Bardzo ciekawe historie do przeczytania. Najzabawniejsze historie z życia

13.08.2019

Byliśmy tutaj w Muzeum Darwina. Tu chodzi o ewolucję. Muzeum jest świetne, ale nie o to teraz chodzi. Jest sala, w której pokazane jest pojawienie się człowieka. I weszliśmy do niego od złej strony i od razu zobaczyliśmy gablotę, w której współczesna osoba (rysunek). Jest reprezentowany w kuchni, w ubraniach, siedzi przy stole iz jakiegoś powodu przed nim leży paczka papierosów. Moim zdaniem głupie, ale znowu nie o to chodzi. Obok nas szły matka z córką, około dziesięciu lat. Dziewczyna zobaczyła papierosy i zapytała: „Po co są papierosy?” Matka melancholia odpowiada, że chyba nie dało się tego zrobić, ale to jest typowe dla dzisiejszych czasów. Następnie wszyscy przechodzimy do witryn, w których znajdują się starożytni ludzie. Dziewczyna patrzy na neandertalczyka i woła: „Jaki on okropny! 2 Matka też zauważa melancholię: „Ale ja nie paliłam!”

Mój przyjaciel dorastał jako wątły, chudy i chorowity chłopiec z przeziębieniami, zapaleniem płuc, alergiami i rozpoczynającą się astmą. Kiedy nadszedł czas poddania się armii, oczywiście nie został zabrany do jednostek bojowych, ale wysłany do wojsk z „ułatwionymi warunkami przejścia”. Strojbat. Uprzejmi dowódcy zapewnili leczenie w postaci układania rurociągów na białoruskich bagnach, zimowych wycieczek w plecy i innych przyjemności. Teraz ten byk mający mniej niż 2 metry wzrostu i 100 kg wagi przez 20 lat nie pamięta, co to jest choroba.

Stoję na rozdrożu (z nogami stojącymi!), postanowiłem zadzwonić do żony. Piszę. Kątem oka widzę, jak młoda kobieta obok jej telefonu zadzwoniła i przyłożyła go do ucha. Żona jest „poza zasięgiem”. Opuszczam rękę. W tym samym czasie połączenie blondynki zostaje przerwane. Zwraca się więc do mnie ze słowami: - Człowieku! Właśnie do mnie zadzwoniłeś...

Było to pod koniec lat dziewięćdziesiątych, kiedy komputery jeszcze nie zdobiły (ani oszpecały) prawie każdego domu. Potem pracowaliśmy z przyjacielem w handlu - sprzedawaliśmy książki z tacy. Siedzimy, koniec dnia, nie ma kupców, nudzimy się. Sasha przeglądając jakąś drogą autobiografię w błyszczącej okładce, z lenistwa zaczął ją czytać. Dziesięć minut później mówi z oburzeniem:

Pomyśl o tym, facet rzucił Harvard i zaczął programować! Zabiłbym go zamiast jego rodziców!

Biorę od niej książkę, patrzę na imię i nazwisko autorki i ostrożnie zastanawiam się:

Sash, czy ogólnie wiesz, kim jest Bill Gates?

Według mojego przyjaciela. Studiuje na jednym uniwersytecie w Mińsku. Koniec semestru, ale z wychowania fizycznego nie ma zaliczenia, a skąd się to bierze, skoro nie było się na więcej niż jednej lekcji. Postanowili z kolegą z klasy, że przyniosą nauczycielowi prezent w postaci butelki wódki (lub dwóch, nie pamiętam dokładnie).

No cóż, przychodzą do niego, mówią, że dostaną test, ale tak i tak jesteśmy zatwardziałymi nieuczestnikami. Nie dał im kredytu. Wpychają mu torbę, ale odmawia – mówi, że nie biorę łapówek. Jakoś go namówili, zabrał księgi metrykalne. I wstaw wódkę do szafki, mówi. Otwierają szafę i jest już około trzydziestu butelek. A o jakim sporcie możemy po tym rozmawiać?

Mamy jednego małego człowieka w pracy. Dla przebrania będę go nazywać Michałyczem, a to imię pasuje do niego od lat. Więc ten Mikhalych pije dużo, w tym sensie, że nie upija się jak świnia, ale jest stabilny, trochę przez cały dzień. Ale co najważniejsze, że przez cały dzień i każdego dnia. Do tego ma też flaszkę, którą ciągle uzupełnia i skąd pije z tą samą konsystencją. No, a jeśli w pracy jest „impreza firmowa”, to on jest na niej pierwszym regularnym. Tak było przed pierwszym maja. Zebraliśmy silny zespół, aby uczcić to wydarzenie. Michałych jest właśnie tam, jak zawsze, już na krawędzi i ze szklanką. Zatrzasnęli jeden po drugim, zadzwonił jego telefon komórkowy, nadeszła wiadomość. Przeczytał i zaczął jęczeć, sapać i lamentować, no, idziemy do niego, mówią, co i jak? Jego prezentacja:

Dałem wnuczce prezent na urodziny. Jest w drugiej klasie, ale sprytny, po prostu przerażający. Ja swoją fajką zajmowałem się pół roku, a on opanował ją w dwa dni, chociaż ma lepszy model. On wszystko wie i rozumie. A teraz spójrz, co do mnie pisze: „Dziadek przestanie pić, idź do domu!” Skąd wie, że piję, może u nas też jest telepatą?!

Pracownik powiedział. Poranek. Nie tak wcześnie, ale wciąż rano… Minibus ma rację i dowozi ją do pracy wystarczająco szybko. W tym samym minibusie matka zabiera do przedszkola dziecko w wieku około pięciu lat. Dzieciak jest kapryśny i hałasuje po całym minibusie… Mama, żeby go uspokoić, mówi – „Dam ci albo jabłko, albo ciastko, albo cukierek, jak się zamkniesz. Co wybierasz? " Na co dziecko odpowiada dość poważnie - „Wybieram bezpieczny seks”.

Moja przyjaciółka Katka powiedziała. Zostaje w domu. Dzwonek telefonu. Odbiera telefon: - Alla. Z tuby: - Ugh !!! - i krótkie sygnały dźwiękowe. Katka jest zdezorientowana. Za pół minuty telefon. Odbiera telefon: - Alla. Tam: - Cholera !!! - i sygnały dźwiękowe. Katka jest w całkowitym zamieszaniu. Za pół minuty telefon. Odbiera telefon: - Alla? Z tuby głos koleżanki:

Ugh cholera !!! Katya, pomyśl, chcę tam zadzwonić, ale po raz trzeci na autopilocie wybieram twój numer!

Znajoma opowiedziała o swoim psie rasy pinczer miniaturowy (skądś go przywiozła moja córka - teraz rodzice walczą z tym nieporozumieniem). Więc to jest to. Jakoś idzie ulicą - a zima, mróz, pies marznie, skomle i prosi o ręce. No i co robić - wzięłam psa i schowałam go pod futrem na piersi. Na zewnątrz i niepostrzeżenie, że w ogóle coś tam jest.

Idzie dalej, a w jego stronę zmierza ogromny pies - albo bernardyn, albo moskiewski stróż. I jak tylko zaznajomiony z tym psem dogoni, gdy jej mały brzuszek wysuwa jej pysk z futra i ogłuszająco ujada na nadchodzącego psa!

