Czy powinieneś wybaczyć osobie, która cię zdradziła?

Jeśli ktoś zdradził raz, a zdradził drugi, musisz być ostrożny z takimi ludźmi.

Osoba, która zdradza, jest zasadniczo wrogiem i lepiej się z taką osobą rozstać lub przestać się z nią komunikować.

Jeśli wybaczysz zdrajcy, pomyśli, że nic strasznego się nie stało i będzie to powtarzał.

Wydaje mi się, że tak czy inaczej, ale każdy ma prawo popełnić błąd i wybaczyć, zwłaszcza, że ​​w tej kwestii użytkownik nie sprecyzował, czym dokładnie była zdrada. W każdym razie każdy z ludzi sam decyduje, czy przebaczyć osobie, która go zdradziła.

Zawsze musisz wybaczać! Obraz nie doprowadzi do dobra, im bardziej się obrażasz, tym więcej negatywnych będzie w twojej duszy, dlatego bez wątpienia musisz wybaczyć, ale pamiętaj na przyszłość, że ta osoba nie jest wiarygodna i w każdej chwili może ją zastąpić.

Wybacz i zrozum, dlaczego ta osoba cię zdradziła ... Przede wszystkim poszukaj przyczyny w sobie: być może byłeś zbyt łatwowierny, może nie od razu dostrzegłeś prawdziwą istotę tej osoby i dlatego zaufałeś mu, wiążąc pewne nadzieje (patrz wyżej), być może ty Sami sprowokowali go do zdrady, zupełnie nie chcąc ... Tak, może być jeszcze wiele powodów - najważniejsze jest, aby to rozgryźć i znaleźć powód, aby wyeliminować ten czynnik w przyszłości !

Moim zdaniem zdrada powinna przynajmniej starać się nie wybaczać od razu. A jeśli wybaczysz, to tylko przez to, że przynajmniej tymczasowo usuń tę osobę z dziennika. To jest najlepsze z przebaczenia. Wszystkie inne rodzaje przebaczenia są zdradą samych siebie.

Nie wszyscy wiedzą, jak nie wybaczać, bardzo się z tym zgadzam. A to są wspaniali, łagodni ludzie. Ale nigdy nie musisz doprowadzać się do miękkości. Jeśli chcesz wybaczyć zdrajcy, nie wybaczaj mu wyjątkowo łatwo i szybko. W przeciwnym razie ułożysz jego śliskie zbocze równym brukiem, aby pewnie szedł w kierunku nowych i nowych zdrad. Nie łam go i swojego przeznaczenia. Uczyń zdrajcę byłym zdrajcą i nigdy nie chciej zdradzić nikogo innego. W wyniku twojego przebaczenia powinien chcieć się poprawić. Następnie stworzysz lekcję, która, mam nadzieję, zostanie wykorzystana w przyszłości.

Kontynuować związek ze zdrajcą, jakby po prostu zapominając o jego najpoważniejszym przewinieniu lub go nie zauważając - to, jak mówią, będzie mu droższe.

Kto raz zdradził, ten zdradzi drugi raz. Musisz wybaczyć zdradę tylko dla spokoju ducha, ale nie chciałbym dalej komunikować się z taką osobą. Dla mnie osobiście nieufność jest nieznośnie bolesna))) I nigdy nie będę w stanie zaufać zdrajcy.

Musisz wybaczyć, ale czy warto utrzymywać relację z taką osobą – Ty decydujesz przede wszystkim, gdzie jest gwarancja, że ​​nie zdradzi po raz drugi?

Trzeba wybaczać, żeby nie dręczyć się myślami o tej osobie, bo dla siebie wszystko idzie na boki, gdy nie chce się wybaczać i zawsze o nim myśleć... Psychicznie trzeba przebaczać, bo będzie Wam łatwiej !a życie nie stanie się lepsze i nie będziesz mógł stać się szczęśliwszy i będziesz myślał i cierpiał, dlatego musisz wybaczyć i żyć szczęśliwie!wyrażenie))))

Zawsze daję drugą szansę, ale nigdy nie daję trzeciej...

W połowie przypadków nie powtarza się pojedynczego aktu, ale prawdopodobieństwo, że po drugim nastąpi trzeci, wynosi już 98%. A pozostałe dwa procent to bardzo mało…

Wszyscy grzeszymy, a Pan nam przebacza, kiedy pokutujemy. A zdrada jest także grzechem. I musimy przebaczyć wszystkie grzechy ludzi przeciwko nam. W końcu uraza jest także grzechem. Uraza niszczy człowieka od środka. Nie możesz mieć w sobie urazy. To będzie bardzo szkodliwe dla twojego zdrowia.

Oczywiście łatwiej jest wybaczyć osobie, która prosi o wybaczenie za zdradę i obiecuje, że nie powtórzy tego ponownie. Ale zdarza się też, że zdradził i nie uważa za konieczne proszenie o przebaczenie. To sprawia, że ​​wybaczenie jest jeszcze trudniejsze. Musimy prosić Boga, aby pomógł nam wybaczyć zdradę i pozbyć się zniewag. A wtedy życie stanie się łatwiejsze.

Badania medyczne potwierdzają, że osoby, które nie potrafią wybaczyć, znacznie częściej doświadczają chorób związanych ze stresem. Powodem tego jest to, że ludzki mózg wysyła sygnały do ​​układu hormonalnego, aby wytworzył dodatkową dawkę tzw. hormonów stresu – kortyzolu i adrenaliny. Z tego powodu wzrasta ciśnienie krwi i pojawia się dodatkowe napięcie mięśni. Osoba często ma bóle pleców. Takim zjawiskom towarzyszy również przyspieszone bicie serca i znaczne osłabienie układu odpornościowego. Oczywiście im silniejsze przestępstwo, tym trudniej sobie z nim poradzić. Wiele osób nie ma nawet chęci przebaczenia sprawcy. Jednocześnie sam obrażony traci na tym przede wszystkim.

Ludzie, którzy rozumieli jak nauczyć się wybaczać uświadomili sobie moc przebaczenia i całkowicie pozbyli się poczucia urazy – to ci, którzy świadomie postanowili nie stwarzać sobie problemów zdrowotnych. Tacy ludzie są w lepszej sytuacji niż ci, którzy nadal reagują na bodźce z nieustanną urazą. Zauważono, że ci, którzy wiedzą, jak zostawić stare żale w przeszłości, są mniej narażeni na depresję i wszelkiego rodzaju stresy. Eksperci twierdzą, że myślenie takich osób jest jasne, takie osoby mogą kontrolować swoje emocje i wybrać bardziej efektywny model zachowania. Faktem jest, że nie powinieneś poddawać się nieprzyjemnym myślom i doświadczeniom, które sprowadzają cię z powrotem do nieprzyjemnego wydarzenia lub sytuacji.

Co to znaczy przebaczyć

Istnieje błędne przekonanie, że przebaczenie jest jedną z metod usprawiedliwiania czynu, który nie ma uzasadnienia jako takiego. Niektórzy uważają również, że banalne „przepraszam” zdejmuje z osoby odpowiedzialność za przestępstwo. Jeśli też tak uważasz, to w ten sposób pogodzisz się z faktem, że niektórzy ludzie mogą pozwolić sobie na obrażanie Cię. W ten sposób twoi przestępcy bezkarnie unikają sprawiedliwości, na którą zasługują. Powinieneś zrozumieć, że nikt nie może zmienić wydarzeń, które pozostały w przeszłości.

Przebaczenie reprezentuje zmianę w twoim osobistym nastawieniu do sytuacji i wobec twojego sprawcy. Najczęściej dana osoba reaguje na negatywne wydarzenie zgodnie z następującym algorytmem: zaprzeczenie, odrzucenie, depresja, oświecenie. Przebaczenie to błyskawiczne przejście od etapu zaprzeczenia do wglądu, rodzaj intencji porzucenia problemów przeszłości i chęci wejścia w nową rzeczywistość, przy jednoczesnym zaakceptowaniu obecnego stanu rzeczy. Obrażona osoba nadal żyje przeszłością, nieświadomie myśląc o sytuacji, która wydarzyła się dawno temu. Oczywiście takie zachowanie i sposób myślenia jest wyjątkowo nieproduktywny.

Osoba świadoma powinna zaakceptować fakt, że nie ma pocieszenia w zemście i nienawiści. Jednocześnie na początku wydaje się, że to wszystko ma znaczenie. Nawet jeśli się zemścisz, nie otrzymasz oczekiwanej satysfakcji. Mściciel zasadniczo zajmuje pozycję tyrana, która jest po prostu drugą stroną pozycji ofiary. Oczywiście osoba, która wybrała rolę ofiary, nie może być szczęśliwa. Uczenie się wybaczania oznacza rezygnację ze strachu, złości i chęci zranienia innych, w tym siebie.

Bardzo ważne jest, aby móc przebaczyć bliskiej Ci osobie.... Przebaczyć oznacza przestać skupiać się na błędach i niedociągnięciach ludzi. O wiele skuteczniejsze jest postawienie się na miejscu drugiej osoby i próba jej zrozumienia. Przebaczenie bliskiej osobie to połączenie współczucia i czułości. To właśnie sprawia, że ​​para jest szczęśliwsza i bardziej zżyta.

Co się dzieje podczas urazy

Powody gniewu i urazy często się nakładają. Przede wszystkim obraża nas krzywda, która została nam wyrządzona. Nie ma znaczenia, czy zostało to zrobione celowo, przypadkowo, czy po to, by dać ważną lekcję życia. Możemy również obrażać się na tych, którzy mają poglądy na pewne aspekty życia, które są zasadniczo odmienne od naszych. Na przykład, jeśli jesteś wegetarianinem, możesz być urażony tym, jak inni aktywnie spożywają mięso. Wszelkie ataki w kierunku twoich zainteresowań mogą również wywołać niechęć. Naukowcy są przekonani, że wystarczy dziesięć niekonsekwencji, aby człowiek poczuł urazę w głowie. Innym powodem urazy mogą być nieuzasadnione oczekiwania. Na przykład dziewczyna spodziewała się otrzymać pierścionek w prezencie, a jej narzeczony zabrał ją do restauracji.

