Jak budować zaufanie u dziecka. Kształtowanie przyjaznych i opartych na zaufaniu relacji z dziećmi w rodzinie

Łatwo jest pokochać abstrakcyjne dziecko, ale próbujesz pokochać konkretne dziecko ze wszystkimi jego wadami.

V.A. Suchomliński

Dlaczego mnie kochasz? Nic takiego nie zrobiłem.

Gdybyś wiedziała, że ​​będę tym, kim jestem teraz, czy urodziłabyś mnie ponownie?

Moja trzyletnia córka

W pedagogice tylko leniwy nie mówi o relacjach opartych na zaufaniu. Wszystkie nauki, zarówno przeszłe, jak i obecne, zachęcają wychowawców do budowania głośnej relacji zaufania. Ale co kryje się za tym upragnionym zwrotem?

Doskonale wiemy, że zaufania nie można zdobyć za jednym razem, jest ono poza kontrolą rozumu. Zaufanie jest albo nie. Bardzo ważne jest, aby dziecko podświadomie czuło, że może zaufać dorosłemu. Spróbujmy trochę zrozumieć, na podstawie tego, jakie pojawia się zaufanie, jakie powinno być twoje zachowanie, aby powstała ta relacja zaufania.

Przede wszystkim tutaj trzeba o tym porozmawiać AKCEPTACJA DZIECKA.

Prawdziwa akceptacja ma miejsce wtedy, gdy dziecko jest w pełni akceptowane – zarówno jego mocne, jak i słabe strony. Dziecko na poziomie podświadomości, „wszystkimi włóknami swojej duszy” powinno czuć: „Kochają mnie nie za to, kim powinienem być, ale za to, kim jestem”. Kiedy moja córka była mała, bawiliśmy się z nią, którą bardzo kochała. Wyrażając moje niezadowolenie z któregoś z jej działań, zawsze dodawała „ale”, a ja musiałem kontynuować zdanie czymś dobrym. Dialog wyglądał tak:

Ja: Jaka byłaś obrzydliwa, kiedy to robiłaś!

Ona: Ale….

Ja:… ale kochanie! A co za ulubieniec!

Nie wiem, komu ten dialog bardziej pomógł, jej czy mnie! Jedno mogę powiedzieć na pewno – nieważne jak napięta była sytuacja, kończyło się to uśmiechem lub pocałunkiem, który pokazał dziecku „bezwarunkową akceptację”. Psychologowie zauważają, że dzięki takiemu podejściu dziecko otrzymuje niezbędne wsparcie emocjonalne, aby zmienić siebie i eksperymentować w swoim zachowaniu.

W sytuacji akceptacji bardzo ważny jest kontakt fizyczny. Współczesne badania neuronaukowe potwierdzają odkrycia Johna Bowlby'ego, czołowego eksperta w dziedzinie psychologii rozwojowej, który prawie 60 lat temu argumentował, że nie tylko podczas bicia, ale także przy braku delikatnego kontaktu fizycznego z rodzicami, niektóre części mózgu pozostają słabo rozwinięte w dziecko, zwłaszcza osoby odpowiedzialne za rozwój emocjonalny.

Na poparcie tej tezy przytoczę dane jednego interesującego eksperymentu, który przeprowadzono w irańskim sierocińcu w 1982 roku. Edukatorów z grupy eksperymentalnej poproszono o nawiązanie kontaktu wzrokowego, wzięcie dzieci na ręce i „spacerowanie” z nimi podczas pieluch i karmienia. Reszta życia tych dzieciaków nie różniła się od życia ich rówieśników z innych grup. Proszę sobie wyobrazić zaskoczenie badaczy, gdy okazało się, że poziom IQ dzieci z grupy eksperymentalnej był o 47% wyższy! 47% to cena zwykłego ludzkiego uśmiechu i ludzkich rąk! Czy to nie imponujące?

Eksperci mówią o czterech obowiązkowych uściskach dziennie (czy to minimum, które trzeba przebić w górę?)! Ale jeśli zapoznasz się z poglądami amerykańskiego psychoterapeuty J. Liedloffa, zrozumiesz, jak bardzo ta liczba i wszyscy jej bliscy są niedoceniani!

Po dwóch i pół roku życia w plemionach Indian południowoamerykańskich Ledloff napisał książkę Jak wychować szczęśliwe dziecko. Zasada ciągłości ”. Główny wniosek, do którego dochodzi, można sformułować w następujący sposób: większość problemów „dziecka cywilizowanego” wiąże się z brakiem okresu „manualnego”, czyli okresu, w którym dziecko znajduje się głównie w rękach rodzice (jest to mniej więcej od urodzenia do momentu, w którym dziecko zaczyna raczkować).

Autor stwierdza: „Dziecko pierwsze doświadczenie otrzymuje z ciała zapracowanej matki”. Bycie z mamą przez całą dobę, fizyczne odczucie jej skóry, zapach – to jest dla dziecka najważniejsze! W swoim opisie pierwszego doświadczenia niemowlęcia, które pojawia się we współczesnych szpitalach położniczych, gdzie kontakt ten jest minimalizowany, badaczka wprowadza łamiącą serce nutę. Bez wzdrygnięcia nie sposób przeczytać jej opisu pierwszych dni niemowlęcia umieszczonego w wózku czy łóżeczku.

W przeciwieństwie do praktyki krajów cywilizowanych (czy w tym przypadku jesteśmy jednym z nich?) D. Ledloff podaje przykład indyjskich matek, które praktycznie nie wypuszczają swojego dziecka: dziecko jest zawsze z nimi – kiedy gotują, robią ogień, sen, taniec. Dzięki temu nieustannemu kontaktowi fizycznemu dziecko otrzymuje dowód miłości bez żadnych zobowiązań. „Matka opiekuje się dzieckiem po prostu dlatego, że nim jest; jego istnienie wystarczy, by zagwarantować jej miłość.” W ten sposób dziecko otrzymuje doświadczenie absolutnej akceptacji, jego „zbiornik emocjonalny” zostaje napełniony iz tym bagażem może dalej samodzielnie poznawać świat.