Kiedy kręcił głową w niezrozumieniu, próbując dowiedzieć się, kto odważył się być tak bezczelny, znajomy uderzył pinczera w twarz, owinął ją swoim futrem i szybko pobiegł do przodu, obiecując ukarać kogoś za prowokację.

Dosłownie, do ostatniego przecinka, cytuję ze strony internetowej Ministerstwa Edukacji Federacji Rosyjskiej. Pytanie, na które studenci muszą odpowiedzieć m.in. w trakcie zaliczenia kolokwium z przedmiotu „socjologia”:

„Uczestnicząc w koncercie satyryka M. Zadornova, osoba jest członkiem ...

Publiczność

Agregacje

Koło społeczne "

Któregoś dnia poszedłem do mojej siostry na herbatę i znalazłem tam dwie jej koleżanki. Siedzieli przed telewizorem i pili herbatę z wątróbką. Po wyszukaniu odpowiedniego kanału siostra trafia na początek filmu „Troy”, a potem jeden przyjaciel rozdaje:

Och, Brad Pitt, on tu gra gościa, no, ten, jak tam, no cóż, wciąż ma piętę achillesową!

Mieszkam w Kursku, jakieś 30 lat temu usłyszałem taką historię od znajomego taksówkarza...

Idę z Rynku Głównego na Plac Czerwony i widzę to zdjęcie: z góry leci na mnie ogromny mężczyzna w wieku około 30 stopni (jest nachylenie 30 stopni), manewruje wśród przechodniów, a wściekły policjant drogówki pędzi za nim, trzymając czapkę na głowie, a ta para szybko znika z oczu w tłumie… Później, całkiem przypadkiem, od kolegów taksówkarzy, mój znajomy poznał tło tego wyścigu i powiedział: kręci się O tym, że wspomniany 30-letni przyjaciel minął, żując cukierki, Plac Czerwony w niewłaściwym miejscu i na propozycję, która pojawiła się jak spod ziemi, policjant drogówki, by zapłacić grzywnę, wyjął z kieszeni papierowy rubel. Splunął na niego i huśtawką przybił policjantowi drogówki do czoła, po czym, jak mówią, „zrobił mu nogi”. Przestępstwo stróża prawa nasiliło się dopiero, gdy z jego czoła zdarł się banknot skarbowy, który okazał się w rzeczywistości papierkiem po cukierku, którego sumienny pieszy nie odważył się rzucić w centrum miasta na ulicę i schować do kieszeni . I zaczął się pościg…

Stało się to podczas walki z pijaństwem, prawdopodobnie 85-86. W sylwestra w schronisku F/F było wielkie polowanie, szukano pijących wódkę. Z tego powodu wszyscy starali się ją jakoś ukryć. A teraz wyobraź sobie obrazek: DND wpada do pokoju: celebransi siedzą wokół stołu, na stole jest duży samowar, ciasta itp., przed każdym filiżanka i spodek, coś wlewa się do filiżanki , a na spodku ogórek kiszony. Obraz...

9-letni syn postanowił przejść na dietę – ograniczyć mąkę i słodycze. Trzymałem się cały dzień, zjadłem zupę, drugi. W nocy zgasili światło i poszli spać z mężem, nagle w kuchni rozległ się dziki huk, skaczemy, zapalamy światło... Jest syn, knedle w jednej ręce, bułka w inny. Pytam:

A jak to rozumieć?!

Synu, ze smutkiem odpowiada:

Zrozumieć i przebaczyć...

To było 15 lat temu. Wtedy Łada była całkiem autem i wielu jeździło nimi. W garażu, gdzie mój ojciec miał „miejsce parkingowe”, jedna z miejscowych pań położyła nocą jaskółkę wiśniową. Kiedyś, kiedy ja i mój ojciec szliśmy właśnie do mojej loży, pani już wsiadała do samochodu i odjeżdżała. Zauważyłem, że tylne prawe drzwi jej progu w ogóle nie były zamknięte - podobno coś włożyłem i zapomniałem, że nikt ich za to nie zamknie. Najciekawsza rzecz wydarzyła się przy bramach kompleksu garażowego. Drzwi zamknęły się z bardzo głośnym trzaskiem, uderzając w słupek bramki. Kobieta z dużymi oczami wyskoczyła z samochodu i zaczęła ją badać, ale nie znalazła absolutnie nic.Drzwi zapukały o belkę, więc farba nie została uszkodzona. Jestem pewien, że Madame nawet nie rozumiała „w co uderzyło”. Gospodyni, zdezorientowana na twarzy, usiadła za kierownicą i odjechała. Ciekawe, czy zatrzymała się przy serwisie samochodowym, narzekając na bardzo mocne uderzenia od tyłu?

Na wielokrotnie czerwono-banerowej Flocie Bałtyckiej zgodnie z instrukcją miała cumować tak: wydaje się komendę „najmniejszy tył” i statek powoli cumuje. Tak więc cumowanie dla szanującego się kapitana uznano za „tonięcie”. Kapitan bitewny zacumował w ten sposób: wydano polecenie „cofnij się”, potem lekko pod wodą do molo, „całkowicie do przodu”, aby zgasić prędkość, i „zatrzymaj samochód”. Statek zatrzymał się, pokryty pianą i pod podziwianymi spojrzeniami fanów. Jednocześnie na rufie zawsze stał kadet, który liczył odległość do brzegu i wykrzykiwał to kapitanowi. Pewnego dnia łódź patrolowa zaczęła hamować za późno. Monolog chorążego:

Siedemdziesiąt metrów. Czterdzieści metrów. Dwadzieścia metrów. Dziesięć metrów. Hano! Morze się skończyło.

Przypadkowo rozlałem herbatę w kawiarni, w której jadam od roku. Nalałem się na siebie, zmoczyłem elektroniczną książkę serwetkami, więc ją wycieram. Kelnerka zobaczyła, zmartwiona ...

Andrzeju! Czy mogę dać ci ręcznik do wytarcia książki?

Dziękuję! Chodźmy! Tylko że nie jestem Andrey.

Nie obchodzi nas to! Nazywamy cię Andrey ...

Żona mówi:

Myślę, że zimą będzie bardzo zimno. Mój syn (1,5 roku) musi kupować farby, farby palcowe.

Patrzyłem na nią przez chwilę, myślałem, że wszystkie żarty o blondynkach dotyczą mojej żony.

Pytam:

Olya, mroźna zima i farby dla mojego syna - GDZIE JEST POŁĄCZENIE ???

Dla uzdolnionych: zima będzie mroźna, nie będziemy dużo chodzić, kupimy farby, żeby dziecko miało coś do roboty w domu.

Nie mogłem znaleźć odpowiedzi ...

