Związek z dorosłą córką. Matka i córka dorosła. Psychologia relacji. Porady psychologa dotyczące rozwiązywania konfliktów

Moja córka też mnie nienawidzi od dzieciństwa. Była strasznie upartym dzieckiem. Pod ogromnym wpływem exA mam wieki. Obwiniali mnie za wszystkie nieszczęścia swojego syna (wcześniej mojego) i wbili moją córkę w głowę. To moja głupota, że ​​dałem im córkę na weekendy i wakacje. Wrócił stamtąd taki nieznajomy. Nie postrzegała mnie jako matki. Nie próbowałem dla siebie, nie żałowałem, że źle się czułem. Wyszedłem ze skóry, żeby mieć wszystko. Zrujnowałem swoje zdrowie, byle niczego nie potrzebować. Miała 19 lat – w końcu powiedziała, a potem przez telefon, że żadna taka matka nie chciała. I jaka ona jest ze mną zła. Tak bardzo płakałam. I wiele poświęciłem, żeby ją edukować. Nie obchodziło jej to. Szedł. Przepraszam, spieprzyłem studia. I zapłaciłem dużo pieniędzy. Nikt mi nie pomógł ani grosza. Odrestaurowałem go i znowu to samo grabie - rzuciłem szkołę. W dniu obrony dyplomu znalazłam się w łóżku z moim przyszłym zięciem. Byłem tak zestresowany. Dobra. Dał ją za mąż. Wyszła z mieszkania. Mieszkanie było zadłużone. A ja budowałam, rozciągałam się, mój przyszły mąż pomagał pieniędzmi, a wesele, nawiasem mówiąc, odbyło się na jego koszt. Ani córka, ani zięć nie pomogli mi w domu. Doszło do tego, że miałam wyjść za mąż. Sprzedałem dom. Pieniądze oddałem mojemu przyszłemu mężowi. Ile pritensji wyschło z powodu pieniędzy, horror. Wyjechała za granicę do swojego przyszłego męża. Na długi czas mnie opamiętał. Ożenić się. Poszedłem i sprzedałem mieszkanie i postanowiłem zabrać połowę pieniędzy z mieszkania. Gdyby byli ludźmi, wszyscy zostaliby wydani. Wyszła. Szczęśliwy w małżeństwie. Mąż jest złoty. Po pewnym czasie odnaleziono je w Internecie. Skomunikowany. Wysłałem im pieniądze. Wydawało się, że wszystko idzie dobrze. w 2014 wojna w Donbasie. Zaciągnęli ich (już trzech) do Polski. Od razu się zerwaliśmy, pojechaliśmy (1600 km) i zabraliśmy nas z obozu. Tyle przywieziono i nie tylko dla nich (pomogli jeszcze kilku rodzinom), wynajęli mieszkanie. Kupiliśmy wszystko, czego brakowało. Pomagali im przez 2 lata. Przeżył każdą ważną chwilę w swoim życiu. Byłem przerażony, jak bardzo martwi mnie, jak tam są, co mają, czy otrzymają status lub pozwolenie na pobyt. Każda wiadomość to takie nerwy. A ja z mężem planujemy być jedną rodziną, dalibyśmy im wszystko dla ich dobra. A potem nagle uwaga mojego męża do zięcia przekreśliła wszystko. Tylko jedno uderzenie. Właśnie zaproponował, że spróbuje porozmawiać z zięciem po polsku. W odpowiedzi mat na macie i nie pozwalając córce rozmawiać, wyłączył Skype. Dzwonię - nie ma odpowiedzi. Pismo. Brak odpowiedzi. Piszę do zięcia, a on, ostatni cham, napisał to.... Zacząłem pisać ze wstydem. Córka zero reakcji. Po 3 miesiącach telefon do domu. Najpierw półminutowa córka, potem ryczący zięć i znowu wulgaryzmy, że wszystko jest po prostu super, a bez nas poradzą sobie i pieprzą, nie potrzebują naszych pożyczek i tak dalej. .. Napisałam do córki, że nie chcę słuchać krzyków, wulgaryzmów, że nie zasłużyłam na takie chamstwo i że nie chcę ich znać z takim zachowaniem. A ja po załamaniu nerwowym. Tylko ze szpitala. Nerwy są na ogół kaput. A potem odpowiedź od bzdur córki. Że jestem głupią matką. Że je zgubiłem. Co moja wnuczka nie lubi po tym, co do niej napisałam, ale napisała, że ​​ona też jest samolubna, jak jej mama w związku z tym, że ani mój mąż w kwietniu, ani ja w maju nie gratulowaliśmy mi jego urodzin. Potem pisze, że nie może być skandalu, że zacząłem. Żebym już nie pisał i na koniec: - "suko idź do... Żyj dla siebie i ze względu na... Powodzenia szumowinie". Potem płakałem starczy. Wewnątrz cała dusza uległa rozkładowi. Serce wypaliło się. Zaczęło mi zabierać rękę. Nie ma dnia, żebym o tym wszystkim nie myślał. Jak bolesne jest uświadomienie sobie, że twoja własna córka jest tak okrutną, bezduszną, okropną osobą. Nigdy w życiu nie prosiłem o przebaczenie. Nie mam pojęcia, przez co przechodzę. Jak to mnie boli. Takie wrażenie, że nawet sprawia jej przyjemność, sprawia jej radość w każdym moim cierpieniu. Nie pozwoliła mi być teraz mamą, kochającą, opiekuńczą i babcią. Ale mam tylko jeden. Bałam się urodzić pijaczkę, jej ojca, więcej dzieci. Ale ona już nikogo nie ma.

