Przyczyny kłótni w młodej rodzinie. Z zazdrości małżeńskiej. Jeśli w rodzinie są ciągłe kłótnie ...

Dlaczego nowo narodzeni rodzice mają nieporozumienia, nieporozumienia i skandale po urodzeniu dziecka? Jakie są najczęstsze pułapki? Co robić w takich przypadkach?

Przyczyną kłótni w rodzinie po urodzeniu dziecka są hormony

Pierwszą tego przyczyną są zmiany hormonalne w organizmie kobiety. Podczas karmienia piersią, oksytocyna i prolaktyna są wydzielane w celu wytworzenia mleka, nastrój matki zmienia się falami od karmienia do karmienia i wydaje się, że wcale do niej nie należy. W pierwszych miesiącach kobieta koncentruje się na potrzebach dziecka i może mniej uwagi poświęcić mężowi. Co więcej, ukochana osoba może być denerwująca.

Co pomaga? Wspólne codzienne rytuały, kąpiel maluszka czy wieczorny spacer, rozmowa przy filiżance herbaty pozwalają poczuć wzajemną miłość i wsparcie. Osoba, która jest „poduszką” podczas karmienia, otrzyma nieoczekiwanie wiele wdzięczności.

Co nie działa? Uciszenie problemu, wspólne spędzenie czasu kosztem ewentualnego snu.

Drugim powodem kłótni w młodej rodzinie z dzieckiem jest banalne zmęczenie

Niemowlęta mogą budzić się 2-5 razy w ciągu nocy, a przerywany sen nie przynosi oczekiwanego odpoczynku (pełny cykl snu trwa około 1,5 godziny). Niestandardowe pozycje do spania, chybotanie się dziecka może spowodować zranienie ramion i pleców. Mężczyzna, który spał 6-7 godzin bez przerwy i pracował cały dzień, też chce odpocząć i nie rozumie swojej żony: "Śpisz cały dzień i nadal chcesz?"

Co pomaga? Zrozumienie, że zmęczenie jest inne od pracy i ciągłej gotowości do biegania do dziecka, nawet podczas snu. I to, że znana wcześniej zasada „jutro będę spać” już nie działa. Mama może dać ojcu trochę odpoczynku po pracy, ojciec może dać matce czas między karmieniami na spokojny sen lub samoopiekę i być z dzieckiem. Więcej możliwości odpoczynku pojawi się od 6 miesiąca życia, kiedy nocny sen stanie się dłuższy i mocniejszy.

Jeśli małżonkowie czują się komfortowo, dziecko można zabrać do łóżka na noc. Pomoże to mamie nie w pełni obudzić się do karmienia, a tato - złapać te chwile czułości, kiedy mała dłoń chwyta nawet jego palec i trzyma wytrwale, nie puszczając.

Co nie działa? Daj ultimatum i oskarż swoją bratnią duszę o to, że jest obojętna wobec dziecka.

Trzecim powodem kłótni małżeńskich są różne poglądy na temat opieki nad dzieckiem.

Płacząc - weź go w ramiona czy pozwól mu się uspokoić? Daj trochę wody? Mieszanina? Jak się ubrać? Rodzice pierworodnych są niedoświadczeni, a niektóre pomysły mogą przerodzić się w przeziębienie lub ból brzucha - w tym momencie często słyszysz: „Ty nic nie możesz zrobić, ja sam (a)!”

Narodziny dziecka to wielkie szczęście. Ale to samo wydarzenie jest uważane za próbę i próbę zmysłów na siłę. Wszakże gdy mija poczucie nowości od rodzicielstwa, zaczynają się codzienne problemy i kłótnie. Dlaczego to się dzieje?

Niepokój dziecka

Młodzi rodzice zwykle nie mają doświadczenia w opiece nad dziećmi. Dlatego na początku są bardzo ostrożni z dzieckiem, boją się go skrzywdzić. Na przykład jeden z małżonków otwiera okno, aby wywietrzyć pomieszczenie, a drugi od razu zarzuca mu, że próbuje „schłodzić uszy”. Albo jeden sprawdza temperaturę wody w wannie, a drugi traktuje to jako nieufność. I tutaj wiele zależy od już nawiązanej relacji w parze. Młodzi rodzice, zwłaszcza matki, muszą starać się zaufać swojemu partnerowi.

