Konflikt: ojcowie i dzieci w rodzinie. Ojcowie i Synowie. Konflikt ojca z dzieckiem Cechy destrukcyjnego rodzicielstwa

Rozmowa psychologa na temat: „KONFLIKT OJCÓW Z DZIEĆMI. ZWYCIĘSTWO BEZ ZWYCIĘSTWA.” ABDEEVA G.F., nauczycielka Leninogorskiej Szkoły Muzycznej i Pedagogicznej Sztuki Przez cały rozwój ludzkości podnoszono kwestię relacji między dziećmi a rodzicami. Dlaczego niektórzy, pragnąc szczęścia dla innych, powodują smutek? Dlaczego najbliżsi ludzie nie potrafią się zrozumieć? Słynne pytania: „Kto jest winien?” i co powinienem zrobić?" zawsze pozostają w relacji pokoleń. Czasami te relacje przeradzają się w sytuacje konfliktowe. Przez konflikt rozumiemy proces rozwoju i rozwiązywania sprzecznych celów, relacji i działań ludzi, zdeterminowanych przyczynami obiektywnymi i subiektywnymi. Występuje w dwóch dialektycznie powiązanych działaniach stron na poziomie indywidualnym i grupowym. Każdy konflikt ma następujące elementy strukturalne: · Uczestnicy konfliktu ze swoimi cechami; · Przyczyny i źródła konfliktu oraz sprzeczne cele w konflikcie; · Interakcje, tj. wszelkiego rodzaju formy zachowań konfliktowych i działań mających na celu rozwiązanie konfliktu; · Sfera fizyczna i społeczna lub warunki, w jakich zachodzi proces konfliktu; · Konsekwencje konfliktu, które zależą od tego, jak przebiegł konflikt, jakie są jego przyczyny, warunki, dotkliwość i czas trwania, a także skala. Rozważmy w naszym przypadku tylko dwa elementy: uczestników i przyczyny. Najsilniejsze sprzeczności między rodzicami a dziećmi pojawiają się, gdy te ostatnie osiągają pewien wiek, który zwykle nazywa się przejściowym, kiedy następuje kształtowanie osobowości. W tym wieku spośród wszystkich dominujących motywów na pierwszy plan wysuwają się: samoafirmacja, określenie własnego statusu (czasami bezpodstawnie zawyżone). W wieku jedenastu lat (wraz z początkiem dojrzewania) zachodzą zmiany w zachowaniu, nastolatek staje się bardziej impulsywny, wykazuje częste wahania nastroju i często kłóci się z rówieśnikami. Ponieważ to właśnie w tym wieku obserwuje się rozwój ważnej dziedziny, autorytet ze strony rodziców i nauczycieli jest postrzegany inaczej niż w dzieciństwie. Nastolatek wychowany w atmosferze ścisłej kontroli i ciągłej opieki okazuje się bezradny i skrajnie zależny od wpływów zewnętrznych. Nadmierne regulacje i totalitaryzm prowadzą do zaprzeczania wartościom i autorytetom opartym na miłości, dobroci i szacunku. Kolejnym motywem jest obniżenie wartości komunikacji w kręgu rodzinnym: największymi autorytetami stają się przyjaciele, a nie rodzice. W tym okresie żądania rodziców zachowują wpływ na nastolatka tylko wtedy, gdy są znaczące poza rodziną, w przeciwnym razie wywołują protest. Szybki rozwój świadomości i samoświadomości determinuje zainteresowanie sobą, dlatego nastolatek ma skłonność do zamykania się w sobie, jest nadmiernie samokrytyczny i wrażliwy na krytykę z zewnątrz. W wieku około 4 lat operacje umysłowe rozwijają się szybko, dlatego nastolatek przypisuje swojemu myśleniu nieograniczone możliwości, które jego zdaniem są w stanie przemieniać otoczenie. Zaczyna interesować się psychologią, jest krytyczny wobec rodziców i staje się bardziej selektywny w przyjaźniach. Maksymalizm niezależności jest główną cechą nastolatków. Hiszpański psycholog Predo przeprowadził eksperyment. Wybrałam dwie grupy nastolatków w wieku 8-11 lat i 14-17 lat (po 25 osób). Wśród nich byli tylko ci, którzy uważali swojego ojca za osobę najbardziej ukochaną i szanowaną. Wszyscy musieli ocenić wyniki ćwiczeń fizycznych swojego ojca i najlepszego przyjaciela. 20 nastolatków z jednej grupy i 19 z drugiej grupy wyżej oceniło szanse swoich rówieśników. W rzeczywistych porównaniach wynik był odwrotny. Okazało się, że za przecenianiem wyników rówieśników kryje się nieświadoma, ale gwałtownie zwiększona samoocena: nastolatek chce się wykazać i wyprzedzić ojca. W okresie dojrzewania ważne jest uświadomienie sobie własnej indywidualności, wyjątkowości i odmienności. Wiodącym motywem zachowania jest chęć zadomowienia się w grupie rówieśników, zdobycia autorytetu, szacunku i uwagi towarzyszy. Szczególnie ważne są dla niego sytuacje wiążące się z napięciem i ryzykiem. Przedmiotem jego ciągłej uwagi są takie cechy charakteru, jak determinacja, determinacja i wytrwałość. Aby odkryć w sobie te cechy, często prowokuje stresujące sytuacje, konflikty i zaostrza dyskusje ostrymi atakami i nadmierną bezpośredniością. Rodzice postrzegają swoje dzieci jako przedłużenie siebie. Chęć osiągnięcia tego, czego nie udało im się osiągnąć. Najczęściej dzieje się to na poziomie podświadomości, w