Zalecenia dla rodziców od psychologa edukacyjnego. „Rekomendacje dla rodziców” Jak pomóc dziecku radzić sobie z emocjami Rekomendacje dla rodziców na pozbycie się negatywnych stanów emocjonalnych

26.06.2020

Jak pomóc dziecku poprawić jego stan emocjonalny

Rodzice często narzekają, że dziecko jest niezrównoważone, jęczące, nieśmiałe, niespokojne, niekontrolowane, agresywne. Oczywiście wszystkie te przejawy mogą mieć różne powody i wymagać osobnego podejścia do pomocy. Ale powszechne jest to, że dziecko poprzez negatywne emocje i zachowanie sygnalizuje dorosłym, że nie jest dobre, że coś jest z nim nie tak, że jest coś, z czym sobie nie radzi, bo jest to dla niego za trudne.

Istnieją ogólne punkty, które warto znać i brać pod uwagę, aby zapobiec załamaniom emocjonalnym i poprawić stan emocjonalny dziecka.

Z powodu tego, jaki stan emocjonalny dziecka staje się negatywny i co z tym zrobić:

1. Dziecku poświęca się mało uwagi „bezpośrednio”. Dzieci nie potrafią docenić troski rodziców o siebie w postaci zarabiania pieniędzy, sprzątania domu, gotowania w dorosły sposób. Czują miłość do siebie, kiedy poświęca się im czas i uwagę. Jednocześnie nie musisz spędzać z dzieckiem dużo czasu, wystarczy poświęcić mu czas, kiedy tego chce - na zabawę, rysowanie, czytanie. Dziecko będzie nasycone uwagą i pozwoli Ci przejść do Twojego biznesu.

« Więc włącz do swojej codziennej rutyny czas, kiedy nie robisz nic innego, ale spełniasz prośbę dziecka, bawisz się z nim tak, jak chce, rozmawiasz, przytulasz, całujesz. Są to formy miłości, które najbardziej nasycają dziecko. . »

2. Dziecku stawiane są zbyt wysokie wymagania(do zachowania, codziennych nawyków, dyscypliny, uczenia się, jego roztropności). Współczesne dzieci aktywnie pokazują dorosłym, że JUŻ są zdolną i utalentowaną osobą! I to prawda, i trzeba to wziąć pod uwagę - z szacunkiem dla dziecka. Jednocześnie nie należy zapominać, że nawet dziecko mądre, odnoszące sukcesy, towarzyskie (które czasem sprawia wrażenie dojrzałego, mądrego, dorosłego ponad swój wiek) to wciąż Dziecko, które nie potrafi myśleć, podejmować decyzji i zachowywać się zgodnie z dorosłością. standardy.

„Pamiętaj, ile lat ma twoje dziecko. Sprawdź, czy Twoje wymagania nie są zbyt wysokie, prezentowane „poza latami”, czy dziecko ma jeszcze miejsce na Gry, spontaniczność, radość, ruch.»

3. Dziecko jest mało chwalone i często krytykowane. Jest to główny mechanizm, który hartuje lub onieśmiela nie tylko dziecko, ale także dorosłego i psuje relacje. Jeśli dziecko zrobi coś dobrego, ale nie otrzyma pochwał, to przynajmniej nie będzie wiedziało, że zrobiło coś dobrego (a kto mu to powie, jeśli nie ty?), Maksymalnie - za jego osiągnięcia, dobre zachowanie nie jest zwracane uwagę - to znaczy dewaluują (((. Zapamiętaj swój stan, kiedy próbowałeś, a ważna dla ciebie osoba albo nie zwracała uwagi na twój wkład, albo, nie mówiąc nic o dobrym, zwracała uwagę na braki Jeśli to się często powtarza, to tak powstaje niska samoocena, niewiara w siebie, niechęć do zrobienia czegoś.

« Świętuj z pochwałami i wdzięcznością, wsparciem, szanuj todzieckorobi dobrze - rozwinie w nim samoocenę i aktywność. Zamiast krytyki, która jest formułowana « nie jesteś dobry / zły ... », ważne, aby spokojnie powiedzieć « lepiej zrobić .... bo ... ».

4. Dziecku trudno jest poradzić sobie z niektórymi zadaniami, których nie potrafigotowe(spanie w osobnym pokoju, przebywanie z bliskimi bez rodziców, przystosowanie do przedszkola, zajęcia z rozwoju intelektualnego, dodatkowe koła w szkole). Czasami dziecko najpierw sobie radzi, a potem oddaje się jego sile, a emocje pokazują „porażkę”. Odpowiedz sobie na pytanie, co może powodować trudności w życiu Twojego dziecka? Czy jest na to gotowy? Jak możesz złagodzić jego adaptację? Zapytaj dziecko bezpośrednio, co go martwi, co konkretnie sprawia mu trudność, czego nie chce robić.

« Zaoferuj mu wsparcie, popraw obciążenie, aby występowało w porcjach, z którymidzieckoradzi sobie, pamiętaj, aby go chwalić, gdy to robi. Ważne jest nie tylko todzieckoporadził sobie z zadaniem, a nawet wtedy, JAK on się czuje, kiedy sobie z nim radzi.»

5. Wokół dziecka zbyt często zmieniają się ludzie, okoliczności, zasady zachowania, doświadcza zbyt wielu zdarzeń, co prowadzi do poczucia nieprzewidywalności, a dla dziecka jest to moment chaosu. Znika z niego poczucie stabilności, powtarzalności, a co za tym idzie bezpieczeństwa i przewidywalności. Zbyt często musi się dostosowywać. Czasem to nawet wynika z tego, że bliscy mają różne wymagania i oczekiwania wobec dziecka: „co jest możliwe z babcią, to nie jest możliwe z mamą”, „tata wczoraj pozwolił, bo był w dobrym humorze , ale dzisiaj nie jest ”.

„Zgódź się na stabilność w rutynie, zasady zachowania dziecka, aby„ dobre i złe ”,„ mogły i nie mogły ” mieć te same treści od wszystkich wokół. Ustabilizuj codzienną rutynę dziecka, porozmawiaj z nim o zmianach w planach, przygotowując go do tego ”.

6. Dziecko reaguje na trudny okres, w którym żyje rodzina lub jeden z dorosłych. Dzieje się tak, gdy rodzina adaptuje się po urodzeniu kolejnego dziecka, zmianach w zatrudnieniu, miejscu zamieszkania, śmierci w rodzinie, zmianach w relacjach z bliskimi, wszelkich decyzjach wymagających restrukturyzacji życiowej. Ważne jest, aby zrozumieć, że takie zdarzenia zdarzają się poza pragnieniem dziecka i często nie jest ono gotowe do ich zaakceptowania i zmiany zgodnie z nowymi okolicznościami. W wieku przedszkolnym dziecko jest całkiem zdolne do wypowiadania się o swoich dyskomfortach, ważne jest po prostu zadać pytanie i usłyszeć odpowiedź. Ważne jest, aby pomóc dziecku wykazać się wyczuciem tych zmian, zapytać, co go martwi lub denerwuje (męczy), czego teraz najbardziej potrzebuje. Przydatne jest unikanie „ciężkich rozmów dorosłych” z dzieckiem, w których jest dużo wątpliwości, strachu lub złości. Ale warto podzielić się z dzieckiem przekonaniem, że wszystko będzie dobrze.

„Odpowiedzi na pytania o to, co się teraz dzieje, pozwól nam w przystępny i uspokajający sposób według wieku. Codzienne rytuały (bajki, bajki, Gry, spacery). Jeszcze częściej mów dziecku, że go kochasz, przytul go, zwolnij czas, aby z nim być ”.

7. Dziecko reaguje na Twój stan emocjonalny lub odzwierciedla go swoim zachowaniem. Dziecko naprawdę często na zewnątrz odzwierciedla to, co dzieje się w jego bliskich lub to, co zauważa w związkach wokół. Posłuchaj siebie - jak się czujesz? Jakie emocje przeżywasz najczęściej? Jak jasny i spokojny jest twój stan wewnętrzny? Jakie trudności doświadczasz (w związkach, stosunku do siebie, do życia, w zrozumieniu tego, czego chcesz teraz)? Jeśli przyznasz przed sobą, że nie jest ci łatwo, że jest w tobie wiele trudnych uczuć, których starasz się nie wylewać na innych (ale mimo to objawia się to w drobiazgach, jest przekazywane w atmosferze i dziecko to odzwierciedla pochłania go), czyli co:

« Ale już warto poświęcić czas dla siebie - dostosować swój stan, procesy życiowe, pozbyć się czynników stresowych i dać odpowiedzi na ekscytujące pytania. Twój wewnętrzny spokój i radość doda energii w miłości do dziecka, stanie się podstawą jego wewnętrznego spokoju i dobrego samopoczucia. ORAZ dziecko, jak lustro, zamiast ponurego stanu pokaże lekkie tony radości ».

