Konwersacje z dziećmi mogą być. Lekcja I. Bezwarunkowe adopcja. Miłość, opieka i inne równania

Proste zasady utrzymania stowarzyszeń wspaniałych dzieci

Książka Hippenreutera była oparta na pomysłach Thomasa Gordona, przedstawiona w swoich książkach "Szkolenia aktywności rodzicielskiej" (1970) i \u200b\u200b"Szkolenie działalności nauczycieli" (1975). Książka uzupełnia pomysły i praktyczne aplikacje opracowane przez innych autorów w psychologii zagranicznej i krajowej (od krajowych naukowców - przede wszystkim L.vugotsky, A.n. Leontiev, P.ya. Galperin).

Psychologowie odkryli bardzo ważny wzór: większość z tych rodziców, którzy są traktowani o pomocy psychologicznej o trudnych dzieciach, w dzieciństwie sami cierpieli z powodu konfliktów z własnymi rodzicami.

Eksperci doszli do wniosku styl interakcji rodzicielskiej mimowolnie "nagrany" (nadruk) w psychice dziecka. Dzieje się tak bardzo wcześnie, nawet w wieku przedszkolnym i, z reguły, nieświadomie.

Stając się dorosłą, osoba reprodukuje go jako naturalna: większość rodziców podnosi dzieci, gdy sami wychowali w dzieciństwie.

"Nikt do mnie nie spieszył i nic, dorastał", mówi tata, nie zauważając, że dorastał z osobą, która nie uważa za konieczne i nie wie, jak zrobić z jej synem, aby nawiązać ciepłe przyjaźnie z nim.

Inną częścią rodziców mniej lub bardziej realizuje, co dokładnie jest właściwe wychowanie, ale w praktyce cierpi trudności. Zdarza się, że wiedza teoretyczna przynosi szkodę rodzicom: dowiedzą się, co robią "wszystko jest złe", próbując zachowywać się w nowy sposób, szybko "zerwać", tracą zaufanie do swoich umiejętności, winę i samych samych, a potem Wlać podrażnienie dzieci.

Wszystkich powyższych, powinniśmy stwierdzić: rodzice muszą nie tylko oświecić, ale także naucz sposoby prawidłowego komunikowania się z dziećmi.

Lekcja I. Bezwarunkowa akceptacja

Z pewnością przyjrzyj dziecko - Oznacza to, że kochać go, że nie jest fakt, że jest piękny, inteligentny, zdolny, doskonały student itp, ale tak dobrze, tylko dla tego, co jest!

Rodzice mówią: "Jeśli jesteś dobry, to cię kocham". Lub: "Nie spodziewaj się ode mnie dobrego, dopóki nie przestaniesz ... (leniwy, walczyć, smutny), nie zaczniesz ... (uczy się dobrze, pomóż w domu).

W tych frazach bezpośrednio zgłaszają dziecko, że jest ono przyjęte warunkowo, że kocha lub będzie kochać, "gdyby tylko...".

Powodem stosunku do wyceny wobec dzieci leży w zdecydowanej wiary, że nagrody i kary są głównymi funduszami edukacyjnymi. Chwała Twoje dziecko - i wzmocni się dobrze, poddaj się - i zła wycofuje się. Ale jest wzór: im więcej baby, tym gorsza staje się.

Jeśli pomimo drobiazgów kochasz dzieci, dorosną i porzucą złe nawyki, działania. Będą szanować się zawsze, będą mieli poczucie wewnętrznego pokoju i równowagi. Pozwoli to kontrolować ich zachowanie i zmniejszyć niepokój.

W przeciwnym razie (jeśli lubisz dzieci tylko wtedy, gdy są posłuszni, proszę, proszę) dzieci nie będą czuć szczerej miłości, staną się niepewni, zmniejszy ich poczucie własnej wartości, doprowadzi do niższości, może uniemożliwić im rozwijanie się na lepsze dzieci pomyślenia, że \u200b\u200bsą bezużyteczne, aby spróbować zadowolić dorosłych.

Psychologowie to okazały potrzeba miłości, w akcesoriach, czyli potrzeba innego, jeden z podstawowych potrzeb ludzkich. Jego zadowolenie jest warunkiem koniecznym dla normalnego rozwoju dziecka. Ta potrzeba jest zadowolona, \u200b\u200bgdy poinformujesz dziecko, że jest dla ciebie drogi, jest to konieczne, to jest po prostu dobre. Takie wiadomości są zawarte w przyjaznych widokach, czule, bezpośrednie słowa.

Raduj się dzieckiem. Zamknij jedną minutę i wyobraź sobie, że spotykasz swojego najlepszego przyjaciela. Jak pokazać, że jesteśmy zadowoleni, że jest drogami i blisko?

Teraz łatwiej będzie to zrobić w rzeczywistości, do innych słów i pytań: Twoje dziecko przychodzi do domu ze szkoły i pokazujesz, że cieszę się, że go widzę. Cóż, jeśli wszyscy kontynuujesz to spotkanie w tej samej żyła przez kilka minut.

Przytul swoje dziecko co najmniej 4 razy dziennie (Rano pozdrowienia i pocałunek na noc nie są brane pod uwagę). 4 uściski są absolutnie konieczne dla wszystkich tylko dla przetrwania, a dla dobrego samopoczucia potrzebujesz co najmniej 8 uścisków dziennie! Nie tylko dziecko, ale także dorosły.

Słodkie słowa . Konieczne jest poinformowanie dziecka: "Jak dobrze się urodziłeś", "Cieszę się, że cię widzę", "lubię cię", "kocham, kiedy jesteś w domu", czuję się dobrze, kiedy jesteśmy razem ... ".

Nie zawsze postępujemy z twoimi odwołań do dzieci: "Nie tak", "zły", "wszyscy rocznica", "wprowadzająca karę", "czuję się lepiej bez ciebie". Dzieci dosłownie nas rozumieją! Są szczere w ich uczuciach i wydzielają bezwzględną szczerość jakimkolwiek frazie, powiedział dorośli.

Dzieci są obraźliwe, samotność, a czasem rozpaczy. Wydaje się im, że rodzice są z nimi "nie przyjaciół", "Nigdy nie mów" człowieka "," twitch "," krzyk ", używaj tylko czasowników imperatywnych:" Make! ", Element!", "Przynieś!", "Pomay ! " Im częściej rodzice zirytowali dziecko, wędrując, krytykują go, tym szybciej jest uogólniać: "Nie lubię mnie".

Argumenty rodziców: "Dbam o ciebie" lub "ze względu na twoje korzyści" dzieci nie słyszą. Dokładniej, mogą słyszeć słowa, ale nie ich znaczenie. Mają własną, emocjonalną, księgową.

Ton jest ważniejszy niż słowa, a jeśli jest ostry, zły lub po prostu surowy, to wyjście jest zawsze jednoznaczne: "Nie lubią mnie, nie akceptuj". Czasami jest sporządzony przez dziecko nie tak wiele słów, jak w przypadku źle, "nie tak", nieszczęśliwy.

Spójrz na to, jak bardzo udajesz się wziąć swoje dziecko: W ciągu dnia oblicz, ile razy zwróciłeś się do dziecka z emocjonalnie pozytywnymi oświadczeniami (radosne pozdrowienia, zatwierdzenie, wsparcie) i ile - z negatywnym (wyrzutem, komentarz, krytyka). Jeśli liczba odwołań negatywnych jest równa lub przewyższa liczbę dodatnich, a następnie z komunikacją z tobą nie wszystko bezpiecznie.

Spróbujmy zrozumieć, jakie przyczyny zapobiegają z pewnością rodzice z pewnością zabierają dziecko

Ustawienie na edukację

"Jak go przytulam, jeśli nadal się nie nauczył? Po pierwsze, dyscyplina, a następnie dobre relacje. W przeciwnym razie jestem jego ruiną. "

Mama z "rozważań pedagogicznych" spada na ścieżkę krytycznych komentarzy, wpada w zamknięty krąg niezadowolonych, konfliktów. Gdzie jest błąd? Błąd na samym początku: dyscyplina nie jest wowaźna, a po ustanowieniu dobrych relacji i tylko na podstawie ich.

Dziecko pojawiło się nieplanowane

Rodzice chcieli mieszkać w "jego przyjemności", więc nie jest bardzo konieczny.

Dreamed o chłopcu i urodziła się dziewczyna.

Dziecko jest odpowiedzialne za zaniepokojony związek małżeństwa.

Na przykład, syn jest jak ojciec, gesty, Mimica powodują, że Maeys niechęci głuchych.

Zwiększona postawa edukacyjna rodzica

Próba zrekompensowania ich niepowodzeń życia, nie martwi się o sny lub pragnienia, aby udowodnić własną potrzebę, niezbędność, ciężar obciążenia, który musi znieść.

Lekcja II. Pomóc rodzicom dziecko. Uwaga!

Dziecko nie radzi sobie niezależnie

Jak być w przypadkach, gdzie dziecko "nie tak", nie słucha, denerwuje ani nie robi czegoś "nie tak", złe, z błędami. Chcesz interweniować, uczyć, pokaż.

Ogólnie rzecz biorąc, różne dzieci reagują inaczej do rodzica "Jest to konieczne, ale więc": Niektórzy są smutne i zagubione, inni są obrażani, trzeci buntowniczy: "Raz źle, w ogóle nie będę!". Jakby różne reakcje są inne, ale wszystkie pokazują, że dzieci nie lubią takiego odwołania.

Dlaczego? Wiele rzeczy wydawało nam się proste. Ale kiedy pokazujemy i nałożymy tę "prostotę" dziecku, które jest naprawdę trudne, wtedy robimy niesprawiedliwie. Dziecko ma prawo do obrażania!

Jak poprawnie wskazać błędy do nauczania?

Znajomość błędów jest przydatna i często konieczna, ale konieczne jest wskazanie w szczególności ostrożności. Po pierwsze, nie powinieneś zauważyć każdego błędu; Po drugie, błąd jest lepszy do omówienia później, w spokojnej atmosferze, a nie w tej chwili, gdy dziecko pasjonuje się sprawy; Wreszcie komentarze należy zawsze wykonać na tle ogólnej zgody.

Dziecko odnosi się do jego błędów bardziej tolerancyjnych niż dorośli. Jest zadowolony z faktu, że ma coś. My, rodzice, komentarze chcą osiągnąć lepsze wyniki. I okazuje się często zupełnie odwrotnie.

Zasada 1. Nie koliduj w przypadku, który jest zajęty dzieckiem, jeśli nie poprosi o pomoc. Z twoją ingerencją powiesz mu: "Z tobą wszystko jest w porządku! Z pewnością radzisz sobie. "

Lista samodzielnego czytania

Zrób listę przypadków dla dziecka, z którym to zasadniczo może poradzić sobie niezależnie, choć nie zawsze całkowicie.

Zaufaj dziecku kilka przypadków i spróbuj nigdy nie interweniować w ich egzekucji. Zachęcać do wysiłków dziecka, pomimo ich wyniku.

Omów błędy dziecka: Pamiętaj 2-3 błędy, szczególnie denerwujące. Poświęć czas i odpowiedni ton, aby o nich porozmawiać.

Cztery wyniki ćwiczeń

1. Wiedza, którą otrzyma lub zdolność, którą opanuje.
2. Szkolenie z ogólną zdolnością do nauki, to znaczy uczyć się (mniej oczywistego wyniku).
3. Emocjonalny ślad z klasy: satysfakcja lub rozczarowanie, pewność siebie lub niepewność w swoich umiejętnościach.
4. Szlak na swoim związku z nim, jeśli uczestniczyłeś w klasie. Tutaj wynik może być również dodatni (są spełnione ze sobą) lub ujemne (skarbonka wzajemnego niezadowolenia) została uzupełniona).

Pamiętaj, że rodzice czekają niebezpieczeństwo, aby poruszać się tylko po pierwszym wyniku (nauczył się? Nauczył się?). W żadnym przypadku nie zapomnij o pozostałych trzech. Są znacznie ważniejsze.

Nie krytykuj, nie poprawić dziecka. A jeśli również okazujesz szczere zainteresowanie w jego przypadku, poczujesz się, jak wzajemny szacunek i akceptacja siebie wzrośnie, tak konieczne i dla niego.

Lekcja III powoduje obszar

Kiedy dziecko potrzebuje pomocy

Jeśli dziecko natknęło na poważne trudności, z którymi nie mógł sobie radzić samodzielnie, wtedy stanowisko nieinwencji nie jest odpowiednie, może tylko przynieść szkodę.

Zasada 2. Jeśli dziecko jest trudne i jest gotowy do przyjęcia pomocy, pamiętaj, aby mu pomóc. W tym samym czasie: 1. Przejmij fakt, że nie może ukończyć się, reszta da mu sam. 2. Ponieważ dziecko rozwija nowe działania, stopniowo przenoszą je do niego.

Zasady 1 i 2 nie są sprzeczne ze sobą, ale po prostu należą do różnych sytuacji. W sytuacjach, w których stosowana jest reguła 1, dziecko nie poprosi o pomoc, a nawet protesty, gdy jest dostarczone. Zasada 2 jest stosowana, jeśli dziecko jest bezpośrednio z prośbą o pomoc, albo narzeka, że \u200b\u200bnie "", "nie działa", że nie wie, jak ", lub pozostawia prace rozpoczęte po pierwszych awariach. Którekolwiek z tych manifestacji - sygnał, który on konieczne jest pomoc.

Pozwólmy razem: bardzo dobrze zacznij od tych słów. Te magiczne słowa otworzą dziecko drzwi do świata nowych umiejętności, wiedzy, hobby.

Strefa rozwoju najbliższego dziecka

Ta zasada opiera się na prawie psychologicznym, otwórz LS. Vygotsky "Strefa najbliższego rozwoju dziecka". W każdym wieku dla każdego dziecka znajduje się ograniczony krąg rzeczy, z którymi może sobie radzić ze sobą. Na zewnątrz tego kręgu - przypadki dostępne tylko z udziałem dorosłego lub niedostępnego.

Zwykle dzieci są aktywne i stale starają się podjąć, co robisz. Jutro dziecko zrobi fakt, że dzisiaj zrobił z matką. Obszar spraw jest ze złotym zapasem dziecka, jego potencjał na przyszłość.

Pragnienie dziecka podbicia wszystkich nowych "terytoriów" przypadków jest bardzo ważne i powinno być chronione jako Zenitsa Oka. Pamiętaj, aby sprawdzić pierwsze, nawet małe sukcesy dziecka, gratuluje go (a jednocześnie samodzielnie!).

Gdy dziecko rozwija nowe działania, stopniowo mnie zdradza.

Jak chronić naturalną aktywność dziecka? Jak nie zdobyć zdobycia, nie utopić go?

Okazuje się, że rodzice leży podwójne niebezpieczeństwo:

Niebezpieczeństwo 1. Być zbyt wcześnie, aby przenieść swoją część na dziecko;

Niebezpieczeństwo 2. Zbyt długi i uporczywy udział rodziców.

Lekcja IV. Lekcja czwarta. "A jeśli nie chcesz?"

O trudnościach i konfliktach interakcji i jak ich uniknąć

Typowy problem: wiele obowiązkowych spraw, że dziecko w pełni się nauczył, ale nie wszystko to wszystko.

Przyczyny "nieposłuszeństwa":

1. Być może jeszcze nie przekazałeś tego wszystkiego, niezbędny sposób. W końcu wydaje się, że łatwo jest umieścić wszystkie zabawki w miejscach. Prawdopodobnie, jeśli pyta "Razem", to nie jest to na próżno: być może on nadal trudno się zorganizować.

2. Może po prostu potrzebuje twojego udział, wsparcie moralne.

3. Korzeń negatywnych wytrwałości i awarii leży negatywne doświadczenia. Mogą to być problem samego dziecka, ale częściej pojawia się między tobą a dzieckiem, w twoim związku z nim.

"Byłbym mylnie mydlany naczynia, ale potem rodzice pomyśleliby, że wygrali mnie".

Jak poprawić sytuację z nieposłusznymi?

Przyjazny, ciepły ton. Jest to główny warunek sukcesu, a jeśli twój udział nie pomoże, jeśli dziecko odmówi pomocy, zatrzymania i słuchania, jak się z nim komunikujesz.

Komunikacja na równi. Razem - oznacza równe. Nie powinien zajmować pozycji nad dzieckiem; Dzieci są dla niej bardzo wrażliwe, a wszystkie żywe siły ich duszy są sprzeczne z nią. Potem opierają się "niezbędnym", nie zgadzają się "z oczywistymi", wyzwaniami "bezsporne".

