Jak traktowane są dzieci w sierocińcu? Okrutny sierociniec: radziecka przeszłość i rosyjska teraźniejszość

Procedura pozbawienia praw rodzicielskich i umieszczenia dziecka w sierocińcu była opisywana wielokrotnie i jest dobrze znana rodzicom adopcyjnym i osobom zajmującym się umieszczaniem dzieci w rodzinie. Znacznie mniej napisano o uczuciach dzieci odbieranych rodzinie i to właśnie to doświadczenie wpływa następnie na całe życie dziecka z sierocińca.

Decyzję o usunięciu dziecka z rodziny podejmują władze opiekuńcze i policja w przypadkach, gdy po pierwsze niekorzystna sytuacja społeczna w rodzinie ma charakter chroniczny, a po drugie zachodzi bezpośrednie zagrożenie życia i zdrowia dziecka . Jednocześnie nikt sam nie dyskutuje o tym, co dzieje się z dzieckiem. Oznacza to, że dziecko jest niejako „przedmiotem”.

Jest oczywiste, że motywem działań przedstawicieli władz opiekuńczych jest ochrona dziecka i jego praw. Co dzieje się z punktu widzenia dziecka? Dziecko miało swoje życie, w którym może nie bardzo lubił, ale był to jego zwykły, „własny” świat. Jeśli rodzice nie byli dla dziecka wyjątkowo okrutni, a on sam nie uciekł z domu, oznacza to, że następuje wycofanie. wbrew woli dziecka.

Z punktu widzenia dziecka: „winny i ukarany”

Spróbuj wyobrazić sobie następującą sytuację: jesteś dzieckiem, mieszkasz z mamą, babcią, bratem i siostrą w swoim mieszkaniu. Nie zawsze masz dość jedzenia i zabawek, ale jesteś przyzwyczajony do spania z bratem i siostrą na tej samej sofie. Od czasu do czasu do mojej mamy i babci przychodzą ludzie, z którymi hałasują i piją w kuchni, mama często zmienia swój nastrój, w zależności od tego może cię przytulić lub nagle krzyczeć, a nawet bić. Często pachnie alkoholem, znasz ten zapach, ale dla ciebie jest nierozerwalnie związany z twoją matką. Na dziedzińcach obok twoich znasz wszystkie zakamarki i wszystkie ciekawe miejsca do gier; wśród dziedzińców masz przyjaciół i wrogów. Babcia mówi, że jesienią pójdziesz do szkoły, a posiłki będą darmowe, bo masz dużą rodzinę.

Kiedy do twojego domu przychodzą dwie kobiety, o jednej z nich moja mama mówi, że jest z policji. Rozmawiają z mamą w kuchni podniesionym głosem, mama zaczyna kląć i mówi: „To są moje dzieci. To niczyja sprawa! Nie twój interes! Żyję tak, jak chcę! Przestępcy byliby lepiej złapani, dlaczego nas dręczyli! itp. Potem on i jego babcia rozmawiają, że mama powinna znaleźć pracę, ale nie ma dla niej nic odpowiedniego.

W ciągu tygodnia w domu nie ma pijanych firm, babcia sprzątała pokoje. Ale po chwili wszystko znów staje się takie samo: moja mama nie pracuje, do domu wracają różni ludzie, z którymi znowu pije. Pewnego dnia słyszysz rozmowę między mamą i babcią, że nadeszło jakieś wezwanie. Mama na początku płacze, a wieczorem ona i babcia bardzo się upijają. Rano mama mówi: „Spałem, cóż, nie obchodzi mnie!”.

Następnego ranka dzwoni dzwonek do drzwi. Półśpiąca matka przeklina na progu i stara się nie wpuszczać nowoprzybyłych do mieszkania, a babcia każe ci się przygotować, że pójdziesz do sanatorium. Z jakiegoś powodu babcia płacze, na korytarzu wybucha skandal, matka jest przetrzymywana, bo próbuje walczyć, przeklina, krzyczy coś o rządzie, „dranie z policji” itp.

Nie rozumiesz, co się dzieje, ale takich sytuacji w Twoim życiu jeszcze nie było, a czujesz, że dzieje się coś poważnego. Ty wraz z bratem i siostrą zostajesz wyprowadzony z mieszkania przez nieznajomych (jest ich trzech). Mówią ci, żebyś nie bała się, że pójdziesz do sanatorium, że będziesz się tam dobrze czuł: nakarmią, będziesz miał nowe ubrania i książki. Wsadzili cię do samochodu i gdzieś jedziesz.

Następnie samochód zatrzymuje się pod budynkiem, zabierają twoją siostrę i mówią, że tu zostanie, ponieważ mieszkają tu małe dzieci poniżej 3 lat. Nie rozumiesz tego, ale samochód jedzie dalej. Samochód długo jedzie, wyjeżdża z miasta i zatrzymuje się przy jakimś ogrodzeniu. Brama się otwiera i samochód wjeżdża. Widzisz, że jesteś na ogrodzonym terenie, ty i twój starszy brat jesteście wyprowadzani z samochodu. Wchodzisz do budynku.

Ludzie, którzy cię przywieźli, mówią dorosłym, którzy spotykają się z tobą w holu, twoje imię i nazwisko, podpisują jakieś papiery, mówią, żeby się nie bać i gdzieś idź. Nowi dorośli prowadzą cię gdzieś, do pokoju z wyłożonymi kafelkami ścianami i podłogami, rozbiorą cię, zabiorą ci ubrania, mówiąc, że „tego brudu nie da się prać, a dostaniesz coś innego”.

Potem rozmawiają o owadach i ścinają włosy. Potem zabierają cię do mycia i po raz pierwszy w życiu myjesz się czymś kłującym, co rozdziera skórę, mydło kłuje w oczy i płaczesz. Ktoś wyciera ci twarz twardym ręcznikiem waflowym. Dają ci nowe rzeczy i każą ci je założyć. Nie chcesz, bo to nie twoje ubrania, ale mówią ci, że twoich ubrań już nie ma, że \u200b\u200bwszystkie są zgniłe od brudu i zostały wyrzucone, a teraz masz nowe ubrania - znacznie lepsze niż stare jedynki. Masz na sobie ubrania, które pachną czymś dziwnym i nieznanym.

Prowadzą cię korytarzem, twojemu bratu powiedziano, że zostanie zabrany do grupy dla starszych dzieci i tracisz go z oczu. Zostajesz wprowadzony do dużego pokoju z wieloma łóżkami. Pokazują ci miejsce, mówią, że będziesz dzielić stolik nocny z jakimś innym dzieckiem, że wszystkie dzieci są teraz na spacerze, ale wkrótce przyjdą i zjesz z nimi obiad. Zostajesz sam w tym pokoju, siadasz na łóżku i czekasz ...

Co oznacza oddzielenie od rodziny dla dziecka

Jakie uczucia rodzą się czytając ten tekst i czując się jak dziecko w takiej sytuacji?

Jakie myśli, doznania się pojawiają?

Jak to jest wychodzić z domu z nieznajomymi, których nikt nie wie gdzie?

Jak to jest być w nieznanym miejscu w całkowitej niepewności - co będzie dalej? Po kolei oddzielić się od wszystkich bliskich i nie wiedzieć, gdzie się znajdują i czy będzie okazja, aby ich kiedykolwiek zobaczyć?

Zgubiłeś wszystkie swoje rzeczy, w tym bieliznę i włosy?

Czego byś chciał w takiej sytuacji od otaczających Cię dorosłych?

Jeśli taki ruch jest konieczny, jak chciałbyś, aby to się stało?

Co chciałbyś wiedzieć o swoich bliskich? Czy byłoby ważne, żeby je od czasu do czasu widywać?

Bardzo często ludzie nie zadają sobie trudu, aby zastanowić się, co dla dziecka oznacza opuszczenie rodziny. „Cóż, dziecko mieszka w sierocińcu - tak potoczyło się jego życie i nie ma co dramatyzować”. Niemniej jednak sytuacja jest dla dziecka bardzo dramatyczna. Pierwszym krokiem, jaki dorośli muszą zrobić, gdy są naprawdę zainteresowani życiem dziecka, jest uznanie jego uczuć w tej sytuacji i tego, że takie wydarzenie nie może przejść bez śladu, bo tak naprawdę dla dziecka jest to załamanie jego świata.

Dziecko postrzega rozstanie z rodziną jako stwardnienie („rodzice na to pozwolili”), czego efektem są negatywne wyobrażenia o sobie i ludziach. „Nikt mnie nie potrzebuje”, „Jestem złym dzieckiem, nie da się mnie kochać”, „Na dorosłych nie można liczyć, w każdej chwili cię opuszczą” - to przekonania, do których przychodzi większość dzieci porzuconych przez rodziców .

Pewien chłopiec, który trafił do sierocińca, powiedział o sobie: „Jestem pozbawiony praw rodzicielskich”. To stwierdzenie bardzo trafnie oddaje istotę tego, co się dzieje: dziecko jest ofiarą okoliczności, ale w rezultacie traci najwięcej. Rodzina, bliscy, dom, wolność osobista. To boli i jest postrzegane jako kara. Każda kara jest za coś, a jedynym wytłumaczeniem, jakie dzieci mogą znaleźć w takiej sytuacji, jest to, że są „złe”.

Beznadziejność sytuacji polega na tym, że wyobrażenia o sobie w dużej mierze determinują ludzkie zachowanie. Samo wyobrażenie siebie jako „złego”, ból przeżywanej katastrofy życiowej, obfitość agresywnych wzorców zachowań w doświadczeniach życiowych (rodzina, otoczenie społeczne) prowadzi do tego, że prędzej czy później takie dzieci stają się społecznymi niszczycielami.

