Fajne tosty. Śmieszne komiksowe toasty własnymi słowami
śmieszne tosty
Wypijmy wódkę za pokolenie, które wybierze Pepsi! Bo dostaniemy więcej!
Ludzie mówią: „Jeśli chcesz podjąć właściwą decyzję, skonsultuj się z żoną i postępuj odwrotnie”. Piję za nasze żony, które dają nam możliwość podjęcia właściwej decyzji w trudnej sytuacji.
Któregoś wieczoru do biura telegraficznego przyszła młoda kobieta i drżącym głosem poprosiła o formularz. Napisała telegram na jednym formularzu, podarła go, potem na drugim – i podarła ponownie. Wreszcie napisała trzeci telegram i podała go do okna, prosząc o szybkie przesłanie. Kiedy telegram został wysłany i nadawca wrócił do domu, telegrafista zapytał o dwa pierwsze.
Oto co napisano w pierwszym:
- Wszystko skończone. Nie chcę cię więcej widzieć.
W drugim był taki tekst:
- Nie próbuj więcej pisać ani się ze mną spotykać.
A trzecia brzmiała następująco:
- Przyjdź natychmiast następnym pociągiem. Czekać na odpowiedź.
Wypijmy więc za stałość kobiecego charakteru!
Byłem niedawno we Francji i wdałem się w rozmowę z paryżaninem.
„Dobra kobieta” – powiedział – „to taka, która ma męża i kochanka”.
- Naprawdę? „Myślałem, że to coś złego” – powiedziałem.
- Nie, zły jest ten, który ma tylko kochankę.
- Myślałem, że upadł.
- Nie, upadły to ten, który nie ma nikogo.
- Myślałam, że to samotność.
- Nie, samotna jest ta, która ma jednego męża.
Wypijmy zatem, drodzy przyjaciele, za samotne kobiety!
Pewien mądry Gruzin powiedział:
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez jeden dzień, upij się.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez tydzień, zachoruj.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez miesiąc, wyjdź za mąż.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez rok, weź sobie kochankę.
Jeśli chcesz być szczęśliwy przez całe życie, bądź zdrowy, kochanie!
Wypijmy więc za szczęście wszystkich obecnych - za zdrowie!
Idąc na wojnę, król założył swojej uroczej żonie pas czystości. Wsiadłszy na konia i udając się na wyprawę, zawołał do siebie swego wiernego przyjaciela i sługę:
- Daję ci klucz do mojego najważniejszego skarbca. Jeśli zginę na wojnie, odepniesz pas cnoty, który nosi moja żona. I zrobisz to dokładnie rok po mojej śmierci. Tylko Tobie mogę powierzyć ten klucz, bo nie mam wątpliwości co do Twojej uczciwości i szlachetności.
Zaszczycony takim zaufaniem przyjaciel i sługa skłonił się królowi, ucałował rękę władcy i wziął klucz. Zanim król zdążył odjechać daleko od zamku, usłyszał tętent kopyt: doganiał go wierny przyjaciel i sługa.
- Co się stało, mój wierny przyjacielu? - zapytał go król.
- Wasza Wysokość, nastąpił straszliwy błąd. Dałeś mi zły klucz!
Wypijmy więc za naszych oddanych i wiernych przyjaciół!
Pewien żartowniś w sylwestra zdjął futro i brodę Świętego Mikołaja. Ubrał się i ciesząc się, że może zabawić żonę, zadzwonił do drzwi swojego mieszkania. Otworzyła mu żona i zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, rzuciła mu się na szyję, zaczęła namiętnie całować i zaprowadziła do sypialni. I tam niczym szalona oddała się namiętnej miłości do „Świętego Mikołaja”. Korzystając z chwili wytchnienia, mąż zrzucił sztuczną brodę i wąsy. I wtedy usłyszał głos swojej żony, który go zdumiał:
- Cóż, to ty! I wcale cię nie poznałem!
Wznieśmy więc toast za prawdziwych mężczyzn, którzy wiedzą, jak urządzić przyjęcie także dla swojej żony!
Prawdziwy mężczyzna to taki, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ona ma lat.
A mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ona ma lat, jest jej prawdziwym mężem.
Wznieśmy więc kieliszek za prawdziwych mężczyzn!
Suliko i Shota żyli i zakochali się w sobie. Zakochali się i pobrali. Właśnie się pobraliśmy, Shota musi jechać w podróż służbową.
„Nie martw się” – mówi do swojej młodej żony. „Wrócę za trzy dni”.
Minęły trzy dni, minęły trzy razy trzy dni, a Shota nie wraca, minęły dziesięć razy trzy dni, a Shoty wciąż nie ma.
Młoda żona zaniepokoiła się i wysłała telegramy do dziesięciu wiernych przyjaciół w dziesięciu miastach. I przyszły telegramy z dziesięciu miast od dziesięciu wiernych przyjaciół:
- Nie martw się, Shota jest z nami!
Wypijmy więc za prawdziwych przyjaciół, którzy nie zawiodą Cię w tarapatach!
Po szynach przepełzła ropucha. Przejechał pociąg i odciął jej nogi. Ropucha odczołgała się na bok i pomyślała: „To były piękne nogi, powinnam wrócić”. Gdy tylko weszła na szynę, pociąg przejechał ponownie i odciął jej głowę.
Wypijmy więc, żeby nie stracić głowy przez piękne nogi!
Nie piją dla szczęścia – oni o nie walczą
Nie piją za swoje zdrowie – oni się o nie modlą
Nie piją, żeby kochać – oni to robią
Wypijmy za marzenia naszego jubilata – niech się spełnią!
Na Deribasowskiej spieszący przechodzień zwraca się do starszej kobiety z Odessy:
- Możesz mi powiedzieć, która jest godzina? A potem mam godziny tu i tam...
- Młody człowiek! Pięć minut więcej, pięć minut mniej – co za różnica?!
