Percepcja dzieci. Jak dzieci postrzegają świat

A gdyby dorośli to zrozumieli, większości problemów rodzinnych można by uniknąć. Jeden tata zdumiał się swoim rozumowaniem. Powiedział, że chce wychować córkę jako osobę miłą i niezależną. W tym celu uważa, że ​​nie trzeba chronić dziecka przed trudnościami życiowymi, ponieważ według jego obserwacji ludzie, którzy znosili trudy i kłopoty w swoim życiu, byli bardziej współczujący innym, bardziej życzliwi, jak nauczyli się z własnego doświadczenia „to tak źle”. Lepsze poznanie osobiście okrucieństwa świata jest pierwszą zasadą jego wychowania. Inną zasadą jest wychowywanie dziecka z myślą „jesteś niczym, dopóki nie udowodnisz, że jest inaczej”. Według Papieża potrzeba udowodnienia, że ​​jest coś wart, może coś zrobić, będzie bodźcem do rozwoju dziecka. Kiedy się z nim nie zgadzałem, mówiąc, że wpajając dziecku myśl „jesteś niczym”, najprawdopodobniej ukształtuje w nim taki stosunek do siebie, sprzeciwił się, twierdząc, że będzie to mówił tylko od czasu do czasu, a nie codziennie i nie ma się czym martwić.

W rzeczywistości może wystarczyć, aby dziecko raz usłyszało coś nieprzyjemnego w swoim adresie od bliskiej osoby dorosłej, aby zapamiętać te słowa na całe życie. Dzieci wierzą we wszystko, co mówią im dorośli, zwłaszcza mama lub tata. Sposób, w jaki traktujemy dziecko wpływa na jego stosunek do siebie – po prostu kopiuje stosunek do siebie od innych. Jeśli wpoisz dziecku, że jest „niczym”, to wyrośnie na nikim lub będzie tak myślał o sobie. Dzieci zawsze starają się sprostać oczekiwaniom rodziców, nawet na własną szkodę.

Dzieci mają tendencję do brania wszystkiego do siebie, zwłaszcza tego, co dzieje się w rodzinie. Jeśli na przykład dziecko często jest świadkiem skandali w domu, zaczyna uważać się za winowajcę. Lepiej nie dawać powodów do takich myśli. To dorośli rozumieją, że dziecko nie jest winne swojej kłótni, ale dziecko postrzega sytuację na swój własny sposób.

Jeśli matka wprost powiedziała dziecku coś nieprzyjemnego o nim, to nie tylko weźmie te słowa dosłownie, szczerze w nie uwierzy, ale także wyolbrzymi to, co zostało powiedziane: „Jestem głupcem, więc jestem głupcem. I to nie tylko głupiec, ale najgłupszy chłopak na świecie. Mama wie lepiej ”. Ta opinia o sobie podświadomie może pozostać z nim na całe życie. Nic dziwnego, że tak niewiele osób jest zadowolonych ze swojego życia, potrafiących odnosić sukcesy w relacjach osobistych i działaniach zawodowych – są przyzwyczajeni do myślenia, że ​​sukces nie jest dla nich. Aby wychować silną i pewną siebie osobę, musisz nauczyć dziecko kochać siebie i wierzyć w to, co najlepsze! I pokocha siebie, jeśli pokochają go rodzice. Ponieważ odnoszą sukces tylko ludzie, którzy kochają siebie, ci, których kochają rodzice, mają większe szanse na osiągnięcie sukcesu w życiu.

Słowa rodziców to program działania dla dzieci.

Dwóch chłopców bawi się w kałuży.

Mama wygląda z jednego okna:

• - Piotr! Głupiec! Głupiec! Dlaczego wpadłeś w kałużę? Ubrudź się, idioto!

Z drugiego okna:

• - Borya, jesteś mądrym chłopcem, co robisz w tej kałuży?

Borya pomyśli: „Tak, jestem mądrym chłopcem. Tak powiedziała mama. Rzeczywiście, trzeba wyjść z kałuży ”, a Petya myśli:„ Tak, jestem głupcem, mogę nadal siedzieć w kałuży ”. Liczne eksperymenty potwierdzają, że jeśli dzieci będą traktowane inaczej, będą się inaczej zachowywać. Bardzo ważny jest stosunek do dziecka. Jeśli rodzice nieposłusznego dziecka zaczną go traktować jako posłusznego (na przykład często chwalą go za dobre zachowanie), to zacznie częściej być posłusznym. Jeśli posłusznemu dziecku powiedzą, że jest nieposłuszne, wtedy zacznie się odpowiednio zachowywać. Każdy rodzic ostatecznie dostaje to, w co wierzy. Ktokolwiek wierzy, że jego dziecko jest mądre, będzie rodzicem inteligentnego dziecka, a kto jest pewien, że tak nie jest… cóż, jego dziecko prawdopodobnie w ten sam sposób usprawiedliwi wiarę rodziców. Wiara naprawdę czyni cuda. Dlatego musisz wierzyć w swoje dziecko: wierzyć, że jest dobre, mądre, że może osiągnąć to, czego chce, że odniesie sukces.

To tkwi w ludzkiej naturze – oczekiwania innych ludzi wpływają na nas i na nasze zachowanie, a my sami przyczyniamy się do tego, aby te oczekiwania zostały spełnione (tzw. samospełniająca się przepowiednia). A jeśli dorośli potrafią się oprzeć i nie podążać za oczekiwaniami innych wobec siebie, kiedy nie lubią tych oczekiwań, to dzieci robią to bardzo źle. Jeszcze w latach 60. ubiegłego wieku, na podstawie swoich doświadczeń klinicznych, dr Albert Moll doszedł do tego wniosku, a później amerykański psycholog Robert Rosenthal potwierdził swoją hipotezę serią eksperymentów naukowych. W szczególności eksperymenty wykazały, że oczekiwania nauczycieli co do akademickiego sukcesu ucznia często pełnią rolę samospełniającej się przepowiedni. A ponieważ dziecko jest emocjonalnie bardziej zależne od rodziców niż od innych ludzi, to najczęściej spełniają się ich oczekiwania.

