Shadura A.S.,
psychoterapeuta dziecięcy i rodzinny

Kiedy nastolatek się buntuje: kto jest winny i co robić?

Przytłaczająca większość ludzi, którzy w ten czy inny sposób zostali rodzicami, spotyka się z protestami lub nieposłuszeństwem ze strony swoich dzieci. A w okresie dojrzewania takie zachowanie jest ogólnie uważane za normatywne. Czasami zjawiska protestu narastają stopniowo, czasami - nagle i zupełnie nieoczekiwanie, ale w obu przypadkach rodzice wydają się być bezpodstawni i niezrozumiali. W tym artykule spróbuję rzucić trochę światła na to, co dzieje się z nastolatkami, gdy się starzeją, i udzielę rodzicom praktycznych porad, jak przejść przez „trudny” wiek przy jak najmniejszych stratach w związkach i zdrowiu. Zacznę od krótkiego przeglądu tych cech wieku, które każdy rodzic musi wziąć pod uwagę podczas interakcji z dzieckiem.

Ciało każdego dziecka nieustannie się zmienia.

Proces ten przebiega z różnym stopniem intensywności, ale zwykle jest ciągły, a czasem gwałtowny. Takie są prawa natury. Czasami wzrost fizyczny przebiega tak szybko, że części mózgu i ogólnie układu nerwowego, które są odpowiedzialne za kontrolę emocjonalną, nie nadążają za nim. Wyobraź sobie, że wczoraj jeździłeś na rowerze, a dziś po raz pierwszy zasiadłeś za kierownicą samochodu. Również na kołach jest kierownica i pedały, ale żeby jeździć bez wypadków, potrzeba czasu na rozwinięcie nowych umiejętności. Ponieważ samochód jest znacznie trudniejszy do kontrolowania i jeździ szybciej, chociaż jest też pojazdem. Również dorastająca osoba potrzebuje czasu, aby się przyzwyczaić, przystosować do nowego ciała, iw tym czasie dziecko czuje się bardzo nieswojo, ponieważ jego charakter nagle się zmienia: albo wybucha nad drobiazgami, potem milczy jak partyzant, potem jęczy przy każdej okazji, a potem odpowiada niegrzecznie itd. itp. A ponieważ to nie trwa dzień lub dwa, rodzicom wydaje się, że dziecko robi to celowo, co jest całkowicie niedopuszczalne! Im surowsze są wymagania i oczekiwania rodziców, tym silniejsze są kolizje i tym poważniejsze są konsekwencje dla relacji rodzinnych. Rodzice uważają, że skoro dziecko jest tak duże, teraz powinno być duże we wszystkim. Drodzy Rodzice, tak się nie dzieje! Na ogół ludzie walczą z siłami natury, ale nie pamiętam przypadku, gdy komuś udało się powstrzymać erupcję wulkanu lub tajfun.

Kolejna ważna uwaga: wzrost fizyczny prowadzi do uwolnienia energii, co prowadzi do pojawienia się w organizmie stresów neuropsychicznych o różnych formach i intensywności. A takie napięcie koniecznie wymaga wyjścia. W każdym wieku każde dziecko wypracowuje swój własny sposób niwelowania tego napięcia, zwracając się przede wszystkim do tych, którym ufa: do rodziców. Dość nieszkodliwy płacz dziecka można, gdy dziecko dorośnie, zastąpić krzykiem i przekleństwami, rzucaniem i tłuczeniem przedmiotów (czasem drogich), ciągłe rozmowy nie rozumieją, co ... Rodzice często są zaskoczeni: „Dlaczego on się zachowuje dobrze z nieznajomymi, ale traktuje nas tak, jakbyśmy byli wrogami ”?! Odpowiedź jest bardzo prosta: ponieważ Twoje dziecko nadal ci ufa i ma nadzieję, że możesz je znieść i pomóc przezwyciężyć stan, którego on sam tak naprawdę nie rozumie. Przygotuj się więc na swoje niewinne pytanie: „Co się z tobą stało?” w odpowiedzi otrzymasz niezrozumiałe spojrzenie, nagłe „Nic”, „Nie wiem” lub rozwiniętą niegrzeczną tyradę. W szorstkich intonacjach dziecka z reguły nie ma złej woli, ale istnieje chwilowa niezdolność do kontrolowania jego wewnętrznego napięcia i reakcji. A tak przy okazji, czy ty, rodzic, zawsze i wszędzie sam kontrolujesz swój nastrój i reakcje? To jest to. Ale już jesteś naprawdę dorosłą osobą i służysz jako jeden z wzorów do naśladowania dla dzieci. Jeśli przyjrzysz się uważnie zachowaniom swojego nastoletniego dziecka, łatwo dostrzeżesz w nim swoje odbicie. Jak to się mówi, „Pomarańcze nie narodzą się z osiki” ...