Wypijmy więc, abyśmy kiedy zrozumieli to życie, nigdy się nie spieszyli!
Pewnego dnia na pustyni mężczyzna znalazł lampę i potarł ją. Z lampy wyleciał dżin:
- Jestem potężnym dżinem i spełnię 3 Twoje życzenia!
- OK. Chcę dużo pieniędzy!
Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Jin wręcza mężczyźnie kartę kredytową.
- Chcę ogromny dom z haremem, w którym jest wiele kobiet!
I dżin to zrobił. Przekazuje klucze do domu.
- Chcę jeszcze trzy życzenia!
- No stary, nie. Nie ma mowy, żebym to zrobił. Według tradycji jeden dżin może spełnić tylko trzy życzenia.
- Ok, w takim razie poproszę jeszcze trzy dżiny!...
Nasz bohater dnia (imię) zawsze był wytrwały i zaradny na drodze do spełnienia swoich pragnień! Niech spełnią się wszystkie jego najskrytsze pragnienia i niech znajdzie kolejnych dżinów, którzy mu pomogą!
Wypijmy za biznes i seks, co po rosyjsku oznacza: za sukces w biznesie i szczęście w życiu osobistym!
Jedna przyjaciółka przechwalała się przed drugą: „Mój mąż jest po prostu bestią w łóżku”. A po chwili dodała: „seksowna... lenistwo”. Podnoszę za ciebie ten kieliszek, mój mały tygrysie!
Obecnie wiele osób jest coraz bardziej zaniepokojonych kryzysem finansowym i seksualnym. To wtedy otwierasz portfel, a w portfelu - jest jak piłka. Podnieśmy okulary, aby ten kryzys nie dokuczał naszemu jubilatowi!
Moja droga żono, jeśli się dziś upiję, nie karz mnie, bo każdy kieliszek, który podniosę, jest dla Ciebie, ten jedyny, najmądrzejszy, najbardziej czarujący i atrakcyjny. Jesteście po prostu niesamowici i zachwycający, nie ma drugiej takiej osoby na całym świecie! Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!
Do jedzenia i picia,
Abym chciał i mógł,
Aby wszystko i wszędzie
To było z kim i to było gdzie!
Dawno, dawno temu żył człowiek. Był bardzo mądry, pracowity, dużo pracował. Zbudował dom, polował i opiekował się zwierzętami. Mężczyzna był bardzo zmęczony i chciał odpocząć. Wymyślił więc sobotnie wieczory kawalerskie i piwo. Ale nadal się nudził. I wymyślił futbol. A w soboty pił piwo, piłkę nożną i grupę przyjaciół. Ale była jeszcze niedziela, za którą wciąż tęsknił. A mężczyzna wpadł na pomysł łowienia ryb. A w niedziele jeździł na ryby z przyjaciółmi i piwem. Ale mężczyzna chciał czegoś nowego. I poznał kobietę. I poślubił ją. A kobieta zabroniła mu w niedziele piwa, gry w piłkę nożną i wędkowania.
Wypijmy więc za to, że mężczyźni dokładnie wiedzą, czego chcą i nie żałują, gdy ich pragnienia się spełnią!!!
W moje urodziny wszedłem do domu i usłyszałem, jak moja żona grzebała w sypialni. Radosnym głosem krzyknęła do mnie stamtąd:
- Gratulacje mój drogi! Kupiłem ci wspaniały prezent!
- Więc daj to tutaj! — zawołałem radośnie, czekając na niespodziankę.
- Czekać! Założę to teraz! - odpowiedziała moja droga Masza. I pojawiła się przede mną w niezwykle pięknej i drogiej sukience.
Przypomniałem sobie to. A na urodziny Maszenki... jako szlachetna osoba nie kupiłam sobie ani oszałamiającej marynarki, ani butów ze skóry krokodyla. Pozwól kobietom to zrobić – w końcu ich piękny wygląd to prawdziwy prezent dla mężczyzn!
Kupiłem tę butelkę dobrego wina, które ty i ja wypijemy za zdrowie mojej żony. W końcu dobry nastrój dla mężczyzn to najlepszy prezent dla kobiet!
Jeden facet miał urodziny i zebrali się wszyscy jego przyjaciele. Siedzieli, pili i nagle przyszedł ojciec faceta. Ojciec powiedział synowi, że spieszył się, aby odwiedzić go na urodziny i potrącił mężczyznę. Mężczyzna ten leżał martwy w bagażniku, a ojciec poprosił syna, aby powiedział o tym wszystkim obecnym przyjaciołom, aby mogli pomóc w pozbyciu się zwłok.
Facet powiedział znajomym i wszyscy od razu mieli jakieś pilne sprawy do załatwienia. Każdy poszedł swoją drogą, pozostawiając jedynie dziewczynę faceta (która kochała go nad życie) i jego najlepszego przyjaciela. Zeszli do samochodu, ojciec otworzył bagażnik samochodu. W bagażniku były dwa pudełka wódki.
Wypijmy więc za prawdziwych przyjaciół, którzy nie opuszczą Cię w trudnych sytuacjach!
Wzdłuż rzeki płynie żółw, a na jego grzbiecie siedzi jadowity wąż.
Żółw mówi:
-Nie ugryziesz mnie?
- Jak mogłeś tak pomyśleć?
- Cóż, jesteś wężem!
- Cóż, nie zawsze!
W końcu ugryzła. Ale była nadzieja i wiara.
Wypijmy więc za nas głupcy, którzy mają nadzieję i wierzą!
Droga dziewczyno! Chcę wypić za naszą przyjaźń z tobą. W końcu tylko z tobą mogę rozmawiać przez ponad trzy godziny o niczym lub po prostu śmiać się bez powodu. I mogę do Ciebie zadzwonić o każdej porze dnia i powiedzieć: porozmawiaj ze mną, bo inaczej znudzi mi się chodzenie! Tylko ty możesz mi dać cenną radę na temat facetów, że wszyscy to dupki! Nigdy się z tobą nie nudzę i kocham cię! Dla Ciebie i naszej przyjaźni z Tobą!
