Co zrobić, jeśli mama mnie nie lubi: zalecenia ekspertów. „Mama nigdy mnie nie kochała”. Z czym borykają się niekochane córki? Czy jesteśmy zobowiązani kochać naszą matkę?

Witaj drogi psychologu! Zwracam się do Ciebie o radę, bo sytuacja w ogóle mi nie odpowiada i do pewnego stopnia przeszkadza mi w życiu. Wczoraj zdałem sobie sprawę, że nie kocham swojej mamy. Mieszkamy osobno, ja nie mam ojca, ona ma mężczyznę. Przyjechałem ją odwiedzić i pomimo tego, że rzadko się widujemy, udało nam się pokłócić tylko przez pół godziny przebywania razem na tym samym terytorium! I dobrze byłoby mieć poważny powód. Ale podeszła do mnie i zaczęła drwić z tego, co robiłam źle. Zawsze to robi. Czuje się, jakby miała tego dość, kiedy jestem w dobrym nastroju. A w dzieciństwie pozwoliła sobie wyładować swoje niezadowolenie z życia na mnie, podczas gdy jej życie jest znacznie lepsze niż większości moich znajomych. Teraz dokucza mi w zły sposób i oskarża mnie o pewne rzeczy, których nie chcę robić (ona też tego nie robi, ale w moim wykonaniu to prawie grzech). I jej hasło „Powiedz mi też, że się mylę!” - co to jest? Czy tak należy komunikować się z dziećmi? A potem udaje, że nic się nie stało. Życie nie jest zbyt sprawiedliwe, ale z jakiegoś powodu mogę spokojnie obrażać się od obcych, nawet z humorem. Jej żarty zawsze doprowadzają mnie do łez, mimo że zwykle dość łatwo się powstrzymuję. Dzięki temu nie czuję najmniejszej chęci do komunikowania się z nią, nie tęsknię za nią, nie chcę też niepotrzebnie do niej chodzić. Właściwie bardzo dużo dla mnie robi: pomaga, robi prezenty na święta, negocjuje różne sprawy itp., nie pije, jest bardzo mądra, piękna, nie podniosła na mnie ręki. Wszyscy wokół niej są zachwyceni. W rezultacie czuję się jak niewdzięczny drań. Ale gdy tylko otworzy do mnie usta, ten „bękart” znów się we mnie budzi. Zawsze wydaje mi się, że traktuje innych znacznie lepiej ode mnie. Oczywiście osoby wokół Ciebie nie muszą tego znosić i na pewno odpowiedzą! A co powiedzieć: gdyby mój rówieśnik mówił do mnie w podobnych tonach, potrzebowałby traumatologa. Ale przed mamą jestem całkowicie bezsilny. I nigdy nic mi nie mówi w obecności obcych. Ta hipokryzja mnie wkurza. Muszę ją kochać, szanować, być wdzięczny za jej narodziny, za jej wychowanie. A jak kochać, jeśli nie chcesz kochać? Jeśli wcześniej sprawa zakończyła się urazą, teraz po prostu nie mogę jej pokochać. I czy to jest w ogóle normalne? Nadal nie mam dzieci, po prostu nie chcę. A jednym z powodów jest to, że nie chcę, aby moje dzieci myślały o mnie w taki sam sposób, jak ja myślę o mojej matce. Z góry dziękuję.

Żanna, RF, 30 lat

Odpowiedź psychologa rodzinnego:

Witaj Jeanne.

I dobrze byłoby mieć poważny powód. Ale podeszła do mnie i zaczęła drwić z tego, co robiłam źle.

Jak myślisz, dlaczego powód nie jest poważny? Systematyczna deprecjacja jest poważna. Oznacza to, że mama też nie zainwestowała w ciebie zbyt wiele miłości. I nie możesz nie czuć tego. Od rodziców oczekuje się akceptacji, wsparcia, aprobaty i pomocy. Co dostajesz? I brzmisz jak „zawsze to robiła”, „kiedy była dzieckiem, wyładowała się na mnie…” i tak dalej. Czy mama dała Ci wystarczająco dużo ciepła, wsparcia, troski, zrozumienia, akceptacji? A może najczęściej otrzymywałeś krytykę, dewaluację, dowody własnej (jej, matki) prawości, upokorzenie siebie jako osoby…? Jest jasne, co się stało, najprawdopodobniej inaczej. Pytanie brzmi, co było więcej i jak się teraz czujesz. A teraz czujesz się, sądząc po historii, upokorzony taką postawą, oburzony, obrażony… I masz prawo do takich uczuć, a także do innego stosunku do siebie. Tylko ty nie możesz jej zmusić. Możesz zapytać, powiedzmy, pod jakimi warunkami jesteś gotów się komunikować, pod jakimi nie jesteś, ale oczywiście nie możesz na siłę. Możesz dokonać wyboru - komunikować się lub nie. Na pewno masz do tego prawo.

Właściwie bardzo dużo dla mnie robi: pomaga, robi prezenty na święta, negocjuje różne sprawy itp.

Czy jesteś gotowy na przyjęcie tych darów i pomocy, biorąc pod uwagę stosunek do Ciebie? Jest tu subtelny punkt: przyjmujesz te dary i pomoc, a to daje jej prawo do takiego traktowania ciebie. Jeśli przestaniesz się akceptować – może będziesz miał więcej stanowczości, by powiedzieć, że nie zamierzasz komunikować się w podobnym stylu? A może czujesz się stale jej wdzięczny za dary i pomoc? Ale może, żeby nie czuć się zobowiązanym – nie należy ich wtedy akceptować?

Muszę ją kochać, szanować, być wdzięczny za jej narodziny, za jej wychowanie. A jak kochać, jeśli nie chcesz kochać?

Na mojej stronie "Lustro duszy" (link w profilu tutaj na Cleo) znajduje się artykuł "5 mitów o dzieciach i rodzicach". Myślę, że po jej przeczytaniu będziesz miał o wiele więcej przemyśleń, kto jest komu winien i co jest w takiej sytuacji prawdziwe, a także dlaczego nie możesz jej kochać. Ano o normalności lub nienormalności wszystkiego, co się dzieje… a dokładniej o wzorcu.