Zmierzyłem się z następującym problemem: postanowiłem wlać środek do czyszczenia gaźnika do zbiornika gazu. A kiedy go nalewał, pierścień zabezpieczający wypadł z szyjki bańki do zbiornika. No cóż jest plastikowy, na pewno pożre benzynę !!! Początkowo próbowałem się do niego dosięgnąć szprychą rowerową, ale okazał się krótki i przypadkowo wrzuciłem go do baku. Następnie spróbowałem zdobyć szprychę za pomocą magnesu: wziąłem większy magnes i wsunąłem go w szyjkę BB. Ale nie pomyślałem i magnes przykleił się do ściany zbiornika od środka. Zaczął drgać, a struna zmoczyła się i otarła o krawędź magnesu. Krótko mówiąc, został też przy zbiorniku gazu, żeby wyciągnąć chociaż magnes, wziąłem największy klucz, jaki mogłem wczołgać w szyję, w nadziei, że podniesie magnes. I wziął grubą linę. Ale okazało się, że jest syntetyczny i kiedy łapałem magnes, benzyna go skorodowała.

Więc teraz w baku jest pierścień, magnes, szprycha i klucz. Powiedz mi, jak możesz to stamtąd wydostać. Boję się znowu wspinać. Może możesz tak jeździć?

Coś takiego w 1989 roku dwóch studentów Moskiewskiego Instytutu Nafty i Gazu (MIHG) im. IM. Gubkin (obecnie Państwowa Akademia Nafty i Gazu nazwana na cześć wspomnianego towarzysza) postanowiła 1 kwietnia żartować ze swoich braci. Sprawa miała miejsce w hostelu na ulicy. Butlerov (a może Volgin) późnym wieczorem.

Zostały znalezione:

Jeden topór

Jedna deska o grubości 5 cm.

Jeden sweter

Pewna ilość gwaszu w kolorze krwi tętniczej.

Pierwszy uczeń przywiązuje deskę do pleców i nakłada na nią sweter.

Drugi uczeń wbija siekierę w deskę przez sweter. Miejsce wkłucia obficie oblane gwaszem.

Pierwszy uczeń pędzi do wind chodem i kładzie się na brzuchu.

Po chwili drzwi przyjeżdżającej windy otwierają się, słychać rozdzierający kobiecy pisk, drzwi windy zamykają się, winda odjeżdża (jak się później okazało, na pierwszym piętrze zadzwoń na komisariat na temat „Kto zabił wujka Fimę?”).

Pierwszy uczeń, zachwycony uzyskanym efektem, wstaje z podłogi, przechodzi na wyższy poziom i zajmuje pozycję wyjściową. Historia się powtarza, zamiast pisków słychać tylko pełnoprawne rosyjskie wyrażenia. Ten, który je wypowiedział, również idzie zadzwonić na komisariat.

W tym czasie policja, oszołomiona pierwszym telefonem, a jeszcze bardziej oszalała drugim, rzuciła się do hostelu, gdzie podekscytowany tłum krzyczy na próżno:

Na siódmym piętrze jest facet z siekierą w plecach !!!

Nie, dwunastego !!!

Co dwunasta! Na piątego!

Nie zdając sobie sprawy, czy cały hostel jest zaśmiecony trupami, czy zwłoki są same, ale tak jak ten koń z anegdoty jest ciągnięty po piętrach, milicja podejmuje decyzję Salomona: start od góry, z 15 piętra i idź w dół.

Moment, w którym policja otworzyła drzwi windy, zbiegł się z momentem „instalowania zwłok” pod tymi właśnie drzwiami…

Finał. Zwłoki otrzymały kilka siniaków od policyjnej pałeczki i nakaz wydalenia z instytutu. Jego wspólnik wyszedł łatwiej - tylko surowa nagana z wejściem.

Siostrzenica żony, żwawa trzyletnia dziewczynka, po raz kolejny mnie ucieszyła...

Została zaproszona na urodziny koleżanki, na które zaproszono grupę „animatorów”. Podczas przedstawień dzieciom wręczano „worki dobroci” i wyjaśniano, jak z nich korzystać: po każdym spełnionym dobrym uczynku wrzuć do worka groszek… Dziewczynka wróciła do domu, jej mama wskazując na woreczek pyta: „Och, co jest w tobie takiego pięknego?” Córka odpowiada niegrzecznie (dosłownie): „Wyrzuć te bzdury!”

Kilka lat temu pracowałem w firmie zajmującej się wdrażaniem oprogramowania księgowego w przedsiębiorstwach. Wtedy komputeryzacja nie zdążyła jeszcze rozwinąć się tak szeroko jak teraz, a komputery były nowością dla wielu zwykłych pracowników w tych przedsiębiorstwach. Tym razem naszym klientem został jeden zakład przetwórstwa spożywczego. Zainstalowaliśmy i skonfigurowaliśmy serwer, a także kilka komputerów, sam podłączyliśmy wszystko do sieci, zainstalowaliśmy na komputerach niezbędne oprogramowanie, przede wszystkim oprogramowanie księgowe. Kosztowało ich to wtedy bardzo drogo, o czym z niezadowoleniem powiedział nam główny księgowy. Jakie było nasze zdziwienie, gdy dosłownie za kilka tygodni ta sama księgowa dzwoni do nas i dosłownie rozpada się z wdzięczności:

Och, twój system jest tak dobry, tak dobry, bardzo dziękuję!

Proszę, odpowiadamy. - Bardzo się cieszymy, że nasze oprogramowanie pomogło Ci zaoszczędzić pieniądze.

Jak bardzo to pomogło! Nasi pracownicy uważają teraz, że komputery biorą pod uwagę wszystko, dosłownie każdy okruch. Teraz boją się znieść kawałek chleba. Zapłaciliśmy już za cały Twój system tylko oszczędzając na produktach!..

Upadek arbuza. Do rozłożonych arbuzów podchodzi starsza kobieta i zaczyna wybierać. Aby to zrobić, do arbuza przykłada się ucho, a następnie uderza w niego pięścią. Wszystko to obserwuje właściciel arbuzów. Przy szóstym arbuzie nie może tego znieść, podchodzi do kobiety i mówi: „Nie, puk, arbuz jest świeży, jest nyky net”.

Zbrodnia doskonała... Przestępcy w Warwick (Rhode Island) przyklejali się do automatycznego nocnego punktu zbiórki, przez który dochody z nocy przekazywano miejscowemu bankowi, notatkę stwierdzającą, że maszyna była uszkodzona, i zaproponowali, że wrzucą pieniądze do banku. pudełko obok niego. Oszuści, którzy w ciągu nocy zebrali kilka tysięcy dolarów, nigdy nie znaleziono.

Aby czerpać prawdziwą przyjemność z tej historii, musisz wyobrazić sobie Rinatika. Były zapaśnik, naga (ogolona) czaszka, wzrost poniżej 1,90, szyja łączy się z plecami i oczywiście Tatar. A oczy są bardzo miłe. Rinatik, mimo wszystkich swoich tytułów, ma w swojej postaci dużo dziecinnego charakteru. Na przykład, jeśli zobaczy gdzieś sznurek, na pewno go pociągnie. Cóż, musisz dowiedzieć się, dlaczego tu wisi i co się stanie, jeśli go pociągniesz.

Teraz ambula. Rinatik i ja poszliśmy do restauracji. Bardzo dobra restauracja, personel jest przeszkolony do rzeczy. To znaczy ręcznik przez rączkę, „co ci się podoba” itp.

Otóż po przekąsce i drinku idziemy, gdy restauracja już się zamykała, do garderoby. A tam, jako detal wnętrza, wisi dzwon okrętowy, czyli na marynarski sposób RYNDA. A skoro się zawiesza, musisz oczywiście w nią uderzyć.