Aby przerwać ten „fatalny krąg nieszczęścia” i naprawdę pomóc dziecku, trzeba popracować nad jego uczuciami związanymi z utratą rodziny i traumatycznymi doświadczeniami życiowymi, przepracować rzeczywiste problemy życiowe, znaleźć alternatywne modele zachowań. . Zapewnij możliwość pomyślnej samorealizacji społecznej i pomóż w ukształtowaniu motywów do tego. Osobnym zadaniem w pracy z dzieckiem jest ukształtowanie pozytywnego modelu przyszłości, umiejętności wyznaczania celów i ich osiągania. Wszystko to jest złożoną, czasochłonną i żmudną pracą, wymagającą udziału dużej liczby osób i systematycznego podejścia. Ale bez tego dziecko nie dostanie „drugiej szansy” w swoim życiu.

Maria Kapilina (Pichugina)
Tatiana Panyusheva

Kup tę książkę

Skomentuj artykuł „Rozstanie z rodziną i przeprowadzka do domu dziecka oczami dziecka”

Sekcja: Domy dziecka (sieroty sąsiadów). Osierocone dzieci, które otrzymały darmowe mieszkanie, zamieniły życie swoich sąsiadów w nowych budynkach w koszmar. Chciałbym, podobnie jak ten zastępca, zawołać z radości z siebie: każde dziecko ma rodzinę zastępczą! Sierociniec Zamknij!

Dyskusja

Dobra wiadomość. Oznacza to, że domy są nadal zapewniane sierotom).

tutaj nasze debiuty dały cały dom sierotom. Teraz zgarniają.

Następnie zdecydowano się przeznaczyć kilka mieszkań w nowych budynkach lepiej niż całe wejście lub dom.

Sekcja: Domy dziecka (gdzie osobiste akta sierot powinny być przekazywane po szkole). Życie sierot po ukończeniu DD. Po wczorajszej rozmowie telefonicznej ze znajomym wychowankiem sierocińca pomyślałem o tym. Dziewczynka ma 15 lat, skończyła 9 klasę.

Dyskusja

Ostatnia praca w poradnictwie zawodowym. Odwiedziliśmy kilka szkół z internatem. Dzieci już tam są, na oddziale, w którym mają uczęszczać do szkoły zawodowej. W najlepszym przypadku najbliżej miejsca rejestracji, a więc zgodnie z planem. 2 w lewo, trzy w prawo.

Pierwsza chwila: w zasadzie dziewczynka jest absolwentką sierocińca zwykłego lub poprawczego. Jeśli istnieje 9 klas poprawczych, to jest prawie nierealne, aby dziecko uczęszczało do college'u: tak naprawdę trafiają one hurtowo do szkół zawodowych, a nawet wtedy - nie wszystkie szkoły zawodowe przyjmują szkoły poprawcze. A w certyfikacie do klasy 9 nie mają chemii, fizyki itp. - dzieci wychowawcze nie zaliczają tych przedmiotów. A na studiach są potrzebni.
Jeśli dziewczyna ukończyła instytucję edukacyjną, to jeśli masz chęć i możliwości, sam możesz spróbować przypisać ją do innej uczelni (z akademikiem).
To nie jest niemożliwe. Ale bardzo kłopotliwe.
Chcieliśmy wciągnąć trzy dziewczyny z regionu na studia do Moskwy. Poprosiliśmy pedagogów społecznych o pozostawienie przynajmniej kopii dokumentów, abyśmy sami mogli je złożyć w Moskwie. Ale dzieci były wpychane do różnych placówek oświatowych w regionie i nawet nie zostawiły nam kopii dokumentów do przyjęcia. W rezultacie zrobiliśmy kopie ze wszystkich miejsc przyszłych studiów, sami zrobiliśmy zdjęcia dziewczynom, zabraliśmy dzieci na wywiady, potem sami, a oryginały dokumentów zostały zabrane z różnych miejsc i przetransportowane do Moskwy. Sierociniec nie był zbyt szczęśliwy. Jednak po naszej stronie był dyrektor. Dlatego dzieci zostały nam spokojnie oddane, gdy zabraliśmy je do stolicy.
W rezultacie dzieci uczą się w Moskwie w innych zawodach niż wybrany dla nich sierociniec. Chociaż zajęło to dużo czasu)

Rok wcześniej przywieźli chłopców na uniwersytet, aby wstąpili na uniwersytet. Ale potem natychmiast dali nam oryginały dokumentów. Ale wszystkie wyjazdy, umowy, egzaminy itp. Są również wykonywane wyłącznie przez nasze siły.

Omówienie problematyki adopcji, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci zastępczych, interakcji z opieką, nauczania rodziców zastępczych w szkole. Sekcja: Opieka (chcę zwrócić adoptowane dziecko). Nasza adoptowana córka rujnuje nam życie.

Dyskusja

Moja córka ma 4 lata. Dokładny jej opis. Tylko że nie mamy młodszych dzieci. Kiedy byłem młodszy, było gorzej. Mimo wszystko to nasza ukochana córka! Autorem jesteś ty piekielny piekło. Nawet dlatego, że nie kochasz dziecka i chcesz wrócić, ponieważ zabrałeś ją, aby się wydarzyła i zepsułeś jej życie. Dlaczego to zabrali? Czy chciałeś zagrać dobrą ciocię? Czy chciałeś uratować świat? Robić dobre uczynki? Należało więc wyłączyć w mojej głowie pseudohumanizm i odpowiedzieć sobie szczerze na wszystkie pytania!

Psychologia to nauka, ale widać, że nie kochasz tego dziecka. Bardziej interesuje cię opinia publiczna, a nie stan wewnętrzny dziewczyny. Powiedz sobie szczerze, dlaczego ją adoptowałeś? Jeśli nadal chcesz rodzić. Dziewczynę trzeba teraz oddać, dalej będzie jej gorzej, bo w twojej rodzinie jest zbędna. Przepraszam. Musimy pomyśleć przed adopcją dzieci, zwłaszcza jeśli masz własnych krewnych. Dla ciebie nigdy nie stanie się słońcem. Wyrzucasz na to swoje kompleksy i problemy. Mamy przykład dziewczyny z rodziny, która wyrosła na cudowne słońce dla całej rodziny, ale dlaczego? Tak, ponieważ była poszukiwana i kochana. Oto odpowiedź psychologa. Nie ma potrzeby wydawania pieniędzy. Bądź szczęśliwy.

25.10.2018 08:59:28, Ludmiła Mila

Domy dziecka. Przyjęcie. Omówienie problematyki adopcji, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci zastępczych, interakcji z opieką, nauczania rodziców zastępczych w szkole. Życie sierot po ukończeniu DD. Chociaż, jak sądzę, sierocińca to nie obchodzi.

Kompilacja księgi życia. Aspekty psychologiczne i pedagogiczne. Przyjęcie. Omówienie problematyki adopcji, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci zastępczych, interakcji z opieką, nauczania rodziców zastępczych w szkole.

„Cóż, dziecko mieszka w sierocińcu - tak potoczyło się jego życie i nie ma co dramatyzować”. Niemniej jednak uważają to za dziecko. Kto o tym decyduje? Chłopiec kilkakrotnie uciekał z sierocińca, ale wrócił. Powiedział, jak chciał przytulić się do matki, jak ciężko było w ...

Moralność w domach dziecka ..... PR dzieci / rezultaty PR. Przyjęcie. Omówienie spraw adopcyjnych, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowania WSKAZANIA WYKONAWCY: „Gdy przyszedłem do naszego domu dziecka, dyrektor Valery Stanislavovich pierwszej nocy wezwał mnie do ...

Przemoc w domach dziecka i szkołach z internatem. PR dzieci / wyniki PR. Przyjęcie. Omówienie kwestii adopcyjnych, form aranżacyjnych, przemocy w domach dziecka i internatach. W kwestii patriotyzmu polityków wzywających do zaprzestania adopcji rosyjskich dzieci za ...

Dyskusja

Są inne dzieci. Oni sami biją kogo chcą, nawet w wieku 7 lat. Czują swoją bezkarność. Ze względów zdrowotnych moje dziecko jest zmuszane do uczęszczania do szkoły poprawczej, w której dzieci z sierocińca uczą się w równoległej klasie. Te dziesięcioletnie dzieci z sierocińca biły moją córkę, ponieważ były w złym humorze. Wiedzą, że czeka ich tylko kara słowna. A słowa dla nich to puste frazesy. Co o tym myślisz? W końcu pewnego dnia wyjdą w wielki świat, ale nawyki pozostaną.

13.02.2018 04:43:03, Eleanor Darina

Każdego roku domy dziecka wysyłają w dorosłość około 20 tysięcy swoich wychowanków. Spośród nich 40 procent trafia do więzienia, tyle samo zaczyna bezdomność, a 10 procent popełnia samobójstwo.

Ci, którzy radzą sobie z adaptacją, są znikomi - tylko 10 proc., Około 2 tys. Osób… „MK Chernozemye” rozmawiał z byłymi sierocińcami, aby zrozumieć, co jest przyczyną tak przerażających statystyk.

„Nikt nie nauczył nas być kobietami”

„Po prostu zmień moje imię, proszę” - mówi Alena Ivanova, chowając niegrzeczny kosmyk włosów za ucho. - Zrobiłam bardzo dużo, żeby nie kojarzyć mnie z sierocińcem i nie mówię ludziom, że wychowałem się w internacie tylko ze względu na stereotypy. Są silni i nic nie można na to poradzić.

Alena - 28 lat, pracuje w dużej firmie zajmującej się tworzeniem stron internetowych. Pojedynczy.