Istota jednego z eksperymentów Rosenthala była następująca: na początku semestru jednej grupie studentów powiedziano, że według wyników testu mają wybitne zdolności; drugim jest to, że ich umiejętności są poniżej średniej. Wyniki zaskoczyły eksperymentatorów: pierwsza grupa dzieci zaczęła się uczyć znacznie lepiej, a druga znacznie gorzej niż wcześniej, chociaż dzieci były najzwyklejsze, losowo wybrane do udziału w eksperymencie. Główną przyczyną samospełnienia się przepowiedni jest zjawisko psychologiczne, polegające na tym, że człowiek oczekuje jego realizacji, a oczekiwanie to określa charakter jego działań (sam robi wszystko, aby to proroctwo się spełniło).

Zjawisko to zostało nazwane w psychologii „Efektem Pigmaliona”, na cześć legendarnego starożytnego greckiego króla Pigmaliona, biegłego w rzeźbie, który wyrzeźbił tak piękny posąg, że się w nim zakochał. Zwrócił się do bogini miłości Afrodyty, prosząc o ożywienie ukochanej. Bogini była tak poruszona mocą jego uczuć, że tchnęła życie w posąg, a król otrzymał Galateę. Oznacza to, że Pigmalion otrzymał to, w co szczerze wierzył. Niemniej jednak pragnę podkreślić, że nie tylko wierzył, ale także starał się spełnić swoje pragnienie.

Właśnie dlatego, że łatwo jest zaprogramować dziecko, nie można powiedzieć dzieciom „nie biegnij – upadniesz”, „nie bierz noża – skaleczysz się”, „nie bierz koralika – włóż go Twoje ucho". Dziecko to słyszy i robi. Lepiej powiedzieć „uważaj”, „pokażę ci, jak używać noża”. Bardziej sensowne jest wykorzystywanie każdej sytuacji do wzrostu i rozwoju, zamiast programowania dzieci na porażkę. Choć wcale nie oznacza to, że nie trzeba mówić dziecku, że można spaść, to jeśli pobiegnie się szybko, nóż przetnie nie tylko warzywa, ale także palce, a koraliki trzeba wykorzystać tylko w określony sposób ( że można je wbić w uszy lub nos, lepiej w ogóle nie nakłaniać dziecka).

Dlatego bardzo ważne jest, aby wypowiadać dzieciom tylko miłe słowa. Dziecko jest bardzo wrażliwe na pochwały i oczekuje pozytywnej oceny siebie i tego, co zrobił. Pochwała jest najlepszym bodźcem do osobistego rozwoju i rozwoju. Jeśli raz pochwaliłeś swoje dziecko, będzie chciało ponownie usłyszeć te słowa. Chwal dziecko w wieku przedszkolnym często, za jakiekolwiek, nawet najmniejsze osiągnięcia, a on będzie starał się osiągnąć więcej. Ale pochwal słusznie: za konkretne czyny. Mów nie tylko ogólnie: „jesteś świetny”, ale konkretnie: „narysowałeś piękny kwiatek”, „dobrze złożyłeś zabawki”, „świetnie pomagasz mi posprzątać szafę”.

Nie powinieneś naklejać dziecku etykietki od dzieciństwa lub programu niepowodzenia. Wielokrotne powtarzanie zwrotów: „jesteś łobuzem”, „jesteś nierobem”, „nie możesz nic zrobić dobrze”, „nie biegnij – upadniesz”, „nie bierz – złamiesz ” - to nic innego jak zachowanie programowania. Dziecko upadnie, złamie się i wyrośnie na gnojka lub łobuza, jeśli sobie tego życzysz. Jeśli nie chcesz, lepiej zastąpić te destrukcyjne, negatywne obrazy pozytywnymi i konstruktywnymi. Na przykład „jesteś łobuzem”, „jesteś nierobem” można zastąpić „jak aktywny jesteś ze mną”, „och, znowu mamy kreatywny bałagan”, „jesteś ze mną pomysłowy”. „Nie biegnij – upadniesz”, „nie bierz – złamiesz” lepiej zastąpić: „weź to ostrożnie”, „biegnij ostrożnie”, „uważaj”.

Oczywiście dzieci są do tego dziećmi, żeby nie zawsze zachowywać się dobrze i posłusznie. Trzeba również powiedzieć dziecku, że zachowuje się źle i wyjaśnić, dlaczego nie jest dobry, ale ważne jest, aby przekazać mu myśl, że ma złe zachowanie, a nie on sam jest zły. Mówienie „jesteś złym chłopcem” lub „jesteś złą dziewczyną” nie jest tego warte. Lepiej powiedzieć „jesteś dobrym chłopcem (dobrą dziewczynką), ale twój postępek jest zły”. Wszyscy popełniamy błędy i nie robimy bardzo dobrych uczynków, ale nie stajemy się z tego automatycznie złymi ludźmi, prawda?

Rodzice często mają trudności z prawidłową interpretacją zachowania dziecka, ale jeśli znają przynajmniej ogólnie cechy psychologii dziecka, pomaga im to uniknąć największych nieporozumień. Na przykład lęki w dzieciństwie często prowadzą do konfliktów, jeśli rodzic nie rozumie ich przyczyn. Dzieci boją się wielu rzeczy - co dla dorosłego jest drobnostką, bo dziecko może stać się prawdziwą tragedią. Osobliwości postrzegania świata przez dzieci muszą być brane za pewnik. Pewne obawy pojawiają się u dziecka dzięki samym rodzicom: jeśli celowo go straszą w celach edukacyjnych. Szczególnie szkodliwe jest straszenie dziecka utratą bliskich, zerwaniem uczuć: „Mama odejdzie bez ciebie”, „Zabierze cię ktoś inny wujek”. Mama nigdzie nie pójdzie i nigdy nie opuści dziecka, bez względu na to, co robi i nieważne jak się zachowuje, powinien o tym wiedzieć i nie bać się, że jego matka go opuści, nie żyje w ciągłym niepokoju. A wujek go nie zabierze - to okrutne kłamstwo.

