Problemy życia rodzinnego osób starszych i starszych. Cechy życia rodzinnego osób starszych

11.6. Udział w programach edukacyjnych dla osób starszych Psychologowie zagraniczni ujawnili związek między poziomem wykształcenia, stopniem zaangażowania w proces edukacyjny a oczekiwaną długością życia. Wykazano, że odnowa wiedzy w starszym wieku

12.4. Relacje osób starszych z krewnymi Statystyki pokazują, że około połowa osób starszych ma dorosłe dzieci w wieku 45-50 lat. To znacząco wpływa na ich związek. Możemy mówić o równych interakcjach między dorosłymi, co

12.7. Samotność osób starszych Oznaką starości jest samotność wielu osób starszych zarówno w sensie fizycznym (osoby starsze pozostają same, bez rodziny), jak i psychologicznym (poczucie bezużyteczności dla rodziny, społeczeństwa ). Dane V.N. Skryla (2002) pokazują, że osoby

12.2. Stare kobiety zwykle oczerniają i miażdżą kości młodych o starszych. Popularne są też gry karciane, które nie mają nic do roboty, ale przede wszystkim przyjemniej jest siedzieć i plotkować „przy szklance”. Kobiety pozostają pod tym względem nieco w tyle, a pod względem konsekwencji „odpoczynku” częściej niż częste i przewyższają

347. Nie pójdę na koncert orkiestry dętej, bo to dla osób starszych Zamiar: myślisz, że ci się tam nie spodoba? Warto sprawdzić Redefinicja: tak, jest tam niewielu uczniów, ale ... Separacja: pojechaliśmy tam przed przerwą. A jeśli ci się spodoba, zostaniemy.

Typologia relacji między małżonkami w podeszłym wieku. Rodzina jest kulturowym uniwersalem świata. Dla różnych krajów, narodów i czasów charakterystyczny jest właśnie ten sposób organizacji życia osobistego, ta szczególna instytucja społeczna. Kiedy rodzina się rozpada, zrywa się związek czasów, ponieważ rodzina zapewnia ciągłość rozwoju człowieka. Wszystkie jego funkcje mają na celu zachowanie ciągłości: reprodukcyjnej - na kontynuację rodzaju ludzkiego; socjalizacja dziecka, ustanowienie imperatywów moralnych, zachowuje i rozwija kulturę ludzką; Zaspokojenie potrzeb materialnych rodziny jest głównym bodźcem do reprodukcji ekonomicznej.

Jednak każdy naród ma swoją własną historię i własną specyfikę organizowania życia rodzinnego. Współczesna rodzina jest owocem długiej ewolucji przy jednoczesnym zachowaniu tradycji narodowych. Zrozumienie dzisiejszych kolizji w rodzinie jako instytucji społecznej jest możliwe tylko dzięki znajomości jej historycznych cech i społeczeństwa, w którym się rozwinęła. Z drugiej strony nie sposób też zrozumieć rosyjskiego charakteru narodowego bez zrozumienia historii zwyczajów i zwyczajów rodzinnych. Korzenie wielu instytucji społecznych i klucze do wyjaśnienia wyjątkowego smaku Rosji znajdują się w historii rodziny.

Rozważmy historię rosyjskiej rodziny na przestrzeni ostatnich 100-150 lat. W tym historycznie krótkim okresie rosyjska rodzina tradycyjnie chłopska (według spisu z 1897 r. 106 mln na 125 mln mieszkańców Rosji to chłopi) przekształciła się w nowoczesną, głównie miejską rodzinę. Zmienił się sposób życia rodzinnego: z patriarchalnego na biorytatywny.

Życie chłopskie na wsi w XIX wieku z jego obrzędami i zwyczajami utrzymywało pod patronatem kulturowym absolutną większość ludności. Do pewnego stopnia rosyjska arystokracja była wyjątkiem. Rodzina chłopska w swojej kulturze i sposobie życia znacznie różniła się od arystokratycznej, zorientowanej na Europę Zachodnią. Przełom przebiegał przez psychologiczną strukturę osobowości: chłopa charakteryzowało przywiązanie do wspólnoty, do rodziny, a arystokratów - europejski indywidualizm. Ale będąc rodakami wyznającymi tę samą religię, te same tradycje, mieli wiele wspólnego. Na czele rodziny Rostowów, jak w każdej rodzinie chłopskiej, stoi ojciec, który rozporządza wszystkim i decyduje o wszystkim w domu. Władza głowy rodziny przechodziła z ojca na syna lub brata, to znaczy dziedziczenie władzy zarówno w rodzinie chłopskiej, jak i królewskiej przebiegało według tego samego wzoru.

Historyk i etnograf I. Zabylin, zbieracz opisów rosyjskich legend, zwyczajów i rytuałów, pisał: „... Słowianie zawsze czcili swoich starszych. Głową rodziny był przodek lub ojciec. Żona, dzieci, krewni a słudzy bezwzględnie słuchali tego rozdziału ”(„ naród rosyjski ”). Być może dlatego totalitaryzm i jego różnorodność - socjalizm koszarowy, z nieodzowną ingerencją w życie osobiste, w kołchozy i mieszkania komunalne, miał żyzną glebę i stosunkowo łatwo (w stosunku do krajów Europy Wschodniej) zakorzenił się na rosyjskich obszarach.

Nasza wycieczka historyczna powinna wyjaśnić, dlaczego rodziny osób starszych częściej skłaniają się ku typowi autorytarnemu, a rzadziej egalitarnemu. Oczywiście nie tylko cechy wieku decydują o typie rodziny. Ta ostatnia powstaje pod wpływem wielu znaków: terytorialnych (miasto lub wieś), etnicznych, majątkowych, zależnych od poziomu edukacyjnego i kulturowego, obecności lub nieobecności dzieci, cech psychologicznych małżonków, doświadczenia rodzinnego i innych towarzyszące okoliczności.

Należy podkreślić fakt, na który nikt wcześniej nie zwracał uwagi w dialektyce rozwoju form rodzinnych. Urbanizacja znacznie zmodernizowała rodzinę: dzieci i rodzice mieszkają w różnych domach, a czasem w różnych miastach, ale między nimi istnieją silne więzi i wzajemna pomoc. Sama koncepcja rodziny uległa zmianie w wyniku zmiany jej struktury. W dzisiejszych czasach rodzina to nie tylko ludzie mieszkający pod jednym dachem. Nowoczesny transport, telefon i inne środki komunikacji, media stworzyły możliwość nowego typu stowarzyszeń rodzinnych. Mieszkając w pewnej odległości od siebie, ludzie postrzegają siebie jako członków jednej dużej rodziny, która obejmuje kilka rodzin nuklearnych. Rodzina stała się wielojądrowa, to nowy etap w rozwoju starej instytucji społecznej - rodziny.

Socjologowie rodzinni szczegółowo opracowali problemy rodziny młodzieżowej, w mniejszym stopniu rodzin w średnim wieku, ale prawie nie poruszyli problemów rodziny starszej. Dane demograficzne pokazują, że wskaźnik rozwodów zależy od wieku małżonków. Zwykle osiąga szczyt w wieku od 20 do 30 lat, a minimalny w wieku powyżej 50 lat. Wpływ wieku małżonków jako czynnika stabilizacji małżeństwa jest ściśle powiązany z czasem trwania małżeństwa: maksimum rozwodów występuje w pierwszych 5-10 latach, minimum zbliża się do zera, gdy czas trwania małżeństwa wynosi 30 lub więcej lat. Teoria społecznego podziału ról głosi, że wśród dominujących cech męskich priorytetem jest zakaz wyrażania uczuć i zachowań emocjonalnych oraz nieuwaga na problemy zdrowotne. Jednak ogólnie rzecz biorąc, pojęcie męskości zawsze zawiera motyw „anty-kobiecości”. Z wiekiem zanikają cechy męskie, strach przed kobiecością traci swoją dawną sztywność, a wraz z nią zanika przeciwieństwo ról męskich i żeńskich. Małżonkowie nabywają wspólnego języka, stają się krewnymi nie przez krew, ale przez długie lata przeżywane przez sposób życia i myśli, poglądów, przyzwyczajeń i upodobań. Nawet w rodzinach, w których były konflikty, konflikty ustępują. Najlepszym przykładem ilustrującym teorię symbolicznego interakcjonizmu może być związek starszych małżonków: każdy ruch, gest, wyraz twarzy ma znaczenie zrozumiałe dla obu stron komunikacji. Każdy z małżonków jest w stanie przewidzieć alternatywne reakcje behawioralne drugiego i modelować własne zachowanie.

Byłoby jednak błędnym przekonaniem, że w przypadku starszych partnerów za nimi stoją płycizny małżeńskie i rafy. Ani wiek, ani historia rodziny nie dają gwarancji spokoju i harmonii. Lew Tołstoj uciekł z Sofii Andreevny w wieku 82 lat, mieszkając z nią przez 48 lat. Innym błędnym przekonaniem jest to, że na starość nie ma potrzeby adaptacji, jak twierdzą niektórzy autorzy (E.A. Jakuba. Socjologia. Charków, 1996). W starszym wieku, pod wpływem okoliczności subiektywnych i obiektywnych, dochodzi do częściowych, całkiem naturalnych upośledzeń wzroku, słuchu, smaku, spowolnienia reakcji, zmian w wyglądzie, chodzie itp. Wszystko to znajduje odzwierciedlenie w charakterze i zachowaniu. Samemu sobie może wydawać się, że osoba niewiele się zmieniła, podczas gdy partner naprawia wszystkie te zmiany i potrzebuje wysiłków, aby dostosować się do nowych sytuacji.

Proponujemy następującą typologię relacji między małżonkami w podeszłym wieku: współistnienie, partnerzy-rywale, zakochani przyjaciele.

Pary, które żyją razem jakby z przyzwyczajenia, przez długie życie, zgromadziły tak wiele wzajemnych pretensji, że pod ich ciężarem pierwotne poczucie, że raz zjednoczeni ludzie zostali zapomniani, jest rodzajem „współistnienia”. Małżonkowie już nie „załatwiają sprawy”, ponieważ nie ma związku, są wobec siebie absolutnie obojętni. Jak powstają te pary? Arystofanes, twórca mitu dwóch połówek, wyjaśnił ustami Platona: nie byli zjednoczeni połówkami i nie tworzyli jedności. Współcześni plutony dają inne wyjaśnienie: nie potrafili pokonać barier wyobcowania, ich aspiracje, postawy, postacie okazały się wielokierunkowe.