Metoda LS. Zaczął uratować dziecko, a ja "wytyczne" jest potwierdzone badaniami naukowymi i praktycznymi.

Zewnętrzne środki organizacji. Dziecko jest łatwiejsze i szybciej nauczyłem się organizować siebie i ich spraw, jeśli jest pomoc w pewnym etapie przez niektóre środki zewnętrzne: zdjęcia do przypomnienia, lista przypadków, notatek, schematów lub pisemnych instrukcji.

Takie środki nie są już dorosłym słowem, to ich wymiana. Dziecko może ich używać samodzielnie, a potem jest w połowie drogi, aby sobie poradzić.

Wymyśl kilka zewnętrznych narzędzi, które mogłyby zastąpić swój udział w jednym lub innym dziecku. Może być budzik, reguła lub umowa, tabela, lista porannych spraw lub niezbędnych ubrań na zdjęciach, specjalna deska, dla których każdy członek rodziny (matka, tata i dwa dzieci uczniów) mogą klaskać którykolwiek z jego Wiadomość (przypomnienia i prośby, tylko krótkie informacje, niezadowolenie z kogoś lub coś, dzięki za coś).

Zbyt dbanie o rodziców: chcą więcej, to, co są dziecinami. Zdarza się, że rodzic jest gotowy do nauki lub pomocy tak bardzo, jak oglądał i za jego tonem - nie zły, nie zamawia, nie krytykuje, ale nie idzie. Rodzice chcą czegoś, jeśli możesz go umieścić, zamiast dziecka. Trudno jest chcieć, gdy naprzód i tata, a mama "biegną" do przodu do każdego z twoich pragnieniach.

Połączenie zbyt dużej działalności edukacyjnej rodziców i niemowlaków, tj. Niedotrzebcowość, dzieci - zazwyczaj i naturalne. Dlaczego?

Tożsamość i zdolność dziecka rozwijają się tylko w działalności, której jest zaangażowany w swoją zgodę i zainteresowanie.

"Możesz przeciągnąć konia do wody, ale nie możesz zrobić jej napoju", mówi mądre przysłowie. Im bardziej uporczywy będzie rodzic, nie jest nawet najbardziej interesującym, przydatnym i niezbędnym przedmiotem szkolnym.

Dla miłości lub pieniędzy? W obliczu niechęci dziecka, aby coś mu położyć - uczyć się, czytać, pomóż w domu, - niektórzy rodzice stoją na ścieżce "łapówki". Zgadzają się "płacić" dziecko (pieniądze, rzeczy, przyjemności), jeśli zrobi to, czego od niego chcą.

Ta ścieżka jest bardzo niebezpieczna, nie wspominając, że jest mało skuteczny. Zwykle kończy się w przypadku faktu, że roszczenia dziecka rośnie - zaczyna żądać coraz więcej - a obiecane zmiany w jego zachowaniu nie występują.

Dlaczego? Aby zrozumieć powód, musimy zapoznać się z bardzo subtelnym mechanizmem psychologicznym, który niedawno stał się przedmiotami specjalnych badań psychologów. W jednym eksperymencie grupa studentów zaczęła płacić za grę w układankę, którą prowadzili entuzjastycznie. Wkrótce studenci tej grupy zaczęli grać zauważalnie mniej niż te towarzysze, które nie otrzymały żadnych opłat.

Mechanizm, który jest tutaj, a także w wielu podobnych przypadkach (codzienne przykłady i badania naukowe) jest następujące: osoba jest z powodzeniem i entuzjastycznie zaangażowana w to, że wybiera się, zgodnie z wewnętrzną motywacją. Jeśli wie, że otrzyma za to opłatę lub wynagrodzenie, potem jego entuzjazm spadnie, a wszystkie zmiany w naturze: Teraz jest zajęty nie "osobistą kreatywnością", ale "zarabiającą pieniądze".

Jak uniknąć sytuacji i konfliktów zmuszających?

Konflikty przymusu występują, gdy dziecko nie wykonuje tego, co "konieczne", a to psuje nastrój obu. Jak osiągnąć rzeczy?

Przede wszystkim warto zobaczyć, najlepiej to twoje dziecko lubi. Niektóre zajęcia wydają się puste, nawet szkodliwe. Pamiętaj jednak: dla niego są ważne i interesujące i powinny być podejmowane im z szacunkiem. Jeszcze lepiej, jeśli możesz wziąć udział w tych klasach, podziel swoją pasję.

Cóż, jeśli twoje dziecko mówi ci, że w tych rzeczach jest dla niego interesująca i ważna, a ty możesz spojrzeć na nie oczami, jakby od wewnątrz swojego życia, unikając rady i ratingów. Jest bardzo dobry, jeśli możesz wziąć udział w tych klasach dzieci, podzielić się z nim z pasji dzieci w takich przypadkach są bardzo wdzięczni rodzicom.

Będzie inny wynik takiego udziału: na temat fali zainteresowania dziecka, możesz zacząć przenieść do niego, co uważasz za przydatne: i dodatkową wiedzę oraz doświadczenie życiowe, a twoje oczy, a nawet zainteresowanie czytaniem.

Wiele klas, które oferują rodziców dzieci lub nauczycieli, a nawet z wymaganiami i wyrzutami: nie przetrwają. W tym samym czasie są dobre "Ważny" do już istniejących hobby.

Zasada 3. Stopniowo, ale stale usuń opiekę i odpowiedzialność za osobiste sprawy dziecka i przeniesienie ich do niego.

Przeniesienie odpowiedzialności za ich sprawy, działania, a następnie przyszłe życie - największą obawą, że możesz wziąć udział w związku z nimi. To troska jest szersza. Robi dziecko silniejszy i pewny siebie, a twój związek jest spokojniejszy i radosny.

Weź kartkę papieru, podziel go pionowo na pół "ja" "razem". Wymień cały przypadek według zgody. Zobacz, że z kolumny "razem" można przenieść do "ja". Pamiętaj, każdy taki pokój jest ważnym krokiem w kierunku dojrzałości dziecka.

Proces przekazywania odpowiedzialności za dziecko jego przypadku jest bardzo trudny. Należy zacząć od małych rzeczy. Ale nawet o tych drobiach, rodzice są bardzo zaniepokojeni, ponieważ konieczne jest ryzykować tymczasowego samopoczucia dziecka.

Zasada 4. Jeśli to nie zagraża życiu ani zdrowiu, pozwól dziecku spotkać się z nieprzyjemnymi negatywnymi konsekwencjami ich działań (lub bezczynności). Dopiero wtedy stanie się świadomy.

Musimy świadomie dawać dzieciom popełnić błędy, aby nauczyć się być niezależni.

Nie zawsze jest konieczne, aby pomóc w biznesie dziecka: czasami możesz po prostu usiąść w pobliżu, słuchaj. Możesz nawet milczeć.

"A jeśli, pomimo całego cierpienia, nic nie działa: on (ona) nie chce niczego, nie walczy z nami, a my nie możemy wytrzymać?" - Zadbaj o cierpliwość i nadal postępuj zgodnie z zasadami! Wynik, nie stracimy nadziei.

Lekcja V. Aktywne przesłuchanie

Kiedy dziecko jest zdenerwowane, obrażone, nie powiodło się, gdy go boli, zawstydzony, przerażający, gdy niegrzecznie go kosztowało, niesprawiedliwie, kiedy był bardzo zmęczony, praktyczni działaniami - pokazać, uczyć, wysłać - nie pomoże mu.

Jeśli dziecko ma problem emocjonalny, musi go aktywnie go słuchać. Aktywnie słucha dziecka - oznacza to "powrócić" go w rozmowie, co ci powiedział, jednocześnie oznaczając, dzwoniąc "o nazwie" jego uczucie lub doświadczenie.

Nie można pozostawić dziecka samodzielnie doświadczenia. Przecież ich rady i krytyczne komentarze, rodzice wydają się zgłaszać dziecku, że jego doświadczenie nie ma znaczenia, nie jest brane pod uwagę.

Musisz dać mu zrozumieć, co wiesz o jego doświadczeniu (warunku), "usłysz." Odpowiedzi metodą aktywnego przesłuchania pokazują, że rodzic zrozumiał sytuację wewnętrzną dziecka, gotowa usłyszeć więcej o niej, weź go.

Taka dosłowna sympatia rodzica wytwarza całkowicie szczególne wrażenie na dziecku. Rodzice, którzy zażądali "głosu" uczucie dziecka opowiadać o nieoczekiwanych, cudownych wyników.

Zasady konwersacji metodą aktywnego słuchania.

1. Jeśli chcesz słuchać dziecka, jest to konieczne zwróć się na twarz.

2. Ważne jest, że to i twoje oczy były na tym samym poziomie.

Twoja pozycja w stosunku do niego i postawy to pierwsze i najsilniejsze sygnały o tym, jak przygotowywałeś się do słuchania i słyszenia.

3. Jeśli rozmawiasz z frustrowanym lub trudnym dzieckiem, nie powinien prosić o pytania. Pożądane jest, aby twoje odpowiedzi brzmiały forma twierdząca.

Syn (z ciemnym widokiem): Nie będę więcej z Petya!
Rodzic: Jesteś przez niego bardzo obrażony.

Ta fraza odniosła sukces. Pokazuje, że rodzic dostroił się do "emocjonalnej fali" syna, który słyszy i zabiera jego zachmurzenie. "I co się stało?" Albo "co on obrażasz?" - Zwroty są ozdobione jako pytanie i nie odzwierciedlają współczucia.

4. Bardzo ważne w rozmowie "Trzymaj pauzę". Po najlepiej wykonaniu każdej repliki.

Tym razem należy do dziecka; Nie zatykaj go swoimi rozważaniami i komentarzami. Pauza pomaga dziecku, aby zrozumieć swoje doświadczenie i w pełni czuć, że jesteś blisko. Wyprzedane dobrze i po odpowiedzi dziecka - może coś dodać. Jeśli oczy dziecka nie patrzą na ciebie, ale w kierunku lub daleko, nadal milczeć, potrzeba bardzo ważnych i niezbędnych prac wewnętrznych.

5. Jeśli dziecko zapewniło wystarczającą ilość informacji, czasem przydatne powtórz co, jak rozumiesz, zdarzyło się dziecku, a następnie wyznaczyć - zadzwonić "według nazwy" jego uczucie lub doświadczenia w formie twierdzącej.

Czasami rodzice mają strach, że dziecko postrzega powtórzenie jego słów jako przeciwnika. Można go unikać, jeśli używasz innych słów o tym samym znaczeniu.

Syn (z ciemnym widokiem): Nie będę więcej z Petya!
Ojciec: Nie chcesz się z nim być przyjaciółmi. (Powtórzony słyszalny).
Syn: Tak, nie chcę ...
Ojciec (po pauzie): byłeś przez niego obrażony ... (uczucie oznaczenia).

Oczywiście może się zdarzyć, że w odpowiedziach nie dość dokładnie domyślała się wydarzenie lub poczucie dziecka. Nie mylisz, w następnej frazie cię poprawi. Uważaj na swoją poprawkę i pokaż, że go zaakceptujesz.

Możliwe uczucia: Byłeś zdenerwowany, a ty byłeś ranny, byłeś ranny, a ty się rozgniewałeś, byłeś niezręczny i zirytowany, bałeś się.

Wyniki rozmowy przez metodę aktywnego przesłuchania

Rozmowa zgodnie z metodą aktywnego rozprawy jest bardzo niezwykła dla naszej kultury i nie jest łatwa. Jednak w ten sposób szybko pokona twoją sympatię, gdy zobaczysz wyniki, które daje:

1. Negatywne doświadczenie dziecka znika lub osłabienie. Wspaniały wzór: Oddzielona radość podwaja się, rozdzielony smutek zmniejsza się dwukrotnie.

2. Dziecko, upewniając się, że dorosły jest gotowy do słuchania go, zaczyna mówić o sobie coraz bardziej. Czasami w jednej konwersacji cała plątanina problemów i chagrin jest niespodziewanie rozwinięta. Jak często zostawiamy same dzieci z ładunkiem doświadczeń, podczas gdy kilka minut słuchu uspokoi się.

3. Samo dziecko porusza się w rozwiązaniu swojego problemu. Pozytywne wyniki można znaleźć już podczas rozmowy z aktywnym słuchaniem dziecka. Stopniowo rodzice zaczną wykrywać zmiany, bardziej ogólne.

Dzieci są przekształcane: Rodzice zgłaszają jako cud, że dzieci są bardzo szybko zaczynają się aktywnie słuchać.

Rodzice są przekształcani: Rodzice zauważają coś w sobie coś nowego; Stają się bardziej wrażliwe na potrzeby i wyrafinowanie dziecka, łatwiej jest przyjąć swoje "negatywne" uczucia. Rodzice zaczynają znaleźć więcej cierpliwości, jest mniej zirytowany, lepiej widzieć, jak i dlaczego dziecko jest złe. Wielu rodziców twierdzi, że aktywne przesłuchanie pomogło im po raz pierwszy nawiązać kontakt ze swoimi dziećmi.

Czy koniecznie słucha dziecka, odpowiada przez rozmieszczone frazy? Niekoniecznie. Czasami dzieci bez zamykania ust opowiadają o wszystkim, co się stało. Wtedy wszystko, czego potrzebuje dzieci, jest twoja obecność i uwaga. Psychologowie dzwonią w ten sposób "Pasywny słuch" - Pasywny, oczywiście tylko zewnętrznie. Istnieją krótkie frazy i słowa, interdomotia, po prostu mimiczne znaki mówiące, że słuchasz i pozbądźcie uczuć dzieci: "Tak, tak ...", "Tak!" - Czy to naprawdę? "- Powiedz mi więcej. .. "," Zastanawiam się ":" Powiedziałeś! "," Chodzi o ... "," A co? "," Cudownie! "," Cóż, jest to konieczne! .. "i tak dalej. Krótkie słowa są odpowiednie i powiedziane negatywne doświadczenia.

I jak słuchać dziecka, jeśli kiedyś? Jak to przerwać? Jeśli raz, lepiej nie zacząć. Konieczne jest, abyś miał trochę czasu. Od zainicjowanych i przerwanych prób słuchania dziecka może tylko się sfrustrować. Najgorszy ze wszystkich, jeśli dobrze rozpoczęta rozmowa jest nagle złamana przez rodzica. Po powtórzeniu takich przypadków dziecko może uprawiać tylko nieufność Ojca, i próbuje aktywnie usłyszeć, że zacznie oceniać jako sposób na wejście do niego w zaufaniu, tak że jest bardziej bolesny, by go uderzyć. Szczególnie niebezpieczne takie błędy, jeśli nadal nie miałeś dobrego kontaktu z dzieckiem, i tylko pierwsze kroki.

Częstość błędnej opinii rodziców, jak gdyby aktywne przesłuchanie jest sposobem na osiągnięcie od dziecka, czego od niej chcesz (na przykład, aby zrobić lekcje). W ogóle nie ma aktywnego słuchu - jest to sposób ustanowienia lepszego kontaktu z dzieckiem, sposobem, aby pokazać, że zdecydowanie biorąc go ze wszystkimi jego niepowodzeniami, kłopotami, doświadczeniami. Jeśli dziecko podejrzewa, że \u200b\u200boczekujesz, że niektóre nowy sposób na to wpłynąć na to "na twoją korzyść", potem odporność na próbę wzrośnie tylko.

Lekcja VI. 12 przeciwko One.

Zakłócenia w sposób aktywnego słuchu dziecka

Psychologowie przydzielali rodzaje tradycyjnych oświadczeń rodzicielskich (automatyczne odpowiedzi), które są obecne zakłócenia w sposób aktywnego słuchania dziecka.

1. Zamówienia, zespoły: "Teraz zatrzymaj się!", "Odkręć!", "Zróbmy wiadro!", "Szybko w łóżku!", "Nie słysząc już tego!", "Gniazdo!".
W tych kategorycznych frazach dziecko słyszy niechęć rodziców, aby być w swoim problemie, czuje się brak szacunku dla jego niezależności. Takie słowa powodują uczucie lekarstwa, a nawet rzucone w kłopoty.

W odpowiedzi dzieci są zazwyczaj odporne, "wiertła", obrażone, uporczywe.

2. Ostrzeżenia, przestrogi, zagrożenia: "Jeśli nie przestaniesz płakać, wyjdę", zobacz, bez względu na to, jak gorzej "," powtórzy się ponownie, a ja weźmiemy pas! "- Nie przyjdziesz na czas, na sobie.

Zagrożenia są bez znaczenia, jeśli dziecko ma nieprzyjemne doświadczenie. Będą go prowadzić tylko do większego martwego końca.

