Dziecko uczy się, jeśli jest ciągle krytykowane. Nadmierne zmęczenie dziecka. Postrzeganie krytyki przez dziecko

20.09.2019

Jak prawidłowo rozmawiać z dzieckiem i jak zachowywać się w jego towarzystwie. Nasze myśli i działania w dużej mierze zależą od tego, co mówią inni. Oświadczenia o samoocenie pomagają również rozwinąć poczucie odpowiedzialności. W swojej książce Building Self-Esteem - A Family Business, Gene Illsley Clarke identyfikuje cztery typy wiadomości, z których każdy ma własny styl komunikacji i relacji.

Istnieją cztery rodzaje stwierdzeń: ochronne, konstruktywne, krytyczne i pocieszające. Pierwsze dwa typy pomagają rozwijać poczucie własnej wartości i odpowiedzialność. Pierwsze dwa pomagają rozwijać poczucie własnej wartości i poczucie odpowiedzialności. Inne utrudniają rozwój dziecka. Nazewnictwo oddziałów daje ludziom pewność, że są kochani i utalentowani. Konstruktywnie – dostarczaj informacji o tym, jak osiągnąć sukces i być zdolnym. Oświadczenia krytyczne informują, że dana osoba nie radzi sobie z zadaniem i powinna była zrobić inaczej. Pocieszające mówią dzieciom, że życie jest trudne i nie zawsze da się odnieść sukces.Pocieszające wypowiedzi są rodzajem przekazu ochronnego, tylko ze znakiem „-”. Zewnętrznie są dość eufoniczni, ale w istocie przygotowują się na porażkę. W związku z tym wypowiedzi krytyczne są konstruktywnym rodzajem komunikatów ze znakiem „-”. Informacje, które zawierają, mówią ci, jak być porażką, a nie jak odnieść sukces! Bardzo łatwo jest zrozumieć różnicę między typami wypowiedzi w przykładach. Dlatego tak łatwo jest nauczyć się właściwie rozmawiać z dzieckiem i zachowywać się w jego otoczeniu.

Wszelkie informacje można przedstawić w pozytywny sposób. Często rodzice używają pocieszających wypowiedzi, aby pocieszyć swoje dziecko, ale ich słowa nie przynoszą pożądanego rezultatu. Można to naprawić: wyobraź sobie w myślach, że Twoje dziecko odniosło sukces i zacznij z nim rozmawiać tak, jakby trochę dojrzało, a jego sukces stał się zauważalny. Możesz używać słów takich jak „dorastanie”, „uczenie się”, „dorastanie”. Na przykład zamiast „Dlaczego nie możesz odłożyć ubrań?” może powiedzieć: „Cieszę się, że zawiesiłaś swoją nową sukienkę w szafie. Wkrótce sam będziesz wrzucał brudne ubrania do kosza na bieliznę.” A jednak, jaki jest właściwy sposób rozmowy z dzieckiem, czy można go krytykować i skarcić? Zrozumiemy dalej.

Czy można krytykować dzieci?

Krytyka często ma na celu pokazanie dzieciom, co zrobiły źle i zachęcenie ich do zmiany swojego zachowania; jednak rzadko to działa. Co się stanie, jeśli dziecko jest ciągle krytykowane? Unikaj używania słów „zawsze”, „nigdy” – uniemożliwiają one zauważenie, kiedy Twoje dziecko jest naprawdę odpowiedzialne. Dzieci nie robią wszystkiego źle, ale jeśli ich sukcesy przechodzą niezauważone, często dochodzą do wniosku, że nie warto próbować. Zwykle rodzice wolą mówić dziecku, jak ma się lepiej. Jeśli masz trudności z wymyśleniem czegoś zachęcającego dla dziecka, skorzystaj z szybkich wskazówek (w załączniku). W ćwiczeniu 2-5 spróbuj zmienić krytykę w konstruktywną.

