Mąż i żona rozumieją się nawzajem. Mój mąż i ja nie rozumiemy się nawzajem: porady psychologa. Anastasio, witaj! Mój mąż i ja mamy wspaniały związek, dwoje dzieci, rzadko się kłócimy. Problem w tym, że nie chcemy siebie nawzajem seksualnie. Co robić i n

anonimowo

Cześć Irina! Pomóż zrozumieć sytuację. Mieszkamy z mężem od 22 lat. Dorosły syn. Mój mąż był kiedyś wojskowym, ale w latach 90., kiedy wszystko się rozpadało, przeszedł na emeryturę i przenieśliśmy się z rodzicami na Ukrainę, jego rodzice zostali na Dalekim Wschodzie. Dostałem pracę w mojej specjalności, moja kariera w zasadzie się układała, ale jakoś nie wyszła od razu, oczywiście, że stara się zarabiać pieniądze dla rodziny. Związek poszedł nie tak, formalnie na zewnątrz wszystko wydaje się normalne z zewnątrz. Ale w rzeczywistości ... Tak naprawdę jesteśmy obcy, nie rozumiemy się, nie ma ciepła w relacjach, kłótnie wybijają się z nieba. Bliskość nie jest przyjemna (staram się jej unikać w każdy możliwy sposób). Nie ma wspólnych przyjaciół i zainteresowań. Czuję się nie żoną, ale starszą siostrą, matką odpowiedzialną „za tych, których oswoiłam”. Razem jest to niemożliwe, ale osobno okoliczności na to nie pozwalają (mąż nie ma tu rodziny, wszyscy jego krewni są na Dalekim Wschodzie, nie ma dokąd pójść). A syn wiele dla niego znaczy (to drugi środek odstraszający). Nie mówimy o tym głośno, ale on doskonale rozumie, że jesteśmy razem tylko z beznadziejności. Już kilka razy próbował podnieść na mnie rękę, ale zatrzymał się w czasie, boję się, że kiedyś hamulce nie zadziałają i ... Coraz częściej łapię się na myśli, że chcę się rozwieść, ale boję się, że albo zrobi coś sobie albo ze mną. Nie chcę rozmawiać o tej sytuacji z jednym z moich przyjaciół lub krewnych. nie był przyzwyczajony do „płaczu w kamizelkę”. Dzień ślubu nie jest świętem, staramy się udawać, że zapomnieliśmy o tym dniu. Tak właśnie żyjemy, jeśli można to nazwać życiem. Doradzić, co robić?

Z tego, co napisałeś, porusza mnie to Twoje zdanie: „Oczywiście, stara się jak najlepiej zarobić na rodzinę” - to znaczy. rodzina, a mianowicie ty i syn macie dla niego wielką wartość, prawda? Ale co do tego: nie czuję się żoną, ale starszą siostrą, matką odpowiedzialną „za tych, których oswoiłem”. Kto sprawia, że \u200b\u200bstajesz się matką i siostrą swoim mężem? Czy tak zachowywali się twoja mama i tata? A może twój mąż sprawia, że \u200b\u200bczujesz się w ten sposób - jak więc ci to robi? Dlaczego chciał cię przestraszyć podniesioną ręką? Jakie są Twoje słowa - jakie zachowanie? A czy masz teraz na myśli innego atrakcyjnego mężczyznę? A jaki to jest związek. jezeli tam?

anonimowo

Dobry wieczór Irina! Tak się złożyło, że dopiero dziś przeczytałem Twoją odpowiedź. Dokładniej, pytania wiodące. Odpowiadam: nie mam innego mężczyzny. Dlaczego czuję się jak siostra i matka? Ponieważ w krytycznych momentach decydujące słowo należy do mnie, a nie dlatego, że jestem tak autorytarna, mój mąż jest jak struś: jego głowa jest w piasku - i czeka, gdzie ją zabierze. Dlaczego podniosłeś rękę? Ponieważ zmęczyło mnie milczenie, zacząłem otwarcie mówić, że chcę być kobietą, a nie siłą pociągową, że nie chcę intymności, w której nie ma ciepła, po prostu nie potrzebuję fizjologii. .. Kilkakrotnie próbowałem rozmawiać w sposób przyjazny, ale takie wrażenie, że mówimy różnymi językami.

