Komunikacja z 14-letnim nastolatkiem: wskazówki. Zasady komunikacji z nastoletnią córką. Przypadek z praktyki psychologicznej

28.02.2024

Aby obowiązki nastolatka w rodzinie nie stały się źródłem wielu konfliktów, należy przestrzegać następujących zasad:

Uzgodnij z dzieckiem, że będzie ono w pełni odpowiedzialne za czystość i porządek we własnym pokoju. Sam monitoruje czystość, decyduje kiedy i jak przeprowadzić sprzątanie i sam je przeprowadza. Zawierając umowę z nastolatkiem, nie zapomnij nakreślić zakresu tych „kiedy” i „jak”.
Spróbujcie sprzątać razem (każdy sprząta „swoje” terytorium).
Staraj się nie zamawiać, przyjazna interakcja jest znacznie bardziej skuteczna.
Nie wstydź się prosić o pomoc. Spraw, aby poczuł, że pomaga ci tak, jak zrobiłby to dorosły.
Jeśli to konieczne, delikatnie, ale stanowczo przypominaj dziecku o jego obowiązkach. Czasami nastolatek po prostu zapomina o obietnicach.
Stwórz przyjazną atmosferę. Daj dziecku znać, że np. wspólne gotowanie będzie uzupełnione przyjacielskimi rozmowami.

W okresie dojrzewania dziecko wykazuje tendencję do utrzymywania czystości, którą wpajano mu od dzieciństwa, więc radykalnej zmiany sytuacji nie będzie można. Wymaga to cierpliwości i zrozumienia. Jeśli spróbujesz negocjować ze swoim dzieckiem, stopniowo spotka cię w połowie drogi.

Jak zapobiegać paleniu?

W tym wieku dzieci często zaczynają oswajać się z wadami dorosłego życia: papierosami, alkoholem, narkotykami. Aby pomóc dziecku rozwinąć negatywne nastawienie do złych nawyków, musisz:

Zanim zrobisz cokolwiek z trudnym nastolatkiem, zwróć uwagę na swój (i współmałżonka) stosunek do niego, na środowisko psychiczne, w którym dziecko dorasta. Trudne nastolatki często stają się niekochanymi dziećmi. Nikt z rodziców nie jest odporny na to nieszczęście, nawet ci, którzy bezgranicznie kochają swoje zbuntowane potomstwo.

Trudno jest być szczęśliwym i prawidłowo się rozwijać, gdy czujesz, że nie jesteś nikomu potrzebny, gdy w domu dochodzi do kłótni i niezgody między rodzicami, gdy w szkole pojawiają się problemy z rówieśnikami lub nauczycielami. Niekochane dzieci nie mają sprzyjającej gleby do wzrostu i rozwoju.

W ten sposób inni (a przede wszystkim rodzice) własnymi rękami tworzą trudnego nastolatka. Dziecko nie tylko cierpi z powodu niewłaściwego stosunku do niego, ale także okazuje się winne wszystkich grzechów (osoby wokół niego zwykle obwiniają go o „trudności” i „nieprawości”).

Aby naprawić obecną sytuację, rodzice muszą przede wszystkim zrozumieć istotę zjawiska pod oczywistą nazwą „”, wtedy będzie jasne, co należy zmienić w relacji z dzieckiem, a także w środowisko, które go otacza. Kiedy zaczynasz pracować nad błędami, nie licz na szybkie rezultaty. Będziesz musiała odzyskać utracone zaufanie nastolatka i okazywać mu swoją miłość.

Nawet jeśli wyeliminujesz jedynie problemy wewnątrzrodzinne i zapewnisz dziecku miłość, zrozumienie, szacunek i przyzwoitą radę, sytuacja w rodzinie będzie powoli, ale systematycznie poprawiać się. Trzeba jednak działać na wszystkich frontach, na których dziecko do tej pory walczyło samotnie (pomóc mu poprawić relacje z innymi, uporządkować sprawy w nauce itp.).

Aby poprowadzić nastolatka we właściwym kierunku, wymagana jest pewna kombinacja działań:

Jakościowy przykład rodziców.
Jednocześnie życzliwa postawa i surowa dyscyplina ze strony ojca.
Cierpliwość i miłość matki.

Aby być uczciwym, należy powiedzieć, że nastolatek może stać się trudny z powodu innych okoliczności: dziedziczności, choroby itp. W tym przypadku rodzice również nie powinni rozpaczać, powinni starać się jak najbardziej naprawić sytuację.

Jak poprawić relacje?

Musisz sprawić, aby Twoje dziecko czuło, że jest kochane bezwarunkowo. Ani oceny, ani opinie innych - nic nie jest w stanie zmniejszyć miłości rodzicielskiej.

Rodzic musi przekonać nastolatka o prostej prawdzie: mama i tata są najbardziej oddanymi przyjaciółmi i obrońcami swojego dziecka. Będą walczyć do końca, będą chronić swoje potomstwo nawet w sytuacjach, w których się myli. Dlatego z każdym problemem, z każdym problemem nastolatek powinien przede wszystkim udać się do rodziców. Niech karcą za obrazę, ale zrobią wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby wydobyć swoje dziecko z bagna kłopotów.

Musimy dążyć do stworzenia relacji opartej na zaufaniu między rodzicami a nastolatkami. Konieczna jest komunikacja nie tylko na ważne tematy, które często są również nieprzyjemne dla obu stron. Musisz jak najczęściej komunikować się na przyjaznej fali, starać się, aby wspólne spędzanie czasu sprawiało przyjemność wszystkim członkom rodziny (wyjście do kina, wycieczka itp.).

Musisz zaprzyjaźnić się ze swoim dzieckiem, okazywać zainteresowanie jego hobby, wspólnie omawiać niektóre wydarzenia (na przykład fabułę nowego filmu), a czasem porozmawiać od serca. Dzięki przyjaznej komunikacji nastolatek zacznie cenić Twoje zdanie i słuchać Twoich rad (w przeciwieństwie do poleceń, które bardzo często są przez nastolatków odbierane wyjątkowo negatywnie).

Jak poprawić relacje z nastoletnią córką?

Relację z nastoletnią córką powinna poprawić przede wszystkim matka. Idealna matka to przyjaciółka matki. Ludzie zwracają się do niej po radę, szukają u niej wsparcia, powierzają jej sekrety i podejmują z nią ważne decyzje.

Zadaniem kochającej matki jest jak najlepsze przygotowanie córki do samodzielnego życia. Trzeba uczyć nastolatkę prowadzenia domu, bo w dorosłym życiu niekompetentne dziewczyny borykają się z wieloma problemami. Widząc brak przydatnych umiejętności, otoczenie zwykle nie szczędzi zjadliwych uwag i chętnie określa młodą kobietę jako niechlujstwo lub złą gospodynię domową, co rani jej poczucie własnej wartości. Brak doświadczenia gospodyni domowej, a także jej niechęć do wykonywania tradycyjnie kobiecych obowiązków, często stają się przyczyną konfliktów w młodej rodzinie.

Zadaniem mamy jest właściwie ukierunkować córkę, wyjaśnić jej, jak działa życie i nauczyć dziewczynę wszystkiego, czego potrzebuje. Ojciec musi zapewnić córce poczucie bezpieczeństwa, musi aprobować i zachęcać do nabywania przydatnych umiejętności, a także dawać przykład, za którym dziewczyna będzie podążać przy wyborze partnera życiowego. Rodzice, na przykładzie swojej rodziny, powinni pokazać dziewczynie prawidłowy model relacji w „jednostce społeczeństwa”.

Jak poprawić relacje z nastoletnim synem?

Przede wszystkim ojciec musi nawiązać relację ze swoim nastoletnim synem, ponieważ tylko mężczyzna może rozwinąć w młodym mężczyźnie cechy męskie. Ojciec musi starać się nawiązać z synem spokojną, pełną zaufania relację, opowiadać mu, jak funkcjonuje świat mężczyzn, jak się zachowywać, aby inni go szanowali, a w razie problemów oferować pomoc.

Ojciec musi uczyć chłopca męskich prac domowych. Jeśli w rodzinie jest samochód lub motocykl, warto przygotować nastolatka do zdania egzaminu na prawo jazdy, a także nauczyć go naprawy pojazdów. Dla wielu młodych ludzi perspektywa prowadzenia samochodu lub motocykla jest bardzo kusząca, dlatego nie możesz przegapić tej okazji, aby zaprzyjaźnić się z synem i zyskać u niego autorytet.

Ojciec swoim przykładem pokazuje synowi, jaki powinien być mężczyzna, jak powinno wyglądać jego życie. Jeśli głowa rodziny ma złe nawyki, nie jest zaskakujące, że syn prędzej czy później naśladuje zachowanie ojca.

Mama nadal pełni bardzo ważną rolę – kochać, opiekować się i chronić swoje dorosłe dziecko. Mama jest standardem kobiecego zachowania. Wielu młodych ludzi w przyszłości, wybierając partnera życiowego, będzie brać za wzór zachowanie swojej matki.

Miłość i troska potrafią zdziałać cuda, mogą uratować każdą rodzinę i naprawić najtrudniejsze relacje. Nie poddawaj się w trudnej sytuacji, szukaj wyjścia zarówno samodzielnie, jak i przy pomocy specjalistów (psychologa, psychoterapeuty itp.). Działaj, a odniesiesz sukces!

Polecamy przeczytać artykuł również rodzicom nastolatków. Artykuł jest ciekawy, zawiera między innymi szczegółowy przykład, jak szybko i bezboleśnie odzwyczaić dziecko od złego nawyku (rzucanie brudnych skarpetek po pokoju). Tę samą metodę można zastosować w innych przypadkach. Mamom również przydadzą się te wskazówki.

Jeśli potrzebujesz porady psychologa lub psychoterapeuty, to jest to miejsce dla Ciebie.

Uwagi

Nina (konsultacja płatna):

To wszystko są poprawne słowa, ale w życiu wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Jak nastolatek może przetrwać w wieku 16 lat, jeśli ojciec ma inną rodzinę i wszelkie próby ojca, aby wpłynąć na wychowanie syna, spotykają się z wrogością, a matka nie ma dość sił, aby wychować dwóch nastoletnich synów!