Ludzie, którzy nie potrafią poradzić sobie z urazą, reagują na nią w różny sposób. Niektórzy zaczynają obmyślać plan zemsty, podczas gdy inni są rozczarowani rzeczywistością i zaczynają przewijać się w głowach szczęśliwe zakończenie, które nie ma się spełnić. A ktoś zaczyna się o wszystko obwiniać lub, co gorsza, jest całkowicie rozczarowany ludźmi. Jednocześnie tym, co łączy wszystkie scenariusze, jest nagromadzenie negatywnych emocji.

Aby na co dzień radzić sobie z ciężarem urazy, człowiek musi poświęcić dużo energii. Oczywiście w takiej sytuacji po prostu nie masz wystarczającej witalności, aby osiągnąć cele, sukces, szczęście itp. To znaczy że uraza jest cechą, która przede wszystkim szkodzi.

Jak nauczyć się wybaczać

Na początek musisz zdać sobie sprawę, że naprawdę chcesz porzucić urazy. Nie chcesz być w szeregach obrażonych, na których zgodnie z powiedzeniem „niosą wodę”? Nie musisz krzyżować się ze swoimi przestępcami i żądać od nich przeprosin. Niemniej jednak praktyka psychologiczna potwierdza istnienie takiego zjawiska, jak „przypisywanie motywów”. Polega ona na tym, że ludzie mają tendencję do myślenia, że ​​ich sprawca wszystko dokładnie zaplanował, chociaż w rzeczywistości jest to całkowicie bezpodstawne założenie. Dlatego, jeśli nadal masz możliwość przedyskutowania konkretnej sytuacji ze sprawcą, nie powinieneś ignorować tej szansy. Użyj go, aby poznać prawdziwe powody tego aktu. Będziesz zaskoczony, ale w większości przypadków wszystko okazuje się zupełnie inne od tego, o czym myślałeś na początku. Spróbuj, jak mówią Anglicy, „przymierz buty sprawcy”, czyli zajmij jego miejsce. Pomyśl o tym, że miałeś w swoim życiu sytuacje, w których nieumyślnie kogoś skrzywdziłeś. Czy nie chciałeś otrzymać przebaczenia tak szybko, jak to możliwe?

Psychologowie są pewni, że brak wybaczania jest bardziej konsekwencją niż problemem... W rzeczywistości człowiek nie jest w stanie wybaczyć sobie swoich niedociągnięć, co oznacza, że ​​nie może sobie pozwolić na wybaczenie ich innym. Wiedząc, jak prawidłowo zareagować na zniewagę, możesz użyć tego narzędzia przede wszystkim dla własnego dobra. Należy zrozumieć, że nie ma doskonałych ludzi. Stań się bardziej lojalny wobec otoczenia.

Masz teraz podstawową wiedzę na temat tego, jak nauczyć się przebaczać. Korzystając z tej umiejętności, możesz pozbyć się wielu obciążeń, które zabierają Ci energię życiową.

Wielcy i odnoszący sukcesy ludzie mówią o przebaczeniu

„Przebacz swoim wrogom, ale nie zapominaj ich imion”. Kennedy D.

„Jeśli na świecie jest coś niewybaczalnego, to jest to niemożność przebaczenia”. Azhar E.

„Nie myśl o tym, co twoje przebaczenie oznacza dla twoich przeciwników, tych, którzy skrzywdzili cię w przeszłości. Ciesz się tym, co daje ci przebaczenie. Naucz się wybaczać, a łatwiej będzie ci iść do swoich marzeń, nie obciążony bagażem przeszłości ”. Vuychich N.

„Kto się mści, czasami żałuje ideału; ten, kto przebacza, nigdy tego nie żałuje”. Dumas A.

„Od najmłodszych lat naucz się wybaczać niedociągnięcia bliźniego i nigdy nie wybaczaj swoim”. Suworow A.

„Jeśli zdarzy ci się złościć na kogoś, złościj się jednocześnie na siebie, przynajmniej za to, że udało ci się zdenerwować na innego”. Gogol N.

„Przebaczenie z serca zamienia nieszczęśliwą przeszłość w szczęśliwą przyszłość”. Luule V.

„Przebaczyć to nie zapomnieć”. Bernarda S.

„Ten, kto nie przebaczył wrogowi, nie doświadczył jednej z najbardziej wyrafinowanych przyjemności życia”. Lavater J.

„Zdolność do przebaczania to wspaniały dar. Co więcej, to nic nie kosztuje ”. Kowalski B.

„Przebaczenie nie wymaga bynajmniej zaufania osobie, której przebaczasz. Ale jeśli wyznaje i żałuje, to w twojej duszy wydarzy się cud, który pozwoli ci sięgnąć i zacząć budować most uzdrowienia między wami. A czasami ta droga może doprowadzić cię do cudu w pełni przywróconego zaufania. Przebaczenie jest potrzebne przede wszystkim osobie wybaczającej, uwalnia od tego, co pożera żywcem, co zabija w tobie radość i zdolność kochania w pełni i otwarcie.” Młody W.

„Ludzie, którzy nie czują miłości do siebie, zwykle nie wiedzą, jak wybaczyć”.

„Gdy tylko ktoś zachoruje, musi zajrzeć do swojego serca, aby ktoś wybaczył”. Siano L.

„Jednym z sekretów długiego i owocnego życia jest udzielanie przebaczenia wszystkim ludziom każdej nocy przed pójściem spać”. Lądowniki E.

„Jeśli nie możesz wybaczyć ludziom, nie możesz zaakceptować swojego bogactwa. Jeśli twoja dusza jest przepełniona nienawiścią, miłość nie może w niej znaleźć miejsca. Musisz pozbyć się negatywnych uczuć, które cię pożerają i prześladują.” Gage R.

„Nieszczęsne słowa muszą być bezwzględnie wybaczone”. Dostojewski F.

„Wybaczając tym, którzy mnie znieważają, zawsze mogę postawić się ponad nimi”. Napoleona B.

„Przebaczenie beznadziei nie jest lepsze niż przeklinanie”. Siniawski W.

„Przebaczenie to droga dwukierunkowa. Wybaczając komuś, wybaczamy sobie w tej chwili.” Paulo Coelho

„Nie mogę zapomnieć, ale mogę wybaczyć”. Mandela N.

"Jeśli chcesz się przez chwilę radować - zemścij się, jeśli chcesz się radować przez całe życie - wybacz mi." Schubert F.

„Do widzenia - mówią, kiedy nie mogą wybaczyć.»Iwanowicz R.

„Musimy sobie wybaczać, jeśli nie chcemy żyć jak dzicy”. Zola E.

„Zdolność do wybaczania ratuje nas przed gniewem, nienawiścią i marnowaniem energii”. Mor H.

„Nie wybaczając błędu, sam popełniasz błąd. Wybaczając podłość, pomagasz popełnić inną. A głupota wcale nie wymaga przebaczenia. Ona, podobnie jak wiatr, nie zależy od niczego. Trzeba ją zaakceptować taką, jaka jest, i chroniąc przed jej szkodą, szukać jej korzyści ”. Jankowski S.

„Życie nauczyło mnie wiele przebaczać, ale jeszcze więcej – szukać przebaczenia”. Bismarcka O.

„… Jeśli oskarżę innych o to, że są winowajcami mojego gniewu, irytacji lub zazdrości, w ten sposób odrzucę daną mi możliwość nauczenia się niezbędnej lekcji. I ta lekcja zostanie powtórzona w życiu, ale tylko bardziej wytrwale i boleśnie. Moim zdaniem główne znaczenie tego przepisu jest bardzo proste: ponoszenie osobistej odpowiedzialności za to, co się we mnie dzieje. Znając siebie i głębokie przyczyny własnych negatywnych reakcji, mogę dosłownie zanegować mechanizm powtarzających się cykli w moim życiu. Odmawiając obwiniania innych za brak miłości i przebaczenia w sobie, mogę znacznie zmniejszyć, a nawet całkowicie wyeliminować wszelkie cierpienie w moim życiu.” Sharma R.

„Łatwiej wybaczyć wrogowi niż przyjacielowi”. Blake W.

„To boli i smutno, gdy ukochana osoba opuszcza to światło, któremu nie wybaczyłeś za życia…” Semirdzhyan T.

„Nienawidzę ludzi, którzy nie potrafią wybaczyć”. Nietzsche F.

„Mściwość to niemożność wybaczenia sobie cudzych błędów”. Omurow S.

„Zdolność do przebaczania jest własnością silnych. Słabi nie wybaczają ”. Gandhi M.

ŚMIESZNE I ŚMIESZNE TWIERDZENIA, APORYZMY I Cytaty o przebaczeniu

„Głupi niczego nie wybacza i nie zapomina; naiwny przebacza i zapomina; sprytny wybacza, ale nie zapomina.” Sas T.

„Strzeżcie się tych, którym przebaczyliście: wasza hojność będzie nadal dla was pamiętana”.

„Zdolność do wybaczania nie przychodzi od razu, ale jak zdajesz sobie sprawę, nikt nie dba o twoje zniewagi…” Mamchich M.

„Im mądrzejsza osoba, tym łatwiej wybaczyć bzdury”. Babajan O.

„Nie jest trudno wybaczyć osobie, trudniej nie sprawić, by była odpychająca”.

"Wybacz wszystkim - będziesz cieszyć się wolnym czasem." Bednowa V.

„Zrozumieć nie znaczy przebaczyć, to osądzać pojęciami…” Czernow V.