Dziś porozmawiamy o tym, jak prawidłowo budować relacje z mężem w rodzinie. Na początek zastanówmy się, czego kobiety oczekują od związku z ukochanym mężem. Według niektórych sondaży większość kobiet chce, aby ich relacje z mężem poprawiły się dopiero po urodzeniu dzieci, a rodzina rosła i wzmacniała się. Kobieta chce, żeby cała rodzina była jednym, a nie po to, żeby matka i dziecko byli rozdzieleni, mąż był rozdzielony, gdzieś w swoim pokoju przy komputerze.

Kryteria szczęśliwej rodziny dla kobiety

I oczywiście po urodzeniu dzieci każda kobieta chce utrzymać romans w związku, chce chodzić na randki z mężem, otrzymywać komplementy i prezenty. Chcą, aby to wszystko trwało jak najdłużej, jak najdłużej przez całe życie. Również każda kobieta marzy, aby jej mąż był nie tylko ukochaną osobą, ale także wiernym przyjacielem, z którym relacje z roku na rok stają się coraz silniejsze i bliższe.

Większość żon chce mieć pewność, że w każdej trudnej sytuacji mogą liczyć na współmałżonka, opowiedzieć mu o bolesnej i otrzymać w zamian zrozumienie i wsparcie.

Kobiety marzą o łatwym i bezpośrednim związku z mężem, aby zawsze mogły pozostać sobą.

Prawie 100% ankietowanych kobiet identyfikuje następujące kryteria szczęśliwej rodziny:

• zrozumienie,
• szacunek,
• wsparcie,
• łatwość komunikacji,
• zaufanie do siebie,
• wygodnie spędzać czas razem,
• interesujący się sobą,
• romantyczne chwile i niespodzianki,
• plany ogólne itp.

Rzeczywistość i marzenia

Jak już zrozumiałeś, naturalnie każda kobieta, żona marzy o czymś dobrym w swojej relacji z mężem iw całej rodzinie. Ale sny i rzeczywistość często się od siebie różnią, a często nie na lepsze.

Najczęściej rzeczywistość może wyglądać tak:

• nie ma o czym rozmawiać;
• brak wspólnych interesów;
• brak szacunku;
• romans należy do przeszłości;
• nie słyszymy się;
• każdy dla siebie;
• zazdrość;
• konflikty;
• chamstwo i irytacja.

W większości przypadków z czasem rodzina pozostaje tylko dla gatunku. Ile przykładów tego, jak niektórzy z twoich znajomych, a może ty sam, publikują zdjęcia swojej rodziny w sieciach społecznościowych, gdzie wszyscy widzą na nich szczęśliwego męża i żonę z dzieckiem w ramionach, ale w rzeczywistości wszystko to jest tylko udawane , najczęściej tak nie jest. Z reguły wiele rodzin żyje tylko we wspólnym życiu, ma wspólne dzieci i prowadzi jedno gospodarstwo domowe. Czasami mogą nawet wyjechać razem na wakacje - to często koniec związku. W tym przypadku mąż i żona są bardziej dobrymi sąsiadami mieszkającymi na tej samej przestrzeni życiowej niż szczęśliwą rodziną.

Szczęśliwa rodzina koncepcja oprócz, by tak rzec, mocnej i pięknej „fasady” należy uwzględnić następujące podstawowe elementy:

1. Wspólne interesy i wspólne poglądy.
2. Życie na ugruntowanej pozycji.
3. Pozytywne emocje i łatwość relacji.
4. Dobra intymna strona życia.

Oto cztery elementy, które chronią rodzinę przed zniszczeniem. Jeśli wszystkie te punkty są obecne w twoim związku i rozwijają się, to rodzina jest silna i szczęśliwa. Jeśli którykolwiek z tych elementów zaczyna zanikać, zanikają również relacje rodzinne.

Komunikacja

Porozmawiajmy bardziej szczegółowo o komunikacji, a mianowicie o komunikacji. W końcu bardzo ważne jest, aby rodzina była w stanie poprawnie się komunikować, móc negocjować. Należy pamiętać, że bardzo często komunikacja jest katalizatorem wszelkich problemów. Ważne jest, aby móc poprawnie przekaż swoje myśli partnerowi... Czasami człowiekowi wystarczy kilka słów, aby zamknąć lub sprowokować konflikt. Po kilku takich próbach nie będziesz chciał nawet do niego podejść. Tak się składa, że \u200b\u200bczłowiek próbuje z tobą porozmawiać, przekazać ci część swoich myśli, a ty patrzysz na wszystko przez pryzmat zrozumienia i wtedy może wybuchnąć konflikt.