Za najlepsze kobiety na świecie - wypijmy za nas!
Niech skromność pasuje tylko brzydkim dziewczynom!
I nie traktujemy ich tak po prostu,
Wypijmy za nas, za superkobiety, przyjacielu!
Za to, co jest w stosach
Mężczyźni odpadli od nas i podziwiali nas!
I co dla nas znaczą, szczerze kochając,
Poświęcono wiersze, ody, wiersze.
Naga dziewczyna idzie przez pustynię. Podchodzi do niej nagi młody mężczyzna, ale w kapeluszu. Kiedy zobaczył piękno, zdjął kapelusz i zakrył swoją męskość. Dziewczyna podeszła do niego: najpierw zdjęła jedną rękę z kapelusza, potem drugą. Ale kapelusz nie spadł, nadal się trzymał.
Wypijmy więc za to kobiece piękno, które daje mężczyznom siłę, by utrzymać ten kapelusz!!!
Pewnego dnia ulicą szło dwóch starszych przyjaciół. Nagle podszedł do nich lekarz. Tutaj jeden z przyjaciół ukrył się za drugim.
- Co robisz? – pyta przyjaciel.
- Tak, wiesz, to trochę żenujące. Przecież nigdy nie chorowałam i ani razu w życiu nie zwracałam się o pomoc do lekarza.
Wypijmy więc, aby nasza jubilatka zawsze wstydziła się spotkań z lekarzami i na zawsze zapomniała drogi do szpitali i aptek! Za zdrowie urodzinowej dziewczyny!
Dziś będziemy w chmurach: I niech nie tylko dzisiaj, ale zawsze niebo nad Wami będzie bezchmurne i czyste! Wesołych Świąt dla Ciebie!
Aby Twoje życie stało się jak matematyka, dwie negatywne sytuacje dają jedną pozytywną, złe rzeczy mnożą się przez zero, a wszystko, co piękne i pozytywne, ma znak nieskończoności!
Kiedy słońce świeci jasno, kobieta rozbiera się do kostiumu kąpielowego. Wypijmy więc, aby oczy ludzi świeciły jaśniej niż słońce!
I nie ma lepszego sposobu na świętowanie urodzin
Szampan, który wrze w dłoniach z niecierpliwości.
Bądź zdrowy, wesoły, miły człowieku!
Prosimy wszystkich o wsparcie nas pełną szklanką.
Lepiej byłoby świętować urodziny nie raz w roku, ale codziennie, aby w tym długim czasie mieć czas na wyliczenie wszystkich atutów solenizanta! Wypijmy więc przynajmniej dwie z jego głównych cnót – za to, że istnieje i za to, że jest z nami!
W wieku 20 lat człowiekiem rządzi pożądanie, w wieku 30 lat rozsądek, w wieku 40 lat rozsądek, w wieku 50 lat mądrość... Wypijmy więc solenizanta, który nawet w mądrym wieku 50 lat lat, ma rozum, inteligencję i pragnienia.
Z kim sypia mężczyzna w swoim życiu?
Do 5 lat – ze smoczkiem,
Od 5 do 10 - z misiem,
Od 10 do 20 - ze snem,
Od 20 do 30 - z żoną,
Od 30 do 40 - od nieznajomego,
Od 40 do 50 - od dowolnego,
Od 50 do 60 - z poduszką grzewczą,
Od 60 do 70 - przy zamkniętym oknie.
Wypijmy więc za to, że okno naszego solenizanta nigdy się nie zamyka!
Mówią, że czasami passa pecha okazuje się passą zwycięstw.
Wypijmy więc za nasze radosne perspektywy na wybiegu!
Lepiej być sytym niż głodnym, lepiej żyć w spokoju niż w złości, lepiej być potrzebnym niż wolnym - dlatego będziemy pić, żeby solenizant mógł być dobrze odżywiony, spokojny i potrzebny!
Nasza urodzinowa dziewczynka jest kwiatem i tajemnicą, równie dobrą jak tabliczka czekolady. Dla Ciebie!
W Wypijmy za to, co nas ukształtowało, bez względu na wszystko...
D dawno temu, niedawno lub dawno temu. No dobrze... W sumie... żyłem... lub żyłem... Ale co za różnica!? Napijmy się!
T Wypijmy za to, że wszystko będzie do nas równoległe i tylko ziemia będzie prostopadła!
D Dziewczyna poszła popływać, koza stoi i skuba trawę, dziewczyna się rozebrała i koza stoi i skuba trawę, dziewczyna wyszła z wody, koza stoi i skuba trawę, więc wypijmy za to, że tam nie ma wśród nas kóz.
mi koparka Masza wykopała dół i odkopała grobowiec egipskiego faraona. Pokrywa sarkofagu poruszyła się i Masza zobaczyła młodego, przystojnego księcia. Wyglądał, jakby żył. Masza nie mogła tego znieść i pocałowała księcia. I zdarzył się cud - książę ożył.
- Jak ci podziękować. Masza? – zapytał młody faraon. - Czy chcesz, abym spełnił któreś z siedmiu Twoich życzeń?
„Nie potrzebuję siedmiu życzeń” – powiedziała Masza – „lepiej mieć jedno życzenie, ale siedem razy”.
Faraon zgodził się, ale zmarł w piątym biegu.
Wypijmy więc za koparkę Maszę, która nie pozwoliła na odrodzenie się systemu niewolników!
D Wypijmy za Zderzacz Hadronów i za to, że za godzinę nikt nie będzie mógł wypowiedzieć tego słowa.
D wypijmy za sukces
nasza przegrana sprawa!
W Pijmy, abyśmy mieli to, co mają ci, którzy nas mają.
