Leki 

Przyczyny konfliktów w rodzinie. Krótki podręcznik „Rozwiązywanie konfliktów rodzinnych

Konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania

Każda sytuacja w rodzinie może teoretycznie stać się konfliktem. Zależy to wyłącznie od zachowania małżonków podczas konfliktu.

Kiedy partnerzy ostro reagują na każdą sprzeczność i próbują udowodnić swoją rację, mamy do czynienia z konfliktem. Jeśli jednak o trudnej sytuacji dyskutuje się spokojnie i życzliwie, małżonkowie dążą do pojednania, a nie dowiadywania się, kto ma rację, a kto się myli, to nasilenie konfliktu znacznie się zmniejsza.

Trzy najbardziej nieskuteczne taktyki zachowania w konflikcie rodzinnym:


1. Pozycja obserwatora zewnętrznego.

Przykład konfliktu w rodzinie: żona odkryła, że \u200b\u200bjej mąż był całkowicie obojętny na pęknięty kran. Cicho czeka, aż jej mąż zgadnie, czy podniósł narzędzia! Najczęściej oczekiwanie jest opóźnione i następuje eksplozja.

2. Otwarty konflikt.

Kolejny nieudany sposób rozwiązania konfliktu: kłótnia z wyrzutami, wzajemnymi roszczeniami i pretensjami.

3. Uparta cisza.

Metoda ta polega na wzajemnym upartym milczeniu, kiedy obie strony obrażają się na siebie, ale nikt nie idzie do dyskusji. W tym przypadku małżonkowie odczuwają użalanie się nad sobą, niepokój i urazę.

Wszystkie powyższe zachowania nie sprzyjają rozwiązywaniu problemów w związku. Aby rodzina stała się niezawodnym domem dla małżonków, muszą oni otrzymywać od siebie wzajemne wsparcie moralne i psychologiczne. Aby powstało wzajemne zaufanie, ważne jest, aby umieć słuchać, rozumieć i spotykać się w połowie drogi.

Dobre sposoby rozwiązania konfliktu:


1. Otwarty i spokojny dialog.

Małżonkowie powinni starać się spotkać się w połowie drogi. Ważne jest, aby omówić obecny problem w sposób konstruktywny, bez poczucia winy i wyrzutów, i poszukiwać optymalnego rozwiązania dla obu.

2. Zrozumienie partnera.

Małżonkowie powinni unikać negatywnych taktyk, takich jak ignorowanie, egocentryzm, umniejszanie osobowości partnera, oraz stosować konstruktywne: aktywne słuchanie partnera, rozumienie tego, co jest przez niego mówione, a czego nie. 3. Zdolność do zmiany.

Musisz być w stanie podjąć kroki w kierunku swojego partnera, zmienić swoją pozycję i poglądy, gdy małżeństwo stawia nowe wymagania.

4. Podkreśl znaczenie współmałżonka.

Wyrażanie wdzięczności partnerowi i za to, że jest przez niego doceniany, szanowany i podziwiany, jest jednym z najskuteczniejszych sposobów na pozyskanie współmałżonka, bycie wysłuchanym i wzajemne zrozumienie w prawie każdej sprawie.

Zaufanie partnera może zostać zniszczone, ponieważ jego doświadczenia nie są traktowane poważnie, są uważane za nieważne, nieistotne, nie warte uwagi. Jeśli uczucia partnera stają się przedmiotem kpin i żartów.

Kiedy czujemy się niezrozumiani, czujemy się samotni. Ręce opadają, a chęć komunikowania się i omawiania czegoś ważnego znika. Tak więc małżonkowie zaczynają się od siebie oddalać i przestają być jedną całością.


Podobał Ci się post? Wesprzyj czasopismo „Psychology Today”, kliknij:

Konflikty małżeńskie są niestety nieuchronnością, z którą borykają się absolutnie wszystkie pary. „Starcia” między małżonkami zdarzają się prędzej czy później, nawet z tymi, którzy w to nie wierzą, którzy próbują udowodnić, że istniejądoskonały związek.

Destrukcyjne i konstruktywne

  • Destrukcyjne konflikty „usiłują” upokorzyć i urazić.
  • Celem konstruktywnych konfliktów jest próba rozejmu, złagodzenie „złej” sytuacji.

Konflikty mogą powstać, jak mówią, i od zera. To znaczy, wydaje się, że nie ma powodu, aby „wywoływać konfliktowy ogień”, ale wciąż pojawia się i wybucha. Dzieje się to również w inny sposób, kiedy oboje małżonkowie są naprawdę winni za to, co się między nimi dzieje.

Przyczyny konfliktów rodzinnych

Z powodu której powstaje sytuacja konfliktowa: zły nastrój, problemy w pracy, trudności finansowe, zazdrość, zdrada, różnice zdań, spór, nadużywanie alkoholu, zniewagi, brak życia intymnego lub niezadowolenie (niezadowolenie) z niego, oszustwo, „odmienność” gustów i poglądów na życie, niespełniona obietnica….

Sposoby rozwiązywania sytuacji konfliktowych

Teraz przyjrzymy się bardziej szczegółowo niektórym sytuacjom konfliktowym, omawiając sposoby radzenia sobie z każdym „problemem”.

Twój mąż nie lubi sklepów?

Kupuj z przyjaciółmi lub sam! Pamiętaj, że mężczyźni nigdy nie pokochają wypraw na zakupy. Łatwiej jest im ocenić, co kupiłeś, niż uczestniczyć z Tobą w procesie zakupu.

Czy twój współmałżonek nic ci nie daje?

Nie ma potrzeby przekształcania tego tematu w wielki skandal! Porozmawiaj z nim. Wyjaśnij, jak ważne jest, abyś otrzymywał od niego prezenty. Albo zrób pierwszy krok. Zgadnij, który? Oczywiście! Podaruj ukochanej osobie dobrą rzecz. Dowiedz się, czego naprawdę potrzebujesz, aby się nie pomylić.

Pamiętaj, że wszystkie „czarne paski” przeminą. Musisz tylko poczekać na ten moment i nie panikować. Zadbaj o swoje nerwy (swoje i wierne).

Nie prowokuj ukochanej osoby do zazdrości

Postaraj się nawet nie żartować, żeby był o ciebie zazdrosny. Wielu mężczyzn staje się nieznośnie porywczych w okresie „zazdrości”. Bądź bardzo ostrożny! „Język człowieka jest mały, ale ileż żyć złamał!” Możliwe, że już kilkakrotnie czytałeś to powiedzenie.

Podnieś ukochaną osobę

Zrób to jednak tylko wtedy, gdy widzisz, że tego potrzebuje. Wielu mężczyzn uwielbia samotność, gdy coś ich gryzie, dręczy lub martwi.

Jak możesz rozweselić kochaną osobę?

Możemy trochę o tym porozmawiać, jeśli chcesz poruszyć podobny temat.

Zaskocz go

Oczywiście powinny być jak najbardziej przyjemne, choć nieoczekiwane.

Zaproponuj spacer, trzepotanie, relaks. Zaproponuj to, ale nie nalegaj, jeśli zostaniesz odrzucony, aby nie „wzniecić” napięcia w komunikacji.

Pomyśl o czymś przyjemnym i opowiedz współmałżonkowi o swoich wspomnieniach. Jeśli spodoba mu się ten pomysł, doceni go i nadal będzie o wszystkim pamiętać.

Podaruj swojemu mężowi romantyczny wieczór

Przygotuj coś ciekawego, smacznego, oryginalnego. Mężczyźni mają szczególne podejście do jedzenia. Ty sam jesteś tego świadomy.

Dzieci to prawdziwe szczęście!

Ale niestety stają się też przyczyną konfliktów rodzinnych. Tak się składa, że \u200b\u200bżona chce mieć dzieci, a mąż - wręcz przeciwnie. I zdarza się, że małżonkowie marzą o zostaniu rodzicami, ale im się to nie udaje, chociaż robią wszystko, aby osiągnąć upragniony cel.

Zdarzają się przypadki, gdy małżonek płacze w nocy i prosi los, aby jej mąż się zmienił, stał się bardziej miękki i zgodził się zostać ojcem. Możesz spróbować zabrać go na konsultację z psychologiem. Jednak to też nie jest łatwe.

Wychowywanie dzieci to kolejny powód, dla którego mężowie i żony walczą. Kobiety częściej współczują swoim dzieciom. Mężczyźni są wobec nich znacznie bardziej surowi. Czasami surowość przekracza nawet wszelkie granice!

Kolejny powód konfliktów

Złe relacje młodzieży z rodzicami (na skutek „nieporozumień” i insynuacji). Spróbuj żyć osobno. Całkiem możliwe, że wtedy konflikt zostanie rozstrzygnięty, choć nie zapomniany.

Co należy zrobić, aby konflikt nie trwał długo?

Jest wiele różnych sposobów ...

Kompromis jest jednym z najbardziej skutecznych

Jednak cały problem polega na tym, że wiele osób nie wie, jak z nim „współpracować”. Powody: charakter, duma, egoizm.

Harmonizowanie

Jeśli wybierzesz tę metodę, aby „usunąć” konflikt, pamiętaj, że będziesz musiał poświęcić wszystko, aby twój współmałżonek był dobry. Pojednanie jest sposobem znacznie „fajniejszym” niż kompromisy (w tym sensie, że nie każdy jest w stanie działać jako „ofiara z siebie”).

Zawieszenie (unikanie)

Rozwiązanie każdej ważnej kwestii jest odkładane „na dalszy plan”, na lepsze czasy. Ta metoda „oddycha” z prawdziwą niepewnością lub wątpliwościami.

Pamiętaj, że mężczyzna jest dobry w cichej mowie.

