Normalna osoba nie zabierze dziecka z domu dziecka

20.07.2019

Kot, dwa psy (jeden z nich to stary jamnik), mysz, szynszyla, papuga - całe to żywe stworzenie mieszka w ogromnym mieszkaniu Stanisława Gusiewa, Marii Orekhovy i ich adoptowanych dzieci ... Dzieci - które są w szkole, którzy są w przedszkolu, więc możesz spokojnie porozmawiać z głową rodziny Stanisławem.

Horror białych płaszczy

W 2006 roku moja żona Maria jakoś nagle zorientowała się, że teraz, gdy nasi dwaj synowie dorośli, nie ma już nic do roboty. Kiedy Maria jest nasza w Internecie link, że zajęcia odbywają się w moskiewskim dziewiętnastym domu dziecka. Bardzo nam się podobały te zajęcia, poszliśmy na pełny kurs.

A po chwili w rodzinie pojawiła się czteroletnia Vika. Nie wybieraliśmy konkretnie, nie zaglądaliśmy do bazy. W sierocińcu wskazali ją nam, małą, łysą. Wyciągnęliśmy tylko ręce, gdy szła w naszym kierunku. Choć nie różniła się towarzyskością: prawie nie mówiła, bała się dorosłych – zwłaszcza kobiet, a tym bardziej – w białych kitlach. Po prostu wszedłem w trans. Ale tutaj - nie przestraszony i poszedł.

Na początku zabraliśmy ją tylko na spacer: dokumenty nie były jeszcze gotowe. Ale kiedy wróciliśmy, podjechaliśmy do sierocińca, przytuliła się do mnie i wyła. Powiedziałem mojej żonie: „Maria, idź i wymyśl to, jak chcesz. Nie pozwolę dziecku cierpieć, pójdę z nią do domu. Maria rozmawiała, a kierownik pozwolił wcześnie odebrać.

I tak zaczęła się nasza rodzina zastępcza. Byliśmy przygotowani na problemy, z którymi będziemy musieli się zmierzyć, przynajmniej wiedzieliśmy o nich z lekcji Szkoły. Chociaż jak na pierwszy miesiąc, który jak mówią psychologowie będzie bezchmurny, z żadnym z dzieci nic nie widziałam. To tylko teorie. Jeśli chodzi o adaptację, wydaje się, że nie zaobserwowano również niczego nadprzyrodzonego. Cóż, kochanie i kochanie. Wiedzieliśmy już, że przebywanie w placówce dziecięcej odciska swoje piętno na psychice dziecka.

Vika prawie nie chodziła, cały czas się potykała i upadała. Jeśli dostawała słodycze, chowała ich garści pod poduszkę. W zasadzie nie rozumiałem, że istnieje własne i cudze. Wszak w sierocińcu praktycznie nie mają „własnych” dzieci.

Niestety spędziła dość dużo czasu w domu dziecka, gdzie coś jej się stało i straciła włosy. Co i jak już się nie da ustalić. Vika ma całkowite łysienie, czyli całkowity brak włosów. Nigdzie nie jest traktowany. Dwa razy w roku przebywa z matką w RCCH.

Mieszkając już w rodzinie, przez długi czas bała się kobiet. Gdy widziała panie w białych płaszczach, wpadała w trans: przewracała oczami i oszołomiła. Nie można było od niej odebrać żadnego dźwięku ani ruchu. Wyraźnie widać, że chodzenie do lekarzy było dla nas poważnym problemem.

Pomimo całkowitego strachu przed kobietami, Vika od razu zaczęła normalnie leczyć matkę, ale mimo to przez około rok tylko ją myłem. Gdyby moja mama weszła do wanny, zaczęłaby płakać.

Vika również patologicznie bała się psów. Kiedy po raz pierwszy wróciliśmy do domu, właśnie wysiedliśmy z samochodu, zobaczyła przechodzącego psa i wpadła w histerię. A w domu mamy psy. Nic, zaledwie miesiąc później siedziała okrakiem na psie, całując się, przytulając. Okazało się, że ma ogólne pragnienie żywych stworzeń.

Oczywiście u dzieci, które spędziły więcej niż rok w placówce dziecięcej, kiedy trafiają do rodziny, takie „dziwactwa” zaczynają pojawiać się w nieprzygotowanym spojrzeniu. Na przykład kołysanie się z boku na bok.

Vika kołysała się wystarczająco długo. Ale stopniowo - minęło. Tyle, że my, gdy tylko zaczęła się kołysać, od razu zaczęliśmy ją przytulać, ściskać. A teraz, kiedy jest smutna, jakieś problemy, od razu przychodzi być przytulana i całowana. Podnosi głowę i mówi: „Pocałuj!”. Oznacza to, że jej kołysanie zostało zastąpione nadmiarem pieszczot.

Teraz Vika jest w drugiej klasie. Nosi perukę. Oczywiście jest zaniepokojona, ale – jakby to powiedzieć – mniej lub bardziej zrezygnowana. Przynajmniej jeśli musi się przebrać, spokojnie zdejmuje perukę, nie wpada w trans, nie chowa się pod kołdrą. Cóż, peruka i peruka. Nasza mama ma teorię, że jeśli dziecko jest w czymś złe, należy je jak najbardziej kochać. Dlatego staramy się zrekompensować Vice miłością do jej problemu.

Vika chodzi do prywatnej szkoły. Klasa jest tam niewielka, a nauczyciele ściśle dbają o to, by dzieci traktowały się normalnie, bez względu na to, czy ktoś się jąka, kuleje, czy nie ma włosów.

Vika potrzebuje takiej szkoły również dlatego, że nie przychodzi jej łatwo studiować. I tam okazuje się prawie indywidualny trening. Rano - zajęcia, a potem nauczycielka osobiście kończy z każdym i wyjaśnia, czego dziecko nie nauczyło się na lekcji.

Dziewczyna z trzema powrotami

Sasha pojawiła się jako następna. Zdecydowaliśmy, że Vika musi zabrać kogoś małego, żeby się razem bawili. Chodźmy do . Tam zapytano nas: jakie dziecko chcesz? Zgłosiliśmy coś takiego: „Ma około pięciu lat, Rosjanin”. W odpowiedzi usłyszeli: „Mamy dziecko, którego potrzebujesz”. I przywieźli 10-letnią dziewczynkę, Abchazkę, która ma za sobą trzy powrót z rodzin zastępczych.

Zamieszkasz z nami?

Więc chodźmy.

Od tego czasu żyje. Oczywiście było wszystko, ale Sasha to nasza córka. Ostateczne i nieodwołalne. Kiedy otrzymała paszport, z własnej woli zmieniła nazwisko: wzięła nasze.

Sasha jest zupełnie zwyczajną nastolatką. Nie chce się uczyć, chce spędzać czas z koleżankami. Przeżyliśmy też hobby „emo”. Po cichu po prostu dbali o jej stan ducha, żeby się nie skrzywdziła, nie poszła się utopić ani powiesić, jak to jest w zwyczaju emo.

Oprócz tego aspektu - nie martwili się szczególnie - każdy przechodzi jakieś hobby w okresie dojrzewania. Byłem metalowcem, a moja mama przypomniała sobie, jak byli hipopotamami.

Trudny wiek, ale co robić? Nie będziesz się cały czas bać.

W jakiś sposób, właśnie w okresie hobby „emo”, postanowiła nieśmiało podciąć sobie żyły. Wracam do domu, mówią mi. Pytam: „Czym cieliłeś?” Pokazuje ostrza wyjęte z ostrzałki. Zaczynam przeklinać: „Oszalałeś, temperówka kosztuje 30 rubli!” Sasha ma ogromne zdziwione oczy, wcale nie spodziewała się takiej reakcji.

Potem przyszedł Maxim, najstarszy syn, poskarżyłem się mu, że Sasha złamał ostrzałkę. Następnie Maxim wręcza jej nóż kuchenny ze słowami: „Temperówka to bzdura. Ale - nóż jest dobry! Widząc, że nikt nie traktuje wydarzenia poważnie, Sasha obraziła się, ale jej pasja - jakby usunięta ręcznie.

Ale z drugiej strony – widzieliśmy, że nie ma wewnętrznego kryzysu, że cały jej smutek czerpie z książek i czasopism.

Sasha chodzi do tej samej szkoły co Vika. Miała zaniedbanie pedagogiczne. Poszła do szkoły po prostu dlatego, że „musiała” wypełnić swój obowiązek. I niczego jej tam nie nauczyli, po prostu rysowali trójki. Nie znała tabliczki mnożenia w wieku 10 lat. Musieliśmy więc potraktować studia poważnie, zatrudnić korepetytora. I krok po kroku, uzależniłem się. Teraz gra również na gitarze.

Kontrola uczciwości

Dlaczego były trzy powroty? Wrócili, bo nie wszyscy są gotowi żyć z adoptowanym dzieckiem. Po drugie, charakter córki okazał się trudny.

A o tym, że adoptowane dzieci są „zwracane” ... W końcu są trudności ze wszystkimi, z krwią nie ma mniej, a czasem więcej. Niedawno rozmawiałem z koleżanką z inspektoratu ds. nieletnich. Mają tam zarejestrowanych około 400 dzieci - i wszystkie są zrodzone z krwi. Nikt nie zabiera ich nigdzie do sierocińca z powodu złego zachowania.

Ogólnie rzecz biorąc, jakoś nie jest sprawiedliwe, gdy dana osoba ma opcję „oddania”. Nie powinno być takich myśli. Zabrał wszystko, twoje dziecko, bez opcji.

Jak mówią psychologowie, dzieci, które już wróciły, celowo zaczynają źle się zachowywać, układając coś w rodzaju testu dla dorosłych. Mniej więcej z następującą motywacją: „Tu, i tak mnie zabrałeś, to oddasz. Więc pozwól, że zorganizuję ci teraz coś gorszego. A Sasha też nas „sprawdził”. Jeśli powiesz coś zrobić, to nie zrobi tego na złość. Albo odwrotnie, zrobi coś takiego i przyjdzie z wyzwaniem: „Oto jestem, coś zepsułem” i radośnie patrzy na to, co będzie teraz.

To prawda, że „kontrole” nie zostały tutaj przeprowadzone. Wszyscy przeżyliśmy. No cóż, złamałem to, no cóż, wchodzi w konflikt, co mam zrobić? Wiemy, dlaczego tak się dzieje. W dzień zachowuje się wyzywająco, a wieczorem, gdy ją przytulasz, wybucha płaczem.

Zraniony w swoim krótkim życiu tak bardzo, że wielu dorosłym trudno to sobie wyobrazić. A lekarstwo jest tylko jedno - kochać, głaskać, przytulać.

Gdzie idą brudne naczynia?

Vika i Sasha szybko znalazły wspólny język. Ogólnie wszystkie dzieci, które się z nami pojawiły, natychmiast się ze sobą zgodziły. Mają wspólne przeznaczenie, wspólne doświadczenia i dobrze się rozumieją.

Muszą przystosować się do życia rodzinnego. Najpierw przez długi czas pokazujesz dziecku, na czym polega nasze życie. Sasha na przykład nie wiedziała, do czego służy lodówka. Ponieważ nigdy nie widziała go w sierocińcu. Stał tam gdzieś w kuchni. W jadalni przykrywano je jedzeniem, przynoszono i zabierano. Nie wiedziała, że musi zmywać naczynia. W wieku 10 lat nigdy nie przyszło jej do głowy, dokąd trafiają talerze, kiedy je.

Nigdy nie mieli własnego, więc jest nieostrożny stosunek do rzeczy. Wielu rodziców adopcyjnych narzeka, że dziecko jej nie docenia, bawiło się zabawką i wyrzucało ją. Po prostu nigdy nie miał Swojej zabawki. I muszę wyjaśnić, naprawić. Stopniowo przychodzi zrozumienie, że telefon, który otrzymał dziecko, jest jego własnym, a nie powszechnym. I - zmienia się stosunek do rzeczy.