Zwroty pułapek dla dziecka. Niektóre bardzo popularne słowa zwabiają dzieci w „pułapkę”, zmuszając je do potknięcia się, a nawet zboczenia z właściwej ścieżki. Należą do nich zwroty takie jak „Zapomniałem”, „To był przypadek” lub „To nie była moja wina”. Z ich pomocą łatwo usprawiedliwić swoją nieodpowiedzialność. Jeśli te odpowiedzi ułatwią dziecku życie, będzie z nich korzystał coraz częściej. Dorośli często zachęcają do korzystania z takich wymówek przez tych, którzy nie reagują na nie właściwie. Zwrotom pułapek należy przeciwdziałać za pomocą ścisłej odpowiedzi, która wymaga od dziecka odpowiedzialnego zachowania. Oto kilka przykładów.

Słuchając tego, co im się mówi, dzieci otrzymują informacje o tym, jak się zachowywać. Mogą działać zarówno odpowiedzialnie, jak i nieodpowiedzialnie. Mamy nadzieję, że nauczył Cię, jak właściwie nauczyć się rozmawiać z dzieckiem i co się stanie, jeśli dziecko będzie stale krytykowane.

Zalecenia metodyczne nauczyciela społecznego dla nauczycieli szkół podstawowych i rodziców
Zalecenia dotyczące stresu w komunikacji

Okaż naturalną uwagę rozmówcy, życzliwość, tolerancję, życzliwość.
Zachowaj spokój, nie trać samokontroli. Mów zwięźle, nieco wolniej, jeśli rozmówca jest nadmiernie poruszony.
Nawiąż kontakt wzrokowy i staraj się go nie zgubić.
Niech rozmówca zrozumie, że rozumiesz jego stan (zbliż się, pochyl się do niego).
Przyznaj się do winy, jeśli obiektywnie istnieje.
Postaraj się pokazać rozmówcy tak taktownie, jak to możliwe, gdzie, Twoim zdaniem, również się myli.
Pokaż, że jesteś zainteresowany rozwiązaniem problemu rozmówcy, współpracując z nim, wesprzesz go, jeśli nie będzie to sprzeczne z interesami sprawy.

Zalecenia dotyczące pracy z kapryśnymi i upartymi dziećmi

Zadaj sobie pytanie, czy dziecko Cię naśladuje. Czasami reagujemy gwałtownie na zachowanie dziecka, które przypomina nasze, ponieważ zbyt dobrze znamy własne wady.
Nie zawstydzaj dziecka, nie odpychaj go. Nie czytaj długich wykładów za każdym razem. Postaw na swój sposób dzięki krótkim, prostym instrukcjom.
Zastanów się, czy zachowanie Twojego dziecka jest związane z przebywaniem przed telewizorem zbyt długo.
Zastanów się, czy dziecko nie stymuluje nadmiernej aktywności. Niektóre dzieci potrzebują pomostu między ekstremalną aktywnością a cichą zabawą. Korzystają z działań uspokajających.
Większość dzieci „wyrasta” ze swoich zachcianek, gdy tylko nauczą się jasno wyrażać swoje pragnienia.
Czasami dzieci są kapryśne i uparte przed zachorowaniem lub w okresie rekonwalescencji.
Zamiast tylko reagować na niewłaściwe zachowanie dziecka, spróbuj zidentyfikować dobre zachowanie i nagrodzić dziecko uściskami, pocałunkami i pochwałami.

Zalecenia dotyczące pracy z dziećmi nadpobudliwymi

Wymagana jest dokładna diagnoza choroby na podstawie identyfikacji przyczyn i patogenezy.
Konieczna jest kondycja fizyczna dziecka.
Konieczne jest organizowanie wspólnych zabaw o charakterze rywalizacyjnym, aby usunąć letarg ruchów dziecka, aby go zainteresować.
Konieczne jest nauczenie się działania w różnych czynnościach oraz zróżnicowanie rodzajów samoobsługi.

