Wszystkie ważne obowiązki mężczyzny w rodzinie. Wszystkie ważne obowiązki mężczyzny w rodzinie Obowiązki mężczyzny w rodzinie na jednej liście

04.07.2020

Allah (st.) mówi w Koranie (sura „Ta ha”, ayah 132):
„O wy, którzy uwierzyliście! Chroń siebie i swoje rodziny przed Ogniem, który będzie podsycany przez ludzi i kamienie… ”.

Ibn Umar (RA) powiedział:
„Słyszałem, jak Wysłannik Allaha (s.a.s.) mówił:„ Każdy z was jest pasterzem i każdy z was jest odpowiedzialny za swoją trzodę. Władca jest pasterzem swoich poddanych i odpowiada za swoją trzodę, mężczyzna jest pasterzem za swoją rodzinę i odpowiada za swoją trzodę, kobieta jest pasterzem w domu męża i odpowiada za swoją trzodę, sługa jest pasterz za własność swojego pana i jest odpowiedzialny za swoją trzodę, a każdy z was jest pasterzem i jest odpowiedzialny za swoją trzodę ”. (al-Buchari; muzułmanin)

Coraz więcej ludzi dzisiaj przychodzi do islamu i zwraca się ku wierze, aby spotkać zadowolenie i miłosierdzie Allaha Wszechmogącego. Z każdym rokiem widzimy coraz więcej ludzi w meczetach, coraz więcej kobiet i dziewcząt w hidżabach. Zgodnie z obietnicą Allaha Wszechmogącego islam odradza się w krajach, gdzie jego światło kiedyś przygasło, i rozprzestrzenia się tam, gdzie ludzie nie wypowiadali wcześniej słów monoteizmu.

Musimy użyć tej łaski Allaha (s.t.), tak jak nam nakazał, w przeciwnym razie po prostu pójdzie na marne dla nas. Oznacza to, że po przyjęciu islamu nie powinniśmy zamykać się w naszej wierze, robić namaz i pościć, podczas gdy wokół nas wciąż jest dużo niewiary i ignorancji. Allah (s.t.) nakazał nam nieść światło islamu innym ludziom przez całe życie - jest to część naszej najczystszej religii i nie mamy prawa trzymać się jednej z jej pozycji i zaniedbywać innych. Przede wszystkim odpowiedzialność za szerzenie i ustanawianie islamu spoczywa na nas w stosunku do naszych rodzin. To całkiem naturalne, że wierzący powinien przygotowywać swoje dzieci nie tylko do tego życia, ale także do życia przyszłego. Co więcej, przyszłe życie jest prawdziwym życiem, które nigdy się nie skończy i w którym będzie już za późno na naprawienie błędów i przeoczeń w życiu bliźniego, a wszelka nadzieja będzie tylko na miłosierdzie i przebaczenie Allaha (st) . Dlatego każdy muzułmanin posiadający rodzinę powinien wprowadzić swoje dzieci w wiarę i wiedzę o tym, jak zdobyć łaskę Wszechmogącego, a także zadbać o to, aby jego żona odpowiednio je wychowała, ponieważ dzieci spędzają z nią większość czasu.

Niemniej jednak dzisiaj, niestety, nie każdy muzułmanin traktuje ten niezwykle ważny obowiązek wystarczająco poważnie. Być może wynika to z niedostatecznie silnego imana lub braku doświadczenia osoby, która niedawno nawróciła się na wiarę w sprawie swojej religii. Często widzimy, że wśród ludzi, którzy regularnie odprawiają modlitwę i dhikr, poszczą, stale uczęszczają do meczetu, żona i dzieci mają niewielkie przywiązanie do islamu. Niektórzy mogą tłumaczyć to tym, że „nie chcą narzucać” uwielbienia swoim dzieciom i mają nadzieję, że gdy dorosną, pójdą za ich przykładem. Jednak taka frywolność w Dniu Zmartwychwstania może być kosztowna zarówno dla dzieci, jak i rodziców. A osoba, która jest szczerze wierząca, nie może być lekkomyślna w obliczaniu Dnia Sądu. Zasady zachowania w społeczeństwie, normy ogólnie przyjętej moralności, ci sami ludzie wpajają swoim dzieciom nie tylko osobisty przykład, ale także przymus i z reguły nie mają nawet wątpliwości, czy „narzucać” lub „nie narzucać” dzieciom, aby nie brały bez pytania cudzych rzeczy, przechodziły przez ulicę tylko we właściwym miejscu, wracały do domu ściśle o wyznaczonej przez rodziców godzinie. Bo jeśli dzieci nie nauczą się ściśle przestrzegać tych zasad, będą stale narażone na niebezpieczeństwo, niezwykle trudno będzie im przystosować się do samodzielnego życia, które w przyszłości niesie dla nich najtragiczniejsze konsekwencje. Ale jeśli ludzie tak bardzo martwią się o bliskie życie swoich dzieci, tym bardziej powinni martwić się o swoje przyszłe życie, przed którym bliskie życie jest nic nie warte.

Dlatego szczerzy muzułmanie, ceniący los swoich dzieci, z pewnością muszą je wychowywać zgodnie z islamem i od najmłodszych lat uczyć odprawiania wszelkiego obowiązkowego kultu Wszechmogącego. Osobisty przykład jest oczywiście najważniejszy, ale konieczne jest nie od czasu do czasu, ale regularne stymulowanie dzieci do naśladowania rodziców.
Oznacza to, że staraj się wykonywać namaz razem z nimi i nie daj im możliwości szybkiego wykonania namazu „za wymówkę” w dowolnym momencie, aby jak najszybciej wrócić do swoich gier. W przeciwnym razie łatwo można to osiągnąć, gdy dzieci dorosną i wymkną się spod kontroli rodziców, całkowicie przestaną robić namaz, ponieważ przyzwyczają się do traktowania tego jako czegoś szybkiego, „formalnego”, a przez to niepotrzebnego.

