Opowieść o tym, jak mężczyzna dokonał depilacji. Shugaring jaj: delikatna depilacja dla mężczyzn. Trwała depilacja

18.04.2019

Recenzja męskiego żelu do depilacji.

Po tym, jak powiedziano mi, że moje jajka wyglądają jak stary rastaman, postanowiłam się zanurzyć i kupić ten żel do depilacji, ponieważ poprzednie próby golenia nie zostały uwieńczone szczególny sukces poza tym prawie zabiłem sobie plecy, próbując dotrzeć i dotrzeć do szczególnie trudno dostępnych miejsc. Jestem trochę romantyczny, więc postanowiłem zrobić to na urodziny żony - jak kolejny prezent.
Żel zamówiłem z góry. Odkąd pracuję na Morzu Północnym, uważałem się za twardziela i myślałem, że poprzednie recenzje żelu pisały jakieś żałosne biurowe szczury… och koledzy w nieszczęściu, jak bardzo się myliłem. Poczekałem, aż moja druga połowa położy się spać, i sugerując szczególną niespodziankę, poszedłem do toalety. Na początku wszystko poszło dobrze. nakładam żel właściwe miejsca i czekał. I czekał bardzo szybko.
Na początku poczułem ciepło, które po kilku sekundach zostało zastąpione silnym pieczeniem i uczuciem, które mogę porównać tylko z odczuciem, kiedy mocno naciąga się na ciebie majtki z drutu kolczastego, próbując podrzucić cię pod sufit. Do dzisiejszego wieczoru nie byłem zbyt religijny, ale w tym momencie mogłem uwierzyć w każdego boga, gdyby tylko uratował mnie od strasznego spalenia wokół mojego gówna i całkowitego zniszczenia kiełbasy i dwóch jajek. Staram się nie przegryźć Dolna warga Próbowałem spłukać żel w zlewie, ale jedyne, co mogłem zrobić, to wepchnąć kępkę włosów do dziury.
Przez zasłonę łez wyszedłem z szafy i poszedłem do kuchni. Nie mogłem już chodzić po kuchni, więc doczołgałem się już ostatnie metry do lodówki. Wytaczając dolną komorę z lodówki, znalazłem tam pojemnik z lodami, zerwałem pokrywkę i wsunąłem pod siebie. Ulga była fantastyczna, ale krótkotrwała, ponieważ lody szybko się stopiły i powróciło piekielne pieczenie.
Wanna była raczej mała, więc nie mogłem pomóc dupkowi. Zacząłem grzebać w telewizorze, mając nadzieję, że chociaż coś znajdzie - w moich oczach było już tyle łez, że niewiele widziałem. Chwyciłem torbę, o której dowiedziałem się później, zawierającą zamrożone kiełki fasoli, i rozdarłem ją, starając się, aby była jak najcichsza. Złapałam kilka kiełków i bezskutecznie próbowałam uszczypnąć je między pośladkami. To nie pomogło - żel po drodze przeniknął do odbytnicy, a teraz było tak, jakby pracował tam silnik odrzutowy.
Mam nadzieję, że już nigdy nie będę śniła o tym, że w kuchni znów pojawi się gejowski bałwan – rozumiesz, jak nisko byłam gotowa utonąć, by złagodzić ból? Jedynym rozwiązaniem, które wymyślił mój oszalały od bólu mózg, było delikatne wepchnięcie kiełka fasoli tam, gdzie jeszcze nie wyrosła żadna roślina.
Niestety, słysząc dziwne jęki z kuchni, moja żona postanowiła wstać i dowiedzieć się, o co chodzi. Przywitał ją oszałamiający widok: leżę na podłodze, wypinam tyłek, z którego kapią lody truskawkowe, i wpycham w siebie fasolkę ze słowami „Och, jakie to dobre”. To niewątpliwie ją zszokowało i krzyknęła z przerażenia. Nie słyszałem, jak wchodziła, więc sam się przestraszyłem, skurcz ścisnął mi jelita i kopnął, a kiełek pofrunął ze znaczną prędkością w jej kierunku. Tak, rozumiem, że kiełek fasoli pierdzący w jej kierunku o dwunastej rano nie jest do końca niespodzianką, na którą liczyła, a następnego dnia dzieci musiały długo tłumaczyć, co się stało z lodami.. Ogólnie rzecz biorąc, dzięki żelowi można stracić nie tylko włosy na ciele, ale także godność i poczucie własnej wartości.

