Medycyna dzisiaj 

Jak układały się twoje relacje z byłym mężem? Zasady postępowania z byłym mężem. Co zrobić, jeśli twój były chce wrócić

Jak porozumieć się z byłym mężem, jeśli uczucia są wciąż żywe i jest wspólne dziecko?

Och, jakie to trudne pytanie. Możesz to ująć w ten sposób: los wysłał ci trudny test. Trzeba nie tylko znieść ból zdrady, poczucie bycia niepotrzebnym, przejść przez poczucie opuszczenia, ale także zdusić dumę z siebie (męka: „Wolili inną zamiast mnie”, „Ona jest lepsza”), ale jest to praktycznie nie do zniesienia dla kruchego „ja” ... Trzeba rozpoznać fakt, że nie jesteś już kochany, a wszystkie rozkosze miłości trafiają do kogoś innego.

Żaden wysiłek woli nie może całkowicie zmienić twojego stosunku do byłego męża, dopóki nie przejdziesz przez wszystkie etapy bolesnej separacji.

Wypal rozstanie

Wszystkie te gorzkie uczucia można doświadczyć, wypłakać, wypalić, ale… samemu. A teraz najlepiej jest nic nie wiedzieć i nie słyszeć o nim, o tym pierwszym. I tu trzeba się porozumieć, bo jest wspólne dziecko, a ty jako normalna matka nie chcesz działać na szkodę dziecka i pozbawiać go ojca.

Mogę napisać wiele wskazówek, jak zachowywać się z byłym, jak nie stracić w nim swojej godności i co najważniejsze we własnych oczach. Ale czy pomaga ci, gdy boli cię serce, uraza pożera od środka, a twoje własne niespokojne życie dolewa oliwy do ognia bólu?

Bez żadnego wysiłku woli nie będziesz w stanie całkowicie zmienić swojego nastawienia do byłego męża, a tym samym swojego zachowania, dopóki nie przejdziesz wszystkich etapów bolesnej separacji. Przewiduję twoją reakcję: „Jak długo możesz wytrzymać rozstanie? Przeszedłem już przez mój ból.” Jeśli więc tego doświadczyłeś, nie pojawiłoby się pytanie, jak się zachować. Nie rzuciłby cię z jednej skrajności w drugą.

To, co przydarzyło się tobie i twojej rodzinie, jest prawdziwą tragedią i nie ma potrzeby umniejszać ani lekceważyć siły twoich doświadczeń. Ale tak naprawdę nie pozwoliłeś mężowi iść do innej kobiety, nie zaakceptowałeś jego zdrady, próbowałeś, ale w rzeczywistości mu nie wybaczyłeś.

Droga do prawdziwego przebaczenia nie jest łatwa. I za pomocą samych przekonań i racjonalnych wyjaśnień nie da się do tego dojść. Dopiero po przeżyciu całego bólu i odnalezieniu w sobie wewnętrznych odpowiedników sytuacji, zaakceptowaniu wszystkiego i wybaczeniu wszystkim, będziesz w stanie wybaczyć również swojemu mężowi.

Nie rozstając się z nim, nie pozwalasz innym mężczyznom wejść do twojego życia. Za każdym razem, gdy zmagasz się ze swoimi uczuciami, marnujesz swoją energię i wtedy nie ma już energii na nic innego. Musisz zobaczyć i uświadomić sobie, jaką krzywdę wyrządzasz sobie i swojemu życiu, przyznać się do bezradności i bezsilności w próbach zmiany czegokolwiek i przejęcia kontroli nad sobą. Dopiero wtedy możesz rozpocząć swoją podróż.

Co się teraz dzieje? Nie rezygnujesz z przekonania, że ​​możesz wpłynąć na siebie i sytuację. Prosisz o algorytm działań, który pomoże Ci zbudować taktykę Twojego zachowania. Ale na pewno doskonale wiesz, jak musisz się zachowywać, stąd wszystkie Twoje próby akceptacji i przebaczenia, udawania, że ​​nic się nie stało… zmęczenie i złość – bo jest w tobie ból. Walczysz ze sobą. A to jest droga donikąd.

Zasady postępowania z byłym mężem

Trudno mi krótko powiedzieć, co mam robić. Istnieją ćwiczenia i medytacje, które wywołują smutek. Ale sam będziesz musiał doświadczyć bolesnych uczuć.

Mój 6-miesięczny program i ma na celu zapewnienie wsparcia w takiej sytuacji. Praca w grupie pomoże Ci w pełni poradzić sobie z bólem, a poczucie podobieństwa do losu innych kobiet wzmocni Cię. Sprawi, że zdasz sobie sprawę, że nie jesteś sam na tym stanowisku.

Rozpocznie się pod koniec września.

Zapiszcie się do grupy, a razem z Wami rozpoczniemy trudną ścieżkę przeżyć, po której odkryjecie wiele ciekawych, przydatnych, choć czasem może nieprzyjemnych.

Jak więc prawidłowo zachowywać się ze swoim byłym mężem?

1. Staraj się rozmawiać z nim tylko o dziecku. Nie pytaj go o biznes, o życie i nie mów o sobie. Nawet jeśli jest zainteresowany. Staraj się unikać delikatnych odpowiedzi. Angażując się w komunikację, oddajesz jej swoją energię, a tym samym wiążesz się z nią, a to jest dla ciebie zupełnie niepotrzebne. Zachowaj siły dla siebie. Nie zasilaj tego pierwszego swoją energią.

2. Staraj się zdystansować emocjonalnie, kiedy masz z nim do czynienia. Cofać się. Nie angażuj się w rozmowy. Bądź grzeczny, ale nie więcej. Jeśli możesz ograniczyć komunikację z nim do minimum, zrób to.

Chociaż najwyraźniej nadal ważne jest, abyś go zobaczył, chcesz spojrzeć mu w oczy, aby zrozumieć, czy jest szczęśliwy. I nasuwają się te wszystkie pytania... Czy jesteś dla niego ważny? Czy on cię kochał? Czy jesteś znudzony? Czy żałuje przeszłości? Czy chce wrócić?

3. Nie pytaj dziecka o ojca, o rozmowy między nimi, nie próbuj dowiadywać się informacji od byłego męża.

4. Nie zabraniaj byłemu partnerowi widywania się z dzieckiem, ale przeniesienie dziecka powinno odbyć się tak, jak tego potrzebujesz. Nie próbuj być wygodną, ​​dobrą, wyrozumiałą byłą żoną.

5. Nie pozwól mu zrozumieć, że go kochasz i czekasz na niego. Nie pokazuj ani nie udowadniaj mu, że nie masz nikogo. Ale nie rób odwrotnie, demonstrując obecność innego mężczyzny w swoim życiu. Bądź dla niego nieczuły. Niech nic o tobie nie wie.

