Nie kocham mojej matki i wątpię, czy ona mnie kocha…. Czy mamy obowiązek kochać naszą matkę? Dlaczego nie kocha swojej matki

09.07.2021

5 września 1 3565

Julia Goryacheva: W wieku 33 lat zdałem sobie sprawę, że nie kocham swojej matki. Że chciałbym ją porzucić, wymazać z mojego życia… lub zmienić ją (bo to nie brzmi absurdalnie) na przyjazną, uśmiechniętą, spokojną, łagodną, miłą, wyrozumiałą i co najważniejsze, kobieta, która mnie akceptuje. Komunikacja z nią w ostatnich latach nie przyniosła mi nic poza negatywnymi emocjami, a w efekcie zmarnowanymi i nieregenerowanymi nerwami.

Nie, nie alkoholiczka, nie narkomanka, nie rozwiązła kobieta. Wręcz przeciwnie, jest bardzo poprawna, można by nawet powiedzieć wzorowa. Jakimkolwiek sposobem. Raczej chce tak wyglądać. I już miałem dość tych podwójnych standardów!

Na początek moja mama przez całe życie uwielbiała powtarzać, jak kocha dzieci, jak je rozumie i jak umie znaleźć z nimi wspólny język. Tylko ona oddała mnie na wychowanie przez rodziców, rozstając się z moim ojcem. A potem, wiele lat później, powiedziała mi, że tak naprawdę chciała ze mną zrobić aborcję, bo związek z tatą był już na krawędzi, ale wtedy zdecydowała: „Tak, że nie podniosę dziecko!" i dała mi życie... żeby później mogła uciec z moim ojcem i posłać mnie na wychowanie do dziadków do innego miasta, podobno nie można było mieszkać w hostelu z dziećmi.

I żyłem bez matki od półtora do pięciu lat. Lubi powtarzać, że przychodziła do mnie w każdy weekend, ale z jakiegoś powodu jej nie pamiętam. Teraz w wieku 33 lat, mając już trójkę dzieci, zdumiewa mnie myśl, że w dzieciństwie nie pamiętam Głównej Postaci mojego życia. Pamiętam jej siostrę, która przychodziła każdego lata, ale nie pamiętam jej matki. Raczej pamiętam pewnego dnia, kiedy dziadkowie powiedzieli mi, że dzisiaj przyjedzie moja mama. A ja tak na nią czekałem, tak czekałem! I nie przyszła. Pewnie od tego czasu jej nie pamiętam...

Po rozstaniu z ojcem mama pozbawiła mnie możliwości spotkania się z nim i porozumiewania z nim. Mówiła o nim nieprzyjemne rzeczy, jakby mógł mnie porwać, namawiała, żebym nigdzie z nim nie szedł, kiedy przyjdzie do mojego przedszkola. W rezultacie, kiedy przyszedł do mnie w pierwszej klasie, uciekłam od niego zgodnie z zaleceniami mamy. Nie przyszedł ponownie.

Razem z mamą przeżyłem lata szkolne i studenckie.

Nigdy nie była dla mnie delikatna i czuła i nigdy mnie nie przytulała, twierdząc, że życie jest trudne i nie chce ze mnie wyrosnąć na pielęgniarkę. Generalnie tak mnie wychowała, że się jej bałem. Bałam się nieposłuszeństwa, bałam się kłótni, bałam się nawet wyznać jej, gdy nauczycielka angielskiego zaatakowała mnie łapą, do której również przydzieliła mnie na prywatne lekcje.

Moja mama zawsze uwielbiała pomagać swoim koleżankom w rozwiązywaniu problemów w związku. Ona, rozwiedziona kobieta, uważała się za guru w relacjach między mężczyzną a kobietą. Zawsze wiązała rodziny, namawiając przyjaciół, by nie rozwodzili się pod wpływem gorącej ręki. I tylko do mnie lubiła powtarzać: „Rozwód z mężem!” Gdybym jej w sercu poskarżyła się na niego. Apoteoza nastąpiła, gdy w zeszłym roku zadzwoniła na komórkę męża i zasugerowała, żeby się ze mną rozwiódł po naszej potyczce. Od tego czasu nic jej nie powiedziałem, bez względu na to, jakie mam trudności w związku.

Uwielbia też chwalić się publicznie, jakie ma cudowne wnuki. Teraz jest ich już trzech. I spodziewam się czwartego dziecka. Ale dwóch ostatnich mogło nie być - posłuchaj mojej mamy i zrób sterylizację po drugim dziecku. Uznała, że dzieci mi wystarczą, że pogoda, zrodzona przez cesarskie cięcie, jest dla mnie za ciężka. Przekonała mnie nawet, żebym wynegocjowała z lekarzem sterylizację przed urodzeniem drugiego dziecka. Dzięki mojemu lekarzowi powiedziała: „Nie ma mowy. Wtedy chcesz chłopca i pobiegniesz za mną z nożem.” Potem naprawdę urodziłam chłopca i siebie w domu, czując narodziny tak, jak poczęła je natura. Nawiasem mówiąc, chodzi o pytanie, jak bardzo mama kocha dzieci….

Także na pytanie o miłość mojej mamy do dzieci - psychozę mojej mamy o przedłużającym się karmieniu syna piersią. Mama prawdopodobnie uważa się za eksperta od karmienia piersią. Przestała mnie karmić, gdy miałam miesiąc, po prostu dlatego, że poradnia dziecięca powiedziała jej, że nie przybieram na wadze, ponieważ miała mleko o niskiej zawartości tłuszczu. Teraz jest pewna, że po roku strażnicy nie dają dziecku nic dobrego. Odkąd karmiłam córki nawet przez rok, nie było konfliktów. Zaczęły się, gdy mama zobaczyła, jak karmię syna w wieku jednego roku i dwóch miesięcy. Jest ekspertem, wie, że po roku w mleku nie ma dla dziecka nic pożytecznego, a tym bezużytecznym karmieniem chcę tylko mocniej związać syna ze sobą, gdy „wpycham mu cycki do ust”. Ile nieprzyjemnych spojrzeń i złośliwych uwag skierowano na mnie, kiedy karmiłam nią syna. W końcu nie mogłem tego znieść.

Rzadko wybucham, ale tutaj miałem już dość! Osoba, która żywiła się przez miesiąc, nadal będzie mnie uczyć, ile karmić moje dziecko! Byłem oburzony i od razu wiele się o sobie dowiedziałem. Mówiła rzeczy, które były dla mnie bardzo obraźliwe: że jestem zdenerwowaną matką, że nie opiekuję się dobrze dziećmi, że niczego nie reprezentuję, że jestem córką do niczego… Kiedy, w ze łzami rozpaczy zapytałem: „Mamo, coś jest we mnie- Coś dobrego? ”Zasyczała ze złością„ Nie! ”. To było bardzo bolesne, aby usłyszeć i był to punkt zwrotny w naszej relacji z nią. I dosłownie godzinę wcześniej nadała gościom, że mój mąż i ja jesteśmy wspaniałymi rodzicami, wychowaliśmy takie dzieci. Znowu te podwójne standardy!

