Ogólne pytania dotyczące komunikacji z dzieckiem. Spotkanie rodziców „bezwarunkowa adopcja dziecka”

Jedno z pytań, na które często muszę odpowiadać podczas warsztatów i spotkań dla rodziców: „Jak, robiąc lub nie robiąc czegoś, nie spowodować głębokiej traumy psychicznej u dziecka”? Pytanie jest całkiem jasne. Uważamy się za pokolenie straumatyzowanych ludzi od dzieciństwa. Odwiedzamy psychoanalityków i treningi rozwoju osobistego, chcąc odnaleźć siebie, zrozumieć siebie, pokochać siebie i tak dalej. Każdy ma w kieszeni kilka historii, w których w dzieciństwie doświadczyliśmy niesprawiedliwości, bezduszności, potępienia, poczucia odrzucenia.

Oczywiście teraz chcemy rozłożyć słomki dla naszych dzieci, aby nie doświadczyły tego w życiu, a ich psychika była silna jak zbroja. A jeśli stanie się im to samo, co nam? Dlatego tak bardzo boimy się wyznaczać z dzieckiem granice własnego komfortu, nieustannie popadając w ofiarę. Do tego stopnia patrzymy dziecku w oczy, że z biegiem czasu musimy myśleć o stanie psychicznym matki.

Wiem, że to, co jest napisane poniżej, zostało przeze mnie powiedziane i pisane już sto razy. Ale rozumiem, że muszę to powtarzać w kółko, ponieważ moim zdaniem jest to podstawa zachowania macierzyńskiego.

Więc wymyślmy to. Jakie jest jedno z najważniejszych oczekiwań dziecka wobec matki? Dobrze. Bezwarunkowa akceptacja. Mianowicie - głęboka, niezachwiana, fundamentalna wiedza, że ​​jesteś dobry i poprawny. Nie oczekujemy tego już od nikogo na świecie, tak jak od naszej matki.

Tak, jeśli matka przyjęła nas warunkowo, w granicach naszej własnej poprawności, to staramy się udowodnić sobie i innym, że jesteśmy godni. Godny miłości, uwagi, troski, obfitości. Ale to jest w późniejszym wieku, kiedy tej podstawowej wiedzy już nie ma, a my staramy się ją zdobyć.

Strach dziecka przed byciem złym dla matki jest podobny do lęku przed śmiercią. W praktyce matka wzmacnia dziecko na żywo... Bądź sobą. Jeśli urodziłeś się jakoś nie taki, niedokończony, zły, słaby, to zgodnie z prawami biologii nie zostanie w ciebie zainwestowana żadna siła. Mogą po prostu przestać się o ciebie troszczyć, a ty umrzesz. Dziecko jest tak zależne, że nie może przeżyć bez osoby dorosłej. Gdy nie ma bezwarunkowej akceptacji, niepokój dziecka gwałtownie wzrasta. Musi tylko zwrócić lokalizację swojej matki, aby pokazać się z jak najlepszej strony.

„Cóż, to wszystko jasne", mówią mi. „Wszyscy akceptujemy i kochamy nasze dzieci. Jak mogłoby być inaczej?" Często akceptację myli się z przesłaniem „wszystko, co robi, jest dobre” i przenosi się w sferę pobłażania. A kiedy taka matka spotyka się z niewłaściwym („złym”) zachowaniem dziecka, poddaje się i nie wie, jak stawiać granice. Dla niej jest to równoznaczne z odrzuceniem. Lęk przed zranieniem dziecka, które jest postrzegane jako istota niedorozwinięta, ze słabą psychiką, odradza się, a poszukiwania tańców z tamburynami zaczynają organizować kolejny zakaz.

mówię o Przyjęcie, gdzie po prostu nie ma strachu przed urazem psychicznym, ponieważ widzimy i komunikujemy się z dzieckiem jako silne i zdrowe psychicznie i fizycznie. Patrzymy na niego jako na osobę, choć małą i niesamodzielną, ale już silną i mądrą, zainteresowaną współpracą z nami na swoim poziomie i życiem w harmonii.

Oczywiście nie mówię teraz o rodzicach, którzy za darmo krzyczą i biją swoje dzieci. I uwierz mi, nawet nie przychodzi im do głowy myśl o jakiejś kontuzji. Mówię o rodzicach, którzy próbują się rozgryźć i jak wychować swoje dzieci, aby były szczęśliwe. A jeśli mówimy w tym kontekście, to chciałbym poruszyć jeden ważny temat. Bezwarunkowa akceptacja twojego dziecka zaczyna się od bezwarunkowej akceptacji samego siebie. Jeśli nie akceptujemy siebie jako pełnoprawnych, to jak możemy to zobaczyć u dziecka?

