„Niekochane” dziecko w rodzinie. Jestem niekochanym dzieckiem niekochanych rodziców. Psychologia niekochanego dziecka

Kiedy dawno temu w jednej z kijowskich rodzin urodziła się cudowna, długo oczekiwana i ukochana córka. Rodzice ją lubili i rozpieszczali, jak tylko mogli, pomimo trudnych czasów i pensji lekarza. Idylla trwała do chwili, gdy dziewczynka poszła do szkoły. Potem zaczęła coraz częściej zauważać, że mama wstała rano ze łzami w oczach, a tata czasami przychodził tak późno i wychodził tak wcześnie, że nie widziała go przez kilka dni. Czas mijał, a dziewczynka stopniowo zaczęła przyzwyczajać się do głośnych krzyków w zamkniętej kuchni i następującego po nich cichego łkania matki w łazience. Po takich sytuacjach ojciec wychodził na kilka dni z domu, trzaskając drzwiami. Dziewczynka nic nie rozumiała i w nocy płakała cicho w poduszkę, za każdym razem myśląc, że jej ukochany tata nigdy do niej nie wróci. I zaczął przychodzić coraz rzadziej i już nie zabierał jej na zdjęcia do jesiennego lasu, a do kina w niedziele nie zabierał... Mama spotykała go za każdym razem przy nakrytym stole, a rano widziała go ze łzami.

Minęło kilka miesięcy i matka powiedziała dziewczynce, że wkrótce w ich rodzinie pojawi się kolejna mała osoba, że ​​zrobiła to celowo, aby dziewczynka nigdy nie czuła się samotna na tym świecie, aby teraz zawsze miała własną krew.

Po tej wiadomości wszystko w ich życiu się zmieniło. Tata znów zaczął z nimi mieszkać i bardzo troskliwie opiekował się mamą, wieczorami głaszcząc ją po brzuszku i kupując jej najróżniejsze smakołyki. Ale dziewczyna nie mogła na to patrzeć. Jak to możliwe, w końcu to jej tata, tylko ona, a teraz mówi tylko o tej nienarodzonej dziewczynie! Już wtedy nienawidziła jej całym sercem.

Wkrótce urodziła młodszą siostrę. Biorąc pod uwagę, że była o 11 lat starsza, często powierzono jej zadanie opieki nad tym nieustannie krzyczącym i sikającym guzem. Nie chciała ich denerwować i starała się zrobić wszystko dobrze, ale czasami, gdy nikt nie patrzył, chwytała te okropne śmiecie, które odbierały jej rodziców i potrząsała nią z całych sił, łkając ze złości i urazy, jakby chciała wyrzucić z siebie wszystko, co nagromadziło się w jej duszy po pojawieniu się młodszej siostry.

Nie minął rok, a ojciec znowu zaczął wychodzić w nocy, matka znów płakała i o wszystko obwiniała tę małą dziewczynkę. To przez nią ojciec znowu ich opuścił!

Jej matka pracowała na trzy etaty, próbując wyżywić rodzinę, a ona była zmuszona pracować jako niania dla swojej siostry. Jak ona chciała się jej pozbyć!!! W nocy rysowała scenariusze wypadków, które mogły ją uratować przed przeklętą konkurentką, której matka spędzała tyle czasu wracając z pracy do domu. Jedną z nich ożywiła nawet, umieszczając wózek z dzieckiem pod huśtawką na placu zabaw. Wózek przewrócił się, a dziecko wyleciało z niego, ale nic się nie stało, a ona otrzymała jedynie skarcenie od matki za to, że wszystkie pieluchy leżały w piasku.

Z biegiem lat zaczęła nienawidzić ojca coraz bardziej, zwłaszcza że nie przychodził do niej, ale do swojego najmłodszego. Zrobiła wszystko, żeby zrujnować życie temu maleństwu. Na szczęście była starsza i matka często prowadziła z nią intymne rozmowy wieczorami, zamknięta w kuchni. To właśnie w takich momentach próbowała powiedzieć matce jak najwięcej przykrych rzeczy o swojej siostrze. Wielką przyjemność sprawiało jej obserwowanie, jak matka ją karci i karze. Dostosowywała różne sytuacje i obwiniała młodszą, ale oczywiście nikt jej nie słuchał. Sukces zainspirował ją i straciła poczucie proporcji. Teraz jej jedynym celem było usunięcie tej szumowiny z serca matki. Matka będzie kochać tylko ją!

Lata minęły. Udało jej się zdobyć pięć wyższych stopni naukowych, a dzięki patronatowi matki pracowała nawet jako dyplomata w prestiżowej ambasadzie, ale w jej życiu osobistym nic nie wyszło. Bała się mężczyzn i gdzieś nawet ich nienawidziła... nienawidziła i bała się. W jej oczach wszyscy byli podobni do jej ojca, nie wierzyła, że ​​inni istnieją. Nie chciała cierpieć tak, jak cierpiała jej matka.

Co z twoją siostrą? A jej siostra dorastała jako jej całkowite przeciwieństwo. Była żywiołowa, towarzyska i potrafiła nawiązać przyjaźnie dosłownie w minutę. Jak ona jej tego zazdrościła!!!

I chłopcy! Tłumami biegały za siostrą, pod drzwiami mieszkania nosiły bukiety i pluszowe zabawki, które ona z wielką przyjemnością wyrzucała do śmieci, patrząc z przyjemnością na gorzkie łzy młodszej siostry.

A jakie to było łatwe dla tego najmłodszego! Bez większego wysiłku ukończyła szkołę z medalem i wstąpiła na prestiżową uczelnię. Za nią biegały stada chłopaków i każdego dnia wracała do domu z kwiatami. Wszyscy jej przyjaciele i krewni podziwiali jej zdolności i zupełnie o niej zapomnieli...najstarszą.

Co ona miała? Niekochana nudna praca, perspektywa pozostania na zawsze starą panną?! Z każdym dniem coraz bardziej nienawidziła swojej siostry.

Wszystko osiągnęło swój punkt kulminacyjny, gdy jej siostra przyprowadziła do domu mężczyznę i ogłosiła, że ​​jest w ciąży i wychodzi za mąż. Będzie miała własną rodzinę i dziecko, ale ona, starsza siostra, znów zostanie z niczym. Dusiła się ze złości i zazdrości. Jak śniła, że ​​szczęście jej siostry skończy się, zanim w ogóle się zaczęło... Każdego dnia systematycznie, niepostrzeżenie, kropla po kropli wywierała na matkę presję, wyciskając z niej wszystkie swoje uczucia wobec najmłodszej córki. Całe jej wykształcenie było tutaj bardzo przydatne. Wkrótce zaczęła manipulować matką jak marionetką i wtedy nadszedł moment triumfu. Za jej namową matka prawie całkowicie przestała komunikować się z najmłodszą córką i wnuczką. Widywali się dwa, trzy razy w roku, a ona już wtedy próbowała zrobić wszystko, żeby wywołać między nimi kłótnię.