Ciekawe, że w japońskiej rodzinie, o której mówię w ostatnim rozdziale, podobnie jak Indianie Yequan, których zaobserwował D. Ledloff, dzieci również śpią w jednym łóżku z rodzicami przez długi czas i są z matką przez dłuższy czas. długi czas, to znaczy ćwiczą długi „okres manualny”. Amerykański psychoterapeuta konkluduje, że właśnie dlatego „kultury azjatyckie generalnie mniej cierpią z powodu braku prawidłowego doświadczenia niemowlęcego niż Europejczycy i mają znacznie większy spokój wewnętrzny”.

Może czas, abyśmy też się zastanowili?

Drugim najważniejszym punktem jest SZACUNEK DLA OSOBOWOŚCI DZIECKA.

Postawa pełna szacunku obejmuje następujące elementy.

1. Możliwość być wysłuchanym przez osobę dorosłą... Oczywiście nie oznacza to, że ciągle musimy zgadzać się z dzieckiem, dawać mu dłoń w rozmowie. Wskazane jest budowanie dialogów w taki sposób, aby dziecko czuło, że jego myśli i opinie są brane pod uwagę, że jego stanowisko jest akceptowane na równych zasadach z innymi. Może się mylić, ale może też usłyszeć przeprosiny dorosłego, gdy się myli. Nawiasem mówiąc, twoje dokładne i proste przeprosiny (jeśli są oczywiście konieczne?) pokażą dziecku, że szanujesz jego uczucia i żałujesz swojego zachowania.

Aby nawiązać relacje oparte na szacunku, możesz wprowadzić grę „Stop! Przestań proszę. " Niezależnie od tego, kto wypowiada to zdanie – dziecko czy dorosły – reakcja na nie powinna być natychmiastowa. Ta zasada jest realizowana przez wszystkich bezdyskusyjnie. Jednocześnie dzieci zaczynają rozumieć z jednej strony, że potrafią kontrolować sytuację i powstrzymać czyjeś zachowanie, z drugiej strony, że inni również zasługują na pełne szacunku traktowanie.

2. Szacunek dla dziecka przejawia się w szczerym stosunku dorosłego do przestrzeń osobista dziecka(w języku angielskim jest takie celne słowo - Prywatność). Do dziecka trzeba wiedzieć, że jest ktoś, na kim może polegać, ktoś, kto dochowa jego tajemnic w. Tutaj podam antyprzykład z moich osobistych wspomnień.

Szkoła radziecka, 5 klasa. Masowym hobby wszystkich dziewczyn było pisanie „Dziennika Przyjaciół”, w którym wraz z pytaniami do przyjaciół z jakiegoś powodu umieściły skrzynkę, w której było napisane imię ukochanego chłopca. Mój notes jakimś cudem wpada w ręce nauczycielki pracy, a ona rozbija pamięć podręczną na oczach wszystkich i odczytuje na głos imię koleżanki z klasy !!! Czym kierował się nauczyciel? Mogę wytłumaczyć jej czyn (z punktu widzenia autorytarnej pedagogiki), ale nie rozumiem. Nigdy nie będę na jej miejscu! Dla mnie jednym z największych komplementów były słowa mojej córki, które powiedziała kiedyś swojej przyjaciółce: „Jestem pewna, że ​​nawet jeśli mój osobisty pamiętnik jest otwarty, moja mama nie spojrzy na niego. Zamknie i umieści go na miejscu ”.

Trzecim elementem relacji opartej na zaufaniu jest: Szczerość, autentyczność w komunikacji z dzieckiem.

W związku z dzieckiem nie musisz „wydawać się”, musisz „być”... Musimy dalej żyć własnym życiem, w którym rola „wychowawcy” jest jedną z kilku, a nie jedyną.

Jeśli dorosły jest wobec siebie szczery, naturalna będzie dla niego szczerość i szczerość w relacjach z dziećmi, odda się, wyrazi swoje prawdziwe uczucia. Cokolwiek się stanie, dziecko powinno odczuwać szczere zainteresowanie i troskę w stosunku do siebie i swoich problemów. Wszystko to musi jednak pochodzić od żywych ludzi, a nie od manekinów, którzy założyli dane maski. W tym kontekście przytoczę ciekawe zalecenia amerykańskiego psychologa Thomasa Gordona, które stoją w sprzeczności ze znanymi nam postulatami pedagogiki rodziny. Tutaj są:

1. Rodzice to ludzie, nie bogowie... Gordon pisze: „Niektórzy ludzie, po zostaniu rodzicami, myślą, że teraz muszą być kimś lepszym niż „tylko człowiek”. Nie czują się już wolni w swoich manifestacjach. Uważają, że teraz powinni być wytrwali w swoich uczuciach, powinni zawsze być tolerancyjni, wyrozumiali, powinni odłożyć na bok własne potrzeby i poświęcenie dla dobra dzieci… ”To stanowisko jest złe. Dorośli powinni pamiętać, że pomimo nowo nabytych ról nauczyciela i rodzica, nadal są ludźmi, którzy popełniają błędy, wątpią, wpadają w złość itp. Stając się nauczycielem, nie uzyskujemy automatycznie statusu ostatecznej prawdy, my nadal są niedoskonałymi istotami, które są na drodze do doskonałości.

2. Rodzice mogą być kapryśni i nie mogą działać jako „zjednoczony front”. Powszechna rada, że ​​„rodzice muszą być konsekwentni w swoich żądaniach”, prowadzi ich do udawania, zachowywania się jak istoty, których uczucia są niezmienne i niezależne od sytuacji. W prawdziwym życiu tak się nie może zdarzyć. Zmieniamy się każdego dnia, nasze uczucia zmieniają się z sytuacji na sytuację, z dziecka na dziecko. Czasami ważniejsze jest bycie naturalnym i szczerym niż stałe!

Mówiąc o „zjednoczonym froncie rodzicielskim”, T. Gordon wykrzykuje: „To nonsens pedagogiczny!” Tradycyjnie argumentowano, że rodzice powinni być zjednoczeni w swoim stanowisku. Ale faktem jest, że dwie osoby nie mogą myśleć i czuć zawsze i we wszystkim tak samo! W taktyce zjednoczonego frontu jeden z rodziców zaczyna wysyłać dziecku „mieszaną wiadomość” (patrz poniżej). I należy tego unikać, gdy tylko jest to możliwe.

