Prawdziwa miłość. Trzy nieudane małżeństwa - dlaczego

Decyzja o zakończeniu małżeństwa może być wystarczająco przerażająca. Pojawia się lęk przed samotnością, przyszłość staje się niepewna, dlatego wiele osób woli znosić przeciętny związek, zgadzając się z niezadowoleniem. Nie powinieneś tego robić. Jeśli pozostaniesz w nieudanym małżeństwie, może to wpłynąć na twój stan psychiczny i emocjonalny w przyszłości. Terapeuci i badacze doszli do wniosku, że nieszczęśliwy związek prowadzi do niskiej samooceny, powoduje problemy z lękiem i depresją oraz pogarsza zdrowie. Biorąc to pod uwagę, rozwód może pomóc ci odzyskać emocjonalnie. Zaufaj mi, znajdziesz nowy związek - statystycznie osiemdziesiąt pięć procent rozwiedzionych osób znajduje partnera w ciągu pięciu lat. Jeśli więc zauważysz te znaki w swojej rodzinie, powinieneś pomyśleć o tym, czy naprawdę potrzebujesz takiego związku.

Nie masz seksu

Jedną z niepokojących oznak nieudanego małżeństwa jest całkowity brak intymnych kontaktów. Jeśli uprawiasz seks mniej niż dziesięć razy w roku, twój związek cierpi: seks jest tym, co odróżnia romantyczny związek od wszystkich innych. Kiedy zanika intymność, jest to powód do myślenia. Jeśli nie całujesz ani nie przytulasz, może to być również niepokojący znak.

Nie masz o czym rozmawiać

Nie czujesz się blisko

Możecie być w tym samym pokoju, jeden z laptopem, drugi przed telewizorem – nie macie ze sobą kontaktu. Kiedy jesteście razem, wydajecie się być sami i nadal zajmujecie się swoimi sprawami. To oznaka braku komunikacji między partnerami.

Ignorujesz swoją intuicję

Często nasze instynkty od razu podpowiadają, kiedy związek się nie układa, ale nie wszyscy są gotowi słuchać tego głosu. Ignorujemy te sygnały, bo to cichy i spokojny głos, zupełnie niepodobny do tego, który żyje w myślach i żywi się żywymi emocjami. Zwykle kierujemy się logiką, a nie uczuciami, więc wątpliwości co do miłości do partnera nie znajdują oddźwięku. Słuchaj tego, co jest w twojej duszy. Jeśli nie chcesz już przebywać w pobliżu wybranej osoby, może być ku temu powód.

Jesteś zajęty potrzebami i pragnieniami innych ludzi.

Wiele kobiet pozostaje w związkach dłużej niż powinny, ponieważ są przyzwyczajone do przedkładania potrzeb innych ludzi ponad własne. Dla kobiet rola troskliwego partnera jest nieodłączna, ale nadmierne wysiłki tego rodzaju zmuszają je do zapomnienia o własnych pragnieniach. Jeśli nie czujesz już własnych aspiracji, powinieneś pomyśleć o obecnej sytuacji.

Odległość między wami rośnie

Zastanów się, jak długo sytuacja jest negatywna i czy twoja sytuacja się pogarsza. Niemal każdy przeżywa trudne chwile, jednak jeśli problem utrzymuje się kilka lat i trudno wyobrazić sobie wyjście z niego, warto zwrócić się o pomoc do fachowca. Zrób to jak najszybciej, w przeciwnym razie związek nie zostanie później zapisany. Przeciętna para czeka około sześciu lat od pierwszego zauważenia problemu do momentu, w którym zdecyduje się go rozwiązać. Często jest już za późno, małżeństwo jest zrujnowane i nie ma jak go uratować. Postaraj się jak najszybciej zacząć dążyć do rozwiązywania problemów.

Masz ochotę na życie bez partnera

Jeśli często wyobrażasz sobie szczęśliwą przyszłość bez partnera, prawdopodobnie z twoim małżeństwem jest coś nie tak. Jest to znak procesu emocjonalnego wyobcowania, gdy zaczynasz podświadomie przygotowywać się do zerwania. Jeśli fantazjujesz o zdradzie lub snujesz własne plany na przyszłość bez udziału partnera, twoja miłość jest martwa. Wsłuchaj się w swoje emocje i zdecyduj, czy musisz popracować nad związkiem, czy lepiej go zakończyć.

Przestałeś walczyć

Jeśli nie masz już żadnych kłótni, ale nie czujesz się blisko, to znak krytycznej sytuacji. Jeśli para nie rozmawia o kontrowersyjnych kwestiach, partnerzy nie podzielają swojego punktu widzenia, oznacza to, że związek jest w stanie krytycznym. Nierozwiązane konflikty mogą sprawić, że poczujesz, że miłość odeszła. Jeśli nie ma kontrowersji, to od Ciebie zależy, czy chcesz spróbować pracy nad związkiem, czy nie widzisz już w tym sensu.

Masz duże problemy

Istnieją cztery rodzaje zachowań, które niszczą związek. Pierwsza to ciągła krytyka, druga to nieustanna postawa obrony i odmowa pociągnięcia do odpowiedzialności. Trzeci to pogarda i sposób obrażania partnera, a czwarty to skłonność do emocjonalnego zamykania się. Jeśli masz jedną lub więcej z tych cech, sprawy będą szczególnie trudne.

Nie słuchacie się nawzajem

Jeśli nie zwracasz uwagi na swojego partnera i nie czujesz, że cię słucha, to jest to poważny problem. Słuchanie jest podstawowym narzędziem rozwiązywania konfliktów, a jego brak może prowadzić do rozwodu.

Jesteś na skraju zdrady

Dzięki nowoczesnym technologiom znalezienie nowego partnera staje się łatwiejsze. Jeśli zaczynasz flirtować online, powinieneś pomyśleć o stanie swojego związku.

Komunikujesz się z przyjaciółmi, a nie ze swoim partnerem.