Przy częstym powtórzeniem zagrożeń dzieci przyzwyczai się do nich, zareagujemy na nich. Potem rodzice ze słów idą do sprawy, od słabych kar do silniejszego, czasami okrutne (pas).

3. Moralny, morałowy, kazany:"Musisz zachowywać się tak", "Każda osoba musi pracować:" Musisz szanować dorosłych ".

Nieskończona powtórzenie w "sto i pierwszy raz" ciągłych zwrotów zazwyczaj nic nie zmienia. Dzieci czują presję autorytetu zewnętrznego, czasem poczucie winy, czasem nudy, a najczęściej wszyscy łącznie.

Faktem jest, że dzieci są wzbudzane nie tak wiele słów jak atmosfera w domu. Jeśli wszyscy pracują w rodzinie, powstrzymaj się od niegrzecznych słów, nie kłamią, dziel się prac domowych, - upewnij się, że dziecko wie, jak zachowywać się poprawnie.

Jeśli dziecko narusza "normę zachowania", warto zobaczyć, czy ktoś również zachowuje się w rodzinie. Jeśli ten powód znika, najprawdopodobniej dziecko "wykracza poza zakres" ze względu na jego wewnętrzne zaburzenie, wada emocjonalna. W obu przypadkach nauki słowne są najbardziej nieudany sposób na pomoc.

Czy to oznacza, że \u200b\u200bz dziećmi nie trzeba mówić o normach moralnych i zasadach zachowań? Ani trochę. Jednak nie jest to konieczne, aby zrobić to tylko w swoich spokojnych minutach, a nie w zamontowanym ustawieniu. W przeciwnym razie nasze słowa wlewają olej do ognia.

4. Porady, gotowe rozwiązania: "A ty bierzesz i mówisz ...", "Dlaczego nie próbujesz ...", "Moim zdaniem, musisz iść i przeprosić," "dałbym ci na swoim miejscu".

Z reguły nie przeszkadzamy sobie z taką radą. Ponadto rozważamy dzieciom dzieciom. Często jako przykład: "Kiedy byłem w twoim wieku ..."

Jednak dzieci nie są skłonni do słuchania naszej rady. A czasami otwarcie rosną: "Robisz to i jestem inny", "możesz to łatwo powiedzieć!" "" Wiem bez ciebie! "

Co jest za negatywnymi reakcjami dziecka? Pragnienie bycia niezależnym, podejmuj decyzje same. W końcu, dorośli, nie zawsze są przyjemni do rady innych ludzi. A dzieci są znacznie bardziej wrażliwe niż my. Za każdym razem, radzę ci dziecko, wydaje się, że mówimy mu, że jest wciąż mały, niedoświadczony, a my jesteśmy mądrzejszy od niego, wszyscy wiemy wszystko.

Pozycja rodziców "z góry" denerwuje dzieci, a co najważniejsze, nie pozostawia ich pragnienia opowiedzieć więcej o ich problemie.

Często same dzieci przychodzą do tego samego, że staraliśmy się z nimi doradzić! Ale muszą sama podjąć decyzję - to jest ich droga do niezależności. Jest to bardzo ważne, aby dać dzieciom taką szansę, choć jest oczywiście trudniejsze niż doradztwo.

5. Dowód, argumenty logiczne, notacja, "wykłady": "Czas wiedzieć, że przed jedzeniem jest konieczne, aby umyć ręce", "bez końca, jesteś rozproszony, więc popełniasz błędy," Ile razy ci powiedziałeś! Nie był posłuszny - penisa na sobie.

I tutaj dzieci odpowiadają: "Zostaw", "Wystarczająco", "Ile może być", wystarczy! Mam dość!".

W najlepszym razie przestają nas usłyszeć, istnieje "bariera semantyczna" lub "Psychologiczna Głuchota".

6. Krytyka, reprymencje, opłaty: "Do czego wygląda!", "Nie zrobiłem jeszcze wszystkiego!", "Wszystko jest z powodu ciebie!", "Zastanawiałem się za ciebie", "" Wiecznie ty! .. ".

Takie frazy nie mogą odgrywać żadnej roli edukacyjnej. Powodują dzieci aktywną ochronę: atak, zaprzeczenie, ugryzienie; Lub przygnębienie, depresja, rozczarowanie i niską samoocenę generują nowe problemy.

Komentarze i zespoły stają się główną formą komunikacji z dzieckiem.

Negatywny bagaż dla dzieci

Opublikujmy, jak bardzo dziecko słyszy dzień drużyn i komentarzy. Pomnóż te oświadczenia o liczbie dni, tygodni, lat, podczas których dziecko słyszy wszystko. Okazuje się ogromny bagaż negatywnych wrażeń o sobie, a nawet od najbliższych ludzi. Aby jakoś zrównoważyć ten ładunek, musi udowodnić swoim rodzicom, że jest warto czegoś. Pierwszy i łatwy sposób (zostanie poproszony przez styl macierzystego), ma krytykować wymagania samych rodziców. Co można uratować?

1. Spróbuj zwrócić uwagę nie tylko do negatywu, ale także na pozytywnych aspektach zachowania dziecka.

2. Nie bój się, że słowa zatwierdzenia na jego adresie będą go zepsuć.

3. Czasami rodzice uważają, że dziecko również wie, co go kochają, więc nie jest konieczne wyrażanie pozytywnych uczuć. W ogóle nie jest taki.

4. Czy występuje nam, że dzieci są tak dosłownie interpretowane nasze zachowanie, słowa, wyraz twarzy? Czy zawsze bierzemy pod uwagę, że dzieci postrzegają świat w kolorach czarno-białych: zdecydowanie tak, lub na pewno nie jest?

5. Czy dobrze przeżyłeś w stałym bombardowaniu krytyki z najbliższej osoby? Nie czekałoby na dobre słowa, nie pozwoliłby im iść na nich?

7. Chwała: "Dobrze zrobione, cóż, jesteś tylko geniuszem!", "Masz najpiękniejszą (zdolną, inteligentną)!", "Jesteś taki odważny, wszyscy masz nadzieję".

Po tym wszystkim, co zostało dziwne, wyda zalecenie, aby nie chwalić dziecka. Jednak konieczne jest rozróżnienie pochwały i zachęty (zatwierdzenie): w pochwałach jest szacunkowy element.

Co jest złe pochwały?

1. Kiedy rodzic często chwali, dziecko wkrótce zaczyna rozumieć: gdzie chwała, jest nagana. Pochwała w jednym, zostanie skazany w drugim.

2. Dziecko może zostać uzależnione od pochwały: czekać, szukaj tego. ("Dlaczego mnie dzisiaj nie chwaliłeś?")

3. Wreszcie może podejrzewać, że jesteś nieszczery, tj. Pochwała z moich rozważań. (Nie prawda, jesteś celowo mówisz, że nie denerwuję się!)

dobrze

Odpowiadając na sukcesy, najlepiej wyrazić swoje uczucie za pomocą zaimków, zamiast "Ty" zaimki "I" lub "ja". (Bardzo się cieszę! Lubiłem to rzecz i to.)

8. Taśnik, jazda konna: "Plaks-Vaksa", "nie bądź makaronem", "cóż, tylko Dumina!", "Lazy!"

Wszystko to jest najlepszym sposobem na popchnięcie dziecka i "Pomóż" go dostać się do siebie. W takich przypadkach dzieci przestępują i bronią: "Co?", "Cóż, i ja tak będzie".

9. Zgadnij, interpretacje: "Przypuszczam, że znowu się pojawiłem": "Nadal widzę, że znów cię oszukujesz", "Widzę cię, a nawet dwa metry pod tobą!"

Żaden z facetów (i dorosłych) takich jak "obliczony"? Tylko reakcja ochronna może podążać za tym, pragnienie ucieczki od kontaktu.

10. Destylacja, dochodzenie: "Nie, nadal mówisz:" Co się stało? Nadal wiem: "" Dlaczego znowu dostałeś dwa? "," Dlaczego milczysz? "

Ten typ błędu znajduje się w pobliżu zgadywania, "interpretacji".

Oprzeć się w rozmowie od kwestionowania trudnych. Niemniej jednak lepiej, aby spróbować zastąpić oferty pytania dotyczące afirmatywnego. Pytanie brzmi jak zimna ciekawość, a potwierdzająca fraza jest jak zrozumienie i udział.

11. Sympatia słowami, perswazja, napomnienie.

Oczywiście dziecko potrzebuje sympatii, ale nie formalne. W frazach "uspokajać", nie martw się "," nie zwracaj uwagi "," Rozumiem cię "," Sympatyzuję z tobą "Przysięgnij, mąka będzie" Dziecko słyszeła zaniedbanie jego obaw , zaprzeczyć lub wyczerpanie jego doświadczenia.

Zamiast frazy lepiej nacisnąć dziecko do siebie.

12. Sukces, rozmowy z rozmowy

Syn: "Wiesz, tato, nie mogę znieść tej chemii i nic w tym nie rozumiem".
Tata: "Ile między nami wspólnie!"

Tata pokazuje poczucie humoru, ale problem pozostaje. A co powiedzieć o takich słowach jako "do tyłu", "nie do ciebie," "na zawsze z naszymi skargami".

Zwykły odwołanie lub aktywne słuchanie dziecka?

Zwykła obsługa rady, wyrzutów, nie jest również "naturalni", ale doświadczalnie doświadczonych fraz.

Podstawą aktywnego rozprawy jest zasady poszanowania osobowości dziecka, uznawanie swoich praw do własnych pragnień, uczuć i błędów, uwagi na jego obawy, odmowa pozycji rodzicielskiej "z góry".

Wszystkie odpowiedzi na nas rozpadane przez nas nie powinny być używane zamiast aktywnego słuchu, czyli, gdy dziecko ma problem emocjonalny. Jeśli jest spokojny lub jeśli czujesz, że masz już kontakt emocjonalny, możesz rozmawiać bardziej swobodnie: zadawać pytania, udzielać porad i tak dalej.

A co, jeśli dziecko uporczywie wymaga niemożliwego, a jednocześnie płaczem lub bardzo zdenerwowanym? Wciąż spróbuj aktywnie słuchać. Twoje pierwsze frazy, w których usłyszeć udział, może nieco zmiękczyć sytuację. Po tym, spróbuj z nim marzyć o niemożliwym

Lekcja VII poczucie rodziców. Jak być?

Jesteśmy rodzicami, ponieważ także martwisz się i bądź zły, jesteśmy zmęczeni i obrażani. Jest to również trudne dla nas z dziećmi, czasami nawet boleśnie ...

Najpierw zrozummy, o czym mówimy sytuacje. Najprawdopodobniej o tych gdzie rodzic doświadcza więcej. Innymi słowy, sytuacje te są sprzeczne z tymi, że wciąż robiliśmy, gdy omówili emocjonalne problemy dziecka.

Przedstawiając emocje rodzica i dziecko w formie dwóch "szklanek", otrzymamy dwie sytuacje. Kiedy dziecko jest bardziej zmartwione, jego "szkło" jest kompletne; Rodzic jest stosunkowo spokojny, poziom w jego "kubku" jest niski. I inna sytuacja: rodzic jest wypełniony emocjami, dziecko nie jest szczególnie zaniepokojony.

Zasada 5. Jeśli twoje zachowanie, dziecko powoduje negatywne doświadczenia, powiedz mu o tym.

"Jeśli weźmieję dziecko, czy to oznacza, że \u200b\u200bnigdy nie powinienem na nim być zły?" Nie, nie oznacza. Aby ukryć, a nawet bardziej oszczędzać swoje negatywne uczucia w żadnym przypadku. Muszą być wyrażone, ale wyrażają w szczególny sposób.

Negatywne uczucia w żaden sposób nie powinny być utrzymywane w sobie: nie powinno milczeć do przeniesienia przestępstwa, stłumić gniew, aby utrzymać spokojny wygląd z silnym podnieceniem.

Nie będziesz w stanie oszukać takich wysiłków dla nikogo: ani siebie, ani swojego dziecka, ponieważ ponad 90% informacji o naszym warunkach wewnętrznych jest przesyłany przez sygnały niepalalne. I bardzo trudno je kontrolować, "przerywa się" i wlały do \u200b\u200bostrych słów lub działań.

Jak powiedzieć o swoich uczuciach dziecku, aby nie niszczy go ani nie dla ciebie?

Zasada 6. Kiedy mówisz o swoich uczuciach dziecka, mów z pierwszej osoby: zgłoś się i doświadczenie, a nie o nim i jego zachowanie.

I wiadomości

Propozycje muszą zawierać zaimki osobiste: ja jestem ja, ja.

"Cóż, co z twoim wyglądem!" Przeciwko "Nie lubię, gdy dzieci idą rozczochrane i wstydzę się poglądów sąsiadów".

"Zatrzymaj go tutaj, ingerujesz". Przeciw "uważam, że trudno jest zebrać się do pracy, gdy ktoś czołga się pod stopami, a ja cały czas się potykał".

"Nie można się dobrze bawić". Przeciwko "jestem bardzo zmęczony głośną muzyką".

Różnica między "i" i "ty" jest mała. Jednak w odpowiedzi na "Twoja wiadomość" dziecko jest obrażone, broniące, trzymane. Dlatego należy unikać. W końcu każdy "Ty-Message", w rzeczywistości zawiera depozyt, opłaty lub krytykę.

"I-Message" ma wiele zalet:

Pozwala wyrazić negatywne uczucia we wszechświecie dla dziecka. Niektórzy rodzice próbują tłumić błyski gniewu, aby uniknąć konfliktów. Nie prowadzi to jednak do pożądanego wyniku. Nie można całkowicie stłumić moich emocji, dzieci są subtelne i obserwatorskie "psychologowie": dziecko zawsze wie, jesteśmy źli, jesteśmy źli, czy nie. A jeśli zły, z kolei może posłuchać, wspinać się lub iść na otwartą kłótnię. Okazuje się odwrotnie: zamiast świata - wojna.

2. "I-Message" pozwala dzieciom bliżej nas poznać, rodziców. Często zbliżamy się z dzieci "autorytatywnej" zbroi, którą staramy się cokolwiek zachować. Nosimy maskę "nauczyciela" i boi się go podnieść przynajmniej na chwilę. Czasami dzieci są zdumieni, dowiedzając się, że mama i tata mogą coś poczuć! To sprawia, że \u200b\u200bnie jest na nich niezatądalne wrażenie. Najważniejsze - sprawia, że \u200b\u200bdorosły bliżej, humanitarny.

3. Kiedy jesteśmy otwarci i szczery w wyrażaniu naszych uczuć, dzieci stają się szczere, zaczynają czuć: dorośli zaufają im, i mogą być również zaufani.

4. Wyrażając swoje uczucie bez zamówienia lub nagany, wyjeżdżamy dla dzieci okazją do podjęcia decyzji. A potem zaczynają brać pod uwagę nasze pragnienia i doświadczenia.

Nie należy unikać błędów:

1. Począwszy od "Wiadomości", rodzice kończą frazę "Ty-Message": Nie podoba mi się to, że jesteś taki szlamu lub "Irytuję tego kurwa!"

Możesz uniknąć błędów, jeśli używasz bezosobowe sugestie, niepewne zaimki, uogólniające słowa: "Jestem zirytowany, gdy dzieci są Humpy". Lub "Nie lubię, gdy siedzisz przy stole z brudnymi rękami".

2. Następny błąd spowodowany przez strach Express uczucie prawdziwej mocy. Na przykład, jeśli jesteś przerażony na widok swojego syna, który uderza w głowę z kostką młodszego brata, wtedy w twoim wykrzykniku konieczne jest wyrażenie siłę tego uczucia. Wyrażenie "Nie podoba mi się, gdy chłopcy to robią", dziecko nie pasuje tutaj, dziecko poczuje fałszywe.

Zasada 7. Nie wymagaj dziecka niemożliwego lub trudnego do wykonania. Zamiast tego zobacz, co możesz zmienić w środowisku.

Zmiana warunków i problemów znikną: Niektórzy rodzice umieszczają tymczasowe bariery na oknach, usuń całe bicie, wydobyć z pokoju drogich mebli, aby dziecko mogło swobodnie poruszać się, kij w swoim pokoju tanie tapeta na przeciwną stronę, aby mógł na nich narysować.

Zasada 8. Aby uniknąć niepotrzebnych problemów lub konfliktów, zmierzyć własne oczekiwania z możliwościami dziecka.

Jest bezużyteczny, aby żądać z dziecka niemożliwe lub bardzo trudne, co jeszcze nie jest gotowe. Lepiej zmienić coś poza nim, w tym przypadku - Twoje oczekiwania.

Na przykład niemożliwe jest pięcioletni chłopiec w kolejce w jednym miejscu.

