Fitness i zdrowy styl życia 

Niż odwróć się od rozstania. Co można zrobić? Subtelny punkt do wdrożenia

Porady profesjonalnego psychologa zawarte w tym artykule pomogą Ci przejść przez negatywne chwile zerwania lub zakończenia związku z ukochaną osobą.

1) To nie koniec świata - w naszym świecie wszystko się zmienia. Dotyczy to również każdego związku. Nawet najbardziej stabilne pary mogą iść własnymi drogami.

Czasami widzimy obraz idealnego romantycznego związku. Facet opiekuje się dziewczyną, ona się odwzajemnia. Wszyscy wokół podziwiają wspaniałe i czułe uczucia młodych ludzi. A potem po miesiącu lub kilku miesiącach rozstają się - pojawiają się konflikty, kłótnie, nieporozumienia. Ten przykład sugeruje, że musimy mieć jasne zrozumienie niestabilnego i niestabilnego życia.

Nie planuj wiecznego związku w swojej głowie, po prostu ciesz się chwilą. Nawet najsilniejsza ściana może się zawalić. Jeśli zrozumiesz pierwsze rady psychologów, możesz znacznie ułatwić okres po zerwaniu. Raczej zaakceptujesz wszystko takim, jakim jest.

2) Najprawdopodobniej masz hobby. Rób to, co kochasz, całkowicie się w tym zanurz. Popraw się w tym.

Jeśli zdarzy ci się przejść przez trudne rozstanie, bycie zajętym będzie tylko korzystne. Nic dziwnego, że mówią, że trzeba pogrążyć się w pracy, żeby o wszystkim zapomnieć. A jeśli ta praca przyniesie Ci przyjemność, całkowicie zapomnisz o niezbyt przyjemnym wydarzeniu w swoim życiu.

Porady psychologa dotyczące jak przezwyciężyć zerwanie z ukochaną osobą, w oparciu o fakt, że dana osoba musi być przede wszystkim rozproszona. Możesz napisać zbiór wierszy, wdrożyć długo wymyślony biznesplan, osiągnąć szczyt w swoim ulubionym sporcie. Dzięki swoim hobby nie stracisz wewnętrznego ładunku energii, ale przeciwnie, nasycisz się nowymi emocjami, wzmocnisz swoje zdrowie psychiczne i zmienisz spojrzenie na obecną sytuację.

Stopniowo hobby nie tylko pomoże przetrwać rozstanie z ukochaną osobą, ale także przyniesie korzyści, być może nawet pieniężne. Staniesz się bardziej niezależny, pewny siebie. Nigdy więcej drobiazgów nie spowoduje paniki, a szare dni robocze zmienią swój kolor na jasny i chwytliwy. Mając swoją ulubioną pracę, zyskujesz osobistą ścieżkę życia. Będziesz niezależny.

3) Nie żyj dla związku, nie poświęcaj się. Nigdy.

Życie jest pełne różnorodnych aktywności, emocji, wrażeń, każdego dnia można odnaleźć przyjemność i sens w otaczającym Cię świecie.

Niestety istnieje silne przekonanie, że cała ścieżka życia powinna składać się z pewnych etapów. Wyjechanie z wydeptanej drogi jest porównywalne do szaleństwa. Ale zrozum, że związek i ukochana osoba to tylko część twojego życia. Tak, oczywiście, to jest część znacząca i bardzo ważna. Ale nie definiowanie!

Współczesne filmy pokazują nam niesamowite historie o miłości, niekończących się związkach, szczęśliwej rozrywce. W rzeczywistości tak nie jest. A dzięki bajkom, filmom, serialom, książkom młodzi ludzie mają wrażenie, że istnieje wieczna miłość, że każdemu z nas przeznaczone jest spotkanie z bratnią duszą i że wzajemne uczucia zawsze będą jasne i gorące. Jeśli taka myśl utkwiła mi w głowie, to rada psychologa jest po prostu konieczna.

Wiele osób idzie do pracy lub szkoły, zmuszając się do tego. Co minutę myślą o tym, jak wrócą do domu pod skrzydła ukochanego męża lub ukochanej żony. Wyobrażają sobie, że tylko przy kimś możesz czuć się szczęśliwy i potrzebny. Tylko dzięki komuś możesz coś znaczyć. Ale nie powinieneś być jak tacy ludzie.

Jesteś niezależną, niezależną osobą. Ty sam prowadzisz swoje życie, a tym samym własne szczęście. Jesteś szczęściem. Nie wiąż tego cudownego uczucia z osobą lub przedmiotem. Po chwili pojawią się kłótnie, przestaniecie się rozumieć, czyli złudne wyobrażenie idealnego związku i upadnie. A odzyskanie będzie bardzo trudne. Dręczy Cię pytanie „Jak przeżyć rozstanie z ukochaną osobą?”

Ta cecha jest nieodłączna dla większości dziewcząt. Oprócz ustalonego standardowego myślenia przyczynia się do tego również natura. Tak się złożyło, że biologicznie, w myślach każdej dziewczyny, dziewczyny, kobiety dominują trendy rodzinne. Aby zostać wierną żoną, każda płeć piękna myśli o dobrej matce.

Oczywiście jest to dość ważne pytanie. Ale nie musisz kurczowo trzymać się związku i widzieć w każdym mężczyźnie potencjalnego ojca swojego dziecka. Przecież jeśli dziewczyna przekona się, że oto on, jej ukochany i jedyny, a mężczyzna ją zabierze i odejdzie, psychika będzie zaburzona. Być może będziesz potrzebować nie tylko pomocy psychologicznej, być może porozmawiamy również o leczeniu odwykowym.


4) Jeśli zrywasz, obserwuj swoje emocje. Nie pozwól, by życie przestało ci się podobać.

Uwierz mi, ponury wygląd i nieprzespane noce nie uporządkują Twojego wyglądu, ale częste spacery z przyjaciółmi na świeżym powietrzu i uprawianie sportu to wręcz przeciwnie.

Depresja może stać się Twoim stałym towarzyszem. A z czasem nie poradzisz sobie z poczuciem własnej wartości. Denerwują Cię takie drobiazgi, jak nagły deszcz, oderwany guzik. Załamie się na bliskich, a czasem na obcych. Nie ma potrzeby stawiać się w takiej sytuacji.

Są przykłady, kiedy mężczyźni, nie wiedząc, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą, poszli do klasztoru lub po prostu nie wyszli do ludzi. Zamykając się przed światem, nie ma wyjścia. Nie ma potrzeby robić tragedii. W przeciwnym razie możesz trafić do szpitala z poważnymi chorobami. W końcu to ze stanu zdrowia układu nerwowego powstają pewne choroby. Pomyśl o konsekwencjach!

5) Nie szukaj od razu nowych związków. Częstym błędem jest znalezienie nowego partnera.

Tutaj wydaje się, że drzwi zamknęły się za ukochaną osobą. To koniec, związek się rozpadł. A co wielu robi? Natychmiast, z drżeniem w dłoniach, z potem na czole, zaczynają przewijać się w myślach: „Potrzebuję nowego faceta (nowej dziewczyny)”.

Nie jest to zadanie priorytetowe, którym należy się zająć. Przede wszystkim analizujesz swój stan. Wewnątrz siebie najprawdopodobniej poczujesz pustkę, stratę, słabość, brak radości, depresję. Dlaczego więc zaczynasz teraz nowy związek, który zostanie sztucznie stworzony? Jest mało prawdopodobne, że poczujesz pociąg do nowego partnera.

Najpierw zrozum siebie. Wszystkie rady psychologów na ten temat skłaniają do przekonania, że ​​dialogi z wewnętrznym Ja bardzo pomagają w takich momentach.Nie bój się zadawać sobie pytań i odpowiadać na nie.

Nie szukaj nowych uczuć. Przeskakiwanie z jednego związku do drugiego raczej nie pomoże, chyba że na krótki okres. Wszystko, co musisz zrobić po rozstaniu, to przeanalizować swój stan i pokochać siebie. Zdecyduj sam raz na zawsze, że zasługujesz na dobre życie, ciepłą i wzajemną relację oraz przyjemne emocje.

Pomóż sobie znaleźć harmonię. Aby to zrobić, zaakceptuj sytuację, nie staraj się nadążyć za przeszłością i wierz w lepszą przyszłość. Vera jest główną asystentką. Wiara i miłość własna.

6) Nie musisz walczyć ze wspomnieniami z przeszłości, które ranią duszę.

Nasz mózg jest zaprojektowany w taki sposób, aby wspomnienia nieustannie powstawały w wyniku jakichkolwiek skojarzeń: zapachów, melodii, smaków. Kiedy nie rozumiesz, jak poradzić sobie z rozstaniem z ukochaną osobą, wszystko wokół ciebie przypomina przeszły związek. Każda gałązka, każdy kwiat, każda ławka ma związek z przeszłością. A myśli wypełniają nostalgiczne nuty, znów wracasz do smutnego stanu, w gardle tworzy się guzek i trudno oddychać.

Funkcję tę można porównać do starej, pękniętej płyty. Gdy tylko melodia dotrze do uszkodzonego miejsca, wszystko zaczyna się od nowa. Dźwięki upodabniają się do zgrzytania, skrzypienia, ale mózg niestrudzenie kontynuuje bicie wytartej płyty.

Może w ten sposób natura żartuje z naszych emocji i przeżyć? Kto wie. Ale musisz walczyć z tymi myślami. Po prostu oceń całą sytuację. Po prostu zrozum, że wspomnienia nie będą lepsze dla Ciebie ani nikogo innego. Nie próbuj naprawiać starej płyty, nie możesz zrobić jej nowej.