1. Powiedz swojemu synowi lub córce: „Ludzie powinni być z tobą spokojni”. Nie bój się tego powtórzyć.

2. Kiedy besztasz dziecko, nie używaj wyrażeń: „Ty zawsze”, „Ty ogólnie”, „Jesteś na zawsze”. Twoje dziecko jest ogólnie i zawsze dobre, po prostu zrobiło dziś coś złego, powiedz mu o tym.

3. Nie rozstawaj się z dzieckiem w kłótni, najpierw pogoń się, a potem zajmij się swoimi sprawami.

4. Staraj się, aby dziecko było przywiązane do domu, wracając do domu, nie zapomnij powiedzieć: „Ale mimo wszystko, jak dobrze jest w domu”.

5. Zaszczep swojemu dziecku dobrze znaną formułę zdrowia psychicznego: „Jesteś dobry, ale nie lepszy od innych”.

6. Nasze rozmowy z dziećmi są często ubogie, dlatego codzienne czytanie dobrej książki z dziećmi (nawet z nastolatkiem) znacznie wzbogaci Twoją duchową komunikację.

7. W sporach z dzieckiem przynajmniej czasami poddaj się, aby nie wydawało im się, że zawsze się mylą. Dzięki temu ty i dzieci nauczycie się poddawać, przyznawać się do błędów i porażek.

Chciałabym zatrzymać się nad zaleceniami, których należy przestrzegać na etapie przygotowań, aby nie zniechęcać dziecka do nauki.

Unikaj nadmiernych wymagań. Nie pytaj dziecka o wszystko na raz. Twoje wymagania powinny odpowiadać poziomowi rozwoju jego umiejętności i zdolności poznawczych. Nie zapominaj, że tak ważne i niezbędne cechy, jak pracowitość, dokładność, odpowiedzialność nie powstają od razu. Dziecko wciąż uczy się radzić sobie, organizować swoje zajęcia i naprawdę potrzebuje wsparcia, zrozumienia i aprobaty ze strony dorosłych. Zadaniem tatusiów i mam jest uzbroić się w cierpliwość i pomóc dziecku.

Prawo do popełniania błędów. Ważne jest, aby dziecko nie bało się popełniać błędów. Jeśli coś mu nie wyszło, nie łaj. W przeciwnym razie będzie bał się popełniać błędy, uwierzy, że nic nie może zrobić. Nawet dorosły, kiedy nauczy się czegoś nowego, nie od razu udaje mu się. Jeśli zauważysz błąd, zwróć na niego uwagę dziecka i zaproponuj jego naprawienie. I nie zapomnij pochwalić. Chwała za każdy, nawet najmniejszy sukces.

Nie myśl o dziecku. Pomagając dziecku wykonać zadanie, nie ingeruj we wszystko, co robi. W przeciwnym razie dziecko zacznie myśleć, że nie jest w stanie samodzielnie poradzić sobie z zadaniem. Nie myśl i nie decyduj za niego, w przeciwnym razie bardzo szybko zrozumie, że nie musi się uczyć, jego rodzice nadal pomogą rozwiązać wszystko.

Nie przegap pierwszych trudności. Zwróć uwagę na wszelkie trudności, jakie ma Twoje dziecko i w razie potrzeby zasięgnij profesjonalnej porady. Jeśli dziecko ma problemy zdrowotne, koniecznie poszukaj leczenia, ponieważ przyszłe obciążenie pracą może znacznie pogorszyć stan dziecka. Jeśli martwisz się swoim zachowaniem, nie wahaj się, szukaj pomocy i porady u psychologa. Jeśli Twoje dziecko ma trudności z mówieniem, skontaktuj się z logopedą.

Umów się na wakacje. Upewnij się, że organizujesz małe imprezy. Wcale nie jest trudno wymyślić powód tego. Ciesz się jego sukcesem. Obyś ty i twoje dziecko mieli dobry nastrój.

Dzieci o temperamencie choleryka:

· Są aktywni, szybko zabierają się do pracy i doprowadzają ją do końca.

· Uwielbiają masowe gry i konkursy, często same je organizują.

· Są aktywni na lekcji, łatwo angażują się w pracę.

· Trudno im wykonywać czynności, które wymagają płynnych ruchów, wolnego i spokojnego tempa.

· Wykazują zniecierpliwienie, ostrość ruchów, porywczość, dzięki czemu może popełniać wiele błędów, nierówno pisać litery, nie dodawać słów itp.

· Nieumiarkowany, porywczy, niezdolny do panowania nad sobą w sytuacjach emocjonalnych.

· Drażliwy i zły, stany urazy i gniewu mogą być uporczywe i długotrwałe.

· Aby rozwinąć w dziecku zdolność do hamowania siebie, niepożądane reakcje.

· Konieczne jest ciągłe i uporczywe domaganie się spokojnych i przemyślanych odpowiedzi, spokojnych i nieostrych ruchów.

· Promuj powściągliwość w zachowaniu i relacjach z towarzyszami i dorosłymi.

· W działalności zawodowej zadbaj o spójność, dokładność i porządek w pracy.

· Zachęcaj do inicjatywy.

· Mów zdecydowanie spokojnym, cichym głosem.

Zajęcia i hobby.

Najważniejsze jest, aby skierować tę szaloną energię we właściwym kierunku. Osoby chorujące na cholerę są szczególnie polecane do uprawiania sportów mobilnych - to da ujście chęci przywództwa, trening nauczy Cię kontrolować ruchy, obliczać siłę. Osoba choleryczna potrzebuje dużo przestrzeni życiowej, częściej przebywaj z nim w naturze i nie zapominaj, że pozostawiona sama sobie nieustraszona choleryczka może łatwo wpaść w nieprzyjemną przygodę. Lepiej odkrywać z nim nieznane miejsca.

Aby zrekompensować nadmierny pośpiech i nieuwagę, pomóż mu uświadomić sobie, że jakość jest często ważniejsza niż szybkość. Twoje motto to mniej znaczy lepiej! Aby wzmocnić procesy hamujące, zaangażuj się w projektowanie, rysowanie, pracę ręczną, robótki ręczne. Pamiętaj, że będziesz musiał stale dbać o to, aby sprawdzał swoją pracę i dokończył ją do końca. Staraj się nie denerwować, jeśli jest rozproszony i zdecydowanie zachęcaj do wszelkiego rodzaju pracowitości i cierpliwości. Naucz go mówić najpierw na głos, a następnie po cichu o kolejnych etapach pracy i podążać za jego planem.

Komunikacja.

Szczególnie ważne jest, aby nauczyć go budowania relacji w zespole – nie można z nim być cały czas. Zachęcaj dziecko do analizowania swojego zachowania, rozwiązywania z nim sytuacji konfliktowych, omawiania książek i filmów, wypowiadania opcji prawidłowego zachowania.

Samokontroli pomoże elementarne liczenie do siebie i ćwiczenia oddechowe. Pokaż mu sposób na uwolnienie nagromadzonych emocji - pozwól mu walnąć w sportową torbę, rzucić poduszkę w róg: wszystko jest lepsze niż wyładowywanie gniewu w miejscach publicznych.

Jego pragnienie bycia pierwszym można również wykorzystać do celów pokojowych. Daj mu rolę tłumacza, nauczyciela, a będziesz miał szansę, grając na próżności przywódcy, nauczyć go większej cierpliwości i troski. Tylko nie pozwól, aby to odeszło samo - stale podkreślaj, że dorosła, doświadczona osoba umie kontrolować swoje emocje i uwzględniać interesy innych ludzi.

Dziecko choleryka uwielbia czytać o bohaterskich czynach i przygodach - podziwiaj wytrwałość, cierpliwość i dalekowzroczność swoich ulubionych postaci, kupuj książki, w których bohaterowie wygrywają właśnie dzięki sile woli i umiejętności dogadywania się z otaczającymi ich ludźmi. W żadnym wypadku nie zawstydzaj go przed wszystkimi, nie podawaj jako przykładu „Vasya the good boy”, to tylko wywoła gniew.

Czy rozpoznałeś swoje dziecko w tym opisie? Następnie bądź cierpliwy i spróbuj zrozumieć, że sam choleryk chętnie nauczyłby się kontrolować siebie - pomóż mu.

Sangwiniczne dzieci

· Wyróżniają się dużą żywotnością.

· Zawsze są gotowi do wzięcia udziału w każdym biznesie i często podejmują dużo na raz.

· Mogą szybko schłodzić się do rozpoczętego biznesu.

· Biorą czynny udział w grach, ale w trakcie gry mają tendencję do ciągłego zmieniania swojej roli.

· Łatwo mogą się obrażać i płakać, ale o przewinieniach szybko się zapomina.

· Łzy szybko zastępowane są uśmiechami lub śmiechem.

· Doświadczenia emocjonalne są często płytkie.

· Mobilność często przeradza się w brak odpowiedniej koncentracji, pośpiech, a czasem powierzchowność.

