Głową rodziny powinien być mąż. Role męskie i żeńskie w rodzinie

22.06.2019

Kto jest szefem w domu?
Jak podzielić budżet?
Kto jest za co odpowiedzialny?
Kto podejmuje ostateczną decyzję?...

A jeśli te pytania nie są tak istotne dla małżonków, którzy mieszkają razem od jakiegoś czasu, młode małżeństwa zadają je dość często. Zdarza się, że stereotypy utrwalone w rodzinie i społeczeństwie uniemożliwiają osiągnięcie porozumienia...

Porozmawiajmy dzisiaj o tym, jak młoda rodzina może zgodzić się na „główny nurt”? Co z doświadczeń naszych przodków naprawdę warto wziąć pod uwagę, a co już dawno straciło na wartości?

Role kobiet i mężczyzn w związkach i rodzinach zacierają się – to w dużej mierze jest przyczyną konfliktów i rozwodów.

Z jednej strony młoda para nie ma żadnego doświadczenia małżeńskiego i stara się wnieść swój przykład do nowej rodziny. Mianowicie doświadczenia z rodziny rodzicielskiej. Każdemu się wydaje, że tak właśnie jest, tak trzeba, bo tak jest częściej.

W istocie konflikt młodych małżonków jest konfliktem ustalonych metod interakcji w rodzinach rodzicielskich. Często w ten konflikt aktywnie angażują się także rodzice, „monitorując” realizację tych zasad.

Tutaj rozwiązaniem dla młodych małżonków może być jedynie dialog, szukanie kompromisu, jakie doświadczenia zabrać, a czego nie brać w życie małżeńskie. I być może z pomocą osoby trzeciej – psychologa rodzinnego, bo będąc w takiej sytuacji, często nie da się dostrzec prawdziwej przyczyny konfliktu: „ale tak było w mojej rodzinie”.

Z drugiej strony na pytanie „kto rządzi” duży wpływ ma samo nowoczesne społeczeństwo.

Pozycja roli mężczyzny ulega osłabieniu. W większości przypadków człowiek jest tak wychowywany, że staje się „słabszy od siebie”. Nie ma wystarczających środków osobistych, aby w pełni spełnić rolę „głowy rodziny”, panuje w nim pewien infantylizm, nieumiejętność podejmowania decyzji i ponoszenia pełnej odpowiedzialności, aby zapewnić rodzinie środki finansowe na wymaganym poziomie.

Wzmocniła się rola kobiet. Dziewczyny często wychowuje się w takiej postawie: „Jeśli coś się stanie, sama sobie poradzisz, możesz utrzymać rodzinę i dzieci, nie polegaj na mężu”. W tym sensie kobieta staje się „silniejsza od siebie”.

Nieświadomie zaczyna domagać się głównej roli w rodzinie. Nie ma szacunku dla współmałżonka i uznania jego męskich cech. Męskie ego współmałżonka zostaje stłumione. Oczywiście kobieta „nie czuje się komfortowo” w tej roli – kobieca natura jest emocjonalna, akceptująca, pragnąca ochrony.

W tym przypadku cierpią obie strony – zarówno mężczyzna, jak i kobieta. Rodzi to konflikty wewnętrzne i zewnętrzne, próbując wykazać nie tyle „kto tu rządzi”, ile kto jest w stanie prawidłowo spełnić swoją rolę.

Rozwiązaniem może być wzajemne wsparcie i pomoc w doskonaleniu swoich ról, budowaniu harmonijnych relacji. Relacje, w których mężczyzna (mąż) jest odpowiedzialny za dobrobyt materialny rodziny, podejmowanie ważnych decyzji i bezpieczeństwo rodziny w świecie zewnętrznym; kobieta jest odpowiedzialna za stworzenie emocjonalnej atmosfery, w której mężczyzna jest w stanie rozwinąć te cechy, w której dorastają szczęśliwe dzieci.

Jest to dość złożona kwestia, która wymaga rozpoznania sytuacji, zrozumienia, wzajemnej chęci rozwijania relacji i ewentualnie profesjonalnej pomocy.

Zgadzam się, że temat jest zawsze aktualny i kontrowersyjny.

Moim zdaniem młoda para powinna:

2. Po tym warto wyrazić swój stosunek do modelu rodzicielskiego – chciałbym, żeby w mojej rodzinie funkcje były rozłożone w ten sam sposób.

3. Po takim omówieniu każdego przykładu rodzicielskiego weź to, co jest cenne dla nowej rodziny – to, co jest akceptowane przez oboje partnerów – i stwórz własny model podziału ważności i zarządzania.

Jednocześnie bardzo ważne jest, aby młodzi ludzie zrozumieli, że takie role i funkcje rodzinne budowane są stopniowo, więc jeśli jakaś opcja nie działa lub działa częściowo, mogą ponownie usiąść, aby przedyskutować i znaleźć możliwe opcje zmian!

We współczesnym świecie stanowisko „głowa domu jest mężczyzną” od dawna nie jest już uważane za istotne.