Podejmij nową ścieżkę z pewnością i stanowczością. Rzuć oklepaną płytę daleko w przeszłość. Nie ignoruj ​​rad psychologów, ponieważ przy pomocy każdego z nich łatwiej będzie ci poradzić sobie z wszelkimi trudnościami.

7) Uświadom sobie, że związek się skończył. Nie oglądaj się za siebie. Nie próbuj przywracać przeszłości.

Jeśli nie odpuścisz dawnych związków, zawsze będą przeszkadzać w budowie przyszłych. Zdarza się, że dziewczyna lub chłopak, nie wiedząc, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą, ma nadzieję do ostatniej chwili na odrodzenie pary. Im szybciej sam zdecydujesz, że nie ma możliwości przywrócenia jakichkolwiek uczuć, tym szybciej przyjdziesz na zamówienie. Myślenie o drodze powrotnej nie musi wypełniać twojego życia.

Aby ułatwić Ci podjęcie takiego kroku, uporządkuj wszystkie szczegóły, które uniemożliwiają Ci zapomnienie o swoim partnerze. Wyrzuć wszelkie przypomnienia o związkach: zdjęcia, prezenty, ubrania.

8) Nie oczekuj pomocy i opieki od otaczającego Cię świata.

Jesteś całkowicie niezależny. Twoja obecna pozycja w społeczeństwie, Twoje miejsce pracy, stosunek innych ludzi do Ciebie zależy od Ciebie. Nie musisz żyć nierealnymi marzeniami i planami. Po prostu ciesz się chwilą. Nikt przecież nie wie, co szykuje dla nas Wszechświat, nawet jutro. Więc co możesz zaplanować, jeśli nie wiesz, co się stanie?

Jeśli jesteś niezależny, to absolutnie nie potrzebujesz kogoś, kto będzie pouczał, przekonywał lub rozkazywał. Jesteś panem swojego życia, kontrolujesz swoje działania i budujesz swoje osobiste plany.

Niewidzialna nić, która może tworzyć się między dwojgiem ludzi, może z czasem urosnąć do grubego, wytrzymałego kołnierza, który nie pozwala na samodzielny ruch. Lubisz życie marionetki? Mało prawdopodobny.

Nie potrzebuję nikogo ani niczego. Nie oczekuj, że świat zaprezentuje ci miłe niespodzianki i prezenty. Nawet jeśli jesteś pewny sukcesu swojego biznesu, nie mów o tym nikomu. Nie potrzebuję niczyich rad ani aprobaty. Nie ma sensu pytać kogoś o swoją przyszłość.

Wszystkie rady psychologów mówią, że jeśli twój partner odejdzie z twojego życia, nie powinieneś panikować. To po prostu oznacza, że ​​okazałeś się silniejszy, ale dlaczego potrzebujesz słabego partnera? Nie dorośniesz obok takiej osoby. Zejdziesz do jego poziomu. Brak rozwoju prowadzi do spadku zainteresowania życiem, ulubionym biznesem, przyjacielskimi spotkaniami.

Uzależnienie od miłości nigdy nie doprowadziło do czegoś dobrego. Nie bądź częścią związku, bądź osobą samoukształtowaną.

9) Jeśli w Twoim życiu była przerwa z partnerem, zostaw kolejne pół roku na adaptację.

Ten okres jest po prostu niezbędny do pełnego przywrócenia stanu psychicznego. Aby znów zacząć ufać innym ludziom.

Spotkawszy dobrą osobę w ciągu pierwszych sześciu miesięcy po zerwaniu z poprzednim partnerem, nie próbuj budować z nim rodziny. Najlepiej, jeśli w tym czasie nie podejmiesz żadnych poważnych kroków. Nie pytaj też o nic ważnego nowego znajomego lub znajomego.

Postaraj się wykorzystać komunikację na swoją korzyść. Ciesz się życiem. Śmiej się i baw się dobrze.

Bardzo ważny punkt: ukochana osoba nie jest twoją własnością. To właśnie próby zawłaszczenia całego wolnego czasu partnera często prowadzą do negatywnych konsekwencji. Zamiast tego bądź szczęśliwy i przynieś szczęście wokół siebie. Uwierz mi, osoba, która przy Tobie otrzyma radosne emocje, na pewno się odwzajemni. Pamiętaj tylko, że te emocje powinny być szczere, a nie udawane i wymyślane.

Jak pokazuje praktyka, rady psychologów dotyczące tego, jak przeżyć rozstanie z ukochaną osobą, sugerują, że wsparcie jest podstawą długiego i udanego związku. Wspieraj swojego partnera we wszystkich przedsięwzięciach, nie śmiej się z jego niepowodzeń i strat, pomóż we wszystkich sprawach. Wniknij w interesy ukochanej osoby. Podziel się także swoimi doświadczeniami, zainteresowaniami, przemyśleniami.

Pamiętaj, jeśli potrzebujesz osoby, to tylko słusznie. Oznacza to, że podczas krótkiej rozłąki możesz doświadczyć przyjemnej melancholii, że możesz przegapić komunikację z ukochaną lub ukochaną osobą. Ważne jest, aby chcieć być razem, ale nie polegać całkowicie na tym.

Każda decyzja w twoim związku powinna być podzielona. Oznacza to, że podejmując ważne decyzje, słuchaj opinii swojego partnera. I powiedz mu swoje myśli. Pójdź na kompromis, to jest bardzo ważne.

10) Zadaj sobie pytanie: „Czy moje uczucia dotyczące związku są prawdziwe, czy są złudzeniami?”

Jeśli dręczy Cię pytanie: „Jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą?”, na ratunek mogą przyjść następujące rady od psychologów. Użyj wewnętrznego dialogu. Po prostu mów do siebie. Nie bój się tego robić, nikt nie pomyśli, że jesteś szalony. To tylko jeden rodzaj introspekcji.

Narysuj paralelę między rzeczywistością a odczuciami twojego wewnętrznego świata. Spójrz na swojego byłego. Wydaje ci się to idealne. Wszystko w nim odpowiada najlepszym wskaźnikom. A także sylwetkę, wygląd i cechy psychiczne. Teraz spójrz na niego oczami innej osoby.

Po prostu zapomnij o uczuciach, które pojawiły się obok twojej bratniej duszy. Nie rozpraszaj się wspomnieniami ciepłych dotknięć, delikatnych słów, radosnych spotkań. Na pewno zauważysz, że w tej osobie nie ma nic szczególnego. Jest taki sam jak wielu innych. Ma zwykłą twarz, zwyczajne ciało. W oczach nie ma wyjątkowego blasku.

To od dawna znana w psychologii metoda, która pomaga rozwiać narysowane obrazy i pozbyć się wymyślonych dodatków do osobowości byłego kochanka lub kochanka.

11) Kochaj siebie wszystkimi zaletami i wszystkimi wadami.

Dlaczego zerwanie z bliskimi jest dla ciebie tak trudne? Ponieważ cała twoja istota przywiązuje się do pojawiającego się uczucia. Zaczynasz przyzwyczajać się do stabilności. A w przypadku zerwania doświadczasz głębokiej straty, tęsknoty i smutku.

Jest tylko jedno wyjście - zawsze powinieneś stawiać siebie na pierwszym miejscu. Zaakceptuj siebie. I zobaczysz, o ile łatwiej ci będzie żyć. I to nie tylko w odniesieniu do związków miłosnych. Łatwiej odniesiesz się do chwil pracy, ważnych wydarzeń, porażek. Szybko zaczniesz podejmować właściwą decyzję i szybko znajdziesz wyjście z każdej sytuacji.

12) Miłość własna zapewni ci pozbycie się uzależnienia.

Nie będziesz potrzebował nikogo innego do samorealizacji, do poczucia szczęścia, do dostatniego życia. Dzięki temu odnajdziesz harmonię ze światem, ze Wszechświatem. Otworzysz swoje wewnętrzne rezerwy, a ludzie wokół ciebie zaczną mieć dla ciebie większy szacunek.

Przyjaciele, te proste formuły na rozwiązanie problemu „Jak przeżyć rozstanie z ukochaną osobą” staną się dla Ciebie prawdziwymi pomocnikami. Po prostu wpuść do swojego życia rady psychologów, nie ignoruj ​​ich, a Twoja głowa zostanie oczyszczona ze zbędnych śmieci towarzyszących każdemu rozstaniu.

Alena Gołowina

Ciekawy

Rozstanie i zapomnienie nie zadziała; odejść i nie odczuwać bólu - to nie zadziała; rozstać się i żyć szczęśliwie i wygodnie jest również iluzją.
Rozstanie z ukochanym mężczyzną możesz tylko zachorować. Nasilenie tej choroby zależy od siły przywiązania do ukochanej osoby, którą trzeba było usunąć ze swojego życia.Jeden ucieknie od tej choroby za sześć miesięcy, a drugi będzie cierpieć przez całe życie i bez zerwania więzi z tą osobą nie będzie w stanie wyzdrowieć. Przyczyny trwałych uszkodzeń: współzależność pesymizm, psychiczne lenistwo lub po prostu potrzeba bycia blisko ukochanej osoby, kochania jej i odczuwania całym sobą, że jest się kochanym. Takiej potrzeby nie da się pogrzebać. Tak, to naturalne dla człowieka. Ważne jest, aby być tego świadomym, nie wstydzić się, a nawet być dumnym z pragnienia, umiejętności kochania.
Jest tylko jeden sposób, aby zapomnieć o ważnej osobie, z którą tak wiele się łączy: uciec, uderzyć głową o słup lub doznać innej kontuzji, w wyniku której nadejdzie amnezja. Więc najlepiej nie próbować zapomnieć. Ale co z potwornym? gniew uraza, poczucie winy, strach, rozpacz, żal, depresja, poczucie własnej bezwartościowości, pustka? - Pozbądź się rozpadu.