- Kwestia małżeństwa jest teraz najważniejsza, o którą zadają mi dziewczyny z sierocińca. Kiedy mówię, że będę rodzić w wieku 35 lat, biorą głowy i bardzo im z tego powodu przykro. Oczywiście podając jako przykład moje półrodziny, które nie są dla mnie przykładem. Nie chcę nikogo urazić, ale nie planuję powtarzać błędów moich rodziców, a moja rodzina była dokładnie „pół”. To nie było całe ziarno.

Historia Aleny jest banalna. Większość dzieci z domów dziecka może opowiedzieć tę samą historię.

- Mama cierpiała na alkoholizm, wychowywała mnie babcia. Nie wiem, kim jest mój ojciec. Noszę nawet nazwisko kogoś innego. Historia moich narodzin nie jest objęta specjalną tajemnicą, ale przez całe życie żyłem pod imieniem drugiego męża mojej matki, który nie miał nic wspólnego z moim poczęciem. Trafiłem do sierocińca po śmierci mojej babci, która walczyła o podstawowe wykształcenie: kazała mi czytać sylaby, chociaż tego nienawidziłem. Nienawidziłem jej za to przez jakiś czas, ponieważ wszyscy szli ulicą, a ja studiowałem książkę ABC. Teraz bardzo się tego wstydzę. Nauczyłem się czytać w przedszkolu. W szkole czytam najszybciej. Dopiero wtedy zdałem sobie sprawę, co robi moja babcia i podziękowałem jej. Właściwie nadal jej to mówię, chociaż nie była ze mną od dawna.

Alena nie narzeka na internat.

- Dorastałem tam, gdzie chodziło tylko o wychowawców. Dużo nas uczono: gotować, myć, czyścić, naprawiać. Taka edukacja miała jednak poważne wady: nikt nie nauczył nas bycia kobietami, prawidłowego wydawania pieniędzy, nikt tak naprawdę nie wyjaśniał, co będzie się działo poza tą instytucją. Po ukończeniu szkoły i opuszczeniu sierocińca mogłem wiele zrobić: śpiewać, tańczyć, recytować Mandelstama, Puszkina, Bloka i innych wielkich. Ale żaden z nich nie zdradził mi tajemnic, na przykład, jak prawidłowo rozdzielić budżet. Musiałem to rozgryźć metodą prób i błędów. Pierwszy i ostatni „kobiecy sekret”, który zdradziła mi mama, brzmiał: „Kiedy mężczyzna, którego kochasz, wraca z pracy do domu, nie rozmawiaj z nim ani o nic nie proś. Najpierw połóż go przy stole i nakarm go swoim ulubionym daniem. Następnie zapytaj, czego chcesz ”. Wtedy wydało mi się to jakimś nonsensem. Teraz rozumiem, że to działa.

Życie według GOST

- Jedzenie było obrzydliwe! W tym sensie, że nie dali mi smażonych ziemniaków, które tak bardzo kocham. Wtedy nienawidziłam sałatki z buraków, teraz gotuję. Tam się żywią

GOST: pewne menu, określone porcje. Może dlatego, że nie było wolności wyboru, jedzenie wydawało się złe. Nie wiem. Nie uwierzycie, jedzenie z McDonalda wydaje mi się gorsze niż tam! Chociaż w czasach sierocińca myślałem, że nie ma nic bardziej obrzydliwego niż ona. Okazuje się, że jest - to hamburger.

Nie mieliśmy prawie żadnych ekscesów: grupy dziewcząt z reguły są mniej skonfliktowane niż chłopcy. Kiedy przynieśli nowy, dziewczyny natychmiast zaczęły pokazywać, gdzie będzie spać, z kim uczyć się w klasie, i szczegółowo opowiadały o codziennej rutynie. O dziwo, znaleźliśmy język natychmiast, bez tarcia i napięcia. Wszystko zaczęło się zmieniać od razu: bardzo nam się to spodobało. Sam rozumiesz, nadal jesteśmy dziewczynami. W grupie chłopców wszystko było inne: tam długo przyglądali się nowoprzybyłemu, sprawdzali go, sondowali, czy coś. Tam musiałeś natychmiast pokazać się jako „samiec alfa”, inaczej mógłbyś zostać wyrzutkiem.

Wiesz, dzieci w sierocińcach dzielą się na dwa typy: te, które zawsze uciekają, myśląc, że wokół są tylko wrogowie, i te, które zaprzyjaźniają się z tymi wrogami. Tutaj należę do drugiego typu. Łatwiej jest mi dostosować sytuację, niż od niej uciec. W końcu nie da się przed nią uciec.

Najtrudniejszym etapem w życiu ucznia z internatem jest opuszczenie internatu.

- Dopiero po chwili zaczynasz nawiązywać przyjaźnie i znajomości. Nie jest to łatwe do zrobienia od razu. I to jest jeden z powodów, dla których trudno nam asymilować się w społeczeństwie. Dlatego wielu nadal utrzymuje więzi wyłącznie z sierocińcami. Nie jest to dobra praktyka. W ten sposób znacznie trudniej jest stworzyć nowe środowisko.

Alena nie narzeka na brak wsparcia ze strony państwa. Mówi, że była wystarczająca pomoc materialna, ale dzieci potrzebowały czegoś więcej.

- Myślę, że wielu z nas odniosłoby znacznie większe sukcesy, gdybyśmy mogli zrozumieć nasze główne problemy i jakoś je rozwiązać. W domach dziecka są psychologowie, ale rzadko docierają do dzieci. Zasadniczo przechodzimy przez kilka testów, wybieramy bzdury z proponowanych kształtów geometrycznych. To wszystko. Nie wiem, komu to pomogło. Ja nie. Myślę, że głównym obowiązkiem psychologa w sierocińcu jest zrozumienie, jakie dziecko jest przed nim, „ocena szkód” i dyskretne rozpoczęcie indywidualnej pracy.

Nie ma jeszcze „pakietu kontrolnego”, jak to nazywam. Kiedy wychodzisz z sierocińca, dostajesz ulotkę, nawet nie pamiętam z czym ... Niektóre telefony są niezrozumiałe. Myślę, że wszyscy od razu to wyrzucają. I nie powinni dawać ulotki, ale almanach z informacją „kto jest winny i co robić”. Nie mówię tylko o numerach alarmowych. Konieczne jest szczegółowe opisanie absolwentowi, gdzie może się ubiegać, wskazanie wszystkiego: od numerów najbliższych szpitali po adresy najbliższych niedrogich salonów fryzjerskich. W końcu zaczynasz żyć sam, masz nie więcej niż 17 lat i nie możesz wezwać gangu ratunkowego, jeśli rura wyciekła sama.

„Jesteśmy jak nasi rodzice i to jest nasz główny problem”.

- Z mojego sierocińca tylko dziesięć osób legalnie dobrze zarabia. Jest nam o wiele łatwiej niż normalna rodzina. W sumie nikomu jeszcze się to nie udało. Samotne matki, pechowi ojcowie ... Czy historia się powtarza? Tak, absolutnie. Jesteśmy jak nasi rodzice i to jest nasz główny problem. Nie możesz ignorować informacji genetycznej, ale nie możesz też udawać, że jest to podstawowy czynnik w życiu. Najlepszą opcją jest przyznanie się przed sobą, że urodziłeś się w rodzinie, która nie była gotowa na posiadanie dzieci. Wszystko. Wyznał, płakał, współczuł sobie i poszedł ustawić alarm na jutro, bo jutro jest nowy dzień i nie można go przeżyć przypadkowo.

Kwestia idealnej rodziny jest najtrudniejsza dla mnie i ogólnie dla sierot. To tak, jakby pytać o ideał mężczyzny lub kobiety, matki lub ojca. Nie istnieją, a także ideał rodziny. Oczywiście planuję założyć rodzinę. Ale jeśli nie znajdę mężczyzny, który zostałby dobrym ojcem i który uznałby mnie za dobrą matkę, opuszczę to przedsięwzięcie. Może dlatego, że strasznie boję się nie poradzić ... To wywiera na mnie niewielką presję. Wiele sierot próbuje szybko stworzyć rodzinę, której nikt tak naprawdę nie miał. Stąd wczesne małżeństwa, wczesne rozwody, cierpienie dzieci. Wszystko w drugiej rundzie. Jestem przeciwny tej cykliczności.

I niestety, ale zgadzam się ze stereotypem: „Sierociniec to dysfunkcja”. To niefortunne, ale w większości przypadków tak jest. Tak, nie miałem szczęścia z rodzicami, tragedia, ale na tym życie się nie kończy. Teraz niektórzy z facetów, których znałem blisko, już nie żyją. I umarli z jakiegoś absurdalnego powodu. Kogo winić? Nie wiem…

Matki były dla nich idealne

Nadieżda Aseeva wiedziała, kogo winić. Los, który nazbyt okrutnie i niesprawiedliwie potraktował dziewczynę z zamożnej rodziny.

- Miałem wspaniałych rodziców. Obaj są liderami. I pamiętam, jak w dzieciństwie pytany, kim chcę się stać, odpowiadałem: „Szef”. W zasadzie tak się stało. Teraz, w wieku 30 lat, zajmuję stanowisko kierownika dużej sieci sklepów w regionie Tiumeń, dokąd niedawno przeprowadziłem się z regionu Czarnoziemu. Droga do tego była długa: dwa wyższe wykształcenie, trzy średnie specjalistyczne, kilka kursów i dodatkowe szkolenia. Czasami zastanawiam się, czy odniósłbym sukces, gdyby żyli moi rodzice. Nie znam odpowiedzi na to pytanie. Najprawdopodobniej byłbym po prostu „przywiązany” do dobrego miejsca i to wszystko. Byłem zbyt rozpieszczony. Wyobraź sobie dziewczynę, która do 13 roku życia nie umiała włączyć kuchenki gazowej.