Ale Rinatik, jak już donosiłem, jest miłym i delikatnym człowiekiem, nie może uderzyć dzwonka bez pozwolenia. Dlatego zwraca się do przechodzącego kelnera:

Słuchaj, czy mogę uderzyć w RYNDA?

Kelner robi na to smutną minę i bez wahania odpowiada:

Tak, w zasadzie możesz, dlaczego nie. Tylko jutro muszę pracować...

To znaczy, gdyby jutro nie było dla niego reszty, był gotów na przyjęcie w RYNDU („każdy zachcianek za pieniądze”).

Z Nastyą (4,5 roku) ćwiczymy na podłodze (rzeźbię, rysuję), mówię „Trudno mi przykucnąć”, ona „Cóż, jeśli chcesz, możesz usiąść na splicie!”.

Gdzieś w latach osiemdziesiątych dostałem zamówienie na nowy hełm w jakimś instytucie badawczym. A w kolejności - wymóg, aby w hełmie trzymał strzał z SVD.

Inżynierowie podrapali swoje rzepy i wydali cudowny hełm, obecnie znany jako „kula”, oparty na stopach tytanu i z przednim pancerzem o grubości około 6 mm.

Zaczęli doświadczać: strzelali z SVD albo do manekina w hełmie, albo do kogoś skazanego na śmierć, albo do czegoś innego.

Rezultatem jest hełm, przynajmniej henna, a głowa odleciała…

W dawnych czasach chłopaki i ja kpiliśmy ze starych kobiet i gospodyń domowych, które siedziały na podwórku. Nagraliśmy dźwięk rozpoczynającego się koncertu w Santa Barbara. Potem kobiety zerwały się, zostawiając wszystko na świecie i pędziły do domu, aby nie przegapić ulubionego serialu!

Był sobie kiedyś marynarz. Ponieważ był samotny, przyjaciele dali mu dwa chomiki. Wkrótce trzeba było lecieć samolotem, a mężczyzna zajął się przyczepianiem chomików do swoich znajomych, płasko. On, miła dusza, długo myślał i postanowił zostawić je w domu. Urządziłem im gniazdo z gazet, kupiłem paszę i pomysłowe karmniki, poidła, na wszelki wypadek zostawiłem łyżeczkę kranu w łazience, położyłem deski, żeby mogli się tam wspinać... Wydawało się, że pomyślał o wszystkim do najmniejszy szczegół ... ! Wraca po 8 miesiącach, otwiera drzwi - wszystko w mieszkaniu z drewna i papieru - zamienia się w proch, a setki półtora lub dwóch wesołych chomików różnej wielkości pędzą ku niemu...

Zając Breżniewa

Przypomniałem sobie inną historię. Słuchać. Niewiele osób wie, że Breżniew uwielbiał polować na zające. I uwielbiał strzelać prosto z ganku swojej stanowej daczy. Ale on sam nie wiedział, że te same zające strażników są hodowane w specjalnie ogrodzonym miejscu ze specjalnym jedzeniem (aby skóra błyszczała i tak dalej). I wszystko było w porządku, aż pewnego dnia jeden pijany myśliwy podszedł do wiatru i oparł się o ogrodzenie, które bierzesz, i upadł razem z nim.

Zające oczywiście w placer. A dziś, jeśli chodzi o zło, jakaś świąteczna uczta, po której oczywiście zając będzie po prostu potrzebny. A gdzie mogę to zdobyć? Przez długi czas wszyscy zastanawiali się, aż wzrok kucharza padł na grubego kota grzebiącego w koszu na śmieci. Nie zastanawiając się dwa razy, oderwał skórę wypchanego zająca, zaszył ją wewnątrz kota i zając był gotowy.

Uczta poszła dobrze, a teraz nadszedł moment, kiedy L.I. wyszedł z pistoletem na balkon. Strzał. Zając wzleciał na drzewo dwoma skokami. Hmmm, albo bardzo chciałem żyć, albo ostatnia szklanka była niepotrzebna. Z takimi myślami L.I. wrócił do stołu.

Otwiera drzwi i wariuje! „Zając” siedzi na stole i JE FOLDERA !!! W ogóle, kiedy wszystko zostało wyjaśnione, wszyscy się razem śmiali i nikt nie został ranny.

Kura

Znajomy powiedział mi. Ale najpierw musisz wyjaśnić: - Nauka hiszpańskiego jest dość łatwa, ale musisz dobrze zapamiętać słowa, tk. jeśli co najmniej jedna litera jest pomieszana, zmienia się całe znaczenie. A oto sama historia:

Mówi, że właśnie przyjechałem do Hiszpanii, żeby odwiedzić siostrę. Mniej więcej tydzień później moja siostra prosi mnie, żebym poszła do sklepu i kupiła na obiad całego kurczaka.Cholera, chyba w tym czasie nauczyłam się półtora słowa. cóż, strach przed otwieraniem ust przez cały czas też nie wchodzi w grę.

Muszę tylko powiedzieć: - me una polla entera por favor. (me una poya enterra, por favor).

Wydaje się to łatwe. Chodźmy. Idę do supermarketu, w dziale mięsnym jest mała kolejka. Apeluję do sprzedawcy: - me un poiyo, por favourite.

Dziki śmiech Hiszpanów nie pozostawił cienia wątpliwości, że wypaliłem jakąś głupotę. I tak to było. Zmieniwszy tylko jedną literę w słowie pollo, powiedziałem dosłownie: - „Jestem CZŁONKIEM, proszę. Cały."

Dzieci i kotlety

Moja mama powiedziała mi. Jedna z jej znajomych musiała wyjechać, zostawiając w domu dwoje dzieci, najstarsze miało pięć lat. Postawiła rondel z kotletami na kuchence, żeby kiedy weszła, natychmiast się odgrzała. Postawiła garnek pod stołem, wyjaśniła dzieciom, że jest pod stołem w kuchni i wyszła. Dzieci bawiły się, potem były głodne, wspinały się na piec, znajdowały kotlety i jadły. Z jakiegoś powodu dzieci stawiają rondel pod stołem.

Kiedy byli bardzo niecierpliwi, wczołgali się pod stół i bez wahania wyciągnęli pierwszą rzecz, która do nich przyszła - ten właśnie rondel. Jakby celowo zarówno rondel jak i garnek były zielone i prawie tej samej wielkości. Dzieci nie zauważyły różnicy i załatwiły sprawę w rondlu. Oba naczynia przykryto pokrywką. Wtedy jeden z nich bez zamiaru postawił go na kuchence...

Mama wróciła do domu, szybko włączyła piec i zaczęła sprzątać dom...

Przez mieszkanie unosił się dziwny zapach. Zajrzała do toalety - wszystko jest w porządku. Otworzyłem okno - zapach nie zniknął, a wręcz przeciwnie, nasilił się. Z oburzeniem otworzyła drzwi, ale na klatce schodowej nie było zapachu... Zaczęła pukać do sąsiadów. Wkrótce wokół jej mieszkania zebrali się sąsiedzi… Kiedy odnaleziono źródło, wszyscy płakali…

róg barana

Raz w szkole zostałem pobity przez chłopców. Ze złamanym kolanem, rozczochranymi włosami i posiniaczoną ręką doczołgałem się do domu. Wszedłem do domu i jak bardzo się ucieszyłem, gdy zobaczyłem wujka Vityę, mojego wujka, brata mojej matki, który mieszka w innym mieście, pijącego herbatę z mamą przy stole.