Z wyrazami szacunku, Anton Michajłowicz Nieswicki.

5 września 1 3564

Julia Goryacheva: W wieku 33 lat zdałem sobie sprawę, że nie kocham swojej matki. Że chciałbym ją porzucić, wymazać z mojego życia… lub zmienić ją (bo to nie brzmi absurdalnie) na przyjazną, uśmiechniętą, spokojną, łagodną, ​​miłą, wyrozumiałą i co najważniejsze, kobieta, która mnie akceptuje. Komunikacja z nią w ostatnich latach nie przyniosła mi nic poza negatywnymi emocjami, a w efekcie zmarnowanymi i nieregenerowanymi nerwami.

Nie, nie alkoholiczka, nie narkomanka, nie rozwiązła kobieta. Wręcz przeciwnie, jest bardzo poprawna, można by nawet powiedzieć wzorowa. Jakimkolwiek sposobem. Raczej chce tak wyglądać. I już miałem dość tych podwójnych standardów!

Na początek moja mama przez całe życie uwielbiała powtarzać, jak kocha dzieci, jak je rozumie i jak umie znaleźć z nimi wspólny język. Tylko ona oddała mnie na wychowanie przez rodziców, rozstając się z moim ojcem. A potem, wiele lat później, powiedziała mi, że tak naprawdę chce ze mną zrobić aborcję, bo związek z tatą już był na krawędzi, ale wtedy zdecydowała: „Tak, że nie podniosę dziecko!" i dała mi życie... żeby później mogła uciec z moim ojcem i posłać mnie na wychowanie do dziadków do innego miasta, podobno nie można było mieszkać w hostelu z dziećmi.

I żyłem bez matki od półtora do pięciu lat. Lubi powtarzać, że przychodziła do mnie w każdy weekend, ale z jakiegoś powodu jej nie pamiętam. Teraz w wieku 33 lat, mając już trójkę dzieci, zdumiewa mnie myśl, że w dzieciństwie nie pamiętam Głównej Postaci mojego życia. Pamiętam jej siostrę, która przychodziła każdego lata, ale nie pamiętam jej matki. Raczej pamiętam pewnego dnia, kiedy dziadkowie powiedzieli mi, że dzisiaj przyjedzie moja mama. I tak na nią czekałem, tak czekałem! I nie przyszła. Pewnie od tego czasu jej nie pamiętam...

Po rozstaniu z ojcem mama pozbawiła mnie możliwości spotkania się z nim i porozumiewania z nim. Mówiła o nim nieprzyjemne rzeczy, jakby mógł mnie porwać, namawiała, żebym nigdzie z nim nie szedł, kiedy przyjdzie do mojego przedszkola. W rezultacie, kiedy przyszedł do mnie w pierwszej klasie, uciekłam od niego zgodnie z zaleceniami mamy. Nie przyszedł ponownie.

Razem z mamą przeżyłem lata szkolne i studenckie.

Nigdy nie była dla mnie delikatna i czuła i nigdy mnie nie przytulała, twierdząc, że życie jest trudne i nie chce ze mnie wyrosnąć na pielęgniarkę. Generalnie tak mnie wychowała, że ​​się jej bałem. Bałam się nieposłuszeństwa, bałam się kłótni, bałam się nawet wyznać jej, gdy nauczycielka angielskiego zaatakowała mnie łapą, do której również przydzieliła mnie na prywatne lekcje.

Moja mama zawsze uwielbiała pomagać swoim koleżankom w rozwiązywaniu problemów w związku. Ona, rozwiedziona kobieta, uważała się za guru w relacjach między mężczyzną a kobietą. Zawsze wiązała rodziny, namawiając przyjaciół, by nie rozwodzili się pod wpływem gorącej ręki. I tylko do mnie lubiła powtarzać: „Rozwód z mężem!” Gdybym jej w sercu poskarżyła się na niego. Apoteoza nastąpiła, gdy w zeszłym roku zadzwoniła na komórkę męża i zasugerowała, żeby się ze mną rozwiódł po naszej potyczce. Od tego czasu nic jej nie powiedziałem, bez względu na to, jakie mam trudności w związku.

Uwielbia też chwalić się publicznie, jakie ma cudowne wnuki. Teraz jest ich już trzech. I spodziewam się czwartego dziecka. Ale dwóch ostatnich mogło nie być - posłuchaj mojej mamy i zrób sterylizację po drugim dziecku. Uznała, że ​​dzieci mi wystarczą, że pogoda, zrodzona przez cesarskie cięcie, jest dla mnie za ciężka. Przekonała mnie nawet, żebym wynegocjowała z lekarzem sterylizację przed urodzeniem drugiego dziecka. Dzięki mojemu lekarzowi powiedziała: „Nie ma mowy. Wtedy chcesz chłopca i pobiegniesz za mną z nożem.” Potem naprawdę urodziłam chłopca i siebie w domu, czując narodziny tak, jak poczęła je natura. Nawiasem mówiąc, chodzi o pytanie, jak bardzo mama kocha dzieci….

Także na pytanie o miłość mojej mamy do dzieci - psychozę mojej mamy o przedłużającym się karmieniu syna piersią. Mama prawdopodobnie uważa się za eksperta od karmienia piersią. Przestała mnie karmić, gdy miałam miesiąc, po prostu dlatego, że poradnia dziecięca powiedziała jej, że nie przybieram na wadze, bo miała mleko o niskiej zawartości tłuszczu. Teraz jest pewna, że ​​po roku strażnicy nie dają dziecku nic dobrego. Odkąd karmiłam córki nawet przez rok, nie było konfliktów. Zaczęły się, gdy mama zobaczyła, jak karmię syna w wieku jednego roku i dwóch miesięcy. Jest ekspertem, wie, że po roku w mleku nie ma dla dziecka nic pożytecznego, a tym bezużytecznym karmieniem chcę tylko mocniej związać syna ze sobą, kiedy „wpycham mu cyckiem do ust”. Ile nieprzyjemnych spojrzeń i złośliwych uwag skierowano na mnie, kiedy karmiłam nią syna. W końcu nie mogłem tego znieść.

