Od dłuższego czasu na blogu już nic nie było pisane, ale były ku temu powody. Dzisiaj poprawię tę sytuację i opowiem o tym, dlaczego, jak i dlaczego ludzie narzekają na wszystko, czyli jęczą.

Nasze współczesne życie jest pełne problemów, stresów i trudności. Nie ma osoby, która na co dzień nie musi rozwiązywać wielu pojawiających się problemów: w szkole, w pracy czy w domu. Ale każdy ma do nich inny stosunek.

Czyjaś szklanka jest zawsze w połowie pełna, a problemy są łatwo dostrzegane i zaczynają płynąć. Tacy ludzie fruwają przez życie jak motyle i nie pozwalają, aby kłopoty zepsuły im nastrój.

Ktoś odważnie znosi najcięższe trudy i niepowodzenia, nie tracąc wytrzymałości, poczucia humoru i hartu ducha i uważa za niedopuszczalne narzekanie. Patrząc na takich ludzi, ludzie wokół nich często nawet nie domyślają się, ile kosztuje uśmiech i dobry nastrój danej osoby, a co za nimi kryje się.

Ale są tacy, którzy nie mają na co narzekać, ale przyjaciele, znajomi i koledzy nieustannie słyszą lament i niezadowolenie z najbłahszych powodów. Co tu dużo mówić, jeśli takiemu człowiekowi stanie się coś naprawdę poważnego, to wszystkim wokół będzie ciężko i bardzo trudno to znieść.

Główne powody, dla których ludzie jęczą

Ludzie, którzy nieustannie narzekają na bliskich, a nawet nieznajomych, kim są i dlaczego to robią? Co to jest - sposób na życie, energetyczny wampiryzm czy po prostu słaby?

Pierwszym powodem, który przychodzi mi na myśl, jest słabość. Jest tak ustanowiona przez naturę, że każdy z nas rodzi się z pewnym zestawem cech charakteru, jest wśród nich tak zwany „rdzeń” i siła woli.

Pod ich nieobecność człowiek „załamuje się” i zamienia w wiecznie narzekającego lamentatora. Inną rzeczą jest to, że możesz samodzielnie wykształcić te cechy w sobie, ponieważ człowiek jest w stanie się zmienić, jeśli tylko naprawdę tego chce. Zarówno warunki życia, jak i okoliczności, które pojawiają się na naszej drodze, pomagają „utemperować”.

Wszyscy czasami musimy się wypowiedzieć i uzyskać wsparcie. Dlatego nie zrażaj swoich bliskich w trudnym momencie ich życia, poświęć czas na słuchanie i współczucie, pod warunkiem, że nie zaczną go nadużywać. Osoba zwraca się do Ciebie, co oznacza, że ​​ceni Twoją opinię i ufa.

Jeśli chodzi o nadużycia, niektórzy ludzie po prostu lubią udawać ofiarę okoliczności. Jest to bardzo wygodne i się opłaca.

Będę współczuł z jękiem, a oni będą tego żałować, a oni zaoferują swoją pomoc, pożyczą pieniądze i nie będą znów obciążeni rzeczami. I to jest tak trudne dla osoby, dlaczego miałby dodawać zmartwień?

Ci, którzy lubią narzekać, bardzo szybko rozumieją w pełni korzyści ze swojej pozycji i zaczynają ją w pełni wykorzystywać.

Jest jeszcze jeden powód, dla którego ludzie stają się marudnymi – energetyczny wampiryzm. Być może któregoś dnia zauważyłeś, że osoba, która za tobą płakała, po rozmowie stała się wesoła i pogodna, ale wręcz przeciwnie, bolała cię głowa, a twoja dusza była ciężka. I jest.

Ludzie wyrzucają całą negatywną energię swoich problemów na innych, wybierając głęboko empatycznych współpracowników i bliskich, i staje się im łatwiej, czego nie można powiedzieć o „stronie przyjmującej”. Po takiej rozmowie zły stan zdrowia może utrzymywać się przez kilka dni.

Co zrobić, jeśli ktoś ciągle narzeka na Ciebie

Jeśli zauważysz u siebie takie objawy i stałeś się ofiarą irytującego narzekania, powinieneś przestać to jak najszybciej. I nie chodzi tylko o spokój ducha. Osoba przyzwyczajona do narzekania w ogóle nie wie, jak rozwiązać swoje problemy, a właściwie nie chce tego robić.

Nie będzie problemów - nie będzie powodu do takiego zwykłego marudzenia. Dlatego nie zachęcaj do takich działań. Tak, jeśli nie zdarza się to tak często, możesz współczuć i wspierać daną osobę, a nawet lepiej udzielić praktycznych porad, które pomogą rozwiązać problem. Ale jeśli strumień skarg nie wysycha, a sugestie wyjścia z tej sytuacji są ignorowane, warto pomyśleć i pozbawić narzekania swojego społeczeństwa.

Możesz odnieść się do swojej zajętości lub po prostu odpowiedzieć na „ofiarę okoliczności” sucho i monosylabami. Ufaj, że narzekacz przestanie się tobą interesować i pospieszy, by znaleźć nowego sympatyka.

Lub możesz wyrazić swoją opinię bezpośrednio, możliwe, że ten krok pomoże osobie spojrzeć na siebie z zewnątrz i przestać ciągle narzekać! W każdym razie nie należy zachęcać do tych działań, zwłaszcza ze szkodą dla samego siebie.

Wszyscy staramy się komunikować, ponieważ pragniemy wzajemnego zrozumienia i wsparcia emocjonalnego. Nie wszyscy ludzie mogą i chcą udzielać wsparcia moralnego, zapominając o swoich troskach. Częściej niż inni myślimy o sobie i swoich zmartwieniach. Rozmowa skupi się na dwóch typach ludzi. Każdy uwielbia komunikować się z pierwszymi, tacy ludzie łatwo izolują się od swoich problemów, schodzą z czarnej linii, dostrajają się do pozytywów. I inni, którzy tkwią po uszy we własnych niepowodzeniach i problemach i dlatego nie mogą z nich wyjść, decydując, że ich nie ma. Zamiast tego całą energię poświęcają na obwinianie i użalanie się nad sobą, a także rozpieszczanie innych swoimi narzekaniami na życie.

Ten rodzaj zachowania ukrywa swoje cele i motywy. Ponieważ mamy do czynienia z różnymi ludźmi, musimy dowiedzieć się, jak komunikować się z ludźmi nieustannie narzekającymi na życie bez szkody dla naszej własnej psychiki i umiejętności niesienia im pomocy.