Jeśli z radością lub żalem idziesz do swoich przyjaciół, a nie do wybranego, to wyraźny znak, że nie jesteś zbyt szczęśliwy. Badania wykazały, że w szczęśliwym związku partnerzy wspierają się nawzajem.

Nie spędzacie razem czasu

Jeśli po powrocie z pracy każdy z Was od razu zaczyna zajmować się własnym biznesem, jeśli zawsze pogrążycie się we własnych interesach, to wydaje się, że dalsze utrzymywanie relacji po prostu nie ma sensu.

Nie chodzisz na randki

Nie pamiętasz, kiedy ostatnio byłeś na randce? Nie planujesz niczego razem? Spróbuj ponownie chodzić do restauracji lub kina, aby ponownie rozpalić iskrę w swoim związku.

Twój partner nie jest już Twoim priorytetem

Małżeństwo to znak, że uważasz współmałżonka za osobę najbliższą. Jeśli twój partner nie znajduje się już na twojej liście priorytetów, powinieneś poważnie rozważyć stan swojego związku.

Współczesne życie powoli nabiera cech niewrażliwości i egoizmu, a jednocześnie wiele wartości życiowych traci na znaczeniu.

W ten sposób gdzieś znika świętość małżeństwa, która symbolizuje zjednoczenie dwóch kochających się serc. Coraz częściej młodzi mężczyźni i kobiety mają postawę frywolną: przestają postrzegać ten krok jako jeden z najpoważniejszych i najbardziej odpowiedzialnych w życiu. Być może dzieje się tak dlatego, że ludzie nie zdają sobie sprawy z potrzeby tworzenia związku opartego na miłości.

Tak czy inaczej, nieudane małżeństwa grają tylko na wzroście rozczarowujących statystyk. Próbując tylko powierzchownie zrozumieć problem sytuacji, która spowodowała rozpad rodziny, bezsensownie mówimy: „nie zgadzaliśmy się ze sobą”, „prawdopodobnie”, „jest taki a taki zły”, „ona jest nieuczciwą kobietą” i tak dalej. Istnieje wiele opcji domysłów. Rzecz w tym, że w większości przypadków ani sami młodzi ludzie, ani ich bliscy nie starają się zajrzeć w głąb problemu i znaleźć jego źródło.

Najczęstsze przyczyny nieudanych małżeństw

1. czy miłość? Dość powszechne są przypadki zawierania małżeństw przez młodych ludzi, którzy nie potrafią odróżnić wybuchu miłości od prawdziwej miłości. Zmętnienie umysłu i nieumiejętność odpowiedniej analizy sytuacji prowadzi do tego, że kochankowie nie przywiązują wagi do poziomu powagi swojego kroku. Wszystko, co widzą, to bezchmurna przyszłość, w której nie ma miejsca na codzienność i trudności. Dlatego młodzi małżonkowie nie są gotowi na wspólne realia życia. Pierwsze codzienne problemy i okres „zgrzytania” nie są w stanie zerwać związku tylko wtedy, gdy są zbudowane wyłącznie na miłości – uczuciu dojrzalszym niż zakochanie. Dlatego każdy, kto się żeni, jest po prostu zobowiązany do zdawania sobie sprawy z powagi swojego kroku, określenia wartości małżeństwa, umiejętności analizowania relacji i realnego spojrzenia w najbliższą przyszłość.

2. Małżeństwo jest sposobem. Wielu wierzy, że małżeństwo może zapobiec rozpadowi związku. Kobiety często mają nadzieję, że małżeństwo jest w stanie uspokoić mężczyzn, a one z kolei liczą na korzystne zmiany w kobietach. Jednocześnie obie strony są skłonne wierzyć, że „pieczęć w paszporcie” jest w stanie zatrzymać bratnią duszę. To mit! W takich przypadkach zmiany po ślubie prawie zawsze są na gorsze. Jedynymi wyjątkami są te relacje, które od kilku lat znajdują się na etapie spotkań i randek. Dla nich małżeństwo może być naprawdę zbawieniem.

3. Pewność, że „nigdzie nie pójdzie”. Z reguły ta opinia jest powodem późniejszego lenistwa. Kobiety nie chcą rozpoznać męża i spełnić jego życzeń, mężczyźni przestają się zaloty i rozliczenia z żoną. Po prostu stają się zbyt leniwi, aby się poznać, zrozumieć, zrobić coś przyjemnego dla ukochanej osoby. I w końcu młodzi nie są w stanie stworzyć silnej rodziny opartej na wzajemnej miłości i szacunku.

4. Brak szacunku. W małżeństwie jasno rozumiemy, że miłość i pasja nie są jedynym źródłem udanych związków. Bez wzajemnego szacunku budowanie harmonijnej komunikacji raczej się nie powiedzie. A miłość nie będzie wytrzymała i tak silna, jak początkowo się wydawało. Zgodny z prawem związek między mężczyzną a żoną, w którym nie ma szacunku, to nieszczęśliwe małżeństwo. Brak szacunku dla bratniej duszy oznacza brak szacunku dla siebie.

5. Ciągłe konflikty i kłótnie. Pojawiają się znikąd, znikąd. Powodem może być nawet filiżanka postawiona w niewłaściwym miejscu, rzecz niedbale rzucona na kanapę, nieumyte naczynia i mnóstwo wszelkiego rodzaju codziennych i nieistotnych drobiazgów. Kłótnie w rodzinie stają się towarzyszami małżonków. Nieumiejętność znalezienia kompromisu i brak chęci do jego szukania tylko pogarsza sytuację. Kiedy nieustannie dochodzi do kłótni i skandali, normą stają się nienormalne warunki rodzinne dla męża i żony. Oboje mają uczucie wzajemnej irytacji, która stopniowo może przerodzić się w gniew, a nawet nienawiść.