Najwyraźniej szczęście uśmiechnęło się także do niej. Mama znowu tylko ją kocha i rozpieszcza, ale o siostrze nawet nie pamięta, brakowało tylko rodziny i dzieci. Ale nawet tutaj podjęła właściwą decyzję, z pomocą przyjaciółki znalazła doskonałą opcję dla mężczyzny. Pełna kontrola i brak inicjatywy. Chętnie zrobił wszystko, co mu każesz, pod warunkiem, że więcej go nie dotkną. Zarabiał przyzwoite pieniądze i spełnił jej kryteria sukcesu. Pojawił się tylko jeden problem – nie mogli rodzić dzieci. Na badania, testy i leczenie wydano dziesiątki tysięcy dolarów, pięciokrotnie próbowano zapłodnienia in vitro, ale bezskutecznie. Nie było dzieci. Chociaż żaden lekarz w ich kraju za granicą nie był w stanie podać przyczyny ich niepłodności.

A potem znienawidzona siostra uderzyła mnie w brzuch. Znów była w ciąży. I tym razem spodziewałam się chłopca. A ich matka tak bardzo o tym marzyła! Nie mogła pozwolić, aby matka ponownie nawiązała kontakt z najmłodszą córką. A ona na to nie pozwoliła. Wystarczy kilka udanych fraz, które rzekomo powiedziała jej młodsza siostra matce, a ona nie chce już słyszeć o swojej córce. Nawet narodziny długo oczekiwanego wnuka nie pomogły.

Cel osiągnięty! Rywalka została wyeliminowana, i to najprawdopodobniej na zawsze, gdyż ona sama nie ma już ochoty na komunikację z matką.

To jest całkowite zwycięstwo...brakuje tylko jednego...kiedy urodzą się dzieci...I skąd taka niesprawiedliwość?!

„Często jestem zły na mojego dziewięcioletniego syna po urodzeniu córki. Naprawdę go nie lubię.”
„Martwię się o moją sześcioletnią córkę. Mówi, że jest szczęśliwa, ale ja mam wrażenie, że nie. Czuję, że jest ze mnie niezadowolona.
„Chociaż rozumiem, co zrobili mi moi rodzice, nadal robię to samo mojemu dziecku”.
„Mój mąż i ja mamy różne poglądy na temat wychowywania syna. On mówi, że potrzebna jest większa surowość, a ja mówię: miłość”.
„Moi rodzice nigdy mnie nie kochali”.
„Moje dwuletnie dziecko nie bardzo mnie lubi, co mam zrobić?”
„Martwimy się o naszego sześcioletniego syna. Robi rzeczy, których nie lubię – walczy i kłamie.”
„Nie podobają mi się niektóre cechy mojego dziecka”.
„Często krzyczę na moją córkę. Czasem mnie denerwuje i krzyczę, żeby ją zatrzymać. To mnie martwi.”

Rodzice często zadają pytanie: „Co powinienem zrobić?”

„Myślę, że będzie to interesujące dla wszystkich”.

To się zdarza i nie zdarza się rzadko. Dziecko może przypominać niekochanego mężczyznę, może mieć nieprzyjemny wygląd lub maniery, może po prostu nie budzić instynktu macierzyńskiego, a wtedy rodzic (często matka) przez całe życie pełni rolę nauczyciela, uważnego, sumiennego , ale nic więcej. Przyczyną może być depresja poporodowa u matki. W takiej sytuacji ukaranie dziecka może być konsekwencją ciągłej irytacji na nie, wewnętrznego niezadowolenia z siebie, z faktu jego istnienia.

Urodziło się drugie dziecko, a w rodzinie dziećmi opiekuje się wyłącznie matka. Tata jest zajęty w pracy, przychodzi późno i musi odpocząć (albo taty po prostu nie ma). Starsze dziecko nie jest czymś, co można odsunąć na bok, ono też pragnie opieki i uwagi. Problem nie leży w dziecku, ale w Tobie – być może jesteś zmęczony(brak pomocy ze strony męża lub jej brak), nadmierną miłość do pierworodnego zastępuje nadmierna troska o drugie dziecko itp.
Nawet jeśli taki problem przytrafił się Tobie osobiście, można go rozwiązać! Jeśli nie możesz sobie sam poradzić, możesz zwrócić się do specjalistów. Jeśli chcesz, możesz znaleźć te blokady, które uniemożliwiają stopienie Twojego serca przez szczerość i troskę, ciepło i czułość. Ważnym krokiem jest tutaj poczucie, że niechęć dotyczy ciebie. A także chęć zmiany sytuacji. Wtedy wszystko się ułoży!

Miłość jest także źródłem życia każdego dorosłego. W tym dla matki i ojca. Nie będzie możliwe w pełni być dobrym, przyzwoitym, uważnym, kochającym małżonkiem, przyjacielem i osobą o podobnych poglądach, jeśli na świecie jest mały pakiet, którego nie kochasz.

Dlatego odnalezienie w sobie miłości do dziecka (jeśli ono jeszcze Cię nie odnalazło) jest istotne zarówno dla dziecka, jak i dla dorosłego.

Bardzo ważny punkt: Nie zmienimy dziecka. Aby go pokochać, nie musi być dobry, przystojny, mądry, czysty, uczciwy, zdrowy. Po prostu tak powinno być. Tak, często mówią, że łatwiej jest kochać kogoś, kto jest mądry i posłuszny. Często mówią, że dla takiej „niegrzecznej osoby” nie ma co kochać.

Dziecko to kawałek Twojej duszy. Ważne jest, aby zrozumieć i poczuć, że żadna ilość prawidłowego wychowania, kompetentnego podejścia, wystarczającego wsparcia materialnego i urozmaiconego spędzania wolnego czasu nie zdołają wychować harmonijnej osobowości, pomimo wszelkich pragnień. Jeśli nie ma miłości do Twojego dziecka, wszystkie inne zasoby będą bezużyteczne w tym celu. Jeśli istnieje miłość, ograniczenie innych zasobów będzie nieistotnym czynnikiem na ścieżce rozwoju osobowości.