Drugi typ to „partnerzy-konkurenci”. Kiedyś tych ludzi, w młodości i dojrzałości, łączyło jakieś wspólne zajęcie, być może specjalizacja. Razem stworzyli dobry tandem, wspinając się na wyżyny swoich karier. Stale dbali o to, aby każda praca, w tym prace domowe, była wykonywana na równych prawach. Na starość, kiedy motywy kariery należą już do przeszłości, wspólne sukcesy straciły na wartości i pozostała tylko nuda z monotonii, wzajemne wyrzuty w wyborze łatwiejszego dla siebie zadania, z naruszeniem podstawowej umowy partnerskiej.

Trzeci typ to „zakochani przyjaciele”. Relacje zbudowane na miłości i przyjaźni, które ci ludzie potrafili nieść przez całe życie. O takiej starszej parze Andre Maurois pisał: „Tacy małżonkowie nie boją się nudy… Dlaczego? Bo każdy z nich tak dobrze wie, co może zainteresować drugiego, bo oboje mają tak podobne gusta, że \u200b\u200brozmowa między nimi nigdy się nie kończy. . Wspólny spacer jest dla nich tak samo drogi, jak drogie były im godziny miłosnych wizyt w ich czasach ... Wszyscy wiedzą, że ten drugi nie tylko go zrozumie, ale wszystko domyśli się z góry. Jednocześnie oboje myślą o tych samych rzeczach. Każdy po prostu fizycznie cierpi z powodu moralnych doświadczeń drugiego ”(„ Listy do nieznajomego ”).

II Miecznikow na podstawie własnych obserwacji zauważył, że „długowieczność często występuje u małżonków, którzy nie mają nic wspólnego poza sposobem życia” („Studia optymizmu”).

I jeszcze jedna ciekawa obserwacja, potwierdzona przez badaczy z różnych krajów, od Holandii po Japonię. Oczekiwana długość życia mężów żonatych jest dłuższa niż mężów stanu wolnego, a mężów stanu wolnego dłuższa niż u wdowców. Wskaźnik śmiertelności żonatych mężczyzn z powodu chorób serca, raka jest dwa razy niższy niż wśród rozwiedzionych mężczyzn i, co najbardziej zaskakujące, czterokrotnie niższy z powodu wypadków drogowych. Samobójstwo jest ponad czterokrotnie bardziej popularne wśród osób rozwiedzionych niż małżeństw.

Relacje seksualne po sześćdziesiątce. Seksuologia łączy w sobie szeroki zakres wiedzy: medycznej, psychologicznej, socjologicznej, filozoficznej, historycznej, religijnej. Problemy zachowań seksualnych, podobnie jak inne problemy behawioralne, znajdują się w obszarze badań filozofii i socjologii. Wystarczy przypomnieć, że sam termin seksuologia został wprowadzony do obiegu naukowego przez rosyjskiego filozofa Wasilija Rozanowa. W naszych czasach najbardziej żywe naukowe rozważania problemów seksuologicznych można znaleźć w pracach słynnego filozofa Igora Kona. Jednak w niedawnej przeszłości takie problemy zostały „wykorzenione z pola filozoficznego”. Ani „Encyklopedia filozoficzna”, ani „Słownik encyklopedyczny filozofii” nie zawierają artykułów poświęconych temu problemowi. Ponieważ jednak w nowym słowniku nie ma odpowiedniego artykułu: „Encyklopedyczny słownik socjologiczny”.

W umysłach ogromnej liczby ludzi, zwłaszcza starszego pokolenia, seks jawi się jako coś nieprzyzwoitego, upokarzającego, z wieloma tabu i fałszywymi wyobrażeniami. Chrześcijańska moralność i radzieckie postawy ideologiczne odcisnęły piętno na ich świadomości. Obaj są z natury antyseksualni: wszystko, co cielesne jest dla nich podłe, grzeszne i nie odpowiada kodeksowi moralnemu. Seks jest potrzebny tylko do prokreacji. W literaturze i sztuce socrealizmu żelazna zasada zawsze była głoszona ustami kobiet: „Najpierw pomyśl o Planie, a potem o mnie”. Co więcej, twórcy komunizmu naukowego, dalecy od ascetów, byli znacznie bardziej uczciwi i na pewno mądrzejsi niż ich późniejsi interpretatorzy. F. Engels pisał o niemoralności każdego małżeństwa, które nie opiera się na wzajemnej miłości seksualnej. Chanżeńsko-purytańskie postawy Kościoła chrześcijańskiego i propagandzistów radzieckich, będąc we wzajemnej wrogości, łączyło jedno: życie seksualne jest nie do pogodzenia z samorealizacją jednostki w świecie pracy.

Różnica między ludzką seksualnością a funkcją rozrodczą w świecie zwierzęcym polega właśnie na uspołecznieniu tego uczucia, jego oddzieleniu od pierwotnego celu biologicznego, przekształceniu się w cywilizacyjną cechę mężczyzny - możliwość miłości między mężczyzną a kobietą. Carl Jung, rozwijając koncepcję „jedności”, zinterpretował ją jako „bieganie ku sobie” przeciwieństw. Produktem jedności cielesnej jest przyjemność zmysłowa, która tworzy jedność uczuć i myśli, co jest fundamentalną różnicą między biologiczną zdolnością reprodukcyjną a ludzką seksualnością. Komunikacja duchowa może przekształcić się w komunikację cielesną, podczas gdy ruch w przeciwnym kierunku jest mało prawdopodobny.

W kulturach świata miłość i seks łączą się w różne wzory, ale wszystkie można sprowadzić do dwóch grup.

1. Seks nie sprzeciwia się miłości i nie jest z nią utożsamiany, ale tworzy jedność. Taki integralny, psychofizyczny model jest nieodłącznym elementem większości wielkich kultur i niektórych obszarów chrześcijaństwa.
2. Seks jest przeciwieństwem miłości. W tej wersji miłość jest zawsze bezpłciowa, ale ze względu na opozycję seksu i miłości logicznie możliwe jest istnienie nie tylko miłości bez seksu, ale także seksu bez miłości. To nie przypadek, że teoria szklanki wody pojawiła się wśród teoretycznych zachwytów okresu porewolucyjnego.

Historia kultury seksu i miłości pozwala zrozumieć, jak i pod jakim wpływem kształtowały się poglądy starszego pokolenia na problematykę płci. Oczywiście miłość jest najwyższym z uczuć i nie podlega religii ani ideologii, ale zaprzeczanie ich wpływowi jest nielogiczne. Starsi ludzie są zdominowani przez przekonanie, że jak tylko osiągną wiek rozrodczy, należy zapomnieć o seksie i miłości. Są dla nich „nie na swój wiek”, pisarze już dużo śmiali się z obrazów pożądliwych starców. Na podstawie sondaży przeprowadzonych pod koniec lat czterdziestych amerykański profesor Alfred Kinsey doszedł do wniosku, że większość osób starszych, zwłaszcza tych, którzy nie mają wyższego wykształcenia, ma błędne przekonania na temat tych problemów, cierpi z powodu kompleksów i uprzedzeń prowadzących do tragicznych błędy w sferze intymnej (patrz June M. Reinish, Ruth Beasley. „The Grammar of Love”).

Każdy człowiek, pod wpływem wychowania, stylu życia, tradycji kulturowych i rodzinnych swojego środowiska, cech genetycznych, hormonalnych i nerwowych, rozwija własne, tylko nieodłączne w sobie wyobrażenia o naturze i normach zachowań seksualnych. Daty rozpoczęcia i zakończenia aktywności seksualnej są indywidualne. Co więcej, siły fizjologiczne są drugorzędne w stosunku do emocjonalnego zabarwienia doświadczeń seksualnych, które zależy bardziej od relacji partnerów, ich zdolności do empatii, towarzyskości, wzajemnego przywiązania. Seksuolodzy twierdzą, że osoby prowadzące normalne życie seksualne mają dobre samopoczucie, silny układ odpornościowy, zdrowe serce, a co za tym idzie, żyją dłużej. Autor, stosując podejście biograficzne, potwierdza ten wniosek na przykładach z życia znanych starych ludzi (podstawą była książka zbudowana na materiale dokumentalnym przez trzydziestu dwóch badaczy z USA, Wielkiej Brytanii, Francji, Włoch i Hiszpanii - „The Intymne życie seksualne znanych osób ”).

Igor Kon w swojej książce „Wprowadzenie do seksuologii” cytuje dane uzyskane przez amerykańskich gerontologów: „... chociaż ponad połowa mężczyzn i kobiet przestaje uprawiać seks w wieku około 60 lat, około 15% kontynuuje go nawet po 80 latach”. Przytoczone wyniki badań ankietowych starszych Amerykanów pozwalają na wyciągnięcie wniosków na temat zmian w charakterze stosunków seksualnych w drugiej połowie XX wieku. Współczesna osoba w podeszłym wieku prowadzi intensywniejsze życie seksualne niż jego rówieśnicy. Kryzys tradycyjnych zakazów religijnych oddzielił funkcję reprodukcyjną od relacji seksualno-erotycznej.

Jednak utrata zainteresowania seksem, zintegrowana z miłością jako całością, nie oznacza utraty zainteresowania życiem, naturalną, jedyną ludzką potrzebą kochania i bycia kochanym, a seks jest tylko jednym z przejawów miłości.

Typologia relacji między osobami starszymi a ich dorosłymi dziećmi.

Ten odwieczny temat, który istniał od czasu wyłonienia się społeczeństwa ludzkiego, zawsze był mieczem obosiecznym dla obu stron konfliktu. Zmieniły się pokolenia, dzieci stawały się ojcami, a dyskusja na ten temat nie tylko nie ustała, ale rozgorzała z nową energią. I.S. Turgieniew, po napisaniu słynnej opowieści, odzwierciedlał istnienie tego tematu tylko w swoim czasie. W końcu Kain nie zrozumiał jeszcze Stwórcy. A przypowieść o synu marnotrawnym? Carowie Iwan Groźny, Wielki Piotr i Katarzyna nie mogli pochwalić się wzajemnym zrozumieniem ze swoimi spadkobiercami.