Nadieżda:

Cześć. Proszę, powiedz mi, jak mam się zachować w stosunku do mojej 14-letniej córki, której ciągle mówisz o porządku w pokoju, ona się zgadza, chowa brudy po kątach i szafach i pewnego pięknego dnia, kiedy wrzuciłam te rzeczy do środku pokoju, wyszła z domu i wróciła godzinę później. Nie odpowiada na pytania, pstryka. Co robić?
Aleksandra (konsultacja płatna):

Proszę o poradę co zrobić? Moja 16-letnia córka, kiedy próbuję z nią rozmawiać, zawsze jest to tylko chamstwo i negatywność, jak znaleźć wspólny język, próbowaliśmy już wszystkiego i na dobre i na złe, ona żyje w swoim własnym świecie i nie wpuszcza nikogo, ani ojca, ani matki.Uczy się dobrze i to wszystko w domu, zupełnie nic,nie odmawia,w ogóle nie wychodzi z pokoju tylko w potrzebach,nie ma przyjaciół,nie chodź na spacery, teraz wymyśliłam dietę, właściwie nic nie jem, schudłam już sporo i nadal to trwa
- Elena Lostkova:
  
  Witaj, Aleksandro. Spróbuj znaleźć klucz do serca swojej córki. Każdy z nas ma jakieś hobby. Niektórzy ludzie lubią skały, niektórzy łowią ryby, a jeszcze inni hafty. Często zdarza się, że dana osoba niechętnie reaguje na nasze próby nawiązania z nią kontaktu, ale gdy tylko zadamy mu pytanie z zakresu jego zainteresowań, jak wiele się zmienia. Chętnie porozmawiamy o naszym hobby i osiągnięciach w nim. Po prostu bądź zainteresowany szczerze, naturalnie, jakby przy okazji, tak po prostu (przynajmniej tak powinno to wyglądać z zewnątrz). Jest mało prawdopodobne, aby Twoja córka doceniła Twoją inicjatywę, jeśli zrozumie, że jest to kolejna próba znalezienia do niej podejścia. Rozważmy na przykład tę sytuację. Na przykład twoja córka lubi określonego artystę (Dima Bilan, Yegor Creed itp.) I jego piosenki. Jakby od niechcenia powiedz córce coś w stylu: „Dziś przypadkowo usłyszałam piosenkę Bilana. Okazuje się, że jego piosenki są normalne, podobały mi się. Ta piosenka wciąż kręci mi się po głowie…” A potem zapytaj o Bilana i jego pracę. Oczywiście warto najpierw posłuchać jego piosenek i przeczytać coś o nim. Gdy tylko znajdziesz klucz, rozwijaj dalszą komunikację na ten sam temat. Im więcej kluczy znajdziesz do swojej córki, tym lepiej. Staraj się być użyteczny, zapewnij swojej córce usługi, które są dla niej naprawdę cenne. Kontynuując temat z Bilanem: kup jej bilet na jego koncert (ostrożnie zaoferuj córce swoje towarzystwo na to wydarzenie, ponieważ nie ma przyjaciół, z którymi mogłaby pójść na koncert). Jeśli to możliwe, podaruj córce różne przedmioty lub pamiątki związane z jej hobby (plakaty z Bilanem, czasopisma lub książki o Bilanie lub napisane przez niego, płyty CD z jego piosenkami (jeśli Twoja córka jeszcze ich nie ma)). Stań się, jeśli nie fanem Bilana, to osobą regularnie interesującą się nim i jego twórczością. Wtedy zawsze będziesz miał „dobry powód”, aby skontaktować się z córką (na przykład ciekawe dla niej wieści z życia jej idola). Jakich innych kluczy można użyć? 1) Przygotowanie do egzaminów. Zastanów się, jak możesz pomóc swojej córce: zatrudnij korepetytora, kup książki do samodzielnej nauki, pomóż w wyborze materiałów teoretycznych lub praktycznych itp. Lepiej oczywiście zapytać córkę, jakiej pomocy potrzebuje. Ale jeśli wiesz z góry, że spotkasz się z odmową, możesz po prostu kupić i dać jej książki. I nie wymagaj od niej, aby z nich korzystała. W końcu to był tylko twój prezent. Oczywiście, jeśli zamierzasz zatrudnić korepetytora, musisz to uzgodnić ze swoim dzieckiem. 2) Wstęp. Porozmawiaj uważnie z córką na ten temat. Dowiedz się, kim chciałaby zostać, dokąd chciałaby dojść. Traktuj jej życzenia z szacunkiem, a nie jak coś głupiego, niedojrzałego, naiwnego. W przeciwnym razie łatwo ją od siebie odepchniesz. Po wybraniu zawodu zacznij wybierać instytucje edukacyjne, do których będziesz przesyłać dokumenty. Skonsultuj się z córką, omów możliwe opcje. Oto kilka tematów do rozmowy, które zainteresują Twoją córkę. Być może będziesz musiał wziąć udział w kursach lub skorzystać z korepetytora, aby pomyślnie się zapisać. Generalnie należy zrobić wszystko, aby przyjęcie dziecka do szkoły przebiegło pomyślnie. To będzie wasze wspólne zwycięstwo. 3) Dieta. Twoja córka martwi się o swój wygląd i stara się go poprawić. Możesz poprosić ją, aby zachowywała się jak dorośli. Na przykład odwiedź dietetyka, aby ułożył dla niej dietę i powiedział, jak schudnąć, a jak nie. Możesz też dać jej członkostwo w siłowni lub fitness (najpierw dowiedz się, czy tego potrzebuje). Zastanów się, co jeszcze możesz zrobić, aby pomóc jej hobby. I zrealizuj swoje pomysły. Oto klucze, które przyszły mi na myśl „z głowy”. Resztę wymyśl sam, w oparciu o rzeczy, które interesują Twoją córkę. Twoja dziewczynka jest już duża, dlatego staraj się komunikować z nią na równych zasadach, jak dorosły z dorosłym, z szacunkiem i przyjacielsko. Nastolatki nie lubią być traktowane jak dzieci. Musisz spróbować nawiązać PRZYJAZNĄ komunikację ze swoją córką. Aby to zrobić, musisz porozmawiać z dzieckiem na tematy, które go interesują, aby było zainteresowane komunikacją z tobą. Bardziej zaawansowanym poziomem komunikacji są rozmowy od serca do serca. Ale do tego potrzebne jest, żeby dziecko ci zaufało, żeby mogło powierzyć ci swoje sekrety. Musimy do tego dążyć. Przyjazna komunikacja z dzieckiem rozwiązuje problem nieposłuszeństwa, „nicnierobienia”. W końcu nie chcesz urazić przyjaciela (nawet jeśli jest to rodzic); Czy ci się to podoba, czy nie, musisz spełnić prośbę przyjaciela, w przeciwnym razie ryzykujesz zrujnowaniem związku. Nie poddawaj się, jeśli na początku coś nie wyjdzie. Zachowuj się tak, jakbyś oswajał dzikie zwierzę: być może będzie to długie i trudne, być może będzie cię wpuszczał po trochu. Nie złość się na swoją córkę za nieudane próby: w końcu to ty próbujesz ją „oswoić”, a ona początkowo nie próbowała się z tobą porozumieć. Powodzenia w znalezieniu kluczy!

Olesya (płatna konsultacja):

Witam Proszę o poradę jak znaleźć wspólny język z 17-letnią nastolatką (syn mojego męża mieszka z nami od roku, studiuje).Relacja jest dobra zarówno z nami jak i z jego mamą (ona mieszka w innym miasto). Martwi go to, że niczym się nie interesuje, poza graniem w gry na komputerze, nie zabierze Cię na dwór. Oduczy się. Wróci do domu i cały dzień będzie leżał w łóżku. Odpowiedź na jedno - Ja lubię to!

Olesia:

Dziękuję bardzo za radę. Dało mi to do myślenia. Rzeczywiście „wywarli presję" na dziecko, nie negocjowali ani nie zaproponowali niczego w zamian za ten sam komputer. Właśnie dołączył do rodziny nowy członek i wszyscy staramy się aby się do siebie dostosować, znaleźć wspólne punkty kontaktowe, wspólne zainteresowania. Warto słuchać rad innych. Jeszcze raz dziękuję.
Natalia:

Witam, proszę o poradę jak postępować z moją 11-letnią córką. Nie możemy normalnie rozmawiać, często wpadamy w krzyki. Jeśli poprosisz o coś do zrobienia, czasami zrobi to od razu, ale częściej, gdy zaczniesz przeklinać, ponieważ nie usłyszy cię ani za pierwszym, ani za drugim razem. Kłócimy się, rozmawiamy, płaczemy, godzimy się - to nie trwa długo.
Natalia (płatna konsultacja):

Proszę o poradę jak przekonać dziecko do nauki
Mój syn ma 17 lat, po szkole zaczął się uczyć, ale w połowie roku szkolnego porzucił szkołę, żadne namawianie nie pomaga.
- Elena Lostkova:
  
  Witaj, Natalio. Najpierw musisz znaleźć powód odmowy podjęcia nauki. Nastolatki często nie mówią rodzicom o swoich trudnościach. Dlatego dorośli często myślą, że problem pojawił się niespodziewanie. W rzeczywistości nie jest to prawdą. Nastolatki w obliczu problemu często nie widzą sposobów jego rozwiązania, tak jak widzieliby to dorośli. Fakt, że Twój syn porzucił naukę w połowie pierwszego roku szkolnego, skłania mnie do zastanowienia się nad możliwym powodem. W połowie roku wiele instytucji edukacyjnych organizuje sesje. Zbliżanie się do pierwszej w życiu sesji przeraża niejednego nowicjusza. Niektórzy nastolatkowie są tak niepewni swoich umiejętności i boją się, że nie zdadzą egzaminu, że rezygnują ze szkoły jeszcze przed egzaminami. Swoją drogą to samo może się zdarzyć przed egzaminami szkolnymi (OGE i Unified State Exam). Najwyraźniej dzieci rozumują tak: lepiej wyjechać samemu, niż się ośmieszyć (niezdanie egzaminów, a co za tym idzie, opuszczenie szkoły bez świadectwa, wyrzucenie z uniwersytetu, uczelni itp.). Możliwe jest również, że Twój syn nie miał czasu na oddanie w terminie wszystkich niezbędnych prac (testów, esejów itp.). Wszystkie te problemy mogą wydawać się nastolatkowi nierozwiązywalne. Nie ma z kim się konsultować. Nie możesz powiedzieć rodzicom: zbesztają cię (nie przygotowałem się, nie złożyłem tego na czas, a powinienem). Dlatego nastolatek, nie widząc innego wyjścia, rozwiązuje problem radykalnie: porzuca szkołę. Tak naprawdę przydałoby mu się wsparcie w tak trudnej dla niego sytuacji. Na przykład matka, która kiedyś przeszła wszystkie te testy, może uspokoić syna i wyjaśnić, że wszyscy uczniowie (nawet ci dobrze przygotowani) boją się zajęć, może powiedzieć, jak najlepiej przygotować się do zajęć, co zrobić, jeśli im się nie uda egzamin (a to często zdarza się wśród wspólnoty studenckiej). Można zatrudnić korepetytorów do szczególnie trudnych przedmiotów. Możesz w końcu POMÓC nastolatkowi wykonać wymaganą pracę lub wybrać niezbędny materiał (na przykład teorię do każdego pytania egzaminacyjnego). Jak myślisz, który nastolatek poradzi sobie lepiej: ten, który sam zmaga się z trudnym problemem, czy ten, któremu pomaga się i wspiera? Oczywiście strach przed egzaminami nie jest jedynym powodem, dla którego nastolatki porzucają szkołę. Być może relacje z kolegami z klasy nie układały się; jest konflikt z nauczycielem; nastolatek zdał sobie sprawę, że popełnił błąd w wyborze specjalizacji (zbyt trudny lub nieciekawy) itp. Dlatego radzę nie zmuszać syna, ale dowiedzieć się, dlaczego odmawia studiowania i ZAPROPONUĆ mu nie tylko SPOSÓB ROZWIĄZANIA PROBLEM, ALE TAKŻE TWOJA POMOC. Jeśli nastolatek boi się egzaminu, pomóż mu zdać egzaminy. Jeśli pojawi się konflikt z kolegami z klasy lub nauczycielami, przeanalizuj sytuację i wspólnie z dzieckiem zdecyduj, co najlepiej zrobić: poprawić tu relacje lub zmienić miejsce nauki. Jeśli nastolatek nie lubi kierunku studiów, zmień go na taki, który mu się podoba. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chcesz odnieść sukces, zaoferuj swojemu nastolatkowi jak najwięcej różnych opcji rozwiązania problemu. Możliwe, że spodoba mu się któraś z tych opcji. Bądź elastyczny, szukaj kompromisu. Przykładowo dziecko jest gotowe na studia, ale tylko na innej specjalności i przez to straci rok akademicki. Bez względu na to, jak nieprzyjemne może to być dla Ciebie to drugie, jest to nadal Twoje zwycięstwo (osiągnąłeś swój cel, dziecko jest gotowe do dalszej nauki). Powodzenia!
Larisa:

Cześć. Jeśli nie mam ochoty poprawiać relacji z ojcem nastolatka, bo każdy ma swoje powody do niezgody, dziecko wciąż widzi, gdzie rodzice się kochają, gdzie tylko udają. Twoja rada jest powierzchowna, myślę, że matka powinna po prostu szanować siebie i nie obrażać się. bądź ponad drobnymi sprzeczkami, a nastolatek zrozumie, kim są rodzice i jacy są. Ojciec dużo pali, narzeka, nie mówi miłych słów i niczego nie uczy, wieczorami pije wódkę, chociaż nie jest alkoholiku, jak moja matka może go chronić? Twoje rady są niestety powierzchowne, staram się po prostu przyjaźnić z synem i szanować jego zdanie.
Larisa:

Wszystkie te postulaty „Sowdepowa” już dawno straciły na aktualności i nadszedł czas, abyście, psychologowie, wnieśli choć trochę świeżego powietrza do dyskusji na tak interesujący temat, jak wychowanie nastolatków. Dlaczego nie zaszczepić dziecku poczucia wolności wyboru, pewności, że jeśli nie ma miłości, to trzeba godnie pożegnać się z partnerem, a nie obwiniać go, obwiniać go za wszystkie swoje kłopoty, wziąć odpowiedzialność i kultywować odwaga w podejmowaniu decyzji. Naucz więc swoje dziecko, żeby nie bało się zmian i rozumiało, że nikomu nic nie jest zawdzięczane, że co siejesz, to zbierasz! Generalnie nie jest ciekawie Cię czytać. Przepraszam.
Galina (konsultacja płatna):

Cześć! Zastanawiam się, jak babcia może znaleźć podejście do nastolatka? Moja wnuczka ma 14 lat i często ma konflikty z rodzicami (jedno dziecko w rodzinie). Któregoś dnia zabiorą ją do nas na lato, tak myślę. Oczywiście, że będę pielęgnować moją wnuczkę, jak w granicach rozsądku.
- Elena Lostkova:
  
  Witaj, Galino. Możesz skupić się na radach oferowanych rodzicom. Każdą radę traktuj jako pomysł. A potem sam zdecyduj, jak najlepiej go wykorzystać w istniejących okolicznościach i w ogóle, czy będziesz z niego korzystać, czy nie. Dziadkom jest oczywiście dużo łatwiej być „dobrym” dla wnuków niż rodzicom. Przecież duża część konfliktów między nastolatkami a dorosłymi ma swoje źródło w niewywiązywaniu się przez dzieci z niektórych obowiązków szkolnych (nie przychodzenie na lekcje na czas, otrzymanie złej oceny, nieprzygotowanie się do egzaminów itp.). Na szczęście latem szkoła ma wakacje. O jeden temat mniej do sporów. Oczywiście nastolatki mają różne osobowości. Z niektórymi ludźmi łatwo się dogadać, z innymi trudno. Nie powinniśmy jednak zapominać, że charakter dziecka to nie tylko naturalne skłonności, ale także wynik wychowania rodzicielskiego. Wady charakteru dziecka są bardzo często „wadą” rodziców (tego, czego je nauczono, to robią; czego nie nauczono, tego nie robią). Dlatego przy okazji jeszcze raz chcę powiedzieć, że trudne dziecko jest ofiarą pewnych błędów rodzicielskich w swoim wychowaniu. A obwinianie trudnego dziecka za jego trudności (jak to jest w zwyczaju w naszym społeczeństwie) jest niesprawiedliwe i okrutne, ponieważ nie miało ono wyboru (stać się „dobrym” lub „trudnym”). Zastrzegam, że mówiąc o trudnym dziecku, nie mam na myśli Pani wnuczki, ale mówię o dzieciach w ogóle (tak dla przykładu). Często babcie nie chcą aktywnie uczestniczyć w procesie wychowywania wnuków. Przecież często wiąże się to z konfliktami z młodszym pokoleniem, których babcie starają się unikać. Po prostu przymykają oczy na wady dzieci, nie próbując ich korygować i nie stawiają dzieciom specjalnych wymagań. Dlatego wnuki, odwiedzając takie babcie, żyją jak w raju. Nie musisz chodzić do szkoły, nie musisz odrabiać zadań domowych, śpisz tyle, ile chcesz, możesz chodzić późno spać, nie musisz się zbytnio przejmować obowiązkami domowymi, nie musisz czytać wykłady. Osobiście bardzo podoba mi się ta „polityka” babć. W końcu oni już wychowali swoje dzieci (a to jest ciężka praca), teraz niech dzieci wychowują wnuki. Kiedy pojawiają się słowa „beztroskie dzieciństwo”, dorosłe wnuki takich babć z ciepłem i czułością wspominają swoich dziadków, swój dom i czas spędzony w nim w dzieciństwie. Wspomnienia te ogrzewają człowieka przez całe życie, pomagając mu z godnością znosić trudności życiowe. Wybór należy do Ciebie: jaką „politykę” komunikacji z wnukami lubisz najbardziej, wybierz tę. Jeśli uda Ci się nawiązać dobrą relację z nastolatkiem, on wysłucha Twoich słów, Twoja opinia będzie dla niego ważna, a Twoje prośby nie pozostaną bez odpowiedzi. W takim przypadku być może uda ci się nawet włożyć coś do głów i dusz swoich wnuków lub czegoś ich nauczyć. Jednym z problemów, z jakimi borykają się babcie, jest niechęć wnuków do pomocy w pracach domowych. Oto kilka wskazówek na ten temat. Nikt (w tym dzieci i młodzież) nie lubi być do tego zmuszany, wytykany własnymi błędami. Nikt nie lubi komunikacji typu „szef – podwładny” (kiedy jeden rozkazał, drugi to zrobił). Jednak wiele dzieci chętnie odpowie na prośbę o pomoc, jeśli babcia, która ze względu na wiek cierpi na bóle pleców, poprosi o pomoc. Jeśli dziecko będzie Ci współczuć, znacznie chętniej spełni Twoją prośbę. Prośba o pomoc jest o wiele skuteczniejsza niż polecenie czy polecenie wykonania jakiegoś zadania. Bo w pierwszym przypadku wydaje się, że współpracujesz z dzieckiem, a w drugim go zmuszasz. Dlatego nie „zamawiaj”, ale proś o pomoc. Oczywiście nie ma potrzeby za każdym razem odwoływać się do choroby. Ale fakt, że babcia jest już stara i bez pomocy wnuków nie będzie dla niej łatwa, to coś, co dzieci i nastolatki powinny wiedzieć. Możesz z nimi o tym porozmawiać raz na samym początku wakacji: 1) wyjaśnij po ludzku, dlaczego potrzebujesz pomocy w pracach domowych I 2) jakie są zagrożenia związane z nadmierną aktywnością fizyczną?(nogi, plecy, głowa itp. będą bolały). 3) Następnie poproś dziecko o pomoc w obowiązkach domowych(nie chodzi tu o jednorazową pomoc, ale o pomoc przez cały czas wizyty dziecka). 4) Staraj się uzyskać jego dobrowolną, a nie wymuszoną zgodę na taką pomoc. Proszę zwrócić uwagę na następujące kwestie. W rozmowie odwołuj się do konkretnego bólu (bóle pleców, nóg itp.), a nie do diagnozy („rozwinie się nadciśnienie”, „wzrośnie ciśnienie krwi” itp.). Specyficzny ból jest dla dziecka jasny, ale diagnoza nie (nie jest jasne, co boli i czy w ogóle boli). Umawiając się z dzieckiem na pomoc, podaj przykłady zadań, które poprosisz o jego wykonanie (pójście do sklepu, zamiatanie podłogi itp.). Nawet osobie dorosłej trudno jest obiecać pomoc, jeśli nie wie, jaka pomoc, jak często i w jakich ilościach będzie potrzebna. Jeśli z nastolatkiem wiążą się inne trudności, możesz postępować na tej samej zasadzie: porozmawiać z nastolatkiem „po ludzku”, wyjaśnić swój punkt widzenia (spróbuj go przekonać o słuszności swoich próśb) i polubownie uzgodnić wynik, którego potrzebujesz. Powodzenia!

Galina:

Dziękuję! Mam nadzieję, że sobie poradzę. Mam dopiero 55 lat, więc będę spędzać czas z wnuczką!!! Całkowicie się z Tobą zgadzam, nastolatki nie rodzą się trudne, stają się takie, gdy podejdą do dziecka w niewłaściwy sposób (nie potrafię przekonać do tego córki). Jeszcze raz dziękuję.