Obecność tych wszystkich aspektów w rozpadającym się na naszych oczach małżeństwie sugeruje, że głównym powodem rozłamu jest brak najmniejszego pojęcia o życiu rodzinnym. Pojęcie małżeństwa powinno zacząć się do nas docierać jeszcze przed podjęciem decyzji o zawarciu małżeństwa lub zawarciu małżeństwa. W końcu relacje rodzinne to ogromna praca, którą należy wykonywać codziennie. Dlatego lepiej przewidzieć nieudane małżeństwo przed jego zawarciem. Pomoże to uniknąć rozczarowujących konsekwencji.
Oferujemy, szkolenia dla kobiet w Kijowie jest wolny.

Konsekwencje nieudanego małżeństwa

1. Problemy zdrowia psychicznego i fizjologicznego. Nieudane małżeństwo to zawsze skandal, zawsze stres i nerwowe przeżycia. Będąc w ciągłym napięciu wewnętrznym i depresji, mąż i żona poddają swoje ciało osłabieniu. Prowadzi to do zakłócenia jego funkcjonowania i wyczerpania. Depresja, choroby układu krążenia, otyłość, a nawet cukrzyca nie są pełną listą rozczarowującego „zestawu”.

2.. W rzeczywistości jest to bardzo przerażające, ale podczas porządkowania swojego związku małżonkowie z jakiegoś powodu zapominają o tym, przez co przechodzą ich dzieci. Dla każdego dziecka nawet najmniejsza niezgoda w rodzinie to stres. A kiedy skandale stają się systematyczne, dziecko nie wychodzi z depresji. Konsekwencją tego mogą być przede wszystkim choroby. Ponadto dzieci w ogóle nie mają pojęcia o normalnej rodzinie, co pociąga za sobą problemy z nawiązaniem w przyszłości życia osobistego. A co najważniejsze: dziecko, które dorasta w ciągłych skandalach, nie może czuć się szczęśliwe. Znajduje to odzwierciedlenie w jego charakterze, światopoglądzie i stosunku do otaczających go ludzi.

3. Brak szczęścia. Kiedy człowiek jest nieszczęśliwy i to znosi, pozbawia się możliwości lepszego życia. Bezradnie trzymając się więzów nieudanego małżeństwa, mąż i żona nadal testują swoją wytrzymałość, czując jednocześnie wewnętrzną porażkę. Otaczające życie dla obojga traci kolory i zamienia się w torturę. Każdego dnia dosłownie przeżywają, rano nastawiając się na to, że muszą jakoś przeżyć do jutra. Prowadzi to do tego, że obaj są zaangażowani w powolną autodestrukcję. Konsekwencją takiej okoliczności jest złamane życie.

Co robić?

Przede wszystkim świadomie zawrzyj małżeństwo, przyjmując całą odpowiedzialność i odpowiedzialność. Jeśli wątpliwości Cię nie opuszczają - znajdź w sobie ich prawdziwy powód. Nie powinieneś wychodzić za mąż z rozpaczy ani wychodzić za mąż z rozpaczy, aby znaleźć „swojego partnera życiowego”.

Czy warto zachować nieudane małżeństwo? Po pierwsze, trzeba to rozwiązać właśnie dla rodziny, która została dotknięta tym problemem, odpowiadając dzień wcześniej na pytanie: „Czy tego chcę?” Jeśli mąż lub żona nie mają ochoty żyć razem, próba ratowania małżeństwa jest bezcelowa. Miłość i rodzina to dwie koncepcje, które tylko się wzmacniają. Nasza niezdolność do zachowania jednego z nich wyklucza z życia możliwość istnienia drugiego.

Jak utrzymać rodzinę razem? Każdy związek musi zostać uratowany. Przynajmniej raz. Możesz uratować małżeństwo, które pęka w szwach, tylko musisz nad nim pracować długo i ciężko. Jeśli nadal masz siłę, nie przegap tej okazji. Przynieś swojej rodzinie jak najwięcej pozytywów i postaraj się wyeliminować negatywy. Dopóki pozwolisz drugiemu zwyciężyć nad pierwszym, niestety ci się nie uda.

Chciałbym opowiedzieć ci coś o moim życiu.

