Czy człowiekowi należy dać drugą szansę. Czy warto dać tej osobie drugą szansę. To jest prawdziwa miłość

Każda para ma swoje powody do zerwania. Ale o wszystkich bez wyjątku możemy powiedzieć: ludzie po prostu nie dostali od siebie tego, czego chcieli. Na przykład ciepło, opieka, uwaga, wsparcie. Zdesperowany, by znaleźć wzajemne zrozumienie, dlatego się rozstał.

Pojawienie się myśli typu „ale może jeszcze raz?..” świadczą o tym, że emocjonalne przywiązanie do ukochanej osoby jeszcze kiedyś pozostało. A jeśli twoje uczucia są wzajemne, naprawdę warto spróbować zacząć od nowa.

Rozstanie to mała śmierć

Istnieją dwa poziomy relacji – formalny i nieformalny. Pierwsza to wspólne życie, codzienność, troski. Drugi to emocje, uczucia. I nie zawsze jest możliwe całkowite dokończenie połączenia. „Formalnie można się rozproszyć, rozproszyć” — wyjaśnia psycholog konsultant ds. narracji Danila Gulajew... - Ale na poziomie nieformalnym połączenie trwa. Jest wiele myśli, uczuć, wciąż na siebie liczycie. Zakończenie związku rodzinnego nie zawsze oznacza zakończenie go całkowicie. Możesz przestać być parą małżonków lub kochanków, ale zostać przyjaciółmi lub partnerami biznesowymi ”.

Popularny

Utrata przywiązania przejawia się nie tylko w aspekcie psychologicznym, emocjonalnym, ale także biologicznym: przyzwyczajasz się do innego stworzenia, jego ciała, dbasz o niego, liczysz na jego pomoc. Rozstanie nie oznacza zapomnienia i nowego życia. To długotrwały proces, przypominający nieco chorobę, którą trzeba wyleczyć.

Ważne jest, aby przejść przez okres po rozstaniu, nawet jeśli zdecydujesz się wrócić do starego partnera. W końcu nie będzie już dokładnie taki sam jak w przeszłości, a ty też nie będziesz taki sam.

„Związkom należy dać drugą szansę tylko wtedy, gdy oboje zrozumieją: związek, w którym się połączą, to inna historia” – podsumowuje psycholog rodzinny. Olga Troicka... „A ta historia będzie obejmować dwie inne osoby, które doświadczyły urazy i bólu, spotkały się ponownie i poczuły, że są do siebie przyciągnięte”.

Pozwól im rozmawiać

Nie da się zakończyć związku na poziomie nieformalnym, gdy Ty lub Twój partner nie macie pojęcia, co dokładnie chcieliście osiągnąć w związku. Czy to poczucie niekompletności sprawia, że ​​wątpi się, czy wrócić, czy nie? Jeśli zdecydujesz się spróbować ponownie, warto przyjrzeć się bliżej przyczynie zerwania. A potem zastanów się, jak uniknąć błędów z przeszłości w nowym związku.

„Rozstaliśmy się, ponieważ mój mąż nie poświęcał mi wystarczającej uwagi” — dzieli się swoim doświadczeniem Weronika(29). - Wydawało się, że nigdy nie myślał o dawaniu kwiatów bez powodu, robieniu miłej niespodzianki, czy zabraniu ich do restauracji. Zmęczyło mnie czekanie, aż ktoś zwróci na mnie uwagę i wyszedłem.”

Oczywiście w okresie bukietu cukierków mężczyzna jest gotowy na wiele. Ale po pewnym czasie związek staje się przyziemny, a oczekiwanie, że partner domyśli się o twoich uczuciach i pragnieniach, pozostaje. Pojawia się głucha uraza: gdyby kochał, z pewnością odgadłby, czego chcę. „Kobiety często mylą mężów z ojcami i matkami” – mówi Olga Troitskaya. - Uważają, że partner zrozumie ich potrzeby bez słów. Ale tylko moja mama mogła to zrobić, gdy miałeś mniej niż rok ”. A nawet wtedy – musiała umieć to zrobić, bo jeszcze nie można było mówić. A teraz jesteś dorosły i możesz wprost powiedzieć, czego ci brakuje. Co więcej, drugą szansę na związek należy dać właśnie wtedy, gdy możesz wziąć odpowiedzialność za własne szczęście. „Gdy tylko określisz swoje pragnienia, przechodzisz od negatywnej oceny działań ukochanej osoby do tego, jak sam możesz przyczynić się do rozwoju relacji” – mówi terapeuta gestalt. Aida Melikova.