Zmienić możemy tylko siebie. Tylko Twoje postrzeganie rzeczywistości. Tylko twój egoizm i duma. Tylko Twój stosunek do dziecka. Ale tu kryje się sekret: zmieniając siebie, nieświadomie zmienimy dziecko. Stanie się to automatycznie, ponieważ każde dziecko jest lustrem swojego rodzica (najczęściej matki).

Czy kiedykolwiek zwracałeś uwagę na ten fakt?

Z reguły dzieci wychowujące się w rodzinach, w których zajmują ostatnie miejsce, wcześniej opuszczają dom rodzinny.

Są młodzi mężczyźni i kobiety, którzy chcą wyjechać do innego miasta i zbudować własne życie. W niektórych przypadkach dzieci chcą od życia czegoś więcej, niż mogą dać im rodzice. Są gotowi zamieszkać w schronisku i znieść wszelkie trudy. Istnieje jednak kategoria dzieci, które uciekają z rodziny, nawet zamożnej z punktu widzenia osoby z zewnątrz, aby nie pozostać w rodzinie, w której się wychowały. A niektóre dorosłe dzieci pozostają z rodzicami, bo po prostu nie chcą wyjeżdżać. A ukochana córka lub syn mieszka z mamą i tatą, ponieważ jest im bardzo wygodnie. Kiedy dziecko czuje się dobrze, kiedy staje się dorosłe, nie chce wychodzić z domu. Przecież w domu dostaje wszystko: miłość, opiekę, jedzenie, pieniądze. „Kochają” go, dla rodziców jest dzieckiem, potrzebuje pomocy.

W większości przypadków dzieci uciekają z domu, jeśli nie otrzymały czegoś od dzieciństwa lub czują się bezużyteczne. (Czasami dzieje się tak, jeśli dziecko jest jedyne, ale, jak mówią, nie przyszło do sądu). Jeśli taki jesteś, nie martw się; nadal nie będziesz w stanie zmienić nastawienia rodziców do ciebie, bez względu na to, co zrobisz. Twoja siostra lub brat zawsze będą kochani, nawet jeśli w ogóle na to nie zasługują. Ponieważ są one własne, a ty po prostu nie jesteś taki jak oni.

Być może pamiętacie bajkę o brzydkim kaczątku.

Pamiętacie w kogo zamieniło się to kaczątko? Piękny łabędź, wspaniały ptak, na który cała ferma drobiu patrzyła z zapartym tchem, gdy ten łabędź przeleciał wysoko po niebie. Takie niekochane dzieci często osiągają w życiu znacznie więcej niż ich bracia i siostry, ponieważ od dzieciństwa żyły jakby same, a nie pod skrzydłami rodziców.

Są przyzwyczajeni do polegania na własnych siłach, otrzymują niewielką pomoc i nie są szczególnie zainteresowani swoim dorosłym życiem.

Na przykład najstarszy syn był „przyciśnięty” w dzieciństwie, ale nadal był w stanie poradzić sobie w życiu. A drugi, kochany, nic nie zrobił, ale za to kochają go jeszcze bardziej, współczują mu „jak choremu” i często pomagają mu pieniędzmi. Co nie przynosi korzyści takiej osobie, ponieważ nie zna ona wartości pieniądza. Z łatwością wydaje na wszystko. Oczywiście tata lub mama zawsze dadzą mu pieniądze, więc po co robić cokolwiek sam?

Rodzice muszą być odpowiedzialni za to, jak traktują swoje dzieci. Czy trudno jest być hojnym i kochać dziecko, nie wybierając cech charakteru i wieku?

Niechęć to często głęboko zakorzeniona skarga rodzica wobec dziecka, której nie jest on w stanie zaspokoić.

Możesz odnaleźć w sobie fakt, który stoi pomiędzy Tobą a dzieckiem.

Może to wynikać z jego niespójności z twoimi wyobrażeniami o dobrym chłopcu lub dobrej dziewczynie. Kiedy mówimy o dobroci, mówimy o subiektywnym, osobistym postrzeganiu każdego z nas. Rzeczywistość jest bardziej zróżnicowana. Pojęcie „dobra” obejmuje wiele cech. Dobrze - co to jest?..

Twoje zakłopotanie z powodu jego wyglądu, diagnozy czy płci (tutaj ważne jest, aby zwrócić uwagę na Twoją ocenę, potępienie dziecka, które samo w sobie nie jest dobre, występujące według bardzo wątpliwych kryteriów).

Zderzenie jego nadpobudliwości z Twoją depresją w dzieciństwie przez silną matkę, babcię, ojca (jest niechęć do rodziców, zazdrość o dziecko i niepełne zrozumienie, że bycie aktywnym, zwinnym, ciekawym jest naturalne dla dziecka, jego najbardziej jest naturą, a nie cechą negatywną) itp.

Ale wiedz, że przy należytej staranności umysłowej każdy związek może się ułożyć, zwłaszcza związek z dziećmi!

Z komentarzy:

„... - Moje dzieci stały się niekontrolowane. Co robić?

- Zostaw ich samym sobie! Po prostu wyluzuj. Kiedy zobaczą, że jesteś całkowicie zrelaksowany i nie przejmujesz się tym, co robią, natychmiast się uspokoją. Najlepszy sposób kontrolowania dzieci... Będą się dobrze zachowywać, jeśli pozwolisz na odrobinę chaosu w swoim życiu. Skacz, tańcz i śpiewaj, a pomyślą: „Co się stało z mamusią? Czy ona oszalała? Jeśli sąsiedzi się dowiedzą, co sobie pomyślą?” Zaczną cię kontrolować i będą próbować cię uspokoić!” Najlepszym sposobem kontrolowania ich jest robienie tego, co chcesz i pozwalanie im robić, co chcą. I będziesz zaskoczony. Często zdarza się, że nawet małe dzieci, widząc, że nikt ich nie kontroluje i że nawet one same muszą kontrolować swoją mamę, zaczynają się uspokajać i zachowywać prawidłowo. Zaczynają odgrywać rolę rodziców.”

„... - Może nie zdradzę Wam małego sekretu, ale naprawdę chcę wszystkim napisać, że wszystko, absolutnie wszystko w naszym życiu nie ma przypadków, wszystkie zdarzenia, wszystkie wzloty i upadki dzieją się według całkowicie zrozumiałych i prostych zasad prawa, mamy je przy sobie, wystarczy je poczuć, zobaczyć i zrozumieć. Nasze dzieci są naszymi małymi lusterkami, w których pokazują nam siebie - nasz stan wewnętrzny, naszą duszę, a raczej stan wewnętrzny naszych rodziców wobec otaczającego nas świata, wobec ludzi itp. Nie da się zmienić swojego odbicia w lustrze, nie zmieniając siebie. Nasze dzieci nie powinny cierpieć z powodu tego, że my sami nie otrzymaliśmy miłości w dzieciństwie i być może nie otrzymamy jej w życiu, zasługują na więcej, na lepsze życie... i to jest w naszej mocy. Kiedy czegoś nie lubimy u dzieci, robimy to sami naszymi myślami, naszymi działaniami w odniesieniu do otaczającego nas świata.