Moim zdaniem stanowisko Gordona jest dość kontrowersyjne, ale wciąż jest w nim trochę prawdy. ? Myślę, że zgodzisz się, że są chwile w życiu, kiedy to nie „zjednoczony front” jest ważny, ale możliwość pokazania dziecku, że w każdej sytuacji najważniejsze jest zrozumienie uczuć i pozycji drugiego oraz kompromis.

Na przykład rodzice nie zgadzali się, czy Tanya mogłaby założyć nowe buty na spacer po domu (myślę, że łatwo zgadnąć, kto na co nalegał?). W takiej sytuacji tata może wygłosić następujący monolog: „Widzę, że mama jest temu całkowicie przeciwna. Nie do końca się z nią zgadzam. Wydaje mi się, że to nie jest takie ważne, ale widzisz, moja mama uważa to za bardzo ważne i ma do tego prawo. Zastanówmy się więc nad rozwiązaniem, które pasowałoby nam wszystkim.”

Tak więc jedność rodziców jest z pewnością ważna, ale zawsze należy pamiętać o sytuacji i być elastycznym.

3. Rodzice powinni unikać „mieszanego przekazu”. Mieszana wiadomość to kiedy twoje słowa nie pasują do twojego języka migowego... Na przykład mówisz dziecku: „nie obchodzi mnie to”, podczas gdy mimika, postawa, intonacja pokazują, że jesteś przeciw, że próbujesz stłumić niezadowolenie z jego czynu. W rezultacie dziecko nie może wybrać kierunku zachowania, ponieważ nie może zrozumieć, co jest prawdą - twoich słów ani mowy ciała (przekaz werbalny lub niewerbalny).

Kolejnym ważnym punktem w budowaniu zaufania jest: TWORZENIE POZYTYWNYCH OCZEKIWAŃ w stosunku do dziecka.

Dziecko uczy się o wiele gorzej lub lepiej, niż wierzy w niego dorosły. Na potwierdzenie tej tezy przytoczę dane z jednego eksperymentu. Moim zdaniem są przekonujące. Eksperyment przeprowadzili R. Rosenthal i L. Jacobson.

Dzieciom z różnych grup wiekowych – od przedszkola do klasy piątej – zaproponowano wykonanie testów w celu określenia zdolności intelektualnych. Jesienią następnego roku nowi nauczyciele, którzy weszli do tych klas, otrzymali listy dzieci, które zdobyły najwięcej punktów. Jedyną rzeczą, o której nie wiedzieli nauczyciele, było to, że „zaawansowane” dzieci były wybierane losowo.

Pod koniec roku przeprowadzono nowy test, którego wyniki oszołomiły psychologów - dzieci o rzekomo wyjątkowych zdolnościach wykazały znaczny wzrost wyników IQ. W wywiadach nauczyciele zwracali również uwagę, że to właśnie te dzieci przez cały rok wyróżniały się ciekawością, lepiej przystosowały się do okoliczności, były bardziej uważne, a co za tym idzie szczęśliwsze. Jak widać, jedyne, co zmieniło się w całej sytuacji uczenia się, to oczekiwania nauczycieli. Wiara i pozytywne nastawienie nauczycieli doprowadziły do ​​zmiany klimatu, w której dzieci czuły się bardziej skuteczne, zdolne i bardziej znaczące — te z „wielkim potencjałem”. Tak więc oczekiwania dorosłych odegrały znaczącą rolę w zmianie samooceny dziecka.

Ogólnie trzeba powiedzieć, że w życiu (a nie tylko w szkole) zachowanie dziecka jest w dużej mierze zdeterminowane tym, czego się od niego oczekuje. W pierwszych latach życia maluch intuicyjnie poznaje świat na wiele sposobów, jego podświadomość reaguje na wiele rzeczy. Co więcej, podświadomość jest bardzo spostrzegawcza: zauważa nie to, co mówi się głośno, ale przede wszystkim to, co naprawdę mają na myśli, zdradzając to intonacją lub zachowaniem. „Innymi słowy” – ponownie zacytuję D. Ledloffa – „dziecko jest bardziej skłonne do robienia czego jak się od niego czuje oczekuj niż to, co mu kazano!"

W związku z tym nadszedł czas, aby porozmawiać o obawach, które bezpośrednio wpływają na nasze oczekiwania. Ledloff opowiada o małym Yequan (pamiętacie, to plemię indiańskie?), które przyspieszyło i zatrzymało się na samym skraju półtorametrowej dziury. „Z obojętnością zwierzęcia pasącego się na skraju urwiska usiadł twarzą, a nawet plecami do dołu. Bawiąc się kamieniem, kijem, turlał się po ziemi we wszystkich kierunkach, z wyjątkiem dołu, nie zwracając na to uwagi. Instynktowny mechanizm samozachowawczy działał bezbłędnie i wyraźnie w każdej odległości od dołu.” Gdzie była wtedy matka dziecka? Zajęła się swoimi sprawami w pobliżu.

Jak my, wychowawcy XXI wieku, moglibyśmy pamiętać o tym „instynktownym mechanizmie samozachowawczym”, który pomaga dzieciom przetrwać w dżungli! Ktoś powie, że w naszych miastach jest bardziej niebezpiecznie niż w dżungli i, niestety, będą mieli rację. Ale spodziewając się czegoś złego (dziecko upadnie, zostanie zmiażdżone, potrącone przez samochód, będzie chuliganem) odbieramy dziecku jego naturalną siłę, umiejętność dbania o siebie. Natura eliminuje dokładnie tyle samozachowawczych mechanizmów, ile inni wzięli na siebie. Spójrz na gwoździe i żyletki, którymi bawią się japońskie dzieci (omówię to szczegółowo w rozdziale 6)! Okazuje się, że oczekiwania japońskich pedagogów pokrywają się z zachowaniem matek Yequan (przynajmniej w interpretacji Ledloffa?). A tych i innych oczekiwać, że dzieci zadbają o siebieże nie mają tendencji samobójczych. Najważniejsze jest, aby wszystko wyjaśnić dzieciom (chodzi o informacje!), A potem nie będzie wypadków. Swoją nadopiekuńczością uniemożliwiamy dziecku branie odpowiedzialności za siebie.