Nie powinieneś jednak ignorować potrzeb ukochanej osoby. „Kiedy ktoś idzie do kogoś innego - nie ma znaczenia, czy jest to kochanka, czy przyjaciele w barze sportowym - oznacza to, że stara się utrzymać twój związek - wyjaśnia Olga Troitskaya. „On szuka w kosmosie tego, czego od ciebie nie otrzymał”. Jeśli chcesz go zwrócić, pierwsze pytanie, które musisz sobie zadać, brzmi: czego sam nie mógłbym mu dać?

Zdając sobie sprawę, że w przyszłości będziecie mogli szczerze rozmawiać ze sobą o swoich pragnieniach i słuchać ich, warto dać temu związkowi drugą szansę.

Bezpieczna metoda

Czasami jednak sama chęć mówienia otwarcie o swoich pragnieniach sama w sobie nie gwarantuje sukcesu. Wygląda na to, że zamieniłeś się w papugę, próbując wyjaśnić ukochanemu, czego chcesz, ale on nadal nie rozumie. „Jestem zmęczony rozwiązywaniem spraw przy tej samej okazji”, narzeka Krystyna(27). - Za każdym razem, gdy trzeba było podjąć jakąś ważną decyzję w sprawach rodzinnych, mój mąż po prostu ignorował moją opinię. Kłóciliśmy się, albo nie ustępował, albo się zgadzał, ale robił to po swojemu. Rozstaliśmy się, kiedy straciłem nadzieję, że zostanę wysłuchany ”.

Niektóre kobiety, zdesperowane, by dotrzeć do swojego partnera, mogą posunąć się do skrajnych środków i szantażować je rozstaniem. „Najprawdopodobniej chodzi o to, że kobieta po prostu nie znalazła innych dróg dialogu z mężem” – sugeruje Danila Gulyaev. „Jednak ważne jest, aby zrozumieć: nie jesteś w ślepym zaułku w swoim związku, ale w rozwiązaniu konkretnego problemu”.

W tym przypadku prawdopodobnie doszło do walki o władzę w rodzinie. A rozstanie okazało się najlepszym sposobem na pokazanie, kto tu rządzi. Jest to bardzo ryzykowna metoda, destrukcyjna, prowadząca do silnych negatywnych doświadczeń i zdolna do nadania związku bez drugiej szansy. Przede wszystkim dlatego, że manipulator nie może być postrzegany jako osoba szczera. Możesz uniknąć tego błędu - po prostu spróbuj znaleźć nowy sposób komunikacji. Według Danili Gulyaev najlepiej i najbezpieczniej to zrobić w gabinecie psychologa rodzinnego. „Drugą szansę można i należy dać związkom, aby spróbować w nich żyć, zmienić utrwalone nawyki, stereotypy zachowań” – uważa Aida Melikova. „Wróć do swojego byłego partnera i spróbuj dokładnie dowiedzieć się, w jaki sposób iw jakiej formie przekazujesz mu swoje opinie i pragnienia”. A jeśli zwykła metoda nie działa, wypróbuj inną.

Rozmawialiśmy już o drugiej szansie w związku w jednym z nich. Opisuje również, jak naprawić zerwany związek: co robić i czego się trzymać. Spróbujmy teraz dowiedzieć się, w jakich przypadkach druga szansa może się powieść, a w których jest to tylko strata czasu.

Oczywiście, ilu ludzi, tyle opinii, tyle losów i sytuacji, że każda ma swoją historię i kończy się na swój własny sposób. Jednak nadal istnieje zarówno doświadczenie życiowe, jak i doświadczenie poradnictwa psychologicznego, z którego wynika, że ​​typowych przykładów pozytywnych i negatywnych skutków „drugiej szansy” jest sporo – spróbujmy więc im się przyjrzeć.

Kiedy druga szansa się opłaca?

W dużym odsetku przypadków odnowienie zerwanego związku prowadzi do wysoce produktywnego i szczęśliwego życia. Dlaczego to się dzieje?

Najpierw, po rozstaniu, które jest wielkim wstrząsem, człowiek może uświadomić sobie swoje błędy i błędy swojej partnerki. Będzie chciał się zmienić, aby zmienić swoje życie na lepsze.

