Najgorszy związek wszechczasów. Złe zasady dobrych relacji

13.10.2019

Najczęstsze rodzaje złych relacji, od których ludzie o sile psychicznej wolą się wystrzegać

Każdy nieudany związek niewątpliwie boli, ale kiedy pozbędziesz się niewłaściwych związków, faktycznie zwyciężysz.

Jako nastolatki studiujemy w szkole edukację seksualną, bliżej 20 roku życia interesuje nas takie pojęcie jak małżeństwo, a na instytucie może trochę psychologii społecznej. Kiedy jednak pojawia się pytanie, jak budować prawdziwe relacje, otrzymujemy bardzo niewiele wskazówek na temat relacji przed i po ślubie… lub, co gorsza, wyciągamy wnioski z tego, co czytamy w czasopismach.

Tak, relacje buduje się od samego początku metodą prób i błędów. A jeśli lubisz większość z nas, oznacza to, że popełniłeś na swojej ścieżce życiowej sporo błędów.

Jednym z problemów jest to, że na charakter niewłaściwych relacji bezpośrednio wpływa nasza kultura. Cenimy ideę beztroskiej romantycznej miłości – wiadomo, kiedy dwoje zakochanych ludzi spotyka się razem o wschodzie słońca i wydaje się, jakby znali się od zawsze. Jesteśmy wychowani, aby budować i chronić nasze relacje, tak jakby były własnością osobistą. Dlatego często postrzegamy naszych przyjaciół i bliskich jak własność osobistą, a nie piękne istoty posiadające wolną wolę, z którymi możemy dzielić prawdziwą miłość i od których możemy otrzymać wsparcie emocjonalne. Na szczęście w ciągu ostatnich kilku dekad pojawiło się bogactwo badań naukowych na temat dobrych i szczęśliwych związków, które pozwalają ludziom zrozumieć, jak wykorzystać siłę psychologiczną, aby uniknąć złych relacji.

1. Relacje, w których zainteresowany jest tylko jeden z partnerów

Błędem jest, gdy tylko jeden z partnerów jest zainteresowany związkiem. Poczucie zagubienia może skłonić Cię do poszukiwania kogoś, kto będzie skłonny wziąć pełną odpowiedzialność za Twoje życie, aby złagodzić napięcie. Ale zanim to zrobisz, wyobraź sobie przez chwilę, że zakładasz swojemu ukochanemu zwierzakowi obrożę, a smycz oddajesz komuś innemu, ale dokąd Cię to zaprowadzi, nie masz pojęcia. Czyż nie? W związkach nie ma miejsca na zamieszanie i bezsilność. Jeśli jeden z partnerów czuje się bezradny, wówczas związek już tak naprawdę nie istnieje. Istotą związku jest wolność. Tak, właściwe relacje budowane są na solidnym fundamencie wolnej woli i wspólnego wysiłku. Najważniejsza podróż w życiu każdego z nas to ta, podczas której spotykamy swoją osobę. A te relacje przynoszą nam rozwój osobisty i szczęście. Możesz uzyskać znacznie więcej ze swojego związku, jeśli zbudujesz go razem, zamiast próbować go cały czas kontrolować. W rzeczywistości jest to cykl. Siła związku zależy bezpośrednio od mocnych stron każdego partnera, a te mocne strony z kolei zależą od jakości relacji.

2. Relacje, które rzekomo Cię dopełniają.

Nasza kultura oparta na fantazji i romantycznej miłości zakłada, że pewnego dnia spotkasz „swojego” lub „swojego” i natychmiast uwolnisz się od cierpienia i tęsknoty, a w zamian otrzymasz stan wiecznej jedności i błogości. Najłatwiej jest pomyśleć, że uczynienie cię szczęśliwą osobą jest wyłącznie zadaniem twojego partnera. Prawda jest taka, że odpowiedni związek z pewnością może przynieść ci szczęście, ale wypełnianie uczucia pustki w sercu nie jest zadaniem twojego partnera. To jest bezpośrednio Twoje i tylko Twoje zadanie i dopóki nie weźmiesz pełnej odpowiedzialności za tę pustkę, ból, melancholię w Tobie, problemy w Twoim związku nieuchronnie będą obecne. Tylko Ty sam możesz sprawić sobie radość i nikt inny tego nie zrobi. I musisz stworzyć własne szczęście, zanim podzielisz się nim z kimkolwiek innym.

3. Relacje oparte na zależności

Kiedy wszystkie twoje działania i myśli krążą wokół drugiej osoby, zaniedbujesz własne interesy, a to prowadzi do uzależnienia. Kiedy stworzysz precedens, że ktoś inny niż ty jest odpowiedzialny za to, jak się czujesz przez cały czas (i odwrotnie), wtedy oboje rozwiniecie tę zależność. W rezultacie żadne z was nie będzie mogło niczego zaplanować bez zgody partnera. Wszystkie Twoje działania, nawet te pozornie zwyczajne, jak oglądanie telewizji, muszą być określone. Kiedy jedno z Was jest czymś zdenerwowane, wszelkie osobiste potrzeby schodzą na dalszy plan, ponieważ głównym zadaniem każdego z Was jest uszczęśliwianie siebie nawzajem. Problem w tym, że rozwój tego uzależnienia powoduje niechęć. Jestem pewna, że gdyby mój bliski stracił panowanie nad sobą z powodu złego dnia, był zły i potrzebował mojej uwagi, zareagowałabym odpowiednio. Ale gdybym myślał o jego stanie emocjonalnym 24 godziny na dobę, w końcu zacząłbym czuć wrogość do jego uczuć i pragnień. Jim Rohn, słynny amerykański przedsiębiorca i autor, powiedział kiedyś: „Największym prezentem, jaki możesz komuś dać, jest Twoja własna doskonałość jako jednostki. Powiedziałem kiedyś: „Jeśli będziesz zwracać na mnie uwagę, ja będę zwracać uwagę na ciebie. Teraz mówię tak: „Będę zwracał uwagę na siebie ze względu na ciebie, jeśli ty będziesz zwracać uwagę na siebie ze względu na mnie”.

4. Relacje oparte na idealistycznych oczekiwaniach

Kochasz i doceniasz ludzi nie dlatego, że są doskonali; często są oni całkowicie dalecy od ideału. „Ideał” to śmiertelna iluzja, czymś, czym nikt z nas nigdy nie będzie. Wszyscy jesteśmy niedoskonali niedoskonali, dokładnie w takim stopniu, w jakim powinniśmy być. Tak naprawdę, im mniej oczekujesz od osoby, na której ci zależy, tym szczęśliwszy będzie twój związek. Nikt w Twoim życiu nie będzie zachowywał się tak, jak tego oczekujesz. Oni nie są Tobą – nie będą w stanie Cię kochać, poddać się i zrozumieć tak bardzo jak Ty. Największym rozczarowaniem w życiu i w związkach są nieuzasadnione oczekiwania. Aby się zbytnio nie rozczarować, nie trzeba być bardzo zafascynowanym. Konkluzja: Żaden związek nigdy nie będzie naprawdę idealny, ale jeśli chcesz nad nim pracować, możesz mieć wszystko, o czym kiedykolwiek marzyłeś.

5. Relacje, w których stale słychać przeszłe skargi

Kiedy twój partner nadal obwinia cię za błędy z przeszłości, jest to oznaką zerwanego związku. Jeśli zrobią to oboje partnerzy, wówczas skończy się to beznadziejną walką, która pokaże, które z Was na przestrzeni lat załamało się bardziej. Kiedy wyrzucasz komuś jego błędy z przeszłości, aby potwierdzić swoją obecną prawość, prowadzi to do sytuacji, w której nie ma wygranej. Nie tylko oszukujesz rzeczywistość. Pamiętając błędy z przeszłości, manipulujesz drugą osobą. Jeśli taka sytuacja będzie się utrzymywać przez dłuższy czas, obaj partnerzy zamiast rozwiązać bieżący problem, całą swoją energię zwrócą na próbę udowodnienia swojej niewinności. Wybierając osobę, z którą planujesz budować relację, akceptujesz ją w ten sposób z wcześniejszymi błędami. Jeśli nie będziesz tolerować jego błędów, ostatecznie relacja z tą osobą nie będzie się układać. Jeśli niepokoi Cię coś z przeszłości Twojego partnera, powinieneś nauczyć się akceptować to jako coś normalnego. Przeszłość pozostaje przeszłością.