6. To najtrudniejszy i najtrudniejszy moment. Staraj się nie przeszkadzać mu w zaproszeniu dziecka do nowej rodziny. Wiem, że bardzo trudno i trudno pozwolić dziecku spędzać czas nie tylko z ojcem, ale także z kobietą. To nie jest łatwy test.

Ale jeśli możesz puścić swojego męża, wtedy ten punkt stanie się dla ciebie wykonalny. Faktem jest, że nowa ukochana może okazać się zazdrosną damą, może zacząć przedstawiać swoje warunki mężczyźnie. Raczej nie spodoba jej się to, że nie bierze udziału w życiu swojego partnera. A to może wpłynąć na częstotliwość spotkań ojca z dzieckiem.

Dlatego jeśli tak się stało w Twoim życiu, pozwól dziecku stać się bogatszym - znaleźć inną rodzinę i doświadczyć innego modelu relacji.

Może niedługo stworzysz nowy związek, a dziecko, komunikując się z członkami obu rodzin, dorośnie w zdrowszym środowisku.

Chociaż rozumiem, że to tylko właściwe słowa. A straciwszy męża, dzielenie z nim dziecka jest praktycznie nie do zniesienia, zwłaszcza jeśli jest on jedyny. Ale nadal, prawdopodobnie nie od razu, ale pozwól na tę myśl.

7. Staraj się nie rozmawiać o swoim byłym mężu w obecności dziecka - nie zrozumie twojego bólu, ale tylko zdezorientuje się w tej sytuacji. W końcu kocha zarówno ciebie, jak i swojego ojca, a oboje jesteście mu drodzy. Nie ma potrzeby tworzenia trójkąta prześladowca-ofiara-ratownik, w którym wcielasz się w rolę ofiary. I nie rób z dziecka ratownika. Później wszystko to wyjdzie mu na bok.

Jeśli masz córkę, ukształtujesz ją nie do końca poprawny wizerunek mężczyzny i trudno będzie jej zaufać mężczyźnie, zakochać się w wybranym. Jeśli masz syna, może ucierpieć jego identyfikacja z mężczyznami, co z kolei wpłynie na jego zdolność do zarabiania pieniędzy i odniesienia sukcesu.

A ty sama… Im częściej myślisz i mówisz o swoim mężu, tym bardziej angażujesz się w ten związek. A dla Ciebie to już przeszłość, którą musisz odpuścić! Nie twórz emocjonalnego lejka, z którego bardzo trudno będzie Ci się wydostać.

Rok czekania

Jeśli nadal kochasz swojego męża, najprawdopodobniej chcesz go odzyskać, a nadzieja na ponowne spotkanie nie pozwala odejść Woskowi. Co zrobić w tej sytuacji? Próbujesz odzyskać byłego partnera, czy nie? Czy powinieneś podjąć jakieś działania, aby to zrobić?

Nie ma przepisów, które pasują do każdego. Ale tutaj grozi ci pogrążenie się w swoich oczekiwaniach i daremna nadzieja na powrót męża, a tym samym utratę kilku, a nawet wielu lat swojego życia. Oczywiście, jeśli sam zdecydujesz, że nie chcesz już mieć żadnych interesów z mężczyznami, a wspomnienia twojego ex są dla ciebie więcej niż wystarczające, to takie podejście jest całkiem do przyjęcia. Ale jeśli mimo wszystko nie chcesz spędzić całego życia w nieuzasadnionych oczekiwaniach i nadziejach, ustal sobie okres, na przykład jeden rok. Powiedz sobie, że jeśli po roku twój mąż nie wróci, to wymażesz go ze swojego życia i nauczysz się bez niego żyć.

Wystarczy rok, aby wybrać swoją drogę. A jeśli były mąż przez rok mieszkał z inną kobietą, to myślę, że szanse na jego powrót znacznie się zmniejszyły. Chociaż życie rządzi się własnymi prawami i tutaj nic nie da się jednoznacznie stwierdzić.

Naprawdę możesz poczekać rok, ale potem zacznij budować swoje życie bez tego pierwszego. I gorąco polecam, abyś nie tylko czekał na jego powrót, ale dbał o siebie, swój wewnętrzny świat, swoją duszę. W każdym razie musisz przejść przez rozstanie, nawet jeśli jest nadzieja na powrót partnera.

Jeśli nie możesz wewnętrznie się z nim rozstać, pozwól mu odejść, wtedy wszystkie twoje próby powrotu go są najprawdopodobniej skazane na niepowodzenie. Możesz kogoś zwrócić tylko wtedy, gdy w swojej duszy pozwolisz tej osobie odejść i doświadczysz całego bólu zdrady i rozstania. Jeśli tak się nie stało, oznacza to, że nie zmieniłeś się wewnętrznie, a zatem Twój związek, nawet jeśli mąż wróci, pozostanie taki sam.

Po rozstaniu z mężczyzną zmniejsz znaczenie chęci powrotu do niego, zaufaj przestrzeni swojego przeznaczenia. Będzie to dla Ciebie najlepsze.

Miej nadzieję na najgorsze, a najlepsze przyjdzie samo.

Wymieniłem ogólne zasady, ale każda kobieta znajduje swoje własne wzorce zachowań. Ale co najważniejsze - zawsze pamiętaj o zainteresowaniach dziecka, staraj się nie nadymać, (nie dumy) i oczywiście nie zapominaj o sobie. Może twój mąż zostawił cię, dbając o twoją duszę, abyś zwróciła się do siebie i zaczęła traktować siebie inaczej. A może zrobił miejsce na coś lub kogoś. Pustka ma jedną cudowną właściwość wypełniania. I może po pewnym czasie będziesz wdzięczny swojemu byłemu mężowi za to, że ci to zrobił.

Z miłością,

Irina Gavrilova Dempsey

Wiele kobiet uważa, że ​​powrót do przeszłości jest niemożliwy… A czy warto? Nie przynosi nic poza rozczarowaniem i urazą. Większość ludzi tak myśli, ale nie wszyscy. Niektórym kobietom udało się nie tylko przywrócić dawne związki, ale także zachować je na długie lata..