Dla mojej matki jestem cenny tylko jako istota zdolna przynosić korzyści społeczeństwu. Kiedy studiowałam, przemawiałam na konferencjach, pisałam artykuły, prowadziłam aktywny tryb życia, miałam liczne hobby, zmieniałam pracę – mama była ze mnie dumna. Wtedy żyłem w rozumieniu mojej matki. W ostatnich 6 latach moje życie się zatrzymało, odkąd przez cały ten czas rodzim i wychowuję dzieci. Przy każdym dziecku mama uwielbiała powtarzać: „Czas coś zrobić, za długo siedziałeś w domu”.

I z jakiegoś powodu nie ma to żadnego znaczenia, że w wyniku mojego 6-letniego pobytu w domu moje dzieci są zdrowe (brak szczepień, hartowanie), aktywne (spacery na świeżym powietrzu w dużych ilościach), kreatywne ( odwiedzanie kręgów), wesołe i towarzyskie (w ich życiu jest dużo czasu na zabawy, a zabawa to dla mnie najważniejsza rzecz, jaka powinna być w dzieciństwie dziecka). Trzecie dziecko, urodzone w domu, ma na ogół doskonałe zdrowie i dobrze się rozwija.

Nie, coś innego jest ważne dla mamy. Okazuje się, że jestem pechową gospodynią (gotuję owsiankę nie tak, jak jej się wydaje i nie sprzątam na czas), pechową matką (wrzeszczy na dzieci) i pechową żoną (mówię do mojego męża podniesionym głosem i czasami (och, zgroza!) przysięgam z nim z dziećmi). Mama lubi podkreślać, że nigdy nie kłóci się z mężem (ma drugie małżeństwo, wyszła za mąż w wieku 47 lat). Tylko ja jakoś stałem się mimowolnym świadkiem tego, jak krzyczała na męża. Jedna iluzja rozpadła się. A potem w końcu myślałem: „Tak, moja mama się nie kłóci z mężem, to znaczy, że żyje dobrze, przysięgam, to znaczy, że żyję źle”. I dopiero niedawno zdałem sobie sprawę, że wszyscy przeklinają. Tylko moja mama chce wyglądać lepiej niż jest. Och, jak ona współczuje naszym dzieciom, kiedy walczymy. Wcześniej takie jej wypowiedzi doprowadzały mnie do dzikiego poczucia winy przed dziećmi. I dopiero niedawno zdałem sobie sprawę, że lepiej pozwolić dzieciom żyć w pełnoprawnej rodzinie, w której wszystko może się zdarzyć, niż sposób, w jaki spędziłem dzieciństwo: mama i tata nie kłócili się tylko dlatego, że nie byli w moim dzieciństwie. Ale dziadek i babcia, z którymi dorastałem, pokłócili się.

Osobną historią jest moja relacja z mężem.

Jesteśmy razem prawie 10 lat i uważam za swoje osiągnięcie, że udaje mi się utrzymać z nim relację i rodzinę, po części pomimo tych głupich statystyk, że dzieci rozwiedzionych rodziców się rozwiodą. Kocham mojego męża i nie wyobrażam sobie innego mężczyzny obok mnie.

Czasami wydaje mi się, że mama jest w depresji. O wiele przyjemniej byłoby, gdyby powtórzyła swój scenariusz. Wcześniej miałam głupota, żeby jej opowiedzieć o moich kłótniach z mężem. I od razu się zainspirowała, zaczęła do mnie dzwonić, namawiać, żebym go wrzucił do piekła, zabrał dzieci i przeprowadził się do niej (jest w innym mieście). I tam ułoży moje życie. Jak zażartował jeden z moich znajomych: „Twoja mama chce zostać twoim mężem”. Zarówno smutne, jak i zabawne.

Zwłaszcza mama mnie „wspierała”, kiedy w tym roku mój mąż miał poważny wypadek. Maszyna na miękko, złamanie mostka, operacja. Cudem przeżył. Przeszedłem przez straszny okres, zdając sobie sprawę, że był na skraju śmierci. Od mojej mamy: ani odrobiny współczucia, ani odrobiny zrozumienia, chociaż wtedy byliśmy na tym samym terytorium. Co więcej, zrobiła wyrzuty mojej sześcioletniej córce, że puściła swoje zakonnice, kiedy zobaczyła rozbity samochód taty i uznała, że tata nie żyje. Na co wybuchnąłem: „Dziecko ma prawo okazywać swoje emocje tak, jak uważa za stosowne i nie ma nic, co mogłoby zamknąć jej usta”. To był jeden z tych rzadkich przypadków, kiedy odważyłam się zaprzeczyć mamie, która oczywiście jej się nie podobała i od razu zbeształa mnie jak dziewczynę.

Ten wypadek przeniósł naszą relację z mężem na nowy poziom. Zdaliśmy sobie sprawę, jak bardzo się kochamy i doceniamy, a rezultatem były narodziny dziecka.

I wyobraźcie sobie, że ja, 33-letnia kobieta, będąca legalnie poślubiona ukochanemu mężczyźnie, matce trojga dzieci, bałam się powiedzieć mamie o tym czwartym dziecku. Jak kiedyś bałem się powiedzieć o trzecim. Całkowicie wychodzę z rodzinnego scenariusza. W naszej rodzinie nie jest w zwyczaju dużo rodzić. W zwyczaju jest dokonywanie aborcji. Wstyd mi przyznać, że chciałam z tym dzieckiem dokonać aborcji. A najgorsze jest to, że chciałam dokonać aborcji z każdym z moich dzieci. Z pierwszym, bo nie było jasne, czy mój przyszły mąż się ze mną ożeni, czy nie, a nawet w pracy zaczęli się gnębić, gdy dowiedzieli się o ciąży, z drugim - bo wychowanie na pogodę przerażało mnie i wszystkich wokół, łącznie z moją mamą, powtarzała: „Och, jak ciężko będzie ci!” mieć aborcję!? I wszystkie moje dzieci przechodzą przez tę maszynkę do mięsa okropnych myśli. Jaka szkoda, że ta informacja wbiła mi się w głowę i wiem o takiej możliwości naszej dzielnej medycyny. Tutaj zwierzęta nie mają pojęcia o aborcji i rodzą wszystkich. I ludzie….

Dowiedziawszy się o dziecku, moja mama nie była szczęśliwa. Ale raczej byłam zła, że sobie na to pozwalałam! Przeżyłam kompletnie oszalała, by w naszych czasach urodzić tak wielu! Mój biedny mąż, wpycham go w niewolę z tym czwartym dzieckiem.

Ech, mamo, mamo ...

Będąc trzykrotnie matką, zaczęłam dużo rozumieć. A ile złudzeń zniknęło w ciągu ostatniego roku! I pozostała tylko gorzka rzeczywistość. Nie kocham mojej matki i wątpię, czy ona kocha mnie.

Komentarze psychologów ŚWIADOMIE.RU:

Olga Cover, terapeutka procesowa i systemowa, konstelator: O ile akceptujemy i szanujemy naszą matkę, tak wiele możemy znaleźć szczęście, sukces, pełnię życia. Ta myśl Berta Hellingera poruszyła mnie kiedyś głęboko. Potem, kiedy mogłem napisać coś podobnego o relacji z mamą. Mając wiele rad, matka zwykle stara się spełnić społeczne oczekiwania dobrej matki. W ten sposób starsze pokolenie wyraża swoją troskę, wciskając swoje opinie w życie swoich dzieci. To jest ich droga miłości, często wyrażająca swoją miłość w inny sposób, to pokolenie matek nie wie jak.