6. Relacje zbudowane na codziennych kłamstwach.

Zaufanie jest podstawą dobrych relacji, a kiedy zaufanie zostanie zniszczone, potrzeba czasu, aby je odzyskać. Często ludzie mówią: „Nic mu nie powiedziałam, ale nie skłamałam. To stwierdzenie jest sprzeczne samo w sobie. Jeśli ukryjesz kłamstwo, to tylko kwestia czasu, zanim wyjdzie ono na światło dzienne i stracisz zaufanie. Pamiętaj, że przeciwnik, który mówi Ci całą prawdę w twarz, jest zawsze lepszy niż przyjaciel lub ukochana osoba, która nieustannie Cię okłamuje. Powinieneś zwracać mniejszą uwagę na słowa ludzi, a więcej na ich czyny. Ich działania pokażą ci ich prawdziwe oblicze. Jeśli przyłapiesz kogoś na kłamstwie, czas na szczerą rozmowę. Niektórzy ludzie często cię okłamują, przez co będziesz powtarzał to kłamstwo w kółko, aż faktycznie stanie się prawdą. Nie bierz udziału w tym absurdzie. Nie pozwól, aby ich kłamstwa stały się Twoją rzeczywistością. Nie bój się stanąć w obronie prawdy – swojej prawdy. Nie może być mowy o żadnym przebaczeniu ani pojednaniu, dopóki ty lub ty nie usłyszycie prawdy.

7. Relacje, w których brakuje przebaczenia i chęci odzyskania zaufania.

Błędem jest sądzić, że zaufania nie da się odzyskać. Kiedy zaufanie zostaje utracone, a zdarza się to w pewnym momencie długotrwałego związku, ważne jest, aby zrozumieć, że można je odzyskać, ale tylko wtedy, gdy oboje partnerzy będą chcieli nad sobą pracować. Tak naprawdę, kiedy czujesz, że kruszy się mocny fundament twojego związku, masz szansę nie tylko naprawić wszystko, ale także pozbyć się dynamiki relacji, która cię do tego doprowadziła. Wszystko to z pewnością sprawi Ci ból, a może nawet będziesz chciał odejść, zwłaszcza jeśli uważasz, że zaufania nie da się odzyskać. Ale jeśli zauważysz, że poziom Twojego zaufania wzrasta i spada przez całe życie, jest większe prawdopodobieństwo, że znajdziesz siłę, która pozwoli Ci trzymać się razem, liczyć na siebie i wspólnie wzrastać.

8. Relacje, w których bierna agresja ma pierwszeństwo przed komunikacją.

Zachowanie pasywno-agresywne przybiera różne formy, ale ogólnie jest opisywane jako agresja niewerbalna, która objawia się negatywnym zachowaniem. Zamiast otwarcie wyrażać swoje uczucia, niektórzy ludzie wykonują w twoją stronę subtelne, irytujące gesty. I wolisz zrobić wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby zwrócić na siebie uwagę, niż rozmawiać o tym, co Cię denerwuje. Jest to wyraźny znak złego związku. Sugeruje to, że nie możecie komunikować się ze sobą otwarcie. Nie ma powodu, aby być pasywno-agresywnym, jeśli czujesz, że możesz spokojnie porozmawiać o rzeczach, które Cię niepokoją. Osoba nigdy nie odczuje potrzeby ukrywania się za bierną agresją, jeśli będzie pewna, że nie zostanie osądzona za swoje myśli. We właściwym związku zawsze otwarcie dzielisz się uczuciami i pragnieniami. Wyjaśnij, że druga osoba nie jest odpowiedzialna za Twoje pomysły i poglądy, ale mimo to cieszysz się, że czujesz się przez nią wspierana. Jeśli Twojemu partnerowi zależy na Tobie, otrzymasz to wsparcie lub pójdziesz na kompromis.

9. Relacje oparte na szantażu emocjonalnym

Szantaż emocjonalny ma miejsce wtedy, gdy ktoś wywiera na ciebie presję emocjonalną, jeśli nie zrobisz tego, czego od ciebie oczekuje. Chodzi o to, że w wyniku szantażu emocjonalnego zmieniasz swoje zachowanie wbrew swojej woli. Jest to wyjątkowo niewłaściwe zachowanie. Rozwiązaniem, podobnie jak w przypadku pasywnej agresji, jest komunikacja. Nie powinno być żadnej presji, wystarczy otwarta komunikacja. Dla obu partnerów w związku niezwykle ważne jest zrozumienie, że negatywne myśli i uczucia zawsze można ze sobą spokojnie omówić. W przeciwnym razie ludzie będą tłumić swoje myśli i uczucia, co doprowadzi do nieufności i manipulacji. Być może naprawdę jest coś, co niepokoi Cię w związku z Twoimi przyjaciółmi lub ukochaną osobą. Dlaczego w takim razie nie porozmawiasz? Czy boisz się, że kogoś zdenerwujesz? Oczywiście możesz być zdenerwowany, ale może nie. Istnieje oczywiście inna opcja. Po prostu to znosisz, aż pewnego dnia wybuchniesz i powiesz wszystko. Pamiętaj, że obrażanie się przez osobę, na której ci zależy, jest całkowicie normalne, tak samo normalne jest, gdy coś ci się w tej osobie nie podoba. Wszyscy jesteśmy niedoskonałymi stworzeniami. W końcu zrozum, że zaufanie danej osobie i akceptacja któregokolwiek z jej wyborów to dwie różne rzeczy. Ktoś może być wobec ciebie lojalny, ale może być w tobie coś, co mu nie pasuje. Z drugiej strony partnerzy, którzy potrafią się komunikować i krytykować bez oceniania i emocjonalnego szantażu, odniosą korzyści na dłuższą metę.

10. Relacje, które zawsze schodzą na dalszy plan

Nie poświęcając wystarczająco dużo czasu swojemu związkowi, popełniasz ogromny błąd, który prowadzi do złego związku. Najczęściej zdajemy sobie sprawę z tego błędu dopiero wtedy, gdy wszystko zaczyna się rozpadać. Prawda jest taka, że związek jest jak żywa istota, trzeba mu też dać czas, żeby mógł dalej istnieć i kwitnąć. Łatwo jest pozwolić, aby wszystko w życiu toczyło się swoim torem, zwłaszcza gdy ma się męża, dzieci i pracę. Ale relacje można porównać do kwiatu w pomieszczeniach; jeśli nie podlejesz go kilka razy, uschnie. Podobnie jest w związkach, jeśli nie znajdziesz czasu, zaczną się one pogarszać. Postaraj się znaleźć czas w każdym tygodniu, aby spędzić go tylko z tymi, na których Ci zależy, i czas każdego dnia, aby spędzić z nimi przynajmniej kilka minut. Nic nie jest bardziej cenione niż Twoja szczera uwaga – Twoja pełna obecność. Bycie blisko kogoś, uważne słuchanie i nie patrzenie co minutę na zegarek jest tak ważne dla każdego z nas. To naprawdę najcenniejsza rzecz, jaką możesz zrobić dla drugiej osoby. Teraz Twoja kolej... Co dodałbyś do tej listy? Czy doświadczyłeś niewłaściwych relacji? Zostaw swoje komentarze i podziel się swoimi pomysłami.

Obecnie na świecie jest ponad 7 miliardów ludzi. I wydawałoby się, czy naprawdę nie można znaleźć wśród nich godnej pary, żyć szczęśliwie i umrzeć tego samego dnia?

Móc. Jednak rozejrzyj się: nie wszystkie pary są dla siebie idealne. Ludzie wchodzą w złe relacje zgodnie ze wszystkimi prawami gatunku: walczą, znoszą, złoszczą się, obrażają, ale z jakiegoś powodu nie rozstają się. Niestety, wielu z nich z jakiegoś powodu buduje relacje bez przyszłości.