Szczęśliwe dzieciństwo Nadii skończyło się, gdy miała 13 lat.

- Rodzice zmarli w 97 roku, a kraj, szczerze mówiąc, nie był najlepszym okresem. Miałem wielkie szczęście, że na początku trafiłem nie do ośrodka przyjęć, ale do sierocińca. Było normalne jedzenie, doskonały nadzór. Poszedłem do zwykłej szkoły. Tylko dzieci w klasie wyglądały dziwnie. Tak, a ja szczególnie nie chciałem się z nikim przyjaźnić. Nawet wtedy zrozumiałem, jak moje życie zamoczyło się w kałużę.

Tak minęło 9 miesięcy. Potem był sierociniec. Na zawsze zapamiętam pierwszy dzień tam. Gdy tylko wszedłem, zapach spalonej owsianki uderzył mnie w nos. Gromada dzieci, ubranych tak samo i kiepsko. Natychmiast zabrano nas do jadalni. Porcje są małe, jedzenie nie jest smaczne. Kiedy myślę o sierocińcu, cały czas przypominam sobie głód. Pamiętam, jak wieczorem przy kolacji wszyscy zbierali chleb i jedli, jedli, jedli. Najfajniejsze było pójście na weekend do krewnych i przyniesienie jedzenia. Natychmiast wszyscy zebrali się i zaczęli to wchłaniać.

Tego lata moje życie się zmieniło. Wysłano nas do obozu pionierów iw środku nocy obudziłem się z facetem leżącym obok mnie. Jakoś ukryłem się przed nim w pokoju doradców. A kilka dni później pokłóciła się z facetem: złamany nos, wstrząs mózgu i wieczne zrozumienie, że z mężczyznami nie można walczyć. Relacje z innymi dziećmi z domów dziecka nie układały się. Byłem obcy w domu. Miałem dobrych, kochających rodziców ... Ale wiesz, co jest dziwne? Te dzieci, mimo wszystkiego, co robili im rodzice, nie pozwalały nikomu mówić złych rzeczy o swojej matce. Ich matki były doskonałe. Jedna z dziewczynek po wyjściu z sierocińca wystawiła pomnik na grobie swojej matki. Chociaż matka piła, chodziła i nie myślała, że \u200b\u200bgdzieś jest córka. Inną dziewczynę w lekkim ubraniu wypędziła na zimno matka. W każdej historii jest ból. Niektórzy mieli rodziców siedzących, niektórzy pili ... Jednocześnie pozostali najlepsi dla domów dziecka.

„Teraz już się niczego nie boję”

- Potem była zima i to był koszmar. Było zimno, wiało z okien, spaliśmy w ciepłych swetrach, spodniach i skarpetkach. Powyżej znajdują się dwa cienkie koce wielbłąda. Rano nie chciałem wstać i się umyć. W szkole też było ciężko. Uczyłem się w klasie z dziećmi w domu. Każdy jest dobrze odżywiony, dobrze ubrany, wolny w wyborze przyjaciół i rozrywki, każdy ma w domu ciepło i miłość, a ja mam w sercu tylko złość i urazę. Dlaczego to musiało się przydarzyć mnie? Dlaczego jestem gorszy?

Jednocześnie Nadya ciepło wspomina nauczycieli:

„Po prostu wywrócili się na lewą stronę, abyśmy nie czuli się wykluczeni. Jest to teraz grupa sponsorów dla każdego domu dziecka, a wcześniej tak nie było. Rok sierocińca przeżyłam tylko na złości i uporze. Chciałem się z tym uporać i nie zsuwać się.

Wiesz, cieszę się, że to przeżyłem, teraz nie boję się niczego. Życie uderzyło mnie w ścianę, ale zdałem sobie sprawę, że nikt nie jest mi nic winien. Szkoda zepsutych losów dzieci: jedna dziewczynka natychmiast urodziła po sierocińcu, mimo że w wieku 16 lat opanowała tylko 7 klas, facet trafił do więzienia. Byłem tam kilka lat temu - wszystko się zmieniło: dzieci są dobrze ubrane, dobrze odżywione, każdy ma nowoczesne gadżety. Tylko tęsknota w oczach nie zmniejszyła się ...

19-letni Lew od urodzenia mieszkał w sierocińcu. I dopiero w ósmej klasie, kiedy prawie nie było nadziei, że ktoś zabierze go do rodziny, poznał swoich przybranych rodziców. „Było to na przyjęciu urodzinowym mojej przyszłej siostry Nastii, którą moi rodzice zabrali wtedy do swojej rodziny. Nastya i ja przebywaliśmy w tym samym sierocińcu przez 5 lat. Została wybrana i zaprosiła mnie na swoje ostatnie urodziny do sierocińca, które obchodziliśmy z rodzicami. Tutaj moi rodzice i ja zauważyliśmy się nawzajem. To było w styczniu. Wiosną zaproponowano mi, że w końcu zostanę członkiem ich rodziny. Nie było wątpliwości, naprawdę tego chciałem i spodziewałem się ”- mówi Lev. Od 4 lat mieszka z rodziną. Jego przybrani rodzice Lana i Igor Istomin mają 8 dzieci, krew i przybrane dzieci.

Domy dziecka są różne, ale ogólne zasady życia są podobne. Oto, co mówi Leo: „W internacie dorastają prawdziwi buntownicy: cały swój wolny czas poświęcasz na takie rzeczy jak ciągłe kontrole, przez co jesteś zmuszony lizać każdy róg. Zimą - czyszczenie śniegu, który ciągle spada i spada, bez względu na to, ile go usuniesz, jesienią - czyszczenie liści (zawsze zastanawiałem się, dlaczego nie możesz czekać, aż wszystkie liście opadną, a potem wszystko usunąć kilka dni, po co czyścić go codziennie?) ... Ciągle jakieś nudne wydarzenia typu „A dziś pójdziemy do takiej a takiej szkoły, żeby zobaczyć ich muzeum”. Chciałbym zostać sam po szkole i mieć przynajmniej trochę wolnego czasu. Stąd protesty. W ósmej klasie doszli do następującej myśli: sierociniec to albo armia, albo więzienie. Tam i tam panuje ścisły reżim, nie ma wolności, pokoje typu korytarz i tak dalej. Stąd nienawiść do szkoły z internatem i do całego życia ”.

Każda klasa, mówi Lew, ma swoją własną atmosferę i jest w dużym stopniu zależna od składu klasy. „Jeśli w klasie jest jeden„ zły facet ”, a nauczyciel nie może się do niego zbliżyć, to wkrótce w klasie będzie więcej„ złych facetów ”i nauczyciel będzie musiał się powiesić, a dzieci muszą opuścić internat z bydłem. I odwrotnie: jeśli wszyscy są „słońcami”, to nauczyciel jest szczęśliwy, gdy idzie do pracy, a dzieci są dumne, że mają tak wzorową klasę. A to ma ogromny wpływ na przyszłe życie ”.

„Odkąd pamiętam, zawsze marzyłem o tym, żeby dowiedzieć się, czym jest rodzina, naprawdę chciałem być w domu” - mówi Lev. „Ale nigdy nie zostałem wybrany.

Leo zauważa, że \u200b\u200bw sierocińcu dziecko ma te same problemy, co w domu. „Po prostu dziecko w rodzinie myśli:„ Jak to jest, inni faceci mieszkają z fajnymi krewnymi, mają zajęte życie, nie takie jak moje ”. A szkoła z internatem ma inną formę: „Jak to jest, moja rodzina tak fajnie żyje, ale ja muszę cierpieć”. Od czasu do czasu w domu myśli się o ucieczce z domu, a do szkoły z internatem - z internatu ”. I oczywiście wszystkie domy dziecka, przyznaje Lew, marzą o jak najszybszym wydostaniu się z internatu (tak jak dzieci domowe marzą o ukończeniu szkoły). „Chociaż nie wszyscy wiedzą, co robić po wyjeździe. Z reguły jest jakiś pomysł, kim chcesz się stać, ale generalnie dzieci w domach dziecka mają takie myśli, na przykład: „Nie wiem dokładnie, co tam jest, ale jestem pewien, że istnieje fajne, bogate życie, jest wolność. Jak tylko wyjdę ze szkoły z internatem, zostanę fajnym weterynarzem i zarobię dużo pieniędzy ”.

„Odkąd pamiętam, zawsze marzyłem o tym, żeby dowiedzieć się, czym jest rodzina, naprawdę chciałem być w domu” - mówi Lev. „Ale nigdy nie zostałem wybrany. Ani razu nie przyszli rozmawiać. W wieku 14 lat zdałem sobie sprawę, że nie ma szans, to wszystko. Chciałem to wszystko mocno uderzyć. A potem nagle ... Tak nagle! Nie miałem wątpliwości, od razu się zgodziłem. Nie było strachu przed życiem rodzinnym. Było tylko intrygujące oczekiwanie czegoś nowego, nieznanego, ale bardzo interesującego ”.