Irina:

Witam, przeczytałam korespondencję mojej 13-letniej córki, która w tajemnicy przed nią kontaktowała (na straży w związku z grupami śmierci i w ogóle była ciekawa), jak się okazało, korespondowała z młodym mężczyzną 30 lat z Nowosybirska (2700 km od nas) od listopada 2016, jak rozumiem, spotykaliśmy się gdzieś w grupach poświęconych zabawom. Córka wyznaje mu miłość, długo zbierając myśli, codzienny dialog polega na tym, jak się masz? Jak ci minął dzień? dobranoc czy jestem „depra” pisze – wyjdę przez okno!!! Strasznie się boję, myślę co robić, w pierwszej chwili chciałam do niego napisać bezpośrednio, ale myślę, że jej powie, a to rozłam z córką, a co jeśli nie bez powodu się martwię!!!
Irina (płatna konsultacja):

Samotnie wychowuję córkę. Zacząłem palić, ona późno wraca do domu, mówi (wyjdź, zostaw mnie w spokoju), zaczynam ją karcić, mówi, że wyjdę z domu. Co mam zrobić? Jak mam to zrobić? zachowywać się? Może ją popchnę. Powiedz mi, jak poprawić związek?
Svetlana (próbka płatnych konsultacji):

Cześć Elena. Proszę o pomoc i poradę. Jestem ciotką 14-letniego nastolatka (młodsza siostra jego mamy). Mieszkaliśmy w różnych miastach, ale kiedy urodziła się moja siostra, po raz pierwszy zamieszkała z nami i ja go karmiłam piersią. Bardzo go kocham, zawsze go rozpieszczałam. Próbowałem zbudować przyjacielską relację, mówi do mnie po imieniu. 4 miesiące temu zmarł mąż mojej siostry odchodząc z firmy. Moja siostra jest w swojej głównej pracy do piątej, a potem idzie do biura męża i zostaje tam do zmroku. Poprosiła mnie, abym się do niej wprowadził, abym pomagał przy dzieciach i życiu codziennym. Ma też 9-letniego syna. Moja 8-letnia córka i ja zamieszkaliśmy z nimi. Dostałam pracę, córka chodziła do tej samej klasy co jej najmłodszy syn (do szkoły poszła rok wcześniej) A potem go zastąpiono. Stał się agresywny. Obraża dzieci, wyzywa go, zmusza do wszystkiego, ale sam nic nie robi. W odpowiedzi na moje uwagi powiedział mi, że jestem dla niego nikim, że jest spadkobiercą i jeśli będzie chciał, wyrzuci nas z ich domu. Powiedziałem o tym mojej siostrze, ale była to bardzo delikatna rozmowa. Sytuacja się nie zmieniła. Siostra niczego nie zauważa, nie chce niczego słuchać i oczywiście we wszystkim go chroni. A on, czując wsparcie matki, zachowuje się coraz bardziej nieprzyzwoicie. Próbuję mu wytłumaczyć, że jestem tu na prośbę jego mamy, żeby po raz pierwszy się nimi zaopiekować i pomóc. Wydaje się, że słucha, ale milczy. Ale po kilku dniach znów jest niegrzeczny. Nie wiem, co robić. Nie mogę jej zostawić samej w takim momencie. I bardzo go kocham. Nie wiem, jakie podejście znaleźć, nie chcę tego, nie podoba mi się to, nie podoba mi się to. Starałem się w ogóle nie zwracać na to uwagi. Zaczął więc ogólnie traktować mnie jak pomoc domową, niezależnie od tego, czy gotowałam, czy prasowałam mu ubrania. Jestem zdesperowana.
- Elena Lostkova:
  
  Witaj Swietłano. Ponieważ Twojego siostrzeńca właśnie spotkała tragedia, musisz działać ostrożnie, aby nie sprowokować jeszcze większych problemów. 1) Nie angażuj się w „wymianę uprzejmości” opartą na emocjach (nie odpowiadaj nieuprzejmością na niegrzeczność). Powstrzymaj każdy epizod niegrzeczności spokojnie, ale zdecydowanie. W odpowiedzi na niegrzeczność i chamstwo lepiej spokojnie i pewnie zauważyć, że niedopuszczalne jest rozmawianie z rodzicami i innymi dorosłymi w takim tonie i zaprosić nastolatka, aby przez jakiś czas był sam, aby się uspokoić. Kiedy emocje wszystkich uczestników konfliktu opadną, należy porozmawiać o tym, co dokładnie doprowadziło do konfliktu, jakie doświadczenia przeżyli w związku z tym rodzice (lub inny członek rodziny), jak czuł się nastolatek i jak rozwiązać powstałe nieporozumienie. powstał. W idealnym przypadku tak powinno być, ale w praktyce nie zawsze się to sprawdza. Muszę spróbować.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Staraj się unikać sytuacji konfliktowych. Przeanalizuj, jakie sytuacje wywołują konflikt. Na przykład przygotowałeś jedzenie i zaprosiłeś nastolatka na kolację. Ale on nadal nie przychodzi. Wracasz i zaczynasz mieć do niego pretensje: „Jak długo możesz czekać?” A on w odpowiedzi rzuca w ciebie jakimś kolcem. Jak możemy to zrobić inaczej? Może warto zatrzymać się przy pierwszym zaproszeniu (przyszli, grzecznie zaproszeni i tyle). A reszta (czy nadejdzie, czy nie) nie dotyczy ciebie. Być może powinieneś przyjąć taką postawę: pomagam mojej siostrze w pracach domowych i opiece nad młodszymi dziećmi, a wychowanie nastolatka jest jej zadaniem. Nie przyszedł na obiad, nie usiadł na czas do odrabiania lekcji itp. - niech sama siostra prowadzi rozmowy edukacyjne z synem. Możesz argumentować, że nadal cię nie słucha, a kiedy zaczniesz nalegać, prowadzi to do konfliktu. Twoim zadaniem jest raz przypomnieć nastolatkowi o wykonaniu kolejnego obowiązku (np. „Godzina 17:00. Czas usiąść do pracy domowej”) i nie nalegać ani go już nie kontrolować.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Jeśli chcesz coś powiedzieć swojemu siostrzeńcowi, zrób to także spokojnie i pewnie. Nie gniewnym, nie zirytowanym, nie urażonym tonem, ale spokojnym, neutralnym tonem. Nie ma potrzeby długich wykładów. Powiedzieli 1-2 zdania i wyszli. Zastanów się z wyprzedzeniem, jakie zdanie mu powiesz. W Twoim tonie i słowach nie powinno być agresji ani „ataku”. W przeciwnym razie na pewno będzie chciał w odpowiedzi powiedzieć ci coś obraźliwego. Możesz na przykład powiedzieć: „Przestań zmuszać dzieci do mycia naczyń za ciebie! Idź moją drogą!” (tym zwrotem zdawałeś się sugerować, że twój siostrzeniec jest zły i jego postępowanie jest złe, a nawet nakazałeś mu coś zrobić). Lepiej powiedzieć coś neutralnego: „Dzieci mają swoje obowiązki, ty masz swoje. Każdy myje swoje naczynia” (okazało się, że nie jest to osobisty apel do nastolatka, ale stwierdzenie faktu). Widzisz, w drugim zdaniu uniknęliśmy wszystkich trzech nieprzyjemnych dla nastolatka momentów, które były obecne w pierwszym zdaniu. Jeśli mimo wszystko będzie niegrzeczny w odpowiedzi, znowu spokojnym i pewnym siebie tonem (bez osobistych emocji), odpowiedz mu: „Z dorosłymi nie można rozmawiać takim tonem” (Czy zauważyłeś, że to zdanie znowu po prostu stwierdza fakt ?) lub „Tym tonem nie będę mówił”. I wyjdź. Najważniejsze, żeby nie pozwolić mu wciągnąć cię w sprzeczkę. Zrobiłeś swoje (nie zignorowałeś czynu ani chamstwa, zareagowałeś prawidłowo), a zostawiasz doprowadzenie wychowania nastolatka do ideału dla matki. Nie kontroluj, czy umył naczynia, czy nie, nie zmuszaj go do wypełnienia swoich obowiązków i nie mów mu nic więcej na temat tej konkretnej czynności (jeśli następnym razem nie umyje naczyń, ponownie go upomnij) . I nawet jeśli nie przyjdzie i nie pozmywa naczyń po sobie. Wszystko w porządku, to już nie Twoje zmartwienie. Jeśli nadal decydujesz się na samodzielne pranie, to zrób to tak, aby siostrzeniec tego nie zauważył. Na przykład naczynia, których do wieczora nie umył samodzielnie w zlewie (a co jeśli zdecyduje się to sprawdzić?), a po obiedzie myjesz je razem z innymi naczyniami. Inaczej uzna, że jeśli on tego nie zrobi, to ktoś na pewno zrobi to za niego.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Co powinieneś zrobić, jeśli nastolatek poprosi Cię o pomoc (mam na myśli pewne prace domowe, a nie coś poważnego, związanego z życiem i zdrowiem)? Jeśli zapyta niegrzecznie, spokojnie i pewnie, poinformuj go, że nie spełnisz prośby skierowanej w takim tonie. Jeśli normalnie poprosi, pomóż mu.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Dzieci zawsze mają dobre wyczucie, kto może siedzieć na szyi (słabo), a kto nie (silny). Nawet w szkole jeden nauczyciel może być niegrzeczny, ale inny nie, ponieważ wiąże się to z nieprzyjemnymi konsekwencjami. Być może więc wybaczyłeś swojemu siostrzeńcowi zbyt wiele, podczas gdy nie powinieneś był ignorować żadnego takiego epizodu niegrzeczności. Podczas konfliktów nie pozwól swojemu nastolatkowi wpaść w emocje. Zawsze zachowuj spokój i pewność siebie. Emocje i życzliwość są często postrzegane przez dzieci (i dorosłych) jako słabość. A spokój i pewność siebie są jak siła. W ten sposób odróżniamy ludzi silnych od słabych.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Problem chamstwa i chamstwa nastolatków stoi przed wieloma rodzicami. Wynika to z cech psychicznych związanych z wiekiem. Być może problem istniał przed Twoim przyjazdem.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Zwróć uwagę na sposób komunikowania się swojej siostry (w stosunku do Ciebie). Zdarza się, że dzieci kopiują zachowania rodziców. Na przykład dziecko traktuje matkę w taki sam sposób, w jaki traktuje ją ojciec. I odwrotnie, komunikuje się z tatą tak, jak komunikuje się z nim mama.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Możliwe, że zawstydziłeś nastolatka swoim przybyciem. Wiele osób nie może się doczekać wyjazdu gości, mimo że ci goście są dla nich kochani i przydatni. Spróbuj dokładnie zrozumieć, jakich niedogodności doświadcza nastolatek i spróbuj usunąć te, które są możliwe. Może młodsze dzieci go dręczą? Jeśli Twojemu nastolatkowi się to nie podoba, nie pozwalaj mu na to. Może chce być sam w pokoju? Daj mu tę szansę przynajmniej tymczasowo, zajmując młodsze dzieci zajęciami w innym pokoju.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Spróbuj obiektywnie ocenić sposób, w jaki komunikujesz się z nastolatkiem. Jakie zwroty mu mówisz, jakim tonem? Przypomnij sobie siebie jako nastolatka i spróbuj sobie wyobrazić, czy chciałbyś takiego leczenia, czy nie. Nie traktujesz go jak małe dziecko? Czy próbujesz kontrolować jego działania (czy jadł, odrabiał lekcje itp.). Nastolatkowie często popadają w konflikty z rodzicami i innymi członkami rodziny z tego powodu. Nastolatki zaczynają się buntować, ponieważ nie zgadzają się z tym, że nadal uważa się je za małe i kontrolowane we wszystkim. Spróbuj dać mu więcej wolności i mniej kontroli. Może, buntuje się, bo przyjąłeś na siebie rolę rodzica(co samo w sobie wiąże się z częstymi spotkaniami z sytuacjami konfliktowymi). Może powinniśmy z tego zrezygnować? A wtedy niektóre sytuacje konfliktowe po prostu znikną.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Dobrze, jeśli uda Ci się nawiązać taką pełną zaufania komunikację. Być może w trakcie tej rozmowy będziesz w stanie poznać prawdziwe powody, dla których traktuje Cię tak lekceważąco. Być może znając je, będziesz w stanie nawiązać z nim relację. Ale mama musi spróbować nawiązać taki oparty na zaufaniu związek. Niedawno nastolatka przeżyła tragedię. Poza tym w organizmie zachodzą zmiany hormonalne. Poza tym jego życie bardzo się zmieniło (taty już nie ma, mamy prawie w ogóle nie ma w domu, przyjechała ciocia z małym dzieckiem). Tak naprawdę chłopiec stracił oboje rodziców. Mama przychodzi bardzo późno, cała zmęczona, całą swoją uwagę skupia na innych członkach rodziny (ciocia, młodszy brat itp.). Mama zwraca na niego uwagę tylko wtedy, gdy coś zrobił, ale takie rozmowy nie są przyjemne dla obojga. Nastolatek został sam, sam ze swoim bólem. Nie ma z kim porozmawiać od serca, w środku gotują się wszystkie emocje, co każdemu człowiekowi bardzo niedobrze. Więc po prostu chce, żeby go zostawiono w spokoju, ponieważ nie mogą dać mu tego, czego potrzebuje. Mama musi pilnie przenieść swoją uwagę z pracy na dzieci. Rozumiem, że jest to bardzo trudne, ale trzeba to zrobić. W przeciwnym razie tylko zwiększa ciężar tragedii, który spadł na ramiona jej dzieci. Konieczne jest, aby matka spędzała więcej czasu z dziećmi i spędzała go miło dla dzieci: rozmawiając z nimi, bawiąc się, czytając, chodząc do kina itp. Konieczne jest wyrażanie swojej miłości poprzez dotyk (całowanie, przytulanie) itp.), ale tylko wtedy, gdy dzieci nie zareagują na to negatywnie. Od czasu do czasu warto porozmawiać ze swoimi dziećmi od serca do serca. Taka poufna komunikacja jest szczytem umiejętności rodzicielskich. Podczas takich rozmów rodzice mogą przekazać swoim dzieciom to, co wcześniej nie było możliwe. Bo w takich momentach dzieci nie tylko słuchają, ale także słyszą swoich rodziców. Grzechem byłoby nie wykorzystać ich w celach edukacyjnych. Trzeba tylko odpowiednio ułożyć rozmowę. Powinieneś całkowicie zapomnieć o notacjach. Po prostu obie strony powinny podzielić się swoimi doświadczeniami i obawami; gdzieś trzeba współczuć, zlitować się nad dzieckiem; jeśli pojawiają się uwagi na temat jego zachowania, to należy je wypowiadać bardzo ostrożnie, aby go nie urazić, a także wyjaśnić, dlaczego z punktu widzenia rodzica jest to niewłaściwe, do czego może to prowadzić, i zgłosić, że rodzic bardzo się tym martwi, bo boi się, że dziecko będzie miało kłopoty. A wszystko to należy czynić szczerze, a nie udawać i nie jako ciężar dla obu stron. Poufna komunikacja to także pomoc psychologiczna rodziców dla ich dzieci. Powodzenia!