Rzadko wybucham, ale tutaj miałem już dość! Osoba, która żywiła się przez miesiąc, nadal będzie mnie uczyć, ile karmić moje dziecko! Byłem oburzony i od razu wiele się o sobie dowiedziałem. Mówiła rzeczy, które były dla mnie bardzo obraźliwe: że jestem zdenerwowaną matką, że nie opiekuję się dobrze dziećmi, że niczego nie reprezentuję, że jestem córką do niczego… Kiedy, w ze łzami rozpaczy zapytałem: „Mamo, coś jest we mnie- Coś dobrego? ”Zasyczała ze złością„ Nie! ”. To było bardzo bolesne, aby usłyszeć i był to punkt zwrotny w naszej relacji z nią. I dosłownie godzinę wcześniej nadała gościom, że mój mąż i ja jesteśmy wspaniałymi rodzicami, wychowaliśmy takie dzieci. Znowu te podwójne standardy!

Dla mojej matki jestem cenny tylko jako istota zdolna przynosić korzyści społeczeństwu. Kiedy studiowałam, przemawiałam na konferencjach, pisałam artykuły, prowadziłam aktywny tryb życia, miałam liczne hobby, zmieniałam pracę – moja mama była ze mnie dumna. Wtedy żyłem w rozumieniu mojej matki. W ostatnich 6 latach moje życie się zatrzymało, odkąd przez cały ten czas rodzim i wychowuję dzieci. Przy każdym dziecku mama uwielbiała powtarzać: „Czas coś zrobić, za długo siedziałeś w domu”.

I z jakiegoś powodu nie ma to żadnego znaczenia, że ​​w wyniku mojego 6-letniego pobytu w domu moje dzieci są zdrowe (brak szczepień, hartowanie), aktywne (spacery na świeżym powietrzu w dużych ilościach), kreatywne ( odwiedzanie kręgów), wesołe i towarzyskie (w ich życiu jest dużo czasu na zabawy, a zabawa to dla mnie najważniejsza rzecz, jaka powinna być w dzieciństwie dziecka). Trzecie dziecko, urodzone w domu, ma na ogół doskonałe zdrowie i dobrze się rozwija.

Nie, coś innego jest ważne dla mamy. Okazuje się, że jestem pechową gospodynią (gotuję owsiankę nie tak, jak jej się wydaje i nie sprzątam na czas), pechową matką (wrzeszczy na dzieci) i pechową żoną (mówię do mojego męża podniesionym głosem i czasami (och, zgroza!) przysięgam z nim z dziećmi). Mama lubi podkreślać, że nigdy nie kłóci się z mężem (ma drugie małżeństwo, wyszła za mąż w wieku 47 lat). Tylko ja jakoś stałem się mimowolnym świadkiem tego, jak krzyczała na męża. Jedna iluzja rozpadła się. A potem w końcu myślałem: „Tak, moja mama się nie kłóci z mężem, to znaczy, że żyje dobrze, przysięgam, to znaczy, że żyję źle”. I dopiero niedawno zdałem sobie sprawę, że wszyscy przeklinają. Tylko moja mama chce wyglądać lepiej niż jest. Och, jak ona współczuje naszym dzieciom, kiedy walczymy. Wcześniej takie jej wypowiedzi doprowadzały mnie do dzikiego poczucia winy przed dziećmi. I dopiero niedawno zdałem sobie sprawę, że lepiej pozwolić dzieciom żyć w pełnoprawnej rodzinie, w której wszystko może się zdarzyć, niż sposób, w jaki spędziłem dzieciństwo: mama i tata nie kłócili się tylko dlatego, że nie byli w moim dzieciństwie. Ale dziadek i babcia, z którymi dorastałem, pokłócili się.

Osobną historią jest moja relacja z mężem.

Jesteśmy razem prawie 10 lat i uważam za swoje osiągnięcie, że udaje mi się utrzymać z nim relację i rodzinę, po części pomimo tych głupich statystyk, że dzieci rozwiedzionych rodziców się rozwiodą. Kocham mojego męża i nie wyobrażam sobie innego mężczyzny obok mnie.

Czasami wydaje mi się, że mama jest w depresji. O wiele przyjemniej byłoby, gdyby powtórzyła swój scenariusz. Wcześniej miałam głupota, żeby jej opowiedzieć o moich kłótniach z mężem. I od razu się zainspirowała, zaczęła do mnie dzwonić, namawiać, żebym go wrzuciła do piekła, zabrała dzieci i przeprowadziła się do niej (jest w innym mieście). I tam ułoży moje życie. Jak zażartował jeden z moich znajomych: „Twoja mama chce zostać twoim mężem”. Zarówno smutne, jak i zabawne.

Zwłaszcza mama mnie „wspierała”, kiedy w tym roku mój mąż miał poważny wypadek. Maszyna na miękko, złamanie mostka, operacja. Cudem przeżył. Przeszedłem przez straszny okres, zdając sobie sprawę, że był na skraju śmierci. Od mojej mamy: ani odrobiny współczucia, ani odrobiny zrozumienia, chociaż wtedy byliśmy na tym samym terytorium. Co więcej, zrobiła wyrzuty mojej sześcioletniej córce, że puściła swoje zakonnice, kiedy zobaczyła rozbity samochód taty i uznała, że ​​tata nie żyje. Na co wybuchnąłem: „Dziecko ma prawo okazywać swoje emocje tak, jak uważa za stosowne i nie ma nic, co mogłoby zamknąć jej usta”. To był jeden z tych rzadkich przypadków, kiedy odważyłam się zaprzeczyć mamie, która oczywiście jej nie lubiła i od razu zbeształa mnie jak dziewczynę.