Dlaczego ludzie wdają się w tak złe relacje?

Miłość, która niszczy wszystko na swojej drodze, wszechogarniająca namiętność, różowe okulary, kwiaty i słodycze w naturalny sposób zaćmiewają umysł na początku każdego związku. Mało tu racjonalności – ludźmi kierują uczucia i emocje. Ale z biegiem czasu oczy się lekko otwierają, problemy stają się bardziej oczywiste, ale pojawia się nawyk bycia razem, budzi się poczucie zaborczości i egoizmu: „Nie oddam tego, co moje”. Tak buduje się złe relacje, które w konsekwencji powodują wiele problemów we wspólnym życiu.

Powody, dla których ludzie wchodzą w niewłaściwe relacje, są różne dla każdego, ale są 3 główne:

Już dawno nie było w nich współczucia ani miłości.

Jeśli od dłuższego czasu nie miałeś kontaktu fizycznego i duchowego z osobą, którą lubisz, możliwe, że pierwsza możliwa opcja będzie przez Ciebie postrzegana jako „ostatnia szansa”. To obniża poprzeczkę w wyborze partnera, ponieważ brakuje ci wzajemnego uczucia, troski i miłości. Jest to obarczone przeniesieniem własnych pragnień pary, złożonością poprzednich problematycznych relacji i nierealistycznymi oczekiwaniami.
Miłość od pierwszego wejrzenia.

W takiej sytuacji prawdopodobieństwo nawiązania związku bez przyszłości spada poza skalę. Twój partner wydaje ci się idealny we wszystkim, chociaż patrzysz na niego przez pryzmat jego najbardziej atrakcyjnych dla ciebie cech: uroku i atrakcyjności wizualnej, bogactwa, powagi i umiaru itp. Oznacza to, że już na pierwszym etapie kształtuje się niewłaściwe podejście. Możesz godzinami leżeć na kanapie w objęciach i w każdej chwili zdawać sobie sprawę, jak idealne jest wszystko w Waszej parze. Jednak jeszcze nie pomyślałeś, że długotrwałe relacje buduje się nie tylko na wzajemnej sympatii i miłości, ale także na wspólnych zainteresowaniach i poglądach na życie, na akceptacji różnych negatywnych cech charakteru partnera, na celach i aspiracjach. Nieco później ślepa miłość rozwija się w typowe problematyczne relacje.
W takiej sytuacji przyjaciele i krewni pełnią rolę agentów PR, co jest dla Ciebie doskonałą opcją. Słyszysz, jak piękna, mądra, interesująca i celowa jest osoba. I przyjdź na spotkanie z nim, mając już położone podstawy swojego złego stosunku do niego. Możesz nawet pomyśleć, że inni wiedzą lepiej, ale pierwsze wrażenie jest mylące, a przed tobą jest naprawdę świetna opcja. Oczywiście w takiej sytuacji może wydarzyć się cud i ludzie naprawdę pasują do siebie według pewnych kryteriów. Ale „chemia” może nie działać; miłość, która opiera się na wzajemnym przyciąganiu, a nie tylko na połączeniu pasujących cech, nigdy nie nadejdzie. Co więcej, znajomi mogą doradzić osobie na podstawie własnych pomysłów na temat tego, kto jest dla Ciebie odpowiedni.

Jeśli dana osoba z któregokolwiek z przedstawionych powyżej powodów zacznie spotykać się z inną osobą, istnieje duże prawdopodobieństwo, że w najlepszym przypadku będzie to związek bez przyszłości, w najgorszym – związek problematyczny i destrukcyjny. Kiedy na początku w parze pojawiają się nieporozumienia, ludzie nadal nie potrafią dostrzec typowych sygnałów, które pomagają im zrozumieć, dokąd wszystko zmierza.

10 typów złych relacji

Każdy związek – zdrowy czy nie – jest bezcennym doświadczeniem na drodze do szczęśliwego życia.

Kiedy uda ci się zawrzeć pokój, jest wspaniale, ale kiedy opuścisz niezdrowy związek, nadal wygrywasz.

Przynajmniej dlatego, że uczysz się rozumieć ludzi i rozumieć, czego potrzebujesz. Poniżej przedstawiamy 10 rodzajów złych relacji, z których pilnie musisz się wydostać.

Relacje „dla jednego”

Poczucie zagubienia może być źródłem pragnienia poznania kogoś, kto może złagodzić Twoje napięcie, biorąc odpowiedzialność za to, co dzieje się w Twoim życiu. Wyobraź sobie, że jesteś jak zwierzak, który ma obrożę na szyi, a ktoś inny ma smycz, a Ty nie masz pojęcia, dokąd Cię zabierze.

Związek bez przyszłości zaczyna się, gdy jedna z par jest bezradna wobec drugiej. Istotą zdrowych, prawidłowych relacji jest wolność. Harmonia pojawia się w nich właśnie dzięki umiejętności wyboru, decydowania, samodzielnego myślenia i nie patrzenia na partnera z otwartymi ustami. W takich relacjach oboje partnerzy mają odskocznię do rozwoju osobistego, niezależnego od wizji i planów drugiego. Ale dopóki ty (lub twój partner) skłaniacie się ku decyzjom innej osoby, „żyjecie dla niego”, podczas gdy wszystkie swoje cele spychacie na dalszy plan w imię mitycznego szczęścia, rozpuszczając się w partnerze, niestety, wasz związek jest skazany.

Relacje, które Cię „uzupełniają”.

Na świecie panuje idea, że ludzie powinni poświęcić swoje życie na odnalezienie swojej bratniej duszy, która zamierza wypełnić ich duchową pustkę. Podstawą tego jest fantazja i romantyczna miłość. Zakłada się, że nadejdzie moment spotkania z „jedynym” lub „jednym”, a wtedy cierpienie, melancholia znikną i rozpoczniesz szczęśliwe życie rodzinne.

Jeśli w ten sposób podchodzisz do wyboru pary, początkowo będziesz kierować się wątpliwymi oczekiwaniami, że wraz z pojawieniem się „tego samego” partnera życie powinno natychmiast zmienić się na lepsze. A jej druga połowa, na którą tak długo czekała, musi ją uszczęśliwić. Ważne jest, aby pamiętać, że takie romantyczne pomysły na temat miłości nie powinny pokrywać się z rzeczywistością. W rzeczywistości tylko pełnoprawne jednostki, samowystarczalni, szczęśliwi ludzie mogą budować udane relacje. Uszczęśliwianie Cię nie jest zadaniem Twojego partnera, ale Twoją osobistą, bezpośrednią odpowiedzialnością. Jeśli nie weźmiesz odpowiedzialności za swoje uczucia i emocje, przejdziesz z jednego problematycznego związku do drugiego.

Relacje zależne

Jeśli Twoje myśli i działania skupiają się wyłącznie na partnerze, odsuwasz swoje zainteresowania na dalszy plan i możesz nawet nie zauważyć, jak bardzo się uzależniłeś. Kiedy przenosisz odpowiedzialność za swoje uczucia na kogoś innego (i odwrotnie), ta zależność wzrasta.

Rezultatem jest oczekiwanie ciągłej akceptacji ze strony partnera, a przy jego braku - kłótnie i urazy. Nawiasem mówiąc, skargi mogą nie tylko pojawiać się znikąd, ale także się nasilać, nawet jeśli nie ma ku temu powodu.

W związkach zależnych stan partnerów zwykle waha się od nieziemskiej miłości po niszczycielską nienawiść, histerię i rozstania. Potem - znowu pokój i miłość. I znowu skandale. Zrozum, że gdyby ukochany stracił panowanie nad sobą z powodu złego dnia, byłby zły, byłoby dziwnie nie okazywać troski i zrozumienia. Jeśli jednak wszystkie Twoje myśli w ciągu dnia są zajęte jego stanem emocjonalnym, myślami o nim, co pomyśli, czy zaakceptuje twoją decyzję, jak zareaguje na twoją propozycję itp., jesteś w niebezpieczeństwie. Ten typ problematycznego związku pociąga za sobą problemy psychiczne, stres i depresję, które powstają w wyniku niezdrowego przebiegu jakiejkolwiek relacji w parze.