· Kultywować wytrwałość, stabilne zainteresowania, poważniejsze podejście do każdego biznesu.

· Naucz się odpowiadać za swoje obietnice

· Spraw, abyś poczuł zalety lojalności w przyjaźni, w sympatii.

Zalecenia dla nauczycieli i rodziców: zajęcia i hobby. Osoby sangwiniczne również potrzebują aktywnego trybu życia, ale w sporcie nie będą zbytnio dążyć do wyniku. Są zainteresowani samym procesem, uważają go za dobrego, przyjaznego trenera i nie próbują zrobić z niego zawodowego sportowca wbrew jego życzeniom. Rodzice powinni skupić się na umiejętności skupienia się na wykonywanej pracy i doprowadzenia jej do końca. Konstruktorzy, układanki, rękodzieło, budowanie modeli i inne gry wymagające uwagi i dokładności pomogą rozwinąć opanowanie i dokładność. Możesz być wymagający wobec sangwinicznych ludzi i oczywiście nie powinieneś posuwać się za daleko. Równie dobrze możesz poprosić go o ponowne wykonanie pracy i samodzielną ocenę wyniku.

Nie powinieneś wspierać osoby optymistycznej w jej pragnieniu częstej zmiany zajęć. Pomóż mu dowiedzieć się więcej na temat, którym się zajmuje. Zazwyczaj ważne jest, aby takie dzieci pomogły przekroczyć próg kolejnych trudności i zabiorą się do pracy z nową energią. Jeśli tego nie zrobi, dziecko będzie nadal rezygnować z kolejnego hobby, gdy tylko będzie wymagało od niego niezwykłych wysiłków.

Bardzo ważne jest zachęcanie takich dzieci do wytrwałości, pracowitości i poświęcenia oraz stopniowego podnoszenia poprzeczki wymagań, osiągania trwałości i skuteczności.

Nie pozwól mu zbyt często opuszczać zajęć, jeśli chodzi na kółko, upewnij się, że nie zapomina o „drobiazgach” w pracy, powiedz mu, jak niechlujnie i nierzetelnie wygląda jego produkt, jeśli jest zrobiony bez dostrzegania „niepotrzebnych”, w opinii dziecko, zasady, cierpliwie naucz go pisać pracę domową lub rysować. I oczywiście chwal go, ciesz się z jego sukcesu, bądź zaskoczony wynikami i powiedz, jak ciekawie będzie później, gdy będzie jeszcze bardziej zaawansowany w nauce.

Komunikacja. Porozmawiaj z dzieckiem o jego relacjach z rówieśnikami i bliskimi, zachęć go do zastanowienia się nad tym, co w jego zachowaniu może urazić lub zachwycić innych. Spróbuj zainteresować go zajęciami teatralnymi.

Czy Twoje dziecko jest tylko tym „słońcem”? Więc wybacz mu niestałość - to nie jest występek, ale cecha temperamentu. Pomóż mu poprawić jego osobowość, a wyrośnie, by być niezawodnym, odpornym na stres, towarzyskim i odnoszącym sukcesy.

Dzieci o flegmatycznym temperamencie

· Uczucia są słabo wyrażane.

· Spokój, a nawet zachowanie.

· Niekomunikatywny, nikomu nie przeszkadzaj, nie krzywdź.

· Jeśli zostaną wezwani do kłótni, zwykle starają się jej uniknąć.

· Nie podatny na aktywne i hałaśliwe gry.

· Nie są drażliwe i zwykle nie mają zabawy.

· Pomóż przezwyciężyć część ich lenistwa.

· Rozwijaj wielką mobilność i towarzyskość.

· Nie pozwól im okazywać obojętności na aktywność, letargu, bezwładności.

· Częściej każ im pracować na lekcji.

· Zachęć ich do emocjonalnego odczuwania tego, co robią oni sami i ich towarzysze.

Zajęcia i hobby. Nie bój się zaufać dziecku, jest na tyle odpowiedzialny i dokładny, aby wykonać powierzone zadanie. Twoim mottem powinno stać się znane ludowe powiedzenie – jeździsz ciszej, jedziesz dalej. To prawda, od czasu do czasu potrząśnij nadmiernie powolnym flegmatykiem, aby w końcu nie zasnął. Opowiadaj mu ciekawe wiadomości z otaczającego go świata, rozwijaj kreatywne myślenie za pomocą rysunku, muzyki, szachów. Może być zainteresowany sportami, które nie wymagają szybkiej reakcji.

Komunikacja.Konieczne jest nauczenie go rozumienia uczuć i emocji innych. Przeanalizuj z nim motywy działań jego rówieśników, krewnych lub ulubionych postaci. Podczas dyskusji postaraj się, aby mówił więcej, a nie ty, pomóż mu wyrobić sobie zdanie i chroń go, w przeciwnym razie będzie zachowywał się stereotypowo, dostosowując się do zachowań innych i zapożyczając ich punkt widzenia.

Z drugiej strony, jeśli flegmatyczce nie zostanie wykazane na czas, że są ludzie o różnych poglądach na życie, będzie dążył do tego, aby otaczający go ludzie metodycznie przestrzegali wszystkich zasad, które sam sobie ustanowił. Uparty nudziarz to ten, którego ryzykujesz podbiciem, jeśli nie nauczysz go tolerancji. Taka „biała wrona” może nie być zdenerwowana, jeśli większość jego rówieśników nie komunikuje się z nim. Ci, którzy nie chcą żyć jak on, flegmatyk spokojnie zaliczą do „niewłaściwych” ludzi i nie będą się martwić brakiem uwagi dla swojej osoby. Dlatego inni ludzie często mają więcej problemów z osobą flegmatyczną niż osoba flegmatyczna z nimi. Pomóż mu nauczyć się rozumieć i akceptować poglądy inne niż jego własne.

Dzieci z temperamentem melancholijnym

· Zachowują się cicho i skromnie, często są zawstydzeni, gdy zadaje im się pytania.

· Nie jest łatwo ich pocieszać lub obrażać, ale wynikające z tego uczucie niechęci utrzymuje się przez długi czas.

· Nie podejmują od razu pracy ani nie włączają się do gry, ale jeśli podejmą jakąkolwiek działalność, wykazują w tym stałość i stabilność.

· Delikatność, takt, wrażliwość i życzliwość w relacjach z tymi dziećmi.

· W klasie pytaj częściej, tworząc spokojną atmosferę podczas odpowiedzi.

· Ważną rolę odgrywa aprobata, pochwała, zachęta, co pomaga wzmocnić pewność siebie.

· Rozwijając efektywność, pamiętaj, że ci faceci szybko się przemęczają.

· Rozwijaj towarzyskość.

Zajęcia i hobby. Melancholik prawie nie angażuje się w wspólne zabawy, ale po pokonaniu samego siebie lubi bawić się ze wszystkimi. Pomóż mu zaangażować się w grę, naucz go poznawać, przećwicz pierwsze frazy, z którymi podchodzi do nieznajomych rówieśników. Zapewnij go, że porażka nie czyni go gorszym od innych. Twoje motto w radzeniu sobie z melancholikiem brzmi: „Ludzie często się mylą”.

Dla melancholika ważne jest, aby stale otrzymywać wsparcie bliskich. Chwal, chwal i jeszcze raz chwal, szukaj pozytywnych chwil nawet w porażkach. Na przykład, jeśli coś nie wyszło, pochwal go za to, że nawet zdecydował się na ten biznes. Zwróć jego uwagę na wynik działania, a nie na ocenę. Poproś o zademonstrowanie swoich osiągnięć, podziwiaj go i ciesz się za niego. Podkreśl, że jesteś pewny jego umiejętności i wiedz, że poradzi sobie z zadaniem. Opowiedz mu o tym, przypomnij mu o wcześniejszych sukcesach.

Naucz go postrzegać błąd jako wskazówkę do przyszłego sukcesu, spokojnie analizuj bez negatywnych ocen, czym była porażka i dyskutuj, jak postępować następnym razem. Powierz mu rzeczy, z którymi na pewno sobie poradzi i których efekt może docenić jak najwięcej osób. Jeśli rysuje, zrób z nim zabawną gazetę ścienną na wakacje szkolne, graj - naucz się z nim popularnej piosenki; poproś nauczyciela, aby przeczytał swój najlepszy esej przed klasą, jeśli dobrze pisze… To pomoże mu zdobyć pewność siebie, aby poradzić sobie z trudniejszymi problemami.

Komunikacja.Takie dzieci najczęściej czują się w zespole jak „czarna owca” i cierpią z tego powodu, mimo że nie odczuwają wielkiej potrzeby komunikacji. Niepewnemu melancholikowi trudno jest wejść do nowej klasy, uczestniczyć we wspólnych sprawach i rozrywce. Postaraj się stać dla niego bardzo bliską osobą, której może się zwierzyć. Nie zdradzaj jego tajemnic, nie krytykuj za bardzo. Filozofuj z nim, omawiaj sytuacje, które zaobserwowałeś, pokaż, że jesteś bardzo zainteresowany słuchaniem jego opowieści o sobie, jego myśli o otaczającym go świecie. Naucz go, jak znaleźć wyjście z sytuacji konfliktowych, bronić swojej opinii, ale w żadnym wypadku nie wywieraj na niego presji.