Zacznę od dzieciństwa. Żyło nas czworo: ja, mama, tata, babcia (matka taty). Zaraz zrobię rezerwację, że pokochałam ich wszystkich do szaleństwa. Kochała tak bardzo, jak potrafi kochać serce małego dziecka. Nie powiem, że nasza rodzina była szczęśliwa. Tatuś chodził i pił. Mama bardzo się martwiła, a także płatała figle okropnym. Wychowała mnie (jeśli mogę tak powiedzieć) moja babcia. Odkąd pamiętam, w naszej rodzinie toczyły się ciągłe spory: kto powinien się opiekować dzieckiem (mną). Tata mnie nie lubił i uważał mnie za koszt życia rodzinnego. Mama i babcia były wrogie. Więc byłam popychana tam iz powrotem. Byłem niespokojny i nikomu niepotrzebny. Od tego czasu miałem wiele kompleksów i dwie mody: 1. Rozpaczliwie potrzebuję miłości i uwagi. 2. Naprawdę chcę mieć dużą, przyjazną i szczęśliwą rodzinę. Kiedy miałam 7 lat, moi rodzice rozwiedli się - wspólna historia. Po rozwodzie przeprowadziliśmy się z mamą do pustego, jednopokojowego mieszkania w dzielnicy mieszkalnej. Tata nic nam nie dał. Aby jakoś przeżyć, moja mama musiała ciężko pracować. Nasz dzień wyglądał tak: Rano poszliśmy umyć wejścia i posprzątać podwórka. Potem poszedłem do szkoły, a mama poszła do swojej głównej pracy. Wieczorem mama przyniosła kufry z brudną pościelą, którą wyprała ręcznie, a ja wyprasowałam – to była kolejna z naszych zarobków. Tata nie pomógł. Często przychodził do nas pijany i bił matkę. Prawie nie widziałem mojej matki. Pracowała i próbowała ułożyć sobie życie osobiste. Dorastałem na ulicy. Widziałem wiele złych rzeczy (zbliżała się era lat 90-tych !!!). Na szczęście los był wtedy dla mnie łaskawy i uratował mnie od wielu kłopotów (do dziś nie mogę w to uwierzyć). Poszedłem do pracy wcześnie. Wtedy jeszcze byłem w szkole. Rodzice moich kolegów z klasy starali się chronić swoje dzieci przed komunikowaniem się ze mną. W przeciwieństwie do moich znajomych pochodziłam z niepełnej rodziny, wyróżniałam się nadmierną samodzielnością, ubrana byłam kiepsko (w ubraniach dla siostry i starszej koleżanki) i często byłam głodna. Obrażała mnie taka niesprawiedliwa postawa. W tym czasie nie paliłem ani nie piłem (na balu maturalnym nawet nie piłem szampana). Z powodu uprzedzeń splunąłem na wszystkich i zaraz po szkole poszedłem na studia i do pracy. Mama i ja czuliśmy się znacznie lepiej. Praca sprawiała mi przyjemność. Zaczęłam pomagać mamie, mogłam dobrze się ubierać i dobrze jeść. Pomimo tego, że nie ukończyłem edukacji (wycofałem się po 3 roku), w trakcie pracy studiowałem i rozwijałem się. Kiedy dorosłam, ojciec zaczął się ze mną częściej komunikować. Stał się bardziej zainteresowany. Często do niego biegałem. Jestem bardzo podobny do mojego taty. Desperacko sięgając do niego, kochała go głęboko i litowała się nad nim. Zrozumiałem, że był wynikiem pijaństwa. Moja matka i ja bardzo się zżyliśmy. Zawsze ufałem jej absolutnie we wszystkim. Została moją najlepszą przyjaciółką. Jestem jej nieskończenie wdzięczny. Kiedy miałam 15 lat zmarła moja babcia - miała udar. Przez 9 dni choroby zniknął w moich ramionach. A kiedy skończyłam 17 lat, zmarł mój tata - na raka. Odejście zajęło dużo czasu i było bolesne. Mama cały czas była przy nim stale. Już wtedy jasno rozumiałem, że nie ma nic ważniejszego niż rodzina, droższego niż bliscy i kochani ludzie. Kiedy umarł mój tata, prawie umarłam z jego żalu. Od tamtej pory nienawidzę szpitali. Tak żyliśmy...