Ten wypadek przeniósł naszą relację z mężem na nowy poziom. Zdaliśmy sobie sprawę, jak bardzo się kochamy i doceniamy, a rezultatem były narodziny dziecka.

I wyobraźcie sobie, że ja, 33-letnia kobieta, będąca legalnie poślubiona ukochanemu mężczyźnie, matce trojga dzieci, bałam się powiedzieć mamie o tym czwartym dziecku. Jak kiedyś bałem się powiedzieć o trzecim. Całkowicie wychodzę z rodzinnego scenariusza. W naszej rodzinie nie jest w zwyczaju dużo rodzić. W zwyczaju jest dokonywanie aborcji. Wstyd mi przyznać, że chciałam z tym dzieckiem dokonać aborcji. A najgorsze jest to, że chciałam dokonać aborcji z każdym z moich dzieci. Z pierwszym, bo nie było jasne, czy mój przyszły mąż się ze mną ożeni, czy nie, a nawet w pracy zaczęli się gnębić, gdy dowiedzieli się o ciąży, z drugim - bo wychowanie na pogodę przerażało mnie i wszystkich wokół , w tym moja mama, powtarzała: „Och, jak ciężko będzie ci!” mieć aborcję!? I wszystkie moje dzieci przechodzą przez tę maszynkę do mięsa okropnych myśli. Jaka szkoda, że ​​ta informacja wbiła mi się w głowę i wiem o takiej możliwości naszej dzielnej medycyny. Tutaj zwierzęta nie mają pojęcia o aborcji i rodzą wszystkich. I ludzie….

Dowiedziawszy się o dziecku, moja mama nie była szczęśliwa. Ale raczej byłam zła, że ​​sobie na to pozwalałam! Przeżyłam kompletnie oszalała, by w naszych czasach urodzić tak wielu! Mój biedny mąż, wpycham go w niewolę z tym czwartym dzieckiem.

Ech, mamo, mamo ...

Będąc trzykrotnie matką, zaczęłam dużo rozumieć. A ile złudzeń zniknęło w ciągu ostatniego roku! I pozostała tylko gorzka rzeczywistość. Nie kocham mojej matki i wątpię, czy ona kocha mnie.

Komentarze psychologów ŚWIADOMO.RU:

Olga Cover, terapeutka procesowa i systemowa, konstelator: O ile akceptujemy i szanujemy naszą matkę, tak wiele możemy znaleźć szczęście, sukces, pełnię życia. Ta myśl Berta Hellingera poruszyła mnie kiedyś głęboko. Potem, kiedy mogłem napisać coś podobnego o relacji z mamą. Mając wiele rad, matka zwykle stara się spełnić społeczne oczekiwania dobrej matki. W ten sposób starsze pokolenie wyraża swoją troskę, wciskając swoje opinie w życie swoich dzieci. To jest ich droga miłości, często wyrażająca swoją miłość w inny sposób, to pokolenie matek nie wie jak.

Przecież w czasach sowieckich mieli różne ideały. Związek Radziecki był często nazywany „krainą Sowietów”, ponieważ w zwyczaju kontrolowano życie swoich dzieci, uważano to za dobrą jakość dla rodziców. Pamiętam z treningu układowe konstelacje zdanie: „Matka dała życie i to wystarczy”. Pomyślałam, że przecież życie jest dla nas nieocenionym darem od naszych rodziców, a przede wszystkim od naszej mamy, tak bezcennym, że żadne pieniądze na świecie często nie mogą go odkupić od zapomnienia lub od śmierci. I wszyscy otrzymaliśmy ten dar. Od rodziców, w większym stopniu od matki – podjęła decyzję o opuszczeniu dziecka, zapewniła swoje ciało, narażała się, będąc między życiem a śmiercią przez cały czas ciąży i porodu. To prawda - życie zawdzięczamy naszej matce. W porównaniu z tym osobowość naszej mamy nie jest tak ważnym aspektem: to, co myśli, robi, wierzy.

„Wszystko pochodzi z dzieciństwa – wszystkie nasze traumy i problemy” – takie stanowisko psychoanalizy doprowadziło do tego, że wyrosło kilka pokoleń ludzi, którzy za wszystko obwiniają rodziców. Dopóki winimy naszych rodziców za nasze kłopoty, nie dorośniemy. Dorosła, dojrzała osoba bierze na siebie pełną odpowiedzialność za zmiany. I oddziela „matkę istotną” i „matkę osobistą” i od pierwszej otrzymuje wielką miłość, bo to ta część matki wpuściła nas do środka, wychowała i nakarmiła, a druga po prostu akceptuje to, co to jest. Kiedy ta separacja i akceptacja stają się rzeczywistością, człowiek staje się dorosły.

Co zrobić, jeśli nie możesz zaakceptować i udostępnić? Wystarczy dać życie i środki na rozwój, do tych zasobów należy miłość. W przeciwnym razie matka jest oddzielną osobą kroczącą własną Drogą przez życie, Drogą inną niż jej dzieci. A to daje dzieciom swobodę rozwoju i wyboru własnej drogi.

Anastasia Platonova, psycholog, psychoterapeuta: „Potrzebne są różne matki, różne matki są ważne”…

Życie z niechęcią do matki jest dużym ciężarem, który krzywdzi przede wszystkim nas samych. Wszakże każde negatywne nastawienie do drugiej osoby daje nam ładunek negatywności, spowalnia, nie pozwala nam iść do przodu. I bez względu na to, jak człowiek pielęgnuje w sobie to obrzydliwe uczucie, zawsze (!) Chce się go pozbyć, to mnie obciąża. Wyzwolenie przychodzi wraz z przebaczeniem i akceptacją. To bardzo, bardzo trudny proces, fizycznie i psychicznie. Często nie jesteśmy gotowi wyrzucić z naszego życia nienawiści do tych, którzy nas obrazili, ponieważ wydaje się, że staniemy się słabsi, bardziej bezbronni, przebaczający i akceptujący. Nienawiść jest naszą obroną, ale jakim kosztem?