Wszyscy rodzice mają oczekiwania dotyczące tego, co już mogą lub muszą robić swoje dziecko i czego nie powinien robić. Jeśli oczekiwania są przecenione, wynik staje się negatywnymi doświadczeniami rodziców.

Powiedział, że nie oznacza, że \u200b\u200bnie powinniśmy "podnieść baru" dla dziecka, tj. Wzrost w tym praktyczny umysł, odpowiedzialność, posłuszeństwo. Musi być wykonany w każdym wieku. Ale pasek nie jest zbyt wysoki. A co najważniejsze - ślad na temat reakcji. Wiedząc, że dziecko opracowuje nową wysokość, a suche są nieuniknione, może znacząco dodać do Ciebie tolerancji i pozwoli Ci odpocząć w jego awarie.

Zasada 9. Nie próbuj przypisywać problemów emocjonalnych dzieci.

Mówimy o doświadczeniach dziecka i naszego nadmierne podniecenie o dzieciach.

Czy kiedykolwiek słyszałeś od dzieci: "" Przestań płakać (nerwowy, pensjonat), po prostu ingeruję z tym!?

Jest to potrzeba dzieci oddzielenia od rodziców emocjonalnie: nauczyć się być sobą w czasie napięcia, a nawet niebezpiecznych sytuacji. Oczywiście mogą potrzebować naszego uczestnictwa, ale udział delikatnego, dyskretnego.

A co robić z własnymi doświadczeniami? Prędzej czy później konieczne jest ryzyko: po raz pierwszy, aby puścić syna samemu przez ulicę, aby pozwolić córce adheating, aby świętować nowy rok w towarzystwie rówieśników. Nasza troska jest uzasadniona, a oczywiście musimy podjąć wszystkie środki ostrożności zależne od nas. Ale jak rozmawiać z dzieckiem?

Kiedy dziecko stoi przed prawdziwym testem, łatwiej jest mu dokonać wyboru, jeśli wie o naszej miłości, o naszym niepokoju. "I-Message" nie da mu powodów do "zwanej", na swój sposób, aby zrobić pospieszony, wysypkowy czyn.

A jeśli "I-Message" nie działa? Dziecko nie jest posłuszne? Nie musisz myśleć, że "I-Message" i inne metody, które rozwijamy, są nowe sposoby szybkiego osiągnięcia praktycznego wyniku. Na przykład, uczynić dziecko do nauki lekcji, umieścić na szaliku lub odmówić pójścia do filmów. Powołanie ich jest całkiem inny: ustalenie kontaktu z dzieckiem, poprawić wzajemne zrozumienie z nim, pomóż mu zdobyć niezależność i odpowiedzialność. Jak widać, cele są bardziej odległe i znacznie bardziej powszechne.

Jak wysłać "I-Message", jeśli jestem bardzo zły lub zaakceptowany na dziecko? Psychologowie uważają, że gniew jest najczęściej wtórnym uczuciem. Wynika to na podstawie innych, głównych doświadczeń. Dlatego, jeśli chciałeś rzucić dziecko wściekłe wyrażenie, poczekaj i spróbować dać sobie raport w oryginalnym uczuciu.

Na przykład dziecko poważnie cię złapało. Pierwsza twoja reakcja może być obraża, ból. Słyszałeś o nim na rodzica spotkań o wiele nie wydłużonych słów i doświadczonych gorycz, rozczarowanie, Chagrin, wstyd. Dziecko jest późno późno przez trzy godziny, zmuszając cię strasznie przechodząc. Pierwsze uczucie - radość i ulga! Najlepiej wyrazić dokładnie te pierwsze uczucia: " Dzięki Bogu! Jesteś nienaruszony! Martwiłem się tak bardzo!»

Lekcja VIII Jak rozwiązać konflikty

Jak i dlaczego powstają konflikty między dziećmi rodziców? Oczywiście sprawa jest w zderzeniu interesów rodzica i dziecka. Zadowolenie z pragnienia jednej ze stron oznacza naruszenie interesów innych i powoduje silne negatywne doświadczenia: podrażnienie, zniewaga, gniew.

Na przykład: Niespodziewanie stwierdza, że \u200b\u200bw domu nie ma chleba. Mama pyta córkę, aby iść do sklepu. Ale wkrótce początek sekcji sportowej, a ona nie chce się spóźnić. Mama prosi o "Wejście na jej pozycję", córka robi to samo.

W kolizji odsetek występuje problem bezpośrednio zarówno w obu, jak i rodzica. Obie okulary są wypełnione na krawędziach.

W ogóle nie jest niemożliwe, aby nie wnieść konfliktów: nikt nie jest odporny na fakt, że nasze pragnienia i nasze dziecko będą kiedyś rozproszone.

Nieskronizujące metody rozwiązywania konfliktów

Kiedy niektórzy rodzice zaczynają konfliktować, niektórzy rodzice nie widzą kolejnego wyjścia, jak wyciągnięto samodzielnie, inni uważają, że lepiej się poddać, utrzymując świat.

Istnieją więc dwa niekonstruktywne sposoby rozwiązywania konfliktów znanych pod ogólną nazwą "wygrywa tylko jeden".

Rodziców wygrywa

Rodzice, skłonni do korzystania z tej metody, uważaj, że musimy wędrować dzieckiem, łamiąc opór. Dasz mu wolę, więc usiądzie na szyi, "" zrobi to, czego chce ".

To, nie zauważając, pokazują dzieci o wątpliwym przykładzie zachowania: "Zawsze wędruj swoje, nie wierząc w pragnienia drugiego". A dzieci są bardzo wrażliwe na maniery rodziców i z wczesnego dzieciństwa im naśladują. Tak więc w rodzinach, w których używane są autorytarne, metody mocy, dzieci szybko uczą się robić to samo. One, jak gdyby wrócili do dorosłego, nauczonej lekcji, a następnie "Spid znajduje się na kamieniu".

Jest inny wariant tej metody: delikatnie, ale niestabilny popyt z dziecka, aby spełnić ich pragnienie. Często towarzyszy wyjaśnienia, z którymi dziecko w końcu zgadza się. Jednakże, jeśli taki pchnięcie jest stałą taktyką rodziców, z pomocą, której osiągają własną, dziecko pochłania kolejną zasadę: "Moje osobiste interesy (pragnienia, potrzeby) nie jest w kosztach, nadal muszą robić to, co oni chcesz lub wymagać rodziców. " W niektórych rodzinach dzieci są pokonane. Rosną albo agresywny lub pasywny. Ale w obu przypadkach gromadzą się, urazy, związek jest niemożliwy do nazywa się blisko i zaufania.

Tylko dziecko wygrywa

Na tej ścieżce rodzice, którzy boją się konfliktu, albo gotowi stale poświęcić się "dla dobra dziecka", albo obu.

W takich przypadkach dzieci uprawiają egoistów, którzy nie są przyzwyczajeni do zamówienia, którzy nie wiedzą, jak się zorganizować. Wszystko to może być tak zauważalne w rodzinie "ogólne przestrzeganie", ale ledwo wykraczają poza drzwiami domu i są wliczone w jakąś wspólną sprawę, ponieważ zaczynają doświadczyć wielkich trudności. W szkole, w pracy, w każdej firmie, nikt nie chce się oddawać. Z ich przecenionym wymogami dla innych i niezdolności do spotkania innych, pozostają samych, często spotykają ośmieszę, a nawet odrzucenie.

W takiej rodzinie rodzice gromadzą głuchy niezadowolenie z własnym dzieckiem i ich przeznaczeniem. W starym wieku "wiecznie zgodny" dorośli często okazują się samotne i porzucone.

Wniosek: nieprawidłowo rozwiązane konflikty rodzinne, duże i małe, nieuchronnie dają "efekt akumulacji". I pod jego wpływ powstają cechy charakteru, które następnie zmieniają los dzieci i rodziców. Dlatego bardzo ważne jest, aby uważnie przejąć każdą zderzeniem między tobą a dzieckiem.

Konstruktywny sposób rozwiązania konfliktów: obie strony wygrywają: i rodzic i dziecko

Ta metoda prosperującego wyjścia z ich konfliktu opiera się na dwóch umiejętnościach komunikacyjnych: aktywne słuchanie i "I-Message".

Krok 1. Rozliczanie sytuacji konfliktu

Po pierwsze, rodzic słucha dziecka. Określa, jaki jest jego problem, a mianowicie, co chce, ani nie chce, że potrzebuje lub ważne jest, aby utrudniał itd.

Robi to w stylu aktywnego słuchu, czyli koniecznie wyrażony przez pragnienie, potrzebę lub trudność dziecka. Potem mówi o swoim pragnieniu lub problemie, używając formularza "I-Messes".

Konieczne jest rozpoczęcie słuchania dziecka. Po przekonaniu dziecka, że \u200b\u200bsłyszysz jego problem, był znacznie łatwiej słyszeć, a także wziąć udział w poszukiwaniu wspólnej decyzji.

Gdy tylko dorosły zacznie aktywnie słuchać dziecka, acetness spada konfliktu warzenia. Najpierw wydaje się "prosty upór", zaczyna być postrzegany przez rodzica jako problem, który zasługuje na uwagę. Wtedy gotowość powstaje, aby spotkać się z dzieckiem.

Po wysłuchaniu dziecka musisz powiedzieć mu o moim pragnieniu lub problemie. To bardzo odpowiedzialny moment. Dziecko jest równie ważne, aby dowiedzieć się więcej o swoim doświadczeniu niż ty. Upewnij się, że twoje oświadczenie sprawia, że \u200b\u200bforma "I-Messes", a nie "wiadomości".

Na przykład: jest trudne i obraźliwe, aby zachować rolę do jednego (zamiast tego: "Wszyscy doszedłeś do mnie sam"), trudno mi iść tak szybko (zamiast tego: "Całkowicie go pojechałem"), - wiesz, Naprawdę czekałem na ten transfer (zamiast tego: "Nie wiesz, co ją oglądam każdego dnia?!").

Aby wysłać dokładną "I-Message" w sytuacji konfliktu, ważne jest również, aby drugi powód: dorosły musi myśleć o tym, jaka jest jego potrzeba naruszona do działań lub pragnień dziecka. Na przykład: syn postanowił wydać nagromadzone pieniądze na żucie i marce. Jednak rodzice chcieli zamiast botki kupił mu jakiś rodzaj gry. Jakie rodzice zostaną naruszeni, jeśli chłopiec kupił chewing? Tak nie! Więc nie było po prostu podstaw do konfliktu.

To jest niemożliwe. Niestety, dość często rodzice uciekają się do zakazów bez myślenia. "Nie jest to niemożliwe!". A jeśli dziecko pyta, dlaczego jest to niemożliwe, a następnie dodaj: nie powinniśmy zgłosić cię. "

Często "niemożliwe" nie jest warte nic więcej niż zatwierdzenia swojej mocy lub wspierać autorytet macierzysty. Jeśli próbujesz zgłosić przynajmniej przed sobą, może okazać się, że to "niemożliwe" nie jest warte więcej, z wyjątkiem pragnienia zatwierdzenia swojej mocy lub wspierania swojego organu dominującego.

Jak być, jeśli dziecko grozi niebezpieczeństwem, Czy on nalega na jego? Jeśli życie dziecka zależy od pojawienia się twoich działań, oczywiście, musisz działać energicznie, nie pozwalając na zastrzeżenia. Jednak porządek i zakaz jako główne metody zapobiegania wszelkim niebezpieczeństwu, nie w pełni świadomi dziecka, nie są odpowiednie. Często spór przełamuje takie pytanie: Czy muszę pozwolić dzieckowi dotknąć palącego świecy, jeśli nie słucha słowa "niemożliwe" i nadal dotrze do ognia? A starsze dzieci, tym droższa opłata za nabycie własnego doświadczenia może być.

Oczywiście uniwersalna odpowiedź, oczywiście, nie. Warto jednak pamiętać, że systematycznie ogrodziły dzieci z niebezpieczeństwa, możemy ujawnić je jeszcze większe niebezpieczeństwo, ponieważ pozbawiają ich odpowiedzialności za swoje działania. Jednocześnie udana praktyka wspólnej rozwiązywania konfliktów może służyć jako dobra szkoła wychowania w dziecku czujności i ostrożności.

Krok 2. Kolekcja kolekcji

Ten etap zaczyna się od pytania: "Jak możemy być?", "Co myślimy?", Albo: "Jak my?".

Potem konieczne jest czekanie, aby dać okazję do dziecka jako pierwszy zaoferować rozwiązanie (lub decyzje) i tylko następnie oferować własne opcje. Jednocześnie, nie, nawet najbardziej nieodpowiedni, z twojego punktu widzenia, wniosek nie jest odrzucony z miejsca. Po pierwsze, oferty są po prostu rekrutowane "w koszyku". Jeśli istnieje wiele zdań, można je napisać na kartce papieru.

Krok 3. Ocena propozycji i wybór najbardziej akceptowalnych

Na tym etapie utrzymuje się wspólna dyskusja na temat propozycji. "Partie" o tym czasie już znają interesy siebie nawzajem, a poprzednie kroki pomagają stworzyć atmosferę wzajemnego szacunku.

Po pierwsze, każdy uczestnik jest słuchany. Po drugie, każdy dostarcza w pozycji drugiej. Po trzecie, nie ma podrażnienia, bez przestępstwa między "stronami". Czwarty, istnieje okazja, aby zrealizować swoje prawdziwe pragnienia. Faceci otrzymują wspaniałą lekcję, jak razem rozwiązać "trudne" pytania. Praktyka rodziców pokazuje, że podczas odpowiadania takich sytuacji, pokojowa decyzja sporów staje się dla facetów ze znajomym.

Jak być, jeśli nie można znaleźć wszystkiego rozwiązania, aby znaleźć wszystkie? Strach nie jest uznany za dopuszczalny dla wszystkich decyzji, z reguły, nie jest potwierdzona. Metoda obejmuje zainteresowanie obu stron w wspólnej decyzji. W tym przypadku pomysłowość i chęć są obudzone, aby iść do siebie.

Krok 4. Szczegóły podjętej decyzji

Załóżmy, że w rodzinie zdecydowała, że \u200b\u200bsyn jest już duży, a nadszedł czas, aby sam się wstał, śniadanie i iść do szkoły. Będzie swobodna mama od wczesnego kłopotu i da jej możliwość zdobycia wystarczającej ilości snu.

Jednak jedno rozwiązanie nie wystarczy. Konieczne jest nauczenie dziecka do używania budzika, pokaż, gdzie kłamie jedzenie, jak rozgrzać śniadanie itp.

Krok 5. Wdrożenie decyzji, sprawdź

Podejmij taki przykład: rodzina postanowiła rozładować mamę, podzielić równomiernie domowej roboty. Mając wszystkie etapy, przyszedł do pewnej decyzji. Miło byłoby pisać na liściach i powiesić na ścianie.

Przypuśćmy, że są takie obowiązki na najstarszym synu: aby wykonać śmieci, prać wieczorami naczyń, kupuj chleb i wszystkich młodszych brat w ogrodzie. Jeśli zanim chłopiec nie zrobił tego wszystkiego regularnie, najpierw możliwe są awarie.

Nie jest dla niego warta kara z każdą porażką. Lepiej czekać kilka dni. W wygodnym momencie, kiedy jest od niego czas i nie masz irytacji, możesz zapytać: "Cóż, jak się masz? To było? ".

To jest lepsze; Jeśli sam dziecko mówi o awarii. Być może będzie za dużo. Warto wyjaśnić, co, jego zdaniem, powód.

Może coś nie wzięło pod uwagę ani nie potrzebuje jakiegoś pomocy; Albo wolałby kolejny porządek "bardziej odpowiedzialny".

Podsumowując, zauważam, że ten sposób nie pozostawia nikogo z poczuciem straty. Wręcz przeciwnie, zaprasza do współpracy od samego początku i ostatecznie zdobył wszystko.

I jak zachowywać się, jeśli konflikt wybuchł między dziećmi? Jest gorszy, jeśli rodzic do rosnącego krzyku dodaje podwyższony głos: "Teraz zatrzymaj się!", "Oba jestem teraz ..." Być może nawet gorzej, jeśli bierze bok jednego z dzieci; Z reguły okazuje młodsze. Może to prowadzić do rozpiechu młodszego i odpornego zniewagi i zazdrością seniora.

W większości przypadków nie jest Źle do odrzucenia dzieci. Możesz wysłać "I-Message" o tym rodzaju: "Nie podoba mi się, gdy taki płacz wznosi się w domu" "Lubię, kiedy dzieci rozumieją własne sprawy".