Powiedz mi, dlaczego uważamy się za pokolenie głęboko straumatyzowanych ludzi? W końcu tylko nieliczni przeżyli prawdziwą przemoc w dzieciństwie, a większość z nas dorastała w mniej lub bardziej normalnych rodzinach. Tak, ponieważ przez cały czas byliśmy „dopełniani” (i nadal jesteśmy uzupełniani) do „człowieka”. Wciąż widzimy w sobie garść niedoskonałości, które chcemy zmienić. I nie tylko my. Ludzie wokół nie przegapią okazji, by nam ich wskazać, tak jak my spieszymy się, aby je wskazać. A teraz pracujemy nad sobą i pracujemy, dążąc do perfekcji, granicy, do której nie ma granic.

Istnieją dwa poglądy na siebie i na ludzi wokół ciebie (w tym na dziecko). Po pierwsze: nie jestem wystarczająco dobry, co oznacza, że ​​musisz zrobić coś konkretnie, aby stać się lepszym. A potem ustalane są standardy, które nieustannie starasz się osiągnąć, normy, do których starasz się dopasować i wymagania, które starasz się spełnić. A ta ścieżka jest nieskończona. Rodzaj ciągłego wyścigu. Rozwój dla rozwoju.

Lęk z reguły doprowadza do szału takich ludzi. Co więcej, są tak przyzwyczajeni do życia z nią, że nawet jej nie zauważają. Cały czas widzą w sobie niedociągnięcia, które należy poprawić i wyeliminować, aby w końcu stać się „człowiekiem”. Słychać w nich wiele samooceniających się zwrotów: jestem głupi, jestem gruby, jestem niegrzeczny… Zatrzymanie się w dążeniu do perfekcji jest równoznaczne z degradacją i śmiercią. I nikt nawet nie myśli, że to tylko dziecinny nawyk, by udowodnić mamie, że ma rację na żywo... Tylko że teraz to nie matka, ale cały świat.

Drugi widok: jestem już dobry, poprawny, ze swoimi mocnymi i słabymi stronami, ograniczeniami i talentami. Ale najważniejsze jest to, że ciągle się rozwijam i rozwijam. Cóż, tylko dlatego, że człowiek ciągle się rozwija i rośnie. Tyle, że każdy ma swoją ścieżkę: swoje tempo, swoje cykle, swoje zadania i cele. I ja wszystko zostało już podane dla satysfakcjonującego życia. A to, co nie jest dane teraz, będzie dane, gdy zajdzie taka potrzeba, kiedy dorosnę. Tak nazywają Bądź sobą.

Więc na który z tych dwóch poglądów patrzysz na siebie i swoje dziecko? W pierwszym przypadku szablony są mniej lub bardziej standardowe i pochodzą z zewnątrz. Ludzie szukają świetnych nauczycieli, którzy w końcu nauczą ich poprawności, mało słuchają siebie, swoich potrzeb, swoich mocnych stron. Cóż, czy naprawdę możesz się posłuchać? Jesteś „niedokończony” i „nic nie rozumiesz w tym życiu”!

W drugim przypadku jest to zawsze indywidualność, zdając sobie sprawę, którą w sobie zaczynasz dostrzegać w swoim dziecku. Dajesz mu prawo do bycia sobą, nawet jeśli różni się od ciebie. Cóż, jeśli jest dobry i poprawny, może być inaczej. A potem bardzo interesujące staje się obserwowanie wzorca twojego dziecka, jego osobowości. To jest podstawa, podstawa bezwarunkowej akceptacji.

Takie spojrzenie natychmiast otrzeźwia rodziców w ich lękach, a za swoimi ambicjami nagle zaczynają dostrzegać dziecko, jego potrzeby, jego możliwości. A wyznaczanie granic i zakazów to tylko budowanie relacji, jak z każdą inną normalną osobą. A potem pomagamy dzieciom dokładnie tam, gdzie jest to wymagane, a nie tam, gdzie wydaje nam się, że on sam sobie nie poradzi.

Często jednak czerpiemy korzyści z pierwszego spojrzenia. Czemu? Ponieważ zawsze jest cel, zawsze jest wyścig i iluzja energicznego działania. A w przypadku dziecka jest to na ogół ogromna przestrzeń dla naszego ego. Tak się złożyło, że dobrze wiemy, jak opiekować się słabymi i gorszymi. Takie jest nasze społeczeństwo. A jeśli ktoś inny jest ubezwłasnowolniony, jak dziecko, to zawsze wiemy, gdzie się zgłosić.

Spójrzmy na nasze dzieci od urodzenia jako mądre, silne fizycznie i psychicznie. Tak, maluchy. Tak, nie są jeszcze w stanie sobie służyć. Tak, z własnymi cechami. Ale pełnoprawny za życie, które mają żyć. Pomagamy im się rozwijać dając możliwości, troszcząc się o nie, udzielając rad, wyznaczając granice i zakazy, ale nie szukamy w nich słabości i braków, patrząc im w oczy. Współczujemy dziecku, gdy upada, stawia pierwsze kroki, gdy chłopcy na podwórku odebrali mu czapkę, gdy robi głupie rzeczy podczas pierwszych nastoletnich eksperymentów – ale wiemy, że ma na to wszystko siłę a on rośnie i rozwija się.