Większość z nas ma wiele skarg na rodziców. Ale wszystkie twierdzenia można wyrazić jednym zdaniem: „Ona / On / Oni kochali / kochają mnie nie tak, jak ja chcę”. Tak tak! Wszyscy bez wyjątku kochają. To prawda, że ​​czasami miłość wyraża się w bardzo przewrotny sposób. A jeśli jesteśmy gotowi lub staramy się przyjąć miłość naszego dziecka w jakiejkolwiek formie (nawet jeśli jest to „mamo – jesteś zła!”), to świadomie żądamy od rodziców dokładnie takiej miłości, jaka jest wymagane dla nas, właśnie w tym momencie, kiedy tego potrzebujemy itp. itp. A kto powiedział, że rodzice mogą to zrobić? W końcu nie wymagamy, aby osoba praworęczna pisała idealnie lewą ręką? Dlaczego jesteśmy tak pewni, że rodzice muszą umieć kochać?

Ważne jest, aby przyznać się przynajmniej do myśli o tym, co moja mama zrobiła lub próbowała zrobić wszystko, co mogła... Dlaczego przyznać się do tej myśli? Aby znaleźć spokój ducha, aby móc budować swoje życie nie wbrew czyjejś woli, ale właśnie tak, jak chcesz wychowywać dzieci, zdając sobie sprawę, że przekazujesz im dobro, które jest w środku, aby było brak czarnego serca w sercu, dziura, która niczym Trójkąt Bermudzki wysysa moc donikąd.

Przebaczenie i akceptacja wcale nie oznacza pozwolenia rodzicom na wpływanie na twoje życie, wręcz przeciwnie, oznacza uwolnienie się, uwolnienie z więzów, które ściągają. Akceptacja oznacza uczenie się głębokiego oddychania, uczenie się skupiania na sobie i swoich pragnieniach, bez patrzenia na nikogo. A zaakceptowanie rodzica zawsze oznacza także zaprzyjaźnienie się z tą częścią siebie, z którą wcześniej nie można było się w żaden sposób zgodzić.

Olga Kolada,psycholog praktyczny, nauczyciel w ośrodku szkoleniowym Ladya: Raz po raz czytam i słucham wyznań dorosłych kobiet o trudnych uczuciach dla matek na treningach... To smutne, przepraszam na swój sposób zarówno mamie jak i córce. Starzejącym się matkom nie mam nic do powiedzenia – już dały, albo nie dały wszystkiego, co mogły. A teraz otrzymują odpowiednią „informację zwrotną” - trudne i nieszczęśliwe relacje z dorosłymi córkami lub ogólnie utratę relacji.

Ale chcę powiedzieć moim córkom - kochanie, masz prawo do WSZYSTKICH swoich uczuć w stosunku do swojej matki! Wszystko, co jest. I to nie twoja wina - to twoje nieszczęście, jeśli między tymi uczuciami nie ma lub prawie nie ma miłości. Początkowo dziecko zawsze przychodzi z miłością do matki, inaczej być nie może. I wtedy matka może wykonywać działania (o różnym stopniu świadomości iz różnych powodów) o takim nasileniu i bólu, że częściowo lub całkowicie blokują tę miłość z twojej strony. I jak możesz być za to winny? Więc – dlaczego wstydzisz się spokojnie przyznać – tak, nie kocham swojej mamy, może nawet nienawidzę? Bo „nie możesz mieć takich myśli!”? Jak to jest - są uczucia, ale nie możesz mieć myśli? Kto to powiedział? Milczący?…

Paradoks polega na tym, że powinieneś ze spokojem pozwolić sobie na przyznanie się do swoich najbardziej „złych” uczuć do matki, ponieważ twój stosunek do niej natychmiast zaczyna tracić „stopień”! Akceptując to, co jest, łatwiej budować z nią komunikację (jeśli w ogóle) na podstawie tego podanego, a nie od „jak dobre córki powinny mieć”. Jeśli nie ma komunikacji, zaczynasz mniej martwić się jej brakiem. A są też dary – pozwalając sobie na odczuwanie wszystkich negatywnych uczuć, uwalniasz się od ich części, a głęboko pod nimi odkrywasz Miłość, która tak naprawdę nigdzie nie odeszła, tylko wcześniej nie było na nią miejsca na powierzchni. ...

Relacje rodzinne są złożone i wieloaspektowe.

Jeśli pojawi się pytanie, co jeśli mama mnie nie kocha wtedy konieczne jest zrozumienie w złożony sposób, ponieważ przyczyny tego mogą być różne.

Co jest lepsze: kochać czy być kochanym? dowiedz się teraz.

Dlaczego pojawiają się takie myśli?

Trudno w to uwierzyć matka nie ma uczuć do swojego dziecka... Jednak w praktyce zdarza się to dość często.

Niechęć wyraża się w emocjonalnym oderwaniu, oziębłości. Problemy dziecka spotykają się z obojętnością, irytacją, agresją.

W takich rodzinach częsta krytyka, oskarżeniaże jest zły, niegrzeczny.

Jeśli rodzic zwykle stara się spędzać czas z dzieckiem, to ten, który nie czuje miłości, wycofuje się. Gry, opieka są uciążliwe.

Niechęć do potomstwa jest powszechna wśród matek zażywających alkohol i narkotyki. W tym przypadku zmienia się psychika, zanikają normalne ludzkie uczucia, a na pierwszy plan wysuwa się potrzeba zaspokojenia swoich potrzeb.

Często pojawiają się trudności w wyrażaniu uczuć fanatycznie religijne matki... W tym przypadku osoba ma zniekształcony obraz świata, rodziny i własnego potomstwa.

Całe życie podporządkowane jest jednej idei, a bliscy ludzie muszą się z nią zgodzić i odpowiadać pewnemu ideałowi. Jeśli córka jest niedoskonała z punktu widzenia religii i wewnętrznych wyobrażeń matki o poprawności, to rodzic przestaje ją kochać.