Relacje oparte na iluzji ideału

Wielu ludziom daleko do ideału, ale doceniasz ich i kochasz. Ideał jest absolutną iluzją, nierzeczywistą i nieistniejącą. Przestań idealizować swojego partnera, przyklejając mu etykiety i obowiązki. Będziesz o wiele szczęśliwszy, jeśli obniżysz swoje oczekiwania wobec ukochanej osoby. Nikt nie może być w 100% tym, kim chciałbyś, żeby był. Dopóki nie pozwolisz swojemu partnerowi być sobą i wyrazić siebie tak, jak chce, będziesz cierpieć z powodu bolesnego związku, widząc winę u swojego partnera. Nieuzasadnione relacje powodują największy smutek w życiu. Nie będąc oczarowanym, nie zawiedziesz się.

Konkluzja: żaden związek nie jest naprawdę idealny, ale uświadamiając sobie to i inwestując w to, będziesz miał szansę zbudować razem harmonijną, szczęśliwą rodzinę.

Relacje, w których regularnie powracają przeszłe żale

Jeśli ciągle jesteś obwiniany za błędy z przeszłości, zaakceptuj to, ale jest to cecha niewłaściwych relacji, które często przeradzają się w rywalizację o to, kto komu może najbardziej zaszkodzić. Oczywiście taka para ma niewiele perspektyw.

Wyrzucając komuś błędy z przeszłości, aby potwierdzić swoją prawość, wpadasz w ślepy zaułek. Pamiętając błędy z przeszłości i próbując manipulować partnerem, wywołując w nim wstyd, poczucie winy, uległość, maksymalnie osiągniesz większy dystans od siebie, zwiększając irytację i stres w waszej parze. Jeśli to nie ustanie przez dłuższy czas, energia obojga partnerów zostanie zmarnowana na udowadnianie własnej niewinności, zamiast na rozwiązaniu najbardziej bolesnej kwestii.

Wybierając partnera do związku, akceptujesz także jego błędy popełnione wcześniej, w przeciwnym razie związek się rozpadnie. Naucz się odpowiednio postrzegać przeszłość ukochanej osoby, zwłaszcza jeśli widzisz, że żałował.

Relacje zbudowane na kłamstwach

Zaufanie jest podstawą harmonijnych relacji. Jeśli jest uszkodzony, jego zwrot wymaga czasu i wysiłku. Niektórzy ludzie lubią usprawiedliwiać się słowami: „Nic nie powiedziałem, ale nie skłamałem”. Sprzeczne uzasadnienie. Jeśli ukrywasz kłamstwo, oznacza to, że wiesz, że zrobiłeś coś nieprzyjemnego swojemu partnerowi, prawda? Pomyśl o tym, że tak czy inaczej kiedyś się to otworzy, jak wtedy odzyskasz zaufanie? To wcale nie jest łatwe zadanie.

Podobnie jest z partnerem. Jeśli przyłapiesz go na kłamstwie, nie spiesz się, aby uszło to na sucho, usprawiedliwiając go, a nawet wierząc, że skłamał „dla większego dobra”. Nawet jeśli nie chciał Cię urazić i zataił prawdę, to zrobił coś, co Cię zraniło? Dlaczego więc jesteś gotowy wszystko wybaczyć? Bo przeprosił? Wątpliwa argumentacja. Nie zamieniaj fałszywych relacji w swoją rzeczywistość. Nie bój się żądać prawdy, jeśli czujesz, że jesteś okłamywany, nawet jeśli cię przepraszają. Nie można mówić o zdrowym związku, gdy między wami toczy się kłębek kłamstw.

Relacje, w których nie ma już zaufania

Błędem jest wierzyć, że zaufania nie da się odzyskać. Móc. Byłoby pragnienie... Na pewnym etapie długotrwałego związku zaufanie może zaniknąć, ale musisz pamiętać, że można je zwrócić, jeśli oboje będziecie gotowi pracować nad sobą.

Będzie to dla Ciebie szczególnie bolesne, jeśli uznasz, że zaufania nie da się odzyskać, a po kilku nieudanych próbach może się nawet zdarzyć, że będziesz chciała odejść. Ale zrozum: zaufanie do osoby tworzą dwie osoby, a pierwszą z nich jesteś ty. Jeśli chcesz, daj szansę, a dana osoba nie omieszka skorzystać z tej szansy, nie obwiniaj go za błąd raz za razem. Nie jest to łatwe nie tylko dla ciebie, ale także dla niego. Dzięki takiej wspólnej pracy można wyjść z problemów, w przeciwnym razie wasz związek nie będzie miał przyszłości i tragicznie się rozpadnie po wzajemnych oskarżeniach, bólach i wyzwiskach.

Relacje z domieszką biernej agresji

Zachowanie pasywno-agresywne objawia się w różnych formach, ale zazwyczaj oznacza podświadomą agresję, która objawia się negatywnymi zachowaniami: zamiast otwarcie wyrażać uczucia, partner wysyła w Twoją stronę subtelne, ale irytujące sygnały.

I użyjesz wszelkich środków, aby upewnić się, że zwrócą na ciebie uwagę, zamiast mówić głośno o własnych rozczarowaniach. To oczywista cecha niezdrowego związku i wyraźna oznaka zamknięcia w komunikacji. Jeśli czujesz, że możesz spokojnie porozmawiać o swoich obawach, nie ma powodu wybierać modelu zachowania pasywno-agresywnego. Jest to możliwe, gdy dana osoba ma pewność, że nie zostanie osądzona za to, co powiedziała lub zrobiła i nie musi włączać ochrony psychologicznej. Dobrze zbudowane relacje zawsze pozwalają ludziom być otwartymi i rozmawiać o swoich uczuciach i pragnieniach.

Poinformuj partnera, że nie pociągasz go do odpowiedzialności za swoje pomysły, poglądy i decyzje, ale że będziesz wdzięczny za jego wsparcie. Kompromis w takiej sytuacji będzie optymalny. Jeśli nie możesz do niego przyjść, a znowu dostajesz „zastrzyki” na swój adres, to czas wyjść z tego chorego związku. Ciągła niemożność wyrażenia siebie ze względu na ryzyko negatywnej oceny, krzyków i obelg ze strony partnera nieuchronnie z czasem zniszczy waszą parę. I nie chodzi tu o komórki nerwowe.

Relacje budowane na szantażu

„Jeśli tego nie zrobisz, to…” – znajome zdanie? Szantaż emocjonalny ma miejsce, gdy znajdujesz się pod presją emocjonalną, aby postawić na swoim. Chodzi o to, że Twoje zachowanie zmienia się wbrew Twojej woli, pod wpływem drugiej osoby i w jej interesie. Na takie zachowanie nie ma oczywiście miejsca w zdrowej parze.

Możesz rozwiązać sytuację, komunikując się częściej, wyrażając swoje doświadczenia i przemyślenia. Oznacza to osiągnięcie maksymalnej otwartości w komunikacji. Zarówno ty, jak i twój partner powinniście mieć swobodę wyrażania tego, czego doświadczacie. W przeciwnym razie zaufanie będzie rosło, a manipulacja będzie coraz częściej wykorzystywana do osiągnięcia własnych celów.

Jeśli coś Cię niepokoi, może czas o tym porozmawiać? Martwisz się, że zdenerwuje to Twoją ukochaną osobę? Oczywiście, że może. Albo może nie. Dopóki będziesz ukrywać swoje prawdziwe podejście do tego, co się dzieje, narasta w tobie uraza i złość, a na koniec i tak eksplodujesz i wyrażasz wszystko, co się narosło, doprawione twoimi własnymi wynalazkami.