Do czasu rozwodu żyliśmy z mężem około czterech lat i wydawało mi się, że to całkiem nieźle. Jednak na pewnym etapie nasze uczucia zaczęły zanikać z powodu nagromadzonego nieludzkiego zmęczenia i dużej ilości pracy (do tego czasu nie byliśmy na pełnoprawnych wakacjach od trzech lat). W efekcie z każdym dniem rosła liczba wzajemnych narzekań, nikt nie chciał szukać wyjścia z tej sytuacji. Po kilku miesiącach tak napiętej sytuacji zaproponowałam rozwód, a mój mąż poparł ten pomysł. W takiej sytuacji proces przebiegał szybko i możliwie bezboleśnie. Rozstaliśmy się jako przyjaciele i nadal komunikowaliśmy się przez icq i telefon. Spotykając się i komunikując z różnymi ludźmi, coraz bardziej uświadamiałam sobie, że wiele z tego, co myślałam o mężu w tej sytuacji, było sprowokowane zmęczeniem. Czułem, że mój „ex” też był tego świadomy. Sześć miesięcy później postanowiliśmy spotkać się razem na neutralnym terenie. Po kolacji w restauracji i omówieniu wszystkiego, co nam się nie podobało „w poprzednim małżeństwie”, postanowiliśmy to przemyśleć jeszcze raz. Tydzień później wróciliśmy razem.

Czy warto?

Jeden z moich znajomych, nazwijmy go Valera, spotykał się z dziewczyną przez około rok, ale w pewnym momencie wszystko poszło nie tak, jak chcieli oboje. Rozstali się i zaczęli budować życie bez siebie. Spotykał się z różnymi kobietami, wyszła za mąż i urodziła dziecko. Jednak cały ich związek ostatecznie zakończył się niepowodzeniem. Jej małżeństwo nie było wyjątkiem. Rozwiodła się, gdy jej córka miała 4 lata. Valera zupełnie przypadkiem spotkała ją u wspólnych znajomych i między nimi przebiegła iskra. Teraz czekają na swoje pierwsze wspólne dziecko, prawie 10 lat po zerwaniu..

W tej sytuacji wszystko dobrze się skończyło. Jednak nie zawsze tak się dzieje. Jak ustalić – czy warto odnawiać związek z byłym mężem lub partnerem? Czy druga próba zamieni się w irytujący błąd?

Moja koleżanka kilkakrotnie składała pozew o rozwód, próbując zakończyć związek ze swoim nie do końca zdrowym mężem, ale za każdym razem przyjmowała podanie, bo w ostatniej chwili błagał, żeby go nie zostawiać, mówiąc, że nie może bez niej żyć. Wierzyła, że ​​tym razem wszystko się zmieni, ale z każdym pojednaniem sytuacja tylko się pogarszała. Po kolejnym powrocie próbował ją udusić na oczach dziecka. W końcu podjęła ostateczną decyzję i zakończyła rozwód. Ale dla niej i jej córki konsekwencje są już zbyt nieodwracalne, najprawdopodobniej ani dziewczyna, ani dziecko, kiedy dorosną, nie będą w stanie budować normalnych relacji z mężczyznami, przynajmniej bez pomocy psychologa.

Wszystko jest względne

Jest wiele innych historii nieudanego pojednania, o których nawet nie chcę wspominać. Nie jest to jednak powód do obaw przed rozstaniem, czy odnowieniem związku. W nowym związku możesz znaleźć się w jeszcze bardziej przygnębiającej sytuacji, nikt nie jest odporny na błędy. Przede wszystkim musisz pamiętać, że wszyscy czasami popełniamy błędy, nie musisz się za nie obwiniać. Rozpadają się nawet najbardziej idealne małżeństwa. Jeśli tak się stanie, że nie jesteś już razem i nagle chcesz wrócić do dawnych czasów, zastanów się, co Cię kieruje.

Często kobiety i mężczyźni zaczynają odczuwać potrzebę dogadywania się z „byłym”, gdy spotykają nowego partnera. Porównujemy przeszłość z teraźniejszością i nie zawsze przewaga jest po stronie tych ostatnich.

Jedna z moich koleżanek powiedziała, że ​​strasznie ją denerwował zwyczaj „byłego” rzucania skarpetkami po całym mieszkaniu, ale po kilku miesiącach wspólnego życia z nowym młodym mężczyzną była przerażona, że ​​on nie tylko nimi rzuca na podłodze, ale z miłością powiesił je na całym obwodzie przestrzeni życiowej. Mogą nawet być na żyrandolu. Na wszystkie prośby, aby tego nie robić, odpowiadał ze szczerym zdumieniem. Wydawało mu się, że taka nieszkodliwa „osobliwość” (jak nazywał swoje słabo wytłumaczalne uzależnienie) bardzo zabawna. Nie trzeba dodawać, że koleżanka z radością wspominała czasy, kiedy mieszkała ze swoim byłym mężem, który rzucał skarpetki na podłogę.!

Inna moja koleżanka była zirytowana chrapaniem jej byłego męża, który był od niej o wiele lat starszy. Była pewna, że ​​to zjawisko związane z wiekiem, a po rozwodzie podświadomie zwracała uwagę na osoby młodsze. Wyobraź sobie jej zdziwienie, gdy dowiedziała się, że nawet jej najmłodsi partnerzy chrapią nie tylko mniej, ale nawet bardziej niż jej były mąż.

Nie kończ nowego związku tylko dlatego, że twój „były” poradził sobie lepiej niż twój obecny partner. Wszyscy mamy swoje mocne i słabe strony – musimy się z tym pogodzić. Dlatego psycholodzy zalecają nawiązywanie nowych kontaktów nie wcześniej niż rok później. To taki okres, który może dać nadzieję, że nie będziesz ciągle porównywać i analizować.

Alina zaczęła spotykać się z mężczyzną zaraz po rozwodzie. Wyglądało na to, że jej nowy znajomy zakochał się bez pamięci i był gotowy do małżeństwa za miesiąc. Alina nie chciała się spieszyć i dokładnie rozważyła wszystkie za i przeciw. Jednak zapał przyjaciela słabł każdego dnia. Cały czas mówiła o swoim byłym. Źle, dobrze, mimowolnie i celowo, Alina nie mogła pozbyć się pragnienia wzniecenia przeszłości. W końcu potencjalny mąż zaproponował konsultację z psychologiem, ale Alina wzięła to za znak, że ukochany nie chce jej pomóc w rozwiązaniu problemu i oddaje ją w dobre ręce. Nie trzeba dodawać, że ten związek bardzo szybko się skończył..

Jeśli nie da się uniknąć nowego związku, gdy minęło zbyt mało czasu na ich rozpoczęcie, postaraj się jak najwięcej rozmawiać o „byłym”, ale nie z nowym partnerem, ale z psychologiem, lub, jeśli taki „luksus”. " nie jest dla ciebie dostępny, porozmawiaj o tym z przyjaciółmi i krewnymi. Nadal musisz mówić, aby spojrzeć na problemy z różnych punktów widzenia i wyciągnąć wnioski, ale nie próbuj zrzucać swojej przeszłości na osobę, która może stać się twoją przyszłością.