Po drugie Wiedząc o tych błędach i rozwiązując wszystko wiele razy, para będzie mogła nauczyć się nadal łatwo i szybko oceniać swoje konflikty z zewnątrz, patrzeć niejako „z góry” na wszystkie ich problemy i rozwiązywać je wyraźniej i z mniejszymi stratami.

Po trzecie Straciwszy coś ważnego w swoim życiu, przeżywszy rozłąkę z tym i odnalezienie tego na nowo, ludzie zaczynają to jeszcze bardziej doceniać i pielęgnować - osobę, związek, rodzinę, atmosferę. I w rezultacie dokładniejsze, pełne szacunku podejście do partnera, gdy głowa najpierw pracuje, a nie emocje czy duma, pozwala nowo powstałemu związkowi rosnąć w siłę i rozwijać się.

Przy odpowiednim podejściu do budowania nowych relacji pary w następujących sytuacjach mają duże szanse na odbudowanie wszystkiego:

- jeśli twój partner lub ty popełniłeś kiedyś poważny błąd - raz można spróbować zrozumieć, wybaczyć i wszystko zapomnieć;

- jeśli twój partner lub ty zdałeś sobie sprawę z „niewłaściwego” swojego zachowania przez długi czas, zawsze możesz spróbować odbudować się na nowych torach, zacząć kontrolować siebie i swoje działania w imię wspólnego szczęścia i miłości do bratniej duszy.

- jeśli masz w życiu zbyt wiele wspólnego – rodzina, dzieci, długotrwałe relacje, szczególne relacje z bliskimi – wtedy wzajemna odpowiedzialność za „drugą szansę” będzie znacznie wyższa i bardziej świadoma niż w sytuacji „właśnie poznaliśmy” .

Kiedy druga szansa się nie powiedzie?

Pamiętaj, że każdy związek, każda osoba może otrzymać drugą szansę – nikt Ci nie przeszkadza, aby spróbować, zrobić coś w nowy sposób, coś zmienić lub dać partnerowi czas i możliwość stopniowej zmiany. Ale nie zapominaj, że jeśli druga szansa w 50% przypadków zakończy się pomyślnie, to trzecia, piąta, dziesiąta szansa to strata czasu i komórek nerwowych. Takie powtarzające się próby z reguły nie kończą się dobrze. Jeśli osoba lub para nie mogła czegoś naprawić za drugim razem, nie mogła tego naprawić itp., Oznacza to, że najprawdopodobniej:

- albo tak, że nie rozumieli się w pełni, nie rozumieli z całą głębią tych momentów, w których nie mogli się zbliżyć, nie potrafili znaleźć samego „korzenia zła” w ich związku;

- lub jeden z partnerów nie chce się poddać i nagina swoją linię, nie mogąc słuchać i słyszeć drugiego;

- albo człowiek nie zdaje sobie sprawy z całej swojej odpowiedzialności za tę „drugą szansę”, nie przywiązuje globalnego znaczenia do nowego życia.

Dlatego przede wszystkim z „drugą szansą”, niezależnie od tego, czy zamierzasz zrobić ten krok, czy już wykonałeś, musisz dokładnie przeanalizować powyższe punkty, a dopiero potem wyciągnąć wnioski - czy twoja druga próba zakończy się sukcesem, czy nie . Samo w sobie wszystko się nie ułoży, wystarczy prześledzić tę linię, zobaczyć punkt w związku, w którym zaczynają się główne przeszkody i problemy.

Generalnie bardzo trudno jest się zmienić, odbudować siebie, a zmiana osoby z zewnątrz jest praktycznie niemożliwa, dlatego jeśli zauważysz, że prędzej czy później „druga szansa” nie usprawiedliwia się - zastanów się dobrze, może warto zakończyć taki związek, nie cierpieć i iść w kierunku czegoś nowego.

Tak więc na przykład ciągle zmieniający się mężczyzna może po raz pierwszy zakląć i zapewnić, że sam się poprawi, ale w rzeczywistości na pewno tak się nie stanie. Osoba ze szkodliwymi nałogami - narkotykami czy hazardem - jest również gotowa w każdej chwili zmienić i rzucić wszystko, ale w rzeczywistości okazuje się, że tylko dotkliwe złamanie życia będzie w stanie to zrobić, a nie on sam w swoim następnym szansa.