Jaki jest najlepszy sposób działania rodziców adopcyjnych po raz pierwszy, kiedy adoptowali nastolatka do rodziny? Dzieci mają własną wizję. Oto, co myśli Leo: „Wydaje mi się, że często pierwszym pragnieniem dorosłego, który chce zabrać nastolatka na weekend, jest zabranie go gdzieś. Świetnie, weź, ale nie do muzeów i teatrów, ale do McDonald's, laserowego tagu, paintballa, questów lub innych rozrywek. W zabawie dużo łatwiej będzie nawiązać kontakt z dzieckiem i zdobyć zaufanie.Wieczorem zagraj w interaktywne i edukacyjne gry, takie jak Alias, Monopoly, Underwood. Wszystko to nie sprawi, że dziecko zakrztusi się tym wszystkim, co implikuje, stworzy pełną zaufania atmosferę i chęć powrotu. Warto od razu wyznaczyć granice tego, co jest dozwolone, ale nie warto intensywnie angażować się w edukację. Wierzę, że to wszystko pozwoli Ci nawiązać kontakt z dzieckiem i wytworzy w nim jakieś zaufanie w stosunku do Ciebie. A potem - wszystko według książek Ludmiły Petranowskiej ( Lyudmila Petranovskaya to znana psycholog, która pracuje z rodzinami zastępczymi - ok. wyd.)».

Teraz Lev jest studentem Wydziału Matematyki Stosowanej i Technologii Informacyjnych na kierunku Informatyka Biznesowa Uniwersytetu Finansowego pod rządami Federacji Rosyjskiej. „Nie myślałem jeszcze o mojej przyszłej rodzinie. Dziś wystarczą mi rodzice, bracia i siostry, abym czuł się szczęśliwy ”.

Leo wierzy: wszystko, co dzieje się z dziećmi, które wciąż na nowo stają się sierotami i trafiają do domów dziecka, jest błędnym kołem: „Dopóki są dzieci w domach dziecka, do domów dziecka będą przychodzić nowe. Ludzie przyjeżdżają tam z różnych powodów, a wszystkie z nich są dalekie od życia. Uważam więc, że każdemu dziecku trzeba pokazać, wytłumaczyć, że istnieje inne życie, że można założyć rodzinę, aby nie odbierać wam dzieci, i żebyście sami nie chcieli zabierać tam swojego dziecka. Można to zrobić tylko w rodzinie ”. „Dlaczego sierociniec jest zły i dlaczego dziecko potrzebuje rodziny? Dzieci w internatach cierpią i nie mogą normalnie żyć w przyszłości. Czy to nie wystarczy? - mówi Leo. - To tak, jakby zadać pytanie: dlaczego w Afryce nie powinno być głodnych dzieci? Albo - dlaczego ludzie nie mieliby mieć AIDS? Takie pytania nie wymagają odpowiedzi. To jest oczywiste. "

Komentarz eksperta

Elizaveta Matosova, psycholog z Fundacji Arytmetyka Dobrej:

Dziecko, które trafia do sierocińca, jest zmuszone dostosować się do sytuacji i przyzwyczaić się do życia w tych okolicznościach. Największym problemem jest to, że nic od niego nie zależy, inni ludzie kontrolują jego życie, a on nie ma na to żadnego wpływu.

W zależności od charakteru dziecka można ukształtować dwie strategie zachowania: jedną pod hasłem „co chce, co jest niewolą”, które wyraża się apatycznym zachowaniem, bezczynnością, pojednaniem, a dorośli żałują takiego dziecka, chcę coś dla niego zrobić. Otóż \u200b\u200bdruga linia zachowań to zasada „nic mnie nie obchodzi”, a wtedy dziecko się opiera, że \u200b\u200bjest siła, irytuje, wykazuje zachowania aspołeczne, a takie dziecko wywołuje u dorosłych negatywne emocje, chce być uspokojony, „postawiony”. W okresie dojrzewania te cechy charakteru stają się szczególnie widoczne. Bunt nastolatków jest nieunikniony, zarówno w rodzinach krwi, jak iw instytucjach.Jedyna różnica polega na tym, że w rodzinie krwi ten „przygnębiony” lub „zbuntowany” nastolatek jest postrzegany jako część siebie, swojej rodziny, a jego przejawy traktuje ze zrozumieniem i chęcią pomocy, a także stawia nadmierne wymagania wobec dziecko z systemu, zgodnie z oczekiwaniami społeczeństwa.

Czy ktoś pyta dziecko, jak się czuje? Czy ktoś się zastanawia, co myśli? Ledwie.

Częściej można usłyszeć budujące rozmowy z nim, że „musi dobrze się uczyć”, „trzymać głowę”, „zachowywać się przyzwoicie”. To wszystko są poprawne słowa, ale mają niewiele wspólnego z osobowością dziecka. Kto postrzega go jako osobę w instytucji? Dla wychowawców i nauczycieli, nawet najlepszych, jest on „następny” w swojej grupie lub klasie, przed nim widzieli „to samo”, a po nim przyjdzie „następny”. Czy możesz sobie wyobrazić taki stosunek do dzieci w rodzinach? Nie! W rodzinie rodzice rozwijają z każdym dzieckiem relacje, które w niczym nie przypominają relacji z innymi dziećmi; znajomość indywidualnych cech dziecka pomaga znaleźć własne podejście do niego.

A co z dziećmi pozostawionymi bez opieki rodzicielskiej? Kto ich usłyszy, pocieszy, wesprze i znajdzie się w trudnych chwilach? Komu mogą się zwierzyć i opowiedzieć o ranach psychicznych, które nawet po wyleczeniu nadal bolą? I tu na ratunek przychodzą rodziny zastępcze. Po przyjęciu dziecka do rodziny możesz go rozgrzać i zapewnić mu niezbędny fundament życiowy, na którym będzie mógł polegać w przyszłości. Tylko w rodzinie dziecko może nauczyć się takich rzeczy, jak wzajemne wsparcie i wzajemna pomoc. Będąc w jednym pakiecie, aby zrozumieć, że nigdy nie zostanie porzucony i nie zostanie sam, bez względu na to, jak się zachowa, zawsze przyjdą na ratunek i, jeśli to konieczne, będą chronieni.Dopiero po takim doświadczeniu, po zaspokojeniu podstawowych potrzeb akceptacji, miłości i rzetelności, nastolatek może zacząć myśleć o swojej przyszłości i patrzeć w przyszłość. Wcześniej nie ma takiej możliwości, nie może zaplanować swojej przyszłości, ponieważ jest nieustannie w zawieszeniu i strachu o swoje życie. Nie można uczyć się w tym stanie, nie mówiąc już o nauce dobrze. Tylko bardzo zdecydowane dzieci mogą sobie na to pozwolić. Oni są przeciwni. Trzeba tylko zrozumieć, że ta „opozycja” może objawiać się we wszystkim, a nie tylko w studiach, a innym może się to nie podobać.

Czy dzieci chcą rodzin? Oczywiście, że tak, tylko część z nich nadal ma nadzieję, że ich bliscy ich zabiorą, więc odmawiają wyjazdu do rodzin zastępczych, inni boją się, że nie będą tam kochani i akceptowani ... Dlatego tak nie jest boją się pojechać do rodziny na święta. Poznaj, przyjrzyj się bliżej, trochę się rozgrzej, uwierz w siebie i w siebie, tych, którzy być może teraz mogą stać się ich wsparciem i wesprzeć ich w przyszłości.

Tekst: Marina Lepina

Więcej o życiu dzieci pozostawionych bez opieki rodzicielskiej można dowiedzieć się na stronie fundacji "

Życie w sierocińcu to delikatny temat, ale wciąż dyskutowany. Ale co się dzieje z ludźmi po nim? Dowiedzieliśmy się z byłych domów dziecka, jak to jest zacząć żyć po ukończeniu studiów.

Yuri

„POPOŁUDNIE BYLIŚMY TYLKO GRACZAMI - NOCĄ ZACZĘŁA DZIEWCZYNA”

- Do sierocińca trafiłam, gdy miałam prawie 10 latlat... Wcześniej mieszkałem z mamą i niewidomą babcią, którymi się opiekowałem, a resztę czasu spacerowałem po ulicach. Matka nie znalazła czasu i pewnego dnia po prostu mnie od niej zabrali.

Najpierw uderzyłem w dozownik dla niemowląt, a stamtąd - do szkoły z internatem. Pierwsze wspomnienie z internatu - uczono nas prasować szkolne mundurki.

Tak się złożyło, że do naszego sierocińca wrzucano grupy dzieci z różnych miejsc. Wkrótce te grupy zaczęły pokazywać swój charakter - i zaczęły się pierwsze walki. Nadal mam bliznę po mojej najlepszej przyjaciółce - dostałem ją w oko mopem.

Dla nauczycieli nasze zachowanie było normą. W ciągu dnia byliśmy tylko małymi, zwinnymi psotnymi ludźmi, aw nocy zaczynało się prawdziwa mgiełka.

Powiedzmy, w szkole, przypadkowo uderzył licealistę w ramię - to wszystko, jesteś ukarany: wszyscy wiedzieli, że przyjdą po ciebie wieczorem. I dopóki nie odrzucisz starszych, nie zostawią cię w spokoju.

Grałem w piłkę nożną, a sport w jakiś sposób pomógł mi stanąć w obronie siebie. W piątej klasie zdobyłem pewien szacunek ze strony starszych i przestali mnie dotykać.

Ale dzieci są na ogół siłą niekontrolowaną... Pewnej nocy rozpoczęliśmy zamieszki i zburzyliśmy gabinet dyrektora, o czym tu rozmawiać. Poszliśmy walczyć z miejscowymi z najbliższych pięciopiętrowych budynków. Twój rówieśnik powie ci coś obraźliwego przez płot - wieczorem, po łatwym wspięciu się na wysokość półtora metra, szliśmy „od ściany do ściany”.

Ogólnie rzecz biorąc, cały czas chodziliśmy z siniakami. I wtedy przyszli ludzie z miasta i zapytali nas, kiedy chcą uciec od mamy i taty w gorącym momencie.