Pamiętaj, że to normalne, że czujesz urazę do ukochanej osoby. To zupełnie normalne, jeśli coś Ci w tym nie pasuje. W końcu on nie jest tobą. I może nie być to idealna część. Najważniejsze jest, aby pamiętać, że okazywanie zaufania osobie i akceptacja jej wyboru to nie to samo. Nie narzucaj swojego „jedynego prawdziwego” punktu widzenia. Partnerzy, którzy są gotowi komunikować się i wzajemnie krytykować, nie okazując potępienia i emocjonalnego szantażu, ostatecznie wygrywają.

Relacje wtórne

Poważną cechą niezdrowych związków jest brak poświęconego im czasu. W istocie takie połączenie to związek bez przyszłości, bez teraźniejszości i w najlepszym razie z minimalną „dziwną” przeszłością. Jednak ten „błąd” można zauważyć dopiero wtedy, gdy wszystko powoli, ale niezawodnie się wali.

Związek jest jak żywa istota, trzeba mu dać czas na dalszy rozwój. Łatwo jest pozwolić, aby wszystko toczyło się swoim torem, szczególnie jeśli ma się męża, dzieci, pracę, przyjaciół – jednym słowem pełna stabilizacja. Powstaje więc znajoma rutyna i obojętność. A kiedy relacje dochodzą do ślepego zaułka, ludzie albo zaczynają się spieszyć, gorączkowo szukając sposobów na ich „odświeżenie”, albo je zakończyć.

Naucz się doceniać to co masz. Spójrz wstecz: kiedy ostatni raz byliście na randce, uszczęśliwiliście się nawzajem lub ostatecznie szczerze rozmawialiście o czymś, na czym wam zależy lub wspólnie planowaliście. Znalezienie czasu dla bliskich nie jest trudne. Tak, masz mnóstwo problemów w pracy. Tak, nie ma nawet czasu na sen. Ale zostaw te zmartwienia za drzwiami. W domu – bądź z bliskimi Ci osobami. To przyjemna praca. Doceniaj tego, który jest w pobliżu, zwracaj na niego uwagę. A jeśli nie chcesz, nie marnuj czasu, odejdź.

Mówiliśmy już o tym, że relacji nie można wpasować w żadne ramy. Relacje są podobne do kreatywności, każdy robi to, co czuje. Z tego możemy wywnioskować, że nie ma „poprawnego” sposobu.

W końcu nie ma pewnego sposobu na okazanie uwagi i troski. Nie ma sposobu na wychowanie dzieci, rozwiązywanie konfliktów, komunikację z bliskimi, która byłaby jedyną właściwą, prawda? Jest to sprzeczne z wieloma książkami o psychologii, ale jest to prawdą opartą na doświadczeniu.

Najważniejsze jest, aby wiedzieć, że każdy artykuł lub książka jest indywidualną opinią, absolutnie nie jest konieczne, aby pokrywała się z Twoją.

Wszystko to dotyczy relacji. Dlatego w swojej relacji MUSISZ SZUKAĆ SPOSOBU ROZWIĄZANIA PROBLEMÓW, KTÓRY BĘDZIE ODPOWIEDNI DLA CIEBIE I BĘDZIE ODPOWIEDNI DLA OBYDWA. I nie musisz myśleć, że ta metoda nie spełnia standardów, które gdzieś przeczytałeś lub widziałeś. Głównym kryterium oceny poprawności działań jest rozwój relacji, albo działania przyniosą dobry efekt, albo zły, innej opcji nie ma. Nie ma potrzeby kierować się zasadami przyjętymi przez znajomych czy gdziekolwiek indziej, jeśli one nie działają. Najważniejsze jest, aby traktować się nawzajem ze zrozumieniem, to wszystko.

Są pary, których relacje są dla każdego czymś niesamowitym i niezwykłym, ale to nie znaczy, że słabo ze sobą współistnieją.

Nie trzeba ślepo działać według zasad, które ktoś i dla kogoś wymyślił. Musisz zbudować relację, w której będziesz się czuć komfortowo, a nie taką, która będzie lubiana przez wszystkich wokół Ciebie. Budowanie relacji można zamienić w hobby – takie samo jak czytanie książek czy wychowywanie dzieci. I nie musisz przywiązywać szczególnej wagi do słów innych ludzi, to jest twój związek i sam wiesz, jak czujesz się w nim lepiej.

Relacje staną się idealne, gdy będziesz mógł zmienić partnera

Już dawno nie było zaskoczeniem dla ludzi, którzy wierzą, że dla swojego szczęścia nie muszą nic robić, że pewnego dnia spadnie na nich z nieba właściwa osoba i będą żyli długo i szczęśliwie, nie znając smutków i problemów. A jeśli osoba, z którą budują relację, nie odpowiada im, zaczynają go obwiniać za wszystkie kłopoty, mówią, że to nie ten, którego potrzebuję, chodzi tylko o niego. W tym momencie wierzą, że wszystko może być dobrze tylko wtedy, gdy partner zmieni się dla nich na lepsze. A jeśli nie chce się zmienić, to związek nie ma sensu.

Wiele osób, które żyły już w małżeństwie, może powiedzieć, że czasami myślały, że gdyby ich partner miał to, tamto i to, to nie byłoby tak, ale poza tym wszystko od razu byłoby dobrze. To jeden z najstraszniejszych mitów. Musisz wpływać nie na swojego partnera, ale na siebie. Jesteś najważniejszy we własnych relacjach, to Ty masz wpływ na ich przebieg. Wiedząc, że możesz zmienić wszystko, tylko w tym przypadku możliwy jest pozytywny wynik twoich działań. Jeśli sama o niczym nie zdecydujesz, Twój partner nie będzie chciał działać.

Nie musisz myśleć, że wszystkie twoje grzechy są twoją winą, a twój partner jest czysty. NIE. ALE MUSISZ WIEDZIEĆ, ŻE JESTEŚ W POŁOWIE ODPOWIEDZIALNY ZA SWOJĄ RELACJĘ I ZA TO, CZY BĘDZIE DALSZY ROZWÓJ CZY NIE. Tak jak Twój partner wpływa na relację swoim zachowaniem i charakterem, tak Ty tworzysz lub niszczysz, w zależności od swoich działań.

Głównym powodem tworzenia takiego mitu jest to, że znacznie łatwiej jest zrzucić winę na kogoś innego, niż zrobić coś samemu. Dzięki mitowi możesz łatwo uwolnić się od odpowiedzialności.

Jeśli związek w takiej formie, w jakiej go teraz masz, nie odpowiada Ci, to trzeba coś zmienić, co nie oznacza, że musisz zmienić partnera. Ale nie musisz upodabniać się do złych nawyków swoich partnerów, czytać korespondencji, szpiegować, obrażać się o drobnostki - musisz wykorzenić to w swoim partnerze i zmienić siebie, aby nie powtórzyło się to w przyszłości. W końcu każda akcja jest reakcją na inną akcję.

Życie, w tym relacje, jest wynikiem Twojej pracy. Nie musisz zrzucać winy na inną osobę i nie musisz pozwalać mu zrzucać jej na swoje barki. Twoje szczęście jest Twoją jedyną troską; nikt inny nie będzie o tym myślał. Wszelkie zmiany należy zacząć od siebie - tylko w tym przypadku będziesz mógł otrzymać od partnera odwzajemniony gest. TWOJE ŻYCIE jest TWOJĄ ZALEŻNOŚCIĄ i tylko TY powinieneś o tym myśleć, a nie zrzucać je na ramiona innych i czekać na pomoc znikąd.

Kontynuuj czytanie

Możesz polubić

Jak zaszczepić dziecku miłość do nauki

Relaks z całą rodziną: jak spędzić przyjemny weekend

Blues i sposoby jego zwalczania.

Pasje teatralne: rozwód Dzhigarkhanyana i Tsymbalyuk-Romanovskaya.

7 błędów, które mogą zrujnować związek po pierwszej randce

Co najbardziej denerwuje mężczyzn w kobietach?