Młodzieniec szczególnie potrzebuje potwierdzenia swojej wartości.

Dlatego na przykład trudno mu przyznać się do niepowodzeń lub do zła. Może naprawdę myśleć, że cały świat jest przeciwko niemu, może czuć się niesprawiedliwie oceniany. Jest to szczególnie trudne, jeśli w głębi duszy dziecko nie jest przekonane o swoich mocnych stronach, umiejętnościach i wartościach. Ta niepewność sama w sobie przynosi nastolatkowi wiele cierpienia. Bardzo ważne jest, aby potrafił mówić o swoich wątpliwościach i obawach. Ale opowiadając Ci o swoich doświadczeniach, Twoje dziecko przede wszystkim szuka akceptacji i współczucia, ale nie oceny. A my, dorośli, często zaczynamy od niej: „Nie wszystko rozumiesz w ten sposób”, „Czy zrobiłeś wszystko, żeby coś zmienić?”, „Nie warto tak myśleć”, „To jest złe”! Itp. Pamiętaj, aby zapytać, czy Twoje dziecko chce usłyszeć Twoją ocenę przed oceną. A w każdym razie wyrażaj to bardzo ostrożnie (i dokładnie, bo niejasność odpowiedzi wzmaga niepokój) i dopiero po wyrażeniu współczucia i, jeśli jest, zrozumienia: „Widzę, jakie to dla ciebie trudne”, „To wydaje się, że jesteś silny, martwisz się ”,„ widzę, że to jest dla Ciebie ważne ”,„ być może ja też doświadczyłem czegoś podobnego i potrafię sobie wyobrazić, jak trudno to rozgryźć ”,„ współczuję Ci ” , „Powiedz mi więcej na ten temat” ... Poświęć trochę czasu na słuchanie, nawet jeśli nie rozumiesz dobrze wszystkich znaczeń. Uwierz mi, to jest bardzo ważne dla twojego dziecka!

Niektóre dzieci charakteryzują się tak niestabilną samooceną, że nie są w stanie otwarcie przyznać się do błędu lub rażącego zła. Po prostu nie są w stanie wypowiedzieć słowa przeprosin.

Czasami nastolatek, niedługo po burzliwej scenie z obelgami, po prostu przychodzi do ciebie z jakimś pytaniem, jakby nic się nie wydarzyło. Czasami próbuje schlebiać. Czasami po prostu przechodzi w tę iz powrotem, wskazując swoją obecność i nic nie mówiąc. A rodzic czeka na przeprosiny lub przynajmniej przyznanie się do winy. I jest bardzo urażony i zły, i wydaje mu się, że dziecko się nie martwi, zachowuje się chamsko, jest wściekłe lub obrażone jeszcze bardziej z powodu bezradności rodzicielskiej, odgradzając się od dziecka, które w tej chwili potrzebuje. pomoc rodzicielska bardziej niż kiedykolwiek, bo on też się martwi, ale nie jest jeszcze w stanie przezwyciężyć swoich kompleksów ... Tutaj rodzic potrzebuje dużej elastyczności, aby z jednej strony przekazać dziecku własne uczucia i dalej drugi, żeby go nie odepchnąć swoją niegrzecznością lub dystansem. I tutaj nie ma miejsca na ogólne zalecenia: różne dzieci wymagają innego podejścia ...