Jeśli melancholik dobrze czuje się w zespole, może wcielić się w rolę think tanku, swego rodzaju szarego kardynała i być szanowanym za jego inwencję i pomysłowość.

PRZYPOMNIENIE DLA RODZICÓW. TRUDNOŚCI W KOMUNIKACJI Z DZIECKIEM

Rodzaje złego zachowania. W czym się manifestują. Jak korygować zachowanie dziecka.

Cel, do którego nieświadomie dąży dziecko	Zachowanie dziecka	Reakcja dorosłych	Reakcja dziecka na reakcję dorosłych
1. Zwróć na siebie uwagę	Jęczy, hałasuje, przeszkadza w rozmowie, jest nieposłuszny itp.	Zwróć uwagę i denerwuj się	Zatrzymuje się na chwilę, po czym zaczyna od nowa	1. Ignoruj 2. Zwracaj uwagę, kiedy zachowuje się dobrze. 3. Zadaj pytanie: „Może chcesz, żebym zwrócił na ciebie uwagę?”
2. Pokaż, że ma władzę nad innymi	Odmawia robienia tego, czego chcą od niego	Próbuje użyć swojej mocy, aby coś zrobić, wpada w złość	jest uparty lub wzmacnia nieposłuszeństwo	Unikaj walki o władzę
3. Odpłacić, zemścić się, zemścić się	Szkodzi lub psuje rzeczy, może obrazić	Uważają dziecko za złośliwe i złe, odczuwają złość, urazę	Czuje się urażony, za to też stara się odpłacić	Nie okazuj złości i urazy
4. Zademonstruj swoją niezdolność i nieadekwatność	Nie może nauczyć się samodzielnych umiejętności, wymaga pomocy	Zgadzam się, że dziecko nie jest zdolne do niczego	Pozostaje bezradny	Sprawdź zdolności i możliwości dziecka, daj mu znać, że w niego wierzą.

DZIESIĘĆ PRZYKAZAŃ DLA OJCA I MATKI

1. Zaakceptuj dziecko takim, jakie jest.

2. Nigdy nie zamawiaj dla kaprysu. Żadnych bezsensownych zamówień. Nieingerowanie w życie dziecka jest tak samo niebezpieczne, jak nieustanne wtrącanie się.

3. Nigdy nie podejmuj decyzji sam. Złotą zasadą życia rodzinnego jest diarchia. Kiedy ojciec i matka sprzeczają się ze sobą, jest to zabawny widok dla dziecka.

4. Utrzymuj zaufanie do osoby, która ci się sprzeciwi.

5. Co do prezentów - bez dodatków. Zapomnieliśmy, jak odmówić dzieciom. Odmowa jest bardziej korzystna, ponieważ uczy nas odróżniania tego, co konieczne od niepotrzebnego.

6. We wszystkim działaj przez przykład. Możesz osiągnąć tylko to, co sam robisz.

7. Rozmawiaj o wszystkim bez strachu. Mowa jest złotem, a milczenie ołowiem.

8. Zjednocz się z własnymi. Rodzina jest republiką prywatną. Wszystko należy robić razem: rzemiosło domowe, zmywanie naczyń, zakupy, sprzątanie, wybór rozrywki, trasy podróży.

9. Nie zamykaj drzwi. Prędzej czy później nie zatrzymasz w domu dzieci, młodzieży, młodzieży. Nigdy nie jest za wcześnie na naukę wolności.

Wyjdź w odpowiednim czasie! To przykazanie niezmiennie wywołuje smutek. Wcześniej czy później rodzice zostaną sami. Nic nie można zrobić, każda kariera rodzicielska wiąże się z tym poświęceniem.

ZDROWA RODZINAPOSIADA NASTĘPUJĄCE CECHY:

1. Jest to rodzina, w której powstała dobra, uczciwa, otwarta komunikacja.

2. Rodzina przyjęła zasady i pewien styl zachowania, elastyczny w zastosowaniu.

3. Rodzice i dzieci komunikują się ze sobą z przyjemnością i szacunkiem.

4. Rodzice i dzieci pomagają sobie nawzajem.

5. Każdy bierze opiekuńczy i bezinteresowny udział w tworzeniu dobrobytu rodziny.

6. Rodzice i dzieci słuchają się nawzajem i chętnie sobie pomagają.

7. Członkowie rodziny nie tylko słuchają, ale także słyszą, co mówi druga osoba i biorą to sobie do serca.

8. Większość problemów rozwiązuje się wspólnie.

9. Główny nacisk kładzie się na „my”, a nie na „ja”.

Nie ma wątpliwości, że tę listę można znacznie rozszerzyć. Ale najważniejsze jest to, że rodziny, które posiadają te cechy, charakteryzują się stabilnością i będą funkcjonować jako zdrowy system rodzinny. W takich rodzinach dzieci czują się bezpiecznie i dorastają w atmosferze wspólnej miłości.

DZIECKO BIERNE

1. Podejście do takiego dziecka powinno być stopniowe.

2. Pomóż mu wyrażać swoje emocje i doświadczenia w bardziej akceptowalny sposób.

3. Dowiedz się, jakie okoliczności spowodowały ten stan u dziecka.

4. Zachęcaj dziecko do wyrażania swoich uczuć poprzez zabawę lub poufną rozmowę.

5. Zdobyć jego zaufanie i sympatię.

6. Pomóż dziecku zdobyć pewność siebie. Tylko wtedy będzie mógł wyrwać się spod opieki dorosłego, któremu ufa, i sam nauczy się zaprzyjaźniać z nowymi ludźmi.

7. Kształtowanie motywacji poznawczej do nauki.

8. Rozwijać samodzielność dziecka, odpowiedzialność za swoje czyny.

9. Chwal dziecko za wszelkie przejawy aktywności i niezależności.

10. Rozwijaj umiejętności komunikacyjne.

11. Pożądane jest, aby dziecko uczęszczało na sekcje sportowe, koła itp.

12. Zwiedzać z dzieckiem muzea, wystawy, teatry, rozwijając w ten sposób jego aktywność poznawczą.

W CELU OPTYMALIZOWANIA RELACJI Z DOROSŁYM DZIECKIEM PSYCHOLOGI POLECAJĄ:

1. Zmień styl stosunku do nastolatka, odrzuć dotychczasowe formy komunikacji, akceptowalne dla dziecka, ale nie do przyjęcia dla nastolatka.

2. Porozmawiaj ze swoim nastolatkiem pełnym szacunku tonem – tak, jakby za takiego uważano.

3. Bądź cierpliwy wobec wybuchów i spokojnie wyjaśnij, że takie zachowanie nie jest godne dorosłego chłopca lub dziewczynki.

4. Dyskusje są bardzo przydatne, ale pożądane jest, abyś w nich nie zawsze miał przewagę, że jesteś zwycięzcą. Udowadniając to lub inne stanowisko, w pewnym momencie uznaj słuszność swojego syna lub córki, a jednocześnie wykaż jego niekonsekwencję w osądach.

5. Główna metoda oddziaływania na młodzież – dowody typu perswazyjnego, a także sugestia pośrednia.

6. W przypadku błędów i błędów nastolatka naucz się stosować do rad starszych, być cierpliwym.

7. Promuj świadomość, pogłębianie zainteresowań, hobby (akceptowalne społecznie).

8. Nie osłabiaj zainteresowania zajęciami pozalekcyjnymi, zajęciami klasowymi.

9. Ostrożnie i umiejętnie dostosuj dobór przyjaciół. Jakby przypadkiem otwórz oczy syna lub córki na pozytywne i negatywne cechy jego przyjaciół, porozmawiaj o konsekwencjach złych wpływów. Pielęgnuj wolę i pewność siebie - bariery przed niechcianymi sugestiami.

10. Oceniaj nie osobowość nastolatka, ale jego działania. Mów językiem uczuć (nie „jesteś łajdakiem”, ale „twój czyn mnie zdenerwował, martwię się, czuję gorycz, oburzenie…”).

11. Staraj się zapewnić jedność wymagań wszystkich członków rodziny; jedność wymagań w rodzinie i szkole.

12. Postaraj się wyeliminować niespójność w wymaganiach (gdy oczekuje się od niego dziecięcego posłuszeństwa, to dorosłej niezależności).

Pamiętać! Styl interakcji, jaki nastolatek rozwija z rodzicami, znajduje odzwierciedlenie w jego relacjach z innymi ludźmi.