Dzieci powinny mieć prawo do wyrażania swoich emocji, ponieważ ich tłumienie prowadzi do problemów behawioralnych i jest obarczone chorobami. Musisz być bardzo uważnym rodzicem, aby zrozumieć dziecko i pomóc mu przezwyciężyć jego lęki. Strachy trzeba pokonać, aby się ich pozbyć: jeśli dziecko się czegoś boi (straszny obrazek, zabawka, straszne piórko) - zniszcz to razem z nim i wyrzuć. Dzięki temu dziecko zrozumie, że nie ma się czego bać – strach został zniszczony. Jeśli dziecko boi się ciemności, niech światło będzie stale włączone.

Jeśli dziecko boi się, że nie da się „wygrać” fizycznie, niszcząc je w realnym świecie, lęk ten można pokonać za pomocą bajkoterapii, za pomocą wymyślonej strasznej bajki. Bawiąc się w wyobraźni przerażającą bajkę, w której główny bohater zmaga się z tym, co jest głównym lękiem dla dziecka, dziecko pokona swój strach. Dzieci (a także dorośli) zawsze kojarzą się z głównym bohaterem bajki (każdej innej wymyślonej historii), a gdy on pokonuje zło (lub to, co dziecko uważa za zło), to dziecko myśli, że go pokonuje. Więc lęki znikają.

Ale strasząc dziecko w młodym wieku straszydłem lub fikcyjnym złym wujkiem, który „teraz przyjdzie i cię zabierze”, możesz wręcz przeciwnie, zaszczepić w nim strach. Takie „niewinne” metody wychowawcze są niezwykle niebezpieczne dla psychiki dziecka. Jeśli, opowiadając bajkę, strach zostaje zniszczony, to grożąc babai, powstaje strach, wręcz przeciwnie.

Również za pomocą bajki dziecko może zmienić swoje zachowanie (zakres zastosowania terapii bajkami jest dość szeroki), ale jeśli to możliwe, lepiej zwrócić się do specjalisty, który prowadzi takie „lekcje bajek” dla dzieci . Dobrym przykładem tego, jak jedna bajka pomogła chłopcu zmienić jego zachowanie, jest kreskówka Jak Petya Pyatochkin pomyślał o słoniach. Co prawda nie było bajki, ale sen (chłopiec miał sen o historii), ale istota jest taka sama i zasada działania jest taka sama.

Aby zrozumieć dziecko, rodzic powinien często pamiętać o sobie w dzieciństwie. Dziecko jest pod wieloma względami podobne do swoich rodziców i ogólnie doświadczenia i myśli dzieci są podobne, więc ta metoda pomoże rodzicom więcej niż raz. Co każdy z nas zrozumie, gdy będziemy wspominać swoje dzieciństwo? Że dziecko nie powinno być zmuszane do robienia czegoś, chyba że jest to absolutnie konieczne (a sytuacja awaryjna to kwestia bezpieczeństwa). Że nie powinno się zmuszać do powiedzenia czegoś, jeśli dziecko nie chce. Nie możesz się śmiać, gdy dziecko jest złe, nawet jeśli urodzisz żel u szczytu jego życiowego doświadczenia, powód płaczu wydaje się być drobiazgiem. Dzieci mają prawo płakać nad drobiazgami. I nie tylko dziewczyny, ale i chłopcy. Nie powinieneś mówić „wow, jak brzydko jest płakać, jesteś chłopcem”. Przed tobą najpierw dziecko, a dopiero potem chłopiec lub dziewczynka.

Łzy pomagają dziecku łatwiej zaakceptować zakazy i ograniczenia, które są integralną częścią naszego życia, dostosować się do okoliczności życiowych, których nie może zmienić, a tym samym pomagają mu w pełni dorosnąć.

Trzeba też współczuć dziecku, gdy czuje się źle. Wydaje się to oczywiste, ale wielu rodziców świadomie tego nie robi, aby wychowywać swoje dzieci do samodzielnego radzenia sobie z wszelkimi, w tym emocjonalnymi problemami. Potem dziwią się, że dziecko nie podziela ich uczuć, są obrażeni i poruszeni bezdusznością nastoletniego dziecka.

Najczęściej dorosłe dziecko zachowuje się wobec rodziców i innych osób tak samo, jak wobec niego. „Nie wkładaj rąk, żeby nie zepsuć”, „nie żałować płaczu, żeby w przyszłości nie przychodzić narzekać”, „nie pomagać, żeby sam nauczył się radzić sobie z trudnościami " - to wszystko są lekcje, które dziecko dobrze się uczy, a następnie stosuje w praktyce komunikację z bliskimi. Ale krewni jakoś nie są zadowoleni z udanego treningu, chociaż to oni nauczyli go tych lekcji - „twoje problemy to tylko twoje problemy”, nie powinieneś kontaktować się z bliskimi, ponieważ nie otrzymasz od nich pomocy i współczucia.

Ale właśnie do tego potrzebna jest matka – aby pomóc radzić sobie z emocjami, podczas gdy dziecko nie może tego zrobić samodzielnie i uczyć empatii. Nie, nie chodzi mi o to, że trzeba z dzieckiem płakać z powodu utraty zabawki, ale warto w kilku słowach wyrazić współczucie i okazać wsparcie emocjonalne (przytulenie, poklepanie po głowie). Dziecko, które nie ma na kogo się poskarżyć lub które nigdy „nie potrzebuje” zrozumienia i empatii, wcale nie jest niezależne – jest po prostu samotne, niezrozumiane i nie zrozumiane przez bliskich. Z tego powodu najprawdopodobniej nauczył się dobrze tylko dwóch rzeczy: po pierwsze, bez względu na to, jak bardzo prosisz o współczucie, nie będzie go tam; a po drugie, że taki stosunek do ludzi jest normalny.