Kolejna ważna uwaga.

My, dorośli, chcemy, aby nasze dzieci nas szanowały. Ale czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, skąd bierze się szacunek?

Nie ma rozstrzygających dowodów na to, że szacunek jest przenoszony genetycznie. Dlatego jest produktem edukacji. Wychowuje to przede wszystkim rodzicielska postawa wobec siebie nawzajem, ludzi wokół i samego dziecka. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko Cię szanowało, okaż szacunek dla jego potrzeb, opinii, pragnień, przestrzeni osobistej. Szanowanie dziecka (jak każdej innej osoby) wcale nie oznacza oddawania się mu we wszystkim i spełniania wszystkich jego zachcianek. Szacunek oznacza uznanie prawa dziecka do jego pragnień, opinii, potrzeb, jako posiadającego własną wartość, która nie zależy od Ciebie. Mogą nie pokrywać się z twoimi, ale uznając ich znaczenie i prawo do istnienia, mamy prawo do wyrażania naszych praw, potrzeb i pragnień. A my, jako rodzice, musimy podejmować z dzieckiem dyskusje, zgadzać się lub nie zgadzać, szukać argumentów, rozumieć argumenty dziecka i tym samym pomagać mu w wypracowaniu świadomego (świadomego) stosunku do rzeczywistości, do siebie i do innych, rozwijając taką samą postawę i w sobie. Ciągłe dyskusje i kłótnie z dziećmi są niezwykle trudne, ale nie ma innego sposobu, aby szanować i budować zaufanie. Przymus może spowodować chwilowe poddanie się, ale prawdziwy szacunek dziecka do siebie i innych można rozwinąć jedynie poprzez dialog.

Aby złagodzić trudny okres wzrostu dziecka i wzmocnić z nim więź, wypróbuj następujące wskazówki:

• Nigdy nie omawiaj poważnych kwestii, gdy Ty lub Twoje dziecko jesteście podekscytowani emocjonalnie lub po prostu w złym nastroju. Jeśli twój zły nastrój stał się chroniczny, a każda z twoich prób spokojnej rozmowy prowadzi do skandalu - skontaktuj się z psychologiem nastoletnim lub rodzinnym: już potrzebujesz mediatora.
• Pozwolenie dziecku na okazywanie niezadowolenia i kłótni: pomoże mu to rozładować napięcie, a następnie zrobić to, co jest wymagane lub potrzebne. I nie wyrzucaj dziecku, że jest nieszczęśliwe, nie chce czegoś lub cały czas kłóci się „o drobiazgi”: robiąc to, budujesz tylko ścianę między sobą.
• Porozmawiaj z dzieckiem o swojej empatii dla jego trudności i przekonaniu, że będzie w stanie sobie z nimi poradzić. Nawet aktywnie udowadniając ci, że wszystko jest nie tak i że go nie rozumiesz, potrzebuje twojej aktywnej sympatii: w końcu on sam często nie rozumie, co jest z nim nie tak.
• Nie nalegaj, aby twój nastolatek za każdym razem wyjaśniał ci powody swojej niegrzeczności: częściej niż nie, naprawdę nie rozumie, skąd pochodzi. Pomóż mu znaleźć słowa i wyrażenia, które możesz zaakceptować, aby wyrazić jego uczucia.
• Nie fiksuj się na intonacjach dziecka: najtrudniej jest je kontrolować, staraj się reagować na znaczenie wypowiedzi i zadawaj pytania wyjaśniające, jeśli nie rozumiesz, co się dzieje: „Czy cię czymś obraziłem?”. „Czy jesteś czymś zdenerwowany”? "Jesteś dziś zmęczony"? Ale nie daj się im zbytnio ponieść: w końcu nastolatek często nie rozumie, co jest z nim nie tak, a zbyt wiele pytań może wywołać irytację ...
• Uważaj, porównując swoje dziecko ze sobą: po pierwsze, twoje dziecko nie jest twoją dokładną kopią, a po drugie, żyje w innym czasie iz innymi rodzicami, a zatem nie może zachowywać się i czuć tak samo, jak ty w jego wieku.
• Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi, naucz się go akceptować takim, jakim jest w tej chwili, bo tylko w takim przypadku masz szansę pomóc mu stać się lepszym.