Zbliża się 21 marca - święto Navruz i w tym roku prezydent Uzbekistanu Shavkat Mirziyoyev dał nam 5 dni wolnego. To świetny powód, aby spędzić czas z rodziną - istnieje ogromna liczba możliwości wypoczynku. Najważniejsze to odpocząć całą rodziną. W końcu w czasie, gdy jesteśmy zajęci pracą, tak rzadko spędzamy czas z rodziną i przyjaciółmi. Jak zatem odpocząć całą rodziną? Gdzie wybrać się na wakacyjny weekend? W naszym artykule postaramy się odpowiedzieć na te pytania.

Psychologowie zalecają jak najwięcej relaksu na świeżym powietrzu i tak aktywnie, jak to możliwe. Po pierwsze, jest zabawnie, a po drugie, odstraszy smutki, które zwykle atakują w sezonie wiosenno-jesiennym.

Rekreacja na świeżym powietrzu

Różne wydarzenia sportowe. Jeśli Ty i Twoje dziecko uwielbiacie piłkę nożną, hokej, koszykówkę lub inny sport, to możecie wybrać się na otwarty stadion i wspólnie kopać piłkę. Czas z pewnością będzie pełen wrażeń i dobrej zabawy.
Płyń łodzią lub katamaranem. Doskonałym wyborem dla całej rodziny jest wycieczka do parku, w którym znajduje się staw. Nawet jeśli zbiornik wodny nie jest zbyt duży, rejs statkiem z pewnością spodoba się wszystkim członkom rodziny. Podczas spaceru możesz z dzieckiem oglądać ryby w wodzie, słuchać śpiewu ptaków, opalać się...
Park rozrywki. Weekendowy wypad do parku rozrywki dostarczy Ci wielu wrażeń. Oprócz atrakcji dla najmłodszych i dorosłych, parki zatrudniają zazwyczaj animatorów i organizują występy rozrywkowe.
Ogród zoologiczny. W zoo możesz oglądać słonie, tygrysy i małpy, karmić łabędzie, śmiać się z zabawnych niedźwiadków i uczyć się wielu nowych rzeczy.
Spacer po mieście. Można po prostu wybrać się na spacer po parkach – na szczęście w mieście jest ich sporo. Zaczerpnij świeżego powietrza i zrób mały piknik. Najważniejsze jest, aby zaszczepić dzieciom, że w parkach muszą po sobie sprzątać wszystkie śmieci.

Ogólnie rzecz biorąc, możesz wymyślić wiele opcji spędzania czasu na świeżym powietrzu - grać w badmintona, jeździć na rowerze lub rolkach, brać udział w różnych wydarzeniach, które będą odbywać się w mieście w wakacyjne weekendy, takich jak gotowanie sumalaku czy pilawu.

Wakacje bez planów

Można też odpocząć w domu, jeśli cała rodzina nie ma ochoty wychodzić na świeże powietrze, chociaż można przeznaczyć na to kilka dni. Ale zgodzimy się, że czasami miło jest spędzić takie weekendy, kiedy każdy członek rodziny robi, co chce. Nikt nie sprząta, ubierają się w swoje ulubione ubrania, spacerują w deszczu lub odwrotnie, otulają się ciepłym kocem i czytają na głos ulubione bajki.

Wyjazd do rodziny na cały weekend

Wielu ma dziadków, którzy mieszkają poza miastem lub po prostu mają dacze. To kolejna możliwość spędzenia wakacyjnego weekendu. Spotykanie się w dużej rodzinie, zapraszanie znajomych na grilla na świeżym powietrzu, oglądanie filmu czy granie z dziećmi w ciekawe gry to o wiele więcej frajdy, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Udział dzieci w grach niesie ze sobą pewien słodki i wzruszający element. Co więcej, wspólnie spędzony czas silnie spaja i zbliża ludzi, pozwalając im się zrelaksować i naprawdę odprężyć.

Reasumując, jak dokładnie odpocząć, zależy od Ciebie, pamiętaj tylko, że najlepsze wakacje to wakacje z najbliższymi Ci osobami – rodziną i przyjaciółmi. W końcu mogą pomóc zbliżyć ludzi, naprawić zerwane relacje, a nawet pogodzić tych, którzy się kłócą.

Dbajcie o siebie i cieszcie się wakacjami!

Psychologowie twierdzą, że jeśli dziecko rzadko płacze, oznacza to, że jest dość zrównoważone, jego psychika jest ukształtowana prawidłowo, ale w każdym razie od czasu do czasu rodzice stają w obliczu łez dzieci i wtedy zaczynają się martwić, jak sobie z tym poradzić. postępować z płaczącym dzieckiem i jak je uspokoić.

Przywiązania to niewłaściwy związek

Zacznijmy od podstaw, bez tego nie będzie to możliwe. Komunikując się między sobą, ludzie wymieniają energię, wypływa ona z jednego ciała i wchodzi do podobnego centrum energetycznego drugiej osoby. I oczywiście ten sam proces zachodzi po drugiej stronie. Zatem w ludzkim ciele energetycznym wokół czakr gromadzą się formacje energetyczne „energii nierodzimej”.

Trudność polega na tym, że każdy z nas ma zupełnie unikalną częstotliwość własnej wibracji. W przyrodzie nie ma dwóch identycznych częstotliwości...

Jedynymi wyjątkami są Połówki – Mężczyzna i Kobieta. Mają pełne podobieństwo energetyczne. Co więcej, każdy z nich jest absolutnie indywidualny, odrębną osobowością z własnym zestawem cech osobistych. Tylko „częstotliwość podstawowa” połówek jest absolutnie identyczna. Dlatego też, moim zdaniem, połówki bardzo charakterystycznie postrzegają się nawzajem jako przedłużenie siebie. Tego uczucia nie da się pomylić z niczym. Więcej szczegółów na ten temat będzie w osobnym artykule, jest tam wiele różnych niuansów...

Rozważmy przykład, w którym rozważymy wymianę energii między ludźmi, którzy nie są połówkami:
- energia otrzymana w wyniku komunikacji na pierwszym etapie jest magazynowana wokół czakry, która ją otrzymała, następnie zaczyna częściowo się rozpraszać, ale większość z niej pozostaje w ciele subtelnym, przechodząc w inny stan.

Pamiętaj, że to ważne:

ENERGIA INNEJ OSOBY JEST Z DEFINICJI NIEZGODNA Z NASZĄ ENERGIĄ RODZINNĄ!

Dlatego nie możemy rozwiązać naszych problemów za pomocą energii innych ludzi.

Energia komunikacji, jak każda inna energia poziomu subtelnego, składa się z dwóch elementów - informacyjnego i energetycznego.
Pierwszy, informacyjny komponent możemy wykorzystać bezpośrednio na naszą korzyść – możemy coś dla siebie zrozumieć, o czymś zdecydować, w oparciu o zdobytą NOWĄ wiedzę.

Ale możemy coś zrobić tylko bezpośrednio zmienić coś w swoim życiu, w sobie,

NIKT NIE MOŻE ZA NAS DECYDUĆ O NASZYCH LEKCJACH ŻYCIA.

A co ze składnikiem energetycznym?

Ta część zawiera energetyczne koncepcje INTENCJI. To jak impuls wysłany przez nadawcę – naszego rozmówcę. Przecież bardzo często nie tylko nam coś mówią, ale wręcz nalegają...

Chcesz przykład? - Proszę:

Przywiązania rodzicielskie: matka i syn.
W tej parze zawsze zachodzi potężna wymiana energii w obu kierunkach. Syn, zgodnie z prawem gatunku, w okresie dojrzewania próbuje zrzucić takie relacje, uniemożliwiają mu rozwój jako pełnoprawnej i niezależnej osoby. Nie bez powodu okres dojrzewania nazywany jest wiekiem „wyrywania korzeni”.

Cóż, dopóki to nie zawiedzie, zgadza się z żądaniami i instrukcjami Matki. Jej energia szczelnie blokuje główne czakry, jeśli nie bierze na siebie odpowiedzialności za swoje Życie, „żyje z jej umysłem”.

Jak się czujesz, gdy jesteś zmuszony do zrobienia czegoś?

Naturalnie! - Sprzeciwiasz się!