Jeśli więc chcesz szybko powiedzieć „nie” konfliktowi, to staraj się zachować spokojny ton wypowiedzi, nie przekraczając go nawet w najmniejszym!

Zabronione zwroty

Nigdy nie używaj zwrotów podobnych do: „Nigdy się nie zmienisz”, „Zawsze taki byłeś”, „Nie liczyłem na nic innego”.Nie poniżaj nikogo! W końcu kiedyś go polubiłeś właśnie w taki sposób! Zapomniałeś o tym? Ludzie nie zmieniają się dramatycznie. Mogą stać się inni, ale na pewien czas.

Zrelaksować się

Zrelaksuj się, aby złagodzić nerwowość i napięcie i ponownie spójrz na współmałżonka innymi (życzliwszymi) oczami. Każdy wybiera własny sposób na relaks. Do wyboru również: sauna, solarium, spanie, kąpiel, oglądanie dobrego filmu.

Rozproszyć sie

Nie skupiaj się na konflikcie! Rozproszona przez dzieci, praca domowa, rozmowa przez telefon. Postaraj się nie myśleć o tym, że ostatnio doszło między wami do konfliktu.

Przekonaj rozmówcę, że został przez Ciebie wysłuchany i zrozumiany. Nawiasem mówiąc, nie musisz się z nim zgadzać. Pokaż, że szanujesz jego myśli i nie krytykuj go.

Ideologia rodziny -

Przewietrz relacje rodzinne -

A może masz ... -

Konflikty rodzinne są uważane za najczęstsze formy konfliktów. Z biegiem czasu znaleziono najbardziej skuteczne sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych. Konflikty w rodzinie nie są w dzisiejszych czasach rzadkością, a jeśli będą się zachowywać prawidłowo, nie będą w stanie zniszczyć małżeństwa.

Konflikty wcześniej czy później wybuchają w każdej komórce społeczeństwa. Zdaniem ekspertów problem konfliktów pojawia się w 85% rodzin, w pozostałych 15% członkowie rodziny sporadycznie się kłócą. Przeczytaj więcej na ten temat na naszej stronie internetowej. Przyczyną tego mogą być różne sytuacje. Wiele pięknych bajek o miłości mówi, że prawdziwie kochający ludzie nie kłócą się.

Niebezpieczeństwo konfliktu polega na tym, że wszyscy członkowie rodziny są zaangażowani, dobrowolnie lub niechętnie. W tym dzieci. Psychika dziecka bardzo cierpi z powodu kłótni rodzinnych. Dzieci czerpią swoje początkowe doświadczenia dotyczące zachowań w konfliktach z sytuacji konfliktowych w rodzinie.

Przyczyny konfliktów rodzinnych

Według psychologów istnieje kilka stref konfliktu, które najwyraźniej przejawiają się na samym początku życia małżeńskiego.

Pierwsza strefa powodów jest spowodowana odmiennością współmałżonka do ideału. To typowe dla miłości idealizowanie swojego ukochanego (ukochanego). Chcąc z całych sił zdobyć przedmiot swojej pasji, wszyscy często demonstrują swoje najlepsze właściwości. Jednocześnie wielu chce wydawać się lepszych niż w rzeczywistości, nie starając się szczególnie widzieć swojej bratniej duszy w ich prawdziwym świetle. Po ślubie musisz budować relacje nie z fikcyjną postacią, ale z prawdziwą osobą. Często takie odkrycie staje się bardzo nieprzyjemne i chcesz przerobić swojego partnera na swój fikcyjny obraz. To tutaj powstaje większość przyczyn konfliktów rodzinnych. Ale w nowych okolicznościach pytanie jest interesujące i należy je zbadać bardziej szczegółowo, jeszcze zanim pojawią się nieprzyjemne chwile w związku, a najlepiej dla obojga małżonków.

Na poziomie drugiej strefy toczy się walka o przywództwo, o dominację w rodzinie. Jeden z partnerów stara się podporządkować sobie drugiego. Możliwości realizacji tego celu może być wiele: ingerowanie w rozwój indywidualności małżonka, narzucanie własnego punktu widzenia na wiele rzeczy i sytuacji w otaczającym ich świecie, pozwalanie miłości tylko na to, co ma znaczenie dla drugiego partnera. . Przy takim życiu rodzinnym powstanie wiele sytuacji konfliktowych.

Trzecia strefa konfliktów rodzinnych to nietolerancja wobec przyzwyczajeń partnera. Wynika to z wiary w poprawność ich nawyków, z chęci przerobienia innej osoby. Innymi słowy, są to oznaki samolubnego zachowania. Człowiek czerpie ideę życia rodzinnego z własnej rodziny.

Przyczyny konfliktów rodzinnych mogą być różne, do najbardziej znanych należą:

  • trudne do rozwiązania materialne trudności;
  • zależność finansowa jednego z partnerów od drugiego;
  • nieporozumienia seksualne między partnerami w małżeństwie;
  • zazdrość;
  • niewierność;
  • różne orientacje wartościowe członków rodziny;
  • rywalizacja o zwierzchnictwo w rodzinie;
  • autorytarne wtargnięcie innych członków rodziny w związek małżonków;
  • różne opinie małżonków na temat sprzątania;
  • uzależnienie od alkoholu i narkotyków jednego z członków rodziny. Nadużywanie alkoholu przez jednego z partnerów stwarza napięcie w małżeństwie i jest przyczyną ciągłych konfliktów i skandali. Dla wszystkich członków rodziny, a zwłaszcza dzieci, pojawiają się traumatyczne sytuacje;
  • zakaz wolności wypowiedzi dla kogoś z członka rodziny;
  • różne postawy wobec metod wychowywania dzieci.

Rodzaje konfliktów rodzinnych

Eksperci dzielą konflikty rodzinne na trzy typy:

  • między małżonkami;
  • konflikty między rodzicami a dziećmi;
  • sytuacje konfliktowe między krewnymi.

Cechy konfliktów w rodzinie

Konflikty mogą mieć następującą postać:

  • wysoka emocjonalność stron konfliktu;
  • szybkość rozwoju sytuacji na wszystkich etapach;
  • różne rodzaje kolizji (oskarżenia, groźby, zniewagi);
  • sposoby rozwiązania sytuacji (od pojednania do rozwodu).

Główną cechą konfliktów rodzinnych są poważne konsekwencje dla konfliktów, które często kończą się tragicznie.

Konflikt rodzinny i okresy kryzysowe w relacjach rodzinnych

Zdaniem ekspertów w ewolucji relacji rodzinnych jest kilka okresów kryzysowych:

  • w pierwszym roku małżeństwa wiele rodzin przeżywa pierwszy kryzys. Jest to związane z uzależnieniem małżonków od siebie. Docieranie postaci jest trudne. Jedna trzecia małżeństw nie może tolerować tego egzaminu, a małżonkowie rozstają się;
  • kolejny kryzys wiąże się z pojawieniem się dzieci w rodzinie. Małżonkowie mają szeroki wachlarz nowych obowiązków, które całkowicie odmieniają ich życie, często spowalniają ich rozwój zawodowy, utrudniając realizację innych planów i zainteresowań. Poważne starcia pojawiają się również w sprawach związanych z wychowaniem dzieci;
  • trzeci kryzys następuje po 10-15 latach małżeństwa. Przyczyną może być wzajemna sytość i wygaśnięcie wzajemnych uczuć. Narastają również sprzeczności między rodzicami a dorastającymi dziećmi;
  • czwarty kryzys następuje po 20 latach małżeństwa. Wiąże się z niepokojem żony o możliwym cudzołóstwie męża. W tym okresie zaczyna się pojawiać „syndrom pustego gniazda”.

Przeczytaj więcej na naszej stronie internetowej. Konflikty rodzinne często wynikają z tego, że jeden z partnerów od wielu lat stara się przerobić swoją połowę. Prawie 70% konfliktów inicjuje żona. Według wielu psychologów większość kłótni rodzinnych jest spowodowana niezwykłą właściwością kobiecej pamięci, aby zachować wszystkie szczegóły dawnych krzywd i smutków. A kiedy pojawia się podobny powód, w jej pamięci ożywają dawne doświadczenia.

Jeśli konflikt jest nieunikniony, a zbliża się moment, w którym sytuacja wymknie się spod kontroli, postaraj się przeprowadzić ją poprawnie.

Sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych

Wychodząc z faktu, że konflikty w rodzinie są stałymi towarzyszami życia każdej rodziny, należy uznać, że należy nauczyć się konfliktu. Psychologowie opracowali wiele metod zarządzania konfliktami, ogromną liczbę zasad i wskazówek, które pomagają rozwiązywać konflikty i zapobiegać im. Wszystkie te sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych są niewątpliwie skuteczne. Oto niektóre z nich:

  • staraj się nie wchodzić w konflikt. Oczywiście każde najmniejsze starcie w rodzinie gdzieś się zaczyna. Ktoś daje początek. Zatrzymać. Nie pozwól, aby wybuch kłótni wybuchł. Powiedz kilka ciepłych słów inicjatorowi zbliżającego się konfliktu! Przytul, żartuj, jeśli trzeba. Spójrz, partnerze i uspokój się. Ogólnie rzecz biorąc, dodaj więcej humoru do swojego związku. Wtedy każda sytuacja konfliktowa może wydawać się absurdalna i śmieszna;
  • umieć ustąpić, nawet jeśli jesteś pewien, że masz rację. Zrozum, że w tej chwili najważniejsze jest, aby namiętności nie wybuchały. Poszukiwanie prawdy może poczekać. Kto wie, jak się poddać, ostatecznie okazuje się zwycięzcą;
  • najpierw zastanów się, jakie kwestie chciałbyś dzisiaj omówić, aby rozwiązać ten konkretny konflikt; jeśli wszystko jest w tym samym czasie, nie będzie z tego żadnego sensu. Zanim złożysz skargę do innego partnera, sam dowiedz się, co ci nie odpowiada;
  • w momencie ostatecznej rozgrywki upewnij się, że w pobliżu nie ma członków rodziny. Konflikt za zamkniętymi drzwiami, poza wzrokiem twoich rodziców. Nie będą w stanie być obiektywni w twoim konflikcie. Zabrania się angażowania dzieci w konflikt;
  • nie rozpoczynaj walki, gdy zmęczona połowa je, myje się lub odpoczywa po dniu pracy. Weź pod uwagę nastrój partnera, samopoczucie fizyczne i psychiczne. To oni tworzą stosunek do postrzegania wszystkiego, co ci się przydarza. W złym nastroju (może to być spowodowane wieloma czynnikami) nieszkodliwa uwaga może prowadzić do poważnego konfliktu;
  • nie spiesz się, aby uwolnić wszystkie negatywne emocje na współmałżonku; najpierw uspokój się, a następnie rozpocznij rozmowę. Każdy konflikt należy rozstrzygać bez krzyku. Czując się zły, lepiej przestać, nie musisz nic robić ani nic mówić w tym stanie. W przeciwnym razie później będziesz się wstydzić swoich słów i czynów. Emocje nie są najlepszymi pomocnikami w rozwiązywaniu kontrowersyjnych problemów;
  • nie używaj bezsensownych wyrażeń, na przykład: „nie da się z tobą żyć! O czym mogę z tobą porozmawiać! Ty zawsze ... ”i inni. Ten zgubny zwyczaj generalizowania i wyciągania wniosków na temat innych ludzi, zwłaszcza bliskich, zabija najmilsze uczucia;
  • wyrażaj swoje reklamacje w czytelny i zrozumiały sposób. Daj swojej połowie szansę na odpowiedź. Poczekaj na odpowiedź i spróbuj zrozumieć swojego partnera. To bardzo ważne - w sporze zrozumieć partnera, próbując zająć jego miejsce;
  • nie używaj niewłaściwych metod: nie wykorzystuj niepełnosprawności fizycznej partnera jako wyrzutu, nie mów obraźliwie o jego rodzicach, nie pamiętaj o przeszłych niepowodzeniach. Nie obwiniaj niczego. Wyrzut to w istocie nic innego jak niska ocena bliskiej Ci osoby. To cios w najbardziej wrażliwe miejsce. Ale partnerowi wydaje się, że nie robi wyrzutów, ale czyni uczciwą uwagę. Rebuke jest jak bumerang, zwykle wraca do swojego autora. Zraniona duma urażona nieświadomie szuka powodu do zemsty. I wyrzuty są używane. Czy możesz ich uniknąć w komunikacji? A jeśli postąpisz przeciwnie? Zamiast robić wyrzuty, chwal się za coś dobrego, a wtedy twój partner cię usłyszy. Konflikt potoczy się inną drogą.

A jeśli z ust ukochanej osoby zabrzmiało nieprzyjemne słowo? Oczywiście boli i boli. Ale przestań! Niech zarzut, jak nam się wydaje, jest niesprawiedliwy, ale coś go spowodowało. To znaczy, że coś jest także naszą winą. Nigdy nie odpowiadaj na wyrzuty wyrzutem! Nigdzie cię to nie zaprowadzi. To jest bezpośrednia droga do konfliktów rodzinnych.

  • nie musisz bać się przyznać do własnego zła: dziś pokutowałeś, a jutro twój partner nie będzie bał się powiedzieć o błędności własnych osądów;
  • żywienie urazy to niewłaściwy sposób. Szybkie rozwiązanie konfliktu to szansa na uniknięcie wielu kłopotów. W takich sytuacjach są jednak wyjątki. Istnieją sprzeczności, którymi nie należy się zajmować od razu. W niektórych sytuacjach lepiej odłożyć rozmowę.

Należy pamiętać, że wchodzenie w głęboką obronę i ciche granie nie jest najlepszą opcją. Powiedz, zgadnij, dlaczego milczę.

Ponury, milczący ludzie, którzy nie wyrażają emocji, milczą na temat roszczeń partnera, częściej zapadają na choroby serca, w przeciwieństwie do tych, którzy „odpuszczają” w sytuacjach konfliktowych.

Umiejętność kompetentnego wyjścia z konfliktów jest bardzo ważna. Jednak ważniejsze jest, aby nauczyć się nie sprowadzać sytuacji do ich wyglądu. Jeśli nie idealizujesz swojego partnera, akceptując go ze wszystkimi niedociągnięciami, możesz uniknąć wielu konfliktów. Każdy z nas ma swoje własne cechy, dlatego należy okazywać tolerancję dla szczególnych aspektów innej osoby, a także być cierpliwym w rozwiązywaniu różnych problemów.

Nie musisz doprowadzać do kłótni, jeśli nie zgadzasz się co do drobiazgów. W przypadku kłótni nie należy przechodzić do wzajemnych obelg, nie warto maksymalnie dotykać przeciwnej strony. Lepiej przekierować energię na rozwiązywanie problemów, akcentując to, co ogólne, niż je pompować, zwracając uwagę na rozbieżności.

Czasami na skutek zderzenia poglądów i odmiennych interesów dochodzi do poważnych konfliktów rodzinnych. Sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych mogą być różne. Koniecznie przeczytaj artykuł o tym w naszej witrynie internetowej. Kiedy w rodzinie pojawia się sytuacja konfliktowa, bardzo trudno jest znaleźć rozwiązanie satysfakcjonujące wszystkich. Należy pamiętać, że partner ma również własne zdanie, swoje pragnienia, określone plany i poczucie własnej wartości. Samolubne zachowanie i upór w tym przypadku będą tylko przeszkadzać. Jeśli istnieje chęć wypowiedzenia obraźliwej uwagi lub uwagi, lepiej obezwładnić siebie i milczeć. Policz do dziesięciu w myślach i uspokój się. To nie pomogło - liczcie dalej, jak radzą psychologowie. Następnie zacznij mówić. Podczas gdy mentalnie zapisujesz punkty, pamiętaj, że sam wybrałeś swojego partnera, planowane dzieci, marzyłeś o wspólnym życiu do późnej starości. Takie uczucia nie znikają od razu, trzeba o nich częściej pamiętać.

Czasami historie par, które są u progu rozwodu, zaczynają się od dumnych słów - „żyliśmy w doskonałej harmonii przez dwa lata i nigdy się nie pokłóciliśmy, ale nagle…”. Również ci, którzy sami dręczą wątpliwości co do przyszłości, również poruszają ten temat: „mamy solidne konflikty rodzinnebyć może jedynym wyjściem jest odejście ”.

I są całkowicie radykalne opcje: gdy tylko pojawi się pozór kłótni, jedna z par jest gotowa natychmiast zatrzasnąć drzwi i wyjść. Czasami - na zawsze. Nie próbuj rozwiązanie konfliktu w związku. Ponieważ w wielu umysłach kłótnie są czymś, czego nie powinno się w życiu rodzinnym, w przeciwnym razie nie można ich uznać za „udane” lub „udane”, a nawet za „normalne”. Popularny nadruk melasy wylewającej się nieustannie z obu stron okazuje się strasznie uparty. I niestety jest to bardzo destrukcyjne.

Jest też inna skrajność. Kiedy ludzie nawet nie zadają pytania „jak budować dialog?” Kiedy pogodzą się z tym, że przysięgają. Takie pary są już zmęczone udawaniem szczęśliwej rodziny, a teraz z własnego wyboru zajmują niszę „wszystko mamy jak wszyscy”. Oznacza to, że kłótnie stają się czymś w rodzaju pogody - psują nastrój, ale nie wpływają znacząco na nic, nigdzie nie prowadzą i niczego nie zmieniają.

Więc co jest „normalne”? - pyta mnie wiele osób. Prawda, jeśli to w ogóle możliwe w tym przypadku, jest jak zawsze gdzieś pośrodku między skrajnościami. Ale zanim przeanalizujemy typowe błędy w odkrycie kart, przyjrzyjmy się bliżej tym skrajnościom, aby znaleźć środek.

Iluzja związku wolnego od konfliktów wynika z iluzji bycia zakochanym na zawsze. Stan euforii, który ogarnia ludzi w obecności silnego pociągu seksualnego do siebie nawzajem, rodzi myśl, że „tak powinno być na zawsze”. W rzeczywistości każda miłość ma okres przydatności do spożycia, w szczególności przyczyny tego można szczegółowo przeczytać w artykule na temat kryzysu trwającego trzy lata.

Teraz ważne jest dla nas coś innego. Pierwsze sygnały, że „wieczna miłość” jest tylko złudzeniem, pojawiają się na początku związku. Ale początki konfliktów są zwykle pomijane. "Po prostu pomyśl, drobiazg, każdy to ma."

Nierozwiązane małe rzeczy z czasem stają się poważnymi problemami. Z reguły jest zauważana właśnie wtedy, gdy zakochanie się zwalnia. I wstanie do jego pełnej wysokości konflikt rodzinny postrzegane jako tragedia. Z reguły nikt nie spieszy się, aby to zrozumieć, nacisk przenosi się na coś innego - „jak to jest, czy naprawdę walczymy z moją ukochaną osobą?”.

Domyślnie zakładano, że ukochana osoba musi koniecznie rozumieć, a jeszcze lepiej akceptować, aw niektórych przypadkach nawet podziwiać pragnienia i decyzje partnera. Kiedy tak się nie dzieje, rozpacz przejmuje inspirację. Jednocześnie większość mężczyzn i kobiet często myśli, że ich decyzja jest rozsądna i słuszna, ale niezgoda partnera jest czymś „złym”.