Warto pamiętać, że mężczyzna i kobieta to dwa zupełnie różne stworzenia. Przede wszystkim różnimy się od siebie budową mózgu - to fakt udowodniony przez medycynę. Nawet w macicy mózg mężczyzny jest dwukrotnie atakowany przez hormon testosteron. To właśnie pod wpływem tego hormonu rozwija się mózg mężczyzny. Mózg dziewczynki nie jest dotknięty i rozwija się inaczej.

Komunikacja może być prawdziwym wyzwaniem. Dlatego mężczyzna i kobieta muszą nauczyć się widzieć wszystko w jednym kolorze, nauczyć się patrzeć na świat tym samym spojrzeniem. Zdarza się, że ludzie w parze chcą tego samego, ale przekazują sobie nawzajem swoje pragnienia na różne sposoby. Stąd nieporozumienia, w wyniku których konflikt narasta. Od tego momentu wszystko zaczyna się kruszyć. Dlatego poprawna komunikacja jest tak ważna dla tych czterech elementów relacji, o których pisano wcześniej.

Komunikacja jest potrzebna w następujących przypadkach:

• w sprawach codziennych;
• aby bronić swojej osobistej opinii;
• słyszeć i rozumieć inną osobę;
• wyrażanie emocji, komunikacja emocjonalna;
• życie intymne.

W rzeczywistości komunikacja jest potrzebna wszędzie. Musi być obecna we wszystkich czterech obszarach rodziny. A jeśli jest dostosowany, o wiele łatwiej jest ci żyć, jeśli nie jest dostosowany, zaczynają się konflikty.

Zobaczmy, do czego prowadzi nieefektywna komunikacja:

• mąż staje się „głuchy” na sprawy rodzinne;
• „idzie” do gadżetów, samochodu, przyjaciół itp .;
• kobieta „ciągnie” wszystko na siebie;
• pojawia się uraza i problemy;
• mąż ma inną kobietę do rozmów i nie tylko;
• nie potrafię wyrazić sobie wzajemnej miłości.

Efektywna komunikacja

Podkreślmy trzy główne punkty skutecznej komunikacji:

1. Co powinienem powiedzieć?
2. Z kim mam porozmawiać?
3. Jak powiedzieć?

Porozmawiajmy bardziej szczegółowo o każdym punkcie.

Z kim mam porozmawiać?

Wyobraź sobie, że jesteś kobietą - piękną wróżką, a twój mężczyzna to przystojny Marsjanin. Więc kiedy Marsjanin widzi tak piękną i piękną wróżkę, od razu chce się z nią porozumieć, chce, żeby go zrozumiała, zastanawia się, jak ją zrozumieć i jak ją uszczęśliwić. Jak sprawić, by go zauważyła. Takie myśli nawiedzają mężczyznę na samym początku związku, że tak powiem, w tej chwili okres bukietu cukierków.

W tym okresie mężczyzna jest gotowy podbić kobietę, gotowy dać jej prezenty, mówić piękne słowa itp. Jest gotów zrobić wszystkie te wspaniałe rzeczy dla tej samej pięknej wróżki. Coraz częściej jednak urocza wróżka zmienia się w grymzę. Przyczyny tego mogą być różne i wszystkie mają swoje własne. A przez wzgląd na tak już nieatrakcyjną kobietę mężczyzna nie chce dokonywać żadnych pięknych czynów, nie chce jej podbijać, ale cóż mogę powiedzieć, tak naprawdę nie będzie chciał do niej podejść.