Jakie wnioski można wyciągnąć z całego tego rozumowania? Okazuje się, że najważniejszą rzeczą dla dorosłego jest praca z jego oczekiwaniami. Jeśli wyrażasz zaniepokojenie słowami lub językiem niewerbalnym (intonacja, spojrzenie, głos): „Spójrz, upadniesz!”, „Dostaniesz niski wynik!” - wtedy prędzej czy później to się stanie. Dziecko nie może oszukać Twoich oczekiwań !!! Musisz zaufać mądrości swojego dziecka, życiu, Bogu, losowi, egregorowi (wszystko zależy od tego, w co wierzysz). Zgadzam się, to bardzo trudne, ale nikt nie obiecywał, że będzie łatwo! ?

Innym elementem relacji opartej na zaufaniu jest: SKUTECZNE POCHWAŁY.

Czy zastanawiałeś się kiedyś, jak często chwalisz swoje dziecko, jak to robisz, ile dobrych słów masz w zapasie? Agile Americans mają specjalne broszury oferujące 101 sposobów chwalenia nauczycieli i rodziców!

Jeśli chwalisz, jak to robisz? Okazuje się, że nawet ta pozornie prosta technika pedagogiczna ma swoje niuanse. Po przejrzeniu tej części anglojęzycznej pouczającej literatury pedagogicznej, którą mogłem, sporządziłem rodzaj notatki skutecznej pochwały. Przeczytaj, może coś zanotuj.

Cechy skutecznej pochwały

1. Zaszczycony... Nie przesadzaj! Pochwała powinna odzwierciedlać prawdziwy obraz działań dziecka. Nie powinieneś nazywać dziecka „Zbawicielem rodzaju ludzkiego” za szklankę wody, którą przyniósł! ? Przesadne pochwały mogą budzić nieuzasadnione oczekiwania, a próbę zrobienia czegoś należy celebrować tak samo jak sukces. Na przykład: „Podobał mi się sposób, w jaki sam próbowałeś zasznurować but”.

2. Szczery... Kiedy entuzjastycznie wykrzykujesz „To jest piękny obraz!” Ale nie myśl tak naprawdę, dzieci to czują. Dlatego jeśli chcesz powiedzieć coś przyjemnego, znajdź na zdjęciu to, co lubisz. Na przykład „Uwielbiam użyte kolory”, „To ciekawy kształt” lub „Mam wrażenie, że lubisz malować”.

3. Natychmiastowy... Jest to szczególnie ważne dla młodszych uczniów i dzieci z niską samooceną. Szybko zapominają o chwalebnych chwilach. Oto kilka przykładów „natychmiastowej pochwały”:

„Dziękuję za pomoc w odłożeniu zabawek.

- Dobra robota! Zabrałeś wszystko.

- Świetna robota - stół jest pięknie nakryty.

- Świetnie, sam założyłeś płaszcz!

- Świetnie, przyszedłeś, jak tylko cię zadzwoniłem!

- Kurczę! Znalazłeś świetny sposób na zakomunikowanie swojej irytacji.

4. Specyficzny koncentruje się na zachowaniu. Należy pochwalić konkretne działania. Na przykład, kiedy mówisz „Dobra dziewczynka Katia”, dziecko nie wie, co zrobić następnym razem, aby znów być „dobrą dziewczynką” — zamknij drzwi wejściowe, odwieś płaszcz, zaśpiewaj piosenkę lub bądź cicho . Następnym razem może zgadnąć lub nie. Lepiej powiedzieć: „Cieszę się, że odwiesiłeś płaszcz”.

U dzieci z niską samooceną twoje cechy „dobre”, „urocze”, „urocze” nie są zgodne z ich obrazem siebie, a twoje pochwały spotkają się z niedowierzaniem. Dlatego w swojej pochwale powinieneś opisać to, co WIDZISZ i CO CZUJESZ. Pochwała również powinna być ograniczona, w przeciwnym razie zmniejszy się jej skuteczność.

5. Wewnętrzna motywacja... Stopniowo rozbudzaj w dziecku wewnętrzne zainteresowanie jego działaniami: „Czujesz, że lubisz rysować”, „Wydaje się, że rozwiązywanie przykładów zaczyna sprawiać ci przyjemność”. W ten sposób unikniesz bardzo częstego błędu, gdy chełpliwe dziecko kieruje się jedynie bodźcem zewnętrznym – czyjąś pochwałą.

6. Indywidualny... Dzieci o niskiej samoocenie czasami otrzymują pochwały ze wstydem i wyzywająco je ignorują. Musisz wyjaśnić dziecku, że pochwała jest skierowana do niego.

7. Powtarzające się... Dzieci z niską samooceną należy wielokrotnie chwalić za podobne działania, nawet jeśli czują się jak pobity rekord.

8. Spontaniczny... Działaj zgodnie z sytuacją i kieruj się emocjami, wtedy twoja pochwała będzie szczera i skuteczna.

Jak widać, niuanse pochwały są dość znaczące.

Jak budować relacje oparte na zaufaniu? Gdzie zacząć? Zawsze chcę usłyszeć coś konkretnego „zrób to raz, zrób to dwa razy…” Z licznych zaleceń psychologów rodzinnych i dziecięcych starałem się skomponować taki swego rodzaju „Przewodnik po rozwoju relacji opartych na zaufaniu”. Przeczytaj, może znajdziesz coś ciekawego dla siebie.

Przewodnik rozwoju zaufania

Podziel się swoimi uczuciami z dziećmi. Nie ukrywaj przed nimi swoich radości i smutków.

Daj swoim dzieciom szansę na wysłuchanie. Dziecko, podobnie jak dorosły, musi zrozumieć, że jest słuchane, kiedy mówi. Możesz wybrać pewien okres w ciągu dnia - godzinę lub nawet kilka minut, kiedy odkładasz wszystkie swoje sprawy i twoja uwaga będzie całkowicie należeć do niego.

Bierz aktywny udział we wszystkich zajęciach Twojego dziecka. W ten sposób z jednej strony niejako „dzielisz się sobą”, a z drugiej jesteś przykładem entuzjastycznego wypełniania zadań.