Bardzo często dochodzi do sytuacji konfliktowych między matką a dorosłą córką. Niektórzy opowiadają o sytuacji, skarżąc się na niechęć swoim koleżankom. A niektórzy publicznie nie biorą brudnej bielizny i publicznie udają, że wszystko jest w porządku, a w rodzinie panuje spokój i cisza.

Papier wytrzyma wszystko...

Zdarzają się sytuacje, kiedy córka jest w takim konflikcie z matką, że dosłownie ją denerwuje. I nawet powód nie jest wymagany do kłótni. Każda drobnostka staje się powodem oburzenia. W tym przypadku mama pełni rolę swego rodzaju piorunochronu. Staje się winna dosłownie wszystkich kłopotów i kłopotów.

Podobna sytuacja, zdaniem psychologów, rozciąga się od dzieciństwa. Początkowo jest to niepotrzebna rada i brak wzajemnego zrozumienia. Dalej, żywe pragnienie otrzymywania od matki pochwały, wsparcia, współczucia i dumy, które w żaden sposób nie jest zaspokojone. Oczywiście najlepszą opcją byłoby całkowite usunięcie i abstrahowanie od takiej postawy. Jednak każdy człowiek ma pilną potrzebę kochania swoich rodziców. I nie może zniknąć, nawet jeśli naprawdę tego chce.

Aby złagodzić sytuację, psychologowie zalecają przelanie problemu na papier. Możesz napisać list do mamy, w którym możesz wyrazić nie tylko swoje niezadowolenie, ale także swoje oczekiwania. To samo można powiedzieć o tym, jak ją kochasz, doceniasz i pragniesz żyć w pokoju i harmonii. Córka sama pisze ten list. Nie trzeba go podawać matce. Został napisany w celu rozpoznania potrzeby rodziców i komunikacji z nimi.

Następną psychologiczną techniką przejęcia kontroli nad sytuacją konfliktową jest zdolność odczuwania współczucia i wdzięczności dla matki. Uświadom sobie, że nie będziesz mieć kolejnej mamy, że ją kochasz, niezależnie od jej niedociągnięć. Nawet kiedy jesteś zły, musisz zrozumieć, że jesteś zły na kochaną i bliską osobę, która próbuje zrobić dla ciebie wszystko, co w jego mocy. Czasami mama może i będzie wyrażać swoje myśli surowo i nie tak, jak byś tego chciał. Ale może jej czyny mówią o dobrych intencjach. Musisz spróbować poczuć wdzięczność za jej pomoc i zamknąć oczy na ostre stwierdzenia.

Przerzucanie winy dorosłej córki na matkę i odwrotnie

Jest taka koncepcja: niezadowolenie z innych jest projekcją niezadowolenia z siebie. Dorosła córka żyje własnym życiem, pełnym zwycięstw i porażek, co ma różne powody do niezadowolenia. To zły zawód, brak środków finansowych i prawdopodobnie nieudane życie osobiste.