Podsłuchane dzisiaj o 15:32
?Mężczyzna recenzja o żelu do depilacja Veet(pisownia i interpunkcja bez zmian)

„Po tym, jak powiedziano mi, że moje jądra wyglądają jak stary rastaman, postanowiłem się zanurzyć i kupić ten żel, ponieważ poprzednie próby golenia nie zakończyły się dużym sukcesem, poza tym prawie zabiłem plecy, próbując sięgnąć szczególnie ciężko – docierać do miejsc.

Jestem trochę romantyczny, więc postanowiłem zrobić to na urodziny żony - jak kolejny prezent. Zamówiłem to z góry. Ponieważ pracuję na Morzu Północnym, uważałem się za twardziela i myślałem, że poprzednie recenzje pisały jakieś żałosne szczury biurowe ...

och koledzy nieszczęścia, jak bardzo się myliłem. Czekałem, aż druga połówka pójdzie spać, i sugerując szczególną niespodziankę, poszedłem do toalety. Na początku wszystko poszło dobrze. Nałożyłam żel w odpowiednie miejsca i czekałam. I czekał bardzo szybko. Na początku poczułem ciepło, które po kilku sekundach zostało zastąpione silnym pieczeniem i uczuciem, które mogę porównać tylko z odczuciem, gdy majtki z drutu kolczastego są mocno naciągane na ciebie, próbując podrzucić cię pod sufit. Do dzisiejszego wieczoru nie byłem zbyt religijny, ale w tym momencie mogłem uwierzyć w każdego boga, gdyby tylko uratował mnie od strasznego spalenia wokół mojego gówna i całkowitego zniszczenia kiełbasy i dwóch jajek. Starając się nie przegryźć dolnej wargi, spłukałam żel w zlewie, ale jedyne, co mogłam zrobić, to wepchnąć kępkę włosów do dziury.

Przez zasłonę łez wyszedłem z szafy i poszedłem do kuchni. Nie mogłem już chodzić po kuchni, więc doczołgałem się już ostatnie metry do lodówki. Wytaczając dolną komorę z lodówki, znalazłem tam pojemnik z lodami, zerwałem pokrywkę i wsunąłem pod siebie. Ulga była fantastyczna, ale krótkotrwała, ponieważ lody szybko się roztopiły i powróciło piekielne pieczenie.” „Wanna była raczej mała, więc nie mogłem pomóc dupkowi.

Zacząłem grzebać w telewizorze, mając nadzieję, że chociaż coś znajdzie - w moich oczach było już tyle łez, że niewiele widziałem. Chwyciłem torbę, o której dowiedziałem się później, zawierającą zamrożone kiełki fasoli, i rozdarłem ją, starając się, aby była jak najcichsza. Złapałam kilka kiełków i bezskutecznie próbowałam uszczypnąć je między pośladkami. To nie pomogło - żel po drodze przeniknął do odbytnicy, a teraz było tak, jakby pracował tam silnik odrzutowy. Mam nadzieję, że już nigdy nie będę śniła o tym, że w kuchni znów będzie bałwan wesoły - rozumiesz, jak nisko byłam gotowa utonąć, by złagodzić ból? Jedyne rozwiązanie, które wymyślił mój oszalały od bólu mózg, to delikatnie wrzucić jedną kiełkę tam, gdzie jeszcze nie wyrosła żadna roślina. Niestety, słysząc dziwne jęki z kuchni, moja żona postanowiła wstać i dowiedzieć się, o co chodzi. Przywitał ją oszałamiający widok: leżę na podłodze, wypinam tyłek, z którego kapią lody truskawkowe, i wpycham w siebie fasolkę ze słowami „Och, jakie to dobre”.

To niewątpliwie ją zszokowało i krzyknęła z przerażenia. Nie słyszałem, jak wchodziła, więc sam się przestraszyłem, skurcze ścisnęły mi jelita, a kiełek pofrunął ze znaczną prędkością w jej kierunku. Tak, rozumiem, że kiełek fasoli pierdzący w jej kierunku o dwunastej rano nie jest do końca niespodzianką, na którą liczyła, a następnego dnia dzieci musiały długo tłumaczyć, co się stało z lodami.. ogólnie rzecz biorąc, dzięki Veet można stracić nie tylko włosy na ciele, ale także godność i szacunek do samego siebie))

Wyślę to dla ciebie. cóż, dla siebie, skoro nie mogłem dalej czytać, zakrztusiłem się jedzeniem, płynęły łzy i zburzyłem ciszę mojego mieszkania głośnym śmiechem))) Przeczytam później