Mężczyzna zawsze chce komunikować się z ciekawą kobietą., ale nie z grymzą i nie z „mężczyzną w spódnicy”. W końcu, jak wiadomo, mężczyzna komunikuje się z ciekawą kobietą w zupełnie inny sposób. Od razu nie staje się niebieską pończochą ani nudziarzem, ale dzielnym dżentelmenem, który opiekuje się kobietą, wszędzie podaje rękę, komplementuje. Często można zaobserwować takie zachowanie, gdy mężczyzna w drugim małżeństwie zachowuje się z kobietą inaczej niż w pierwszym. Jeśli w pierwszym małżeństwie mężczyzna był zwykłym księdzem, który zawsze znikał grając w gry komputerowe, w garażu lub z przyjaciółmi, był tym, od którego nie można nawet wyciągnąć czułego słowa, to w drugim małżeństwie po prostu rozkwita i to okazuje się, że ten sam człowiek nagle postawiony przez Supermana. Dlatego pierwszą i najważniejszą zasadą jest zawsze i wszędzie, aby pozostać kobietą, jeśli chcesz, aby twój mężczyzna cię słyszał.

Jeśli kobieta w końcu zamienia się w „mężczyznę w spódnicy”, wtedy mężczyzna zaczyna traktować ją jak mężczyznę. Mężczyzna zaczyna zachowywać się niegrzecznie, jak z przyjacielem, ostro drażni swoją żonę, mówiąc jej w przybliżeniu następujące słowa: „ Co możesz zrobić beze mnie, ale czy możesz zarabiać na życie?»Wszystkie te działania są prowadzone w sposób konkurencyjny, dokładnie tak, jak zachowują się mężczyźni w męskim społeczeństwie.

Dlatego jeśli nagle twój mąż zaczyna zachowywać się z tobą jak z jakimś mężczyzną, zastanów się, jak się zachowujesz, czy wszystko robisz dobrze. Być może przyczyna leży właśnie w twoim zachowaniu. Pomyśl, kim jesteś dzisiaj dla swojego mężczyzny.

Co powinienem powiedzieć?

Pamiętajmy, że kobieta i mężczyzna myślą inaczej, inaczej widzą tę czy inną sytuację. W związku z tym zaczyna się wiele konfliktów. Nawet w chwilach kłótni, kiedy żona mówi do męża: „ Nie rozumiesz mnie, chcę więcej uwagi od ciebie, tęsknię za twoim uczuciem», Wszystkie te proste wyrażenia są różnie odbierane przez małżonków.

Dlatego zanim przedstawisz mężowi jakiekolwiek roszczenia, zastanów się, co może się za nimi kryć. Na przykład zastanów się, co oznacza dla ciebie miłość i jak twój mężczyzna powinien ją okazywać. Aby to zrobić, poświęć trochę czasu i zapisz na kartce, co wkładasz w takie pojęcia, jak miłość, szacunek, zaufanie itp. Następnie podczas kolejnego konfliktu z mężem nie mów mu ogólnych zwrotów, takich jak: jako „jak mnie nie kochasz, nie szanujesz”, ale powiedz mu bezpośrednio: „Proszę zmyć naczynia”, „Spaceruj z dzieckiem”, „Chodźmy do kina”... A wtedy w swojej rodzinie będziesz w stanie zrozumieć, co oznaczają dla ciebie te pojęcia. Zapytaj także męża, jak oczekuje, że okażesz miłość, wsparcie i szacunek. Ważne jest, aby wiedzieć, czego on od ciebie chce i czego oczekuje.

Jak powiedzieć?

Ważne jest, aby zrozumieć, że istnieje „język męski” i „język żeński” - są one zupełnie inne. Bardzo ważne jest, aby nauczyć się języka swojego partnera i pomóc mu nauczyć się Twojego, abyś nie krzyczał na siebie w języku, którego nikt nie rozumie. Pamiętaj, że bardzo ważne jest, aby móc rozmawiać z mężem w języku, który oboje rozumiecie.

Przyjrzyjmy się bliżej poniższemu przykładowi. Przychodzisz do swojej dziewczyny, opowiadasz jej o czymś, a ona doskonale cię rozumie. Potem wracasz do domu i to wszystko mówisz swojemu mężowi tymi samymi słowami, ale on absolutnie nie może cię zrozumieć. Na przykład, jeśli powiedziałeś koleżance, że widziałeś dziś w pracy sekretarkę w takim samym stroju jak twoja, koleżanka natychmiast zrozumie skalę problemów i wybierze niezbędne słowa wsparcia. Następnie w domu mówisz mężowi o tej sytuacji, a w odpowiedzi słyszysz: „ Cóż, nic się nie dzieje, może kupiłeś sukienkę w jednym sklepie».