Są kobiety, które są wielokrotnie silniejsze, odnoszą większe sukcesy i zarabiają wielokrotnie więcej, dlatego uważa się je za liderki. Ale nie dzieje się tak we wszystkich rodzinach, ale tylko tam, gdzie dominuje silna kobieta.

Dlaczego to sugeruję? Bo jasność celu pozwoli Ci poukładać wszystko na swoim miejscu i spokojnie i wygodnie rozdzielić role w rodzinie.

Jeśli za tym stoi definicja osoby, która będzie miała ostatnie słowo, zdecyduj, to ma to na celu ustalenie, kto ma ostatnie słowo w niektórych ważnych sytuacjach.

Jeśli jest to kwestia emocjonalnej samoafirmacji, jest to kwestia emocjonalnej samoafirmacji.

Po prostu nazywaj wszystko po imieniu. Niektórym może się to wydawać nadmiernym uproszczeniem, ale moim zdaniem uwalnia to przestrzeń życiową na przeżycie większej liczby różnorodnych wydarzeń, czyli uwalnia na to czas i przestrzeń, przez co życie staje się szersze, głębsze, bardziej kolorowe i bardziej interesujące.

Tak, częściej jest to problem młodych par właśnie dlatego, że wciąż nie znają SIEBIE dobrze i dlatego kierują się cudzymi opiniami i stereotypami. W pewnym sensie jest to proces naturalny, a często w takich konfliktach wciąż rozpoznają siebie i zaczynają rozumieć, czego tak naprawdę mogą i chcą w rodzinie, w czym ujawniają swoje najlepsze strony i są naprawdę skuteczni, a w czym – lepiej zlecić to partnerowi. No cóż, ktoś całe życie walczy o władzę i nie widzi innej możliwości istnienia.

Co z doświadczeń naszych przodków naprawdę warto wziąć pod uwagę, a co już dawno straciło na wartości?

Z jakiegoś powodu powszechnie uważa się, że doświadczenie przodków jest w jakiś sposób linearne, jednoznaczne – wszystkie rodziny były takie same, wszędzie obowiązywały te same zasady? To jest źle. Nawet jeśli było w zwyczaju stwarzanie pozorów, że mężczyzna jest głową rodziny, zawsze było wiele rodzin, w których kobieta faktycznie rządziła wszystkim i publicznie jednomyślnie przybierała niezbędny wygląd. Wyrażało to ich osobistą równowagę między wzorcami społecznymi a ich własnym doświadczeniem. I niekoniecznie zostało to zrealizowane. Ale w rzeczywistości ludzie w ich rodzinach często różnili się od tego, co pokazywali innym.

Człowiek potrzebuje przede wszystkim własnego doświadczenia, a doświadczenie jego przodków może służyć jedynie jako punkt wyjścia, model, aby zobaczyć, co można poczuć - „moje” czy „nie moje”? Ale nadal musisz żyć SWOIM życiem, a nie swoimi przodkami. A jeśli np. Twój charakter, psychotyp, temperament, światopogląd, wartości pozwalają Ci realizować się jedynie w określonej roli w rodzinie – niezależnie od doświadczeń przodków – nie możesz być szczęśliwy w roli kogoś innego. Nieważne, jak słuszne może się to komuś wydawać.

Kto jest szefem w domu?

Ten, który jest bardziej skłonny wziąć odpowiedzialność za decyzje i ich konsekwencje. Oboje są odpowiedzialni za rodzinę jako całość, ale „prymat” często właśnie to definiuje – zdolność, biorąc pod uwagę wszystkie argumenty – zarówno własne, jak i partnera – by na koniec powiedzieć „zróbmy to”. I bądź gotowy stawić czoła wszelkim konsekwencjom decyzji, przyjmij w tym rolę wiodącą, a nie wspierającą.

Ale może to być tylko zgoda obu partnerów. A do roli lidera powinien aplikować ktoś, kto naprawdę ma mocniejsze nerwy, więcej wytrzymałości, więcej pewności siebie, spokojny stosunek do błędów i optymizm, który pozwala mu nie popadać w rozpacz w przypadku niepowodzeń. A płeć jest w tym przypadku drugorzędna, ważny jest charakter i gotowość człowieka do pełnienia tej konkretnej roli i odczuwania jej współbrzmienia ze swoją naturą.

Jak podzielić budżet?

Według potrzeb i ich hierarchii. Istnieją wydatki ogólne, które należy uzgodnić, i są wydatki osobiste, które należy omówić ze swoim partnerem. Myślę jednak, że niezależnie od tego, kto jest głównym źródłem dochodów (nawet jeśli jest to jedna osoba), obaj partnerzy mają jednak równe prawo do udziału w kształtowaniu „polityki budżetowej”. Lider w rodzinie będzie oczywiście miał większy wpływ na ten proces, ale uważam, że nie ma prawa ignorować życzeń swojego partnera, jeśli mówimy o rodzinie partnerskiej, w której istnieją relacje, a nie tylko umowę o świadczenie określonych funkcji.

Kto jest za co odpowiedzialny?