A w wieku 18 lat zakochałem się. To była moja pierwsza i największa miłość. Mieszkaliśmy razem przez 5 lat. Byliśmy razem szczęśliwi i nieszczęśliwi. Ale razem! Teraz tej osoby już nie ma, ale pamiętam go. Był dobry. Tylko jedno „ale” – zaczął brać narkotyki. Czego nie zrobiłem, tyle przeszedłem - nie życzysz wrogowi! Myślę, że rozumiesz, co to znaczy żyć z narkomanem. Kochałem go i chciałem go uratować, ale go nie uratowałem. Wszystko zaczęło się od tego, że trafił do więzienia za przechowywanie i używanie. W pracy dowiedzieli się o mojej sytuacji i zostałem zwolniony. Przez trzy miesiące byłem rozdarty: szukałem pieniędzy, prawników, zabierałem paczki do więzienia. Odbył się proces i został zwolniony, ukarany wyrokiem w zawieszeniu i obustronnym zapaleniem płuc. Pielęgnowałam go, ale do tego czasu moje siły się kończyły. Rozpoczęła się depresja. Próbując rozwiązać jego problemy, nie zwracałem na siebie uwagi, a gdy opamiętałem się, było już za późno. To zaszło za daleko. W końcu zmiażdżyła mnie wiadomość, że moja ukochana ma HIV i zapalenie wątroby. Było to zdanie dla nas obu jednocześnie, ale dla każdego z nich. Ale nawet po tym wszystkim wspieraliśmy się nawzajem. Siedział obok mnie w nocy, kiedy nie mogłem spać i płakałem bez przerwy, a ja starałem się dbać o jego zdrowie. Mama była bardzo pomocna. Moja depresja trwała 3 lata. To było straszne! Kiedy wszystko zaczęło się poprawiać, zostawił mnie. Myślę, że bardzo mnie kochał, bał się mnie zarazić, rozumiał, że nie ma przyszłości - z tego powodu odszedł. Po rozstaniu rozmawialiśmy przez 2 lata i pozostaliśmy bliskimi ludźmi aż do jego śmierci.
W wieku 24 lat zaszłam w ciążę z „przyjacielem z dzieciństwa”. W tym czasie przeżył też rozwód. Na to się zgodziliśmy. Kiedy dowiedziała się, że jest w ciąży, zdecydowanie zdecydowała się na poród. „Przyjaciel” mnie wspierał, ale następnego dnia gdzieś zniknął. Nie szukałem go. Po co? To była moja decyzja. Zrobił to, co uznał za stosowne. Teraz od czasu do czasu się komunikujemy. Nadal mnie kocha, proponuje być razem, ale odmawiam. Nie lubię go, jesteśmy inni, jest zniewaga za jego czyn, potrzebuje mnie, a nie naszego dziecka. W żaden sposób nam nie pomaga. Dwukrotnie widziałem córkę. Nie wie, że jest jej ojcem. Nigdy się nią nie interesowałem. Nie potrzebujemy go. Bardzo kocham moją córkę i jestem z niej dumny. Ona jest wszystkim, co mam.
Pół roku po urodzeniu córki zatrudniłam nianię i poszłam do pracy. Musiałem z czegoś żyć. Muszę powiedzieć, że zawsze ciężko pracowałem, do czegoś dążyłem i osiągałem sukcesy. Brak dobrego wykształcenia i znajomości - wiele osiągnąłem i jestem z tego dumny. W tym czasie zarabiałem już niezłe pieniądze. W pracy poznałem młodego mężczyznę. Bardzo ładnie się mną opiekował. I poskarżyłem się mamie: jest dla mnie za dobry. Facet jest pozytywny ze wszystkich stron: miły, spokojny, w ogóle nie pije, pracowity. Mama przekonywała mnie, że w końcu udało mi się poznać dobrą i godną osobę. Byłem zdumiony jego miłością i wytrwałością. Przypomniały mi się słowa mojej babci „niech cię kochają lepiej”. Zaopiekował się mną, bardzo dobrze traktował córkę (nie każdy ojciec by mnie tak traktował). Poddałem się. Zaczęliśmy się spotykać i wszystko było świetnie. Bajka! Po pół roku oświadczył się mi i wkrótce pobraliśmy się. A dwa dni po ślubie zaczął pić. Piłem przez tydzień. Wcześniej nie spotkałem się z alkoholikami i nic nie wiedziałem o tej chorobie. Myślałem, że to w porządku. Po objadaniu się poprosił o przebaczenie, wyjaśnił, że jest zmęczony i pozwolił sobie na odpoczynek. Dwa miesiące później wszystko się powtórzyło. Kiedy próbowałem go powstrzymać, zadzwoniłem do narkologa, przyszła jego matka. Wtedy poznałem prawdę. Ukrywali przede mną, że mój mąż jest przewlekłym alkoholikiem, że było to kilkakrotnie zakodowane, że tak się dzieje od wielu lat. Byłem zszokowany! Teściowa powiedziała, że ​​ukryli to wszystko, bo mąż bał się, że mnie straci. Zrozumiałem i żyliśmy dalej. Piłem raz na dwa miesiące. Za każdym razem po upiciu błagał o przebaczenie, przysięgał, że to się nie powtórzy, prosił o pomoc. Było mi go żal. Wybaczony. W końcu, jak nie pił, był wspaniałym mężem i ojcem, ale kiedy wpadł w szał, zmieniał się nie do poznania. Wypił wszystkie pieniądze, zgubił dokumenty, rozbił samochody, został zwolniony z pracy, wyniósł rzeczy z domu i trafił na policję. Wyciągnąłem go z oddziałów, spaliłem się ze wstydu przed przyjaciółmi i krewnymi, zaciągnąłem do lekarzy i szpitali, zamknęłem domy, płakałem i groziłem - nic nie pomogło. Zrozumiałam, że zamiast wychowywać córkę, kręcę się z mężem, wszystkie pieniądze i nerwy wydaję tylko na niego, że to nie w porządku. Ale wstydziłam się i żałowałam, że go opuszczam. W końcu nie miał nikogo oprócz mnie. Był już zmęczony matką z jego wybrykami, jego przyjaciele odwrócili się. Pracowałem i nie wiedziałem, co robić. Zrozumiałam, że nie mogę mu pomóc, torturuję tylko siebie i dziecko. Kiedyś na imprezie spotkałem młodego mężczyznę. Od czasu do czasu zaczęliśmy się z nim spotykać. Głównie w towarzystwie przyjaciół. Zaczęliśmy romans i rozwiodłam się z mężem. Chyba potrzebowałam powodu, żeby uciekać od męża, żeby przerwać ten krąg - tak go znalazłam. Nie miałem na tyle sumienia, żeby po prostu odejść.
Moje życie szybko się poprawiło. Pracowałem. Rozmawiałem z ludźmi. Spotkałam się z moim nowym chłopakiem. Nie myślałem już o małżeństwie. W ogóle nie zwracała uwagi na jego sytuację finansową. W tym czasie byłem już wspólnikiem w firmie transportowej, zarobiłem bardzo dobre pieniądze, ale on nie pracował. Wkrótce jakoś szybko się do mnie przeniósł. Nie zdążyłem nawet zauważyć, jak to się stało. Coraz bardziej się poznawaliśmy. Kiedyś powiedział, że zanim go poznaliśmy, był w więzieniu 2 lata za rabunek, nie tak dawno został zwolniony, więc nie miał nic. Nadal nie potrafię sobie wytłumaczyć: jak to wszystko się stało, jak się z nim dogadywaliśmy, dlaczego?! Ale potem było już za późno na myślenie - już się zakochałem. W pierwszej połowie roku nie pracował. Ubrałem się w pełni i założyłem buty. Okazało się, że nigdy nigdzie nie pracował, więc musiał wymyślić coś do zrobienia razem. Zrobiłem mu zeszyt pracy i załatwiłem mu pracę. Kupiłem samochód. Rok później pobraliśmy się i żyliśmy normalnie. Okresowo walczył, ale przypisałem to jego temperamentowi i młodości (jest młodszy ode mnie). Nie obraził córki, ale nie zwracał do niej szczególnej uwagi. Miałem nadzieję, że z czasem przyzwyczai się do tego i wszystko zmieni. Kiedy zaczął pracować, było trochę gorzej. Poczuł swoją niezależność, często zaczął mnie obrażać nie w interesach, mógł iść na szaleństwo z przyjaciółmi, nie uprzedzając mnie, że się spóźnia. Wybaczyłem. W końcu wszyscy od czasu do czasu się kłócą. Ale potem nastąpił kryzys. Mój mąż został pocięty. Zacząłem też mieć problemy w pracy. Bardzo się martwiłem. Nieważne jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się uratować firmy - firma przestała istnieć. Byłem bez pracy. Obróciła się najlepiej, jak potrafiła. W tym momencie zaczęła się moja druga depresja. Byłem zmęczony i nerwowy. Była bardzo zdenerwowana. Często płakała i była zirytowana. Mój mąż jest tym wszystkim zmęczony. Był wściekły na moje zmartwienia i problemy, brak pieniędzy. Wyszedł, a ja się pogorszyłem. Zostałem sam. Bez pieniędzy, bez pracy, bez wszystkiego. Mama pomogła z córką. Dała mi kilka groszy na jedzenie. I szedłem coraz dalej w ślepy zaułek. Poprosiła męża o powrót, błagała o pomoc i wsparcie. On odmówił. Powiedział, że jest mną zmęczony, takim życiem. Bez względu na to, jak próbowałem mu przekazać, że życie rodzinne to nie tylko radości, ale także smutki, że trzeba się trzymać, pozostał głuchy. Jego postawa uczyniła mnie jeszcze bardziej bolesnym. Byłem w ślepym zaułku i nie widziałem wyjścia. Wtedy po raz pierwszy zdecydowałem się popełnić samobójstwo. Działałem świadomie. Zostałem sam w domu, posprzątałem mieszkanie, dokończyłem wszystkie ważne rzeczy. .. Znalazł mnie mój znajomy (był świadomy mojej sytuacji, a gdy nie odbierałem telefonów, zmartwił się i wpadł późnym wieczorem). Kiedy się obudziłam, zrobiło mi się bardzo żal mojej mamy i córki. Postanowiłem walczyć. Zrobiłem wszystko, co mogłem. Poszedłem do pracy jako prosty dyspozytor za niewielkie pieniądze, awansowałem na szefa działu w dużej firmie transportowej. Nie było już myśli o samobójstwie. Pozostała tylko wewnętrzna tęsknota i pustka. Opierałem się i próbowałem się go pozbyć.
W moim życiu pojawił się mężczyzna. Po raz pierwszy od miesięcy poczułem się szczęśliwy. Byliśmy bardzo podobni, łączyły nas wspólne zainteresowania i praca, mieliśmy wspólnych przyjaciół. Cały czas spędzaliśmy razem, zarówno w pracy jak iw domu. To było dla nas bardzo ciekawe i zabawne. Między nami było wzajemne zrozumienie. Opowiedziałem o sobie, rozumiał wszystko i wspierał mnie w każdy możliwy sposób. Wydawało się, że poradzę sobie z chorobą.
A pół roku później wrócił mój mąż. Zaczęłam dzwonić, pisać SMS-y, witać się po pracy, prosić o przebaczenie, błagać o powrót, przeklinać miłość, mając nadzieję, że jesteśmy rodziną, że nie może bez nas żyć, że wszystko rozumiał. Co tam było... Jestem głupia! Bardzo podobała mi się ta osoba, ale żałowałam i wybaczałam mężowi, wróciłam do niego. Och, gdybym tylko wiedział! Wraz z mężem powróciły dawne problemy. Wszystko znów na mnie zawisło. Nadal walczyliśmy. Zaczął mnie bić. Potem błagał mnie o wybaczenie. Wyjaśnił, że był nawiedzony, że jak się rozstaliśmy, byłam z inną osobą. Wybaczyłem. Ale nic się nie zmieniło. Brakowało mi uwagi, komunikacji, miłości, zrozumienia, ciepła. Szkoda, że ​​mąż nie był w stanie mnie zrozumieć i wesprzeć w tej sytuacji. Czułem się całkowicie samotny wśród ludzi. Zacząłem się męczyć pracą - z żalem poradziłem sobie ze swoimi obowiązkami na pół. Ludzie byli denerwujący. Wróciło poczucie winy przed córką, że poświęcam jej mało czasu i uwagi, że nie mogę dać tego, czego potrzebuje. Martwię się, że zdenerwujesz mamę. Poczucie odpowiedzialności stłumione. Stan fizyczny w końcu się pogorszył. Zacząłem często chorować i brałem zwolnienia lekarskie. Potem musiałem rzucić pracę. Mąż znowu mnie zostawił. Powiedział, że nie pozwalam mu żyć tak, jak chce, że sam muszę sobie radzić ze swoimi problemami.