Wskazówki dotyczące radzenia sobie z kradzieżą dzieci

Twoim celem jest pomóc dziecku kontrolować jego impulsy i wyjaśnić, dlaczego takie zachowanie jest niedopuszczalne. Musisz nauczyć swoje dziecko, jak prosić o pozwolenie, a nie tylko wybierać temat, który mu się podoba.
Jeśli chcesz dowiedzieć się od dziecka, co się stało, zadaj pytanie w następujący sposób: „Ołówki Maszy zniknęły, a Elena Iwanowna myśli, że mogłeś je zabrać. Czy to prawda?”
Jeśli dziecko przyzna, że zabrał czyjeś rzecz, pochwal go za szczere wyznanie, a następnie wyjaśnij konsekwencje takiego czynu. Jeśli zaprzecza swojej winy, nie oskarżaj go o kłamstwo, ale pytaj bardziej wytrwale. Nie przeszukuj swojego dziecka. Daj mu szansę zastanowienia się nad jego słowami. Być może powie, że „znalazł” tę rzecz. Wyjaśnij dziecku, że zarządzanie własnymi rzeczami to jedno, a co innego zabieranie cudzych rzeczy bez pozwolenia.
Dzieci nie są zbyt biegłe w ukrywaniu informacji, więc bądź wytrwały w dochodzeniu. Prawda może wyłonić się stopniowo po zadaniu pytań.
Nie oczekuj, że kradzież ustanie natychmiast po jednej rozmowie. Opanowanie takich zasad wymaga powtórek.
Czasami dzieci kradną, jeśli czują, że są zaniedbywane, traktowane niesprawiedliwie lub że dorośli wywierają na nie zbyt dużą presję. Te dzieci muszą czuć, że są ważne, potrzebują pochwały.

Jeśli jesteś mamą lub tatą, z pewnością masz doświadczenie w ocenie swojego dziecka. Bez względu na to, czy go skarcisz, czy go chwalisz, nadal go oceniasz, to znaczy oceniasz swoją opinię i osąd jako autorytatywne. Dlaczego rodzice tak często krytykują swoje dzieci i co z tym zrobić?

Rodzice Pavla zabrali go na terapię, kiedy był w drugiej klasie. Jest grubym, a nawet rozwiązłym chłopcem. Od pierwszej klasy koledzy z klasy nazywają go „materacem”. Mama z miłością patrzy na syna i mówi: „Tu przyniosła naszego słoniątka. Pavel, kiedy jego matka nazwała go „słoniątkiem”, skurczył się i zarumienił. Mama jednak tego nie zauważyła. Zapytałem, czy często go tak nazywała. „A co się stało? Kocham! Wszyscy jesteśmy pełni w rodzinie. Uważam, że powinno być dużo dobrych ludzi!” Mama śmieje się i wzdycha właśnie tam. „I nie mogę odmówić mu słodyczy, on jest taki smutny po szkole ”.

Zostawiony sam, Pasza mówi, że drażni się z nim w klasie, martwi się, przestał narzekać rodzicom, bo nie uważają jego uczuć za ważne i powtarzają jedno: „Nie przejmuj się nimi, to wszystko nonsens." W domu też jest niewielkie wsparcie, mama tylko daje słodycze na pocieszenie, ale to nie dodaje pewności siebie. Na drugie spotkanie przychodzi tata, który natychmiast się wycofuje: „Nasza mama zajmuje się wychowaniem”. A Pasha tak dużo mówi w tym samym czasie, jak ważny jest dla niego tata, komunikacja z nim! I tak syn i ojciec otrzymali zadanie: znaleźć sport, który im się podoba i zacząć wspólnie uprawiać sport. Tata nawet odetchnął radośnie: „Uwielbiam różne sporty, po prostu mój syn chyba się nie interesuje, jest taki włóczęga”. Z tych słów syn wciągnął głowę z powrotem w ramiona… Okazuje się podwójny sygnał ze strony rodziców: z jednej strony są niezadowoleni z tego, jak wygląda ich syn, a z drugiej strony nie pomóc to zmienić. Po kilku miesiącach pływania i gry w piłkę, facet rozkwitł, podciągnął się, przestali wyzywać go na zajęciach i pojawili się przyjaciele. Mama właśnie zaczęła narzekać, że nie czuje się już potrzebna. Ale to już jest pytanie, które matka musi rozwiązać, aby nie przerzucić na dziecko niezadowolenia z życia.