„Wybaczenie swoim wrogom to najlepszy sposób na ich wkurzenie”. Wilde O.

„Musimy wybaczyć tym, na których nie możesz się zemścić”. Dawidowicz A.

„Kobieta wybacza wszystko, ale często przypomina nam, że przebaczyła.»Beauvoir S.

„Kto jest za miłością, do tego i przebaczenia”.

„Wybacz mi wszystkie krzywdy, które wyrządziłem, dobrowolnie lub nie”.- Otrzymałem wczoraj taki list na e-mail od osoby, którą znam. Chciałem odpowiedzieć: „Kim jesteś, jakie mogą być skargi…”; „Nie obrażam się przez ciebie, tylko dzięki tobie”; "Minęło tyle czasu, już wszystko zapomniałem", no i coś w tym stylu. Myślę, że każda osoba spotkała się z takimi odpowiedziami.

Szedłem ulicą, nie odpowiedziałem na list, ponieważ w moich opcjach odpowiedzi nie czułem, ale widziałem tylko puste słowa. Naprawdę nie żywiłem żadnych urazów do tej osoby, ale coś było nie tak. A jaką odpowiedź sam chciałbym otrzymać, gdybym chciał prosić kogoś o przebaczenie - zadałem sobie pytanie. „Wybacz”, odpowiedziałem sobie. „Wybacz mi”, odpowiedziałem tej osobie w liście kilka minut później.

Wydaje się, że to zwyczajna sytuacja, która nie zasługuje na uwagę na osobny artykuł, ale jest w tym temacie coś, co mnie poruszyło i brzmi tak: „ Nie odpowiadam bezpośrednio na bezpośrednie pytanie, bezpośredni apel”. Co to znaczy?

Odpowiedziałem bezpośrednio na bezpośredni apel, ale najważniejsze było to, że chciałem odpowiedzieć w kwiecisty sposób. Faktem jest, że ten, kto prosi o przebaczenie, chce otrzymać przebaczenie, co oznacza, że ​​chce usłyszeć „wybaczam” zamiast myśleć; Wiem, bo kilka miesięcy temu sam poprosiłem o przebaczenie jedną osobę. Otrzymałem wtedy odpowiedź: – Andrey, kiedy to było? Nie ma się co obrazić”... Potem rozmawialiśmy jeszcze przez kilka minut i pożegnaliśmy się. Teraz, wspominając ten epizod, czuję, że moja prośba o przebaczenie pozostała niezaspokojona. Czy nadal mi wybaczono? Nie. Coś w mojej duszy ulżyło, ale przebaczenie, którego spodziewałem się usłyszeć, nie nastąpiło. Moje poczucie winy zmalało, ale nie zniknęło i znów utonęło w głębi duszy.

Podczas sesji terapeutycznych staram się szczegółowo zbadać obszar klienta, w którym trudno mu przyjąć pełną odpowiedzialność za to, co się wydarzyło oraz cechę, która uniemożliwia mu bezpośrednie zwrócenie się do tego, kogo obraził. Często ludzie są bardziej przyzwyczajeni do kontaktowania się z własnymi myślami bez zwracania się do innej osoby; w ten sposób powstają nieporozumienia w związkach, w których nie ma możliwości bezpośredniego mówienia i bycia wysłuchanym bez fantazjowania.

Pragnienie przebaczenia bez zwracania się do sprawcy o przebaczenie jest pragnieniem pozbycia się przytłaczającego uczucia urazy. W takim przypadku ważne jest, aby zadbać o siebie, a jeśli jest taka możliwość, to najpierw skontaktuj się z wyjaśnieniami, wyjaśnieniami, nie czekając, aż sprawca raczy prosić o przebaczenie. Powtarzam, że dla głębszego przebaczenia, kontakt z osobą, wyjaśnienie sytuacji jest konieczny.

Wyjaśniając sytuację, otwierając się na inną, często okazuje się, że sytuacja jest inna niż widziana pod jednym kątem. Niekiedy wyjaśnienia dochodzą do punktu humoru, gdzie ujawnia się absurd samej sytuacji. Humor jest wskaźnikiem obniżenia napięcia i przezwyciężenia sytuacji konfliktowej.

Czy natknąłeś się na to, że gdy ktoś prosi Cię o wybaczenie, a Ty nie chcesz wybaczyć, robisz takie miny, jakbyś mówił sprawcy, że potrzebujesz czasu do namysłu. Jeśli TAK, jakie uczucia i motywy skłaniają cię do tego? Może pragnieniem jest, aby poczucie winy sprawcy „obgryzło” właściciela? Jeśli tak, to ważne jest, aby zrozumieć, że oprócz urazy wciągnąłeś się w grę, w której nie ma nazwy, a znaczenie jest bardzo wątpliwe, ale na pewno jest niepokój i ciągłe myślenie: „ A jak on / ona tam jest: cierpi czy nie?».

Cierpieniem sprawcy jest przeniesienie na niego odpowiedzialności za swój stan w rodzaju: „ Kiedy wyczerpiesz swoje, wybaczę ci”. Sztuczka polega na tym, że po prośbie o przebaczenie i nie usłyszeniu ani słowa o przebaczeniu, sprawca może powiedzieć sobie: „ Nie i bez prób”, Idź dalej ulicą spokojnie przeżuwając ciasto z dżemem, obrażony, może tlić się i wymiotować od wewnątrz przez dziesięciolecia, czekając na„ zlinczowanie ”. Przy takim stanie rzeczy jasne jest, kto i po co linczuje.

Jest jeszcze jedna sztuczka: nie słysząc słowa przebaczenia, sprawca zaczyna obrażać się na tego, który mu nie przebaczył. Kontroluj strzał, linczując z poczucia winy.

Dużo myślałem o tym, co zrobić, gdy osoba nie odpowiada na prośbę o wybaczenie? Ja też musiałem się z tym uporać i teraz rozumiem na pewno, że nadal ważne jest dla mnie wykonanie działania, za które jestem odpowiedzialny i czy ktoś mi wybaczy, czy nie, jest jego odpowiedzialnością. Tutaj przecież można przekręcić temat na to, że dana osoba ma dumę lub w ogóle nie ma umiejętności wybaczania - są różne sytuacje. Dla siebie wyraźnie czułem, że nawet jeśli nie odpowiedzą na moją prośbę o przebaczenie, nadal będzie mi łatwiej.

Żart:

Trwa proces sądowy w Gruzji, sesja końcowa.

- Oskarżony Gegvadze, twoje ostatnie słowo?

- Sto tysięcy.

- Czy to twoje ostatnie słowo?

- No mam więcej...

- Na kortach nat i nat.

Nawiasem mówiąc, pieniądze to uniwersalne narzędzie w relacjach między ludźmi. Ci, którzy wiedzą, jak ich użyć do rozwiązania sytuacji konfliktowej, mają więcej możliwości budowania relacji. - Ile mi wybaczasz?- Sprawca może zapytać i spłacić. Efekt jest niesamowity. Zaskoczony moją propozycją? Ale ludzie używają jedzenia i picia jako ekwiwalentu pieniędzy, aby „przekazać” świat, dlaczego nie użyć pieniędzy bezpośrednio?

Przebaczenie to akceptacja sytuacji. Akceptacja sytuacji to nie cierpliwość i tłumienie uczuć. Wytrwać to stłumić swoją wrażliwość. Nazywając obrazę negatywnym uczuciem, z którego, jak człowiek myśli, warto się go pozbyć, często popycha siebie i sytuację, aby pozbyć się opresyjnego uczucia. Uraza to po prostu uczucie, które sygnalizuje, że istnieje różnica między oczekiwaniami, percepcją i rzeczywistością danej osoby. Różnica polega na niemożności zaspokojenia potrzeby.

« Jeśli świat nie jest tym, czego pragnę, to nie jestem na tym świecie bezpieczny. Jeśli nie jest to bezpieczne, musisz zamarznąć ze strachu lub uciec lub zaatakować go nienawiścią.”. Możesz wziąć odpowiedzialność za to, że świat nie jest tym, czego człowiek chce:” To moja wina za to, co się ze mną dzieje”, Ale to jest mało przydatne. Tam, gdzie jest poczucie winy, czasami istnieje nieświadoma potrzeba zadośćuczynienia za winę. Okazuje się, że czasami ludzie karzą się za poczucie winy, ponieważ czują urazę, zamiast badać swój charakter, stosunek do świata i sytuacji. To pozycja obserwującego badacza, a nie karającego, pomaga nie pogrążać się w sytuacji z głową. Życie nie stawia sobie za zadanie zniszczenia osoby i ważne jest, aby o tym pamiętać.

Kiedy świat nie spełnia oczekiwań, to aby nie przeżyć kolejnego kryzysu, ludzie decydują się czasem na kontrolę świata i sytuacji. Widać to wyraźnie w relacjach między ludźmi. Myślę, że typem kontrolującym są częściej kobiety, dla których potrzeba bezpieczeństwa jest ważniejsza niż dla mężczyzn, bo mają dzieci lub możliwość ich posiadania. Dlatego, aby nie czuć urazy z powodu niespełnionych oczekiwań, wybierają kontrolę, w której traci się szansę na partnerstwo, możliwość dyskusji i negocjacji, ale jest chęć przekształcenia świata i relacji dla siebie. W relacji kontrolnej jestem tylko ja, a partnerem jest ten, który musi zapewnić MNIE bezpieczeństwo i/lub potencjalne zagrożenie naruszenia bezpieczeństwa. Jest to typ kontrolujący, który doznał traumy niesprawiedliwości w przeszłości, jeśli nie weźmiemy kobiet w tym kontekście.