Istnieją jednak przypadki, gdy rodzic jest wciągnięty do zgody konfliktu dzieci jako pośrednika. Następnie metoda konstruktywna jest bardzo pomocna.

Oczywiście musisz zacząć, z słuchaniem każdej z boków. Bardzo ważne jest przestrzeganie następującej zasady: jeśli obecnie słuchasz jednego dziecka, a zaczyna czuć, że zagłębiasz się w jego problem, niech pewna droga znasz coś innego, że będzie tak ściśle słuchał. Upewnij się, że inne dziecko jest bardzo zazdrosne o ton rozmowy bardzo zazdrośliwie, a brak spontanicznych, kochających się w pokoju notatki w twoim głosie może prowadzić do wniosku, że twoje sympatie są na stronie przeciwnika. Dlatego starając się słuchać doświadczeń jednego, cóż, z kontaktem, pseudonimem do wysłania do innych sygnałów: "Tak, pamiętam o tobie też o tobie, a wkrótce będę gotowy do słuchania cię uważnie".

Autorytet i autorytaryzm.

Autorytarny nazywa się osobą, która dąży do siły i przy użyciu siły, osiąga się z innej podporządkowania. Autorytatywny, którego wpływ na działania innych opiera się na rozpoznawaniu i poszanowaniu jego opinii, jego osobiste cechy: kompetencje, sprawiedliwość itp.

Dla małego dziecka rodzice są stworzeniami, których wyróżnia i uwielbiają. W oczach dzieciaka - tata jest najsilniejszym, inteligentnym, uczciwym; Mama jest najpiękniejsza, wspaniała, cudowna.

Ten autorytet rodzice mają po prostu dlatego, że są dorośli, a dziecko jest wciąż mała, słabo słabo. Nieświadomie "pochłania" od rodziców wszystkie maniery zachowania, gusta, poglądów, wartości, norm moralnych.

Ale w czasie, wskaźnik siły się zmienia. Istnieje nieuniknione poziomowanie możliwości dzieci i rodziców. Przychodzi krytyczny moment, kiedy autorytet rodziców musi trzymać korzyści z dorosłości.

Co się dzieje? Rodzice są przed dramatycznym wyborem pomiędzy zasłużonym autorytetem a autorytaryzmem.

Ścieżka autorytaryzmu jest absolutnie śmiertelna. Moc, zaprojektowana do niekwestionowanej podporządkowania lub strachu przed karą, przestaje działać. Dziecko wcześnie lub późno przychodzi do walki o niepodległość. Czasami przychodzi do otwartej wojny. I najbardziej niebezpieczne jest uczucie niemożności odwracania.

Jeden wybór: Aby zrozumieć, że droga przemocy nad dzieckiem jest beznadziejna i prędzej czy później doprowadzi do przerwy relacji. Urząd dorosłych traci, jeśli zacznie opierać się na zakazach, ciśnieniach i kolejności. Oszczędza władzę, jeśli pozostaje próbką mocy i doświadczenia.

Lekcja IX i a co z dyscypliną?

Dzieci nie tylko wymagają porządku i zasady zachowania, chcą i czekają na nich. Stwarza to poczucie bezpieczeństwa, a życie jest zrozumiałe.

Dzieci są czasami gotowe do utrzymania zamówienia więcej niż dorośli. Powodem tego jest pragnienie zwykłych, dziennych rytuałów.

Dzieci intuicyjnie czują, że rodzice "niemożliwe" ukrywa się o nich.

Dzieci buntuje się przed samymi zasadami, ale wbrew sposobom ich "wdrażania". Jak znaleźć sposoby na przeklżenie dziecka? Jest to najtrudniejsze zadanie wychowania, zależy to od niego dziecko wzrośnie wewnętrznie zmontowaną i odpowiedzialną osobę lub nie.

Zasady utrzymania konfiplin

1. Zasady (ograniczenia, wymagania, zakazy) muszą być w życiu każdego dziecka.

Jest to szczególnie przydatne do zapamiętania tych rodziców, którzy starają się denerwować dzieci tak mało, jak to możliwe i uniknąć z nimi konfliktami. W rezultacie zaczynają iść na własne dziecko. Jest to kondamienny styl wychowania.

2. Zasady (ograniczenia, wymagania, zakazy) nie powinny być zbyt wiele i muszą być elastyczne.

Ta reguła ostrzega się z innego ekstremalnego - podnoszenia w duchu "wkręcania orzechów", tj. Komunikacja w stylu autorytarnym.

Obie zasady przyjęte razem wiążą się ze specjalnym poczuciem środka, specjalna mądrość rodzica w rozwiązywaniu pytań dotyczących "może być", "następuje" i "to niemożliwe".

4 kolorowe strefy zachowania dziecka

Wizerunek 4 kolorowych stref zachowań dzieci: zielony, żółty, pomarańczowy i czerwony pomoże znaleźć złoty środek koneserów i autorytarnych stylów.

Zielona strefa

Na zieleni umieścimy wszystko, co dziecko jest dozwolone na własny dyskrecję lub pragnienie. Na przykład, jakie zabawki do gry podczas siedzenia na lekcje, w którym kręgu, aby umówić się na spotkanie, z kim bycie przyjaciółmi ...

Żółta strefa

Względna wolność jest w żółtej strefie. Pozwolono mu działać na własny wybór, ale w pewnych granicach. Ale z zastrzeżeniem pewnych zasad. Na przykład, możesz usiąść na lekcje, kiedy chcesz, ale wykończ pracę do 8 wieczorem. Możesz chodzić na podwórku, ale nie odchodzisz.

Ta strefa jest ważna, ponieważ Jest tutaj, że dziecko ma tendencję do wewnętrzna dyscyplina Przez mechanizm z zewnątrz - wewnątrz. Jednostka rodzica pomaga dziecku powstrzymać bezpośrednie impulsy, bądź ostrożny i nauczyć się kontrolować samą za pomocą zasad i zasad zainstalowanych w rodzinie. Stopniowo dziecko jest przyzwyczajone do tych zasad, dziecko podąża za nimi bez większego napięcia. Jednak dzieje się to tylko wtedy, gdy nie było stałych konfliktów wokół zasad.

Dlatego przyjęcie kontonstialne przez wymagania i ograniczenia dziecka powinno być przedmiotem specjalnej opieki. Spróbuj w każdym przypadku spokojnie (ale krótko!) Wyjaśnij, jakie jest twoje wymagania. Jednocześnie konieczne jest podkreślenie, że jest to dziecko, które pozostaje za wolnego wyboru. Kiedy dzieci czują szacunek do ich poczucia wolności i niezależności, łatwiej są przyjąć ograniczenia rodzicielskie.

Strefa pomarańczowa.

W strefie pomarańczowej istnieją takie działania dziecka, które nie są przywitane, ale z uwagi na specjalne okoliczności.

Wiemy, że wyjątki potwierdzają przepisy; Nie bój się takich wyjątków, jeśli są naprawdę rzadkie i uzasadnione. Ale dzieci są bardzo wdzięczni rodzicom za chęć pójścia na spełnienie ich specjalnego prośby. Następnie są jeszcze bardziej przygotowani do przestrzegania zasad w zwykłych sytuacjach.

czerwona strefa

W czerwonej strefie są działania dziecka, niedopuszczalne w żadnych okolicznościach. Są to nasze kategoryczne "niemożliwe", z których nie jesteśmy wykluczeni.

Nie możesz pokonać, szczypać lub ugryźć mamę, bawić się ogniem, przełamać rzeczy, obrażają niewiele ... Lista tego "rośnie" wraz z dzieckiem i przynosi to do poważnych norm moralnych i zakazach społecznych.
Tak więc, wszystkie strefy, połączone, mówią nam, że reguła reguły jest dystrybuowana, i że jest całkiem możliwe znalezienie "złotego środka" między gotowością do zrozumienia - i być solidnym, między elastycznością - i elastycznością w procesie wychowania dyscypliny.

3. Wymogi rodzicielskie nie powinny zawierać oczywistych sprzeczności z najważniejszymi potrzebami dziecka.

Nadmierna aktywność dzieci. Na przykład rodzice często denerwują "nadmiernej" aktywności dzieci: dlaczego muszą się badać tak bardzo, skoczyć, grać głośno, wspinać się na drzewach, rzucić kamienie, rysować na tym, co ma, wszyscy chwytaki, otwarte, demontować ..?

Odpowiedź jest prosta: wszystko to i wiele więcej - manifestacja naturalnych i bardzo ważnych potrzeb rozwoju dzieci w ruchu, wiedzy, ćwiczeniach. Są znacznie więcej niż dorośli muszą się poruszać, odkrywać, spróbuj. Zabroń podobnych działań - nie obchodzi mnie, co próbować płaszczyć rzekę pełnopasową. Lepiej dbać o kierowanie kursu w wygodnym kierunku.

Przeglądaj kałuże mogą być, ale tylko w wysokich butach; Możesz także zdemontować zegar, ale tylko wtedy, gdy są stare i nie idą przez długi czas; Możesz grać w piłkę, ale nie tylko wewnątrz i z dala od okien; Nawet rzucanie kamieniami w bramce, jeśli dbasz o to, aby nikt nie ucierpiał.

Wiek szkolny. Od lat od dziesięciu do jedenastu faceci są szczególnie ważni, aby komunikować się z rówieśnikami. Idzie do grup, dużych lub małych, częściej spędzają czas na zewnątrz domu, są bardziej uważane za więcej z opiniami facetów niż dorośli.

Faceci często przestają przestrzegać swoich rodziców, a konsekwencje tego może być niebezpieczne. Aby uniknąć powikłań, rodzice powinni być szczególnie ostrożni w biurach forbarskich "nie bądźmy przyjaciółmi", "nie chodzić", "nie nosić", "nie do udziału ..."

Konieczne jest, aby dziecko nie postrzega ich jako zagrożenia dla jego statusu w grupie facetów. Jest dla niego gorszy - stać się "białym Ravene" lub przedmiotem ośmieszania, aby być niezrozumiałymi lub odrzuconych facetów. A jeśli na jednej filiżance łusek będzie to jego pozycja wśród rówieśników, a druga - rodzica "niemożliwy", najprawdopodobniej pierwsza wola.

Cierpliwość i tolerancja, a nawet filozoficzna postawa pomoże pomóc zrozumieć nastoletnie mody, słowa, wyrażenia, muzykę, fryzury. Nastoletnia moda jest jak wiatrak - faceci podnoszą go i przeniesione w mniej lub bardziej poważnym kształcie, a po 2 latach uśmiechają się, patrząc wstecz.

Wartości życia. Co pozostaje rodzicami innymi niż cierpliwość? Bardzo, a co najważniejsze - pozostanie dyrygentami bardziej ogólnych, nie przechodzących wartości: poszanowanie osobowości innej, szlachty, uczciwości.

Wiele wartości można omówić z dzieckiem i wdrożyć w stosunkach z nim. Dziecko ma na to nadzieję.

4. Zasady (ograniczenia, wymagania, zakazy) muszą być uzgodnione przez dorosłych między sobą.

Nie można przyswoić zasady dziecka, przyzwyczaić się do dyscypliny, gdy mama mówi, jeden, tata jest inny, a babcia jest trzecim. Przyzwyczaił się do szukania swoich "podziału" rzędów dorosłych. Związek między członkami rodziny dorosłych nie staje się lepszy.

Jeśli jeden rodzic zgadza się - lepiej jest milczeć, a następnie bez dziecka do omówienia i dojść do ogólnej opinii.

Nie mniej ważna sekwencja zgodna z zasadami. Jeśli twoje dziecko udało się dwa dni z rzędu o godzinie 10 wieczorem zamiast 9, potem trzeciego dnia będziesz trudny, abyś umieścił go na czas, rozsądnie sprzeciwił się, że wczoraj i popołudnie " pozwolił mu. "

Warto pamiętać, że dzieci nieustannie doświadczają naszych wymagań "do siły" i bierzemy tylko to, co nie jest poluzowane. W przeciwnym razie nauczane są, aby nalegać, jęczeć, wyginąć.

5. Ton, w którym zgłaszane są wymagania lub zakazu, muszą być bardziej przyjazne - wyjaśniające niż imperatyw.

Każdy zakaz jest trudny dla dziecka, a jeśli jest wyraźny gniewny lub ton ciało, staje się trudny podwójnie.

Wyjaśnienie przyczyny. Powiedzieliśmy już, że pytanie "Dlaczego nie?" Nie powinieneś odpowiedzieć: "Ponieważ tak powiedziałem:" "Jestem tak vel by", "to niemożliwe i to jest!". Musisz krótko wyjaśnić: "Jest za późno", "to niebezpieczne", "może się złamać ..."

Wyjaśnienie powinno być krótkie i powtarzane raz. Jeśli dziecko pyta ponownie, to nie dlatego, że cię nie rozumiał, ale trudno mu przezwyciężyć pragnienie. Tutaj pomożesz, że już minęłeś: na przykład aktywne przesłuchanie. Zamówienia i "raporty" zaaskocząją opór dziecka.

Propozycje są lepsze do budowy w formie bezosobowej "Nie grać meczów" zamiast "nie odważ się grać w meczach!"; "Candy zjedzony po lunchu" zamiast tego: "Teraz włóż cukierki!"; "Ogon kota nie jest koniecznością, aby go pociągnąć", zamiast: "przestań torturować kot!".

Dyskusja o możliwych trudnościach. Jest bardzo przydatny, zapewniając trudności dziecka w spełnieniu, wymaganiach, omówiono go z wyprzedzeniem. Możesz zaoferować wybór innych funkcji. Dziecko nabywa małe doświadczenie z konfifilinami konfiplin.

Kara. Co jeśli dziecko nie jest posłuszne?

W ramach wszystkich 5 zasad liczba nieposłuszeństwa, Twoje dziecko będzie się zmniejszyć wiele razy, jeśli w ogóle nie zniknie.

Niemniej jednak nikt nie jest ubezpieczony przed nieporozumieniem, a moment przyjdzie, gdy trzeba odpowiedzieć na oczywiście złe zachowanie.

Karowanie fizyczne

Fizyczne kary są obraźliwe, zły, zastraszony i upokorzonych dzieci. Są bardziej negatywnym wynikiem niż pozytywny.

Naturalna konsekwencja nieposłuszeństwa

Naturalna konsekwencja nieposłuszeństwa jest jednym z rodzajów kary emanujących od samego życia, a tym bardziej wartościowe, ponieważ Winić w takich przypadkach inne niż ty.

Dzieciak, porysowany kotem lub uczeń, który otrzymał dwukrotnie za nieznośną lekcję, może po raz pierwszy poczuć znaczenie i istotną konieczność popytu nadrzędnego.

Nigdy nie będziemy mogli "położyć słomek" wszędzie, gdzie nasze dziecko może "upadać". Ale kiedy jest porażka, możesz mu bardzo pomóc. Aktywne przesłuchanie jest niezbędne: pomaga dziecku dokonać niezależnego wniosku z tego, co się stało.

Nie rozmawiaj z dzieckiem: "Nie posłująłem się - penisa na sobie". Po pierwsze, dziecko doskonale wspomina twoje ostrzeżenie, po drugie, jest teraz zdenerwowany i niesłyszący do komentarzy; Po trzecie, ciężko jest wyznać jego błąd, a on jest gotowy zakwestionować twoje prawo.

Warunkowe konsekwencje nieposłuszeństwa

Ten rodzaj kary jest bardziej znany, pochodzi od jego rodzica. Wszystko zaczyna się od ostrzeżenia: "Jeśli nie jesteś ... potem ...".

Takie kary nazywane są warunkowymi konsekwencjami nieposłuszeństwa, ponieważ płyną naturalnie z działań dziecka, ale są mianowane przez ich rodziców według własnego uznania.

Takie kary nadal nie można uniknąć, ale stosując je, aby przestrzegać jednej bardzo ważnej reguły.

6. Usuwanie dziecka jest lepsze, pozbawiając go dobrze niż źle.

Dzieci czują się dobrą sprawiedliwością: prawo, gdy rodzic nie daje im swojego czasu, bo zdenerwowany lub zły.

Na przykład dzieci są bardzo doceniane przez podobne tradycje rodzinne. Kiedy rodzic nie zwraca im szczególną uwagę, a to jest dla niego interesujące - to prawdziwe wakacje dla dziecka. Jednakże, jeśli zdarzenie się dzieje nieposłuszeństwo lub niewłaściwe postępowanie, to "święto" tego dnia lub w tym tygodniu jest anulowane.

A jeśli rodzic zawsze "raz", cała edukacja jest ograniczona do wymagań, komentarzy i "minus" kary? W takich przypadkach jest znacznie trudniejsze do osiągnięcia dyscypliny. Ale główną rzeczą jest niebezpieczeństwo utraty kontaktu z dzieckiem: W końcu wzajemne niezadowolenie, które nieuchronnie gromadzą się i odłączy.