Zrób pudełko „WŁASNE LISTY” (możesz wziąć pudełko na buty i udekorować je). Zachęć dzieci do pisania do Ciebie osobistych listów, w których opisują swoje uczucia i doświadczenia. (Nie mogę się powstrzymać od pisania o swoich doświadczeniach z dzieciństwa. Kiedy byłem w 8 klasie, zacząłem pisać „obce listy” do mojej siostry, która była wtedy w 4 klasie. Zygzakowate pismo, misterne składanie listów, wskazówka, że Znam niektóre jej sekrety – wszystko to przekonało moją siostrę, że kosmita jest „prawdziwy”. Z entuzjazmem pisała do mnie, czyli kosmita, dzieliła się swoimi problemami, prosiła o radę.)

Zostaw dziecku specjalne notatki z uznaniem tych lub innych jego zasług.

po prostu chcę żebyś wiedział

_______________________________________

przyznaję

_______________________________________

_______________________________________

Gratulacje!

_______________________________________

_______________________________________

przyznaję

_______________________________________

_______________________________________

podoba mi się

_______________________________________

_______________________________________

Zaproś dziecko na lunch lub piknik (nie musi to być restauracja?). Najważniejsze nie jest miejsce, ale czas, który sobie poświęcacie.

Ćwiczenia

1. Wymiana listów (2-11)

Najpopularniejsza, prosta i skuteczna technika. Zachęcaj dziecko do pisania do Ciebie listów. Swoimi pytaniami skieruj go, aby upewnił się, że przeszedł od opisywania zewnętrznych wydarzeń do opisywania swojego wewnętrznego świata (co myślał, czuł, w co wątpił, z czego był szczęśliwy itp.).

Poniższe ćwiczenia zachęcają dziecko do odkrywania głównych źródeł wpływu na niego i jego życie.

2. Refleksje na temat rodziny (2.-4.)

Należy pomóc dziecku zrozumieć i zaakceptować swoje uczucia wobec członków rodziny. Zamiast bluźnierczego pytania: „Kogo kochasz bardziej?” - spróbuj z nim porozmawiać na następujące tematy:

Kiedy członkowie rodziny okazywali sobie nawzajem życzliwość i zrozumienie;

Jak każdy członek rodziny jest wyjątkowy i inny od innych oraz jak wpływa to na wzmocnienie rodziny;

Jakie są sukcesy rodziców w pracy, ogólnie w życiu.

Czasami pomocne jest zaproszenie dziecka do napisania eseju „Co to znaczy być sierotą”. Daje to dziecku możliwość ponownej oceny tego, do czego jest przyzwyczajone, co uważa za oczywiste.

3. Znacząca osoba (2-11 miejsce)

Dziecko zastanawia się, kto jest wyjątkowy w jego życiu. Dzieci pracują w parach lub w zespole, mogą po prostu napisać mały esej. Oto przykładowy przykład:

Wyjątkową osobą w moim życiu jest...

Po raz pierwszy spotkałem go / ją ...

Kiedy jestem z nim / nią, czuję ...

Czuję się w ten sposób, ponieważ...

Ta osoba jest dla mnie wyjątkowa, ponieważ...

Szczególnie niezapomniany był czas, kiedy byliśmy razem...

Uwielbiam z nim/nią robić (przynajmniej trzy punkty)...

4. Ludzie, na których mogę polegać (2.-7.)

Poproś swoje dziecko, aby narysowało taki diagram: w centralnym kręgu wpisuje swoje imię, w pozostałych - nazwiska osób, którym ufa, na których jest gotowy polegać.

5. Wywiad z osobą znaczącą (2.-4.)

Najpierw omawiamy z dzieckiem termin „znacząca osoba” (jest to ta, której zawsze oczekujesz na spotkanie; ta, którą kochasz i której tęsknisz; której opinii szczególnie słuchasz). Dziecko jest następnie proszone o przeprowadzenie wywiadu z daną osobą, aby dowiedzieć się o niej więcej. Możliwe pytania do rozmowy kwalifikacyjnej:

Jak dorastałeś?

Gdzie dorastałeś? Jaka jest różnica i jakie są podobieństwa między twoim dzieciństwem a współczesnością?

Jaka była najtrudniejsza / najłatwiejsza rzecz podczas twoich lat szkolnych?

Jaka była twoja ulubiona rzecz, którą robiłeś przez te lata?

Twój ulubiony nauczyciel.

Następnie dziecko może napisać biografię ukochanej osoby.

6. Technologia cielesna. Kontakt z dłonią (d.s. - 6.)

Zaproś dziecko do zabawy dłońmi, a dowiesz się, czego oczekuje od Twojego związku. Najpierw pokaż mu istniejące opcje:

Jeśli złożysz dłoń do dłoni na całej długości, będzie to kontakt partnerski;

Jeśli dotykasz tylko opuszkami palców, jest to kontakt z igłą;

Kiedy jedna ręka zakrywa pięść drugiej, jest to kontakt rodzicielski.

Teraz zamknij oczy i daj dziecku inicjatywę, pozwól mu wybrać kontakt, który najbardziej mu odpowiada. Jeśli dziecko wybrało pierwszą opcję, wasz związek jest bliski harmonii, drugi kontakt wskazuje na nieufność między wami, trzeci - potrzebę dziecka większej ochrony i miłości. Wyciągnij własne wnioski!

Czego więc dowiedzieliśmy się w tym rozdziale? Podkreślmy ponownie główne punkty.

Krótko o najważniejszej rzeczy

Prawdziwa akceptacja ma miejsce wtedy, gdy dziecko jest akceptowane nie tylko ze względu na swoje mocne strony, ale także ze względu na jego słabości.

Dziecko powinno czuć, że jego myśli i opinie są brane pod uwagę, że jego stanowisko jest akceptowane na równych zasadach z innymi.

Dziecko musi wiedzieć, że jest ktoś, na kim może polegać, kto zachowa jego tajemnicę w każdych okolicznościach.

Rodzice to ludzie, nie bogowie. Mogą być kapryśni i nie działać jako „zjednoczony front”. Czasami ważniejsze jest bycie naturalnym i szczerym niż stałe!

Unikaj „mieszanych wiadomości”. Komunikat mieszany ma miejsce, gdy wypowiedziane słowa nie pasują do języka migowego.

Dziecko uczy się o wiele gorzej lub lepiej, niż wierzy w niego dorosły.

Skuteczna pochwała podnosi samoocenę dziecka. Jest to niezbędne dla relacji opartej na zaufaniu.

