Nasze dzieci 

Komunikacja z noworodkiem. Kryzys rodzinny po urodzeniu dziecka

Czy relacje Twojej rodziny zmieniły się od czasu narodzin Twojego pierwszego dziecka? Wielu odpowie na to pytanie jednoznacznie: „Tak”. Rzeczywiście, wygląd dziecka nie może nie wpływać na losy rodziny, atmosferę psychologiczną, relacje między mężem a żoną oraz innymi bliskimi.

Po przeprowadzeniu ankiety wśród kobiet, które niedawno zostały matkami, stwierdziłam, że większość z nich twierdzi, że na gorsze zmieniły się relacje z wyglądem dziecka w ich rodzinie (55% badanych), nieco mniej opinii o poprawie relacji (35). %), a niewielka część respondentów stwierdziła, że ​​związek w żaden sposób się nie zmienił (10%). Sondaż wśród młodych ojców pokazał mniej więcej ten sam obraz: na gorsze – 70%, na lepsze – 25%, nie zmieniło się w żaden sposób – 5%.

Nie spiesz się, aby być smutnym, trzecia osoba w rodzinie nie jest zbyteczna! Ten stan rzeczy to zupełnie normalny obraz. Przyjrzyjmy się problemowi w kolejności i zacznijmy od tych dobrych.

Hurra! Jesteśmy teraz rodziną

Razem urodziłyśmy naszą Artemkę – opowiada Anna. - Od razu zauważyłam na oddziale poporodowym, jak zmienił się mój mąż! Zmęczeni, ale szczęśliwi, płakaliśmy... Mój mąż i ja kochamy się jeszcze bardziej. Dzieciak dał nam prawo do nazywania się rodziną! Gdzieś przeczytałem: jeśli po urodzeniu dziecka nie rozwiodłeś się, to miłość zadomowiła się w twoim domu.

Nasze relacje stały się trochę lepsze - mówi Julia. - Widzimy odbicie siebie nawzajem w dziecku. Kiedy widzę, jak mój mąż opiekuje się dzieckiem, kocham go jeszcze bardziej. Chociaż wydaje się, że nie ma nigdzie indziej.

Dziewczyny mają całkowitą rację, prawdziwa rodzina jest wtedy, gdy jest dziecko. Niemowlę, w którym jak w lustrze odbijają się rysy matki i ojca. „Jak twoje dziecko wygląda jak tatuś!” - powie spostrzegawczy sąsiad. "I przystojny jak mama!" - potwierdzi przechodzień. Nie ma ładniejszego słowa, bo nasze dzieci są przedłużeniem nas samych.

Życie nie idzie na marne, jeśli ktoś na tym świecie mówi do ciebie „mamo”! Współcześni psychologowie również trzymają się tej opinii. Zauważają, że macierzyństwo ma wiele korzystnych skutków dla kobiet. Stajemy się pewni siebie, gdy osiągnęliśmy samorealizację w życiu; nastawienie do życia staje się bardziej pozytywne.

Naukowcy twierdzą, że kobieta, która ma dziecko, staje się mądrzejsza... W wyniku zmian hormonalnych w jej organizmie zwiększa się wielkość komórek w niektórych częściach mózgu, co korzystnie wpływa na jego pracę. A samo małe dziecko i opieka nad nim sprawia, że ​​mama jest mądrzejsza, bardziej skupiona, by znaleźć rozwiązania w najbardziej nieoczekiwanych sytuacjach.

Korzystnych zmian w organizmie po urodzeniu dziecka doświadczają nie tylko matki. Ojcowie, którzy biorą udział w wychowaniu dziecka, również zmieniają się na lepsze. Na przykład poprawia się funkcja mózgu, zwłaszcza tych części, które są odpowiedzialne za planowanie i pamięć.

Nasi mężowie również przechodzą zmiany psychologiczne. Są dumni ze swojego ojcostwa, ponieważ to stawia ich kilka stopni wyżej w społeczeństwie. Młodzi ojcowie czują się odpowiedzialni za dziecko, starają się zarobić więcej pieniędzy na utrzymanie rodziny. Są przepojone szacunkiem dla swojej bratniej duszy, zwłaszcza jeśli rodziły.