„Sonia skończyła 15 lat, kiedy zaczęła mnie okłamywać” - wspomina 45-letnia Elena. - Zamknęła się w swoim pokoju i godzinami rozmawiała przez telefon z przyjaciółmi. Po prostu nie wiedziałem, co robić. Córka nie odpowiedziała na moje pytania i nie powiedziała mi nic więcej. Czułam się okropnie bezradna: cały czas przedstawiałam okropne obrazy tego, co na pewno jej się przydarzy. I całkowicie przestałem spać ”. Elena próbowała rozmawiać z mężem więcej niż raz, ale on nie traktował tego, co się dzieje na poważnie. Odepchnął ją na bok: „Przestań zachowywać się jak kura!” „Powiedział, że musimy dać naszej córce więcej wolności, zaufać jej”, kontynuuje Elena, „w przeciwnym razie nigdy nie nauczy się brać odpowiedzialności za swoje czyny. Czułem, że po prostu mnie nie rozumie ”. Elena dopiero rok później zdecydowała się przyjść na konsultację z psychologiem. Większość matek odczuwa najmniejsze napięcie w relacjach z dzieckiem ostrzej niż ojcowie. „Wynika to z faktu, że kobieta nosi dziecko, a on, nawet gdy jest dojrzały, może pozostać jej najbliższą osobą” - wyjaśnia analityk jungowski Anna Skavitina. Ale kiedy kobieta czuje niezrozumienie swojego męża, trudno jej podzielić się swoimi doświadczeniami z innymi bliskimi osobami - krewnymi, przyjaciółmi. Wstydzi się zachowania dziecka, wstydzi się swojej bezradności, boi się potępienia i nieporozumień, sama stara się poradzić sobie z poczuciem winy. W rezultacie pozostaje całkowicie zdruzgotana. Niemniej jednak klęskę żywiołową, którą czasami staje się dorastanie, można przetrwać bez poważnych strat.

Zaangażowanie ojca

Wiele nastoletnich matek, zamężnych lub niezamężnych, czuje się samotnych. „Zdarza się, że ojcowie boją się niekontrolowanego zachowania dziecka, siły jego emocji, z którymi nieuchronnie mierzą się, gdy dzieci dorastają” - wyjaśnia Anna Skavitina. - Aby poradzić sobie z własnymi lękami, często odchodzą od problemów, przestają je dostrzegać i wypychają. Dlatego tak ważne jest, aby kobieta pomagała mężowi zaangażować się w nową sytuację rodzinną ”. „Czasami matka dosłownie czuje się jak z dzieckiem” - mówi psycholog dziecięcy Marina Bebik. „Aby zachować tę ważną dla niej bliskość, (często nieświadomie) staje między dzieckiem a jego ojcem”. Nawet jeśli taka struktura rozwinęła się w rodzinie, to w okresie dorastania rodzice powinni (ostatecznie) zdecydować się na jej zmianę. Choćby dlatego, że nastolatki tego potrzebują. W końcu często popełniają swoją głupotę tylko po to, by zjednoczyć rodziców.

„Mężczyznom jest łatwiej niż kobietom zobaczyć osobną osobę w dziecku” - mówi Anna Skavitina. - Są gotowi zapewnić swoim dzieciom większą niezależność, autonomię, której nastolatki tak bardzo potrzebują. Ta pozycja ojca pomaga matce porzucić fantazję o jej wszechmocy ”. Dużo trudniej jest matkom samotnie wychowującym dzieci. „W tym przypadku rolę ojca można symbolicznie przenieść na przyjaciela rodziny, starszego krewnego, psychologa, nauczyciela” - mówi psychoterapeuta Jurij Frołow. „Komunikacja z jednym z tych mężczyzn pomoże nastolatce przezwyciężyć ten bolesny czas, a matka pozwoli jej trochę odejść od sytuacji, spojrzeć na nią z nowego spojrzenia”. Jest to przydatne, aby znaleźć rozwiązanie problemu lub po prostu wyciszyć się, ostudzić żar namiętności.