„... - Możesz odzyskać zaufanie swoim uczuciem, swoją miłością! Jeśli zaopiekujesz się swoim synem lub córką, twoja dusza będzie drżeć, on odpowie niemal natychmiast. Po bardzo krótkim czasie Twoje dziecko może o tym wszystkim zapomnieć. Ale bardzo ważne jest, abyście nie zapomnieli swojej lekcji, swoich wrażeń, swoich uczuć i swojej obietnicy!”

„... - Co możesz mi doradzić, jeśli nie żywię do dziecka żadnych uczuć poza poczuciem obowiązku? Nie mogę go kochać.

Tutaj jest tylko jedna rada: zamień słowa „nie mogę” na słowa „nie mogę”.
Wtedy natychmiast pojawia się szansa na zmianę sytuacji. Tak, jest bardzo ciężki. Pojawia się jednak wiara, że ​​można to zmienić i, co najważniejsze, chęć tego. Pragnienie wykorzystywania każdej szansy, próbowania wszystkiego, ale mimo potknięć, pójścia dalej, bo trzeba to znosić TEN to jest zabronione.
Dzięki takiej poprawce specjalista bardzo chętnie będzie Ci towarzyszyć w podróży, wesprze Cię w razie potrzeby i pomoże słownie. W przypadku opcji „nie umiem kochać” nic nie da się zrobić i nie ma tu żadnej rady”.

Cytat z książki Osho „O dzieciach”:

„...Szanuj dzieci. Uwolnij ich od strachu.
Ale jeśli sam jesteś pełen strachu, jak możesz się go pozbyć?
Nie zmuszaj ich, żeby cię szanowali, bo jesteś ich ojcem, tatą, mamusią i tak dalej.
Zmień swoje nastawienie i zobacz, jak szacunek wpłynie na Twoje dzieci.
Jeśli będziesz ich szanował, będą cię uważniej słuchać. Spróbują cię zrozumieć, jeśli ich szanujesz. Oni to zrobią. W żadnym wypadku nie zmuszaj ich do niczego; rozumiejąc Cię, zrozumieją, że masz rację i zostaną do Ciebie przyciągnięci, nie stracą swojego prawdziwego oblicza…”
Szacunek do dziecka otwiera je, zachęca do szczerej rozmowy, a on wysłucha wszystkiego, co będziesz chciała mu przekazać, jeśli go to zainteresuje, a jeśli nie, to jego prawo, ale do czasu wpada w kłopoty i przybiega do ciebie, on z reguły nic nie rozumie...
Z biegiem czasu wszystko, co kiedyś powiedziałaś swojemu dziecku z miłością i cierpliwością, ono na pewno zapamięta i zrozumie...”

Jeśli masz trudności w komunikacji z dzieckiem, co powinieneś zrobić?

Więcej szczegółowych informacji uzyskasz telefonicznie. 282-448

Swietłana, 35 lat.

Wychowałem się w pełnej rodzinie, mam brata.

1) Jak przestać odczuwać strach przed byciem złą - odrzuconą córką i zacząć żyć otwarcie?
2) jak przestać żyć według scenariusza „na miłość trzeba zapracować”
3) jak przestać żyć cudzym życiem?

Wszyscy jesteśmy od dzieciństwa. Niektóre artykuły, które przeczytałem wcześniej, a późniejsza obserwacja moich emocji i uczuć doprowadziła mnie do szeregu pytań, na które nie wiem, jak odpowiedzieć.

Jestem drugim dzieckiem w rodzinie. Jako nastolatka boleśnie odczuwałam chłód mojej matki. Powiedziałem jej, że mnie nie kocha i że kocha mnie bardziej niż swojego brata.
Któregoś weekendu mama nakarmiła nas lunchem. Tata był w pracy. Brat jak zawsze nie chciał jeść i mama zaczęła z nim rozmawiać, głaskać go po głowie i pytać, czy powinna go karmić łyżką jak w dzieciństwie...
Nagle poczułam ogromny ból w duszy i powiedziałam: nie chcę jeść, nie kochasz mnie.
...
Potem byłam już na korytarzu (nie wiem jak się tam znalazłam, sama czy mama mnie tam zaciągnęła). Krzyknęła na mnie:
Jestem płatną matką, więc odejdź. Idź i znajdź sobie innego. Dobry.
Płakałam, bałam się!
I pobiegła do mojego pokoju, wyciągnęła z szafy sukienki, pobiegła na korytarz, gdzie siedziałam i szlochałam, i rzucała we mnie ubraniami, pamiętam, jak boleśnie drewniane wieszaki uderzały mnie w dłonie.
Ze strachu zacząłem mówić:
Mamo, przepraszam, nie zrobię tego więcej!
Temat ten nigdy więcej nie był omawiany w domu. Bałam się i nie miałam już odwagi porównać, ile miłości i uwagi poświęciła mi moja mama, a ile mojemu bratu.

2. historia:
Latem mieszkałam u babci. Miałem około 10 lat. Z jakiegoś powodu przestała ze mną rozmawiać. I przez kilka dni po prostu wykonywała swoje funkcje: karmiła ją, zabierała na spacer i tak dalej. Dalej... Zimno, sucho, cicho...
Nie mogłam tego znieść, rozpłakałam się i prosiłam o przebaczenie, ale pamiętam, że w myślach byłam przekonana, że ​​poczułam się urażona i przepraszam za to.

Trzecia historia:
Wakacje spędzaliśmy u babci. Mój kuzyn i ja poszliśmy na spacer. Na zewnątrz właśnie przestało padać. Chciałem iść w nowych, skórzanych, zapinanych butach, w kolorze spranych dżinsów. A babcia zmusiła mnie do chodzenia w zwykłych szmacianych kapciach. Kłótnia była okropna i skończyło się na uderzeniu w twarz.

czwarta historia:
Moja mama powiedziała mi to w wieku około 12-13 lat. O tym, że babcia mojego ojca nie chciała, żebym się rodziła, że ​​próbowała ją namówić na aborcję.
Miałem w duszy bardzo mieszane uczucia.