Przecież w czasach sowieckich mieli różne ideały. Związek Radziecki był często nazywany „krainą Sowietów”, ponieważ w zwyczaju kontrolowano życie swoich dzieci, uważano to za dobrą jakość dla rodziców. Pamiętam ze szkolenia z układów systemowych zdanie: „Matka dała życie i to wystarczy”. Pomyślałam, że przecież życie jest dla nas nieocenionym darem od naszych rodziców, a przede wszystkim od naszej mamy, tak bezcennym, że żadne pieniądze na świecie często nie mogą go odkupić od zapomnienia lub od śmierci. I wszyscy otrzymaliśmy ten dar. Od rodziców, w większym stopniu od matki – podjęła decyzję o opuszczeniu dziecka, zapewniła swoje ciało, zaryzykowała siebie, będąc między życiem a śmiercią przez cały czas ciąży i porodu. To prawda - życie zawdzięczamy naszej matce. W porównaniu z tym osobowość naszej mamy nie jest tak ważnym aspektem: to, co myśli, robi, wierzy.

„Wszystko pochodzi z dzieciństwa – wszystkie nasze traumy i problemy” – takie stanowisko psychoanalizy doprowadziło do tego, że kilka pokoleń ludzi dorastało, obwiniając o wszystko swoich rodziców. Dopóki winimy naszych rodziców za nasze kłopoty, nie dorośniemy. Dorosła, dojrzała osoba bierze na siebie pełną odpowiedzialność za zmiany. I oddziela „matkę istotną” i „matkę osobistą” i od pierwszej otrzymuje wielką miłość, bo to ta część matki wpuściła nas do środka, wychowała i nakarmiła, a druga po prostu akceptuje to, co to jest. Kiedy ta separacja i akceptacja stają się rzeczywistością, człowiek staje się dorosły.

Co zrobić, jeśli nie możesz zaakceptować i udostępnić? Wystarczy dać życie i środki na rozwój, do tych zasobów należy miłość. W przeciwnym razie matka jest oddzielną osobą kroczącą własną Drogą przez życie, Drogą inną niż jej dzieci. A to daje dzieciom swobodę rozwoju i wyboru własnej drogi.

Anastasia Platonova, psycholog, psychoterapeuta: „Potrzebne są różne matki, różne matki są ważne”…

Życie z niechęcią do matki jest dużym ciężarem, który krzywdzi przede wszystkim nas samych. Wszakże każde negatywne nastawienie do drugiej osoby daje nam ładunek negatywności, spowalnia, nie pozwala nam iść do przodu. I bez względu na to, jak człowiek pielęgnuje w sobie to obrzydliwe uczucie, zawsze (!) Chce się go pozbyć, to mnie obciąża. Wyzwolenie przychodzi wraz z przebaczeniem i akceptacją. To bardzo, bardzo trudny proces, fizycznie i psychicznie. Często nie jesteśmy gotowi wyrzucić z naszego życia nienawiści do tych, którzy nas obrazili, ponieważ wydaje się, że staniemy się słabsi, bardziej bezbronni, przebaczający i akceptujący. Nienawiść jest naszą obroną, ale jakim kosztem?

Większość z nas ma wiele skarg na rodziców. Ale wszystkie twierdzenia można wyrazić jednym zdaniem: „Ona / On / Oni kochali / kochają mnie nie tak, jak ja chcę”. Tak tak! Wszyscy bez wyjątku kochają. To prawda, że czasami miłość wyraża się w bardzo przewrotny sposób. A jeśli jesteśmy gotowi lub staramy się zaakceptować miłość naszego dziecka w jakiejkolwiek formie (nawet jeśli jest to „mamo – jesteś zła!”), to świadomie żądamy od rodziców dokładnie takiej miłości, jaka jest wymagane dla nas, właśnie w tym momencie, kiedy tego potrzebujemy itp. itp. A kto powiedział, że rodzice mogą to zrobić? W końcu nie wymagamy, aby osoba praworęczna pisała idealnie lewą ręką? Dlaczego jesteśmy tak pewni, że rodzice muszą umieć kochać?

Ważne jest, aby przyznać się przynajmniej do myśli o tym, co moja mama zrobiła lub próbowała zrobić wszystko, co mogła... Dlaczego przyznać się do tej myśli? Aby znaleźć spokój ducha, aby móc budować swoje życie nie wbrew czyjejś woli, ale tak, jak chcesz, wychowywać dzieci, zdając sobie sprawę, że przekazujesz im dobro, które jest w środku, aby tam to żadna czarna dziura w twoim sercu, która niczym Trójkąt Bermudzki wysysa moc donikąd.

Przebaczenie i akceptacja wcale nie oznacza pozwolenia rodzicom na wpływanie na twoje życie, a wręcz przeciwnie, oznacza uwolnienie się, uwolnienie z więzów, które ściągają. Akceptacja oznacza uczenie się głębokiego oddychania, uczenie się skupiania na sobie i swoich pragnieniach, bez patrzenia na nikogo. A zaakceptowanie rodzica zawsze oznacza także zaprzyjaźnienie się z tą częścią siebie, z którą wcześniej nie można było się w żaden sposób zgodzić.

Olga Kolada,psycholog praktyczny, nauczyciel w ośrodku szkoleniowym Ladya: Raz po raz czytam i słucham wyznań dorosłych kobiet o trudnych uczuciach dla matek na treningach... To smutne, przepraszam na swój sposób zarówno mamie jak i córce. Starzejącym się matkom nie mam nic do powiedzenia – już dały, albo nie dały wszystkiego, co mogły. A teraz otrzymują odpowiednią „informację zwrotną” - trudne i nieszczęśliwe relacje z dorosłymi córkami lub ogólnie utratę relacji.

Ale chcę powiedzieć moim córkom - kochanie, masz prawo do WSZYSTKICH swoich uczuć w stosunku do swojej matki! Wszystko, co jest. I to nie twoja wina - to twoje nieszczęście, jeśli między tymi uczuciami nie ma lub prawie nie ma miłości. Początkowo dziecko zawsze przychodzi z miłością do matki, inaczej być nie może. I wtedy matka może wykonywać działania (o różnym stopniu świadomości iz różnych powodów) o takim nasileniu i bólu, że częściowo lub całkowicie blokują tę miłość z twojej strony. I jak możesz być za to winny? Więc – dlaczego wstydzisz się spokojnie przyznać – tak, nie kocham swojej mamy, może nawet nienawidzę? Bo „nie możesz mieć takich myśli!”? Jak to jest - są uczucia, ale nie możesz mieć myśli? Kto to powiedział? Mama?…

Paradoks polega na tym, że powinieneś ze spokojem pozwolić sobie na przyznanie się do swoich najbardziej „złych” uczuć do matki, ponieważ twój stosunek do niej natychmiast zaczyna tracić „stopień”! Akceptując to, co jest, łatwiej budować z nią komunikację (jeśli w ogóle) na podstawie tego podanego, a nie od „jak dobre córki powinny mieć”. Jeśli nie ma komunikacji, zaczynasz mniej martwić się jej brakiem. A są też dary – pozwalając sobie na odczuwanie wszystkich negatywnych uczuć, uwalniasz się od ich części, a głęboko pod nimi odkrywasz Miłość, która tak naprawdę nigdzie nie odeszła, tylko wcześniej nie było na nią miejsca na powierzchni. ...