oderwaniu od pragnień samego dziecka. Uważając swoje dzieci za niedoskonałe i nieświadome, uważają, że tylko rodzic daje prawo do decydowania o przyszłym losie ich (dzieci). Jednocześnie często zapomina się, że motywacje rodziców i dzieci są różne. Jeśli dla nastolatków na pierwszym miejscu jest określenie swojego miejsca w społeczeństwie i pozycji środowiska, to dla rodziców główną motywacją jest bezpieczeństwo i dobrobyt materialny. Nastolatek żyje w rodzinie, a rodzina jest dla niego w sposób naturalny źródłem bezpieczeństwa i bogactwa materialnego. Zatem motywy te tak naprawdę go nie dotyczą; w żadnym wypadku nie mogą być motywami dominującymi, dopóki dana osoba nie będzie niezależna. Z drugiej strony rodzice przeszli już przez okres formacji i samoafirmacji w życiu, ale popełniwszy błędy i trudności w swoim doświadczeniu życiowym, starają się chronić przed nimi swoje dzieci. Jednocześnie zapominając, że człowiek nie może uczyć się tylko od pozytywów. Aby „wiedzieć, co jest dobre, a co złe”, nastolatek musi pozwolić, aby to wszystko przeszło przez niego samego. Rolą rodziców w tym procesie jest dopilnowanie, aby dziecko nie popełniało błędów fatalnych i nieodwracalnych, złagodzenie i niedopuszczenie do skrajności procesu uczenia się przez całe życie. Kolejnym problemem w relacjach dzieci z rodzicami jest zmiana warunków życia i panujących wartości. Życie się zmienia, moda się zmienia, ale sposób życia człowieka się nie zmienia. Wraz ze wzrostem postępu technologicznego proces zmiany stylu życia zmienia się szybciej, niż człowiek jest w stanie się do niego dostosować. Na przykład trzydzieści lat temu głównym pokarmem duchowym były książki, teatr, kino; dwadzieścia lat temu dominowało kino i telewizja; dziesięć lat temu telewizja i wideo zdecydowanie zastąpiły wszystko inne. Dzisiaj wideo jest już gorsze od Internetu i technologii komputerowej. Dzisiejsze młodsze pokolenie ponad wszystko inne woli wirtualną komunikację i wirtualną wiedzę o świecie. Odejście od tradycyjnego stylu życia i zastąpienie go stylem amerykańskim jest odbierane przez starsze pokolenie wyjątkowo negatywnie. Jednocześnie młodsze pokolenie nie ma możliwości porównania, postrzega go jako jedyny prawdziwy styl i dostosowuje się do jego wartości życiowych. Dodatkowo musimy zmierzyć się z problemem akceleracji – jest to przyspieszenie dojrzewania biologicznego. Dzisiejsi 16-17-latkowie w okresie dojrzewania odpowiadają 19-20-latkom w latach siedemdziesiątych. W obliczu pedału przyspieszenia przewyższającego rodziców o głowę i ramiona dorośli czasami nie wyobrażają sobie, że przed nimi tak naprawdę stoi jeszcze dziecko i że należy mu stawiać odpowiednie wymagania. Jednocześnie młodzi ludzie zaczynają żyć samodzielnie znacznie później niż ich rówieśnicy. Jak zauważył B.G. Ananyeva początki dojrzałości człowieka jako jednostki (dojrzałość fizyczna) i osobowości (dojrzałość obywatelska) nie pokrywają się w czasie. Samoświadomość, która 40-50 lat temu rozwijała się w wieku 17-19 lat, obecnie kształtuje się w wieku 23-25 ​​lat. Przedłużająca się przerwa w nauce prowadzi niektórych młodych mężczyzn do nieodpowiedzialnego infantylizmu. Trudno jest im wejść na etap własnego życia zawodowego, przez długi czas pozostają na utrzymaniu rodziców. 4 Poczucie posiadania korzyści, na które nie zapracowano samodzielnie, ale które otrzymano od rodziców, może osłabić ambicje i spowodować infantylizm i zależność. Nie powinniśmy zapominać, że człowiek dojrzewa dopiero wtedy, gdy jest odpowiedzialny za siebie i innych. Sytuacje konfliktowe pomiędzy dziećmi i rodzicami nie są cechą żadnego okresu. Problem ten istniał przez cały okres rozwoju ludzkości (biblijna opowieść o „powrocie syna marnotrawnego” i inne przykłady historyczne), istnieje nie tylko na poziomie subiektywnym, ale także obiektywnym (niezależnym od cech danej osoby) . Kolejne pytanie: Jak rozwiązać ten problem? Istota problemu polega na tym, że chęć rozwiązania płynie z obu stron, bo w tej sytuacji nie liczy się posiadanie racji i obrona swojego stanowiska, ale znalezienie wspólnych, akceptowalnych kryteriów. Dzisiejsze dzieci będą rodzicami i we właściwym czasie będą miały ze swoimi dziećmi ten sam problem, który mają teraz ze swoimi rodzicami. Ważne jest, aby nie zapomnieć uczuć i emocji, które obecnie przeżywają w postaci niezrozumienia swoich najbliższych osób na świecie – rodziców. Literatura: 1. Frolov S.F. Socjologia: współpraca i konflikt /Uch. podręcznik - M.: Prawnicy, 1997-240 s. 2. Kon I.S. Socjologia osobowości - M., 1967 3. Ananyev B.G. Indywidualny rozwój człowieka i percepcja kontaktu - M., 1968