U niektórych kobiet uczucie to znika, ponieważ córka w czymś ją zawiodła. Co więcej, powód może być całkowicie wymyślony, po prostu dziecko nie spełnia wymyślonych kryteriów.

Zdarzają się też poważniejsze wykroczenia, gdy córka idzie na przestępstwo, prowadzi niemoralny styl życia, odmawia własnym dzieciom.

Jeśli wcześniej była miłość, teraz zastępuje ją nieufność, uraza, a najlepszym sposobem na przywrócenie spokoju ducha jest wykluczenie człowieka ze swojego życia.

Niechęć do rodziców. Jak radzić sobie z urazą i złością na matkę:

czy to możliwe?

Czy matka może nie kochać swojego dziecka? Zdolność do wyrażania emocji jest nieodłączna od rodzaju aktywności nerwowej i charakteru. Styl życia również ma wpływ..

Wydaje się niewiarygodne, że matka nie kocha swojego dziecka, ale może być pewne powody:

Tak więc głównymi powodami, dla których matka może nie kochać swojego dziecka, są zmiany w psychice, początkowo zimna matka, działania córki, które są trudne do wybaczenia. Oczywiście tutaj rzadko chodzi o całkowity brak miłości.

Większość matek żywi uczucie do swojego dziecka, nawet nie okazując go na zewnątrz ani nie okazując przez większość czasu złości i irytacji.

Instynkt macierzyński jest w naszych genach. Może nie pojawić się natychmiast lub osoba jest początkowo chłodna w zewnętrznym wyrażaniu uczuć, dlatego wygląda na to, że nie kocha.

Psychologia niechęci córki

Dlaczego mówią, że matki nie lubią swoich córek? Powszechnie uważa się, że córki matek są mniej kochane.

Jest to prawdopodobnie spowodowane poczucie rywalizacji, walka o uwagę głównego człowieka w domu - ojca.

Dorastająca córka przypomina kobietę w jej wieku.

Taka niższość kompleksy są rzutowane na stosunek do dziecka.

Dlaczego dzieci są inaczej kochane? Dowiedz się o tym z wideo:

Oznaki matczynej niechęci

Jak zrozumieć, że matka nie kocha swojej córki? Przyjrzyjmy się znakom, dzięki którym możesz zrozumieć, czy rodzic naprawdę cię nie kocha, czy tylko się wydaje.

Oznaki niechęci są zwykle są odczuwalne od wczesnego dzieciństwa.

W niektórych przypadkach nastawienie do córki zmienia się w dorosłym wieku z powodu jej działań lub po prostu dlatego, że matka postrzega swój wiek i starzenie się w negatywny sposób.

Mama mnie nie kocha. Mit świętego macierzyństwa:

Jakie są konsekwencje?

Matka nie kocha swojej córki. Niestety konsekwencje niechęci rodziców wpływają na całe przyszłe życie dziewczynki:

Życie ze świadomością, że twój rodzic cię nie kocha, jest trudne. Człowiek jest zmuszony do ciągłego bycia w napięciu, szukania potwierdzenia dobrego związku.

Nielubiane dzieci. Wpływ urazy dzieci na los:

Co robić?

Będziesz musiał zdać sobie sprawę, że w życiu masz do czynienia z tak trudną sytuacją. Nie obwiniaj matki za niezdolność do miłości. To jej wybór.

Główne zadanie- żyć, cieszyć się życiem, bez względu na wszystko.

Nie odpowiadasz za stosunek innych ludzi do siebie, ale jesteś w stanie kontrolować własne przejawy psychiki i działania.

A jeśli twoja matka cię nie kocha? Opinia psychologa:

Jak rozkochać mamę?

Po pierwsze nie musisz błagać, żądaj miłości... To uczucie jest albo nie.

Spójrz na swoją matkę z drugiej strony. Ma też godność, ciekawe aspekty swojej osobowości.

Daj jej szansę się otworzyć. Najlepszym sposobem na to jest rozmowa. Dyskretnie interesuj się jej przeszłością, pracą i proś o radę.

Twoja matka wcale nie musi cię kochać, ale możesz się z nią zaprzyjaźnić, bliskimi przyjaciółmi.

Jej narzekanie, zrzędzenie, być może tak osobliwy sposób wyrażania swojej miłości. Tylko z różnych powodów i cech charakteru ona nie może wypowiedzieć tych słów na głos.

Relacje córki z matką ulegają różnym zmianom. Jeśli myślałeś, że w dzieciństwie nie byłeś wystarczająco kochany i doceniany, to w wieku dorosłym wszystko może się zmienić.

Twoje czyny, Twój stosunek do rodziców są w stanie sprawić, że matka wreszcie zobaczy w Tobie osobę godną szacunku i miłości. Daj jej szansę na wyrażenie siebie, nie odrzucaj pomocy.

Czy matka naprawdę może kochać swoją córkę? Zależy to od wielu czynników, cech charakteru, gotowości kobiety do zmiany i jej córki zaakceptuj matkę taką, jaka jest.

Jeśli jako osoba dorosła nie mogłeś odczuwać matczynej miłości, po prostu zaakceptuj to jako fakt i postaraj się utrzymać równy, przyjacielski związek tak bardzo, jak to możliwe.

Zdarza się też, że członkowie rodziny całkowicie przestają się komunikować.

Oto wybór każdej osoby, aw niektórych przypadkach jedyny sposób na rozwiązanie problemu.

Nie szukaj miłości tam, gdzie jej nie ma, nie próbuj w żaden sposób zdobywać uwagi i sympatii.

Bądź sobą, pokaż swoją indywidualność, nie musisz być tym, kim inni chcą z ciebie zrobić. Ale jednocześnie nie zapomnij cenić bliskich przynajmniej za to, że dali ci życie.

Dlaczego pechowa miłość? znajdziesz na naszej stronie.

Jak kochać matkę? Psychologia konfliktów:

Tak! Wychowała mnie. No i co z tego? Byłoby lepiej, gdybym oddała go do sierocińca. Czasami dzieci wychodzą stamtąd z większym powodzeniem i żyją szczęśliwsze ode mnie. nie kocham mojej matki bo... no cóż, nie rozumiem dlaczego!