Ważne jest również, aby regularnie zabierać dzieci na zbiorową modlitwę do meczetu, aby dołączyły do społeczności muzułmańskiej, dopilnuj, aby nie tylko rodzice pilnie czcili Allaha (s.t.), ale także innych ludzi. I nie marnuj czasu na rozmawianie z dziećmi o Allahu (s.t.), wierze, zasługach społeczeństwa islamskiego, że muzułmanie są wybierani przez Allaha (s.t.) przed innymi ludźmi i są najlepszymi ze społeczności ludzkich.

Jednym słowem, do wychowania dzieci w islamie należy podchodzić z pełną powagą, robiąc to w najlepszy możliwy sposób, nie pozwalając sobie na przesadną surowość i znęcanie się, co może wywołać u nich niechęć do religii, lub zmowę, która pozwala dzieciom całkowicie się wycofać do środowiska ignorancji, zaniedbuj wielbienie Allaha (s.t.), bądź lekkomyślny w stosunku do ich wiary. Ważne jest, aby dawać osobisty przykład i motywować dzieci w dziedzinie wiary i religii oraz aktywnie angażować je w wypełnianie nakazów Allaha (s.t.) i zmuszać je tam, gdzie jest to konieczne. Ale trzeba dołożyć wszelkich starań, aby dzieci wyrosły na prawdziwych muzułmanów – tak jak nakazał Allah (s.t.). Przygotowanie ich do przyszłego życia jest ważniejsze niż przygotowanie ich dla sąsiadów i wszelkiego materialnego bogactwa. A od odpowiedniego wychowania młodego pokolenia muzułmanów z woli Allaha (s.t.) zależy, czy nasza wielka religia zostanie z nami i czy będzie się dalej rozwijać i prosperować. Allah (s.t.) dał nam możliwość ożywienia islamu – nie możemy tego przegapić, jeśli wierzymy w Niego, Jego Wysłannika, Dzień Sądu i Rozliczenia!

Każda osoba kieruje się marzeniami o przytulnym porcie i starością razem. Scena romantyczna charakteryzuje się idealistycznymi wyobrażeniami o małżeństwie jako życiu dwojga kochanków, wypełnionym jedynie radościami. Realia pokazują istnienie odpowiedzialności, różnicę poglądów obojga małżonków, możliwość konfliktu i ciągłą potrzebę ustalania priorytetów. Zwykle kobieta jest bardziej świadoma swoich zadań. Małżonek niejasno zdaje sobie sprawę z roli mężczyzny w rodzinie, często nie zdając sobie sprawy z jej ważnych elementów, co z czasem prowadzi do nieporozumień. Aby zminimalizować kontrowersyjne sytuacje, na etapie uzyskiwania aktu małżeństwa ważne jest, aby każdy z partnerów zdał sobie sprawę z wymagań dotyczących własnej roli małżeńskiej, omówił je i wzajemnie zaakceptował.

Czym jest instytucja rodzinna?

Z punktu widzenia socjologii małżeństwo jest związkiem dwojga ludzi mającym na celu przyniesienie korzyści społeczeństwu; mała organizacja, w której osoba jest zadowolona; instytut rozszerzenia rodzaju; kolebka rozwoju dla dzieci. Wieki temu nie brano pod uwagę komponentu sensorycznego, rodziny zostały stworzone na podstawie dobrobytu materialnego, wzajemnego zrozumienia krewnych i innych aspiracji. Udany związek opierał się na wzajemnym szacunku i niekwestionowanym wypełnianiu przez każdego z małżonków swoich ról. Kobieta jest matką paleniska. Rola mężczyzny w rodzinie jest fundamentalna, mająca na celu zapewnienie dobrego samopoczucia.

Demokratyzacja trwała wieki. Walka o prawa i wolności zakończyła się sukcesem. Dzisiejsze małżeństwa opierają się na uczuciach romantycznych. To wielki przywilej mieć wspólne życie z ukochaną osobą, pomnażać z nim korzyści, a składnik emocjonalny wzmacnia sojusze. To także kusząca pułapka, w której umierają, gdy tylko ich uczucia osłabną. Aby nie dopuścić do powstania poważnych kryzysów w relacjach małżeńskich, już na etapie ich powstawania należy właściwie rozumieć i w pełni akceptować rolę mężczyzny i kobiety w rodzinie.

Ewolucja instytucji małżeństwa

Przepisy dotyczące małżeństw są zakorzenione w prymitywnym społeczeństwie. W czasach matriarchatu mężczyzna był żywicielem rodziny, kobieta była strażniczką paleniska, a ona uważana była za głowę. produkowane rolnictwo, hodowla bydła i dominacja patriarchatu. Stado ma ogólną organizację. Rola mężczyzn i kobiet w rodzinie zmieniła się nieco wideo, zachowując przy tym tę samą istotę. Zapewniała wspólne zarządzanie domem, ale nie odciążała „silniejszej” płci od obowiązków żywiciela rodziny, a „słabej” od rodzenia dzieci i opieki nad członkami klanu.

W historii ludzkości istniały różne cywilizacje, w których role każdej z nich uległy znacznej zmianie. Znane są również historie, w których była dowódcą wojskowym, jednak te, w których zajmowałby się wyłącznie dziećmi i obowiązkami domowymi, są nieznane.

Według niektórych badaczy, początkowa monogamia klanowa obejmowała sprawiedliwą połowę w systemowym niewolnictwie domowym. Wielowiekowa ewolucja płci zrównoważyła możliwe role społeczne, nie pozbawiając ich podstawowych obowiązków seksualnych. Ewolucja roli mężczyzny w rodzinie polega na wypełnieniu jego egzystencji głębokim komponentem emocjonalnym w stosunku do żony i dzieci, a także na równym podziale „obowiązków” domowych.

Współczesna teoria rodziny

Udane wiejskie i miejskie związki rodzinne XXI wieku znacznie różnią się między sobą konwencjami szczęścia. Na przykład obszary wiejskie charakteryzują się przewagą sprzątania. Pod tym względem wzajemne obowiązki są z grubsza podzielone, jednocześnie kuchnia spoczywa na kobiecie, a ciężka praca fizyczna na mężczyźnie. Dla takiej organizacji, nawet we współczesnym wieku płciowym, uważa się za nienormalną zmianę męską w kuchni i zmianę kobiecą w przygotowywaniu drewna opałowego.