Witaj drogi psychologu! Zwracam się do Ciebie o radę, bo sytuacja w ogóle mi nie odpowiada i do pewnego stopnia przeszkadza mi w życiu. Wczoraj zdałem sobie sprawę, że nie kocham swojej mamy. Mieszkamy osobno, ja nie mam ojca, ona ma mężczyznę. Przyjechałem ją odwiedzić i pomimo tego, że rzadko się widujemy, udało nam się pokłócić tylko przez pół godziny przebywania razem na tym samym terytorium! I dobrze byłoby mieć poważny powód. Ale podeszła do mnie i zaczęła drwić z tego, co robiłam źle. Zawsze to robi. Czuje się, jakby miała tego dość, kiedy jestem w dobrym nastroju. A w dzieciństwie pozwoliła sobie wyładować swoje niezadowolenie z życia na mnie, podczas gdy jej życie jest znacznie lepsze niż większości moich znajomych. Teraz dokucza mi w zły sposób i oskarża mnie o pewne rzeczy, których nie chcę robić (ona też tego nie robi, ale w moim wykonaniu to prawie grzech). I jej hasło „Powiedz mi też, że się mylę!” - co to jest? Czy tak należy komunikować się z dziećmi? A potem udaje, że nic się nie stało. Życie nie jest zbyt sprawiedliwe, ale z jakiegoś powodu mogę spokojnie obrażać się od obcych, nawet z humorem. Jej żarty zawsze doprowadzają mnie do łez, mimo że zwykle dość łatwo się powstrzymuję. Dzięki temu nie czuję najmniejszej ochoty na komunikowanie się z nią, nie tęsknię za nią, nie chcę też niepotrzebnie do niej chodzić. Właściwie bardzo dużo dla mnie robi: pomaga, robi prezenty na święta, negocjuje różne sprawy itp., nie pije, jest bardzo mądra, piękna, nie podniosła na mnie ręki. Wszyscy wokół niej są zachwyceni. W rezultacie czuję się jak niewdzięczny drań. Ale gdy tylko otworzy do mnie usta, ten „bękart” znów się we mnie budzi. Zawsze wydaje mi się, że traktuje innych znacznie lepiej ode mnie. Oczywiście osoby wokół Ciebie nie muszą tego znosić i na pewno odpowiedzą! A co powiedzieć: gdyby mój rówieśnik mówił do mnie w podobnych tonach, potrzebowałby traumatologa. Ale przed mamą jestem całkowicie bezsilny. I nigdy nic mi nie mówi w obecności obcych. Ta hipokryzja mnie wkurza. Muszę ją kochać, szanować, być wdzięczny za jej narodziny, za jej wychowanie. A jak kochać, jeśli nie chcesz kochać? Jeśli wcześniej sprawa zakończyła się urazą, teraz po prostu nie mogę jej pokochać. I czy to jest w ogóle normalne? Nadal nie mam dzieci, po prostu nie chcę. Jednym z powodów jest to, że nie chcę, aby moje dzieci myślały o mnie w taki sam sposób, jak ja myślę o mojej matce. Z góry dziękuję.

Żanna, RF, 30 lat

Odpowiedź psychologa rodzinnego:

Witaj Jeanne.

I dobrze byłoby mieć poważny powód. Ale podeszła do mnie i zaczęła drwić z tego, co robiłam źle.

Jak myślisz, dlaczego powód nie jest poważny? Systematyczna deprecjacja jest poważna. Oznacza to, że mama też nie zainwestowała w ciebie zbyt wiele miłości. I nie możesz nie czuć tego. Od rodziców oczekuje się akceptacji, wsparcia, aprobaty i pomocy. Co dostajesz? I brzmisz jak „zawsze to robiła”, „kiedy była dzieckiem, wyładowała się na mnie…” i tak dalej. Czy mama dała Ci wystarczająco dużo ciepła, wsparcia, troski, zrozumienia, akceptacji? A może najczęściej otrzymywałeś krytykę, dewaluację, dowody własnej (jej, matki) prawości, upokorzenie siebie jako osoby…? Jest jasne, co się stało, najprawdopodobniej inaczej. Pytanie brzmi, co było więcej i jak się teraz czujesz. A teraz czujesz się, sądząc po historii, upokorzony taką postawą, oburzony, obrażony… I masz prawo do takich uczuć, a także do innego stosunku do siebie. Tylko ty nie możesz jej zmusić. Możesz zapytać, powiedzmy, pod jakimi warunkami jesteś gotów się komunikować, pod jakimi nie jesteś, ale oczywiście nie możesz na siłę. Możesz dokonać wyboru - komunikować się lub nie. Na pewno masz do tego prawo.

Właściwie bardzo dużo dla mnie robi: pomaga, robi prezenty na święta, negocjuje różne sprawy itp.

Czy jesteś gotowy na przyjęcie tych darów i pomocy, biorąc pod uwagę stosunek do Ciebie? Jest tu subtelny punkt: przyjmujesz te dary i pomoc, a to daje jej prawo do takiego traktowania ciebie. Jeśli przestaniesz się akceptować – może będziesz miał więcej stanowczości, by powiedzieć, że nie zamierzasz komunikować się w podobnym stylu? A może czujesz się stale jej wdzięczny za dary i pomoc? Ale może, żeby nie czuć się zobowiązanym – nie należy ich wtedy akceptować?

Muszę ją kochać, szanować, być wdzięczny za jej narodziny, za jej wychowanie. A jak kochać, jeśli nie chcesz kochać?

Na mojej stronie "Lustro duszy" (link w profilu tutaj na Cleo) znajduje się artykuł "5 mitów o dzieciach i rodzicach". Myślę, że po jej przeczytaniu będziesz miał o wiele więcej przemyśleń, kto jest komu winien i co jest w takiej sytuacji prawdziwe, a także dlaczego nie możesz jej kochać. Ano o normalności lub nienormalności wszystkiego, co się dzieje… a dokładniej o wzorcu.

Z wyrazami szacunku, Anton Michajłowicz Nieswicki.

Kluczowe pomysły

* Nie możemy znieść samej myśli, że matka może nas nie kochać i że nie można kochać jej samej.

* A jednak istnieją matki, które nas „nie kochają”, a nawet wewnętrznie „niszczą”.

* Zerwanie nawet takiego połączenia jest niezwykle trudne, ale możesz spróbować się zabezpieczyć, ustanawiając dystans w związku.

Bez względu na to, jak bardzo jesteśmy na nią źli, jak bardzo jesteśmy obrażeni, nie jesteśmy w stanie powiedzieć: „Nie kocham jej”. Matko, matko - to jest nienaruszalne, nie możesz tego dotknąć. Spróbujmy rozszyfrować być może najbardziej niejednoznaczne z naszych uczuć.