Jeśli córka nie ma ukochanego mężczyzny, to podświadomie obwinia za to matkę. A jeśli są związki, ale są niestabilne i pełne trudności, to winę za to również ponosi mama. Nawet z mężem to matka odgrywa rolę piorunochronu. Dlaczego to się zdarza? Ponieważ kobieta nie może powiedzieć mężowi wszystkiego, co myśli. Często boi się skandalu. Ale gromadzące się negatywne emocje muszą znaleźć wyjście. Okazuje się więc, że cała twoja irytacja, choć bez złośliwości, wylewa się na moją mamę. Córka wierzy, że matka wszystko zrozumie i wybaczy.

Rodzice czują się obrażeni, gdy dzieci wyrażają im swoje skargi. W końcu naprawdę robią dla nich wszystko, co mogą. Bardzo ważne jest, aby matka odłożyła na bok fałszywe poczucie winy i zrozumiała, że ​​wszystkie dzieci na świecie mają wiele do winy i często są niezadowolone ze swoich rodziców. Zadziwiającym faktem jest to, że ci, którzy zostali porzuceni przez rodziców, posyłali ich do domów dziecka, bardzo ich kochają i nie tylko nie obwiniają ich za nic, ale wręcz usprawiedliwiają wiele swoich czynów.

Dorastając, każda dziewczyna zaczyna wykazywać oznaki niezadowolenia ze swoich bliskich. To naturalny proces kształtowania się osobowości. W przeciwnym razie córce będzie trudno wejść w dorosłość i znaleźć dla siebie nowy obiekt idealizacji - swojego mężczyznę.

W tym momencie matka musi po prostu być blisko i pozwolić dziecku na rozczarowanie się sobą. Warto wspomnieć, że mimo wszystko kocha swoje dziecko i robi dla niego wszystko, co w jej mocy. To naturalne, że każda matka ma wątpliwości, czy prawidłowo wychowuje swoje dziecko. Przechodzi przez dorastanie dziecka tak trudnego jak sama córka. Ważne jest, aby znaleźć siłę, by puścić swoje dziecko.

Czy możecie się zestarzeć razem?

Nie wszystkie mamy z czasem zdają sobie sprawę, że ich córka już dorosła i stała się dorosłą kobietą. Czasami nadal traktują je jak małe dzieci, udzielają niepotrzebnych rad, wyrzucają jakiekolwiek działania. Oczywiście to zachowanie wypędza córkę z siebie. Chce budować własne życie i ma prawo sama decydować o tym, jak powinna się zachowywać.

Wszelkie wyrzuty i rady ze strony matki patrzą w oczy jej córki tak, jakby matka uważała ją za głupią i niesamodzielną. Dlatego dorosłe dziewczęta starają się jak najbardziej chronić swoje życie przed wpływem matki. I to jest najlepszy sposób, w jaki wszystko może się rozwinąć.

Najbardziej negatywną opcją jest sytuacja, gdy matka swoim silnym i potężnym charakterem łamie wolę dorosłej córki i całkowicie podporządkowuje ją sobie. Często szantażuje i manipuluje swoim dzieckiem, czasami nie zdając sobie sprawy, że ma to szkodliwy wpływ na życie jej córki. Może to nawet doprowadzić do tego, że dorosła córka nie zbuduje swojego życia osobistego i po prostu będzie żyła cicho i bezwładnie obok matki. Razem się zestarzeją, a to smutny obraz.

Co musi zrobić matka, aby nie zrujnować życia córki? Ważne jest, aby przestać uczyć i doradzać jej, gdy nie jest to wymagane. Dorosła córka ma prawo do budowania własnego życia, popełniania błędów i popełniania błędów. Musi zdobyć własne doświadczenie i stać się osobą znakomitą.

Dość często urazy i nieporozumienia stoją na drodze przyjaznych relacji między matką a córką. Nawet dorosłe dziecko chce poczuć miłość, przywiązanie i uwielbienie matki. Czasami w swoich żalach dzieci zostają odizolowane i odgrodzone od rodziców, przestając się komunikować i odwiedzać. To jest niejako odpowiedź na nieporozumienie i traumę doznaną w dzieciństwie. Ważne jest, aby przez całe życie być gotowym na dialog z dziećmi, słyszeć je i w przystępnej formie przekazywać im swoje myśli.