5. historia
Byłam w swoim pierwszym poważnym związku. 21 lat, on 26. Spotkania do późna, seks... Sylwestra świętowaliśmy z moim chłopakiem. Mama nie wiedziała, jak mnie powstrzymać przed wyjazdem, więc wróciłem do domu o 10 rano. Moja mama znalazła w mojej torebce tabletki antykoncepcyjne. Był skandal, łzy: „och, tak właśnie robi moja córka”…
Potem przyszło piekło... Jeśli rozmawiałem przez telefon, podsłuchiwała mnie przy drzwiach, jeśli to był on, wyciągała telefon z sieci lub naciskała reset. Wpadała w histerię, krzyczała, tupała i machała rękami... Miało się wrażenie, że oszalała i potrzebowała kaftana bezpieczeństwa.
Pojechałem na tydzień do Moskwy. A kiedy wróciła, poznała swojego chłopaka. Tata był szczęśliwy dzięki mnie. A mama znowu wpadła w histerię.
Mój chłopak i ja zerwaliśmy. Wciąż żywiła do niego urazę za to, że nie próbował rozmawiać z moimi rodzicami, i do mojej matki za to, że mi to zrobiła. Po 6 miesiącach poszłam na studia i je opuściłam.

6. historia:
Babcia zmarła. Mama stała się religijna. Zamknęła się w sobie i ciągle chodziła dookoła z nieobecnym spojrzeniem. Przed szkołą postanowiła zabrać nas do kościoła. Brat pokornie się zgodził. A ja powiedziałam, że nie chcę (miałam to w sercu – początkowo babcia nosiła to wbrew swojej woli, rzekomo dlatego, że tak myślała mama, teraz mama…)
W rezultacie mama nie rozmawiała ze mną. Kiedy już mieli wychodzić, zawołałem: „Czy mogę iść z tobą?” Pamiętam, jak mama się do mnie uśmiechała – był to pierwszy od długiego czasu uśmiech aprobaty…

P.s. Słyszałam komentarze ojca do matki, że mama za bardzo „sepleniła” w stosunku do nas, szczególnie często w sprawie mojego brata.

Wszystkie te historie wywołały ogromny szok, niektóre z nich, związane z moją mamą, do dziś wywołują łzy w moich oczach. Wydaje mi się, że wciąż próbuję zasłużyć na miłość matki, boję się jej powiedzieć o moich relacjach z mężczyznami, a te relacje nie wychodzą mi... Jakbym w nich wciąż próbowała odgrywaj rolę „odrzuć mnie, a ja w zamian zrobię wszystko”, a zobaczysz, jaki jestem dobry i pokochasz mnie za to”. Tylko mężczyźni mówią co innego: jesteś dobry, wszystko robisz dobrze, jesteś świetny, sprawiasz mi radość. I im się to nie podoba!

Wydaje mi się, że nieustannie próbuję zdobyć miłość wszystkich wokół mnie. I dlatego robię dla nich więcej, niż powinienem. Wydaje mi się, że rzutuję to wszystko (dziecko zostaje odrzucone) na relacje z mężczyznami i to uniemożliwia mi bycie szczęśliwą, mężczyźni przestają cokolwiek dla mnie robić. Choć na początku związku okazują troskę i uwagę

2) wydaje mi się, że naprawdę chciałem zasłużyć na miłość mojej matki i dlatego zacząłem naśladować mojego brata. W rezultacie mam wiele skarg. O tym, czego nie dali mi jako dziecku... O co ja wpadłam i o co poprosiłam mamę, a mój brat to otrzymał. W rezultacie musiałem sam iść na studia, mieszkać w wynajętych mieszkaniach itp....
Otrzymałem takie samo wykształcenie, jak on, rozpocząłem studia podyplomowe, starałem się dobrze uczyć...
Zdobyty zawód nie przyniósł spełnienia zawodowego

O tacie. Myślę, że to pytanie zostanie zadane. Jako dziecko zawsze słyszałam od mamy, że mnie kocha i zdarzały się nawet nuty wyrzutów z tego powodu. Wyrzut, że „zawsze traktował mojego brata źle, a mnie życzliwie”…

Swietlachok

Witaj Swietłano. Czytałam Twoją historię z uczuciem urazy i złości wobec Twojej matki. Zamiast otrzymać bezwarunkową matczyną miłość, akceptację i poczucie bezpieczeństwa, często stawałaś się obiektem niesprawiedliwego chłodu, odrzucenia i ucisku, doświadczałaś goryczy niezrozumienia, bólu i strachu przed całkowitym brakiem matczynej opieki. Pomimo tego, że Twój ojciec był dla Ciebie milszy niż dla brata, jego miłość nie wystarczyła, aby dać Ci poczucie, że „ze mną wszystko w porządku”.
„Czuję, że nieustannie próbuję zasłużyć na miłość wszystkich wokół mnie”. Masz całkowitą rację co do tego scenariusza. Mając problemy z poczuciem własnej wartości (opiera się ono na akceptacji i aprobacie rodziców, których nie dała Ci matka), sam nie nauczyłeś się kochać siebie („Skoro mama mnie odrzuca, coś jest ze mną nie tak”, „ Pewnie jestem zła”) i Teraz, wchodząc w związek, automatycznie zajmujesz pozycję tego niekochanego dziecka, które raz po raz jest porzucane przez bliskie osoby. Najskuteczniejszym sposobem na zbudowanie pewności siebie, zaakceptowanie siebie takim, jakim jesteś i pokochanie siebie, będzie terapia twarzą w twarz.
Możesz rozpocząć samodzielną pracę nad swoim stanem wewnętrznym czytając książkę „Przestań być miłym facetem” Roberta Glovera: odpowie ona na wszystkie 3 pytania, które postawiłeś na początku swojej wiadomości.

Bardzo dziękuję za odpowiedź! Na pewno zacznę od przeczytania książki. Długo zastanawiałam się nad konsultacją osobistą. To prawdopodobnie będzie kolejny krok. Dziękuję!

Swietlachok

Svetlana, widzę, że otrzymałaś wsparcie na forum, z czego bardzo się cieszę.
Przeczytaj książkę, spróbuj postawić pierwsze kroki w kierunku zrozumienia tego, co się dzieje i napisz o wszelkich pojawiających się pytaniach.
O konsultacji pisałam do Was w wiadomości prywatnej. Nie żegnam się.

Dzień dobry, Mario!
Tak, jestem bardzo wdzięczny twórcom forum i tym, którzy odpowiadają! Cieszę się, że moje pytania, choć dla mnie osobiście nie są jeszcze zamknięte, nabrały kształtu i zrozumienia, że ​​zmierzamy, choć powoli i z wahaniem, ale wciąż we właściwym kierunku.
Dziękuję bardzo!