„MASZ SWOJE MAMY I NIE NAZYWAJ MNIE TAK”

Relacje z wychowawcami rozwijały się na różne sposoby.Pamiętam, że początkowo niektóre dzieci próbowały nazywać je matkami, ale pewnego dnia nauczycielka zebrała nas wszystkich i oznajmiła: „Masz swoje matki i wiesz o tym. Nie nazywaj mnie tak. " Już teraz, wiele lat później, dzwonisz i jesteś w ruchu: „Cześć mamo, jak się masz?”

Od samego początku byliśmy przygotowani do dorosłości.Od pierwszego dnia wiedzieliśmy, że prędzej czy później wyjdziemy: nauczyliśmy się myć, czyścić i dbać o siebie. Oczywiście, jak wszystkie dzieci, byliśmy z tego niezadowoleni, ale w ten sposób uczono nas niezależności. Jeśli coś było potrzebne, nikt nie podążał za starszymi ogonem, ale szedł i robił to sam.

Stało się to tak bardzo nawykiem, że pozostał do dziś: gotuję i czyszczę się teraz - nawet moja żona jest zaskoczona.

Ale co ważne, oprócz codziennych spraw, uczono nas, jak traktować ludzi. Jeśli jesteś dla niektórych miły, to drugi i trzeci będą dla ciebie łaskawi - nauczyliśmy się tej filozofii od dzieciństwa.

„TO SIĘ ZAKOŃCZONE, ALEKtoś wrócił na pokład»

Czas przed zakończeniemmieszka w szkole z internateme byłoch, trochę ekscytujące... Nawiasem mówiąc, ceremonia wręczenia dyplomów została zorganizowana przeze mnie. Oprócz szkoły miałem też znajomych za płotem, a jedna firma grała ich muzykę w klubach i barach.

Jestem balem, chłopaki, no dalej? Zapytałam.

Jasne, nie ma problemu! - więc na podziękowanie zorganizowaliśmy muzyczną część wieczoru.

Ukończenie szkoły jest zawsze zabawne... Najpierw. A kiedy zaczęli się żegnać, oczywiście zaczęły się łzy i smarki. Ale w rzeczywistości wszyscy wiedzieliśmy, że prędzej czy później to się stanie.

To już koniecotrzymaliśmy dokumenty i trochę pieniędzy w ręce, pożegnaliśmy się ze szkołą i poszliśmy po darmowy chleb. Ale pierwszego września ktoś wrócił do internatu. Niektórzy spędzili tam noc w punkcie pierwszej pomocy przez około miesiąc.

Prawdopodobnie wprawdziwe życie było ciężkie: nie powiodło się, cofnął do znajomego miejsca.

Wielu po prostu nie miało rdzenia.Pamiętam zdezorientowane twarze tych facetów, którzy bezwarunkowo chodzili tam, gdzie ich ciągną. Wielu zostało przyciągniętych w złym kierunku - i nadal nie wyczołgują się z tego grzęzawiska.

Dom dziecka pomógłz wykształceniem,i wysyłano nas całymi stosami do różnych instytucji edukacyjnych. Nie pamiętam, żebym czuł jakikolwiek strach przed nowym etapem mojego życia. Raczej oczekiwanie.

Nie przyzwyczaiłam się zbytnio do szkoły z internatem, a mimo to było coś drogiego, macierzyńskiego. Miałem szczęście: kilku absolwentów naszej szkoły z internatem studiowało ze mną na tej samej uczelni. Jeśli zrobiło się smutno lub znudziłem, mogłem po prostu przejść do innego pokoju w akademiku, w którym mieszkali ludzie, których znałem od ośmiu lat, nie zniechęcało mnie to.

Nie było niechęci, bo wychowałem się w sierocińcu.Prawdopodobnie początkowo poprawnie umieściłem się w nowym miejscu: wielu nawet nie wiedziało, że nie mam rodziców. Chyba że pierwszego dnia roku szkolnego jeden z moich kolegów z klasy zasugerował, że jestem sierotą i zabrali mnie tutaj przez pociągnięcie.

Następnie podnieśli wszystkie dokumenty i pokazali mu, osobę z zaświadczeniem „cztery punkty”, moje „siedem punktów”. Potem nie było więcej pytań.

Nauczyciele traktowali mnie jak resztę chłopaków... Chyba że kobieta, która uczy fizyki, mogłaby poprosić o „włożenie małego chłopca”, a potem powiedziała, że \u200b\u200bjestem biedny i ładny. Karmiłem je jabłkami.

"WIEDZIAŁEM TOZORGADZĘ IZWOLNIJ WSZYSTKO "

Po studiach było trudniej.Poszedłem do pracy w fabryce, przeniosłem się do hostelu. I tam zmierzył się z takimi moralnymi potworami, że trudno było nie wpaść do dziury.

Psychologicznie bywało to czasami bardzo trudne, więc w ogóle nie zostałem w hostelu: wróciłem z pracy do domu, szybko załatwiłem interesy i wyjechałem do miasta. Wystarczy poradzić sobie z emocjami i uciec od wszystkiego, co się nagromadziło.

Potem życie potoczyło się na różne sposoby: zmienił kilka miejsc pracy, rozmawiał z różnymi osobami. Często, gdy dowiadywali się, że dorastam bez rodziców, byli bardziej lojalni, wyglądali jakoś inaczej.

Czasami było ciężko. Czasami brakowało wsparcia.Gdzie jej szukałem? W sobie. Wiedziałem, że mogę to zrobić, polepszyć się i wyrwać się z tego wszystkiego. I tak się stało.

Teraz mam rodzinę, troje dzieciwięc dobrze się bawimy. Nadal chodzą pod stołem na piechotę, ale ja już uczę ich samodzielności i porządku - przyda się w życiu.

Najważniejsza lekcja, czego nauczyłem się z sytuacji życiowych - bądź milszy i zaakceptuj to, co jest. Nie możesz, będąc wściekłym na życie, próbować zemścić się na wszystkich i na wszystkim.

Upokarzanie innych, nawet jeśli kiedyś cię upokorzyli, oznacza zasianie negatywności, która w końcu i tak do ciebie wróci. Dlatego być może tylko bycie milszym i pozostanie człowiekiem jest warte każdego z nas.

Andrei

„NIE OPINIŁEM RODZINY I DOMU - PO PROSTU NIE WIEM, CO TO JEST”

- Moja mama i tata zostali pozbawieni praw rodzicielskich, gdy miałem trzy lata.Więc trafiłem do sierocińca. Zawsze wydawało mi się, że urodziłem się w internacie, bo odkąd pamiętam, zawsze tam byłem. Więc nie tęskniłem za rodziną i domem - po prostu nie wiedziałem, co to jest.

Późniejpoznałem mojego przyrodniego brata i jego ojca: Urodziłem się z innego mężczyzny, ale mama mnie „podchodziła”, więc tata też musiał to zapisać.

Ojciec czasami nas odwiedzał, zabierał nas na weekend... A potem po prostu zniknął. I po raz pierwszy zobaczyłem moją matkę w wieku 15 lat. Czułem, że podszedł do nieznajomego. Obiecała, że \u200b\u200bprzestanie pić, ale nigdy nie rzuciła. Zdałem sobie sprawę, że ja jej się nie przydałem, co oznaczało, że ona też była bezużyteczna dla mnie. W końcu w ogóle jej nie znałem.

Od ósmego roku życia zacząłem mieszkać w rodzinnym sierocińcu... W rzeczywistości było to zwykłe pięciopokojowe mieszkanie: lodówka, dwie pralki, telewizor, pokoje dwuosobowe, wszystko nowe i wygodne.

Na początku wszystko wydawało się niezwykłe i było trochę niewygodne: nieśmiałość, pierwsze znajomości, jak to zwykle bywa w nowym miejscu. Ale szybko przyzwyczaił się do tego i dołączył.

Nauczyciele nigdynie byli dla nas rodzicami,ale zrobili wszystko, by wychować z nas odpowiednich ludzi.

Początkowo uczono nas niezależności, daliśmy jasno do zrozumienia, że \u200b\u200bnikt nie będzie się spieszył ze wszystkimi w życiu. Sprzątaliśmy pokoje, umyliśmy ściany, umyliśmy. Każdemu przydzielono terytorium i na ulicy - usuwali śnieg, zamiatali go.

Oczywiście dzieci były inne: ci, którzy trafili do sierocińca w wieku 14 lat po zamieszkaniu z rodzicami, ciągle uciekali, chodzili na imprezy, opuszczali szkołę. Nie pamiętałem innego życia, poza tym byłem spokojnym dzieckiem. Czasami oczywiście mogłem przynieść dwójkę, ale to są moje maksymalne „ławice”.

Ukarany za to: na przykład nie wypuścili mnie z pokoju, dopóki nie nauczyłem się tabliczki mnożenia. Ale to normalne. Gdybym został z matką, nie miałbym żadnego wykształcenia.

„W SZKOLE dzieci myślały, że coś jest ze mną nie tak, a ja byłem marnotrawstwem”

Poszedłem do miejskiej szkoły i dobrze się uczyłem, nie skakałem... Nie było opcji: albo chodź na lekcje, albo spaceruj po ulicach, nie będziesz siedział w domu.

W podstawówce dzieci wierzyły, że coś jest ze mną nie tak, a ja byłem marnotrawstwem.Wzywali imiona, zastępowali. W liceum zająłem się fizyką i matematyką. Tutaj chłopaki byli już bardziej adekwatni, a nawet dojrzali - dobrze się z nimi komunikowaliśmy.

Nauczyciele traktowani jak wszyscy: z litości, nigdy nie dali mi ocen i prosiłem, żeby tak się nie stało.

Wydanieze szkoły i dalej mnie zmienianie zawracał sobie głowy zbytnio... Żyłem chwilą i nie myślałem o przyszłości. Tak, były plany, ale nie chciałem obciążać głowy niepotrzebnymi myślami i myśleć z wyprzedzeniem. Pomyślałem: przyjdź, co może.