Motywy ciągle narzekających ludzi

Kiedy słyszysz ciągłe lamenty, narzekania na wszystkich i wszystko, możesz również zacząć myśleć, że brak pozytywnych rzeczy w życiu jest normą i przyjmujesz negatywne nastawienie do życia. Z psychologicznego punktu widzenia wygląda to tak: narzekający bez żadnych podejrzeń z twojej strony przerzuca nagromadzony negatyw na twoje barki, uwalniając się od nie do zniesienia ciężaru, zamiast tego odbiera ci pozytywne nastawienie, tym samym doładowując się od ciebie, a ty dostajesz od tego negatywny ładunek. osoba.

Ludzie, którzy zawsze są źli i lubią o tym mówić, dzielą się na trzy grupy:

Pierwsza grupa osób, które nieustannie narzekają

Pierwszą rzeczą do zrobienia jest uzyskanie aprobaty dla nieudanego życia, usprawiedliwienie się we własnych oczach.

Zdarza się, że podczas jednostronnej, długotrwałej „skargi” na życie wydaje Ci się, że wystarczy posłuchać, a przeciwnik musi tylko mówić. W końcu nie dostrzega żadnych rad i natychmiast odrzuci twoje opcje rozwiązywania problemów jako nie do utrzymania i nieodpowiednie do ich rozwiązania. Wydaje się, że osoba jest zaniepokojona łatwością wyjścia i całkowicie ją ignoruje, podczas gdy od ciebie oczekuje się wspierania jego wizerunku przegranego i utwierdzania się w swojej bezradności i beznadziejności. Chce, żebyś potwierdził, że sytuacji nie da się zmienić i jest niepoprawna. Taka osoba próbuje manipulować twoimi emocjami, aby potwierdzić własną beznadziejną słabość.

Człowiek doskonale rozumie, że w chwilach trudności dochodzi do mobilizacji sił wewnętrznych do rozwiązania problemu. Zdarzają się sytuacje, w których osoba czeka, widzi postawę i poddaje się. Wtedy oczekuje się, że rozmówca zaaprobuje taką decyzję, aby przez jakiś czas balansować na granicy „może to samo się rozwiąże”. Skarżący zrzuca ciężar negatywności na rozmówcę, który teraz go unosi.

Druga grupa narzekających na życie

- to ludzie przebiegli i bardziej wyrafinowani. Maskują to, kim są, pytając o twoje życie, pracę, sukces i rodzinę. A kiedy nie ukrywasz swojego sukcesu w życiu osobistym, pracy i masz nadzieję, że będą dla ciebie zadowoleni, wtedy ujawnia się istota narzekania. Wylewa na ciebie wiadro negatywności, nie ukrywając zazdrości, że wszystko poszło gładko dla ciebie, miałeś szczęście, ale on nie. A ty, niepostrzeżenie dla siebie, wyrabiasz sobie negatywną opinię o sobie jako o „szczęściarzu”, który tak niekorzystnie wyróżnia się na tle kogoś innego. I zaczynasz myśleć: czy można być szczęśliwym i szukać w swoim życiu przynajmniej czegoś złego, aby uspokoić rozmówcę.

Ten rodzaj zachowania ma na celu usprawiedliwienie porażki osoby, mówiąc, że po prostu miał pecha, w przeciwieństwie do ciebie. Sprawia, że ​​myślisz, że jesteś prawie winny, że jest szczęśliwszy, a tym samym usprawiedliwia swoje niepowodzenia i zapewnia siebie.

Trzeci rodzaj ludzi, którzy lubią narzekać na życie

Nie poświęcają się otwarcie. Poniża się w każdy możliwy sposób, mówiąc, że nic nie może zrobić z tym, że jest taki zły i niczego nie wymaga. Komunikując się z taką osobą, od razu chcesz ją jakoś przekonać, żeby w czymś pomogła.

Zasady komunikowania się z osobami niezadowolonymi ze swojego życia

Jeśli nie możesz całkowicie przestać komunikować się z taką osobą, spróbuj przejąć inicjatywę w rozmowie i otrzeźwić go konkretnymi pytaniami: co on sam widzi jako przyczynę niepowodzenia? Jak, jego zdaniem, możesz mu pomóc? Zapytaj go, co osobiście zrobił, aby zmienić sytuację?

Być może nie zmienisz samej osoby, ale na pewno zmienisz przebieg rozmowy.

Rodzaje ludzi, osoba, która narzeka, jest tym, co się nazywa.

Rodzaje ludzi. Typ trzeci – ci, którzy ciągle narzekają

Nadal zastanawiam się nad tematem różnych typów ludzi, który niedawno zacząłem. Pisałem już o tych, którzy lubią etykietować innych ludzi, a także o tych, którzy nie umieją słuchać i zapamiętywać. Dzisiaj będę kontynuować o tych, którzy ciągle (no, albo tylko często) narzekają.

Chcę od razu wyjaśnić, że „narzekanie” nie zawsze oznacza napisanie skargi, płacz do matki z powodu nieostrożnego, pijanego męża lub powiedzenie koledze, jakim idiotą jest twój szef. Poniższy mały słownik odpowie na pytanie, co to znaczy narzekać.

Narzekać- powodować użalanie się nad sobą. Jest to pewien sposób psychologicznego oddziaływania na innych ludzi, który prowadzi do tego, że skarżący powoduje, że ten, kto jej słucha, POSUWA.

Empatia- mechanizm oparty na empatii, czyli umiejętności zajęcia miejsca drugiej osoby i przyjęcia jej punktu widzenia, uwierz mu, pomocy. Wczuć się oznacza doświadczać tego samego, doświadczać razem, wspólnie uczestniczyć w doświadczeniu.

Ale już chęć pomocy można interpretować jako chęć wzięcia odpowiedzialności za rozwiązanie sytuacji, która przydarzyła się innej osobie.

Czy rozumiesz? Ci, którzy narzekają, chcą wciągnąć drugą osobę w swoją sytuację i przekazać jej część odpowiedzialności za pomyślne jej rozwiązanie.

Tak więc sednem „skargi” jest bardziej złożony mechanizm, którego wszyscy ludzie uczą się w dzieciństwie. Mówię o przeniesieniu odpowiedzialności. I proponuję, abyście rozważyli ze mną ten mechanizm, który wyjaśni wam psychologię tych ludzi, którzy lubią narzekać.