Przeczytałem wszystko, co napisałem powyżej i uważam to za zabawne. Okazuje się, że jestem jakimś głupim przegranym (mówię o swoim życiu osobistym). Chociaż nigdy nie pozostała bez męskiej uwagi. Sam nie wisiał na mężczyznach.

Analizując moje relacje z mężczyznami, wydaje mi się, że moje pragnienie dziecięcego marzenia (pamiętasz moje 2 punkty?) i wybór mężczyzn (podobnie jak mój ojciec) doprowadziły mnie do takich rezultatów. Zawsze chciałem mieć rodzinę, byłem gotów „zapłacić każdą cenę”, ale w ogóle wybierałem niewłaściwych mężczyzn, chociaż zawsze miałem wybór.

Jak więc wybrać „tych” mężczyzn? A jeśli później zdasz sobie sprawę, że wcale nie jest taki sam, wyrzuć go ze swojego życia i zapomnij? Co jest moją winą?

PS Chciałbym wiedzieć, co myślą o tym sami mężczyźni.

Ale co, jeśli rodzice rozwiodą się bez powodu? Statystyki rozwodów są takie, że tylko co drugie małżeństwo prędzej czy później kończy się. W większości przypadków inicjatorem zerwania jest kobieta.

Powody tego są różne – alkoholizm współmałżonka, cudzołóstwo, przemoc fizyczna i tym podobne. Najczęściej jednak ludzie się rozwodzą, ponieważ nie pasują do siebie, mają różne zainteresowania i cele, albo po prostu ochłoną z pasji i po przeżyciu chwili zakochania rozumieją, że nie mogą i nie chcą mieszkać obok siebie.

Kiedy jest to wspólna decyzja, wiele problemów rozwiązuje się natychmiast, nikt się na siebie nie obraża, a byli małżonkowie po prostu rozchodzą się po przeciwnych stronach drogi. Ale co zrobić, jeśli twój mąż cię kocha, troszczy się o ciebie, twoje życie rodzinne jest dość dostatnie, dopiero teraz wydaje ci się, że nie chcesz już mieszkać ze współmałżonkiem i marzysz o znalezieniu wolności?