W nowoczesnej rodzinie miejskiej dominuje aktywność społeczna i zawodowa. Trudności w gospodarstwie domowym sprowadzają się do sprzątania, prania i gotowania. Biorąc pod uwagę równość płci, mogą być zrównoważone. W przypadku tego statutu uważa się za normalne, gdy dużo pracuje, podczas gdy on czasami może gotować jedzenie lub pracować z dziećmi. Do ciężaru codziennego życia rodziny w mieście dodaje się konieczność monitorowania przez każdą z par swojego wyglądu i stanu zdrowia. Odwiedzanie sal fitness i gabinetów kosmetycznych zajmuje określoną część dnia i wymaga od drugiego z małżonków wykonywania określonych obowiązków, na przykład spędzania czasu z dzieckiem. Przez kolejne pół wieku ten składnik życia małżeńskiego nie istniał. I tu znów objawia się ewolucja roli mężczyzny w rodzinie – jeśli chce widzieć swoją kobietę zadbaną i zdrową, musi dzielić część jej funkcji.

Wyrównanie ról

Rola społeczna to zespół działań, które dana osoba wykonuje w stosunku do członków rodziny i społeczeństwa. W swoim życiu obejmuje kilka z nich jednocześnie. mężczyźni przyjmują następujące elementy: kochanek, przyjaciel, ojciec, żywiciel rodziny, opiekun, właściciel, przynależność zawodowa, przyjazna pozycja w towarzystwie towarzyszy. Kobiecie też nie jest łatwo. Musi być pięknością, kochanką, doradcą, matką, gospodynią, kucharką, projektantką domu, ekonomistką, kobietą sukcesu i wierną przyjaciółką. Jednocześnie społeczna rola mężczyzn i kobiet w rodzinie jest w przybliżeniu zrównoważona w teorii, ale w rzeczywistości niestabilna. Na wielu etapach może pojawić się osobisty, jeśli wymagania nie są zgodne z ich własnymi pragnieniami i motywami.

Ona - matka i opiekunka ogniska domowego - chce się twórczo rozwijać, mąż żąda od niej kariery zawodowej, a jej bliscy domagają się prac domowych. Mężczyzna – żywiciel i opiekun rodziny – chce realizować swoje hobby, podczas gdy żona żąda od niego stałych, wysokich zarobków, a bliscy pomocy. Jeśli nie możesz połączyć pożądanego i wymaganego, pojawia się konflikt osobisty i rodzinny, który może prowadzić do depresji lub rozwodu.

Na etapie tworzenia małżeństwa, a także w każdym z okresów kryzysowych należy pamiętać o głównej zasadzie: rodzina to współistnienie integralnych jednostek, z których każda ma te same ogólne obowiązki, co własne prawa, które muszą być brane pod uwagę w odnoszącej sukcesy instytucji społecznej. Przecież główną rolą mężczyzny i kobiety w rodzinie jest przedłużanie klanu i wychowanie ich dzieci w miłości i wzajemnym zrozumieniu.

Kobiecy widok rodziny

Kobiety mają wyrafinowane i romantyczne natury. Kiedy biorą ślub, kierują się kilkoma złudnymi poglądami na temat instytucji wiecznej miłości i zrozumienia. Na poziomie emocjonalnym oczekują od męża ciągłej uwagi i czułości, uścisków i pocałunków, regularnego seksu wysokiej jakości, wdzięczności za pyszne jedzenie i domowy komfort, troski o dzieci, miłości do nich i udziału w wychowaniu, jego pragnienia wspólnego wypoczynku , akceptacja jej zainteresowań, przyjaciół i krewnych. Na poziomie pragmatycznym - rozwój osobisty i zawodowy, stabilne dobre zarobki, ochrona, niezawodność, zdrowy styl życia, ogólne prowadzenie życia. Niezadowolenie pojawia się, gdy naturalne pragnienia i żądania nie znajdują odpowiedzi w modelu zachowania męża.

Często zdarza się, że kobiety wyolbrzymiają swoją rolę w tym, zwłaszcza przez pierwsze 10-15 lat, kiedy jej główne obowiązki związane są z wychowywaniem dzieci i opieką nad nimi. Dotyczy to zwłaszcza sytuacji, gdy mężczyzna dużo pracuje i nie ma możliwości podzielenia się trudnościami swojej żony. Kiedy wraca do domu, mając nadzieję na odrobinę prywatności z piękną seksowną gospodynią, jest wykończona trudami pracy, pracą domową z dzieckiem i obowiązkami „kuchni”. Resztę wieczoru spędza też oglądając telewizję lub wykonując proste prace domowe.

Pod koniec tego okresu życie kobiety ulega uproszczeniu - dzieci stają się dorosłymi i niezależnymi, pomagają w pracach domowych. Społeczna rola mężczyzny w rodzinie pozostaje niezmienna przez całe jego życie. Co więcej, wymagania rosną. Oczekują od niego rozwoju kariery i bogactwa materialnego, jest odpowiedzialny za dostępność wygodnego mieszkania, modnych ubrań dla żony i dzieci, samochodu i urlopu wypoczynkowego. To jest ważne, aby każda kobieta pamiętała.

Rola rodziny w życiu kobiety

Rewolucja płci zrównała prawa obu płci. Targowa połowa dostała możliwość prowadzenia aktywnego życia zawodowego i towarzyskiego. Kobiety stały się bardziej niezależne. Pół wieku temu małżeństwo było przywilejem młodej, inteligentnej i przystojnej osoby. Dla nowoczesnej dziewczyny priorytetem rozwoju ścieżki życiowej jest sekwencja: wykształcenie wyższe – kariera – rodzina – dzieci. Są silni i wytrwali, ale wciąż marzą o jednym i jedynym człowieku. Dopiero z doświadczeniem wzrastają wymagania wobec niego, a liczba dobrych nieżonatych facetów maleje.

Bez względu na to, jaka jest silna i niezależna, potrzebuje silnego i niezawodnego mężczyzny, z którym mogłaby zbudować własne przytulne gniazdko. W harmonijnym związku, wypełnionym pozytywnymi emocjami, kwitnie, staje się miękka i kobieca - tak manifestuje się jej esencja tkwiąca w naturze.