KATHARSIS

Rozstaniu zawsze towarzyszy potężna burza destrukcyjnych i negatywnych emocji. Wiodący wśród nich gniew i uraza. Często człowiek próbuje zgasić te emocje w destrukcyjny sposób: alkohol, narkotyki, obżarstwo. Obżarstwo i jako środek do wypełnienia wewnętrznej pustki. Tych emocji nie da się zagłuszyć, wypieranie ich jest niebezpieczne. – uwolnić się w psychosomatyce lub doprowadzić do depresji, zniszczyć od środka. Te emocje można tylko wyrzucić: krzykiem, płaczem, łkaniem można uderzyć w łóżko podwójnym złożonym ręcznikiem lub rakietą tenisową, walnąć pięściami w poduszki. Zadanie zostanie wykonane, jeśli zamiast niesamowitego stresu emocjonalnego doświadczysz fizycznej bezsilności.
Inny sposób katharsis– to stać pod bieżącą wodą i gorzko płakać. Istnieje również bezpośredni związek między emocjami a zwiększoną aktywnością fizyczną. Jogging, pływanie, boks pomogą pozbyć się negatywności i napięcia, a emocje trzeba „odrzucić” w intensywnych ruchach fizycznych.


Wybacz

Gniew i uraza przeszkadzają w przebaczaniu. I tutaj to nie ma znaczenia: on (ona) odszedł (la) lub ty. W sytuacjach separacji, jeśli utrzymywane jest emocjonalne połączenie, w sercu zawsze pojawia się uraza i gniew. Te uczucia tworzą pułapkę silnej zależności od tego, z kim musiałeś się rozstać. Pozbywając się gniewu i urazy, pozbędziesz się obsesyjnego pragnienia myślenia o tej osobie, cierpienie stanie się bardziej znośne.© Autor artykułu, który teraz czytasz, Nadieżda Khramchenko /
Uraza, gniew - to są kajdany, które łączą was ze sobą. Napisz list do tej osoby, opisz w nim wszystkie swoje żale i wybacz im. Nie musisz wysyłać listu.
Pamiętaj, dlaczego zakochałeś się w nim (ją), co on (ona) ci dał. Życzę szczęścia i puść siebie. Bądź miły dla swojego byłego. Jest to czyn godny, majestatyczny, który świadczy o silnej, rozwiniętej osobowości, a nie o histerycznej postaci o słabej woli, której upokorzenie nie budzi nawet litości.
Tylko wybaczając osłabiasz więź z ukochaną osobą, a gniewem i urazą zawiązujesz ciasną linę, która łączy Cię na zawsze. Ważne jest, aby z godnością wyjść z tej trudnej sytuacji życiowej.

DECYDOWAĆ SIĘ

Drgania, zwątpienie, rzucanie: „A jeśli jeszcze się uda”, huśtawka: „Wtedy się spotkali– potem rozstali się „całkowicie niespokojni, opóźnij proces rozstanie, w końcu, melancholia, depresja, apatia... Pod wieloma względami przypomina to etap przeżywania straty, śmierci bliskiej osoby „Przetargi” Elizabeth Ross. Jeśli jednak nie wytrwaliście i wróciliście do siebie, to najprawdopodobniej okres euforii z „Miesiąca miodowego” zastąpią żale z powodu tego, że wykazaliście słabość i doszliście do tego, przed czym uciekaliście, a teraz wszystko idzie znowu w kółko.
Tutaj konieczne jest oddzielenie. Uwikłany w relacja – zrób sobie przerwę na pewien czas, zrób sobie przerwę. Chcesz nawiązać? relacja – przeanalizuj popełnione błędy i idź! Ale jeśli faktycznie się zerwiesz, nie powinna to być histeryczna sztuczka ani ucieczka od problemów, ale konsekwencja świadomej decyzji ” Załamać się». Podejmij decyzję i trzymaj się jej. Twoje zadanie– naucz się bez tego żyć kochany, całkowicie wykluczając go z życia, zrywając z nim więź. Wyjdź, nie dzwoń, nie koresponduj, nie patrz na nią / niego w sieciach społecznościowych, nie pytaj o nią / niego i nie szukaj spotkań ze sobą, nie chodź do zapadających w pamięć miejsc. „Tak, było pięknie, ale to już przeszłość”. Rozwiąż wszystkie swoje problemy samodzielnie, nie prosząc go o pomoc lub radę. Ważne jest, aby zachować godność i nie poniżać siebie. Tworzą nowe nawyki, które nie mają z nim (nią) nic wspólnego. Bądź aktywny, twórz i twórz swoje nowe życie. 2 godziny dziennie katharsis od żalu i straty, a resztę czasu należy wypełnić różnymi zajęciami, aby wieczorem wypaść ze zmęczenia i od razu zasnąć. Nie powinieneś mieć czasu na cierpienie. Niemniej jednak, jeśli nadal cierpisz na bezsenność, nie kładź się w łóżku myśląc, że nie wyśpisz się wystarczająco, tylko wstań i zrób coś lub czytaj i nie dotykaj komputera 3 godziny przed snem.
Znajdź dla kogo, dla kogo musisz żyć, pamiętaj o tym zawsze w trudnych czasach.

ANALIZA RELACJI

Gdy emocje opadną, musisz zacząć analizować swoje przeszłe relacje. Dlaczego się dogadywałeś? Dlaczego musiałeś odejść? Kto popełnił jakie błędy? Jak można je poprawić? Czy twoja para była szczęśliwa? Odpowiedz sobie na te pytania szczerze, obiektywnie, bez emocji. Nie po to, by kogoś potępić, ale po to, by uświadomić sobie wszystko, by przejść do nowej rundy osobistego rozwoju.
Dobrze, jeśli 3 miesiące po rozstaniu, kiedy uczucia ostygną, odbędzie się spotkanie na neutralnym terenie, gdzie będzie można dyskutować o wszystkim, przez co razem nie ma mowy. Staraj się traktować siebie nawzajem ostrożnie, nie zazdrościj, jeśli życie byłego (byłego) rozwija się pomyślniej. Nie bierz złych rzeczy do siebie. Wyciągnij wnioski z błędów. Życie jest długie, a rozstanie jest nieuniknione. To jest twoje osobiste doświadczenie i część twojego życia.


PRZYWRÓĆ ENERGIĘ

Rozstanie z reguły odbiera osobie energię życiową, należy ją przywrócić. Spacery na wsi, pływanie w naturalnych wodach, terapia zwierzęca, hipoterapia, wszelka komunikacja ze zwierzętami i jazda konna, podróże, wycieczki, teatr, wystawy, muzea, komunikacja z pozytywnymi ludźmi, ekstremalne, joga, medytacja. Lista może być jeszcze bardzo długa. Wybierz własny sposób na odzyskanie sił. Zasada 4 elementów działa świetnie. Każdego dnia musisz dotknąć 4 żywiołów: wody, ziemi, ognia, powietrza. Znajdź swoje sposoby. Na przykład, jeśli jest woda, stań pod bieżącą wodą pod prysznicem, zmywając cały ból z siebie, płacz. Można usiąść nad jeziorem, patrząc na taflę wody. Ogień– jest ognisko, można przyjrzeć się płomieniowi świecy i 10 razy przeczytać długą modlitwę lub „Ojcze nasz”. Grunt– biegać boso po trawie lub pracować w ogrodzie warzywnym. Powietrze– oddychaj głęboko, stojąc na balkonie lub lepiej na wsi. Wciąż jest wiele rzeczy do wymyślenia, najważniejsze jest to, aby codziennie kontaktować się z czterema żywiołami.


PRZYJEMNOŚCI CZY NAKŁADANIA PRZECIWNEGO

Po rozstaniu negatywne i destrukcyjne emocje przekraczają skalę, pojawia się depresyjne tło nastroju. Podejmij wyzwanie, aby osiągnąć pozytywne nastawienie. Przyjemność będzie tu pomocnikami.© Autor artykułu, który teraz czytasz, Nadieżda Khramchenko /
Weź kartkę papieru i narysuj planetę przyjemności. Zaznacz na nim 15 rzeczy, które sprawiają Ci przyjemność. Wydaje ci się, że dużo? Jeśli to nie działa, jesteś po prostu leniwą osobą. Poszerz swoje horyzonty i znajdź to, co sprawia Ci radość w życiu. Upewnij się, że każdego dnia sprawiasz sobie przyjemność. Ponadto, jeśli w twojej głowie pojawi się negatywna, pesymistyczna myśl, natychmiast powal ją myślą pozytywną i afirmującą życie. Na przykład zmień myśl „Zawsze będę sam” na ustawienie „Jeśli będę chciał, będę miał wielu przyjaciół i fanów”. Bardzo przydatnym nawykiem jest konstruktywne myślenie i kształtowanie prawidłowych pozytywnych postaw. Postawy życiowe– przesłanki realizacji planu.

JEŚLI KOMUNIKACJA NIE ZOSTANIE PRZERWANA

Bardzo trudno jest zabrać i odejść, bardzo trudno jest nie próbować wrócić, a przynajmniej nie mieć nadziei. Kiedy wiele osób odchodzi, nie mają odwagi zrywać ze sobą więzi. To jest błąd. Powstaje poczucie nieskomplikowanego życia osobistego. Nie można pozostać przyjaciółmi właśnie dlatego, że istnieje silny związek emocjonalny. Jeśli czujesz, że nie jesteś w stanie żyć bez tej osoby, spróbuj nawiązać z nią (nią) nową relację. Ale jeśli to nie działa razem– część całkowicie, zrywając więzi emocjonalne, rozproszony, niewidzialny, bez telefonów, aż do zachorowania.