Krytyka zbawienia

„A co, jeśli sam nic nie robi, cały czas trzeba namawiać, krytykować, porównywać z innymi, żeby zacząć się uczyć, pomagać w domu?” Więc kiedy zaczyna się ta krytyka?

Rodzi się dziecko, które wywołuje powszechną radość i miłość, zaczyna rosnąć i często coś choruje. Mama i tata mają w głowie myśl: „Dobrzy rodzice nie chorują tak często”. I u dziecka pojawia się uczucie irytacji: „Nie to samo, co chciałbym…”

W szkole sukces dziecka zaczynają oceniać nie tylko bliscy ludzie, ale także społeczeństwo - koledzy z klasy, nauczyciele. Jak się uczyć, jak budować relacje z innymi dziećmi, jak zachowuje się w klasie? Jest to bardzo wrażliwy okres dla kształtowania się samooceny w życiu dziecka, ponieważ nieskończenie ufa pierwszemu nauczycielowi, a czasem nawet bardziej niż swoim rodzicom. Opinia nauczyciela jest ważniejsza.

- A co mi zostało? Z niczym się nie dogadasz! „Ale czy krytyka pomaga?” „Na chwilę”, wzdycha moja matka, „a potem wszystko wraca. Cóż, przynajmniej na chwilę cię przerażam”. I okazuje się, że dorasta osoba, która aby coś zrobiła, musi być skrytykowana lub przestraszona. Perspektywa zostania odpowiedzialną osobą dorosłą i dobrym profesjonalistą jest niewielka.

Jak być?

Praca domowa dla rodziców

Przypomnij sobie, jak znaczący dorośli krytykowali cię jako dziecko, jakie wywołało to w tobie reakcje, czy osądy wartościujące pomogły ci otworzyć się na dorosłych i robić to, o co proszą. Czasami takie wspomnienia pomagają nam uświadomić sobie, że my też byliśmy dziećmi i lepiej zrozumieć naszych własnych spadkobierców. Nawiasem mówiąc, mogą to wcale nie być łatwe wspomnienia. Jeśli nadal wpływają na ciebie, twoje życie, lepiej sobie z tym poradzić bez przekazywania tych przesłań swoim dzieciom. Po prostu podziel się z dzieckiem, opowiedz o kilku chwilach z dzieciństwa.

Kiedy dziecko już się uczy, zwróć uwagę na to, jak pochodzi ze szkoły, jak ocenia go nauczyciel, co mówi, jak nazywają się jego koledzy z klasy. Ważne jest, aby w czasie zauważać zmiany w zachowaniu i rozmawiać z uczniem, wspierać go. Zastanów się, co może pomóc mu zmienić swoje zachowanie, rozwinąć te cechy, które sprawią, że będzie lepiej i łatwiej uczyć się, komunikować, poznawać świat, być zdrowym, aktywnym i otwartym.

Kaprysy dzieci, ich złe zachowanie i psikusy czasami wprowadzają wewnętrzny wskaźnik gniewu rodzica w stan aktywności. Mamy krzyczą, tatusiowie krzyczą. W rezultacie problem z reguły nie znika, ale system nerwowy dorosłych już cierpi, podobnie jak psychika dziecka. Może warto szukać powodów? Czy możesz to w ogóle zrobić? Może zachowanie dziecka nie jest takie złe i nie zasługuje na agresję? A może to ty? Mała rada, jak nie krzyczeć na dziecko i czy w ogóle jest to możliwe.

Prawdopodobnie skarcisz się za każdym razem, gdy krzyczysz na dziecko. I znowu zadajesz sobie pytanie: „Dlaczego teraz podnoszę na niego głos?”, „Dlaczego doprowadzam do łez mojego ukochanego człowieczka?”, „Czy robię dobrze?”. Jeśli dziecko płata figle dla żartu, czyli oczywiście celowo powodując cierpienie, powinieneś skontaktować się z psychologiem dziecięcym - tutaj ciągłe konflikty tylko pogorszą sytuację, a psycholog pomoże ci to rozgryźć. Ale co jeśli przypadkiem? Ze względu na wiek? Stan wewnętrzny? Jak przestać nieustannie przeklinać?