Oksana (przykład płatnych konsultacji):

Cześć Elena. Mój syn ma 18 lat, rozpoczął studia w innym mieście i jest studentem pierwszego roku. Wczoraj dowiedziałam się, że opuścił zajęcia, a co najważniejsze okłamuje mnie, że jest w klasie i się uczy. A potem mówi, że nie znalazł budynku akademickiego. Myślę, że to tylko wymówki, bo on uwielbia grać w gry komputerowe. Teraz kończą mu się pieniądze na karcie, więc dręczą mnie wątpliwości: czy dobrze zrobię, jeśli ukarzę go rublem na weekend? A może będzie gorzej? Spokojnie opuścił 4 pary i okłamuje mnie, nie uważa się za winnego

Elena Lostkova:

Witaj Oksano. Właściwą rzeczą byłoby porozmawiać z synem szczerze, ale w ludzki i życzliwy sposób. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli to możliwe, porozmawiaj z nim od serca do serca. Dowiedz się, dlaczego opuszcza zajęcia, opowiedz mu o konsekwencjach takiej absencji i swoich uczuciach z tym związanych, o obawach, że Twój syn może mieć problemy, bo robi pewne rzeczy nieprawidłowo. Staraj się rozmawiać tak, aby syn zrozumiał, że martwisz się nie o same studia, ale o niego, o jego dobro, o jego szczęście. Powiedz mu, że pierwsza sesja jest bardzo ważna. Że nie wszyscy zdają egzamin już na pierwszej sesji, bo zdają sobie z tego sprawę za późno i nie mają czasu się przygotować. W rezultacie albo zostają wydaleni, albo rezygnują ze studiów przed właściwą sesją (boją się egzaminów i mają pewność, że ich nie zdadzą). Aby temu zapobiec, trzeba zacząć naukę od razu, dosłownie od pierwszych dni. Oczywiście znasz swojego syna lepiej, ale mimo to wpuść do siebie myśl, że nie wagarował lub nie wagarował nie bez powodu. Nie możemy powiedzieć rodzicom wszystkiego. Być może jest jakiś powód, ale nie chce o tym rozmawiać. Może nie dogadywał się z rówieśnikami, z nauczycielem lub z czymś innym. Powiedz synowi, że jeśli będzie miał jakiś problem, niech zwróci się do Ciebie, a Ty spróbujesz mu pomóc. W trakcie rozmowy możesz polubownie zgodzić się, że jeśli komputer będzie Ci przeszkadzał w nauce, będziesz musiał go zabrać. Jeśli będzie mu potrzebny komputer na studia, będzie musiał udać się do biblioteki uniwersyteckiej i tam studiować. Nie używaj żadnych nieprzyjemnych dla syna środków (zabierz komputer, pozbawij go pieniędzy itp.) bez wcześniejszego ostrzeżenia. W końcu Twoim celem jest skorygowanie zachowania syna (a nie odbieranie mu wszystkiego), więc daj mu możliwość podjęcia działań i poprawienia siebie. Ostrzegaj nie agresywnie, ale spokojnie, uprzejmie, tak jakbyś nie chciał tego zrobić, ale może się okazać, że musisz. Starannie dobieraj słowa i ton. Możesz na przykład powiedzieć: „Nie dostaniesz innego komputera” (jest to zła opcja). Możesz też zrobić tak: „Jeśli komputer będzie ci przeszkadzał w nauce, będę musiał go zabrać. Nie chcę, żebyś miała przez niego kłopoty. Teraz bardzo ważne jest, jak dokładnie będziesz komunikować się ze swoim synem: w dobry czy zły sposób. Kiedy dziecko jest w pobliżu, nadal można go zmusić do nauki. A kiedy jest daleko, jak można to zrobić? Nie ma mowy. Tylko przy pomocy poufnej komunikacji, kiedy SŁUCHASZ dziecko, a ono SŁUCHA Ciebie (słyszy w sensie uwzględniania Twoich słów, słuchania ich i nie przepuszczania ich przez swoje uszy, mózg i duszę). Przypomnij sobie, jak rozmawiasz od serca ze swoim najlepszym przyjacielem. Rozmowa przebiega przyjemnie dla Was obojga, bez napięcia. Oboje słyszycie i rozumiecie swoje uczucia i doświadczenia. Wasze dusze są w tej chwili otwarte na siebie nawzajem. Jeżeli jeden drugiego doradzi lub o coś poprosi, to drugi bez wewnętrznego oporu jest dobrowolnie gotowy pomóc i spełnić prośbę. Jeśli taka komunikacja jest możliwa między dwojgiem zasadniczo sobie obcych sobie ludzi, to między najbliższymi (matką i dzieckiem) jest to jeszcze bardziej możliwe. Musisz tylko spróbować nawiązać pełną zaufania komunikację od samego wczesnego dzieciństwa dziecka. A jeśli nie zrobiono tego wcześniej, spróbuj to zrobić przynajmniej teraz. Poufna komunikacja jest najpotężniejszym narzędziem edukacyjnym (rodzice nie zmuszają dziecka, ale negocjują z nim w sposób polubowny). Taka komunikacja zbliża rodziców i dziecko. O zaletach komunikowania się „w dobry sposób” już mówiłem. A teraz opowiem Wam o wadach komunikowania się „w zły sposób” (rodzice zmuszają dziecko, stosują wobec niego przemoc moralną i fizyczną). Taka komunikacja tworzy przepaść pomiędzy rodzicami a dzieckiem. Obie strony nie rozumieją się i nie chcą słuchać słów i próśb drugiej strony, często pojawiają się konflikty. Dla obu stron taka komunikacja nie jest komfortowa. Tak wyglądają trudne dzieci i młodzież (jest to efekt niewłaściwego rodzicielstwa). Co zrobić, jeśli komunikacja z kimś stale nas denerwuje? Z taką osobą staramy się albo komunikować minimalnie, albo nie komunikować się wcale. Okazuje się więc, że gdy dzieci są w szkole, są w pobliżu (nie mają wyboru), a wychodząc z domu, zapominają o rodzicach, bo komunikacja z nimi była zbyt często nieprzyjemna (nie chcę kontynuować To). Oto wady komunikowania się „w zły sposób”. Nie wiem, jak dokładnie komunikujesz się ze swoim synem, dlatego szczegółowo opisałam obie opcje. Co zrobisz, to twój wybór. Moja osobista opinia: postaraj się zostać PRZYJACIELEM dla swojego syna (aby tak się stało, przekonaj się sam, co robią przyjaciele, a czego nie), połącz dwie role „matki” i „przyjaciela”. Dzięki temu, po pierwsze, będziesz mogła częściej i lepiej komunikować się z synem na odległość. Po drugie, w pewnym stopniu będziesz mógł wpłynąć na jego zachowanie, jego działania. Powodzenia!