Narodziny własnego dziecka dobrze odświeżają pamięć rodziców - pamiętają z dzieciństwa nawet to, czego wcześniej nie pamiętali. Na przykład mój mąż pamiętał, jak obraźliwe było dla niego, gdy był mały, gdy jego ojciec, według własnego uznania, „sprawdzał” jego rzeczy i „skarby” i wyrzucał większość z nich bez pytania lub ostrzeżenia. Mając to na uwadze, mój mąż mówi, że należy szanować własność dziecka jego zabawek i rzeczy osobistych.

Nawiasem mówiąc, dzieci mają bardzo rozwinięte poczucie własności, a pojęcia „moje” i „kogoś innego” we wczesnym wieku są nadal słabo rozróżniane. Albo wcale się nie różnią: dzieci w młodym wieku w ogóle nie lubią dawać swoich rzeczy innym, ale wszystko, co obce, co dziecko widziało, od razu chce przywłaszczyć i nikomu nie dać. A jeśli to jego zabawka, to nie chcesz się nią dzielić, bez względu na to, jak dziecko jest wmawiane, że trzeba się dzielić, i „brzydko jest być chciwym”. Dziecko nie jest „chciwe”, dla niego takie pojęcie w ogóle nie istnieje, dlatego nie należy nazywać dzieci „chciwą wołowiną”, gdy nie chcą pozwolić innemu dziecku bawić się swoją zabawką lub nawet wymieniać z nim zabawki na podczas. Wręcz przeciwnie, trzeba w tym wspierać swoje dziecko lub nieznajomego (jeśli nieznajomy nie chce dać swojej zabawki) i tym samym uczyć dzieci poszanowania praw innych.

Rodzice często wstydzą się takiego zachowania swojego dziecka i starają się, aby inni nie mieli powodu ich oceniać. Na przykład rodzice próbują wzbudzić w dziecku poczucie winy, żywiąc do niego urazę z powodu niechcianego zachowania. Wstydzą się zachowania dziecka wobec innych i aby mieć powód do dumy, są gotowi na wszystko. Najczęściej kary i zniewagi, upokorzenia i zniewagi, apele do sumienia i wyrzuty są wykorzystywane do wielu poświęceń na rzecz niedbałego dziecka. Czy warto? Czy aprobata bliźniego jest ważniejsza niż uczucia własnego dziecka?

Warto nauczyć się być zawsze po stronie dziecka, zwłaszcza gdy ma rację, np. jeśli nie daje innemu dziecku własnej zabawki – w końcu ma do tego prawo. Nie chcesz oddać swojej zabawki? Więc nie chce. Przepraszam, następnym razem. Najlepszym sposobem nauczenia dzielenia się jest nauczenie dzielenia się zabawkami: „ty – dla mnie, ja – dla ciebie”. To jest sprawiedliwsze niż pozwolić komuś bawić się swoją zabawką tak po prostu. Z czasem dziecko nauczy się zmieniać zabawki i dzielić się nimi oraz zrozumie, że rzeczy innych ludzi nie można dotykać bez pozwolenia. Najważniejsze to nie obwiniać dziecka za zachowanie się jak dziecko, dopóki nie dojrzeje do innego zachowania.

Wydaje mi się, że najlepszym sposobem na zrozumienie uczuć i potrzeb dziecka jest życie „tu i teraz”. Jest to na ogół najlepszy sposób na zrozumienie osoby, ponieważ postrzeganie rzeczywistości jest wyostrzone i łatwiej jest dostroić się do „koniecznej fali”. Równie ważne jest, aby nauczyć się stawiać się na miejscu dziecka. Każdy zna tę radę - jeśli chcesz kogoś zrozumieć, spróbuj postawić się na jego miejscu. W przypadku dziecka komplikuje to fakt, że dorośli i dzieci inaczej postrzegają świat. Dziecko bierze wszystko dosłownie, „w wartości nominalnej”. Na przykład, jeśli 2-3-letnie dziecko śmieje się z żartu ojca, nie oznacza to, że rozumie, że to żart. Nie, myśli, że to prawda, ale śmieje się, ponieważ po prostu naśladuje tych, którzy go otaczają.

Dziecko od urodzenia ufa swoim rodzicom w 100%. Ważne jest, aby nie stracić zaufania. Jak to zrobić? Po pierwsze, nigdy nie okłamuj dziecka. A tym bardziej, żeby nie kłamać, jednocześnie strasząc go np. „jeżeli nie będziesz posłuszny, oddam cię temu wujowi”. Dorosłe dziecko najprawdopodobniej przestanie się bać takich gróźb, ale do jego podświadomości zapadnie przekonanie, że rodzicom nie można ufać, czy obawa, że ​​mogą go oddać komuś obcemu. Po drugie, jeśli rodzice coś obiecali, lepiej dotrzymać słowa, inaczej dziecko też bardzo szybko zrozumie, że rodzicom nie można ufać, a problemów w związkach nie da się uniknąć.

Dorośli nie powinni być obrażani przez dziecko. Resentyment jest przejawem słabości i bezsilności, dlatego dorośli, którzy wydają się dzieciom wszechwiedzącym i wszechmocnym, nie powinni tego okazywać w stosunku do dziecka. Dorosły, który obraża się na dziecko, sam zachowuje się jak dziecko. Jedna matka była tak urażona przez dziecko, że napisała list do psychologa w czasopiśmie. Jej treść brzmiała mniej więcej tak: „Ostatnio, jak grał mój trzyletni synek, podszedłem do niego i zapytałem, co robi. Na co mi powiedział ”.