Rada: często przypominaj sobie, że dzieci przeżyły nawet na wolności, a pieluszka lub źle ukształtowany smoczek założony tyłem na pewno nie zaszkodzi dziecku.

Współczesne matki z wrogością przyjmują większość rad babć. Rzeczywiście, zasady pediatrii zmieniły się dramatycznie w ciągu ostatnich kilku dekad. Zamiast karmić zgodnie z reżimem, przyszło karmienie na żądanie, zamiast soku w wieku dwóch miesięcy - pierwsza karma uzupełniająca w wieku sześciu miesięcy ... Czasami lekarz powiatowy dodaje swoją osobistą opinię, która nie pokrywa się z poglądami babć i artykułami w Internecie. Zmęczeni rodzice znajdują się w środku konfliktu wielu punktów widzenia.

Główną zasadą jest, aby nigdy nie kłócić się z mężem przed babciami, a tym bardziej nie odwoływać się do nich w kłótni. Częściej niż nie, to tylko doda oliwy do ognia konfliktu.

Rada: wybierz wiarygodne źródło informacji, któremu ufasz ty i twój mąż. Może to być pediatra, doświadczony przyjaciel wielodzietny, rodzaj odniesienia dla rodziców. I pamiętajcie, głos babci jest doradczy, mogą doradzić, powiedzieć, ale rodzice muszą zdecydować.

Cała uwaga skierowana jest na dziecko

Młodych ojców często obraża nieuwaga żony. Mama cały czas spędza z dzieckiem, tata dostaje obiad z półproduktów i żelazko z górą pieluch. Niestety, nie można tego zmienić. Pierwsze dziecko to ogromny stres, matka niemal co godzinę musi podejmować dziesiątki decyzji w zupełnie nowych, nieznanych sobie sytuacjach. I ma prawo oczekiwać, że dorosły mężczyzna będzie mógł przez jakiś czas kontrolować dostępność pożywienia w domu i zapas czystych skarpet.

Rady dla żony: zaangażuj męża w opiekę nad dzieckiem, nie bój się dać mu okruchów w ręce. Pomóż mu zrealizować siebie jako ojca, przyzwyczaić się do tej roli.

Rady dla męża: wspierać swoją żonę. Chwal dziecko, wyprasuj pieluchy, zrób obiad. Zajmie to tylko miesiąc lub półtora, a żona będzie mogła zorganizować życie z dzieckiem, zacząć gotować normalne jedzenie i prasować koszule. Najważniejsze to wytrwać do tej chwili bez oskarżeń i konfliktów.

Psychologowie twierdzą, że małe dzieci podświadomie „pamiętają” wszystkie kłótnie i konflikty. A co najważniejsze, w swojej przyszłej rodzinie prawdopodobnie będą radzić sobie z walkami tak jak ich rodzice. Dlatego skoro i tak nie da się uniknąć konfliktów, staraj się rozwiązać je konstruktywnie, w drodze negocjacji. Pozwól dziecku nauczyć się negocjować na twoim przykładzie.

Cudowni besztają - tylko się bawią. Tak mówi przysłowie. Jednak moralne „siniaki” młodych małżonków po takiej „zabawie” pozostają bardzo poważne. I bardzo długo psują rodzinny klimat. Dlatego postaram się chociaż trochę pomóc w rozwiązaniu problemu: kłótnie w młodej rodzinie - co robić? A pomoc jest niezwykle potrzebna, ponieważ nie ma młodych par bez walki. Dlaczego? Zobacz poniżej, a także małą radę, jak zapobiec przerodzeniu się małej potyczki w brzydką „sprzeczkę”.

Jeśli w rodzinie są ciągłe kłótnie ...

Główny powód częstych kłótni w młodej rodzinie - Każdy z nas wchodzi do własnego życia małżeńskiego z już ukształtowanymi codziennymi nawykami, które nie zawsze lubią naszą bratnią duszę.

Oprócz codziennych umiejętności, które nie są zgodne ze zrozumieniem małżonka, istnieje również czynnik niezrozumienia swoich cech emocjonalnych. To, co było uważane za normalne w twojej rodzinie, jest naganne w rodzinie innej osoby. Na przykład: w rodzinie męża, waga piórkowa, na granicy tego, co jest dopuszczalne, partnerkę można uznać za normalną. W twojej rodzinie każde niegrzeczne „nieinteligentne” słowo jest uważane za nieprzyzwoite. Dlatego prawie każde słowo, które jest uważane za normalne dla drugiego małżonka, może zranić. To samo dotyczy czynów: to, co jest „w porządku rzeczy” dla jednej osoby, jest przestępstwem dla drugiej.