O tym, jakie podejścia do rozwiązywania konfliktów istnieją później, porozmawiamy, ale coś innego jest tutaj ważne - nacisk nie jest położony na ustalenie przyczyn konfliktu, ale na fakcie, który jest uznawany za nienormalny (i oboje małżonkowie najczęściej się z tym zgadzają). A potem z reguły jeden jest gorszy. Tłumienie ich pragnień i nie dyskutowanie o niczym.

Drugi jest potwierdzony w swojej „poprawności” i wymaga jeszcze więcej. Ten pierwszy albo bardziej się pochyla, albo unosi, i to najczęściej rozwiązanie konfliktu nie jest już zainteresowany, interesuje go tylko możliwość zemsty. W końcu już nie raz nadepnął na gardło, ale teraz ma prawo zareagować grzecznie i zmusić partnera do pochylenia się.

Łatwo zgadnąć, że taka pozycja prowadzi tylko do przeciągania liny i ustanowienia mężczyzny i kobiety jako rywali, ale nie partnerów. A potem są tylko 2 opcje. Po pierwsze, ludzie, spędziwszy trochę czasu na pozycji rywali, a właściwie wrogów, po pewnym czasie tracą wszelkie więzi między sobą, męczą się walką we własnym domu i rozpraszają się w nadziei na znalezienie ciepła i wsparcia gdzieś indziej. I tak często powtarzają ten sam scenariusz.

W drugim wariancie pierwszy przechodzi do drugiej skrajności, a warunkiem tego odwrócenia są pozostałe silne więzi: dzieci, życie codzienne, wspólne inwestycje finansowe, wspólne przyzwyczajenia, aw niektórych przypadkach taki „pomost” pozostaje utrwalony i regularny seks.

Oprócz tych faktów, w sytuacji tkwią też różne uczucia, myśli, np. Obawy, że „nie dam sobie rady z życiem w pojedynkę i nie znajdę nowego partnera”, zasady - „Nasza rodzina nigdy się nie rozwiodła” lub „Kochałem ją / go / ale musisz być sobie wierny”, pesymistyczne przekonania „i tak nie będzie lepiej, wszystkie są takie same”. Jednocześnie przeciąganie liny w takiej rodzinie odbywa się z różnym skutkiem: czasem mąż „wygrywa”, czasem żona.

Wszyscy rozumieją, że aby zachować względną równowagę, trzeba okresowo „ustępować”, a każdy buduje w sobie hierarchię wartości - tam, gdzie jest absolutnie niemożliwe, aby się poddać i gdzie „dobrze, niech zrobi to po swojemu”. sposób, przeżyję ”. I martwią się. Jak przetrwa silny wiatr, deszcz, śnieg i grad.

Nie uczę się, jak się starać rozwiązanie konfliktu w rodzinie takie pary raz po raz powtarzają wątki tych kłótni, z roku na rok, a jednocześnie nikt nie chce zagłębiać się w doświadczenia partnera ani zmieniać jego zachowania. Po co? Przecież można „przeżyć”, mimo że jest to nieprzyjemne.

W rzeczywistości całkiem możliwe jest życie do momentu, w którym liczba konfliktów będzie się zmniejszać, a momenty zrozumienia i akceptacji będą stawały się coraz większe. Ale żeby mieć świadomość, dlaczego powstają konflikty i móc je konstruktywnie rozwiązywać dla obu stron. I to jest cała nauka, którą proponuję zacząć opanowywać.

W tym artykule chciałbym rozważyć główne przyczyny konfliktów rodzinnych, różne podejścia do ich rozwiązania i podaj praktyczne przykłady, jak budować dialog w rodzinie.

„Kłócimy się o drobiazgi”

W rzeczywistości nie ma drobiazgów. Wiele osób często myli przyczynę i przyczynę konfliktu.

Każdy „drobiazg” może naprawdę stać się powodem - nie dzwonił z pracy, co jest opóźnione, chociaż nie było myśli, żeby kłamać i ukrywać. Albo nie przygotowała obiadu na jego przybycie, chociaż obiecała. Jest nieszczęśliwy, że „na szczęście” założyła jego niekochaną sukienkę na imprezę firmową. Jest oburzona, że \u200b\u200bwielokrotnie przysięgał, że naprawi kran, a tego nie zrobił. Możesz kontynuować przez długi czas.

Każdy może powiedzieć: „Cóż, nic się nie stało! Nikt nie zdradził, nie zmienił, nie opuścił, nie oprawił… ”. Tak to prawda. Ale nie patrzmy na przyczynę, ale na powód.

Co kryje się za tym „błahym” telefonem z pracy? Uwaga. Opieka. Znaczenie. Dla niej to wezwanie jest potwierdzeniem jej wagi, potwierdzeniem, że on nie przejmuje się jej uczuciami, że wie - będzie się martwiła. Ta minuta troski i uwagi mówi o jego miłości i o tym, że ją słyszy. I nawet jeśli nadal będzie to dla niego drobiazg, swoim powołaniem mógł pokazać, że nie jest obojętny na to, co uważa za ważne.

Problem z „drobiazgami” polega na tym, że po pierwsze, większość mierzy wszystko samodzielnie i całkowicie zapomina, że \u200b\u200bdruga osoba jest inna. To nie ty. To ON / ONA, ale nie ty. Zawsze może mieć inne priorytety, inny nacisk, różne potrzeby.

A najczęściej - w tzw. „Drobiazgach”, na które drugi uparcie nie chce zwracać uwagi, bo dla niego to „drobiazg”! Ale za każdą najmniejszą rzeczą często kryje się coś o wiele bardziej globalnego. I nie zawsze partner może to od razu wyjaśnić.

Pytania wiodące mogą pomóc w zidentyfikowaniu przyczyn konfliktu: „Dlaczego jest dla ciebie ważne, żebym dzwonił? Czy masz jakieś szczególne obawy? Dlaczego to jest dla ciebie ważne? " Twoim zadaniem jest zwracanie uwagi na swojego partnera i pomoc w realizacji swoich motywów, a nie odpychanie się od niego, ponieważ coś nie jest dla Ciebie jasne.

Jeśli jesteś stroną „urażoną”, spróbuj zrozumieć przyczynę konfliktu i przekaż ją swojemu partnerowi. Musisz zadać sobie te same pytania: „Co oznacza dla mnie to wezwanie? Dlaczego jest to dla mnie ważne? Co chcę uzyskać od mojego partnera za pośrednictwem tej rozmowy? ” Odpowiedzi będą powodem.

Najprawdopodobniej brakuje ci uwagi, poczucia ważności, troski. A może jesteś lub nadmiernie niepokoisz się o swojego partnera. I o tym też warto porozmawiać. W rzeczywistości często dzieje się inaczej:

- Nie zadzwoniłeś do mnie! Siedziałem cały wieczór czekając, zdenerwowany, gdzie jesteś, twój telefon nie odebrał, nigdy nie wiesz, co mogło się stać?

- Dlaczego jesteś taki zaniepokojony? Byłem w pracy, moi szefowie byli w pobliżu, cóż, nie mogłem odpowiedzieć!

- Cóż, wiedziałeś, że będzie spotkanie, czy nie mogłeś wcześniej zadzwonić?

- Nie sądziłem, że to potrwa tak długo, więc nie zadzwoniłem! Nie możesz składać mi raportów co pół godziny?

Co więcej, z reguły kobieta zaczyna udowadniać mężczyźnie, że nie dzwonienie było złe, a to jest z jego strony zły czyn. On opiera się tym, co mu narzuca poczucie wstydu i winy (w końcu naprawdę nie planował niczego złego) i zaczyna się denerwować, że jest zmuszony szukać wymówek. W rezultacie mężczyzna często przechodzi do ofensywy:

- Dlaczego ciągle się denerwujesz! Nie jestem małym dzieckiem, przestań mnie kontrolować!

- Ach, kontroluję cię ??? A ty….

(możliwe są opcje: - A ty jesteś małym dzieckiem, jeśli nie przypomnisz sobie sto razy, to ...)

Jednak przy takim sformułowaniu pytania normalne i szczere przeproszenie jest prawie niemożliwe. Ponieważ żadna osoba zdrowa psychicznie nie chce dobrowolnie przyznać się, że nie jest ani „zła”, ani „winna”, jeśli tego nie czuje. I to jest normalne - głęboko, na poziomie podświadomości, nawet przy najsilniejszej, zawsze mamy tę część psychiki, która chroni osobowość przed całkowitą deprecjacją.

Większość ludzi już odczuwa ciężar własnej niedoskonałości i to od rodziny, od małżonka, wszyscy oczekujemy zrozumienia i akceptacji nas takich, jakimi jesteśmy, a nie kopnięć i szturchańców. Jest to szczególnie ważne w kontekście „drobiazgów”, ponieważ jeśli nie wyjaśniłeś w pełni prawdziwego powodu swojego niezadowolenia, twoje próby obwinienia kogoś innego będą tym bardziej odbierane jako wybieranie nitów i niewłaściwe uogólnienia.

Powstaje pytanie, jak to mogłoby wyglądać konstruktywny dialog... Podam przykład z tą samą sytuacją:

- Widzę, że się spóźniłeś ... Czy stało się coś ważnego? Wszystko w porządku?

Przede wszystkim fajnie byłoby zapytać - czy naprawdę zdarzyło się, że coś ważnego wydarzyło się dziś dla małżonka? Może ma kłopoty w pracy i potrzebuje wsparcia?