1. Bądź szczery z dziećmi o okolicznościach, które doprowadziły do powstania rodziny w jej obecnym składzie.

2. W przypadku rozwodu, śmierci lub odejścia rodzica z rodziny zapewnij dzieci, że nie jest to ich wina.

3. Bądź wrażliwy na uczucia złości, niepokoju lub prawdopodobnie dezorientacji, których doświadczają dzieci.

4. Jeśli to możliwe, nie zmieniaj sposobu życia rodzinnego.

5. Staraj się jak najwięcej dzielić odpowiedzialnością. Nie próbuj rekompensować dzieciom straty rodzica poprzez przejmowanie wielu obowiązków.

6. Bądź szczery, kiedy rozmawiasz o swoim związku ze współmałżonkiem, ale bądź wrażliwy na to, co i jak mówisz, aby nie urazić uczuć dzieci rzucając błotem na drugiego rodzica. Nie wpajaj dzieciom wiary, że twój małżonek wróci do domu, chyba że sam dostrzeżesz okazję, ponieważ może to zaszczepić dzieciom fałszywą nadzieję, a następnie przerodzić się w poważne rozczarowanie.

7. Nie używaj swoich dzieci jako karty przetargowej lub jako karty przetargowej między tobą a współmałżonkiem.

8. Nie zachęcaj do plotek, nie wymagaj od dzieci zgłaszania wszystkiego, co powiedział współmałżonek podczas spotkania.

9. Zapewnij dzieci, że będą kochane i otoczone opieką w taki sam sposób jak wcześniej.

10. Nie pozwól sobie wypowiadać się przeciwko rodzinie współmałżonka.

11. Dzieci, nawet bardzo małe, powinny wiedzieć wszystko, co się wydarzyło. Nie zaleca się okłamywania na ratunek w stylu: „Tata musi wyjechać na kilkumiesięczną wycieczkę”.

12. Jeśli to możliwe, pozwól dzieciom przebywać w tym samym miejscu, u tych samych sąsiadów i uczęszczać do tej samej szkoły. Zmniejszy to liczbę radykalnych zmian, które dotknęły dzieci.

ZASADY I STANDARDY ZACHOWANIA

„Jak kochać swoje dziecko”

Zasada pierwsza

Aby móc słuchać swojego dziecka zawsze i wszędzie, poddając się temu słuchaniu całkowicie i całkowicie, nie przerywając mu jednocześnie, nie ocierając się o niego jak irytująca mucha, okazując cierpliwość i takt.

Druga zasada

Umieć rozmawiać z dzieckiem tak, jakbyś chciał, by do ciebie mówiono, okazując łagodność, szacunek, z wyłączeniem podbudowania, grubiaństwa i grubiaństwa.

Trzecia zasada

Ukarać, nie upokarzając, ale zachowując godność dziecka, zaszczepiając nadzieję na naprawienie.

Zasada czwarta

Sukces w wychowaniu można osiągnąć tylko wtedy, gdy rodzice są na co dzień wzorem do pozytywnego naśladowania.

Piąta zasada

Przyznaj się do swoich błędów, proś o wybaczenie złych czynów i czynów, bądź uczciwy w ocenie siebie i innych.

Wsparcie psychologiczne jest jednym z najważniejszych czynników decydujących o sukcesie Twojego dziecka w zdaniu ujednoliconego egzaminu państwowego. Jak wesprzeć absolwenta?

Istnieją fałszywe sposoby, tak zwane „pułapki wsparcia”. Typowymi więc dla rodziców sposobami wspierania dziecka jest nadopiekuńczość, uzależnienie nastolatka od osoby dorosłej, narzucanie nierealistycznych standardów, pobudzanie rywalizacji z rówieśnikami. Autentyczne wsparcie powinno opierać się na podkreślaniu zdolności, możliwości – pozytywnych aspektów dziecka.

Wspieranie dziecka oznacza wiarę w niego. Wsparcie opiera się na przekonaniu o wrodzonej zdolności jednostki do pokonywania trudności życiowych przy wsparciu osób, które uważa za istotne dla siebie. Dorośli mają wiele okazji, aby pokazać dziecku, że są zadowoleni ze swoich osiągnięć lub wysiłków. Innym sposobem jest nauczenie nastolatka radzenia sobie z różnymi zadaniami poprzez wytworzenie w nim postawy: „Dasz radę”.

Aby okazać wiarę dziecku, rodzic musi mieć odwagę i chęć do następujących czynności:

Zapomnij o przeszłych niepowodzeniach dziecka;

Pomóż dziecku nabrać pewności, że poradzi sobie z tym zadaniem;

Pamiętaj o przeszłych sukcesach i wracaj do nich, a nie do błędów.

Są słowa, które wspierają dzieci, na przykład: „Znając Cię, jestem pewien, że zrobisz wszystko dobrze”, „Robisz to bardzo dobrze”. Może być wspierany indywidualnymi słowami, dotykiem, synergią, współudziałem fizycznym, mimiką twarzy.

DLATEGO, ABY WSPIERAĆ DZIECKO, NIEZBĘDNE JEST:

1. Opieraj się na mocnych stronach dziecka;

2. Unikaj podkreślania błędów dziecka;

3. Okazuj wiarę dziecku, współczucie dla niego, ufność w jego siłę;

4. Stwórz atmosferę życzliwości i szacunku w domu, umieć i chciej okazywać dziecku miłość i szacunek;

5. Bądź stanowczy i uprzejmy, ale nie zachowuj się jak sędzia;

6. Wspieraj swoje dziecko. Pokaż, że rozumiesz jego doświadczenie.

Wymaga to spełnienia dwóch warunków.

1. Rodzice mogą i chcą słuchać.

Z sympatią starają się dostroić do fali emocji dziecka.

Każda osoba, w tym dziecko, rozpaczliwie potrzebuje empatii w tych chwilach, gdy jest pod presją negatywnych emocji. Potrzebujemy kogoś, kto potrafi współczuć bez próby osądzania, a nawet analizowania tego, co się z nami dzieje. Wyrażanie zrozumienia i współczucia jest jednym z najwyższych przejawów miłości rodzicielskiej. Ta umiejętność słuchania jest rodzajem magicznego guzika, który prowadzi do uspokojenia i uspokojenia dziecka, a w efekcie do jego chęci współpracy.

2. Rodzice wiedzą, jak przeżywać własne negatywne emocje.

Nie możemy naprawdę pomóc innym pozbyć się negatywnych emocji, jeśli sami jesteśmy skłonni doświadczać tylko pozytywnych emocji (na przykład zgodnie z naszą filozofią życiową). Jeśli przytłaczają nas negatywne emocje i nie wiemy, jak się ich pozbyć, to nawet z całym pragnieniem i zrozumieniem wagi słuchania bliskich (męża, żony, dziecka) nie jesteśmy w stanie tego zrobić, a sam proces komunikacji zamienia się w torturę. Bo bardzo trudno wsypać śmieci do pojemnika, z którego wszystko już piętrzy się nad krawędzią, a wieczko się nie zamyka.

Zdolność do dobrowolnego przeżywania negatywnych emocji nie jest przejawem jakiegoś masochizmu, jak wielu mogłoby sądzić. Ta umiejętność umożliwia ich oczyszczenie. Aby później stać się pojemnikiem (tak, niestety, nieważne jak gorzko to zabrzmi) na negatywne emocje podopiecznych. A pierwsze w kolejce są nasze dzieci.

Skąd biorą się negatywne emocje dziecka?

Istnieje tysiące powodów, dla których na tym świecie możemy nie dostać tego, czego chcemy. Planeta jest domem dla 6 miliardów ludzi i miliardów innych żywych istot, które również mają własne pragnienia. A kiedy nasze pragnienia zaprzeczają pragnieniom innych, nieuchronnie doświadczamy niektórych negatywnych emocji (urazy, gniewu, żalu, wstydu).

Nawet sama obserwacja niektórych zewnętrznych obiektów może spowodować przywiązanie do nich. W naszych umysłach zaczynamy myśleć o tym jako o realnym i dostępnym. W ten sam sposób dziecko, jeśli widzi coś, co się błyszczy, mruga lub wydaje dźwięki, wtedy w jego umyśle rysuje się obraz tego, jak się z tym bawi. Ale kiedy wyciąga rękę, rzeczywistość jest taka, że nie jest to przeznaczone do zabawy, ponieważ jest to albo elektroniczny kluczyk do samochodu rodziców, albo telefon komórkowy, albo coś niebezpiecznego itp.

Dwa sposoby, aby pomóc dziecku radzić sobie z negatywnymi emocjami

1. Zasada „Pięć sekund ciszy”.

Jeśli dziecko nie dostanie tego, czego chce, nie ma potrzeby powstrzymywać go przed przeżywaniem żalu straty. Nie ma potrzeby dewaluować jego uczuć, zabraniać im okazywać, wyrzucać, ganić, przekonywać, udzielać rad. czytać moralność, odwoływać się do filozoficznego rozumienia życia, próbować pocieszać lub odwracać uwagę. Dziecko nie potrzebuje tej fałszywej inspiracji, nie pomoże mu to naprawdę się uspokoić i przebrnąć przez kłopoty.