Obecność męża podczas porodu zbliża pary małżeńskie. Zastrzegam jednak, że mówimy o takim udziale, do którego para specjalnie przygotowana, uczęszczała na kursy porodu partnerskiego i w razie potrzeby konsultowała się z psychologiem.

Kiedyś uważano, że wychowywanie dzieci wpływa na psychikę kobiet znacznie bardziej niż na psychikę mężczyzn. Jednak ostatnie badania męskich doświadczeń wykazały, że ojcostwo dotyka mężczyzn w takim samym stopniu, jak macierzyństwo dotyczy kobiet.

Pierwszym poważnym testem dla młodej rodziny są narodziny dziecka. Jeśli jesteś żonaty od kilku lat, zanim urodzisz potomstwo, łatwiej będzie przetrwać trudności, ale nikt też nie da gwarancji stuprocentowego sukcesu. Jak pokazuje moje małe studium przypadku, dość duży odsetek kobiet ma tendencję do sądzenia, że ​​posiadanie dziecka poprawiło ich relacje z mężem. Nie oznacza to, że w ich rodzinie w ogóle nie ma problemów, raczej patrzą na nią z pozytywnego punktu widzenia.

Jeśli mówimy o związkach, to nasz związek się wzmocnił – mówi Maria – mój mąż stał się bardziej uprzejmy, bo widzi, że jestem zmęczona. I zaczęłam uważniej traktować męża, bo widzę, jak walczy dla nas w pracy. Ale jednocześnie odczuwalne jest obciążenie naszych ramion, dlatego pojawiają się „łobuzy” i nieporozumienia, których wcześniej prawie nie było. Jeśli mówimy o życiu w ogóle, to oczywiście nasze radykalnie się zmieniło! No może nie tak fajnie z mężem, ale na pewno! Licz cały dzień w domu, prawie nie ma czasu dla siebie, komunikacja jest minimalna, bezsenne noce i tak dalej. Posiadanie dziecka w rodzinie to duże wyzwanie, bardzo trudne, ale jednocześnie tak przyjemne...

Narodziny dziecka przyniosły naszej rodzinie wiele nowych rzeczy - mówi Siergiej. - Dużo, dużo dobrego, radosnego i lekkiego. Ale nie ma mniej problemów. Staram się wygładzić nieprzyjemne chwile, rozumiem, jak ciężko jest mojej żonie z dzieckiem, sama nie doszłam do siebie po porodzie. Myślę, że z czasem wszystko się polepszy, nauczymy się żyć w nowej jakości - jako rodzice.

Psychologowie twierdzą, że rodzice wychowujący dzieci ze współmałżonkiem są narażeni na mniejsze ryzyko depresji w porównaniu z rodzicami samotnie wychowującymi dzieci. Nie ma co do tego wątpliwości. Razem łatwiej jest znosić trudności, najważniejsze jest, aby nie tworzyć ich dla siebie.

Jeśli nadszedł kryzys

Według statystyk wiele par rozpada się w ciągu pierwszych dwóch do trzech lat po urodzeniu dziecka. Ogólnie rzecz biorąc, co druga para podlega rozwodowi. Czemu? W końcu wydawałoby się, że narodziny dziecka uzupełniają rodzinę. Jaki jest powód nieporozumienia między małżonkami? Może wynika to z nadmiernej męskiej dumy lub kobiecego nietrzymania moczu? Myślę, że wszystko nie jest takie proste...

Związek stał się po prostu okropny - mówi Ekaterina. - Nie jest mi łatwo o tym mówić i zdawać sobie z tego sprawę, ale nasz związek jest okropny. Codziennie dochodzi do kłótni, ktoś jest z kogoś niezadowolony, a potem teściowa dolewa oliwy do ognia. Szczerze mówiąc czasami myślę o rozwodzie, ale potem patrzę na dziecko i rozumiem, że nie chcę pozbawiać go pełnoprawnej rodziny.

Po urodzeniu mojej córki mój mąż i ja często się kłóciliśmy - mówi Anastasia. - Mamy różne poglądy na edukację i stosunek do dziecka. Pokłócili się do tego stopnia, że ​​kiedy Masza miała rok, rozwiedliśmy się. Ma już inną kobietę. Żałuję, że nie udało mi się utrzymać rodziny razem...