G powie uroczyście:
Szczęśliwego odurzenia, towarzysze!
Z i odwaga kobiet, z jaką bronią swojej kobiecości!
Z Słońce rozbiera kobietę do kostiumu kąpielowego, więc wypijmy za mężczyzn. które świecą jaśniej niż słońce!
O Dean mężczyzna przechwalał się swoim przyjaciołom:
- Uratowałem już kilka kobiet przed gwałtem!
- Jak? Jak? – pytają go.
- Przekonałem ich!
Wypijmy więc za zjednoczenie mocy i słów!
P fajny damski tost:
Byliśmy i jesteśmy piękni
Podziwianie piękna naszych ciał
Niech płaczą ci, którym się nie udało
A ci, którzy nas nie chcieli, zginą!...
I Ensky: Mieć się w co ubrać i przed kim się rozebrać!
I Piję do dna za tych, którzy tu są,
Nie piję tym, którzy tego nie robią.
Ciesz się każdą minutą
W końcu bardzo kocham wasze twarze!
D Wypijmy, żeby do śmierci chodzić do apteki tylko po prezerwatywy!
D Wypijmy za kobiety.
Nie obchodzi nas, po co pijemy,
i są zadowoleni.
W W jednym mieście była łaźnia. A w tej łaźni były dwie sekcje - damska i męska, i te sekcje oddzielone były cienką ścianką... I wtedy, pewnego pięknego dnia, kiedy łaźnia była pełna ludzi, ta ściana runęła z hukiem. Bandy ogarnęły wszystkich z obu stron, a najbardziej pikantne miejsca zamknięto... Stoją i patrzą na siebie, nie wiedzą, co robić. Stali tak jakiś czas, dziewczyny pierwsze nabrały śmiałości i stopniowo puściły gangi... Mężczyźni wyglądali, o to chodzi, więc puścili gangi...
Wypuścili ich, ale gangi nie upadają...
Wypijmy więc za siłę, która powstrzymywała gangi!
Z ale nie piją szczęścia - walczą o nie
Nie piją za swoje zdrowie – oni się o nie modlą
Nie piją, żeby kochać – oni to robią
Wypijmy za Twoje marzenia – niech się spełnią!
- D Drogie Panie, niech Wasz telefon komórkowy zawsze będzie miał dodatni bilans, a bateria będzie zawsze w pełni naładowana!
- Krótko mówiąc, dziewczyny, bądźcie przystępne!
W Każdy rybak marzy o zobaczeniu złotej rybki.
Każda dziewczyna marzy o zobaczeniu Bajkowego Księcia.
Każdy młody mężczyzna marzy o zobaczeniu Najpiękniejszej Księżniczki.
Wypijmy więc za marchewkę! Poprawia wzrok!
W Wypijmy za nas, piękni.
Cóż, jeśli nie jesteśmy piękni, to mężczyźni są chciwi!
Z i marzenia się spełniają!
P yanstvom - walcz! Napijmy się zatem przed walką!
W Wypijmy za tych ludzi
kto może stać
dla siebie i leżeć dla innych!
B Aaron Otard dużo walczył, ale był całkowicie zniszczony. A za ostatnie pieniądze kupiłem zamek i zorganizowałem produkcję koniaku
ABY MIEĆ TAK DUŻO OSTATNICH PIENIĘDZY!
DOŁańcuch wspinaczy wspina się na górę. I nagle pierwszy wspinacz w grupie został ukąszony przez węża w penisa. Prosi łańcuch o przekazanie lekarzowi, który przychodzi ostatni:
- Ukąsił mnie wąż, co mam zrobić?
Kiedy wieść dotarła do lekarza, ten kazał przekazać:
- Musimy to szybko wyssać!
Kiedy odpowiedź dotarła do drugiego wspinacza w grupie, ten otworzył usta... i je zamknął.
Ugryziony pyta:
- Dobrze? Co powiedział doktor?
- Lekarz powiedział... i tak umrzesz!
Opróżnijmy więc kieliszki, aby kobiety zawsze były w tym samym gronie co my!
W Pijmy bo nieważne co pijemy za wszelką cenę...
W Wypijmy za pocałunek!
W końcu wymyślił go człowiek,
bo nie mogłem znaleźć innego sposobu, żeby zamknąć kobiecie usta.
O Urlopowicz przybył nad morze. Miła dziewczyna pokazuje mu pokój do wynajęcia. Mężczyzna kręci głową z niezadowoleniem: „I to jest według ciebie pokój ze wszystkimi wygodami?” Za taką i taką cenę? Jak więc wygląda pokój bez komfortu? - Podobny! Tylko wtedy moja babcia będzie ci służyć! Wypijmy więc za wygodne wakacje!!!
Z Po łaźni spaceruje trzech mężczyzn: dziennikarz, reżyser i kopacz - i wszyscy po kolana...
Dziennikarz ma język
Reżyser ma brzuch
Koparka ma ręce.
Wypijmy za tych panów, którzy mają coś ciekawszego!
W Spotkało się dwóch złodziei: młody i stary.
Stary mówi:
- Jeśli wejdziesz na drzewo i ukradniesz sześć jaj pod siedzącym ptakiem, będziesz na równi ze mną.
Młody złodziej zdjął ubranie i niczym wąż wspiął się na drzewo.
Wyciągnął rękę do gniazda, ale ptak obudził się i krzyknął.
Następnie stary złodziej pokazał młodemu swoje umiejętności - zdjął ubranie, wspiął się na drzewo i ukradł ptakowi sześć jaj.
Zszedłszy z drzewa, nie widział swojego ubrania.
Wypijmy więc za zdolnych uczniów!
N Toast noworoczny:
„Wypijmy za to, że w nadchodzącym roku kryzys przyjdzie dopiero
dla biura pogrzebowego!!!"