Słynna historia ze Starego Testamentu opowiada o związku Noego z jego synami Semem, Chamem i Jafetem. Za swoją lekceważącą postawę Noe przeklął Chama i skazał jego potomstwo na niewolników swoich braci. Nieuprzejmość na zawsze przeplata się z niewolnictwem i pławieniem się. Lokaj jest posłuszny i uległy tak długo, jak długo jest uzależniony, ale gdy tylko poczuje swoją niezależność, zrywa się maska \u200b\u200bgrzeczności i pochlebstw. Ham zyskuje na sile, którą kieruje przede wszystkim przeciwko osłabionemu panu.

Synonimy „pokrzywdzony” i „bezdomny” są obecnie coraz częściej używane w odniesieniu do osób starszych. Jest jednak mało prawdopodobne, aby decydowała o tym tylko wysokość emerytury; raczej robią to ich własne dzieci. Kto wypędził ich z domu? A może wszyscy starzy ludzie są bezdzietni? Czy to tylko kryzys gospodarczy, którego doświadcza dziś nasze społeczeństwo? Jeśli tak, to możemy mieć nadzieję na szybki i szczęśliwy wynik tego stanu. O wiele bardziej ponura jest perspektywa przezwyciężenia kryzysu moralnego, który zawsze ma długie i wieloletnie korzenie.

Jedno z wiecznych przykazań, odczytanych przez Mojżesza na kamiennych tablicach i powtórzonych po półtora tysiąca lat przez Jezusa Chrystusa, brzmi: „Czcijcie swego ojca i swoją matkę, aby błogosławieństwo było i abyście długo byli na ziemi”. Możliwe, że jest to pierwsza recepta na długowieczność i nie chodzi tu o długowieczność rodziców, którą trzeba zrozumieć samodzielnie, ale o długowieczność troskliwych dzieci.

Można wyróżnić dwa typy postaw wobec osób starszych: gerontofobię, czyli „linię Chama” i gerontofilię, czyli „linię Shem-Iafeta”. Po tym, która z linii dominuje, można ocenić, kto w społeczeństwie „prowadzi”, humanoidów czy humanoidów - ci drudzy „radykalnie” rozwiązywali problemy osób starszych - po prostu je zjadali. Stosunek społeczeństwa do ludzi starszych odzwierciedla poziom cywilizacji tego społeczeństwa, które odpowiada za społeczny, materialny, psychologiczny, jednym słowem komfortowy stan ludzi starszych. Społecznym obowiązkiem młodych ludzi jest łagodzenie, psychologiczna amortyzacja trudności ostatniego etapu życia. Wsparcie i szacunek ze strony młodych ludzi będzie środkiem zapobiegawczym podyktowanym chęcią zapewnienia sobie podobnej, dostatniej jesieni życia.

Relację między dziećmi a rodzicami (w naszej analizie: między dorosłymi dziećmi a starszymi rodzicami) można podzielić na najprostszą, ale odwieczną podstawę - pokrewieństwo. Jednocześnie wyróżniamy cztery kombinacje: matka-córka, matka-syn, ojciec-syn, ojciec-córka.

Rozważ tylko gerontofilne opcje relacji. Czy naprawdę są tak bezchmurne i wolne od konfliktów? Istnieje pamięć genetyczna, która sugeruje, że w przeszłości rodziną rządził starszy mężczyzna, a całym życiem rodzinnym rządziła starsza kobieta. Rozważając relację „ojciec-syn” i „matka-córka” nie sposób nie wspomnieć o opinii psychologów freudowskich na temat kompleksów Edypa i Elektry. Ta stara, podświadoma rywalizacja między synem a ojcem i córką z matką może trwać przez całe życie. W mężczyźnie do późnych lat buntuje się ten sam chłopiec, który tłumi w sobie każdą kobiecą zasadę i stara się udowodnić, że on i jego matka nie są jednym. Wręcz przeciwnie, egzystencjalista J.-P. Sartre uważał, że tylko ci ludzie, którzy nigdy nie byli zdominowani przez ciężką rękę ojca, stali się wolni i utalentowani. „Nie ma dobrych ojców - takie jest prawo…” (Słowa. Moskwa, 1966).

Sam system relacji ulega inwolucyjnej przemianie, następuje powrót do przeszłości, ale jednocześnie strony zamieniają się miejscami - młodsi zaczynają opiekować się starszymi. Starsi nie zawsze akceptują nowe warunki gry i nowe role, bo przyjmując je, muszą niejako przyznać się do porażki. „Roszada” stanowisk starszych i młodszych obfituje w różne sytuacje konfliktowe. W większości osoby starsze godzą się na nowe zrządzenie losu, są posłuszne i tracą wszelką niezależność, pojawia się niezdecydowanie, strach przed pomieszaniem. Być może ta sytuacja jest stara jak świat: nawet Platon ironicznie odnosił się do starszych ludzi, którzy „przyzwyczajają się do bycia jak dziecko i straszenia synów”. Aby czuć się pewnie i zebrać, osoba w każdym wieku potrzebuje samokontroli, ale jeśli ktoś inny przejmie tę funkcję, oboje przegrywają. W kraju Laputa Guliwer spotkał niesamowitych mieszkańców: wszyscy byli pochyleni w prawo lub w lewo, jedno oko patrzyło do wewnątrz, drugie - prosto w górę, w stronę zenitu. Każdemu szlachetnemu Laputowi towarzyszył sługa (w ojczystym języku - klaimenole) z bańką wypełnioną powietrzem. Tymi bąbelkami przypominały dżentelmenowi, że musi się przywitać, a nie walić głową w słupek ani wpaść do rowu. Czasami dorosłe dzieci skazują się na rolę klaimenole i zamieniają swoich ukochanych starców w nieuczciwych Laputów. Nie ma sensu próbować izolować osoby starszej od wszelkich spraw i kłopotów, od podniecenia i stresu. Taka troska przeradza się w jego duchową tragedię. Udział w życiu rodzinnym, wykonalna praca daje wiarę we własną użyteczność. Kierując się filozoficznym aforyzmem E. Fromma, że \u200b\u200baby kochać bliźniego jak siebie samego, trzeba najpierw umieć kochać siebie, trzeba zrozumieć, że osoba starsza, która straciła szacunek dla siebie, traci szacunek dla innych.

Gerontolodzy z Samary ustalili ciekawy fakt: stan zdrowia osób starszych mieszkających osobno i niezależnie, ale niedaleko (w tej samej miejscowości) od swoich bliskich, jest lepszy niż emerytów mieszkających z rodzinami swoich dzieci. Dlatego też, zdaniem gerontologów, osoby starsze powinny jak najdłużej dbać o siebie i żyć osobno („Popular Encyclopedia of an Elderly Person” / red. G.P. Kotelnikov i O. G. Yakovlev).

Hipoteza gerontofilska o związku między długowiecznością a wysokim szacunkiem dla osób starszych w rodzinie i społeczeństwie jest popierana przez dosłownie wszystkich gerontologów. To właśnie wyrafinowana etykieta uhonorowania ludzi „zaawansowanych w latach” wyjaśnia zjawisko masowej długowieczności w wielu grupach etnicznych, w tym na Kaukazie Północnym.

Teraz młodzi są w stanie utrzymać się finansowo, podczas gdy starsze pokolenie otrzymuje emeryturę i inne rodzaje pomocy społecznej. Wszystko to przyczynia się do względnej materialnej niezależności pokoleń od siebie. W związku z tym zmniejsza się potrzeba współpracy, a tym samym zostaje zniszczona solidarność rodzinna i wzajemna zależność.

Obecnie postępuje proces rozczłonkowania złożonej rodziny, a to prowadzi do tego, że coraz częściej spotykamy rodziny składające się z jednego starszego małżeństwa, ale po pewnym czasie w wyniku śmierci jednego z małżonkowie, rodzina przestaje istnieć, pojawia się „samotnik”. Ale wcześniej życie rodzinne starych ludzi trwa, zbliżając się do ich złotego ślubu, a oni są bardziej wzruszający i bardziej czczeni do siebie nawzajem, jest więcej oznak uwagi.

Wraz z wiekiem oboje małżonkowie zmieniają się: zanikają cechy męskie, zanika dawna atrakcyjność małżonka, przeciwstawianie się ról męskiej i żeńskiej staje się coraz mniej zauważalne. Małżonkowie nabywają wspólnego języka, stają się krewnymi nie przez krew, ale przez długie lata przeżywane przez sposób życia i myśli, poglądów, przyzwyczajeń i upodobań. Nawet w rodzinach, w których były konflikty, konflikty ustępują. Każdy z małżonków jest w stanie przewidzieć alternatywne reakcje behawioralne drugiego i modelować własne zachowanie. Byłoby jednak błędem sądzić, że starsi małżonkowie nie muszą się do siebie dostosowywać. W starszym wieku, pod wpływem okoliczności subiektywnych i obiektywnych, dochodzi do całkiem naturalnego pogorszenia wzroku, słuchu, doznań smakowych, spowolnienia reakcji, zmian w wyglądzie, chodzie itp. Wszystko to znajduje odzwierciedlenie w charakterze i sposobie zachowania. . Samemu sobie może wydawać się, że osoba niewiele się zmieniła, podczas gdy partner naprawia wszystkie te zmiany i potrzebuje wysiłków, aby dostosować się do nowych sytuacji.

Nie oznacza to również, że życie starszych małżonków jest zawsze wolne od konfliktów. Ani wiek, ani historia rodziny nie dają gwarancji spokoju i harmonii. Na przykład Lew Tołstoj opuścił Sofię Andreevnę w wieku 82 lat, mieszkając z nią przez 48 lat.

VD Alperovich (1998) zaproponował następującą typologię relacji między starszymi małżonkami: współistnienie, partnerzy-rywale, zakochani przyjaciele.