Współczujemy, nie żałujemy. Czy rozumiesz różnicę? Bardzo często jest to współczucie - być blisko człowieka w jego uczuciach, nie poniżając go za słabość - tak wiele nie wystarczy, aby wstać z kolan i iść dalej. Wstań, bo matka wierzy w swoje dziecko, a dziecko bardzo jej wierzy. I na takiej podstawie „trauma”, którą niesie otaczający świat, będzie dla niego tylko wydarzeniami. Nieocenione doświadczenie. A matka będzie tym samym portem, do którego przybędzie, aby pamiętać, że jest dobry i że odniesie sukces.

Niewątpliwie przyjęcie dziecka oznacza kochanie go nie dlatego, że jest przystojny, mądry, zdolny, świetny uczeń, asystent itd., ale po prostu dlatego, że nim jest!

Często można usłyszeć od rodziców taki apel do syna lub córki: „Jeśli jesteś dobrym chłopcem (dziewczyną), to cię pokocham”. Lub: „Nie oczekuj ode mnie dobrych rzeczy, dopóki nie przestaniesz… (bądź leniwy, walcz, bądź niegrzeczny), nie zaczynaj… (dobrze ucz się, pomagaj w domu, bądź posłuszny).” Przyjrzyjmy się bliżej: w tych zdaniach dziecku wprost mówi się, że jest akceptowany warunkowo, że jest kochany (lub będzie kochany) „tylko jeśli ...”. Warunkowe, wartościujące podejście do osoby jest generalnie charakterystyczne dla naszej kultury. Ta postawa jest wprowadzana do umysłów dzieci. Przyczyną powszechnego nastawienia wartościującego do dzieci jest silne przekonanie, że nagrody i kary są głównymi narzędziami edukacyjnymi. Chwalisz dziecko - a zostanie wzmocniony w dobroci, ukarzesz go - a zło ustąpi. Ale problem polega na tym, że te fundusze nie zawsze są wiarygodne. Kto nie zna tego wzoru: im bardziej dziecko jest skarcone, tym gorzej się staje. Dlaczego to się dzieje? Ale ponieważ wychowywanie dziecka wcale nie jest treningiem. Rodzice nie istnieją po to, by wykształcić u dzieci odruchy warunkowe.

Psychologowie udowodnili, że potrzeba miłości, przynależności, czyli potrzeba drugiego człowieka, jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka. Jej satysfakcja jest niezbędnym warunkiem prawidłowego rozwoju dziecka. Ta potrzeba jest zaspokojona, gdy mówisz dziecku, że jest ci drogi, potrzebny, ważny, że jest po prostu dobry. Takie komunikaty zawarte są w przyjaznych spojrzeniach, delikatnych dotknięciach, bezpośrednich słowach: „Tak dobrze, że tu się urodziłaś”, „Cieszę się, że cię widzę”, „Lubię cię”, „Kocham cię, gdy jesteś w domu ”, „Czuję się dobrze, gdy jesteśmy razem…”. Znana terapeutka rodzinna Virginia Satir zaleca przytulanie dziecka kilka razy dziennie, mówiąc, że cztery uściski są absolutnie niezbędne, aby każdy mógł przeżyć, a dla dobrego samopoczucia potrzeba co najmniej ośmiu uścisków dziennie! A przy okazji nie tylko dla dziecka, ale także dla osoby dorosłej. Oczywiście dziecko szczególnie potrzebuje takich oznak bezwarunkowej akceptacji jako pokarm dla rozwijającego się organizmu. Karmią go emocjonalnie, pomagając mu rozwijać się psychicznie. Jeśli nie otrzymuje takich znaków, pojawiają się problemy emocjonalne, odchylenia w zachowaniu, a nawet choroby neuropsychiatryczne. Dzieci są szczere w swoich uczuciach i dają absolutną szczerość każdej frazie wypowiedzianej przez osobę dorosłą. Im częściej rodzice denerwują się na dziecko, wycofują się, krytykują, tym szybciej dochodzi do uogólnienia: „Nie kochają mnie”. Dzieci nie słyszą argumentów rodziców typu: „Zależy mi na Tobie” czy „Dla Twojego dobra”. Dokładniej, słyszą słowa, ale nie ich znaczenie. Mają własny dział księgowości emocjonalnej. Ton jest ważniejszy niż słowa, a jeśli jest szorstki, gniewny lub po prostu surowy, to wniosek zawsze jest jednoznaczny: „Nie kochają mnie, nie akceptują mnie”. Czasami jest to sformalizowane dla dziecka nie tyle słowami, ile poczuciem bycia złym, „nie tak”, nieszczęśliwym.