Dla dzieci w sierocińcu rodzina wydaje się czasem jakaś bajka, w której nie będą zmuszane do niczego ... Stopniowo obciążamy każdego rodzajem prac domowych. Na przykład młodsi obserwują zwierzęta, karmią je i czyszczą. Sasha odbiera najmłodszego z przedszkola. Nawet z psami Sasha i ja chodzimy na zmianę.

Cóż, czasami prosimy o uporządkowanie rzeczy w swoich pokojach.

Zazdrość jest obecna, ale nie w sile, nie w jakiejś złośliwej formie. Na przykład kładziesz jedną osobę w ramiona, a cała reszta natychmiast przybiegnie, usiądzie z różnych stron. W tym najstarsza, choć udaje dorosłą, poważną młodą damę.

Wąż w piwnicy przedszkola

Andryusha ma siedem lat, przeniósł się do drugiej klasy. On i Vera chodzą do najbliższej szkoły ogólnokształcącej ze skłonnością do angielskiego. Ponieważ nie mają problemów edukacyjnych.

Nikt nie chciał zabrać Andryushy z sierocińca, był uważany za łobuza. Na przykład ktoś został mocno uderzony w głowę. Ale nie jest zły. Po prostu tego nie obliczyłem, chciałem to kulką, ale okazało się, że albo wiadrem, albo szpatułką.

Ponieważ wszyscy postrzegali go jako tak złośliwego bandytę, Andryusha, kiedy po raz pierwszy dostał się do rodziny, był ponury, marszcząc brwi. Teraz dorósł taki cudowny chłopiec!

Chociaż ciągle przedstawia nam kilka niespodzianek. Ale z drugiej strony - nie z powodu jakiejś złośliwości, nie walczy, ale cały czas coś wymyśla.

Kiedy poszedł do przedszkola, nauczyciele codziennie relacjonowali, co dzisiaj zrobiła Andryusha. Na przykład 5 lub 6 toalet w grupie. Według pedagogów Andryusha nadziewał je ziemią z doniczek. Od razu zadałem sobie pytanie: „Według najskromniejszych szacunków, to wszystko zajmuje 25-30 minut. Jak wyszedł nauczyciel? Jak możesz zostawić przedszkolaki w spokoju? Cóż, nie spalili przedszkola, nikogo przez okno nie wyrzucili”.

Kiedy się przeprowadziliśmy, Andryusha została przeniesiona do innego przedszkola. I zalał je punktem centralnego ogrzewania w piwnicy. Woźny zapomniał węża podłączonego do kranu na ulicy. A Andryusha wie, jak obchodzić się z wężem, widział to na wsi. Wrzucił wąż do piwnicy, odkręcił kran, dzieci bawiły się - bawiły się, zostawiały kije w wodzie i wyszły. Nauczyciel nie był zainteresowany tym, co dzieci robią w TsTP. Wszystko zostało odkryte, gdy w przedszkolu zgasło światło, bo woda lała się - lała i dotarła do panelu elektrycznego.

Wychowawcy po prostu poinformowali mnie o tym później, że tak powiem, bez żadnych skarg. Jakie są roszczenia? Po pierwsze, woźny musi pomyśleć, co robi, jest całe podwórko dzieci. Po drugie, wychowawcy nie zauważyli.

Po takich incydentach nie besztam Andryushy, ale po prostu wyjaśniam, dlaczego nie można tego zrobić, mówiąc, jak bardzo jestem nieszczęśliwy, że zadzwonili do mnie ponownie. Po co go upominać? Nie chciał zrobić nic złego. Po prostu nalał sobie kałuży wody, żeby coś tam wpuścić. Nie miał złego pomysłu. Słyszałem więc, jak ktoś narzekał, że dzieci zabiły kota. W tym przypadku celowego okrucieństwa nie wiedziałbym, co zrobiłem...

Ale Andryusha nie robi nic złego.

Vika i Sasha Andryusha zakochali się. Mieli nawet takie zdanie: „Vik, zadzwoń do Andryushy, zagramy”. Ubrali go, uczesali...

Trzy siostry

Półtora roku temu w rodzinie pojawiły się trzy dziewczynki - jedna ma dwa i pół roku, druga ma sześć lat, a trzecia siedem.

Historia sióstr przeszła kiedyś przez wiele mediów. Dziewczynki płynęły z matką statkiem, zaczął ją odwiedzać jakiś nawigator. Zostawiła z nim dzieci same, a on okazał się pedofilem – rozbierał dzieci, robił zdjęcia i tak dalej.

Kiedy historia wyszła na jaw, dzieci zostały schwytane i umieszczone w różnych instytucjach. I zadzwonili do mnie z opieki, powiedzieli o najmłodszej - Sonechce, że jest taka ranna dziewczyna. Zadzwoniłem do żony: „Bierzemy?” Odpowiedziała: „Bierzemy”. Kiedy przyszedłem czytać dokumenty Soniny, okazało się, że były trzy dziewczyny. Gdzie miał się udać? Nie rozdzielaj ich.

Adaptacja u dziewcząt była łatwiejsza niż u innych. Skoro już weszły do ustalonego rodzinnego zespołu dziecięcego z panującą atmosferą, że tak powiem. Jedynym, który go łamie, jest maluch. Reszta po prostu gra. Cóż, coś złamią, złamią - to naturalne.

Wszystkie nasze dzieci cały czas coś psują - to drobiazgi. Dlatego są dziećmi.

Nie na próżno mam w pokoju telewizor przykręcony tak ogromnymi ośmioma kotwami. Były już wielokrotne próby zderzenia się z nim i upuszczenia go. Na daczy, bawiąc się w nadrabianie zaległości, zrzucili ciężką lodówkę ZIL. Zdemontować ogrodzenie? Zdemontowane! A kiedy obudziliśmy się w daczy z okropnego ryku: Andryusha postanowiła wysuszyć maszynę do pisania bateriami litowymi w kuchence mikrofalowej ...

Pytania "Krew"

Vera, Nadia i Sonya nie tęsknią za matką krwi. Kiedyś dzielili „matkę” i „matkę, która mnie urodziła” lub „kiedy mieszkałem w innym mieście”. Teraz kwestia wspomnień została usunięta, dziewczyny idą dalej, mają nowe wspomnienia.

Sasha też nie zadawała żadnych pytań. Swoją krew widziałem tylko raz w sądzie, kiedy znów musieliśmy się z nią rozprawić. Sasha była również nazywana. Potem mówi do mnie: „Słuchaj, myślałam, że podejdzie do mnie, zapyta mnie o coś, jeszcze myślała, jak się zachować. To nawet nie pasowało...

Generalnie nikt nie jest szczególnie zainteresowany tym aspektem. Nie wiem, może w pewnym wieku dzieci zaczną zadawać pytania na ten temat…

Żywotność papieru i wentylacja

Niektóre osoby, które zamierzają przyjąć dziecko do rodziny, skarżą się, że „papierkowa robota”, zbieranie informacji zajmuje zbyt dużo czasu. I wydaje mi się, że procedura uzyskania dokumentów mogłaby być jeszcze bardziej skomplikowana. Osoby, które narzekają, że trudno im zdobyć certyfikaty, nie są w ogóle gotowe na żadne trudności.

Tak mnie boli, że trudno o te same wymagane zaświadczenia lekarskie, od razu chcę powiedzieć: „Na co liczysz? Tutaj zabierasz dziecko. Musi być umieszczony w szkole, przedszkolu. Konieczne jest rozwiązywanie problemów związanych z leczeniem, badaniami, zachowaniem. Jak to zrobisz, jeśli nie możesz uzyskać dwóch referencji?”

Mam w szafie ogromny stos różnych kartek. Codziennie coś tu wybieram, coś gdzieś zabieram. Ostatnio prokuratura transportu lotniczego wyciągnęła mnie jako przedstawiciela rannych dziewczyn, dziś muszę iść do ZUS, zabrać im nowe kontrakty. Życie toczy się pełną parą, łącznie z papierem.

Istnieją okresowe kontrole. Niedawno miał miejsce prawie anegdotyczny incydent: przyszedł przedstawiciel SES i sporządził akt, który wywołał u mnie atak śmiechu. Młoda dama napisała, że mieszkanie w ogromnym mieszkaniu w kamiennym domu przy Leninsky Prospekt było niemożliwe ze względu na słabą wentylację. Nie miałem nawet nic do powiedzenia. Zapytał, gdzie mieszka młoda dama. Okazało się, w dzielnicy mieszkalnej, w panelu „kawałek kopiejki”. Musi być dobra wentylacja.

Tak, takie liczby kolidują z ich dziwnymi wnioskami. Dobrze, że sprawa dotarła do jej przełożonych i sytuacja została pomyślnie dla nas rozwiązana.

I nie mamy problemów z władzami opiekuńczymi i opiekuńczymi, pracują tam ludzie przy zdrowych zmysłach. Jeśli widzą, że dzieci mają mieszkanie, jedzenie, ubrania, nie mają ochoty jeszcze raz iść i sprawdzić.

To, że w domu jest dużo zwierząt, wcale im nie przeszkadza. Na psie duże dzieci lubią oglądać telewizję, jak na kanapie.

Nie mamy problemów z opieką nad możliwością wyboru szkoły. Wystarczy wskazać, gdzie dzieci będą się uczyć.

I kilka razy zwracali się na pogotowie: to są dzieci, albo coś złamią, albo się złamią. Na przykład w zeszłym roku Vika grała w tygrysa, wpadła na dębowe drzwi, przecięła sobie czoło. W centrum urazowym szczerze przyznała, że grała w tygrysa. Wtedy nie było parafii w obwodzie. Być może dzwonią później na izbę przyjęć, ale policjant rejonowy dobrze zna naszą rodzinę, wie, że jesteśmy zdrowi na umyśle.

Nie ma też problemów z innymi ludźmi. Sąsiedzi, oczywiście, patrzą z ukosa na ten potomek, kiedy wszyscy razem gdzieś jedziemy. Ktoś patrzy pozytywnie, ktoś z podejrzliwością: normalna osoba nie zabierze dziecka z sierocińca.

Chociaż, nie wiedząc, nie zgadnęlibyście po naszych dzieciach, że kiedyś mieszkały w sierocińcu. Dobrze ubrany, szczęśliwy, wesoły.

W szkole, w przedszkolu ani rodzice, ani nauczyciele nie patrzą na nas w szczególny sposób. Chociaż być może na początku się boją. W naszym społeczeństwie, jakim nieszczęściem jest brak informacji. Stąd być może wszelkiego rodzaju obawy: „Mają adoptowane dziecko!” Potem okazuje się, że to zwykłe dziecko, które jeździ na rowerze, kopie w piaskownicy.

Siły pokojowe ONZ i właściwe księgi

Oczywiście dzieci między sobą przeklinają, a czasem nawet walczą. Seniorzy zwykle próbują rozwiązać tę sytuację. Czasem musimy z żoną występować w roli arbitrów, albo gdy ktoś wyrządził komuś „śmiertelną zniewagę”, musimy sprowadzić niebieskie hełmy ONZ – jednostki pokojowe. I uporządkować: „Więc Andryush, poszedłeś tam, Vic, poszedłeś tam. Uspokój się, wtedy porozmawiasz."

Jeśli Andryusha psuje autka, to ci z trudem zarobione, starsze rozbijają auta pełnowymiarowe. Są już po trzydziestce.

Kiedy dowiedzieli się, że zamierzamy zabrać dziecko z sierocińca, byli zdumieni: „Przodkowie, co wy robicie?! Postradałeś zmysły? A potem, jak zobaczyli Vikę, zakochali się nieodwołalnie. Potem pojawiła się reszta dzieci, w których starsze dusze nie kochają. Nie biorą ślubu na własną rękę. I tu najwyraźniej uruchamia się taki nieuświadamiany dotąd instynkt ojcowski.