I możliwe, że rozmowa obróci się w taki sposób, że małżonek natychmiast opowie o swoich doświadczeniach, a samo z siebie stanie się jasne, dlaczego nie zadzwonił i nie będzie sensu się obrażać. Ale powiedzmy, że nie wydarzyło się nic znaczącego:

- Wszystko w porządku, akurat pod koniec dnia przyszedł szef i przyniósł nowy projekt - powiedział pilnie. Szybko omówiliśmy to i poszliśmy do domu.

- Chodźmy na kolację, moje ręce.

W ten sposób przeniosłeś już całą sytuację na pokojowy kanał i zwróciłeś uwagę na swojego małżonka. Uwierz mi, to przyniesie pozytywne rezultaty. Ale kiedy już zasiadłeś do spokojnej kolacji, możesz porozmawiać o swoich przeżyciach. I pamiętaj - lepiej od razu porozmawiać o przyczynie, a nie o przyczynie.

- Mam dla ciebie prośbę. Rozumiem, że ta półtorej godziny nie jest tak strasznym opóźnieniem i nie winię cię. Ale widzisz, twoja uwaga jest dla mnie bardzo ważna w tej formie - czy mógłbyś nadal ostrzegać mnie, że jesteś spóźniony?

Uwaga - to jest pytanie. Żądanie. Nie oskarżenie ani próba wymuszenia. Nie przedstawianie złego lub winnego. W odpowiedzi można usłyszeć:

- Przepraszam, nie sądziłem, że wszystko będzie ciągnąć się tak długo, spróbuję dalej o tym myśleć z wyprzedzeniem.

Jeśli gromadziłeś coś przez długi czas, spróbuj szczegółowo opisać, co wcześniej doprowadziło do takich kłótni, ale w ten sam spokojny sposób:

„Wiesz, może ostatnio nie poświęcam mi wystarczająco dużo uwagi. I zaczynam się denerwować dosłownie z powodu jakiegokolwiek naruszenia zwykłego porządku. Byłbym spokojniejszy, gdybyś dzwonił częściej, czasem wysyłał SMS-y, i chciałbym, żebyśmy spędzali razem więcej czasu.

A potem rozmowa może odnosić się do wszelkich powodów, na których konflikt był w rzeczywistości oparty - braku uwagi, uczucia, braku wystarczającej ilości czasu spędzonego razem, niepotrzebnego czucia się mężowi i ujawnienia mu powodów, dla których tak się czujesz. Ale wszystko w ten sam sposób - w formie opowieści o doświadczeniach oraz w formie przedstawienia propozycji.

Jeśli konieczne jest wyrażanie emocji, możesz nauczyć się robić to w bezpieczny sposób, gdy nie ma nikogo innego. Lub, jeśli naprawdę czujesz potrzebę emocjonalnej rozmowy, nikt tego nie zabrania, ale możesz nawet płakać, gdy mówisz o swoich doświadczeniach. Emocje nadal nie są powodem do narzucenia partnerowi poczucie wstydu i winy.

Zastanów się, dlaczego do tej pory mówiłeś w formie oskarżeń? Dlaczego miałbyś udowadniać swojemu partnerowi, że jest „zły”? Jakie korzyści przyniesie to tobie osobiście? Twoja własna „słuszność” i „dobroć”? Jednak zwątpienie w siebie pojawia się w dzieciństwie i jest mało prawdopodobne, aby twój partner miał z tym coś wspólnego.

Może powinieneś najpierw uporządkować swoją samoocenę i poczucie winy, zanim obwinisz partnera? A tym bardziej, jeśli sam potrzebujesz ciągłego wzmacniania swojej „dobroci” - czy naprawdę myślisz, że Twój partner nie potrzebuje tego samego?

"Nienawidzę prosić!"

I właściwie, dlaczego? Często słyszę na konsultacjach takie stanowisko: „bo to upokarzające”. A kiedy pytam: „jak więc - czy to nie jest upokarzające?”, W odpowiedzi słyszę: „on / ona musi / na sobie zrozumieć”. Cóż, wow prośba! Okazuje się, że większość ludzi chce telepatów jako mężów / \u200b\u200bżony?

Tak naprawdę zrozumienie „na pierwszy rzut oka” jest możliwe tylko w dwóch przypadkach, pierwszym - ostatnim - kiedy to samo „zrozumienie” jest konsekwencją tego, że obaj ogarnięci hormonalną euforią, a zatem chcą tego samego.

Jeśli z grubsza - to jak najszybciej leżeć w łóżku i pozostać tam jak najdłużej ze wszystkimi wynikającymi z tego pieszczotami, zachwytami i uczuciem całkowitej jedności

Szczególną tego konsekwencją jest złudzenie, że „we wszystkim chcemy tego samego”. W rzeczywistości, w chwili ostrej miłości, ludzie chcą jednego - jak najdłużej pozostać w tym punkcie ostatecznej ekstazy. Nie ma w tym nic złego, w wielu przypadkach jest to normalny początek związku.

Chwila zakochania oznacza głęboką radość z podobieństwa i to właśnie ten stan popycha większość do tworzenia rodzin, posiadania dzieci, ponieważ istnieje stabilna pewność siebie - „jesteśmy dla siebie stworzeni”.

Ale jest jeden haczyk - kończy się poczucie całkowitego podobieństwa i zrozumienia „we wszystkim”. A potem musisz poradzić sobie z różnicami. Ale niewielu jest gotowych na ich pojawienie się, a zwłaszcza niewielu jest gotowych porzucić iluzję „telepatii”.

Drugi przypadek zrozumienia „na pierwszy rzut oka” możliwy jest dopiero po wielu latach wspólnego życia i tego zrozumienia trzeba się nauczyć. Po przeczytaniu tego materiału jesteś gotowy do nauki. W tym celu konieczne jest uświadomienie sobie wagi prośby.

Właściwie zaczynamy naprawdę poznawać wybranego w tym okresie - kiedy mija pasja i pojawiają się pytania o organizację życia. Jak rozdzielić finanse, jak prowadzić życie codzienne, kto i co powinien robić w domu, kiedy planować dzieci, gdzie wyjechać na wakacje i jak spędzić ogólny weekend. Wcześniej nie stawiano tych pytań - kto w chwilach ekstazy planowałby prace domowe i obliczał pensje obojga kochanków?

Ale kiedy pasja odchodzi, przychodzi czas na rozwiązanie tych problemów. Zapał nie jest taki sam, w mojej głowie jest wiele rozsądnych argumentów. Każdy ma swoje.

A jeśli zależy Ci na tym, aby Twoja żona co weekend musiała piec ciasta, nie musisz myśleć, że ona sama się domyśli. Być może kilka razy rozpieszczała cię ciastkami w okresie ostrej miłości. Więc co? To były tylko dwa dni inspiracji. Ale teraz jakaś część twojego życia zamienia się w rutynę (i to nie jest brzydkie słowo, oznacza to, że niektóre działania się powtarzają, są one doprowadzane do automatyzmu, ponieważ nie planujesz tego wszystkiego zmieniać w najbliższym czasie przyszłość).

Pieczenie ciast raz lub dwa to przyjemny wyczyn. Pieczenie ich w każdy weekend to już rutyna. Do czego trzeba się przyzwyczaić i zdać sobie sprawę, że dla męża ważne jest, że to jest w nim odciśnięte jako przejaw miłości żony. Jak może to sobie uświadomić, skoro jej mąż nie raczy tego powiedzieć?

Kiedy pytam mężczyzn, dlaczego nie pytali, często spotykam uogólnienia: „No cóż, wszyscy wiedzą, że droga do serca mężczyzny jest…. A potem zawsze chwaliłem jej gotowanie! Czy ona nie rozumiała, że \u200b\u200bto było dla mnie ważne? "

Nie, niestety. Bo wszystko było ważne - koronkowa bielizna i nowy film ściągnięty specjalnie do wspólnego oglądania, muzyka, którą wysłała mu pocztą, ten krawat, który dała 23 lutego, i ciasta i nowy ręcznik w jego ulubionym kolorze. .…. Jak rozróżnić, co było „przyjemne, ale niepotrzebne”, a co „ważne-ważne”? W końcu zabranie ze sobą absolutnie wszystkiego z arsenału zakochania się nie zadziała.

Musisz pracować, wychowywać dzieci, budować dom, rozwiązywać inne codzienne problemy - nie będziesz mógł wisieć w chmurach przez całe życie. Dla mężczyzny i kobiety sensowne jest budowanie systemu priorytetów dla siebie i partnera - co dokładnie trzeba ze sobą zabrać, a co można na razie odłożyć. Jeśli nie dałeś kobiecie żadnych wskazówek, nie zdziw się, że zamiast ciastek zakocha się w koronkowej bieliźnie i filmach.

Pytając, ustalasz swoje własne priorytety w świadomości swojej połowy. Ich własne „znaczenie”. W pewnym sensie można to nawet uznać za nie prośbę, ale nacisk na uwagę. Ponadto należy to podkreślać więcej niż raz lub dwa razy.

Na przykład jeden z was nie był przyzwyczajony w rodzinie rodzicielskiej do tego, że jak ktoś wraca do domu, trzeba wyjść i spotkać się z osobą przy drzwiach. Jeśli w okresie twojej miłości twoja połowa wyskoczyła przy pierwszym przekręceniu klucza w zamku, to po dwóch, trzech latach nie możesz już czekać. I to nie dlatego, że „przestali cię kochać”, ale dlatego, że to skrajne napięcie emocji, charakterystyczne dla okresu zakochania, minęło.

Twój partner potrzebuje spokojniejszej formy życia, w której pogrąży się w starych wzorcach zachowań i nawykach, które są w nim zakorzenione od lat. A to, co zostało utrwalone przez tak długi czas, wymaga tej samej stopniowej zmiany.