Emocje są bardziej widoczne u dzieci. Nie mają nad nimi praktycznie żadnej kontroli. Nawet dorośli nie zawsze mogą ich kontrolować. Dla dziecka wszystko wydaje się bardziej tragiczne i rozciągnięte w czasie (można nawet powiedzieć, bez końca) niż dla dorosłych, którzy rozumieją granice problemu i nie potrafią docenić siły dziecięcego zdenerwowania. Dlatego najlepszą metodą wsparcia w tym przypadku jest wierzyć... Uwierz, że dziecko ma dobry powód, by tak się czuć. Nawet jeśli my, dorośli, z rozwiniętym logicznym myśleniem, z siłą rozumu, z filozoficznym nastawieniem, wydają się drobiazgami.

Ale nie trzeba niepotrzebnie próbować wszystkiego „załatwiać”, dawać, zaspokajać, bo nastrój dziecka uzależniony będzie od „dawania” i „załatwiania”. Nie zawsze będą sytuacje, w których możemy „dawać” lub „załatwiać”. W końcu pewnego dnia nie będziemy blisko dziecka, a on znajdzie się w bardzo trudnej sytuacji.

Rodzice, którzy nieustannie „dają” i „zasiedlają” pozbawiają dziecko możliwości przeżywania negatywnych emocji, by z optymizmem patrzeć na ciemniejsze strony życia, znajdować nowe rozwiązania, a w niektórych przypadkach spokojnie je akceptować jako biorąc pod uwagę ich los. Radzenie sobie ze stratą i porażką jest kluczową umiejętnością życiową sukcesu. Jednym z sekretów sukcesu w życiu jest umiejętność radzenia sobie ze stratą i porażką.

Pokonanie negatywnych emocji po prostu ci pomoże kilka minut współczucia, zrozumienie, wsparcie. Pomaga przełączyć się na tę falę współczucia. zasada „Pięć sekund ciszy”.

Kiedy więc zobaczysz, że dziecko się czymś martwi, zatrzymaj się na 5 sekund, a następnie spróbuj powiedzieć coś takiego:

Zamiast „W porządku, zagoi się przed ślubem” (deprecjacja uczuć) – „Wiem, że to boli. Chodź tu, zlituję się nad tobą. Chodź do mnie"

Zamiast „Nie płacz!” (Ban) – „Rozumiem. Jesteś zawiedziony"

Zamiast „Nie martw się” (rada) – „Tak, to nie jest łatwe. Wiem, jak bardzo się martwisz.”

Zamiast „Nic, następnym razem się uda” – „Gdyby mi się to przydarzyło, też byłbym bardzo zdenerwowany”.

Zamiast „Nic, jutro wszystko będzie dobrze” (przekonanie) – „Rozumiem, to dla ciebie trudne. Byłbym też bardzo smutny, gdyby mi się to przydarzyło.”

Zamiast „Nie możesz pokonać wszystkich” (napomnienie moralne) – „Rozumiem, że jesteś obrażony. Byłbym też bardzo obrażony”

Zamiast "Cóż możesz zrobić - to jest życie!" (powołując się na filozoficzne rozumienie życia) - „Jesteś absolutnie słusznie zły. Też byłbym zły.”

Zamiast „Mogło być gorzej” – „Widzę, że się boisz. Też bym się bał.”

Ponadto mogą istnieć dwa scenariusze. Po pierwsze poprawia się nastrój dziecka. Po drugie, nastrój dziecka pogarsza się i nadal mówi o swoich negatywnych emocjach, które zwykle przerażają rodziców. Ale to nie znaczy, że ta zasada nie działa lub źle ją zrozumiałeś. Po prostu przez swoje wsparcie otworzyłeś „kran” negatywnych emocji dziecka i dałeś upust ich przepływowi.

Oznacza to, że pojawia się rodzaj „strzału startowego”: dziecko czuje się bezpiecznie (w pobliżu jest kochająca osoba, gotowa sympatyzować z którąkolwiek z jego emocji) i aby pozbyć się ciążących na nim negatywnych emocji, zaczyna pokaż im jeszcze więcej. Tak, to przeraża rodziców. Ale po pewnym czasie, kiedy proces się kończy, nastrój dziecka nadal się poprawia. Proces ten odbywa się sam, bez jakiejkolwiek kary, wyrzutów o rozpieszczaniu czy groźby kary, bez konieczności zmiany uwagi, przekonywania i innego tłumienia negatywnych emocji.

R. Naruszewicz, z wykładu „Jak sobie poradzą ze swoimi„ psychosami ”?

Postulat, że ważna jest nie sama sytuacja, ale to, jak na nią reagujemy, jest od dawna powszechnie znany i nie budzi zastrzeżeń. Okazuje się, że 25% ludzi ma tak zwaną „gotowość wyjściową” na różnego rodzaju wpływy emocjonalne, załamania, nagromadzenie negatywnych emocji.

Nic dziwnego, że martwimy się przed jakimś ważnym wydarzeniem: egzaminem, pierwszą randką, w przeddzień pierwszego dnia w nowej pracy, przed rozmową kwalifikacyjną, w oczekiwaniu na spotkanie z szefem itp.

Ale dla niektórych zmartwienia te są stosunkowo bezbolesne dla psychiki, szybko znikają, zastępują pozytywne chwile w życiu: komunikacja z przyjaciółmi, zabawny film, przyjemny pejzaż za oknem. A w innych emocje te „utkną” na długo, nie znikają, kumulują się, powodując zmiany fizjologiczne w organizmie w postaci zaostrzenia starych chorób lub pojawienia się nowych. Emocje są tropem, który towarzyszy wszelkim wydarzeniom w naszym życiu, a szczególnie ważne jest to, jak nasza psychika jest w stanie je „wyplenić”, poradzić sobie z negatywnością, pozostawiając tylko przyjemne doświadczenia.

Jakie są uczucia i emocje?

Emocje i wewnętrzne uczucia człowieka odzwierciedlają jego stosunek do każdego wydarzenia lub sytuacji życiowej. Co więcej, te dwa stany różnią się od siebie. Tak więc emocje są bezpośrednią reakcją na coś. Dzieje się to „na poziomie zwierząt”. Jeśli chodzi o uczucia, jest to produkt myślenia, nagromadzonego doświadczenia, doświadczeń itp.

Jakie uczucia ma dana osoba? Trudno jednoznacznie odpowiedzieć na to pytanie. W końcu ludzie mają wiele uczuć i emocji. Przekazują osobie informacje o potrzebach, a także informację zwrotną na temat tego, co się dzieje. Dzięki temu ludzie mogą zrozumieć, co robią dobrze, a co się mylą. Po uświadomieniu sobie powstałych uczuć osoba daje sobie prawo do wszelkich emocji, a tym samym zaczyna rozumieć, co dzieje się w rzeczywistości.

Lista podstawowych emocji i uczuć

Wszystkie emocje są podzielone na 3 różne grupy.

1) Pozytywny:

przyjemność;
tryumfowanie;
radość;
duma;
rozkosz;
zaufanie;
zaufanie;
Rozkosz;
współczucie;
miłość (lub przywiązanie);
miłość (pociąg seksualny do partnera);
Poszanowanie;
wdzięczność (lub uznanie);
czułość;
samozadowolenie;
czułość;
napawać się;
rozkosz;
uczucie zaspokojonej zemsty;
oczekiwanie;
poczucie bezpieczeństwa.

2) Negatywne:

smutek (lub smutek);
smutek (lub smutek);
tęsknota;
zmartwienie;
uraz;
rozpacz;
strach;
niezadowolenie;
lęk;
strach;
strach;
szkoda;
żal;
empatia (lub współczucie);
gniew;
kłopot;
oburzenie (lub oburzenie);
czuć się urażonym;
nie lubić;
nienawiść;
gniew;
zazdrość;
przygnębienie;
gniew;
zazdrość;
nuda;
niepewność (lub wątpliwości);
przerażenie;
wstyd;
nieufność;
wściekłość;
dezorientacja;
niesmak.

3) Neutralny:

zdziwienie;
ciekawość;
zdumienie;
spokojny nastrój kontemplacyjny;
obojętność.

Psychologowie umownie dzielą wszystkich ludzi na dwa typy: A i B.

Aby wpisać A obejmują osoby, które rozwinęły poczucie odpowiedzialności aż do bólu – wszystko, co dzieje się w otaczającym ich świecie, dotyczy ich osobiście.

Kolejną cechą jest ambicja, chęć osiągnięcia pewnego (najlepiej wysokiego) statusu, który wyróżniłby ich w tłumie. Jednocześnie nieważne, co robią, słowa kluczowe to „być najlepszym”, dla osób typu A siłę, która napędza ich przez życie, można uznać za uporczywe pragnienie sukcesu biznesowego lub osobistego.