Mam pytanie?

Słuchać

Nie zawsze odbieramy „wiadomości”, które wysyłają nam nasi bliscy - a ich rozszyfrowanie pomoże nam je lepiej zrozumieć! „Na przykład, słysząc słowa dziadka:„ Wnuczka wchodzi do wody ”, powinieneś przyjrzeć się dziewczynie” - kontynuuje Marina Bebik. Nasi eksperci radzą: Zwróć uwagę na zmiany w mowie i zachowaniu Twojego nastolatka. Ku jego irytacji i okrzykom („Jestem zmęczony wszystkim!”, „Jestem po prostu głupi!”), Złe oceny, utrata apetytu lub niepokój (czy bierze narkotyki? Czy zaczyna się depresja?). Niektórym rodzicom pomaga dostrzec takie zmiany w czasie za pomocą notatnika, w którym zapisują swoje spostrzeżenia, wątpliwości, obawy. „Prowadzenie takiego dziennika nie oznacza, że \u200b\u200brodzice szpiegują swoje dziecko” - wyjaśnia Marina Bebik. „Ale dzięki temu uczą się zwracać uwagę na szczegóły, co pomaga im dostrzec różnicę między demonstracyjnym zachowaniem a sygnałem SOS w czasie”. Farbowanie włosów na niebiesko to czynność demonstracyjna. Ale jeśli nastolatek zgolił głowę i pomalował ją znakami, może to być wołanie o pomoc ... Działania demonstracyjne pomagają dzieciom utwierdzać się w przekonaniu, po omacku \u200b\u200bswoich granic. Ale wołanie o pomoc to próba nastolatka, by zwrócić na siebie uwagę innych, powiedzieć im, jaki jest zły i jakoś poradzić sobie ze swoim cierpieniem ”.

Puścić dziecko

„Kiedy dziecko kończy 9-10 lat, matka powinna pomyśleć o tym, jaki ma związek” - mówi Yuri Frolov. - Jeśli związek między nimi jest zbyt silny (zbliżony do łączenia), w przyszłości może się to przerodzić w problemy. W wieku 13–15 lat, a czasem nawet wcześniej, wszystkie nastolatki odczuwają potrzebę oddzielenia się od rodziców (zwłaszcza matki), budowania nowych relacji z dorosłymi, stania się bardziej niezależnymi ludźmi. Im silniejsza emocjonalna bliskość z matką, tym trudniej im się rozstać ”. W szczególnie trudnych przypadkach ta luka przynosi tyle bólu, że wyraża się w różnych objawach: anoreksji, różnego rodzaju uzależnieniach (narkotyki, alkohol), ryzykownych zachowaniach niebezpiecznych dla nastolatka i jego otoczenia ... naprzód, nie czekając na wybuch burzy: czy oczekuję zbyt wiele od mojego dziecka? - zgadza się Marina Bebik. „Czy używam go, aby wypełnić moje życie emocjonalne?”

Vera, 43 lata, mama Michaiła, 23 lata „Zaufanie wróciło do mnie”