Myślę, że kontrolujący typ ludzi próbuje kontrolować uczucie urazy, ponieważ przeszkadza w kontrolowaniu sytuacji. Eksplorując swoje uczucia i traumę niesprawiedliwości, możesz odkryć w sobie zasoby i możliwości bycia w związku na równym poziomie, możesz znaleźć emocjonalną i fizyczną lekkość, która pojawi się z uwolnienia napięcia, uchwycenia. Staraj się mocno zacisnąć pięść i trzymać ją w ten sposób tak długo, jak to możliwe. Po prostu weź i zaciśnij pięść, aby zrozumieć, z jakim stresem emocjonalnym dana osoba ma do czynienia i jakiego rodzaju stresu doświadcza. Co się dzieje, gdy pojawia się zmęczenie rąk? Co chcesz robić? Jakie jest doświadczenie osoby, która stale doświadcza stresu fizycznego lub emocjonalnego? " Nigdy więcej siły„- można usłyszeć od osób w tym stanie.

Powtarzam, bo to jest ważne. Wartość odkrywania swojej urazy polega na uwolnieniu w sobie tłumionych emocji w sposób, który nie krzywdzi siebie i innych na próżno. Uwolnienie stłumionej emocji - uwalnia ogromny pakiet energii: odchodzi, poprawia się sen i samopoczucie, zdrowie, wytrzymałość, umiejętność rozsądnego rozumowania, zdolność rodzenia dziecka, budowanie relacji... Potrafię wyliczać przez długi czas.

„Kiedy decydujesz, czy przebaczyć osobie, która cię obraziła, czy nie, czujesz, że wybierasz upokorzenie lub godność. W rzeczywistości twój wybór wygląda zupełnie inaczej. Wybierasz jedną z opcji - śmierć lub życie ”.Łazariew S.N.

Wzajemna niechęć - tak można skończyć w walce na noże. " Najsilniejsza obraza pochodzi od ukochanej osoby, ponieważ otwieramy się na Niego całą duszą. Logika sugeruje: „Jak traktuję osobę, więc powinien traktować mnie”. Ukochana osoba zachowuje się w taki sposób, że zmieniamy naszą Duszę. Pogardzając i potępiając, człowiek broni swojej logiki, ale nie uczucia miłości: „Kocham go, a on, łajdak, zdradził mnie”. Kiedy obok miłości ktoś stara się zachować logikę, zanika uczucie miłości. Kiedy próbuje zachować uczucie miłości wbrew logice, miłość pozostaje, a wtedy łatwiej jest wybaczyć.

Wielokrotnie zaobserwowałem, że człowiek odmawia podtrzymywania uczucia miłości, ponieważ nie jest w stanie przezwyciężyć bólu psychicznego. W tym przypadku osobie wydaje się, że jeśli wyrzeknie się uczucia miłości, zmniejszy to cierpienie. Nieważne jak to jest. Wszystko jest dokładnie odwrotnie; kiedy człowiek na początku próbuje na wszystkie możliwe sposoby usprawiedliwić ukochaną osobę, kiedy próbuje dostrzec istotę konfliktu, kiedy próbuje zobaczyć, jakie zmiany w duszy prowokuje sytuacja i udaje mu się utrzymać uczucie miłości - pierwszy i silny impuls urazy i potępienia zostaje przezwyciężony. Wtedy możesz zacząć analizować, co się stało, ale na początku, bez względu na wszystko, staraj się zachować uczucie miłości.”... S. N. Lazarev

Kochanie nie oznacza unikania konfliktów i kłótni. Kochać oznacza nieposłuszeństwo logice. Miłość nie jest powodem do bycia w związku. Uraza nie jest powodem do ich rozdzierania.

W moim rozumieniu proszenie o przebaczenie jest pokutą. Pokuta ma miejsce wtedy, gdy po słowach następuje zmiana charakteru, zachowania… Pokuta bez zmian to potrząsanie powietrzem. „Przebaczam”, także bez wewnętrznego stanu przebaczającej Duszy. Podsumowując krótko, pokuta i przebaczenie to przede wszystkim stan Duszy, a nie tylko słowa ze względu na pozory. Jaki jest pożytek z potrząsania powietrzem, jeśli nie ma za tym sensu?

Zdarza się, że chcesz komuś wybaczyć, ale coś w środku nie pozwala. Mogę założyć, że nie ma umiejętności radzenia sobie z urazami; nie ma umiejętności nawiązania kontaktu z osobą w celu wyjaśnienia sytuacji; nie ma umiejętności wytrzymania stresu podczas rozmowy ze sprawcą; nie ma umiejętności odnalezienia sensu konfliktu ze sprawcą; nie ma umiejętności proszenia o przebaczenie; nie ma umiejętności utrzymywania relacji po wyjaśnieniu sytuacji i rozmowie o przebaczeniu; w końcu nie ma umiejętności wybaczania sobie.

Można śmiało powiedzieć: „Chcę ci wybaczyć, ale coś we mnie nie pozwala mi na to, być może nie ma to bezpośredniego związku z tobą, ale chodzi tylko o moją zdolność przebaczania ludziom”.- kiedy nie możesz odpowiedzieć „wybaczam”, ale chcę to powiedzieć. Ten jeden apel do sprawcy wystarczy, aby zmniejszyć napięcie między ludźmi. Faktem jest, że kiedy człowiek próbuje być zrozumiany, mówi z Duszy, drugi ma okazję usłyszeć go swoją Duszą, zrozumieć, co się z nim dzieje.

Uważam, że mówienie o sobie jest ważną umiejętnością. Ci, którzy prowadzą skryty tryb życia, którzy niosą w sobie doświadczenia, mogą mieć trudności, ale tej umiejętności można się nauczyć, po prostu wprowadzając ją w życie. Stopniowo „bliskość” zamieni się w „otwartość”, dlatego ważne jest, aby zrozumieć, że tłumienie uczuć osłabia zdrowie. Z szacunku dla siebie, dla swojego zdrowia ważne jest, aby umieć radzić sobie ze swoimi uczuciami.

Możesz umiejętnie radzić sobie ze swoimi uczuciami, być otwartym w wyjaśnianiu konfliktu, ale jeśli dana osoba nie widzi sensu konfliktu, bardzo trudno jest wybaczyć. Kiedy dana osoba rozumie, jakie zmiany charakteru prowokuje sytuacja, kiedy zmienia swój charakter, przestępstwo samo znika.

Na przykład niedawno rozmawiałem z moją klientką, która miała trudności w związku z matką. Był nie tylko uraza, był gniew i pogarda, wstręt. Oczywiście więcej niż jedną sesję pracowaliśmy nad charakterem klienta, nad doświadczeniem konfliktu, ale efekt był taki, że wspólne wakacje z matką wyraźnie pokazały poprawę relacji między nimi.

Jeśli dana osoba nie zmienia się wewnętrznie, przestępstwo nie znika. Jeśli ważne jest poczucie wyższości nad sprawcą (jeśli jestem obrażony, to ty jesteś winien, a jeśli ty jesteś winny, to mam rację), przestępstwo nie znika. Jeśli obraża cię osoba, która swoim zachowaniem przypomina ci, kiedy faktycznie jesteś zły na siebie o taką postać, ale przekaż złość na inną (bo trudniej jest złościć się na siebie niż na innych), przestępstwo nie znika. Obraza nie znika i trudno wybaczyć nawet wtedy, gdy brakuje wewnętrznej energii na zmiany.

Uraza jest trudna do przezwyciężenia, gdy istnieje przywiązanie do osoby. Przywiązanie często wygląda jak pragnienie, by druga osoba cię uszczęśliwiła. Uszczęśliwia - dobrze, jeśli nie udaje ci się uszczęśliwić - źle. Od tego - uraza, frustracja i oczekiwania, kłótnie i rozstania. W tym przypadku ważne jest, aby zbadać swój stosunek do ludzi: kim są dla ciebie; na jakiej zasadzie pojawia się przywiązanie; jak radzisz sobie z uczuciem samotności; jakie sny nakładasz na ukochaną osobę; jak się czujesz o sobie; czy masz tendencję do rozczarowania, obrażania osoby swoim zachowaniem...

Aby usunąć przywiązanie, konieczne jest usunięcie agresji. Agresja jest usuwana przez działanie (wyjaśnianie sytuacji), eksplorację i zmianę swojego charakteru, przywiązań i oczekiwań, poprzez uzdrowienie objawów cielesnych. Możesz przekonać siebie, że w przywiązaniu nie ma agresji, ale tam, gdzie są oczekiwania, jest agresja. Perswazja to nic innego jak opór, opór przed prawdziwym spojrzeniem na swoje uczucia i relacje.

Ważne jest również, aby zrozumieć, dlaczego chcesz wybaczyć. Aby usunąć agresję? Aby usunąć załącznik? Wybaczyć sobie? Kochać osobę bez przywiązania i agresji? Zmienić swoją postać? Aby twoja dusza była łatwiejsza? Sztuczka polega na tym, że podwyższone oczekiwania rodzą przywiązanie, a przywiązanie oddala miłość.

Uczucie i wysokie oczekiwania rodzą się z zwątpienia w siebie (partner musi dać mi tę pewność siebie, radość), z powodu braku „gruntu” pod nogami – polegania na sobie w swoich uczuciach i działaniach. Samodzielność to niezależność, w której osoba bierze odpowiedzialność za swoje uczucia i działania i nie obwinia partnera za konflikt. Poniższe pytania pomagają określić odpowiedzialność: „Co zrobiłem, że sytuacja stała się taka”; „Co zrobiłem, aby sytuacja była inna”; „Co mam zrobić, żeby coś zmienić”.