Witajcie drodzy goście naszego bloga! Tematem naszego kolejnego artykułu są: „Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi ". Poniżej postaramy się zrozumieć, dlaczego powstają te konflikty. Pokażemy Ci, jak je rozwiązać poprawnie, bez szkody dla obu stron. Szczegóły znajdziesz w artykule.

Konflikt pomiędzy ojcami i synami istniał od zawsze. Teraz jest to szczególnie istotne, ponieważ nie omija nawet zamożnych rodzin. Występują na różnych etapach wzrostu i rozwoju dziecka jako osoby, z różnych powodów. Wpływ ma także wiek przejściowy dorastającego człowieka i koszty charakteru rodziców.

Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi

Rozwiązywanie konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi

Metody rozwiązywania konfliktów zależą również od przyczyny, dla której powstały:

Najważniejsze jest, aby pamiętać, że konflikty zdarzają się w każdej rodzinie; ważne jest, aby nie były niekończące się i długotrwałe. Ponieważ w domu pełnym niekończących się kłótni i kłótni nie da się wychować godnej osoby.

Zalecamy przeczytanie artykułu „”. Powiemy Ci, jak postawa rodziców wobec dzieci wpływa na dyscyplinę ich dzieci. Dlaczego nie powinniśmy pozwalać zarówno na miłość przerostową, graniczącą z pobłażliwością, jak i na przejaw ogólnych zakazów i absolutnej kontroli w relacjach z dziećmi? Szczegóły w artykule!