Pamiętam, że kiedyś zastanawiałam się, jak to było: pobraliśmy się, byliśmy bardzo szczęśliwi, a potem urodziło się dziecko i rozstali się ”- mówi Alicia. Nie mogłem tego zrozumieć i zaakceptować. Teraz rozumiem, że posiadanie dziecka jest sprawdzianem siły rodziny. Cieszę się, że to przeżyliśmy. Nasz związek z pewnością się zmienił. Rodzina ma nowego przywódcę i jednocześnie centrum wszechświata.

Najpierw o tacie

Tak widzi ten problem i jego rozwiązanie wujek Benjamin Spock: „W głębi duszy mąż może czuć się zbędny (tak czasami mały chłopiec czuje się odrzucony, gdy dowiaduje się o ciąży matki). w drażliwości wobec żony, chęci spędzania wieczorów z przyjaciółmi poza domem, zabiegania o inne kobiety.Jednocześnie żona jest pozbawiona wsparcia męża właśnie wtedy, gdy najbardziej jej potrzebuje, gdy nowa, zaczyna się nieznany etap jej życia.”

Wielki pediatra wszechczasów i narodów pokazuje nam, że okres pojawienia się dziecka w rodzinie jest trudny nie tylko dla matki, ale także dla ojca. Pisze: „Przyjeżdżając do szpitala położniczego, aby odwiedzić żonę i dziecko, mąż nie czuje się głową rodziny – dla personelu jest tylko kolejnym gościem… Nadchodzi czas sprowadzenia rodziny do domu, ale żona (jak babcia czy inni pomocnicy) tylko troszczy się o dziecko i znowu mąż pełni głównie rolę tragarza.”

Po takich słowach rozumiesz swojego męża. Dlaczego iz czego czasami zachowuje się zupełnie niewłaściwie. W nim niechęć i zazdrość po prostu mówią, że teraz nie jest potrzebny, jakby spełnił swój obowiązek i jest teraz wolny.

Cała uwaga skierowana dotychczas na męża jest teraz skierowana na dziecko - Paweł dzieli się swoimi wrażeniami o ojcostwie. - Nawiasem mówiąc, dla dziewczynek powołanie „MATKI” jest o wiele ważniejsze niż „ŻONA”. Dlatego mąż schodzi na dalszy plan.

Przez pierwsze pół roku nie mogłem się zorientować, że oprócz żony mam jeszcze dziecko – opowiada Arkady. - Potem musiałem się pozbierać. Od wrażeń - zaraz po szpitalu uczucie wdzięczności. Nieco później - mała obraza. Potem zniewaga zniknęła. Kiedy zacząłem się obrażać, musiałem wychować dziecko.

Benjamin Spock proponuje aktywne zaangażowanie męża w proces przygotowań do porodu i opieki nad dzieckiem. Małżonkowie mogą wspólnie odwiedzać lekarza, chodzić na konsultacje i kursy przygotowujące do porodu. Jeśli twój mąż chce uczestniczyć w porodzie, nie odmawiaj mu. Możesz poświęcić przyszłego tatę nie wszystkim tajemnicom narodzin spadkobiercy.


Na przykład mój mąż ograniczył się do pomocy na oddziale prenatalnym, potem zostałam otoczona lekarzami i położnikami. Po tym, jak nasze dziecko urodziło się i krzyczało, ponownie został zaproszony do mnie, a raczej już do nas ... Personel medyczny pogratulował nowo powstałemu tacie, położna mówiła poważnie o tym, jak przebiegł poród, pediatra powiedział, że dziecko był zdrowy i nadszedł czas, aby go umyć, zmierzyć i owinąć w pierwsze ubranie. Mąż został zaproszony do wzięcia udziału w badaniu naszego syna, gdzie wykonał pierwsze zdjęcia spadkobiercy.

Nie przestaję dziękować mężowi za wsparcie w trudnych chwilach. Potem na oddziale prenatalnym bardzo go potrzebowałam: śpiewaliśmy, sapałyśmy i skakałyśmy, gdy trwała walka… Myślę, że takie aktywne uczestnictwo w porodzie jeszcze bardziej nas zjednoczyło, ułożyło dalsze życie rodzinne we właściwym, życzliwy kierunek.