Najstarszy syn okresowo przychodzi, czyta im książki, według niego mają rację. Co prawda nie rozumiałem, czym różnią się od niewłaściwych i na jakiej podstawie dzieli zwykłe dziecięce prace. Ale – syn podchodzi do wszystkiego bardzo przemyślanie, starannie dobiera książki, ściąga je do e-booka, przynosi i czyta.

schronisko dla rodziców

Rano zabieram dzieci do dwóch szkół i dwóch przedszkoli. Specjalnie do tego kupiliśmy minibusa. Najstarszy syn pomaga zebrać wszystkich: pracuje z nami. O czwartej wpół do piątej zaczynam odbierać wszystkich. Przywieziony do domu i - z powrotem do pracy. Moja żona i ja pracujemy do dziewiątej.

Nadal istnieją kręgi, ale na szczęście część ich zajęć wypada w weekendy.

Późnym wieczorem nadszedł czas, abyśmy z żoną posiedzili cicho w kuchni, napili się kawy i porozmawiali. Kuchnia to takie schronienie dla mnie i mojej żony. Po tym, jak udało nam się położyć wszystkich do łóżek, kiedy wszyscy już siusiali, jedli cukierki, jedli jabłko, pili sok, pili mleko i nie mają już powodu, żeby wychodzić z pokoju. Dzieje się to nie wcześniej niż 23. Chociaż zaczynamy układać od 21. Do 22 mieszkanie stopniowo zanika, ale „ruch” w mieszkaniu trwa. Jeśli więc ktoś przyszedł po cukierka, to wszyscy inni przyjdą i zażądają cukierka.

Mówią, że adoptowane dziecko „testuje” rodzinę, jak silny jest w niej związek. Nie wiem. Jakoś nie potrafimy rozumować, ale fakt, że jesteśmy rodziną, jest jasny nawet bez nich. Doświadczyliśmy już tak wiele, że nie ma już żadnych wątpliwości i nic nie może nas przestraszyć. Razem przeżyliśmy lata 90. ze wszystkim, co mogło się wtedy wydarzyć: naloty bandytów i policji, utrata pieniędzy, to, że strzelali do nas, próbowali nielegalnie wsadzić nas do więzienia.

Gwasz w pralce

Takie, że wydaje się, że „to wszystko, już nie dam rady”, chyba częściej zdarza się z naszą mamą. Na przykład zabrała się do prania, aw ostatniej chwili ktoś wrzucił do pralki puszkę gwaszu. Tutaj oczywiście strasznie jest patrzeć na mamę. To dla niej trudne. Nawet biorąc pod uwagę jej charakter, jej pragnienie porządku. Zamiast porządku natrafia na totalny chaos.

Chociaż staramy się zaprzyjaźnić z dziećmi. Na poziomie - poszedł się umyć, wrzucił swoją starą piżamę do kosza na brudną bieliznę. W miarę starzenia się, przyswajania sobie, „zadania” stają się coraz trudniejsze. Dzieci nie można uczyć, można je tylko uczyć.

Pod koniec maja narasta zmęczenie, czekamy na zakończenie roku szkolnego. Zdarza się, że możemy walczyć z żoną. Potem mówię: „Dzieci, wyjdźcie z pokoju, musimy się pokłócić!” Dzieci się tym specjalnie nie martwią, mogą tylko powiedzieć: „Nie idź tam, mama i tata się kłócą”.

Nie pamiętam żadnych rodzinnych tradycji. Nie rozumiem ich znaczenia, cała rodzina nie może chcieć robić jednej rzeczy razem. Z taką różnicą wieków. Ze wszystkiego innego, bardzo każdy lubi podróżować gdzieś, aby podróżować. Wystarczy wydać polecenie, cała rodzina jest gotowa, bez ubierania się, bez zamiaru, wsiadania do samochodu i pędzić gdziekolwiek.

Różny

Wszystkie dzieci są zupełnie inne. Najmłodsza umie sama nalegać, choć nadal nie umie mówić wprost. Nawet gotowi do walki w obronie własnej. Jednocześnie Sonechka jest takim cudem, zawsze śpiewa lub recytuje poezję. Wiara - celowe, twarde, surowe zasady, taksówki. Andryusha jest bardzo dobry, miły, elastyczny. Ale - straszna niechlujna. Jednocześnie on sam to rozumie. Pytasz: „Andryusha, co się z tobą dzieje, dlaczego wszyscy jesteście brudni?” „Widzisz, wysiadłem z samochodu, złapałem się o coś i oczywiście upadłem”. Vika to prawdziwa księżniczka. A Sasha jest taka biała i puszysta. Jak szynszyla.

Do tych, którzy zamierzają zabrać dziecko

Osoba, która przyjmie dziecko do rodziny, powinna przede wszystkim wybić wszystkie bzdury z serii: „Oto robię dobry uczynek temu ślicznemu maleństwu”. Zapomnij o tym i zrozum, że robią ci przysługę. A po drugie, to jak w szachy: weź to, ruszaj się. Nie możesz wykonać kopii zapasowej. Ponieważ „jesteśmy odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy”.

Musisz być gotowy na wszystko. Przecież nie znamy zwyczajów tych dzieci, być może ustalonych, gdy żyły w rodzinie krwi, nie wiemy, czego matka używała w czasie ciąży…

Mam taki test na zdrowie psychiczne dla lekarzy. Wszystkie dokumenty przedstawiasz lekarzowi - profesorowi, mądra dziewczyna, on uważnie czyta i zwykle zadaje pierwsze pytanie: "Jak poszło poród?" Musimy odpowiedzieć: „Doktorze, skąd możemy to wiedzieć?!”

Nic nie wiemy. I dlatego musimy być przygotowani, że wszystko może się zdarzyć, najgorsze. Nagle ukradnie, ucieknie z domu ... Wtedy jesteś na to gotowy i spokojnie dostrzegasz, co się dzieje, ale okazuje się, że nie kradnie, nie wspina się do kosza i nie ucieka z domu - pojawia się szczęście. Zaczynasz rozumieć, że dziecko jest cudowne... Czy to już trzeci telefon zgubiony? Daj spokój, jego telefon, najważniejsze jest to, że dziecko jest dobre.

Problemy demograficzne związane z niskim lub wysokim wskaźnikiem urodzeń stopniowo zastępowały się przez dziesięciolecia. Jedynie liczba sierot w domach dziecka pozostaje bez zmian – zawsze jest dość duża. Dla dzieci pozostawionych bez rodziców sama sympatia nie wystarczy, ponieważ tak bardzo potrzebują rodzicielskiej opieki, ciepła i czułości.

Niewątpliwie decyzja o wychowaniu cudzego dziecka z sierocińca implikuje szczytny cel, ale wymaga od rodziców adopcyjnych wielkiej odpowiedzialności. Jeśli adoptowałeś lub adoptowałeś dziecko z domu dziecka, nie będziesz mógł z niego kiedyś zrezygnować, jeśli nagle zmienisz zdanie lub rozczarujesz się pomysłem wychowywania cudzego dziecka.

Dziecko adoptowane powinno stać się pełnoprawnym członkiem rodziny. Ponadto relacje między rodzicami zastępczymi a dzieckiem z domu dziecka muszą być ukształtowane w taki sposób, jakby urodziło się w tej rodzinie. Czy to naprawdę takie proste? Z jakimi problemami i trudnościami zmierzą się rodzice, gdy przyjmą „małią myszkę” do swojej rodziny? Porozmawiamy o tym w tym artykule.

Które rodziny zabierają dziecko z domu dziecka?

Według statystyk najczęściej chęć adopcji dziecka występuje w dwóch kategoriach rodzin.

rodziny bezdzietne. Jeśli rodzice bardzo chcieliby mieć i wychowywać dziecko, ale z jakiegoś powodu nie mogą mieć własnych, to najczęściej zwracają się do domów dziecka po sierotę. W większości przypadków bezdzietni rodzice wybierają bardzo małe dzieci, aby doświadczyć radości wychowywania dziecka od niemowlęctwa.

Czasami ludzie, którzy w młodym wieku zabierają dziecko z domu dziecka, nie mówią mu, że nie są jego prawdziwymi rodzicami. Może nigdy się o tym nie dowiedzieć, przypadkowo lub z biegiem czasu. Jeśli rodzice planują ujawnić dziecku swoją „tajemnicę”, dziecko powinno być na to wcześniej przygotowane.

Rodziny z dziećmi. Rzadszą kategorią rodziców są pary, które mają już dzieci. Jeśli sytuacja materialna pozwala na utrzymanie rodziny wielodzietnej, rodzice zabierają dziecko z sierocińca w szlachetnym celu – wychowaniu sieroty w ciepłym gronie rodzinnym, w którym są inne dzieci.

Zaletą takiej rodziny jest to, że dziecko komunikuje się ze swoimi przyrodnimi braćmi i siostrami na równi jako pełnoprawny członek rodziny, czuje się bardzo komfortowo i postrzega innych jako krewnych.

Zadaniem rodziców w tym przypadku jest zatarcie wszelkich możliwych granic psychologicznych między dziećmi rodzimymi i nierodzimymi, ponieważ stosunek do nich powinien być taki sam.

Jak zachowywać się z wychowankiem domu dziecka?

Możesz zostać ojcem lub matką adoptowanego dziecka z domu dziecka, jeśli masz na to środki finansowe. Ważne jest również, aby być w związku małżeńskim i mieć warunki mieszkaniowe, w których dziecko może mieszkać. Rodzice nie powinni mieć karalności, choroby psychicznej. Jeśli twoje małżeństwo z mężem (żoną) nie zostało jeszcze sformalizowane, musisz to zrobić przed adopcją dziecka.

Jeśli chodzi o psychologiczną stronę adopcji, tutaj należy podejść do problemu wnikliwie iz całą odpowiedzialnością. Decydując się na adopcję lub adopcję dziecka z domu dziecka, należy przestrzegać kilku zasad.

Zaakceptuj dziecko takim, jakim jest. Kiedy planujesz adoptować czyjeś dziecko do swojej rodziny, oczywiście będziesz miał okazję najpierw poznać i porozmawiać z nim, aby zobaczyć, czy możesz zostać rodzicem dla tego dziecka. Jednak często cudze dziecko zaczyna wykazywać cechy swojego charakteru nie od razu, ale w pierwszych miesiącach lub latach życia w nowej rodzinie.

Dzieje się tak, gdy zabierasz z domu dziecka starsze dziecko, którego kształtowanie osobowości rozpoczęło się już na etapie życia w domu dziecka (np. jeśli dziecko ma już ponad 4 lata).

W obliczu jakiejkolwiek negatywnej cechy charakteru dziecka niektórzy rodzice adopcyjni popadają w rozpacz, poważnie się nim zawiodą, poddają się i próbują zawrócić dziecko z powrotem do sierocińca, zapominając, że dziecko nie jest rzeczą, ale żywą osobą, ta sama osobowość myśląca, podobnie jak dorośli.

Dlatego przyjmując dziecko do rodziny, trzeba być przygotowanym na wszelkie trudności, na złożony charakter i niestandardowe zachowanie z jego strony. Twoim zadaniem jako „rodzica” jest ukierunkowanie wychowania dziecka we właściwym kierunku, aby pomóc mu uporać się z jego problemami. W razie potrzeby udaj się do psychologa dziecięcego.

Naucz się postrzegać dziecko z domu dziecka jako tubylca. Niezależnie od tego, czy obecnie posiadasz własne dzieci, czy nie, konieczne jest stworzenie w rodzinie wszystkich warunków, w których dziecko z domu dziecka będzie czuło się jak najbardziej komfortowo. Jeśli adoptowane dziecko czuje się „twoje”, nazywa cię „tatą” („mamą”), traktuje cię jak prawdziwych rodziców, możesz uznać, że udało ci się stworzyć takie warunki.

Jednak takie relacje rodzinne w większości przypadków nie powstają natychmiast po adopcji. To zajmie trochę czasu. Ty i Twoje adoptowane dziecko powinniście mieć czas na przyzwyczajenie się do siebie, dopiero wtedy rozpocznie się zbliżenie psychologiczne.

Bądź przyjacielem dziecka. Jak rodzice traktują własne dziecko? Wyrażają swoje uczucia nie tylko w opiece nad nim: trzeba stać się najbardziej oddanym i pierwszym przyjacielem dziecka, do którego zawsze może zwrócić się o pomoc lub poprosić o radę.