Radość strefowa

Konieczne jest posiadanie zapasów dużych i małych wakacji. Wymyśl kilka klas z dzieckiem lub kilkoma sprawami rodzinnymi, tradycjami, które stworzą radość. Spraw, aby niektóre z tych klas lub regularnie czyni, aby dziecko czekać na nich i wiedział, że przychodzą do siebie, gdyby nie zrobił czegoś bardzo złego. Anuluj je tylko wtedy, gdy zdarzył się wykroczenie, naprawdę namacalny, a ty jesteś zdenerwowany. Jednak nie grozi im odwołaniem na drobiazgach.

Strefa radości jest "złotym funduszem" twojego życia z dzieckiem. Jednocześnie jest strefa najbliższego rozwoju i podstawy Twojej przyjaznej komunikacji z nim oraz zapasami konfiplin.

Niegrzeczne dzieci.

Jeśli komunikacja z dzieckiem przynosi ci więcej zmartwień i chaglins, niż radość lub, lub poszedł do martwego końca, nie rozpaczaj!

Niegrzeczne dzieci są akceptowane. Szukają złych intencyjnych, trwałych genów itp. W rzeczywistości "najgorsze" zwykle wpadają w "trudne", ale szczególnie wrażliwe i łatwe wrażliwe. "Idzie z szynami" pod wpływem obciążeń i trudności w życiu, reagując silniej niż bardziej zrównoważony dzieci.

Stąd wniosek: "Trudne" potrzebuje dzieciom tylko pomocy - i w żadnym wypadku w krytyce i kary.

Powody uporczywych nieposłuszeństwa dziecka powinny być poszukiwane w głębi jego psychiki. Wydaje się, że na powierzchni, że po prostu nie jest słuchany: "Po prostu nie chce zrozumieć", a w rzeczywistości powód jest inny. I z reguły, jest emocjonalny, nie racjonalny. Ponadto nie jest świadomy ani dorosłego ani dziecka. Stąd wniosek: takie powody muszą wiedzieć.

Psychologowie przeznaczyli 4 główne przyczyny poważnych naruszeń zachowań dzieci

1. Walka o uwagę. Jeśli dziecko nie otrzyma pożądanej uwagi, która jest niezbędna do normalnego samopoczucia emocjonalnego, znajduje swoją drogę, aby go zdobyć - nieposłuszeństwo.

Można domagać się Natura Silne Dzieci, choć najczęściej w ostrej, denerwującej formie.

Rodzice są tym, a rzeczy wychodzą z ich spraw, komentarze Raptu ... niemożliwe jest powiedzieć, że jest bardzo przyjemny, ale należy zwrócić uwagę. Jest lepszy niż jakikolwiek.

2. Walka o samogronę na nadmierne władze rodzicielskie i opiekę. Słynny wymóg "Ja sam" z 2-letniego dziecka jest zachowany w całym dzieciństwie, szczególnie zaostrzającym nastolatków. Dzieci są bardzo wrażliwe na naruszenie tego pragnienia.

Ale jest to szczególnie trudne, gdy rodzice komunikują się z nimi w formie instrukcji, komentarzy i obaw. Rodzice wierzą, że więc zaszczepili swoje dzieci z właściwymi nawykami, są zaangażowane w zamówienie, ostrzegają błędy, ogólnie - podnoszenie.

Jest to konieczne, ale całe pytanie brzmi, jak to zrobić. Jeśli uwagi i wskazówki są zbyt częste, zamówienia i krytyka są zbyt cięte, a obawy są zbyt przesadzone, dziecko zaczyna buntować się. Educator stoi przed upór, z wyprzedzeniem, z wyprzedzeniem. Znaczenie tego zachowania jest bronić prawa do pokazania, że \u200b\u200bjest osobą.

3. Pragnienie wzięcia zemsty. Dzieci są obrażone przez rodziców. Przyczyny mogą być bardzo różne: rodzice są bardziej uważni na młodsze; Matka poszła ze swoim ojcem, a ojczym się pojawił w domu; Dziecko było podekscytowane z rodziny (umieścić w szpitalu, wysłane do swojej babci); Rodzice ciągle kłóci się ...

Wiele i pojedyncze powody niechęci: ostra uwaga, niespełniona obietnica, niesprawiedliwa kara ...

I znowu, w głębokości duszy, dziecko doświadcza i dacha cierpi, a na powierzchni - wszystkie te same protesty, nieposłuszeństwo, jednoznacznie w szkole.

Znaczenie "złego" zachowania w tym przypadku może być wyrażone tak: "Zrobiłeś mnie źle - pozwól im być źle! .."

4. Utrata wiary we własnym sukcesie. Dziecko doświadcza jego uchylonego w pewnym obszarze życia, a awarie powstają całkowicie w innym.

Na przykład: dziecko nie miała związku w klasie, a konsekwencją byłoby uruchomione studium; W innym przypadku porażki w szkole mogą prowadzić do zachowań dzwoniącego w domu.

Podobne "przemieszczenie wady" wynika z niskiej samooceny dziecka. Zagrożenie doświadczenia awarii i krytyki na twoim adresie, ogólnie traci pewność siebie. Przychodzi do wniosku: "Nie ma nic do spróbowania, tak nie będzie działać".

Jest w duszy, a zewnętrzne zachowanie pokazuje: "Nie obchodzi mnie to," i pozwól mu być złym "," i będę zły! ".

Pragnienie trudnych dzieci jest dość pozytywne i naturalne, i wyrazić potrzebę ciepła i uwagi rodziców, uznając osobę, poczucie sprawiedliwości, pragnienie sukcesu.

Problem jest "trudnymi" dziećmi w fakcie, że po pierwsze, najpierw są dotkliwie cierpiące na nierealizację tych potrzeb, a po drugie, od prób wypełnienia tego braku sposobów, które niczego nie uzupełniają.

Nie wiedzą, jak to zrobić, a zatem poważne naruszenie zachowań nastolatków jest sygnałem pomocy. Mówi nam swoje zachowanie: "Czuję się źle! Pomóż mi!"

Oszacowanie rodziców - lustro ukrytego problemu emocjonalnego

Rodzic może pomóc dziecku, ale najpierw musi zrozumieć głęboką przyczynę nieposłuszeństwa.

Rodzic musi zwracać uwagę na własne uczucia. Co zachodzi z tobą emocjonalna reakcja z wielokrotnym nieposłuszeństwem. Niesamowity fakt - doświadczenia rodziców - lustro ukrytego problemu emocjonalnego dziecka.

Jeśli dziecko walczy o uwagę, a następnie rodzic ma podrażnienie.
Jeśli opozycja będzie wola rodziców, to ten ostatni ma gniew.
Jeśli ukryty powód jest zemsty, a następnie uczucie odpowiedzi przy rodzicach - urazy.
Z głębokim doświadczeniami, dziecko jego niekorzystnego rodzica znajduje się w łasce poczucia beznadziejności, a czasem rozpaczy.

Uczucia są różne i rozumiesz, co odpowiednie na twoją okazję.

Okazuje się błędne koło. Im więcej dorosłych jest niezadowolony, im bardziej dziecko jest przekonany: jego wysiłki osiągnęły cele, a on odnawia je z nową energią.

Zadanie rodzicielskie - spróbuj nie reaguj ze zwykłym sposobemOznacza to, że dziecko czeka na ciebie, a tym samym przełamać zaczarowany krąg.
Emocje są wliczone są niemal automatycznie, zwłaszcza w konfliktach "z doświadczeniem". A jednak możesz zmienić charakter komunikacji! Możesz zatrzymać się, jeśli nie emocja, a następnie uwaga i karanie działań.

Jeśli jest walczyć o uwagęKonieczne jest znalezienie sposobu, aby pokazać swoje dziecko swojej pozytywnej uwagi: wymyślić wszelkie zajęcia, gry lub spacery.

Jeśli chodzi o zwykłą nieposłuszeństwo, lepiej zostawić je bez uwagi. Po pewnym czasie dziecko znajdzie, że nie działają, a potrzeba ich, dzięki twojej pozytywnej uwagi zniknie.

Jeśli źródłem konfliktów - walka o samogronę, Konieczne jest zmianę kontroli nad sprawami dziecka: ważne jest, aby zgromadzili doświadczenie własnych rozwiązań, a nawet niepowodzeń.

W okresie przejściowym ustanowienia twojego związku powstrzymuje się od takich wymogów, które według twojego doświadczenia najprawdopodobniej nie spełnie. Wręcz przeciwnie, pomaga, aby nazwać "metodą dostosowania": nie kwestionować decyzji, o której przyszedł, ale zgadzam się z nim o szczegółach i warunkach jego egzekucji.

Z nadmiernego presji i dyktatów pomoże pozbyć się zrozumienia, że \u200b\u200bupór i czasowa osoba dziecka - to tylko denerwująca forma Molby: "Pozwól mi w końcu żyć moim umysłem".

Jeśli jesteś obrażony, musisz zadawać sobie pytanie: co sprawiło, że dziecko ci to spowodowało? Jaki jest jego ból? Co zraniłeś lub stale go obrażałeś? Zrozumienie powodu, oczywiście, spróbuj go wyeliminować.

Najtrudniejszą sytuacją jest zdesperowany rodzic i brakuje w swoich umiejętnościach Nastolatek.

Zachowanie inteligentnego rodzica w tym przypadku - przestań wymagać zachowania "polegającego". Jest wart "resetowania na zero" ich oczekiwania i roszczenia. Z pewnością twoje dziecko może być coś bardzo zdolny do czegoś. Ale kiedy masz taki, co to jest. Znajdź dostępny poziom zadań. Jest to twój source Bridghead, z którego można rozpocząć poruszanie się do przodu. Organizuj z nim wspólne działania, nie może wyjść z martwego końca.
Jednocześnie żadna krytyka nie może być dozwolona na swoim adresie.

Szukaj sposobu, aby go zachęcić, nawet najmniejszy sukces. Warto spróbować uczynić nauczycieli ze swoimi sojusznikami. Zobaczysz: pierwsze sukcesy są zawinięte w dziecko.

Jest bezużyteczny, że czeka, że \u200b\u200btwoje wysiłki na rzecz ustanowienia pokoju i dyscypliny w rodzinie doprowadzą do sukcesu pierwszego dnia. Główne wysiłki należy wysłać, aby przełączyć swoje negatywne emocje (podrażnienie, gniew, przestępstwo, rozpaczy) do konstruktywnych działań.

W pewnym sensie będzie musiał się zmienić. Ale to jedyny sposób na wychowanie "trudnego" dziecka.

I ostatnia rzecz jest ważna, aby wiedzieć: W pierwszych próbach poprawy relacji dziecko może wzmocnić swoje złe zachowanie! Nie będzie natychmiast uwierzyć w szczerość swoich intencji i sprawdzi je.

Lekcja X "Dzbanek" naszych emocji

Destrukcyjne cechy pierwszej warstwy.

Zacznijmy od najbardziej nieprzyjemnych emocji - gniewu, złośliwości, agresji. Te uczucia są destrukcyjne, ponieważ Osoba (jego psychika, zdrowie) jest również naruszona, a jego relacje z innymi ludźmi jest przyczyną konfliktów.

Te emocje są objawiane w zewnętrznym zachowaniu osoby. Jest to niestety, znani wszyscy wzywa i obelga, kłótnie i walki, kara, działania "zwane" itp

Psychologowie wierzą, że: gniew jest wtórnym uczuciem. Możemy umieścić doświadczenia bólu, niechęci, strachu, koronów pod względem odczucia gniewu i agresji, jako przyczyny tych niszczących emocji (II warstwa "dzbanek").

Wyściłające się uczucia drugiej warstwy.

Wszystkie uczucia drugiej warstwy są cierpienie, w nich cierpiące. Nie są łatwe do ich wyrażenia, zazwyczaj je milczą, ukrywają się. Dlaczego? Z powodu strachu jest upokorzony, wydaje się słaby. Czasami osoba i nie świadoma ich ("po prostu zły i dlaczego nie wiem!")

Ukryj uczucia niechęci i bólu często uczyć się od dzieciństwa: "Nie rycz lepiej nauczyć się dostawy!"

Przyczyna "cierpienia" uczuć jest niezadowolenie potrzeb.

Trzecia warstwa: potrzeby

Każda osoba potrzebuje jedzenia, snu, ciepła - są to tak zwane potrzeby organiczne.

Potrzeby związane z komunikacją, ale w szerokim sensie - z życiem danej osoby wśród ludzi: osoba musi być kochana, zrozumiała, uznana, szanowana, że \u200b\u200bbył potrzebny na kogoś, kto jest blisko jego sukcesu w sprawach, studia w pracy Aby mógł się wdrożyć, rozwijać swoje umiejętności, samodoskonalenia, szanuj samego siebie.

Te potrzeby są zawsze w obszarze ryzyka! Każda potrzeba może być niezadowolona, \u200b\u200ba to prowadzi do cierpienia, a ewentualnie do "destrukcyjnych" emocji.

Szczęście zależy od klimatu psychologicznego środowiska, w którym osoba rośnie, życie pracuje. I z emocjonalnego bagażu nagromadzonego w dzieciństwie. A klimat i bagaż zależą od stylu komunikacji, a przede wszystkim - rodzice z dzieckiem.

Czwarta warstwa: poczucie własnej wartości

Stosunek do siebie leży poniżej warstwy potrzeb

Psychologowie poświęcili wielu badań przez takie doświadczenia. Nazywają je na różne sposoby: postrzeganie siebie, manifestować się, ocenę samych siebie, poczucia własnej wartości, poczucie nieszkodliwości.

Samoocena znacznie wpływa na życie, a nawet los osoby. Więc dzieci z niską samooceną, ale całkowicie zdolną, gorszą uczczenie, słabo płaszcz z rówieśnikami i nauczycielami, mniej udany wtedy w dorosłości.

Inny ważny fakt: podstawa samooceny jest bardzo wcześnie ustanowiona, w pierwszych latach życia dziecka i zależy od tego, jak sąsiadani rodziców. Jeśli to zrozumieją i zaakceptują, tolerancja należą do jego "niedociągnięć" i tęsknoty, rośnie z pozytywnym nastawieniem do siebie. Jeśli dziecko jest stale "wychowawane", krytykować i latać, poczucie własnej wartości okazuje się niskie, wadliwe.

W dzieciństwie dowiemy się o sobie tylko ze słów i postaw wobec nas. Małe dziecko nie ma widoku wewnętrznego. Jego wizerunek jest zbudowany z zewnątrz; Zaczyna widzieć siebie, widząc jego innych.

Jednak w tym procesie dziecko nie pozostaje bierny. Istnieje kolejne prawo wszystkich żywych rzeczy: aktywnie szukają tego, czego zależy przetrwanie. Pozytywne nastawienie do siebie jest podstawą przeżycia psychologicznego, a dziecko stale poszukuje, a nawet walczy o niego.

Czeka na potwierdzenie od nas, że jest dobry, kocha go, może poradzić sobie ze wspólnotami. Do ani dziecka, potrzebuje naszego uznania swojego sukcesu.

Wystarczy zobaczyć, jak spotyka się z nowym dniem: uśmiechem lub płaczem, jest to uczucie wewnętrznej samopoczucia lub niekorzystnej sytuacji, której dziecko doświadcza.

Każdy apel do dziecka - w słowie, biznes, intonacji, gest, marszcząc brwi, a nawet cisza, informujemy go nie tylko o sobie, przez naszego stanu, ale także zawsze o nim, a często - głównie o nim.

Z powtarzających się oznak pozdrowienia, zatwierdzenia, miłości i adopcji w dziecku jest uczucie: "W porządku", "Jestem dobry", ale z sygnałów potępienia, niezadowolenia, krytycy - uczucie czegoś nie tak ja "," jestem zły ".

Waraging i edukowanie dziecka, musimy być świadomi tego, co o nim wysyłamy go. Karta Dziecko najczęściej postrzega jako wiadomość: "Jesteś złe!", Krytykując błędy - "Nie możesz!", Ignorując - "Nie obchodzi mnie,", a nawet - "Nie jesteś niekochany . "

Czasami pragnienie dziecka jest "dobre" sprawia, że \u200b\u200bdzieci poszukuje "poprawek" z siebie przy pomocy samopoczucia. Kara, a jeszcze bardziej, że samodzielność dziecka tylko pogarsza jego poczucie wadę i nieszczęśliwych. W rezultacie w końcu przychodzi do wniosku: "Zły, a nawet pozwolić! I będę źle! " To wyzwanie, dla którego ukryta jest gorycz rozpaczy.