„Misza dorastał jako wesołe, otwarte, bardzo żywe dziecko. Komponował muzykę, chętnie rysował, grał w tenisa i pływał. Zawsze miał wielu przyjaciół. Dorastał też bardzo samodzielny - dla mnie i mojego męża ważne było, żeby czuł się wolny. Jego okres dojrzewania zbiegł się w czasie z naszym rozwodem: mój mąż dużo pił, a nasz związek się zepsuł ... Może dlatego przegapiłam jakiś ważny moment, kiedy wciąż była możliwość podtrzymania zaufania między mną a dorosłym synem. Czuł, że jego ojciec przyszedł do mnie pierwszy - naprawdę bardzo chciałem utrzymać rodzinę razem. Syn zaczął przyciągać naszą uwagę najlepiej, jak potrafił - swoimi wybrykami. Uciekł z domu, przestał się uczyć w szkole, w wieku 12 lat pojechał sam do Petersburga pociągiem - długo go szukaliśmy. Kiedy mój mąż i ja w końcu się rozstaliśmy, Misha zaczęła mi kraść pieniądze, nieustannie kłamała iw pewnym momencie zaczęła używać miękkich narkotyków. Wydawało mi się, że tracę zmysły: nie miałem siły przerwać błędnego koła kradzieży, „trawy”, chamstwa i bliskości. Wpadłem w panikę - zamiast zrozumieć przyczyny jego zachowania i próbować z nim negocjować, zrozumieć sytuację, wrzeszczałem na niego i we wszystkim ograniczałem jego wolność - tę samą, której uczyłem wcześniej. A on skłamał i umykał mi. Nie pomogły też spotkania z psychologiem. Byłem po prostu zdesperowany, a jednocześnie zniszczyło mnie poczucie winy. Kiedyś, czytając książkę, przyszła mi do głowy prosta myśl: spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Skupiłam całą złość na moim synu i byłym mężu. I nigdy nie przyszło mi do głowy, żeby pomyśleć o sobie - czy naprawdę jestem taki nieskazitelny? Byłem po prostu zszokowany, gdy zdałem sobie sprawę, że jestem dyktatorem, który jednocześnie żąda od mojego syna całkowitej uległości i niezależności w podejmowaniu decyzji. W tym momencie znajomy zaproponował mi, abym pojechał z synem do klasztoru w północnej Rosji. Nie byliśmy wierzącymi, ale poszliśmy. Nagle mojemu synowi się tam spodobało, zaprzyjaźnił się z nowicjuszami ... i tam zostaliśmy: ja też pracowałem, on też i uczyłem się jako zewnętrzny student. Wróciliśmy do Moskwy trzy lata później. Syn poszedł na studia, ale mu się to nie podobało. Opanował zawód kucharza i został zaproszony do pracy w szacownej restauracji. W zeszłym roku poważnie zachorowałem i długo leżałem w szpitalu. Miałem czas, aby pomyśleć o tym, co wydarzyło się między nami. Zdałem sobie sprawę, że przez te wszystkie lata nie mogłem pogodzić się z tym, że mój syn nie jest moją własnością, ale odrębną osobą ze swoimi poglądami, myślami, uczuciami. Stopniowo zrozumiałem, że muszę go wypuścić, dać mu prawdziwą wolność - wolność wyboru. Nie było mi łatwo zaakceptować zarówno mojego syna, jak i siebie. Ale zaufanie wróciło do mnie. I daje mi siłę do życia ”.

Nagrane przez Natalię Kim

O tym

„Po stronie nastolatka” Françoise Dolto

Głęboka, delikatna książka francuskiego psychoanalityka o wewnętrznym świecie i dorastaniu nastolatków (Rama Publishing, 2010).

„Your Troubled Teenager” Roberta Bayarda, Jeana Bayarda

Najlepsza książka dla zdesperowanych rodziców. Jej autorzy, terapeuci rodzinni i rodzice pięciorga dzieci, opowiadają o tym, jak dorośli mogą poprawić relacje z nastolatkami, zmieniając relacje między sobą. Żywa, szczera książka, której warto zaufać (Projekt Akademicki, Fundacja Mir, 2011).