Z powodów rodzinnych

Bardzo często przyczyną rozstania jest wzajemne zmęczenie i irytacja. Dzieje się tak często po urodzeniu dziecka, kiedy oboje rodzice są zdenerwowani nowymi obowiązkami i zmianami statusu społecznego. Podobna sytuacja może powstać, jeśli długo pracujesz bez urlopu. Wzajemne zrzędzenie narasta jak kula śniegowa i nikt nie chce rozwiązywać pojawiających się problemów, bo po prostu nie ma na to sił. Pewnego dnia napięcie osiąga punkt kulminacyjny i jedna ze stron proponuje rozejście się, a druga, zmęczona skandalami i pracą, zgadza się.

Jak mówią psychologowie, po takich rozwodach „niespodziewanie” szanse na udane pojednanie są niezwykle wysokie. Najważniejszą rzeczą w takiej sytuacji jest omówienie wszystkiego, co martwiło się wcześniej, i obietnica przestrzegania nowego „programu związku”. Jeśli nie złamiesz słowa, twoje szanse na pomyślny powrót do szczęśliwego życia rodzinnego i jego pomyślne utrzymanie wynoszą około 8 na 10.

Są też inne sytuacje. Na przykład historia Mariny - jej mąż regularnie ją bił i wszystko, co przyszło pod ręką. Nie był alkoholikiem ani narkomanem, po prostu lubił upokorzenia, a jego żona stała się idealnym celem. Z różnych powodów znosiła to znęcanie się. Desperacko prosił o wybaczenie po każdym takim „rozgrywce”. Pojednanie zawsze było burzliwe, a po jednym z nich poinformowała go, że jest w ciąży. Doszło do skandalu, ponieważ wątpił, że nienarodzone dziecko pochodzi od niego, chociaż nigdy nie dała powodów do zazdrości. Znowu ją pobił i trafiła do szpitala. Znowu przyszedł i czołgał się na kolanach, błagając o przebaczenie, a ona, kierowana znanym wielu kobietom pragnieniem „zatrzymania ojca dla dziecka”, po wyjściu ze szpitala wróciła do niego. Kiedy miała już sześć miesięcy, jej mąż po raz ostatni podniósł do niej rękę. Straciła dziecko i możliwość ponownego posiadania dzieci. Po tym incydencie w końcu się z nim rozwiodła, ale nie trzeba dodawać, że przez ten powrót nie uratowała ani swojej rodziny, ani dziecka..

Mąż Svety był narkomanem. Na początku po prostu „próbował zioło”. Z biegiem czasu zaczął tęsknić nawet za ciągłym paleniem i przeszedł na tabletki. Sveta próbowała go powstrzymać, groziła rozwodem, ale za każdym razem odwoływał się do jej uczuć macierzyńskich (mieli córkę), a ona uważała, że ​​sytuacje są jeszcze trudniejsze. W końcu sprawy tylko się pogorszyły. Kiedy zaczął używać heroiny, a Sveta dowiedziała się o tym, natychmiast przeprowadziła się do rodziców i złożyła pozew o rozwód. Incydent zrobił wrażenie na moim mężu, który poszedł na leczenie do kliniki. Sześć miesięcy później przyszedł do Światła i przeklinając swoje poprzednie życie, błagał Światło o powrót. Trwało to cały miesiąc. Przysiągł, że „zrezygnował”, a lekarze zagwarantowali mu, że nie będzie powrotu. W końcu ustąpiła. Trzy miesiące później znów zaczął brać narkotyki i w stanie zamroczenia prawie wyrzucił Svetę przez okno. Marzenie o szczęśliwym nowym życiu rozpadło się.

Każdy związek można próbować odnowić. Jednak szanse powodzenia drugiej próby zależą od przyczyn. Zmęczenie to jedno, a upokorzenie, bicie, alkoholizm czy narkomania to drugie. Oczywiście możesz wrócić do siebie, ale czy warto rozpocząć świadomie beznadziejny związek. Pamiętaj, że mężczyzna, który raz podniósł rękę na kobietę, prędzej czy później zrobi to więcej niż raz i to w znacznie bardziej wyrafinowanej formie. Jeśli jesteś gotowa zostać dziewczyną do bicia lub spędzić najlepsze lata swojego życia na szukaniu męża w różnych instytucjach, takich jak policja, szpitale, izby wytrzeźwień, czy w mieszkaniach swoich „towarzyszy” - dlaczego nie dać to spróbować. Być może nic nie powstrzyma twoich uczuć teraz, ale pomyśl o przyszłych lub istniejących dzieciach, które zobaczą ten cały koszmar i najprawdopodobniej nie będą w stanie naprawić relacji rodzinnych, gdy dorosną.

Trzecie koło

Osobną linijkę chciałbym powiedzieć o relacji odnowionej po zdradzie jednego z partnerów. W takiej sytuacji będziesz musiał pogodzić się z obecnością byłego rywala, który w każdej chwili może ponownie pojawić się w życiu twojego współmałżonka, tak jak ty. Jeśli byłeś stroną zdradzającą, nigdy nie powinnaś zapominać, że poczucie własnej wartości męża zostało poważnie ciosem i prawdopodobnie będzie chciał odzyskać w ten czy inny sposób.

Irina była bardzo szczęśliwie zamężna, dopóki jej mąż nie założył własnej firmy. Poświęcał jej coraz mniej czasu, by wreszcie zarobić na osobny dom, bo Ira kategorycznie nie chciała mieszkać z matką w tym samym mieszkaniu. Najpierw aranżowała dla niego „scenki”, a potem postanowiła poszukać dla siebie nowego hobby. Rejestrując się na portalu randkowym, znalazła młodego mężczyznę, który po kilku spotkaniach na neutralnym terenie został jej kochankiem. Świat nie jest pozbawiony „życzliwych ludzi” - a przyjaciółka Iriny powiedziała mężowi o wszystkim, co się działo. Wyznała wszystko i sama zaproponowała rozwód. Po sześciu miesiącach życia z nowym przyjacielem, zdała sobie sprawę, że jej mąż jest „prawdziwym złotem” i błagała go, aby wrócił na hak lub przez oszusta. Połączyli się, kupili nowe mieszkanie i Ira w końcu zaszła w ciążę. Jaki szok przeżyła, gdy pewnego dnia, mając już sześć miesięcy, zastała męża w domu w łóżku ze swoją kochanką. Patrząc na jej zbielałą twarz, powiedział, że nie ma się czym dziwić i że winę za jego zachowanie ponosi sama Ira, bo ona też go skrzywdziła..

Jeśli zabijesz się po tym, jak jeden z was oszukał, upewnij się, że twój partner nie myśli o tym, co to było kiedyś i że naprawdę zdał sobie sprawę ze swoich błędów. W przeciwnym razie, prędzej czy później, albo będzie chciał się zemścić, albo znowu zacznie oszukiwać.