PIĘKNE WOKÓŁ

Niesamowita rzecz, kiedy nasz wewnętrzny świat jest pokręcony, wywrócony na lewą stronę z bólu i rozpaczy, wszystko wokół jest postrzegane jako brzydkie, bezsensowne, niesprawiedliwe, okrutne. A wszystko dlatego, że albo projektujemy naszą negatywność na zewnątrz, nie przyznając się do tego w sobie, albo szukamy w zewnętrznym świecie czegoś, co odpowiada światu wewnętrznemu. Taki pesymistyczny trąba powietrzna nieuchronnie prowadzi do depresji. Istnieje jednak sposób na harmonizację stanu wewnętrznego poprzez to, co zewnętrzne. Otaczaj się pięknymi rzeczami. Zadbaj o swój wygląd, swoją formę fizyczną, podziwiaj obrazy w muzeach, wykonuj naprawy w domu (przyklej tapetę), daj się ponieść aktualizacji wnętrza swojego domu. Śledź tony w ubraniach i projektach– nie ma w nich miejsca na ciemność! Niech będą jasne i jasne kolory.


WEEKEND I ŚWIĘTA

Jest to szczególnie trudne w pierwszym roku samotność weekendy i święta są przełożone. Nawet jeśli jesteś bardzo zmęczony w pracy, przygotuj się zawczasu na święta i weekendy, abyś w te dni nie został sam ze sobą. Sprzątanie, potem wizyta, następnego dnia przyjmowanie gości, przygotowywanie własnoręcznie czegoś na herbatę, wesołe miasteczko, nauka tańca lub jazdy, książki, muzyka, ale nie myślenie o byłym (ach). W czasie wakacji (Nowy Rok, Maj) nie bądźcie leniwi, wybierzcie się na krótką wycieczkę.

STRESZCZENIE

Podsumowując, możemy powiedzieć, co następuje. Rozstanie z ukochaną osobą– jest to zawsze trudna próba życiowa, ale z zastrzeżeniem zaleceń psychologicznych, a w ciężkich przypadkach, zwracając się o pomoc do specjalisty, zawsze można przezwyciężyć rozłąkę, wyzdrowieć i znaleźć szczęście lub wewnętrzny spokój. Wspomnienia ukochanej osoby, z którą trzeba było zerwać kontakt, z czasem wywołają jasny obraz przeszłości, a nie ból i rozpacz.
Zerwanie jest bardzo trudne, ale istnieją podstawowe zasady, których musisz przestrzegać, aby odzyskać zdrowie i stać się szczęśliwą osobą.
1. Jak tylko zerwałeś, odsuń się jak najdalej od swojej dawnej miłości, nie dzwoń, nie pisz, nie widuj się, usuń wszystkie rzeczy, które przypominają ci o tej osobie.
2. Kształtuj nowe nawyki niezwiązane z tą osobą. Znaczna część ludzi nie może się ze sobą rozstać właśnie z powodu wspólnych nawyków, które zostały ukształtowane i utrwalone w zachowaniu na przestrzeni lat.
Na przykład zjedliśmy razem kolację. Teraz wymyśl nową formę obiadu w przyjemnym otoczeniu, jeśli wcześniej - w kuchni, teraz - w pokoju, najlepszą opcją jest zaproszenie znajomych, przyjaciół na obiad lub kolację w kawiarni. Nowe nawyki powinny być przyjemniejsze niż stare.
3. Wybacz. Chociaż w sercu jest uraza i gniew, więź z tą osobą jest bardzo silna. Nie możesz zbudować nowego związku, a cierpienie się nie skończy.– ból rozstania nie zostanie wyeliminowany.
4.Dwie godziny dziennie na katharsis (wybuch emocji), przez resztę czasu praca, hobby, komunikacja, spacery, abyś był zajęty od rana do wieczora i leżąc natychmiast się wyłącz.
5. Upewnij się, że codziennie sprawiasz sobie przyjemność, nie wpadaj w depresję, zastępując negatywną myśl pozytywnym nastawieniem. Zastanów się, dlaczego żyjesz, jakie stawiasz sobie cele, jakie są Twoje wartości. Jeśli nie widzisz sens w twoim życiu, to czas na ponowną ocenę swoich wartości, znalezienie czegoś atrakcyjnego na świecie, wyznaczenie celów, znalezienie czegoś, dla czego warto żyć.
Daj sobie wystarczająco dużo czasu na zachorowanie, 12-18 miesięcy. Dopiero po całkowitym wyzdrowieniu z luki możesz rozpocząć nowy związek, w przeciwnym razie nowe połączenie będzie krótkotrwałe, a rozczarowanie nim jest jeszcze silniejsze, ponieważ bez gruntownego przepracowania poprzedniego doświadczenia wciągniesz się w nowe błędy i smutki z przeszłości i tak dalej w błędnym kole, aż będziesz musiał całkowicie zrezygnować z życia osobistego.
Będąc chorym, zyskasz wyjątkowe doświadczenie i zaczniesz życie z czystego konta, w którym nie będzie miejsca na błędy z przeszłości i rozczarowanie sobą. Zawsze otrzymasz pomoc psycholog... Możesz się ze mną skontaktować. Bez względu na ból, po konsultacji poczujesz ulgę, będziesz miał siłę do życia. Stosując się do indywidualnych zaleceń, uratujesz się przed depresją i znów zaczniesz się radować, poczujesz, że nie żyjesz na próżno, a w Twoim życiu, oprócz tej osoby, jest jeszcze wiele sensu.Aby się zarejestrować konsultacja w recepcji psycholog, ty w domu, Przez skype,przez telefon, Móc

W życiu prawie każdego człowieka prędzej czy później następuje rozstanie. W życiu wielu - więcej niż raz. To bardzo ważne wydarzenie, bo to tylko z jednej strony koniec czegoś. Co ważniejsze, zerwanie jest momentem wyboru i początkiem czegoś nowego. Jeśli wybór jest słuszny, staje się początkiem nowego, lepszego życia, bardziej poprawnego rozumienia miłości. Rozstanie pomogło ogromnej liczbie ludzi stać się dorosłymi, kochającymi i szczęśliwymi ludźmi.

Rozstanie motyw w pełni. Swoje doświadczenie wzbogaciłem i pogłębiłem dzięki pomocy wysoko wykwalifikowanych psychologów i księży prawosławnych, którzy uczestniczą w pracach serwisu „Perezhit.ru”. Ten artykuł jest kwintesencją naszej metodologii. Artykuł nie zastępuje innych artykułów, ale pomoże ustrukturyzować i lepiej przyswoić materiał.

1. Umieść punkt

Jeśli doszło do rozstania, przede wszystkim musisz przyjąć fakt, że to, co się wydarzyło, za pewnik. Jeśli ktoś odszedł, musisz go puścić. Konieczne jest zakończenie dotychczasowego związku.

Historie są różne. Niestety rozstania zdarzają się również w relacjach małżeńskich. Dlatego, kiedy mówię, że trzeba z tym skończyć, nie mówię: zamknij szczelnie drzwi, pochowaj osobę, wymazuj ją z pamięci. Nie! Często prawowici mężowie i żony wracają ze skruchą i wtedy mogą być przyjęci. Chodzi o coś innego. Pogodzenie się z rozstaniem oznacza puszczenie osoby. Uznaj jego prawo do podjęcia takiej decyzji, nawet jeśli jest ona zła. Przestań go trzymać.

Teoretycznie jest możliwe, że po pewnym czasie oboje się zmienicie, a spotkanie z wami może nastąpić nowe i będziecie mogli tworzyć nowe, bardziej harmonijne relacje.

Ale ludzie, którymi jesteś teraz, nie mogą być razem. Ścieżka, którą podążałeś, doszła do tego punktu. I na tym się skończyło. Osoba, którą teraz jesteś, musi to zaakceptować i zaakceptować.

Jeśli choć trochę kochasz tę osobę, uznaj jej prawo do wolności. Puść i pobłogosław go.

Powiedz sobie, odnosząc się do tej osoby: „Pozwalam ci odejść! Na zdrowie!"

Zaprzestanie prób powrotu osoby, zakończenie nadziei na jego powrót jest absolutnie niezbędnym warunkiem udanego doświadczenia rozstania. Niektórzy przywierają do osoby miesiącami lub latami. I tak długo, jak trzymają się, cierpią, tkwią w tym stanie.

Często kochankowie (zwłaszcza ci cierpiący na uzależnienie od miłości) rozpadają się i spotykają kilka razy. A im dalej, tym niższa jakość ich związku. W ten sposób poniżają siebie, swoje relacje, wzmacniają umiejętność nieżycia i zmniejszają swoje szanse na budowanie zdrowych relacji. Istnieje dobra zasada: „Wyjeżdżając, wyjdź!”

I uwierz, że twoje lgnięcie nie zwiększa miłości i szacunku dla tego, do którego się lgniesz, ale wręcz przeciwnie.

2. Pokonaj obsesyjne myśli

W większości sytuacji kryzysowych nie cierpimy z powodu samej sytuacji, ale fałszywych obsesji na jej temat. "Nigdy nie spotkasz tak dobrej jak ona." „Nikogo nie pokochasz”. „Nigdy nie będziesz mieć dzieci”. „Nie można kochać kogoś takiego jak ty”. „Nikogo nie będę tak bardzo kochał” (zwykle tak jest w przypadku dziewczynek w wieku 15-18 lat), „Nie ma już potrzeby żyć”. Te myśli bolą nas prawie fizycznie, pogrążają w rozpaczy.