Na pewno jej się uda

Kiedy córka dorośnie, ważne jest, aby nie konkurować z nią o prymat i dominację w związku. Nie warto dyktować warunków i stawiać żądań. Czasami trzeba nawet milczeć i przełknąć obrazę, wziąć na siebie ból swojego dziecka. W przyszłości wszystko to zostanie uzdrowione miłością, która powróci do was stokrotnie.

Każda mama powinna zrozumieć, że jest ważną i bliską osobą w życiu córki, bez względu na wszystko. Nawet jako dorosła osoba bardzo cię potrzebuje. Ale nie w wyrzutach i naukach, ale we wsparciu i zrozumieniu. Nie możesz pozwolić, by między wami pojawiła się uraza. Ktoś musi zrobić pierwszy krok, przeskoczyć sytuację i rozpocząć rozmowę. Dlaczego więc nie odegrać tej roli mądrej i kochającej matki. Czasem wystarczy tylko podejść i przytulić zbuntowaną córkę, która może już nie jest zadowolona z rozpoczętego przez nią konfliktu, ale ze względu na swój charakter lub wiek nie może zdecydować się na pierwszy krok do pojednania.

Są jednak sytuacje, z których nie da się wyjść tylko za pomocą dialogu. Wtedy matka nie powinna pogarszać sytuacji, ale zrobić sobie przerwę. Nie powinieneś próbować na siłę poprawiać sytuacji. Łatwiej jest porzucić związek, zdystansować się od siebie i pozwolić życiu naprawić wszystko. W tym momencie najlepiej zapomnieć o nieporozumieniach, niczego nie naprawiać, niczego nie oczekiwać i jak zostać tylko zewnętrznym obserwatorem.

Dojrzewszy i zdobywszy światową mądrość, a także urodziwszy dziecko, twoja córka wszystko zrozumie i zrozumie. A może twój związek poprawi się, stanie się ufny i przyjazny. Wystarczy trochę poczekać.

Inne artykuły na ten temat:

Jak ojciec może wychowywać córkę? kompleks Edypa Problem miłości rodzicielskiej Jak przezwyciężyć dziecinny upór? Żona i kochanka: trudny wybór Jak powiedzieć dziecku, że jego mama nie żyje? Niekontrolowane dziecko

Witam!

Jakieś 4 lata temu lub więcej zajrzałam jakoś na to forum, dali mi bardzo rozsądną radę, pomogło (były problemy z mężem). Więc teraz przychodzę ponownie, moja głowa się kręci. Nie wiem od czego zacząć. Generalnie z mamą jest źle. Bardzo źle. Postaram się wam opowiedzieć od samego początku.
Odkąd pamiętam, moja mama zawsze mnie tłumiła i budowała. We wczesnym dzieciństwie budowała, w okresie dojrzewania, kiedy skończyła studia, kiedy zaczęła pracować, kiedy wyszła za mąż - wszystko pozostało bez zmian. I rozumiesz, to wszystko jest zrobione bardzo, bardzo subtelnie. Pewnie byłoby mi łatwiej, gdyby była otwarta wojna, no cóż, są skandale, obelgi i tak dalej) Nie. Wszystko odbywa się w taki sposób, że czuję, że byłam otoczona ze wszystkich stron.

Moi rodzice zrobili dla mnie naprawdę dużo finansowo i społecznie. Dali mi dobre wykształcenie, w dość młodym wieku kupili mieszkanie. To wszystko nie było dla nich łatwe, naprawdę ciężko pracowali, wypierali się na wiele sposobów. Ale. Moralnie okaleczyli mnie i teraz, mając 29 lat, doskonale to rozumiem.