Wielokrotnie zauważyłem u niektórych osób następującą cechę – w „trudnych” (lub po prostu dla siebie niekorzystnych) sytuacjach wolą przepisać odpowiedzialność z siebie na kogoś innego. Może to być zawoalowane różnymi frazami, począwszy od najbardziej oczywistych, takich jak "Nie jestem winny, sam przyszedł!" a kończąc na manipulacjach o różnej złożoności, takich jak ta - „Zanim opowiem o tym, co zrobiłem podczas XXX, chciałbym zwrócić twoją uwagę na tych ludzi, którzy bez względu na wszystko, nadal robili YYY. Wydaje mi się, że słuszne byłoby potępienie takich działań i zaostrzenie środków tłumienia. "

Dlaczego ludzie mieliby przenosić odpowiedzialność?

Złożony proces przenoszenia odpowiedzialności może mieć dwie proste przyczyny (lub cele):

1. Ochrona Twoich praw i sprawiedliwości

Nie wszystko tak naprawdę zależy od Ciebie. Jeśli np. spóźniłeś się do pracy, to mogło się to stać ze względu na to, że jakiś lekkomyślny kierowca dogonił Cię na światłach, a niekoniecznie dlatego, że zaspałeś. Albo kupiłeś telefon, który odmówił pracy na drugi dzień i przyszedłeś do sklepu, aby go zwrócić, bo chcesz mieć naprawdę sprawny telefon, a NIE oszukiwać sklepu. Albo uderzysz dorosłego atakującego twoje dziecko ciężkim, tępym przedmiotem. Nigdy nie wiadomo, co może się stać. Niezbędna jest obrona i obrona Twoich praw.

2. Wprowadzanie ludzi w błąd w celu uzyskania korzyści dla siebie

Na przykład kupiłeś telefon i po wpadnięciu do toalety w łazience przestał (z jakiegoś powodu) działać, a ty idziesz do sklepu i oskarżasz producenta (lub sprzedawcę) o to, że sprzedał ci produkt niskiej jakości który zepsuł się drugiego dnia operacji. Twoim celem jest skłonienie innych osób do poprawienia twojego błędu na własny koszt.

Z wiekiem z reguły formy zwalniania się z odpowiedzialności tylko się komplikują, ale nie zanikają (moja osobista obserwacja).

Miałem znajomego, który tak zręcznie manipulował swoimi bliskimi, że prawie nieustannie czuli poczucie winy. Za to, czego tak naprawdę nie zrobili! Tyle, że ta osoba była bardzo dobra w przenoszeniu odpowiedzialności na innych. Na przykład jego syn, który nie chciał kontynuować swojej działalności, był odpowiedzialny za stale pogarszającą się sytuację biznesową. JEGO BIZNES, nie jego syna. Czy rozumiesz? 🙂

W związku z tym ponownie zacytuję Johna Vaughna-Aikena: „Kiedy oskarżasz kogoś, wskazując na niego palcem, pamiętaj, że w tym momencie większość palców wskazuje na ciebie!”

Można też poskarżyć się (zrzec się odpowiedzialności i odłożyć na później) na pogodę, okoliczności, rząd (który sam wybrał, a teraz kradnie gaz z Rosji). Można nawet urządzić klaunady z sesjami skarg na siebie (nie mogę się powstrzymać, ręce sięgam po wódkę, jestem kiepska) i posypać popiołem głowę. Czy wiesz, do czego to służy? Co przyjedzie nagle czarodziej w niebieskim helikopterze i pokaże film figowy za darmo! Ludzie, którzy ponoszą odpowiedzialność, oczekują, że ktoś im coś zwolni. I tutaj możemy już mówić o trójkącie Karpmana (romantycy nazywają go też „trójkątem losu”).

Krótko mówiąc, osoba, która skarży się, zajmuje stanowisko Ofiary... I kieruje swoją skargę do Ratownik(Do Wybawiciela), który musi dostarczyć Ofiarę od Prześladowca(na co w rzeczywistości narzekają). Są tylko trzy role i jakie to ciekawe!

Ofiara otrzymuje dochód w postaci samoponiżania i samobiczowania oraz w postaci prawa do nie brania odpowiedzialności za własne czyny. Ponadto obecność Ratownika potwierdza jej szczególną wartość ludzką i słuszność jej dążeń.

Prześladowca czerpie należność z faktu, że czuje swoją wagę, udowadniając, że wszyscy są winni wszystkiego, a on jest taki dobry. A także ze świadomości własnej siły i wyższości.

Ratownik Doznaje chyba najbardziej subtelnej i perwersyjnej przyjemności - wznosi się ponad Ofiarę, pomagając jej (czego w pełnym tego słowa znaczeniu nie jest w stanie zrobić). Problem można rozwiązać tylko poprzez wyjście poza trójkąt, a to wcale nie jest opłacalne dla Zbawiciela. Jest to potrzebne, aby Ofiara mogła tymczasowo stać się Prześladowcą. Ratownicy to typowi psychologowie, guru oraz najlepsi przyjaciele i dziewczyny. Ponadto Wybawca całkiem skutecznie rozładowuje swoją agresję nagromadzoną w innych trójkątach na Prześladowcy: moralność tego nie potępi i dla niego będzie łatwiej.(Opis roli zaczerpnięty stąd)

Najśmieszniejsze w tym jest to, że są tacy ratownicy (albo dostarczyciele), którzy chętnie przyjdą z pomocą słabym, znieważonym i upokorzonym. Przeczytaj artykuł Fritza Morgena „Kodeks słabych”. Wiele stanie się jasne.

A co z tym wszystkim zrobić?

Szczerze mówiąc, nie ma zbyt wielu opcji, ale jednak.

1. Świadomość i analiza sytuacji pod kątem intencji

Najbardziej pierwszą rzeczą do zrobienia jest zrozumienieże teraz zaczynasz grać w grę przekazywania. Następnie przeanalizuj sytuację z punktu widzenia swoich celów i intencji oraz intencji drugiej strony. Czego chce przenoszący odpowiedzialność – oszukiwać lub bronić swoich praw?

Kiedy zrozumiesz intencje tego, kto próbuje przenieść odpowiedzialność na drugiego, wtedy pomyśl, jeśli chcesz to kontynuować? Jeśli wszyscy zdecydują się kontynuować, świadomie podejmij ryzyko związane z twoją rolą w tym trójkącie.

Jeśli zdecydujesz się NIE kontynuować, po prostu zakończ, a jeśli będziesz kontynuować, to śledź, jak zmieniają się role wraz z rozwojem komunikacji. Na przykład zaczynasz od stalkera i obwiniasz swojego kolegę za to, co zrobił. Zastanów się, do kogo kolega może zwrócić się o pomoc (kogo wezwie do roli swojego wyzwoliciela, a Twojego własnego prześladowcy)? Trzymaj to w ryzach!