Dlatego nie powinieneś stawać na tej samej prowizji, jeśli:

wielokrotnie cię oszukiwano
byłeś mocno i nie pierwszy raz zdradzony,
wielokrotnie podnieśli rękę przeciwko tobie,
Twój partner przekroczył wszystkie odpowiednie ramy,
nigdy nie nauczyli się opiekować tobą jak kobieta, traktują cię jak prawdziwą kobietę (odpowiednio tak samo dla mężczyzn),
jak również w innych podobnych sytuacjach.

I oczywiście, gdy zostaniesz poproszony o danie szansy na kolejny - daleki od pierwszego - raz, możesz prawie w 100% przewidzieć, że nie skończy się to dobrze. Jeśli nie byłeś w stanie naprawić relacji w poprzednich dwóch, trzech, czterech razy, to piąta lub dziesiąta próba prawdopodobnie nie będzie owocna.

W naszym życiu często zdarzają się takie momenty, w których relacje przechodzą wiele różnych zwrotów akcji: ludzie kłócą się, nie mogą znaleźć kompromisów, nie zgadzają się, a bez siebie nie da się też żyć. Istnieją również poważne powody, które prowadzą do rozstania małżonków: kłamstwa, zdrada, całkowite nieporozumienie, niechęć do poddania się w ważnych momentach życia itp. Ale w ten czy inny sposób każdy związek jest dość trudny do zerwania od razu, szczególnie długi, zwłaszcza gdy wciąż jesteś zakochany. Tak więc dość często, nawet po bardzo trudnych nieporozumieniach i działaniach, ludzie chcą dać związkowi drugą szansę. I to oczywiście jest słuszne, ponieważ czasami ludzie muszą po prostu poprawić błędy i zacząć żyć zgodnie z nowymi parametrami, a nie szukać nowego partnera, stąpając w kółko na tej samej prowizji. Jest to ważne dla par nasiennych, w których są dzieci, ponieważ nie cierpią one mniej z powodu separacji małżonków. „Druga szansa” jest bardzo potrzebna tym, którzy są winni, a drugi nadal kocha, ponieważ pierwszy zostanie skorygowany, a drugi nie zostanie sam z wielbicielem.

Więc jeśli masz najmniejszą ochotę dać związkowi kolejną szansę, nie wahaj się, spróbuj, działaj. Jak mówią, lepiej robić i żałować, niż nic nie robić i żałować.

Co mamy robić?

1) Pierwszą i najważniejszą rzeczą jest odpowiednie nastawienie do takiej chwili. Tutaj musisz wziąć pod uwagę kilka okoliczności, wszystkie mogą, ale nie muszą, ale musisz je bardzo wyraźnie zapamiętać.

* Nikt Ci nie obiecywał bajki i że wszystko samo się ułoży, a teraz na pewno wszystko będzie dobrze. Zawsze należy być przygotowanym na to, że mimo wszelkich wzajemnych inwestycji „druga szansa” może nie zadziałać sama. Cóż, to się nie zgadza, to wszystko. Wiedz, że ponowne rozpoczęcie związku nie jest 100% gwarancją twojego szczęścia, odłóż to na bok, aby w razie niepowodzenia nie zostać zabitym lub pospiesznym do skrajności.
* Na drodze do przywrócenia relacji zarówno ty, jak i twój partner możecie popełniać błędy, może coś źle zrozumieć, coś może nie zadziałać. Ponadto bardzo, bardzo trudno jest odbudować się w nowy sposób, po wykorzenieniu wszystkich wieloletnich nawyków, obyczajów, metod reakcji, zachowań. Okaż cierpliwość, daj prawo do błędów zarówno sobie, jak i swojej drugiej połówce. Nie rozrywaj wszystkiego na strzępy po pierwszym wcięciu zamierzonego planu.
* Jeśli dwie osoby postanawiają coś zrobić, to znaczy, że zgodziły się działać razem i według tych samych zasad, ale nic więcej. Nigdy nie wpadniesz w głowę swojego partnera, więc bądź przygotowany na to, że może się to zdarzyć w taki sposób, że pewnego dnia nie będzie chciał się zmieniać i nie będzie chciał więcej inwestować w budowanie nowych relacji. Bez względu więc na to, jak chcesz wszystko ustawić, pamiętaj, że wszystko zależy nie tylko od Ciebie, Twojego pragnienia i Twojej pracy, istnieje również wewnętrzny świat innej osoby, z Twoimi myślami, pragnieniami i decyzjami.
Ogólny wynik tego wszystkiego: relacja między dwojgiem ludzi jest bardzo trudna, a droga do ich nowego założenia jest podwójnie trudna i ciernista, więc przygotuj się na niepowodzenia i naucz się ich kompetentnie doświadczać.