Mama nigdy nie nauczyła mnie bycia kobietą, budowania relacji z mężczyznami w normalny, zdrowy sposób. Ona sama jest liderem, tata jest łagodną osobą, chociaż w życiu zawsze odnosiła sukcesy, pracowała, zajmowała poważne stanowisko. Po prostu ich matka zawsze decydowała o wszystkim za nich. Nie wiem, co tam ma, jego miłość jest dla niej tak wielka, że ​​znosi to wszystko, albo po prostu nie jest tak mocny w życiu jak ona i dał jej wodze ku zadowoleniu wszystkich. edukuj mnie w ten sam sposób. Ucz się, pracuj, zarabiaj, nie uzależniaj się od mężczyzny, o wszystkim decyduj sam. A my Ci pomogliśmy, jesteś nam winien grób swojego życia. Jeśli w skrócie potrzebne są szczegóły, napiszę.

Mamie jest zimno. Jako dziecko nigdy mnie nie przytulała ani nie całowała. Nigdy nie czułem się kochany. Kiedy byłem starszy, nigdy nie mogłem uzyskać wsparcia od matki, to jest właśnie wsparcie moralne w czymś. Od niej zawsze słyszano tylko C/U o tym, jak postępować, a emocje zawsze były odłożone na bok. Może to dla niej dobre i wygodne, ale ja jestem inny.

Do niedawna mama starała się kontrolować moje dochody i wydatki (!!!) Na początku było niezadowolenie, że nie pracuję (wyszłam za mąż, przeprowadziłam się do męża w innym mieście i przez jakiś czas po prostu przyzwyczaiłam się do nowego środowiska), potem niezadowolenie z tych, gdzie i jak pracuję, potem próbowała dowiedzieć się, ile zarabiam. Potem wysłali takie instrukcje - nie kupuj auta, zepsujesz. Weź pieniądze do tego banku, to bardziej opłacalne.Teraz pamiętam i śmieję się, ale potem, gdy miałem 24 lata, to wcale nie było zabawne. Czasami działała przez mojego tatę, to znaczy dzwonił i mył mi mózg.
I apoteoza wszystkiego - kiedy mój mąż i ja mieliśmy poważne problemy, doszło do rozwodu, stanęła po jego stronie! Jednak zawsze byłem z nią zły, bez względu na to, co robiłem. Nie dość dobrze się uczy, moja praca nie jest zbyt rzetelna (jestem freelancerem), mam problemy z mężem - sam wybrałem tego (jest młody, miałem problemy finansowe, a mimo to dorastałem wolniej niż Zrobiłem, pokłóciłem się o sprawy ogólne). Ogólnie krytyka ze wszystkich stron.

Postanowiłem sporządzić listę skarg na moją mamę/rodziców:

Z teraźniejszości:
1. Ciągła krytyka każdego z moich działań. Cóż, dochodzi do szaleństwa! Dlaczego uprawiasz tak dużo sportu, odchudzasz się (żadnych diet! Ja po prostu jem zdrową żywność), jesteś za chudy, źle wyglądasz, wyglądasz na torturowanego i chorego. W rezultacie zacząłem się bać podejmować decyzje, czy informować ich o nich. Bo nie usłyszę miłego słowa. Ale czy ukrywanie wszystkiego przed rodzicami to życie? Chyba ktoś tak żyje. Wciąż jest mi trudno zaakceptować dla siebie, że być może będę musiała tak żyć.
2. Brak pomocy/wsparcia moralnego. Każde (!!!) pytanie płynnie przechodzi do punktu 1. To znaczy, jeśli prosisz o radę/wsparcie/pomoc, jesteś zły, głupi, inaczej nie znalazłbyś się w takiej sytuacji. Jak rozumiem, nie ma nic do powiedzenia, po prostu nie wie, jak udzielić dobrych rad i dlatego czyni mnie winnym. A może nie chce, nie potrzebuje - problemy dorosłej córki.
3. Nie doceniają mnie na wszystkich frontach, każda z moich zasług jest ICH zasługami, dobrze zarabiam - dali mi wykształcenie, wysłali za granicę. I nie obchodzi mnie, ile zaorałem, zdobywając swój zawód. Zrozumieć, że to też nie było dla mnie łatwe, a zainwestowałem w pełni, a teraz czuję się obrażony słysząc to - nie chcą. Ale jeśli coś jest dla mnie złe obiektywnie – to ja od początku narodził się taki strzał w dziesiątkę. Cóż, bardzo trudno jest tak żyć.