Ponieważ jest mały. To jest oczywista odpowiedź. Chłopiec najwyraźniej nie mógł postąpić inaczej, a jego matka, zamiast dać mu lekcję prawidłowego zachowywania się, pokazała mu, jak zachowywać się niewłaściwie. Pozwoliła się obrazić osobie słabszej od niej, której stan emocjonalny w dużej mierze zależy od jej stanu. W takim przypadku możesz powiedzieć: „Przepraszam, nie chciałem ci przeszkadzać. Następnym razem spokojnie powiedz, że chcesz grać sam. Rozdać?" Nawet jeśli dziecko dorośnie i powie rodzicowi „Nienawidzę cię”, nie powinieneś traktować tych słów jako końca świata, zwłaszcza że to nieprawda. To przemawia w dziecku o urazie do rodziców i tam, gdzie dorosły powiedziałby „to mnie bardzo złości”, dziecko mówi „nienawidzę cię”.

Rodzice nie powinni okazywać dziecku swojego strachu lub niepewności, ponieważ to bardzo przeraża dziecko i czuje się bezbronne. Dzieci kochają stabilność – dzięki niej czują się bezpiecznie. Dziecko jest też przestraszone i zaniepokojone skandalami w rodzinie: kiedy je widzi, jego zwykły świat się wali, myśli, że jest za nie winny. Tak, tak, dzieci zawsze myślą, że są głównym powodem wszystkiego, co dzieje się w otaczającym je świecie, zwłaszcza jeśli dzieje się coś złego.

Na kształtowanie się osobowości dziecka największy wpływ mają nie rzeczywiste relacje w rodzinie, ale jego osobiste postrzeganie tych relacji, osobista interpretacja. Dlatego jeśli rodzice są pewni, że „bliscy besztają - tylko się bawią”, powinni zrozumieć, że dziecko nie podziela tej opinii i w żadnej z ich kłótni czuje się okropnie. Nie należy obciążać dziecka problemami dorosłych i mówić mu, jak źle jest dla mamy lub taty, jak trudno itp. Jeśli mama czy tata nie mają z kim podzielić się swoimi problemami, nie oznacza to, że mogą powiedzieć dziecku wszystko, a tym bardziej, że nie należy kazać dziecku rozwiązywać swoich problemów, np. pogodzić rodziców. Dziecko nie może udźwignąć tak ogromnego ciężaru emocjonalnego, przekracza jego siły, pozbawia go spokoju i beztroski. To dziecko powinno znaleźć emocjonalne wsparcie rodziców, a nie oni od niego. Co więcej, rodzice nie powinni stać się przyczyną psychicznego cierpienia dziecka.

Maluchy od razu po urodzeniu biorą pierwszy oddech i zaczynają intensywnie poznawać otaczający je tak nieznany świat. Noworodki postrzegają świat zmysłami. Jaka jest rzeczywistość postrzegania środowiska przez noworodka? Na to pytanie mogą odpowiedzieć specjaliści, którzy przeprowadzili szereg badań, które otworzyły zasłonę tej tajemnicy.

Co widzą oczy dziecka?

Noworodek potrafi widzieć i rozróżniać światło. Pierwsza rzecz, po urodzeniu, wizualna percepcja dziecka zbliża go do matki. Nie jest to zaskakujące, ponieważ wszystkie dzieci w pierwszych dniach życia widzą wyraźnie tylko z odległości nie większej niż trzydzieści centymetrów. Ukochana mama i jedzenie to główne obiekty wizualne noworodka w tych dniach jego życia. Wszystko inne, co otacza małego malucha, może wywołać w nim panikę. Noworodki mają bardzo słaby wzrok i dlatego nie są w stanie odróżnić obiektów znajdujących się w pewnej odległości od nich. Z tego powodu spojrzenie noworodka jest błądzące i słabo skoordynowane. Przyczyną tego zjawiska jest nie w pełni ukształtowany nerw wzrokowy. Proces jej powstawania i rozwoju może trwać nawet do trzeciego miesiąca życia. Gdy maluch skończy rok, będzie już w pełni przystosowany wizualnie do otaczającego go świata.

Co słyszą uszy dziecka?

Dopóki dziecko jest w łonie matki, może wyraźnie rozróżnić, jak bije serce matki. Słyszy wszelkiego rodzaju wyciszone dźwięki dochodzące do niego ze świata zewnętrznego. Aparat słuchowy małych dzieci rozwija się i kształtuje aż do pierwszego roku życia. Ale nie myśl, że dziecko rodzi się nic nie słysząc. Maluch doskonale słyszy głos mamy, który zna od czasów prenatalnych. Wyróżnia także głosy innych ludzi. Jest bardzo zauważalne, że noworodek bardzo lubi wysokie głosy, a głosy basowe nie są zbyt dobrze odbierane.

Co pachnie nos noworodka?

Nos dziecka to rodzaj barometru. Na poziomie odruchów wszystkie dzieci są przyciągane do matek. Powodem tego jest to, że matka pachnie jak mleko matki, tj. jedzenie. Dlatego niemowlęta natychmiast rozpoznają swoje matki. Postrzeganie świata przez noworodki za pomocą zapachu daje mu możliwość poruszania się w otoczeniu.

Czy dziecko jest w stanie wyczuć smak?

Dziecko zaczyna rozróżniać smak w łonie matki. Niemowlęta mają w ustach o kilka tysięcy więcej kubków smakowych niż u dorosłych. Ale głównym celem smakowym noworodka jest mleko matki. Wszystkie małe dzieci uwielbiają słodycze, ale nie dostrzegają kwaśnych, słonych i gorzkich.

Jak czuje się dziecko po dotknięciu?

Wrażenia dotykowe są bardzo rozwinięte u noworodków. Czują wielkie ciepło, zimno i ból. Noworodki są często noszone i głaskane. Dla niemowląt jest to bardzo ważny proces. Dzieci nieustannie proszą o ich odebranie nie z powodu ich krzywdy, ale ponieważ lepiej postrzegają otaczający ich świat, jest to konieczne dla ich rozwoju i wzrostu.