Co inni blogerzy piszą o odpowiedzialności?

Dlatego według Chińczyków ten, kto nikogo nie obwinia, przeszedł całą drogę. Aby nie obwiniać się, trzeba mieć odpowiednią motywację, bo okazuje się, że coś złego jest właśnie takie. Nie możesz sam zrobić pieprzonej rzeczy i zawsze uważaj tych za winnych własnego przegranego - wszyscy się z tym spotkali. Ale manipulacje innego rodzaju są znacznie bardziej niebezpieczne.

Anatolij Wasserman (tak, ten sam koneser i intelektualista Wasserman, który zawsze ma przy sobie 45 kieszeni, w których trzyma rzeczy na każdą okazję) pisze o tym, jak konserwatywnie wychowywać dzieci, ucząc je brania odpowiedzialności.

Data: 14 stycznia 2009 | Kategorie: Blog | Tagi: NLP, zrozumienie, psychologia | | Możesz śledzić komentarze do tego posta za pośrednictwem kanału komentarzy.

3 komentarze na temat „Rodzaje ludzi. Wpisz trzeci - ci, którzy ciągle narzekają ”

Innym powodem przeniesienia odpowiedzialności jest wymuszona bezradność rodziców dziecka (lub innego najbliższego otoczenia). Kiedy mama mówi „Nie wchodź do ciasta z brudnymi rękoma!”, „Nie dotykaj!”, „Nie wchodź!”, „Tego nie robisz!”, to po takich słowach mały dziecko przecież nie wie, jak się zachować, jeśli TO NIE JEST KONIECZNE?! Albo oto kolejne „powiedzieli ci, żebyś nie biegał po mieszkaniu, gdy pole jest myte!” podczas gdy dziecko ryczy z posiniaczonego kolana. I co robić ?! Na te i wiele innych pytań rodzice nie odpowiadają. W ten sposób pojawia się brak inicjatywy. W rzeczywistości przejęcie inicjatywy pociąga za sobą branie odpowiedzialności.

Tak, wierzę też, że nieprawidłowa komunikacja rodziców rodzi bezradność i brak inicjatywy. Na przykład dobry powód, by obwiniać rodziców za swój alkoholizm! 🙂

A jednak te dwie cechy można reedukować w sobie w dojrzalszym wieku, jeśli zostaną zrealizowane. Dzieje się tak, jeśli przestaniesz obwiniać rodziców, włączysz mózg i już przestaniesz pić 🙂

[. ] o tych, którzy nie umieją słuchać i zapamiętywać oraz o tych, którzy nieustannie narzekają. Dzisiaj będę kontynuować o tych, którzy boją się zrobić siebie [. ]

Są sytuacje i okoliczności, które zmuszają nas do przyjęcia roli ofiary. Ale czy wiesz, co się dzieje, gdy ten okres ciągnie się przez długi czas? Jeśli ktoś ciągle narzeka, rozwija się zespół ofiary co nieuchronnie odciska piętno na jego osobowości i charakterze. Przestaje panować nad swoim życiem i nieustannie czuje nad sobą władzę okoliczności.

Zespół ofiary i pesymizm

Osoba, która ciągle czuje się ofiarą, nie zna takich pojęć jak szczęście i optymizm. staje się jego stałym towarzyszem, malując życie w ponurych tonach.

We wszystkim szuka haczyka, wierząc, że nawiedzają go życiowe niepowodzenia. Jest pewien, że domyślnie nic dobrego nie może mu się przydarzyć, a szczęście omija jego dom.

Problem w tym, że nie ma w tym ziarnka prawdy: chroniczna ofiara cierpi z powodu zniekształconego postrzegania rzeczywistości.

Oczywiście osoba, która nieustannie narzeka, inaczej postrzega życie. A ten obraz świata nie ma nic wspólnego z rzeczywistością.

Z drugiej strony można argumentować, że ciemne myśli i pesymizm prowokują problemy. Przecież często z osobą, która wierzy, że coś złego mu się przydarzy i pojawiają się problemy.

Każdy z nas ma życie. Być może niedawno doświadczyłeś przeciwności lub problemów, o których powiedziałeś znajomemu. A ty chcesz zapytać: „Może ja też cierpię zespół ofiary?».

Wcale nie jest to konieczne. Chroniczne poświęcenie to styl życia jeśli twoje wahania nastroju są krótkotrwałe, nie ma to z nim nic wspólnego. Dlatego nawet jeśli twój nastrój jest teraz zerowy, wcale nie oznacza to, że ten syndrom objawia się w tobie.

Chroniczne ofiary i pesymiści żywią się negatywnymi emocjami i uczuciami... Najgorsze jest to, że taka osoba nie tylko nieustannie narzeka i obwinia innych za swoje kłopoty, ale także sprzyja takim negatywnym odczuciom jak agresja, nietolerancja, przemoc, dewaluacja innych ludzi itp.

Jak scharakteryzować chroniczną ofiarę?

Jeśli uważasz, że jesteś chroniczną ofiarą lub rozpoznajesz w tym opisie kogoś bliskiego, czas porozmawiać o tym typie osobowości i o tym, co go charakteryzuje.

Zniekształcenie rzeczywistości

Osoba cierpiąca na syndrom ofiary jest przekonana: we wszystkich kłopotach i przeciwnościach, które mu się przydarzają, ludzie wokół niego są winni. Tym samym całkowicie zrzeka się odpowiedzialności za własne życie i woli przerzucać je na innych.

Problem w tym, że interpretuje rzeczywistość w sposób, który mu w danej chwili odpowiada. W rezultacie życie chronicznej ofiary staje się jeszcze ciemniejsze.

W końcu, kiedy zrzekamy się odpowiedzialności za swoje życie, tracimy nad nim kontrolę.... W efekcie mamy związane ręce i nie możemy już niczego zmienić w tym, co się dzieje.

Osoba ciągle narzeka

To narzekania karmią chroniczną ofiarę. Możemy śmiało powiedzieć, że jest to główny rodzaj „jedzenia” dla takich osób. Narzekanie pomaga im przyciągnąć uwagę i skupienie innych. To pozwala im poczuć swoją wagę.

Co więcej, wszystkie działania takiej osoby sprowadzają się tylko do tego, że narzeka i płacze. Nigdy nie prosi o pomoc innych i nie podejmuje żadnych kroków w celu naprawienia obecnej sytuacji, która, jak twierdzi, zatruwa jego życie.