W tej zmianie systematyczne prośby partnerów odgrywają kluczową rolę. Jeśli od czasu do czasu spokojnie informujesz, że ważne jest, abyś spotkał się przy drzwiach, prędzej czy później ukształtuje się nowy nawyk, już w Twojej rodzinie. Ale powstanie tylko wtedy, gdy spokojnie przekażesz informacje, a szczególnie ważne jest, aby nagrodzić sukces.

Jeszcze raz powiedzieć, że cieszy cię spotkanie z żoną na korytarzu. I nie przysięgać na to, że tym razem nie wyszła z pokoju. Obie są dobrze zapamiętane - i narzekają z pretensjami i pochwałami. I od ciebie będzie zależeć, co zapamięta twój współmałżonek i jakie wnioski zostaną z tego wyciągnięte.

Jest jeszcze jedna rzecz - głównie o mężczyznach. Często stwierdzam, że mężczyźni są mniej zrozumiałymi wskazówkami niż kobiety. Dokładniej, mogą rozumieć, ale rzadko ufają tak subtelnemu zrozumieniu. I dla pewności czekają na konkretną prośbę. I nie wchodzi, bo pani często oczekuje, że jej subtelna wskazówka zostanie zrozumiana. A człowiek często oczekuje tego, co mu konkretnie powiedzą.

Tak powstaje słynna postać: uważa, że \u200b\u200bona sama nie wie, czego chce, a ona uważa, że \u200b\u200bjest niewrażliwym głupcem, który nie dba o jej subtelne doświadczenia. W takich przypadkach proponuję sobie rozwiązać jedno pytanie, jak ze znanej anegdoty.

Pani wezwała taksówkę. Stoi we wskazanym miejscu, podjeżdża samochód. Pani podchodzi do taksówkarza:

- Czy jesteś taksówką?

- Tak, zamówiłeś, prawda? - pyta kierowca.

- I. Dlaczego twój samochód nie jest żółty? A „taksówka” jest w jakiś sposób nieczytelna? A gdzie są warcaby?

Na co taksówkarz odpowiada:

- Pani, więc wy warcaby czy idziecie?

Co jest dla Ciebie ważniejsze - dostać to, czego chcesz? A może po to, żeby nauczył się rozumieć podpowiedzi i to w tym samym momencie i na pierwszy rzut oka? Mimo wszystko myślę, że zdobądź to, czego chcesz. A przecież najczęściej nie mówimy o jednorazowej promocji. I o tym, co dzieje się z dnia na dzień. „Ważne jest dla mnie, abyś dawał mi kwiaty przynajmniej raz w miesiącu”. Lub „Chcę, żebyś przytulał mnie tak często, jak to możliwe”. - Będzie mi miło, jeśli otworzysz mi drzwi samochodu. I wiele więcej - od przyjemnych drobiazgów po wielkie rzeczy.

I być może trzeba będzie powtórzyć więcej niż jeden raz, żeby przypomniał sobie: jeśli jesteś w złym nastroju, kwiaty / kolacja w restauracji / wycieczka na łono natury / drobny prezent / pomoc w życiu codziennym / wspólne oglądanie filmu / spontaniczny seks / kontynuuj siebie.

Często słyszałem: „Cóż, jaki może być rodzaj spontanicznego seksu na życzenie? A jak mogą sprawiać przyjemność kwiaty, o które prosiłem? " Jeśli w zasadzie jesteś zadowolony z seksu z mężem i wybranymi przez niego kwiatami, proces ten straci tylko część swojego uroku. A potem najpierw. Ale jeśli mąż kilka razy zobaczy, że „to działa”, to nie będzie musiał zgadywać, pozna i poczuje twoje odcienie nastroju. Z jednego powodu:

jeśli regularnie udzielasz mu opinii, w jakich stanach i czego potrzebujesz, z czasem obejdzie się bez przypomnień. W końcu już zbudował w sobie związek przyczynowy. A potem możesz cieszyć się przez wiele dziesięcioleci ofertami tego, co jest dla Ciebie ważne w tej chwili. Ponieważ twój mąż już cię dobrze zna.

- Nie, pozwól jej…. Nie, pozwól mu! ”

Przypuśćmy, że stoczyłeś walkę, która wcale nie była konstruktywna. Kiedy wybuchł konflikt, krzyczeli, nawet rozbili talerz. Dzwonili i obwiniali się nawzajem. Cóż, zdarza się, że nikt nie jest na to odporny. Co dalej? Co więcej, w jakiś sposób konieczne jest wyjście z konfliktu i rozpoczęcie normalnego życia.

Bardzo często każdy z partnerów czeka na pierwszy krok od drugiego. A to jest podyktowane tym: „jeśli on pierwszy zawrze pokój, to znaczy, że przyznał się do winy”. Drugi myśli w ten sam sposób, a ponieważ każdy uważa, że \u200b\u200bma rację, nikt nie spieszy się z zrobieniem pierwszego kroku.

A ponieważ nikt nie chce być uważany za winnego, a przyznając się do tego, konflikt zostaje po prostu uciszony, „hamuje”. Każdy, kto ma doświadczenie w związkach, a zwłaszcza w życiu razem, wie, jak to zrobić.

Było pytanie z pieniędzmi / sąsiad wezwał w sprawie remontu generalnego / trzeba zdecydować, co zjemy na obiad / dziecko prosi o coś od nich obojga / kontynuuj sam. Z reguły jest to pretekst domowy. Na podstawie którego możesz ponownie rozpocząć komunikację, jakbyś wyprowadzał konflikt z nawiasów. Nikt nie przyznał się, że się mylili, nikt nie zrobił pierwszego kroku. I wydawało się, że wszystko zostało zapomniane.

Ale nie. Napięcie w związku jakoś pozostało. I musisz długo, powoli przyjrzeć się swojemu partnerowi, aby zrozumieć, czy nadal jest zły, czy nie. I dostosuj swoje zachowanie w zależności od tego.

Oprócz rozmaitych fantazji na temat myśli partnera, które mogą w ogóle nie odpowiadać rzeczywistości (o czym porozmawiamy później osobno), w tej pozycji jest jeszcze jedno znaczące „ale”. Problem nie został rozwiązany. Więc to konflikt rodzinny można powtórzyć więcej niż raz lub dwa razy.

Jest jeszcze jedno „ale” - to jest „wyznanie winy”. W końcu wina jako takiego nie istnieje. Są tylko 2 stanowiska, 2 zestawy powodów, dla których każdy z partnerów miał taką opinię lub działał w jakiś sposób. Ale nie ma „ogólnie przyjętej normalnej” strategii zachowania rodziny.

Podczas konsultacji zawsze wypowiadam jedno zdanie, które wydaje mi się istotne w tej sprawie rozwiązywanie konfliktów rodzinnych: „Nie ma norm życia rodzinnego. Możesz robić, co chcesz, w ramach kodeksu karnego - to jedyne miejsce, które wszystkich łączy. W przeciwnym razie nie ma jednoznacznej poprawności, nie ma norm i reguł, które są takie same dla wszystkich. Relacja to tylko kwestia porozumienia z partnerem ”.

Dlatego nie ma sensu rozmawiać z nim w języku „każdy normalny człowiek to wie…” Po pierwsze, jest to bezpośrednia zniewaga. W końcu, jeśli okaże się, że twój partner nie wie lub wyznaje inny punkt widzenia, okazuje się, że deklarujesz go jako nienormalnego. A tutaj jest to prawie niemożliwe konstruktywny dialog.

Po drugie, dwie osoby tworzą związek. I nawet gdyby istniała jakaś „lista uchybień”, która dotyczyłaby wszystkich rodzin, to trzeba by ją było ogłosić jeszcze przed zawarciem małżeństwa, choćby po to, by sprawdzić parametry. A potem nigdy nie wiesz, że ktoś ma awarię w systemie?

W końcu jednak każdy wchodzi w związek z własnymi „wartościami domyślnymi”, które czasami znacznie różnią się od relacji partnera. Wszystkie te „milczenia” wcale nie wynikają z faktu, że w rodzinie istnieją jakieś wspólne normy. A także z faktu, że rodzina rodzicielska zaszczepiła każdemu z partnerów własne normy. I każdy, najlepiej jak mógł, uzupełniał to swoimi spostrzeżeniami i wnioskami.

Ale żeby omówić to wszystko, wchodząc w poważny związek, nikt się nie przejmował. Rzeczywiście, na etapie zakochania wydawało się, że domyślne są takie same. Chociaż tylko atrakcja była taka sama, co dawało iluzję całkowitego podobieństwa przekonań.

Gdyby normy były naprawdę ogólne, to byłyby równie skrupulatnie kładzione w głowach obojga partnerów przez tych samych rodziców.

Jednak ciągle mamy do czynienia z czasami diametralnie sprzecznymi przekonaniami. A to oznacza, że \u200b\u200bkażdy z partnerów wydobywa bardzo różne doświadczenia z dzieciństwa i okresu dorastania. Co, w zależności również od osobowości osoby, jest również interpretowane na różne sposoby.

Zastanów się teraz - gdzie jest poszukiwana „absolutna słuszność”? Nawet jeśli partner celowo cię skrzywdzi, może to tylko oznaczać, że w jego rodzinie przyjęto manipulacje i gry edukacyjne, które miały na celu ciągłe prowokowanie osoby poczucie wstydu i winya twój partner cierpiał z tego powodu w pierwszej kolejności. A potem nauczył się gryźć w ten sam sposób, a teraz z powodzeniem przekazuje ten model zachowania twojej rodzinie.