Zgodnie z porozumieniami. I rób to lepiej, w oparciu o umiejętności wszystkich. Jeśli jeden ma dziwactwo w papierkowej robocie, liczeniu pieniędzy, rozmowach z władzami czy chodzeniu na zakupy, a drugi nie ma z tym problemów, to jakie pytania? Jeśli mężczyzna potrafi dobrze gotować, a kobieta rozumie technologię, dlaczego nie? Kobieta chce sama być odpowiedzialna za dom, lubi to robić, ale mężczyzna chce być odpowiedzialny za finanse rodziny i lubi swoją pracę – to też jest świetne. Itp. Wtedy nie będzie żadnych problemów, bo zawsze łatwiej jest być odpowiedzialnym za to, co się sprawia przyjemność, za to, co się potrafi, a przynajmniej za to, co nie powoduje silnego odrzucenia i nie jest trudno robić to dla rodziny. Jeśli „przykleisz” na osobie określoną funkcję, nawet jeśli jest ona „poprawna” w czyichś oczach, ale nie jest dla niego charakterystyczna, spowoduje to, niestety, jedynie nieodpowiedzialność.

Kto ma ostateczną decyzję?..

Dla tych, którzy są gotowi ponieść ten ciężar ze wszystkimi jego konsekwencjami. Ponieważ nie możesz, powiedziawszy ostatnie słowo, spróbować wykonać zadanie cudzymi rękami lub przenieść odpowiedzialność za konsekwencje na kogoś innego. A jeśli taka decyzja o podziale ról w rodzinie została podjęta świadomie, to nie będzie ani uchylania się od odpowiedzialności ze strony lidera, ani krytyki ze strony bardziej zdeterminowanego partnera. Każdy wiedział, co i dlaczego robi, i każdy zdawał sobie sprawę, jak ważna w tym wszystkim jest funkcja partnera.

Ale do tego naprawdę potrzebujesz głębokiej wiedzy o sobie, zrozumienia tego, do czego naprawdę jesteś zdolny, jaki masz charakter i jakiego partnera potrzebujesz w tym zakresie.

W skrócie wygląda to tak:

Dwie osoby tańczą tango. Jeśli w rodzinie panuje „zgoda” (szacunek i chęć zrozumienia), zawsze istnieje możliwość rozwiązania problemów, a nie „rozwiązania spraw” i utwierdzenia się kosztem innych.

I wtedy nie ma znaczenia, kto przewodzi w podejmowaniu decyzji, a kto podąża za decydentem. Ponieważ decyzja jest podejmowana w interesie obojga małżonków.

Jest już za późno, aby młode małżeństwo porozumiało się, kto tu rządzi. Główny z pewnością już tam jest. I ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę. Nawet jeśli zgodzą się na pewną hierarchię w rodzinie, „główny” pozwoli na to. W każdej parze i każdej rodzinie zawsze jest szef. Zadanie polega na uświadomieniu sobie.

Pytanie „kto będzie na szczycie?” zawsze niepokoiło ludzkie umysły. Jednak zaczynają traktować to poważnie dopiero wtedy, gdy ktoś przestaje lubić ciągłe bycie na dnie. Do tego momentu starają się cieszyć związkiem/przetrwać/zajmować się swoimi sprawami. Moim zdaniem dzieje się to w każdym kontekście. A potem, jak widać, następuje kryzys i pojawia się to palące pytanie.

Dlatego dla małżonków, którzy mieszkają razem od jakiegoś czasu, kwestia ta może nagle okazać się jeszcze bardziej istotna niż w przypadku nowo zjednoczonych.

Rozwiązania są dość powszechnie znane: zamach stanu, referendum czy etapowy proces reform. Konsekwencje w każdym przypadku będą inne, więc każdy może wybrać według własnego gustu. Niestety w cywilizacji zachodniej (do której moim zdaniem także my należymy) nie ma już tradycji na ten temat. Dlatego panuje zamieszanie i wahanie w temacie przywództwa w rodzinie i innych grupach – zarówno w procesie rozwiązywania problemu, jak i w rezultacie. Co moim zdaniem jest dobre! Jestem za różnorodnością, indywidualnym podejściem i kreatywnością. Sugeruję więc świadomość, wymyślanie, dyskusję i eksperymentowanie.

Pytaniem jest kwestia władzy w rodzinie kto ma ostatnie słowo I kto ponosi konsekwencje. Najbardziej paradoksalna opcja ma miejsce, gdy jedna osoba podejmuje ostateczne decyzje, a druga jest winna wszystkich kłopotów. Ten model rodziny raczej nie przyniesie szczęścia.

Który może? Równość? Często w odpowiedzi na pytanie, kto jest szefem w Twojej rodzinie, można usłyszeć odpowiedź, że rządzimy wszyscy (alternatywnie wszystkie decyzje podejmujemy wspólnie). Jeśli to brzmi i wygląda tak samo, to jest to kolejna smutna wersja tego, jak możecie być razem nieszczęśliwi. Teraz wyjaśnię na przykładzie.