Aby zdobyć zaufanie dziecka (rodzimego lub adopcyjnego), porozmawiaj z nim jako dorosły, zapytaj, co go martwi, podziel się z nim własnymi wrażeniami z dnia (z tego, co widział itp.) i dowiedz się, jakie wrażenia miał.

Trzeba brać czynny udział w jego życiu, zabawach, dzielić się zainteresowaniami, a przynajmniej pytać o nie. Dziecko poczuje, że jesteś całkowicie otwarty na komunikację z nim.

Jeśli masz poważne trudności w relacjach z wychowankiem domu dziecka, skontaktuj się z psychologiem rodzinnym lub psychoterapeutą dziecięcym. Specjalista pomoże Ci nawiązać kontakt, znaleźć sposób na wzajemne zrozumienie i rozwiązać problem. Możesz również odwiedzić naszą stronę internetową.

Wiele osób w epoce nowożytnej jest pozbawionych radości macierzyństwa. Niestety nie każda kobieta jest skazana na to, by poczuć, co to znaczy być matką i zostać rodzicem. Jednocześnie są tacy, którzy nie doceniają tego świętego daru i zostawiają swoje dzieci na pastwę losu w sierocińcach. Tutaj dorastają pozbawieni macierzyńskiego ciepła, a dojrzewając często nie mogą znaleźć godnego miejsca w życiu. Ale w niektórych przypadkach problemy te krzyżują się i rodziny, które nie mogą mieć dzieci, zabierają odrzucone dziecko z sierocińca. Jednak ta procedura często zamienia się w papierkową robotę i biurokratyczne zaniedbania, a obie strony napotykają bariery nie do pokonania dla własnego szczęścia. W tym artykule podpowiemy jak zabrać dziecko z domu dziecka lub jak zostać opiekunem dziecka.

Procedura adopcji dziecka z domu dziecka

Aby rozpocząć ten proces, musisz skontaktować się z lokalnym organem ds. opieki i kurateli, który jest upoważniony do rozwiązywania tych problemów. Przyszli rodzice muszą dostarczyć personelowi instytucji następujący pakiet dokumentów:

Wniosek o przyjęcie.
Informacje o sobie (możesz podać zarówno w formie pisemnej, jak i drukowanej). Dokument ten musi zawierać imię i nazwisko, narodowość, datę i miejsce urodzenia, informacje o miejscu zamieszkania, wykształceniu i stanowisku pracy, stan cywilny. Pamiętaj o podaniu aktualnej daty i podpisu.
Zaświadczenie o dochodach z miejsca pracy. Dokument ten musi wskazywać wynagrodzenie i stanowisko. Jeśli wniosek jest napisany przez przedsiębiorcę, musi dostarczyć kopię swojego zeznania podatkowego, a dla emerytów musi to być zaświadczenie z funduszu emerytalnego.
Kopia rachunku finansowego.
Zaświadczenie od organizacji mieszkaniowych wskazujące na własność nieruchomości.
Zaświadczenie z organów ścigania o niekaralności za popełnienie przestępstwa ingerencji w życie i zdrowie obywateli.
Zaświadczenie z placówki medycznej o stanie zdrowia psychicznego i fizycznego potencjalnego rodzica/opiekuna adopcyjnego.
Akt małżeństwa, jeśli kandydat jest jeden.
Pisemne oświadczenie jednego z małżonków o wyrażeniu zgody na przysposobienie, w obecności pożycia małżeńskiego.

Czego potrzebujesz, aby adoptować dziecko z domu dziecka?

Główną zasadą jest to, że różnica wieku między kandydatem a dzieckiem nie powinna być mniejsza niż 16 lat. W przeciwnym razie rodzicem adopcyjnym może zostać każda osoba, która osiągnęła pełnoletność, z wyjątkiem następujących przypadków:

Orzeczeniem sądu osoba została uznana za niezdolną do czynności prawnych.
Jeden z małżonków został uznany za ubezwłasnowolnionego lub ubezwłasnowolnionego częściowo.
Osoba została pozbawiona praw rodzicielskich na mocy orzeczenia sądu.
Osoby pozbawione prawa kurateli sądowej z powodu niemożności prawidłowego wykonywania swoich obowiązków.
Osoby, które nie są w stanie zapewnić dziecku wystarczającej płacy.
Osoby bez stałego miejsca zamieszkania.
Osoby, które są karane za popełnienie ciężkich, a zwłaszcza ciężkich przestępstw.
Osoby, których warunki bytowe nie spełniają przyjętych norm sanitarnych.

Na notatce

Niepełnosprawność nie może być przeszkodą w adopcji, ale jest czynnikiem branym pod uwagę przy podejmowaniu odpowiedniej decyzji przez organy opiekuńcze.

W przypadku braku przeszkód w adopcji i zebraniu wszystkich niezbędnych dokumentów, instytucje kontrolujące są zobowiązane do przeprowadzenia w ciągu 15 dni badania warunków życia kandydata do adopcji dziecka. Jeżeli warunki odpowiadają komisji, kandydat otrzymuje pisemną opinię. Z tym dokumentem możesz udać się do lokalnego urzędu opiekuńczego (jeśli chcesz zabrać dziecko z domu dziecka w swoim mieście) lub odwiedzić regionalną bazę danych, w której możesz uzyskać informacje o dzieciach bez rodziców. Docelowo, gdy dziecko zostanie wyselekcjonowane, można przyjechać z odpowiednim zezwoleniem do domu dziecka i odebrać je. Warto zauważyć, że od trzech lat organy opiekuńcze sprawują nadzór nad nowo powstałymi rodzicami oraz sprawdzają warunki, w jakich dziecko żyje.

Chcę zabrać dziecko z domu dziecka: co muszę wiedzieć?

Każdy, kto chce zostać rodzicem i odebrać dziecko z domu dziecka, musi pamiętać o kilku niuansach, aby zabieg zakończył się sukcesem:

Jeśli mieszkasz w wynajętym mieszkaniu, do listy dokumentów do adopcji należy dołączyć kopię umowy najmu
Z reguły władze opiekuńcze są najbardziej rygorystyczne w przypadkach, gdy niezamężna kobieta pełni rolę matki adopcyjnej. W takiej sytuacji dokładniej badają dochody, warunki mieszkaniowe, cechy osobowe przyszłej matki adopcyjnej.
Jeżeli w adopcji dziecka uczestniczą pary o różnym obywatelstwie, wówczas wymagane jest przestrzeganie prawa obu państw.
Wiele dokumentów ma datę ważności. Na przykład zaświadczenie o dochodach jest ważne przez rok, zaświadczenie o stanie zdrowia jest ważne przez 6 miesięcy. Weź pod uwagę ten czynnik podczas zbierania dokumentów.

Oczywiście trzeba być przygotowanym na to, że proces adopcji dziecka z domu dziecka może się opóźnić i trzeba będzie starać się przekonać komisję o szczerości swoich intencji i możliwości godnego wychowania adoptowane dziecko.

Czym jest opieka nad dzieckiem i jak nią zostać?

Dzieci poniżej 14 roku życia mogą być objęte opieką. W przeciwieństwie do adopcji jest tymczasowe i może zostać zawieszone w dowolnym momencie. Opiekun staje się prawnym przedstawicielem swojego podopiecznego i może reprezentować jego interesy w sądzie, dokonywać na jego rzecz transakcji gospodarczych i czynności prawnych. Uprawnione organy przeprowadzają niezbędną kontrolę przez cały okres przebywania dzieci w nowej rodzinie. Istnieje również szereg innych fundamentalnych różnic w stosunku do adopcji:

Po pierwsze, jeśli dziecko ma biologicznych rodziców, zastrzegają sobie prawo do odwiedzin.
Po drugie, dane metrykalne dzieci pozostaną bez zmian.
Po trzecie, ta praktyka dotyczy tylko dzieci poniżej 14 roku życia.
Po czwarte, osoba, która objęła opiekę, może liczyć na świadczenia pieniężne od państwa. Wysokość zasiłku ustalają władze lokalne.
Po piąte, najbliżsi krewni – dziadek, babcia, bracia i siostry – zawsze mają pierwszeństwo w posiadaniu takiego statusu.

Ogólnie rzecz biorąc, przejęcie opieki nad dzieckiem z domu dziecka jest łatwiejsze niż adopcja. Ale w tym celu nadal musisz zebrać niezbędny pakiet dokumentów i przekazać go upoważnionemu organowi i opiece. Lista dokumentów obejmuje:

paszport;
pisemne oświadczenie;
zaświadczenie z miejsca pracy wskazujące stanowisko i dochód;
dokument mieszkaniowy poświadczający prawo do korzystania z określonej nieruchomości;
zaświadczenie o niekaralności;
zaświadczenie lekarskie o stanie zdrowia;
akt małżeństwa, jeśli jesteś członkiem;
pisemna zgoda małżonka i dzieci powyżej 10 roku życia na przyjęcie nowego członka do rodziny;
informacje o sobie;

Wszyscy, którzy nie mogą uzyskać opieki nad dzieckiem, są wymienieni w art. 146 Kodeksu rodzinnego. Inne kategorie ludności mogą swobodnie korzystać z tego prawa.

Ponieważ rejestracja opieki nad dzieckiem jest niezwykle odpowiedzialnym wydarzeniem, musisz być przygotowany na poświęcenie dziecku wystarczającej uwagi i zmianę zwykłego stylu życia w celu jego wychowania.

Na notatce

Aby zrozumieć, czy jesteś gotowy przejąć opiekę nad dzieckiem, rodzice są zapraszani do nauki w szkołach specjalnych. Część z nich prowadzi lekcje odpłatnie, ale w większości ich wizyta jest bezpłatna.

Zanim podejmiesz się opieki nad dzieckiem, powinieneś zostać przeszkolony w takiej instytucji. Tutaj kompetentni nauczyciele opowiedzą o cechach adoptowanych dzieci, o niuansach w ich wychowaniu, a także dadzą możliwość komunikowania się z tymi, którzy już zostali rodzicami adopcyjnymi. Po ukończeniu szkolenia otrzymasz stosowny certyfikat, który stanie się istotnym argumentem za przyznaniem prawa do opieki.

Jeśli naprawdę chcesz pomóc biednym sierotom, ale nie jesteś gotowy na przyjęcie dziecka na stałe, to istnieje tzw. „tryb gościa”. Dzieci z Domu Dziecka mogą odwiedzać Twoją rodzinę w określone dni, takie jak wakacje lub święta. Dziecko może nawet wyjechać na wakacje ze swoim opiekunem. Taki „wyjazd” pomoże mieszkańcom domów dziecka przystosować się do otaczającej rzeczywistości. Jednak ta praktyka jest dozwolona tylko dla dzieci powyżej 10 roku życia.

Teraz już wiesz, jak przejąć opiekę nad dzieckiem z domu dziecka. Jest to sprawa wyłącznie dobrowolna i przed podjęciem decyzji o wykonaniu takiego kroku należy dokładnie rozważyć wszystkie za i przeciw, aby nie zepsuć życia sobie i dziecku. Jeśli masz pewność, że jesteś w stanie zostać dobrą matką lub ojcem, ale natura nie obdarzyła cię zdolnością do posiadania dzieci, to nie lekceważ okazji, aby dać miłość rodzicielską tym, którym brakuje jej bardziej niż czegokolwiek innego.

Svetlana, jakie cechy organizacji domów dziecka mogą powodować różne problemy dla dzieci? A jakie są odpowiednio te problemy?

Domowy system sierocińców jest przede wszystkim zły, ponieważ dziecko w nim nie ma możliwości przywiązania do jakichś bliskich osób.

Bardzo często są przedstawiciele władz opiekuńczych, którzy mówią: aby coś się nie stało, lepiej usunąć dziecko z rodziny urodzenia, nawet w przypadkach, gdy nie ma bezpośredniego zagrożenia dla jego życia.

Psychologowie twierdzą jednak, że nawet zła rodzina, w której jest minimalna opieka i brak przemocy wobec dziecka, znacznie lepiej kształtuje je jako osobę niż dobry sierociniec.