Męska recenzja o żelu do depilacji Veet. (Zalecane do czytania)

och koledzy nieszczęścia, jak bardzo się myliłem. Poczekałem, aż moja druga połowa położy się spać, i sugerując szczególną niespodziankę, poszedłem do toalety. Na początku wszystko poszło dobrze. Nałożyłam żel w odpowiednie miejsca i czekałam. I czekał bardzo szybko. Na początku poczułem ciepło, które po kilku sekundach zostało zastąpione silnym pieczeniem i uczuciem, które mogę porównać tylko z odczuciem, kiedy mocno naciąga się na ciebie majtki z drutu kolczastego, próbując podrzucić cię pod sufit. Do dzisiejszego wieczoru nie byłem zbyt religijny, ale w tym momencie mogłem uwierzyć w każdego boga, gdyby tylko uratował mnie od strasznego spalenia wokół mojego gówna i całkowitego zniszczenia kiełbasy i dwóch jajek. Starając się nie przegryźć dolnej wargi, spłukałam żel w zlewie, ale jedyne, co mogłam zrobić, to wepchnąć kępkę włosów do dziury.

Przez zasłonę łez wyszedłem z szafy i poszedłem do kuchni. Nie mogłem już chodzić po kuchni, więc doczołgałem się już ostatnie metry do lodówki. Wytaczając dolną komorę z lodówki, znalazłem tam pojemnik z lodami, zerwałem pokrywkę i wsunąłem pod siebie. Ulga była fantastyczna, ale krótkotrwała, ponieważ lody szybko się stopiły i powróciło piekielne pieczenie. - Wanna była raczej mała, więc dupkowi nie mogłem pomóc.

49 201 (+18)

jakieś żałosne szczury biurowe ... och, koledzy nieszczęścia, jak bardzo się myliłem. Poczekałem, aż moja druga połowa położy się spać, i sugerując szczególną niespodziankę, poszedłem do toalety. Na początku wszystko poszło dobrze. Nałożyłam żel w odpowiednie miejsca i czekałam. I czekał bardzo szybko. Na początku poczułem ciepło, które po kilku sekundach zostało zastąpione silnym pieczeniem i uczuciem, które mogę porównać tylko z odczuciem, gdy majtki z drutu kolczastego są mocno naciągane na ciebie, próbując podrzucić cię pod sufit. Do dzisiejszego wieczoru nie byłem zbyt religijny, ale w tym momencie mogłem uwierzyć w każdego boga, gdyby tylko uratował mnie od strasznego spalenia wokół mojego gówna i całkowitego zniszczenia kiełbasy i dwóch jajek. Starając się nie przegryźć dolnej wargi, spłukałam żel w zlewie, ale jedyne, co mogłam zrobić, to wepchnąć kępkę włosów do dziury. Przez zasłonę łez wyszedłem z szafy i poszedłem do kuchni. Nie mogłem już chodzić po kuchni, więc doczołgałem się już ostatnie metry do lodówki. Wytaczając dolną komorę z lodówki, znalazłem tam pojemnik z lodami, zerwałem pokrywkę i wsunąłem pod siebie. Ulga była fantastyczna, ale krótkotrwała, ponieważ lody są szybkie?

roztopiło się i powróciło piekielne uczucie pieczenia. - Wanna była raczej mała, więc dupkowi nie mogłem pomóc. Zacząłem grzebać w telewizorze, mając nadzieję, że chociaż coś znajdzie - w moich oczach było już tyle łez, że niewiele widziałem. Chwyciłem torbę, o której dowiedziałem się później, zawierającą zamrożone kiełki fasoli, i rozdarłem ją, starając się, aby była jak najcichsza. Złapałem trochę kiełków i bez powodzenia

próbował uszczypnąć je między pośladkami. To nie pomogło - żel po drodze przeniknął do odbytu, a teraz wydawało się, że tam działa.

silnik odrzutowy. Mam nadzieję, że już nigdy nie będę śniła o tym, że w kuchni znów pojawi się gejowski bałwan – rozumiesz, jak nisko byłam gotowa utonąć, by złagodzić ból? Jedyne rozwiązanie, które wymyślił mój oszalały od bólu mózg, to delikatnie wrzucić jedną kiełkę tam, gdzie jeszcze nie wyrosła żadna roślina. Niestety, słysząc dziwne jęki z kuchni, moja żona postanowiła wstać i dowiedzieć się, o co chodzi. Przywitał ją oszałamiający widok: leżałem na podłodze, podważając tyłek, z którego kapały lody truskawkowe, i wpychałem sobie fasolę ze słowami „Och, jakie to dobre”. To niewątpliwie ją zszokowało i krzyknęła z przerażenia. Nie słyszałem, jak wchodziła, więc sam się przestraszyłem, skurcze ścisnęły mi jelita, a kiełek pofrunął ze znaczną prędkością w jej kierunku. Tak, rozumiem, że kiełek fasoli pierdzący w jej kierunku o dwunastej rano nie jest do końca niespodzianką, na którą liczyła, a następnego dnia dzieci musiały długo tłumaczyć, co się stało z lodami.. ogólnie rzecz biorąc, dzięki Veet można stracić nie tylko włosy na ciele, ale także godność i szacunek do samego siebie))

Przypadkowo natknąłem się na artykuł w Internecie, leżałem pod stołem śmiejąc się i tego też życzę!