Konfliktów można uniknąć, jeśli obaj partnerzy podejdą do tej kwestii mądrze. Lepiej dla kobiety, aby nie podważała autorytetu mężczyzny, nie wywierała na niego presji i nie mówiła mu, co i jak ma robić. Zamiast tego musisz uzasadnić swoją opinię i nakłonić mężczyznę do podjęcia decyzji, która będzie odpowiednia dla obu stron. Lepiej, żeby mężczyzna skupił się nie na tym, kto zaproponował rozwiązanie, ale na najlepszy wynik. Nie ma wtedy potrzeby wyznaczania jednego z małżonków na głównego i walki o przywództwo. Oboje muszą podejmować decyzje i ponosić za nie odpowiedzialność.

To, kto rządzi w domu, jest zawsze kwestią porozumienia między partnerami małżeńskimi, kwestią ich wzajemnego szacunku i osobistych priorytetów. Jeśli kobieta lubi przewodzić i jest w tym dobra, a mężczyzna ma wystarczającą samoafirmację w społeczeństwie, więc w domu godzi się na uległość i kierowanie - to czemu nie? Podążanie za tradycyjnymi rolami nie zawsze jest pożyteczne, gdyż czasami narzuca małżonkom role nietypowe dla nich.

Niektórzy kierują się tradycyjnym podziałem ról: mąż jest głową, żona szyją. Dla niektórych jest odwrotnie – żona jest władcą i gospodynią, inni budują relacje na równych prawach. Najważniejsze, że pasuje obojgu małżonkom i czyni ich szczęśliwymi.

Dlaczego w ogóle potrzebny jest podział ról? Faktem jest, że siła i stabilność rodziny w przyszłości będzie zależała od zbieżności oczekiwań wobec ról małżonków i zachowań związanych z rolą każdego z nich. Aby zapobiec rozwojowi konfliktów, małżonkowie muszą sami uzgodnić lub domyślnie ustalić, kto będzie zarządzał różnymi obszarami życia rodziny: kto będzie odpowiedzialny za wsparcie finansowe rodziny, kto przejmie rolę właściciela/gospodyni, kto będzie odpowiedzialna za utrzymywanie kontaktów z bliskimi, kto będzie organizatorem subkultur rodzinnych i kto będzie organizował rozrywkę. A także kto lepiej poradzi sobie w roli psychoterapeuty rodzinnego, kto będzie odpowiedzialny za opiekę nad osobą chorą, starszym członkiem rodziny czy małymi dziećmi, kto jest nauczycielem, a także który z małżonków jest inicjatorem działań w związek miłosny, czyli partner w miłości. Ogólnie rzecz biorąc, w niektórych związkach przywódcą może być mąż, w innych żona.

Kryterium podziału obowiązków domowych powinna być celowość. Jeśli mąż pracuje więcej niż żona, może wydać mniej energii na prace domowe i odwrotnie.

Mężczyzna ponosi główną odpowiedzialność za całokształt dobra rodziny, ponieważ kobieta jest bardziej przywiązana do opieki nad dziećmi i domem. Ale funduszem rodzinnym zarządza ten, kto robi to lepiej. Często jeden z małżonków jest doskonały w zarabianiu pieniędzy, a drugi doskonale rozdziela cały swój całkowity dochód, planuje i rozlicza wydatki, racjonalnie wykorzystuje fundusze, jego mocne strony to organizowanie prawidłowego i ekonomicznego odżywiania, remonty domu, mądre korzystanie z artykułów gospodarstwa domowego, odzieży , buty itp.

Tematu życia rodzinnego nie da się skorelować z żadnym uniwersalnym modelem. Tutaj wszystko jest nie tyle indywidualne (nikt się z tym nie sprzecza – indywidualnie!), ale raczej regionalne, powiedziałbym. Role męża gdzieś w Londynie i w Astanie (skąd pochodzę) są zasadniczo różne. Tutaj niewątpliwie kluczowa jest mentalność regionu, w którym żyje rodzina.

Kolejnym punktem jest globalizacja, która próbuje narzucić nam swoje wizje i z którą musimy się liczyć. I co w rezultacie mamy? Klasyczny przykład z życia młodej kazachskiej rodziny: ON pracuje, ONA jest młodą mamą siedzącą w domu. Wzajemne roszczenia wobec siebie zaczynają się, gdy ONA żąda, aby ON pomógł jej w pracach domowych i dziecku. Podczas gdy ON wierzy, że tak naprawdę jest żywicielem rodziny, a mycie naczyń nie jest zajęciem męskim. A ONA pod wpływem bohaterek arcydzieł hollywoodzkiego kina kładzie nacisk na samorealizację w swojej karierze i dzielenie się obowiązkami domowymi. A potem jest teściowa, która lubi mieć u siebie wszystkich bliskich, których zna, i żąda, aby synowa brała udział w organizacji święta: najpierw nakryj stół, a potem wszystko sprzątnij. Okazuje się więc, że jest bałagan jak za Lenina: klasy wyższe nie chcą, a klasy niższe nie mogą żyć po staremu.

Co wtedy zrobić?

Bardzo łatwo jest zbudować własny rodzinny wzór do naśladowania. Ale w naszym przypadku musimy to zbudować, biorąc pod uwagę mentalność i jej akceptowalność.

Z drugiej strony mam sąsiadów, cóż, po prostu idealny podział ról rodzinnych: on pracuje, zarabia, a ona cicho i spokojnie wychowuje trójkę dzieci i wszyscy są szczęśliwi! Dla tej rodziny klasycznym modelem jest rzeczywistość.