Ważne zasady w komunikacji z dzieckiem:

1. Możesz wyrazić swoje niezadowolenie z poszczególnych działań dziecka, ale nie z dzieckiem jako całością.

2. Możesz potępiać działania dziecka, ale nie jego uczucia, bez względu na to, jak niepożądane lub „nieodpowiednie” mogą być. Skoro powstały, to znaczy, że są ku temu podstawy.

3. Niezadowolenie z działań dziecka nie powinno być systematyczne, w przeciwnym razie przerodzi się w jego odrzucenie.

Spróbujmy zrozumieć, jakie powody uniemożliwiają rodzicom bezwarunkowe zaakceptowanie dziecka i pokazanie mu go. Być może głównym jest stosunek do „edukacji”... Oto typowa linia od jednej matki. „Jak mam go przytulić, jeśli jeszcze się nie nauczył? Najpierw dyscyplina, potem dobre relacje. W przeciwnym razie to zrujnuję ”. A mama idzie drogą krytyki, przypomnień, żądań. Któż z nas nie wie, że najprawdopodobniej syn zareaguje wszelkiego rodzaju wymówkami, zwlekaniem, a jeśli przygotowywanie lekcji to stary problem, to otwartym oporem. Z pozornie rozsądnych „względów pedagogicznych” moja mama znajduje się w błędnym kole, kręgu wzajemnego niezadowolenia, narastającego napięcia i częstych konfliktów. Gdzie jest błąd? Błąd był na samym początku: dyscyplina nie przed, ale po nawiązywania dobrych relacji i tylko na ich podstawie. Istnieje wiele możliwych przyczyn emocjonalnego odrzucenia, a nawet wstrętu dziecka. Na przykład dziecko urodziło się, że tak powiem, nieplanowane. Jego rodzice nie oczekiwali go, chcieli żyć „dla własnej przyjemności”; a teraz tak naprawdę go nie potrzebują. Albo marzyli o chłopcu i urodziła się dziewczyna. Często zdarza się, że to dziecko jest odpowiedzialne za zerwany związek małżeński. Na przykład wygląda jak ojciec, z którym jego matka jest rozwiedziona, a niektóre jego gesty czy mimika wywołują u niej niesłyszącą niechęć. Ukryty powód może leżeć za wzmożoną „edukacyjną” postawą rodzica. Może to być np. chęć zrekompensowania sobie niepowodzeń życiowych, niespełnionych marzeń, czy chęć udowodnienia współmałżonkowi i wszystkim członkom rodziny ich skrajnej konieczności, niezastąpienia, „ciężaru”, który musi udźwignąć .

Czasami w takich przypadkach sami rodzice potrzebują pomocy doradcy. Niemniej jednak pierwszy krok można i należy podjąć: samodzielne przemyślenie możliwego powodu odrzucenia dziecka. Pomóc mogą małe zadania.

Ćwiczenie 1

Zobacz, jak potrafisz zaakceptować swoje dziecko. Aby to zrobić, w ciągu dnia (a najlepiej dwóch lub trzech dni) postaraj się policzyć, ile razy zwracałeś się do niego z wypowiedziami pozytywnymi emocjonalnie (radosne powitanie, aprobata, wsparcie) a ile - z negatywnymi (wyrzut, uwaga, krytyka). Jeśli liczba negatywnych połączeń jest równa lub przewyższa liczbę pozytywnych, oznacza to, że nie radzisz sobie dobrze z komunikacją.

Zadanie 2

Zamknij na chwilę oczy i wyobraź sobie, że spotykasz swojego najlepszego przyjaciela (lub dziewczynę). Jak pokazujesz, że cieszysz się z niego, że jest ci drogi i bliski? Teraz wyobraź sobie, że to jest twoje własne dziecko: oto wraca do domu ze szkoły i pokazujesz, że cieszysz się, że go widzisz. Przedstawiłeś się? Teraz będzie ci łatwiej to zrobić, przed innymi słowami i pytaniami. Będzie dobrze, jeśli będziesz kontynuować to spotkanie w tym duchu jeszcze przez kilka minut. Nie bój się „zepsuć” go w tych minutach, jest to całkowicie nie do pomyślenia.

Zadanie 3

Przytul dziecko przynajmniej cztery razy dziennie (zwykłe poranne powitanie i pocałunek na dobranoc się nie liczą). Uwaga: to samo warto zrobić w przypadku starszych członków rodziny.

Zadanie 4

Kiedy wykonasz poprzednie dwie czynności, zwróć uwagę na reakcje dziecka, a także na własne uczucia.

Na podstawie książki "Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" Julia Borisowna Gippenreiter

Rozwiązanie kwestii bezwarunkowej akceptacji dziecka wydaje się być jednym z podstawowych zadań dla pomyślnego rozwoju jego umiejętności komunikowania się.

Sytuacja. Psychologowie twierdzą, że dziecko musi zostać zaakceptowane, podczas gdy używają określenia „akceptacja bezwarunkowa”.