Wyraźnie pamiętam okres mojego życia i epizod, w którym nie mogłem komuś wybaczyć. Z rozpaczy próbowałem znaleźć coś wspólnego w sytuacji konfliktowej, a potem odkryłem, że inna osoba swoim zachowaniem mi przypomina. „Więc oznacza to, że jestem zły na siebie i rzutuję na niego złość”.- Myślałem. „Nie ma nic do winy w lustrze, jeśli twarz jest wykrzywiona”. Kiedy zacząłem więcej myśleć o sobie, o swoim życiu, niechęć stopniowo zmalała. W takich momentach mam wrażenie, że sytuacje w życiu są naturalne, dzięki czemu w praktyce uczymy się wchodzić w interakcje z ludźmi, którzy często odzwierciedlają nasz charakter.

A co z niewystarczającą energią… „On wie, że problem zawsze zostanie rozwiązany. Dlaczego ludzie tak dużo myślą o swoim życiu? Ponieważ próbują rozwiązać go na własną rękę. Można to łatwo rozwiązać za pomocą innych sił ”- Słyszałem kiedyś od Olega Torsunowa. Z tego wynika, a w praktyce to zweryfikowałem, że jeśli poprosisz Boga, Matkę Naturę, Wszechświat (który jest bliższy) o przebaczenie za pomoc, przychodzi przebaczenie. Niech nie od razu, ale przychodzi przebaczenie. W tej chwili ważne jest, aby nie wywierać na siebie presji, nie pchać sytuacji i procesu wybaczania chęcią zrobienia wszystkiego szybciej. Świadomość ma swoją prędkość, Dusza ma swoją prędkość. Musisz kochać drogę, którą idziesz.

Ważne jest, aby wiedzieć, że uraza może powrócić. Chodzi o to, że każde uczucie ma warstwy. Nie ma co się bać, że kiedy wydaje się, że sytuacja z urazą minęła – zniknęła na zawsze. Gdy pojawi się kolejna warstwa urazy, jeśli ją poczujesz, zauważysz, że ma ona inny charakter, tj. nie jest skierowany do sytuacji z przeszłości, ale ma związek z naturą osoby obrażającej. Jeśli na przykład, to z nową falą urazy, jeśli zadasz sobie pytanie: „ Na kogo jeszcze obrażam się w swoim życiu "," Jakie sytuacje w moim życiu powodują we mnie obrazę "," Co powoduje we mnie obrazę ”,- możesz uzyskać informacje o swojej urazie w ogóle, jak o uczuciu, które jest w człowieku i jest rzutowane na otoczenie.

Jeśli z powracającą urazą skierujesz wzrok w głąb siebie - w głąb swojej duszy, znajdziesz tam uczucie prawości i chęć kontrolowania sytuacji. Kontrolowanie sytuacji jest często sposobem na uchronienie się przed traumą. Jeśli nie możesz kontrolować sytuacji, pojawia się uraza i potępienie. Osoba po traumie patrzy na świat z własnego doświadczenia. W tym przypadku, pracując z klientem, czasami badam samą traumę, pomagam ją rozwiązać, ponieważ trauma naprawiła ból, a ból naprawił traumę.

Samo życie daje człowiekowi sytuacje, w których może dowiedzieć się o swojej krzywdzie, którą rozwiązuje; jeśli sytuacja skłania do potępienia – przestępstwo nie minęło, jeśli nasilenie uczuć jest mniejsze, to przeszłe przestępstwo jest w trakcie rozwiązywania, ale jeśli dana osoba reaguje na nową sytuację z akceptacją, nie „doznaje krzywdy” , nawiązuje kontakt z osobą, wtedy przeszłe wykroczenie zostaje rozwiązane ...

Ale... Uważam, że ważne jest, aby zbadać wszystkie sytuacje w życiu człowieka, w których czuł się zraniony. Wszystkie wydarzenia są połączone w rozgałęzione linki; zdarza się, pojawia się w jednym miejscu, a reaguje całkowicie w innym. Czasami podaje się diwę; Wydaje mi się, że rozwiązałem ostatnią sytuację zniewagą, ale nie da się wybaczyć dwudziestoletniej przewinienia. W tym miejscu warto iść z myślami i uczuciami, aby dopełnić sytuację.

Zauważyłem, że można wewnętrznie wybaczyć osobie i żyć z pewnością, że sytuacja jest rozwiązana. Prawdziwe spotkanie ze sprawcą jest sprawdzeniem upływu sytuacji. To, co ukryte przed wewnętrznym spojrzeniem, może wyjść w kontakcie z człowiekiem. Nie musi to być nawet przestępca z przeszłości, wystarczy podobna sytuacja, aby złożone uczucia ożyły. Winny bez winy - mówią w przypadkach, gdy doświadczenia są przenoszone na kogoś innego.

Silne uczucia zawsze wpływają na zachowanie. . Na przykład mężczyzna został oszukany przez żonę. Z biegiem czasu praca nad przezwyciężeniem potępienia i urazy zaowocowała: mężczyzna wybaczył kobiecie i nie czuje wobec niej potępienia. To, jak ten mężczyzna zbuduje relacje z inną kobietą, w dużej mierze zależy od jego urazu psychicznego i utrwalonego zachowania. Jeśli potrafisz samodzielnie przezwyciężyć urazę i potępienie, potrzebujesz pomocy psychologa, aby zmienić zachowanie.

Uraza to uczucie, zachowanie to działanie. Możesz zmienić uczucie, ale jeśli zachowanie pozostaje takie samo, oznacza to, że uraza naprawiła zachowanie. „Spalony w mleku, dmucha do wody”- mówią wśród ludzi. Mówiąc dokładniej, jeśli mężczyzna przenosi swoje lęki przed zdradą na nową ukochaną, traktuje ją tak, jakby ją zmieniła lub zamierza to zmienić, to nie porzucił całkowicie sytuacji ze zdradą żony w przeszłości.

Doświadczenie nie powinno być mylone ze strachem. Strach jest raczej doświadczeniem niedokończonej sytuacji, która uniemożliwia zdobycie nowego doświadczenia zachowania, nowego stylu relacji, który różni się od poprzedniego. Co zaskakujące, to prawda; zdarzają się przypadki, po których osoba z traumą emocjonalną, która doznała szoku i przeżyła go, staje się bardziej dobroduszna, otwarta i ufna.

Zawsze należy wyrażać skargę, przestępstwo. „Jak inna osoba może zrozumieć, co się z tobą dzieje, jeśli milczysz?”- Czasami pytam klientów. Kiedy dochodzi do konfliktu, zawsze musisz przejść do działania. Jeśli nie przejdziesz do działania, energia, która zostanie uwolniona podczas konfliktu, aby go rozwiązać, może przekształcić się w wewnętrzną agresję skierowaną na siebie lub inną osobę. To, jak dana osoba poradzi sobie z tą energią, określi jego stan i zdrowie.

Powtarzam, bo to jest ważne. Konflikt powinien prowadzić do działania, ale nie destrukcyjnego (winy, winy) tego, co nam się nie podoba, ale by to stworzyć, zmienić. Ważne jest, aby wyjaśnić sytuację z osobą, ponieważ bez wyjaśnienia informacje zwrotne są łamane. Na przykład moje zachowanie lub odwołanie może nieświadomie urazić osobę, podczas gdy nie robię niczego celowo, aby popełnić przestępstwo. Każdy z nas ma swoją własną rzeczywistość i własną wirtualność. Kiedy dowiem się, że obraziłem osobę przez mimowolne zachowanie, mogę wziąć tę cechę w „ramiona” i zmienić swoją postawę i charakter. Jeśli nie powiesz mi o tym, że kogoś obraziłem, to będę dalej robił to, co robiłem wcześniej - obrażać innego. Obrażona osoba jednocześnie przełknie niechęć i złość na mnie, co oczywiście negatywnie wpłynie na nasz związek.

Co zrobić, gdy nie jest wskazane wyartykułowanie przestępstwa? Co zrobić, gdy człowiek zdaje sobie sprawę, że nie może mówić o roszczeniach bez oskarżeń? Na początek możesz porozmawiać z osobą mentalnie; mów o swoich uczuciach, potrzebach, mów o trudnościach, które widzisz, buduj w swoim umyśle propozycje i apele, które nie będą zawierały oskarżeń i potępienia. Tego można się nauczyć. Stopniowo możesz próbować przenieść dialog mentalny na prawdziwe relacje.

O opinie. Wybaczyć nie oznacza tolerować, tj. pozwalają na powtarzające się zachowania. Na przykład mężczyzna obraził kobietę. Minął czas, wybaczyła mu. Mężczyzna wiedząc, że zostało mu wybaczone, swoim zachowaniem ponownie daje do zrozumienia, że ​​zamierza powtórzyć sytuację. Zatrzymać. W tym momencie ważne jest, aby monitorować sytuację i zrozumieć, że przebaczenie nie anuluje kary. Bezkarność deprawuje dwoje ludzi. Kara nie musi mieć formy siły fizycznej, ponieważ ma dobry efekt, gdy jest użyta werbalnie.

Brak kary zakłóca proces informacji zwrotnej. Pisałem o tym, ale nie jest zbyteczne powtarzanie tego. W informacji zwrotnej ważne jest, aby pokazać drugiej osobie, że jesteś gotowy i będziesz się bronić, że masz własne granice i potrzeby, swoją opinię, którą warto wziąć pod uwagę. Bez informacji zwrotnej, bez zabezpieczenia się, może powstać sytuacja, w której powstaje poczucie winy. ( To ja pozwoliłem, by sytuacja się powtórzyła, wierząc mu). Poczucie winy stwarza potrzebę wybaczenia sobie. Sytuacja zmieniła się od stóp do głów.

Niedawno myślałem, że im bardziej życzliwy jest człowiek, tym więcej ma miłości, tym ważniejsze jest dla niego posiadanie twardości. Ważna jest proporcjonalność. Sztywność nie neguje dobrej woli. Faktem jest, i nie tylko ja jestem jedynym tego świadkiem, że życzliwość jednej osoby ludzie wokół niej często postrzegają jako słabość i dążą do urzeczywistnienia swojej dumy poprzez upokorzenie.