Po takich słowach każda kobieta może się obrazić. A co, jeśli nie mówimy o sukience, ale o wspólnym wychowaniu dzieci, o niektórych ważnych codziennych sytuacjach, bo wtedy staje się to problemem na większą skalę niż sytuacja z sukienką. Tu zaczynają się krzyki, skandale i wyrzuty. Oczywiście ty jak zawsze krzyczysz w swoim własnym języku, ale mężczyzna cię nie rozumie i przyjmuje pozycję obronną.

Wszyscy wiedzą, że nawet w toku ewolucji mężczyźni i kobiety ewoluowali na różne sposoby. Mężczyzna był myśliwym, siedział w zasadzce, a hierarchia była wyraźnie określona w męskich grupach. Kobiety opiekowały się dziećmi, brały udział w zgromadzeniach. Wszystko to wpłynęło tak różnie na nasze postrzeganie sytuacji z mężczyznami i to wszystko ukształtowało różne języki komunikacji, o których mówiliśmy powyżej. Nie można zignorować tych funkcji!

Mężczyzna i kobieta

Należy pamiętać, że mężczyzna:

• nie rozumie podpowiedzi;
• rozwiązuje tylko jasno określone problemy;
• ma mniej rozwiniętą intuicję, wrażliwość, poczucie piękna i tak dalej;
• potrzebuje emocjonalnej stabilności i konsekwencji;
• nie dzieli się swoimi emocjami;
• na „atak” zawsze odpowiada „defensywny” lub „atak”.

Należy pamiętać, że kobieta:

• ma wahania nastroju;
• rozwinęła intuicję i empatię - komunikację w podpowiedziach;
• ma potrzebę artykułowania i artykułowania swoich uczuć;
• ona jest wielozadaniowa;
• potrzebuje emocji;
• rozwija siebie i człowieka.

Każda kobieta musi nauczyć się „męskiego języka” i nauczyć swojego mężczyzny „żeńskiego języka”.

Podsumujmy

Wszystko, co zostało powiedziane w tym artykule, dotyczy całej różnicy w językach komunikacji między mężczyzną a kobietą. Pamiętaj, że efektywna komunikacja opiera się na następujących komponentach:

1. Z kim rozmawiamy i kim jesteśmy (jesteśmy kobietą, a potem mężczyzna komunikuje się z nami w określony sposób, jesteśmy „mężczyzną w spódnicy”, z którym konkuruje, jesteśmy grymasem, którego mąż chce ominąć itp.)
2. Co mówimy i czy nasze koncepcje zawsze się pokrywają.
3. Zrozumienie różnic psychologicznych między mężczyznami i kobietami.

Pytanie do psychologa:

Dobry dzień! Martwi mnie następujące pytanie. Mój mąż i ja jesteśmy w oficjalnych stosunkach zaledwie 2 miesiące, wcześniej spotykaliśmy się 2 lata, czekaliśmy na niego ze służby przez rok, kolejna dwójka żyła w cywilnym małżeństwie, a mimo to zdecydowaliśmy się zalegalizować nasz związek (razem prawie prawie 7 lat). Jest jedno, ALE: zarówno przed, jak i po ślubie wątpiłem, czy naprawdę potrzebujemy w ogóle tworzyć rodziny, a wszystko to z powodu jego miłości do picia. Nie żeby pił całymi dniami i niebieski wracał do domu, ale kilka razy w tygodniu przychodzi z „zapachem” piwa lub innego napoju, nie pijany, ale sam fakt, że pije, doprowadza mnie do szału i robię sceny, skandale. Mój ojciec i brat nigdy nie piją, tylko na wakacjach, a nawet wtedy nie zawsze, więc takie zachowanie z jego strony wcale nie jest dla mnie do przyjęcia.

O jego rodzicach: tata zmarł, gdy miał 2 lata, mama cały czas pracowała, więc wychowywali go głównie dziadkowie. Jest zepsuty i pod tym względem całkiem samolubny i dumny. Często objawia się to w odniesieniu do mnie, ponieważ mam stosunkowo niską samoocenę, a on łatwo mną manipuluje.