Cel: znaleźć winowajcę

Celem chronicznej ofiary jest znalezienie osób odpowiedzialnych za ich kłopoty.... Taka osoba stara się przypisywać im wszystkie możliwe wady i wady, które można tylko sobie wyobrazić.

Na przykład często są przekonani, że działania innych są napędzane egoizmem i chęcią zarobienia na cudzych, wykorzystując innych ludzi do własnych celów.

Jednocześnie osoba cierpiąca na syndrom ofiary nie zdaje sobie sprawy, że w rzeczywistości wszystkie te myśli karmią jego negatywne emocje. Nie może przyznać, że w rzeczywistości jest zadowolony z tej sytuacji, chociaż usiłuje udowadniać coś przeciwnego swoimi narzekaniami.

Brak samokrytyki

Oczywiście biorąc pod uwagę powyższe, możemy śmiało powiedzieć, że chroniczne ofiary nie są zdolne do samokrytyki... Wierzą, że tylko ci wokół nich mają słabości i braki, ich własny charakter wydaje im się idealny.

Tacy ludzie nie widzą wad własnej osobowości. Są pewni, że cała negatywność pochodzi od innych i nie jest w stanie tego zmienić. A oni sami są po prostu niefortunnymi ofiarami surowej rzeczywistości i działań innych ludzi, na które nie można w żaden sposób wpływać.

Manipulacja i szantaż emocjonalny

Przewlekłe ofiary mają skłonność do manipulacji. Wiedzą, jak osiągnąć swoje cele i doskonale rozumieją, że skargi i obraz nieszczęsnej ofiary okoliczności potrafi stopić nawet najsurowsze ludzkie serce. A to daje im przewagę w każdej sytuacji.

Aby uchronić się przed takimi ludźmi bardzo ważne jest, aby zrozumieć, gdzie dokładnie zaczyna się manipulacja i.

Pamiętaj, że ich celem jest pokazanie się jako nieszczęśliwa ofiara i wywołanie użalania się nad sobą. Podsyca je pesymizm, narzekania i negatywne emocje. Obwinianie innych za ich nieszczęście sprawia, że ​​czują się ważni i wyjątkowi.

Bardzo ważne jest, aby umieć stawiać wewnętrzne bariery, które ochronią Cię przed takimi ludźmi. uniemożliwiając im zarażanie cię negatywnością i manipulowanie twoimi emocjami. Komunikacja z toksycznymi ludźmi nie powinna wpływać na twój nastrój i samopoczucie. Dlatego wyklucz takie osoby ze swojego kręgu społecznego. Jeśli to możliwe, zrób to jak najszybciej.

Jak możesz pozwolić, by twoje szczęście przyćmiły ciągłe, bezpodstawne narzekania pesymisty, który nie jest w stanie obiektywnie postrzegać rzeczywistości?

Dziś poruszymy temat, z którego dosłownie rozrywani są ludzie po obu stronach barykady. Mianowicie, co zrobić, jeśli mężczyzna cały czas narzeka i marudzi, albo ostatnio zaczął narzekać. Przeczytaj artykuł do końca, a nauczysz się pełnego arsenału technik, które odwrócą każdego do narzekania, nawet najbardziej przeszywających zbroję maruderów z doświadczeniem.

Wspieranie mężczyzny w trudnych czasach jest przejawem miłości do niego. Jak to zrobić poprawnie to już pisałem.
Ale co, jeśli nie ma końca narzekania?

Zawsze boli sobie łapy, ogon mu odpada, nie ma pieniędzy ani energii, w rządzie są tylko głupcy i złodzieje, jest dużo pracy, skaleczył się w palec i tak dalej.

Pierwsza strona udowodni: „Człowieka trzeba podeprzeć, gonić za nim z ciastami i barszczem, położyć go spać w ciepłym łóżku i zrobić wszystko, żeby nie było gorzej!”

Druga strona powie: „Tak, pies jest z nim! To silny mężczyzna! Sam to rozwiąże, ale poszedłem spotkać się z przyjaciółmi! ”

Pierwsza opcja może pomóc, ale nie na długo. Wtedy jęk mężczyzny przechodzi przez gardło i chcesz go uderzyć w zęby wałkiem do ciasta, żeby w końcu się zamknąć. Druga opcja działa trochę lepiej, ale z ryzykiem, że mężczyzna z Twojej obojętności poczuje się niepotrzebny i samotny.

Co należy zrobić? W końcu takie zachowanie mężczyzny dosłownie zabija jego i ciebie.

Dlaczego nie można zachęcać i słuchać męskiego marudzenia

✿ Osoba, która cały czas jęczy, skupia się na negatywnych aspektach życia. Oznacza to, że te strony będą rosły w zawrotnym tempie i zatruwają życie was obojga. Nie będzie czasu na skupienie się na celach i zadaniach, nie pozostanie też siła. W rezultacie - całkowite rozczarowanie wszystkim, narkomania, alkoholizm, niewierność, choroba, uzależnienie od hazardu i inne życiowe śmieci.

✿ Wokół narzekającego poświęcasz dużo siły psychicznej i fizycznej, aby przywrócić mu zmysły. W rezultacie sam jesteś wyczerpany. A teraz na łóżku leżą dwa leniwe i smutne warzywa, które nic nie mogą zrobić, aby poprawić sytuację. W najgorszym przypadku oboje jesteście wściekli, a kłótnia zwiększy problemy.

✿ W rodzinie nie czujesz się już kobietą, bo teraz zamiast oderwanego mężczyzny, musisz „zatrzymać galopujące konie” i „wkroczyć do płonących chat”, uratować go od wszelkich kłopotów. I przestaje czuć się mężczyzną, a to sprawia, że ​​jest jeszcze bardziej zdenerwowany i jęczy.

✿ Przestajesz szanować i pragnąć swojego mężczyzny. I nic dziwnego, bo właśnie płakał w twoją kamizelkę. Zamieniasz się nie w ciekawą towarzyszkę i namiętną kochankę, ale w matkę, gotową w każdej chwili podarować dziecku chusteczkę i otrzeć łzy. Oczywiście mężczyzna też ma prawo do histerii, ale najlepiej robić to nie z żoną i dziećmi, bo inaczej związek się skończy. Pomocne jest jęczenie do terapeuty lub mentora, aby problem mógł zostać rozwiązany, a nie pogłębiony.