Jak nie krzyczeć na dziecko: powody ze strony dziecka

Czy kiedykolwiek myślałeś o swoim zachowaniu? Załóżmy na przykład, że zmywasz naczynia i rozbijasz kubek. Po cichu zbieraj fragmenty i słowami „to na szczęście” wyrzuć je. Ale jeśli Twoje dziecko upuści ten sam kubek, to w wielu przypadkach „Dlaczego tu idziesz?!”, „Uważaj”, „Prosiłem, żebyś nie dotykał moich rzeczy”. Dzieje się tak bez poznania przyczyny, nie próbując się powstrzymywać, nie biorąc pod uwagę przypadkowości sytuacji i po prostu faktu, że twoje dziecko jest jeszcze małe, aby było zręczne i zręczne, tak jak ty, nie miał czas, aby nauczyć się być tak uważnym, jak to tylko możliwe.

Poza wiekiem istnieją inne powody, dla których zachowanie dzieci pogarsza się i nie mogą one zawierać konsekwencji takiego zaburzenia.

Za dużo prosisz

Jeśli twoje osobiste osiągnięcia są wielkie, nie oznacza to, że powinieneś oczekiwać tego samego od dzieci. Ponadto poza oczekiwaniem i uporczywym naleganiem na osiąganie swoich celów może złamać psychikę dziecka, w wyniku czego przestajesz zdobywać zaufanie. Jest zdenerwowany porażką i źle się zachowuje, wyrzucając negatywną energię. W tym przypadku dylemat, jak nie krzyczeć na dziecko, zależy od własnych ambicji – nie możesz utożsamiać swoich umiejętności z umiejętnościami innej osoby, zwłaszcza niemowlęcia.

Źle wychowujesz

Zbyt surowy lub zbyt miękki, za bardzo rozpieszczasz lub reagujesz nieadekwatnie, sam w niektórych przypadkach nie potrafisz się powstrzymać, ćwiczysz stałą kontrolę nad każdym krokiem. Możesz przeanalizować swoje podejście pedagogiczne - wyobraź sobie, że sam jesteś dobrym psychologiem.

Nadmierne zmęczenie dziecka

I nie może jej powstrzymać. Jeśli idzie do przedszkola lub szkoły, to na zajęcia pozalekcyjne, wieczorem na obowiązkową edukację, a potem śpi i znowu w kółko, nie dziw się, że cierpisz na ciągłe załamania. Zmęczenie psuje nawet nastrój dorosłemu, ale cóż za dziecko! Rozładuj go, daj mu więcej czasu na sprawy osobiste i odpoczynek.

Chęć pokazania swojego "ja"

Prawie każde dziecko przechodzi przez konflikty rozwój osobisty. Dla niektórych są one codziennie niezauważalne, a ktoś ma do czynienia z notatkami „Wyszedłem z domu” lub rzuconą w ciebie zabawką. Rodzic musi stać się sojusznikiem swojego dziecka, nie można na próżno krzyczeć. Chcesz ekstremalnej fryzury? Wsparcie. Jeśli podejrzewasz złe nawyki (przeklinanie, palenie), spróbuj pomóc sobie w czymś pożytecznym. Świetną opcją jest uprawianie sportu, doskonalenie umiejętności w ulubionym biznesie. Na koniec zdobądź psa - pozwól mu chodzić.

Konflikty w domu

Jeśli rodzice często podnoszą do siebie głos, dziwne jest oczekiwanie od dziecka posłuszeństwa i sumienności. Dużo zależy od atmosfery w rodzinie – nie można krzyczeć na siebie przy dzieciach, nie dawać złego przykładu, bo to może być jedna poważna konsekwencja w postaci rozbitego dzieciństwa.

Takie dziedzictwo

Jak często mówią psychologowie dziecięcy, którym rodzice narzekają na bunt ich dzieci, postać składa się z cegieł przodków. Tak, jest to indywidualne dla każdego, ale najprawdopodobniej, jeśli się nad tym zastanowisz, znajdziesz wiele podobieństw w zachowaniu dziecka z tobą w dzieciństwie lub z dziadkami.