Straciła stabilność emocjonalną... Jeśli w ogóle jest w stanie tego doświadczyć. Wczoraj wieczorem w końcu napisał do mnie mężczyzna. Poprosił, abym powiedział mu, co o tym myślę. I napisałam, że cały czas o nim myślę, że tęsknię i że jest mi bez niego źle.
W odpowiedzi spodziewałem się, że przybiegnie lub przynajmniej wezwie mnie na dzisiejsze spotkanie. I to cały dzień. Nie mogę znaleźć miejsca dla siebie. Uwagi kierownictwa w pracy przyjmowała z absolutną bezradnością. I to nie ma znaczenia. Próbuję znaleźć jakiś rodzaj spokoju. Oglądałem film o poczuciu własnej wartości i o tym, jak dana osoba później okazuje swoją miłość w związku. I poczułem rozpaczliwy ból! Coś, co po prostu robię w każdej chwili i rozmowie ze swoim mężczyzną (i oczywiście w poprzednich związkach) albo: milczałam – bałam się o coś poprosić lub oddałam się całkowicie w nadziei otrzymania. A niespełnienie tego, czego chciałam (albo usłyszenie w pracy, że zrobiłam coś złego) staje się moją osobistą tragedią. To tak, jakby moje życie tutaj się kończyło. I w mojej pamięci pojawiły się nowe obrazy, jak moja matka odrzuciła mnie jako dziecko, dając to samo mojemu bratu, a nie dając mi!
W mojej duszy jest tyle bólu, jakby wszystko, co wydarzyło się w dzieciństwie i w późniejszych relacjach z mężczyzną, spadło teraz na mnie! Proszę, pomóż mi przezwyciężyć to użalanie się nad sobą!

Dawno temu, gdy byłam mała, a mój brat był jeszcze młodszy, wydawało mi się, że moi rodzice mnie nie kochają, że kochają mojego młodszego brata. Prawdopodobnie tak to wygląda prawie dla każdego. Myślę, że kiedyś mojemu bratu wydawało się, że jest kochany mniej niż ja. Właściwie teraz rozumiem, że zawsze otrzymywaliśmy miłość rodzicielską w równym stopniu. Podobnie większość ludzi. Jednak nie wszystko...

Opowiem wam historię, której byłem świadkiem. Około 8 lat temu miałam chłopaka. Nazwijmy go Wania. Był środkowym w rodzinie, jego starszy brat (niech to będzie Kostya) był już rozwiedziony i miał małą córeczkę. Najmłodszy (powiedzmy Igor) kończył szkołę.

Wydawać by się mogło, że są trzy osoby, które powinny być równie bliskie rodzicom. Ale nie! Najstarszy, Kostya, był uparcie uważany przez wszystkich w rodzinie za niechluja i osobę niepoważną, być może z powodu rozwodu z żoną, a może z powodu dzikiego życia, do którego był przyzwyczajony.

Najmłodszego Igora okrzyknięto głupcem, chociaż, jak później życie pokazało, w przeciwieństwie do swoich braci wstąpił na uniwersytet po raz pierwszy i w życiu wszystko okazało się dla niego znacznie łatwiejsze. Był po prostu skryty i milczący.

Ale oboje rodzice szaleli za Wanią! „Wania to wspaniały facet! Z nim się nie zgubisz!” - powiedzieli mi. I ciągle opisywali jego wyczyny, porównując go z jego nieszczęsnymi braćmi.

Jeśli Wania zostawała ze mną do późna, rodzice zaczęli do mnie dzwonić do domu (telefony komórkowe nie były wtedy jeszcze zbyt powszechne). Dla porównania ani Kostyi tak nie szukali, ani Igora. Ale trzęsli się dla Vanechki. Trzeba powiedzieć, że Wania w pewnym stopniu odwzajemnił ich uczucia - do 23 roku życia nie mógł wydostać się spod spódnicy matki.

Któregoś dnia próbowałem odkryć tę interesującą sytuację. Okazało się, że tak było już od czasów, gdy chłopcy byli jeszcze bardzo mali. I ogólnie tylko Wania była mile widziana w rodzinie, reszta była przypadkowa. Dlatego wszystko wydarzyło się mniej więcej według tego scenariusza: jeśli Wania coś nie wyszło, powiedzieli mu: „W porządku, pomóżmy ci, następnym razem na pewno się uda!”; a jeśli któremuś z braci coś nie wyszło, to dlatego, że „ręce mu wyrosły z niewłaściwego miejsca. Ale Wania…”

Teraz, wiele lat po tych wydarzeniach, dowiedziałam się, że starsi i młodsi bracia rozeszli się w różnych kierunkach i prawie w ogóle nie odwiedzają rodziców. Nie konsultują się z nimi, zdając się wyłącznie na siebie. I nadal uważa się ich za pechowców. A Wania, jak poprzednio, jest częstym i mile widzianym gościem w domu ojca.

Wydaje mi się, że ta sytuacja w rodzinie nie była przypadkowa: rodzice na wszelkie możliwe sposoby od wczesnego dzieciństwa okazali miłość jednemu synowi, zaniedbując uczucia innych dzieci. Dlatego mamy buntowników, niechlujów, którzy być może są tacy tylko dla swoich rodziców. A we własnej, nowo powstałej rodzinie są wspaniałymi i kochającymi ojcami i mężami.

Szczerze mówiąc, nie mogę sobie wyobrazić, jak można kochać jedno dziecko i nie kochać pozostałych. Będąc w ciąży bardzo się bałam, że nie będę w stanie pokochać dziecka tak, jak na to zasługiwało, choć bardzo chciałam mieć dziecko. Ale kiedy po raz pierwszy zobaczyłem moją córkę, wszystkie moje wątpliwości rozsypały się w drobny mak. I teraz wiem na pewno, że rozpadną się dokładnie tak samo przy drugim i trzecim dziecku - przy każdym dziecku, niezależnie od tego, ile ich będzie!!!

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero na

Witajcie, drodzy czytelnicy bloga! Dlaczego rodziny ulubione I niekochane dzieci? A co leży u podstaw tego bardzo poważnego problemu?

Dzieci są dane abyśmy mogli kochać, przynoszą radość mamie i tacie i napełniają życie nowym znaczeniem.

Jeśli myślisz, że rodzice kochają wszystkie swoje dzieci jednakowo, niezależnie od wieku, to jesteś w głębokim błędzie. Opowiem teraz szczegółowo, co niestety często zdarza się w wielu rodzinach.

Dzieje się tak: po urodzeniu drugiego dziecka pierwsze, czyli najstarsze, staje się niepotrzebne. Z tego powodu doznaje traumy psychicznej, która pozostaje z nim do końca życia.