Relatywnie 10% naszego cierpienia wynika z samej sytuacji, z niemożności zobaczenia ukochanej osoby, bycia z nią itp., 90% - z tych fałszywych myśli. Tak więc, gdy tylko pokonamy te myśli, przestaniemy cierpieć. I możesz wystarczająco szybko przezwyciężyć obsesyjne myśli.

Przede wszystkim musimy uświadomić sobie te myśli jako wrogą nam siłę zewnętrzną, która za pomocą oszustwa próbuje pogrążyć nas w rozpaczy i prawie wycisnąć nas ze światła. Te myśli nie są generowane przez Ciebie! Przybyli z zewnątrz, żeby cię skrzywdzić. Akceptacja myśli lub jej nieprzyjmowanie leży w naszej mocy. Jeśli to zaakceptujemy i zaczniemy „żuć”, to staje się niejako nasze.

Co radzą w takich przypadkach psychologowie z kobiecych, a także popularnych pism psychologicznych? Rozproszyć sie. Znajdź aktywność, która pomoże Ci oderwać się od trudnych myśli. Jest to tak „mądre”, jak doradzanie żołnierzowi z pierwszej linii, aby odwrócił się od wroga, aby nie zobaczył jego paskudnej twarzy i nie zrobił czegoś innego. Na przykład, nie widzisz go, co oznacza, że ​​już go tam nie ma.

A co z faktem, że właśnie w tym momencie uderzy cię kulą w plecy?

Moja rada jest jasna - odwróć się do wroga i walcz. To jedyny realny sposób radzenia sobie z tym wrogiem. Myśl jest czymś, przed czym nie uchroni ani rower treningowy, ani basen, ani palce kosmetyczki czy masażysty, ani nowy kochanek. Myśl można pokonać tylko myślą!

Jak wygrać?

Kłótnia z wrogimi myślami jest bezużyteczna. Niektórzy ludzie mają nadzieję, że coś przeanalizują, zrozumieją, podejmą decyzję za pomocą dyskusji z myślami, które ich przytłaczają. W ostrym okresie kryzysu, w pierwszym tygodniu lub dwóch, nie jest możliwe żadne rozsądne rozumowanie i prawidłowe decyzje. Najpierw musisz doprowadzić się do zdrowego, trzeźwego stanu. W okresie ostrego kryzysu mamy tylko jeden cel - uzyskać trzeźwy pogląd na sprawy poprzez walkę z obsesyjnymi myślami.

Jedynym sposobem na pokonanie fałszywych myśli jest przeciwstawienie się im prawdziwymi, dobrymi myślami, odzianymi w moc modlitwy.

Aby to zrobić, musisz przede wszystkim stale monitorować, jakie myśli cię dręczą. To właśnie nazywam - patrzenie wrogowi w twarz.

Po drugie, przeciwstaw się tej myśli odpowiednią modlitwą. To znaczy modlitwa, której znaczenie jest przeciwieństwem myśli, która w tej chwili dręczy. Wystarczą trzy lub cztery krótkie modlitwy, aby „rozprawić się” z większością obsesyjnych myśli w sytuacji separacji.

Jeśli dręczą cię myśli o użalaniu się nad sobą, myśli o przygnębieniu, szemraniu lub strachu.

Typowe myśli to: „Nikogo nie będę kochał”, „Z nikim innym nie będę tak dobry”, „Moje życie już nie ma sensu”, „Jak ja, biedactwo, żyć teraz?”. Naszym najgroźniejszym wrogiem jest użalanie się nad sobą. Z tą litością trzeba się uporać bezlitośnie.

Modlitwy, które są używane przeciwko takim myślom: „Chwała Bogu za wszystko!”, „Za wszystko, wola Twoja. Niech będzie tak, jak sobie życzysz!”

Znaczenie tych modlitw polega na tym, że rozpoznajemy nieprzypadek tego, co się wydarzyło. Zdajemy sobie sprawę, że bez względu na to, jak bardzo jest to bolesne, jest to dla naszego dobra. Wyrażamy w ten sposób ufność w Boga, który życzy nam wszystkim dobra, oraz ufność, że to wydarzenie przyczyni się do poprawy naszego życia i duszy. A ponieważ ulepszenie duszy oznacza wzrost w niej miłości, oznacza to, że jest całkiem możliwe, że będziemy się jeszcze zakochać w kimś, co więcej, miłością doskonalszą.

Jeśli dręczą nas myśli o osobie, z którą się rozstajemy, lub o tym, który „zabrał” tę osobę.

Typowe myśli: „On jest najlepszy, już takiej osoby nie spotkasz”, „Nie mogę bez niej żyć!”, „Jak mogłem go odzyskać”, „Łajanin! Jak mógł mnie tak oszukiwać!”, „Nienawidzę jej, podła, za to, że go zabrała! Jak się na niej zemścić?”

Jeśli dręczy nas myśl o kimś, zabijamy ją prostą modlitwą: „Panie, pobłogosław tę osobę!” Wkładamy w tę modlitwę pragnienie dobra dla człowieka.

Wyjaśnienie psychologiczne jest następujące. Faktem jest, że istotą obsesyjnych myśli, które nas dręczą, jest zło, agresja. Jest to albo obraza człowieka, albo chęć pozbawienia go wolności przez przywiązanie do siebie wbrew jego woli, albo chęć zemsty, albo pragnienie nieszczęścia za to, co zrobił. Wszystko to jest przeciwieństwem miłości. A teraz, kiedy przeciwstawiamy się tym złym myślom dobrą myślą, zła myśl zostaje pokonana.

Istnieje również głębszy poziom zrozumienia. Jeśli uznamy, że ciemne istoty są źródłem naszych złych myśli, to jasne jest, że to zło jest ich celem. A w wyniku takiej modlitwy otrzymujesz nie tylko dobro, ale podwójne dobro: otrzymujesz korzyści z modlitwy i osoby, za którą się modlisz. Oczywiście taki wynik ich interwencji w ogóle nie odpowiada tym mrocznym istotom i opuszczają cię. Testowane przez wielu!

Jeśli dręczą Cię agresywne myśli skierowane do siebie.

Fałszywe myśli: „Nie można kochać kogoś takiego jak ty, jesteś nieudacznikiem”, „Jesteś winny wszystkiego, teraz, gdybyś nie popełnił tego błędu!”

Modlitwa: „Chwała Bogu za wszystko!” Jeśli naprawdę jesteś za coś winny: „Panie zmiłuj się!”, „Panie przebacz mi!”.

Modlitwa „Chwała Bogu za wszystko!” uniwersalny. Zawiera między innymi samoakceptację, wdzięczność Bogu za dobro, które jest w nas.

Modlitwy skruchy: „Panie, zmiłuj się!”, „Panie, przebacz!” wymawiane bez napięcia, równym, beznamiętnym tonem. Jeśli zaczniemy działać, sami nie zauważymy, jak zamiast skruchy skoncentrujemy się na przygnębieniu i użalaniu się nad sobą: „Och, jaka jestem nieszczęśliwa, ulituj się nade mną!” To tylko zaszkodzi. Kiedy człowiek naprawdę żałuje, mocno wierzy, że Bóg mu przebacza i z każdą minutą jest mu łatwiej.

Podkreślam: ton wszystkich modlitw powinien być równy, bez względu na to, jaka burza szaleje w nas!

Jest jeszcze kilka zasad, o których należy pamiętać podczas modlitwy.

Po pierwsze, musisz kontrolować swój stosunek do Tego, do którego się modlisz. Pamiętaj, Bóg nie jest ci nic winien. To nie jego wina, że ​​czujesz się teraz źle. Ale najprawdopodobniej jesteś w dużej mierze winny przed Nim. Dlatego módlcie się pokornie. Tylko pokorna modlitwa osiąga cel. Modlitwa, w głębi której jest obrazą Boga lub bezczelnym żądaniem, nic nie da.

To jest z jednej strony. Z drugiej strony nie uważaj się za całkowicie obcego, bezsilnego suplikanta. Zwracasz się nie do obojętnego urzędnika, ale do miłosiernego Ojca, który cię kocha. On chce dać ci wszystko, o co prosisz, a nawet więcej.

Po drugie, uwierz, że cię słyszą, mogą ci pomóc i na pewno ci pomogą. Bóg jest wszechmogący, stworzył ten świat z niczego. Bóg słyszy każde twoje słowo (które ty sam słyszysz) i ani jedno twoje słowo nie jest zmarnowane.

Po trzecie, wskazane jest, aby jak najlepiej poznać Tego, do którego się modlisz. Niektórzy ludzie myślą, że Bóg jest „najwyższą inteligencją”. Ale Szatan pasuje również do definicji „wyższej inteligencji”. Dlatego jeśli jesteś blisko chrześcijaństwa, spróbuj przeczytać Ewangelię, aby dowiedzieć się, jakim jest Bogiem. Tylko nie wizualizuj Boga podczas modlitwy – to bardzo niebezpieczne. (Patrzenie na ikonę Jezusa Chrystusa nie oznacza reprezentowania Boga przed sobą, jest to bezpieczne.)

Musisz modlić się dokładnie, dopóki trwa atak na ciebie obsesyjnych myśli. Niektórzy przeczytają modlitwę kilka razy, a potem powiedzą: „Próbowałem się pomodlić – to nie pomogło”. To jest niedorzeczne. Siedzisz w okopie. Wróg strzela do ciebie ze wszystkich stron. Oddajesz trzy strzały w kierunku wroga. Oczywiście ostrzał nie ustaje. W rozpaczy czołgasz się na dno wykopu, odrzucając karabin maszynowy: to podobno nie pomaga.