Dysfunkcyjne dziecko nadal karze, krytykuje, a następnie odrzucenie w rodzinie i szkole.

Problemy różnych poziomów emocji "dzbanek"

Poziom 1: Niszczące emocje

Dziecko jest zły na mamę: "Jesteś złe, nie lubię cię!" Wiemy już, że ból, zniewaga itp jest ukryty za gniewem. (I i II warstwy naszego programu). W tym przypadku jest najlepszy aktywnie słuchaj, zgadnij i zadzwoń do niego "Paddy".

Nie powinieneś zrobić, to potępić i karać go w odpowiedzi. Więc możesz tylko pogorszyć swoje negatywne doświadczenie (i twoje).

Lepiej pozostawić swoje podnoszenie słów przed czasem, kiedy sytuacja jest spokojna, a twój ton jest przyjazny.

Poziom 2: Wypełnienie emocji

Jeśli dziecko jest otwarcie cierpienia z powodu bólu, niechęci, strachu aktywne słuchanie - Niezbędny. Ta metoda jest przeznaczona bezpośrednio do doświadczeń z warstwy naszego schematu.

Jeśli te same uczucia doświadczają rodzica, najlepiej jest wyrazić je w formie "I-Wiadomości".

Ważne jest jednak, aby pamiętać, że jeśli "szkło" dziecka jest również wypełnione, jego uszy mogą cię nie słyszeć; Najpierw musisz go słuchać.

Poziom 3: Potrzebuje

Co on nie ma dość? Jeśli niezadowolenie lub cierpienie dziecka jest powtarzane z tego samego powodu, jeśli nieustannie jęcząc, prosi o grę, czytaj; Lub, wręcz przeciwnie, nieustannie nie słucha, puka, niegrzeczni ... Jest bardzo prawdopodobne, że powód jest niezadowolony z jakiegoś rodzaju; Jego potrzeby (III warstwa schematu). Może nie mieć wystarczającej uwagi lub, wręcz przeciwnie, uczucia wolności i niezależności; Może cierpieć na rozpoczęcie studiów lub porażki w szkole.

W tym przypadku jedno aktywne słuchanie nie wystarczy. To prawda, że \u200b\u200bmożesz zacząć od niego, ale potem spróbuj zrozumieć, co nadal brakuje twojego dziecka. Naprawdę pomożesz mu, jeśli spędzasz z nim więcej czasu, częściej zwracasz uwagę na swoje zajęcia lub, przeciwnie, przestań kontrolować go na każdym kroku.

Jednym z bardzo skutecznych sposobów jest tworzenie warunków, które nie są sprzeczne, ale spełniają potrzeby dziecka. Chce wiele się poruszy - dobrze zorganizować otwartą przestrzeń; Chce zwiedzić kałuże - można rozpocząć wysokie buty; Chce narysować duże zdjęcia - nie koliduje z dodatkowym kawałkiem tapety. Pozwól mi przypomnieć, że wiersz do przepływu jest nieporównywalnie łatwiej niż przeciwko niemu.

Rozumieć potrzeby dziecka, weź je i odpowiedz na ich działania - oznacza to aktywnie słuchanie dziecka w najszerszym znaczeniu. Ta zdolność rozwija się od rodziców, ponieważ coraz częściej ćwiczą technikę aktywnego słuchu.

Poziom 4: samoocena, samozadowolenie

"Jesteś dla mnie drogami, a wszystko będzie dobrze!"

Dalszy w dół przechodzimy wzdłuż warstw naszego schematu, tym bardziej znacząco na temat wpływu stylu komunikacji z nim. O tym, co jest dobrym, kochanym, zdolnym lub złym, nikt potrzebny, przegrany - rozpoznaje tylko od dorosłych i przede wszystkim od rodziców.

Jeśli najgłębsza warstwa jest emocjonalnym uczuciem siebie - składa się z negatywnych doświadczeń, wiele obszarów życia dziecka jest zdenerwowany. Staje się "trudny" dla siebie i dla innych. Potrzebujemy wielkich wysiłków, aby pomóc mu w takich przypadkach.

Jak wspierać poczucie własnej wartości?

Aby zapobiec głębokim zaburzeniom dziecka z samym sobą i światem na całym świecie, konieczne jest stale utrzymanie poczucia własnej wartości lub poczucia próbkowania.

1. Z pewnością zabieraj dziecko.

Zabierz wszystkich takich jak: moje dzieci są zwykłymi dziećmi. Zachowywać się jak wszystkie dzieci na świecie. W dziecięcej antycznych jest wiele denerwujących i to jest.

Tylko orzeczenie bezgotówkowe. Możesz wyrazić swoje "niezadowolenie z indywidualnych działań dziecka, ale nie dziecka jako całości.

Możesz potępić działania dziecka, ale nie jego uczucia, które niechciane lub "niepełnosprawności".

2. Aktywnie słuchaj swoich doświadczeń i potrzeb.

4. Nie przeszkadzaj w klasach, z którymi radzi sobie.

5. Pomoc przy prośnym.

6. Utrzymuj sukcesy.

7. Podziel się swoimi uczuciami (oznacza zaufanie).

8. Konstruując konflikty.

Bez drużyn negatywnych. Podświadomość nie trzyma zaprzeczenia "nie".

Wybór bez wyboru! (Czy kłamiesz teraz spać lub najpierw zbierać książki?)

Pomiń pierwszy "Nie", "nie".

9. Demonstruj miłość: przytulić co najmniej 4 i lepiej 8 razy dziennie.

Używaj przyjaznych zwrotów w codziennej komunikacji.

Na przykład: czuję się dobrze z tobą. Cieszę się, że cię widzę. Dobra rzecz, którą przyszedłeś. Lubię, jak ci ... tęskniłem za tobą. Chodź (usiądź, dopasujmy się ...) razem. Oczywiście, radzić sobie. Jak dobrze masz. Jesteś moim dobrym.

Skontaktuj się z okiem, otwarty, przyjazny w normalnych warunkach.

Zamknij uwagę, koncentrując się na dziecku całkowicie, aby dziecko było najważniejsze.

» . Ponieważ w pierwszym artykule nie wpłynąłem na raczej ważne pytanie: jak wpływają na dzieci.

Kto nie chce, żeby jego dziecko było szczęśliwe. Aby jego życie się udało. I dla tego wiele wysiłków i czasu jest wypłacana na edukację i wychowanie. I należna uwaga nie zawsze pojawia się na codziennej komunikacji.

Czasami to, co po prostu nie słyszymy na placu zabaw. Ale kto nigdy nie był zły na swoje dziecko?

Najprawdopodobniej ten rodzic nie zostanie znaleziony. Niestety, jest to chwile podrażnienia i gniewu, że nie zwracamy uwagi na słowa, które wymawiamy, w porównaniu oraz "etykiet", które przenosimy nasze dzieci.

Poczucie własnej wartości

Ile razy dziennie jest zwykle powtarzane:

- W pokoju Eternal Bardak.

"Nie możesz nic wiedzieć (nie rozumiesz, jeśli nie wiesz, czy chcesz ...)."

- straszne zachowanie.

- Ignoramus, brudny, dziwny, przegrany, głupi, drzewa, szkoda ...

- Nagie dziecko.

- Nie masz mózgów.

- Ręce nie rosną z tego miejsca.Itp.

I to nie jest największa definicja.

Wszystko to jest przełożone na podświadomości i wpływa na przyszłą samoocenę dziecka.

I ważne jest, aby te komentarze były zwykle wydawane emocjonalnie. I najczęściej bardzo emocjonalnie!

Ale wiadomo, że wszystkie słowa działają lepiej, gdy są wspierane przez emocje. Ponadto w tym przypadku nie ma znaczenia: pozytywnego lub negatywnego. Takie słowa są natychmiast nagrane na podświadomości.

A dziecko czuje się wewnątrz: szkodliwe, chciwe, pechowe, brudne, głupie, nic innego ...

Kiedyś powiedział, że słowo nie ma najlepiej wpływać na pełne życie.

Bezużyteczne prośby

Następnie często używamy próśb (a czasami zamówień) za pomocą cząstki "nie".

Ale ten prefiks nie postrzega tego prefiksu, a to okazuje bezpośredni porządek, aby kontynuować, co chcemy odstawić.

- Nie płacz.

- Nie biegać.

- Nie krzycz.

- Nie graj.

- Nie kłam.

- Nie idź.

- Nie stoją jak ...

- Nie bierz

- Nie szkodliwe itp.

Małe dzieci są na ogół bezużyteczne, aby nie robić. Po prostu nie mogą zrozumieć, jak możesz zrobić. w związku z tym

Porozmawiaj z dzieckiem potrzebować poprawnie

po pierwsze , muszę nauczyć się mówić, dziecko, nie to nie robić.

Na przykład: zamiast "nie skacząc" - "idź ze mną spokojnie".

Zamiast "nie płacz" - "Play Cicho".

Po drugie , pamiętaj, że każda definicja, którą nazywasz dzieckiem, wpłynie na jego formację. samoocena. Dlatego mów o nim tyle, ile chcesz go zobaczyć w przyszłości.

Po trzecie , kiedy mówisz innym o swoich dzieciach, nie powinieneś scharakteryzować ich nie z najlepszej strony. W obecności dziecka jest kategorycznie niemożliwe do zrobienia.

Ale dla oczu tworzysz negatywny obraz psychiczny. W tym przypadku lepiej powstrzymać się od dyskusji lub rozmowy o problemach z celem ich rozwiązania, a nie tylko dla interesującego.

Twoja opinia na temat twojego dziecka jest uzasadniona. Jeśli myślisz i powiedz wszystkim, że dziecko jest stale chore, trudno będzie mu komunikować się z rówieśnikami, trudno jest nauczyć się, itd., To będzie.

Inne przydatne wskazówki od specjalistyjak poprawnie porozmawiać z dzieckiem Można znaleźć księga Julii Hispenrater "Komunikują się z dzieckiem. W jaki sposób?" które można pobrać za darmo na stronie .

A to jeszcze nie wszystko.

Najbardziej interesujący,

Że wszystkie powyższe są prawdziwe iw związku z żoną lub mężem.

Jeśli ciągle scharakteryzujesz drugitin, to jest to, że będzie dla ciebie / ona.

Dlatego przed przeklinaniem pomyśl może nawet w gniewie, aby używać słów, które przyniosą , i nie szkodzić?

A następnym razem porozmawiamy o znaczeniu regularnego rekreacji.

Dlaczego dzieci tak lekko odnoszą się do rad i ostrzeżeń swoich rodziców? Dlaczego musisz przypomnieć sto razy sto razy, że po spacerze musisz umyć ręce, a przed pójściem spać rozproszone zabawki?

Istnieją dość pewne powody, dla których dzieci postrzegają informacje inne niż dorośli. Jeśli znasz te powody, zgadzasz się z dzieckiem, będzie dużo łatwiejsze.

# 1 Dlaczego nas nie słyszą?

Dzieci i młodzi ludzie wyróżniają się niesamowitą nieustraszystością i frywolnością, które często przerażają dorosłych. Mama może powtórzyć sto razy, że nie można wspiąć się na szpilkę do gniazda (wspinaczka na dachu garażu, jest za późno, aby wrócić do domu i tak dalej).

Ale dziecko po prostu nie słyszy tych ostrzeżeń. Chodzi o cechy psychiki. Dzieci i młodzież po prostu nie wierzą, że coś złego może się przytrafić, więc wszyscy rodzicielskie karze często przelotują obok celów.

Dzieci, ogólnie myślą inaczej i często patrząc na rzeczy. Na przykład zamówienie w pokoju pod względem mamy i dziecka może wyglądać zupełnie inaczej. Mama może wydawać się, że w pokoju syna lub córki panuje pełnego chaosu, a dziecko może założyć, że wszystko jest racjonalnie ułożone, ponieważ wszystko wymaga pod ręką.

Próbując przekonać dziecko w czymś, należy pamiętać, że abstrakcyjne myślenie staje się dostępne dla dzieci około 10, a nawet 15 lat. Dlatego, notacje i żmudne edycje, z reguły, nie powodują dziecka w duszy najniższej odpowiedzi. Jednocześnie dziecko może zgodzić się z faktem, że powiedziano przez rodziców, a szczęśliwie kiwając głową w odpowiedzi na pytanie: "Czy zrozumiałeś wszystko?".

W rzeczywistości radość jest spowodowana faktem, że nudny wykład edukacyjny jest zakończony i może być następnie ich sprawy. I od faktu, że rodzice próbowali mu, dziecko, najprawdopodobniej nie pamiętały ani jednego słowa. Ale co robić? Jak potrzebujesz uczyć dziecka z zasadami bezpiecznego zachowania i dobrych manier? Dlatego starania rodzicielskie nie znikają na nic, musisz móc rozmawiać z dzieckiem na twój zrozumiały język.

# 2 Clarity - Główna zasada

Aby dziecko zapamiętało, co go chcą rodzice, ważne jest, aby nie słuchać powiedziała, ale także dostrzegło informacje przez zmysły, to znaczy czuć się i widzieć.

Tak więc, aby osiągnąć zrozumienie, konieczne jest stworzenie obrazu i angażowania się w zmysły dziecka. Ta metoda zgłoszenia informacyjna działa nie tylko z dziećmi, ale także z nastolatkami. W takim przypadku powiedział natychmiast "pisze" do podświadomości i nie jest już zapomniany.

# 3 Dowiedz się, grając

Dla dziecka gra jest życiem, więc jest w formie gier, że łatwiej jest uczyć dziecka wszystkiego, w tym zasady bezpieczeństwa. Gra piętnastominutowa da dziecko bardziej przydatne informacje niż godzinę wykład.

Kolejnym bezproblemowym sposobem nauczania dziecka do czegoś jest powiedzenie mu bajki. Dzieci, konkurujących bohaterów, mimowolnie umieścić się na swoim miejscu. W ten sposób zaangażowany jest sferę emocjonalną, a to, jak wspomniano powyżej, przyczynia się do zapamiętywania informacji.

# 4 Dowiedz się między biznesem

Żart o studentach: "Wiedziałem, minęłam, zapomniałem", ma prawdziwą ziemię. Co jest zmuszone do zapamiętania, niszczy głowę natychmiast. Chodzi o wewnętrzny protest: Nietesta, pozorne dziecko jest bezużyteczne informacje po prostu nie wchłonięte.

Dlatego, aby uczyć dzieci bezpieczne zachowanie i uczyć ich na zamówienie, musisz działać nieobtrobnie i starając się powodować ciekawość. Zorganizowane są bardziej interesujące lekcje macierzyste, tym więcej z nich będzie. Jeśli matka lub tata wzrośnie przed nim syna lub córki i zacznij czytać wykład, oczywiście dziecko, oczywiście, będzie ich słuchać.

Ale nic o tym, co zostało powiedziane w głowie, nie zostanie złożone. Próbując nauczyć dziecka czegoś, stale oglądać jego reakcje. Gdyby zaczął patrzeć na bok, wepchnij nogę lub przesunąć usta, może być pewien - nie może już cię słyszeć, a jego myśli są daleko.

Oczywiście, jeśli mama lub tata ma wspaniały dar dobrej narratora i wie, jak zachować interes dziecka, możesz użyć takiej metody uczenia się jako wykłady. W przeciwnym razie twoje wysiłki zostaną zniknęły na próżno.

# 5 Wyeliminuj zaprzeczenie

Psychologia dziecka jest taka, że \u200b\u200bkażdy zakaz daje mu sprzeciw. Dlatego, jeśli chcesz, aby dzieciom cię słuchać, spróbuj wyłączyć zaprzeczenie z naszej mowy.

To znaczy, musisz powiedzieć: "Zrób to, a następnie", ale sformułowanie: "Nigdy nie rób tego" jest nieprawidłowy. I dla lekcji, aby być jeszcze bardziej wizualnym, musisz pokazać dziecko właściwe działania na swoim przykładzie.

Również bezużyteczne umieścić retoryczne pytania przed dzieckiem. Pytania, które nie wymagają odpowiedzi, powodują, że dzieci tylko głuchy podrażnienie i rób odwrotnie. Jest to szczególnie zauważalne dla opozycji w okresie dojrzewania, kiedy dzieci bardzo reagują na nieodpowiednią ironię.

# 6 Powtórzenie - Matka nauczania

Jak pamiętają informacje? Początkowo wchodzi do pamięci, która nazywa się krótkoterminowy, aw około trzech dniach, dowiedził się informacje są zapomniane, albo przejść do pamięci długoterminowej, gdzie są one zachowane przez długi czas.