Kobieta jest matką. Bez względu na trudności, jakie wiążą się z obowiązkami macierzyńskimi, może ona w pełni ujawnić swoją genetyczną istotę, rodząc i wychowując dziecko.

Aby czuć się i być zdrową, potrzebuje jakościowego, regularnego seksu. Ukochany mąż jest najlepszym partnerem i gwarantem stabilnego życia seksualnego.

Miłość, macierzyństwo, regularny seks – to trzy podstawowe powody, dla których dziewczyna skłania ją do tworzenia związku rodzinnego.

Jednocześnie naprawdę trudno jej być słodką, delikatną, czułą, piękną, opiekuńczą i pogodną, ponoszącą odpowiedzialność za prace domowe i osiągnięcia zawodowe. Rewolucja płci rozszerzyła prawa kobiet, ale nie ułatwiła jej życia.

Męski widok rodziny

Oczekiwania mężczyzn wobec rodziny są mniej emocjonalne i bardziej pragmatyczne. Czasami jego wymagania wobec niej mają przewagę ilościową. Kobieta powinna być piękna, zadbana i zdrowa. Jest zobowiązana zadowolić przyjaciół i krewnych, utrzymywać z nimi dobre relacje, być jego uroczym towarzyszem i inteligentną osobą o podobnych poglądach na przyjęciu, aw domu - kochanką seksualną, dobrą gospodynią domową i troskliwą matką. Mąż chce widzieć w swojej żonie, która będzie też mądra, tolerancyjna i wyrozumiała. To właśnie zrozumienie siebie jest głównym wymogiem współczesnego mężczyzny wobec kobiety. A to oznacza akceptację jego hobby i rozsądnych „wad”, brak walki z nimi z jej strony. Potrafi znieść niedostatecznie smaczne kotlety i kurz na meblach, ale on, jako silny przedstawiciel społeczeństwa, nie będzie tolerował wyrzutów i tłumienia swoich pragnień. Jednak przy wszystkich wadach i zaletach współczesnego żywiciela rodziny, społeczna rola mężczyzny w rodzinie odpowiada temu, czego żąda od swojego wybrańca. Jeśli zaakceptuje jej wewnętrzny świat, to ona jest zobowiązana zaakceptować go. W przypadku niezgodności należy rozwiązać problem, a dopiero potem przejść do nowych wymagań.

Rodzina w życiu mężczyzny

Aktywnie poszukując przyszłej żony, szuka wiernej, mądrej towarzyszki, która ułoży ich wspólne życie. Ze względu na równość płci cieszy się, że widzi obok siebie wszechstronną, odnoszącą sukcesy dziewczynę. Jednak nie szuka jej sukcesu, ale siebie obok niej. Rolę rodziny w życiu mężczyzny wyznaczają jego życiowe priorytety. Związek rodzinny jest dla niego zachętą do osobistych osiągnięć, jednocześnie wsparciem i pomocą w drodze do nich.

Powinien czuć się głównym, zarabiającym i obrońcą. Może zaakceptować ją jako osobę, ale jego własny zostanie stłumiony, jeśli będzie liderem.

Cieszy się, gdy w domu jest smaczny posiłek i porządek; Cieszę się, gdy tworzy zdrową atmosferę relacji z bliskimi; zadowolony, gdy jest chwalony, podziwiany i troszczy się o niego. Mąż w żonie szuka wizerunku matki, a jednocześnie niezawodnego tyłka.

Jej wsparcie i zrozumienie jest ważnym aspektem męskiej perspektywy rodziny. Kiedy je poczuje i zrozumie, ujawniają się w nim nowe zasoby do kolejnych osiągnięć.

Podświadomie stara się przedłużyć rodzinę, szukając zdrowej kandydatki do roli matki swoich dzieci. Kocha je i troszczy się o nich, dąży do ich szczęśliwej przyszłości. Jednak nie są centrum życia. Jego celem jest sukces w życiu, a żona jest pomocnikiem na drodze do samorealizacji.

Kocha oczami. Jeśli jest dobra i seksowna, a jednocześnie spełnia pozostałe jego wymagania, to jest zadowolony wizualnie i fizycznie, co oznacza, że jest zadowolony z małżeństwa. W przeciwnym razie nadal szuka.

O roli mężczyzny w rodzinie i społeczeństwie decyduje nie tyle on sam, co wybrana przez niego kobieta.

Standardowe wymagania dla niego

Główną rolą mężczyzny w rodzinie jest to, że odpowiedzialność za rodzinne szczęście i pomyślność spoczywa przede wszystkim na nim. Biorąc pod uwagę wszystkie powyższe, można dokładnie sformułować, czego wymaga się od przedstawiciela silniejszej płci, aby stworzona przez niego instytucja małżeństwa odniosła sukces.

Tradycyjne role mężczyzny (należy wziąć pod uwagę rodzinę):

Doradca i przyjaciel. Komunikacja jest ważną częścią szczęśliwego związku.
Uważny ojciec i mądry wychowawca.
Kochanka, dobra i wierna.
Samodzielny pan w swoim domu, zdolny do wypełniania nie tylko obowiązków zawodowych, ale także dzielenia funkcji żony.
Gwarant stabilności materialnej i akumulacji bogactwa.
Uprzejmy członek rodziny, który szanuje rodzinę i przyjaciół.
Think tank w podejmowaniu ogólnych decyzji jest silny, niezawodny, zdrowy na umyśle, o silnej woli, dążący do rozwoju.

Tradycyjne role mężczyzny implikują te podstawowe funkcje, które jest on zobowiązany pełnić w momencie zawierania małżeństwa. Odpowiedzialność za własne czyny, za samopoczucie i zdrowie emocjonalne w rodzinie jest ważną odpowiedzialnością, którą musi wykonać sama. W przeciwnym razie nie jest w stanie doprowadzić swojego związku do rozwoju i akumulacji korzyści.

Role interpersonalne

Jak już wspomniano, z punktu widzenia kobiety główne role mężczyzny w rodzinie są na tym samym poziomie, co role interpersonalne zdeterminowane emocjonalnie. Natomiast dla niego składnik zmysłowy jest zawsze drugorzędny lub taki staje się po kilku latach.