A jeśli nie stawiasz oporu zewnętrznie, stawiasz opór wewnętrznie. A to już powoduje zniszczenie Świata Wewnętrznego, jego brak równowagi i zakłócenie harmonii w Tobie.

Oto najważniejszy wniosek:

OBCA ENERGIA JEST DLA NAS DESTRUKCYJNA,

pomimo bliskości powiązań rodzinnych.

Energia kogoś innego nie jest zgodna z naszą, nie pasuje tak samo jak grupa krwi innej osoby!

Nawiasem mówiąc, ten przykład ma inne bardzo smutne znaczenie. W tym przypadku energia Matki zajmuje miejsce w centrum energii seksualnej, gdzie powinna znajdować się energia drugiej połowy.
Oznacza to, że młody mężczyzna silnie przywiązany do własnej matki nie będzie w stanie „złapać” ani zidentyfikować swojej bratniej duszy... Jego ośrodek energetyczny zostanie zablokowany przez energię matczyną. To samo może się zdarzyć z przywiązaniem Córki do Ojca.
Żadnego mistycyzmu, czysta fizyka...

Jak być?

Przede wszystkim zrozum.

Zatem zrozum, że wszyscy uczymy się lekcji życia na Planszy Wolnego Wyboru i to jest nic innego jak kolejna lekcja.

I PODEJMIJ DECYZJĘ O POZBIENIU SIĘ ATAKÓW W SWOIM ŻYCIU!

Pewnie jeszcze jedno – nie mylcie daru Bożego z jajecznicą: – nie bójcie się ich pozbyć, pozbyć się przywiązań.

NIE PRZESTAJEMY KOCHAĆ LUDZI DROGICH NASZYM SERCEM, USUWAJĄC NICH PRZYWIĄZANIA!

Po prostu zyskamy wolność i damy im wolność - w podejmowaniu własnych decyzji, prawo do decydowania o własnym losie, a ostatecznie prawo do popełniania błędów.

Myślę, że jest to jedno z najważniejszych praw, przez które wszyscy przechodzimy tutaj na Ziemi.

Zatem ćwicz:

Wyobraź sobie bliską Ci osobę, od której czujesz emocjonalną zależność.

Skontaktuj się z jego Nieśmiertelną Duszą, powiedz mu w myślach, że dziękujesz mu za umożliwienie ci odrobienia tych lekcji zrozumienia Wolności na Ziemi.

Powiedz mu, że rozumiesz znaczenie tych lekcji i że jesteś teraz gotowy porzucić złe połączenia energetyczne, które miałeś z nim wcześniej.

Poproś go, aby zrobił to samo z tobą.

Wyobraź sobie go stojącego przed tobą w odległości 1,5-2 metrów. Wyobraź sobie, że widzisz między sobą te dwukierunkowe kanały energii, na przykład w postaci lin o różnych kolorach lub w postaci pustych rur o różnych średnicach, przez które przekazywana jest energia.

Teraz powoli usuń swoje kanały z tej osoby i poproś ją, również powoli, aby odebrała Ci swoje kanały.
Pamiętaj, aby robić to powoli, bez szarpnięć, płynnie.
Jak wolno? - Oto kolejny obrazek dla Ciebie: Wyobraź sobie, że z gołą ręką do ramienia wspiąłeś się w gęsty krzak dzikiej róży, a teraz spokojnie, aby nie zrobić sobie krzywdy, uwalniasz rękę. - Zdejmij wiązania mniej więcej z tą samą prędkością.

Jeszcze kilka słów o metabolizmie energetycznym w ogóle:
W tradycji Tolteków istnieje bardzo kompetentne podejście do tematu relacji energetycznych. To zrozumienie jest mi bardzo bliskie. Najmocniejszą stroną tego poglądu na Świat jest zrozumienie energii, jej natury i praw energetycznych.

To brak własnej energii nie pozwala człowiekowi żyć długo i zdrowo, zacząć zdawać sobie sprawę ze Świata Snów, w którym spędzamy DUŻO czasu i w ogóle kontrolować swój własny los.

Chodzi o ENERGIĘ, a raczej o jej brak.

Wszystko to prowadzi do całkowicie naturalnego wniosku - trzeba to zebrać w punkcie „teraz”, tradycja tolteków ma takie narzędzia świadomości.

Temat wiązań jest wieloaspektowy i wcale nie nieszkodliwy, jak mogłoby się wydawać na początku. Wielu z nas zrujnowali życie nie raz. Czas przejść do Bezwarunkowej Miłości i porzucić przywiązania.

I nie dajcie się zwieść – usunięcie wiązań nie oznacza usunięcia połączeń energetycznych, to nie to samo.

Zły związek

Choć może to zabrzmieć dziwnie, jednym z najczęstszych sposobów utraty energii są relacje. Ale nie te relacje, w których człowiek jest szczęśliwy, spokojny i rozwija się harmonijnie. Mówię o tym „związku”, w którym każdy z uczestników odczuwa niezadowolenie, irytację wobec partnera, a każde spotkanie kończy się rozgrywką, kłótniami i urazami. Niestety, takie relacje są bardzo powszechne we współczesnym świecie. Mężczyzna i kobieta żyją razem nie dlatego, że jest im ze sobą przytulnie i wygodnie, ale z powodów takich jak strach przed samotnością, niechcianą, brak wiary w siebie i swoje mocne strony, strach przed zmianą czegoś. Często przyzwyczajenie pewnej osoby, dla której uczucia już dawno minęły, okazuje się grabieżą, na którą człowiek każdego dnia nadepnął i rozbił sobie czoło.

Zdrada, niestety, zawsze była i pozostaje plagą naszych czasów. Niszczą rodziny, powodują ból, wzniecają małe wojny, a ludzie, którzy je przeżyli, nie mogą już ufać swoim bliskim, bojąc się, że ponownie zostaną oszukani.

W wielu książkach i filmach zdrada jest niemal kultywowana, podnosząc ją do rangi czegoś najwyższego, dworskiego, pięknego i niefilisterskiego, usprawiedliwiając ją miłością, pasją, losem. Ale miłość nie powinna przynosić bólu, a tym bardziej nie powinna opierać się na oszustwie, kłamstwach lub oszukiwaniu kogokolwiek. Kobieta zdradzona przez mężczyznę lub mężczyzna zdradzony przez kobietę czują to, ale nie zawsze potrafią zrozumieć przyczyny ekscytacji i niepokoju, nie zawsze są w stanie zrozumieć, gdzie nagle zniknęła radość, gdzie energia płynie. A energia tymczasem trafia do innej osoby, która akurat jest trzecia w związku, która naruszyła pierwotną jedność łączącą dwoje ludzi, która zerwała łączącą ich więź.

Energia przepływa poza próg domu, ustępując miejsca zmartwieniom, niepokojom, podejrzeniom i zadumie. Szczęśliwa, pełnoprawna rodzina była cenna we wszystkich epokach, ponieważ nie bez powodu ludzie starają się tworzyć te mikrokosmosy. Rodzina gromadzi i oszczędza energię w sobie. Jeśli ta energia zostanie rozproszona, wydana na przykład na kochankę, mężczyzna przestaje karmić swoją żonę energią i oddawać ją innej. A kobieta z kolei nie może całkowicie zaufać mężczyźnie i zamyka się przed nim, zakłócając w ten sposób przepływ energii, którą małżonkowie wymieniali wcześniej.

Ktoś na usprawiedliwienie powie, że kochanka czy kochanek tylko wzmacnia małżeństwo, dając tę różnorodność, której małżonkowie nie mogą sobie dać. Nie powinieneś w to wierzyć. Z reguły takie piękne górnolotne frazy można usłyszeć od tych, którzy oszukiwali, oszukują lub są oszukiwani. Oszukiwanie prędzej czy później kończy się histerią, załamaniami, próbami ucieczki od siebie, ukrycia się przed światem zewnętrznym lub odwrotnie, publicznego ogłoszenia swoich praw wobec tej czy innej osoby. Nadchodzi czas kłótni i wyjaśniania relacji. I niewielu jest gotowych rozpocząć poważną rozmowę i zrozumieć, dlaczego związek się rozpadł, co się stało i czy można coś naprawić i zatrzymać utratę ogólnej energii.