Dzieci często źle się zachowują, gdy są chore. Przyczyną może być uraz psychiczny (rozwód rodziców, przeprowadzka, zmiana przedszkola lub szkoły, utrata bliskiej osoby). Być może maluch nie może sobie z czymś poradzić (zbudować zamek, założyć sznurek i wiele więcej), co denerwuje go i zachowuje się brzydko, nawet krzyczy na dorosłych. Rodzice powinni ustalić przyczynę problemu, zanim zaczną krzyczeć na dziecko lub, co więcej, fizycznie je ukarać. Nie możesz użyć siły na dziecku tylko dlatego, że nie dokończył zupy lub upuścił wazon - zamiast się nie powstrzymywać, najpierw się zastanów.

Jak nie krzyczeć na dziecko: powody od rodziców

Kiedy twoje nerwy są niegrzeczne, a dziecko cierpi, jest to niesprawiedliwe. Po prostu przejmij kontrolę nad swoim stanem. Usiądź, zrelaksuj się, zadaj sobie kilka pytań.

Po pierwsze, zmęczenie może wpływać na stan nerwowy. A potem, cokolwiek zrobi dzieciak, wyda ci się, że się myli. Największy wpływ ma zmęczenie psychiczne. Na przykład przygotowujesz się do ważnego spotkania, dużo myślisz, planujesz działania. Wracając do domu od razu idziesz do kuchni nakarmić rodzinę, a dodatkowo przeanalizować mentalnie dzień. Odpoczynek przychodzi tylko w nocy. Niech się zgodzisz na wyczerpanie, ale w wyniku tego nietrzymanie moczu i nieuzasadnione krzyczenie na dziecko jest błędem.

Po drugie, może być winnym ciągłego nadużywania złości na inną osobę. Złościsz się na koleżankę, matkę, męża, ale urywasz się i krzyczysz na dziecko. Rzeczywiście, na kogo jeszcze się zepsuć?! W końcu nie może odpowiedzieć, oddać. Rozwiąż swój problem w związku poza domem i rodziną. Warto przynajmniej nauczyć się powstrzymywać i wyłączać myśli i emocje w stosunku do źródeł agresji w chwilach przebywania z dzieckiem, zastanowić się nad konsekwencjami.

Po trzecie, skłonność do łajania i krzyczenia na dziecko może znajdować się na tle poczucia winy przed nim, jak zapewniają psychologowie. Na przykład uważnie monitorujesz zdrowie swojego dziecka, a on przeziębił się. Twoja nadmierna odpowiedzialność daje o sobie znać, oburza cię to, co i gdzie przegapiłeś. W związku z tym cierpi układ nerwowy, a ty okazujesz swój niepokój krzykami i oskarżeniami, nie potrafisz powstrzymać żalu za swoją „niekompetencję zawodową” i zastanawiasz się, jak nie krzyczeć na dziecko.

Po czwarte, psychologowie często zauważają, że wielu rodziców, zwłaszcza matek, po urodzeniu dziecka zmienia swoje życie, ograniczając komunikację ze światem zewnętrznym, odmawiając sobie wcześniejszych przyjemności. Jest złość na dziecko, podświadomie jest postrzegane jako obciążenie, ciężar. Po prostu naucz się relaksować, znajdź siłę, by zostawić dziecko w bezpiecznych rękach babci, niani i żyć pełnią życia zdrowej i pięknej kobiety. Szczęśliwa i zadowolona matka, która nie krzyczy z jakiegokolwiek powodu, nie myśląc o konsekwencjach, będzie dla dziecka znacznie przyjemniejsza.

Jeśli dziecko jest często skarcone

Wyobraź sobie, że na twój układ nerwowy będą nieustannie oddziaływać różne czynniki: wyprowadzą cię z siebie, potem doprowadzą do łez, potem cię obrażą. Psychika dziecka jest tak wrażliwa, że najmniejszy błędny krok może doprowadzić do jej nieodwracalnego zniekształcenia. Regularnie besztając dziecko, bez powodu i od czasu do czasu, narażasz się na wiele kompleksów, czyniąc z niego osobę zamkniętą w przyszłości.