W Internecie znalazłem delikatny sposób, aby się zabezpieczyć i jak ludzie na to reagują: „Z innymi ludźmi, gdy widzę, że zaczynają mnie wykorzystywać, wyjaśniam, że jestem taki sam jak oni (też pracuję i męczę się), jeśli szanują siebie, będą się odpowiednio zachowywać. Staje się to łatwe, ponieważ odchodzi potępienie innych, upokorzenie siebie, przygnębienie. Ludzie zaczynają działać na własną rękę.”.

Kilka dni temu w sklepie miałem konflikt z ochroniarzem. Co zaskakujące, przed tym konfliktem dużo myślałem o proporcjonalności życzliwości i wytrzymałości; sama sytuacja doprowadziła do testu. Działałem surowo i zgodnie z prawem. Konflikt został rozwiązany. Pułapki wyszły na jaw później, kiedy zaczęło się we mnie pojawiać poczucie prawości. Słuszność zaostrzyła potępienie... Stop. Wtedy naprawdę musiałem popracować nad swoim podejściem do sytuacji, aby… no wiesz.

Kiedy rozumiem, że mój konflikt z osobą potrafię przekuć w czyn, kiedy rozumiem, że dana osoba na konflikt reaguje adekwatnie, to nie boję się trudności w związku – a uraza sama znika. Wiem, że czytelnik może mieć wiele pytań dotyczących choćby następujących rzeczy: „Co jeśli druga osoba nie chce mnie zrozumieć”... Jeśli tak się dzieje, to sprawca ma jeden lub kilka sposobów interakcji, wyrażania siebie, które nie przynoszą oczekiwanego rezultatu i należy szukać i wprowadzać nowe sposoby. Jak? Myślę, że na początek uda się postawić się na miejscu drugiej osoby i spróbować poczuć, zrozumieć, jak chciałbyś być adresowany do mnie (niego). Często odpowiedź wykracza poza zwykły obszar zrozumienia.

Co zaskakujące, kiedy udaje się spojrzeć na sytuację oczami sprawcy, można poczuć z nim jedność, współczucie. Osobiście byłem nieco zaskoczony: kiedy dostałem taką „permutację”, łatwiej pogodziłem się z konfliktem. " Pies gryzie, tylko z życia psa"- zaśpiewany w jednej kreskówce. Ludzie mają też powody, czasami nieświadome, by działać w taki czy inny sposób. Możesz być zły i oburzony tym faktem, ale rzeczywistość się od tego nie zmienia.

Psychologia jest ściśle spleciona z filozofią i religią. Tak więc każdy z nas żyje własnym przeznaczeniem, idzie własną drogą. Jeśli dwoje ludzi ma się rozstać, rozstają się. Możesz przez całe życie obrażać się na innego, ale zrozumienie, że sprawca poszedł własną drogą, aby poradzić sobie ze swoimi zadaniami, pomaga zaakceptować sytuację i puścić osobę wewnętrznie. Wiele osób utknęło w miejscu, ponieważ nie znają istoty tego, co się dzieje.

Utknięcie w miejscu ułatwia chęć zachowania swojego obrazu świata, swojego wyobrażenia o sobie i ludziach, związkach. Obrona przybiera formę uniewinnienia i oskarżenia. Jeśli ktoś usprawiedliwia się, to nieświadomie już oskarża. Ci, którzy się usprawiedliwiają i oskarżają, nie zmienią się. Sprawca może się mylić tysiąc razy na poziomie zewnętrznym, ale na poziomie wewnętrznym zachowuje się zgodnie z wewnętrznym stanem osoby, która obraża. Sposób, w jaki zachowa się obrażony w tej sytuacji, determinuje jego los. „Jestem tym, co sobie zrobiłem, a nie tym, co mi się przydarzyło”.- CG Jung. Takie są ciasta.

Uraza rodzi poczucie wyższości, które wynika z własnej prawości. Im bardziej człowiek broni swojej niewinności, tym bardziej zależy od sytuacji. ( Czas minie, a zobaczysz - mam rację). Im bardziej człowiek jest uzależniony od sytuacji, tym więcej agresji i potępienia jest gotowy do działania. Wzrasta zależność od sytuacji, a osoba obrażona, nie zdając sobie z tego sprawy, zamienia się w sprawcę.

„Jeśli ktoś, broniąc swojej niewinności, okaże się mieć rację, znienawidzą go, ponieważ będzie miał poczucie wyższości. Jeśli okaże się, że się myli, to będzie pogardzany, bo okaże się, że sprawca ma więcej racji. Jeśli ten, kto został obrażony, bez usprawiedliwiania się, po prostu utrwala swój punkt widzenia i nie broni swojej niewinności, to ten, kto rozumie, że druga osoba ma rację, będzie go szanować. Każdy, kto nie broni swojej niewinności, podlega szacunku. Ten, kto się broni - nienawiści, potępienia... Można i trzeba wypowiadać swoje zdanie, ale walka o prawdę jest bezsensowna i bezużyteczna. Prawda walczy o siebie ” S. N. Łazariewa.

Ten, kto jest mniej przywiązany, nie obraża się: do relacji, poczucia sprawiedliwości, rezultatu ... Niezbędną umiejętnością dla człowieka jest przemiana pragnień: „Czy to nie działa teraz? Cóż - nic, odłożymy to do jutra lub do sprzyjającego czasu ”. Jeśli nie ma pośpiechu, presji na siebie i inną osobę, przywiązanie zostaje przezwyciężone. Oczywiście możesz pchnąć sytuację i uzyskać pożądany rezultat, ale w tym przypadku zawsze warto zwracać uwagę na to, jakie uczucia dana osoba doświadcza w tym samym czasie, jakie uczucia pozostawił. Spychając sytuację do końca, osoba często zauważa, że ​​skóra nie jest warta świeczki, tj. rozbity stan emocjonalny nie jest wart rezultatu. Jeśli tak, nie da się uniknąć urazy.

Aby nie stawić czoła rozczarowaniu i urazie, wszyscy o tym wiedzą - osoba usprawiedliwia zarówno „skórę”, jak i „ubieranie”. „Co z tego, że winogrona są niedojrzałe i kwaśne, że musiałem rozerwać spodnie, kiedy przeskoczyłem przez płot i dostałem otarcia na kolanie, ale spróbowałem winogron”, mówi w tym przypadku osoba. W rzeczywistości, usprawiedliwiając się, osoba maskuje rozczarowanie i urazę, zamiast się do tego przyznać… na początek.

Ogólnie rzecz biorąc, człowiek jest dobry w ukrywaniu swoich uczuć poprzez intelektualizację, dewaluację, zaprzeczenie ... Trudno jest obserwować siebie; gałązka jest widoczna w czyimś oku, ale we własnym nie zauważamy kłody. Dla samoobserwacji ważna jest szczerość wobec siebie i nie zawsze jest to przyjemne, ale często przydatne. Przydaje się w tym, że zdając sobie sprawę z uczuć, które człowiek ukrywał, wprowadza je w sferę świadomości, co oznacza, że ​​może sobie z nimi poradzić.

W swojej pracy często pytam ludzi: „Jak się teraz czujesz? Jak się teraz NAPRAWDĘ czujesz? Co tak naprawdę chcesz zrobić?” Te pytania pomagają osobie spojrzeć w głąb siebie i odkryć ukryte uczucia i motywy. Przecież to często się zdarza: jest uczucie urazy, ale człowiek tak głęboko je ukrył przez opór i wiek, że wydaje się, że urazy nie ma, ale jest zaburzone zdrowie emocjonalne i fizyczne.

Aby zmienić swój charakter, musisz nieco przestać bronić się wewnętrznie i poczuć otwartość na sytuację. "Dlaczego jestem w tej sytuacji?" - takie pytanie pomaga zajrzeć głęboko w swoją duszę i trzeźwo spojrzeć na związek. Tak, wiem, że możesz stawić czoła załamaniu psychicznemu spowodowanemu zmianą sposobu, w jaki postrzegasz. Ale życie jest takie, w którym przy tym samym zachowaniu i metodzie nastawienia nie można uzyskać innego rezultatu - rezultatu, który zmieni charakter i stosunek do sprawcy.

Ważne jest, aby wiedzieć, że ten, kto został obrażony, ma większe szanse na zmianę swojego charakteru niż sprawca. Sprawca ma rację – nie musi się zmieniać, a jego zachowanie pozostaje statyczne. Ten, kto został obrażony, ma dwa możliwe kierunki: 1) Złościć się i nienawidzić sprawcy, tym samym bardziej zanurzając się w doświadczeniach, nie zmieniając swojego charakteru. 2) Od zadanego bólu psychicznego szukaj rozwiązania, które złagodzi sytuację. Rozwiązaniem jest zmiana postrzegania sytuacji i relacji. Dlatego bez względu na to, jak dziwnie może to przeczytać, ale myślę, że ten, kto był obrażony, jest w korzystniejszej sytuacji.

Prawdziwe przebaczenie to pożegnanie, pożegnanie z czymś starym. Trudno iść naprzód z odwróconą głową. Żegnając się, człowiek puszcza nadzieje i niespełnione marzenia, pokonując w ten sposób wewnętrzne trudności. Pokonywanie trudności wewnętrznych niezmiennie przekształca człowieka i następuje „pożegnanie” z tym pierwszym.

Kiedy człowiek żegna się ze swoimi niespełnionymi nadziejami i marzeniami, wybacza sobie, drugiemu człowiekowi, usuwa pretensje do losu, zachowując ciepło i wdzięczność za lekcję w swojej duszy - nadchodzi nowa przyszłość. W nowej przyszłości na pewno będą inne zadania, którymi trzeba się zająć. Życie bez problemów to iluzja. Szczęście polega na rozwiązywaniu życiowych sytuacji przy zachowaniu spokoju ducha.