Przypomnę oczywiste: to nie wina ukochanej osoby, że dorastał / dorastał w takim środowisku. W tym czasie twój chłopak uważnie obserwował jego przemówienie. Nadszedł czas na zwykłe życie rodzinne i od tego czasu zaczął przebijać się przez to, co było ułożone od dzieciństwa. Dziewczyna za każdym razem się bawiła, nawet przed przelotnym spotkaniem i zawsze starała się być „jak najlepiej”. Po ślubie - lokówki i szlafrok, nawet jeśli słodki (tylko mąż narzeka z jakiegoś powodu).

To wszystko czasami może być nieprzyjemną niespodzianką ... Ale jeśli to warto walczyć o godny związek, prawda?

Istnieją inne powody kłótni w młodej rodzinie. Ale nie są one tak „konfliktotwórcze” i dlatego będziemy o nich mówić w kolejnych artykułach na temat relacji rodzinnych. Teraz przejdę do głównego zagadnienia artykułu.

Jak uniknąć kłótni rodzinnych?

Jak wynika z powyższego, w rodzinie muszą być kłótnie. Dopóki wspólnie nie rozwiniecie własnego sposobu radzenia sobie z sytuacjami „konfliktowymi”. Podkreślę - wspólne. Jeśli jeden z małżonków próbuje rozstrzygnąć konflikt, a drugi używa ustępstw jako metody narzucenia swojej opinii ... Nie będzie konstruktywnego wyjścia z problemu. Ale jest to opcja negatywna, która nie występuje w naprawdę kochających się parach.

Z reguły młodzi małżonkowie rozumieją, że należy za wszelką cenę unikać niezgody rodzinnej. Ale oni nadal nie wiedzą jak i nie wiedzą jak :) Przecież przyczyny są w zwykłym zachowaniu wszystkich (patrz wyżej).

Dlatego wystarczy tylko przeanalizować, dlaczego kłócisz się za każdym razem po wyjściu z kolejnego konfliktu. Trzeba o tym pomyśleć, kiedy ogień emocji już ustąpi i spokojnie spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Ponadto przeanalizuj minioną „potyczkę z atakami” najpierw niezależnie, a dopiero potem z drugą połową (ważne: musi być gotowość do dyskusji po obu stronach).

Jest to wysoce pożądane na wczesnych etapach życia rodzinnego. Jeśli twoja druga połowa nie wierzy w możliwości psychoterapii, odwiedź sam psychologa.

Korzyść będzie pewna, nawet jeśli trafisz do przeciętnego specjalisty. Wszystko jest bardzo proste - wypowiadając na głos swój problem (kłótnie w rodzinie) dla innej „neutralnej” osoby, sam zaczynasz dużo rozumieć. Mianowicie jest to właściwy sposób na naprawienie sytuacji: zrozumienie przyczyny oznacza pozbycie się kłótni w rodzinie. Przynajmniej główny odsetek nieporozumień (jako przyczyny konfliktów w życiu rodzinnym) zniknie.

Uwaga. Konieczna jest pomoc psychologa na początkowych etapach kształtowania relacji rodzinnych. Ale jeszcze raz zwracam uwagę na fakt, że zgodnie z opisem specjalisty jest potrzebny tylko do pewnego momentu.

I jeszcze raz przypominam, że - nie asystentka w kłótniach rodzinnych (dlaczego - patrz link). Jak czasami robią rodzice. Bezstronność nie jest dla nich cechą charakterystyczną, a porady czasami mogą być szkodliwe. Skorzystaj ze sprawdzonej metody prowadzenia spokojnej rozmowy z ukochaną osobą po pojednaniu. Co mogło być lepiej? I przyjemniej :) Powodzenia.

Oszczędzaj, żeby nie stracić!