Rozbrajaj agresywność

Wszelkie przejawy przemocy u nastolatków są oznaką głębokich problemów psychicznych. „W rodzinie nie ma przemocy bez powodu!” - podkreślają eksperci. Jeśli nastolatek jest niegrzeczny, niegrzeczny lub używa rąk, oznacza to, że jest przekonany, że sam jest ofiarą przemocy - w rzeczywistości lub we własnej fantazji. „Być może rodzice po prostu nie dali dziecku wystarczającej przestrzeni, aby poczuć się autonomicznie, a nastolatek zbuntował się przeciwko takim ograniczeniom, postrzegając je jako inwazję na ich terytorium” - mówi psychoterapeuta Xavier Pommereau. „Jego agresja jest zdecydowanie odpowiedzią”. Co zrobić, gdy nastolatek zacznie krzyczeć, uderzać w ścianę, rzucać przedmiotami na podłogę? Jak zareagować, aby pomóc mu złagodzić stres i uniknąć niebezpieczeństwa? Według Xaviera Pommero „podczas kłótni nie należy zbliżać się do niego bliżej niż na wyciągnięcie ręki. Lepiej trzymać się dwa metry od siebie: w ten sposób pokazujesz nastolatkowi, że szanujesz jego osobiste terytorium. Jeśli w sytuacji konfliktowej przekroczy tę granicę, może mimowolnie odebrać to jako przejaw agresji i odpowiednio zareagować ”.

Kolejna wskazówka: lepiej nie prowadzić napiętych rozmów w kuchni, gdzie mogą być przybory kuchenne lub wrzątek. Użyj języka ciała, aby rozładować sytuację. „Kiedy się kłócimy, wstajemy odruchowo, prostujemy się do pełnej wysokości” - mówi Xavier Pommero. - Podczas sceny agresywnej lepiej jest, aby rodzice usiedli jako pierwsi. Ta akcja będzie propozycją rozejmu, sygnałem do uspokojenia - w końcu siedząc nie możemy walczyć. " Czego zdecydowanie nie warto robić? Spójrz nastolatkowi w oczy podczas kłótni i żądaj tego samego od niego. „Bezpośrednie spojrzenie jest postrzegane jako agresja. Dlatego wielu nastolatków chowa się za kapturem, zasłaniając twarze kosmykami włosów. Nie chcą, aby ich „zorientowano się”. Jeśli czujesz się zirytowany, po prostu odwróć wzrok. Nie powstrzymuj swojego nastolatka przed opuszczeniem pokoju, aby się uspokoić. Możesz kontynuować rozmowę innym razem ”. „Nie obwiniaj, jeśli chcesz coś wyjaśnić, zadawaj jasne pytania” - wyjaśnia Marina Bebik. „Bądź szczery i otwarty”. Ale jeśli nastolatek mimo wszystko zacznie wyrażać swoją agresję w działaniu - próbuje pchnąć lub chwycić rękę, konieczne jest działanie. „Musimy mu jasno i stanowczo wyjaśnić, że wyszedł poza to, co było dozwolone, a ty tego nie tolerujesz” - radzi Jurij Frołow. - Porozmawiaj z nim później, kiedy się uspokoi. W takich przypadkach warto jak najszybciej skontaktować się ze specjalistą (psychoterapeutą, psychologiem), aby przemoc nie stała się powszechnym językiem komunikacji w rodzinie.

Zdecyduj się na konsultację

Wiele matek długo nie szuka pomocy, próbując wmówić sobie, że sytuacja jest trudna, ale nie beznadziejna. „Czas zwrócić się do psychologa, jeśli czujesz, że nie jesteś w stanie poradzić sobie z sytuacją, że problemy nastolatka zajmują zbyt wiele miejsca w Twoim życiu i nie wiesz, co robić dalej” - uważa Anna Skavitina. „Być może będziesz musiał spotkać się z kilkoma specjalistami, aby znaleźć kogoś, kto naprawdę może ci pomóc”. Nie spiesz się jednak: to, co może wydawać się porażką, krokiem wstecz, jest tak naprawdę ważnym elementem procesu terapii. I zawsze musimy pamiętać, że dzieci nie są giętką gliną w naszych rękach, ale pełnoprawnymi jednostkami, niezależnymi ludźmi, których przeznaczeniem jest budowanie życia niezależnie od nas.