Czy dziecko myśli?

Co to jest myślenie? Myślenie to zdolność ludzkiego umysłu do analizowania powstałych problemów i znajdowania rozwiązań tych problemów poprzez doświadczenie. Jak wiadomo, noworodki nie mają jeszcze doświadczenia życiowego, więc trudno powiedzieć, czy potrafi zastanowić się i pomyśleć.

Naukowcy udowodnili, że dziecko postrzega świat inaczej niż my. Niestety większość rodziców uważa to za nieposłuszeństwo lub dziecinną dziwność, ale w rzeczywistości takie zachowanie wynika ze specyfiki rozwoju myślenia. Dzieci do 11 roku życia patrzą na świat „innymi oczami”, ale z wiekiem zaczynają myśleć jak dorośli. Oto 8 różnic między dzieckiem a dorosłym.

@ima_abacus / Instagram.com

Brak linii między rzeczywistością a fantazją

Dzieci mogą tak głęboko zanurzyć się w świecie fantazji, że zaczynają w niego naprawdę wierzyć. Naukowcy uważają, że dziecko nie wie, jak ustalić wyraźną granicę między wyobraźnią a rzeczywistością.

Na przykład możesz poprosić dzieci, aby podzieliły się szczegółami ich idealnego dnia. Po chwili zacznij ich o to pytać i upewnij się, że dzieci są przekonane, że wymyślone przez nie wydarzenia naprawdę miały miejsce.

Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecko łatwo wierzy w swoje fantazje, ale może wątpić w historie dorosłych.

@andevigo / Instagram.com

Koncepcja odwracalności

Naukowcy są pewni, że do 7 roku życia dziecko nie jest w stanie wziąć pod uwagę kilku ilości na raz. Na przykład wysokość i szerokość. Jeśli nalejesz płyn z wysokiej szklanki do szerokiej, dziecko uzna, że ​​jest jej mniej. Chociaż jego liczba pozostała niezmieniona. Dziecko będzie miało pewność, że jeśli szklanka jest niższa, to jest w niej mniej wody.

Postrzeganie przedmiotów i ich stałość

Psycholog Jean Piaget dokonał odkrycia, kiedy odkrył, że dzieci poniżej pierwszego roku życia reagują na obiekt, który zniknął z ich pola widzenia, tak jakby już nie istniał. Jest pewien, że zrozumienie stałości przedmiotu przychodzi do nas z wiekiem. Z tego powodu małe dzieci są tak zaskoczone reakcją na znikające i ponownie pojawiające się przedmioty.

Na przykład, jeśli na oczach dziecka (do 1 roku życia) weźmiesz i schowasz coś pod serwetką, a następnie ponownie przeniesiesz pod inną powierzchnię, to jego reakcja będzie taka, jakby zniknęła. Ale z osobą dorosłą taka sztuczka nie zadziała, doskonale rozumie, gdzie znajduje się przedmiot.

@ima_abacus / Instagram.com

Uczenie się języków

Wiele osób wie, że dzieci szybciej się uczą, łatwiej przyswajają informacje i opanowują języki obce. Wiadomo, że w rodzinie, w której rodzice mówią różnymi językami, dziecko może je łatwo opanować, a jednocześnie nie wymaga specjalnego przeszkolenia.

Słynny językoznawca Noam Chomsky wysunął teorię, że wszystkie języki mają wspólną strukturę reguł, logikę, za pomocą której konstruujemy zdania, i jest ona osadzona w naszym mózgu od urodzenia. Jest pewien, że dzieci podchodzą do kwestii uczenia się języków zgodnie z zasadą „przedmiot-czasownik-przedmiot”.

Umiejętność abstrakcyjnego myślenia

Naukowcy wraz z psychologiem Rudolfem Schafferem przeprowadzili badanie, prosząc 9-letnie dzieci o ustalenie, gdzie umieścić trzecie oko. 95% powiedziało czoło. Nie jest to do końca logiczne, ponieważ w okolicy czoła są już 2 oczy. Ale 11-letnie dzieci zaczęły rozumować i oferować inne opcje: ramiona, ramiona, tył głowy.

Sugeruje to, że od 11 roku życia dzieci zaczynają myśleć abstrakcyjnie, ale wizja i rozumienie dzieci opiera się na rzeczywistości. Nie potrafią jeszcze myśleć o wyimaginowanych problemach i działaniach, aby je rozwiązać.

@velikolepny_irun / Instagram.com

Różnice między twarzami

Naukowcy doszli do wniosku, że noworodek potrafi odróżnić twarz matki od innych. Nie jest jednak w stanie odróżnić osoby innej narodowości lub rasy. Wynika to z braku doświadczenia. Ale dzieci z łatwością wychwytują najmniejsze cechy i ludzkie emocje.

Malowanie nie jest tym, co widzą

Naukowcy przeprowadzili badanie, prosząc dzieci w wieku od 5 do 9 lat o narysowanie tego, co widzą. Postawiono przed nimi kubek z rączką, ale odwrócili go tak, aby nie było widać rączki.

Dzieci w wieku 5-7 lat rysowały długopis przy kubku, gdy starsze przedstawiały się bez niego. Wynika to z faktu, że dorosłe dzieci postrzegały tylko to, co oczywiste, a młodsze - za pewnik (wiedzą, że kubki mają uchwyty, więc tak to narysowały).

@alfira_nigmatulina / Instagram.com

Koncepcje moralne

Naukowcy przeprowadzili badanie. Zapytano dzieci w wieku przedszkolnym, który czyn jest gorszy, osoba, która stłukła wiele wazonów, ale przez przypadek, czy ktoś, kto uszkodził jeden, ale celowo. Wszyscy zdecydowali się na pierwszą opcję, sugerując, że wyrządziło to więcej szkody.