I nie ma tak poważnej obrazy. Wydaje się, że nie ma żadnego wyraźnego powodu, by tak bardzo nie lubić swojej matki. Ale tkwi we mnie jakaś ciągła irytacja wobec niej i niechęć. Nie kocham mojej matki i nic nie mogę na to poradzić.

Czasami budzi się w niej litość, a może nawet miłość. Ale szybko mija. Wydaje mi się, że robi wszystko źle! Drażni mnie swoim prymitywnym spojrzeniem na życie i jakoś źle się wychowałem. I za to nie mogę jej wybaczyć i naprawdę ją kochać. Nie lubię mojej mamy za to, że za jej radą wspina się i dyktuje mi, jak mam żyć. Nie kocham swojej matki, tak jak dzieci powinny kochać swoich rodziców.

Na to pytanie: dlaczego nie kocham swojej matki? - Od wielu lat nie potrafię znaleźć odpowiedzi. A napięcie między nami tylko rośnie. Tak, cierpię z tego powodu. Martwi mnie to.

Nie kocham mojej mamy - co mam zrobić?

Takie ciągłe, trwałe uczucie niechęci do matki niszczy twoje życie, jak woda jest kamieniem. Właściwie jest to niezauważalne, ale rezultat… A rezultatem jest całe twoje nieszczęśliwe życie! Życie niespełnionych pragnień i niespełnionych nadziei. Mówisz - jakie bzdury? A tu: nie kocham mojej mamy - a mojego życia i jego jakości? Jaki jest związek między tym!?

A w przykazaniu jest powiedziane: „Czcij swego ojca i swoją matkę”. Łatwo jest uhonorować dobrych rodziców, gdy odnoszą sukcesy, są zdrowi i nie wymagają wiele uwagi.

Ale… jest powiedziane w przykazaniu: „Czcij swojego ojca i swoją matkę”. Nie mówi: „Honor, z wyjątkiem tych, którzy cię biją i ranią, z wyjątkiem tych, którzy wymagają uwagi i troski”.

(notatki z wykładów II stopnia szkolenia Jurija Burlana)

Nie kocham swojej mamy - a co mogę zrobić z tym uczuciem?

Dopóki ta niechęć „zgniła” całkowicie twoje życie, Przeczytaj artykuł.

W świadomości społecznej idea związku matki z córką opartego na wzajemnej, nierozerwalnej, trwałej miłości istnieje jako święta prawda, od której wyjątki są niedopuszczalne według najwyższych praw moralnych. Co dzieje się w życiu? Elena Verzina, psycholog, kandydatka nauk medycznych.

Należy zauważyć, że ssaki, do których należą gatunki Homo sapiens – lwice, szympansy, delfiny, a nawet ptaki – orły, łabędzie, pingwiny, również karmią, wychowują i szkolą swoje lwiątka, delfiny, pingwiny, aż będą mogły rozpocząć samodzielne życie. To prawda, że ​​w przeciwieństwie do kobiet przedstawiciele świata zwierząt zachodzą w ciążę, rodzą i opiekują się swoim potomstwem, słuchając wyłącznie wezwania natury.

Kobieta świadomie rodzi dziecko i robi to dla siebie.

Tylko dla siebie! Aby zaspokoić biologiczny instynkt prokreacji; realizować się w roli matki zgodnie z cywilizacyjną tradycją i nakazami religii; założyć rodzinę z ukochanym mężczyzną i żyć w otoczeniu kochających dzieci; żeby był ktoś, kto by się nią zaopiekował na starość; tylko dla własnego zdrowia, a nawet dla otrzymania kapitału macierzyńskiego. Nie rozważamy tutaj nieplanowanych dzieci, które rodzą się, ponieważ „to się stało”; ale po urodzeniu dziecka rodzi się z reguły miłość do noworodka z nieodpartą potrzebą opieki nad nim - ten sam instynkt macierzyński! A co to jest miłość córki do matki - też instynkt, czyli zaprogramowane uczucie serca tkwiące w jej sercu, gdy biło pod matczynym sercem, czy jest to świadome uczucie wdzięczności do matki, która oddała jej życie i towarzyszyła na trudnej ścieżce stawania się, czy jest to wypełnienie obowiązku nakazanego przez moralność, a niedopełnienie tego obowiązku nieuchronnie zostanie nagrodzone powszechnym potępieniem?

Niestety, istnieje wiele życiorysów, w których córki mają negatywne uczucia wobec swoich matek -

głębokie, ukryte uczucia, nawet pomimo pozornie dobrego stosunku do nich. Psychologowie wiedzą, jak powszechne są te uczucia. Córkom, które tego doświadczają, bardzo trudno jest przyznać się do tego nie tylko przed psychologiem, ale także przed sobą, chyba że przeniosą swój ból na forum internetowe, ponieważ otwarta mowa i komunikacja z przyjaciółmi niestety łagodzi ból, a ponadto pozostaje anonimowy. To ból, bo utrata miłości do matki jest destrukcyjna dla psychiki, ta utrata podważa wiarę córki w jej moralną spójność i zagraża tworzeniu zdrowych relacji z własnymi dziećmi.

A może to tylko mit o świętej miłości do matki, tworzony i kultywowany w społeczeństwie w trosce o jego stabilność, reprodukcję, zachowanie komórek rodzinnych i całkiem możliwe jest przejście od świętości do równowagi, od tematu tabu do zainteresowana analiza? Postawmy pytanie wprost.

Czy kochanie matki jest wrodzoną, wieczną manifestacją dziecięcych uczuć? A czy mamy prawo twierdzić, że dorosła córka jest niemoralna, jeśli zamiast cudownego „Moja mama jest najlepszą matką na świecie!” ośmiela się powiedzieć: „Złamała mi życie dla mnie, ale jako dziecko dała mi swoją miłość i nie mogę nie być jej za to wdzięczna” lub najbardziej transcendentna:

Nie kocham mojej matki.