„Pamiętam mamę i poszłam do mojego dawnego pokoju, w którym mieszkałam jako nastolatka” — wspomina 32-letnia Lera. - Siedziała na łóżku, płakała i wciąż nie mogła przestać. Śmierć jej matki, mojej babci, zdawała się ją po prostu przygniatać - była niepocieszona. I nie rozumiałem, dlaczego została tak zabita: nasza babcia była prawdziwym draniem. Związek, z którym, nawiasem mówiąc, kosztował córkę ponad siedem lat psychoterapii. W rezultacie mojej matce udało się wszystko: nawiązać życie osobiste, stworzyć szczęśliwą rodzinę, a nawet nawiązać rozsądną relację z babcią. Przynajmniej tak mi się wydawało. Kiedy zapytałam: „Dlaczego płaczesz?”, odpowiedziała: „Teraz już nigdy nie będę miała dobrej matki”. Więc mimo wszystko nadal miała nadzieję? Za życia mojej babci moja mama powiedziała, że jej nie kochała, - więc okazuje się, że kłamała?” Relacje z własną matką - przy najmniejszym podejściu do tego tematu, fora internetowe zaczynają „burzyć”. Czemu? Co sprawia, że ta nasza wewnętrzna więź jest tak wyjątkowa, że w żadnym wypadku nie może zostać zerwana? Czy to oznacza, że my, córki i synowie, jesteśmy na zawsze skazani na miłość tego, który kiedyś dał nam życie?

Zaangażowanie społeczne

„Nie kocham mojej matki”. Bardzo niewiele osób potrafi wymówić takie słowa. Jest to nieznośnie bolesne, a wewnętrzny zakaz takich uczuć jest zbyt silny. „Na zewnątrz wszystko jest u nas w porządku” — mówi 37-letnia Nadieżda. „Powiedzmy po prostu: staram się poprawnie komunikować, nie reagować wewnętrznie, nie biorę niczego zbyt bliskiego mojemu sercu”. Dobierając słowa, 38-letni Artem przyznaje, że utrzymuje z matką „dobre” stosunki, „choć niezbyt bliskie”.

„W naszej świadomości społecznej jednym z najbardziej rozpowszechnionych mitów jest niekończąca się, bezinteresowna i jasna miłość między matką a dzieckiem” – wyjaśnia psychoterapeutka Jekaterina Michajłowa.

- Istnieje konkurencja między braćmi i siostrami; w miłości mężczyzny i kobiety jest coś, co może ją zaciemnić. A uczucie matki i dziecka to jedyne uczucie, które, jak mówią, nie zmienia się przez lata. Nie bez powodu popularna mądrość mówi: „Nikt nie będzie cię kochał jak matka”. „Matka pozostaje świątynią” – zgadza się socjolog Christine Castelain-Meunier. – Dziś, kiedy tradycyjne jednostki rodzinne się rozpadają, zmieniają się wszelkiego rodzaju role – od rodzicielskiej po seksualną – gubią się znane punkty orientacyjne, staramy się trzymać czegoś stabilnego, co przeszło próbę czasu. Dlatego tradycyjny wizerunek matki staje się niewzruszony jak nigdy dotąd ”. Tylko wątpliwość co do jego niezawodności jest już nie do zniesienia.

„Sama myśl„ Mam złą matkę ”jest w stanie zniszczyć osobę - mówi Ekaterina Michajłowa. - To nie przypadek, że w bajkach zła wiedźma jest zawsze macochą. Mówi to nie tylko o tym, jak trudno jest zaakceptować swoje negatywne uczucia wobec własnej matki, ale także o tym, jak powszechne są takie uczucia.”

„Teraz stało się mi łatwiej”

Po raz pierwszy wielu z nich mogło powiedzieć: „Mama mnie nie kochała” pisząc wiadomość na forum. Anonimowość komunikacji online i wsparcie innych odwiedzających może pomóc nam w emocjonalnym oderwaniu się od relacji, które mogą pochłonąć nasze życie. Kilka cytatów.

Jeśli czytała mi książkę dla dzieci (co było rzadkością), to imię złej postaci (Tanya-revushki, Masza-zmieszana, Brudna itp.) zastępowało moje i dla lepszego zrozumienia szturchnęła mnie palcem. Kolejne wspomnienie: idziemy do sąsiadki na urodziny, mama ma dwie lalki. "Który z nich najbardziej lubisz? Ten? Cóż, to znaczy, że to damy!” Według niej w ten sposób wychowała we mnie altruizm.” Freken Bock

Mama bez końca opowiadała o swoich nieszczęściach, a jej życie wydawało mi się tragedią. Nie wiem, czy niekochające matki mają jakiś specjalny filtr do odrzucania wszystkiego, co pozytywne, czy też jest to taki sposób manipulacji. Ale widzą swoje dziecko wyjątkowo negatywnie: jego wygląd, charakter i intencje. I sam fakt jego istnienia ”. Alex

Łatwiej mi było, kiedy mogłam przyznać, że mama nie kochała mnie w dzieciństwie. Przyjąłem to jako fakt z mojej biografii, jakbym „pozwolił” jej nie kochać siebie. I „pozwoliła” sobie nie kochać jej. A teraz nie czuję się już winny ”. Ira

Brak miłości mojej matki poważnie zatruł początek mojego macierzyństwa. Zrozumiałam, że powinnam być delikatna i czuła wobec dziecka i torturowałam te uczucia, jednocześnie cierpiąc z powodu tego, że byłam „złą matką”. Ale obciążał mnie - tak samo, jak ważyłem rodziców. Aż pewnego dnia (mam nadzieję, że nie jest za późno) zdałem sobie sprawę, że miłość można trenować. Napompuj jak tkanka mięśniowa. Dziennie, co godzinę, trochę. Nie uciekaj, gdy dziecko jest otwarte i czeka na wsparcie, miłość lub po prostu uczestnictwo. Chwycić te chwile i wysiłkiem woli zmusić się do zatrzymania się i dania mu tego, czego tak bardzo potrzebuje. Poprzez „Nie chcę, nie mogę, jestem zmęczona”. Jedno małe zwycięstwo, drugie, pojawia się nawyk, a potem - czujesz przyjemność i radość ”. łał

Trudno uwierzyć, że twoja mama naprawdę tak się zachowywała. Wspomnienia wydają się tak nierealne, że nie można przestać o tym myśleć: czy naprawdę było DOKŁADNIE TAK w rzeczywistości? Nik

Od trzeciego roku życia wiedziałam, że moja mama męczy się z hałasem (którym tworzę), bo ma nadciśnienie, nie lubi dziecięcych zabaw, nie lubi przytulać się i wypowiadać czułych słów. Wziąłem to spokojnie: no cóż, taki charakter. Kochałem ją taką, jaką była. Jeśli była na mnie zła, to wyszeptałem sobie magiczne zdanie: „Bo moja mama ma nadciśnienie”. Wydało mi się nawet jakoś zaszczytne, że moja mama nie była taka jak wszyscy: ma tę tajemniczą chorobę o pięknym imieniu. Ale kiedy dorosłam, wyjaśniła mi, że jest chora, bo byłam „złą córką”. I to psychologicznie po prostu mnie zabiło ”. Pani piernikowy ludzik

Przez kilka lat wraz z psychologiem uczyłam się czuć jak kobieta, wybierać ubrania nie ze względów „praktycznych”, „nieoznakowanych” (jak uczyła moja mama), ale na zasadzie „lubię to”. Nauczyłam się słuchać siebie, rozumieć swoje pragnienia, mówić o swoich potrzebach... Teraz mogę komunikować się z mamą, jak z koleżanką, osobą z innego kręgu, która nie może mnie skrzywdzić. Być może można to nazwać historią sukcesu. Jedyną rzeczą jest to, że tak naprawdę nie chcę dzieci. Mama powiedziała: „Nie rodzić, nie żenić się, to ciężka praca”. Okazuję się posłuszną córką. Chociaż teraz mieszkam z młodym mężczyzną, oznacza to, że zostawiłem dla siebie lukę.” Okso

Fragmenty wiadomości z forów: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Przygotowała Sabina Safarova.