✿ Mężczyzna przestaje cię chcieć. Pociąg seksualny do mamy jest rzadki i daleki od normy. A testosteron spada z marudzenia. Trudno tu powiedzieć, co jest przyczyną, a co skutkiem. Jego zrzędzenie oznacza również, że jego miłość już zanika i nie wstydzi się jęczeć. Kiedy mężczyzna jest zakochany w kobiecie, stara się wydać jej fajniejszy niż jest w rzeczywistości, jest natchniony, jego stan jest przeciwieństwem marudzenia. Kiedy miłość przemija lub nie było jej pierwotnie - człowiek staje się biedny i jęczy.

✿ Jeśli wszyscy są winni wszystkiego, to prędzej czy później ty też znajdziesz się na liście winnych. Jeśli nie już.

✿ Słuchając jego skarg, niszczysz swój system nerwowy. Staje się dla niego łatwiej i przez trzecią noc nie spałeś w myślach: „A co, jeśli nie mamy wystarczająco pieniędzy z powodu jego problemów w pracy? Jak możemy teraz żyć? Może dostaniesz drugą pracę?” Kłopoty zdarzają się każdemu i możemy zapewnić sobie nawzajem pomoc i wsparcie, ale nie jesteśmy zobowiązani do zachęcania do bezczynności, użalania się nad sobą, niechęci do całego świata za niesprawiedliwość i okrucieństwo. Tym bardziej, jeśli narzekania to styl życia. Narzekając na „brak pieniędzy”, zrujnuje nie tylko twój nastrój, ale całe twoje życie. Ale czuje się dobrze: wylał na ciebie pomyje i poczuł się lepiej. A teraz żyjesz z tym, jak chcesz.

Wszystko jasne, męskie jęki są złe i tylko złe, nie dobre. Zastanówmy się, co z tym zrobić.

Mężczyzna narzeka i jęczy – czego NIE robić

Nie myl pojęć „litość” i „wsparcie”
Najłatwiejszym sposobem na uczynienie człowieka bezwartościowym jest użalanie się nad nim. Powiedz mu: „Tak naprawdę nie potrzebuję samochodu, przez kilka lat pójdę metrem ... Nie martw się i nie martw się tak, biedactwo! Najważniejsze, że jesteśmy razem, a reszta nie jest ważna, bo nigdy Ci się nie udało. Od razu zobaczyłem, za jaką osobę poślubiam ”. Zamiast tego potwornego upokorzenia lepiej go wesprzeć: „Jesteś silny, jutro pójdziesz i poradzisz sobie ze wszystkim, nawet nie wątpię, bo zawsze dobrze sobie radziłeś ze wszystkim”.

Nie dawaj mu rad, nie rozwiązuj za niego problemu.
Pokonywanie trudności sprawia, że ​​człowiek jest silny. Jeśli zrobisz to dla niego, staniesz się również silniejszy, zrobisz dla niego jeszcze więcej i tak dalej w spirali.

Nie zaprzęgajcie do wszystkiego samemu
W przeciwnym razie w końcu będziesz w domu i w pracy, a także przeciągniesz mężczyznę do łazienki iz powrotem. Niektórzy ludzie jęczą i próbują zrzucić odpowiedzialność za swoje sprawy na innych, w tym na swoją żonę. Aby jego żona mogła zobaczyć, jakie to dla niego trudne, i wzięła część jego nieznośnego ciężaru. Tak, więcej! A żona zgadza się na to wcale nie z niesamowitej życzliwości, ale tylko ze strachu przed utratą mężczyzny. Bo ona czuje: zaczął jęczeć, nie potrzebuje mnie, nagle odchodzi, uratuję go, rozwiążę jego problemy i przestanę narzekać, a ty spojrzysz, miłość powróci. Ale aby odzyskać miłość, nie musisz go ratować, ale zwiększaj swoją atrakcyjność.

Nie próbuj go wyprzedzać w skargach.
Brzmi to jak: „Czy masz kłopoty? To wciąż nonsens, więc posłuchaj tego, co mam!” I odchodzimy ... W ten sposób popełniasz dwa błędy naraz: wspierasz go w narzekaniu i dajesz jasno do zrozumienia, że ​​jego problemy są niczym w porównaniu z twoimi. A to jest obraźliwe.

Nie rzucaj mu napadów złości za każdym razem.
Często dzieje się tak: narzekając, mężczyzna po prostu próbuje zwrócić twoją uwagę. Rzucając złość, karmisz go, pozwalasz mu na niemożność zwrócenia na siebie uwagi w cywilizowany sposób. Jeśli jego narzekania są sposobem na zwrócenie na ciebie uwagi i udziału, to twoje krzyki są dla niego znacznie lepsze niż nic.

Nie próbuj proszę i bądź dobry
Tylko dodatnie ładowanie działa gorzej niż ujemne ładowanie. Uczysz go, że jeśli chce uwagi i czułości, musi jęczeć i być żałosny. On jęczy, a ty machasz wokół niego wachlarzem, tańczysz w bieliźnie i przynosisz jedzenie z kuchni. To najlepszy sposób na zrobienie tyrana i przegranego z człowieka, który jęczy siedem dni w tygodniu i przerwę na lunch. W końcu stanie się porażką i oczywiście będzie cię za to obwiniał.

Nie wątp w swój wybór
Oczywiście jest to bardzo wygodne. Sytuacja jest w sam raz, aby zadać sobie pytanie - "czy miałeś atom?" Uzyskaj negatywną odpowiedź i spakuj walizki. Ale pomyśl: jeśli na początku związku nie był marudny, ale stał się taki z tobą, najprawdopodobniej wystarczy do tego twoja wina i wszystko jest w twoich rękach. Jeśli zawsze taki był, to czasami można też odstawić. To prawda, że ​​lepiej z pomocą psychologa.

Jak powstrzymać mężczyznę przed narzekaniem - 13 niezawodnych sposobów

1. Pamiętaj, że jesteś kobietą

I nie powinieneś ratować człowieka według statusu. Najpierw skieruj rozmowę w konstruktywnym kierunku, zadaj pytania: „A co zamierzasz z tym zrobić? Co myślisz zrobić? Powiedz mi, jak pokonasz wszystkich?” Dodaj, że masz pewność, że jest twoim bohaterem, prawdziwym mężczyzną i bez problemu poradzi sobie ze wszystkimi trudnościami. To go rozweseli. Jeśli sytuacja się powtórzy, możesz nawet płakać słowami: „Tak mi przykro, ale jestem tylko słabą kobietą i nie mogę ci pomóc”. Stajesz się słabszy od niego, a on rozumie, że lepiej nie narzekać, bo inaczej też pocieszysz się ze wszystkimi problemami. W porównaniu ze łzami ukochanej kobiety wiele trudności nie jest już tak dotkliwych. Zrozumie, że nie ma od ciebie żadnych wymagań, musisz myśleć własną głową. Jeśli nie on, to nikt i tak już jest o wiele ciekawiej, ale też przyciąganie do Ciebie powraca i nasila się dzięki Twojej prawidłowej reakcji.