Trochę pogadaliśmy, a mama obiecała, że wujek Vitya, będący obecnie wojskowym, a łobuzem w szkole, jak nasz Afonin, który mnie prześladował, chodzi do szkoły i wisi… tępo na tym Afoninie. Ale mój wujek powiedział mi:

To właśnie Yulka, oczywiście, że cię nie obrazię, ale musisz też stanąć w obronie siebie.

Spójrz (zacisnął dłoń w pięść) na rękę, która jest silniejsza, zaciskasz pięść. Że jest siła, a ty trochę wysuwasz środkowy palec. Ta technika nazywa się „baranim rogiem”.

Pamiętać? A teraz, z całą swoją głupotą, uderzasz tym palcem w oko. Miejmy. Uderz tutaj (wskazuje na moje oko). Dobrze? Cóż, co tam stoisz? Chodź... no... w oko tutaj. Nie bój się.

I co myślisz? Zgadza się, ja całym swoim moczem, posiniaczoną ręką, zaatakowałem wujka w oko, jak prosił. Wujek Vitya, zarumieniony ręką, chwycił oko, na którym wkrótce pojawiła się latarnia i cicho odpowiedział mi:

TAK NIE W MOIM OKU, GŁUPIA. Jutro rozwalisz swojego Afonina...

Zabawa w transporcie publicznym

Cześć wszystkim! Ponad połowa ludności podróżuje komunikacją miejską, często tam dzieją się wszystkie żarty! Ludzie jadą jeszcze nie obudzeni, wygłaszając wszelkiego rodzaju uwagi nie na miejscu. Zacząłem już nagrywać te wszystkie dowcipy:

1) 28.11.2012 - ok. 8:30, trolejbus, miażdż, ale jeszcze nie miażdż. Mężczyzna (M) siedzi na jednym siedzeniu, a obok położył pudełko jajek, pudełko 50 szt. Konduktor oburzony (K), że i tak nie ma miejsc, ale nadal te jajka bierze, każde Czas mijający go, powiedziała: - Człowieku wyjmij jajka, to trwało 4 przystanki.

Po raz kolejny czołgając się przez tłum, oburzona do granic możliwości, ciągnie go za ramię i zirytowana: - Człowieku, usuniesz swoje jaja czy nie??!!! Zupełnie inny mężczyzna odwraca się (już wyszedł, kilka przystanków wstecz) i mówi: - A co ze mną? Więcej niż inni??!!! Cały trolejbus położył się.

2) 5.12.2012. - Mniej więcej w tym samym czasie trolejbus, wszyscy jesteśmy tak mocno do siebie przyciśnięci, że jest już intymnie))))))))). Kątem oka obserwuję wysokiego faceta częściowo przyciśniętego do siebie przez dziewczynę (około 20 lat) i babcię, facet najpierw jakoś spokojnie przewrócił oczami, po czym dziewczyna nagle wykrzyknęła: - ZBOCZEK!

Facet: - OGÓLNIE COŚ GŁASZA JAJKA.

Babcia: - TO NIE JA, NIE TRZEBA TAK WYGLĄDAĆ!

I skądś z tłumu: - MAM PSA MIĘDZY WAMI RZECZY!

Każdy ma w życiu chwile, kiedy trudności pokonują i wydaje się, że ręce mu opadają… Historie tych niezwykle silnych ludzi pomogą wielu z nas zrozumieć, że poradzisz sobie w każdej sytuacji i w każdych okolicznościach życiowych, najważniejsze to wierzyć w siebie i swoją siłę!

/ Historie z życia

Historia powstania amatorskiego serialu telewizyjnego o obyczajach i obyczajach afrykańskiego kraju Ghany oraz pozycji kobiet w społeczeństwie. Nawet jeśli jesteś doktorem nauk lub przypadkiem właścicielem własnej firmy, dla Afrykanina nie ma to znaczenia. Jesteś kobietą, co oznacza, że nie powinnaś mieć osobistej opinii, a także pragnień.

/ Historie z życia

Timur Belkin zawodowo zajmuje się fotografią, tworzy strony internetowe, rozwija publiczność „Inna Odessa”, w której relacjonuje nieformalne wydarzenia nadmorskiego miasta, prowadzi spektakle w ramach autentycznego teatru La Briar. Ale dzisiaj porozmawiamy o cechach autostopu w krajowych otwartych przestrzeniach.

/ Historie z życia

Jesteśmy „pokoleniem fast foodów”. Mamy wszystko szybko, w pośpiechu: błyskawiczne zdjęcia, krótkie SMS-y, ekspresowe wyjazdy... Szalony kalejdoskop wydarzeń, za którym nie widać esencji... Dlaczego tak nam się spieszy z życiem? To pytanie zadał bohaterce opowieści stary antykwariusz. A poszukiwanie odpowiedzi pomogło dziewczynie odnaleźć swoje powołanie i nauczyło cenić czas.

/ Historie z życia

W Międzynarodowym Dniu Dziewcząt, obchodzonym dziś na całym świecie na rzecz równouprawnienia, pragnę przypomnieć o tak ważnej, integralnej (choć czasem znienawidzonej) części naszego życia, jaką jest edukacja. Aby zdobyć wykształcenie, na przykład w Afganistanie, dziewczyny dosłownie ryzykują życiem ...

/ Historie z życia

Jak wsiąść w zimę latem, sprawić, by w słoneczny poranek padało i ograniczyć wiatr? Dlaczego fotografowanie nigdy nie zależy od prognozy pogody i ile czasu zajmuje umieszczenie wapna w bryle lodu? W królestwie Królowej Śniegu znają odpowiedzi, dowiedz się też.

/ Historie z życia

Wygląda lepiej niż kwiaty na sukience. Ciepły wygląd, karmelowy uśmiech. Obok niej panuje pewny spokój. Mówi - Vajra, a ja chcę jej posłuchać. Mówi świadomość, a to trzeba zapisać. I przeczytaj. W końcu to jest joga. I coś innego.

/ Historie z życia

„Marzenie trzeba przeżyć i przemyśleć. Trzeba pozwolić, by urosło w siłę, aby nie skurczyło się przed opinią publiczną i krytyką. Wiedzieć, że jest wyjątkowe tylko dlatego, że wywodzi się z miłości. Z miłości do fotografii. " Opowiadamy o marzeniu zostania fotografem.

/ Historie z życia

Jaki biznes staje się opłacalny, jak przetrwać frustrację, budować własną rzeczywistość i chcieć poprawnie wyjść za mąż. Mówi dziewczyna z listy Top 100 European Entrepreneurs List, która pracowała w Google i Cisco w Dolinie Krzemowej i zebrała 3 miliony dolarów inwestycji w swój startup.

/ Historie z życia

Pole dance to najtrudniejszy rodzaj tańca, który wymaga nie tylko koordynacji i elastyczności, ale także niezwykłej siły ramion, nacisku i innych mięśni. Akrobatyka. Rozstępy. Praca żołnierza. Ekspander w rękach. I miłość. Bo jak możesz to wszystko znosić, jeśli nie lubisz tego zajęcia?