Pisać współistniejesą pary, które żyją razem jakby z przyzwyczajenia, przez długie życie nagromadziły się do siebie tak wiele uraz, że pod ich ciężarem zapomniano o pierwotnym poczuciu, że kiedyś zjednoczeni ci ludzie. Małżonkowie już nie rozwiązują problemów, ponieważ nie ma związku, są wobec siebie absolutnie obojętni. Jak powstają te pary? Arystofanes, twórca mitu dwóch połówek, wyjaśnił ustami Platona: nie byli zjednoczeni połówkami i nie tworzyli jedności. Współcześni plutony dają inne wyjaśnienie: nie potrafili pokonać barier wyobcowania, ich aspiracje, postawy, postacie okazały się wielokierunkowe.

Drugi typ to konkurujących partnerów.Kiedyś tych ludzi, w młodości i dojrzałości, łączyło jakieś wspólne zajęcie, być może specjalizacja. Razem stworzyli dobry tandem, wspinając się na wyżyny swoich karier. Stale dbali o to, aby każda praca, w tym prace domowe, była wykonywana na równych prawach. Na starość, kiedy motywy kariery należą już do przeszłości, wspólne sukcesy straciły na wartości i pozostała tylko nuda z monotonii, wzajemne wyrzuty w wyborze łatwiejszego dla siebie zadania, z naruszeniem podstawowej umowy partnerskiej.

Trzeci typ to zakochani przyjaciele.Relacje zbudowane na miłości i przyjaźni przetrwały całe życie. O takiej starszej parze Andre Maurois pisał: „Tacy małżonkowie nie boją się nudy… Dlaczego? Bo każdy z nich tak dobrze wie, co może zainteresować drugiego, bo obaj mają tak podobne gusta, że \u200b\u200brozmowa między nimi nigdy się nie kończy. Chodzenie razem jest dla nich tak samo drogie, jak drogie były im godziny miłosnych odwiedzin w ich czasach ... Wszyscy wiedzą, że ten drugi nie tylko go zrozumie, ale wszystko domyśli się z góry. Jednocześnie oboje myślą o tych samych rzeczach. Każdy po prostu cierpi fizycznie z powodu moralnych doświadczeń drugiego ”.

Z reguły samotni ludzie starsi żyją w gorszych warunkach ekonomicznych i bytowych niż rodzinne.

Dość często samotność prowadzi do zachowań samobójczych. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety są narażeni na wystarczająco wysokie ryzyko samobójstwa w przypadku utraty jednego z małżonków lub innego krewnego. Znieść śmierć ukochanej osoby, przeżyć to najpotężniejszy stresujący czynnik w życiu. Ogólnie 25% samobójstw wiąże się z nieodwracalną stratą: śmiercią lub śmiercią bliskiej osoby.

Rodzina staje się głównym czynnikiem odstraszającym od zachowań samobójczych u osób starszych. Powinien budować relacje oparte na osobistej odpowiedzialności za dobro wszystkich, dążąc do złagodzenia trudnej sytuacji osób starszych.

Zazwyczaj osoby starsze bardzo wysoko cenią swoje relacje rodzinne i jakość pomocy, jaką otrzymują od swoich rodzin. Należy jednak pamiętać, że pozostawienie bliskich osób samo w sobie budzi naturalną wdzięczność osoby bezradnej, zachowując wiarę w należne jej miejsce w rodzinie oraz cieszy się miłością i szacunkiem. Zdarzają się również przypadki odmowy opieki nad osobami starszymi przez rodzinę.

12.4. Relacje osób starszych z krewnymi

Statystyki pokazują, że około połowa osób starszych ma dorosłe dzieci w wieku 45-50 lat. To znacząco wpływa na ich związek. Można mówić o równych interakcjach między dorosłymi, co może skutkować lepszym zrozumieniem osób starszych przez dorosłe dzieci, ale jeśli rodzice zachowują autorytaryzm, może to powodować ostre konflikty, często kończące się całkowitym zerwaniem relacji.

Tymczasem wraz z wiekiem rośnie rola rodziny w życiu osoby starszej: przerywanie pracy w wieku emerytalnym, często występujące w tym okresie pogorszenie stanu zdrowia oraz narastający spadek mobilności ograniczają zainteresowania i aktywność osób starszych cała ich uwaga skupia się na sprawach rodzinnych. Jednocześnie kontakty rodzinne zastępują inne utracone kontakty.

E. Vovk (2005) pisze, że starzejemy się w rodzinie, w kręgu bliskich. Powszechny obraz zamożnej starości: babcia i / lub dziadek opiekują się swoimi wnukami. Jednak i tutaj istnieje sprzeczność poglądów na temat interakcji wewnątrzrodzinnych osób starszych i ich potomków. Jeden stereotyp: starsi ludzie potrzebują towarzystwa swoich dzieci i wnuków znacznie bardziej niż dzieci i wnuki potrzebują towarzystwa starszych rodziców i dziadków. Inny stereotyp: dzieci i wnuki są ciężarem dla osób starszych, bez których pomocy i udziału młodym ciężko się żyje.

Dane te świadczą, pisze E. Vovk, że niesłuszne jest ograniczanie żywotnych interesów osób starszych wyłącznie do kręgu rodzinnego, a także idea wzajemnej alienacji pokoleń. Nie ma potrzeby mówić o interakcji tak bliskich, jak w rodzinie wielopokoleniowej, ale nie można mówić o całkowitej nuklearności rodziny.

Współżycie osób starszych z rodzinami ma zarówno pozytywne, jak i negatywne aspekty.

Istotnym momentem w życiu osób starszych jest utrata wiodącej roli w rodzinie: decydując o ważnych sprawach, ich opinia jest coraz rzadziej brana pod uwagę. Jest to szczególnie trudne dla głowy rodziny (starszego ojca lub dziadka: w końcu od niepamiętnych czasów głową rodziny był zawsze starszy mężczyzna, którego słowo było prawem dla członków rodziny). A pogarszające się z biegiem lat osłabienie zdrowia, ogólne kalectwo fizyczne sprawia, że \u200b\u200bosoba starsza jest zależna od innych członków rodziny, ponieważ potrzebuje ich pomocy i opieki. W rodzinie seniorzy i seniorzy mogą liczyć na bezpieczeństwo i niezależność od napotykanych trudności. Dlatego często zdarzają się przypadki ponownego spotkania starszych rodziców, którzy nie są w stanie służyć sobie z dziećmi. Coraz częściej córka zajmuje się opieką i ponownym połączeniem z rodzicem (Brody i in., 1987; Gatz i in., 1990; Spitze, Logan, 1990). To samo dotyczy synowych (Globerman, 1996).

Ponadto wykonując wszelkie możliwe prace domowe, pomagając reszcie rodziny w prowadzeniu domu i opiece nad dziećmi, osoba starsza zyskuje poczucie pewności ich użyteczności, co pomaga mu w pewnym stopniu przystosować się do okresu starości. Pełne uczestnictwo osoby starszej w życiu rodzinnym może być najlepszym lekarstwem na „chorobę emerytalną”. Rodzina może przecież zapewnić emerytom nie tylko bezpośrednie i pośrednie wsparcie ekonomiczne oraz różnego rodzaju usługi socjalne i domowe, zapewniające niezbędny poziom konsumpcji i komfortu, warunki wypoczynku i rekreacji, ale także możliwość celowego, sensownego i pożyteczne zajęcia, intensywna i co szczególnie ważna intymna komunikacja interpersonalna. Szczególne znaczenie dla osób starszych ma miłość, szacunek i troskliwa postawa dzieci i wnuków, uznanie przez dzieci autorytetu rodzicielskiego oraz wysoka ocena tego, co zrobił dla nich ojciec lub matka. Osoby starsze, uczestnicząc w podejmowaniu decyzji rodzinnych, zachowują swój prestiż, a rozmawiając z młodszymi członkami rodziny o swoich pozorodzinnych działaniach, wykorzystują ich doświadczenie, w tym zawodowe. W rodzinie emeryt, oprócz własnych, wykorzystuje również swoje kontakty towarzyskie, co pozwala mu prowadzić bardziej aktywny tryb życia. Tak więc znaczenie rodziny jako najbliższego otoczenia społecznego, bezpośredniego mikrośrodowiska jest nie tylko w pełni zachowane, ale także gwałtownie wzrasta wraz z rezygnacją z pracy (V.D. Shapiro, 1980).

Jednak osoby starsze mieszkające z rodzinami swoich synów lub córek stoją przed wyzwaniami związanymi z obowiązkami domowymi, ponieważ nie potrafią zarządzać swoim czasem tak, jak by chcieli. A aktywność fizyczna przy ciągłej komunikacji z wnukami jest daleka od optymalnej dla wielu starszych dziadków. W wyniku tego „zasłużonego wypoczynku” często nie działa.

Prawdziwa sytuacja wewnątrzrodzinna, z jaką mają do czynienia emeryci po odejściu z pracy, nie jest przez wszystkich postrzegana jako korzystna. Stąd rozbieżność między faktycznymi funkcjami rodzinnymi osób starszych a ich predyspozycjami do tego rodzaju aktywności. Może to prowadzić do niezadowolenia z nowej pozycji w rodzinie i napięcia z dziećmi.

Orientacje wartościowe wskazują nie tylko na chęć starszych ludzi do zrobienia czegoś dla rodziny, poświęcenia swoich interesów dla dobra dzieci, ale także na chęć otrzymania od nich moralnego wsparcia lub przynajmniej zwykłej ludzkiej wdzięczności.<…> Radość z ciągłej komunikacji z dziećmi często wymusza pewien kompromis, ograniczając zaspokojenie innych potrzeb i podejmując dodatkowe obowiązki w domu. Ale często, zdejmując ciężar z dzieci w domu, osoby starsze poświęcają swoje zdrowie, odpoczynek, komunikację i inne wartości, które są dla nich ważne. Jednocześnie niektórzy starsi ludzie spotykają się z niezrozumieniem ze strony młodszych krewnych, którzy uważają, że rodzina powinna być prawie jedynym przedmiotem zainteresowań osoby starszej i traktują jego wkład jako coś oczywistego.