Co oznacza bezwarunkowa akceptacja dziecka?

Rozwiązanie. Oznacza to, że nie trzeba stawiać żadnych warunków typu: „Jeśli dobrze się uczysz, będę cię kochać” itp. Dziecko musi być przyjęte bez żadnych warunków.

Sytuacja. Mama przyjmuje córkę bez żadnych warunków. Ale jak może, jeśli to konieczne, wyrazić wobec niej swoje niezadowolenie?

Czy matka może być zła na swoją córkę?

Rozwiązanie. Niezadowolenie matki nie powinno dotyczyć osobowości dziecka, ale jego działań. Córka musi zrozumieć: to, co robi się źle, jest złe. Ponadto ważne jest, aby niezadowolenie z działań córki nie było systematyczne, w przeciwnym razie może przerodzić się w odrzucenie.

Dyscyplina powinna być wymagana nie przed, ale po nawiązaniu dobrych relacji i tylko na ich podstawie.

Jeśli nauczyciel bezwarunkowo zaakceptuje każde dziecko, ciepło i życzliwie dostrzega wszelkie postępy na drodze do sukcesu, wówczas odczuwalny jest spadek niepokoju, lęków, reakcji ochronnych ucznia. Mówi otwarcie o swoich uczuciach, myślach, przeżyciach, nie zakrywając się maską, pozostając sobą. Co więcej, im większy sukces, tym wyższa samoocena, samoakceptacja, szacunek do siebie. Taka interakcja między nauczycielem a uczniem zapewnia rozwój i samorealizację osobowości dziecka. Do tego właśnie zmierzają zasady sformułowane na podstawie zorientowanego na osobowość modelu interakcji między dorosłym a dzieckiem.

• utrzymanie w uczniu poczucia godności i pozytywnego obrazu siebie;
• mówić o sytuacji, działaniu i jego konsekwencjach, a nie o osobowości i charakterze samego dziecka;
• dostrzeganie zmian w rozwoju osobistym poprzez porównywanie dziecka do siebie, a nie do innych dzieci;
• nie używaj negatywnych osądów wartościujących, etykiet, negatywnego programowania;
• nie narzucać uczniowi, wbrew jego woli, metod działania i zachowania;
• akceptować i zatwierdzać wszystkie wytwory twórczej aktywności ucznia, niezależnie od treści, formy, jakości itp.

Ważnym warunkiem optymalizacji rozwoju osobowości dziecka jest umiejętność stosowania przez nauczyciela w pracy z każdym ze swoich podopiecznych indywidualnego podejścia, różniącego się nie tylko stosowaną metodą, ale także treścią środków relacji.

Jak dziecko uczy się, czy dorośli go akceptują, czy odwrotnie, nie akceptują, pokazuje tabela. 4.1.

Tabela 4.1
Język akceptacji i odrzucenia

Tak jak rodzice akceptują swoje dzieci, tak samo dzieci powinny akceptować swoich rodziców.

Tylko akceptując rodziców, nauczywszy się postrzegać ich jako zwykłych ludzi z prawdziwymi zaletami i wadami, dziecko będzie w stanie zaakceptować i poznać siebie, pozwolić sobie na kochanie ich bez rozczarowań, obrazy, z lekkim sercem.

Idealni rodzice, podobnie jak dzieci, nie istnieją. Żaden z dorosłych nie zdołał uciec przed wyrzutami swojego dziecka. Temat rodzicielstwa jest dla wielu z nas problemem. Czasami próbujemy przenieść na nich odpowiedzialność za wszystkie nasze błędy i porażki, tłumacząc je niewłaściwym dzieciństwem.

Źródłem cierpienia może być zarówno brak miłości rodzicielskiej, jak i jej nadmiar. Wiele dzieci jest niezadowolonych z pewnych działań rodziców, z tego, że zmuszają je do robienia tego, czego nie chcą robić.

Aby zaakceptować rodziców, musisz pożegnać się z dziecięcym marzeniem o idealnym tacie i mamie, tak jak kiedyś rodzice rozstali się z marzeniem o idealnym dziecku. Trzeba zrozumieć, że rodzice nie mogą być doskonali, nauczyć się żyć z nimi takimi, jakimi są. Zaakceptować to przestać chcieć, aby były inne. Akceptacja oznacza zwrócenie twarzy ku rodzicom, widzenie ich w różnych rolach, nie tylko jako rodzica. Konieczne jest nie idealizowanie rodziców, ale postrzeganie ich jako zwykłych ludzi z ich zaletami i wadami - pomoże to dzieciom dorosnąć i lepiej odnosić się do siebie.

Rodzice i dzieci są odrębnymi niezależnymi osobowościami ze względu na wszystkie ich podobieństwa.

Dziecko musi zrozumieć: nie będzie miało innych rodziców. Jeśli zaczną wyglądać na obcych, łatwo stracić nadzieję na zrozumienie z nimi.