Jeśli dziecko jest jedyne w rodzinie, taki problem nie pojawia się. Ponieważ cała miłość jego rodziców trafia tylko do niego. I wcale nie jest konieczne, aby dorastał samolubnie i zepsuty, zależy to od jego wychowania.

Kiedy nadchodzą różne okresy nieposłuszeństwa i dorastania, rodzice muszą walczyć ze swoim dzieckiem i wkładać w to wiele wysiłku.

Ale w końcu wszyscy będą żyć spokojnie, bo po prostu nie ma drugiego, bardziej posłusznego dziecka.

To zupełnie inna sprawa, jeśli mama i tata zdecydowali się na kolejne dziecko, takie urocze i urocze. I tu pojawia się mnóstwo obowiązków dla starszego dziecka.

Wszyscy oczekują od niego pomocy, sugerując, że jest już dorosły. Oczywiście jest to prawdą w porównaniu z nowo narodzonym dzieckiem. Ale dzieciństwo nie kończy się w wieku sześciu czy dziesięciu lat! Pamiętaj o sobie i pomyśl, kiedy dokładnie skończył się dla Ciebie ten wspaniały czas życia, w którym nie ma zmartwień i problemów!

Czy wiesz, co czuje dziecko, które właśnie zostało rozpieszczone przez wszystkich, a teraz go szturchają i narzekają, wyrzucając mu, że nagle stało się nieposłuszne? Co dzieje się w jego duszy, gdy zaczyna zdawać sobie sprawę, że nikt go już nie kocha?

Dziecko w jakikolwiek sposób stara się przyciągnąć uwagę mamy lub taty, za to jest jeszcze bardziej karcone, a nawet karane.

Jaka jest wina tego dziecka? Tyle, że urodził się kilka lat wcześniej, to wszystko, a teraz stał się dla nikogo bezużyteczny.

Wiadomo, że rodzice kochają młodszego bardziej, bo ono się starzeje lub z innego powodu, ale tak jest.

Jeśli w rodzinie jest dwójka lub troje dzieci, na pewno znajdzie się ulubione. A reszta rozumie to bardzo dobrze i cierpi w sobie.

Czasami tata rozpieszcza jedno dziecko, na drugie nie zwraca uwagi, jedynie wieczorami żądając jego pamiętnika, aby ukarać je za złe oceny. Matka może zafascynować się młodszym synem i nie zauważyć starszej córki, co zmusi ją do pójścia do sklepu i siedzenia z młodszym bratem. W związku z tym, jeśli syn urodził się kilka lat wcześniej, córka będzie kochana, nawet jeśli zrobi okropne rzeczy.

A najsmutniejsze jest to, że takie relacje będą trwać przez całe życie. Prawidłowe wychowanie dzieci to jedno, a kochać jedno, a nie drugie, to zupełnie inna sprawa.

Ulubiony zawsze będzie wiedział, że jest lepszy od swojego brata lub siostry, ponieważ dzieci czują w swoich sercach, gdy rodzice je uwielbiają lub odrzucają. Nawet jeśli nikt im tego na głos nie powie.

Bardzo często najmłodszy syn lub córka z łatwością otrzymuje od rodziców drogie prezenty, podczas gdy najstarszy nigdy czegoś takiego nie widział. Zwykle mama i tata tłumaczą to zachowanie prosto: wcześniej nie mieli pieniędzy, żeby rozpieszczać swoje dziecko, które urodziło się jako pierwsze, ale teraz mają pieniądze, więc zasypują najmłodszych swoją uwagą i prezentami.

Tylko oni nie rozumieją, że pieniądze nie mają z tym absolutnie nic wspólnego. Drugie dziecko staje się światłem w oknie, dla niego matka jest gotowa zrobić wszystko, podczas gdy nie ma nawet reakcji na prośby najstarszego, nie mówiąc już o pomocy.

To smutne, ale taka postawa z reguły rozciąga się na rodzinę starszego, kiedy syn wychodzi za mąż, a córka odpowiednio wychodzi za mąż. Niekochane dziecko dla rodziców oznacza także niekochane wnuki, nic na to nie można poradzić.

Dzieci samotnych matek są pewne, że przyniosła je koza!

Zdarza się również, że cierpi najmłodsze dziecko. Dzieje się tak, gdy pierwsze dziecko wydaje się idealne, rodzice są z niego dumni i oczekują, że drugie będzie jeszcze lepsze. Ale on, wręcz przeciwnie, jest słabszy i nie tak mądry. Wbrew oczekiwaniom rodziców nie chce uprawiać sportu, często choruje, w szkole radzi sobie poniżej przeciętnej i nie ma talentu muzycznego.

Czy to wina tego małego człowieka, że ​​nie sprostał oczekiwaniom rodziców?

I nie lubią go, każą mu to rozumieć na wszelkie możliwe sposoby, choć nie celowo.

Dzieci mają bardzo rozwiniętą intuicję, zapewne o tym wiesz. Dziecko nie potrzebuje Twoich słów, doskonale rozumie, że nie jest kochane tak bardzo jak brat czy siostra, bo po prostu to czuje.

Oczywiście rodzice postępują w ten sposób bardzo okrutnie. Jak można pozbawić miłości dziecko, które właśnie wkroczyło w to trudne życie i jest całkowicie zależne od rodziny?!

Z reguły dzieci wychowujące się w rodzinach, w których zajmują ostatnie miejsce, wcześniej opuszczają dom rodzinny.

Czy kiedykolwiek zwracałeś uwagę na ten fakt?

Są młodzi mężczyźni i kobiety, którzy chcą przeprowadzić się do innego miasta. Są gotowi mieszkać w schronisku i znosić wszelkiego rodzaju trudności, aby nie pozostać w rodzinie, w której dorastali.

A niektóre dzieci pozostają z rodzicami, bo po prostu nie chcą wyjeżdżać.

Powód tego jest bardzo prosty: jeśli dziecko nie jest kochane, stara się żyć samodzielnie i robi to za wszelką cenę.

A twoja ukochana córka lub syn mieszka z mamą i tatą, ponieważ jest im bardzo wygodnie.

Kiedy dziecko jest kochane i czuje się dobrze, gdy staje się dorosłe, nie chce wychodzić z domu. W końcu otrzymuje wszystko: miłość, opiekę, jedzenie, interesują się nim i uważają go za równego członka rodziny.

A dzieci uciekają z domu, jeśli nie otrzymały czegoś od dzieciństwa, i czują się bezużyteczne. (Czasami dzieje się tak, jeśli dziecko jest jedyne, ale, jak mówią, nie przyszło do sądu).