Kiedy zaczęliśmy się spotykać, pił dużo więcej, z czasem udało mi się trochę uspokoić jego głód alkoholu. Doskonale rozumiem, że nie wolno mu zabraniać robienia tego, co mu się podoba, ale obiecał mi przed ślubem, że zaczniemy żyć inaczej, a mnie do tego doprowadzono, bo go kocham i jest na to gotowy. dokładamy wszelkich starań, aby nas uszczęśliwić. Kiedy zaczynam kolejną rozmowę na ten temat, od razu bierze wszystko z wrogością, wariuje i nie daje mi skończyć, nie bierze na poważnie moich słów. Wcześniej, przed ślubem, zostawiłem go na tydzień, ale poprosił o wybaczenie i uciszył sytuację. Wszystko się powtarza i trwa do dziś. Wczoraj wrócił do domu, gdzie czekał na obiad, ciepłe łóżko i kochającą żonę (nikogo w domu nie było), ale znowu pił, więc po prostu wszedłem do pokoju i nie rozmawiałem z nim. Wieczorem powiedziałem mu, że może mnie stracić, jeśli nadal będzie kontynuował w tym samym duchu, ale w odpowiedzi były tylko wybryki i psychole. Tego ranka nie opiekowałem się nim, jak to zwykle bywa, nie jadłem, zabrałem ze sobą jedzenie do pracy lub nie - jego problemy. Jechaliśmy w milczeniu trolejbusem. Chciał mnie pocałować na pożegnanie, ale odwróciłem się, przez co znowu stracił panowanie nad sobą, wymamrotał coś i po prostu wyszedł. Napisałem do niego wiadomość, że uważam nasze małżeństwo za błąd, teraz żałuję swoich słów. Bo mimo wszystko mamy do siebie wspaniały stosunek, jesteśmy przyjaźni, we wszystkich sprawach też jest wzajemna pomoc. Oboje pracujemy (ja też się uczę), nie mamy dzieci i nie jesteśmy jeszcze planowani z powodu tego problemu, chociaż oboje chcemy mieć dziecko.

I ostatnie wyjaśnienie - wynajmujemy pokój w mieszkaniu, w którym mieszka rodzina z 5-letnim dzieckiem, w pokoju mieszka z nami jedna dziewczyna (koleżanka jest z uczelni), bo choć finanse nam na to nie pozwalają płacić za pokój we własnym zakresie, prowadzę do tego, że ta intymność jest dla nas bardzo rzadka i już zaczynam redukować cały problem do tego aspektu.

O co chcę zapytać: jak znaleźć podejście do rozmowy z mężem, omówić problem, aby nie odszedł od odpowiedzi, w końcu mnie zrozumieć? Myślę nawet o rozwodzie, chociaż to śmieszne, ale przepraszam, że zmarnowałem życie osobie, która nie może przekroczyć swojej zasady. Wiem, że wcześniej powinienem był myśleć głową, ale ten człowiek ma wszystko, czego potrzebuję od mężczyzny. Może przestać pić, ale nie chce. Bardzo proszę o pomoc i bardzo dziękuję za rady. Mam nadzieję, że jasno przedstawiłem problem.

Psycholog Galina Petrovna Burovtseva odpowiada na to pytanie.

Cześć Julia.

Każdy dorosły jest odpowiedzialny za swój wybór. Spróbujmy rozszerzyć twoje pytania i przeanalizować, w ograniczonych ramach, odpowiedź na jedną literę. Zalecam, aby nie ignorować pytań i po przemyśleniu odpowiadać na każde z nich na piśmie.

1) Jeśli ktoś mówi innym językiem, a ty go nie rozumiesz, co należy zrobić? Jeśli twój mąż nie rozumie, co próbujesz mu przekazać, co należy zrobić? Prawidłowo! Naucz się mówić tym samym językiem, szukaj podejścia i formy komunikacji (unikanie rozmowy nie jest rozwiązaniem problemu). Pomyśl o tym.