Początkowa fuzja

Nasz związek jest ambiwalentny, sprzeczny. „Stopień bliskości, która początkowo istnieje między matką a dzieckiem, wyklucza istnienie wygodnego związku” – mówi Ekaterina Michajłowa. - Po pierwsze, całkowita fuzja: wszyscy urodziliśmy się pod biciem serca matki. Później dla dziecka staje się idealną wszechmocną istotą, zdolną zaspokoić wszystkie jego potrzeby i pragnienia. Moment, w którym dziecko uświadamia sobie, że matka jest niedoskonała, jest dla niego szokiem. A im mniej zaspokaja prawdziwe potrzeby dziecka, tym silniejszy cios: czasami może wywołać głęboką niechęć, która następnie przeradza się w nienawiść.”

Wszyscy znamy chwile gorzkiej dziecięcej złości - kiedy matka nie spełniała naszych pragnień, bardzo nas rozczarowała lub obraziła. Być może możemy powiedzieć, że są nieuniknione. „Te momenty wrogości są częścią rozwoju dziecka” — wyjaśnia psychoanalityk Alain Braconnier. - Jeśli są singlem, wszystko idzie dobrze. Ale jeśli wrogie uczucia dręczą nas przez długi czas, staje się to wewnętrznym problemem. Częściej zdarza się to dzieciom, których matki są zbyt zajęte sobą, skłonne do depresji, nadmiernie wymagające lub odwrotnie, zawsze trzymają się na uboczu.”

Matka i dziecko zdają się łączyć ze sobą, a siła emocji w ich związku jest wprost proporcjonalna do intensywności tego połączenia. Jeszcze trudniej samotnym dzieciom lub tym, którzy dorastali w niepełnej rodzinie, przyznać się do wrogich uczuć wobec własnej matki. „Odkąd pamiętam, zawsze byłem głównym sensem jej życia” — mówi 33-letni Roman. – To chyba wielkie szczęście, które nie jest dane wszystkim – ale też trudne brzemię. Na przykład przez długi czas nie mogłem kogoś poznać, mieć życia osobistego. Nie mogła dzielić się mną z nikim!” Dziś jego więź z matką jest nadal bardzo silna: „Nie chcę oddalać się od niej daleko, znalazłam mieszkanie bardzo blisko, dwa przystanki… Chociaż rozumiem, że taki związek odbiera mi prawdziwą wolność”.

Prawie żaden z dorosłych, a nawet bardzo nieszczęśliwe dzieci, nie ma odwagi spalić wszystkich mostów. Zaprzeczają, że są źli na matkę, próbują ją zrozumieć, znajdują wymówki: ona sama miała trudne dzieciństwo, trudny los, życie nie wyszło. Wszyscy starają się zachowywać „jak gdyby”… Jakby wszystko było w porządku, a serce tak bardzo by nie bolało. Najważniejsze, żeby o tym nie mówić, w przeciwnym razie lawina bólu zmiecie wszystko i „przeniesie poza punkt, z którego nie ma powrotu”, jak to w przenośni ujmuje Roman. Dorosłe dzieci wspierają to połączenie za wszelką cenę. „Wzywam ją z poczucia obowiązku” — mówi 29-letnia Anna. „Kocha mnie w swoim sercu i nie chcę jej denerwować”.

Zadłużony od urodzenia

Psychoanaliza mówi o „pierwotnym obowiązku” i jego konsekwencjach – poczuciu winy, które łączy nas na całe życie z kobietą, której zawdzięczamy nasze narodziny. I bez względu na to, jakie są nasze uczucia, w głębi naszych dusz wciąż jest nadzieja, że kiedyś wszystko może się jeszcze jakoś poprawić. „Rozumiem intelektualnie, że mojej matki nie można zmienić” – wzdycha 43-letnia Vera. „A jednak nie mogę pogodzić się z faktem, że między nami nic się nigdy nie zmieni”.

„Straciłam pierwsze dziecko przy porodzie” — wspomina 56-letnia Maria. - Wtedy pomyślałam, że przynajmniej tym razem moja mama nie będzie mi współczuła, ale przynajmniej okaże współczucie. Ale nie, nie sądziła, że śmierć mojego dziecka jest wystarczającym powodem do żalu: w końcu nawet go nie widziałem! Od tego czasu dosłownie straciłem sen. I ten koszmar trwał latami – aż do dnia, kiedy w rozmowie z psychoterapeutą nagle zdałem sobie sprawę, że nie kocham swojej mamy. I czułem, że mam do tego prawo.”

Mamy prawo nie doświadczać tej miłości, ale nie odważymy się jej użyć. „Od dawna mamy nienasyconą tęsknotę za dobrym rodzicem, pragnienie czułości i bezwarunkowej miłości” – mówi Ekaterina Michajłowa. - Wszyscy bez wyjątku uważamy, że nie byliśmy kochani tak, jak powinniśmy. Myślę, że żadne dziecko nie miało dokładnie takiej matki, jakiej potrzebował ”. Jeszcze trudniej jest komuś, kogo relacje z matką były trudne. „W naszym rozumieniu jej nie ma separacji między wszechmocną postacią matki, znaną nam od dzieciństwa, a prawdziwą osobą” – kontynuuje Ekaterina Michajłowa. "Ten obraz nie zmienia się w czasie: zawiera w sobie zarówno głębię dziecięcej rozpaczy (kiedy matka zostaje z piekarni, a myślimy, że jest zagubiona i już nie wróci), a później ambiwalentne uczucia."

Tylko „wystarczająco dobra” matka (określenie angielskiego psychoanalityka i pediatry Donalda Winnicotta) pomaga nam w dążeniu do dorosłej niezależności*. Taka matka, zaspokajając życiowe potrzeby dziecka, uświadamia mu tym samym: warto żyć. Ona, nie spiesząc się, by spełnić jego najmniejsze pragnienie, daje kolejną lekcję: aby dobrze żyć, musisz zdobyć niezależność.

Strach przed staniem się tym samym

Werze i Marii, które z kolei weszły w macierzyństwo, nie miały nic przeciwko komunikacji matek z wnukami, mając nadzieję, że ich „złe” matki staną się przynajmniej „dobrymi” babciami. Przed narodzinami pierwszego dziecka Vera znalazła amatorski film nakręcony przez jej ojca w dzieciństwie. Roześmiana młoda kobieta z małą dziewczynką w ramionach patrzyła na nią z ekranu. „Moje serce zrobiło się cieplejsze” — wspomina. - Właściwie nasz związek popsuł się, gdy stałam się nastolatką, ale wcześniej moja mama wydawała się być szczęśliwa, że jestem na świecie. Jestem przekonana, że tylko dzięki tym pierwszym latom mojego życia mogłam zostać dobrą mamą dla moich dwóch synów. Ale kiedy widzę ją dzisiaj zirytowaną moimi dziećmi, wszystko wywraca się we mnie do góry nogami – od razu przypominam sobie, kim się stała.”