Wyznaczając kolejny cel, taki człowiek podporządkowuje się mu, bliscy ludzie i własne pragnienia są ofiarowane, zostaje tylko słowo „musi”. Jest to typ wysoce wydajnej, zawsze zajętej osoby, która wyrobiła sobie nawyk zapominania, że są święta, weekendy i wakacje. Osoba typu A każdą przerwę w pracy odbiera jako irytującą przeszkodę, ani na chwilę nie przestaje myśleć o biznesie. W zasadzie jego psychika nie odczuwa żadnej ulgi. Wiadomo przecież, że aby się zrelaksować, czasami wystarczy po prostu przerzucić się na inny rodzaj aktywności. Ale to po prostu ci ludzie nie wiedzą jak.

Typ A to między innymi twarda, skonfliktowana osobowość, która przy najmniejszym sprzeciwie woli nie współpracę czy kompromis, ale tłumienie, sprzeciw.

Osoba typu A mało myśli o swoim zdrowiu, woli ignorować dolegliwości, „zapominać” o nich. Udać się do lekarza? Co Ty! Ten człowiek nie ma czasu na drobiazgi! W najlepszym razie wypije szybko działający środek, aby usunąć objawy i zapomnieć, nie myśleć o przyczynach choroby: zachorowanie jest upokarzające, to jest los słabych. Tymczasem układ nerwowy typu A nie ma wystarczającego marginesu bezpieczeństwa: szczerze mówiąc, ci ludzie mają słaby układ nerwowy. Warto do tego dodać, że samokontrola nad swoim zachowaniem u takiej osoby jest wyraźnie niewystarczająco rozwinięta, często dochodzi do załamań emocjonalnych, gdy wydaje się, że osoba stojąca przed Tobą nie ma w ogóle żadnej „skóry”, jedynie gołe nerwy, dosłownie wszystko go irytuje, wywołuje emocjonalny błysk.

Typ B- to spokojni, dobroduszni, zrównoważeni ludzie. Ugruntowanie się w pracy nie jest dla nich celem samym w sobie: ich własny nastrój i zdrowie są bardziej wartościowe. Ci ludzie nigdy nie zostają w pracy po nadgodzinach, nie zabierają pracy do domu, mają jasno określone granice „moje – nie moje”. Jeśli to wakacje, to wakacje w pełni, z całkowitym oderwaniem się od zwykłych spraw i myśli. Z zewnątrz taka osoba może wydawać się „nie obchodzi mnie”, obojętna na wszystko oprócz własnej osoby. W rzeczywistości tak nie jest: osoby typu B mają dobrze rozwinięte mechanizmy obronne psychiki, które nie pozwalają na akumulację, „utkniętych” negatywnych emocji.

Uruchamiają się mechanizmy obrony psychicznej - wypieranie (przekładanie negatywnego doświadczenia na podświadomość, „zapomnienie”) racjonalizacja (przejście z języka uczuć na język logiki, który sprawia, że przeżycie jest mniej dotkliwe), unikanie itp.

Rezultatem jest znacznie stabilniejszy układ nerwowy, a co za tym idzie kilkakrotnie mniejsze ryzyko wszelkiego rodzaju chorób. W sytuacjach ekstremalnych osoby typu B mają znacznie większe szanse na zebranie się, zorientowanie się, podjęcie właściwej decyzji, nie ulegając napadom paniki emocji.

Uważa się, że przynależność do tego czy innego typu jest ustalana we wczesnym dzieciństwie, ale te właściwości nie są wrodzone, to znaczy po dobrej pracy nad sobą możesz zmienić swój typ lub przynajmniej nauczyć się zapobiegać przedłużającym się " infekcja” negatywnymi emocjami, które niszczą naszą psychikę i podważają nasze zdrowie.

Oczywiście mechanizmy reakcji emocjonalnej człowieka są znacznie bogatsze i bardziej zróżnicowane niż w typach A i B. Jednak po zaszeregowaniu, przynajmniej warunkowo, jednego z tych typów, będziesz w stanie lepiej prześledzić mechanizmy Twoje reakcje emocjonalne, stopień ich wpływu na Twoje samopoczucie, jak bardzo jesteś w stanie kontrolować te chwile.

W rzeczywistości głównym wskaźnikiem tego, jak zdrowi jesteśmy psychicznie, jest umiejętność radowania się. W związku z tym amerykańscy psychologowie uważają, że głównymi kryteriami są to, w jaki sposób dana osoba jest w stanie radować się (i czy w ogóle) każdego ranka i każdej nowej wiosny. Jeśli to jest w tobie nieodłączne, to jesteś szczęśliwym posiadaczem silnej odporności psychicznej na wszelkie przeciwności losu.

Jak zaprzyjaźnić się emocjami?

Emocje są motorem naszego zachowania. Z reguły wiążą się z pragnieniem osiągnięcia przez człowieka jakiegoś ważnego celu lub uniknięcia dla niego nieprzyjemnej sytuacji. Każde przeżycie emocjonalne powoduje określone reakcje fizjologiczne.

Oczywiście powstrzymanie emocji nie jest łatwe, ale nadal możesz je kontrolować i nie tylko można odnieść sukces, ale po prostu trzeba się tego nauczyć. Od lekarzy, strażaków, ratowników i przedstawicieli innych zawodów, których praca wiąże się z ciągłym stresem, wymaga się umiejętności panowania nad emocjami.

Wskazówki psychologa, które pomogą Ci opanować emocje:

1. Jeśli czujesz, że w jakiejś sytuacji możesz stracić kontrolę nad swoimi emocjami, spróbuj odejść. Zatrzymaj się, zrób sobie przerwę, a następnie z nowymi myślami spróbuj spojrzeć na problem innymi oczami.

2. Przekonaj się pozytywnym nastawieniem. Powiedz sobie, że jesteś spokojny, pewny swoich możliwości, szczęśliwy. Powtarzaj te stwierdzenia tak często, jak to możliwe.

3. Zanim wyrzucisz na kogoś z otoczenia morze swoich negatywnych emocji, zapisz je w swoim pamiętniku lub na zwykłej kartce papieru. Niech minie trochę czasu. Jeśli później Twoja opinia się nie zmieni i uważasz, że konieczne jest rozwiązanie tego problemu w ten, a nie inny sposób, kontynuuj.

4. Przestań myśleć, że jesteś doskonały. Zaakceptuj, że możesz popełniać błędy. Naucz się słuchać krytyki ze strony innych. Prawdziwa pewność siebie oznacza, że jesteś otwarty na krytykę i nie obrażasz się nią.

5. Najłatwiejszym sposobem na uniknięcie negatywnych emocji jest odwrócenie uwagi. Każde działanie jest najlepszym lekarstwem na niepokój.

6. Zadaj sobie pytanie: „Co mogę zrobić, aby zmienić sytuację, przez co nie znajduję dla siebie miejsca?” Jeśli odpowiedź nie przychodzi do głowy, to znaczy, że pozostaje tylko wyciszyć się i poczekać, bo z niepokojem niczego nie osiągniesz, nie ułatwi to.

7. Znajdź swój własny sposób na relaks. Dla jednych może to być sport, dla innych taniec, wizyta w gabinecie kosmetycznym, sauna, masaż lub po prostu kąpiel w aromatycznych olejkach. Cokolwiek, najważniejsze jest to, że dzięki temu jesteś spokojniejszy i wygodniejszy.

8. Inna popularna technika znana jest w psychologii. Możesz fizycznie próbować radzić sobie z lękiem. W tym celu należy znaleźć na powierzchni naszego ciała strefy odpowiedzialne za odczuwanie nerwowości (punkty na skroniach i na środku dłoni) i masować je przez kilka minut zgodnie z ruchem wskazówek zegara.

9. I wreszcie, najlepszą radą na każdą okazję jest uśmiech, a nawet śmiech, bez względu na to, jak ciężko jest to dla ciebie. Łatwiej i przyjemniej jest iść przez życie z uśmiechem. Ponadto osoba wesoła jest zawsze piękniejsza niż ponura.

Zaprzyjaźnij się ze swoimi emocjami, tak aby wszystkie wrażenia jakie daje życie były przyjemne!