Na balu zebrali nas wszystkich razem, kazali nosić kostiumy, pokazał koncert, a nauczyciele powiedzieli coś „na torze”. Przykro było się rozstać. Zawsze tak jest, gdy się do tego przyzwyczaisz i przywiążesz. Ale to nie był koniec: po ukończeniu studiów wpadłem i opowiedziałem mi, jak i jak.

Opuszczaliśmy sierocinieczaraz po rozpoczęciu nauki na uniwersytecie lub w college'u. Pomogli też znaleźć miejsce do nauki: przeprowadzili testy orientacji zawodowej, zaproponowali opcje.

Poszedłem na studia, aby być instalatorem na dużych wysokościach i podobało mi się - od dzieciństwa kochałem wysokości. A stosunki w grupie były dobre: \u200b\u200bnie było spojrzeń z ukosa. Wręcz przeciwnie, chłopaki z regionów często podchodzili do nas, Mińska, i pytali, jak się modniej ubrać w stolicy, dokąd jechać.

Zostałem zakwaterowany w zrujnowanym hostelu.Było tak zimno, że zimą spałem w zimowej kurtce i nadal marzłem.

Do tego ciągły hałas, pijane firmy - generalnie długo tam nie mieszkałem, potajemnie przeniosłem się do hostelu z dziewczyną, którą wtedy poznałem. A czasami, gdy nie było dokąd pójść, przychodziłem do sierocińca.

„POCZUCIE WOLNOŚCI PRZEPEŁNIONAŁO, A POKUSA, ABY PRZERWAĆ BYŁA BARDZO WIELKA”

Opuszczenie sierocińca to dziwne uczucie.Nikt się tobą nie opiekuje, nikt cię nie kontroluje, wiesz, że możesz robić, co chcesz i nic za to nie dostaniesz.

Początkowo poczucie wolności zostało po prostu przytłoczone... Wyobraź sobie: w sierocińcu trzeba wracać o ósmej, ale tu idziesz całą noc, wskakujesz do wody na Nemidze, pijesz dżin z tonikiem, który kupiłeś na swoje pierwsze stypendium, ściągasz flagi z Pałacu Sportu - ogólnie, rób co chcesz. To były nasze pierwsze dni niezależnego życia.

Wszystko poszło bez konsekwencji, Byłem nawet w punkcie wsparcia tylko raz, a potem z własnej woli. Kiedyś szliśmy nocą, a policja poprosiła kolegę o dokumenty, których nie miał przy sobie. Przyjaciel miał już 18 lat, ale aby wyjaśnić okoliczności, nadal proponowali, że pójdą na oddział. Potem podchodzę i mówię: „Czy mogę iść z tobą, proszę? Nigdy nie widziałem, jak wszystko jest ułożone w podparciu ”. Śmiali się, ale zabrali mnie na „wycieczkę”.

Pokusa zerwania była bardzo dużai trudno mi było się powstrzymać. Siedzicie parami i myślicie: teraz mogę po prostu wstać, wyjść i nikt do mnie nie powie ani słowa. Niemniej jednak regularnie chodziłem do szkoły, znosiłem i rozumiałem, że edukacja i tak się przyda.

Większość z nich była sfrustrowana... Najpierw wydalili jeden sierociniec, potem mojego najlepszego przyjaciela. Później zapił się na śmierć. Na szczęście udało mi się tego uniknąć: przestałem pić, gdy tylko poczułem się uzależniony. Przyjaciele, bez względu na to, jak ich odradzałem, poszli w drugą stronę.

„POZOSTAJE ŻYĆ DŁUŻEJ I NIE POWTARZAĆ BŁĘDÓW RODZICÓW”

Po studiach dostałem pracę w prywatnej firmie... Lubię pracować, lubię wspinać się na wysokości, pracować z metalowymi konstrukcjami, zagłębiać się w technologię. Rozumiem, że nie dam rady pracować w biurze, potrzebuję porcji adrenaliny.

Nie myślę jeszcze o własnej rodzinie, ale powiem jedno: jeśli okaże się, że dziewczynka nie jest gotowa na dziecko i mi je da, ja bez wahania wychowam.

Prawdopodobnie każde pokolenie powinno postawić sobie za cel poprawę życia swoich dzieci. Brakowało mi macierzyńskiej miłości i uczucia. Widziałam dzieci w domu i wiedziałam, że u nich jest inaczej. Jednocześnie zrozumiałem, że mój los tak się rozwinął i że nic nie można zmienić. Musisz tylko żyć, nie powtarzając błędów rodziców.

Zawsze chciałem pokazać, że mimo okoliczności wyrosłem na dobrego człowieka. I zawsze będę starał się traktować ludzi z szacunkiem - tak naprawdę dorastaliśmy na ich podatkach. I będę żył, aby nie zhańbić tych, którzy mnie wychowali.

Temat seksualny jest ważny dla wychowanka domu dziecka, jak to często bywa, jest zamknięty na dyskusję, co pozbawia pełnoprawny obraz postrzegania świata. Aby temat był jasny i zrozumiały, poprowadzę go przez osobiste doświadczenia.

Jak pisałam wcześniej, niestety moje doświadczenie w uczeniu się różnic między dziewczętami i chłopcami stało się nieco bardziej skomplikowane, gdyż byłam wykorzystywana seksualnie przez kuzynkę w wieku od 7 do 10 lat. Co powiedzieć, był bardzo rozgoryczony, bał się wszystkiego, był przepełniony nienawiścią od czubka głowy po pięty. Teraz mam śliczną córeczkę w tym samym wieku i gdyby nie mój mąż, który nieustannie „uśmierza” mój ból, byłabym mamą tak niespokojną, że pewnie bałabym się, że robak czołgałby się w moim kierunku. córka. Od szóstego roku życia moja córka stwierdziła, że \u200b\u200bchłopcy różnią się od dziewcząt „kiełbasą”, po czym zadzwonił mi dzwonek, że czas wyjaśnić różnice i wyjaśnić zachowanie. W tym wieku nadal mieszkałem z matką, ale zawsze była pijana lub nieobecna, aw większości przypadków moje pytania dotyczące chłopców pozostawały bez odpowiedzi. Nikt nie potrafił mi wytłumaczyć, jak chłopak powinien zwracać się do dziewczyny, jak się komunikować, jak sprawić, by chłopcy cię chronili itp.; nikt nie potrafił odpowiedzieć na pytania dotyczące złego nastawienia, nieporozumień, odrzucenia, upokorzenia i tego, jak się chronić w tym przypadku itp. Pamiętam, kiedy „pierwszy raz” miał miejsce w wieku 7 lat, nie miałem nikogo do powiedzenia, chciałem krzyczeć o tym, całe moje zachowanie wskazywało, że coś jest ze mną nie tak, ale nikt tego nie widział. Jedyne, czego nie wiem… może to cud… ale poczułam niewinność swojej duszy, pomogła mi spojrzeć z wiarą w dobrą przyszłość.

W wieku 10 lat zabrano mnie z siostrą do sierocińca. Szczegółowo zapamiętano pierwszą noc na oddziale izolacyjnym. Po „przyjęciach” poszliśmy spać, została u nas zakwaterowana inna dziewczyna i młody mężczyzna, więc ten młody człowiek zaproponował dziewczynie ogrzanie jej łóżka przez całą noc, z jego uporczywych sugestii, ani ja, ani moja siostra, ani ten biedna dziewczyna mogła zasnąć. Łatwiej było żyć w sierocińcu niż w sierocińcu, bo dzieci przychodzą i odchodzą, a nie ma czasu, żeby je rozpoznać, ale nawet przy takim przepływie prośby o „dorosłe życie” były wyraźnie widoczne.

Do 14 roku życia była „milczącą”, tylko szczęśliwym zbiegiem okoliczności udało się naszej psychologa skłonić mnie do rozmowy, po czym wysłała mnie do psychiatry, co uznała za zdradę i oczywiście pokazała psychiatrze, że wszystko jest nie mam nic przeciwko. Rozejrzałem się ... zobaczyłem, ale nie poczułem, uczucie życia - jak w grze, jakbyś tylko kontrolował swoje ciało. Seks był wszędzie. Uczniowie spali ze sobą, czasem nawet zapominając, kto z kim był iw jakiej kolejności. Może to być gwałt, lub dobrowolnie, jeśli się nie zgadzasz, biją cię, poniżają. Wielu opiekunów widziało, co się dzieje, ale nie reagowało. Dopiero teraz zdałem sobie sprawę, że żyję w dd na poziomie intuicyjnym. Szkoda powiedzieć, ale tak było. Aby się nie dotykać, należało celowo upokarzać się, aby nawet dotykanie było obrzydliwe (taka była powszechna praktyka). Na przykład to, co zrobiłem: założyłem trzy staniki, a kiedy się dotknęli, wyśmiewali się, ogólnie rzecz biorąc, „worek treningowy” wydawał się zwiększać degradującą samoocenę. Drugą rzeczą, która działała w stu procentach, była nakładka na dni menstruacyjne lub bez menstruacji, kilka podpasek higienicznych, ale tak bardzo starałem się „wąchać” i „powiesić” parę lub trzy swetry w dolnej części ciała, co całkowicie zniechęciło chęć ściśnięcia się w kącie lub zamknięcia pod prysznicem w celu odbycia stosunku lub wejścia w majtki. A trzeci to oczywiście ucieczka z sierocińca. Kilka razy mnie złapali. Poczucie siebie jako osoby było bardzo złe, odczuwałem ciągłą przemoc wobec własnej świadomości, ale ciało było nietknięte.