Maria:

Witam, moja córka ma 16 lat. Spotyka się z chłopakiem, który ma 19 lat. On jest dla niej wszystkim! Idzie spać, kiedy ją woła. Mieszkają z facetem w sąsiednich miastach. Przychodzi do niej. Zaczęłam zostawiać notatki na temat mojej ciąży w stylu: „Jestem w ciąży, nie mów nikomu”. Pytam, co to jest? A ona mówi, że na studiach tak żartują i to nic nie znaczy, bo ona jest jeszcze mała. Babcia dzwoni do niej i pyta, jak się masz? Mówi jej, że cały czas jest mi niedobrze. Chociaż wiem, że ma okres. Zaczynam zadawać pytania dlaczego ona to robi, a ona krzyczy, że babcia to wszystko wymyśliła. Mówi, że mieszka z nami z konieczności. Że jeśli coś mi się nie podoba, mogę temu odmówić. Jej koleżanka opuściła dom i odmówiła matce świadczeń socjalnych, twierdzi, że jej matka cały czas krzyczy. Nie wiem co robić?
Maria:

Dodam do poprzedniego komentarza, powiedzcie mi, co mam zrobić w sytuacji, gdy moja córka obraża mnie i mojego męża. Mogę powiedzieć wszystko. A jednocześnie zarzuca nam, że źle ją traktowaliśmy. Nie zauważa dobra, tylko robi wyrzuty. Jej ojciec mieszka w innym mieście i przez długi czas nie komunikował się z nią, regulując swoje życie osobiste. Ojczym wychowywał ją jak córkę. Latem tego roku podczas konfliktu z nią mój mąż postanowił stanąć w mojej obronie i odebrać jej telefon, ona go nie oddała i trzeba było ją odebrać siłą. Wcześniej córka nazywała męża tatą, ale teraz w ogóle do niego nie dzwoni, nie rozmawiała z nim od lata. Zaczęła iść do własnego ojca i obwiniać mnie za wszystko, co się działo. Jestem bardzo zmęczona i próbuję zamknąć oczy na wiele rzeczy, ale tracę panowanie nad sobą. Proszę, wskaż mi wyjście z tej sytuacji.
Anonimowy:

Witam, powiedz mi, jak znaleźć wspólny język z 13-letnim dzieckiem, mój mąż jest rozwiedziony, jest drugi mąż i dziecko z drugiego małżeństwa, na dziecko jestem zła, odcina się, on chce zamieszkać z tatą lub babcią.
Oksana:

Witam, nie wiem co robić, poddałam się, pomóżcie. Mój 16-letni syn poszedł na studia na bardzo poważną specjalizację, swój wybór i marzenie. Uczyłem się 3 miesiące i zaczęło się, nie chce mi się jechać, teraz chcę w ogóle zabrać stamtąd dokumenty. Wyjaśniamy, że stracisz rok i co będzie dalej. Miejscowa szkoła zawodowa-AUTOMECHANIK. Próbowaliśmy go odwieść jak tylko mogliśmy, ale go to nie obchodziło, powiedział, że w ogóle nie będzie się uczył, tylko zacznie pracować.Wyjaśniliśmy mu, że teraz nikt bez wykształcenia nie zatrudnia. W domu atmosfera jest napięta, nauczyciele dobrze o nim mówią, syn nie pali i nie pije, ale nie rozumiemy skąd to trzymanie się zasad i upór. W naszej rodzinie wszystko jest w porządku, z mężem pracujemy, nasza najstarsza córka jest mężatką, wszyscy razem odpoczywamy. A moja siostra z mężem powiedzieli, że z takim wykształceniem wszędzie na rękach zaprowadzą, ona nie chciała słuchać.

I teraz dochodzimy do etapu „przyjaciela”. Jak zachowywać się z nastolatkiem, aby utrzymać związek, mówi psycholog Satya Das.

Ostatni etap dorastania nazywany jest „przyjacielem”. Od około czternastego roku życia rodzice powinni zrozumieć, że dziecko już dorosło. Wszystko, co mogłeś w to włożyć i wyjaśnić, już wyjaśniłeś i włożyłeś w to. Jeśli nie zainwestowałeś, jest już za późno na inwestycje, nic się nie zmieni.

I tak naprawdę jest to najtrudniejszy etap. Jeśli potrafimy sobie w jakiś sposób wyobrazić i uczynić z dziecka „króla” lub „ucznia”, to w ogóle nie postrzegamy go jako przyjaciela. Jak ktoś, kto w wieku czterech lat sikał w pieluchy, wyrzucił kota przez okno i zrobił mnóstwo takich głupich rzeczy, może być przyjacielem?

Co oznacza przyjaciel dziecka? Czy on naprawdę powinien być twoim przyjacielem? Jest mało prawdopodobne, że to zadziała. Ale jednocześnie masz obowiązek rozmawiać z dzieckiem tymi samymi słowami i tą samą intonacją, jak podczas komunikacji z prawdziwym dorosłym przyjacielem.

Wyobraź sobie, że przyjeżdżasz gdzieś z przyjacielem i mieszkasz w tym samym pokoju hotelowym. I dlatego nie pościelił łóżka rano, co cię denerwuje.

Jak mu o tym powiesz? Spróbujesz zrobić to delikatniej, aby w odpowiedzi nie poczuł się urażony i nie kazał Ci iść do diabła. I każesz dziecku usunąć to łóżko, nie myśląc o tym, jak to odbierze. Ale ten rozkazujący ton obrazi go tak samo, jak obraziłby twojego przyjaciela.

Powiedzmy, że do piątego roku życia Twoje dziecko nie jest „królem”, od pięciu do czternastu lat jest niewolnikiem, a nie „uczniem”, a po czternastu latach też nie zostaje przyjacielem. Co się wtedy stanie? Ucieknie od ciebie. Czy wiesz, jak nazywa się to podejście? Kpina, agresja emocjonalna wobec dziecka.

Do piątego roku życia tak traktowane dziecko płacze. Od pięciu do czternastu lat będzie obrażony, cichy i zamknięty. Od czternastego roku życia zacznie pękać i uznasz, że to się zaczęło.

Dorastanie to mit

Ale tak naprawdę dorastanie jest mitem, nie istnieje. Oczywiste jest, że nastolatki mają więcej hormonów, ale kiedy dzieci wymykają się spod kontroli, oznacza to, że dorośli wyśmiewają się i naciskają, a dzieci w końcu nauczyły się stawiać opór, kontratakować i bronić.

Jeśli dziecko było narażone na agresję emocjonalną przed ukończeniem czternastego roku życia, to w wieku czternastu lat nie następuje „eksplozja hormonalna”, ale po prostu dziecko dorośnie do wieku, w którym nabierze sił, aby zacząć przeciwstawiać się agresji. Jeśli są to chłopcy silni fizycznie, to na tym etapie mogą równie dobrze zareagować na ojca, który wywiera na nich presję po prostu fizycznie. A rodzice przypisują to eksplozji hormonalnej i dojrzewaniu.

Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić z dzieckiem powyżej czternastego roku życia, jeśli masz z nim problemy, jest pozostawienie go w spokoju.

Nazywa się to okresem przejściowym, ponieważ wcześniej tego nie było, ale teraz nagle się pojawiło. Masz nadzieję, że okres przejściowy zakończy się z wiekiem, ale tak naprawdę problemy nie znikną i przejdą na nowy poziom. I nalegam, abyście nie wywierali presji na dzieci, ale aby się kształcili.

Kiedy dziecko nauczy się odskakiwać, jego następnym krokiem będzie próba ucieczki od ciebie. Nie zdziw się, jeśli Twój szesnastoletni syn będzie chciał wyjechać na studia gdzieś na odludziu na jakąś zupełnie egzotyczną specjalizację lub w wieku piętnastu lat pójść do jakiejś okropnej szkoły zawodowej na drugim końcu kraju. I myślisz: „Tak, ja sam przyjechałem z Niżnego Tagila do Petersburga, a on chce stąd Bóg wie dokąd wyjechać, dlaczego to robi, dlaczego?”

Ale tak naprawdę robi to wszystko, ponieważ marzy tylko o jednym - uciec od ciebie, ponieważ jesteś agresorem w jego życiu. Musi gdzieś wyjechać, żeby być z dala od swoich szalonych rodziców, którzy już mają go dość, dlatego wyjeżdża gdzieś daleko.

Dziewczyna ma znacznie więcej możliwości ucieczki niż chłopak. Może wyjechać na studia lub wyjść za mąż. Jeśli twoja córka w wieku szesnastu lat uciekła na motocyklu z jakimś podejrzanym facetem i wyszła za mąż, oznacza to, że znęcałeś się nad biedną dziewczyną. Być może, gdy ona będzie miała trzydzieści sześć lat, a ty pięćdziesiąt osiem, odnowisz związek. Ale nie jest faktem, że tak się stanie.

Jeśli nie postępujesz właściwie na każdym kroku, nieuchronnie pojawią się problemy. Przypomnij sobie, jak się czułeś jako nastolatek, gdy rodzice nie traktowali cię jak przyjaciela. Nie powtarzaj ich błędów.

W wieku czternastu lat dziecko powinno zostać przyjacielem i niczym więcej. Miałem jednego ucznia – bardzo barwną osobowość. Kiedy po raz pierwszy przyszedł na moje zajęcia, zapytałem:

Co się stało?

On mówi:

Tak, widzisz, mam problem z moimi dziećmi.

Jaki jest problem?

W ogóle mnie nie słuchają. Mówię im, ale oni nie słuchają. Od dłuższego czasu kłócimy się. Zwracam się do nich, a oni odpowiadają – wynoś się stąd, zostaw nas w spokoju.

Pytam, ile lat mają dzieci? Myślę, że dziesięć i dwanaście.

A on odpowiada:

Dwadzieścia pięć i dwadzieścia siedem.

Słuchaj, mój przyjacielu, czy nie sądzisz, że spóźniłeś się z naukami moralnymi o jakieś dwanaście lub trzynaście lat?

Jak późno byłeś? Ale jestem ich ojcem.

To wszystko, od czternastego roku życia powinni być twoimi przyjaciółmi.

Ale już się z nimi zaprzyjaźniliśmy.

Słuchaj, ty i ja jesteśmy przyjaciółmi. Jeśli zacznę cię uczyć, mówić ci, w co powinieneś się ubierać, co powinieneś jeść, jak powinieneś myśleć, do kogo się modlić i tym podobne, co zrobisz?

Wyślę ci!

Tak cię wysłali.

Ale to są moje dzieci!

Nie, ty decydujesz, czy jesteś ich przyjacielem, czy nie.

I tak długo się martwił, aż wreszcie człowieka wypuszczono. Zaczął przychodzić na zajęcia szczęśliwy, bo okazało się, że jego dzieci nie są takie złe, jak myślał. Po prostu zaczął się z nimi przyjaźnić. Podobnie jak przyjaźnił się ze starszymi mężczyznami. W myśl zasady: jeśli chcesz wiedzieć, jak sobie radzisz, dowiedz się, czy możesz w czymś pomóc – pomóż, nie proszą – zamknij się. I okazało się, że jego dzieci są już dorosłe, mają swoje zainteresowania, są w miarę normalne i nie wysyłają go nigdzie indziej.

Kiedy Twoje dziecko skończy czternaście lat, zostań jego przyjacielem. Jeśli ma pięć lat, upewnij się, że wyrośnie na prawdziwego „ucznia”. A jeśli właśnie się urodził, nie zapominaj, że jest „królem”.

Czasami jestem pytany, jak te okresy rodzicielstwa przechodzą z jednego do drugiego. Czy dziecko nie będzie zszokowane, że zamiast „króla” nagle stało się „uczniem”?

Nie martw się. To przejście nie następuje w dwie sekundy – skończą pięć lat – i bam, natychmiast przeszli na „uczniów”. Okres przejściowy dojrzewa stopniowo. Moje dziecko i ja zaczęliśmy się przyjaźnić około rok przed jego ukończeniem czternastu lat. I powoli przygotowywałem się do tego.

Problem nie leży w dziecku, problem tkwi w rodzicach. Nie mogą przegapić odpowiedniego momentu i nie znudzić się. Musisz sobie powiedzieć - to wszystko, dziecko jest moim przyjacielem. I nie sprawdzam pamiętników moich znajomych. Nie mogę go pouczać i mówić czegoś takiego, bo musiałem wszystko powiedzieć, zanim skończył czternaście lat.

Skomentuj artykuł „Jak porozumieć się z nastolatkiem od 14 roku życia? Jak z kolegą – ale oni nie sprawdzają pamiętników znajomych”

Z nieznajomym – nieważne. Z własnym dzieckiem – jak z własnym dzieckiem.