W tej sekcji naszej witryny zamieściliśmy różne krótkie zabawne historie. Dla fanów historii i anegdot te fajne historie są dokładnie tym, czego potrzebujesz. Nie zajmuje to dużo czasu, są naładowani humorem w pełni, a co najważniejsze - rozweselają w jedyny sposób! Śmieszne, zabawne opowiadania są rodzajem anegdoty, tyle że zazwyczaj wzięte są z prawdziwego życia, a czasem to w takich opowiadaniach słynna pokręcona fabuła lub stopień komizmu daje takie zwroty, że śmiejesz się nie zatrzymując się na kilka minut .

Mamy nadzieję, że te krótkie śmieszne historie nie tylko rozweseli, ale także zachęci do pisania własnych zabawnych historyjek, których każda osoba będzie miała całkiem sporo, jeśli będzie miała dobrą pamięć. W każdym razie chętnie zobaczymy Cię na stronach naszej witryny więcej niż raz.

Przypomniałem sobie historię z mojego szkolnego dzieciństwa. W naszej klasie był chudy, słaby astronom-amator Andrey. Każdy, kto go nie uderzył, miał zaszczyt obrazić spokojnego i nieszkodliwego „nerda”. Kiedyś na lekcji wychowania fizycznego (mieliśmy wspólne wychowanie fizyczne na siłowni, bez dzielenia m/f) chłopcy podciągnęli się na drążku i przyszła kolej na Andrieja. Pierwszy łobuz z klasy podbiegł od tyłu do podciągającego się „kujonu” i ściągnął mu spodnie wraz z majtkami… W kompletnej ciszy dziewczętom powoli opadły szczęki, chłopcy mieli swoje pierwsze kompleksy… Nikt obrażał Andrieja.

Podobnie jak mój starszy brat, w przeszłości byłem zapalonym graczem. Tylko ja zawsze kochałem strategie, a on jest pośpiechem. Jakoś jeździliśmy z nim na wrotkach. Pędzi przed siebie i coś nadaje, zwracając się do mnie. Nagle zobaczyłem - szedł prosto do dołu. Bardzo głęboki. Mój, wówczas jeszcze dziecięcy mózg, nie wymyślił nic lepszego niż wrzask: „Kosmos!!!”. Wiesz, skoczył ...

W regionie Czyta znajduje się źródło mineralne Kuk. Naturalnie woda ze źródła jest butelkowana i sprzedawana. Nazwa wody jest właściwa - "Gotuj"... Późną jesienią. Druga w nocy. Mało odwiedzane stoisko. Zaspany sprzedawca (kobieta 45 lat). Pojedynczy klient (mężczyzna). Kupujący, pukając do okna, czekając na jego otwarcie, wyciąga dziesięć rubli i mówi:
- Kuku!
Sprzedawca, nie w pełni rozbudzony:
- Ku-Ku...
Kupujący wytrwale:
- COOKU !!!
Sprzedawca:
- Cho, o drugiej w nocy znudziło ci się to?..

Umiejętność dobrej sprzedaży produktu to także sztuka. Pojechaliśmy z mężczyznami do Chin tylko na kolację. Cóż, jak zwykle postanowiliśmy wziąć sto gramów. Podchodzę do barmana:
- Trzy za sto! - A ja wykładam pieniądze.
Barman w milczeniu stawia na ladzie trzy szklanki i nieotwartą butelkę wódki.
- Poprosiłem o trzy za sto!
Odpowiedź faceta najpierw wprawiła mnie w stan lekkiej euforii, a potem zdałem sobie sprawę, że znajomość rosyjskiej psychologii zwiększa sprzedaż takich ludzi jak on w przestworza. Powiedział:
- Zostanie, przynieś to z powrotem.
Jak mogła zostać?

Kiedyś kierownictwo dużej zachodniej firmy zdecydowało się na atrakcyjność o bezprecedensowej tolerancji. Postanowiłem zorganizować festiwal gejowski z przedstawicielami wszystkich urzędów. Do rosyjskiego biura dotarło zamówienie - wysłać 3 gejów. Kierownictwo intensywnie myślało. Zwołaliśmy spotkanie, zaczęliśmy myśleć. Wymyśliłem. Wydano dekret: szefowie trzech dywizji pojadą na gejowską paradę, która pokaże najgorsze wyniki za bieżący kwartał. Firma nigdy nie widziała takiej produkcji, sprzedaży, marketingu, reklamy, dostaw!..

W pracy pracownica mówi, że jej kochanek podarował jej nowy złoty łańcuszek, ale nie wie, jak wytłumaczyć swój wygląd mężowi. Wszyscy zaczynają udzielać rad: powiedz mi, co twój przyjaciel dał na nadużycie, sam to kupił, dał premię w pracy itp. Jeden człowiek radzi: - Lepiej powiedz mi, co znalazłeś. Na przykład moja żona znalazła niedawno złotą bransoletkę. Mężczyzna jakoś nie od razu zrozumiał, dlaczego nagle wszyscy zachichotali…

Dacza, babcia i wnuczka piją herbatę. Na stole jest dżem, do którego z różnych stron pełzają mrówki. Dziewczyna bez zastanowienia zmiażdżyła jednego. Babcia naciska na litość dziecka:
- Lizonka, co ty, jak to możliwe?! Mrówki też żyją, cierpią! Mają dzieci! Wyobraź sobie: siedzą w domu i czekają na mamę. Mama nie przyjdzie.
Lisa (naciskając palcem kolejnego owada):
- A tata też nie przyjdzie...

Znajomy musiał codziennie pisać SMS-y do pierwszej w nocy. Napisałem program na smarta, który automatycznie odpowiada na wszystkie sms: „tak kochanie”, „oczywiście”, „bardzo” itp. - w dowolnej kolejności. Rano zobaczyłem 264 przychodzące SMS-y. Ostatni o 5:45 z tekstem: „Ale kiedy suko zaśniesz?!”

W 9 klasie (dzieci w wieku 14-15 lat) szkoła przeszła rutynowe badania lekarskie, w tym ginekologa. Dla wielu dziewczyn był to pierwszy raz: wszystkim drżały kolana. Aby zaoszczędzić czas, ginekolog w wieku Balzaca zadaje więcej pytań niż bada. Pytanie jest takie samo dla wszystkich 60 dziewcząt w czterech klasach:
- czy jesteś aktywny seksualnie?
- Jak wiele lat? - z pozytywną odpowiedzią
Pani była dość zmęczona.
Właściwie historia: moja dziewczyna (P) zbierając wolę w pięść podchodzi do ciotki (T).
(T) - mieszkasz?
(P) -zhiiiiivvuuuu (trzęsąc się ze strachu, zapominając o istocie pytania)
(T) zdziwiony - Ile lat?
(P) prawie płacze - czternaście ...

Mam przyjaciela. Pracuje w firmie komputerowej, w magazynie. A przez ścianę ma sąsiadów - aptekę weterynaryjną. Drzwi są blisko i dlatego odwiedzający często są zdezorientowani. Wczoraj napisał do mnie w ICQ: „Dziś przyszedł człowiek, stał całą kolejkę! Czekałem, aż klienci zabiorą drukarkę, dyskietki, jakieś inne śmieci... W końcu gość podchodzi i zadaje pytanie: "Mój koń kaszle... Co mam zrobić?"