L.B.Schneider, 2000.

Ale wyjście dojrzałych dzieci z domu jest również niejednoznacznie postrzegane przez starszych rodziców. Oddzielenie od domu rodzicielskiego jedynego lub ostatniego dziecka powoduje żal, smutek i nieszczęście u rodziców (Harris i in., 1986; Rubin, 1980). Na początku pojawia się syndrom „opuszczonego gniazda”: rodzice zaczynają odczuwać pustkę i samotność. Jednocześnie mają swobodę wykorzystania czasu, poszerzania możliwości życia osobistego, zaspokajania swoich zainteresowań (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).

Zrzeczenie się obowiązków rodzicielskich w związku z dorastaniem dzieci prowadzi do większego zadowolenia starszych rodziców z małżeństwa, jednak w pierwszym okresie po wyjściu dzieci ze schroniska rodzicielskiego mogą pojawić się trudności w przystosowaniu starszych małżonków do siebie w nowych warunkach życiowych. Z niecierpliwością czekają na wnuki, ponieważ chcą wrócić do rodzicielstwa. Czują się zobowiązani pomagać swoim dzieciom, opiekować się małymi wnukami, choć mają wątpliwości, czy często ingerują w ich życie (Blieszner, Manchini, 1987; Greenberg, Becker, 1988; Hagestad, 1987).

Badania przeprowadzone przez socjologów wykazały, że w naszym kraju większość osób starszych (56%) mieszka ze swoimi dziećmi, a 45% takich rodzin ma wnuki, a 59% emerytów ma współmałżonka. Single stanowią 13%.

Tylko 46% samotnych starszych ludzi utrzymuje bliski kontakt z bliskimi, 39% komunikacji ogranicza się do rzadkich rozmów telefonicznych.

W ostatnich latach rośnie tendencja dorosłych dzieci do dystansowania się od rodziców, czasami tylko fizycznie, ale częściej z emocjonalnej potrzeby bycia sobą oraz posiadania czasu i możliwości radzenia sobie z własnymi problemami i związkami. . Życie we mnie stało się ważniejsze niż życie w Nas. Prowadzi to do rozpadu rodziny. O ile wcześniej młodzi, pomagając starszym w znacznie bliższym kontakcie, byli wewnętrznie zaangażowani nie tylko w swoje słabości i choroby, ale także w bogactwo swoich doświadczeń i siłę swoich uczuć, teraz pokolenia żyją znacznie dalej i są odizolowane. Do alienacji cielesnej i duchowej dodano także alienację społeczną (I. Kemper, 1996).

Współżycie

Odpowiedzi respondentów na pytanie, które strony - pozytywne czy negatywne - są bardziej w sytuacji, gdy osoby starsze mieszkają z dziećmi i wnukami, były podzielone niemal równo (choć nasi współobywatele jednak nieco częściej wybierali drugą opcję). Jeśli chodzi o zainteresowania osób starszych, to 40% ankietowanych dostrzega dla nich więcej złych rzeczy w mieszkaniu z dziećmi i wnukami, a 36% ankietowanych widzi więcej dobrych rzeczy. Jeśli chodzi o dzieci i wnuki, 43% widzi więcej złych rzeczy we wspólnym życiu ze starszymi krewnymi, a 34% widzi więcej dobrych rzeczy. Jak widać, zdaniem respondentów zarówno starzy, jak i młodzi zyskują i tracą na mieszkaniu pod jednym dachem w mniej więcej takim samym stopniu.

Ogólnie rzecz biorąc, ludzie starsi i młodzi mają dość podobne poglądy na temat korzystnego i niekorzystnego wspólnego życia.

Ale w tych przypadkach, gdy dziadkowie i wnuki mówią o wspólnym życiu nie hipotetycznie, ale na podstawie osobistych doświadczeń, ich ocena zmienia się i poglądy pokoleń na sytuację są różne. Wnuki mieszkające z dziadkami oceniają świadczenia dla osób starszych dwukrotnie wyżej niż respondenci w próbie ogółem i zauważalnie wyżej niż sami dziadkowie. Dziadkowie z kolei wyżej niż wnuki cenią korzyści, jakie otrzymują z mieszkania razem.

Innymi słowy, w sytuacji wspólnego pożycia każda ze stron zaczyna wierzyć, że druga otrzymuje główne korzyści i że osobiście daje więcej niż otrzymuje - podatny grunt do konfliktów.

W wielu przypadkach argumenty starszych ludzi na temat wad wspólnego życia mają nieco deklaratywny charakter, a znajdując się w takiej sytuacji, niektórzy z nich mają skłonność do ponownego rozważenia swojego punktu widzenia. Oczywiste jest również, że wspólne mieszkanie jest wygodniejsze dla osób starszych niż dla młodych: ci drudzy w tym przypadku z reguły nie znajdują dla siebie niczego dobrego i zachowują ten sam punkt widzenia na temat zalet i wad takich osób. model życia.

Inne dane potwierdzają przypuszczenie, że kohabitacja jest korzystniejsza dla osób starszych. Zapytani bezpośrednio o to 33% dziadków wyraziło chęć zamieszkania pod jednym dachem z wnukami, podczas gdy wśród wnuków tylko 18% respondentów wskazało na taką chęć (57% dziadków i 65% wnuków wolałoby mieszkać osobno). ). Ponadto babcie i dziadkowie, mieszkając razem z wnukami, częściej opowiadają się za utrzymaniem tego stanu rzeczy.

Głównym argumentem przemawiającym za wspólnym życiem jest fizyczny, psychiczny i egzystencjalny brak samowystarczalności osób starszych, ich zależność od młodszych członków rodziny. Wynika to z odpowiedzi respondentów na pytanie otwarte, w jaki sposób widzą pozytywne aspekty wspólnego zamieszkania osób starszych; ankietowani wskazywali na potrzebę opieki nad osobami starszymi (12%), uwagi i komunikacji, która uwolniłaby ich od poczucia osamotnienia (11%), wniosłaby do ich życia radość i nadałaby jej sens (5%).

Ale wraz z uznaniem znaczenia życia razem z osobami starszymi istnieje również dość silna tendencja do kawtonomizacji. Zarówno starzy, jak i młodzi nieczęsto przejawiają chęć mieszkania pod jednym dachem - obaj dość dużo mówią o wadach wspólnego życia dla obu stron, a wśród mieszkających razem, zarówno starzy, jak i wnuki prawie w połowie spraw chciałoby opuścić.

Odnotowanej chęci życia osobno nie należy mylić ze złożonością interakcji międzypokoleniowych. Trzy czwarte respondentów, którzy mają wnuki, twierdzi, że łatwo jest im znaleźć wspólny język, a mniej niż jedna piąta twierdzi, że jest to trudne. Problem polega raczej na czymś innym - w niechęci do trudności, które nieuchronnie pojawiają się, gdy ludzie o różnych nawykach, postawach i stylach życia zbiegają się w jednym małym mieszkaniu i jednej rodzinie. Ci, którzy uważają, że współżycie z dziećmi i wnukami bardziej szkodzi osobom starszym (przypomnimy, 40% próby), mówili o rozbieżności zainteresowań i poglądów „ojców i dzieci” (8%), o różnicy w styl życia (8%).

Wielu wskazywało, że mieszkając razem, każde pokolenie stara się narzucić drugiemu swoje zasady (5%), w wyniku czego kłótnie i konflikty powstają od zera (6%).

Część ankietowanych podkreślała, że \u200b\u200bwspólne zamieszkanie niesie ze sobą niepotrzebne zmartwienia i kłopoty dla osób starszych (4%).

Wspólne mieszkanie naprawdę tworzy podstawę do konfliktów: każda ze stron zaczyna wierzyć, że daje dużo, ale otrzymuje mało. W tym kontekście pragnienie autonomii jest pragnieniem, poprzez ograniczenie kontaktów i punktów kontaktowych, minimalizowania konfliktów wewnątrzrodzinnych. Na szczególną uwagę zasługuje takie podejście do maksymalnie bezkonfliktowej komunikacji między osobami starszymi a młodymi, jednocześnie nie chcąc „wcierać się” w siebie nawzajem i poświęcać swojego komfortu na rzecz wspólnego życia.

Nie bez znaczenia jest też to, że wspólnego życia i bliskiego kontaktu między pokoleniami potrzebują ludzie starsi nie bardziej niż młodzi, ale niewiele mniej niż ich „przodkowie”. Nawiasem mówiąc, z tego wynika, że \u200b\u200bbynajmniej nie zawsze (a nawet w większości przypadków) na starość sens życia jest widoczny wyłącznie w dzieciach i wnukach. Zdaniem wielu respondentów osoby starsze to osoby całkowicie samowystarczalne, z własnym stylem życia, zainteresowaniami, wartościami i planami.

E. Vovk,2005.

Większość osób starszych ma złożone, zróżnicowane relacje z rodzinami. We współczesnym społeczeństwie odpowiedzialność za osoby starsze staje się formalna, rytualna i depersonalna. Biorąc pod uwagę współczesną rodzinę w naszym społeczeństwie, M.D. Aleksandrova (1974) zwraca uwagę, że starzy ludzie - ojcowie rodziny nie odgrywają takiej samej roli, a młodsze pokolenie nie potrzebuje wsparcia ludzi starszych. Tymczasem ideałem egzystencji dla osób starszych są bliskie więzi społeczne przy odpowiednio wysokim poziomie samodzielności, czyli racjonalne połączenie opieki rodzinnej i osobistej autonomii. Dlatego wielu dziadków nawiązuje silne przyjaźnie, które przeradzają się w miłość i bliskie przywiązanie do wnuków. Wielu dziadków w przypadku rozwodu lub innych problemów zostaje „rodzicami zastępczymi” swoich wnuków, biorąc pełną odpowiedzialność za ich wychowanie. Jednak zdaniem 59% młodych małżonków należy uregulować stopień partycypacji rodziców (dziadków), czyli rodzice powinni pomagać tylko na prośbę małżonków; a 14,5% badanych uważa, że \u200b\u200bpomoc jest możliwa tylko w skrajnych przypadkach lub że w ogóle jej nie powinno być (O.B. Berezina, 2010). Gerontolodzy Samara ujawnił ciekawy fakt: stan zdrowia osób starszych mieszkających osobno i samodzielnie, ale niedaleko (w tej samej miejscowości) od swoich bliskich, jest lepszy niż emerytów mieszkających z rodzinami swoich dzieci. W konsekwencji gerontolodzy uważają, że osoby starsze powinny jak najdłużej samodzielnie o siebie dbać i żyć osobno. W końcu jednak przychodzi okres, kiedy starzec nie jest w stanie zaspokoić swoich potrzeb - kalectwo fizyczne i psychiczne stawia go w całkowitej zależności od otaczających go osób. Badania pokazują, że 80% osób w wieku 75 lat i więcej nie może się obejść bez pomocy z zewnątrz (V. Sokolov, 2002).