2) Następnym krokiem przed rozpoczęciem pracy nad nowym związkiem jest zapomnieć o wszystkich złych rzeczach, które wydarzyły się między wami i nigdy do tego nie wracać. Bardzo ważne jest, aby spróbować pozbyć się wszystkiego, co negatywne, zarówno mentalnie, jak i praktycznie. Oznacza to, że nie musisz trzymać w głowie żalu, rozpamiętywać ich w myślach, a tym bardziej nie możesz przywoływać partnera, podważać go lub robić mu wyrzutów za popełnianie błędów. Nie traktuj przeszłości poważnie w swoim nowym związku, zostaw ją za sobą, nie wracaj do niej. Postaraj się odpuścić wszystkie swoje zmartwienia, nerwy, stresy – w końcu przeżyłeś już najgorsze i wiesz, jak to się dzieje, co oznacza, że ​​nie masz się czego obawiać najgorszego, zwłaszcza gdy masz szansę w rękach.

3) Teraz najważniejsza rzecz – podstawa „drugiej szansy” – to praca nad związkiem. Każdego dnia musisz myśleć o każdym swoim działaniu, analizować działania i działania swojego partnera. Aby coś stało się lepsze, trzeba zainwestować poważnie i dużo. „Praca, praca i jeszcze raz praca” to gwarancja nowego wspólnego szczęścia. Przede wszystkim trzeba pracować nad błędami: nie dopuszczać do nich więcej, łapać w locie i natychmiast je poprawiać. Musisz popracować nad sobą: nad swoją cierpliwością, nad siłą woli, nad umiejętnością słuchania i słuchania, nad umiejętnością zrozumienia drugiej osoby. Musisz popracować nad swoimi działaniami: kontroluj się i nie załamuj się, miej zakasane rękawy i postępuj właściwie, ściśle oceniaj swoje zachowanie, nie dawaj sobie niepotrzebnych „słabości”. Musimy popracować nad atmosferą: poświęcić swojemu partnerowi maksimum uwagi, wnieść romans, często zrobić dla niego coś przyjemnego, we wszystkim pomagać i wspierać.

4) Stwórz nowy romans. Wszelkimi dostępnymi sposobami musisz spróbować stworzyć coś nowego i ekscytującego: od fryzur i strojów po podróże i naprawy. Zobaczysz w tym podwójny efekt: z jednej strony każda romantyczna atmosfera ma tylko pomóc w związku, a z drugiej strony nowe sprawy, nowe zmartwienia i nowe wrażenia pomogą wyprzeć stare doświadczenia ze świadomości. Odpowiadaj na pozytywne kroki i sugestie partnera.

5) Od teraz natychmiast wymawiamy i omawiamy wszystkie ostre rogi. Rozmawiajcie ze sobą, kierujcie się do siebie, starajcie się zrozumieć, nie krytykujcie z wyprzedzeniem. Wszystko, wszystko, wszystko, nawet najmniejsza „rozbieżność” wymaga omówienia. I należy to zrobić w życzliwy, konstruktywny sposób, nie „myślę, że powinieneś to zrobić”, ale „spróbujmy wspólnie ustalić, jak powinniśmy być w tej sytuacji”.

Uważa się, że ponowne połączenie ze swoim „byłym” oznacza skazanie się na kolejne bolesne rozstanie. Tak, nadal jest urokiem, w którym kiedyś się zakochałeś. Ale problemy w związku, które cię rozdzieliły, najprawdopodobniej też nigdzie nie zniknęły. Czy warto więc spróbować zbudować związek po raz drugi? Zebraliśmy historie o tym, jak to się dzieje w życiu.