Artykuł na temat kształtowania przyjaznych i opartych na zaufaniu relacji z dziećmi „Jak przyjaźnić się z dzieckiem?”

Materiał ten będzie przydatny dla wychowawców klas do wykorzystania na spotkaniach rodziców z nauczycielami, nauczycieli świetlic i rodziców w celu nawiązania i nawiązania przyjaznych i opartych na zaufaniu relacji między dorosłym a dzieckiem. Artykuł zawiera proste i zrozumiałe zalecenia, które można zastosować w pracy z dzieckiem w każdym wieku, ponieważ relacje trzeba zacząć budować od najmłodszych lat i pracować nad nimi przez całe życie.

Wychowywanie dzieci nie jest łatwym zadaniem, a większość rodziców i wychowawców chce wychować swoje dzieci na szanowanych członków społeczeństwa. W tym celu ważne jest, aby umieć wyjaśnić im normy moralności i zachowania, nauczyć ich opierać się trudnościom i prowadzić szczęśliwe, sensowne życie. Wszystko to można osiągnąć tylko poprzez nawiązanie ciepłych przyjaźni z dzieckiem. Ale bycie prawdziwym przyjacielem dziecka nie jest takie łatwe. Mam nadzieję, że ten artykuł pomoże komuś w tej sprawie. Zalecenia dotyczące nawiązywania przyjaźni z dziećmi:
Krok 1 – budowanie zaufania
Bez zaufania każde przedsięwzięcie jest skazane na niepowodzenie. Bez względu na to, co mówisz, bez względu na to, jak starasz się wymownie przekazać dziecku informacje, jeśli ci nie ufa, twoje wysiłki są daremne. Dlatego pierwszym krokiem jest zdobycie zaufania dziecka. Można to zrobić na dwa sposoby. Po pierwsze, nigdy nie oszukuj swojego dziecka. Jeśli zawsze mówisz prawdę, nawet jeśli ona cię potępia, pokażesz dziecku, że można ci zaufać. W odpowiedzi również będzie chciał się przed tobą otworzyć, dzięki czemu zaczniesz budować silny łańcuch wzajemnego zaufania. Drugi sposób - nie wątp w motywy dziecka, jego szczerość, chęć pomocy - z pewnością będzie chciał uzasadnić twoje zaufanie.
Krok 2 – udzielanie pomocy
Zawsze możesz liczyć na swojego przyjaciela, który w każdej chwili jest gotowy do pomocy. Ta sama zasada powinna obowiązywać w twoich relacjach z dziećmi. Dziecko powinno wiedzieć, że zawsze udzielisz mu wsparcia, wstawisz się, przyjdziesz z pomocą w trudnych chwilach. Jeśli dorosły nie ma czasu nawet na wysłuchanie dziecka, na zagłębienie się w jego problemach, to wkrótce straci wszelką chęć kontaktu z nim, a pomoc i zrozumienie znajdzie gdzie indziej.
Krok 3 - okazywanie miłości
Twoja relacja z dzieckiem powinna opierać się na miłości i szacunku, a nie na strachu. Dla rozwoju przyjaźni ważne jest, aby dzieci słuchały dorosłych, ponieważ boją się ich zdenerwować, sprawić im kłopotów, rozczarować. Mimo to ważne jest, aby przekonać dziecko, że go pokochasz, pomimo jego błędów i pomyłek.
Krok 4 - bądź sobą
Kiedy starasz się nawiązać przyjaźń z dzieckiem, ważne jest, aby pozostać sobą. Nie powinieneś kogoś naśladować, kopiować czyjegoś zachowania, starać się zachowywać w sposób dla Ciebie nietypowy. Fałsz i nienaturalność będą natychmiast odczuwalne i mogą być mylone z nieszczerością. Przyjaźń z dzieckiem nie oznacza zachowywania się z nim w znajomy sposób, to traktowanie go z ufnością, miłością i gotowością do pomocy, kiedy tylko tego potrzebujesz.

Relacje rodzinne: jak budować zaufanie dziecka

Nieufność dziecka do rodziców – sytuacja, która pojawia się w wielu rodzinach – często pociąga za sobą cały szereg problemów w życiu dziecka i jego najbliższych. Dzieci, które straciły zaufanie do rodziców, często stają się wycofane, samotne, niepewne, nieprzystosowane do pokonywania trudności życiowych. Jednak każdy rodzic będzie mógł zapobiec rozwojowi tych cech u swojego dziecka, jeśli stanie się dla niego nie tylko nauczycielem, ale także bliskim przyjacielem. Oparta na zaufaniu relacja w rodzinie jest kluczem do harmonijnego rozwoju dziecka i jego zdrowia psychicznego. Ale jak zdobyć zaufanie dziecka? Przestrzeganie pewnych wskazówek pomoże rodzicom w budowaniu relacji opartych na zaufaniu i szacunku ze swoimi dziećmi.

Najważniejszą rzeczą w wychowaniu dziecka jest stworzenie stabilnego środowiska emocjonalnego. Równowaga i brak silnych wstrząsów duchowych jest kluczem do normalnego rozwoju fizycznego i psychicznego dziecka. Ciepłe relacje i wzajemny szacunek między członkami rodziny kształtują w dziecku szereg pozytywnych cech: życzliwość, odpowiedzialność, dbałość o innych i zaufanie.

Głównym problemem, z jakim najczęściej borykają się dziś młode rodziny, jest brak uwagi, jaką rodzice poświęcają swojemu dziecku. Rodzice, którzy zbyt pasjonują się swoją karierą i sprawami osobistymi, nie mogą poświęcić wystarczająco dużo czasu swoim dzieciom. Dziecko, które nie otrzymuje należytej opieki ze strony rodziców, czuje się samotne, często zamyka się w sobie i stopniowo staje się coraz bardziej wyobcowane z rodzicami. Brak czasu, jaki rodzic poświęca swojemu dziecku, nie może być zrekompensowany ani dogadzaniem sobie, ani drogimi zakupami. Jeśli nie jesteś gotowy, aby poświęcić dziecku tyle czasu, ile potrzeba, to z trudem będziesz w stanie stworzyć z nim relację opartą na zaufaniu. Im częściej zostawiasz swoje dziecko samo lub z nieznajomymi, tym bardziej będzie ono od ciebie wyobcowane. W takich sytuacjach często zdarza się, że dziecko darzy rodziców mniejszym uczuciem niż do dziadków, niani czy opiekuna – osoby, która poświęca mu więcej czasu. I odwrotnie, im więcej czasu rodzic spędza ze swoim dzieckiem, tym silniejsza staje się więź emocjonalna między nimi.