Powody niezadowolenia kobiet z małżeństwa są często tracone lub brakuje następujących elementów szczęśliwego związku:

Uwaga i czułość;

Regularna komunikacja;

Uczciwość;

Wdzięczność za domowy komfort;

Akceptowanie jej jako osoby i członka społeczeństwa;

Regularne wspólne spędzanie wolnego czasu.

Jak pokazuje praktyka, aktywny wypoczynek razem i oglądanie filmów wieczorem, dzielenie się zainteresowaniami i hobby zbliża partnerów do siebie. Rolą mężczyzny w rodzinie jest zaakceptowanie tego składnika intymności duchowej i zapewnienie jej obecności w życiu codziennym. Ważne jest, aby zrównoważyć wymagania dla swojego partnera i zgodność z jego pragnieniami.

Regularna komunikacja wymaga dużo wysiłku. Pasja do osobistych spraw i problemów sprawia, że oboje partnerzy są nieuważni i nieczuli w stosunku do siebie, a codzienna komunikacja ogranicza się do minimalnych rozmów o dzieciach czy krewnych. Ważne jest, aby być głęboko zainteresowanym nie tylko okolicznościami zewnętrznymi, ale także przeżyciami wewnętrznymi, aby dyskutować o myślach, uczuciach, obawach, pragnieniach i celach. Niestety, to ze strony silniejszego seksu nie ma bodźców do głębokiej komunikacji emocjonalnej. Trzeba dążyć do wzajemnego zrozumienia i próbować zmieniać się na rzecz ogólnego szczęścia.

Tym samym rola człowieka we współczesnej rodzinie i społeczeństwie sprowadza się do zgodności z jego trzema filarami:

Gwarant stabilności materiału.
Towarzysz w pracach domowych i rodzicielstwie.
Przywódca duchowy i partner emocjonalny.

Małżeństwo to bardzo złożona substancja. Łatwo jest założyć rodzinę. W tym związku trudno zapewnić szczęście obojgu partnerom i ich dzieciom. Wymaga to poważnych wysiłków, czasem graniczących z naruszeniem własnych interesów. Ważne jest, aby pamiętać, że jedna osoba może wiele osiągnąć w życiu, ale dwoje kochających się partnerów ma szansę uzyskać znacznie więcej we wspólnym, dobrze skoordynowanym związku. Ale dostosowanie wszystkich jego systemów leży na barkach małżonka. To główna rola mężczyzny w rodzinie.

Mój drogi bracie, starając się zawiązać węzeł swojego życia, musisz wiedzieć, że wzięcie odpowiedzialności za swoją rodzinę nie jest łatwą sprawą. Przygotuj się zawczasu, aby ściśle przestrzegać nakazów swojej religii.

W książce „Mafatih al-Jinan” są napisane wersety, które mają następujące znaczenie: „Wiedz, że małżeństwo, oprócz tego, że przynosi wielką korzyść człowiekowi, jest najtrudniejsze do przestrzegania Sunny, ma najtrudniejsze obowiązki spełnić."

W tym artykule zachęcimy Cię do odłożenia na bok frywolności małżeństwa i potraktowania jej niezwykle poważnie. Każdy powinien zdawać sobie sprawę z trudności, jakie mogą go spotkać po ślubie.

Po pierwsze Tworząc rodzinę, każdy myśli o tym, jakie środki na nią zapewni, ponieważ po ślubie odpowiada nie tylko za siebie, ale także za współmałżonka i dzieci. W naszych czasach bardzo często można zauważyć ludzi, którzy z rozpaczy i konieczności znalezienia środków do życia uciekają się do zakazanych zarobków, przynosząc tym samym pierwsze kłopoty sobie i swojej rodzinie w dniu Sądu Ostatecznego! Nigdy nie powinno się tego robić!

Po drugie, musicie jasno zrozumieć, że konieczne będzie cierpliwe znoszenie kapryśnej natury swojej żony i dzieci, w żadnym wypadku nie uciekając się do przemocy i poniżania zakazanych przez szariat!

Po trzecie, to jest wychowanie. Od pierwszego dnia tworzenia rodziny do końca życia musisz kontrolować zachowanie żony, a potem dzieci, aby ich działania nie były sprzeczne z szariatem. Powinniście starać się stopniowo zwiększać ich miłość do Allaha Wszechmogącego. Allah Wszechmogący w Koranie mówi:

آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا

« Chroń siebie i swoją rodzinę przed ogniem „(Sura Tahrim, ajat 6).

Pan nakazał nam chronić naszą rodzinę przed ogniem piekielnym, tak jak chcemy się przed nim chronić. Oznacza to, że chroń się przed ogniem, przestrzegając instrukcji Wszechmogącego Allaha i oddalając się od Jego zakazów, i chroń swoją rodzinę, wychowując dobre usposobienie w swoim domu i nauczając użytecznej wiedzy.

Nie pozwól żonie i dzieciom zapomnieć o Panu. To jedna z najniebezpieczniejszych sytuacji, w jakich możesz się znaleźć po ślubie. Podczas gdy gorliwie zabiegasz o ziemskie dobro dla swojej żony i dzieci, popełniają one grzeszne czyny. Nie bądź tym, którego serce dniem i nocą chwytają troski o doczesny dobrobyt, tym, który zapomniał o istnieniu śmierci i życia wiecznego, bo to zmusi cię do opuszczenia tego świata bez pokuty.

Prorok (ﷺ) powiedział:

« Przyjdzie czas, kiedy przyczyną śmierci człowieka będą jego żony, rodzice i dzieci, które będą mu wyrzucać biedę i żądać od niego tego, do czego nie jest zdolny. daj im. To zmusi go do uciekania się do innych (zabronionych) sposobów (ich zadowolenia), co osłabi jego wiarę i umrze. ”. (Al-Chattabi)

Z powodu „złej” opinii bliskich Ci osób jesteś gotów poświęcić swoją religię! Bądź wytrwały w przestrzeganiu prawa szariatu, nie daj się nabrać na sprytne sztuczki swojej rodziny!

Niektórzy uczeni, obawiając się kary za niedopełnienie zobowiązań wobec rodziny, wypowiadali następujące słowa: „ Mój nafs (dusza) jest zagubiony z powodu swoich grzechów, jak może być odpowiedzialny za inną osobę?!».