„Wciąż walczymy, ale mamy miłość i rodzinę”

„Tak się złożyło, że sam złożyłem wniosek o rozwód, chociaż kochałem go szaleńczo, a oboje kochaliście się nawzajem, nie chcieliście się rozwieść, ale wspólne życie było po prostu piekłem. Aby o nim zapomnieć, musiałem nawet wyjechać do innego kraju. Chociaż zawsze chciałem tam pojechać, a kiedy się rozstaliśmy, stało się to katalizatorem, który pchnął mnie do zmian w moim życiu. Krótko mówiąc, wyjechałem, ale rozmawialiśmy przez telefon i przez Internet przez kolejne sześć miesięcy. A potem spotkałem tam człowieka, jest obywatelem tego kraju, kochanie, cudownie. Opiekował się mną, pomagał i absolutnie bezinteresownie. I nadal myślałem o moim byłym, płakałem nad nim. Każdej nocy, kładąc się spać, wyobrażałam sobie, że tam jest, ale mój mózg podpowiadał, że skoro nie możemy się dogadać na tym samym dachu, to nie powinniśmy próbować ponownie. Ale kochałam go.

Pisał mi piękne wiadomości w Internecie, wyznał swoje uczucia. A moja cudzoziemka zakochała się we mnie jeszcze bardziej. I w końcu oświadczył mi się.

I znalazłem się w trudnej sytuacji wyboru: albo poślubić cudowną, prawdziwie kochającą, spokojną cudzoziemkę, która zadba o mnie i matkę, pomoże mi w uzyskaniu obywatelstwa, albo dalej schnie z moim byłym, z którym mieszkaliśmy jak kot i pies. Potem mama dolewa oliwy do ognia, wyrzuca mi, że jej z Rosji nie zabieram. Cudzoziemiec domaga się odpowiedzi, ale nadal kocham moją byłą. A im bardziej moja mama i chłopak wywierają na mnie presję, tym silniejsza staje się moja miłość do mojego byłego. Wyszłam za obcokrajowca. Przeprowadzona mama. Żyliśmy przez półtora roku i uciekłem do mojego byłego. Pobraliśmy się zaraz po moim rozwodzie z obcokrajowcem. Teraz walczymy tak często jak dawniej, ale mamy miłość i rodzinę. Tyle, że teraz rozumiemy, że jeśli przeklinamy, to zdecydowanie musimy znieść następnego dnia i tyle czasu zmarnujemy na próżno ”.
Larisa, 33 lata

„Nie wzywa do małżeństwa, boi się powtórnej odmowy”

„Podczas studiów w instytucie poznałem faceta, zakochałem się od pierwszego wejrzenia, zaczął się oszałamiający romans, miłość jest jak w programach telewizyjnych. Poznaliśmy się przez rok, a potem wydawało mi się, że wszystko z nami jest zbyt poważne, a ja miałem dopiero 20 lat, nic w życiu nie widziałem, a on już wzywał mnie do małżeństwa. Ja odmówiłem. Poza tym kochałam go tak bardzo, że z całą powagą myślałam, że nie jestem go warta i że nawet gdybyśmy się pobrali, i tak by mnie zostawił. Krótko mówiąc, powiedział, że histeryzuję i zerwał ze mną kontakt. Natychmiast, następnego dnia, miał nową dziewczynę. Ożenił się z nią po maturze, z nikim się nie spotkałem. Potem poszłam do pracy, poznałam kolegę, nawiązałam romans, zakochałam się, zaszłam w ciążę, wyszłam za mąż, mieliśmy piękną córkę.

W końcu zdałem sobie sprawę, że kobieta została stworzona dla rodziny, dzieci, w domu i miałam to wszystko, dopiero teraz ciągle pamiętałam swojego byłego. Nawet podczas seksu z mężem wyobrażałam sobie byłego.

Mój mąż zaczął rozumieć, że nasze małżeństwo to gra, która ma tylko jeden cel, dostał sobie kochankę, a potem inny, krótko mówiąc, trafił do kobiet. Teraz nie winię go za to, rozumiem, że najprawdopodobniej na poziomie podświadomości czuł, że w moim życiu jest inny mężczyzna, nawet jeśli nie fizycznie, ale ten dziwny człowiek zawsze jest ze mną w moich myślach. Rozwiedliśmy się. Zaczęła żyć sama, a potem zdecydowała, że ​​musi skończyć z samotnością. Wszedłem na serwis randkowy i zobaczyłem zdjęcie mojego byłego. Rozmawialiśmy, okazało się, że był już dwukrotnie żonaty. Ma też córkę. Teraz rozwiedziony. Zaprosił mnie do kawiarni, potem zaczęli się częściej spotykać, przeszli do bliższego związku. Teraz widujemy się regularnie, mówi, że kocha, ale nie wzywa do małżeństwa, myślę, że ze względu na swoją męską dumę. Boję się powtórnej odmowy i nie śpieszę się z nim do małżeństwa, byłam już zamężna. W rezultacie nie jesteśmy kochankami, ale też nie jesteśmy rodziną. Chociaż nie narzekam: w moim życiu jest harmonia i moja ukochana ex.”
Irina, 39 lat