Okazuje się więc: po co jeden mit, potem na inny rzeczywistość.

Wydaje mi się, że narosło wiele mitów w związku z rodziną, którą społeczeństwo gorliwie wspiera. A te pary, które starają się żyć tak, jak akceptowali to rodzice lub według społecznych stereotypów, często wpadają w pułapkę życia cudzym życiem. W tym przypadku mówią: „Tak właśnie jest”. Rozpoczęty przez kogo? Po co? Czy to „włączone” jest odpowiednie dla konkretnej pary?

Jeśli w rodzinie rodzicielskiej złotą zasadą było ślubowanie milczenia, ponieważ wyrażanie swojej opinii jest nieprzyzwoite i niedopuszczalne, wówczas nawyk milczenia może przejść na nową rodzinę. A potem każdy z młodych małżonków działa według kaprysu, jeśli to konieczne. A rodzinna łódź płynie chaotycznie, bez steru i żagli. W takim przypadku kumulują się nieporozumienia, urazy i rozczarowania.

Tak naprawdę historia każdej rodziny jest wyjątkowa. Jest napisana przez dwie osoby o różnych poglądach, przekonaniach, charakterach i różnych doświadczeniach życiowych. I tu najważniejsza jest umiejętność negocjacji, dostosowania się i znalezienia rozsądnego kompromisu. A co za różnica, kto tu rządzi? Oboje małżonkowie powinni czuć się komfortowo w rodzinie. Inaczej się psujecie, bo tak ma być, mąż ma obowiązek, żona ma obowiązek, moi rodzice tak zrobili itd. Najważniejsze, że obie strony są gotowe do dialogu.

Kwestia przywództwa nie pojawi się, jeśli mąż i żona będą wiedzieć, jak to zrobić dawać sobie radę(Pani - harmonia, spokój, porządek potoczny) pomiędzy nimi.

Chłopak(mnogi) martwi się Lub Dobra) - szczegół projektu wiersza instrumenty strunowe, czyli wypukły poprzeczny pasek na gryfie, służący do zmiany tonu brzmiącej struny. Nazwa części jest związana z koncepcją progu jako najważniejsza cecha harmoniczna w muzyce .

Jak pokazuje moje wieloletnie doświadczenie w pracy z rodzinami, o wszystkim decyduje ton, w jakim zwracamy się do partnera, tak naprawdę od intonacji małżonków zależy, czy w rodzinie będzie dobrze, czy nie.

Jeśli nie debugowane ciągi relacji w rodzinie, nigdy nie będzie w niej harmonii. Pytania typu: „Kto jest szefem domu?” od dawna stały się ulubionym tematem żartów i „chleba” satyryków, podobnie jak kwestia podziału rodzinnych zasobów materialnych.

O budżecie młodej rodziny pisałam przy jednym z okrągłych stołów, więc zatrzymam się jeszcze nad kolejną stroną omawianego tematu.

Pokolenie wychowane przez dominujących ojców – temat ten pozostaje palącym problemem, a znaczenie psychoterapii w takich przypadkach jest ogromne.

Czasami wydaje się ludziom, że problemów w młodych związkach nie należy głęboko rozważać, że są to dziwactwa dzieciństwa i niedojrzałości, dokuczliwe i trudności, które przeminą. To mit. Warto iść dalej, szukać swojej wyjątkowej ścieżki, zajrzeć w przeszłość, aby zmienić przyszłość, przepracować to, czego brakuje dla solidności i indywidualności, aby dojść do porozumienia.

Niezależnie od płci żaden z partnerów nie powinien zajmować w związku tak dużo miejsca, wypełniając wszystko sobą, aby nie pozostawić miejsca drugiemu partnerowi. Kiedy jesteś blisko, nie powinieneś czuć się zagrożony, oszukany lub naciskany przez swojego partnera. Takie odczucia mogą wskazywać na ukryte problemy, których rozwiązanie jest bardzo ważne, aby rozpocząć natychmiast lub zaplanować je w najbliższej przyszłości.

Kiedy panuje zrelaksowane uczucie zaufania, możecie zrozumieć, na czym się skupiacie. Co zwykle robią uczucia, gdy jedno z was jest smutne, a drugie szczęśliwe, i to nie tylko z ciekawości. Dostrojenie emocjonalne daje pełną możliwość przebywania w rzeczywistych okolicznościach i podejmowania prawdziwych decyzji. Włóż całego siebie w początek firmy lub wydarzenia.

Bez takiej umiejętności będziesz musiał gorzko żałować swojej jakości życia. Dlatego tak dużą wagę przywiązuje się do przekazów płynących z własnych emocji, aby nie pozostały one nierozwiązanym problemem, kłującym fragmenty złamanego życia.

Od czystego źródła uwagi rozpoczyna się eksploracja tego, co zacząć robić, w czym być lepszym, czego się uczyć. Odkrywając nierozwinięte strony osobowości, zawsze jest wybór: odwrócić się od nich, wyglądać jakby ukradkiem (ja rządzę), albo zacząć rozumieć rzeczy w nowy sposób. Spotkasz coś nowego, zwłaszcza jeśli czujesz, że ludzie tacy jak Ty są w mniejszości.