Jak depilowałem jajka

Po tym, jak powiedziano mi, że wyglądem moich kulek przypomina wyglądem starego rastamana, postanowiłem rzucić się na głęboką wodę i kupić ten żel do depilacji, ponieważ poprzednie próby golenia nie zakończyły się dużym sukcesem, poza tym prawie zabiłem plecy próbując zdobywać i docierać do szczególnie trudno dostępnych miejsc. Jestem trochę romantyczny, więc postanowiłem zrobić to na urodziny żony - jak kolejny prezent.
Żel zamówiłem z góry. Odkąd pracuję na Morzu Północnym, uważałem się za twardziela i myślałem, że poprzednie recenzje żelu pisały jakieś żałosne biurowe szczury… och, koledzy w nieszczęściu, jak bardzo się myliłem. Poczekałem, aż moja druga połowa położy się spać i sugerując szczególną niespodziankę, poszedłem do toalety. Na początku wszystko poszło dobrze. Nałożyłem żel na odpowiednie miejsca i czekałem. I czekał bardzo szybko.
Na początku poczułem ciepło, które po kilku sekundach zostało zastąpione silnym pieczeniem i uczuciem, które mogę porównać tylko z odczuciem, gdy majtki z drutu kolczastego są mocno naciągane na ciebie, próbując podrzucić cię pod sufit. Do dzisiejszego wieczoru nie byłem zbyt religijny, ale w tym momencie mogłem uwierzyć w każdego boga, gdyby tylko uratował mnie od strasznego spalenia wokół mojego gówna i całkowitego zniszczenia kiełbasy i dwóch jajek. Starając się nie przegryźć dolnej wargi, spłukałam żel w zlewie, ale jedyne, co mogłam zrobić, to wepchnąć kępkę włosów do dziury.
Przez zasłonę łez wyszedłem z szafy i poszedłem do kuchni. Nie mogłem już chodzić po kuchni, więc doczołgałem się już ostatnie metry do lodówki. Wysuwając z lodówki dolną komorę znalazłem tam tackę z lodami, zerwałem z niej pokrywkę i wsunąłem pod siebie. Ulga była fantastyczna, ale krótkotrwała, ponieważ lody szybko się stopiły i powróciło piekielne pieczenie.
Wanna była raczej mała, więc nie mogłem pomóc dupkowi. Zacząłem grzebać w telewizorze, mając nadzieję, że chociaż coś znajdzie - w moich oczach było już tyle łez, że niewiele widziałem. Chwyciłem torbę, o której dowiedziałem się później, zawierającą zamrożone kiełki fasoli, i rozdarłem ją, starając się, aby była jak najcichsza. Złapałam kilka kiełków i bezskutecznie próbowałam uszczypnąć je między pośladkami. To nie pomogło - żel po drodze przeniknął do odbytnicy, a teraz było tak, jakby pracował tam silnik odrzutowy.
Mam nadzieję, że już nigdy nie będę śniła o tym, że w kuchni znów będzie bałwan wesoły - rozumiesz, jak nisko byłam gotowa utonąć, by złagodzić ból? Jedyne rozwiązanie, które wymyślił mój oszalały od bólu mózg, to delikatnie wsunąć jeden kiełek fasoli tam, gdzie jeszcze nie wykiełkowała żadna roślina.
Niestety, słysząc dziwne jęki z kuchni, moja żona postanowiła wstać i dowiedzieć się, o co chodzi. Przywitało ją oszałamiające spojrzenie: leżałem na podłodze, kręcąc tyłek, z którego kapały lody truskawkowe, i wpychałem w siebie fasolę słowami „Och, jakie to dobre”. To niewątpliwie ją zszokowało i krzyknęła z przerażenia. Nie słyszałem, jak wchodziła, więc sam się przestraszyłem, skurcz ścisnął mi jelita i kopnął, a kiełek pofrunął ze znaczną prędkością w jej kierunku. Tak, rozumiem, że kiełki fasoli pierdzenie w jej kierunku o dwunastej rano nie jest do końca niespodzianką, na którą liczyła, a następnego dnia dzieci musiały długo tłumaczyć, co się stało z lodami...w ogólnie, dzięki żelowi można stracić nie tylko włosy na ciele, ale także godność i poczucie własnej wartości w rodzinie!