Jak zrobić, aby informacje są nadal pamiętane? Powinien być jasny i interesujący, a musi zostać zwrócony do okresowo, powtarzając się nauczyłem się wcześniej. Tylko ty musisz powtórzyć te same słowa, ale na różne sposoby, będzie znacznie bardziej interesujący, co oznacza, że \u200b\u200bzostanie lepiej zapamiętany.

Jeśli znalazłeś błąd, wybierz fragment tekstu i kliknij Ctrl + Enter..

Wielu rodziców znosi książkę Yulia Hippenrater " Komunikować się z dzieckiem. W jaki sposób?" Jej autorem jest profesor MSU, naukowiec i nauczyciel. W swoim podręczniku dla młodych rodziców po prostu mówił doskonale o problemach między pokoleniami, a także o ich zgody.

Julia Higipenreiter, profesor psychologii " Mówimy z dzieckiem. W jaki sposób?"Będzie to istotne zarówno dla nowo robionych matek i ojców, jak i dla tych, którzy byli. Zasadniczo pojawiają się większość problemów w czasie, gdy dzieci są wliczone w dorastanie.

Albo odwrotnie - umieść zbyt duży wysiłek, ostrzeżenie i ogrodzenie dziecka z troski o życie. Noworodek, a następnie dziecko piersi mówi tylko w swoim języku. Uśmiecha się, Gulit, reaguje od urodzenia w rozmowach dorosłych.

Książka jest napisana w formie wykładów: istnieją zarówno lekcje, jak i praca domowa. Ma wiele wskazówek, a także gotowych technik. Duży plus jest taki, że autor nie kłóci się z własnej twarzy o aranżacji świata, nie uciekają się do ataków emocjonalnych, ponieważ wiele innych korzyści ma tę wadę. Również w książce wiele chwil, które pchają rodziców do tego, co sami wiedzieli, ale nie stosowali.

Przyciąga fakt, że nie ma uogólnienia i wielu praktycznych porad. Różne kontrowersyjne sytuacje są szczegółowo rozważane, a po nich " kolekcja na półkach»Czytelnik dosłownie chce stosować zalecenia w praktyce. Przykłady różnych sytuacji mają dużo i prawie każdą mamę lub tato, będą mogli nauczyć się niezbędnych informacji.

Często jest nieporozumienie. Dlaczego dziecko jest bardzo niegrzecznie rozmawiał z rodzicami, nie ma kontaktu, nie robi tego, że dorośli są uważane za konieczne? Na te pytania są odpowiedzi na te pytania w pierwszej edycji " Komunikować się z dzieckiem. w jaki sposób?».

Autor koncentruje się na tym, że dziecko musi być kochane na coś, ale tak dobrze. Nie może się zachowywać, ponieważ chcą rodzice, ma swoje własne koncepcje świata, jego opinia nie pokrywa się z dorosłymi.

Ale jeśli mama i tata go kochają, muszą go wziąć tak, jak to jest, a nie do piękna, umysłu i sukcesu. Uwaga jest wypłacana na takie płonące pytanie jako kara za niewłaściwy czyn. Autor daje zrozumienie: W żadnym wypadku nie można powiedzieć do okrucia, że \u200b\u200bjest zły. Nehorish jest ustawą, oznacza to, że nie można go powtórzyć.

Cały rozdział książki poświęcony jest rozwojem poprzez pomoc dla dorosłych. Czasami za okruchy stają się jednym z tych, którzy potrzebują swojej pomocy. Tak często, jak to możliwe, mówią " zróbmy razem».

Uwaga podaje się ton komunikacji. Z reguły dorośli zawsze podają wytyczne, które ograniczają wolność działania i są powodem stworzenia sytuacji konfliktów. Jako noworodek, a do starszych facetów, musisz poradzić sobie z przyjazną, zabawą, delikatną.

Jest również opisany o konfliktach czynników prowokujących, konstruktywnej i niekonstruktywnej metody rozwiązania.

Autor mówi na stronach książki o odpowiedzialności, konieczności i znaczeniu. Dorośli muszą stopniowo usunąć pewne obawy i przenieść odpowiedzialność za dzieci. Pamiętaj, aby pozwolić im stawić czoła negatywnym konsekwencjom ich działań i działań, ponieważ każda osoba staje się bardziej świadoma, otrzymując osobiste doświadczenia.

Jak rozmawiać z noworodkiem

Jak wspomniano, musisz komunikować się z dzieckiem bezpośrednio od urodzenia. Mama powinna powtórzyć humoring. Pomimo faktu, że dziecko jest wciąż bardzo małe, rozumie takie dźwięki, słyszy go, a on nie jest sam. Sprawi to, że będzie dobrze rozwijać dziecko w planie emocjonalnym i ostrzega wiele problemów w przyszłości.

Kiedy kruszki wzrośnie trochę, matka jest na poziomie jego oka, można powiedzieć " na jednym z nim fala" Wtedy dzieci widzą, że rodzice są blisko ludzi, którzy je słyszą. Takie okruchy pochłaniają wrażenia jako gąbkę, zawsze chcą się skontaktować, więc wszelkie małe rzeczy są z nimi ważne.

Jak rozmawiać z dzieckiem dla niemowląt

Warto zauważyć, że komunikacja z niemowlątami do roku musi być stale ulepszona. Na przykład, z okruchami wieku przez 2-3 miesiące, konieczne jest, aby mówić delikatnie, rozochocony ton, ale jednocześnie potrzebujesz rozwijać umiejętności przy użyciu mowy.

W tym czasie dziecko zaczyna słuchać jego humoru i rozmów innych osób. Od 3 do 6 miesięcy - powtórzyć dźwięki nauczyły się przez nich. Postępuje zgodnie z ruchami ust i twarzy. W okresie od 6 do 9 miesięcy, na przykład umiejętności stowarzyszeniowe Masters Masters Masters, może sprawić, że uchwyt na "Goodbye" powiedział.

Jak rozmawiać z dzieckiem po dotarciu do nich przez 9 miesięcy? W tym wieku może już wymawiać listy, sylaby, a nawet całe słowa, reagować na proste pytania. Konieczne jest nauczenie go powtarzać dla dorosłych.

Technika aktywnych słuchania

W tej lekcji Julia Borisovna uczy rodziców: " aktywnie słuchaj dziecka - to znaczy "powrócić" do niego w rozmowie, że właśnie powiedział, poczucie jego uczucia" Warto zauważyć, że ta technika może być używana zarówno do zupełnie małych kanałów, jak i młodzieży, a nawet dla dorosłych.

Posiadanie tej techniki pozwala dzieciom adoptować rodzic Manneer komunikacji i nauczyć ich aktywnie słuchania dorosłych. Ponadto autor twierdzi, że taka technika przekształca same rodziców.

Dotyczy również problemu zmysłów rodziców. Dorośli oczywiście są zmęczeni, chorzy, po prostu czuć się źle i nie można odpowiedzieć na dziecko. W takich sytuacjach stosuje się technikę "I - wiadomości". Jak rozmawiać z dzieckiem w tej sprawie?

Dorosły powinien być uczciwy powiedzieć o swoich doświadczeniach i uczuciach, które są spowodowane zachowaniem dziecka. Na przykład, gdy matka ma ból głowy, a on jest hałasem, należy powiedzieć, że w innym czasie reaguje na hałas, ale teraz jest zła, a on musi zachowywać cichszy. Ważne jest, aby podkreślić nacisk na siebie i wasze uczucie, a nie na zachowanie CAD lub One.

Wymogi rodziców nie powinny być sprzeczne z najważniejszych potrzeb dzieci, na przykład aktywności silnika. Ponadto dorośli muszą zgodzić się ze sobą o ograniczeniach, aby nie zadziałała, że \u200b\u200bmama zabrania, a tata pozwala to samo.

Nacisk na ton komunikacji jest ponownie wykonany. Jak nie może rozmawiać z dzieckiem? Zakazy nie powinny być przekazywane z tonem niezbędnym, jest dość odpowiedni dla przyjaznego wyjaśnienia.

Ponadto opisano również moment kary. Autor zaleca, aby taki dobry stały się nieustanny, a nie skontaktować się z nim niegodziwy.

Julia Hippenrater stara się zapoznać się z podstawami psychologii dzieci, mówiąc, co KROCH uczy się od słów. Więc tak, że zrobiłeś, musisz rozpoznać jego sukcesy.

Możesz podsumować. Aby wykluczyć sytuacje konfliktów, potrzebujesz:

• Weź i kochaj, jak to jest;
• Aktywnie słuchaj, zwracając uwagę na doświadczenia, nawet jeśli jest nadal mały i mówi we własnym języku -
• Nie koliduj w przypadkach, które może zrobić niezależnie, bez pomocy innych;
• Spędzać razem czas jakościowy, dając preferencje zajęcia, które takie jak dziecko. Musi być zarówno aktywne gry, jak i rozrywka intelektualna;
• Pomóc, jeśli pycha;
• Podziel się swoimi uczuciami;
• Zachęcać i wspierać sukcesy;
• Zastosować wysiłek, aby rozwiązać konflikty w konstruktywny sposób.

Rodzice często narzekają, że dorosły dzieci robią wszystko na swój własny sposób i ignoruj \u200b\u200bkażdą radę. Oczywiście jest to wstyd. Czasami przyczyną może być wiek przejściowy, gdy dziecko jest podobne do jeża i zaprzecza dosłownie wszystko pochodzi od rodziców. Ale zwróćmy uwagę na inny powód. Jak sami rozmawiamy z naszymi dziećmi? Czy dziecko widzi wsparcie w naszych słowach, gotowość do pomocy i zrozumienia? Dzisiaj powiemy, co ważne jest skupienie się w komunikacji z najmłodszym pokoleniem.

Ten artykuł będzie towarzyszył ciekawym, zabawnym, zapalniającym, szczerym i tak ulubionym uśmiechem dzieci. Życzymy, aby zobaczyć ich częściej!

Od czego zależy rodzice z dzieckiem?

Najczęściej rodzice wybierają sposób na komunikację z dzieckiem, w zależności od własnego temperamentu i pomysłów, jako poprawnych. Może to być ciśnienie, wiele wymagań i system promocji i ścisłych kary.

Inna opcja jest całkowicie przeciwna. Rodzice starają się być zawsze mili i miękki, wiele pozwalają, nie zwiększają głosów i mają nadzieję, że dziecko doceni to. Jeśli dziecko nie usprawiedliwia pewności siebie, wszystko jest tym samym presją i ograniczeniami.

Trzecia opcja jest najbardziej udana. W tym przypadku rodzice łączą rygory i miękkość w zależności od sytuacji. Pomyśl, jak komunikacja jest zbudowana w twojej rodzinie. Możesz skorzystać z naszej rady.

1. Mniej negatywnych wzorów.

Z dzieciństwa słowo "nie" i "nie" cząstka jest znana. Rozmawiamy również z naszymi dziećmi. Nie dotykaj gorącego czajnika! Nie upuszczaj płyty! Żadna stopa w kałuży! W rezultacie dziecko czuje się nieodpowiednie, które bez kontroli rodzicielskiej przyjdzie do brudu, spadnie i demontuj.

Szczególnie nie powinieneś mówić do ucznia, że \u200b\u200bnie przejdzie do egzaminu, nie pójdzie do Instytutu, nie odniesie sukcesu. Dziecko z takich stwierdzeń nie zacznie próbować, będzie po prostu zdenerwowany. Lepiej jest użyć pozytywnego kształtu w komunikacji.

Weź ręcznik, aby zmienić czajnik.

Utrzymuj silniejszy na płytę, jest ciężka.

Skoncentruj się na matematyce.

Weź zadanie domowe od 4 do 5, a następnie graj lub spójrz na film.

Takie frazy tłumaczą swoje roszczenia i podniecenie do konstruktywnego, zachęcają, a dziecko czuje się bardziej pewni siebie.

2. Wyjaśnij, dlaczego jest to konieczne.

Jesteśmy przekonani, że dzieci również wyraźnie rozumieją konsekwencje niektórych działań, jak również nas samych.

Oznacza to, że wiemy, że jeśli studiujesz dobrze, możesz przejść egzaminy i zapisać się do dobrego instytutu, a następnie znajdziesz prestiżową pracę. Jeśli wyjdziesz do pokoju, będzie miło wejść do tego. Jeśli dużo przeczytasz, słownictwo poprawi się i komunikuje się z taką osobą, stanie się bardziej interesujące.

Ale dzieci nie są jeszcze gotowe do złapania związków przyczynowych. Rozumieją, że jeśli jesz, uczucie głodu zniknie, ale połączenie między złączonym tematem a interesującym zawodem nie jest oczywisty.

Dlatego nie należy leniwy, aby wyjaśnić, że skomplikowana fizyka będzie przydatna nie tylko w szkole (wkrótce powiemy Ci dokładnie, gdzie nadal może być potrzebne), przynieś przykłady zabawnych cytatów wyciągniętych z książek, które można pomyślnie włożyć do rozmowy, Śmiejąc się po rozmowieści. Twoje wyjaśnienia działają znacznie lepiej niż "powiedziałem, szybko na lekcje!".

3. Pytania z otwartymi finałami.

Pamiętaj, jak interesuje się sukcesem dziecka. Na przykład poszedł do przyjaciela na urodziny. Co będzie twoje pytanie, kiedy wróci? Najczęściej rodzice pytają - czy ci się podobało? A dziecko reaguje monosyllanę, tak lub nie.

Jak jesteś zainteresowany życiem szkolnym? Najczęściej jest to pytanie - czy jesteś dobry w szkole? I oczywiście uzyskać odpowiedź - tak. To nie jest bardzo dobry sposób na wzajemne zrozumienie. Dziecko nie powie więcej szczegółów o swoim życiu w odpowiedzi na formalne pytanie.

Dlatego spróbuj wyciągnąć go z muszli, zadawaj pytania z otwartymi finałami, które wymagają szczegółowej odpowiedzi.

Co lubisz w lekcjach biologii?

Co możesz wytrzymać w fizyce?

Kto ćwiczy jest najbardziej zabawny na wychowaniu fizycznym?

Spróbuj pociągnąć maksimum, porozmawiaj z dzieckiem.

Nie ma potrzeby wykonywania kijów, na przykład, aby uporczywie pytać, kogo lubi. Oglądaj, ile jest skłonny ujawnić, zachowaj pożądaną odległość. Taka taktyka szczegółowych rozmów i niezbędna usunięcie sprawi, że będziesz bliżej.

4. Zrozum i zaakceptuj.

Często, ponieważ rodzice wiek dzieci mówią dzieciom - "jesteś chłopcem, przestać płakać" lub "jesteś dziewczyną, przestań krzyczeć i pędząc".

Jeśli dziecko boi się wejść do ciemnego pokoju, powiedziano mu, że nie ma nic strasznego, po prostu idź i to jest to. Ale faktem jest, że w naszym wieku nie ma potworów w ciemnym pokoju. To jesteśmy, dorosłych chłopców i dziewcząt, możemy przetrwać obrazę bez łez i nie uciekać od szczęścia (i nie zawsze).

U dzieci wszystko dzieje się trochę inaczej. To samo w okresie dojrzewania i młodości. Jeśli przyszedłeś do ciebie z wiadomością, że nienawidzisz matematyki, staraj się nie odpowiadać na to, że nie jest to obiekt dla rozmowy, po prostu muszę iść i robić lekcje! W przeciwnym razie twoje dziecko po prostu wejdzie i przestanie dzielić się swoimi smutkami.

W dzieciństwie, kiedy sam sami skarżyłeś się, że bałem się spać w ciemnym pokoju, pomogłbyś ci, jeśli twoja matka powiedziała - cóż, nie zamknę drzwi, a nie będziesz się bojący.

Zostaw otwarte drzwi dla swojego dziecka. Posłuchaj tego. Pamiętaj sam. Powiedz mi, że jest to faktycznie normalne, że nie możesz kochać wszystkiego wszystkiego. Pomyśl, jak być. Może znajdziesz nauczyciela, który pomoże kochać, co wczoraj wydawało się wczoraj strasznie. Najważniejsze jest otwarcie serca w kierunku obaw i problemów dziecka.

Aby nawiązać relacje z dzieckiem i wspierać je, umieść rozmowy do najważniejszego miejsca.

Szczerze zainteresowanie życiem dzieci, omówić szczegółowo różne wydarzenia, emocje i uczucia, trzymaj przyjazny dźwięk i nie naciskaj bez niczego. Zobaczysz, co cuda są zwykłą ludzką rozmową!

Najważniejsze jest staranie się nie iść na emocje, lepiej starać się stawić czoła dzieckiem. Najprawdopodobniej możesz spojrzeć na wiele rzeczy na wiele rzeczy.