Budowanie ciepłej, opartej na zaufaniu relacji z dzieckiem wymaga wzajemnego szacunku.

Szacunek jest potwierdzeniem znaczenia człowieka w świecie.

Nie wystarczy powiedzieć dziecku, że należy szanować starszych, trzeba też zaakceptować, że starsi również powinni szanować dziecko. Tylko na podstawie wzajemnego zrozumienia może się w pełni rozwinąć. Ważną rolę w tworzeniu i rozwoju takiego wzajemnego zrozumienia odgrywa: uwaga, hojność oraz twardość.

Uwaga- to zainteresowanie światem dziecka, chęć patrzenia na rzeczy jego oczami, szacunek dla jego hobby.

Hojność objawia się, gdy jesteśmy gotowi przezwyciężyć zmęczenie i ból głowy po ciężkim dniu i zasiąść do zabawy z dzieckiem w jego ulubioną zabawę.

Twardość- to ścisłe przestrzeganie ustalonych przez nas zasad. Dzieci akceptują je, ponieważ pomagają im poruszać się po świecie.

Komunikując się z dzieckiem, weź pod uwagę jego potrzeby.

Pytanie. Jaki jest główny motyw komunikacji?

Odpowiedź. W sensie ogólnym motywem komunikacji jest druga osoba; dla dziecka jest to osoba dorosła.

MI Lsiina identyfikuje 3 grupy cech ludzkich i odpowiednio 3 główne kategorie motywów komunikacyjnych - biznesowe, poznawcze i

Tabela 4.2
Motywy komunikacji (za M.I. Lisiną)

Potrzeby, motywy i środki komunikacji tworzą stany stabilne – formy komunikacji zmieniające się przez całe dzieciństwo.

Zatem, forma komunikacji Nazwijmy aktywność komunikacyjną na pewnym etapie jej rozwoju, ujętą w integralną całość jej właściwości.

Forma komunikacji charakteryzuje się następującymi parametrami:

• czas jej wystąpienia w ontogenezie;
• jego miejsce w systemie życia powszechnego;
• główna treść potrzeby zaspokajanej przez dzieci w tej formie komunikacji;
• motywy przewodnie skłaniające dziecko do komunikowania się;
• podstawowe środki komunikacji.

W dzieciństwie pojawiają się i rozwijają 4 różne formy komunikacji, dzięki którym można ocenić charakter postępującego rozwoju umysłowego dziecka.

• Emocjonalne i osobiste.
• Biznes sytuacyjny.
• Pozasytuacyjne i poznawcze.
• Pozasytuacyjna i osobista.

Rozmówcy powinni zobaczyć, że oboje chcą się komunikować.

Jakie powody uniemożliwiają rodzicom bezwarunkowe zaakceptowanie i pokazanie dziecka? to jest podejście do „wychowania” dziecka, że ​​tak powiem, nieplanowanego marzył o chłopcu, a narodziła się dziewczynka;

Zasady: Możesz wyrazić swoje niezadowolenie z poszczególnych działań dziecka, ale nie z dzieckiem jako całości. Możesz potępiać działania dziecka, ale nie jego uczucia, bez względu na to, jak niepożądane lub „nieodpowiednie” mogą być. !!! Skoro powstały, to znaczy, że są ku temu podstawy.

Zadania dla rodziców Zadanie pierwsze Zobacz, jak dobrze przyjmujesz swoje dziecko. Aby to zrobić, w ciągu dnia (a najlepiej dwóch lub trzech dni) postaraj się policzyć, ile razy zwracałeś się do niego z wypowiedziami pozytywnymi emocjonalnie (radosne powitanie, aprobata, wsparcie) a ile - z negatywnymi (wyrzut, uwaga, krytyka). Jeśli liczba negatywnych połączeń jest równa lub przewyższa liczbę pozytywnych, oznacza to, że nie radzisz sobie dobrze z komunikacją.

Zadanie drugie Zamknij na chwilę oczy i wyobraź sobie, że spotykasz swojego najlepszego przyjaciela (lub dziewczynę). Jak pokazujesz, że cieszysz się z niego, że jest ci drogi i bliski? Teraz wyobraź sobie, że to jest twoje własne dziecko: oto wraca do domu ze szkoły i pokazujesz, że cieszysz się, że go widzisz. Przedstawiłeś się? Teraz będzie ci łatwiej to zrobić, przed innymi słowami i pytaniami. Będzie dobrze, jeśli będziesz kontynuować to spotkanie w tym duchu jeszcze przez kilka minut. Nie bój się „zepsuć” go w tych minutach, jest to całkowicie nie do pomyślenia.

CZTERY WYNIKI NAUKI Pierwszym i najbardziej oczywistym jest wiedza, którą otrzyma lub umiejętność, którą opanuje. Drugi wynik jest mniej oczywisty: jest to ćwiczenie ogólnej zdolności uczenia się, czyli uczenia się. Trzeci wynik to emocjonalny ślad z lekcji: satysfakcja lub rozczarowanie, pewność siebie lub brak wiary we własne możliwości.