Sugerowano, że istnieją cztery ważne, ale często w dużej mierze symboliczne role odgrywane przez rodziców rodziców (Bengson, 1985).

Obecność.Czasami dziadkowie mówią, że najważniejsza dla wnuków jest ich prosta obecność. Działa kojąco, gdy istnieje groźba rozpadu rodziny lub katastrofy zewnętrznej. Dziadkowie są symbolem stabilności zarówno dla wnuków, jak i ich rodziców. W niektórych przypadkach mogą nawet służyć jako środek odstraszający przed rozpadem rodziny.

Rodzina „Gwardia Narodowa”. Niektórzy dziadkowie twierdzą, że ich głównym zadaniem jest przebywanie blisko wnuków w nagłych wypadkach. W takich chwilach często wykraczają daleko poza zwykłą obecność i przechodzą do aktywnego przywództwa swoich wnuków.

Arbitraż.Niektórzy dziadkowie uważają, że ich rolą jest omawianie i godzenie wartości rodzinnych, zachowanie integralności rodziny i pomoc w utrzymywaniu więzi między pokoleniami w czasach konfliktu. Podczas gdy różne pokolenia często wyznają różne wartości, niektórym dziadkom łatwiej jest rozwiązywać konflikty między starszymi dziećmi a wnukami, ponieważ mają większe doświadczenie. Ponadto mogą spojrzeć na konflikt z zewnątrz.

Zachowanie historii rodziny.Dziadkowie są w stanie stworzyć poczucie ciągłości i jedności rodzinnej, przekazując dziedzictwo i tradycje rodzinne swoim wnukom.

G. Craig, D. Bocum,2004 S. 700.

Relacja między synową a teściową.Z codziennych doświadczeń wynika, że \u200b\u200bw rodzinie wielopokoleniowej, czyli gdy nowożeńcy mieszkają z rodzicami jednego z małżonków, szczególnie trudny staje się związek nie między zięciem a teściową, ale synową. -law i teściowa. Oto jeden z typowych monologów na ten temat: Zoya, 26 lat, z wykształcenia ekonomistka: „Moja teściowa nieustannie ingeruje w moje relacje z mężem. Jej zdaniem wszystko robię „źle”! Słabo gotuję, nie umiem prowadzić domu, mało uwagi poświęcam mężowi. Niedawno powiedziała, że \u200b\u200bchce, abyśmy ja i moja córka opuścili mieszkanie ... Przeprowadziliśmy się do moich rodziców, a mój mąż został z matką. Kiedy wyszłam za mąż, myślałam, że pójdę za mężem jak kamienna ściana, ale on nawet mnie nie chronił! Mój mąż zdradził mnie i swoje dziecko! Teraz jestem zagubiona ... Czuję się okropnie samotna ... Wszystkie moje uczucia do męża są mieszane ... Nie wiem, jak dalej żyć ... "

Te konflikty w wielu przypadkach niszczą rodzinę. Na przykład we Włoszech jedna trzecia wszystkich rozwodów ma miejsce z tego powodu. Badanie tego zagadnienia przeprowadzone przez TV Andreeva i LN Savina (2000) wykazało, że nieco ponad połowa synowych postrzega teściową jako obcą; 83% synowych uważa swoją teściową za autorytarną; 70% nie reaguje i oczekuje od niej większego poświęcenia. Teściowe chciałyby, aby teściowa była posłuszna, potulna, uczynna, szczera, bezinteresowna. Niewykluczone, że oczekiwanie dużej surowości tych przymiotów prowadzi do nieodpowiedniej ich oceny u teściowej.

"Mam dwadzieścia lat. Prawdopodobnie wkrótce się ożenię - pisze Natasha S. z Astrachania do magazynu „Krestyanka”. - Korzystając z doświadczeń trzech synowych mojej mamy, postanowiłam stworzyć przepisy dla przyszłej synowej.

1. Będę traktować teściową z szacunkiem, zawsze będę uważna i miła, nawet jeśli wiem, że nie chciała mnie zabrać za synową. To nie jej wina, że \u200b\u200bjej syn nie zakochał się w tym, o którym marzyła.

2. Nie będę mówił źle o mojej teściowej ludziom, a zwłaszcza mężowi, aby nie zranić jego serca, wiedząc, że jego matka jest mu równie droga jak moja mama.

3. Będę szczerze zadowolony, jeśli nauczy mnie czegoś, czego jeszcze nie wiem.

4. Nie będę się pochwalić doskonałością w edukacji. Postaram się jej poddać dla szczęścia i spokoju rodzinnego, biorąc pod uwagę jej średni wiek i stan zdrowia.

5. Nigdy nie będę żądał pomocy materialnej i nie będę skąpił wdzięczności, jeśli moja teściowa pomoże w jakikolwiek sposób.

6. Nigdy nie będę zarzucać swojej teściowej, jeśli moja mama „dała więcej”, „zrobiła lepiej”. Sam dam to samo mojej teściowej i mojej matce.

7. Będę ufać teściowej moich dzieci jak sobie, jako mojej matce.

8. Jeśli moje relacje z mężem ulegną eskalacji, nie będę winić jego matki. Nie pójdę do domu ojca, do matki, ale pójdę po radę do teściowej. Doceni to i w razie potrzeby postara się pokierować swoim synem ”.

V. T. Lisovsky,1986 S. 166.

Mąż uważa, że \u200b\u200bjego matka jest bardziej zależna i altruistyczna niż jego żona. Ogólnie nie jest to zaskakujące: pozycje męża i żony są różne. Syn ocenia swoją matkę w odniesieniu do siebie, a synową w odniesieniu do własnych dzieci, a taka postawa nie zawsze jej odpowiada.

Przyczyny niekorzystnych relacji to: niezadowolenie teściowej z wyboru syna, odmienne struktury rodziny i światopogląd, zbyt duża miłość matki do syna i jej ingerencja w sprawy małżonków, cechy osobowe teściowej (despotyzm, natarczywość) i synowej (uraza, negatywizm), brak potrzebnej pomocy i stosunek do wnuków.

Syn może również wnieść swój „wkład” w przypływie zakochania się w żonie, naruszając wcześniej ustaloną relację między nim a matką. Zahamowana w swoich prawach do bycia kochanką własnego domu, nagle pozbawiona przejawu ciepła syna, któremu oddała życie, matka widzi przyczynę tych wszystkich zmian nie w swoim synu, ale w córce- teściowie. Stąd wrogość do niej.

W konflikcie między synową a teściową mąż-syn jest w najtrudniejszej sytuacji (jakby między dwoma kamieniami młyńskimi). Jego najbardziej optymalną pozycją jest pełnienie roli „rozjemcy”, „bufora”, kiedy człowiek, nie wycofując się ze związku, nie staje po żadnej ze stron, wsłuchując się w wyrzuty i roszczenia każdego i nie przechodząc jednej strony opinia innych.

W tej sytuacji synowa musi uzbroić się w cierpliwość. Być może za kilka lat, kiedy funkcje rozrodcze teściowej zaczną stopniowo „zasypiać”, zmieni się jej podłoże hormonalne, zniknie zazdrość o synową z powodu syna, nastanie pokój i teściowa pomoże wychowywać wnuki. Jednak najlepiej, aby młodzi ludzie mieszkali oddzielnie od rodziców.

Pod tym nagłówkiem nr 8 waszego magazynu opublikował list od czytelniczki NN, zaniepokojonej konfliktem rodzinnym jej starszych rodziców.

Jak pokazała poczta redakcyjna, nie tylko ona przejmuje się takimi problemami.

W sytuacjach konfliktowych, które powstają między starszymi małżonkami, dorosłymi dziećmi, krewnymi i bliskimi przyjaciółmi są zaangażowani w strefę napięcia. Wszystko to zaburza równowagę wielu ludzi, wpływa

na ich zdrowie i wydajność.

Przedstawiliśmy list N.N. i odpowiedzi czytelników do V. A. SYSENKO, starszego badacza z Centrum Badań Ludności Uniwersytetu Moskiewskiego, doktora filozofii, który bada różne aspekty relacji rodzinnych.

Rozważania naukowca mogą zainteresować małżonków w podeszłym wieku (i nie tylko).

Staraliśmy się spojrzeć na sytuację w rodzinie N.N. oraz w rodzinach autorów innych listów przede wszystkim w świetle statystyk. Obliczenie średniego rocznego odsetka rozwodów o różnej długości trwania małżeństwa w okresie od 1960 do 1976 roku wykazało, że wśród małżonków, którzy rozwiedli się w ciągu tych lat, około 37 proc. Mieszkało razem do 4 lat, 30 proc. Od 5 do 9 lat, 25,1 proc. od 10 do „19 lat.

Wydaje się, że po 20 latach statek małżeński z pewnością zmierza w kierunku srebrnego ślubu, ale niestety czasami natrafia na pułapki i wypadki: 7,7 procent rozwodów rozwiodło się po 20 lub więcej latach małżeństwa. A jeśli spojrzymy na dynamikę odsetka takich rozwodów, okazuje się, że wzrósł on z 6,1 proc. W 1960 r. Do 11,8 proc. W 1976 r.

Jak widać, najpoważniejsza próba siły następuje w pierwszych latach małżeństwa, ale sam czas trwania małżeństwa nie daje w tym zakresie żadnych gwarancji.