Instrukcje

Zakochana osoba ma ciągłe poczucie szczęścia, które potęguje interakcja z partnerem. Jednak miłość może nie tylko inspirować piękne czyny, ale także ograniczać zdolność rozsądnego rozumowania. Kochankowie mają fałszywe oczekiwania co do ich wspólnego życia. W okresie zakochania młodzi ludzie są pewni, że wszystkie trudności można rozwiązać, miłość będzie trwać wiecznie, a kłopoty i choroby ominą.

Niestety ten model podejmowania poważnej decyzji jest oczywiście nieskuteczny. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety powinni być świadomi swojej odpowiedzialności i przewidywać możliwe negatywne konsekwencje. Wiadomo, że nawet najsilniejsze uczucia słabną z czasem. Dlatego nie wystarczy stworzyć rodzinę tylko w poczuciu wzajemnego przyciągania. Bardzo ważne jest, aby mieć świadomość potencjalnych konfliktów i trudności, bez których żadne życie rodzinne nie może się obejść. Gotowość do małżeństwa powinna wyrażać się w zdolności do ulegania, wybaczania, znajdowania kompromisów i pielęgnowania cierpliwości wobec błędów partnera.

Należy wziąć pod uwagę cechy charakteru i temperamentu przyszłego partnera. Drażliwość, drażliwość, kategoryczność, skłonność do krytyki, niechęć i inne cechy osobiste znacznie zwiększają ryzyko nieporozumień i sprzeczności. Aby wzajemne ciepłe uczucia nie zostały zastąpione przez chłód i wyobcowanie, ważne jest, aby przyszli małżonkowie nauczyli się zachowywać w kontrowersyjnych sytuacjach.

Wzajemne ustępstwa, szacunek dla jednostki i mądrość mogą pomóc złagodzić napięcia w związku. U ludzi wady nie są wykluczone, dlatego ważne jest, aby nauczyć się akceptować osobę taką, jaką jest. Ponieważ każda osoba potrzebuje aprobaty, powinieneś kontrolować reakcję behawioralną na pewne działania partnera, które wyglądają na błędne. Nieumiarkowanie i surowe oceny tylko pogarszają psychologiczny klimat w związku.

Różnice poznawcze między płciami wyjaśniają również występowanie sytuacji konfliktowych. Każda osoba inaczej reaguje na bolesne sytuacje. Mężczyźni w większości przypadków doświadczają w sobie negatywnych emocji, pozostając niewzruszonymi. Podczas gdy kobiety mają tendencję do rozwiązywania problemów i wyrażania gwałtownych emocji. W takim przypadku nie należy żądać od partnera zachowania, którego się oczekuje. Konieczne jest zrozumienie motywów działań innej osoby, a nie przerobienie go, wymagającego bezwarunkowego posłuszeństwa.

Ważne jest, aby zrozumieć, że harmonia w związku zależy od poziomu dojrzałości umysłowej i osobistej partnerów. Poprzez interakcję partnerzy dostosowują się do siebie, ich postacie „wkraczają”. Częstym błędem jest zachowanie, które wywołuje konflikty i sytuacje problemowe. Wręcz przeciwnie, wspólne cele i interesy, poszanowanie praw drugiej osoby do przestrzeni osobistej, podział obowiązków w życiu codziennym i wzajemna pomoc małżonków wzmacniają małżeństwo.

Wraz z narodzinami dziecka prawie każda młoda rodzina staje w obliczu tak zwanego kryzysu pierworodnego. Nie jest to zaskakujące, ponieważ wraz z uzupełnieniem rodziny wiele się w niej zmienia, a co najważniejsze, małżonkowie uzyskują nowy status: ojciec i matka. Nowe role, to nowe obowiązki, obowiązki, pierwsze trudności. Niestety nie każda rodzina jest w stanie podołać próbom. Co najczęściej powoduje konflikty? Powodów jest wiele, ale po wyznaczeniu ich, mam i tatusiów, łatwiej będzie położyć kres kłótniom w zarodku.

Opuszczenie zwykłej strefy komfortu.Wraz z uzyskaniem nowego statusu w rodzinie zmienił się także cały styl życia. Diada matka-dziecko znajdowała się w centrum rodzinnego wszechświata, wokół którego wszystko się kręci. Przyjaciele i dziewczyny zniknęli w tle. Relacje z bezdzietnymi parami nie mają już znaczenia. Wiele znanych rzeczy (kluby, koncerty, kina, wędkarstwo) odeszło w nieskończoność.