Zasada 2 ciąg dalszy Jeśli dziecko jest trudne i jest gotowe do przyjęcia twojej pomocy, pomóż mu. Jednocześnie: weź na siebie tylko to, czego sam nie może zrobić, resztę pozostaw jemu. Gdy Twoje dziecko nauczy się nowych czynności, stopniowo przenoś je na niego.

Zadania dla rodziców Zadanie pierwsze. Zacznij od wybrania czegoś, z czym Twoje dziecko nie radzi sobie zbyt dobrze. Zaproponuj mu: „Chodźcie razem!” Spójrz na jego reakcję; jeśli chce, pracuj z nim. Wypatruj momentów, w których możesz rozluźnić swoje zaangażowanie („odpuść kierownicę”), ale nie rób tego zbyt wcześnie lub nagle. Pamiętaj, aby zanotować pierwsze, nawet małe, niezależne sukcesy dziecka; pogratuluj mu (i jednocześnie sobie!).

PYTANIE: A jeśli nie mam czasu na zajmowanie się dzieckiem? ODPOWIEDŹ: Najwyraźniej masz „ważniejsze” rzeczy do zrobienia. Warto zdać sobie sprawę, że sam wybierasz kolejność ważności. W tym wyborze może pomóc fakt znany wielu rodzicom, że potrzeba dziesiątek razy więcej czasu i wysiłku, aby naprawić to, czego brakowało w wychowaniu dzieci.

O trudnościach i konfliktach interakcji Problem, który nurtuje dorosłych: dziecko całkowicie opanowało wiele obowiązkowych zadań: - nic go nie kosztuje zbieranie porozrzucanych zabawek w pudełku, - ścielenie łóżka czy - wkładanie wieczorem podręczników do teczki, itp. Ale uparcie tego wszystkiego nie robi!

Powody „nieposłuszeństwa” Być może nie poszłaś z nim do końca. może po prostu potrzebuje twojego udziału, wsparcia moralnego, ale częściej źródłem negatywnej uporczywości i odmów są negatywne doświadczenia (częściej pojawiają się one między tobą a dzieckiem, w twojej relacji z nim).

TON KOMUNIKACJI Bez przyjaznego, ciepłego tonu żadne środki nie zadziałają. Ten ton jest najważniejszym warunkiem sukcesu, jeśli Twój udział w zajęciach dziecka nie pomaga, a ponadto, jeśli odmówi Twojej pomocy, zatrzymaj się i posłuchaj, jak się z nim komunikujesz.

Rodzice, którzy chcą zbyt wiele dla swojego dziecka, zwykle mają trudności z samodzielnym życiem. Nie mają ani siły, ani czasu na własne interesy, na życie osobiste. Dotkliwość ich rodzicielskiego obowiązku jest zrozumiała: trzeba cały czas ciągnąć łódź pod prąd!

Rozmowa z dziećmi PYTANIE: „Gdybyś miał magiczną różdżkę, o co byś ją poprosił?” Odpowiedź: Dziewczyna długo myślała, a potem cicho iz wahaniem odpowiedziała: „Abym sama chciała tego, czego chcą ode mnie moi rodzice”. Wniosek: jak bardzo rodzice mogą odebrać dziecku energię jego własnych pragnień!

W obliczu niechęci dziecka do robienia czegokolwiek, co mu się należy – do nauki, czytania, pomocy w domu – niektórzy rodzice obierają drogę „przekupstwa”. Zgadzają się „zapłacić” dziecku (pieniędzmi, rzeczami, przyjemnościami), jeśli zrobi to, czego chcą. Ta ścieżka jest bardzo niebezpieczna, nie mówiąc już o tym, że nie jest zbyt skuteczna. Zwykle kończy się to narastaniem roszczeń dziecka – zaczyna domagać się coraz więcej do przodu – a obiecane zmiany w jego zachowaniu nie zachodzą. Czemu?

Człowiek z powodzeniem i entuzjastycznie angażuje się w to, co wybiera dla siebie, zgodnie z wewnętrzną motywacją. Bądźmy bardziej ostrożni z zewnętrznymi popędami, wzmocnieniami, stymulacjami dzieci. Mogą wyrządzić wielką krzywdę, niszcząc delikatną tkankę wewnętrznej aktywności dzieci.

Jak unikać sytuacji i konfliktów przymusu? Warto przyjrzeć się temu, co najbardziej interesuje Twoje dziecko Dobrze, jeśli Twoje dziecko mówi Ci, co dokładnie w tych sprawach jest dla niego interesujące i ważne, a Ty możesz patrzeć na nie jego oczami, jakby od środka swojego życia, unikając rad i ocen.