W przyszłości starałam się również zaangażować męża w opiekę nad dzieckiem. Czasami było to czysto symboliczne, ale bardzo ważne dla atmosfery w rodzinie. Na początku zadanie zmiany pieluchy dla naszego dziecka było kłopotliwe, a proces ten był opóźniony. Ale z czasem wszystko zaczęło się dla niego układać, co dało powód do dumy przed znajomymi i przyjaciółmi. On, niczym wytrawny koneser, dzielił się z matkami na placu zabaw swoimi spostrzeżeniami na temat syna, uczył młodych i niedoświadczonych, ale oczywiście dla żartu…

A teraz o mamie

Młoda matka nie może obejść się bez szczególnej uwagi i troski. Co więcej, troska męża nie powinna ograniczać się tylko do zarabiania pieniędzy. Uprzejme słowa, taki bukiet kwiatów, pomoc w domu i opiece nad dzieckiem - czasami to wystarcza, aby utrzymać silną rodzinę.

"Mąż musi stale pamiętać, że jego żona przeżywa o wiele trudniej niż on, zwłaszcza po powrocie do domu ze szpitala. W jej ciele doszło do fundamentalnych zmian fizjologicznych i hormonalnych. Jeśli to ich pierwsze dziecko, żona nie może nie odczuwać poważnej troski jej ogromne napięcie nerwowe i fizjologiczne: Aby dać dziecku dużo siły psychicznej, musi otrzymać wzmożoną troskę i uwagę męża” – te złote słowa należą do naszego ukochanego Benjamina Spocka.

Narodziny dziecka w mojej rodzinie były zdecydowanie stresujące, a nawet bardzo silne – mówi Dmitrij. - I tutaj bardzo ważne jest, aby nie być odizolowanym w sobie, ale konieczne jest wypowiedzenie wszystkich pojawiających się problemów ... Abstrakcyjne zrozumienie, że kobiecie jest bardzo trudno w tym okresie, nie wystarczy. I może się mylę, ale to mężczyzna ponosi tę samą odpowiedzialność, o której wszyscy mówią… Tylko z reguły mówi się o „odpowiedzialności za żonę i dziecko”, a tu o odpowiedzialności za tych samych relacja...

Muszę powiedzieć, że mężczyźni są dobrze ustabilizowani - mówi Konstantin. - Kobieta nosi dziecko przez dziewięć miesięcy, potem rodzi je w agonii, a potem sama wyciera mu smarki, zmienia pieluchy, nie śpi w nocy... Kocham i żal mi mojej żony. Staram się jej we wszystkim pomagać z dzieckiem i to nie tylko słowami, ale i czynami. Gdybym miał okazję, siedziałbym w domu z nią i naszym sześciomiesięcznym synkiem. Ale świat jest tak zorganizowany, że człowiek musi iść do pracy.

Oprócz wszystkich innych trudności, trzeba też pamiętać o „depresji poporodowej” (lub „syndromie baby blues”), która niczym grom z jasnego nieba spada na biedne kobiety po porodzie. Wydawałoby się, że należy się radować: oto urodził się, długo wyczekiwane ukochane dziecko! Zdrowa, wesoła: ale nie, młoda matka z czegoś płacze, roni łzy, zdenerwowana. Według statystyk co dziesiąta rodząca kobieta jest podatna na głęboką depresję poporodową, która może trwać nawet rok. Najczęściej są to kobiety w wieku 25-45 lat.

Tutaj na pewno trzeba być świadomym sprawy, aby bezpiecznie przetrwać ponury okres. Lekarze twierdzą, że chodzi o niestabilną pozycję hormonów, restrukturyzację ciała i tak dalej. Ale wiem od siebie, że sam fakt narodzin pierwszego dziecka jest dla kobiety silnym szokiem. To zdecydowanie nigdy ci się nie przydarzyło! Uczucia, niewiele do powiedzenia, imponujące... Włosy stają dęba od doświadczenia. I nie mam na myśli bólu fizycznego i strachu, chociaż to też jest, mówię o doznaniu psychicznym. Pokazać temu światu nową osobę, prawdziwą żywą osobę - to jest esencja! Tutaj można nabyć nie tylko depresję, chwilowe zmętnienie umysłu.