N a na plaży dziewczyna pyta matkę:
„Mamo, dlaczego stroje kąpielowe cioć są gładkie, a stroje kąpielowe wujków wystają?”
Matka zawstydziła się i chciała dać dziewczynie klapsa, ale potem z poważną miną powiedziała:
„A chłopaki, córko, włożyli tam pieniądze”.
Wznoszę toast za bogate portfele!
I kobiecy tost
Wypijmy za mężczyzn!
Ale nie dla samotnych - nigdy się z nami nie ożenią. I nie dla osób rozwiedzionych - byli złymi mężami.
Wypijmy za żonatych - kochają swoje żony i nie zapominają o nas!
Z Czy wiesz, czym bajka różni się od bajki? Bajka opowiada o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie. Wypijmy więc, żeby nasze życie wyglądało jak w bajce!
D wypijmy za to
więc późno w nocy idziemy ulicą
i zaatakowali nas pieniądze!
Ale nie mogliśmy z nimi walczyć!
D Dziewczyna szła ulicą i usłyszała za sobą kroki. Patrząc wstecz, zobaczyła przystojnego mężczyznę. Obejrzała się jeszcze raz – on nadal za nią podążał. Postanowiłam się z nim spotkać, po raz trzeci obejrzałam się za siebie – już go nie było…
Wypijmy więc fakt, że miejskie studzienki kanalizacyjne zamykane są na czas!
I Któregoś wieczoru spacerowałem po parku, księżyc, gwiazdy, a chłopak i dziewczyna całowali się na ławce.
Pójdę innym razem: księżyc, gwiazdy...
i ten sam facet na tej samej ławce całuje inną dziewczynę.
Jadę następnym razem: noc, księżyc, gwiazdy...
i ten sam facet, na tej samej ławce, już z trzecią dziewczyną.
Wypijmy więc za stałość mężczyzn i za niestałość kobiet!
(G romkoly zwracając się do gości)
Chcę się napić...
(Znacznie ciszej)
To w zasadzie wszystko, czego chcę.
T ost:
Są ciotki jak ciotki
Są wujkowie jak wujkowie
Są ludzie tacy jak ludzie
Jest ich cholernie dużo...
Są tacy ludzie, jak cholera
Są kurwa ludzie...
Są wujkowie jak ciotki
A ciotki są jak wujkowie...
Wypijmy więc za czystość naszych szeregów!!!
DO Kiedy Francuz obejmuje kobietę w talii, jego palce zbiegają się na niej. Ale to nie znaczy, że Francuzi mają takie długie palce. Oznacza to, że Francuzki mają cienką talię. Kiedy Angielka wsiada na konia i wybiera się na przejażdżkę, jej stopy dotykają ziemi. Ale to nie znaczy, że ma tak małego konia. Oznacza to, że Angielki mają tak długie nogi. Kiedy Rosjanin wychodząc do pracy klepie żonę w tyłek, to wracając z pracy widzi, że tyłek nadal się trzęsie. Ale to nie znaczy, że Rosjanki są takie grube. Oznacza to, że Rosjanie mają tak krótki dzień pracy! Wypijmy więc za naszą Konstytucję!
N a na jednym brzegu bystrej górskiej rzeki dziewczyna, a na drugim jeździec.Wypijmy więc za przyszłość!
Czym różni się bajka od bajki?
Bajka opowiada o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
Wypijmy więc, aby Twoje życie wyglądało jak w bajce!
Pewien żartowniś w sylwestra zdjął futro i brodę Świętego Mikołaja. Ubrał się i ciesząc się, że może zabawić żonę, zadzwonił do drzwi swojego mieszkania. Otworzyła mu żona i zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, rzuciła mu się na szyję, zaczęła namiętnie całować i zaprowadziła do sypialni. I tam niczym szalona oddała się namiętnej miłości do „Świętego Mikołaja”. Korzystając z chwili wytchnienia, mąż zrzucił sztuczną brodę i wąsy. I wtedy usłyszał głos swojej żony, który go zdumiał:
- Cóż, to ty! I wcale cię nie poznałem!
Wznieśmy więc toast za prawdziwych mężczyzn, którzy wiedzą, jak urządzić przyjęcie także dla swojej żony!
Na przystanku autobusowym stał starszy mężczyzna, podszedł do niego młody mężczyzna i zapytał: „Która godzina?” Mężczyzna nie zareagował na to. Chłopak powtórzył pytanie. Znowu cisza. Przeklinając głośno, nieznajomy odszedł.
Stojący obok niego mężczyzna zapytał niezadowolony:
- Cóż, co za maniera, dlaczego nie odpowiedziałeś młodemu człowiekowi?
- Powiem ci dlaczego. Tutaj stoję sam i czekam na autobus. Podchodzi do mnie facet i chce poznać godzinę. Powiedzmy, że odpowiadam. Wtedy możemy rozpocząć rozmowę, a on zaproponuje: „Napijmy się”. Wtedy będziemy mieli jedno i drugie. Potem zaoferuję mu przekąskę, a my pójdziemy do mojego domu i usmażymy w kuchni kiełbasę i jajka. W tym czasie przyjdzie moja córka i on się w niej zakocha, a ona w nim. Po pewnym czasie zostaną małżeństwem. Ale po co mieć zięcia, który nie może sobie kupić zegarka?
Wypijmy więc za mężczyzn, którzy mogą kupić wszystko, czego potrzebują!
Nie bierz tego, Panie, na pijaństwo, lecz na lekarstwo.
Nie pijemy, Panie, ale uzdrawiamy.
I nie łyżeczka, ale szklanka do herbaty.
I nie co drugi dzień, ale codziennie.
I nie ze względu na pijaństwo, ale żeby nie wyjść z nałogu.
Odejdź więc, zły duchu, pozostań czystym alkoholem i nie krzywdź sługi Bożego. Amen.