Gdzie tu logika? Siła działania musi być równa sile reakcji! Kiedy byłem w takiej sytuacji, przez pierwsze 5 lub 7 dni modliłem się prawie bez przerwy, powtarzając słowa modlitw tysiące razy. Uważnie obserwując, która myśl mnie teraz atakuje i stosując przeciwko niej odpowiednią modlitwę. Trzymałem się modlitwy, jak tonący trzymający się liny ratunkowej. Naturalnie, gdybym puścił koło, natychmiast zszedłbym na dno.

Dlatego - nie bądź leniwy, nie wycofuj się, nie poddawaj się! Walcz z całej siły!

3. Wybacz sobie i drugiej osobie

Typowe problemy w sytuacji rozstania to postawa niechęci do drugiej osoby lub obwiniania siebie. Obie pozycje uniemożliwiają nam w końcu powrót do zdrowia.

Inna osoba może być winna za coś na naszych oczach. Musisz mu jednak wybaczyć z dwóch powodów.

Po pierwsze, nie wiemy dokładnie, dlaczego tak się stało, nie znamy stopnia naszej winy. Błędy jednego z nich mogą być oczywiste (pijaństwo, okrucieństwo, zdrada, konsumpcjonizm na poziomie materialnym), a drugiego - ukryte (konsumpcjonizm na poziomie duchowym, zazdrość, brak szacunku, emancypacja). Jednak to pierwsze może być konsekwencją drugiego. Dlatego mówią, że zawsze obaj są winni. Każdy z nich zawsze ma swoją własną prawdę. A ty, znając tylko swoją własną prawdę, ale nie znając prawdy drugiego człowieka, nie możesz go osądzać.

Po drugie, twoja niechęć wiąże cię z tą osobą, jak kajdany skute dwóch skazańców. Przecinając łańcuch urazy, uwalniasz nie tylko jego, ale także siebie. I każdy z was niesie ze sobą swój własny kawałek łańcucha – swoją część odpowiedzialności.

Jak wybaczyć?

Powiedz mu w myślach: „Wybaczam ci!” Nie oznacza to, że aprobujesz to, co zrobił lub bierzesz pełną odpowiedzialność za to, co się stało. Nie, jest odpowiedzialny iw pełni odpowie za swoje błędy. Ale sam poniesie tę odpowiedzialność, bez twojego udziału.

Jeśli obsesyjna myśl o urazie nadal cię prześladuje, użyj powyższej broni modlitwy: „Panie, pobłogosław go!”

Jeśli obwiniamy siebie, musimy uporządkować nasze uczucia i oddzielić racjonalne od irracjonalne.

Racjonalne - to są fakty twoich konkretnych grzechów: zdrada, chamstwo, oszustwo, zazdrość, pragnienie żony wzniesienia się ponad męża itp.

To, co irracjonalne, to po prostu kompleks niższości, za którym nie stoją fakty, ale przekonania: „jestem zły”, „nigdzie się nie nadaję”, „nie jestem godzien miłości” itp.

Rozumny jest uzdrowiony przez pokutę. Weź na siebie część odpowiedzialności, powstrzymując się od samousprawiedliwiania. Proszenie osoby o przebaczenie - rzeczywiste lub mentalne. Proś Boga o przebaczenie. Pracuj nad naprawą siebie, abyś mógł stać się inną osobą, która już tego nie zrobi.

To, co irracjonalne, to obsesyjna fałszywa myśl. Traktuje ją modlitwą i dobrymi uczynkami. Ale przede wszystkim – poprawa relacji z rodzicami.

4. Korzyść, pracuj nad sobą

Powszechna prawda jest znana: każda trudna sytuacja, każdy kryzys to nie „nieszczęście”, ale test. Test to szansa zesłana nam z góry, precyzyjnie obliczona według naszych potrzeb i możliwości, szansa na rozwój, na zrobienie kroku w kierunku osobistej doskonałości i lepszego życia. A możliwość rozwoju jest dla nas tak ważna i cenna, że ​​dziwnie byłoby nazwać to nieszczęściem. W końcu dorastając stajemy się szczęśliwsi.

Ale wzrost nie następuje automatycznie po testach. Jak wspomniano wcześniej, wyzwanie jest szansą. Jeśli tylko użalamy się nad sobą, obwiniamy innych, tracimy serce, narzekamy, to nie zdaliśmy testu, nie dorośliśmy. I musisz się rozwijać. Dlatego następna lekcja będzie trudniejsza.

Aby zdać test, musisz się przede wszystkim pogodzić. Kiedy ty i ja, przezwyciężając pragnienie zatracenia się, użalając się nad sobą i narzekając, modliliśmy się „Chwała Tobie, Panie!” - to była szkoła pokory. Dzięki tej szkole w kolejnych testach nie będziemy się tak denerwować. Pokora czyni nas silniejszymi i bardziej cierpliwymi. Pokora jest naszym najcenniejszym „dochodem” z każdego wyzwania.

Teraz, gdy minął ostry etap kryzysu, nadszedł czas, aby trzeźwo przeanalizować przyczyny tego, co się stało.

Po pierwsze, jakie były? składniki twój związek, ile miłości, ile zależności, ile fizjologicznej pasji? Z twojej strony, ze strony twojego partnera.

Po drugie, jakie były prawdziwe? cele relacje - rodzina, przyjemność, kalkulacja kupiecka? Z twojej strony, ze strony twojego partnera. W jakim stopniu te cele są ciebie godne, czy potrzebujesz takich celów?

Po trzecie, jeśli cel był godny (prawdziwa rodzina), to ile ty i ta osoba dopasowanie dla siebie i w tym celu? Czy udało się osiągnąć ten cel z tą osobą? I czy znałeś go na tyle, by przyznać się do stopnia intymności, na jaki pozwoliłeś? A z jaką osobą możesz osiągnąć ten cel? A która osoba jest dla Ciebie najlepsza? Jakich cech brakuje ci, aby z powodzeniem osiągnąć ten cel? Czy jesteś dorosły czy uzależniony? Jakich szkodliwych i przydatnych umiejętności nauczyłeś się od swojej rodziny rodzicielskiej i relacji poprzedzających ten związek?

Po czwarte, jeśli cel był godny, a ludzie byli godni, co błędy czy byłeś przyjęty w procesie osiągania tych celów? Co powinieneś zrobić, aby uzyskać lepszy wynik?

W trakcie tej analizy zapisz na papierze wszystko, co musisz w sobie zmienić. Twoje błędy do pokuty. Twoje braki do naprawienia. Te dobre cechy, które musisz rozwijać w sobie. Te zapisy będą twoim drugim „dochodem” z tego testu.

Aby uzyskać trzeci „dochód” z testu, wrzuć tę kartkę do działania - zacznij pracować nad sobą. Przede wszystkim mówimy o pracy wewnętrznej. O przezwyciężaniu nałogów, namiętności, pielęgnowaniu miłości, czystości. Taka praca nad sobą sprawi, że staniesz się inną osobą.

Jeśli uważasz, że konieczna jest również praca nad swoim ciałem, ćwiczenia i tak są dla Ciebie dobre. Trening fizyczny połączony z przezwyciężaniem „już nie dam rady” nie tylko odmładza i uatrakcyjnia nasze ciało, ale także wzmacnia wolę, co ma ogromne znaczenie dla powodzenia wszystkich życiowych spraw.

Na tym etapie bardzo ważne jest postawienie przed sobą właściwe cele na następny okres życia. To doskonalenie siebie jako osoby, wychowanie do miłości w sobie, pozbycie się niedociągnięć, które powinny być twoimi celami. Nie nowe spotkanie, nie powrót tego, który odszedł.

Ponadto jest wysoce pożądany powstrzymać się od jakiegokolwiek związku przez co najmniej rok jak kochankowie - nawet czyści. W przeciwnym razie relacja zostanie zbudowana na niewiarygodnym fundamencie. Za pierwszym razem po rozstaniu samoocena jest niedoceniana. Po pewnym czasie pracy nad sobą może być przeszacowany. Zarówno to, jak i inne przeszkadzają w trzeźwej ocenie partnera. Ponadto efekt substytucji jest znany, gdy nieświadomie szukamy zastępstwa dla partnera, który nas opuścił. Relacje, które zaczną nabierać kształtu z wyprzedzeniem, będą kruche.

Dlatego nie rozłączaj się na temat związków miłosnych! Nie martw się, że nie masz gdzie spotkać dobrej osoby! Wszystko wydarzy się w odpowiednim czasie. Kiedy będziesz gotowy do stworzenia pełnoprawnej rodziny, pojawi się godna osoba. Gdy tylko zostaniesz księżniczką, twój książę natychmiast ruszy na białym koniu. Nawet jeśli będziesz siedzieć cały dzień w domu z powodu choroby, poda błędne drzwi lub numer telefonu - i przyjedzie do Ciebie. A jeśli nie jesteś gotowy, to nawet przy ogromnym kręgu towarzyskim nie będziesz mógł nikogo wybrać.

Jeśli wiek pozostawia niewiele nadziei na stworzenie nowej rodziny, tym bardziej, że człowiek ma tylko jedno pole działania - swoją duszę. Jeśli jest ktoś, o kogo trzeba się zatroszczyć, to też jest to godne zadanie w życiu, ale wciąż ważniejsze jest ulepszanie siebie. Ponieważ tylko kochająca osoba może naprawdę troszczyć się o innych. Oto historia kobiety żyjącej godnie w celibacie po rozwodzie.