07.11.2017 18:59:04,

Dopóki ci „przyjaciele” mieszkają w moim domu, jedzą w mojej kuchni i co tydzień żądają kieszonkowego, nowych dżinsów, piłek i gier, będą żyć według moich zasad!
Ten, kto płaci, nadaje melodię. (Z)

07.11.2017 14:15:27,

Łącznie 36 wiadomości .

Więcej na temat "Nastolatek 14 lat":

Jak rozwijać towarzyskość? Problem. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z nastoletnimi dziećmi Mój introwertyk dobrze komunikuje się z nauczycielami, dorosłymi krewnymi i przyjaciółmi rodziny. Dokładnie tak samo opisujesz mojego syna. Mój syn ma 14 lat, nie wiem co robić...

Rodzice często nie są zachwyceni zachowaniem nastolatków w wieku 14-15 lat: krytykuje wszystko i wszystkich, jest bezczelny, źle się uczy, nie pomaga w domu... siostra nie będzie się wtrącać, będzie bardzo przydatna.Jak z przyjacielem - ale oni nie sprawdzają pamiętników znajomych.

Nastolatki. Edukacja i relacje z nastoletnimi dziećmi: okres dojrzewania, problemy w szkole, poradnictwo zawodowe u promotora.Jest mnóstwo miejsc, gdzie zatrudniają już od 14 roku życia.

Rodzicom z nastolatkami nie jest łatwo. Nieprzewidywalne działania, wahania nastroju, wybuchy emocji bez konkretnego powodu. Ale dlaczego dzieci w tym wieku to robią? Jakie są motywy i przyczyny działań nastolatka? A co najważniejsze, jak pozbyć się problemów okresu dojrzewania, nie szkodząc sobie ani własnym dzieciom? Jak zrozumieć, czym jest psychologia nastolatków?

Wszystko zaczyna się około 12 roku życia. Młody człowiek zostaje uwolniony od dziecięcych złudzeń. Krytyczne myślenie i hormony stopniowo niszczą naiwne postrzeganie rzeczywistości. Nastolatek traci poczucie bezpieczeństwa, przekonanie, że „za rodzicami jest jak za kamiennym murem”. Ściana nagle okazuje się być zbudowana z piasku i zapada się.

A psychologia nastolatków zmusza do gorączkowego poszukiwania własnej tożsamości. Tutaj potrzebujesz pomocy swoich bliskich. Muszą znaleźć „dobre” ja. Nastolatkowi łatwo jest „popaść w złą tożsamość”, ponieważ jego przywiązania i zależności kształtują się niewiarygodnie szybko.

Charakterystyka psychologiczna nastolatków - fundamentalne zmiany we wszystkim

W wieku 12–17 lat osoba aktywnie się rozwija: szkielet rośnie, struny głosowe zmieniają się i zaczynają wydzielać się hormony płciowe.

Główne zmiany zachodzą w mózgu. To jest sedno problemu i powód, dla którego nastolatki są tak niestabilne. Ewolucyjnie „nowsza” część kory mózgowej, odpowiedzialna za krytyczne myślenie, umiejętność planowania i przemyślanego działania, „dojrzewa” później niż układ limbiczny, który reguluje sferę emocjonalną. Ta starożytna część ludzkiego mózgu powstaje wcześniej. Dlatego w zachowaniu nastolatka impulsy i emocje dominują nad rozsądkiem.

Hormony płciowe są główną „bronią” układu limbicznego do walki z racjonalną częścią mózgu. Testosteron, estrogen nastolatków, potrafi całkowicie zagłuszyć głos rozsądku. Niestety, hormony te nie tylko wzbudzają zainteresowanie osób płci przeciwnej, ale także powodują chęć zwrócenia na siebie uwagi. Testosteron i estrogen są również przyczyną wahań emocjonalnych, niepokoju i konfliktów. Cóż, wraz z hormonami przyjemności i stresu (dopamina, adrenalina) przyczyniają się do pojawienia się hałdy. To właśnie nadmiar hormonów jest głównym powodem, dla którego choroba afektywna dwubiegunowa, schizofrenia i inne ciężkie choroby psychiczne zaczynają się znacznie częściej w okresie dojrzewania niż w innych okresach życia człowieka.

Ważny! Dojrzewanie jest zjawiskiem nieuniknionym. Nie ma sensu walczyć z masturbacją i pasją do truskawek. Aby jednak dzieci zrozumiały, co się dzieje, rodzice muszą wyjaśnić cechy ludzkich narządów rozrodczych i znaczenie bezpiecznego seksu. Uchroni Cię to przed niechcianą, wczesną ciążą i niebezpiecznymi chorobami przenoszonymi drogą płciową. Jeśli trudno jest rozmawiać, warto chociaż podać link do niezbędnych informacji. Internet jest tego pełen. Problemy psychologiczne okresu dojrzewania są jednym z popularnych tematów dyskusji.

Kształtowanie własnego ja

Pełnoprawne ludzkie ja często rodzi się w bólu. Wszystko zaczyna się od znalezienia wzorców do naśladowania. Nastolatek robi to cały czas, porównując siebie z rodzicami, rówieśnikami, nauczycielami i idolami.

Wkrótce nastolatek zdaje sobie sprawę, że niewiele różni się od dorosłych, choć zmuszony jest niemal pokornie słuchać starszych. Stąd rodzi się konflikt, chęć wyzwolenia się spod niezrozumiałej kurateli „ludzi takich jak ty”. Dziecko zaczyna naśladować dorosłych – zachowuje się, ubiera podobnie, pije alkohol, stara się rozmawiać na równi z równymi, kłóci się.

Nadal jednak nie oddziela wyraźnie swojej osobowości od innych i w niewielkim stopniu rozumie, gdzie leżą granice między tożsamością personalistyczną a światem zewnętrznym. Dlatego nastolatek zachowuje się lekceważąco wobec innych i łamie zasady świata dorosłych.

Niekonsekwencja wieku 12–14 lat polega także na tym, że dla młodzieży ważna jest opinia dorosłych, przeciwko którym się buntuje. Co więcej, rodzice nadal pozostają głównymi wzorami do naśladowania dla swoich dzieci. Dlatego ważne jest, aby starsi dawali dobry przykład. Jeśli rodzice są niecierpliwi, lubią sprawiać kłopoty, potępiać, narzekać, nie ma się co dziwić, że nastoletnie dziecko zacznie robić to samo.

Komunikacja jest główną wartością

W towarzystwie przyjaciół nastolatek po raz pierwszy naprawdę samodzielnie socjalizuje się, zajmując określone miejsce w grupie młodzieżowej, spotykając się z rówieśnikami płci przeciwnej. Często opinie przyjaciół stają się bardzo ważne. Jeśli znajomi piją alkohol, nastolatek wstydzi się zachować trzeźwość. Nastolatka cechuje jednak silna niestałość, ciągłe poszukiwanie własnej tożsamości. Przyjaciele, firmy, pasje, idole potrafią się często zmieniać. I to jest jedna z cech dorastania, psychologia nastolatka.

Niebezpieczeństwo bycia wyrzutkiem

To dorastanie objawia się z całą siłą nietolerancją i niechęcią niesienia pomocy komuś, kto jest zupełnie inny. Jeśli nastolatek ma problemy z wyglądem, spodziewaj się kłopotów. Na pewno znajdą się tacy, którzy będą się śmiać, inni będą kibicować „dla firmy”.

Takie problemy nie są rzadkością wśród nastolatków. Są ważną psychologiczną cechą okresu dojrzewania. Ze względu na szybkie zmiany hormonalne w organizmie u dzieci w wieku 12-14 lat często zapadają na choroby skóry i nadwagę. Chłopcy cierpią na niekontrolowane erekcje.

Bycie wyrzutkiem jest dla nastolatka bardzo niebezpieczne. Wszystko może zakończyć się nie tylko izolacją, nerwicami, ale nawet prawdziwą tragedią – próbą samobójczą.

Pamiętać! Dorastanie chłopców jest bardziej burzliwe. Częściej wymykają się spod kontroli niż dziewczęta. Nastoletni chłopcy charakteryzują się niezwykłą pewnością siebie i chęcią skonfrontowania własnych poglądów z opiniami innych. Jednak sprzeczności pozostają. Indywidualizm i izolacja w przedziwny sposób współistnieją z konformizmem i uzależnieniem od opinii „własnej” grupy.

Nastoletni chłopcy coraz częściej zaczynają się czymś bardzo interesować - stają się „kujonami”, sportowcami, muzykami. Jednocześnie nastolatek znacznie wyolbrzymia swoje możliwości. 12-letni chłopiec jest obdarzony najlepszą psychologią. Łatwo to złamać.

Charakterystyka wieku młodzieży w wieku 13–14 lat

W wieku 14 lat jednostka zostaje całkowicie uwolniona od dziecięcych ubrań i staje się prawdziwym nastolatkiem ze wszystkimi sprzecznościami. Nastolatek w tym samym czasie:

dąży do wolności osobistej i wzajemnego uznania;
wierzy, że da sobie radę ze wszystkim, ciągle mając poczucie własnej niższości;
zachowuje się tak pewnie, jakby wiedział wszystko, choć ma niewielkie doświadczenie.

Psychologia dojrzewania: wygląd jest głównym wrogiem

Dla 13-14-latków wygląd często staje się główną miarą wszystkiego. Osoby otyłe lub „mięczałe” często stają się „obcymi” i obiektem kpin.

Dla dziewcząt kosmetyki, fryzury, perfumy, ubrania w ogóle stają się prawdziwym fetyszem. Często chęć upodobnienia się do idoli skrajnie powoduje zaburzenia odżywiania i strach przed przytyciem. Dlatego ważne jest, aby w odpowiednim czasie (w trakcie słuchania) zaszczepić dzieciom właściwy stosunek do jedzenia. Wtedy dla dzieci jedzenie stanie się źródłem energii i przyjemności.

Pamiętać! Dieta nastolatków powinna być bogata w cynk. W przeciwnym razie organizm przestanie wytwarzać wymaganą ilość serotoniny. Reguluje nastrój, chroni przed wybuchami złości i depresją. Organizm nastolatka często zawiera niewiele cynku, ponieważ substancja ta jest aktywnie zużywana przez szybko rosnący układ kostny.

Ponadto z powodu jej braku organizm nastolatków jest wypełniony dopaminą. Hormon ten sprawia, że szukasz przygód i podejmujesz pochopne działania. Nie jest trudno określić, czy brakuje cynku – o tym przekonają się białe kropki na paznokciach.

Rola rodziców dla dziecka w wieku 13–14 lat jest ogromna. To oni potrafią dopilnować, aby poczucie odpowiedzialności dziecka było wyraźnie powiązane z nagrodą lub karą. Rodzice mogą stać się tym „konstruktywnym początkiem” w życiu nastolatków, co pomoże im stopniowo nabrać poczucia własnej wartości i wyeliminować chęć walki z dorosłymi.