Po tym, jak powiedzieli mi, że moje kulki wyglądają jak stary rastaman, zdecydowałem się zaryzykować i kupić ten żel, ponieważ poprzednie próby golenia nie zakończyły się dużym sukcesem, a poza tym prawie zabiłem plecy, próbując sięgnąć szczególnie mocno- dotrzeć do miejsc. Jestem trochę romantyczką, więc postanowiłam zrobić to na urodziny żony - jak kolejny prezent. Zamówiłem to z góry. Odkąd pracuję na Morzu Północnym, myślałem o sobie jako o twardzielu i myślałem, że poprzednie recenzje zostały napisane przez jakieś żałosne biurowe szczury… o moi współcierpiący, jak bardzo się myliłem. Poczekałem, aż moja druga połowa położy się spać, i sugerując szczególną niespodziankę, poszedłem do toalety.

Obrońca usadowił się za Łoskowem, ale nic z tego nie wyszło.

Tu Tichonow biegnie za piłką, podbiega do bramkarza i przejmuje ją w posiadanie.

Varlamov ma numer 3 na koszulce, a numer 9 na szortach… Nie potrafię wyjaśnić, z czym to się wiąże, ale raczej z rozmiarem.

Niebieski ma piłkę - to znaczy Napoli, nie myśl o czymś takim.

Moim zdaniem w finale zmierzą się reprezentacje Francji i Brazylii, a mistrzem zostanie Anglia.

Z powodu radości, że strzelił gola tak silnemu i groźnemu przeciwnikowi, Baggio powiesił się na bramce!

Z poczuciem spełnienia ormiański obrońca wstaje od naszego napastnika.

1. Każdy komputer uruchamia się w nie więcej niż 2 sekundy.

2. Jeśli jesteś przystojną blondynką, najprawdopodobniej w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od broni jądrowej.

3. Wszyscy mówią po angielsku, bez względu na to, skąd pochodzą. Nawet kosmici z kosmosu, mimo że nigdy nie byli na Ziemi, a zatem nie słyszeli o Ziemi ani Ziemian.

4. Kiedy wyłączysz światło przed pójściem spać, wszystko w twoim pokoju będzie wyraźnie widoczne, ale trochę niebieskawe.

5. Wszystkie dyski komputerowe działają na wszystkich komputerach, niezależnie od oprogramowania.

6. Wiadomości telewizyjne zwykle emitują odcinek, który dotyczy ciebie osobiście w momencie włączenia telewizora.

7. Najbliżsi krewni w ogóle nie są do siebie podobni lub mają przelotne podobieństwo.

Zestaw słów typowych dla tych miast. Informacje są w wielu punktach nieco nieaktualne, ale mimo to są dość aktualne.

Ogranicznik krawędzi drogi.

Moskwa: granica
Piotr: Krawężnik

Stacja kolejowa

Moskwa: Dworzec Finlyandsky, Dworzec Moskiewski
Piotr: Finban, Mosban

Moskwa: Ścieżka
Piotr: Platforma

Wejście ogólne z ulicy do budynku mieszkalnego

Moskwa: Wejście
Piotr: Przód

Moskwa: Wejście (w naszym wejściu)
Piotr: Drabina (na naszej drabinie)

● Czyngis-chan zmarł podczas seksu

● Albert Einstein w żaden sposób nie pamiętał swojego numeru telefonu

● Matka Hitlera poważnie rozważała aborcję, ale lekarz ją przekonał

● Lew z logo Metro-Goldwyn-Mayer zabił swojego trenera dzień po nakręceniu

● Na Księżycu są trzy piłki golfowe

Koń podbiegł do właściciela, przytulił go i zaczął mu coś szeptać do ucha.
Petrel entuzjastycznie przepowiada burzę, a pingwin wyzywająco trzyma się od niego z daleka, mówiąc całym swoim wyglądem: „Znamy twoje prognozy pogody!”
Łatwiej jest być miłym, bo zło cały czas musi myśleć o innych paskudnych rzeczach do zrobienia.
Taras dosiadł konia. Koń pochylił się i roześmiał.
Troekurov posiadał wielkie bogactwo, obrzydliwą postać i córkę Maszę.
Wasilij Iwanowicz Czapajew miał wiernego konia, na którym spędził całe życie.
Przy ognisku siedziały dwie osoby i jedna kobieta.
Oniegin poczuł się ciężko w środku i przyszedł do Tatiany, aby się ulżyć.
Zhukhrai często nocował u Pavki. Przyczyniło się to do ich zbliżenia. Zhukhrai nauczył Pawła, kogo należy bić.
Chuck miał brata, Hecka.
Pierre biegł przed kulami.
Olej rybi to bardzo cenny lek, który przygotowywany jest ze świeżego mleka klaczy.

Jack poluje na kaczki przed szkołą i przyjeżdża do szkoły z pistoletem w samochodzie.
1957 - Dyrektor bada broń Jacka, idzie do swojego samochodu, bierze broń i pokazuje ją Jackowi
2011 - Całkowita ewakuacja szkoły, FBI przybywa i zabiera Jacka do więzienia. Jack już nigdy nie będzie miał dostępu do broni. Psychologowie uspokajają psychicznie straumatyzowanych uczniów i nauczycieli.

Feudalizm:
Masz dwie krowy. Twój gospodarz zabiera trochę mleka.

Socjalizm:
Masz 2 krowy. Dajesz jeden sąsiadowi.

komunizm:
Masz 2 krowy. Stan zabiera obie krowy i daje trochę mleka.

Totalitaryzm:
Masz dwie krowy. Rząd zabiera ich obu, a ty zostajesz wcielony do wojska.

Na jednym z seminariów studenci MGIMO poprosili nauczyciela o wyjaśnienie w bardziej przystępny sposób, czym jest ta osławiona „dyplomacja promowa Kissingera”.

„Cóż, to łatwe” – zaczął. A potem kontynuował: „Przypuśćmy, że przydzielono ci pozornie niemożliwe zadanie: poślubić córkę amerykańskiego milionera syberyjskiemu drwalowi Wasyi. Tylko metoda dyplomacji wahadłowca doktora Kissingera może ci w tym pomóc.

PRAWNIK: Czy jesteś aktywny seksualnie?
ŚWIADEK: Nie, zwykle po prostu leżę.

PRAWNIK: Otóż doktorze, czy to prawda, że kiedy człowiek umiera we śnie, nie wie o tym dopiero następnego ranka?
ŚWIADEK: Czy naprawdę udało ci się zdać egzamin adwokacki?

PRAWNIK: Twój najmłodszy syn, dwadzieścia lat, ile ma lat?
ŚWIADEK: Ma dwadzieścia lat... Tak samo jak twoje IQ.