Ale dorośli powiedzieliby, że druga opcja. W końcu osoba popełniła to celowo, w złym zamiarze.

„Zaprawdę powiadam wam, jeśli nie nawrócicie się i nie staniecie jak dzieci, nie wejdziecie do królestwa niebieskiego”.

Mateusza 18: 3

Któregoś dnia natknąłem się na poruszającą historię. „Czteroletni dzieciak, którego stary sąsiad niedawno stracił żonę, zobaczył płaczącego mężczyznę, wszedł na jego podwórko, wspiął się na kolana i po prostu tam usiadł.

Kiedy matka zapytała, co powiedział sąsiadowi, chłopiec odpowiedział: „Nic. Po prostu pomogłem mu płakać ”.

Tak się złożyło, że dorastając, ludzie tracą krystalicznie czyste postrzeganie świata, porośnięty dogmatami uwarunkowaniami i społecznymi.

Czy zauważyłeś, jak dzieci żyją swoją naturą?

Są spontaniczne, zabawne, smutne lub radosne, ale są całkowicie w tym stanie, jak najlepiej wykorzystać chwilowe doświadczenie.

Nie da się sprawić, by cię pokochali, zwrócili na ciebie uwagę, jeśli w tej chwili tego nie chcą.

Można się tylko dziwić, że potrafią współczuć i wczuwać się w stany bliskich – dzieci podchodzą i przytulają się lub biorą za twarz i patrzą w oczy.

I w tym akcie jest tak wiele okazywanej miłości i uznania siebie i innych. Nie ma w tym manipulacji, dzieci instynktownie żyją swoją wewnętrzną prawdą, tak jak teraz czują.

Czym jest prawda wewnętrzna i dlaczego dorosłe dzieci tracą wartość tej podstawowej jakości życia? Jak przywrócić dzieciom postrzeganie świata?

Spróbujmy to rozgryźć.

Czym jest wewnętrzna prawda?

Człowiek jest istotą społeczną, a wraz z dorastaniem wzrasta presja społeczeństwa, wzrasta odpowiedzialność za byt, a wraz z tym pojawiają się wartości społeczne, egregory, rodzina, przyjaciele, pracownicy.

Pozostawanie sobą jest równoznaczne z buntem, co jest nie do przyjęcia w „idealnym społeczeństwie”. A płynąć pod prąd, iść pod prąd jest sprzeczne ze zdrowym rozsądkiem.

To jest na poziomie genetycznym – nie jest się wojownikiem w terenie. W starożytności, kiedy plemię przenosiło się z miejsca na miejsce, słabi i niedołężni pozostawali w tyle. A to jest nieunikniona śmierć, czy to z powodu dzikich zwierząt, czy z zimna i głodu.

Dorastając więc w pewnym momencie ulegamy wpływom społecznym i wyruszamy wraz z plemieniem na ścieżkę unikania strachu, zdrady siebie i swojej istoty.

Ale przez cały czas byli ludzie żyjący swoją naturą - dzicy, namiętni lub spokojni, twoja wewnętrzna prawda, prawdziwe stany. I tacy ludzie zmienili świat. Jak Danko z płonącym sercem.

A w każdym z was jest ten płonący ogień i to doświadczenie wewnętrznej prawdy. Stan bycia związanym ze swoją naturą, żywymi uczuciami w chwili, bez identyfikacji, wyobrażeń i fantazji na temat życia.

To kompas, gwiazda prowadząca do ciebie i twojej prawdziwej realizacji. A to oznacza - żyć w zgodzie ze sobą i otaczającym Cię światem, wdrożyć doświadczenie, które jest potrzebne w tej chwili.

Artykuł pomoże ci określić, na jakim etapie dojrzewania emocjonalnego jesteś. Skorzystaj ze wskazówek, aby dowiedzieć się, jak wyrażać swoje uczucia.

2. Pozwól sobie zmierzyć się ze strachem i bólem oraz doświadczyć stłumionych stanów.

Kiedy pozwalasz sobie czuć, pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to zacząć się podnosić. nieżywe stany depresyjne.

Jest to podobne do posiadania spiżarni, do której nie zaglądałeś od dawna. A wszystko, co robiłeś, to od czasu do czasu wrzucać do niego różne rzeczy.

Spróbuj poczuć ten obraz. Jaka jest twoja spiżarnia? Ile tam nagromadziło się kurzu i brudu? Co się stało z tymi rzeczami, które tam wrzucono?

I tak w pewnym momencie zdecydowałeś się go otworzyć. Jak myślisz, co się stanie?

Być może poczujesz stagnacyjny zapach przestrzeni bez powietrza, być może spadnie na ciebie pewna ilość rzeczy. Wizualizuj i akceptuj to, co widzisz.

Ta przestrzeń to ty, stłumiony, nie żyjący twoją esencją.

Każde nie przeżyte doświadczenie jest gromadzone w śmietniku w takiej spiżarni w twoim ciele, osadzając się w blokach i chorobach. Osadza się w środku i nie pozwala głęboko oddychać.

Dlatego ważne jest zwolnić miejsce stłumione uczucia, żyj nimi. Przez akceptacja wartości strachu i bólu, poprzez rozpoznanie każdego z ich przeżyć, poprzez aktywność fizyczną i subtelne wsłuchiwanie się w siebie.

Czas przestać biegać w bólu i rozpoznać jego wartość.

Jest to dość intensywny proces i na pierwszym etapie wzrasta strach. Strach jest samą istotą bólu. Od tak dawna przed nią uciekasz. Ale nie ma innego wyjścia. Wszystko, co musisz zrobić, to zrobić pierwszy krok.

Strach zawsze strzeże twojej siły i uznając strach, będziesz mógł do niego wejść.

Pomoże Twojemu ciału uwolnić negatywne emocje związane z przeszłością.

Hooponopono jest skuteczną praktyką radzenia sobie z bólem, strachem, poczuciem winy i promuje rozpoznawanie wszystkich doświadczeń życiowych.