Istnieje wiele legend o nadmiernej czujności i odpowiedzialności za rodzinę, których nie sposób zliczyć. Ale nie wolno nam zapominać, że stworzenie rodziny zawiera wiele korzyści z tego świata i wiecznego świata, jeśli podążasz za Sunną Wysłannika Allaha (ﷺ).

Ten artykuł nie wzywa do odmowy zawarcia małżeństwa, a jedynie ostrzega przed zaniedbaniem w wypełnianiu zobowiązań wobec żony i dzieci!

informacje z przyjaciółmi!

Na podstawie książki: „ Mafatih al-Jinan»

Przygotowany Khamza Nurmagomedov

Odpowiedzialność rodzinna

Mówią, że prawdziwa miłość, niezbędny związek, idzie w parze z poczuciem odpowiedzialności. Ten, kto kocha, czuje się odpowiedzialny za ukochaną osobę, za jego relację z nim, za swoje zachowanie i postawę we wspólnym życiu, za własne dzieci.

Odpowiedzialność zaczyna się w rodzinie rodzicielskiej. Dzieci obserwują tatę i mamę, uczą się od nich nie tylko zasad, norm zachowania i relacji między członkami rodziny i ludźmi w ogóle, ale także czują duszą i sercem swoje zaangażowanie we wszystko, co się dzieje „” – to przysłowie, oprócz wiele różnych zalet (a także niedociągnięć), implikuje także odpowiedzialność i wzajemną odpowiedzialność starszych i młodszych, podkreśla konieczność przestrzegania przez siebie i młodszych i starszych członków rodziny zasad zewnętrznych, a zwłaszcza wewnętrznych . Ten zewnętrzny, a przede wszystkim wewnętrzny „porządek”, „prawo sumienia”, którego matka i ojciec przestrzegają w swoim życiu, staje się własnością dzieci, ich rodowym dziedzictwem, bez względu na to, jak żałosne by to zabrzmiało.

W wychowaniu rodziny ważna jest nie tylko umiejętność brania odpowiedzialności, ale także jej delegowania, czyli przeniesienia na kogoś innego. Można przytoczyć wiele przykładów, gdy jedno z rodziców, a nawet oboje, biorą na siebie cały ciężar bycia odpowiedzialnym, a także odpowiedzialnym w pracy, w rodzinie, na oczach rodziców, przyjaciół, że tak powiem, „rozdziera się na strzępy ", "żeby mieć czas na zrobienie wszystkiego wszędzie". wszyscy są "zmartwieni". Dzieci widzą takich rodziców jako „wypędzonych”, zawsze niezadowolonych z życia, ze sobą iz nimi, ze swoimi synami i córkami. Takie dzieci nie mają prawa do popełniania błędów, ponieważ ich prawo do wyrażania woli, własnej opinii i osobistej odpowiedzialności nie jest brane pod uwagę. Ale tylko wtedy dziecko poczuje się równe w rodzinie, chętnie wywiąże się z wszelkiego rodzaju obowiązków rodzinnych, gdy zrozumie, że każdy w rodzinie może zarówno wspierać drugiego, jak i przekazywać swoje uprawnienia, nie pozostając winnym i nie obciążając drugiego poczuciem wina.

Wzajemna odpowiedzialność to jeden z mechanizmów relacji wewnątrzrodzinnych, w których przejawia się zaufanie do drugiego człowieka, szacunek dla jego możliwości, moralny czas życia, tolerancja, takt, poczucie proporcji w rachunkowości i zapewnienie wolności własnej i innym.

I szkoda tych chłopców i dziewczynek, których rodzice w ofierze wzięli i wzięli na siebie odpowiedzialność za siebie, za swoje dzieci, za teraźniejszość i przyszłość całej rodziny. Już dorośli, ale nieodpowiedzialni młodzi mężczyźni i kobiety, mężczyźni i kobiety, czują się całkowicie niezdolni do budowania własnego życia, osiągania znaczących sukcesów w swojej działalności zawodowej, nawiązywania harmonijnych relacji z ludźmi, z wybranym, a później w ich rodzinach, wreszcie wychowują własne dzieci.

Nieodpowiedzialni ludzie naprawdę boją się wolności, a ludzie o słabej woli unikają odpowiedzialności - to są ze sobą powiązane rzeczy. Bernard Shaw ujął to w ten sposób: „Wolność oznacza odpowiedzialność – dlatego większość ludzi się jej boi”. Wzmacniając odpowiedzialność dziecka, rodzice kładą podwaliny pod jego wolę, co z kolei przyczynia się do rozwoju i doskonalenia odpowiedzialności, osiągnięcia jego dojrzałości.

Jak powiedział B. Bardo: „ Małżeństwo to umowa, której warunki są codziennie sprawdzane i zatwierdzane.”. Rzeczywiście, kompetentnie rozłożona odpowiedzialność w rodzinie, biorąc pod uwagę możliwości, zdolności i potrzeby wszystkich członków rodziny, służy jako dobra lina asekuracyjna na wyboistej ścieżce życia rodzinnego. Pomaga lepiej się zrozumieć. Stwórz w pewien sposób ważną ramę w związkach, która pozwoli z jednej strony nie zatracić się, z drugiej poczuć się częścią czegoś większego i odnaleźć swoje miejsce w tym małym społeczeństwie zwanym rodziną. , wielu młodych ludzi ma rodziny, a nawet rodziny z przyzwoitym doświadczeniem mają z tym poważne problemy. Ponadto ludziom udaje się przystosować do tak niespójnego i niewygodnego życia rodzinnego. W efekcie ciągłe kłótnie o „drobiazgi”, chroniczne zmęczenie, poczucie bezużyteczności, samotność, zaburzenia somatyczne i wiele, wiele więcej, zakłócających wewnętrzną i rodzinną harmonię. A potem rodzina z cichego portu, niezawodny front domu zamienia się w krwawe pole bitwy, żelazne łańcuchy, kupę popiołu i śmieci.

Z mojego doświadczenia zawodowego można wyróżnić 6 kategorii rodzin, w których odpowiedzialność rozkłada się w sposób destrukcyjny.