Spacerując wczoraj wieczorem z moim psem. Czas - dokładnie północ. Wyszedłem później, żeby pies nie obudził mnie rano. Ozięble. Ulica jest pusta.
Widzę dwie postacie zbliżające się do mnie dziwną trajektorią: najwyraźniej mąż i żona, a ona jest uzależniona, a on pijany. Widząc mojego pieska (a jest naprawdę ładna i wzruszająca, bo jest bardzo mała), ciocia nagle zaczyna krzyczeć z rozdzierającym sercem:
- Och, jaki piękny, ale jaki miód, ale ja też chcę, Kohl, chodźmy psa ...
i tak dalej itd. Jej towarzysz oddziela się od niej (z bardzo-bardzo dużym trudem), podchodzi do mnie prawie blisko i dychając na mnie oparami, zaczyna bardzo, bardzo uważnie przyglądać się - i nie psu, ale mnie. Po prostu nie wiem dokąd iść, bo nie mam gdzie się wycofać w alejce między garażami i zaczynam się rozglądać w poszukiwaniu cegły, której użyję do tego pijaka, jeśli... Ale wtedy on odrywa ode mnie tępe spojrzenie i mówi:
- Nie, Masza ... Teraz wrócisz do domu, co zrobisz? Zgadza się, pójdziesz do łóżka. A ty na nią patrzysz - jest zimno, cała drży, nie ma zęba na zębie, jej nos jest czerwony, mokry ... Ale gdzie iść? Pies chce chodzić!

W tym tygodniu zostałam zarejestrowana u mojego ginekologa na rutynowe badanie. I tego ranka dostałam telefon z kliniki dość wcześnie i powiedziałam, że ze względu na to, że ktoś odwołał moją wizytę, mogę przyjść do nich już o 9.30.
Właśnie wysłałem moją rodzinę do szkoły i do pracy, a zegar pokazywał już za kwadrans dziewiąta, a do lekarza było 35 minut. Więc się spieszyłem.
Jak chyba większość kobiet, przed wizytą u ginekologa chciałam poświęcić trochę czasu na higienę intymną, ale tym razem miałam za mało czasu na dokładną pielęgnację, więc po prostu chwyciłam myjkę leżącą na zlewie i szybko się z nią umyłam. przynajmniej mieć „reprezentacyjny” wygląd. Szybko wrzuciłem szmatę do kosza z brudną bielizną, szybko się ubrałem i pospiesznie pojechałem do kliniki. Tam musiałem czekać tylko kilka minut, zanim mogłem wejść do gabinetu lekarskiego. Ponieważ ja, podobnie jak wiele kobiet, znam ten zabieg od wielu lat, zwyczajowo wspinałam się na krzesło, patrzyłam w sufit i wyobrażałam sobie, że jestem w Paryżu lub w innym odległym miejscu…

Cześć cześć. Wesołych Świąt! Jesteś w pracy?
- A ty Wesołych Świąt. Gdzie do mnie dzwonisz?
- Pracować.
- Więc gdzie ja jestem?
„Cóż, nie wiem, gdzie jesteś, nie widzę cię”. Słuchaj, wiedziałem, że jesteś w pracy, więc zadzwoniłem. Wyobraź sobie, Sasha i Alyoshka poszli na ryby ...
- Dziękuję, przypomniała mi, że jestem w pracy.
- Nie, nie mówię o tym. Poszli na ryby, a Verka i ja postanowiliśmy wspólnie świętować Boże Narodzenie.
- Gratulacje.
- Wiesz, jak otworzyć szampana?
- SS? Nie możesz go otworzyć?

*… Jeśli jeszcze nie próbowałeś kochać się w wannie, to skorzystaj z mojej rady – nie próbuj… Nasmarowałem moją dziewczynę szamponem, a ona zamieniła się w uwodzicielską syrenę. Musiałem wrzucić ją do wanny, ale w tym czasie poślizgnąłem się na jej namydlanym ciele i uderzyłem przednimi zębami o krawędź wanny. Nie ma erekcji, a mój przedni ząb jest złamany (studentka, 23 lata).

* ...moją ulubioną przygodą było pływanie z dziewczynami w głąb rzeki. Jeśli zwabisz ją z wybrzeża, zdejmiesz jej majtki. Może albo utopić się, albo zignorować moje bezczelne pociągnięcia (chłopiec, 20 lat).

* ... obejrzeliśmy na wideo nowy babievik, w którym trzy kobiety uprawiały seks z czterema mężczyznami przez 240 minut. Przez pierwsze pół godziny moja żona i ja próbowaliśmy naśladować wideo, ale szybko spróbowaliśmy wszystkiego, zmęczyliśmy się i po prostu zaczęliśmy patrzeć na tę rzeźnię. Wydawało nam się, że wszystkich tych siedmiu mężczyzn i kobiet po prostu zerwało się z łańcucha, a po filmie znów zostaną na nim wpięci, w przeciwnym razie zgwałcą wszystkie żywe istoty wokół (mężczyzna, 22 lata).

Dziewczyny często ode mnie przylatują. Czy coś jest ze mną nie tak?

Wcześniej moja sperma przeleciała metr, a teraz tylko 20 centymetrów. Urolog z polikliniki powiedział, że 20 centymetrów to też dobry wynik, niektórzy nawet tego nie mają… Czy to prawda?

Dlaczego moja dziewczyna ma coś bulgoczącego w środku podczas stosunku, co to jest i jak to leczyć? mówi, że ma go od dłuższego czasu. Dmitrij, 17 lat

Niedawno po brutalnym stosunku z dziewczyną poszedłem się umyć i stwierdziłem, że brakuje mi prawego jądra !!! Strasznie się bałem, tylko jedno było wyczuwalne !! Zaczął kucać, rzucił się w szoku po pokoju, a po 5 minutach pojawił się sam (spadł gdzieś z góry). Jak bardzo jest niebezpieczny i gdzie może się ukryć? Dzięki

1. Obudziłem się sam - obudź swoich towarzyszy. Świeży strumień nieprzyzwoitego języka
pomoże ci odpędzić sen i da ci dobry zastrzyk witalności.

2. Po przebudzeniu towarzyszy musisz być pierwszym, który: weź prysznic i toaletę, naucz się
śniadanie publiczne zapas kanapek, załóż najładniejsze buty. V
w rezultacie otrzymasz dodatkową opłatę za żywotność.

3. Wychodząc z hostelu nie budźcie stróża - ulituj się nad starcem. Dość z nim
co zrobiłeś o czwartej rano, wracając z dyskoteki.

4. Na korytarzach uniwersyteckich pozdrów wszystkich po trzydziestce.
A jeśli to jest twój nauczyciel? - Nie pamiętam wszystkich, w samym
biznes!

5. Wpadając w wykład z solidnym opóźnieniem, nie rozpraszaj nauczyciela
z pukaniem do drzwi i głupim pytaniem: „Czy mogę wejść?” Jeśli nie, ty
wyrzucony i tak, jeśli to możliwe - udawaj, że nie zauważyłeś.

Wybór pytań, które są szalone w swojej głupocie, zostały znalezione na wielu kobiecych stronach internetowych w Runecie.

1. Pierwszy raz miałam około miesiąc temu... Nie widziałam, czy był w prezerwatywie. Musiał skończyć.
(nie, oczywiście, jak możesz tak myśleć?)

2. Facet walnął mnie palcami i zacząłem bardzo mocno krwawić !!! tak bardzo !!! powiedz mi, zabrał mnie, czy nie?
(nie, nie martw się, on tylko krwawi z zadziorów)

3. z dwoma prezikami można... a ktoś próbował?
(a dlaczego, jeśli ktoś doskonale chroni?)