Któregoś dnia Wasya i jego Nina siedzieli tak jak my teraz i pili. Nina mówi do Wasyi:
„Mieszkamy z wami już pięć lat, mamy dzieci, ale wciąż nie poznaliśmy się do końca”. Wybacz mi, Wasyjo! W końcu jestem daltonistą (nie rozróżniam kolorów) i przez cały ten czas przed tobą to ukrywałem! Wybacz mi, Wasyjo!
„Nic” – mówi Wasia. - Przecież jestem Murzynem!.. Wypijmy więc panowie, abyśmy w życiu rodzinnym częściej na siebie patrzyli!
Podchodzi do czarownika facet i pyta:
- Rzuć mi kutasa na ziemię.
Czarownik myślał i myślał, i wydłużył swoje nogi o dziesięć centymetrów. Wypijmy więc za dobrze napisane zadanie techniczne!
***
Latała pszczoła. Usiadła na pięknym kwiacie. Kwiat dał jej nektar. Pszczółka podleciała do innego, równie pięknego kwiatu. Nie dał nektaru. Nadeszła burza. Kwiat, który dał nektar, pozostał nienaruszony, ale kwiat, który nie dał nektaru, został złamany. Więc pijmy, żeby dawać, a nie łamać.
Dwie róże długo wędrowały przez pustynię, wyczerpane upałem, aż w końcu dotarły do oazy z cienistym chłodem i srebrzystym strumieniem.
- Och, strumień! Napijmy się! - szepnęły róże.
„No cóż” - powiedział strumień - „ta z was, która pozwoli mi cieszyć się swoim ciałem, będzie kąpać się w moich wodach tyle, ile zechce”. Pierwsza róża odrzuciła ofertę strumienia i uschła pod palącymi promieniami słońca. Ale druga róża nie kusiła losu i oddała się strumieniowi. Po wypiciu rozkwitła i stała się jeszcze piękniejsza... Wypijmy więc za tych, którzy piją i kwitną!
Powszechnie wiadomo, że człowiek może wiecznie patrzeć na trzy rzeczy: jak płonie ogień, jak płynie woda i jak pracuje druga osoba.
Nie patrzmy więc zawsze na nasze pełne szklanki i pijmy...
Dziewczyna poszła popływać, koza stoi i skuba trawę, dziewczyna się rozebrała i koza stoi i skuba trawę, dziewczyna wyszła z wody, koza stoi i skuba trawę, więc wypijmy za to, że nie ma wśród nas kóz.
Są ludzie, którym za złotówkę czynisz dobro, a potem dziękują Ci do końca życia. Jeśli zrobisz innym dobro warte milion, oni nawet nie podziękują.
Za umiejętność bycia wdzięcznym!
Wzdłuż rzeki płynie żółw, a na jego grzbiecie siedzi jadowity wąż. Żółw mówi:
-Nie ugryziesz mnie?
- Jak mogłeś tak myśleć?
- Cóż, jesteś wężem!
- Cóż, nie zawsze!
W końcu ugryzła. Ale była nadzieja i wiara. Wypijmy więc za nas głupcy, którzy mają nadzieję i wierzą!
Mąż nalewa sobie kieliszek wódki. Żona mówi:
- Kochanie, jedziemy do firmy. Jeszcze będziesz miał czas. Bądź cierpliwy! Mąż zapomniał o cierpliwości, ale nabrał sił... Nie jesteśmy bogami, w końcu możemy o czymś zapomnieć, ale najważniejsze, żeby nigdy. Wypijmy za to!
Pewien mądry człowiek miał córkę. Dwoje ludzi przyszło do niej, aby ją poślubić: bogaty i biedny mężczyzna. Mędrzec rzekł do bogacza: „Nie oddam za ciebie mojej córki” i poślubił ją biedakowi. Zapytany, dlaczego to zrobił, odpowiedział: „Bogaty człowiek jest głupi i jestem pewien, że stanie się biedny. Biedny człowiek jest mądry i przewiduję, że osiągnie szczęście i dobrobyt”. Gdyby ten mędrzec był dzisiaj z nami, podniósłby kielich wina, aby przy wyborze pana młodego liczył się rozum, a nie portfele!
Student idzie na egzamin. Myśli: „Jeśli zdam, upiję się, jeśli nie zdam, upiję się”. Kupiłem butelkę. włożył go do kieszeni marynarki i poszedł się poddać. Wyciągnął bilet... Nauczyciel:
- Co masz w kieszeni?
- Tak, nic.
- Nie nie nie! Zdobyć.
Uczeń wyciąga butelkę, nauczyciel wyjmuje szklankę. Nalewa sobie szklankę i wypija ją jednym haustem:
- Cienki. Czy masz ogórek kiszony?
- NIE.
- Szkoda. Albo mogło być „świetnie” – wypełnia księgę rekordów.
Za właściwe podejście!
Fotoreporter znanego magazynu został wysłany w podróż służbową. Niezbędne było sfilmowanie bohaterskiej pracy strażaków podczas gaszenia pożaru lasu. Po przybyciu na miejsce zdarzenia zorientował się, że ze względu na gęsty dym nie będzie można niczego usunąć. Zadzwonił do redakcji i poprosił o pozwolenie na wynajęcie samolotu do filmowania z powietrza. Redaktorzy wszystko załatwili i powiedzieli mu, gdzie będzie na niego czekał samolot. Na pełnym gazie rzucił się na lotnisko i od razu zobaczył dwumiejscowy samolot z pracującym silnikiem. Wskakując do środka, rozkazał pilotowi:
- Startować!
Minutę później byli już w powietrzu. Kiedy dotarli na miejsce pożaru, fotograf mówi:
„Teraz spróbuj polecieć do płonącego lasu od strony zawietrznej”. I weź to nisko, bliżej drzew. Będę musiał zrobić kilka okręgów, żeby móc strzelać pod różnymi kątami.
- Po co? – pyta zdziwiony pilot.