Co widzimy w systemie sierocym? Ogromna liczba dorosłych nieznajomych przechodzi przed dzieckiem. To są opiekunowie: nianie, wychowawcy, pielęgniarki i tak dalej. A dziecko przyzwyczaja się do tego, że ludzie wokół niego ciągle się zmieniają. Zmieniają się też dzieci wokół niego – jedne są sprowadzane, inne zabierane do rodzin zastępczych, oddawane rodzicom; wtedy samo dziecko jest przenoszone z wiekiem do kolejnej grupy… Z punktu widzenia podstaw psychologicznych oznacza to, że nie musi walczyć o dobre relacje z bliskimi.

Prawdopodobnie „walcz o dobry związek” brzmi niegrzecznie. Ale w życiu rozumiemy, że dziecko, przyzwyczajone do domu, do zwykłej rodziny, ceni bliskich, ich postawę, a także – w pewnym wieku – ich opinię. Tworzy wewnętrzny obraz swoich rodziców, na którym opiera się już jako nastolatek i przez całe życie.

Dzieci w domach dziecka nie mają takiego zdjęcia. Nie mają „wewnętrznego rodzica”, który byłby poprawny, aprobowany społecznie, który wiedziałby, jakie sumienie, honor, wina, celowość i tak dalej. To pierwsza rzecz, którą chcę powiedzieć.

Drugi to oczywiście słaba socjalizacja takich dzieci. Teraz moim zdaniem w tym kierunku robi się całkiem sporo. Czyli te domy dziecka, które widziałem, mają salę samoobsługową, kuchnię, w której dzieci uczą się gotować. Wolontariusze starają się prowadzić z nimi zajęcia. Ale na razie wszystko to jest raczej na poziomie wydajności amatorskiej.

Nie ma jednego obrazu, jednego programu. Może się mylę w swoich ocenach, ale np. moja córka, która przebywała w sierocińcu przez dwa lata i trafiła do naszej rodziny, gdy miała dziewięć lat, powiedziała: „Gdzie jest nasza praczka? A kto nam wszystko ugotuje?

Ogólnie rzecz biorąc, w systemie sierocym dzieci przyzwyczajają się do obsługi. A potem, kiedy wkraczają w dorosłość, trudno im właściwie ocenić swoje mocne strony – określić, co potrafią, czego nie mogą, kogo prosić o pomoc, jak kształtować swój budżet i tak dalej.

A jakie problemy osobiste w rozwoju dziecka generuje sytuacja, gdy nie ma ono przed oczyma priorytetu, zwłaszcza znaczącego dorosłego?

Jakie cechy osobiste zazwyczaj cenimy? To jest celowość, rozwój poznawczy, czyli zainteresowanie poznawaniem świata. Wystarczająca życzliwość i zaufanie na świecie. To szacunek dorosłych, który wyrasta z nawyku zwracania się do nich o pomoc, której nigdy nie odmówią.

Przeprowadzono nawet badania na ten temat. Porównali, jak zachowuje się dziecko domowe w pewnym wieku, gdy ma jakiś problem lub nieszczęście, i co dzieje się w głowie dziecka z domu dziecka w tej samej sytuacji. Badacze doszli do wniosku, że dzieci są przyzwyczajone nie do szukania pomocy, ale do przeżycia.

Brak znaczących dorosłych w pewien sposób wpływa na samoocenę dzieci. Czym właściwie jest samoocena? To opinia o sobie, utworzona przez porównanie ocen Twoich bliskich, ich wypowiedzi. W pewnym wieku są to rodzice, potem już nauczyciele, rówieśnicy i tak dalej.

W przypadku dzieci z domów dziecka na ocenę w większym stopniu składa się opinia dzieci z otoczenia. I ta opinia nie zawsze jest obiektywna. Kiedy dziecko zrobi coś niegodnego z punktu widzenia swojej grupy, może poważnie podważyć swoją samoocenę. Przecież ta sytuacja, jego stosunek do samego siebie nie będzie wspierany pomocą bliskich dorosłych, którzy w każdej chwili powiedzą mu: „Nic, gotowe, następnym razem możesz to zrobić”. Lub: „Zobaczmy, dlaczego to zrobiłeś”.

Dzieci z domów dziecka, z którymi rozmawiałam, w dość dorosłym wieku z reguły miały niewystarczającą samoocenę. Oznacza to, że nie odpowiadało to ich umiejętnościom, działaniom i umiejętnościom. Częściej oczywiście jest redukowany, ale czasami jest warunkowo zawyżony. „Mogę zrobić wszystko”, „Jestem fajna”… Chociaż moim zdaniem nie jest to największy problem dla dzieci z systemu sierocińca.

Pokonaj samozniszczenie

Prasa krajowa została ostatnio wypełniona okropnymi zdjęciami dzieci z sierocińca uderzających głową o ściany i rannych. Jaki jest charakter takiego zachowania?

Rzeczywiście, są dzieci i widziałam je, które przechodząc z domu dziecka do rodziny zastępczej, swoim zachowaniem pokazują, że są zaangażowane w autodestrukcję. To jest uderzanie o ściany łóżek i tylko o ściany, o zlew. Wiele rzeczy, takich jak kołysanie, ssanie kciuka, moczenie, może rozmazywanie kamieni.

Aby zrozumieć naturę takich zjawisk, trzeba przyjrzeć się życiu dziecka. Widzimy, że sierota pozbawiona opieki dorosłych od wczesnego dzieciństwa to z reguły dziecko, które nauczyło się przeżyć.

Na konsultacjach zwykle wyjaśniamy rodzicom: czy Twoje dziecko ssie kciuk? Może nie jest estetyczny, brzydki, ale kiedyś był to jedyny dostępny dla niego środek komfortu.

Jeśli dziecko bije o ściany, kołysze się, to przy całej tej zewnętrznej brzydocie i nieprzyjemności tego spektaklu mówimy o tym, że tym samym zastąpił kiedyś rodzica, który by go kołysał i uspokajał. Ogólnie rzecz biorąc, dziecko wykorzystuje środki, które sam znalazł, aby ułatwić sobie przetrwanie na tym świecie.

Kiedy przygotowujemy rodziców adopcyjnych, zapewniamy ich i mówimy, że z czasem te nawyki dziecka w kochającej rodzinie zwykle zanikają. Dzieje się to stopniowo i trwa od kilku dni do kilku lat. Ale jednocześnie trzeba zrozumieć: nawet jeśli dziecko trafi do dobrej, opiekuńczej i kochającej rodziny, nadal bardzo trudno mu całkowicie zaufać. A w sytuacji stresowej u takich dzieci wciąż mogą pojawić się stare nawyki lub jakieś nowe nerwicowe momenty.

Jako rodzic mogę powiedzieć: jak miałem najmłodszą córkę, miała ponad dwa lata i dość głośno ssała kciuk. To mnie obudziło, bo spaliśmy w tym samym pokoju. Zrozumiałem, że była do tego przyzwyczajona, że tego potrzebowała. Ale jednocześnie czułem się niekomfortowo i niespokojnie.

Dlatego zgodziliśmy się z nią: dopóki spaliśmy w tym samym pokoju, przyszywałam jej skarpetki do rękawów od piżamy. Potem, gdy miała cztery czy pięć lat, powiedziała: „Mamusiu, już nie będę ssać kciuka, chcę spać w koszuli nocnej bez rękawów”. Kupiłem jej nową koszulę nocną i bardzo jej się podobało.

Przez długi czas nawyk się nie pojawiał. A potem pewnego wieczoru przyszła do mnie i powiedziała: „Mamusiu, czy mogę znowu ssać palec?” Cóż mogę powiedzieć? Ale ponieważ do tego czasu przeprowadziliśmy się do nowego mieszkania, a moja córka mieszkała w osobnym pokoju, zostawiłem to jej wyboru.

Oczywiście można powiedzieć, że jeśli rodzice adopcyjni nie martwią się zbytnio nawykiem dziecka, warto dać mu czas na dostosowanie się. Jeśli sytuacja, w opinii rodziców adopcyjnych, w dużym stopniu przeszkadza im lub samemu dziecku – np. istnieje zagrożenie dla jego zdrowia lub życia – warto go powstrzymać i spróbować negocjować.

Na przykład, jak przestać się kołysać, co denerwuje wielu rodziców? Aby wziąć dziecko w ramiona - bez względu na wiek, staraliśmy się to zrobić z piętnastoletnimi nastolatkami ...

Więc biorąc dziecko w ramiona, musisz dalej się z nim kołysać. To znaczy wejść w jeden rytm, dostosować dziecko. Oczywiście jest to już możliwe przy pewnym poziomie zaufania ze strony dziecka.

Jeśli mówimy o autoagresji (tj. gdy dziecko uderza się w głowę i jednocześnie faktycznie coś łamie), to jedynym sposobem na wywarcie wpływu jest jego ograniczenie. I oczywiście zgłaszaj takie objawy, gdy idziesz do neurologa. Ponieważ w takich przypadkach można trochę uspokoić dziecko i tymczasowo usunąć niektóre problemy za pomocą leków.

„Nie robimy tego”

- Czy dzieci z domów dziecka mają problemy z porozumiewaniem się z innymi?

Te dzieci mogły nie rozwinąć umiejętności emocjonalnego kontaktu z ludźmi.

Kiedy moja średnia córka wróciła do domu (w tym momencie, jak mówiłem, miała prawie dziewięć lat), - najpierw próbowała odbudować całą naszą rodzinę na własnych zasadach - chodzić po marsach, odpowiadać ostro, niegrzecznie, trzaskać drzwi, rzucaj napady złości. To była jej typowa reakcja i próbowała ją wymusić na wszystkich.

Jej się nie udało – pracowałem w tym kierunku, a mamy dość spokojną, pogodną rodzinę. Ale w pewnym momencie po prostu ją zatrzymałem i powiedziałem: „Olechko, my tego nie robimy”, „to niemożliwe”, „to nie jest u nas w zwyczaju”.

Potem pojawiła się kolejna chwila. Olya, przeciętna wiekiem, ale ostatnia w rodzinie, próbowała naśladować zachowanie swojej najmłodszej córki. Na przykład, jeśli mała wybiegła do mnie, rzuciła mi się na szyję, powiedziała „Mamusiu, kochanie!”, Olya to zobaczyła i skoczyła mi na szyję z taką samą zwinnością. Ale szczerze mówiąc, było to dla mnie niewygodne, złe, niewygodne.

Przez chwilę wytrwałam, potem po prostu zaczęłam mówić: „Olechko, uspokójmy się, bo jesteś dużą dziewczynką, teraz zwichnęłaś mi ramię”.

I przez jakiś czas miałem wrażenie, że Olya jest robotem. Oznacza to, że widzi jakiś przykład działania i ze stuprocentową dokładnością przenosi go do innej sytuacji. Nie widziałem w niej elastyczności, zdolności adaptacji. Jeśli dwoje innych dzieci, na przykład po wyrazie ich twarzy, po ruchu moich brwi, mogło zrozumieć, że nie trzeba czegoś robić, to nie było takiego kontaktu z Olą.

W zasadzie jej zachowanie było podobne do tego, jak starsze dzieci, gdy w rodzinie pojawiają się młodsi bracia i siostry, czasami próbują naśladować ich zachowanie, walcząc o uwagę rodziców. Ale bardzo przerażał mnie pewien automatyzm działań, brak różnicy w różnych sytuacjach.

Na przykład, kiedy najmłodszy pojawił się w wieku dwóch i pół roku, nasz najstarszy syn miał czternaście lat. Biegał też: „Och, mamusiu, weź mnie w ramiona. Nakarm mnie łyżką." Był taki moment. Ale wtedy byłem pewien, że grał.

Oznacza to, że chce, aby nadal był ukochanym synem. I w zasadzie czuł się komfortowo, gdybym powiedział: „Przepraszam, nie mam teraz czasu, przyjdź trochę później”. W wariancie z Olą było już trudniej zaakceptować, sztywność i mechaniczność mnie przerażały.