Nie bierzemy tu pod uwagę dziecięcych przejawów dziecięcych resentymentów, podświadomych kompleksów (kompleksów Elektry czy Edypa), celowych manipulacji rodziców mających na celu zaspokojenie dobrze zbadanych przez psychologów „życzeń” dzieci, czy reakcji na kłótnie dorosłych członków rodziny, wśród których dziecko jest zmuszone wybrać jedną ze stron... Oczywiście nie można nie brać pod uwagę tarcia w relacjach z matką, które pojawiło się u córki w dzieciństwie, ale w dzieciństwie plastycznym istnieją wystarczająco sprawdzone metody psychologiczne, które przy uważnym podejściu do dziecka pozwalają przezwyciężyć napięcie do czasu przejścia z okresu dojrzewania do okresu dojrzewania. Młodość zaczyna się wcześnie, a wraz z nią dziewczęta zaczynają czuć się jak dorośli. Wsłuchajmy się w głosy dorosłych córek (w końcu na zawsze pozostaniemy ich rodzicami), spróbujmy na przykładzie jednej z nich dostrzec źródła choroby psychicznej.

córki-matki.jpg

Oksana. 50-letnia, spóźniona córka, z wyższym wykształceniem, mieszkała z matką i mężem. Dwa lata temu pochowała matkę, która po udarze leżała w łóżku w ostatnich miesiącach życia. Jednocześnie niestrudzenie powtarzała, że ​​z powodu choroby matki odmówiła sobie życia poza wypełnianiem córek obowiązków. A po śmierci matki życie Oksany maluje się w nudnych tonach trwałego nieszczęścia. Co kryje się za tym smutnym losem, dlaczego Oksana wyraźnie chce być nieszczęśliwa?

Matka Oksany nie kochała swojego męża, ojca dziewczynki i wyraźnie okazywała mu niechęć, brak szacunku do niego. Jako dziewczynka Oksana zawsze stanęła po stronie dominującej i odnoszącej sukcesy matki i, podobnie jak jej matka, zaniedbywała ojca. Po maturze pokochała miłego faceta z innego miasta. Ale zostaw, zostaw mamę?

Niemożliwe, mamy nie można porzucić.

Potem w moim mieście było małżeństwo, już bez wielkiej miłości, z innym dobrym facetem, który szczerze kochał Oksanę. Ale moja mama tak aktywnie pomagała rodzinie córki w życiu codziennym, w organizowaniu jej relacji z mężem, w wychowaniu wnuka, że ​​mąż nie mógł tego znieść i odszedł. Oksana została sama z matką i wkrótce ponownie poślubiła głupiego, nieudacznika (naprawdę chciała poczuć swoją wyższość, więc nie było przypadkiem, że obok niej był słaby mężczyzna), którego jej matka bardzo nie lubiła i powściągliwie arogancką postawę wskazał jej zięć na swoim miejscu.

A potem, w bardzo szacownym wieku, moja matka sama wyszła za mąż, przyprowadziła męża do domu, więc po chwili Oksana i jej mąż musieli zapewnić pomoc fizyczną starszej parze. Zmarł nowy mąż mamy, matka zachorowała, Oksana opiekowała się nią „zgodnie z oczekiwaniami”,

ale zrobiła to jakoś bardzo ostro, gniewnie, nieuprzejmie, nerwowo,

sposób, w jaki bardzo surowa matka zachowuje się w stosunku do swojego dziecka, jakby nagle dostała możliwość dowodzenia tym, któremu była posłuszna przez całe życie.

Teraz niestrudzenie opłakuje matkę, a wszyscy wokół powinni pamiętać o tej stracie. Nie ma nikogo, kto odebrał córce miłość ojca, zniszczył jej pierwsze małżeństwo, nieświadomie zmusił ją do opieki nad starym mężczyzną, który nie był jej, ale który służył za wymówkę dla jej nieudanego losu. Jak śmie Ona odejść na zawsze! W żałobie po stracie córka żyje dzisiaj z poczuciem niewyrównanej winy, zarówno własnej, jak i winy jej matki. Bycie nieszczęśliwym jest dziś jej wymówką. Czy kocha swoją niezapomnianą matkę?

Tak, oczywiście, ale z dziwną miłością, jak ofiara jego oprawcy.

Na ogół ci, którzy nie znali dyskomfortu w relacjach z matką, nie mogą sobie nawet wyobrazić, jak wiele młodych kobiet na świecie cierpi z powodu uświadomienia sobie swojej niechęci do matki, szukając wyjścia z tego nieznośnego stanu. Z drugiej strony wielu z tych, którym udało się zachorować, przezwycięża destrukcyjne poczucie winy przed matką – poczucie winy za niekochanie jej, odchodzi od stereotypu bezinteresownej miłości do bratniej opieki i powściągliwych oznak uwagi, a nawet pozwala sobie do ujawnienia: „Nie kocham matki”. W ten sposób starają się ratować przed bolesnym, nienaturalnym zerwaniem z matką, której zawdzięczają poród. Ale trzeba przyznać, że jeśli to jest lekarstwo, to tylko tymczasowe, a choroba powraca. Całkowite oderwanie się od wyjątkowej więzi matki z dzieckiem jest prawie niemożliwe. Można znaleźć lekarstwo.

Jeśli młoda kobieta nie może pozbyć się bólu w sobie, bo nie kocha swojej matki, nie potrafi przezwyciężyć obojętności lub uspokoić nienawiści do niej, to należy spróbować zrozumieć np. z pomocą psychoanalityka, dlaczego niezdrowy związek rozwinęła się z matką, aby rozpoznać niemożność przezwyciężenia zapaści, która nastąpiła, i uwolnić się od tego bólu: nie osądzać matki, ale wybaczać sobie, utrzymywać przystępną, neutralną formę relacji, zwłaszcza że matki starzeją się z wiekiem i córki w każdym razie nie obejdą się bez opieki nad nimi.