Wiele osób kocha swoje problemy iw tej sytuacji nie da się zachować spokoju ducha. Po raz pierwszy zetknęłam się z tym faktem wiele lat temu podczas pracy z klientem; zniechęciła się, że problem, z którym do mnie przyszła, został rozwiązany. Nie miała nic do roboty. Adaptacja do nowego stanu to niezwykle ważny okres; możesz uwolnić sytuację, odczuć ulgę, ale nigdy nie nauczysz się nowych doświadczeń. Brak nowych umiejętności prowokuje do „ześlizgu” się w stary styl życia.

Dlatego ważne jest, aby zrozumieć, że osoba, która wybrała ścieżkę decyzji i zmiany, ma do czynienia z dwoma kolejnymi stresami emocjonalnymi; musi rozwiązać i puścić przeszłą sytuację, a także musi nabyć umiejętności, które pomogą mu dostosować się do zmieniającej się natury. W warunkach, w których zmienia się charakter, zmienia się styl zachowania i relacje ze światem zewnętrznym. Możesz nauczyć się nie obrażać, ale jeśli ktoś nie stał się jednocześnie bardziej dobroduszny, oznacza to, że powstrzymał się w połowie drogi. Możesz również nauczyć się nakładać zimny kompres na czoło, ale nadal nie nauczyć się omijać grabi.

Jeśli wrócisz, by pokochać problem. Co innego, gdy człowiek kocha swoje problemy i odnajduje w nich drugorzędne korzyści, a co innego, gdy nie może się od nich „odwiązać”. W „rozwiązaniu” pomaga nie odpoczynek jako bierność, ale przestawienie uwagi, zmiana aktywności. " Porównałem wyniki dwóch oddziaływań na dwukrotnie zmęczoną rękę prawą – prosty odpoczynek i odpoczynek o takim samym czasie trwania związany z pracą drugiej ręki… okres odpoczynku”, - napisał I. M. Sechenov. Wynika to z faktu, że różne części kory mózgowej są odpowiedzialne za różne czynności; podczas gdy ktoś kopie ziemniaki, te części kory mózgowej, które były odpowiedzialne za matematykę, odpoczywają.

Życzenie „sprawcy” szczęścia i wdzięczności losowi za lekcję życia jest pewnym wskaźnikiem, że nauczyłeś się wybaczać. W porządku, jeśli nie możesz od razu wybaczyć – to kwestia umiejętności. Po doświadczeniu pełnego przebaczenia, osoba ma możliwość przeniesienia tego doświadczenia na inne sytuacje życiowe. Nie oznacza to, że nie będziesz już obrażony, ponieważ sytuacje w życiu są różne, ale że wektor ruchu w przezwyciężaniu obrazy będzie ci znany.

Następnym razem, gdy pojawi się uraza, powinieneś zadać sobie pytanie: „Jaki jest motyw mojej urazy? Czego tak naprawdę chcę? Jaka jest moja potrzeba obrażania się?” Chcę wyjaśnić, że każde uczucie ma potrzebę. Zdając sobie sprawę z potrzeby i realizując ją w działaniu, możesz dowiedzieć się więcej o swoich uczuciach, a nie miażdżyć ich, nie walczyć z nimi, spowolnić działanie silnymi uczuciami, w razie potrzeby przemienić. Również ci, którzy są obrażeni, powinni pomyśleć o tym, czego nie dałem, ci, którzy czują się winni - czego nie otrzymałem.

„Kto jest odpowiedzialny za to, że czujesz te uczucia?”, pytam czasami moich klientów. „Kto wybiera jakie emocje doświadczyć” – pytam, doprecyzowując moje pierwsze pytanie. Faktem jest, że jeśli osoba obrażona „przerzuci” odpowiedzialność za odczuwane uczucie na sprawcę (jesteś winien wykroczenia), trudniej jest wybaczyć, ponieważ sprawca ponosi odpowiedzialność za ból emocjonalny. W rzeczywistości sprawca jest odpowiedzialny za SYTUACJĘ, ale o tym, jaką emocję doświadczyć decyduje (odpowiedzialny) ten, kto został obrażony. Jeśli tak nie jest, to dlaczego ludzie reagują różnie na podobne lub identyczne sytuacje?

Jeśli bierzesz odpowiedzialność za swoje uczucia i nie przenosisz jej na sprawcę, to wybór i możliwości radzenia sobie z emocjami poszerzają się, wpływają na sytuację, stosunek do siebie i drugiej osoby. „Jestem odpowiedzialny za wybór bycia obrażonym” — mówi ten, kto chce być panem swojej fortuny. „Wybieram, czy mi wybaczyć, czy nie” — mówi ten, kto bierze odpowiedzialność za swoje życie.

W relacji rodzic-dziecko to rodzice są odpowiedzialni za uczucia dziecka. Artykuł powstał 02.01.2016.

Świat istnieje tak długo, jak długo umiemy sobie przebaczać, szczerze przekonany jest archimandryta Markell (Pavuk), spowiednik kijowskiej szkoły teologicznej.

- Dlaczego tak ważne jest wybaczanie? Dlaczego jest to warunek życia?

- „Zostawcie nam nasze długi, jakbyśmy zostawili naszych dłużników” – czytamy każdorazowo w modlitwie „Ojcze nasz”. Oznacza to, że warunkiem przebaczenia naszych grzechów jest przebaczenie bliźnim. Zanim przyniesiemy dar do ołtarza, aby odmówić modlitwę, musimy przede wszystkim prosić o przebaczenie naszych bliskich, których być może w jakiś sposób obraziliśmy.

Faktem jest, że człowiek, nie będąc w stanie pokoju, nie może nawiązać połączenia z Bogiem. Jak mówi "Filozofia": "Jak możesz, będąc przeciwnikiem Boga, mieć nadzieję, że ktoś ci wybaczy?"

Jeśli jesteśmy wrogami Boga, nie możemy przyjaźnić się z naszymi sąsiadami.

Dlatego musimy przede wszystkim zastanowić się, jak pojednać się z Panem. Musimy walczyć ze wszystkim, co utrudnia to pojednanie – z naszymi grzechami, namiętnościami, słabościami…

- Jak nauczyć się wybaczać? Nie jest to dane osobie, nie może poradzić sobie z zniewagą. I myśli, że karze tym sprawcę, ale w rezultacie karze tylko siebie.

- Człowiek może przebaczać tylko mocą łaski Bożej. Nigdy nie starczy mu na to siły. Brak wiary, nieufność i strach to główne powody, dla których nie chce się przebaczać innym. Jeszcze trudniej jest wybaczyć, gdy uraza jest głęboko pogrążona. Uraza nagromadzona w sercu całkowicie pochłania osobę. W takim stanie człowiek nie jest w stanie wybaczyć nawet najmniejszej obrazy innych. To nie przypadek, że wśród narodów niechrześcijańskich istnieje pojęcie żalu krwi.

Albo weźmy przykład z historii Starego Testamentu. Jakub lubił oszukiwać pierworództwo Ezawa. Ten ostatni był bardzo urażony. Jakub ucieka od niego na północ do swojego kuzyna Labana. Minęło siedem lat, potem kolejne siedem lat, a on, poślubiwszy i zgromadziwszy wielkie bogactwo, chciał wrócić do swojej ziemi obiecanej. Co on w tym celu robi? Wysyła zwiadowców, aby dowiedzieli się, czy brat Ezaw nadal jest na niego zły. Odpowiedź nie jest zachęcająca. Następnie Jakub wysyła prezenty swojemu bratu – jedno stado owiec, drugie. Ale brat nadal jest zły. Daje mu też ładunek. Z czasem harcerze donoszą, że brat się uspokoił, co oznacza, że ​​czas już iść.

Bracia spotkali się, przytulili, ale w środku Ezaw nie wybaczył obrazy, mimo darów brata. A kiedy rodzina Jakuba zaczęła rozkwitać, zazdrość Ezawa zaczęła rosnąć, a stara uraza powstała z nową energią. I ta krwawa krzywda zaczęła być przekazywana z pokolenia na pokolenie. Na przestrzeni setek lat rosła ona cały czas w siłę – potomkowie braci walczyli nawet między sobą, eksterminując się nawzajem. Tak zawsze działa niewybaczany ból.

Każde wykroczenie świadczy o tym, że dana osoba jest albo całkowicie odsunięta od Boga, albo niewłaściwie Mu wierzy i czci Go.

Jeśli ktoś prawidłowo wierzy w Boga, rozumie, że na próżno się obrażać, ale trzeba znaleźć siłę w modlitwie i pokucie o przebaczenie. Nawet jeśli twój brat myli się tysiąc razy, ale po chrześcijańsku, zgodnie z Prawem Bożym, musisz mu przebaczyć i nie żywić do niego urazy. To nie przypadek, że w Ewangelii Pan mówi, że my chrześcijanie powinniśmy być solą dla tego świata. Gdybyśmy my, chrześcijanie, sami nie umieli przebaczać i nie dawali innym przykładu przebaczenia, to świat dawno by zgnił od nagromadzonych krzywd i zginął. Wszyscy byśmy się wytępili dawno temu.

- Można powiedzieć, że świat istnieje tak długo, jak umiemy sobie wybaczać.

- Dopóki wybaczamy - jesteśmy ludźmi. Dopóki umiemy przebaczać, nie na darmo nosimy chrześcijańskie imię.

Wywiad przeprowadziła Natalia Goroshkova

- Więc mówisz, wybaczone?
- Tak, wybaczone. Dlaczego potrzebuję masy wielkich skarg.
- A nawet fakt, że on ...
- Wybaczone !! Niech będzie szczęśliwy. Bez urazy.
- Wiesz, ostatnio z nią zerwał,
Cierpi, nawet dużo pije ...
- A! Na świecie jest sprawiedliwość!
Niech się przekona, jak być sam!
- A ona powiedziała, że ​​wybaczyła ...
- Czy ty?