- Co powinni zrobić rodzice, gdy są już w rodzinie, kiedy dzieci zaczynają reagować na coś wyraźnie nieletniego?

Przede wszystkim oczywiście uspokój się. Być za to przestraszonym lub jakoś ukaranym, wydaje mi się, że to nie ma sensu. Moje podejście jest takie: mamy prawo karać tylko wtedy, gdy już czegoś nauczyliśmy. Generalnie bardzo rzadko karzę dzieci. A jeśli karać, to w innych przypadkach.

Następnie mówimy: ogólnie rzecz biorąc, musisz dowiedzieć się, dlaczego dziecko wpada w dzieciństwo. Albo nie wie, jak się zachować, albo jest to dla niego taki moment weryfikacji: spróbuję się tak zachowywać, to chyba wystarczająco bezpieczne.

Otóż generalnie mówimy o tym, że dziecko tak naturalnie wpada w dzieciństwo, właśnie wtedy, gdy w tej rodzinie czuje się bezpiecznie. Czasami nawet ich przekonujemy: dobrze, że tak się zachowuje Twoje dziecko.

Ale nic nie stoi na przeszkodzie, aby w zależności od wieku dziecka wytłumaczyć mu, jak postępować właściwie. Jeśli na przykład moja córka, w dość dorosłym wieku, a nie mała, rzucała się na kolana przed wszystkimi, których spotkała - zarówno kobietami, jak i mężczyznami, to w ogóle rozmawianie z nią było normalne. Prawdopodobnie nie prowadziłbym tych rozmów z dwuletnim dzieckiem. Po prostu zatrzymałbym dwulatka, podniósł go i zabrał w inne miejsce.

Podkreślam raz jeszcze – moment „wpadnięcia w dzieciństwo” dla dziecka przyjętego do rodziny jest bardzo ważny. Wielu rodziców adopcyjnych skarży się, że kryzys wydaje się mniej więcej minąć, relacje się poprawiły i nagle dziecko zaczyna zachowywać się jakoś dziwnie - pobłażać, być nieposłusznym, mówić paskudne rzeczy, pisać i tak dalej.

Zwykle mówimy o tym, że dla dziecka jest to pewien etap, kiedy rozumie, że bycie małym jest dla niego bezpieczne. Mówimy o tym, że dla dziecka pozbawionego opieki macierzyńskiej od wczesnego dzieciństwa najbardziej idealną opcją jest przejście przez wszystkie etapy rozwoju w rodzinie zastępczej, w każdym wieku w odwrotnej kolejności.

Pamiętam, że w zeszłym roku (w wieku dziesięciu lat!) moja średnia córka podbiegła do mnie i powiedziała: „Naprawdę, bardzo chcę, żebyś mnie nakarmiła tita”. Musiałem odpowiedzieć: „Córko, oczywiście mogę spróbować, ale to bez sensu”. Gdzieś po naszej siostrzenicy leżała butelka, więc wziąłem córkę w ramiona, owinąłem w koc, potrząsnąłem i podałem pyszną herbatę z tej butelki.

Ten etap również musiał przejść. Wiem, że dla niektórych adoptowanych dzieci ciągnie się to bardzo długo. Ale w zasadzie, jeśli dziecko jest mniej lub bardziej bezpieczne, wydaje się, że sam sobie zaznacza. Wydaje się, że przepisujemy jego dzieciństwo.

- A co, jeśli takie „niepełnoletnie” zachowanie dziecka ewidentnie narusza normy społeczne?

Tak, może się to również zdarzyć - na przykład dziewczyna może, względnie mówiąc, wykazywać zwiększone zainteresowanie kobiet swoim przybranym ojcem ...

Najpierw w każdym razie, w zależności od wieku, wypowiadamy zasady zachowania: dlaczego te zasady się narodziły, co jest normalne, a co nie jest normalne. Co jest dobre, a co złe dla obrazu świata, w którym teraz upadło dziecko. Pokazujemy mu i wymawiamy prawidłowe wzorce zachowań i uczymy go tych wzorców.

W tej sytuacji jest to dość trudne dla rodziców, którzy mają jakąś modę, powiedzmy, na nierozwiązane problemy osobiste. Jeśli grozi to pewnymi dużymi trudnościami w percepcji, zaleca się kontakt ze specjalistami, aby nauczyć ich, jak się zachowywać, jakie słowa wypowiadać.

Ale ogólnie rzecz biorąc, musisz być przygotowany na to, że dla mniej lub bardziej dorosłego dziecka z systemu na początku będzie to norma zachowania. Czasami dla dziecka jest to jedyny i przystępny model zwrócenia na siebie uwagi. I po prostu używa go, by zdobyć wdzięczność, smakołyk lub pozbyć się poważniejszych nadużyć.

Na początku dziecko na ogół żyje zgodnie z zasadą „jeśli będę się dobrze zachowywał, to może osiągnę coś więcej”. Musimy wyjaśnić, że tutaj głaszczemy każdego po głowie, ramieniu, plecach i masujemy, niezależnie od tego, jak dobre jest nasze dziecko. To jest przez nas akceptowane, to normalne.

Oprócz zachowań o charakterze seksualnym, dziecko z sierocińca może wykazywać oznaki zaburzenia przywiązania, w którym na ogół pociągają go nieznajome i pokazuje, że jest gotowe, aby spróbować zadowolić.

W korygowaniu tego zachowania ważne jest kilka punktów. Po pierwsze to oczywiście czas. Mówimy rodzicom: dla rodziców adopcyjnych czas jest często najlepszym uzdrowicielem. To jest stabilność, to jest dowód dla dziecka, że jest tu potrzebny, ważne, żeby ci rodzice potrafili sobie poradzić z sytuacją życiową, żeby nie rozleciały się od czegoś złego w tym życiu, od tego, że samo dziecko zachowywać się źle.

Po prostu wyjaśniamy rodzicom: „Bądź tam, pokaż dziecku, że jesteś, jesteś stabilny, jesteś stały, jesteś silny, ale jednocześnie jesteś spokojny i można Ci zaufać.” To jak wzorzec zachowania.

Cały czas rozmawiamy o dorosłych dzieciach, z którymi można już świadomie coś zbudować. I jak za rok lub dwa ujawni się naruszenie przywiązania? A co z tym zrobić?

Przejawia się w taki sam sposób, jak w bardziej dorosłym wieku. Powiedziałbym, że rodzic adopcyjny rozumie to na poziomie uczuć. Tylko w niektórych momentach komunikacji rodzic rozumie, że dziecko nie jest od niego zależne, nie wykazuje związku z tym dorosłym.

Oczywiście im młodsze dziecko, tym mniej miał możliwości powstania tego zaburzenia. W tym przypadku wszystko jest również traktowane z czasem i tymi regułami zachowania, które są łatwiejsze do zniesienia.

Chociaż, powiem szczerze, obserwuję teraz dwie rodziny, do których dzieci zostały odebrane w dość młodym wieku (w wieku jednego i dwóch lat; teraz mają odpowiednio od pięciu do siedmiu lat) i widzę, że nie wypracowały sobie reguł Postępowania.

Jedno dziecko opiekuje się rodziną. Matka, z którą rozmawiałam, mówi: „Wydaje się, że jest głównym w naszej rodzinie, mimo ojca, innego dziecka krwi, matki, babci. I ma się wrażenie, że może przeżyć bez nas, jakby nas nie potrzebował”. W innej rodzinie dziecko patrzy w oczy każdemu nowemu gościowi lub nauczycielowi i pokazuje pragnienie bycia akceptowanym, bycia dobrym, nawet nieznajomym wspina się na kolana. To są znaki, które miał od najmłodszych lat.

Co więcej, obie rodziny są bardzo dobre i nie trzeba mówić, że im się nie udało lub coś zrobili. Być może w tym przypadku wystarczy zaakceptować sytuację jako daną.

Kiedyś mi też powiedziano: „Uważaj i czekaj - pewnego dnia dziecko zostanie „rozdarte” na tworzenie przywiązania. Może jutro, może za dziesięć lat, przynajmniej nigdy. A poczucie, że moja córka jest moim dzieckiem i że czuje, że jest moja, pojawiło się około półtora roku po tym, jak zaczęliśmy mieszkać razem. A wcześniej przez cały czas było dość okrutne uczucie, że to dziecko nie jest moje i wszystko na próżno.

wybacz rodzicom krew

- Jakie inne cechy zachowania można zaobserwować u dzieci z „systemu”?

Czasami dziecko ma napady złości na temat: „Dlaczego mnie urodziły? Nikt mnie nie potrzebuje! Byłoby lepiej, gdyby natychmiast mnie wyrzucili lub zabili, albo coś innego! Jedna, dwie rozmowy - i rozumiem, że ma tylko chwilowy stan. Po chwili mówi: „Och, jak się cieszę, że tu mieszkam!” Z jakiegoś powodu w tym zdaniu słyszałem nie tylko o naszej rodzinie i mieszkaniu, ale ogólnie o całym świecie. Oznacza to, że okazuje się rodzajem testu znaczenia jego istnienia.

W okresie dojrzewania adoptowane dzieci czasami robią to samo poprzez samoidentyfikację, sprawdzając „co czujesz do moich biologicznych rodziców?” To bardzo trudny moment dla rodziców adopcyjnych.

Jedną z obaw rodziców adopcyjnych jest to, że dziecko dorośnie i powie: „Jesteś dla mnie nikim”. A potem zacznie pić, palić, rozkładać się, a na koniec pójdzie gdzieś w ślady swoich rodziców z krwi. Wydaje mi się, że jest to jeden z etapów, kiedy dziecko zaczyna cię testować. A test dzieje się właśnie na tym, że „tu są tacy dranie”.

I tu oczywiście bardzo trudno jest pozostać w ramach neutralności. Trudno powiedzieć dziecku: „Rozumiem, że cię obrażają, rozumiem, że jest ci ciężko, że możesz mieć niezwykły los, nie taki sam jak wielu dzieci, ale oni, twoi rodzice krwi, są tym, czym są”. Oznacza to, że ważne jest, aby nie sprzeciwiać się biologicznym rodzicom dziecka zwykłym ludziom i sobie.

- Okazuje się, że łajając lub jakoś upokarzając rodziców biologicznych, w tym przypadku też upokarzamy dziecko?

Upokarzamy dziecko, czyli pokazujemy mu skąd pochodzi, że jest ze złej kompozycji. W tym sensie działamy przeciwko sobie.

Zwykle omawiamy to w jakiejkolwiek szkole zastępczej dla rodziców. Jeśli rodzice porzucili dziecko w szpitalu lub nie zaopiekowali się nim, ale nie wyrządzili mu wiele krzywdy, to utrzymanie tej neutralności jest dość łatwe. Moim zdaniem jest to znacznie trudniejsze dla rodziców, którzy doskonale zdają sobie sprawę z przemocy, jaką zadawali dzieciom ich biologiczni rodzice. Ale ten etap musi zostać zaliczony.

- A co z próbami dziecka odnalezienia biologicznych rodziców?

Moim zdaniem te próby są słuszne, konieczne, aby człowiek w pewien sposób zrozumiał swoje korzenie. Jeśli dziecko tego potrzebuje, to raczej ten proces powinien być zarządzany.

Pierwszym krokiem jest przygotowanie się na to psychicznie. Po drugie, aby ukształtować swój stosunek do tego procesu i do rodziców z krwi. Pokierować to być z dzieckiem w momencie, gdy chce poszukać rodziców, w dość ufnym związku i przedyskutować z wyprzedzeniem: „Jeśli chcesz, to zrobimy to razem. Pomogę Ci". To znaczy być w tym procesie niejako z nim za rękę, a nie po przeciwnej stronie. Bo to bardzo trudny mechanizm dla dziecka.

Na przykład moja średnia córka, teraz ma jedenaście lat, nadal nie może wybaczyć swojej krwi matce. Od czasu do czasu opowiada mi, jakim jest łajdakiem. A ja jej odpowiadam: „To jest matka, która cię nosiła i urodziła. Tak, pije, ale nie musisz powtarzać jej losu. Ale nie zlekceważymy tego i nie powiemy, że nie było to również w twoim życiu.