2. Bądź bardziej uważny na niego

Jeśli zaczęło się to niedawno i nie zdarza się często, to istnieje możliwość, że twój mężczyzna po prostu nie ma wystarczającej uwagi i próbuje go w ten sposób przyciągnąć. Zignoruj ​​narzekania, ale innym razem, gdy nie narzeka i jest wesoły, staraj się być bardziej uważny na niego. Przynieś kawę do łóżka, przytulaj się i całuj częściej, witaj go z radością, chwal i dziękuj za wszystkie jego czyny, umawiaj romantyczne randki.

Tworzenie bliskich relacji, które przynoszą tylko radość, to prawdziwa sztuka i niełatwe zadanie. Aby było łatwiej, stworzyliśmy z mężem grę. Opracowałam zadania w oparciu o moje doświadczenie w doradzaniu kobietom i doprowadzaniu ich do skutku w coachingu osobistym. Kliknij link i stwórz swój wymarzony związek żartobliwie!

3. W przypadku dolegliwości zdrowotnych, zdecydowanie wyślij go do lekarza.

Ignorowanie skarg na samopoczucie może się źle skończyć. Dlatego pojawia się ultimatum: albo idzie do lekarza, albo po cichu po spartański sposób cierpi. Nie jesteś magikiem i nie możesz diagnozować z ciężkimi westchnieniami, a narzekanie na ciebie jest bezcelowe.

4. Wysłuchaj skarg na swoje zachowanie i popracuj nad sobą

Jeśli mężczyzna narzeka z nim na pewne obszary twojego życia, na przykład na twoje życie seksualne lub jego brak, na jedzenie, które gotujesz, na to, że ty i twoja praca lub dzieci w ogóle nie poświęcasz mu czasu, albo wręcz przeciwnie, osiedliłeś się w domu, przytyłeś i nie masz o czym rozmawiać, albo może być kompletnie krępujące pojawianie się w miejscach publicznych - zamiast głupich obelg, posłuchaj go i zdecydowanie popraw sytuację. W końcu są to niepokojące sygnały dla Twojej rodziny i tylko w Twojej mocy, aby wszystko zmienić.

5. Zignoruj ​​go

Jeśli zawsze narzeka, na wszystko lub bez, bez końca i na wszystko, możesz użyć ciężkiej artylerii. „Bez pieniędzy” - rozmawiasz przez telefon. "Głowa kozła!" - jesteś za odkurzaczem. "W kraju jest kryzys!" - wyszedłeś na pilne zakupy. Jeśli w odpowiedzi na takie działania pojawia się twierdzenie, że wcale nie jesteś zainteresowany słuchaniem go, spokojnie odpowiedz: „Kochanie, słuchanie cię jest dla mnie bardzo interesujące, ale o wiele lepiej jest coś pozytywnego. O Twoich celach, sukcesach, marzeniach, aspiracjach. W twoim życiu dzieje się coś dobrego. Porozmawiajmy o tym? "

6. Wzmacniaj pozytywnie

Gdy tylko w strumieniu motłochu i rozpaczy uciekającego z jego ust rozbłyskuje „promień światła” – coś dobrego, pozytywnego, ożywiasz, uśmiechasz się, wspierasz go na wszelkie sposoby i jednoznacznie dajesz do zrozumienia, że ​​takie rozmowy napawają Cię zaufaniem. A teraz jest najlepszym człowiekiem na Ziemi! I tak zawsze, gdy przypadkiem zaczyna mówić o dobru. Nie krępuj się przesadzać z zainteresowaniem. Jeśli zapyta, dlaczego jesteś taki szczęśliwy, powiedz: „Swoimi pozytywnymi rozmowami rozweselasz mnie, dziękuję!” Jeśli znowu zamieni się w negatyw, opuść się, zmarszcz brwi, zamknij się i zastosuj metodę ignorowania.

7. Nagle przetłumacz rozmowę na inny temat.

Ale nie nudne codzienne rzeczy, takie jak „Czy zapłaciłeś czynsz?” Prowadź rozmowę w pozytywnym kierunku – przypominaj mu o wspólnych celach, marzeniach, planach, pytaj o dobro. Zwróć uwagę na jasne strony życia. Jeśli w trakcie rozmowy nie pamiętasz pozytywnych tematów, przemyśl je i przygotuj się wcześniej.

8. Powiedz mu, że te tematy nie są dla ciebie.

Nadaje się, jeśli poważnie uznał, że spaleni przez korupcję politycy, niebezpieczni bandyci, śmiertelne rany i inne historie na temat „jak strasznie żyć” mogą naprawdę być dla ciebie interesujące, a on nie dba o jakąkolwiek ignorancję. Bardzo się zdenerwuj i łagodnie wytłumacz mu, że takie rozmowy ci się nudzą, chcą się zastrzelić, bo jesteś słabą kobietą i nie możesz na nic wpłynąć, więc czujesz się bezradna. Dodaj, że jeśli jest tak zainteresowany, to takie tematy lepiej dyskutować ze znajomymi, a nie z tobą. Znowu zaczyna podobny temat - powtórz wszystko: bardzo się zdenerwuj i poproś go, aby ci o tym nie mówił. Po kilku powtórzeniach przyzwyczai się do tego, że takie tematy nie są dla ciebie.

9. Daj mu terapię szokową

A raczej dobre rzucanie. Nie za każdym razem histeryzować, ale po jego kolejnym wyciu rzucić jeden wielki skandal. Nadaje się w przypadkach, w których wcześniej nie narzekał, ale ostatnio często jęczał, pilnie wypróbowałeś inne metody i z jakiegoś powodu nie pomogły, a ty już masz dość słuchania go za każdym razem.

Powiedz, że masz dość jego niekończących się narzekań, zakochałeś się w nim w silnym mężczyźnie, a on rozpada się na naszych oczach. Jeśli coś go boli - niech idzie do szpitala, nie ma pieniędzy - zmieni pracę iw ogóle nauczy się rozwiązywać swoje problemy, zamiast płakać w twoją spódnicę.

Znam kilka przypadków, kiedy to zadziałało, natychmiast i na zawsze. Nadaje się dla tych, których mężczyźni są „normalnymi” mężczyznami, a nie facetami z dobrą organizacją umysłową - tacy przestraszą się, zamkną i przestaną ci ufać. Tylko ty musisz to zrobić tylko raz, a nie po każdej jego lamentacji. Słuchali, słuchali, gromadzili się, śpieszyli i mówili mu, jak bardzo jesteś zmęczony. Lepiej nie używać tej metody lub tylko w ostateczności.