Źródła:

http://shkolazhizni.ru
http://vatolin.info
http://fb.ru

OGBUZ „Centrum Profilaktyki Medycznej” życzy dobrego zdrowia i zaprasza do odwiedzenia:

konsultacja z neurologiem;
konsultacja z alergologiem;

Uzyskaj bardziej szczegółowe informacje o pracy specjalistów,
jak również zarejestrować się, możesz zadzwonić: 46-85-00

Artykuł przygotował: nauczyciel-psycholog - M.N. Larionova

Chcesz być na bieżąco z aktualnościami Centrum, harmonogramem wykładów i szkoleń, dowiedzieć się o publikacji nowych ciekawych artykułów, dołącz

„Jak pomóc dziecku radzić sobie z emocjami”
(zalecenia dla rodziców)

Olga A. Czernikowa
KSU „Szkoła Ogólnokształcąca nr 10”
Instytucja państwowa „Departament Edukacji”
Akimat regionu Żytikara”
Każdy z nas chce, aby nasze dzieci dorastały zdrowo i szczęśliwie, aby wiedziały, jak cieszyć się otaczającym ich światem i udanym dniem, aby były pewne swoich mocnych stron i wiedziały, jak radzić sobie z trudnościami, wytrzymać ciosy losu i zachować spokój ducha w najbardziej nieprzewidzianych sytuacjach.
Manifestacja umiejętności radzenia sobie z trudnościami zaczyna się już od pierwszych dni życia dziecka. Ale czasami, starając się jak najbardziej chronić nasze dziecko, pielęgnujemy je i chronimy, zapobiegamy jego pragnieniom i potrzebom, staramy się, aby jego życie było jak najłatwiejsze. W ten sposób my, dorośli, krzywdzimy jego psychikę, „łamiemy” jego sferę emocjonalną. Dziecko postawione w takiej sytuacji nie rozwija się emocjonalnie, nie umie radzić sobie ze swoimi emocjami, nie uczy się radzić sobie z trudnościami życiowymi i rozwiązywać pojawiające się problemy. Wpływa to na efekty uczenia się, komunikację z rówieśnikami i dorosłymi. Nieumiejętność życia w zgodzie z samym sobą prowadzi do zaburzeń fizycznych i różnych chorób. Dzieci, które nie są w stanie przezwyciężyć lęku przed samodzielną lub testową pracą, stają się nieuważne, roztargnione, popełniają dużą liczbę błędów, a w efekcie otrzymują złą ocenę, silny strach utrudnia reagowanie uczniowi dobrze znającemu materiał. Dzieci, które nie wiedzą, jak radzić sobie z gniewem, agresją, z reguły mają problemy z komunikacją. Jeśli dziecko stale ukrywa swoje emocje, wpędza je w siebie - szkodzi to jego zdrowiu.
Czym są emocje? Emocje to wewnętrzne doświadczenia osoby. Emocje wyrażają stosunek człowieka do pojawiających się lub możliwych sytuacji i mają charakter sytuacyjny.
Stany emocjonalne osoby obejmują:
nastrój (ogólny trwały rzeczywisty stan emocjonalny osoby, który określa jego ogólny ton i aktywność);
afekt (jasne, krótkotrwałe doświadczenie emocjonalne);
uczucia (wyższe ludzkie emocje związane z tymi osobami, zdarzeniami, przedmiotami, które są istotne dla danej osoby);
stres (stan silnego ogólnego napięcia, podniecenia w trudnych, nietypowych, ekstremalnych warunkach).
Emocje mogą być pozytywne i negatywne. Większość z nas cieszy się z pozytywnych emocji, chcemy je zatrzymać na dłużej. Ale negatywne przeszkadzają, obciążają, czynią nas wrażliwymi (na przykład złość, nienawiść, strach, wstręt itp.), więc chcesz się ich pozbyć. Jak możemy w tym pomóc naszym dzieciom? Najpierw musisz wiedzieć, co może powodować negatywne emocje u dziecka. Jest kilka takich powodów, podkreślmy główne:
Sprzeczność między silnym pragnieniem a niemożnością jego zaspokojenia (bardzo wyraźnie manifestująca się u małych dzieci).
Konflikt polegający na zwiększonych wymaganiach wobec dziecka niepewnego swoich możliwości (obserwowany w sytuacji, gdy rodzice stawiają dziecku nadmierne wymagania w nauce, do czego wyraźnie nie jest ono zdolne).
Sprzeczne wymagania rodziców i nauczycieli.
Częste negatywne stany emocjonalne dorosłych oraz brak umiejętności kontroli i samoregulacji z ich strony. W psychologii istnieje takie pojęcie jak „infekcja”, czyli mimowolne przeniesienie stanu emocjonalnego z jednej osoby na drugą. Dlatego ważne jest, aby nauczyć się siebie i nauczyć dziecko radzenia sobie z emocjami.
Stosowanie rozkazów, oskarżeń, gróźb, obelg zamiast poufnej rozmowy i wspólnej analizy zaistniałej sytuacji.
Edukacja emocjonalna to bardzo delikatny proces. Głównym zadaniem nie jest tłumienie i wykorzenianie emocji, ale nauczenie dziecka właściwego ich kierowania. Moim zdaniem „przykład osobisty” jest ważną zasadą w emocjonalnym wychowaniu dzieci. Dziecko dużo się uczy, patrząc na dorosłych (rodziców, nauczycieli), widząc u nich adekwatną manifestację swoich emocji, z pewnością będzie się starało naśladować.
Bardzo ważne jest, aby nauczyć dziecko „wyrzucania” negatywnych emocji bez krzywdzenia siebie i innych.
Istnieją dwa sposoby odpowiedniego wyrażania negatywnych emocji:
1. „Słuchanie ze współczuciem”.
W tych chwilach, gdy dziecko jest pod presją negatywnych emocji, potrzebuje współczucia. Nazwa metody mówi sama za siebie. Polega na słuchaniu dziecka w spokojnej atmosferze, nie potępiając go ani nie analizując jego zachowania. Kilka minut cichego uczucia i zrozumienia to główna zasada tej metody. Dziecko powinno czuć, że obok niego jest osoba, która jest gotowa współczuć z którąkolwiek z jego emocji. W trakcie takiego monologu następuje „wyzwolenie” od negatywności i stopniowo poprawia się nastrój dziecka.
2. „Metoda samotności”. Niektóre dzieci, doświadczając silnych uczuć, doświadczeń próbują przejść na emeryturę, udać się gdzieś, gdzie nikt im nie przeszkadza. To sposób na stworzenie zacisznego miejsca do doświadczania.
Dziecko przechodzi na emeryturę w celu:
Jego negatywne emocje nie niepokoiły otaczających go osób;
Dać upust emocjom, które go ogarnęły;
Aby nie prowokować reakcji rodziców (lub innych osób z jego otoczenia), co bywa upokarzające i niebezpieczne dla samego dziecka.
„Metoda samotności” nie powinna wydawać się dziecku karą, dlatego ważne jest, aby osoba dorosła przestrzegała następujących zasad:
nigdy nie zamykaj drzwi pokoju, w którym dziecko przeszło na emeryturę;
zostawiając dziecko samo, nie wypowiadaj mu słów tak znanych wszystkim od dzieciństwa: „Pomyśl o swoim zachowaniu!”. Pozostawione samo, dziecko powinno czuć się wspierane i rozumiane;
nie zmuszaj dziecka do rozmowy z tobą, jeśli nie ma na to ochoty.
Będąc sam na sam ze sobą, dziecko uświadamia sobie, dlaczego tak się zachowywało (złościć się, płakać, krzyczeć).
Ale nie tylko słowami i zachowaniem rodziców dziecko może poczuć wsparcie rodziców. Kontakt wzrokowy (czy jesteśmy tego świadomi, czy nie) jest głównym narzędziem przekazywania naszej miłości dzieciom. Im częściej rodzice patrzą na dziecko z miłością, tym bardziej jest ono nasycone tą miłością. Jednak inne sygnały mogą być również przesyłane przez kontakt wzrokowy. Szczególnie niepożądane jest używanie kontaktu wzrokowego, gdy rodzice sugerują dziecku, karzą, łajają, robią mu wyrzuty itp. Kiedy rodzice używają tej potężnej kontroli w przeważnie negatywny sposób, dziecko postrzega swojego rodzica w przeważnie negatywny sposób. Podczas gdy dziecko jest małe, strach sprawia, że jest uległe i posłuszne, a zewnętrznie idealnie nam to odpowiada. Ale dziecko dorasta, a strach zastępuje gniew, uraza, depresja.
Dziecko słucha nas najbardziej uważnie, kiedy patrzymy mu w oczy. Niespokojne, niepewne siebie dzieci najbardziej potrzebują kontaktu wzrokowego. Delikatne spojrzenie może zmniejszyć poziom lęku.
Ważne jest, abyśmy w głębi duszy odczuwali ognistą miłość do naszego dziecka, ale to nie wystarczy. To poprzez nasze zachowanie dziecko czuje naszą miłość do siebie, nie tylko słyszy to, co mówimy, ale także czuje, jak mówimy, a co najważniejsze, co robimy. Nasze czyny oddziałują na dziecko znacznie silniej niż słowa.
Ale nie zapominaj, że każde dziecko jest inne, a to, co jest dobre dla jednej osoby, jest złe dla drugiej. Ktoś musi być sam w trudnych chwilach, ktoś musi być wysłuchany. Powiedz dziecku o istniejących sposobach odpowiedniego manifestowania swoich emocji, a on sam wybierze dla niego najbardziej akceptowalny. I bez względu na to, jakiego wyboru dokona dziecko, zadaniem dorosłego jest zrozumienie, zaakceptowanie i wsparcie!