Dziecko potrzebuje ojca

Często po rozwodzie z własnej inicjatywy matki denerwują się, ponieważ „zostawiły dziecko bez ojca”. Kompleks ten jest aktywnie wspierany przez rodziców, krewnych i przyjaciół, którzy nieustannie mówią nam, że dziewczyna nie nauczy się budować relacji z mężczyznami bez pozytywnego przykładu przed tobą, a chłopiec wyrośnie słaby, jeśli matka wychowa go samotnie . Na początkowym etapie ojcowie regularnie komunikują się z dzieckiem, ale kiedy pojawia się nowa rodzina, dzieci, czasu staje się mniej, a dziecko z poprzedniego małżeństwa schodzi na dalszy plan. Niektórzy rodzice, mając problem z rozwodem, nie mogą często spotykać się ze swoim dzieckiem, bo ich drogi krzyżują się z wciąż ukochaną byłą żoną. W takiej sytuacji kobieta, widząc, jak dziecko cierpi bez taty, jest gotowa poświęcić swoje uczucia i spróbować na nowo rozpocząć wspólne życie.

Marina rozwiodła się, gdy jej córka miała 6 lat. Powodów tego było wiele, ale głównym było to, że jej mąż ją uderzył, a ona nie mogła mu tego wybaczyć. Jej dziewczyna była bardzo zdenerwowana rozstaniem rodziców. Dużo płakała, coraz częściej odmawiała jedzenia i przestała być posłuszna mamie, ciągle powtarzając jej, że tata odszedł z powodu Mariny. Ojciec przyjeżdżał w weekendy, zabierał córkę, aw niedzielę wieczorem przyprowadzał ją z powrotem, pomimo gwałtownych protestów i próśb, by tata został. Dwa miesiące później Marina nie mogła tego znieść i zasugerowała mężowi, aby spróbował zacząć wszystko od nowa. Zgodził się z radością, ponieważ inicjatywa rozwodowa należała do jego byłej żony. Trzy miesiące później ponownie podniósł do niej rękę, tym razem przed córką. Oczywiście nastąpiła nowa przerwa.

Dzieci czasami przeżywają bardzo trudną sytuację, kiedy nie mogą na co dzień widywać się z ojcem. Nie należy jednak kierować się wyłącznie potrzebami dziecka i przekreślać całe przyszłe życie. Moja babcia przez całe życie wyrzucała matce i siostrze, że mieszkają z niekochaną osobą - tatą, tylko dlatego, że nie chciała, aby dorastały w niepełnej rodzinie. Nie próbuj poświęcać się dla dobra dziecka. Kiedy dorośnie, prawdopodobnie nie podziękuje ci za to, że jesteś nieszczęśliwy przez całe życie. Poza tym po chwili opuści dom ojca, a ty będziesz musiała zostać sama z tym, że wiek nie jest taki sam, by szukać nowego męża, a życie ze starym, po odejściu dziecka, straciła wszelki sens.

Istnieje opinia, że ​​nowy mąż nigdy nie pokocha twojego dziecka tak bardzo jak prawdziwego ojca, ale jest to w dużej mierze błędne. Jeśli dana osoba traktuje cię dobrze, przenosi tę postawę na bliskich. Spotkałem wiele rodzin, w których dzieci z dawnych i obecnych małżeństw świetnie się dogadują. Więc nie bój się rozpocząć nowego życia tylko dlatego, że Twojemu dziecku może się to nie podobać.

Pies w żłobie

Kiedy Olesya i Vadim rozwiedli się po trzynastu latach małżeństwa, oboje odetchnęli z ulgą, ponieważ ich małżeństwo wyraźnie się wyczerpało. Nie uporządkowali związku, a rozwód przebiegł całkowicie spokojnie. Mieli wielu wspólnych znajomych, a ich drogi często się krzyżowały na imprezie. Sześć miesięcy później do Olesi dotarły plotki, że jej były mąż spotyka się z dziewczyną o 15 lat młodszą od niej. Kobieta poczuła ukłucie w piersi, ale nie przywiązywała do tego żadnej wagi. Miesiąc później zobaczyła ich razem. Nowa przyjaciółka była naprawdę bardzo młoda i piękna. Olesya, sama nie rozumiejąc dlaczego, była strasznie zła. Zaczęła dzwonić do Vadima, za każdym razem znajdując nowe powody, rozsiewając plotki o dziewczynie wśród znajomych i w każdy możliwy sposób pokazując swojemu ex, że jest wielokrotnie lepsza. Chciała zacząć wszystko od nowa, była rozpaczliwie zazdrosna. Ostatecznie Vadim rozstał się z młodą pasją i wrócił do Olesi. Nie cieszyła się długo zwycięstwem. Miesiąc później oboje zdali sobie sprawę, że odnowienie związku było błędem, i ponownie się rozstali..

Często, gdy dowiadujemy się, że były małżonek kogoś spotkał, stajemy się zdenerwowani i zazdrośni, jakbyśmy nadal byli z nim w związku. Jeśli w takim momencie desperacko chcesz zacząć wszystko od nowa, najprawdopodobniej kierujesz się poczuciem zaborczości, która wyparuje, gdy tylko podejmiesz drugą próbę wspólnego życia. Nie trać czasu i nie rujnuj życia innych ludzi. Spróbuj uwolnić się od dawnych związków i zacznij z czystym kontem.

Niezależnie od tego, jakie jest twoje życie rodzinne „przed” i „po”, nie myśl o tym, co minęło i co bezpowrotnie przeminęło. Nawet jeśli zaczniesz związek ze swoim byłym partnerem, z pewnością będą się one różnić od tych, które były wcześniej, ponieważ podczas rozstania, nawet jeśli nie na długo, żyliście i rozwijaliście się oddzielnie od siebie. Jednak na wiele sposobów możesz wpłynąć na wynik pojednania.

Bez względu na to, jak bardzo jesteśmy przekonani, że przeszłość powinna pozostać w przeszłości, życie czasami okazuje się wręcz przeciwne: po rozstaniu kochankowie często wracają do siebie po pewnym czasie - i mimo uprzedzeń znajdują prawdziwe szczęście. Co należy wziąć pod uwagę decydując się na rozpoczęcie związku z byłym i jak odróżnić prawdziwe uczucia od wspomnień szczęśliwej przeszłości?