Na szczęście dochodzimy do intuicyjnego i nie tylko zrozumienia, że zmiana wymaga wysiłku, potrzebujemy pomocy. Potrzebujemy dobrego psychologa. Poczuć, jak wartość rozmów pomaga przejść na inny poziom samowiedzy. I nie pozostawaj w ciemności tam, gdzie a priori konieczna jest umiejętność zaspokajania naturalnych potrzeb. Nowe reakcje oraz wcześniej dusząca złość i rozpacz co do tego, kto tu rządzi i kto ma rację, stopniowo, ale na zawsze znikną. A to szansa na długie i ciekawe życie.

Od czasów starożytnych ustalono, że głową rodziny jest mężczyzna. Ale na przestrzeni wieków wiele tradycji uległo znacznym zmianom i obecnie we współczesnych rodzinach istnieje tendencja, aby przywódcą był po prostu ten, kto ma więcej doświadczenia życiowego, nie boi się podejmować decyzji i ponosić za nie odpowiedzialności.

I jeśli kilkadziesiąt lat temu nikomu nie przyszłoby do głowy nazwać kobietę głową rodziny, teraz jest to praktycznie norma. Kobiety uzyskały równouprawnienie, zaczęły zajmować wysokie stanowiska, główne stanowiska kierownicze i otrzymywać pokaźne pieniądze. Ale w jakim stopniu wpłynęło to na instytucję rodziny, na samą kobietę, czy istnieje potrzeba takiego układu ról, jakie są zalety i wady - porozmawiajmy o tym wszystkim dzisiaj.

Co to znaczy być głową rodziny?

Zastanówmy się, co to znaczy być panem domu? Właściciela domu nie można nazwać osobą, która sprząta dom, utrzymuje czystość i dba o nią - mogą to robić także osoby wynajęte (służący). Nie da się też nazwać kimś, kto nie troszcząc się zbytnio o dom, po prostu przynosi do domu pieniądze, właścicielem - można go nazwać żywicielem rodziny, ale nie właścicielem.

Właściciel w nowoczesnym domu to osoba, która przede wszystkim dba o komfort i wygodę całej rodziny, prawidłowo rozdziela rodzinny budżet, dokonuje wszelkich obowiązkowych opłat i dokonuje niezbędnych zakupów.

Ponieważ dzięki nowoczesnej technologii, usługom różnych firm i wszechmocnemu Internetowi wszystko to stało się łatwiejsze do zorganizowania, coraz więcej osób dochodzi do wniosku, że tak naprawdę nie ma zasadniczej różnicy, kto w rodzinie rządzi. Ważne jest, jak szczęśliwa i zamożna jest rodzina; kiedy role małżonków zostaną „opisane”, znane i rozumiane przez oboje, a wszyscy się z nimi zgadzają, wtedy taka rodzina nie będzie się niczym przejmować, jest w stanie rozwiązać każdy problem zadania i problemy. Znacznie gorzej jest, jeśli w domu nie ma właściciela i na przykład toczy się ciągła walka o przywództwo, w tym przypadku cierpią dzieci, bliscy krewni i oczywiście jakość życia. Okazuje się, że nie ma nic złego w tym, że kobieta zostaje panią domu, co o tym sądzicie?

Aby zachować całkowity obiektywizm, zidentyfikowaliśmy „za i przeciw” tej sytuacji , gdy żona jest głową rodziny.

Kobieta rządzi – zalety tego stanowiska

Możesz robić, co uważasz za stosowne, bez pytania męża i brania pod uwagę jego opinii.
Cały budżet spoczywa na Tobie, dzięki czemu możesz pozwolić sobie na przyjemne zakupy, nie czekając na zgodę męża.
Jeśli nie masz w pracy pozycji lidera, możesz bardzo dobrze spełnić się w rodzinie.
To świetny sposób na zwiększenie poczucia własnej wartości.
Możesz poświęcić większą uwagę swojej karierze zawodowej, powierzając mężowi część obowiązków domowych, najczęściej w takich rodzinach mężowie nie są temu przeciwni.

Kobieta lider – wady stanowiska

Pierwszą rzeczą, na którą chciałbym zwrócić uwagę, jest nieuniknione zmęczenie, które wynika po prostu z wielkiej i ciągłej odpowiedzialności za wymuszone, indywidualnie podejmowane decyzje.
Jak pokazuje praktyka, większość żon przestaje szanować swoich mężów z powodu braku zdecydowanego i silnego charakteru. Pojawia się poczucie, że stała się matką męża, a nie kobietą, którą kocha, a to często prowadzi do rozwodu.

Z pewnością wpłynie to na dzieci – one, jak wiadomo, czerpią wskazówki od swoich rodziców. Bardzo często w takich rodzinach chłopiec dorasta cicho, skromnie i nieśmiało, a dziewczynka, wręcz przeciwnie, ma „żelazny” charakter, czyli kopię swojej matki. W przyszłości będzie im bardzo trudno budować zdrowe relacje osobiste i rodzinne.