Komunikując się z dzieckiem, musisz umieć okazywać szacunek dla jego uczuć, doświadczeń i zainteresowań. Nigdy nie pozwól dziecku zrozumieć, że jego zawód wydaje ci się mniej ważny niż twój. Bardzo ważne jest, aby pokazać dziecku, że jesteś gotowy zaakceptować i kochać go za to, kim jest, wraz ze wszystkimi jego zainteresowaniami, obawami, sukcesami i porażkami. Nie obrażaj uczuć swoich dzieci, nie wyśmiewaj się z ich pragnień! Unikaj drwin i nigdy nie zawstydzaj ich w obecności nieznajomych.

Bardzo ważnym czynnikiem w rozwoju dziecka jest jego komunikacja z rówieśnikami. Jeśli dziecko nie rozwija relacji z innymi dziećmi i zaczyna ich unikać, rodzice powinni niezwłocznie przyjść mu z pomocą. Musisz porozmawiać z dzieckiem, poznać przyczyny obecnej sytuacji i spróbować pomóc mu przezwyciężyć powstałe poczucie niższości, urazy lub winy. Zaangażowanie rodziców w doświadczenia dziecka pomaga budować silne relacje oparte na zaufaniu.

Często nieufność dziecka do rodziców jest wynikiem oszustwa ze strony dorosłych. Nigdy nie składaj dziecku obietnic, których nie możesz dotrzymać. Dziecko może liczyć na obiecane słodycze lub wycieczkę do zoo. Kiedy nie otrzymuje tego, czego oczekuje, doświadcza urazy i rozczarowania. Jeśli złożyłeś dziecku obietnicę, musisz go dotrzymać w każdych okolicznościach, w przeciwnym razie twój autorytet zacznie słabnąć. Jeśli spełnienie obiecanego zależy od pewnych warunków, powinieneś wcześniej o nich powiedzieć dziecku. Na przykład wyjaśnij dziecku, że do wesołego miasteczka możesz zabrać go tylko wtedy, gdy nie pada, a wyjazd do babci zależy od jej samopoczucia.

To, jak szczery jesteś w stosunku do swojego dziecka, odbija się również na Twojej zdolności do przyznania się do winy. Jeśli popełniłeś błąd, podniosłeś głos niesprawiedliwie lub zachowałeś się niegrzecznie i impulsywnie w jego obecności, koniecznie powiedz mu później, że się myliłeś. Tylko będąc szczerym wobec dziecka, będziesz w stanie nawiązać z nim relację opartą na zaufaniu.

Nigdy nie proś dziecka o zbyt wiele. Często zdarza się, że rodzice nalegają, aby dziecko przynosiło ze szkoły tylko doskonałe oceny, nawet jeśli są one dla niego trudne, lub zmuszają do uczęszczania na kółka i sekcje, które go nie interesują. W takiej sytuacji relacja między rodzicem a dzieckiem będzie napięta. Nieuzasadnione ograniczenia i nadmierne wymagania tylko zepsują Twój związek.

Pamiętaj, że dziecko ma swój wewnętrzny świat, pragnienia, które wydają mu się ważne, potrzeby, które stara się spełnić. Bardzo ważne jest, aby dziecko robiło to, co go interesuje. Ma pełne prawo sam decydować, do jakich kręgów będzie uczęszczać. Nie ingeruj w jego hobby.

Bardzo ważne jest, aby każde dziecko czuło się znaczące, rozumiało, że ktoś go potrzebuje. Pozwól mu się tobą zająć. Poproś go, aby się tobą zaopiekował, jeśli jesteś chory lub zmęczony. Pozwól mu brać udział w twoich zajęciach, takich jak prace domowe. Tylko nie proś go o zrobienie czegoś, z czym nie może sobie poradzić. Chwal go za jego pracę i troskę. Dużym plusem będzie posiadanie zwierzaka. Wyjaśnij, jak właściwie dbać o swojego zwierzaka. Opieka nad zwierzętami rozwinie w dziecku nie tylko poczucie własnej wartości, ale także życzliwość, poczucie odpowiedzialności, umiejętność dbania o innych.

Często rodzice stają przed pytaniem, jak właściwie ukarać dziecko w przypadku jego winy. Bardzo ważne jest, aby wykluczyć kary fizyczne i nagany. Takie zachowanie nie przyniesie pozytywnych rezultatów, tylko sprawi, że dziecko będzie wrogie wobec ciebie, wzbudzi w nim poczucie niższości, agresji, urazy. Nigdy nie powinieneś skarcić dziecka w obecności nieznajomych. Dziecko straci do ciebie zaufanie, jeśli wyeksponujesz jego wewnętrzny świat przed innymi ludźmi, opowiesz komuś o jego błędach, a ponadto narazisz go na publiczne upokorzenie.

Jeśli chcesz utrzymać w rodzinie ciepłe i pełne szacunku relacje, nigdy nie żądaj od dziecka tego, czego sam nie przestrzegasz. Dziecko nie będzie świadome potrzeby robienia tego, czego się od niego wymaga. Tylko strach przed karą za nieposłuszeństwo zmusi go do poddania się Twojej woli. Ważne jest również, abyś nigdy nie okłamywał ludzi w obecności dziecka, nawet jeśli twoje kłamstwo nie dotyczy rodziny. Naśladując Ciebie, dziecko szybko zrozumie, że kłamstwa, przebiegłość i hipokryzja mogą pomóc mu w łatwy sposób osiągnąć to, czego chce.

Aby wykształcić w dziecku cechy, które chcesz w nim widzieć, musisz stale je mu demonstrować własnym przykładem. Bądź szczery ze swoim dzieckiem, szanuj jego uczucia i hobby, opiekuj się nim przy każdej możliwej okazji, interesuj się jego uczuciami i myślami i nie wymagaj od niego rzeczy niemożliwych lub trudnych do osiągnięcia. Kochaj swoje dzieci za to, kim są. Jeśli chcesz zdobyć zaufanie dziecka, zostań jego przyjacielem.