Stopniowo, ale systematycznie, uwolnij się od troski i odpowiedzialności za osobiste sprawy swojego dziecka i przekaż je jemu. Przekazanie im odpowiedzialności za ich czyny, czyny, a następnie przyszłe życie jest największą troską, jaką możesz wobec nich okazać.

Cechy i zasady konwersacji według metody aktywnego słuchania. Po pierwsze, jeśli chcesz słuchać swojego dziecka, zwróć się do niego twarzą. Bardzo ważne jest również, aby on i twoje oczy były na tym samym poziomie. Jeśli dziecko jest małe, usiądź obok niego, weź go w ramiona lub na kolana; możesz lekko przyciągnąć dziecko do siebie, podejść lub przysunąć do niego krzesło.

Twoja pozycja w stosunku do niego i twoja postawa są pierwszymi i najsilniejszymi sygnałami tego, jak jesteś gotowy, aby go słuchać i słyszeć. Bądź bardzo uważny na te sygnały, które dziecko w każdym wieku dobrze „odczytuje”, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Po drugie, jeśli rozmawiasz ze zdenerwowanym lub zdenerwowanym dzieckiem, nie powinieneś zadawać pytań. Wskazane jest, aby Twoje odpowiedzi brzmiały twierdząco. Na przykład: - SYN (z ponurym spojrzeniem): Nie będę już spędzał czasu z Petyą! - RODZIC: Jesteś przez niego obrażony.

Po trzecie, bardzo ważne jest „zachowanie pauzy” w rozmowie. - Po każdej twojej uwadze najlepiej milczeć. - Pamiętaj, że ten czas należy do dziecka; - nie zapychaj go swoimi przemyśleniami i komentarzami. - Pauza pomaga dziecku zrozumieć jego doświadczenie i jednocześnie pełniej poczuć, że tam jesteś. - Dobrze jest milczeć i po odpowiedzi dziecka może coś doda. - Możesz dowiedzieć się, że dziecko nie jest jeszcze gotowe na wysłuchanie twojej uwagi po jego wyglądzie. Jeśli jego oczy nie patrzą na ciebie, ale z boku, „do wewnątrz” lub w dal, to nadal milcz: teraz odbywa się w nim bardzo ważna i niezbędna wewnętrzna praca.

Po czwarte, w swojej odpowiedzi czasami przydatne jest powtórzenie tego, co rozumiesz, że przydarzyło się dziecku, a następnie wskazanie jego uczuć. NA PRZYKŁAD: SYN (z ponurym spojrzeniem): Nie będę już spędzał czasu z Petyą! OJCIEC: Nie chcesz się już z nim przyjaźnić. (Powtórzenie tego, co zostało usłyszane). SYN: Tak, nie chcę ... OJCIEC (po pauzie): Jesteś przez niego obrażony ... (Oznaczenie uczucia).

Oznaki, że potrafisz prawidłowo słuchać dziecka: 1. Negatywne doświadczenia dziecka znikają lub przynajmniej w dużym stopniu zanikają. W grę wchodzi tu niezwykła prawidłowość: wspólna radość jest podwojona, wspólny żal zmniejszony o połowę. 2. Dziecko, upewniwszy się, że dorosły jest gotowy go słuchać, zaczyna coraz więcej mówić o sobie: zmienia się temat narracji (skargi). Czasami podczas jednej rozmowy niespodziewanie rozwija się cała plątanina problemów i frustracji. 3. Samo dziecko robi postępy w rozwiązywaniu swojego problemu.

Czwarty znak aktywnego słuchania. Stopniowo rodzice zaczynają odkrywać co najmniej dwie bardziej niezwykłe zmiany, o bardziej ogólnym charakterze. Po pierwsze, rodzice zgłaszają jako cud, że same dzieci dość szybko zaczynają ich aktywnie słuchać. Druga zmiana dotyczy samych rodziców: - czują, że stają się bardziej wrażliwi na potrzeby i smutki dziecka, - łatwiej akceptują jego "negatywne" uczucia.

Kiedy przytłoczone dziecko mówi „bez zamykania ust”, potrzebuje tylko twojej obecności i uwagi. Psychologowie nazwali tę metodę „pasywnym słuchaniem”, oczywiście tylko na zewnątrz. Tutaj używane są krótkie zwroty i słowa, wtrącenia, tylko znaki mimiczne mówiące, że słuchasz i reagujesz na uczucia dzieci: „Tak, tak…”, „Aha!”, „Naprawdę?”, „Powiedz mi więcej.. . "," Ciekawe "," Ty tak powiedziałeś! "," To jest to... "," I co z tego? "," Cudownie! " słyszenie

Aktywne słuchanie to sposób na nawiązanie lepszego kontaktu z dzieckiem, sposób na pokazanie, że bezwarunkowo je akceptujesz ze wszystkimi jego odmowami, kłopotami, przeżyciami. Pojawienie się tego kontaktu może zająć trochę czasu, w którym dziecko jest przekonane, że zwracasz większą uwagę na jego problemy.