Naturalnie nasuwają się pytania: dlaczego miłość, aw każdym razie wzajemne usposobienie może przerodzić się we wrogość, a czasem nawet we wrogość? Jak często zaczyna się niezgoda, co zwiększa psychologiczną przepaść między dwojgiem niegdyś bliskich sobie ludzi?

W postępowaniu rozwodowym byli małżonkowie często nie potrafią wyjaśnić sobie i innym przyczyn rozwodu, motywując go tym, że się nie zgodzili. Ale to dziwne, prawda, słyszeć takie wyjaśnienie od ludzi, którzy mieszkają razem od kilkunastu lat? Jednak takie poprawne wyjaśnienie czasami ukrywa inne powody, niemniej jednak w większości przypadków małżonkowie po prostu nie wiedzą, jak wyjaśnić jaśniej, dlaczego życie rodzinne przestało ich satysfakcjonować.

Wraz z wiekiem potrzeba uczucia, troski i szacunku nie maleje, ale wręcz wzrasta. Niewystarczająca uwaga jest uważana za bolesną jak zaniedbanie. A jeśli jeden z małżonków jest zimny, suchy, drugi czuje się poważnie urażony.

Często dochodzi do niezgody z powodów intymnych. Wygaśnięcie funkcji seksualnych nie występuje w tym samym czasie u małżonków, co rodzi własne trudności. Na podobną okoliczność zwrócił uwagę czechosłowacki prawnik František Pavek. W książce „Rozwód oczami sędziego” zauważył, że nieporozumienia dotyczące częstotliwości intymności powstają przede wszystkim nie między młodymi małżonkami, ale między tymi, którzy mają przeciętne i, co dziwne, długie „doświadczenie” życia rodzinnego.

Dalej autor, który przez całe życie zajmował się sprawami rozwodowymi, zauważa z goryczą: „Nadal bardzo często zdarza się, że zanim zacznie myśleć o rozwodzie, żaden z małżonków nie próbuje zasięgnąć rady seksuologa. Niewłaściwy wstyd i uprzedzenia utrudniły przetrwanie wielu małżeństw ”.

Jedną z najbardziej ostrych sytuacji konfliktowych w długotrwałym małżeństwie jest podejrzenie o zdradę, strach przed zmianą. Coraz częściej kobiety odczuwają taki strach. Na tej podstawie nieufność i powściągliwe poczucie upokorzenia rodzi się ze strony oszukanej (lub uważa się za oszukaną).

Oczywiście długotrwały związek małżeński niesie ze sobą ciężar dawnych krzywd, nieporozumień, kłótni. Kobieta jest często niezadowolona z tego, że od wielu lat nie jest wystarczająco zaangażowana w opiekę nad nią.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

W 1976 r. W jednym z okręgów Moskwy pracownicy Centrum: w sprawie badania problemów ludności osiedla Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego przeprowadzono wywiady z 255 kobietami. Ponad połowa z nich winiła mężów za] to, że nie wiedziały, jak zorganizować wypoczynek i czas wolny rodziny, lub< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

Jak widać, ankieta daje wyobrażenie o tym, jakie żale Moryi mają\u003e kobiety. Z kolei mężczyźni wysuwają również szereg swoich * specyficznych roszczeń. Z wiekiem nierzadko mężczyzna czuje się zraniony faktem, że jego żona poświęca więcej uwagi jego dzieciom niż jemu. Wokół tego problemu powstaje wiele kolizji.

W pewnym stopniu kłótnie i konflikty są charakterystyczne nie tylko dla niestabilnych związków małżeńskich, ale zdarzają się także w zamożnych rodzinach. Jednak tutaj forma wyrażania wzajemnych roszczeń nie przekracza pewnej granicy, nie narusza godności osobistej męża lub żony.

Przerażające jest, gdy w sytuacjach konfliktowych człowiek traci nad sobą kontrolę. Z reguły jest to charakterystyczne dla osób niezrównoważonych, przepracowanych. Utrata samokontroli może wystąpić na tle chorób przewlekłych, takich jak nerwica, miażdżyca naczyń mózgowych. Na starość takie choroby są bardzo prawdopodobne, dlatego kłótnie, nietrzymanie moczu, drażliwość mogą mieć obiektywne przyczyny, z którymi należy się liczyć, wybaczając sobie nawzajem mimowolne wybuchy.

Przez długie lata wspólnego życia małżonkowie oczywiście uczą się swoich słabości i niedociągnięć. Ta świadomość może być niebezpieczna, jeśli zostanie wykorzystana do zła, próbując upokorzyć drugą stronę w chwilach kłótni. Ostry i szorstki ton roszczeń w związku małżeńskim nie przynosi pozytywnych rezultatów. Zwykle ostra uwaga skierowana do dowolnej osoby mobilizuje go do psychologicznej obrony jego „ja”. Surowe wyrzuty zmuszają także małżonka, któremu są przedstawiane, do obrony swojej godności. Nieuprzejmość i szorstkość z reguły wywołują urazę, utrudniają przyznanie się do zarzutów, nawet jeśli w istocie są „sprawiedliwe”.

Na rozwój relacji małżeńskich wpływa fakt, że kumulujące się negatywne emocje są utrwalone w psychice jednego lub obojga małżonków. Stopniowo mogą przekształcić się w chroniczną irytację, złość, a nawet nienawiść.

Dlatego chciałbym zrobić małą dygresję, zwracając się nie do starszych małżonków, ale do nowożeńców: bądźcie dla siebie tolerancyjni i przyjaźni od pierwszych dni! Próby „natychmiastowego postawienia się” mogą zaprowadzić cię bardzo daleko, a to, co myślisz, jest zapobieganiem przyszłym nieporozumieniom, wręcz przeciwnie, stanie się ich głównym źródłem.

Należy pamiętać, że w konfliktach rodzinnych rzadko można winić tylko jedną stronę. Badanie postępowań rozwodowych pokazuje, że w osobistych nieporozumieniach jest zbyt wiele subiektywnych momentów: każdy z rozwodzących się małżonków wielokrotnie nie docenia własnego Ajnów z powodu rozpadu małżeństwa i wyolbrzymia winę drugiej strony.

Socjolog V.T. Kołokolnikow przeanalizował 673 sprawy rozwodowe na terenach wiejskich obwodu grodzieńskiego. Jeśli weźmiemy wszystkie przyczyny rozwodu jako 100 proc., To otrzymamy bardzo ciekawy obraz: frywolne małżeństwo, według sądu, było przyczyną rozwodu w 8,5 proc. Przypadków, według żony - w 2 proc. według męża - w 4, 5 proc. Taka sama różnica w ocenie z innych powodów. Przykładowo, zdaniem sędziów, okrucieństwo męża było przyczyną rozwodów w 3,6 proc. Przypadków, w opinii żon - w 5,6 proc., Ale mężczyźni uznali się za okrutnych tylko w 0,6 proc. Przypadków. Nasza własna opinia nie może być wystarczająco obiektywna, gdy narusza to nasze osobiste interesy! Najłatwiejszym

drogą analizy konfliktów z ukochaną osobą jest zrzucenie winy na niego. W tym podejściu istnieje oczywiście wiele samooszukiwań, mimowolnych i całkiem szczerych.

Dane naukowe współczesnej psychologii wskazują, że istnieje wiele technik i metod samorehabilitacji, samo usprawiedliwienia. Wiele z tych procesów zachodzi nieświadomie. Co więcej, należy starać się być jak najbardziej obiektywnym, polegać nie tylko na emocjach, ale koniecznie angażować argumenty rozumu.

Co możemy przeciwstawić się procesowi wyobcowania z bliskiej nam osoby? Co pomoże usunąć bariery psychologiczne, które stopniowo pojawiały się w małżeństwie przez wiele, wiele lat? Nie ma prostych odpowiedzi na te pytania. Ale jedno jest pewne: splątany plątanina relacji między małżonkami może rozwiązać się sami, jeśli mają do tego silną chęć. A jeśli za tym pragnieniem kryje się przede wszystkim determinacja, by odmówić wyrzutów popełnionych z przeszłości błędów, błędnych obliczeń, podejrzeń. Konieczne jest powstrzymanie osobistych wybuchów złości, oburzenia, drażliwości, złości.

Trudno jest uniknąć konfliktów, jeśli cały czas starasz się „załatwić sprawę”. Raczej inny sposób: samokontrola, subtelna delikatność, demonstracja

szacunek, szacunek, chęć ustępstw.

W rodzinach osób starszych, jak nigdzie indziej, powinna być tolerancja, protekcjonalność, umiejętność odnoszenia się do swoich niedociągnięć nie z ironią, ale z dobrodusznym humorem.

Nie trzeba dodawać, że w długim życiu małżeńskim traci się poczucie pionierstwa, nowości, niezbadania, monotonia i zwyczajność życia domowego, rutyna wielu codziennych, choć koniecznych, drobiazgów. Każdy dzień okazuje się inny. Rodzi się monotonia i nuda. Człowiek męczy się wszystkim, nawet komunikowaniem się z najbliższymi. Czasami musi być sam.

Dlatego w małżeństwie każdy z małżonków ma prawo do pewnej autonomii, niezależności w niektórych swoich pragnieniach i hobby. Ich życie powinno być otwarte na wolność / komunikację z innymi ludźmi, pracę socjalną, podróże. Harmonia rodzinna nie oznacza, że \u200b\u200bmałżonkowie nie mogą mieć różnych zainteresowań, przywiązań, że ich stosunek do pewnych aspektów życia ludzkiego powinien być zawsze zbieżny.

W małżeństwie długoterminowym uczucia małżonków ewoluują. Rodzi się bliskie uczucie i przyjaźń, nie mniej wartościowe niż żarliwa miłość, z jaką kiedyś się pobrali. Prawdziwa przyjaźń polega na zdolności zaakceptowania człowieka takim, jakim jest, ze wszystkimi jego wadami i wszystkimi wadami jego natury.

Kiedy mąż i żona wychowali swoje dzieci, a już stworzyli własną rodzinę, potrzeba małżonków dla siebie wzrasta. Zdrowie odchodzi, pozostaje mniej energii, potrzeba wsparcia, opieki, uczestnictwa staje się bardziej namacalna. Kto wesprze, jeśli nie ten, z którym wiele się przeżyło i minęło?