Najważniejsze jest to, abyście Ty lub Twój małżonek czuli się komfortowo w roli lidera, dlatego lepiej od razu uzgodnić, które z Was będzie szefem. To nie jest tylko życzenie, to konieczność; wiedzcie, że znaczna liczba małżeństw rozpada się właśnie z powodu niechęci lub niemożności wzięcia na siebie odpowiedzialności. Ale w domu musi być pan, w przeciwnym razie silna rodzina nie będzie działać, życzymy powodzenia i długich lat małżeństwa!

Natalia Kaptsowa

Czas czytania: 3 minuty

Obecnie pojęcie „głowy rodziny” stopniowo zanika w szeregu zmian zachodzących we współczesnym życiu. A sam termin „rodzina” ma teraz dla każdego swoje znaczenie. Ale głowa rodziny wyznacza porządek rodzinny, bez którego nie jest możliwe spokojne i stabilne współistnienie.

Kto powinien zostać głową rodziny – mąż czy żona? Co o tym myślą psychologowie?

Rodzina to dwie (lub więcej) osoby połączone wspólnymi celami. A warunkiem koniecznym osiągnięcia tych celów jest jasny podział obowiązków i ról (jak w starym dowcipie, gdzie mąż jest prezydentem, żona ministrem finansów, a dzieci ludźmi). A do porządku w „kraju”, którego potrzebujesz przestrzegać prawa i podporządkowania, a także . W przypadku braku przywódcy w „kraju” rozpoczynają się zamieszki i zaciąganie koca na siebie, a jeśli stery obejmie Minister Finansów zamiast prezydenta, wówczas zastąpione zostaną obowiązujące od dawna przepisy przez nieprzemyślane reformy, które pewnego dnia doprowadzą do upadku „kraju”.
Czyli prezydent musi pozostać prezydentem, minister ministrem.
Sytuacje awaryjne zawsze rozwiązuje głowa rodziny (jeśli nie wziąć pod uwagę łuszczącej się farby na parapecie i nawet zepsutego kranu). A bez lidera po prostu nie da się rozwiązać niektórych trudnych problemów. Kobieta, jako istota słabsza, nie jest w stanie sama rozwiązać wszystkich problemów. Jeśli ona również zajmie się tą dziedziną życia rodzinnego, to rola mężczyzny w rodzinie zostaje automatycznie obniżona , co nie służy jego dumie i rodzinnej atmosferze.
Poddanie żony mężowi jest prawem , na którym rodzina opiera się od czasów starożytnych. Mąż nie może czuć się pełnoprawnym mężczyzną, jeśli jego żona stawia się na głowę rodziny. Zazwyczaj, małżeństwo „człowieka bez kręgosłupa” i silnej przywódczyni jest skazane na porażkę. A sam mężczyzna intuicyjnie (zgodnie z zamysłem natury) szuka żony, która gotowa jest zaakceptować tradycyjne stanowisko, że „mąż jest głową rodziny”.
Kapitanem rodziny jest przywódca rodziny , który prowadzi rodzinną fregatę na wybrany kurs, wie, jak omijać rafy i dba o bezpieczeństwo całej załogi. I nawet jeśli fregata pod wpływem pewnych czynników nagle zejdzie z kursu, to kapitan prowadzi ją na upragnione molo. Kobieta (znowu z natury) nie ma takich cech, jak zapewnienie bezpieczeństwa, umiejętność podejmowania właściwych decyzji w sytuacjach awaryjnych itp. Jej zadaniem jest utrzymanie spokoju i komfortu w rodzinie oraz wychowanie dzieci. i stworzenie środowiska dla współmałżonka, które pomoże mu stać się idealnym kapitanem. Oczywiście współczesne życie i pewne okoliczności zmuszają kobiety do zostania kapitanami, ale takie stanowisko nie przynosi szczęścia rodzinie. Istnieją dwie możliwości rozwoju takiego związku: żona kierująca zmuszona jest znosić słabość męża i ciągnąć go na siebie, dlatego z czasem męczy się i zaczyna szukać mężczyzny, z którym może być słaby. Albo żona kierująca dokonuje „przejęcia rabusiów”, w wyniku czego mąż stopniowo traci pozycję lidera i opuszcza rodzinę, w której lekceważy się jego męskość.
Pięćdziesiąt/pięćdziesiąt relacji, w których obowiązki są dzielone po równo wraz z przywództwem - jeden z trendów mody naszych czasów. Równość, pewna wolność i inne współczesne „postulaty” wprowadzają dostosowania w komórkach społeczeństwa, które również nie kończą się „happy endem”. Ponieważ faktycznie w rodzinie nie może być równości - zawsze będzie przywódca . A iluzja równości prędzej czy później doprowadzi do poważnego wybuchu rodziny Fuji, co zakończy się powrotem do tradycyjnego schematu „mąż głową rodziny” lub ostatecznym zerwaniem. Statkiem nie może kierować dwóch kapitanów, a firmą dwóch dyrektorów. Jedna osoba ponosi odpowiedzialność, druga wspiera decyzje lidera, jest obok jak prawa ręka i stanowi niezawodny tył. Dwóch kapitanów nie może sterować w tym samym kierunku – taki statek jest skazany na miano Titanica.
Kobieta jako istota mądra , jest w stanie stworzyć mikroklimat w rodzinie, który pomoże Uwolnij wewnętrzny potencjał mężczyzny. Najważniejsze to być dokładnie „drugim pilotem”, który wspiera Cię w sytuacjach awaryjnych, a nie chwyta się kierownicy i nie krzyczy „Ja poprowadzę, znowu skręcasz w złym kierunku!” Człowiekowi trzeba ufać, nawet jeśli jego decyzje na pierwszy rzut oka wydają się błędne. Zatrzymanie galopującego konia lub wlot do płonącej chaty jest bardzo nowoczesne. Kobieta chce być niezastąpiona, silna, zdolna rozwiązać każdy problem. . Ale wtedy nie ma co narzekać i cierpieć – „on wyciera spodnie o kanapę, a ja pracuję na trzech etatach” albo „Jak ja chcę być słaba i nie musieć wszystkiego na siebie dźwigać!”?