Jeśli taki jesteś, nie martw się; nadal nie będziesz w stanie zmienić nastawienia rodziców do ciebie, bez względu na to, co zrobisz. Twoja siostra lub brat zawsze będą kochani, nawet jeśli w ogóle na to nie zasługują. Ponieważ są one własne, a ty po prostu nie jesteś taki jak oni.

Ale teraz pamiętacie bajkę o brzydkim kaczątku, którą zamieściłam w tytule artykułu.

Pamiętacie w kogo zamieniło się to kaczątko? Piękny łabędź, wspaniały ptak, na który cała ferma drobiu patrzyła z zapartym tchem, gdy ten łabędź przeleciał wysoko po niebie.

Takie niekochane dzieci często osiągają w życiu znacznie więcej niż ich bracia i siostry, ponieważ od dzieciństwa żyły jakby same, a nie pod skrzydłami rodziców.

Są przyzwyczajeni do polegania na własnych siłach, otrzymują niewielką pomoc i nie są szczególnie zainteresowani swoim dorosłym życiem.

Na przykład najstarszy syn został „uszczypnięty” w dzieciństwie, ale nadal był w stanie poradzić sobie w życiu. A drugi, ukochany, nigdy nic nie zrobił, ale za to kochają go jeszcze bardziej, litują się nad nim i często pomagają mu pieniędzmi. Co nie przynosi korzyści takiej osobie, ponieważ nie zna ona wartości pieniądza.

Można je łatwo wydać na cokolwiek. Oczywiście tata lub mama zawsze dadzą mu pieniądze, więc po co robić cokolwiek sam?

Rodzice muszą być odpowiedzialni za to, jak traktują swoje dzieci. Czy trudno jest być hojnym i kochać dziecko, nie wybierając cech charakteru i wieku?

Ale to tylko teoria, bo w praktyce okazuje się, że starszy (lub młodszy) poczuje się przez nikogo opuszczony i bezużyteczny. Będzie patrzył, jak rodzice z szacunkiem traktują jego siostrę lub brata i w ogóle nie zwracają na niego uwagi.

Oczywiście są dobre rodziny, w których żyje się bardzo przyjaźnie. Jeżeli masz taką rodzinę, to z całego serca możesz tylko pozazdrościć.

Dlaczego ten problem pojawia się w rodzinie? Najprawdopodobniej jest tylko jeden powód: podobieństwo postaci i odwrotnie.

Dlaczego matka kocha swoją córkę, ale nie może znieść syna? Czy dziadek nie chce uczyć się z wnukiem? Co się dzieje, gdy rodzice się starzeją i kto jest przy nich?

Jak wszystkie te relacje odbijają się na dziadkach i jakie role są rozdzielane pomiędzy członkami rodziny, napiszę w dalszej części tego artykułu.

Tato, kto to jest ten w kącie: kudłaty, z czerwonymi oczami, który siedzi całą noc?

Nie bój się, córko! To nasza mama w Odnoklassnikach.

Opowieść z Afryki.

A teraz chcę porozmawiać o słoniątku, zagubionym lub porzuconym. Przeczytaj, do czego zdolne jest takie dziecko i narysuj porównanie z niekochanymi dziećmi.

W Afryce pracownicy rezerwatu zobaczyli małego słonia, który stał za krzakami przy drodze. Samochód, którym podróżowali ludzie, był duży, a jego silnik pracował głośno. Słoniątko podbiegło do samochodu i zatrzymało się obok niego, myśląc, że to jego matka. Było jasne, że wśród drapieżnych zwierząt nie przeżyje długo, na pewno zostanie zaatakowany i zjedzony. Najprawdopodobniej to dziecko po prostu nie dożyje jutra, ponieważ hieny już go zaatakowały.

Ale nie zabrali tego słonia, aby nie ingerować w prawa dżungli, chociaż było to dla niego okrutne.

Dzieciak przez jakiś czas biegł za samochodem, próbując go dogonić i złapać się bagażnika, ale potem został z tyłu i uważnie nasłuchiwał warkotu silnika.

Pracownicy rezerwatu jechali drogą dość długo, aż trafili do tymczasowego obozu, w którym znajdowało się stado słoni, którymi się opiekowali.

W obozie tym działał generator zapewniający światło i inne udogodnienia.

Następnego dnia w pobliżu generatora, bezpośrednio w namiocie, znaleźli tego samego słonia, który został sam na drodze. Okazało się, że najpierw pobiegł w stronę dźwięku silnika odjeżdżającego jeepa, a potem usłyszał dźwięk pracującego całą noc generatora.

Wczesnym rankiem porzucone dziecko stało w milczeniu, merdając uszami z poczuciem winy i patrząc na stado słoni, nie odważając się podejść bliżej.

Faktem jest, że słonie mają bardzo rygorystyczne zasady, których nie można naruszać w żadnych okolicznościach. Nie da się przyjąć do rodziny kogoś innego bez zgody najstarszego słonia, który jest jego przywódcą. Ale ona była temu przeciwna, bo zachowywała się dość groźnie.

Wtedy jeden słoń podszedł do dziecka i zabrał je ze sobą, prosząc o nie.

Słonie długo o czymś dyskutowały, w końcu najważniejsza zgodziła się pod jednym warunkiem: matka karmiąca, która urodziła własne dziecko, powinna przejąć opiekę nad dzieckiem, ale po prostu nie chciała tego robić.

Mimo to słoniątko zostało pozostawione i oddane do wychowania słoniowi, który podszedł do niego na samym początku. Okazał się bardzo towarzyski i zaprzyjaźnił się z przywódcą tej rodziny: najstarszym i największym słoniem. Kochała go tak bardzo, że zawsze chroniła i stale patronowała temu dziecku.

A słoniątko otrzymało imię (była to dziewczynka) – Pasieka, co tłumaczy się jako „Święte Zmartwychwstanie”.

Pozwoliła sobie nawet wejść pod brzuch, co było z jej strony największym przywilejem. I Paseka oczywiście to wykorzystywała i zawsze biegała do babci, żeby poskarżyć się, jeśli ktoś ją obraził. Dorosła, czuła się wspaniale i wcale nie cierpiała z powodu tego, że przeszła tyle prób i trafiła do rodziny zastępczej.

Nawet z tej niesamowitej historii jasno wynika, że ​​ci, którzy uczą się walczyć, przeżywają niezależnie od okoliczności, w jakich się znajdą wbrew swojej woli.

najnowsze wiadomości e-mailem, dzięki czemu nie przegapisz cennych informacji.