Z przeszłości:
1. Ciągła presja, zarządzanie, naleganie na swoją opinię. Wybrano mi zawód, dzięki Bogu, okazało się, że przynajmniej nie obrzydza mi się i jestem w stanie pracować. Ale czas stracony, mógłbym spokojnie zdobyć inny zawód, teraz rozumiem, że na to jest już za późno. Tak, a inne zadania są teraz przede mną. Ale szkoda, że ​​nie mogłem mieć szczęścia, znam wiele przykładów, kiedy dzieci pod presją rodziców wybrały zły zawód, a potem nie mogły pracować.
2. Od bardzo wczesnego dzieciństwa - to zniewaga niechęci, podkopania. Jeszcze raz dzięki Bogu zdarzyło mi się, że był ktoś do polerowania, była (i jest!) kobieta, która zastąpiła moją matkę w kwestii moralnej. Być może dlatego jestem mniej lub bardziej odpowiedni
3. Właściwie bardzo ważnym dla mnie problemem jest wychowanie mnie na taką „silną kobietę”, chłopca-kobietę. W wieku 25 lat musiałam się edukować w tym temacie, czytać książki, budować nowe relacje z mężem. Krótko mówiąc, nauczono mnie brać odpowiedzialność, rozwiązywać męskie problemy, co nie mogło nie wpłynąć na moją relację z mężem. Cóż, wyprostowałem coś, ale to wciąż kiełbasa. Do tej pory, w konfliktach, cofam się, zdając sobie sprawę, że znów idę na drodze mojej mamy. Dobra, zgadzam się, że teraz to ja kieruję. Zdałem sobie sprawę z problemu, nie można już obwiniać mojej matki, teraz jestem odpowiedzialna za swoje zachowanie. Ale yopt, kontynuuje. Jak tylko zapytam ją o zdanie w jakimkolwiek problemie, jak na przykład zwrócić się do męża, aby to zrobił, otrzymuję odpowiedź - tak, idź i zrób to sam! Zostaw go w spokoju! W rezultacie nawet mój mąż otwarcie mówi mi, że znowu nie zachowuję się jak kobieta i nie pozwalam mu rozwiązywać problemów. Błędne koło...

Jak to wszystko podsumować... Chyba już nie interesuje mnie budowanie dobrych relacji z mamą. Rozumiem, że ludzie się nie zmieniają, a ona nie może dać mi tego, czego nie ma, ale z tego powodu źle się czuję, chcę przestać cierpieć moralnie. Mój mąż bardzo mnie wspiera. Ale nie chciałabym przenosić tych emocji na męża, powinien być moim mężem, a nie tatą.

Nie wiem, co zrobić z tym, że rodzice naprawdę dużo mi dali, a teraz się o to domagają. Cóż, nie mogę cofnąć czasu i od 17 roku życia inaczej budować swoje przeznaczenie - idź na studia w inne miejsce, a nie mieszkaj w mieszkaniu, które mi dali i tak dalej. Okazuje się, że nie mogę moralnie spłacić im tego długu, bo daleko mi do różowych emocji dla mojej mamy. Sposób, w jaki teraz się ze mną komunikują, jest po prostu nie do zniesienia. Zapewne pytanie jakie mam na forum to jak zbudować taką relację z mamą, żebym nie czuła ciągłej winy za to, że jestem złą córką? Jak załatwić sprawę, że mi coś dali, ale nie mogę zwrócić im tego długu za pomocą monety, którą chcą?

Mam ciążę. Z przerażeniem myślę o tym, co może mnie czekać. Nieproszone porady, komentarze, oceny, krytyka. Wstyd mi nawet powiedzieć, boję się iść na urlop macierzyński i poświęcać czas rodzinie, bo moja mama, do cholery, będzie mi narzekać, że nie pracuję! Cóż, to już robi się śmieszne, sam rozumiem… ale fakt jest faktem.

Ogólnie coś takiego. Jestem gotowy odpowiedzieć na wszelkie pytania. Pomóż mi proszę.

Zaległy temat, choć wcale nie jest łatwy do dyskusji, może nawet potępić nasze mamy i wyciągnąć pewne wnioski. Ale zbyt wiele kobiet przychodzi do psychologa z tym pytaniem - moja własna matka nie pozwala mi żyć, co mam zrobić?