Jednak manipulacja jest powszechna w wielu rodzinach i łatwo jest założyć, że nie tylko twój partner, ale ty sam jesteś dobry w sztuczkach. W przeciwnym razie jest mało prawdopodobne, abyś czekał na pierwszy krok swojego partnera, byłby to dla Ciebie ważniejszy rozwiązanie konfliktu, a nie „żeby bardziej cierpiał”.

Jest tylko jeden sposób, żeby sobie z tym poradzić - ktoś musi zacząć odkrywać karty. Kto nie jest ważny. Kto myśli pierwszy konstruktywny dialog w związku. Kto w tej chwili będzie lepiej przygotowany psychicznie. Kto będzie bardziej oświecony.

I to nie znaczy, że ktoś jest „lepszy”. Oznacza to, że ktoś jest gotów zrobić pierwszy krok i powiedzieć, że nie odpowiada mu związek oparty na poczuciu winy, manipulacji, zastraszaniu i zabawach edukacyjnych. Aby odpowiednio to przekazać, musisz zaprosić swojego partnera do rozmowy.

W jednym filmie dostrzegłem taki epizod. Para rozmawiała o swoim związku. „Za każdym razem, gdy się kłócimy, bez względu na to, jak bardzo to było, bez względu na to, jak obrażony był jeden z nas, zawsze zbieraliśmy się w salonie po 3 godzinach i siadaliśmy przy stole negocjacyjnym”.

Zrób taką zasadę. Niech to będzie twoje miejsce i twoje godziny - godzinę, dwie lub dzień później, gdziekolwiek chcesz. Ważne jest, abyście oboje przyzwyczaili się do chodzenia tam, bez względu na to, jak silna jest kłótnia, i do rozmowy o tym, co się stało. Bez opłat. Nie próbując walczyć o siebie kosztem partnera. Zakładasz własną rodzinę, czy nie jesteś na polu bitwy?

Nie ma dobra i zła, aw każdej, nawet najbardziej bolesnej sytuacji, nigdy nie zapomnij zapytać o uczucia partnera i spróbować je zrozumieć. W końcu zrobił coś nie bez powodu, nawet jeśli formalnie był podżegaczem do kłótni.

A kiedy zrozumiesz jego powody, możesz bezpiecznie przekazać swoje. Mając na uwadze, o czym w tym artykule jest linia pośrednia, najlepszym sposobem, aby wyrazić swoje uczucia partnerowi jasno, jest rozmowa o nich. Nie obwiniaj drugiego. Porozmawiaj o sobie, swoich uczuciach. I nie o tym, „jaki on jest zły”. Różnica w postrzeganiu jest ogromna.

W psychologii istnieje nawet nazwa dla tych strategii: „podejście ja” i „podejście ty”. Jak można się domyślić, pierwszym z nich jest dzielenie się swoimi uczuciami i swobodą wyciągania wniosków przez partnera. - Boli mnie, gdy nie mam od ciebie wiadomości w ciągu dnia. I "nie przejmujesz się moimi uczuciami, nie dostaniesz telefonu ani smsa w jeden dzień!"

W pierwszej jest tylko tymczasowa kombinacja - „kiedy”. A to pozwala partnerowi wyciągnąć własne wnioski. W drugiej - dyrektywne wskazanie „zła” i negatywna ocena. I to zawsze sprawia, że \u200b\u200balbo szukacie wymówek (i czujecie się winni, a potem zaczynacie po cichu nienawidzić za to partnera), albo przechodzicie do ofensywy (a obrona przez ofensywę rzadko wiąże się z ciepłymi uczuciami).

„Myślę, że on myśli, myślę, że on myśli…”

Prawdziwy kontakt bez złudzeń i kłamstw jest możliwy tylko między prawdziwymi i otwarcie wyrażanymi uczuciami partnerów, takimi jakimi są teraz. Niemożliwe jest zetknięcie się z założeniami stworzonymi we własnej głowie. Czyli jest to możliwe, ale będzie to kontakt z samym sobą, a nie z partnerem.

Zawsze zapraszam ludzi do przesyłania takiego zdjęcia (a czasem nawet do narysowania):

Już z tego, co zostało narysowane, widać, że oprócz dwóch rzeczywistych uczestników kontaktu, klinują się tam również wirtualni (czyli tak naprawdę nieistniejący) uczestnicy. Przyjrzyjmy się im szybko:

Obraz siebie

Każdy to ma. Oczywiście nie możemy obejść się bez obrazu siebie jako całości, bez wiedzy o naszych prawdziwych zdolnościach i talentach, cechach charakteru i możliwościach, osobliwości percepcji i danych zewnętrznych. Tworzymy jakiś pomysł na to wszystko. Ale jak blisko rzeczywistości - to już zależy od osoby. Jak pokazuje praktyka, częściej jest daleko niż blisko.

Konstrukcja obron psychologicznych poprzez modyfikację obrazu siebie nie jest tematem tego materiału. Na początek wystarczy pomyśleć o tym, że Twój obraz siebie może tylko częściowo odpowiadać rzeczywistości. I narodzić się bardziej z pożądanego niż z tego, co rzeczywiste.

To upiększanie rzeczywistości często wynika z podstawowego niedoceniania siebie, a zatem pełni funkcję kompensacyjną. Z kolei niedocenianie siebie bierze się z ocen rodziców i ograniczeń, które większość z nas nabiera w dzieciństwie. Co więcej, praktycznie nie ma jednoznacznych obrazów.

Na przykład jedno dziecko było uczone przez całe swoje dzieciństwo, że bycie dzieckiem to bycie „niedokończoną” osobą, nieodpowiedzialną i nie znającą życia, a zatem nie traktowaną poważnie. Dlatego bycie dorosłym było dobre i honorowe.

W rezultacie osoba będzie przez całe życie odczuwać strach w formie półświadomości, „a co, jeśli nadal nie jestem wystarczająco dorosły?” I zbudować taki wizerunek siebie - dorosłego i odpowiedzialnego. A jeśli takiej osobie powie się (bez żadnego złego znaczenia) „jesteś jak dziecko!” - wtedy ta osoba poczuje się urażona. Tymczasem w głowie rozmówcy to „jak dziecko” miało dość pochlebne i pozytywne konotacje.

I odwrotnie, jeśli dziecko nie zostało nauczone, że bycie dzieckiem jest złe, to nawet jeśli powiedzą mu zdanie „jesteś jak dziecko” z wyraźnie negatywną konotacją, czyli „nieodpowiedzialne”, po prostu tego nie zauważy . I nie będzie obrażony. Bo w kręgu jego osobistych znaczeń „dziecko” i „nieodpowiedzialny” nie są w żaden sposób połączone.

Jestem gruby odkrycie kart zbytnio polegasz na swoim wizerunku - właśnie to przeszkadza Ci słyszeć swojego partnera.

Powiedzmy, że mówi coś, co bezpośrednio wskazuje na Twój brak odpowiedzialności wobec partnera. Jeśli postrzegasz sytuację „w czystej postaci” - będzie to oznaczać, że tu i teraz, w tym konkretnym dniu, zachowywałeś się nie myśląc o swoim partnerze.

To się stało. W zasadzie nie oznacza to, że jesteś osobą nieodpowiedzialną. Mówi tylko, że zapomniałeś o czymś lub nie przewidziałeś. A to mogło urazić twoją połowę, jak ci powiedziano. I można to teraz rozwiązać i wyjaśnić, po wysłuchaniu osoby, uświadomieniu sobie, co mu nie odpowiada, uświadomieniu sobie, że naprawdę był nieprzyjemny i wyciągnięciu wniosków.

Ale częściej jest zupełnie inaczej. Czasami, niezależnie od tego, jak niezadowolenie zostało przedstawione, możesz odebrać je jako próbę naświetlenia wizerunku odpowiedzialnej i dorosłej osoby. A potem pisz na marne. Ten spór nie ma konstruktywnego rozwiązania, ponieważ nikt nie zamierzał Ci powiedzieć, że jesteś „w zasadzie nieodpowiedzialny”.

To wy stawiacie sobie takie wymagania - podporządkować się własnym żądaniom pełnej odpowiedzialności za wszystko i zawsze.

Być może, jeśli w uwagach partnera ciągle dostrzegasz niesprawiedliwe oskarżenie, to warto przede wszystkim zastanowić się, jakie wymagania stawiasz sobie?

Być może w twojej parze tylko ty jesteś tak zafascynowany swoją doskonałością, ale twój partner spokojnie przyznaje, że możesz mieć wady. Pomyśl o tym: czy układasz relację z partnerem, czy ze sobą?

Wizerunek partnera

Każdy też to ma. Oczywiście nie bez powodu czujemy coś do partnera - także dlatego, że widzieliśmy w nim coś ważnego dla siebie. Ma to zarówno zalety, jak i wady. Oczywiście to wspaniale, gdy coś w twoim partnerze cię zachwyca. Ale nie da się zmierzyć wszystkiego innego w człowieku tylko jednym kryterium: „jak on / ona mnie traktuje”.

Nie wszystkie działania partnera są podyktowane wyłącznie jego stosunkiem do Ciebie. Niektóre z nich to po prostu jego działania, przyzwyczajenia, potrzeby itp., Które nie mają z tobą nic wspólnego. A jeśli ktoś połączył z tobą życie, wcale nie oznacza to, że teraz wszystko i zawsze zrobi w świetle twojego związku.

Tak, oczywiście, samodzielne rozwiązywanie globalnych i głównych problemów, będąc w związku małżeńskim, w jakiś sposób nie dotyczy małżeństwa. Ale interpretowanie każdego aktu partnera w świetle związku również nie zawsze jest owocne dla małżeństwa.