Maria, podobnie jak Vera, wzięła matkę jako antymodelkę do budowania relacji z dziećmi. I zadziałało: „Pewnego dnia, pod koniec długiej rozmowy telefonicznej, moja córka powiedziała do mnie: „Mamo, tak miło z tobą rozmawiać”. Rozłączyłem się i wybuchnąłem płaczem. Byłam szczęśliwa, że udało mi się zbudować cudowną relację z moimi dziećmi, a jednocześnie dławiła mnie gorycz: w końcu sama nie miałam takiej.” Początkowy brak macierzyńskiej miłości w życiu tych kobiet został częściowo wypełniony przez inne osoby – te, które potrafiły przekazać im pragnienie posiadania dziecka, pomogły zrozumieć, jak je wychować, kochać i akceptować Jego miłość. Dzięki takim ludziom dobre matki mogą wyrosnąć z dziewczynek z „nielubianym” dzieciństwem.

Szukam obojętności

Kiedy związek jest zbyt bolesny, zachowanie odpowiedniego dystansu staje się niezbędne. A cierpiące dorosłe dzieci szukają tylko jednego - obojętności. „Ale ta ochrona jest bardzo delikatna: wystarczy najmniejszy krok, gest ze strony matki, ponieważ wszystko się zawala, a osoba jest ponownie ranna” – mówi Ekaterina Michajłowa. Każdy marzy o znalezieniu takiej duchowej ochrony… i przyznaje, że nie może jej znaleźć. „Próbowałem całkowicie„ odłączyć się ”od niej, przeniosłem się do innego miasta - mówi Anna. - Ale jak tylko słyszę jej głos w słuchawce - wydaje się, że przeszywa mnie prąd elektryczny... Nie, mało prawdopodobne, żeby teraz mnie to nie obchodziło. Maria wybrała inną strategię: „Łatwiej jest mi utrzymać jakiś formalny związek niż całkowicie go zerwać: widuję matkę, ale bardzo rzadko”. Pozwolić sobie nie kochać tego, który nas wychował, a jednocześnie nie cierpieć za bardzo, jest niesamowicie trudne. Ale prawdopodobnie. „To ciężko wywalczona obojętność”, mówi Ekaterina Michajłowa. - Pojawia się, jeśli duszy udaje się przetrwać ten długotrwały brak ciepła, miłości i troski, pochodzi z naszej spacyfikowanej nienawiści. Ten ból z dzieciństwa nigdzie nie zniknie, ale łatwiej nam będzie iść własną drogą, jeśli spróbujemy uporządkować nasze uczucia i oddzielić od nich poczucie winy. Dorastanie to uwolnienie się od tego, co krępuje naszą wolność. Ale dorastanie to bardzo długa podróż.

* D. Winnicott „Małe dzieci i ich matki”. Klasa, 1998.

Zmień relacje

Pozwolić sobie nie kochać swojej mamy… Czy to ułatwi? Nie, na pewno Jekaterina Michajłowa. Z tej szczerości nie będzie łatwiej. Ale związek na pewno się poprawi.

„Zmiana stylu relacji z matką sprawi, że będzie to mniej bolesne. Ale, podobnie jak w tangu, konieczny jest przeciwny ruch dwóch osób, a na zmianę wymagana jest zgoda zarówno matki, jak i dorosłego dziecka. Pierwszy krok jest zawsze dla dziecka. Spróbuj przełamać sprzeczne uczucia wobec matki. Kiedy pojawiły się te emocje – dziś czy w głębokim dzieciństwie? Być może niektóre roszczenia wygasły. Spójrz na swoją matkę z nieoczekiwanego punktu widzenia, wyobraź sobie, jak by żyła, gdybyś się z nią nie urodził. Na koniec przyznaj, że twoja mama też może mieć do ciebie trudne uczucia. Kiedy zaczynasz budować nowe relacje, ważne jest, aby zrozumieć, jakie to smutne: uciec od fatalnego i wyjątkowego związku, umrzeć za siebie nawzajem jako rodzic i dziecko. Po zerwaniu trudnego związku matka i dziecko przestaną zatruwać sobie nawzajem życie i będą czekać na niemożliwe, będą mogli oceniać się nawzajem chłodniej, trzeźwo. Ich interakcja będzie jak przyjaźń, współpraca. Bardziej docenią przydzielony im czas, nauczą się negocjować, żartować, zarządzać swoimi uczuciami. Jednym słowem nauczą się żyć… z tym, że wciąż nie da się przezwyciężyć”. JEŚĆ.

„Przywiązanie samicy i jej małego może trwać całe życie”.

Psychologie: czy zwierzęta mają przywiązanie?

Elena Fiodorowicz: Tak, oczywiście. Wyraz twarzy dziecka, dotykanie go przez matkę, jego krzyki kierowane do niej, gdy potrzebuje pomocy, czy głośny protest, gdy odchodzi, to oznaki szczególnej emocjonalnej bliskości między matką a dzieckiem. Ta wzajemna zależność występuje u ssaków, których potomstwo rodzi się bezradne. Bez opieki matczynej, bez kontaktu dotykowego z nią, bez jej ochrony i wsparcia, młode po prostu nie może przeżyć i normalnie się rozwijać.

Kiedy pojawia się to emocjonalne uzależnienie?

Miłość przywiązania tworzy się najpierw w matce. Ale nie od razu, ale po dniach, a nawet tygodniach nieustannej komunikacji z młodym. Matka zaczyna go odróżniać od innych, pociesza i chroni. Ich relacja staje się wyjątkowa, indywidualna. Młode też nie rozpoznaje matki od pierwszych dni. Ale tylko przy niej czuje się bezpiecznie. Dorastając pod jej opieką, staje się coraz bardziej zręczny, pewny siebie, co pozwala mu na czas rozstać się z matką i rozpocząć samodzielne życie.

Potem tylko nieliczne zwierzęta (na przykład szympansy) utrzymują przez całe życie pokrewieństwo z matką.

Czy kobieta może być „złą matką”?

Być może. Opieka nad potomstwem jest naturalnym (z ewolucyjnego punktu widzenia) zachowaniem wysoce zorganizowanych samic. Ale w pewnych okolicznościach mechanizm tworzenia przywiązania zawodzi. „Złe matki” to te, które w młodym wieku same nie doświadczyły emocjonalnej bliskości z matką. Taka suczka jest niezwykle niespokojna, wymagająca, drażliwa i agresywna wobec swojego potomstwa. Ale „zły” będzie ten, który urodzi chore dziecko. W końcu podstawą przywiązania jest rodzaj dialogu między matką a jej dzieckiem. Jeśli nie reaguje na jej działania (choroba czyni go ospałym, nieaktywnym), może przestać się o niego troszczyć.

Artysta Grigoriev Boris Dmitrievich - „Matka”, 1915.

„Matka i dziecko” – Gustav Klimt.

Mama. Dwie sylaby, cztery litery. Ale ile piosenek, ciepłych słów i historii jest w tych listach. Ile troski lub… cierpienia?

Przywykliśmy do myślenia, że macierzyństwo jest rodzajem obrazu, który nieuchronnie kojarzy się z miłością i czułością. Samo słowo „matka” stało się w umysłach wielu rodzajem metafory troski i uczucia. Jak się okazuje nie każdy ma takie skojarzenia. Będziesz zaskoczony, ale wcale nie chodzi o dzieci z rodzin znajdujących się w niekorzystnej sytuacji. Mówimy o dziewczynach, które miały zupełnie normalne dzieciństwo, kompletną rodzinę, chodziły do dobrej szkoły. Ale ich dzieciństwo jest normalne z punktu widzenia zaspokajania potrzeb materialnych, ale jednocześnie nie duchowe. Teraz mówimy o tych córkach, których ich matki nigdy nie kochały.