„Ponieważ jestem fotoreporterem” – odpowiada fotograf, „a fotoreporterzy robią zdjęcia”.
Pilot przez chwilę milczał, po czym zapytał drżącym głosem:
– I co, nie jesteś instruktorem pilotażu?..
Wypijmy, żeby nie stracić głowy, nawet jeśli coś się robi w pośpiechu!
Główną cechą krajów rozwijających się jest różnorodność. Dotyczy to również sposobu picia. Niektórzy lubią się poddawać, niektórzy zastawiają się za krawat, niektórzy lubią pominąć słoik, jeszcze inni lubią się rozgrzać, drżeć, machać, wywracać się do góry nogami. Zróbmy plusk dla radosnej chwili zjednoczenia!
***
Sen kawalera często sprowadza się do tego, że nad ranem pani, z którą spędził noc, sama wyparowuje. Czysto fizycznie. Cząsteczka po cząsteczce. Jak eter. Pozostała tylko lekka, pachnąca chmura francuskich perfum. I dzięki za to.
Wypijmy więc za kawalerskie marzenie i jego realizację!
***
Mężczyzna poznał kobietę i zapragnął jej, spotkał drugą kobietę i też jej zapragnął, spotkał trzecią i spędził z nią dwie godziny. Na piątej kobiecie zmarł.
Wypijmy więc, aby nasze pragnienia pokrywały się z naszymi możliwościami!
***
Przyjaciele! Wypijmy za naszych wrogów. Żeby mieli wszystko: wiejską willę, luksusowy samochód w garażu, perskie dywany, basen, kominek i oczywiście radiotelefon satelitarny, na który dzwoniliby tylko 01, 02, 03!
***
Pewna mądra osoba powiedziała: „Nic tak nie skraca naszego życia… jak odległość między tostami”. Wypijmy zatem, aby żyć jak najdłużej!
***
Teściowa postanowiła dowiedzieć się, który z trzech zięciów kocha ją bardziej. Wzięła wiadra i poszła do studni. Krzyczy:
- Ocal mnie! Topię się!
I wskoczyła z wiadrami do studni. Najstarszy zięć podbiegł i wyciągnął teściową. Rano budzi się i widzi stojącą na podwórzu czarną Wołgę – prezent od teściowej dla ukochanego zięcia. Innym razem teściowa znów idzie do studni. Wskakuje do niego z wiadrami, krzycząc: „Ratujcie mnie! „Średni zięć podbiega i wyciąga teściową. Rano budzi się, a na podwórzu stoi motocykl – prezent dla średniego zięcia od teściowej. Czas mija. Teściowa postanowiła sprawdzić, co u młodszego zięcia. Wybrałem moment, kiedy był na podwórku, wziąłem wiadra i poszedłem do studni. Wskoczyła do studni i krzyknęła: „Pomocy! Topię się! " Młodszy zięć podbiegł do studni i pomyślał: „Najstarszemu dała Wołgę, średniemu motocykl, a mi hulajnogę?”
Wziął go i utopił. Budzi się rano, a na podwórzu stoi mercedes – prezent od teścia dla ukochanego zięcia. Wypijmy więc, żeby nigdy nie kusić swojego losu!
***
Mieszkaniec Odessy spaceruje Deribasowską, no cóż, w Odessie jest taka ulica - wiesz! Idzie, idzie. Rozgląda się. Nagle widzi drzwi, a nad nimi napis – „Braterstwo”.
W Odessie robią to bardzo dobrze. Cóż, naturalnie tam idzie. Pochodzi z Odessy.
Wchodzi – w pokoju jest dwoje drzwi. Nad jednym napis „brunetki”, nad drugim „blondynki”.
Cóż, on naturalnie lubi blondynki. Pochodzi z Odessy. Wchodzi i znowu dwoje drzwi. Z jednej strony „gruby”, z drugiej „cienki”. Idzie tam, gdzie są grubi. Cóż, to naturalne – pochodzi z Odessy. Wchodzi i znowu dwoje drzwi. Z jednej strony „piękna”, z drugiej „nie piękna”.
Idzie tam, gdzie są piękni. Wchodzi - znowu jest dwoje drzwi - „płatne” i „bezpłatne”. Idzie tam, gdzie są wolni... I znowu wychodzi na Deribasowską... A zatem pijmy, panowie, abyśmy mogli zatrzymać się w czasie w naszym wyborze!
***
Ludzie mówią: „Jeśli chcesz podjąć właściwą decyzję, skonsultuj się z żoną i postępuj odwrotnie. Piję za nasze żony, które dają nam możliwość znalezienia właściwego rozwiązania w trudnej sytuacji.
Nie pij wody, jeśli możesz pić wino!
Nie pij wina, jeśli możesz pić dobre wino!
Nie pij dobrego wina, skoro możesz pić bardzo dobre wino!
A co najważniejsze, nie zapomnij o piciu, aby zawsze mieć pieniądze na coś lepszego!
Pewnego dnia piękna dziewczyna niosła przez pustynię dzban wody i spotkała umierającego z pragnienia mężczyznę. Powiedział jej:
- Och, piękna, daj mi drinka!
Ale dziewczyna poszła dalej. Jednak po pewnym czasie wróciła, ale mężczyzna już nie żył.
Wypijmy więc za to, że dziewczyny dają nam wtedy, kiedy tego potrzebujemy, a nie wtedy, kiedy chcą!
Pewnego dnia mężczyzna szedł przez pustynię i wtedy wąż ugryzł go w rękę. Wziął go i wyssał truciznę z dłoni. Iść dalej. Wąż ugryzł go w nogę, wziął go i wyssał truciznę z nogi. Iść dalej. Wąż ugryzł go w tyłek... Wypijmy więc za naszych wiernych przyjaciół, którzy pomogą w każdej sytuacji! !