(Marina Aleksandrowa)

Cóż, co poznałeś? Przyznaj się do tego. Przecież wiesz, że musisz wybaczać, że nie musisz nosić ze sobą skarg, ale…

Oto takie ogromne ALE ... Nie działa!!

Zdarza się, że jesteś pewien, że przebaczyłeś, odpuściłeś przeszłość, w ogóle trzydziesty trzeci etap twojego życia już trwa po tej zniewagi i wydaje się, że wszystko.

Ale ktoś mówi o tym, jak dobrze to dla sprawcy i cichy głosik piszczy w środku: „No tak… i tak, ale jakoś to nie fair… a nawet wtedy przeskoczył mnie, co to za ciocia” ...

Dlaczego tak trudno rozstać się z urazą

Jeśli tak trudno nam rozstać się z urazą, to z jakiegoś powodu tego potrzebujemy.

Obrażanie się jest korzystne

To może wyjaśnij swój obecny stan rzeczy: zwłaszcza jeśli „w dzieciństwie obrazili mnie tak bezbronną”.

Teraz nie radzę sobie z przekonaniami i postawami, a może z traumami.

To może wyjaśniać, dlaczego czegoś nie robisz - „no cóż, poparzyłem się, spróbuj sam”.

Pragniesz sprawiedliwości

Uczciwość oznacza, że ​​coś jest zasłużone lub niezasłużone, coś jest dobre, a coś jest złe. Oznacza to, że istnieje szacunek.

Ocena jest zawsze porównaniem... Nawet najwyższa ocena „doskonały” u podstaw tego słowa oznacza różnicę od kogoś lub czegoś.

Sprawiedliwość to mocna rzecz, ponieważ jest zaszczepiona w dzieciństwie.

Bałagan w mojej głowie na ten temat jest silny, ponieważ słowa i czyny w sprawach wymiaru sprawiedliwości często się nie zgadzam od rodziców do szefów.

Ale to właśnie koncepcja sprawiedliwości pozwala nam obrażać się, a nawet usprawiedliwiać naszą niezbyt najlepszą manifestację. Pozwalamy sobie rób to, co obraziło.

Np. obrażony spokojnie opowiada o „tej rzodkiewce, która ośmieliła się zalać mnie brudem”, niewiele różniącą się w tej chwili od tej właśnie „rzodkiewki”.

Ale pozwalamy sobie na to, bo to w kierunku sprawcy.

Każda uraza jest wyjątkowa

Wyjątkowość przestępstwa to największy byaka.

Nawet bardzo uduchowieni ludzie nieustannie twierdzić, że jest wyjątkowy... Ale nie na wyjątkowości, która w końcu nauczy NIE PORÓWNAĆ, że JESTEM TYM i nie mogę mieć, jak inni a priori!

I wyjątkowość doświadczenia... Ile tu jest przepisów i sposobów wybaczania i zawsze będą tacy, którzy piszą o SWOIM SZCZEGÓLNYM bólu i urazie.

„Łatwo ci powiedzieć, że tego nie doświadczyłeś”.

I często się to zdarza, jak w przypowieści o wyborze „Jego krzyża”, w której chłop modlił się, aby jego krzyż przerósł jego siły i został zaproszony do nieba, aby wybrał sobie inny.

Wybrał najmniejszego i poszedł, słysząc za plecami śmiech aniołów: „Wybrał swoje”.

Algorytm wybaczania urazy

1. Przyznaj się do urazy

Świadomość, że jest uraza: czasami oczywiste, czasami stare rzeczy nagle wyjdą na jaw.

Śledzone na podstawie osobistej reakcji na informacje o starych przestępcach (patrz epigraf).

2. Uwolnij złość

Gniew, pragnienie sprawiedliwości - to musi zostać uwolnione.

Rozpoznaj i zapłać też być bękartem na minutę, życząc wszystkim zasmuconych sprawcy.

Bardzo pomaga technika „kamyczkowa”. Znajdź kamień (obraz sprawcy), odsuń się od ludzi, wypowiedz, a nawet wykrzycz wszystko do tego kamienia i wyrzuć go, najlepiej do wody.

3. Zrozum, że wszystko odchodzi

Aby zrozumieć, że wszystko przemija… cóż, absolutnie wszystko przemija!

Idź na cmentarz i upewnij się, że wszystko przebiegnie. Zmniejsza to wagę każdego problemu, uspokaja emocje i zwiększa świadomość.

Uraza nie jest już czymś, co zżera od środka, a czasem nawet szaleje, ale po prostu zadanie do rozwiązania...najlepiej na cmentarz.

4. Poszukaj klejnotu

Zrozum, że w każdej bolesnej sytuacji jest Perła Mądrości.

A TY, dokładnie Ty, tego potrzebowałeś. Nie ten drań zrujnował ci życie, ale ty z jakiegoś powodu jego "Zapytał" nauczyć cię czegoś.

Pomaga mi pisać tzw. Przewrót w toczeniu: Napisz wszystkie roszczenia bez wahania i doboru słów.

"On mnie nie kocha. On drwi! Jak mógł to powiedzieć!” i natychmiast przepisz, zastępując „On” przez „I”.

„Nie kocham siebie, kpię z siebie…”. Więc jest to możliwe zobacz lekcję.

5. Przyznaj się, ale pozbądź się urazy do siebie.

I tu pojawia się najbardziej nieprzyjemna rzecz - obwinianie siebie za to, że w swoim życiu pozwalasz na TO, że ciągniesz za sytuację...

To znaczy uraza do siebie, ukochanej osoby, co oznacza niechęć do siebie, która jest już smutna. Wybaczenie sobie jest najtrudniejszą rzeczą, ponieważ nie ma nikogo innego, na kogo można by zrzucić odpowiedzialność.

Po prostu pamiętaj o swojej wyjątkowości (a nie wyjątkowości sytuacji), swoim wyjątkowym doświadczeniu i ścieżce na tej planecie, i w jakikolwiek sposób odwróć swoją miłość do siebie.

Zaakceptuj siebie, wszystko, co zrobiłeś. Brak samobiczowania... Otóż ​​złamała trochę drewna, więc niech wszystko spłonie niebieskim płomieniem - może zrobi się cieplej.

6. Napisz list przebaczenia

Działa dobrze, gdy nagle pojawia się wspomnienie. Łapiemy kartkę i długopis i piszemy:

• Przepraszam że ...
• Wybacz mi ...
• Dziękuję ci …
• Kocham Cię.
• Wybaczam sobie!
• Akceptuję siebie!
• Popieram siebie!
• Odpuszczam siebie!
• Kocham siebie!

W razie potrzeby wykrzykujemy to, co zostało napisane, z wszystkimi ukrywającymi się emocjami. Co najmniej 50 razy!

7. Porzuć koncepcję uczciwości na DOWOLNYM poziomie

Unikanie błędów - czekanie na sprawiedliwość.

Nawet jeśli wszystko rozumiemy i szczerze staramy się wybaczyć winowajcy, to w głębi duszy mamy nadzieję na sprawiedliwość i to już nie na poziomie prostego świata 3D, ale na poziomie duchowym.

Tutaj jestem już na wyższym poziomie, magik i czarodziej, a on błąka się tam w świecie 3D i nawet jeśli na zewnątrz wszystko jest w porządku, to wiem, że wszystko do niego energetycznie wróci...

Śmieszne?… ale tak jest. Przyznać.

Lepiej podziękować temu, który obraził - jego dusza musiała pokazać się nie w najlepszym świetle, aby cię uczyć.

8. Przebaczenie urazy, jako żywotnej konieczności, nawet bez zrozumienia umysłu

Spróbuj sobie wyobrazić, że uraza jest to jest dźgnięcie…nawet jeśli nie w sercu, ale na przykład w dłoni.

Rana krwawi i boli. Został dźgnięty nożem.

I zamiast zatamować krew i leczyć ranę, zamieniasz swój gniew w nóż. Nawet wrzucając go do wiadra pamiętaj i żałujże nie wrzucili go do pieca do wytapiania.

Z każdym wspomnieniem rana krwawi.

Dobrze? Czy powinniśmy krwawić i dalej przekonywać samych siebie, że macie do tego prawo i że jest coś w sprawiedliwości?

Masz załamanie w przepływie energii, musisz to naprawić i naprawić, ale nóż nie rozumiał, dlaczego było na nim tak dużo - faktycznie wykonywał swoją pracę.

Nawiasem mówiąc, fajnie byłoby naprawdę przypisać nóż (szpilkę itp.) do obrazu swojej zniewagi i wyrzucić go.

Że tak powiem "Pożegnaj się-pożegnaj się"... Nastąpiło przebaczenie.

Skuteczna metoda pozbyć się negatywnego wpływu przeszłości dla twojego obecnego życia - klasa mistrzowska Aleny Starovoitovej.

Napisz nowy, udany i szczęśliwy scenariusz swojego życia.

PS Przebaczenie..

Wybaczam ci, jemu, komuś. A na jakiej podstawie?

Ta osoba jest gorsza od ciebie, a ty jesteś „bardziej boski” niż on, co byś wybaczył?

Jeśli darujesz komuś dług pieniężny, zwalniasz go z zobowiązań wobec ciebie.

Wydaje się jasne. To znaczy wybaczając, wywiązujemy się z zobowiązań.

CO? Kto ma obowiązki? Wszechświat, który był „niesprawiedliwy”. Osoba, która była zobowiązana?

Kto jest zobowiązany, kto zdecydował, że jest zobowiązany? ... Jeśli spojrzysz pod tym kątem, to nie mamy takiego prawa - obrażać się i wybaczać.