Niekochana córka - jak to jest?

Matka nie kocha swojej córki – takie sformułowanie rani ucho. To nie przypadek. Wydaje się, że taka sytuacja jest nie do przyjęcia w przeciętnej rodzinie. Jak się okazało, nie wszystko jest takie proste. Wiele córek żyje w takich warunkach przez całe życie, bojąc się powiedzieć komuś głośno: „Mama nigdy mnie nie kochała”. Ukrywają to: w dzieciństwie – wymyślają historie, w wieku dorosłym – starają się unikać rodzicielskiego motywu.

Kiedy matka nie kocha swojej córki, przekłada się to na cały dalszy rozwój dziewczynki, jej formację, jej osobowość, lęki i relacje z ludźmi.

Z reguły „niechęć” wyraża się w całkowitym emocjonalnym oderwaniu matki od dziecka oraz w regularnej presji moralnej na dziecko. Czasami można to nawet scharakteryzować jako emocjonalne znęcanie się nad dziewczyną. Jak przejawia się ten związek?

Logiczne pytanie: „Dlaczego mama mnie nie kocha?”

Często matki są całkowicie obojętne na dzieci. Tak, mogą je nakarmić, dać im schronienie i edukację. Równocześnie jednak konieczny dla małej dziewczynki związek między dzieckiem a matką może być zupełnie nieobecny (mamy na myśli dokładnie taki model relacji, w którym córka może spokojnie zaufać matce i otrzymać od niej wsparcie). , szczera empatia z problemami dzieci i młodzieży). Ale z reguły tego rodzaju obojętność może być zupełnie niewidoczna.

Na przykład matka publicznie chwali swoją córkę i chwali się jej sukcesami, ale ta pochwała jest zwykłą hipokryzją. Kiedy konwencjonalne „publiczność” znika, matka nie tylko nie zwraca uwagi na sukces córki, ale także stale obniża poczucie własnej wartości podczas komunikowania się twarzą w twarz. Niekochana córka staje się ofiarą, która od najmłodszych lat postrzega świat przez pryzmat macierzyńskiej obojętności lub macierzyńskiego okrucieństwa.

Rozważmy bardzo prosty i jednocześnie życiowy przykład. Podczas gdy jedna dziewczyna przynosi do domu „czwórkę” w swoim pamiętniku, matka może ją pocieszyć, zaszczepiając w córce nadzieję, że następnym razem ocena na pewno będzie wyższa. W innej rodzinie podobna sytuacja może skończyć się skandalem, mówią, „znowu przywieźliśmy do domu cztery punkty, a nie pięć!” Istnieją również opcje, gdy matka jest w zasadzie obojętna na to, jak dziecko się uczy. Ciągła negatywność, jak regularna obojętność, pozostawia niezatarty ślad w dalszych losach córek i ich przyszłych rodzin.

„Mama nigdy mnie nie kochała”: Niekochana córka i jej dorosłe życie

– A jeśli moja mama mnie nie kocha? To pytanie, które wiele dziewczyn zadaje sobie za późno. Często przychodzi im to do głowy nawet wtedy, gdy okres współżycia z rodzicami jest już daleko za sobą. Ale to on przez wiele lat kształtował myślenie człowieka.

W rezultacie już dorosłe dziewczęta mają całą masę problemów psychologicznych wynikających z emocjonalnej traumy, którą doznały wcześniej.

Kiedyś pytanie, które pojawiło się w mojej głowie: „Dlaczego moja matka mnie nie kocha?” rozwija się w pozycję życiową „Nikt mnie nie kocha ani nie kocha”.

Czy warto mówić o wpływie takiego światopoglądu na relacje z płcią przeciwną i ze społeczeństwem jako całością? Miłość macierzyńska, która nie została otrzymana w dzieciństwie, prowadzi niekochane córki do:

Brak zaufania do siebie i swoich możliwości. Z tego powodu dziewczyna lub kobieta po prostu nie rozumie, że może być przez kogoś kochana.
Nieufność do innych. Czy możesz być szczęśliwy, kiedy nie możesz nikomu zaufać?
Brak trzeźwej oceny ich zasług i konkurencyjności. Wpływa to nie tylko na komunikację i ogólnie zdrowe życie w społeczeństwie, ale w szczególności na karierę i obszar zainteresowań.
Postrzeganie wszystkiego jest zbyt bliskie sercu. Niezwykle niepożądana cecha dla każdej osoby, która chce osiągnąć sukces w dowolnej dziedzinie życia. Lista jest długa.

Co jeśli moja mama mnie nie kocha?

Jest mało prawdopodobne, aby córka znalazła satysfakcjonującą odpowiedź na pytanie, dlaczego matka jej nie kocha. A ona szuka go w sobie:

"Coś jest ze mną nie tak",
"Nie jestem wystarczająco dobry"
„Kłopotam mamie”.

Oczywiście takie podejście doprowadzi tylko do jeszcze głębszego pogrążenia się w problemach oraz obniżenia samooceny i pewności siebie. Ale nawet po znalezieniu odpowiedzi trudno jest radykalnie zmienić sytuację. Na wszystko można jednak spojrzeć z zewnątrz.

Tak, rodzice, podobnie jak kraj, nie są wybierani. I nie możesz wymusić miłości. Ale możesz jakościowo zmienić swój stosunek do wszystkiego, co dzieje się w rodzinie. Jeśli jesteś tą samą dziewczyną, która nauczyła się na sobie wszystkich „uroków” takiej postawy, po prostu musisz dokładnie wypracować obraz świata, który powstał w twoim umyśle. Warto zrozumieć, że nie wszyscy ludzie są dla ciebie przyjaźnie nastawieni wyłącznie dla własnego interesu i nie każdy powinien być posądzony o nieszczerość. To nie jest łatwe. Niektórzy mogą nawet nie zaakceptować faktu, że są dla kogoś wartościowi. Być może o ponowną ocenę wartości warto poprosić – to z pewnością pomoże poprawić życie i nastawienie do innych ludzi. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że sama zostaniesz matką. A szczera manifestacja miłości do własnego dziecka to najlepsza rzecz, jaką możesz dla niego zrobić.

Nie staraj się zadowolić swojej matki, zwłaszcza jeśli przez lata życia z nią zdałeś sobie sprawę, że którekolwiek z twoich zachowań prawdopodobnie będzie postrzegane w najlepszym razie obojętnie, aw najgorszym - nawykowa krytyka. Dorastanie bez matczynej miłości jest trudne. Ale jeszcze trudniej jest zmusić się do zmiany wzorca zachowania. Nawet jeśli twoja mama nigdy cię nie kochała, jest godna szacunku dla twojego wychowania, ale nie ciągłych zmartwień. Twoim zadaniem jest nastawienie się na przezwyciężenie zakorzenionych scenariuszy i zwiększenie własnej wartości w twoich oczach. Wiele niekochanych córek było w stanie poprawić swoje życie w miarę dojrzewania. I możesz, jeśli zrozumiesz podstawową przyczynę swoich problemów psychologicznych. I to właśnie w twoim pytaniu: „Dlaczego moja matka mnie nie kocha?”.