Jeden facet jeździł starym, zepsutym Moskwiczem, a potem zaoszczędził dużo pieniędzy i kupił fajny zagraniczny samochód. Jeździł po mieście, a silnik był mocny i z przyzwyczajenia przyśpieszał niepomiernie. Przestraszył się na zakręcie, przed ścianą domu, więc nacisnął hamulce. A hamulce też nie dorównywały poprzednim – auto zatrzymało się jak ulał. A mężczyzna nie miał zapiętych pasów bezpieczeństwa, więc został wyrzucony przez przednią szybę i w rozpiętość okna w domu. Wypijmy więc, żeby nie wylądować w powietrzu przez jakieś hamulce!
Istnieje taka koncepcja - „introspekcja”. Jest to zdolność człowieka do kontrolowania siebie, umiejętność uświadomienia sobie, kim jesteś i kim powinieneś być. A do tego potrzebne są obrazy – obrazy godne naśladowania. A teraz jestem obecny na dowcipnej, utalentowanej, inteligentnej argumentacji, czuję podziw i proponuję napić się obrazów, które dają nam nasi utalentowani rozmówcy. Dla Twojego zdrowia!
***
Mały chłopiec przyszedł do sklepu ze słodyczami i poprosił, aby sprzedał mu czekoladowego mężczyznę.
- Kogo chcesz, chłopca czy dziewczynkę? – zapytał sprzedawca.
- Oczywiście, chłopcze! - chłopiec nie był zagubiony.
Wypijmy więc za te pięć gramów!
Fajne i piękne tosty:
Za charakter i za modę,
Za cudowną pogodę,
Za pensję, na dobre,
I do stylowego płaszcza.
O dobrobyt i dom,
Za pocieszenie, które w nim panowało,
Na kaca i po prostu
Żeby było dobrze!
Ogólnie rzecz biorąc, powinniśmy się napić,
Za sukces i za marzenia,
Dla rozkoszy i piękna,
Dla miłości i dla rodziny!
Niech twoja dusza będzie spokojna,
Jest bardzo ciężki w kieszeniach.
Pić spokojnie, jeść,
Przyznanie się do wszystkiego było odwagą.
Abyś miał dość sił do zabawy,
Nie mogłam spać z radości.
Niech wszystko stanie się na czas,
I nawet się nie spocisz.
Niech życie wywróci się do góry nogami
I żyjemy jak na koniu!
Pewnego dnia mój syn, ojciec i dziadek poszli na ryby. Jechali autobusem, kiedy wchodzi dziewczyna, cała wystrojona i w kabaretkach.
Syn pomyślał:
- Znakomita laska...
Ojciec myśli:
- Prawdopodobnie wszystkie pieniądze rodziców są wydawane na ubrania...
Myśli dziadka:
- Ech, zapomnieli o sieciach...
Wypijmy za jasność myśli!
Wypijmy za to
Abyś zawsze miał szczęście we wszystkim,
Abyśmy mogli mieć miliony,
Abyśmy rano nie zachorowali.
By pić wódkę i się nie upić,
Aby niczego nie żałować,
Aby wszystkie Twoje życzenia się spełniły,
I nigdy nie trać serca!
Wypijmy za rok
Aby nie żyli na próżno,
Aby było wiele wydarzeń,
I niesamowite odkrycia!
Napijmy się wódki
Aby to się nigdy nie skończyło,
Aby zawsze, w każdej chwili,
Przyjaciele mogliby to kupić!
Wypijmy za kaca
Aby nigdy nie zachorowali,
W końcu to cała umiejętność,
Aby głowa Cię nie bolała!
Wypijmy ostatniego drinka
Za nasze plany i marzenia,
Aby mieć wiele ofert,
Żeby nie mogli nas mieć!
Wypijmy do cholery
Znamy go, wszyscy go potrzebujemy,
On wie wszystko, o wszystkich, zawsze,
I czasami coś mu idzie!
Ciekawiej jest z nim rozmawiać,
I zbuduj z niego ogrodzenie,
Z nim galaretowate mięso zawsze smakuje lepiej,
To nigdy nie zniknie!
Mówią, że ludzie nie zawsze potrzebują porad, czasem wystarczy życzliwa dłoń, wsparcie. Czasami potrzebujesz ucha, aby wysłuchać problemów i przeciwności losu, a czasami potrzebujesz serca, które zrozumie i doceni. Wypijmy więc za wszystkie inne organy, które czasami są tak potrzebne. Na przykład za przyjazną stopę, która w odpowiednim momencie da dobrego kopa, abyśmy mogli iść dalej!
Wypijmy za „kapustę”
Aby zawsze był gruby,
Być w Twoim portfelu,
W euro, funtach, dolarach!
Wypijmy też
Aby wszystko było w porządku,
Wakacje za granicą
I problemy, żeby nie wiedzieć.
Jedz czarny kawior
Z kanapką o poranku,
Jeździć po okolicy Jaguarem
Zasiadajcie w Dumie!
Późny wieczór. Żona z niepokojem spogląda na zegarek. Wreszcie mąż wraca do domu i głośno pyta już od drzwi:
- Kochanie, pamiętasz, jak kiedyś obiecałem, że dostanę gwiazdkę?
- Pamiętam. I co?
- Wyciągaj okulary, przyniosłem pięć gwiazdek... na butelce koniaku!
Wypijmy za hojność mężczyzn i cierpliwość kobiet!
Zebraliśmy się dzisiaj z wami,
Oczywiście nie bez powodu
Nie mieliśmy dość odpoczynku
Dlaczego nie jest to dla was powód, przyjaciele?
I tak dzisiaj,
Wypijemy razem,
Jesteśmy za zdrowym snem, za odpoczynkiem,
Aby ułatwić życie!
Leżeć w hamakach,
Piłem kokos ze słomki,
Mieć ananasa na talerzu,
Tubylca przyniósł nam to w mgnieniu oka!