Od razu zrobię rezerwację - nie powinieneś czytać tego artykułu dla kobiet, których relacja z matką jest dobra i spokojna, nie zrozumiesz bólu i cierpienia wielu kobiet, które nie znają takich relacji rodzicielskich, które nie doświadczyły macierzyństwa miłość, troska i zrozumienie. Masz szczęście, że urodziłeś się w kochającej i troskliwej rodzinie, tak jak ja. Ale jest też i minus tego związku - całkowite nieporozumienie, brak szacunku, a nawet obojętność ze strony pozornie najbliższej i najdroższej osoby - matki.

Sytuacje są różne. W jednej rodzinie matka nie pozwala córce umawiać się z chłopakiem. W innym dorosła córka, mająca własną rodzinę, z jakiegoś powodu musi zawsze skonsultować się z matką i otrzymać od niej pozytywną ocenę.

Albo, co gorsza, gdy matka jest w szczerej sprzeczności ze swoim zięciem, mówiąc o nim nieprzyjemne rzeczy, przez co denerwuje córkę.Nieustannie prosi ją o pomoc we wszystkim, choć sama z łatwością sobie radzi, o ile opiekuje się nią córka. I tak dalej, jest wiele przypadków.

Ale istota jest taka sama - matka nie pozwala córce odejść od siebie! I bez względu na to, ile lat ma córka, może już grubo po czterdziestce, nadal ją kontroluje, obserwując każdy jej występ, zmuszając ją do relacjonowania wydarzeń z przeszłości. Zdecydowanie musi mówić przy każdej okazji, chociaż nikt nie pyta jej o zdanie, a matki nawet nie obchodzi, czy jej córka jest zdenerwowana, czy nie. "O co chodzi? Jestem twoją matką i życzę ci tylko wszystkiego najlepszego!” Zupełnie nie zdając sobie sprawy, że to jest „najlepsze” dla niej, a nie dla jej córki. Może wylewać łzy, jeśli nie podoba jej się reakcja i wypowiedzi na jej komentarze. I nie działają na nią żadne prośby i perswazje, w odpowiedzi albo obraza słowami „jak możesz obrazić matkę?”, Albo kłótnia z krzykiem i obelgami. Cóż, nie rozumie, że jej córka musi żyć własnym życiem, że ma swój własny charakter, w przeciwieństwie do matki, a może podobny, ale nie chce żyć tak, jak jej matka mówi! Nie rozumie, że jej córka jest osobą całkowicie niezależną, zdolną do brania odpowiedzialności za własne czyny, chcącą żyć własnym życiem, popełniającą własne błędy! Nie chce tego zrozumieć, szczerze wierząc, że kocha swoją córkę i życzy jej tylko dobrze.

Co robić? To trudny, niestety nierozwiązywalny problem. Nie da się ponownie wyedukować matki, zmusić jej do ponownego przemyślenia swoich poglądów, do zmiany pozycji w stosunku do własnego dziecka. Taka matka! Najprostszą rzeczą jest odejście. Staraj się nie rozmawiać przez telefon przez długi czas, podawaj mniej informacji, rozmawiaj tylko o najważniejszych rzeczach. Nie wdawaj się w polemiki, nie dyskutuj o nieprzyjemnych dla Ciebie wydarzeniach, nie podawaj powodu moralizatorstwa. Im mniej informacji ma matka, tym mniej rozmów i instrukcji. Ale to nie znaczy kategorycznie, że w każdym razie możesz o niej zapomnieć! Nawet przychodząc ją odwiedzić lub pomóc, jak tylko zacznie się „moralność”, poinformuj matkę, że jest to dla ciebie „trudny” temat. Postaraj się przekazać jej wszystkie swoje przemyślenia i przemyślenia, co do których masz konflikt lub kłótnię. Szczerze kochająca matka zawsze cię zrozumie, ale jeśli nie ma wzajemnego zrozumienia, zasada jest prosta - mniej komunikacji! Będzie lepiej dla wszystkich! Wcześniej czy później mama zrozumie, jak bardzo cię potrzebuje, akceptując twoją opinię i stanowisko. Nie zapomnij o swojej mamie, ale pamiętaj także o sobie i swojej rodzinie! I wyciągaj wnioski, aby twoja córka nie cierpiała z twojego powodu!