Kluczowe zdanie praktyki: „Świat zaczyna się ode mnie!” Zwroty, które pozwalają całkowicie wziąć odpowiedzialność za swoje życie:

• Bardzo mi przykro (przyznanie się do odpowiedzialności za wszystko, co dzieje się w życiu).
• Dziękuję (dzięki wszechświatowi za to, kim jesteś, za to, co masz).
• Kocham Cię (skierowana do wszystkiego i wszystkich, każdej chwili i każdego, kogo spotkasz po drodze).
• Wybacz mi (zaadresowane do wyższego ja, do siebie).

Wypowiadaj zdania świadomie, doświadczając uczuć tak często, jak to możliwe.

3. Poznaj swoje wewnętrzne dziecko i rozpoznaj swoje prawdziwe uczucia i pragnienia.

Kiedy oczyścisz swoją przestrzeń z uraz, lęków i żalu, zaczniesz odczuwać swoje prawdziwe potrzeby i pragnienia.

Będziesz mógł kreować swoje życie wychodząc z subtelnego wsłuchiwania się w siebie, zaczniesz rozpoznawać swoją istotę, żyć nią łatwo i radośnie, bo to ty – dorosły, którego wewnętrzne dziecko, z jego prawdą, zostaje rozpoznane.

Ale zdarzyło się, że dzięki doświadczeniu każde wewnętrzne dziecko doznało traumy, a poniżej dzielę się praktyką nawiązywania z nim kontaktu.

Usiądź wygodnie, zamknij oczy i weź kilka głębokich, uważnych oddechów. Zanurz się głębiej w siebie, poczuj jak bije Twoje serce, jak powietrze wypełnia Twoje ciało, jak napięcie odchodzi wraz z wydechem.

Postaraj się maksymalnie zrelaksować, przenosząc uwagę ze świata zewnętrznego na wnętrze.

Spróbuj swoją wewnętrzną wizją znaleźć miejsce, w którym mieszka Twoje dziecko. Skup się jak najwięcej na szczegółach, na tej przestrzeni.

Co go otacza? Ile lat ma dziecko? Jakie zabawki i artykuły gospodarstwa domowego znajdują się w jego pokoju?

Teraz spróbuj zobaczyć swoje wewnętrzne dziecko. W jakim stanie jest ta dziewczynka/chłopiec? Czy jest cicha, czy szczęśliwa i otwarta na komunikację? Co ją / jemu przeszkadza?

Podejdź jak najbliżej. Posłuchaj, co ma ci do powiedzenia. Możesz usłyszeć dialog lub zobaczyć obrazy, niech tak się stanie.

Skieruj energię miłości na obrazy lub wspomnienia, które przekazujesz. Przytul się jako dziecko i powiedz, że jest kochany, że wszystko jest w porządku, że możesz być sobą i nie bać się kary, że nie musisz się już ukrywać.

Że nie ma niczego, czego sam nie mógłbyś wybaczyć i że zaakceptuj swoją wrodzoną naturę holistycznie.

Przytul i zostań jednocześnie swoim maluchem i dzieckiem i kochającym rodzicem.

Zapytaj dziecko, czego potrzebuje i daj mu to. Może to będzie uczucie, może jakaś zabawka. Nie analizuj, co to jest, tylko wyobraź sobie, że mu to dajesz.

Pozostań w tej przestrzeni tak długo, jak to konieczne. Następnie wróć do teraźniejszości, powoli wdech, wydech i otwórz oczy.

Tę praktykę można powtarzać tyle razy, ile to konieczne. Będzie to podróż do różnych stanów siebie, w różnym wieku. I przyniesie duchowe uzdrowienie.

Jeśli jest taka potrzeba, możesz przyciągnąć swoje wewnętrzne dziecko i zwrócić uwagę na to, jakich kolorów w tym używasz.

„Bądź jak dzieci” - te słowa są genialne w swojej prostocie i wspaniałe w swej istocie. Być jak dziecko to cieszyć się prostymi rzeczami, cieszyć się pięknem świata, podziwiać cuda i cieszyć się życiem.

Być dzieckiem to być niewinnym nie obciążaj się porównaniami nie osądzaj siebie i innych. To umiejętność życia, a nie naśladowania życia.

Ważne jest, aby nawiązać kontakt z dzieckiem w środku, porozmawiać z nim, poczuć, w jakim jest stanie, jak bardzo się cieszy.

Uznane wewnętrzne dziecko to radość, otwartość na świat, spontaniczność, towarzyskość, optymizm, radość, szczerość, kreatywność, pełna akceptacja siebie, pokora i zaufanie do tego, co się dzieje, łatwa akceptacja i powrót, hojność, pozytywność, łatwość w odczuwaniu uczuć , zdolności adaptacyjne, bezwarunkową miłość do siebie i innych.

„Wszyscy dorośli byli początkowo dziećmi, tylko nieliczni o tym pamiętają” – mądre słowa z „Małego Księcia”, odzwierciedlające istotę życia.

Jeśli czujesz odpowiedź, potrzebę połączenia się ze swoim wewnętrznym dzieckiem, aby wyleczyć traumę z dzieciństwa, skorzystaj z porad zawartych w tym artykule i zacznij żyć swoim życiem, aby jak najlepiej spełnić swoją prawdziwą esencję.

Posłuchaj siebie i uświadomić sobie swoje uczucia w tej chwili otwarcie i wyraźnie.

A jeśli chcesz podejść i przytulić kogoś, zrób to bez zastanawiania się, jak zostaniesz zrozumiany i zaakceptowany.

Po prostu przyjdź i przytul się, oddychaj razem, stań się na chwilę jedną całością, bez konwencji i zakazów. W końcu tak robią dzieci - one poczuj i wykonaj akcję.

Dzieci są naszymi wspaniałymi nauczycielami. Bądź jak dzieci!