- Czy w tym przypadku ważne jest, aby dziecko wybaczało?

Istnieje kilka opinii na ten temat. Myślę, że idealnym przypadkiem jest sytuacja, w której dziecko w ogóle nie myśli o przebaczeniu, gdy przyjmuje sytuację w sobie za pewnik.

Ale szczerze mówiąc nie widziałem nawet adoptowanych dzieci, które dorosły, które nie przeszłyby jakiejś akceptacji, przebaczenia w stosunku do swoich biologicznych rodziców, żeby nie było dla nich problemu: „Och, czy mam takich rodziców? OK". Jest jednak moment, w którym ważne jest, aby zrozumieli, co to było, wykonali nad sobą wewnętrzną pracę.

- Co grozi dziecku w sytuacji, gdy nie przeszło tego etapu przebaczenia i akceptacji?

Ten etap jest ogólnie ważny dla każdej osoby. Z reguły w okresie dojrzewania dziecko zaczyna patrzeć na rodziców pod lupą.

Moje ulubione mądre powiedzenia mówią: „W wieku piętnastu lat zdałem sobie sprawę, że moi rodzice są strasznie głupi, żyją źle, nigdy nie zrobię tego, co oni. Po trzydziestce rozumiemy, że rodzice są mądrzy, dobrzy i tak dalej.

Tak więc potępienie rodziców jest w zasadzie charakterystyczne dla tego wieku. I jest to bardzo potrzebne, aby dziecko mogło się od nich oddzielić.

Dlatego w rodzinach zastępczych nie należy się bać, gdy dziecko dorastało tu od niemowlęctwa i nagle w wieku piętnastu lat oświadcza: „Jesteś dla mnie nikim. Do widzenia” i zaczyna źle się zachowywać. Nie zapominaj, że dzieci krwi często robią to samo.

Wracając do pytania: dlaczego jest to niezwykle ważne? Można sobie wyobrazić osobę (tak dzieje się również w zwykłych rodzinach), która jest bardzo urażona przez swoich rodziców: o rozwód, jakąś przemoc fizyczną, zniewagę moralną - jeśli nie minął tej chwili ...

Na przykład rodzice rozwiedli się, a matka inspiruje dziecko, że jego ojciec jest strasznie zły, że jest łajdakiem i tak dalej. W rezultacie, kiedy dziecko zaczyna realizować się na tym świecie jako osoba, patrzy i mówi: „Dziwne. Z jednej strony z dobrą mamą jestem dobrym człowiekiem, az drugiej jest we mnie tyle łajdactwa.

I w tym momencie dziecko, jakby celowo, zaczyna zachowywać się jak łajdak. Uczono go, że jego ojciec jest zły i stara się pozostać lojalnym wobec tej części siebie.

To inna sprawa, jeśli powiemy dziecku, że tak, jego ojciec gdzieś nie zachowywał się najlepiej, ale ty jesteś inny, zabrałeś ojcu na przykład ucho do muzyki. Oznacza to, że pozwalamy dziecku być jak jego ojciec, ale nie w sensie jego głównej cechy wyróżniającej społeczeństwo. Bo jeśli to pojednanie nie nastąpi, dziecko może próbować odnaleźć siebie, m.in. poprzez dołączenie do jakichś antyspołecznych grup.

Dzięki nie czekaj

- Ale matka, która mówi takie rzeczy, wręcz przeciwnie, próbuje ostrzec dziecko ...

Tak, wiele osób ma tę logikę. Polega na tym, że dziecko musi w swoich myślach lub działaniach zbliżyć się do czegoś złego - na przykład alkoholu - aby się powstrzymać.

Ale w tej chwili chcę zwrócić się do moich rodziców i powiedzieć, co następuje. Na przykład ty, podobnie jak wiele osób, potrzebujesz słodyczy. Wyobraź sobie, jaki byłby koszmar, gdyby cały czas mówiono ci: „Jeśli jesz słodycze, będziesz gruby”. I tak - stale.

Mama ma nadzieję, że taki środek powstrzyma dziecko, ale w rzeczywistości tylko stwarza w jego życiu duże napięcie. W rezultacie to, co zakazane, staje się dla niego bardzo ważne.

W rezultacie „idź, gdzie chcesz, ale nie tam, gdzie jest alkohol” zaczyna brzmieć jak „idź, gdzie chcesz, ale nie na północ” lub „nie myśl o zielonej małpie”. A dziecko zaczyna się zastanawiać: „Co jest na tej północy, w tej zielonej małpie, w tym alkoholu?”

Wydaje mi się, że szczególnie dla rodziców zastępczych bardzo ważne jest wewnętrzne uwolnienie dziecka na temat jego przyszłego życia. Tak żyjemy, mamy taki sposób życia, takie nawyki, zabieram dzieci na takie a takie zajęcia, czytam im Biblię, opowiadam im historie z życia, także duchowe, opowiadam im przyczyny i konsekwencje . Czasami trudno mi zrozumieć, że dorosłe życie moich dzieci nie jest stuprocentową konsekwencją mojego wychowania. Że są inne czynniki - może ich poprzednie życie, zwłaszcza córka, która przeżyła jakąś jego część beze mnie.

Podobnie jak najstarszy syn, ma dziewiętnaście lat. Pomimo tego, że jestem bardzo zadowolona z tego, jak się okazał, czasami myślę: „Wow, tego go nie nauczyłem”.

Oznacza to, że rodzice adopcyjni muszą zrozumieć, że niestety nasze dzieci mogą stać się alkoholikami. Ale w ten sam sposób dzieci krwi mogą stać się alkoholikami. Musimy trochę oddzielić się od tej odpowiedzialności.

Czy istnieje stereotyp, że adoptowane dziecko powinno na coś odpowiadać? Że powinien być wdzięczny, przystojny, mądry, pilnie zaangażowany, skoro dano mu taką możliwość? Rodzaj obrazu wdzięcznej sieroty.

Dobry stereotyp. Moim zdaniem wszystko, co robimy w tym życiu, robimy dla siebie, nawet jeśli wydaje nam się, że robimy dla innych. To dla nas bardzo ważne, abyśmy zobaczyli, poczuli, że czerpiemy przyjemność z naszych działań.

Są dość długie okresy, kiedy wydaje się, że w procesie adopcji dziecka nie ma przyjemności. To znaczy, jest już w domu, codziennie tu chodzi, brzydko pachnie, zachowuje się obrzydliwie. I myśli: „Gdzie jest dziecko, które będzie mi wdzięczne?” - może się pojawić.

Z drugiej strony, to w tym przypadku można powiedzieć rodzicom: twoje zrozumienie tego, co zrobiłeś dla tego dziecka, jest o wiele ważniejsze niż jego własne uczucia. Poza tym historia to długi proces. Jeśli nie powiedział ci „dziękuję” w wieku piętnastu lat, to całkiem możliwe, że zrozumie to znacznie później. Chociaż nie jest pewne, czy to się kiedykolwiek zdarzy.

Wydaje mi się, że rodzice po prostu muszą być przygotowani na to, że nigdy nie usłyszą słów wdzięczności. To trudne, ale jeśli to zaakceptujesz, wtedy każda wdzięczność jest odbierana jako niespodzianka: „Och, wow!”

- Czy zdarza się, że dzieci bez problemu opuszczają „system”?

Swoją najmłodszą odnalazłem, gdy miała dwa i pół roku. Zgodnie z terminologią L. V. Petranovskaya nazwała taki rodzaj zaburzenia przywiązania „szumowiną”, czyli dzieckiem, które jest zewnętrznie mało atrakcyjne z opóźnieniem rozwojowym, gdzieś niezbyt atrakcyjne dla rodziców adopcyjnych. Miała kilka odmów ze strony potencjalnych rodziców adopcyjnych i została porzucona od urodzenia.

Dla niektórych jest to duży plus, ale dla tworzenia przywiązania jest to potencjalnie duży minus. Niemniej jednak moim zdaniem okazało się, że jest to absolutnie darowe dziecko. Nie żeby w ogóle nie było z nią problemów – jest ich wiele. Ale jednocześnie wydaje się, że masz szczęście z tym dzieckiem. Nie ma poczucia, że wszystko jest okropne i złe, a wszystkie problemy natychmiast przenoszą się na poziom: coś trzeba zrobić.

Imię „dziecko darowane” jest często spotykane na stronach internetowych i forach adopcyjnych. O co w tym wszystkim chodzi?

Mam wystarczająco dużo przykładów, gdy rodzice mówią: „Palec nie ssie, nie huśta się, nie wspina się na innych, nie wykazuje żadnych odchyleń”. Często w naszym kręgu mówimy, że po kilku latach życia w rodzinie nasze dzieci stają się lepsze, niż gdybyśmy sami je urodzili. I widzimy, jak cudowne stają się te dzieci, czasem od razu, czasem trochę później. Dlatego być może istnieje duża, stale rosnąca kategoria rodzin zastępczych.

Wywiad przeprowadziła Daria Mendeleeva

Temat „dziecko w sierocińcu” jest bardzo trudny i wymaga jak największej uwagi. Problem często nie jest w pełni rozumiany przez społeczeństwo. Tymczasem z roku na rok przybywa w naszym kraju pensjonariuszy domów dziecka. Statystyki mówią, że liczba bezdomnych dzieci w Rosji sięga obecnie dwóch milionów. A liczba wychowanków domów dziecka rośnie o około 170 tysięcy osób rocznie.

Tylko w ostatniej dekadzie takich instytucji było trzykrotnie więcej niż wcześniej. Żyją w nich nie tylko rzeczywiste sieroty, ale także mali inwalidzi porzuceni przez rodziców, odebrani alkoholikom, narkomanów i skazanych. Istnieją specjalne placówki zamknięte dla osób urodzonych z wadami wrodzonymi lub taka forma jak sierociniec dla dzieci upośledzonych umysłowo. Nie reklamuje się tam warunków życia i utrzymania, a społeczeństwo woli na to przymykać oko.

Jak żyją dzieci w domach dziecka?

To, co dzieje się w tak zamkniętej przestrzeni, według naocznych świadków niewiele przypomina normalne ludzkie warunki. Organizacje, sponsorzy i po prostu opiekuńczy ludzie starają się zrobić wszystko, co w ich mocy, aby pomóc tym dzieciom. Zbierają pieniądze, finansują wyjazdy, organizują koncerty charytatywne, kupują meble i sprzęt AGD dla domów dziecka. Ale wszystkie te niewątpliwie dobre uczynki mają na celu poprawę zewnętrznych warunków egzystencji sierot.

Tymczasem problem dzieci w domach dziecka jest o wiele poważniejszy, głębszy, a polega na tym, że tworząc dla takich wychowanków ludzkie warunki, karmienie, ogrzewanie i pranie, nie rozwiążemy głównych problemów – braku miłości i osobistego indywidualna komunikacja z matką i innymi krewnymi, bliskimi.

Szkolnictwo państwowe – gwarancje i problemy

Nie da się rozwiązać tego problemu samymi pieniędzmi. Jak wiadomo, dzieci pozostawione w naszym kraju bez rodziców podlegają opiece państwa. W Rosji forma wychowywania sierot istnieje głównie w postaci dużych państwowych domów dziecka, z których każdy przeznaczony jest dla liczby mieszkańców od 100 do 200. Zaletą systemu wsparcia państwa są głównie gwarancje socjalne - otrzymanie własnego mieszkania po osiągnięciu dorosłości, bezpłatnej edukacji i tak dalej. To zdecydowany plus. Ale jeśli mówimy o edukacji, to w zasadzie państwo nie może tego zrobić.

Nieustanne statystyki pokazują, że nie więcej niż jedna dziesiąta absolwentów domów dziecka, stając się dorosłymi, znajduje godne miejsce w społeczeństwie i prowadzi normalne życie. Prawie połowa (około 40%) staje się alkoholikami i narkomanami, tyle samo popełnia przestępstwa, a około 10% absolwentów podejmuje próby samobójcze. Skąd takie okropne statystyki? Wydaje się, że chodzi o poważne wady systemu państwowej edukacji sierot.