Bądź ze sobą szczery

Przed podjęciem decyzji o związku z byłym chłopakiem postaraj się szczerze odpowiedzieć sobie na pytanie: co tak naprawdę Cię motywuje? Jeśli od twojego rozstania minął już czas, oboje mieliście okazję zastanowić się nad tym, co się wydarzyło, wykonać trzeźwą „pracę nad błędami” i przyznać, że mimo wszystko chcecie dać związkowi kolejną szansę – warto spróbować. Ale zdarza się też, że romans z byłym chłopakiem staje się niczym innym jak lekarstwem na samotność: będąc w stanie wolnym, tęsknie wspominamy dawnych kochanków, czasem ich idealizując – w myśl zasady „co minie, będzie fajnie ” - i zapominając o tym, co skłoniło nas do rozstania. Próba odnowienia relacji w tym przypadku prawdopodobnie przerodzi się w rozczarowanie. Jeszcze smutniejszą opcją jest relacja z byłym chłopakiem, oparta na zazdrości, chęci zemsty lub autoafirmacji. Pamiętasz, jak w komedii „Wesele najlepszego przyjaciela” bohaterka Julii Roberts próbuje zakłócić ślub byłego chłopaka, nagle wyobrażając sobie po latach, że jest jej prawdziwą miłością? Aby nie być na jej miejscu, staraj się, odpowiadając na pytanie, czy związek z byłym jest możliwy, upewnić się, że nie mówisz o zranionej dumie i nie mylisz prawdziwych uczuć z romantycznymi wspomnieniami.

Porozmawiaj od serca do serca

Aby romans z byłym kochankiem nie stał się ucieleśnieniem powiedzenia o starym grabie, na które nadepnięcie może być bardzo bolesne, nie spiesz się z głową do basenu. Znajdź siłę, by zaprosić mężczyznę do stołu negocjacyjnego – nawet jeśli będzie to stolik w Twojej ulubionej restauracji w romantycznej oprawie – i porozmawiaj szczerze. Jest to szczególnie ważne, jeśli twoje rozstanie nie było spokojne i spokojne: może się okazać, że oboje nie potrzebujecie nowego związku, ale możliwości postawienia kropki nad „i” i wreszcie pożegnania się bez żalu do siebie.

Przygotuj się na rozpoczęcie od zera

Decydując za siebie pytanie, czy związek z byłym jest możliwy, pamiętaj, że będzie to zupełnie nowy związek, a nie kolejny rozdział kiedyś przerwanego romansu - w przeciwnym razie, podobnie jak ten romans, zakończy się rozstaniem. Oczywiście należy wziąć pod uwagę doświadczenie poprzednich błędów, aby nie powtórzyć poprzedniego scenariusza. Ale po wyciągnięciu niezbędnych wniosków ważne jest, aby móc porzucić poprzednie pretensje i zaniedbania. Przeszłość należy zostawić w przeszłości – tak jak zrobili to Miranda i Steve w Sex and the City: po bolesnym rozstaniu i prawie decydując się na rozwód, poszli za radą psychologa i umówili się na spotkanie na moście między ich dzielnicami – w znak ich chęci przewrócenia strony i rozpoczęcia relacji od zera.

Zaufaj swojej intuicji

Przygotuj się na to, że relacje z byłym od razu staną się tematem numer jeden w Twojej komunikacji z bliskimi i prawdopodobnie będziesz musiał wysłuchać wielu rad i ostrzeżeń w duchu „ludzie się nie zmieniają” i „nie możesz wejść dwa razy do tej samej rzeki”. Bądź cierpliwy i nie zapominaj: bez względu na to, jak inni oceniają twoje działania, tylko ci dwoje wiedzą o tym, co naprawdę dzieje się między dwojgiem ludzi. Jest wiele przykładów, kiedy pary odnalazły szczęście po przejściu kłótni, rozstań, a nawet oficjalnych rozwodów - czasami potrzebna jest tak trudna droga, aby nauczyć się niezbędnych lekcji i nauczyć się harmonii i wzajemnego zrozumienia.

Poznajcie się ponownie

Jedną z głównych korzyści bycia w związku z byłym kochankiem jest to, że już się dobrze znacie. Jesteś świadomy jego przyzwyczajeń i cech, on zna swój charakter, wiesz, czego się od siebie spodziewać w seksie – jednym słowem, jesteś już początkowo na tyle blisko, by ominąć etap uzależnienia i omijania. Z drugiej strony dreszcz pierwszych randek i oszałamiająca radość z pierwszych pocałunków są początkowo wykluczone z twojego scenariusza - właśnie dlatego, że nie musicie się poznawać.

Jeśli czujesz, że brakuje Ci romantyzmu - nie spiesz się: spróbuj odtworzyć okres zalotów, randek, niech mężczyzna znów Cię podbije. Taka ciągła gra wstępna wymaga cierpliwości, ale jeśli poważnie myślisz o nowym początku ze swoim starym kochankiem, twoje wysiłki na pewno się opłaci.

Rozwiedliśmy się dwa lata temu. Ale spotykamy się (czytaj: sen) aż do teraz. Dlaczego to robię? Ponieważ nadal kocham tego mężczyznę... Pytanie: Dlaczego on to robi?

Psychologowie konwencjonalnie dzielą rozstające się pary na kilka grup: „niepogodni wrogowie”, „zostańmy przyjaciółmi”, „niby rozwiedzeni, ale uczucia pozostały”. Tutaj najwyraźniej należymy do tej drugiej kategorii. Nie czuję żadnej wrogości do mojego byłego małżonka. Chociaż są ku temu wszelkie powody.

Rok temu nawiązał romans z młodą suczką. Nie mogę tego nazwać inaczej. Nie rozumiem, co skłania 19-letnie Barbie do związków z żonatymi mężczyznami? A może to wszystko z braku inteligencji? Nie kłócę się, można się zakochać w każdym. A jednocześnie nikt nie zagląda do paszportu ... Ale mimo to bardziej naturalne jest, gdy młode panie komunikują się nie z żonatymi wujami, ale z wolnymi panami.

Mój mąż i ja nie mamy dzieci. I oboje prowadziliśmy całkiem wolne życie. Nie czuł nad sobą kontroli. I w pewnym momencie „stracił czujność”. Ogólnie "rozgryzłem to". Nie tyle ja, ile znajomości pomogło. Ale mnie nie obrażają: otworzyli oczy, że tak powiem.

A kto chce chodzić w głupcach? Co najważniejsze, im dłużej chodzisz w tych głupcach, tym trudniej jest później dojść do siebie po ciosie (kiedy cała prawda wyjdzie na światło dzienne). Jedna koleżanka widziała ich w nocnym klubie, inna zauważyła, jak jej mąż okresowo przenosi tę pasję do jej domu. Itp.

Sześć miesięcy później mój były mąż poślubi dziewczynę, która stała się przyczyną naszego rozwodu (ale jeszcze o tym nie wiem). Jednak jeszcze się z nim spotkamy. Psychologowie twierdzą, że w takich sytuacjach kobieta jest dla swojego byłego tylko zabawką. W końcu została sama. I nie może zacząć budować nowych związków z powodu starego przywiązania, sięgając za nią jak ogon jaszczurki, który nie do końca odpadł.