Nieodpowiedzialne (infantylne) rodziny. Pojęcie odpowiedzialności w takich rodzinach jest całkowicie nieobecne. Mąż i żona, jak małe dzieci, szukają osoby dorosłej, która powie Ci, jak postępować właściwie. Małżonkowie nie wiedzą, jak wyciągać wnioski ze swoich błędów, ale tańczą z radości na swojej ulubionej grabie. Zdają się płynąć z prądem, oddając całą moc okolicznościom, państwu, Bogu.Głównym problemem dla takich ludzi jest nieumiejętność dostrzeżenia własnego wkładu w daną sytuację, zarówno pozytywnego, jak i negatywnego. Z tego powodu niemożliwe jest rozłożenie obowiązków rodzinnych. Oboje małżonkowie nie wiedzą, że są w tym dobrzy. Ponadto nie umieją negocjować jak dorośli.Drugim poważnym problemem jest nieporozumienie, ponieważ oboje małżonkowie szczerze wierzą, że ich partner ma obowiązek czytać w ich myślach, odgadywać ich pragnienia. Jednocześnie sami często mają problemy ze zrozumieniem własnych potrzeb. To. partner otrzymuje zadanie nie do zniesienia - odgadnąć, czego chciał mąż (żona), mimo że on sam nic o tym nie wie, co z góry wprowadza partnera w ślepą uliczkę. Na przykład żona po kłótni z koleżanką wraca do domu w złym humorze. Nie zdaje sobie sprawy, że potrzebuje pocieszenia ze strony męża. Mąż z kolei nie uważa za konieczne zadręczanie żony pytaniami, ponieważ nie wie, jak to zrobić. W rezultacie kobieta, czując się samotna i niezrozumiana, zaczyna załamywać się na mężu lub obraża się. Mąż w odpowiedzi czuje się obrażony, bo być może on też potrzebuje czułości i akceptacji ukochanej. W rezultacie mur nieporozumień rośnie z każdym dniem między małżonkami i nikt nie może wziąć odpowiedzialności za rozwiązanie powstałego problemu. Takie rodziny potrafią milczeć miesiącami, a nawet latami. Uparcie czekam na okazję, żeby KOGOŚ je pogodził. To smutne, jeśli dziecko przyjmie tę rolę! Pozbawiając się dzieciństwa, dzieci w takich rodzinach mogą wcielić się w rolę osoby dorosłej, której tak bardzo potrzebują ich rodzice. Może to w przyszłości zagrozić dziecku różnymi zaburzeniami psychosomatycznymi, w wyniku obciążenia nie do zniesienia dla małej osoby. Jeśli tę rolę przejmie ktoś inny, np. babcia, wówczas dziecko uczy się z jednej strony bezradności rodzicielskiej, a z drugiej pobłażliwości. nie rozwiązane przez żadnego z małżonków. Sprawa jest pozostawiona przypadkowi lub rodzina oczekuje pomocy ze strony dorosłych osób z zewnątrz (własnych rodziców, sąsiadów, pomocy społecznej itp.) ) REKOMENDACJE: - aby każdy z małżonków nauczył się uświadamiać sobie własne potrzeby i pragnienia, - wykształcił umiejętność kompetentnej rozmowy z partnerem, wyjaśniania swoich oczekiwań, przy jednoczesnym słuchaniu potrzeb drugiej strony, - pielęgnował dorosłego we własnej osobowości, a nie szukać go w świecie zewnętrznym;
Rodziny monopolistyczne. W takich rodzinach cała lub prawie cała odpowiedzialność spoczywa na jednym z małżonków, w efekcie osoba, która wszystko nosi na sobie, ciągle czuje się zmęczona, niedoceniana i zła na swojego bezradnego partnera. Ten z kolei dręczy mieszanina poczucia winy i narastającej wściekłości na swojej drugiej połowie, często czuje się niepotrzebny. Jednocześnie osoba, która przejęła całą odpowiedzialność, nie zauważa, że CAM z jakiegoś powodu nie jest gotowy do dzielenia władzy rodzinnej. Pozycjonując się w Atlasie, tylko wzmacnia nieodpowiedzialność i bezradność partnera. Za taką chęcią bycia odpowiedzialnym za wszystko kryje się zwykle wielka potrzeba kontroli i nieufności do otaczającego nas świata, np. rodziny, w których żona robi wszystko: zarabia i wychowuje dzieci (mąż, przez sposób, m.in. jest jej najstarszym dzieckiem. ) i rozwiązuje codzienne sprawy, a mój mąż jest taki nieostrożny na kanapie, zakopany w laptopie. Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że człowiek jest zadomowiony, jak bułki serowe na maśle: żyje na wszystko gotowe, za wszystko odpowiada żona. Ale nie zapominajmy, że ktoś, kto za nic nie odpowiada, jest pozbawiony zdrowej władzy i nie ma prawa do głosowania. Mężczyźni w takich rodzinach nie czują się naprawdę potrzebni i spełnieni jako mąż i ojciec. Żyje na wszystko gotowy, ale ceną za to jest brak czułości, szacunku i uznania ze strony żony, a także ciągłe niezadowolenie i dewaluacja zmęczonej kobiety. REKOMENDACJE: - współmałżonek, który bierze całą odpowiedzialność za siebie, powinien nauczyć się polegać na swoim partnerze, - drugi małżonek powinien wyzbyć się swojej bezradności, przywracając wiarę w siebie, - ten pierwszy powinien nauczyć się ograniczać kontrolę, drugi nie powinien być prowadzony przez prowokacje i umiejętnie bronić swoich granic. Na przykład żona stara się kontrolować, jak dobrze jej mąż przybija listwę przypodłogową, zamiast złościć się i rezygnować z tego, co zaczął, wskazuje swojej żonie swoje granice: „Wyjdź z pokoju! Twoje komentarze mnie denerwują i odwróć uwagę! Wejdziesz, kiedy skończę!"