W naszym sierocińcu byli robotnicy płci męskiej, którzy stale interesowali się dorosłymi dziewczętami. Czy to strażak, hydraulik czy gospodyni. Jeśli można było uniknąć hydraulika i palacza, to kierownik gospodarstwa nie. Nieustannie łapał księży dziewcząt, piersi, ściskał ... ugh ... i nie wahał się „spróbować” kogoś. Miałem szczęście, uszło mi na sucho dotykanie i ściskanie i nie obchodziło go, że jestem przeciwny takim manipulacjom. Teraz ta osoba żyje i ma się dobrze.

Były też sytuacje szczególnie trudne. Nasi chłopcy, i to nie miało znaczenia, i fakt, że dorastali w tej samej grupie z dziewczyną; zaciągnął ją do starego budynku i zgwałcił przez pięciu z nich. Więc co? Czy ktoś się o tym dowiedział ??? Wiedzieliśmy między sobą, kto trzyma, w jakiej kolejności. Dziewczynie było ciężko… Chłopakom nic się nie stało; wyobraź sobie, zgwałconą i śpiąc w sąsiednim pokoju. Niestety życie dziewczyny nie wyszło. Inna dziewczyna została zgwałcona przez 12 osób, ale byli to już wieśniacy… I znowu nikt się nie dowiedział! A dziewczyna w końcu umarła.

Nasze dziewczynki zaszły w ciążę, dokonały aborcji w 5 klasie, w wieku 14 lat mieszkały z mężczyznami i wydawało się, że nikt nie jest w stanie nic zrobić, bo dziewczynki same uciekają; żadnych dziewczyn - nie ma problemu, no cóż, żyją, sypiają z byle kim, ale czy to naprawdę problem? Gdyby tylko nie spowodowały prawdziwych problemów.

Mój osobisty ból polegał na tym, że każdy mógł wkroczyć w moje ciało, ale jak możesz się chronić? W pewnym momencie nie przejmujesz się i zaczynasz wznosić się wyżej, prostować ramiona i przestać „maskować” i okazywać wewnętrzną siłę, agresję i nienawiść. Jako narzędzie obrony była przestępczość. Musiałem wybić okna w DD, uciec, przeklinać nauczycieli, upić się, chodzić w nocy, walczyć; najpoważniejszym przypadkiem było „zauważenie” mojej siostry. W tym momencie byłam już w 11 klasie, zdaje się, że skończyłam dorosłość. A moja siostra przychodzi i mówi, że ją obrazili ... Biorę talerz, wychodzę na piętro, chłopak spokojnie gra w tenisa; Jestem zły, wewnętrzną walką z tym systemem ... i uderzyłem sprawcę w głowę; było dużo krwi, zarówno ze złamanej głowy, jak iz konfliktu. Od tego czasu nikt nas nie obraził.

W sierocińcu zainteresowanie płcią przeciwną występuje wcześniej niż u dzieci domowych. A kiedy dzieje się to u dzieci w rodzinach, rodzice wyjaśniają, jak prawidłowo się zachowywać, udzielają porad, pomagają zrozumieć sytuacje, aw sierocińcu nie ma takiego zaufania do wychowawców. Zwykle, jeśli dziewczyna nie jest aniołem, już w tym wieku była postrzegana jako dama o łatwych cnotach i przejawia „odpowiednią postawę”. „Nakosyachila” - oznacza to reakcję wychowawców na trzy sposoby: 1. Udawać, że nic się nie wydarzyło. 2. Krzyk: „Che, podszedłeś? Kto cię później pokocha? Co robisz?" i inne oskarżycielskie słowa, często z użyciem nieprzyzwoitych słów. 3. Przekonać, aby więcej tego nie robić. Wszystkie trzy opcje nigdy nie przyniosły pozytywnego efektu, z wyjątkiem odpowiedzi polegającej na przeklinaniu nauczyciela lub kpieniu z niego.

A to tylko niewielki ułamek tego, co się działo. Nie było łatwo żyć całe 25 lat i nie rozumieć, ale jak żyć poprawnie, jak? Z tego powodu nieustannie „unosiły się” wszelkie problemy związane ze mną osobiście, jak i ze światem zewnętrznym. Pytania: jak czuć się komfortowo w swoim ciele? poczuć to i zrozumieć, kim jestem? jakie jest Twoje dziecko (czym naprawdę jest, a nie w przedziale „jak przeżyć”), czym jest związek? czym może i powinna być rodzina? - a inne pytania pozostawały bez odpowiedzi nawet w wieku dorosłym.

Aby zmienić sytuację i żyć świadomie, zdecydowałem się skorzystać z usług psychoanalityka i przez pół roku pracowałem z nim, włączając psychoterapię zorientowaną na ciało. W terapii ustąpił ból ciała, przypomniałem sobie i przeżyłem cały bagaż uczuć, jaki zgromadziłem przez 25 lat, napięcie i napięcie zniknęły. Oczywiście nie obyło się bez moich inwestycji - ciężka praca nad sobą, owocem wspólnej pracy było poczucie lekkości i chęć szczęśliwego życia, a także zrozumienie, jak to zrobić dobrze.

Podsumowując, można powiedzieć, że nie ma ani jednego wychowanka domu dziecka z nieczystym ciałem, niestety jest to fakt, czy to dziewczyna, czy chłopiec, który jest poniżany, bity i okazuje inne akty przemocy; - czym jest poważny stres psychiczny, który może przybierać różne formy manifestacji.

Tak wiele lat po ukończeniu studiów sytuacja niewiele się zmieniła, bo często bywam w domach dziecka, jestem świadkiem takiego samego zachowania dzieci i takiej samej obojętności wychowawców. Po przeanalizowaniu mojego doświadczenia i współczesnych realiów doszedłem do wniosku, że rozwiązanie problemu nie jest takie trudne, proste działania zmienią otoczenie ucznia i jego w nim odczucia.

1. Nie zatrudniać byle kogo, ale specjalnie przeszkolonych ludzi, którzy są świadomi całej specyfiki nadchodzącej pracy. Istnieje wiele możliwości przygotowania ludzi; na koniec przygotowań przeprowadź kontrolę, po której już zostanie ustalone, czy dana osoba będzie w stanie pracować z taką grupą docelową. Powiedzmy, jak po przejściu PDS, na końcu którego pojawia się wniosek o możliwości umieszczenia dziecka w rodzinie; więc tutaj w rzeczywistości potrzebujesz także „przyjęcia” do dziecka.

2. Raz w roku prowadzić działania mające na celu podniesienie kwalifikacji personelu Domu Dziecka, w tym stałe przypominanie o tym, jak wychowywać chłopca i dziewczynkę; niektórzy nauczyciele nie mają pojęcia, jak wychowywać nawet własne dzieci. Kwestie wewnętrznego stosunku do dzieci, adekwatnego postrzegania ich problemów i zróżnicowania w rozwiązywaniu trudnych sytuacji. Przed wydarzeniem weź pod uwagę prośby dzieci - problemy, zmartwienia, trudności i oczywiście wychowawców; i nie wymyślać: „Och! Dziś porozmawiamy o tym, jak dobrze żyć w Rosji ”, nie mając pojęcia, czy ten temat odpowiada interesom obu stron.

3. Zmień wektor systemu - system skierowany do dziecka. Aby stworzyć nowe technologie, w których przemyślane jest, jak dziecko może czuć się bezpiecznie w sierocińcu, jest spokojny, że nie ma niebezpieczeństwa. W odpowiednim czasie odpowiadają na jego prośby i naturalne potrzeby; mówimy o zmianie podejścia w samym systemie z tradycyjnego na rodzinne i odpowiednio zaktualizowaniu (uzupełnieniu) słownika.

4. Zapewnij jak najbardziej komfortowe wynagrodzenie i akceptowalne warunki pracy: harmonogram i wygodę miejsca zamieszkania dzieci. Jeden nauczyciel nie może pracować tygodniami, ma własną rodzinę, życie.

5. Naruszenia są również ważne. Teraz dobra polityka na policji - wydany winny kolega, zdobądź awans. Myślę, że coś w tym kierunku powinno być w DD, wtedy obsługa będzie się bała „kosić”. Jeśli naruszenie zostanie ujawnione, zwolnienie, z decyzją kogo pociągnąć do odpowiedzialności, tak aby dyrektor nie pokrywał „swoich” w obawie o swój urząd w rządzie. Co do stanu wyjątkowego w sierocińcu w stosunku do dzieci - do szczegółowego demontażu przez komisję ekspertów utworzoną przy DD, ale znowu wszystko powinno leżeć w interesie dziecka: jaki był tego powód? jak to się stało? co zrobić, żeby zmienić sytuację? te. przenieś praktykę od razu do szpitala psychiatrycznego lub do miejsc o jeszcze większej ograniczonej swobodzie. Środki te należy podejmować tylko wtedy, gdy istnieje wyraźna potrzeba.

6. Wzmocnić pracę specjalistów dbających o wewnętrzny świat dziecka. Z mojego doświadczenia wynika, że \u200b\u200bpsychoanalityk pomógł mi bardziej w psychoterapii zorientowanej na ciało niż zwykły psycholog pokazujący mi zdjęcia króliczków i robaków. Ponieważ uczniowie mają zbezczeszczone ciało, myślę, że ten kierunek zakończy się sukcesem.

Wciąż jest wiele, wiele przemyśleń, jak właściwie ułożyć życie dzieci w domu dziecka, niestety nie wystarczy wierzyć, że takie instytucje w naszym kraju „zapadną w zapomnienie” ...

Specjalnie dla projektu „Udane sieroty z RU”

Rozmawiała Ekaterina Lyulchak