Dzieci traktują krzyki i przekleństwa dosłownie, nie są w stanie naprawdę skrytykować zachowania rodziców w bardzo młodym wieku. Myśl „Jeśli zbesztają, to jestem zły, zrobiłem coś złego”. I tak od czasu do czasu, z dnia na dzień. Czują się gorsi, niezdolni i nieszczęśliwi. Znajduj kompromisy, buduj relacje. Nie działa samodzielnie - skonsultuj się z psychologiem. Ważne jest, aby w porę dowiedzieć się, jak nie krzyczeć na dziecko i nie wpływać na jego stan.

Zasady kłótni: jak nie krzyczeć na dziecko

Przestrzegaj ważnych zasad, kiedy besztasz dziecko za coś:

Kara musi być rozsądna. Powód nadużycia przychodzi do dziecka w najbardziej przystępnej formie.
Najlepiej jest zrezygnować z kary za pomocą ogólnych zwrotów, takich jak „Nie możesz tego zrobić”, „Ludzie boli, gdy są bici”, „Jeśli dzieci się kłócą, nikt się z nimi nie przyjaźni”. Osobiście ryzykujesz, że usłyszysz obelgi we własnym adresie.
Nie łaj dziecka przy wszystkich. Jeśli konflikt ma miejsce na ulicy, mów cicho, jakby w tajemnicy przed innymi ludźmi wokół ciebie. Nie powinieneś wracać do domu i wyzywająco informować resztę rodziny o konflikcie.
Komunikuj się jak równy z równym. Dziecko musi mieć możliwość zabrania głosu, udowodnienia swojej sprawy. Nie powinieneś przeklinać i mówić, że masz rację, ponieważ jesteś starszy lub dlatego, że jesteś mamą lub tatą.

Na koniec chciałbym zauważyć, że sam fakt, że zacząłeś myśleć o tym, jak nie krzyczeć na dziecko, mówi o twoim szczerym pragnieniu naprawienia sytuacji, nauczenia się, jak radzić sobie z dzieckiem. Zacznij od siebie, przestudiuj swoje nawyki. Może dajesz zły przykład, rozmawiając niegrzecznie przez telefon, rzucając rzeczy w przypływie uczuć, nie zauważając tego. Popraw atmosferę w domu, stwórz przytulność. Ci rodzice, którzy szukają kompromisu i potrafią go znaleźć, mają szczęśliwe i zdrowe psychicznie dzieci.

Dorastała w dobrej, kulturalnej rodzinie i wszystko w jej dzieciństwie było cudowne, z wyjątkiem jednego "ALE". Jej matka, będąc osobą bardzo inteligentną, nie wiedziała, że jej bezlitosna krytyka córki przerodziła się w mnóstwo problemów dla dziewczyny w jej przyszłym dorosłym życiu. Według mojej przyjaciółki zawsze uważała się za osobę drugiej kategorii, ponieważ bez względu na to, co robiła, jej rodzic prawie zawsze nie był z niej zadowolony. Rezultatem tak krytycznego wychowania jest nieudane życie osobiste i kariera, z dość dobrymi danymi zewnętrznymi i intelektualnymi.

Jeśli zajrzysz do słownika wyjaśniającego, możesz być przekonany, że krytyka to negatywna opinia o czymś lub kimś ze wskazaniem na niedociągnięcia.

Do czego mogą prowadzić konsekwencje ciągłego krzyczenia na dzieci, zostało opisane w artykule: Dlaczego nie możesz podnieść głosu na dziecko.

Pomyśl - dlaczego chcemy wskazać dziecku jego wady? Oczywiście po to, aby nasze dziecko porzuciło nieefektywne modele zachowań i nabyło nowe, bardziej efektywne sposoby interakcji z innymi.

Ale bardzo często rodzice w pośpiechu oceniają nieskuteczność zachowania swoich dzieci, ulegając chwilowym emocjom. W związku z tym pojawia się pytanie: kim są sędziowie? W końcu te „wady”, które niektórzy rodzice próbują „przeczesać”, czasami wcale nie są. A jeśli przyjrzeć się bliżej, czasami nawet cnoty, z których dziecko mogłoby być dumne. W tej sprawie zobowiązuję się udzielić porady: przed krytyką zastanów się, czy można obejść się bez krytyki. Jeśli masz choć trochę wątpliwości: krytykować czy nie, lepiej powstrzymać się od krytyki.