Mijają lata, dekady, wieki, ale problem relacji między starszymi i młodszymi pokoleniami pozostaje. Jak często można usłyszeć: „Co za młodzi ludzie odeszli! Dziś…” Nam, młodym ludziom, wydaje się, że nasi rodzice „naciskają” na nas swoim autorytetem i wiekiem, że nie rozumieją swoich dzieci i starają się ograniczać naszą wolność. Gdy dorośniemy, zapewne tak samo będziemy traktować nasze dzieci, będziemy im to samo mówić, starając się uchronić je przed wszelkimi trudami życia. Myślę, że dlatego konflikt między dziećmi i rodzicami jest odwieczny, a na charakterystykę każdego pokolenia ludzi wpływa czas, w którym żyje, warunki socjalno-bytowe oraz sytuacja polityczna w kraju.

Kwestie relacji między „ojcami i synami” zawsze interesowały pisarzy i oczywiście znalazły odzwierciedlenie w fikcji. Problem ciągłości pokoleń, konflikt starszych i młodych ludzi, relacje między rodzicami i dziećmi – to nie jest pełna lista problemów odzwierciedlonych w różnych dziełach literatury rosyjskiej i zagranicznej. Spójrzmy na kilka przykładów.

Powieść XIX-wiecznego pisarza rosyjskiego I.S. Turgieniew nazywany jest „ojcami i synami”. Praca ta wyraźnie ukazuje problem relacji pomiędzy dwoma pokoleniami. „Ojcami” są Nikołaj i Paweł Kirsanow, a „dziećmi” – Arkady Kirsanow, syn Nikołaja Pietrowicza i Jewgienij Bazarow. Ale konflikt między nimi wynika nie tyle z wieku, ile ze zmieniających się warunków społecznych w kraju. „Gniazda szlachty” odchodzą do lamusa, a rola szlachty w społeczeństwie maleje. Zastępują go nowi ludzie, ludzie z klasy średniej, tzw. plebs. Bazarow jest synem biednego lekarza rejonowego; radzi sobie w życiu samodzielnie. Arkady pasjonuje się wyłącznie nowymi pomysłami, ale tak naprawdę jest synem swojego ojca. Widzimy go w zakończeniu powieści jako posiadacza ziemskiego, kontynuatora dzieła „ojców”. Najwyższym punktem konfliktu między nowym pokoleniem a miejscową szlachtą, arystokratami, jest pojedynek Bazarowa z Pawłem Pietrowiczem. Tu nie ma zwycięzców i przegranych. Ale Turgieniew, obdarzony instynktem wielkiego artysty słowa, czuje i wie, że w życiu zwycięstwo bazarów jest nieuniknione.

Konflikt pokoleniowy często pojawia się w życiu codziennym. Przypomnijmy wspaniałą historię A. Aleksina „Podział majątku”. Praca ta przedstawia trzy pokolenia jednej rodziny. Babcia Anisiya Iwanowna oddała całą swoją miłość, całą swoją siłę i czas, aby jej wnuczka Verochka, która doznała ciężkiego urazu porodowego, wyzdrowiała, nauczyła się pokonywać trudności i była taka sama jak inne dzieci. Verochka dorosła, a jej babcia nie była już potrzebna. Matka dziewczynki chce wszystko zrobić „z czystym sumieniem, uczciwie”; planuje nawet pozwać teściową. To konflikt między starszymi pokoleniami. Ale pojawia się kolejny. Verochka pisze w swojej notatce, że stanie się tą częścią majątku, która trafi do jej babci. I prawdopodobnie nie będzie już takiej samej relacji między dorosłą dziewczyną a jej matką. To, co zostało zniszczone, jest bardzo trudne do przywrócenia.

Jak widzimy, przyczyny konfliktów międzypokoleniowych są różne. Trudno ich uniknąć, gdy zmieniają się warunki społeczne i systemy społeczne, ale często pojawiają się w naszym codziennym życiu. Myślę, że najważniejsze jest, aby nauczyć się zachowywać z godnością w takich przypadkach.