Sytuacja finansowa uległa zmianie.Odpowiedzialność ojca za przyszłość rodziny każe mu myśleć o tym, jak wzmocnić bazę materialną. Wydatki na dzieci stały się nieuniknione. Często ojciec próbuje wziąć na siebie dodatkowy ciężar zarabiania pieniędzy: zgadza się na pracę w niepełnym wymiarze godzin, dostaje drugą pracę. To poczucie odpowiedzialności za rodzinę (i poczucie zmęczenia taty) może również podgrzać sytuację w rodzinie.

Nieuzasadnione oczekiwania

rodzice mogą również tworzyć sytuacje konfliktowe. Jest to szczególnie widoczne w rodzinach, w których styl przeżywania ciąży był euforyczny, z bezkrytycznym podejściem do ewentualnych problemów. Przy takim nastawieniu w ciąży dziecko odbierane jest jak lalka, zabawka, z nim przyszłość widziana jest tylko w różowych, tęczowych kolorach. W obliczu rzeczywistości, ze zrozumieniem, że dziecko nie jest zabawką, ale osobą żywą, wymagającą odpowiedniej opieki, leczenia i mobilizacji wszystkich zasobów rodziny, młodzi rodzice wpadają w panikę. Wszystko to powoduje konflikty, oskarżenia. Nawiasem mówiąc, trzy inne negatywne style ciąży mogą również prowadzić do konfliktów po porodzie: niespokojna, kiedy matka z powodu zwiększonego niepokoju nie może się zrelaksować, a strach o dziecko utrzymuje napięcie siebie i wszystkich wokół niej. Ignorowanie sytuacji, gdy kobieta ignorowała swoją ciążę, a ciąża przeszkadzała jej. Dziecko, które się pojawi, również będzie jej przeszkadzało. Odrzucanie - styl przeżywania z ostrymi negatywnymi emocjami, wstrętem, traktowanie dziecka jako kary. Taka postawa matki wobec dziecka znajdzie odzwierciedlenie w opiece nad dzieckiem, co oczywiście nie zostanie zrozumiane przez małżonka i najbliższe otoczenie, prowadząc do konfliktów.

Nieprzygotowanie do rodzicielstwa.Kolejna bardzo ważna przyczyna konfliktów: nieprzygotowanie do rodzicielstwa lub niekompetencja rodzicielska, słabe zrozumienie znaczenia ojcostwa i macierzyństwa, miejsce dziecka w hierarchii wartości, nieuformowane umiejętności opieki nad dzieckiem. Niski poziom kontroli nad emocjami, podwyższony poziom lęku, niezdolność do samoregulacji, niska odporność na stres, itp. Niskie zasoby poznawcze to niskie zdolności intelektualne, niechęć do uczenia się i opanowywania nowej wiedzy. Znajomy obraz, kiedy młoda matka nie wie, za co się chwycić, krzyczące dziecko, chaotyczny, pozbawiony reżimu dzień, zmęczenie obojga rodziców, aw efekcie skandale, krzyki, łzy.

Relacje małżeńskie.Młode matki często zapominają, że mają teraz dwie role. Nie tylko rola matki, ale także rola żony. I te dwie role są równoległe: ani dziecku, ani małżonkowi nie wolno naruszać ich praw. Sytuacje konfliktowe pojawiają się, gdy małżonek nagle zaczyna czuć się odrzucony. Pojawia się rodzaj zazdrości dziecka. W końcu cała uwaga żony jest teraz podporządkowana przede wszystkim małemu stworzeniu. Ale zanim wszystko było dla Niego! I barszcz, i wyprasowaną koszulę, i piękną pościel wieczorem! Umysłem zrozumie, z czym to się wiąże, ale z sercem trudno będzie przeżyć emocjonalny i fizyczny dystans, połączony z psychologicznym brzemieniem odpowiedzialności za rodzinę. Napięcie wewnętrzne przekształci się w agresję werbalną lub niewerbalną.