Fałszywy pierścień

Młodzi ludzie powinni pobierać się wyłącznie z miłości upewniając się, że jest to naprawdę silne i silne uczucie. Jeśli poślubisz dwa miesiące po ich spotkaniu, może się okazać, że małżonkowie będą zawiedzeni sobą, życiem rodzinnym i miłością, która nie wytrzymała próby codziennego życia. W rezultacie miłość, podobnie jak ślub, okazuje się fałszywą fałszywą.

Co zrobić w takim przypadku? Oczywiście można wielokrotnie powtarzać, że winna jest sama dziewczyna, przed ślubem miała wiele okazji do zakończenia bezsensownego związku i lepiej być sama niż cierpieć na tę samą samotność, ale już w małżeństwie. Ale sytuacje życiowe są inne. Jeśli tak się stanie, że zamężna dziewczyna jest nieszczęśliwa, musi to przyznać przed sobą i współmałżonkiem.

Bardzo ważne jest, aby nie zwlekać z tą chwilą, ponieważ z każdym dniem będzie to trudniejsze i nie do zniesienia.

Także nie zapomnij o uczuciach męża, ponieważ jest całkiem możliwe, że cię kocha, a mieszkanie z tobą jeszcze bardziej wzmocni jego uczucia i w rezultacie rozstanie będzie dla niego bardzo trudne. Zastanawiając się nad dylematem, czy się rozwieść, czy nie, nie należy wmawiać sobie, że rodzin szczęśliwych jest znacznie mniej niż nieszczęśliwych, a wiele osób pokonuje samych siebie tylko po to, by uratować małżeństwo, zwłaszcza jeśli ma ono dzieci. Życie jest jednością i przecież nikt na starość nie chce myśleć o tym, jak zmarnował wiele lat swojego życia na nieszczęśliwe małżeństwo, chociaż wciąż mógł spotkać osobę, która by go uszczęśliwiła.

Daj sobie wolność

Jak wyznać współmałżonkowi swoje uczucia, bo bez tego nie można znaleźć długo oczekiwanej wolności? Małżonkowie, nawet byli byli, pozostają sobie bliscy, więc powinni obserwuj takt i delikatność podczas rozmowy. Powinnaś porozmawiać z mężem jak ze starą przyjaciółką o tym, że w małżeństwie nie ma nic dobrego, namiętność minęła i to bynajmniej nie twoja wina, to się po prostu dzieje i nikt nie jest od tego odporny.

Usiądź i zastanów się, jakie życie chciałbyś dla siebie, jeśli jest miejsce na oszustwa i hipokryzję, może trzeba coś zmienić i zacząć życie od nowa. Najprawdopodobniej dojdziesz do wspólnego mianownika, że ​​twoje plany się nie pokrywają i rozejdą się spokojnie, bo kto chce mieszkać z osobą, która nie kocha i nie chce być w pobliżu.

Możliwa jest również inna sytuacja - mężczyzna nie chce cię puścić i chce być blisko ciebie... Będzie nieznośnie bolesny, to naturalne uczucie kogoś, kto staje w obliczu rozstania ukochanej osoby, ale sam musi przejść przez te emocje. Nikomu nie będzie łatwiej od żalu i krótkich spotkań, najlepiej odejść z życia tej osoby i nie wracać, przynajmniej do czasu, aż niezręczność zniknie w związku, a Twoja obecność nie spowoduje cierpienia byłego męża.

Rozwód to podział życia na dwa, to znaczy, że trzeba podzielić nie tylko majątek, ale i samo życie – przyjaciół, ulubione miejsca rozrywki i tym podobne. Przygotuj się na wiele rezygnacji, ale jednocześnie otworzy się przed Tobą nowe życie, pełne nowych możliwości.

Dużo trudniej jest rozstać się z mężem jeśli jest ojcem twoich dzieci, ale znowu nic nie stoi na przeszkodzie, aby kochał je i opiekować się nimi na odległość, przyjeżdżać do nich lub zapraszać ich do siebie na weekend. Jeśli nadal będziesz mieszkać z dziećmi w nieszczęśliwym małżeństwie, wpłynie to negatywnie na ich postrzeganie rodziny, będą wierzyć, że skandale i konflikty w rodzinie są normą, ale tak nie jest, to kolejne źródło szczęścia w życie człowieka. Małżeństwo może przynieść szczęście zarówno małżonkom, jak i dzieciom tylko wtedy, gdy opiera się na miłości, szacunku i wzajemnym zrozumieniu. Jeśli tak nie jest, nie ma potrzeby torturować się nawzajem.

Przeznaczenie wchodzi bez pukania

Osoby przechodzące rozwód mają zupełnie inny pogląd na małżeństwo i życie rodzinne. Są gotowi się z czymś pogodzić, otwarcie przeciwko czemuś buntują się, zwłaszcza jeśli poprzedni związek się z tego powodu nie powiódł. Oczywiście na początku wydaje się, że życie rodzinne absolutnie nie jest dla ciebieże jeśli raz miałeś pecha, jest mało prawdopodobne, że los da ci kolejną szansę. W rzeczywistości miłość jest nieprzewidywalnym uczuciem, które może odwiedzić twoje serce już godzinę lub trzy lata później. Najważniejsze jest to, że jesteś otwarty na miłość i nie tworzysz jakiegoś kultu ze swojego negatywnego doświadczenia, wydarzenia, które z pewnością się powtórzy.

Po rozwodzie wiele osób boryka się z bólem i samotnością, nawet jeśli sami byli inicjatorami zerwania. To całkiem normalne, ponieważ w Twoim życiu zachodzą zmiany i osoba, która wcześniej była Ci bardzo bliska, opuściła Twoje życie. Stopniowo zaczniesz dostosować się do nowego świata i nowego ja- wolny i chwilowo samotny.

Kiedy już wiesz, że jesteś gotowy na związek, postaraj się, aby cały czas dobrze wyglądać. Postaraj się wyglądać pewnie, zmień fryzurę, kup piękne stroje, bądź bardziej wśród ludzi i aktywnie nawiązuj nowe znajomości. To może odwrócić uwagę od negatywnych myśli. Nie pozwól, aby męska niechęć zadomowiła się w twoim sercu, nawet jeśli twój były mąż popełnił wiele błędów podczas twojego małżeństwa.