Rodziny na utrzymaniu. Rodziny, w których odpowiedzialność jest jak piłka rzucana sobie nawzajem. Ta kategoria rodzin jest podobna do kategorii rodzin nieodpowiedzialnych pod tym względem, że nikt nie chce brać odpowiedzialności, ale w przeciwieństwie do pierwszej, małżonkowie tutaj celowo przenoszą ją na siebie. Na przykład nie sprzątam domu, ponieważ nie zarabiasz wystarczająco dużo pieniędzy, a myśli o pieniądzach uniemożliwiają mi wykonywanie moich bezpośrednich obowiązków! Albo nie zwracam uwagi na dziecko, ponieważ ingerujesz w nasz związek! W sensie bardziej globalnym, np. kobieta może nie przyjąć odpowiedzialności za swoją niewypłacalność w zawodzie, twierdząc, że wiele by osiągnęła, gdyby mąż ZWOLNIŁ ją do pracy. Albo mąż alkoholik może twierdzić, że pije, ponieważ rodzina go nie rozumie. Podobnie odpowiedzialność można przenieść na dziecko. Klasyczny: „Poświęciłem Ci całe życie, a Tobie! Niewdzięczny!” Tutaj mówimy o poważniejszych i destrukcyjnych grach psychologicznych. Brak kompetentnych ram w rodzinie prowadzi do uzależniających relacji. ZALECENIA: - nauczyć się brać odpowiedzialność za własne myśli, działania, pragnienia małżonków - nie brać odpowiedzialności za myśli, pragnienia, działania partnera;
Rodziny, w których bierze się odpowiedzialność niezależnie od płci... W takich rodzinach kobieta bierze na siebie obowiązki męskie, a mężczyzna obowiązki kobiece. Z jednej strony nie widzę w tym nic złego, jeśli jest to spowodowane albo okresem czasu, albo partnerami szczerze zgodzili się na taki podział i cenią się i szanują się nawzajem, czuję wdzięczność za wkład, jaki wnosi każdy z nich do rozwoju rodziny. Ale moje doświadczenie zawodowe pokazuje, że często małżonkowie, na zewnątrz zgadzając się na zamianę obowiązków, w głębi duszy odczuwają niezadowolenie i są na siebie źli z tego powodu. Wykonując przez długi czas obowiązki płci przeciwnej, ludzie zaczynają odczuwać głód realizacji swojej kobiecej/męskiej roli lub zaczynają tracić szacunek czy zainteresowanie partnerem. Na przykład mąż gospodyni domowej może zacząć odczuwać naturalną męską potrzebę przejawiania takich cech, jak celowość, zdecydowanie, konkurencyjność, ale nie może w pełni zastosować ich w warunkach domowych. W rezultacie mężczyzna zaczyna zazdrościć żonie i złościć się na nią za to, że ma więcej okazji do manifestacji tych cech. Albo żona może obudzić się z potrzebą realizacji kobiecej energii, co jest trudne do wykazania, jeśli ciągle masz do czynienia z męskimi zadaniami. REKOMENDACJE: - Jeśli któryś z małżonków ma poczucie niespełnienia lub zaczyna obciążać swoje obowiązki, natychmiast porozmawiaj o tym ze swoim partnerem, - Poszukaj sposobów na zrealizowanie swojej kobiecej/męskiej roli w rodzinie, oprócz wypełniania obowiązki, które przejął partner, - ponowne rozważenie podziału obowiązków. Na przykład żona może gotować w święta lub w weekendy, a mąż może podjąć pracę w niepełnym wymiarze godzin;
Konkurujące rodziny. W takich rodzinach toczy się nieustanna walka o odpowiedzialność, a raczej o władzę w rodzinie. Na przykład mąż i żona zaczynają rywalizować o to, kto zarabia więcej pieniędzy lub kto lepiej wychowuje dziecko. W rezultacie odpowiedzialność spoczywa niejako na wszystkich i na nikim jednocześnie! Dzieci w takich rodzinach, korzystając z niekonsekwencji w wychowaniu rodziców, z jednej strony dorastają podatne na arbitralność. Z drugiej strony, odwrotne wiadomości od rodziców powodują u dziecka traumę, skażając poczucie winy. Dodatkowo będąc obiektem rodzicielskiej rywalizacji nie otrzymuje tak ważnego poczucia bycia kochanym i potrzebnym, co podważa zaufanie dziecka do otaczającego go świata. REKOMENDACJE: - Naucz się negocjować - Szukaj przyjemności i emocji nie tylko w walce, ale także w duchowej jedności;
Odpowiedzialność jest rozdzielana bez uwzględnienia pragnień, potrzeb, zdolności i cech osobistych każdego lub jednego z małżonków. Na przykład mąż domyślnie musi odebrać dziecko ze szkoły. Nie bierze to pod uwagę ani jego harmonogramu pracy, ani aktualnego stanu jego zdrowia. Albo żona dba o budżet rodzinny, ale emocjonalnie nie ciągnie tej roli. Nie radzi sobie dobrze z tą odpowiedzialnością, ale z jakiegoś powodu nie chce dzielić tego ciężaru z mężem. Często taka potrzeba wynika z niemożności negocjowania między sobą lub gdy jeden z małżonków ma problemy z przyjęciem wsparcia. Tacy ludzie przypominają posłuszne dzieci, które są przyzwyczajone do wygody i nie umieją powiedzieć słowa „nie”. REKOMENDACJE: - kształtować umiejętność kompetentnej rozmowy z partnerem, wyjaśniania jego pragnień, wsłuchując się w potrzeby drugiej strony, - na podstawie takich rozmów redystrybuować obowiązki lub dzielić się odpowiedzialnością, - uelastycznić obowiązki. Na przykład, jeśli żona jest zmęczona i źle się czuje, mąż może sam ugotować obiad. Podsumowując, chcę powiedzieć, że aby kompetentnie, z korzyścią i wygodą dla wszystkich członków rodziny, rozłożyć odpowiedzialność, konieczne jest umieć rozmawiać ze sobą. A to oznacza SŁUCHANIE innej osoby! Zrozum swoje potrzeby i zainteresowania oraz komunikuj się ze swoim partnerem. Umieć negocjować! Kompromis! A co najważniejsze, zaryzykować budowanie BLISKIEGO związku! I to jest umiejętność otwarcia się, umiejętność zaufania i chęć zaakceptowania ukochanej osoby, a nie próba zmiany, by zadowolić swoje pragnienia.