2) Wychowałeś się w różnych warunkach, w różnych rodzinach i każda ma ustalone zasady, prawa, preferencje, określoną rodzinną kulturę moralną i etyczną. Dlaczego wybrałeś młodego mężczyznę z niepełnej rodziny, w której nie ma ojca, a mama jest cały czas zajęta? Czy było w nim coś, co cię pociągało? Może inny punkt widzenia na życie, inny niż Twoja rodzina? Pomyśl o tym. Każda nowa rodzina (nawet jeśli jest was na razie tylko dwoje) może budować swój własny porządek, własne zasady, własny styl życia i tak dalej. Omów, zgódź się

3) „… doskonale rozumiem, że nie wolno mu zabraniać robienia tego, co mu się podoba…” - cytat. Najważniejsze nie jest nawet prawo, ale daremność zakazu. Dorosły sam decyduje, co jest dla niego droższe i ważniejsze. Twoim zadaniem jest pokazać mu, co z Twojego punktu widzenia jest bardziej wartościowe w związku niż cenisz, czego chcesz, o czym marzysz. Może nie rozumie, o co go pytasz i, co najważniejsze, nie rozumie dlaczego. Jakie korzyści otrzyma w zawiadomieniu o odmowie spożycia alkoholu?

4) „… Dziś rano nie opiekowałam się nim, jak to zwykle bywa, nie jadłam, nie brałam ze sobą jedzenia do pracy czy nie - jego problemy…” - cytat. Julia, to brzmi tak: „Będziesz dobrym chłopcem, będziesz się zachowywał, rób co zechcę, otrzymasz ode mnie opiekę i uwagę. Nie będziesz, obwiniaj siebie. " Nie jesteś jego matką, jesteś jego żoną, partnerem w życiu, w relacjach rodzinnych. Nie bez powodu małżeństwo nazywa się „związkiem”. Zjednoczenie dwóch suwerennych państw z własnymi zwyczajami, prawami, interesami itd. Pomyśl o tym. Czy jest to produktywna metoda „odmowy udziału, troski, uwagi itd.” Na komunikowanie mężowi twoich pragnień i wymagań?

5) „… mimo wszystko mamy do siebie doskonały stosunek, przyjaźni, we wszystkich sprawach jest też pomoc wzajemna…” - cytat. Więc nadal można dojść do porozumienia, jeśli jest wzajemne zrozumienie, jak piszesz pytania? A może tak nie jest?

6) „… jedna dziewczyna mieszka z nami w pokoju (koleżanka z uczelni)…” - cytat. Tak, trudności finansowe mogą stwarzać wiele problemów, ale jeśli młodzi małżonkowie mieszkają w tym samym pokoju z niezamężną dziewczyną, to znaczy, przepraszam…. „bardzo niezbyt” Wyobraź sobie, że mieszka z tobą przyjaciel twojego męża. Jak będziesz się czuł Pomyśl o tym.

7) „… intymność jest dla nas bardzo rzadka…” - cytat. W małżeństwie intymność odgrywa ogromną rolę. Nic dziwnego, że mówią: „Obowiązki małżeńskie”. Warto o tym pomyśleć.

8) „… jak znaleźć podejście do rozmowy z mężem, przedyskutować problem, aby nie odszedł od odpowiedzi, wreszcie mnie zrozumieć?

Polecam znaleźć czas, kiedy nikt cię nie ciągnie, weź kartkę papieru i zapisz, o czym dokładnie chcesz porozmawiać z mężem, zapisz wszystkie problemy, z twojego punktu widzenia, istniejące w twoim związku (patrz wyżej) . Jakie konkretnie drogi wyjścia widzisz i o co chcesz zapytać męża? Mówimy z prędkością 120 słów na minutę i myślimy o 800 słowach na minutę, gdy martwimy się, że myśli są „zdezorientowane”. Jeśli wszystko jest zapisane, łatwiej będzie mówić. Ponadto masz doświadczenie w pisaniu listów do męża. Sposób raportowania? Wiesz lepiej, lepiej znasz swojego męża, gdzie jest skłonny do rozmowy, w kawiarni, w ciepłym łóżku (oczywiście bez przyjaciela), w kąpieli z bąbelkami, na łonie natury itp.