Mężczyzna ma wszystko w idealnym porządku: zarówno nową żonę, jak i „starą” (jeśli wolisz), która nawet po rozwodzie nadal krąży z nim w tej samej orbicie.

Po pewnym czasie nadal będę go nienawidził: nagromadzi się zbyt wiele skarg. Czy miłość przeminie? W końcu, kiedy kochasz, dużo wybaczasz. A kiedy uczucia odchodzą, zaczynasz nienawidzić siebie za to przebaczenie, słabość, nadmierną miękkość. Za pozwolenie mu na zbyt wiele. Ale żeby nie angażować się w samokrytykę, będę pamiętał statystyki. Mówi, że duży odsetek stanowią byli małżonkowie, którzy kontynuują taki związek.

Wielu zareaguje negatywnie na taki model relacji. Ale nie bądźmy moralistami. Po pierwsze, ten mężczyzna nie jest dla mnie obcy. Po drugie, ja i jego nowa żona zamieniliśmy się miejscami. Dostała to, na co zasłużyła.

Cóż, każdy ma swoje.

A później znowu wyjdę za mąż i będę szczęśliwy.

Kliknij " Lubić»I otrzymuj najlepsze posty na Facebooku!

Przeczytaj także:

Obejrzane

Jak nosić szpilki przez cały dzień bez bólu? Rezultat będzie mile zszokowany.

Ludzie spotykają się, biorą ślub, rodzą dzieci, a potem… rozchodzą się. Kto decyduje się na rozwód – mąż czy żona – zawsze jest bolesnym procesem. A „zjawiska szczątkowe” są szczególnie trudne: pragnienie, aby nigdy więcej nie widzieć tej osoby w swoim życiu, niekończące się monologi wewnętrzne skierowane do byłego męża, użalanie się nad sobą, wyrzuty ze strony męża, logiczne pytania i reakcje dzieci: „Gdzie jest tata i kiedy jest? bedzie z nami mieszkac? I oczywiście poczucie winy… Jak wiadomo, czas leczy nawet najpoważniejsze rany. Ale proces „uzdrawiania” jest opóźniony o miesiące, a nawet lata. Czy można skrócić okres wyczerpującego cierpienia? Od czego zależy bolesność tych procesów? Jak nawiązać przyjazne, partnerskie relacje z byłymi mężami?

Postawmy kropkę nad i

Z reguły ludzie rozchodzą się głośno trzaskając drzwiami. Nagromadzone żale nie pozwalają żyć w spokoju. "To jego wina! Jego charakter był nie do zniesienia!” Oczywiście nie wszyscy jesteśmy aniołami i trudnym zadaniem życia rodzinnego jest to, aby dwie osoby, zupełnie odmienne charakterem, wychowaniem i ewentualnie stylem życia, mogły się do siebie „przyzwyczaić”. Sekret „docierania” jest dość prosty, ale w praktyce ludzie go nie stosują, ignorują, zapychając szyszki jedna po drugiej. Chodzi o wyrażanie wszelkich niezgodności. Jak tylko pojawi się niezadowolenie - wyraź to.

Jednocześnie przestrzegając elementarnych zasad komunikacji międzyludzkiej: mówić tylko o konkretnej sytuacji, nie pamiętając wszystkich krewnych do siódmego pokolenia i wcześniejszych niewypowiedzianych pretensji, bez obelg, próbując rozszyfrować każdą koncepcję czy uogólnienie. Wszyscy jesteśmy bardzo różni. Każdy z nas wkłada w słowa własne znaczenie. Często mąż i żona, mówiąc o tym samym, po prostu „nazywają rzeczy różnymi nazwami”. A teraz jesteś już w urzędzie stanu cywilnego, trzymając w drżących rękach oświadczenie o rozwodzie. A w kolumnie „Powód rozwodu” napisz: „nie zgodził się charakter”. W rzeczywistości po prostu nie chcieli się zrozumieć ...

Spróbujmy się nawzajem zrozumieć

Teraz po fakcie musimy znaleźć przyczyny minionych nieporozumień. Gotowe? Najlepiej spotkać się na neutralnym terenie i porozmawiać. Pomogą w tym najprostsze i jednocześnie takie „bolesne” pytania.

  • Co ci się nie podobało w moich działaniach i dlaczego?
  • Co miałeś na myśli, mówiąc, że...
  • Czego oczekiwałeś ode mnie w tej sytuacji?

Dla siebie, nie dla tego faceta

Możesz powiedzieć, że nie masz obowiązku załatwiania spraw, ponownego otwierania starych ran zadanych przez tę osobę, a tym bardziej, aby coś dla niego zrobić! "On po prostu na to nie zasługuje!" Być może. Dlatego przyjmijmy za aksjomat fakt, że robimy to wyłącznie dla siebie. I oczywiście dla generała niemowlę... W końcu ma prawo do spokojnej relacji między ukochanymi rodzicami. Przynajmniej po rozwodzie. Pomogą nam w tym poniższe pytania.

  • Czy chcę przestać drżeć na myśl o tej osobie?
  • Czy chcę zachować spokój i spokój, kiedy go spotykam?
  • Czy chcę pokojowo komunikować się z moim byłym mężem - ojcem moich dzieci?

Jeśli na wszystkie pytania udzielono odpowiedzi „Tak!”, przejdźmy dalej.

Zapamiętaj dobre ...

Każda osoba ma zarówno dobre, jak i złe, zalety i wady. Z reguły w równych proporcjach. Na początku związku „dobre” dumnie wysuwa się na pierwszy plan, aby zostać zauważonym. „Zły” pozostaje w cieniu. Na razie, na razie. Tak, nie chcemy go zauważyć, widząc w naszym wybranym wyłącznie księcia na białym koniu. Ale mijają miesiące i lata. „Dobro” blednie, nie jest już tak uderzające. Przyzwyczajamy się do cnót, zapominając, że na samym początku to one nas tak bardzo pociągały. I nadchodzi czas na „złe”. Okazuje się, ile ma wad! Chrapie, wydmuchuje nos i rzuca wszędzie brudne skarpetki, a do tego jest mocnym czarnuchem! „Jak z nim żyję, wciąż jest niezrozumiałe!”

Kiedy „zła” filiżanka relacji rodzinnych w końcu przeważa nad „dobrą”, ludzie idą się rozwieść. Aby temu zapobiec , powinieneś zacząć zauważać dobro wcześniej niż przystąpisz do podziału majątku i dzieci. Niestety, rozwód miał miejsce. Dlaczego pamiętasz tę osobę? Odpowiedź brzmi: wyłącznie ze względu na przyszłe dobrosąsiedzkie stosunki. A ty i twoja do dziecka potrzebujesz ciszy i spokoju. Czy warto drżeć na myśl, że „tu znowu mój syn idzie do tego znienawidzonego potwora!” Dziecko, w przeciwieństwie do ciebie, widzi w „potworze” kochającego i ukochanego ojca.