Konflikt pokoleniowy.Oczywiście nie tylko mama i tata czekają na dziecko w rodzinie, ale dziadkowie gotowi przyczynić się do jego wychowania, aby udzielić wszelkiej możliwej pomocy. Często jednak starsi, jako bardziej doświadczeni, uważają za to w kolejności rzeczy agresywne infiltrowanie młodej rodziny swoimi radami, zasadami, w tym opieką nad dzieckiem. Czasami takie rady są sprzeczne z nowoczesnymi podejściami. Jeśli takie wprowadzenie jest nieproszone i agresywne, może wywołać reakcję odrzucenia, odrzucenia, irytacji. Młodzi ludzie to już nie tylko dzieci, ale także sami rodzice, potrafią samodzielnie podejmować decyzje i mają możliwość i prawo do samodzielnego zwrócenia się o poradę w razie potrzeby. Sytuację pogarsza fakt, że każda babcia jest jednocześnie matką jednego z małżonków, który może stanąć w jej obronie. Tutaj jest bardzo blisko konfliktu.

Sytuacja pogarsza się jeszcze bardziej, jeśli żona zacznie manipulować mężem. na przykład zmuszając go do zrobienia czegoś, powołując się na brak snu lub zmęczenie.

Co robić?

Aby naturalny stres związany z pojawieniem się dziecka w rodzinie nie kończył się dramatem, mamy i tatusiowie powinni zapoznać się z zaleceniami psychologa. Te wskazówki pomogą nie tylko przezwyciężyć konflikty i łatwo wyjść z kłótni, ale także zredukować je do minimum.

• Podział rólAby uniknąć chaosu i zamieszania w pierwszych tygodniach i miesiącach, a także aby niektórzy członkowie rodziny nie czuli się niepotrzebni i niepotrzebni, jasno przydziel obowiązki. Najbliższym kręgiem dziecka jest matka, potem ojciec, a następnie dziadkowie (jeśli są w pobliżu). I dopiero po całej reszcie. To jest hierarchia przywiązań dziecka. A cała rodzina nie musi przepychać się wokół kołyski, każdy powinien mieć własne jasne uprawnienia i funkcje. Tę samą procedurę należy ustanowić, jeśli małżonkowie mieszkają oddzielnie od rodziców. Powinni przedyskutować między sobą, kto co będzie robił, kto bierze na siebie jakie obowiązki i za co jest odpowiedzialny. Młoda mama będzie mogła budować codzienną rutynę dostosowując się do biologicznego rytmu dziecka. Kiedy jest taki reżim, łatwiej jest zaplanować resztę. Podział obowiązków, stosunki umowne i kompetentna codzienna rutyna znacznie ułatwiają życie młodym rodzicom, pozostawiając miejsce na odpoczynek.
• Dzień RodzicówMamo i Tato, uważajcie na siebie nawzajem i zachowajcie poczucie humoru! Pomoże to znacznie łatwiej znosić wszystkie trudności. Jeśli możliwe jest pozostawienie dziecka u babci lub innych bliskich krewnych, zorganizuj sobie przynajmniej raz w miesiącu urlop małżeński. Na przykład wyjście do restauracji lub kina, przedstawienie lub koncert. Gdziekolwiek. Ale tylko bez dziecka! To przybliża, pozwala trochę się zrelaksować, nie czuć się odciętym od życia, a jednocześnie pozwala tęsknić za dzieckiem. Trzeba też dać młodej mamie czas na jej własne potrzeby, na przykład na wizytę w salonie kosmetycznym. Spędzajcie razem jak najwięcej czasu, a gdy maluch trochę podrośnie, zabierzcie go ze sobą na wizyty i do dziecięcych kawiarni.
• Kobieca mądrośćWraz z pojawieniem się nowej roli matki kobieta nie traci roli żony. Małżonek nie powinien w żaden sposób czuć się odrzucony. Mądra kobieta nigdy nie pozwoli mężowi poznać, że nagle stał się mniej pożądany. Karmienie piersią nie jest powodem odmowy współmałżonka. W przeciwnym razie młody tata będzie szukał ukojenia na boku.
• Pozytywna komunikacjaSpróbuj podzielić się swoimi przemyśleniami i uczuciami, bądź dla siebie cierpliwa. Pamiętaj, że oboje przechodzicie przez trudny okres. I częściej rób to, co sprawia Ci wzajemną przyjemność, bo dziecko dostrzega ogólną atmosferę w rodzinie, a poprzez mleko matki może otrzymać nie tylko negatywną adrenalinę (jeśli mama jest w stresującej sytuacji), ale także endorfiny, jeśli jest szczęśliwa! Dziecko jest szczęśliwe, gdy jego rodzice są szczęśliwi!