Rodzina jest głównym wsparciem dziecka. Przyszły dobrobyt dziecka zależy od zasad moralnych, na których opiera się rodzina. Wykształcenie rodziców w dużej mierze kształtuje jego stosunek do życia i samego siebie. Dlatego tak ważne jest, aby relacja dziecka z rodzicami opierała się na wzajemnym zaufaniu. A to można osiągnąć tylko wtedy, gdy w rodzinie panuje uczciwość, szacunek i chęć niesienia pomocy i okazania troski w każdej sytuacji.

Koń Fioletowy

Czytam post znanego blogera, który udziela porad ludziom w trudnych sytuacjach życiowych. Najczęściej zwracają się do niej kobiety, więc jej rady dotyczą głównie rodziny, małżeństwa, dzieci itp. Blogerka jest głęboko religijna, a to pozostawia ślad w jej radzie.

Ale dzisiejszy post bardzo mnie oburzył, więc chcę porozmawiać o przymusowym seksie w małżeństwie.

Sytuacja niestety jest dość powszechna. Kobieta uzależniona od męża (finanse, dzieci, mieszkanie należy do męża) pisze, że jej mąż o wiele częściej niż ona potrzebuje seksu. Jej próby wytłumaczenia, że ​​nie potrzebuje tak często, wpadają w nieporozumienie męża: nigdy nie wiesz, czego ona potrzebuje lub czego nie potrzebuje, a co każesz mu zrobić ze swoją potrzebą?! Dlatego przymus ciągle pojawia się, gdy kobieta musi znosić, podczas gdy jej mąż wypełnia swój obowiązkowy program. Tak, on też bywa niezadowolony: dlaczego pomaga mu realizować ten program bez należytego entuzjazmu? Bez błysku i fantazji? W rezultacie pragnienie seksu żony całkowicie znika. Czuje się upokorzona, zgwałcona, czuje się jak przedmiot używany i którego opinia partnera w ogóle nie interesuje. Jednocześnie wydaje się kochać i szanować swojego męża, ale z każdym dniem jest coraz gorzej.

A teraz biedna kobieta, która regularnie zmuszona jest znosić gwałt we własnej małżeńskiej sypialni, pisze pytanie: doradzić, jak wytłumaczyć mężowi, że ta sytuacja jest dla mnie nieprzyjemna, upokarzająca dla mnie? Jak sprawić, by zgodził się na seks wzajemnego pożądania? Nie mogę zostawić męża (mieszkania, dzieci, finansów), nie mogę też przekazać swojego punktu widzenia, on jej nie słyszy, nie bierze pod uwagę.

I tak z zapartym tchem czytamy cudowną odpowiedź doradcy. Może doradzi biednej kobiecie, aby wykopała zasoby i uciekła? Znajdź przynajmniej słabo płatny zawód? Oblicz dokładnie, ile wyniosą alimenty i czy można je pobierać w realnej wysokości, a nie w częściach minimalnego wynagrodzenia? Zastanów się, czy są jacyś bliscy krewni, którzy po raz pierwszy są gotowi udzielić jej schronienia z dziećmi?

Nie. Nie zgadłeś dobrze.

Znany bloger radzi zmienić nastawienie do sytuacji. Radzi ZWRÓCIĆ męża, bo POWINIEN! Ty, pisze, po prostu nie masz pojęcia, jakiego dręczącego głodu doświadcza mężczyzna, który potrzebuje seksu. Ten głód jest silniejszy niż zwykle, silniejszy niż pragnienie, silniejszy niż cokolwiek innego. A kobieta ma taką misję: zaspokoić wszystkie pragnienia mężczyzny, ponieważ jesteś już żonaty. Katolicy mają nawet to - ciało żony należy do męża. Dlatego nie wystarczy znieść, kochanie, aby mógł cię zostawić na lepszy seks. Musimy zaspokoić jego głód radością i entuzjazmem! Powinien zobaczyć, że sprawia ci to wielką przyjemność! Ciesz się tym, że każdego dnia uszczęśliwiasz swojego ukochanego mężczyznę!

Chcę więc mówić o tym, że zaspokajanie męskiej żądzy jednostronnie, gdy żona nie czuje pociągu - to gwałt. Nie interesować się opinią żony, bo po prostu „chcę, potrzebuję” – przemoc i lekceważenie interesów żony. Ponieważ „więc czego nie chcesz, zaczniemy teraz i będziemy chcieli” jest przymusem. Bardzo ważne jest nazywanie rzeczy po imieniu. Wiele kobiet godzi się na te wyrzeczenia, robią je celowo, by ratować rodzinę, żeby mąż był szczęśliwy, żeby nie szukał seksu na wędrówkach w lewo – ale łopatę nazwijmy po imieniu. Nie „zaspokoję każde pragnienie mojego męża, bo to jest moje kobiece przeznaczenie”, ale „oddaję go na żądanie, żeby był ze mnie zadowolony, żeby nie było skandali, żeby mnie nie zostawił i poszedł do inne." Nie „najwyższym przeznaczeniem kobiety jest to, by mężczyzna obok niej był szczęśliwy”, ale „nie obchodzi go mnie i moje uczucia, przede wszystkim myśli o zaspokojeniu własnych potrzeb”.

Ale proponuję nie nazywać takiego ofiarnego seksu seksem, a tym bardziej miłością. Proponuję nazwać to tym, czym naprawdę jest: gwałtem małżeńskim.

317

Evdokia

Kolejny motyw fotograficzny dla miłośników portretów, zdjęć czarno-białych i historii.

Oto zebrane zdjęcia księżniczek z XIX-XX-XXI wieku. Księżniczek było znacznie więcej, bo córki książąt również noszą tytuł księżnej. Ale w tym temacie reprezentowane są tylko córki cesarzy, królów, królów, książąt, tj. tych, którzy byli u władzy (lub jak gdzieś przeczytałem - „księżniczki pierwszego rzędu”).

246

Biały i puszysty

Czy można uważać za bohatera osobę, która ratuje nie cudze życie, ale własne życie? Billy Johnson, najmłodszy syn Ady Blackjack, jedynej kobiety, która w pojedynkę przeżyła w Arktyce, uwierzył, że to możliwe, i zapukał w jej nagrobek: „Heroine of Wrangel Island”.

102