Konflikty są integralną częścią życia każdego człowieka. Problem najbardziej bezbolesnego rozwiązywania sytuacji nie jest nowy; istnieje nawet specjalna nauka zajmująca się problemami rozwiązywania konfliktów - konfliktologia. A problem konfliktów między ojcami i dziećmi wydaje się stary jak świat. Tysiące lat temu starsze pokolenie narzekało na nieostrożność, brak wykształcenia, nieostrożność, cynizm i powierzchowność młodzieży. Tak więc napis na starożytnym babilońskim naczyniu glinianym z 30 wieku p.n.e. e mówi: „Młodzież jest zepsuta do głębi duszy. Młodzi ludzie są złośliwi i niedbali. Dzisiejsze młodsze pokolenie nie będzie w stanie zachować naszej kultury”. Podobny napis odnaleziono na grobie jednego z egipskich faraonów. Mówi, że nieposłuszna i źle wychowana młodzież nie może przedłużać wielkich czynów swoich przodków, tworzyć wielkich pomników kultury i sztuki i bez wątpienia stanie się ostatnim pokoleniem ludzi na ziemi.

Od tego czasu niewiele się zmieniło. Dorośli z wysokości swojego doświadczenia przyglądają się „dziecięcym wybrykom”, zapominając o czasach, kiedy sami byli dziećmi i nastolatkami, jak starali się żyć i uważali, że są w stanie przenosić góry. I każdemu pokoleniu wydaje się, że „byli inni, nie pozwolili sobie na to” i jeśli młodsze pokolenie nadal będzie się tak obrzydliwie zachowywać, to świat spadnie w przepaść i zginie. A młodzi ludzie marszczą brwi z niezadowoleniem, uważają swoich rodziców za „zacofanych” i myślą (ale na szczęście rzadko mówią): „Jakie masz prawo mnie uczyć?” A rodzinne kłótnie i spory powtarzają się z każdym nowym pokoleniem ludzi. Ale jak często my, rodzice, zastanawiamy się, czy prawidłowo rozwiązujemy kontrowersyjne sytuacje i konflikty z własnymi dziećmi? Przecież wpływ konfliktów rodzinnych na dziecko nie budzi wątpliwości – ci, którzy są przyzwyczajeni do poddawania się władzy rodziców, będą bali się kłócić i nalegać na siebie, a ci zepsuci pobłażliwością wyrosną na bezdusznych egoistów , obojętny na potrzeby innych. Tymczasem metody rozwiązywania konfliktów z dziećmi nie odbiegają zbytnio od ogólnych zasad rozwiązywania trudnych sytuacji. Czas dowiedzieć się, jak prawidłowo rozwiązywać konflikty.

Odwieczny konflikt pokoleń: ojców i synów

Żadna rodzina nie może obejść się bez konfliktów między dziećmi a rodzicami. I nie ma w tym nic strasznego, bo „prawidłowe” konflikty pomagają złagodzić napięcie między ich uczestnikami, pozwalają znaleźć kompromisowe rozwiązanie bez naruszania interesów jednego z członków rodziny, a w efekcie jedynie wzmacniają relacje. Ale wszystko to jest prawdą tylko w odniesieniu do konfliktów rozsądnie rozwiązanych. Znacznie częściej spory i kłótnie stają się przyczyną ukrytych żalów, kompleksów psychicznych, a nawet mogą doprowadzić do rozłamu rodziny.

Jak prawidłowo rozwiązywać konflikty pomiędzy dziećmi i rodzicami?

Aby konflikt był bezbolesny, postępuj zgodnie z poniższymi wskazówkami:

Konflikty między rodzicami a dorosłymi dziećmi mogą być jeszcze bardziej intensywne niż w przypadku małych dzieci czy nastolatków. Rzeczywiście w tym przypadku dzieci są już w pełni ukształtowanymi jednostkami, mającymi własne zasady i przekonania. Ale nawet w tym przypadku wszystkie metody opisane powyżej pozostają prawidłowe i skuteczne.

I co najważniejsze, pamiętajcie, że młodsze pokolenie nie jest ani lepsze, ani gorsze – jest po prostu inne. I gdyby nie te różnice, gdyby nie było sporów i konfliktów pomiędzy dziećmi i rodzicami, nie byłoby postępu, a ludzie nadal polowaliby na dzikie zwierzęta, żyjąc w jaskiniach.