5. Nie uznaj prawa do bycia nieszczęśliwym

Wielu z nas nieświadomie dla siebie w stanie „Jestem biedny, nieszczęśliwy, nikt mnie nie kocha” czuje się lepiej niż w stanie: „Urodziłem się, aby być szczęśliwym i ode mnie zależy, czy być szczęśliwym, czy nie ”. Wynika to z infantylizmu (dziecinności), nieprzezwyciężenia niektórych etapów dorastania. Nie chcemy, jako dorośli, brać odpowiedzialności za siebie. I dlatego chociaż boimy się kłopotów, kiedy nadejdą, dosłownie się ich trzymamy i nie chcemy odpuścić.

Im bardziej dana osoba jest infantylna, tym dłużej tkwi w stanie doświadczenia. Jak w szkole lubił leżeć w łóżku, gdy zachorował, użalając się nad sobą i akceptując współczucie innych, tak tutaj kładzie się do łóżka użalając się nad sobą. Wreszcie znaleziono dobry powód do użalania się nad sobą. I w takim stanie po rozstaniu osoba, w razie potrzeby, może pozostać przez wiele lat. Ale o co chodzi?

W rzeczywistości nie ma ani jednego uzasadnionego powodu takiego rozluźnienia. Dorośli, ludzie zdrowi psychicznie, nigdy nie zwalniają się z odpowiedzialności wobec siebie i innych ludzi. W końcu zarówno inni ludzie, jak i my sami nas potrzebują. Potrzebne są nie tylko zdrowe i zdolne, ale także silne, radosne, zdolne wspierać i zachwycać innych.

Dlatego dorośli, ludzie zdrowi psychicznie, nie utknęli nawet w tak poważnej traumie, jak doświadczenie śmierci bliskiej osoby. Nikt oprócz naszych wrogów nie potrzebuje naszych łez, chorób fizycznych i psychicznych oraz samobójstwa. Wszystkie nasze bliskie i dalekie, żywe i martwe, potrzebujemy silnych i radosnych.

Dlatego naszym zadaniem jest radowanie się. I nie za jakiś czas, kiedy wszystko się ułoży i założymy rodzinę z jednym z spadkobierców brytyjskiego rodu królewskiego. Musisz się teraz radować. Nie ma powodu, aby tego nie robić. Żyjemy, potrafimy pracować, możemy kochać, Bóg nas kocha i dał nam wiele zdolności, z których najwyższy czas skorzystać.

Wystawić opinię ( Ksiądz Iliya Shugaev)
To, że w życiu jest tylko jedna miłość, wymyślili romantycy ( Ksiądz Andrey Lorgus)
Miłość Boża wypełni brak wszelkiej innej miłości ( Arcykapłan Igor Gagarin)
Musisz zrozumieć i zaakceptować siebie ( Psycholog Irina Karpenko)

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Niewielu miało kiedykolwiek w życiu okazję rozstać się na długi czas z najbliższą i najdroższą osobą na świecie.

To prawie zawsze staje się poważnym testem, zwłaszcza jeśli nie wyobrażasz sobie życia bez drugiej połowy. Jak spędzić dni rozłąki z minimalnymi obrażeniami moralnymi?

Współczesny napięty rytm życia dyktuje własne zasady. Czasami więc musisz zgodzić się na czasową separację z ukochaną osobą – z powodu nauki, pracy, mieszkania lub trudnych sytuacji życiowych. W przypadku, gdy dwoje tylko testuje swoje uczucia, te rozstania są bardzo trudne: pojawiają się podejrzenia, wątpliwości i myśli, jak zachować ukochaną osobę.

W każdym razie separacja zawsze wiąże się z udręką psychiczną, zwłaszcza dla kogoś, kto nie był inicjatorem. Zdarza się, że uraza lub ogień namiętności rozpala się z jeszcze większą siłą i wtedy czekanie staje się zupełnie nie do zniesienia. Para, która będzie musiała się na chwilę rozstać, powinna zapoznać się z doświadczeniami „zaprawionych” kochanków, którzy dokładnie wiedzą, jak poradzić sobie z rozstaniem.

Nie możemy bez siebie żyć!

Na myśl o separacji od razu pojawia się pytanie: jak długo para może wytrzymać, zachowując silne uczucia? I zostań właściwie parą. Wyniki badań statystycznych wykazały, że 17% respondentów jest gotowych znieść rozłąkę w ciągu trzech miesięcy; 27% uważa, że ​​uczucia trwają nie dłużej niż sześć miesięcy; 36% jest gotowych na roczną separację. Zdesperowani romantycy, którzy stanowili 15%, wierzą w możliwość kochania na odległość przez całe dwa lata. Wreszcie pozostałe 5% duszy ma nadzieję, że kochankowie i pięć lat rozłąki nie są przeszkodą.

Tutaj musisz zrozumieć, że rozstanie nie jest rozstaniem, a jego przyczyna ma ogromne znaczenie. Kiedy cel, dla którego musicie znosić rozłąkę, jest niezwykle ważny dla was obojga, kiedy decyzja o zerwaniu jest podejmowana wspólnie, gdy żadna ze stron nie jest naruszona moralnie, być może tymczasowa separacja tylko wzmocni wasz związek i pozwól sprawdzić jej siłę.

ale z drugiej strony

Nawet jeśli czujesz się bardzo źle, musisz pamiętać, że agonia miłości przynosi duchowe doświadczenie, którego nic nie jest w stanie zastąpić. Każdy marzy o wielkiej miłości, ale z jakiegoś powodu nikt nie przygotowuje się na ewentualne kłopoty i ból serca. Drugą stroną medalu, która jest obecna w miłości, jest smutek. Jeśli jesteś silną osobą lub uważasz się za taką, ucz się na swoich negatywnych doświadczeniach.

Oczywiście cierpienie też jest inne. Czasami nie wzbogacają osobowości, ale ją niszczą, zamieniając się w masochistyczny kompleks. Człowiek nie widzi już niczego wokół siebie poza własnymi cierpieniami, rozkoszuje się nimi, zatruwając swoją egzystencję i życie bliskich. Taka fanatyczna miłość grozi nerwicą, bólami głowy, omdleniami i obniżoną odpornością. Według współczesnych psychologów namiętną miłość można utożsamiać z chorobami, takimi jak alkoholizm i narkomania. Dlatego lepiej nie wpadać w ciężką depresję, gdy jest się oddzielonym od ukochanej osoby.

Pierwsze dni są najtrudniejsze

W tej chwili nie jesteś jeszcze przyzwyczajony do tego, że drugiej połowy nie ma. Staraj się jednak myśleć jak najbardziej optymistycznie. Nie musisz zaopatrywać się w chusteczki i szlochać podczas oglądania swojego ulubionego melodramatu - to tylko cię zirytuje. Lepiej obejrzyj nową komedię lub zaproś dawno niewidzianych znajomych. Należy szukać odpowiedzi nie na bezsensowne pytanie: „Jak mogę bez niej (niego) żyć?”

Pierwsze dni rozstania świetnie nadają się do planowania działań związanych z rozstaniem. Nie jest tajemnicą, że nieobecność ukochanej osoby daje dobrą okazję do „rozładowania” swojego osobistego czasu. Pamiętaj, na co chronicznie nie miałeś czasu, o czym od dawna marzyłeś, jakie masz niedokończone sprawy. Po prostu stwórz codzienny plan swoich działań - i zacznij go wdrażać.

Skup się na sobie

Trzeba przyznać: kiedy ukochana osoba była w pobliżu, większość twojej energii trafiała do pieca relacji. Nadszedł czas, aby zadbać wyłącznie o siebie! Kobietom należy doradzić kąpiele, masaże, oczyszczanie twarzy, manicure i pedicure oraz zakupy.

Wzmacniaj się duchowo: ktoś stara się wesprzeć potrzebujących pomocy, ktoś jest zaangażowany w medytację, a ktoś jest wprowadzany w spokojny stan umysłu, po prostu kontemplując blask wody lub muzykę klasyczną.

Otocz się rodziną w tym trudnym czasie. Jeśli twoje relacje z rodziną i przyjaciółmi znacznie ucierpiały z powodu tego, że poświęciłeś większość czasu swojej bratniej duszy, to teraz jest najlepszy okres na przywrócenie starych więzi.

Pozytywne i znowu pozytywne!

To nie przypadek, że wiele osób podczas nieobecności wybiera opcję aktywności na świeżym powietrzu. Jest to całkiem uzasadnione: radosne emocje pomagają stłumić, a nawet całkowicie wygładzić gorycz rozstania.

Czy widziałeś swojego najlepszego przyjaciela przez długi czas? Nie możesz znaleźć czasu, aby wybrać się na miejską plażę lub obejrzeć filmy? Marzysz o hałaśliwej imprezie w domu? Wykorzystaj czas rozłąki na spotkania z przyjaciółmi, baw się z nimi.

Pocieszenie w pracy to również świetna metoda, ponieważ niektórym z nas znacznie łatwiej jest radzić sobie z rozstaniem i wszelkimi nieszczęściami w ogóle, będąc zajętym. Tak więc odwracanie uwagi od kochających, produktywnych czynności jest doskonałym wyjściem. Zabierz dodatkową pracę do domu, zostań do późna w biurze, dokończ „ogony”, podejmij nowy projekt, rozwiąż nagromadzone problemy z szefami i współpracownikami.

Oczywiście i tutaj należy zachować rozsądny środek. Nie zmieniaj się w pracoholika! Nadmierny nacisk na pracę prowadzi do przepracowania, fizycznego wyczerpania i stresu. A potem, w końcu wracając do domu, twoja połowa znajdzie tam osobę zmęczoną i wykończoną pracą - a ty nie chcesz prezentować takiej niespodzianki.