Głową rodziny (od niepamiętnych czasów) jest mężczyzna. Ale mądrość żony polega na tym, że potrafi wpływać na jego decyzje według schematu „on jest głową, ona szyją”. Mądra żona, nawet jeśli umie posługiwać się wiertarką i zarabia trzy razy więcej od męża, nigdy tego nie pokaże. Ponieważ mężczyzna jest gotowy chronić, chronić i podnosić słabą kobietę , jeśli „upadnie”. A przy silnej kobiecie bardzo trudno poczuć się jak prawdziwy mężczyzna - ona sama sobie radzi, nie trzeba jej współczuć, sama zmienia gumę i nie gotuje obiadu, bo nie ma czasu . Mężczyzna nie ma możliwości pokazania swojej męskości. A zostać głową takiej rodziny oznacza uznać się za pozbawionego kręgosłupa.

To kwestia pytań. Nie jest tajemnicą, że we współczesnym społeczeństwie rozpad rodziny stał się powszechny. Rodzina jest święta, zawsze tak uważano i tak jest nadal. Jednak w ostatnich latach słabnie. Jedną z przyczyn takiego stanu rzeczy upatruję w procesie emancypacji kobiet. Kobieta pracuje i zarabia na życie. Może z tego powodu nie uważa już męża za wystarczającego. Może jeśli kobieta zarabia pieniądze, to tak powinno być? Ale nie sądzę.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek odpowiada:

, Głową rodziny powinien być ojciec, który będzie zarabiał i utrzymywał rodzinę; nie będzie przyzwoicie, jeśli wszystko jest na odwrót, matka będzie pracować na utrzymanie rodziny, a ojciec będzie siedział w domu i bawił się komputer.Również o kwestiach finansowych powinien decydować ojciec, a nie dzieci czy matka.Prawie wszystkie obowiązki spadają na ojca, skoro wziął tę rodzinę, co oznacza, że musi ją utrzymać, zabrać wszystkich na wakacje, ale oni wszyscy muszą wspólnie dążyć do jakiegoś celu. A mama musi zajmować się wszystkim w domu. Oprócz elektryki, ojciec też powinien zajmować się elektryką, bo jest mężczyzną i powinien to rozumieć. Więc moim zdaniem tak uważam powinien być głową rodziny, powinien też pilnować swoich dzieci, które chodzą do szkoły, powinien sprawdzać dzienniczki i chodzić na zebrania rodziców, np. większość matek chodzi na zebrania rodziców dziewcząt, a tatusiowie chodzą do chłopców. W rodzinie to mężczyzna powinien rządzić!

2013-07-15 12:23:02

EvgenijMarkovich odpowiada:

, Według wszelkich zasad głową i podporą rodziny jest mąż i ojciec. Mężczyźni zarabiają pieniądze, a kobiety je wydają. Ale to klasyk. Nie każdej współczesnej dziewczynie się to podoba. I nie każda rodzina tak działa. Obecnie coraz więcej jest rodzin, w których żona jest żywicielką rodziny, ma własną firmę lub dobrze płatną pracę, a mąż dobrze radzi sobie z obowiązkami domowymi i dziećmi. Każdy powinien wykonywać taką funkcję, jaka jest dla niego najwygodniejsza i leży w jego mocy. A w niektórych rodzinach, jak na przykład moja, mąż zarabia, pomaga w domu, opiekuje się synem – bardzo mi pomaga, a ja, kobieta, decyduję o sprawach globalnych. Co robić poprawnie, gdzie jechać na wakacje, jak spędzać wolny czas, jak dokonywać napraw, jak sporządzać dokumenty. A także pełną kontrolę nad trudnymi sytuacjami i rozwiązywanie problemów. Zawsze przed zrobieniem czegoś lub podjęciem decyzji zawsze konsultuję się z mężem, jeśli jest przeciwny, tłumaczę dlaczego jest to najlepsze rozwiązanie. On się zgadza. Okazuje się zatem, że głową rodziny - GŁÓWĄ - jestem ja i on tak myśli. I nic nie zakłóca jego męskiej dumy!