Najważniejsze, aby nie popaść w gniewne odrzucenie dziecka i zacząć postrzegać je jako diabła piekielnego, który celowo wyrządza tylko krzywdę. Musisz nauczyć się słuchać nastolatka i zawierać rozsądne kompromisy. Wtedy stopniowo będziesz mógł odzyskać utracony autorytet.

Pamiętać! Wiele 13-14-latków ze względu na aktywną restrukturyzację organizmu (a nie tylko nawyk nie zasypiania w nocy, spacery z przyjaciółmi, spędzanie czasu na portalach społecznościowych) ma trudności ze wstawaniem rano i zasypianiem wczesny. Dlatego niewłaściwe jest zarzucanie nastolatkowi spania przed obiadem w weekendowy dzień. Nie ma tu mowy o lenistwie – nastolatka chce po prostu przespać cały miniony tydzień.

Nowe zjawiska psychologiczne w wieku 14–16 lat

Nastolatek oczywiście nie ma doświadczenia rodziców. Jednak w wieku 14–15 lat zdolności logiczne i analityczne dziecka są prawie takie same. Dlatego nastolatek słabo postrzega polecenia swoich bliskich, gdy nie widzi w nich żadnej logiki.

Nastolatki w tym wieku są bardzo świadome nieszczerości. Jeśli rodzice poczują złość z powodu zachowania dziecka i powiedzą, że czują się urażeni, wówczas nastolatek od razu poczuje, że nie jest z nim szczery. Psychologia to nudna koncepcja dla nastolatków. Ale to ona rozwija ich intuicję i zmysłowość.

Pierwsza prawdziwa miłość, szukaj powołania

Nastolatki w wieku 14–17 lat zazwyczaj nie tylko umawiają się z rówieśnikami płci przeciwnej, ale wręcz się zakochują. W tym wieku najczęściej się to zaczyna (więcej niż „uściski i pocałunki”). Wtedy nastolatek zaczyna stopniowo „zdradzać” swoją grupę, patrzeć na przyjaciół bardziej krytycznie i szukać prawdziwej przyjaźni, w której liczy się zaufanie i wspólne interesy, a nie hierarchia czy status.

Jednak nie wszystko ogranicza się do miłości i przyjaźni. Wielu 15-latkom nie wystarczają już szybko nudne hobby. Chcą znaleźć powołanie. Jednocześnie przyszłość nadal wydaje się bezchmurna.

Kiedy nastolatek odnajduje swoje powołanie (a przynajmniej tak mu się wydaje), przepełnia go ambicja i chęć „wywrócenia świata do góry nogami”. Psychologia nastolatka w wieku 16–17 lat jest skonstruowana w taki sposób, że ma on pewność, że bez żadnych problemów osiągnie niezwykłe wyżyny w swojej ulubionej aktywności. Stopniowo, zdobywając doświadczenie i stając się dorosłym, człowiek zaczyna bardziej realistycznie patrzeć na własne perspektywy i możliwości.

Bardziej krytyczne postrzeganie własnych działań, zainteresowanie problemami „globalnymi”.

Nastolatki w wieku 14-15 lat zaczynają wychodzić z małego świata subiektywnego postrzegania rzeczywistości i bardziej krytycznie oceniać własne postępowanie. Nastolatki już wiedzą, jak odkładać przyjemności „na później” i rozumieją, że na korzyści trzeba zapracować. W działaniu jest mniej egocentryzmu.

Wielu „prawie dorosłych” zaczyna interesować się kwestiami globalnymi, próbując zrozumieć, dlaczego niektóre kraje odnoszą większe sukcesy od innych, jak działa gospodarka. Pomaga to „pojednać się” z rodzicami, którzy mogą odzyskać władzę, jeśli dobrze się w takich kwestiach orientują. Co więcej, nastolatek w wieku 15–16 lat myśli już mniej kategorycznie i jest gotowy na spokojniejsze traktowanie przeciwstawnych opinii.

Problemy współczesnego nastolatka i rozmowa z psychologiem

Specjalista pomoże nastolatkowi „pogodzić się” z rodziną i zrozumieć, co tak naprawdę go interesuje w życiu. Za pomocą korekcji poznawczo-behawioralnej i hipnoterapii psycholog usunie wewnętrzne konflikty nastolatka ze światem zewnętrznym, zaszczepi w nim wiarę we własne mocne strony i zaszczepi poczucie szacunku do samego siebie.

Na stronie można znaleźć wiele przydatnych informacji

Wychowując dzieci, poświęcając im czas i energię, okazując im miłość, szczerze wierzymy, że nasze potomstwo będzie nam posłuszne, życzliwe i uważne. Tak naprawdę nastolatki, które jeszcze wczoraj jako dzieci tak bardzo potrzebowały naszego towarzystwa, dziś nie chcą spędzać z nami wolnego czasu i wszystko, co mówimy, spotyka się z wrogością. Spychają nas z piedestału, bo są pewni, że wiedzą więcej od nas. A teraz tak trudno nam „wpasować się” w ich życie.

Zastanówmy się, dlaczego nasze dziewczynki zmieniły się z małych księżniczek z lokami, warkoczami, lalkami i kokardkami w dzikie, ponure nastolatki.

A dziewczyna dojrzała

Kryzys dorastania jest najtrudniejszy, ponieważ w tym czasie każdy człowiek doświadcza tzw. „ja-identyfikacji”. W ciągu tych lat po raz pierwszy w życiu stajemy się świadomi siebie, swojego charakteru, staramy się zrozumieć i poczuć swoje miejsce w społeczeństwie. Po raz pierwszy myślimy o tym, po co przyszliśmy na ten świat i czego chcemy od życia. Dodaj do tego pierwsze miłości, przeważnie nieodwzajemnione, presję szkolną, obawy o swój wygląd i status w rówieśnikach – a otrzymasz koktajl emocji, których nastolatek nie zawsze jest w stanie „przetrawić”.

Od 12 roku życia dziewczęta zaczynają oddalać się od rodziców i jest to normalne. Jeśli wcześniej opinia rodziców była niekwestionowana i autorytatywna, teraz wszystkie wypowiedzi mamy i taty są kwestionowane i kwestionowane. Rady, nauki i instrukcje nie mają już tej samej mocy. Dobrze znane prawo „siła oporu jest równa sile nacisku” zaczyna działać. Wchodząc w konflikt ze społeczeństwem, co jest naturalne dla nastolatki, dziewczyna uważa swoich rodziców za głównych przedstawicieli tego społeczeństwa. Krytykowane są także relacje między mamą i tatą (nie mówiąc już o ich stylu życia, wyborze zawodu...). „I jak ci ludzie mogą mi cokolwiek doradzić?!” - dziewczyna jest szczerze oburzona.

Świat nastolatki zostaje wywrócony do góry nogami. To, co było cenne w dzieciństwie, jest teraz zdewaluowane (ale to przejściowe!). Wszystko, co dotyczy rodziców i wychowania, zalicza się do kategorii niepotrzebnej. Ale w tym trudnym okresie dziewczęta rozwijają system wartości, z którym będą musiały żyć dalej. A jeśli teraz zostawisz nastolatka w spokoju, konsekwencje mogą być nieprzewidywalne.

Emocje mamy

Matki również boleśnie odbierają zachowanie dorastających dziewcząt. Z pewnością po kolejnej aferze z powodu niedokończonych prac domowych, spóźnionych powrotów do domu, wyboru ubrania (znajomi, preferencje muzyczne...) matki nie rozumieją, czym sobie zasłużyły na taką postawę i kiedy to wszystko się skończy…

„Jaki jest mój błąd?” – zadają sobie pytanie matki. Faktem jest, że nadal postrzegają swoją nastoletnią córkę jako dziecko lub że zbyt wcześnie dali jej pełną swobodę, a teraz z jakiegoś powodu starają się ją ograniczać. Fakt, że pokazują córkom swoje emocje (obrażenie, słabość, łzy...). Przecież nastolatki często doświadczają zarówno agresji skierowanej w stronę rodziców, jak i silnego poczucia winy za swoje negatywne emocje. Albo że nie okazują żadnych emocji i w rozmowach z córkami pozostają „żelaznymi damami”. Okazuje się, że każde działanie rodziców może zostać odebrane przez nastolatka jako niezwykle bolesne, może zaboleć jeszcze bardziej, może go odepchnąć, wzbudzić wątpliwości lub zirytować. Ale świat nastolatka stał się teraz niezwykle kruchy i niestabilny.

Modele relacji

Ponadto model relacji wybrany przez matkę ma ogromny wpływ na odbiór przez dziewczynę słów matki. Jeśli więc w rodzinie rozwinie się autorytarny styl zarządzania („jak powiedziała matka, tak będzie”), wówczas wszystkie wcześniej stłumione emocje w dziewczynie znajdą wyjście - w agresywnym zachowaniu, całkowitym nieposłuszeństwie i chęci robić wszystko na przekór.

Jeśli matka wybrała strategię „moja córka jest dorosła i sama wie wszystko”, gdy jej córka była jeszcze dzieckiem, to teraz, w okresie dojrzewania, dziewczynka zacznie z całych sił przestrzegać tej zasady. A udowodnienie jej, „kto jest szefem w domu”, będzie och, takie trudne.

Najbardziej ucierpią zapewne matki, które są zbyt przywiązane do swoich córek, bo chęć chodzenia przez całe życie ramię w ramię z córką jest destrukcyjna dla obojga.

Najbardziej optymalnym sposobem interakcji przed i w okresie dojrzewania jest relacja oparta na zaufaniu, w której córka nie boi się wyznać matce swoich sekretów, nie boi się kary i wie, że może znaleźć u niej wsparcie.

Czy wiesz, kogo słuchają nastolatki i czyja opinia jest dla nich naprawdę ważna? Opinia znajomych. Wykorzystaj więc fakt, że Twój świat budowany był od dawna, a świat Twojego dziecka dopiero się kształtuje. Daj swojej córce wsparcie, zostań jej przyjacielem. Zainteresuj się jej muzyką, hobby, pasjami, ale bez fanatyzmu. Nie osądzaj za ten czy inny wybór; prawdopodobnie wiesz z własnego doświadczenia, że osądzanie jest odrażające. Kontynuuj doradzanie, wytykanie błędów - stosując jedynie humor, lekkość, okazując miłość.

Nie denerwuj się za każdym razem, gdy Twoja córka odmawia komunikacji. I nie pokazuj jej rozmiaru swojego żalu. Kiedy próbujemy grać na poczuciu winy, najczęściej przegrywamy.

Przeczytaj literaturę psychologiczną na temat cech okresu dojrzewania – im więcej rozumiemy, tym mniej się boimy.

I nie rozpaczaj, burzliwy etap dorastania dobiegnie końca, a wasza relacja na pewno się poprawi. Bądź cierpliwy.

Osobista opinia

Jurij Kuklaczow:

Musisz rozmawiać z dziećmi, powinny być twoimi przyjaciółmi. Szanuj swoje dziecko, nie pozwalaj sobie na jego poniżanie. Inaczej wszystko skończy się tak, że dziecko dorośnie i powie: „Pieprz się, dowódco, nie będę cię odwiedzał”.