Dlatego pamiętamy o jego zaletach. Który? Gdzie szukać diamentów, gdy w duszy gotuje się uraza? W poszukiwaniu wielkiej pomocy pytanie: „Co w nim było, za co się w nim zakochałam?” - Jak świetnie grałeś na gitarze, kiedy się do mnie zabiegałeś? - Nie próbowałam takiej jajecznicy z pomidorami, którą ugotował ani przed, ani po nim. - Mógł mnie pocieszyć, gdy koty podrapały moją duszę. „Prezenty, które dawał, były zawsze hojne i nieoczekiwane. - W łazience śpiewał piosenki, które bawiły mnie i dzieci. - Był bardzo oczytany i uwielbiałem słuchać, jak opowiada o nowych książkach i filmach. - On... Możesz oczywiście być smutny i płakać. „Och, jakim był facetem!”... Może nawet chcesz wszystko zwrócić… Możesz oczywiście spróbować, ale mówią, że „dwa razy w tej samej rzece nie wchodzisz”.

Wdzięczność i przebaczenie

Uważa się, że najpewniejszymi sposobami, by na zawsze pożegnać się z negatywnymi myślami o byłym mężu, są wdzięczność i przebaczenie. Po tak pozytywnych wspomnieniach szybko znajdzie się powód do wdzięczności. „Dał mi tak wiele! Tak wiele od niego dostałem!” Z wybaczeniem jest trudniej... Kłótnie natychmiast się pojawiają, z rozgrywką, nieporozumieniem i urazą. „Czy naprawdę muszę wybaczyć tej osobie!?” Nie powinieneś. Rób to tylko dlatego, że chcesz pozbyć się ciężaru trudnych wspomnień, pozwolić tej osobie iść na wszystkie cztery strony, a nie wracać mentalnie do mentalnych otarć.

Przebaczenie – oczywiście szczere – ma niesamowitą zdolność leczenia ciężkich ran poprzez przekształcanie naszych wspomnień. Jest w stanie przenieść je z „emocjonalnych” na „faktyczne”. To, co ci się przydarzyło, pojawi się w twojej pamięci, nie powodując żadnych szkód psychicznych. W końcu będziesz miał okazję trzeźwo przyjrzeć się dawnym związkom, wyciągnąć wnioski. Na przykład takie.

  • Dzięki wszystkiemu, co się wydarzyło, zdałem sobie sprawę, że najcenniejszą rzeczą w życiu jestem ja i ja. dziecko.
  • Zdałem sobie sprawę, że życie z niekochaną osobą jest przestępstwem.
  • Wierzyłam, że życie może być inne i że osoba, która zrozumie, zaopiekuje się, z którą będzie w stanie zbudować dobrą rodzinę, wciąż może się spotkać.

Znajdź sens w jego działaniach

Wdzięczność i przebaczenie wymagają czasu. Dlatego warto byłoby równolegle spojrzeć na sytuację po rozwodzie z logicznego punktu widzenia. „Dzwoni do mnie kilka razy dziennie. Można wybrać najbardziej banalny powód rozmowy. Gdy tylko zaczynam odpowiadać, zamienia rozmowę w poznanie przyczyn naszego rozwodu. Co więcej, nagle przechodzi w płacz. Oczywiście robi to celowo!” „Nie przeszkadzam mu w spotkaniach z córką, ale pod takim czy innym pretekstem próbuje się ze mną spotkać. Jest to dla mnie wyjątkowo nieprzyjemne, ale odmawiając, dostaję kolejną porcję oskarżeń i przekleństw.” Przestańmy szukać wroga w byłym partnerze, którego jedynym celem jest zemsta, zrujnowanie życia. Osoba może mieć również inne cele. Oczywiście nie wiemy na pewno, które, ale możemy się domyślać.

  • On chce cię odzyskać i niemowlę;
  • Chce uleczyć własne rany psychiczne, które pozostały po zniszczeniu rodziny.
  • Chce uporać się z własnym poczuciem winy, odpowiedzialnością, kiedyś zaciągniętymi zobowiązaniami...

Jak widać, powodów może być wiele. I prawie nie należą do kategorii „zemsty”. Aby poznać przyczynę działań twojego byłego małżonka, wystarczy prześledzić szereg jego działań w stosunku do ciebie i dzieci. Z reguły cele deklarowane i rzeczywiste nie pokrywają się. Dlatego nie powinieneś kierować się słowami i obietnicami. Obserwuj swoje działania. Dlaczego podejmuje te lub te kroki? Co chce osiągnąć? Ty też masz swoje cele. Na przykład zbuduj idealną relację ze swoim byłym mężem. Ale najpierw trzeba je przedstawić.

Idealny związek. Czy jest taka możliwość, żeby?

Być może. Jeśli przetłumaczysz abstrakcyjne sformułowanie „Chcę, aby wszystko było dobre” na normalny ludzki język. Więc chcę:

  • abyśmy nauczyli się mówić spokojnie;
  • że obaj są odpowiedzialni za los naszych dzieci;
  • aby podczas spotkania nie pamiętali starych żalów, ale rozmawiali tylko o konkretnych problemach;
  • aby nasze dzieci uczyły się od nas pokojowego budowania relacji, a nie życia z dawnymi krzywdami.

Listę można kontynuować i wyjaśniać najbardziej subtelne niuanse związku. Im jaśniejsze, krótsze i bardziej pozytywne są sformułowane punkty twojego związku, tym szybciej do nich dotrzesz.

Porozmawiaj z dzieckiem

Najbardziej poszkodowaną stroną w postępowaniu rozwodowym są dzieci. I to nie tylko dlatego, że najbardziej ukochany za niemowlę ludzie ciągle się kłócą, dowiadują się czegoś, ile, bo trzymają go w ciemności. Rozmowa z dzieckiem o zbliżającym się rozwodzie lub o tym, dlaczego mama i tata przestali żyć razem, wydaje się być najtrudniejsza. Ale bez wyjaśniania niemowlę istotę tego, co się dzieje, utrudniamy życie sobie i jemu. Nie ma znaczenia, ile masz lat do dziecka... Spróbuj porozumieć się z nim w jego języku. Powiedz mu, że nadal go kochasz. Aby konflikty, które pojawiają się między wami, nie dotyczą go. On niczego nie jest winny! Pamiętaj, że dopiero po zrozumieniu poprzedniego związku, wyciągnięciu wniosków, wybaczeniu i podziękowaniu byłemu partnerowi za bezcenne życiowe doświadczenia, możesz przejść do kolejnego, wyższej jakości etapu relacji rodzinnych. Takie, w których zawsze świeci słońce, w których ludzie traktują się ostrożnie, a dzieci często się śmieją!