Na przykład twój partner spędza dużo czasu na sporcie. W momencie zakochania się, tempo pracy nad sobą na planie fizycznym mogłoby ulec spowolnieniu. Ale gdy tylko twój związek się ustabilizował, intensywność namiętności zmniejszyła się, twój partner ponownie wraca do siebie, swoich priorytetów.

I może je poprawiać, ile chce, w tym na podstawie tego, że ma parę. Pytanie brzmi, co chcesz zobaczyć. Samolubny? Narcyzem? A może ktoś, kto dba o siebie i dba o swoje zdrowie, także w trosce o Twoją rodzinę?

A może jest to całkowicie poza rodziną. To tylko część twojego partnera, integralna część. Możesz tylko z nią negocjować, zaakceptować drugiego takiego, jakim jest i był przed tobą, ale nie powinieneś próbować niszczyć w nim tego, czego nie do końca rozumiesz. I nie zawsze należy to interpretować wyłącznie w duchu „jeśli robisz coś dla siebie, to bierzesz ten czas mnie i nam”.

Albo inny żywy przykład tego, jak obraz powstaje „w trakcie działania”. Przypuśćmy, że twój mąż spóźnił się do pracy. I z różnych powodów (może z twoich obaw, może chwil z jego wcześniejsze życie, o czym wiesz, być może z niedawnego przykładu przyjaciela), zaczynasz myśleć coś w stylu "a co, jeśli ma tam kochankę?"

Sama ta myśl wystarczy, aby rzeczywistość wydawała się pędzić do ciebie, aby udowodnić, że masz rację. Chociaż sprawa oczywiście nie będzie w rzeczywistości, ale w tym, że większość jest skłonna interpretować wszystko, co dzieje się w ramach własnych pomysłów.

A oto obraz twojego partnera - „tego, który może szaleć w pracy”. Jednocześnie rzeczywistość może w ogóle nie pokrywać się z Twoimi oczekiwaniami. Ale jeśli zaczniesz komunikować się ze swoim partnerem z tej pozycji, sugerując, że wszystko jest dokładnie tak, jak myślisz - istnieje ryzyko globalnego nieporozumienia. Bo pod różnymi pretekstami zaczynasz domagać się powrotu do domu z pracy w „stosownym” czasie, a twój mąż może być autentycznie zakłopotany twoimi próbami ograniczenia go - w końcu próbuje np. Zarobić więcej pieniądze tylko dla Ciebie, dla rodziny. Ale zapominając zapytać go o to, co tak naprawdę stoi za jego późnymi przybyszami, zaczynasz komunikować się z nim, jakby popełnił już co najmniej kilka grzechów głównych.

Z kim więc komunikujesz się w rzeczywistości - ze swoimi fantazjami i lękami, czy z rzeczywistością? Kto się zdarzy odkrycie kart - z partnerem czy rzeczywistością, którą stworzyłeś w swojej głowie? Kto jest za to odpowiedzialny?

Obraz siebie oczami innych

Oczywiście ważne jest, aby wiedzieć, co myśli i myśli o tobie twój partner. Ale jest na to jeden sposób - zapytaj. I uwierz. I w tym celu warto jeszcze raz przypomnieć to, co już powiedzieliśmy: partner jest inny. A jeśli zaczniesz szukać wyjaśnień jego działań przed nim, najprawdopodobniej będziesz komunikować się ze sobą, a nie ze swoim partnerem, ponieważ jego przyczyny i konsekwencje najprawdopodobniej bardzo różnią się od twoich i dlatego nie mogą ci się pojawić.

Oto przykład. Kobiety często narzekają na mężczyzn oglądających porno. Dlaczego częściej przychodzi to na myśl u mężczyzn - możesz przeczytać w artykule „Mężczyźni w witrynach pornograficznych”... Ważna jest jeszcze jedna sprawa - najpierw zdenerwowana kobieta pozwala mężczyźnie zrozumieć, że to jest złe, a następnie żąda wyjaśnienia, dlaczego tego potrzebuje.

Ale która osoba chciałaby to wyjaśnić, gdyby już powiedziano jej „jakie to obrzydliwe”? A tym bardziej, jeśli kobieta sama wymyśliła taki obraz siebie, w którym „nie jest już atrakcyjna dla męża”, zdążyła się już tym urazić i teraz domaga się wyjaśnienia?

W takim sformułowaniu pytania kryje się żądanie „udowodnij mi, że wciąż jestem dla Ciebie atrakcyjny”. Ale w większości przypadków tak jest! A człowiekowi trudno jest udowodnić to, w co sam nie wątpił.

Jeśli naprawdę chcesz dowiedzieć się, dlaczego, powinieneś zacząć od tego pytania. I nie z przypuszczeniami, że „jeśli to robi, to mnie nie potrzebuje”. Przynajmniej w ten sposób nadal masz szansę przekonać się, jak naprawdę wszystko jest, a nie dostać porcji „pigułek uspokajających” w kluczu „tak, nie wiem dlaczego i dlaczego, ale już nie będę”.

Konflikty impasu

Istnieje wiele sytuacji, w których wszystko nie ogranicza się do spekulacji, niemożności usłyszenia rozmówcy i kompetentnego przekazania swoich uczuć. Zdarza się, że partner jest słyszany, jego uczucia są przekazywane poprawnie, a sytuacja nie zostaje rozwiązana.

Dam ci przykład. Powiedzmy, że kobieta dorastała w zadbanej rodzinie i sama przyzwyczaiła się do idealnej czystości w domu. Jest nawet gotowa sama utrzymać porządek, jeśli jej nie przeszkadza. Ale często mężczyzna ma niższą poprzeczkę w stosunku do porządku i wcale nie jest zawstydzony rozrzuconymi skarpetkami lub koszulami leżącymi tak po prostu na kanapie.

Nie ma tu dobra i zła, tak jak nie ma normy. A co jeśli wymagania dla sytuacji są inne i nie da się sprowadzić wszystkiego do jednego „standardu”?

Sposób rozwiązywania tego typu konfliktów można przedstawić jako czysto matematyczny. Załóżmy, że wymagania żony w jakiejś hipotetycznej skali wynoszą +30. A mąż ma +10. Istnieje banalna średnia arytmetyczna +20. To będzie krok, do którego oboje zrobią dwa równe kroki - ona jest trochę na dole, a on trochę na górze.

Większość obraża się: no cóż, moje żądanie porządku jest bardziej „idealne”, bardziej „poprawne”, dlaczego miałbym pominąć? Odpowiedź jest prosta - z tego samego powodu, dla którego powinien wzrosnąć. Jeśli partnerzy nie zrobią wspólnego kroku w stosunku do siebie, wtedy ktoś poczuje się przygnębiony.

Oczywiste jest, że sam krok nie będzie po prostu ilościowy - jedną koszulkę można zostawić, a drugą trzeba zdjąć. Raczej zgodnie z systemem priorytetów. Niech ten, który ma wyższe wymagania, spróbuje wybrać kilka najbardziej bezbolesnych rzeczy. Które możesz przetrwać bez większych szkód dla siebie - i tutaj trochę odpuść swoje wymagania.

Ale to, co najbardziej irytuje i denerwuje, jest w tym miejscu i poproś męża, aby zrobił krok do przodu. W efekcie wymóg na większe zamówienie będzie dużo bardziej sprecyzowany niż „warto częściej po sobie sprzątać”, np. „Proszę koniecznie wkładać naczynia do zlewu i napełniać je wodą. Mogę się umyć, ale kiedy jedzenie przyklei się do talerza, czasami trudniej jest je umyć ”.

Być może z biegiem czasu twój mąż również zostanie przepojony twoją miłością do porządku. Ale tylko wtedy, gdy pójdziesz małymi krokami i nie wyładujesz całej listy życzeń swojego partnera. W końcu to, co wykonalne, wydaje się proste, ale idealny obraz może wydawać się przytłaczający i generalnie zniechęcać partnera do robienia czegoś w tym kierunku.

To samo pytanie często pojawia się w przypadku seksu. Na pewnym etapie może się okazać, że jeden potrzebuje coraz częściej, a drugi wręcz przeciwnie - musi się zmniejszać.

Bardzo często sytuacja ta dotyczy par w tym samym wieku, kiedy oboje mają już ponad 30 lat - seksualność mężczyzny spada, a seksualność kobiety znacznie wzrasta przez pewien czas. I tutaj pomaga ta sama arytmetyka: jeśli trzy razy w tygodniu wystarczą dla twojej żony, a jeden dla ciebie, to dwie to twoja średnia arytmetyczna. Od tego momentu możesz sam przejąć inicjatywę, a za drugim razem po prostu podążać za przykładem żony.

Wiele osób mówi, że „nie chcę przekraczać siebie, jeśli nie chcę”. Jednak obserwując pary z podobnymi konflikty rodzinne (a zwłaszcza tych, dla których wszystko inne jest stosunkowo dobrze dopasowane), niejednokrotnie dochodziłem do wniosku: mężczyzna o przeciętnym zdrowiu i bez wyraźnych problemów seksuologicznych traci raczej psychologiczne zainteresowanie seksem w jego dawnej ilości, niż bardzo okazja, żeby się w to zaangażować.

Z tym wiąże się temat na osobny artykuł, ale w tym przypadku ważne jest coś innego: nawet tam, gdzie wydawałoby się, że wszystko powinno być spontaniczne i wzajemne, czasem trzeba wewnętrznie dostroić się do partnera, ustąpić.

Jeśli z jakiegoś powodu nie mogłeś skontaktować się z konsultantem, zostaw wiadomość (jak tylko pojawi się na linii pierwszy wolny konsultant - natychmiast skontaktuje się z Tobą podany adres e-mail) lub włącz.

Kopiowanie materiałów serwisu bez podania źródła i uznania autorstwa jest zabronione!