10. Przestań być narzekaczem

Przeczytaj „Świat bez skarg” Willa Bowena.
Przeanalizuj swoje zachowanie - jak często sam popadasz w przygnębienie? Następnie z niezadowoloną miną powiedz mężczyźnie, że zauważyłeś, jak negatywne myśli i skargi wpływają na twoje życie. Rezygnują i nie chcą nic robić.

Poproś go o pomoc. Od teraz będziesz nosić bransoletkę na nadgarstku, a za każdym razem, gdy przyłapie Cię na reklamacji, zmienisz bransoletkę na drugą rękę. Powiedz mu, jakie jest zadanie: nie zmieniaj bransoletki przez trzy tygodnie, czyli nigdy nie narzekaj przez 21 dni z rzędu, wtedy bransoletkę można zdjąć. Ponadto musisz zmienić bransoletkę, jeśli usłyszysz czyjąś skargę. On jęczy - z drugiej strony po cichu zmieniasz bransoletkę, a on to widzi.

Oznacza to, że po prostu pracujesz nad sobą, nie obciążasz go w żaden sposób. Ale jednocześnie trudno będzie mu się nie zarazić. Sztuczka polega na tym, że śledząc twoje skargi, automatycznie zaczyna zauważać takie złe zachowanie. Zwrócenie uwagi na problem to połowa drogi do jego rozwiązania. Może nawet chcieć dołączyć do ciebie w tym eksperymencie, ale nie jest to nawet konieczne. W końcu wpływ męża i żony na siebie jest bardzo, bardzo duży.

Kiedyś wynajmowałam mieszkanie razem z inną dziewczyną, każdy z nas miał swój własny pokój. Założyłem bransoletkę i opowiedziałem jej o swoim osobistym eksperymencie. Jakże się zdziwiłem, kiedy szybko to złapała! Lubiła czuć przypływ pozytywnej energii i po kilku dniach przestała narzekać, dlatego zmieniła się nie do poznania. A to jest dziewczyna, z którą nie byliśmy nawet przyjaciółmi, tylko współlokatorkami! Co możemy powiedzieć o ukochanej osobie, z którą są mocno połączone mózgi, serca i ciała.

Najważniejsze, żeby niczego od niego nie oczekiwać, a nawet nie sugerować, że „on też by nie skrzywdził”. Celem powinno być - Twoja prawdziwa praca nad sobą, a nie nad nią. Może wcale nie być zainteresowany, to normalne. Im mniej naciskasz, tym większe prawdopodobieństwo sukcesu.

11. Od mrocznej przeszłości do świetlanej przyszłości

Są mężczyźni, którzy nieustannie ssą tematy nudnej przeszłości, gotują w tym i nie mogą się uspokoić. Jeśli masz taki nawyk, to następnym razem, gdy twój ukochany rozwinie kolejną tyradę na temat „moja straszna przeszłość”, zapytaj go: „Czy w twojej przeszłości było coś dobrego? Porozmawiajmy o tym! W ogóle nic? W takim razie cieszmy się teraźniejszością, tą cudowną chwilą! Kochamy się, razem pijemy herbatę z pysznymi ciasteczkami w naszym przytulnym mieszkanku i marzymy o tym, jak zrobimy to nad brzegiem ciepłego oceanu podczas naszych następnych wakacji?” Więc dosłownie przeprogramowujesz swojego mężczyznę, aby myślał pozytywnie.

12. Pomóż mu uwierzyć w siebie

Można tego dokonać nie pociechami, otarciem łez i zamienieniem się w „superkobietę”, która wyciągnie ukochanego z każdej apokalipsy, ale jasnymi słowami i czynami. Zaczęłam narzekać – zamiast „poradzimy sobie” powiedz: „Dasz sobie radę, nawet nie wątpię, bo jesteś najlepsza i najsilniejsza, dlatego się w tobie zakochałam”. A potem - abyś był zdmuchnięty! Wszędzie: do mamy, do sklepu, w interesach, do toalety...

Nie jesteś śmietnikiem, żeby zbierać wszystkie te śmieci. Zlitowanie się nad nieszczęsnym gąbczastym nie jest twoim wsparciem. Lepiej wyjaśnij, że poradzi sobie ze wszystkim i poradzi sobie ze wszystkim, ponieważ zawsze sobie radził - to najlepsze wsparcie dla mężczyzny. W końcu każdy problem w twoim wspólnym życiu jest dla niego świetnym powodem, by udowodnić, jakim jest bohaterem.

13. Daj mu prawdziwy wpływ.

Często mężczyzna skarży się, że pieniądze są ciężko, ale nie ma zwrotu i generalnie nie jest jasne, dlaczego to wszystko jest potrzebne. W ten sposób stara się przekazać Ci, jak ciężko jest mu to, abyś był przepojony szacunkiem i podziwem dla niego. Oznacza to, że nie otrzymuje jej wystarczająco dużo i czuje się niedoceniany. Po tym miłość może odejść.

Nie ma sensu polecać mu zmiany pracy. Jeszcze gorzej jest samemu znaleźć pracę. Włączenie oszczędności i rezygnacja z rzeczy dla siebie też nie pomoże. Więc zrozumie, że możesz jęczeć - i pracować znacznie mniej. I degradować bez osiągnięć.

Lepiej daj mu zwrot, którego pragnie - prawdziwe wsparcie. Organizuj małe i duże przyjęcia z ciastem, a nawet z gośćmi na cześć kolejnego udanego projektu, pensji lub podwyżki. Pamiętaj, co dzieje się w jego pracy, pytaj o jego sukcesy, zadawaj konkretne pytania, okazuj zainteresowanie jego osiągnięciami i swoją obecnością w jego życiu.

Znajdź z nim pozytywne cechy swoich dzieci i powiedz: „Nasz syn jest mądry i odważny – cały w tatusiu”, „Nasza córka zawsze idzie po swojemu, cała w tatusiu”. Naucz dzieci doceniać jego wkład w rodzinę: „Twój tata to wszystko kupił, teraz będziemy mieli czym ucztować przez cały tydzień, idź go pocałuj, jest z nami takim bohaterem!” Przy okazji napiszę o tym, jak motywować mężczyznę do posiadania dzieci, angażować się w nie i kochać je. Dlatego zasubskrybuj w dogodnym dla siebie czasie.