„Jeśli zerwałeś z powodu nieporozumienia, musisz znieść”

„Miałem romans, a raczej podwójny romans z moim szefem. Kiedy studiowałem na uniwersytecie, przyjechałem do jego firmy na staż. Zakochałem się po uszy. Jest fajny, solidny, uprzejmy, zaczęli się spotykać i wszystko było bardzo przyzwoite, żadnych intymnych związków, tylko romans. Po kilku miesiącach podeszliśmy już do seksu, ale za pierwszym razem nam się nie udało. Zaczęły się kłopoty, zaczął mnie unikać, ograniczał praktykę i nie było mowy o dalszym zatrudnieniu. Napisał mi dziką recenzję praktyki, musiałem się przepisać i błagać prasę o jego sekretarkę. Konkluzja: pokłóciliśmy się z nim na strzępy, doszło do obelg, nazwałem go impotentem, zrobił ze mnie młodzieńca. Na tym skończyli swoją piękną powieść.

Ukończyłem studia, dostałem pracę, pojechałem na międzynarodową konferencję i poznałem go. To było zawstydzające, a potem zaczęli rozmawiać w barze, śmiali się z przeszłości i spali tego samego dnia.

Teraz są małżeństwem od trzech lat. Jestem teraz na urlopie macierzyńskim. Myślę, że jeśli przyczyną zerwania jest jakieś nieporozumienie, to konieczne jest, aby ponownie się pogodzić i dać związkowi drugą szansę.”
Wiktoria, 26 lat

Spal mosty i niczego nie żałuj!

Nie daję już nikomu drugiej szansy, bo uważam, że to bezcelowe i niewdzięczne. Kiedy dajesz komuś drugą szansę, tak naprawdę dajesz ją sobie, przyznaj. Po prostu nie jesteś jeszcze gotowy, aby puścić tę osobę. Zbyt przyzwyczajony. Ale ludzie się nie zmieniają. Kłamca to kłamca. Idiota to idiota. Kobieciarz - kobieciarz. Neurasteniczny - neurasteniczny. Cóż, masz pomysł.

Z moich przeszłych doświadczeń mogę powiedzieć, że nic dobrego nigdy nie wynika z tych wszystkich powrotów i przebaczenia osoby, która kiedyś była tak droga. Mimo wszystko wynik jest taki sam - rozstanie.

Ktoś cię czymś rozczarował lub po prostu odszedł z życia bez wyraźnego powodu, a potem, jak napisał Foxy: „Dobra droga i bez korków”. Spal mosty i niczego nie żałuj.

Młoda kobieta z rozbitym kubkiem — Zdjęcie autorstwa © Holger Winkler / A.B. / Corbis

Dając komuś drugą szansę, po prostu raz jeszcze stracą ci nerwy. Wyć do poduszki w nocy nie tylko w grudniu, ale ponownie w lutym, a potem być może w kwietniu. To komu ile siły wystarczy, by wskoczyć na te same grabie.

Powtarzające się rozczarowanie osobą, która już cię czymś rozczarowała, jest nieuniknione. Dlatego konieczne jest natychmiastowe zerwanie za korzenie. Rozumiem, łatwo powiedzieć, trudniej zrobić. Tak, to boli. Tak, to trudne. Tak, jesteśmy do tego przyzwyczajeni. Tak, dopóki nie nauczyli się żyć bez niego. Ale lepiej cierpieć raz, niż cierpieć przez kilka lat.

Kochaj najpierw siebie, a potem wszystkich innych. Miej dumę, nie daj się upokorzyć. Szanuj siebie. Bądź silny w końcu, bo całe nasze życie to walka. Przede wszystkim ze sobą.