Oczywiście nie ryzykujemy, że udzielimy rodzicom N.N. konkretnych porad - w tym celu trzeba ich znać. Ale ogólny wniosek wydaje nam się niepodważalny: nawet dla młodych małżonków rozwód jest środkiem ekstremalnym. Tym trudniej jest uznać taką decyzję za słuszną dla osób starszych.

Wielu terapeutów krajowych i zagranicznych, psychiatrów, psychologów, neuropatologów, którzy pracowali z pacjentami w różnym czasie iw różnych warunkach, samodzielnie doszło do wniosku, że naruszenie relacji z bardzo bliskimi osobami staje się źródłem nerwic, a nawet chorób psychicznych.

Rozwód po latach wspólnego życia jest bardziej upadkiem niż uwolnieniem. To nieuchronnie boli obie strony i może być poważnym nieszczęściem. Musimy dążyć do złagodzenia rodzinnego klimatu, przywrócenia go maksymalnie jasnym, spokojnym, słonecznym dniom!

Akcje

Mamy drogę dla młodych ludzi na całym świecie ... I słusznie! Ale są ludzie, których nie można już nazywać młodymi, ale jest jeszcze za wcześnie, aby klasyfikować ich jako osoby starsze. Omówmy zatem, jak sprawy mają się z tymi, których społeczeństwo uważa za osoby starsze?

Przyjęło się już, że w tle pojawiają się tematy związane z życiem osób starszych, czyli tych po 60. roku życia. Pierwszeństwo mają młode rodziny. To właśnie problemom młodej rodziny i relacji młodych małżonków poświęconych jest wiele książek, artykułów, programów telewizyjnych, seminariów.

Dlatego rzadko poruszane są problemy starszych małżeństw. Istnieje opinia, że \u200b\u200bmałżonkowie, którzy są małżeństwem od wielu lat, przyzwyczaili się do siebie tak bardzo, że żyją w pokoju i harmonii, a powstałe konflikty są rozwiązywane samodzielnie. Ale w prawdziwym życiu nie zawsze tak jest. Rodziny osób starszych charakteryzują się pewnymi cechami i mają własne problemy.

Przeżywając większość swojego życia razem, przechodząc przez kryzys wieku średniego, wychowując dzieci i wypuszczając je z gniazda, starsi małżonkowie czasami ulegają całkowitemu zniszczeniu w swoim związku. I to właśnie w momencie, gdy wyczerpują się wszystkie zasoby i każdy z nich szczególnie potrzebuje wsparcia, zrozumienia, troski, szacunku i pełnej komunikacji. Czasami konflikty stają się tak poważne, że wspólne życie staje się niemożliwe.

To bardzo smutne, gdy dwie osoby, które mieszkają razem od wielu lat, nagle przestają się rozumieć. Niezrozumienie lub wrogość nie pojawiają się nagle, są wyciągane z przeszłości. Ale w młodości każdy miał swój własny krąg zainteresowań, a teraz, kiedy jest tyle wolnego czasu, kiedy krąg komunikacji się zawęził, poprzednie nieporozumienia, wyrzuty i niezadowolenie piętrzą się z nową energią.

To, co znosili z powodu swojej młodości, co znosili z powodu dzieci lub z jakiegoś innego powodu, staje się coraz bardziej przyczyną nieporozumień i kłótni. Pogorszenie stanu zdrowia jednego lub obojga małżonków może pogorszyć tę sytuację. Jeśli mąż pił w młodości, to żona nie przegapi okazji, aby o tym przypomnieć i podkreślić, że teraz, gdy mąż jest chory i słaby, to ona musi się nim opiekować. I odwrotnie, stosunkowo zdrowy starszy mężczyzna jest bardzo zirytowany chorym małżonkiem, który już dawno przestał być atrakcyjny. A potrzeba opieki nad nią jest postrzegana jako wielki ciężar, o którym mąż nie zapomina wspomnieć.

Dzięki Bogu, że nie dotyczy to wszystkich! Są naprawdę piękne starsze rodziny, w których dwoje ludzi, którzy doszli do podsumowania swojego życia, wyraźnie zdaje sobie sprawę, jak bardzo są sobie bliscy i jak bardzo potrzebni są sobie nawzajem.

Pomyślmy nie tylko o osobach starszych, ale o problemach starszej rodziny. Jaka jest ich istota i skąd pochodzą? Rozmawiając o tym z kilkoma starszymi rodzinami, okazało się, że prawie każdemu o wiele łatwiej jest wymienić to, co czyni rodzinę silniejszą i zdrowszą, wzmacnia relacje i daje radość. Ale trudniej jest mówić o problemach. I to nie dlatego, że ich nie ma, ale dlatego, że są bardzo indywidualne, czasem intymne i niełatwe do sformułowania. A jednak w różnych wersjach, ale większość moich rozmówców doszła do wniosku, że egoizm i niegrzeczność bardzo poważnie wpływają na związek małżonków. Rodzina w podeszłym wieku to dwoje ludzi, którzy z wiekiem obserwują zmiany nie tylko u siebie, ale także u współmałżonka. Odchodzi dawna atrakcyjność, pogarsza się stan zdrowia, nie ma wcześniejszej energii i aktywności, nawet sytuacja finansowa może się zmienić. A pragnienia coraz częściej nie pokrywają się z możliwościami. A reakcja na te zmiany jest bardzo indywidualna.

Niektórzy starają się utrzymać na powierzchni - walczą z chorobami, nie przestają dbać o siebie, starają się prowadzić zdrowy tryb życia i, jeśli to możliwe, być aktywnym, pomagając dzieciom i wnukom. Znajdują coś do zrobienia, pracę, którą mogą, służbę i widzą szczęście w umiejętności dawania, a nie otrzymywania. Inni wręcz przeciwnie, zdając sobie sprawę, że siły nie są już takie same, poddają się, a tym samym dodatkowo pobudzają mechanizm starzenia. Tacy ludzie są często niezadowoleni ze wszystkiego, bierni i nie są towarzyscy. Dla niektórych na tej podstawie nadal dodaje się uczucie zazdrości, a nawet agresji. Patrząc na swoich rówieśników, którzy nadal prowadzą pożądane życie, egoiści i pesymiści mają tendencję do potępiania ich, wierząc, że życie jest dla nich niesprawiedliwe, że jest trudne tylko dla nich, a wszyscy inni dostają wszystko łatwo, bez większego wysiłku.

Nie każda starsza osoba jest gotowa na ten nowy okres życia. Początek ich więdnięcia jest szczególnie bolesny dla kobiet. Dlatego pilnie potrzebują dużej dawki uwagi i troski ze strony mężów. A jeśli małżonkowi brakuje miłości, mądrości i delikatności, to swoimi szczerymi uwagami na temat swojej żony tylko pogorszy sytuację. Niektórzy mężczyźni nie rozumieją, że wypowiadanie wspomnień z kategorii: „… Czy pamiętasz, kim byłaś…”, kobieta odbiera nie jako komplement dla dawnych zachwytów, ale jako stwierdzenie, że dawna atrakcyjność przeminęła .

Uważam, że słuszne są te kobiety, które rozsądnie oceniają sytuację i zdając sobie sprawę, że ten proces jest nieodwracalny, w każdym wieku starają się nauczyć odnajdywać i podkreślać swój urok. Zadbana kobieta to nie tylko higiena osobista. To jest jej styl. A seksualność wcale nie występuje w tym, co jest jawne i ujawniane każdemu, ale w tym, czego nie można ukryć.

Mężczyźni to inna sprawa. Zdając sobie sprawę ze zmian, często nie potrafią się z nimi pogodzić iz bezsilności zaczynają kogoś winić za wszystko. To małżonek często musi wysłuchiwać całego niezadowolenia i oburzenia, zwłaszcza tych związanych ze złym stanem zdrowia.

Zapalenie gruczołu krokowego jest obecnie jednym z najczęstszych problemów zdrowotnych u mężczyzn. Tak, a spadek potencji seksualnej w starszym wieku jest procesem całkowicie naturalnym, ale psychologia mężczyzny z trudem akceptuje ten fakt. Nie chcąc się zestarzeć, próbując coś udowodnić sobie i innym, starsi mężczyźni czasami patrzą na młode dziewczyny i kobiety. Zdarzają się przypadki, gdy taki związek na boku nie ogranicza się tylko do flirtowania, ale prowadzi do rozpadu rodziny, która mieszka razem od wielu lat. Innym powodem nieporozumień jest chęć niektórych mężczyzn do życia dla siebie. Są przekonani, że nadeszła godzina - dzieci podrosły i teraz potrzebują czasu na życie dla przyjemności, zupełnie ignorując obecność żony, dzieci i wnuków.

Na tym trudnym dla rodziny etapie żony nie powinny zapominać, że ich mężowie również wymagają większej uwagi. Desperacko potrzebują pochwały, słów uznania i podziwu dla nich. Mężczyzna szuka przyjaciela w kobiecie, która go rozumie i umie dzielić się z nim codziennymi troskami, myśli o teraźniejszości i przyszłości, wspomina przeszłość. Harmonijne, życzliwe relacje między małżonkami w starszych rodzinach są głównym czynnikiem stabilizacji i przyczyniają się do wzmocnienia relacji, a nie ich zerwania.

Jako ilustrację tematu podam najbardziej, moim zdaniem, szczere i nieoczekiwane uzasadnienie pytania: „Czego nie lubisz w swoim związku?”.

Żyjemy jak obcy ... każdy jest sam ... nie daj Boże chorować!

Kobieta | 66 lat

Moja żona już mnie nie podnieca. To jest jej duży problem, ale nie rozumie.

Mężczyzna | 62 lata

Problem w tym, że czuję się niepotrzebny. I nadal chcę miłości.

Mężczyzna | 65 lat

Żona chorowała od dłuższego czasu. Wszyscy krążą wokół niej, ale ja nie wydaje mi się. Zmęczony tym!

Mężczyzna | 67 lat

Jestem po prostu zaskoczony mężczyznami! Jedna myśl! Musisz pomyśleć o duszy !!