Wszyscy ludzie są różni i prawdopodobnie gdzieś w pobliżu jest mężczyzna, który w pełni spełnia Twoje oczekiwania. W żadnym wypadku nie powinieneś myśleć, że „kobieta po rozwodzie” to jakieś piętno, wada, która doprowadzi do tego, że najprawdopodobniej nie znajdziesz dla siebie kochanka. To nie jest prawda. Musisz we wszystkim widzieć plusy... Oczywistymi zaletami małżeństwa są doświadczenie. Wiesz już, czym jest życie rodzinne, co jest potrzebne, aby je zachować, co jest najważniejsze w relacji między mężem a żoną, a co jest drugorzędne. Bardzo przydatne jest również doświadczenie wspólnego mieszkania i komunikacji z bliskimi współmałżonka, dzięki czemu poczujesz się pewniej w sytuacjach kryzysowych.

Jest też wielu mężczyzn, którzy przeżyli nieudane małżeństwo, więc nie powinieneś myśleć, że tylko ty przeżyłeś rozwód, najważniejsze jest to, że chcesz szczerego związku i wiesz, co jest dla Ciebie ważne w relacjach rodzinnych i Twojej ukochanej.

Gdy tylko ją spotkasz, poczujesz, jak łatwo było ci żyć, jak miłość czyni cię bardziej miękką, bardziej kobiecą i bardziej pożądaną, jak pewnie czujesz się w życiu i jesteś pozbawiony wcześniejszych lęków.

Co nie daje szczęścia. Rzeczywiście, życie jest zbyt krótkie, aby można je było zmarnować w niezdrowych związkach.

Dlaczego więc sama myśl o rozwodzie wywołuje panikę? Nieproszone myśli natychmiast przychodzą mi do głowy: jak będę żyć sam? Jak zareagują na to nasze dzieci? Czy przeznaczone mi jest żyć samotnie do końca moich dni?

Oczywiście takie negatywne myśli powodują jedynie ból i depresję. A jeśli spróbujesz skupić się na pozytywach, w które rozwód może się nieoczekiwanie zmienić? Istnieje co najmniej 11 powodów, dla których rozwód jest o wiele lepszy niż bycie nieszczęśliwym.

1. Małżeństwo jest bezpieczniejsze, ale rozwód pozwoli Ci rozpocząć nowe życie!

Nawet w złych czasach wiesz, co przyniesie przyszłość. A to pozwala poczuć pewne bezpieczeństwo. Ale rozwód daje nadzieję, że w końcu staniesz się tym, kim chcesz, nadzieję na szczęście, szansę na znalezienie ukochanej osoby.

2. Lepiej być samotnym rodzicem, niż okazywać dziecku przekleństwa i kłótnie.

Jeśli masz dzieci, lepiej się rozwieść niż żyć w nieudanym małżeństwie. Kształtowanie się psychiki dziecka następuje w młodym wieku. A jeśli dzieci zobaczą skandale rodziców, to w przyszłości najprawdopodobniej odtworzą podobne relacje w życiu rodzinnym.

3. Zasługujesz na partnera, który będzie Cię traktował tak samo, jak Ty traktujesz jego.

Rozwód jest zdecydowanie lepszy niż małżeństwo bez miłości. Wszyscy ludzie zasługują na miłość. Po co żyć w małżeństwie, w którym miłość i szacunek nie są priorytetem?

4. Po rozwodzie uzyskasz nie tylko wolność, ale także szansę na poznanie bardziej odpowiedniego partnera.

Rozwód jest zawsze bolesny, ale kiedy już się pojawi, poczujesz ulgę. Stając się wolną osobą, masz większe szanse na poznanie swojej prawdziwej bratniej duszy!

5. Rozwód pomoże ci spojrzeć na siebie innymi oczami.

Po rozwodzie ponownie zakochasz się w sobie. Będziesz miał okazję skierować całą miłość i energię, które złe małżeństwo wysysało z twoimi dziećmi. W życiu znajdziesz spokój, szczęście i radość.

6. Rozwód jest lepszy niż uporczywa niechęć twoich dzieci do życia rodzinnego.

Co może być gorszego dla dziecka niż życie w atmosferze wrogości i widzenie nieszczęśliwych rodziców? Być może po rozwodzie życie wszystkich członków rodziny stanie się znacznie lepsze i szczęśliwsze.

7. Rozwód ukaże ci różnicę między samotnością a samotnością.

Po rozwodzie nauczysz się cieszyć samotnością i uwolnić się od okropnego uczucia separacji, które niezmiennie pojawia się po byciu z niewłaściwą osobą.

8. Ty i twój partner nie będziecie już przeszkadzać sobie nawzajem w rozwoju.

Jedyną rzeczą, która oddziela „złe” małżeństwo od „dobrego” małżeństwa, jest wzajemny wysiłek, aby stać się lepszym. Dlatego czasami rozwód pozwala obojgu partnerom rozwijać się osobiście i osiągać to, czego chcą.

9. Uwalniając się od negatywności w swoim małżeństwie, możesz stać się lepszym rodzicem.

Rozwód udowodni, że masz chęć i odwagę do szczęśliwego życia. A jeśli staniesz się szczęśliwszy, będziesz znacznie lepszym rodzicem.

10. W końcu zdobywasz inne ważne dziedziny życia.

Jeśli poświęcałeś dużo energii na ratowanie swojego małżeństwa, teraz będziesz miał więcej siły dla siebie i swoich dzieci. Nie wkładaj całej swojej energii w związki, które już nie działają!

11. Tracisz współmałżonka, ale w zamian otrzymujesz osobiste szczęście.

Życie jest zbyt krótkie, by zmarnować je na skandale i potyczki. Puść małżonka i wreszcie stań się szczęśliwą osobą!