Zapomniane hobby przyjdzie też z pomocą w walce z depresją. Zapraszam do luźnego szalika lub szkicownika z farbami z odległych szuflad. Jeszcze lepiej będzie odkryć dla siebie coś nowego, coś, o czym nigdy wcześniej nie myślałeś. Tak więc, niespodziewanie dla siebie, możesz dać się ponieść kwiaciarstwu lub sportowi ekstremalnemu.

Eksperymentuj, poszukaj aktywności, która może cię zadowolić.
Rozłąka z ukochaną osobą nie jest powodem do smutku. Ten czas możesz wykorzystać na realizację starych planów, nowych odkryć i osiągnięć, poświęcić go sobie i spełnić swoje pragnienia.

Małe sztuczki przeciw tęsknocie

Jeśli mimo wszystko w rozłące odczuwasz samotność i nieznośną melancholię, to istnieje wiele technik psychologicznych, które pomagają pozbyć się negatywnych doświadczeń.

Chodzi o małe romantyczne i sentymentalne sztuczki, które pomogą zachować czułe uczucia i emocjonalną bliskość w separacji. Aby poczuć obecność ukochanej osoby, nawet gdy jej nie ma, możesz nadal robić zwykłe rzeczy, które robiłeś razem przed rozstaniem, takie jak poranny jogging.

Opowiedz ukochanej osobie o swoich osiągnięciach i pozwól mu opowiadać o swoich sukcesach. Wcześniej, aby łatwiej przeżyć rozłąkę, trzeba było pisać listy i zamawiać rozmowy zamiejscowe. A dziś Internet daje zakochanym wiele możliwości komunikowania się w czasie rzeczywistym i widywania się na monitorach. Od czasu do czasu możesz umówić się na wspólne oglądanie filmów na odległość.

Jeśli oboje uwielbiacie czytać, przesyłajcie sobie nawzajem książki, które czytaliście i które lubiliście, z osobistymi notatkami, a im bardziej intymne są, tym lepiej. Uczciwe wiadomości wysyłane na osobistą pocztę również ożywiają zmysły. Więc nie oszczędzaj na emocjach i często pisz do siebie ciepłe słowa, które sprawiają, że twoje serce się rozpływa.

W każdym rozstaniu - nowe spotkanie!

Kiedy czas rozłąki minie (świetnie, jeśli spędzisz go z pożytkiem), będziesz musiał odpowiednio przygotować się na powrót ukochanej osoby. Posprzątaj swój dom, przygotuj pyszny obiad lub zamów stolik restauracyjny. Koniecznie przygotuj jakąś niespodziankę - kwiaty, plakat (np. "Witaj z powrotem!"), Miły prezent. Niech Twoja ukochana zrozumie, jak ważny jest dla Ciebie moment spotkania. Tak, a takie kłopoty będą dla ciebie przyjemne.

Jeśli Twoje wysiłki się opłaciły, a uczucia nie ostygły, czeka Cię okres adaptacji, który będzie polegał nie tylko na cieszeniu się fizyczną intymnością, niedostępną dla obu przez wiele miesięcy. Szczere rozmowy, zwykłe codzienne sprawy (zakupy, gotowanie obiadu czy spacery po parku), w których powraca romans, staną się apoteozą szczęścia po długim oczekiwaniu na spotkanie.

Relacja na żywo

Rozumiem, że to naprawdę nieoczekiwana rada. Ale w rzeczywistości wszystkie zalecenia dotyczące zakładania nowych firm, czynienia dobra, podjęcia kariery, zdobycia kota, kochanka, pcheł - to tylko sposoby na odwrócenie uwagi. Przyjmijmy to jako fakt: zerwałeś, możesz czuć się z tego dobrze, źle, okropnie, świetnie. Ale nadal żyjesz. I żyć.

W każdej chwili, gdy chcesz wczołgać się pod kołdrę, schować się, obudzić, kiedy to się skończy - na żywo. Powiedz sobie: „To ja, to moja twarz, moje ciało, moja praca, moje dzieci, moje koty, moje psy. Nie znikam bo ktoś odszedł albo coś się skończyło. Wciąż to mam. Żyję". Nie odbieraj sobie wrażliwości – także bólu twarzy. Społeczeństwo i świat uczą nas, aby nie stykać się z tym, co boli, ale odrętwienie to ten sam paraliż: im mniej się czujesz, tym mniej żyjesz.

Zaakceptuj swoją własną „głupotę”

Otrzymasz wiele rad: nie dzwoń do niego, dzwoń do niego, powiedz jej, nie mów jej, umów się na sto randek, napij się, kup nową sukienkę, zdobądź nową fryzurę. I będziesz zachowywał się nielogicznie. Być może nawet w sposób, który sam uważasz za niepotrzebny i zły. Dzwonisz do niego, nie dzwoń do niego, nie mów jej, mów jej, nie umawiaj się na randkę, nie upij się (upij się), nie kupuj sukienki, nie strzyż włosów. Przy trudnym rozstaniu celowniki powalają i przez jakiś czas decyzje podejmowane są pod wpływem chwili, a nie jakościowego studium aktualnych warunków. Zaakceptuj to.

Jeśli czujesz się źle, nie bój się

Tak, źle się czujesz i nie ma innej rzeczywistości. Cierpisz, płaczesz, modlisz się. Jeśli ukochana osoba była ważna i dobra, powinna być zła. Kiedy tracisz sto rubli, denerwujesz się, a gdy tracisz kogoś ważnego, raczej cynicznie byłoby wstrząsać sprawami i iść dalej. Ale to oznacza, że ​​miałeś coś wartościowego. Można tu oczywiście płakać i powiedzieć, że „teraz nie…”. I płacz. Ale to było. Z biegiem czasu ten fakt stanie się ważniejszy. Im szybciej zaczniesz to doceniać, tym lepiej.

Napisz listę

Wszyscy psycholodzy zalecają pisanie list, dlaczego jestem gorszy? Na przykład „11 moich ulubionych skarpet byłego” lub „17 planów na przyszłość bez tej kozy”. Napisz dowolną listę - jego zalety, wady, plusy, minusy, tylko jakąś nieistotną listę - na przykład zakupy. Na koniec oszacuj koszty remontu daczy rodziców.

Dobra, to prawie żart. Ale jeśli lubisz tworzyć listy, koniecznie. Ponieważ uporządkowanie sytuacji pomaga radzić sobie z chaosem i wysokimi poziomami uczuć: kiedy robimy listy, analityczna część mózgu pracuje bardziej. Ponadto zawsze przyda się oszacowanie naprawy.

Uziemić się

Z silnymi uczuciami człowiek wydaje się wznosić - staje na palcach, nie oddycha, nie czuje swojego ciała. Wydychać. Stań mocno na nogach. Poczuj swoje ciało. Zapamiętaj swoje imię, ile masz lat, jakie masz wykształcenie, jakie jedzenie najbardziej lubiłeś jako dziecko.

Wiedz: nie ma niezastąpionych

Pomyśl o swoich dobrych doświadczeniach przed i bez tej osoby. Nie ma takich? Nie może być. Ale co z tym ulubionym jedzeniem w dzieciństwie? Żyłeś bez tej osoby przez wiele lat: chodziłeś do parku ze znajomymi, pomijałeś matematykę, dostawałeś dwie oceny, zarabiałeś pieniądze.

Być może życie lub spotkanie z tą konkretną osobą jest najlepszą rzeczą, jaka ci się w tej chwili przydarzyła. Ale nie jedyne dobro i na pewno nie jedyne dobro, które będzie w Twoim życiu. Przynajmniej jeśli tak zdecydujesz.

Idź na terapię

Nie naprawdę. Idź do psychologa, opowiedz mu wszystko, płacz, gniewaj się, znajdź więź z mamą, tatą i tym, czego twoja babcia (prababcia) doświadczyła podczas wojny. Może to twój rodzinny scenariusz? Samospełniająca się przepowiednia? Trauma narcystyczna? Separacja nie powiodła się? Uzależnienie powikłane depresją i napadami objadania się? Może jesteś najchętniej chorą osobą na świecie? I myślisz, że to wszystko z powodu nieszczęśliwej miłości.

Ale poważnie, psychologowie to tak wyjątkowi ludzie, którzy istnieją, aby pomagać tym, którzy czują się źle. Uczą się przez 15 lat, aby usiąść obok ciebie i porozmawiać o tym, co jest nie tak. Pewnie nie na próżno.

Przeklinać

I ty też możesz to zrobić na mnie, bo prawdopodobnie, jeśli masz silne uczucia, to wszelkie teksty wydają się bezużyteczne. Nie zapominaj o swojej agresji, to bardzo ważne. Bo jest nie tylko ból, ale i złość - że jesteś w takiej sytuacji, że on (ona) nie jest wystarczająco mądry (mądry) na tysiąc rzeczy.

Poproś o pomoc i wsparcie

Psycholog jest dobry, ale jeszcze lepiej, jeśli masz chłopaka, dziewczynę, kolegów, kolegów z klasy, rodziców, kogoś, kto potrafi trzymać cię za rękę w szczególnie wrażliwym momencie. Czasami może się wydawać, że jesteś znudzony swoją historią i straszne jest ponowne zwrócenie się do kogoś o pomoc. Ale to bardzo ważne zajęcie.

Nadzieja

Może nawet nie nowa miłość. Po prostu na coś dobrego: wyjazd w ciekawe miejsce, wstąpienie na studia, zmianę pracy, nowy sezon ulubionego serialu – w ogóle na coś, co sprawi Ci radość. Spróbuj przywrócić swoje ulubione zajęcia, a przynajmniej zbuduj sobie nowy, ale stabilny harmonogram. Nadzieja i wiara w przyszłość to jeden z fundamentów zdrowienia.