Jeszcze przed ślubem mieliśmy kłótnie, ale teraz jest to po prostu nie do zniesienia. Mój mąż i ja w niczym się nie rozumiemy. Wszystko go wkurza, wszystko mnie wkurza. Możemy się pokłócić o filiżankę kawy (nie zaparzał jej tak, jak lubię, chociaż tłumaczył mu to już trzysta razy), z powodu odsłoniętej pasty do zębów (okazuje się, że go to irytuje, choć do cholery - no cóż jaka jest różnica? - dla tego, kto tym razem myje naczynia. Jedyne, co powstrzymuje rozwód, to syn, żal mi go. Ale cholera - nie mogę już tego robić. Czy można uratować związek, gdy żona i mąż się nie rozumieją lub wszystko jest już stracone?

Wspólna samotność to charakterystyczny związek, który występuje w wielu parach po ślubie. Żona i mąż nie rozumieją się nawzajem. Potem albo się rozwodzą, albo przyzwyczajają się do życia w różnych światach z własnymi problemami. Nie dzielimy się niczym iw jakikolwiek sposób. Dwie samotności w jednym domu i każdy dla siebie z taką ciemnością w duszy, że nawet z latarnią nie da się nic zobaczyć.

Ale wszystko powinno wyglądać zupełnie inaczej.

Żona i mąż doskonale się rozumieją

Absolutnie każda para może być harmonijna - relacje mogą być płynne, bez histerii, wypełnione miłością. O to pytano każdego z nas, ale niestety bardzo niewielu ludziom się to udaje. Nie dlatego, że mąż jest zły lub żona jest zła, ale po prostu dlatego, że nie wiemy, jak to zrobić. Kobieta nie rozumie siebie, nie rozumie swojego męża. Mężczyzna też nie rozumie siebie, nie rozumie swojej żony. Jeśli przyjrzysz się uważnie, wszystkie kłótnie i skandale wynikają z elementarnego braku umiejętności znalezienia wspólnego języka. Każdy robi to, do czego jest przyzwyczajony, a im gwałtowniej, tym częściej spotyka się z przeciwną opinią.

Jest wyjście i zostało to już potwierdzone przez tysiące ludzi. Na początek przeczytaj artykuł „Miłość po urzędzie stanu cywilnego: matematyka psychologii rodziny w ścisłych wzorach” i obejrzyj ten film. A potem wszystko się ułoży.

„Po prostu usiądź obok mnie, przyniosę Ci pyszną herbatę i bułeczki. Powiedz mi wszystko, co Cię martwi… Wysłucham… i kto wie… Postaram się pomóc ”.

Masz tu przytulne miejsce.
Ten temat już był, ale nadal ...
Tutaj dziewczyna napisała, że \u200b\u200bmieszkała z mężem od pięciu lat, że nie mogą znaleźć wspólnego języka ...

Jesteśmy małżeństwem od 5 miesięcy.
Mój mąż i ja bardzo się różnimy. A kiedy zaczęli żyć razem, stało się to bardziej zauważalne i namacalne.
- Uwielbia czystość i porządek. Nie rozwodzę się nad tym (mogę po sobie zmywać naczynia, bo uważam, że nie są wystarczająco czyste). Po wypraniu bielizny wyciera maszynę do wyschnięcia. Wszystko zgodnie z instrukcją.
- Kiedy trzeba coś rozwiązać, często odpowiada „nie wiem”, „wtedy”… Nie podoba mi się to, potrzebuję pewności.
- Uwielbiam komunikację. Zabrania mi mówić.
-Teraz mieszkamy z nim. Nie pozwala, aby cokolwiek zostało przeniesione i umieszczone, coś nowego.
- Doszliśmy do wniosku, że dorastaliśmy w różnych rodzinach i różnie wychowywaliśmy się. Ale ten wniosek nie ułatwia tego.

Problemy:
-nie rozumiemy się
-Często płaczę
-Próbuję być tym, którego chce widzieć, ale mi to nie wychodzi
- często walczymy
(- a jednak naprawdę chcę stąd wyjechać. Ale nie chcemy wynajmować mieszkania. Zavu moim rodzicom. Powiedział kategorycznie „nie”. Spuściłem ręce i nie wiedziałem, co robić)

Jestem pewny swoich uczuć, kocham go i ufam mu, on kocha to samo. Ale życie codzienne wymazuje te linie i przysięgamy.

Pomóż mi zrozumieć, co robimy źle i jak to naprawić?
Naprawdę chcę ocalić swoją rodzinę, chcę, chcę wrócić do domu, chcę się radować.