Nie tylko zdrady mogą powodować stopniowy „rozpad” relacji, drenaż energii, a wraz z nią chęć wspierania ogniska domowego. Wchodząc w związek z osobą pod presją bliskich, ze względu na aktualne okoliczności, np. nieplanowaną ciążę, z powodu egoistycznych interesów, małżonkowie początkowo skazują się na to, że w takim związku nie będzie wymiany i odnowienia relacji. energia. Takie relacje mogą trwać długo, bez incydentów, konfliktów, kłótni, zdrad i starć - gdy nie ma związku, nie ma co rozwiązywać. Ale taki sojusz też nie przynosi żadnych korzyści. Pozostaje neutralny, jednak tę neutralność w tym obszarze można ocenić jedynie negatywnie, gdyż nie pozwala ona małżonkom na rozstanie i poznanie osoby, z którą połączy ich wzajemna sympatia i wzajemne uczucia.

Wzajemność jest kluczowym słowem w relacjach, które promują akumulację i wymianę energii w rodzinie pierścieniowej. Nie bez powodu pierścionki stały się symbolem małżeństwa. W pierścieniu energia nie odpływa i nie zanika, ona stale krąży, działa, karmiąc tych, którzy ją tworzą. W przypadkach, gdy uczucia danej osoby nie są wzajemne: „jeden kocha, drugi pozwala kochać”, traktując to jako coś oczywistego, jako coś naturalnego i nie dając nic w zamian, tylko jedna osoba daje energię, a druga ją jedynie pochłania i marnuje. o tym., cokolwiek uzna za konieczne.

Dlatego jeśli czujesz, że Twoje uczucia nie są odwzajemnione, nie próbuj budować relacji z tą osobą. Jeśli zdecydujesz się to zrobić, przygotuj się na to, że będziesz musiał stale „pracować” za dwoje, za dwoje, rozdzielając swoją energię między siebie i jeszcze jedną osobę. Depresja, choroba, apatia, zawroty głowy, utrata apetytu to tylko kilka rzeczy, do których może doprowadzić taki związek. Pamiętacie te postacie z kreskówek dla dzieci lub bajek: bardzo gruba i zrzędliwa żona nieustannie beszta swojego chudego i cichego męża, wypijając z niego cały sok, dosłownie i w przenośni? A im bardziej „łagodniejsza” staje się żona, tym szybciej jej mąż „słabnie”. Bajki zachowują odwieczną mądrość, magię rodzinną i naukę. Nie są tworzone od zera, każdy z nich ma istotną podstawę, własne wyjaśnienie.

Związki, które dzień po dniu są niszczone kłótniami, nie tylko przyczyniają się do spadku poziomu energii, ale także prowadzą do poważnych chorób. Tracąc energię, człowiek pozbawia swoje ciało zdolności do przeciwstawienia się środowisku, leczenia ran i powrotu do zdrowia. Podczas showdownu marnujesz energię lub oddajesz ją przeciwnikowi, który się nią żywi, przywracając mu w ten sposób siły. To specyficzna forma wampiryzmu.

Z książki Ścieżka sercem przez Cornfielda Jacka

Z książki Przewodnik przetrwania autor Łazariew Siergiej Nikołajewicz

ZWIĄZKI Nieodwzajemniona miłość!!! Jak się zachować? Od wielu lat jestem zakochana w żonatym mężczyźnie. On o tym nie wie i jest mi obojętny. Czy dobrze robię, rezygnując z niego, nadal go kochając? Gdzie leży granica pomiędzy pokorą a wyrzeczeniem się pragnień? Sądząc po tym, że

Z książki Conveyor Worlds lub Taniec z Toltekami. autor Muzalev Oleg

4.6. Relacje Mężczyzna i Kobieta „Walka uroczych przeciwieństw”. Mężczyzna zawsze dążył do ducha, a kobieta w nim pozostała. Mężczyzna przekazał swoje objawienia otaczającym go osobom, ale kobieta, będąc w epicentrum ducha, nie potrzebowała słów ani opisów.

Brownie pomoże ci z książki autor Krymova Marina

Dobre i złe domy, dobre i złe mieszkania Dom, mieszkanie, mieszkanie, „mój dom to moja twierdza, „jaskinia”, „nora”, „gniazdo rodzinne”. Gdy tylko nazwiemy miejsce, w którym mieszkamy, w którym przeżywamy wzloty i upadki emocjonalne, wychowujemy dzieci, snujemy plany

Z książki Liczba życia. Kod losu. Przeczytaj tę książkę, jeśli urodziłeś się 3, 12, 21 lub 30 przez Hardy’ego Tytanię

Z książki Liczba życia. Kod losu. Przeczytaj tę książkę, jeśli urodziłeś się 4, 13, 22 lub 31 przez Hardy’ego Tytanię

Relacje W tej ważnej sekcji możesz dowiedzieć się, jak Twoja osobowość pasuje do wszystkich innych liczb w sprawach sercowych, a także kiedy powinniście razem pracować lub spędzać czas. Każda kategoria zaczyna się od tabeli ocen, która za pomocą gwiazdek

Z książki Życie bez granic. Prawo Moralne autor

Z książki Sekrety Trójkąta Bermudzkiego przez Pal Lin fon

„Złe” samoloty 12 maja 1999 roku samolot zniknął z radarów podczas zbliżania się do Nassau. Kontrolerzy obserwowali, jak zaczął opadać. Więc przekroczył granicę zerową... i zniknął. Żadnego samolotu na pasie startowym! W takiej sytuacji pozostaje tylko otrzeć przeziębienie

Z książki Liczba życia. Kod losu. Przeczytaj tę książkę, jeśli urodziłeś się 5, 14 lub 23 przez Hardy’ego Tytanię

Z książki Rytuały magii pieniędzy autor Zolotukhina Zoya

Złe postawy psychologiczne Bardzo często można usłyszeć skargi od tego typu ludzi: „Widzisz, to po prostu jakiś kłopot, jak tylko trochę zarobisz, cała kwota wydaje się rozpływać w powietrzu, pieniądze natychmiast znikają! Moja dziewczyna (znajoma) zarabia jeszcze mniej ode mnie i

Z książki Dowódca I przez Shaha Idrisa

Z książki Doświadczenie poprzednich wcieleń. Jak rozpoznać własne błędy i je skorygować przez Lynn Denise

Relacje Każdy ważny związek w Twoim życiu wiąże się z kimś, kogo znałeś wcześniej. Wydarzenia, które przydarzają się partnerom w teraźniejszości, mają swoje źródło w Twojej przeszłości. Zapisz listę wszystkich znaczących w tej chwili relacji - tych, które rozważasz

Z książki Wewnętrzne światło. Kalendarz medytacji Osho na 365 dni autor Rajneesh Bhagwan Shri

53 Relacje Im bardziej jesteś skoncentrowany, im bardziej zrelaksowany, tym większa szansa na głębokie wejście w relacje. To ty wchodzisz w związek: jeśli cię tam nie ma – jeśli jesteś zestresowany, niezdrowy, niespokojny i podzielony – kto może wejść głęboko w związek? Z powodu mojego

Z książki Samopoznanie autorstwa DeSean’a Warrena

13. RELACJE I Istnieje tylko jeden rodzaj relacji. Jest to relacja z własną (Boską) Jaźnią. Nasza Jaźń jest jak inni. Dlatego widzę w Tobie swoje odbicie i jest ona również Boska. Podwójna percepcja („ty i ja”) rozszczepia istotę i prowadzi do straty

Z książki Życie bez granic. Prawo Moralne autor Żykarentsew Władimir Wasiljewicz

Z książki autora

Relacje Tak jak forma pragnie połączyć się z pustką, a jednocześnie istnieć oddzielnie, tak bieguny starają się łączyć ze sobą i istnieć oddzielnie od siebie. Wszystkie te procesy zachodzą jednocześnie. Wszystkie rzeczy na świecie istnieją zarówno razem, jak i osobno,