Okazuje się, że krytyka może być konstruktywna i destrukcyjna. Drugi powoduje dotkliwe uszkodzenie psychiki dziecka, umniejsza jego godność, odbiera mu pewność siebie i budzi u dziecka kompleksy niższości.

Kiedy używasz krytyki w komunikacji z dzieckiem, musisz jasno zrozumieć, co to za krytyka, czy odgrywa twórczą rolę, czy pomaga w rozwiązaniu konkretnego problemu, czy pomaga zrozumieć coś nowego, czy szkodzi dziecku dziecko ...

Często jesteśmy pewni, że krytykujemy tylko konstruktywnie. Oczywiście chcemy dobra dla dziecka, chcemy pomagać. Taka krytyka, konstruktywna, może być pomocna. Ale jednocześnie, przy wszystkich dobrych intencjach, krytyka musi być bardzo ostrożna.

Jeśli twoje wychowanie jest pełne krytyki, ryzykujesz, że w oczach dziecka staniesz się wiecznie niezadowolonym rodzicem. W takim przypadku dzieci nie postrzegają rodzica, mogą stać się niegrzeczne, wykazując w ten sposób reakcję obronną.

Prawidłowo krytykujemy dziecko!

Jak krytykować dziecko, aby się nie obraziło i wszystko poprawnie postrzegało? Chcę powtórzyć, że do krytyki należy uciekać się tylko wtedy, gdy jest to naprawdę konieczne. Odrzuć sobie prewencyjną krytykę. Przestrzegam zasady z moimi dziećmi: niech nauczą się czegoś wolniej niż stracą wiarę w siebie i że zawsze im pomogę... Uważam, że dziecko powinno nieustannie odczuwać miłość rodzicielską, zarówno wtedy, gdy odnosi sukcesy, jak i gdy popełnia błędy.

Szanuj osobowość dziecka, szanuj integralność jego osobowości. Oceniaj tylko działania, które zrobiło dziecko, a nie samo dziecko. Na przykład, zamiast mówić „jesteś głupi”, powiedz „postąpiłeś nierozsądnie”.

Nie zawstydzaj dziecka w obecności innych osób, unikaj porównywania się z innymi. Nie mów negatywnie o dziecku w rozmowie z inną osobą, taki błąd może przerodzić się w dość poważną traumę psychiczną dla dziecka i możesz nigdy się o tym nie dowiedzieć. Używaj pozytywnego humoru. Humor może pomóc rozładować napięcie i zachować spokój w związku.

Daj dziecku możliwość poprawienia błędów po Twojej krytyce. Przekaż dziecku pochwałę: „Jestem pewien, że ci się uda”, „możesz”.

Nie komunikuj się z dzieckiem uporządkowanym tonem, nie śmiej się z niego, to upokarzające. Ponadto nie używaj przemocy! Zrozum, że jeśli twoja krytyka jest jak rozkaz, to w naturalny sposób powoduje, że dziecko się buntuje, płacze - i jest to normalna reakcja jego osobowości na upokorzenie.

Pamiętaj, Twoje dziecko to kolosalny świat emocji, twórczych przedsięwzięć, przeżyć, rozpaczy, radości i rozrywki. Kochaj swoje dziecko takim, jakim jest. Nie za coś, ale po prostu dlatego, że jest. Pamiętaj, że działania dziecka są lustrem Twojego własnego zachowania, zastanów się, gdzie i w czym się zachowujesz, w taki sposób, za który w rezultacie krytykujesz swoje dziecko.

Zrozum, że dziecko nie jest własnością, jest osobą i musisz szanować tę osobę i brać pod uwagę jej zdanie, nawet jeśli ci się to nie podoba. Poszukaj sposobów, aby wyjaśnić dziecku dokładnie, co się myli z punktu widzenia logiki, spokojnie i kompetentnie.