Dom Dziecka – wiek dzieci i przejście w łańcuchu

Taki system zbudowany jest na zasadzie przenośnika. Jeśli dziecko zostanie pozostawione bez rodziców, skazane jest na podróżowanie po łańcuchu, przenosząc się sukcesywnie do kilku placówek. Małe sieroty do trzeciego lub czwartego roku życia przebywają w domach dziecka, następnie trafiają do sierocińca, a po ukończeniu siódmego roku życia miejscem stałego zamieszkania wychowanka staje się internat. Taka instytucja różni się od sierocińca posiadaniem własnej placówki edukacyjnej.

W ramach tych ostatnich często występuje również podział na gimnazjum i liceum. Obaj mają własnych nauczycieli i wychowawców, znajdują się w różnych budynkach. Dzięki temu w ciągu swojego życia dzieci z sierocińca zmieniają zespoły, wychowawców i rówieśników co najmniej trzy-czterokrotnie. Przyzwyczajają się do tego, że otaczający je dorośli są zjawiskiem przejściowym, a wkrótce pojawią się inni.

Według standardów kadrowych obowiązuje tylko jedna stawka edukacyjna na 10 dzieci, latem jedna osoba na 15 dzieci. Oczywiście dziecko w sierocińcu nie otrzymuje żadnego realnego nadzoru ani realnej uwagi.

O życiu codziennym

Kolejnym problemem i charakterystyczną cechą jest izolacja świata sierot. Jak żyją dzieci w domach dziecka? I uczą się i komunikują, dusząc się przez całą dobę w środowisku tej samej nędzy. W okresie letnim zespół zazwyczaj wysyłany jest na wakacje, gdzie dzieci będą musiały skontaktować się z takimi samymi jak one, przedstawicielami innych instytucji państwowych. W efekcie dziecko nie widzi rówieśników z normalnych, zamożnych rodzin i nie ma pojęcia, jak komunikować się w realnym świecie.

Dzieci z domu dziecka nie przyzwyczajają się do pracy od najmłodszych lat, jak to ma miejsce w normalnych rodzinach. Nie ma nikogo, kto by ich nauczył i wytłumaczył potrzebę dbania o siebie i swoich bliskich, w efekcie nie mogą i nie chcą pracować. Wiedzą, że państwo ma obowiązek zapewnić podopiecznym ubranie i nakarmienie. Nie ma potrzeby samodzielnej konserwacji. Ponadto wszelka praca (np. pomoc w kuchni) jest zabroniona, regulowana normami higieny i bezpieczeństwa.

Brak podstawowych umiejętności domowych (gotowanie jedzenia, sprzątanie pokoju, szycie ubrań) rodzi prawdziwą zależność. I to nie tylko lenistwo. Ta okrutna praktyka ma szkodliwy wpływ na kształtowanie się osobowości i zdolność do samodzielnego rozwiązywania problemów.

O niezależności

Ograniczona, do granic możliwości uregulowana komunikacja z dorosłymi w grupie nie stymuluje rozwoju samodzielności dziecka w domu dziecka. Obecność obowiązkowej, stałej codziennej rutyny i kontroli ze strony dorosłych odcina wszelką potrzebę samodyscypliny i planowania przez dziecko własnych działań. Dzieci z sierocińca od niemowlęctwa przyzwyczajają się tylko do wykonywania poleceń innych osób.

W efekcie absolwenci instytucji państwowych nie są w żaden sposób przystosowani do życia. Po otrzymaniu mieszkania nie wiedzą, jak żyć samotnie, samodzielnie dbać o siebie w domu. Takie dzieci nie mają umiejętności kupowania artykułów spożywczych, gotowania i mądrego wydawania pieniędzy. Normalne życie rodzinne jest dla nich tajemnicą za siedmioma pieczęciami. Tacy absolwenci w ogóle nie rozumieją ludzi, przez co bardzo, bardzo często trafiają do struktur przestępczych lub po prostu stają się pijakami.

Smutny wynik

Nawet w pozornie zamożnych sierocińcach, w których utrzymuje się dyscyplinę, nie ma rażących przypadków złego traktowania, nie ma nikogo, kto by wpajał dzieciom i przedstawiał przynajmniej elementarne wyobrażenia o życiu w społeczeństwie. To wyrównanie, niestety, jest generowane przez sam system scentralizowanej państwowej edukacji sierot.

Zadania pedagogiczne w domach dziecka sprowadzają się najczęściej do braku sytuacji awaryjnej i szerokiego rozgłosu. Osieroconym uczniom szkół średnich wyjaśniane są prawa dziecka w domu dziecka i po jego opuszczeniu (do mieszkania, zasiłku, bezpłatnej nauki). Ale ten proces prowadzi tylko do tego, że zapominają o wszelkiego rodzaju obowiązkach i pamiętają tylko, że wszyscy są im winni wszystko - od państwa po najbliższe otoczenie.

Wiele dzieci z sierocińca, które dorastały bez rdzenia duchowego i moralnego, ma skłonność do egoizmu i degradacji. Stanie się pełnoprawnymi członkami społeczeństwa jest dla nich prawie niemożliwe.

Istnieje alternatywa...

Konkluzje są smutne: duża państwowa szkoła z internatem jako forma wychowywania sierot całkowicie i całkowicie udowodniła swoją nieefektywność. Ale co można zaoferować w zamian? Wśród ekspertów uważa się, że dla takich dzieci optymalna może być tylko adopcja. Bo tylko rodzina może dać to, czego pozbawione jest dziecko w sierocińcu w środowisku państwowym.

Ci, którzy z pierwszej ręki znają życie w rodzinach zastępczych, są głęboko przekonani o potrzebie pomocy państwa dla osób, które zdecydowały się na wychowanie cudzego dziecka osieroconego. Tacy rodzice potrzebują wsparcia państwa, społeczeństwa i Kościoła, ponieważ rodzice zastępczy ze swoimi trudnymi obowiązkami zawsze mają wiele problemów i skomplikowanych problemów.

Istnieją rodziny zastępcze, które mogą zastąpić sierociniec. Jednocześnie państwo wypłaca rodzicom pensję, a adopcji nie ma żadnej tajemnicy – sierota wie, kim jest i skąd pochodzi. W przeciwnym razie taki uczeń jest pełnoprawnym członkiem rodziny.

Inna opcja

Inną formą organizacji życia sierot jest rodzinny dom dziecka. Tego typu instytucje niepaństwowe często podążają tą drogą. Pomieszczenia mieszkalne można tam podzielić na osobne mieszkania, „rodziny” składają się z 6-8 dzieci, oficjalnie mianowanej na to stanowisko matki i jej asystentki. Dzieci są razem i na zmianę robią zakupy spożywcze, gotowanie i wszystkie niezbędne prace domowe. Dziecko w tego typu sierocińcu czuje się jak członek dużej, zaprzyjaźnionej rodziny.

Interesujące są również doświadczenia wiosek dziecięcych SOS, w których realizowany jest model kształcenia nauczyciela z Austrii. W naszym kraju są trzy takie wsie. Ich celem jest również jak najbardziej zbliżyć warunki życia uczniów do warunków rodzinnych.

Ponadto istnieją małe domy dziecka. Są one ułożone na obraz i podobieństwo zwykłej instytucji rządowej, ale liczba dzieci jest tam znacznie mniejsza - czasami nie więcej niż 20 lub 30 osób. Na taką skalę środowisko jest o wiele łatwiejsze do zadomowienia niż w ogromnej szkole z internatem. Dziecko w tego typu domu dziecka uczęszcza do zwykłej szkoły i komunikuje się z rówieśnikami z normalnych rodzin.

Czy Kościół prawosławny zbawi?

Wielu wychowawców i osób publicznych uważa, że przedstawiciele Kościoła powinni być zaangażowani w pracę w państwowych placówkach dziecięcych, ponieważ każdy człowiek potrzebuje pokarmu dla duszy, obecności ideałów moralnych i kształtowania zasad moralnych. Sieroty pozbawione rodzicielskiego ciepła potrzebują tego podwójnie.

Dlatego prawosławne sierocińce mogą okazać się dla takich dzieci wyspą zbawienia we współczesnym świecie braku duchowości i jakichkolwiek wytycznych. Taka placówka wychowawcza stworzona przy świątyni ma jeszcze jedną ważną zaletę – wspólnota kościelna jest w jakiś sposób w stanie zastąpić nieobecną rodzinę sierocińcem. W parafii uczniowie nawiązują przyjaźnie, zacieśniają więzi duchowe i społeczne.

Nie takie proste

Dlaczego taka forma, jak prawosławny sierociniec, wciąż nie jest powszechnie stosowana? Problemem jest występowanie wielu trudności o bardzo różnym charakterze – prawnych, materialnych, brak kadry oświatowej. Problemy finansowe – przede wszystkim brak niezbędnych przesłanek. Nawet najskromniejsze schronienie będzie wymagało osobnego budynku lub jego części.

Filantropi też nie są zbyt chętni do przeznaczania środków na finansowanie takich projektów. Ale nawet jeśli znaleziono sponsorów, biurokratyczne trudności w rejestracji takich schronisk są prawie nie do pokonania. Liczne komisje, od których decyzji zależy uzyskanie zezwolenia, zarzucają się najdrobniejszym odchyleniom od obowiązujących instrukcji formalnych, mimo że większość finansowanych przez państwo dużych domów dziecka istnieje na tle bardzo wielu poważnych naruszeń, w tym prawnych.

Okazuje się, że kościelny sierociniec jest możliwy tylko w warunkach nielegalnej egzystencji. Państwo nie przewiduje aktów prawnych mogących regulować wychowanie sierot przez Kościół, a zatem nie przeznacza na to pieniędzy. Trudno jest sierocińcowi istnieć bez scentralizowanego finansowania (tylko za pieniądze sponsorów) - jest to praktycznie nierealne.

W kwestii pieniędzy

W naszym kraju finansowane są tylko instytucje państwowe, w których zgodnie z ustawą o oświacie edukacja musi być świecka. Oznacza to, że budowa świątyń jest zabroniona, nauczanie wiary dzieci jest zabronione.

Jak opłacalne są domy dziecka? Zawartość dzieci w instytucji państwowej leci całkiem nieźle. Żadna rodzina nie wydaje na wychowanie dzieci kwoty przeznaczonej dla niego w domu dziecka. To około 60 000 rubli. rocznie. Praktyka pokazuje, że te pieniądze nie są wydawane bardzo efektywnie. W tej samej rodzinie zastępczej, gdzie liczba ta jest trzykrotnie mniejsza, dzieci otrzymują wszystko, czego potrzebują, a ponadto opiekę i opiekę rodziców zastępczych, której tak bardzo potrzebują.

Po moralnej i etycznej stronie sprawy

Innym poważnym problemem domów dziecka jest brak wykwalifikowanych i odpowiedzialnych wychowawców. Taka praca wymaga wydatkowania ogromnej ilości siły psychicznej i fizycznej. W najprawdziwszym znaczeniu tego słowa oznacza to bezinteresowną służbę, ponieważ pensje nauczycieli są po prostu śmieszne.

Często do pracy w domach dziecka trafiają w zasadzie przypadkowi ludzie. Nie mają ani miłości do swoich podopiecznych, ani rezerwy cierpliwości tak potrzebnej w pracy z biednymi sierotami. Bezkarność wychowawców w zamkniętym systemie sierocińca prowadzi do pokusy niekontrolowanego dowodzenia, rozkoszowania się własną władzą. Czasami dochodzi do skrajnych przypadków, które od czasu do czasu trafiają do prasy i mediów.

Bardzo trudne pytanie o kary cielesne, które są oficjalnie zakazane, ale ich istnienie, a co więcej, powszechna praktyka ich stosowania tak naprawdę nie jest dla nikogo tajemnicą. Jednak ten problem nie jest typowy tylko dla domów dziecka – jest to ból głowy całego współczesnego systemu edukacji.