Twoimi pierwszymi pomocnikami w przypadku depresji poporodowej są Twój mąż i bliscy. Powinni jasno rozumieć naturę twojego niepokoju, nieuzasadnionego płaczu i lęków. W żadnym wypadku nie powinieneś karcić i zarzucać biednej kobiecie, że jest nadmiernie zmartwiona, drży przy każdej okazji i płacze. Potraktuj młodą matkę ze zrozumieniem, jeśli nie możesz się uspokoić, to przynajmniej sam nie eskaluj sytuacji, znowu milcz... Pamiętaj, ten stan jest całkowicie normalny i wkrótce minie.

Jednocześnie sama młoda matka nie powinna popadać w powszechny smutek i żal. Jeśli to możliwe, spróbuj się kontrolować. Jeśli to w twojej mocy, postaraj się nie dać się zakochać w mężu za drobne przewinienie. Czasami zmęczenie, które nagromadziło się w ciągu dnia, sprawia, że ​​jesteśmy niekontrolowani, drażliwi, ale to nie jest powód do przeklinania i kłótni z bliskimi.

Opinia eksperta

Podsumowując dzisiejszą rozmowę, powierzymy specjalistkę Olgę Vladimirovna Kuznetsova, psycholog, nauczycielkę w instytucie pedagogicznym. Krótki wywiad błyskawiczny połączy wszystko, co zostało dziś powiedziane i przygotuje grunt pod bezchmurną przyszłość życia rodzinnego.

Olga Vladimirovna, Twoim zdaniem, jaka jest przyczyna kryzysu rodzinnego po urodzeniu dziecka?

Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko, wszystko skupia się na nim. Mama obdarza go swoją miłością, czułością i troską. A w takiej sytuacji tata może czuć się niepotrzebny. Czuje, że jest zapomniany i opuszczony, mało go otaczają miłością i troską. I tutaj sytuacja może rozwijać się dwojako.

Pierwszy sposób na rozwijanie relacji: w domu pojawi się nowe „dziecko”. To nasz tata zaczyna „być kapryśny”, albo po prostu unika miejsca, w którym „teraz go nie lubią”. W tej sytuacji matka pozostaje najsilniejsza. Sytuacja psychologiczna w takim domu jest niekorzystna. A dla dziecka to bardzo ważne. Chociaż nie rozumie jeszcze słów, bardzo dobrze wychwytuje intonację.

Ogólnie rzecz biorąc, w żadnym wypadku dziecko nie powinno być wykorzystywane do własnych celów „w celu wzmocnienia rodziny” lub „zatrzymania męża”. Niedopuszczalne jest zrzucanie odpowiedzialności za swoje czyny i błędy na małego, bezbronnego dzieciaka, obwinianie go o swoje problemy. Tylko sami małżonkowie są za nie odpowiedzialni, oboje.

Drugi sposób: w domu pojawia się prawdziwy, dorosły, samowystarczalny mężczyzna, który patrzy na rzeczy rozsądnie, bez złudzeń i jest gotów być silny. Pomaga mu miłość do dziecka i matki, rozumie, że w tej sytuacji dziecko potrzebuje więcej opieki niż on. A moja mama naprawdę potrzebuje jego wsparcia i pomocy. A żeby nie być sam ze sobą lub ze swoim „opuszczeniem”, taki tata zaczyna POMAGAĆ. A po chwili czuje, że jest bardzo potrzebny, że jest bardzo kochany i oczekiwany.

Ogólnie rzecz biorąc, w życiu najlepiej pozbyć się negatywnych myśli, zaczynając coś robić, i lepiej pomagać tym, którzy potrzebują pomocy. Wewnętrzna satysfakcja z dobrego działania jest najlepszym lekarstwem.

Jak rozwiązać ten problem?

Nie ma uniwersalnych technik. Każda rodzina ma swoje problemy i powody, każda rodzina jest indywidualna i wyjątkowa. W trudnych przypadkach konieczne jest zrozumienie każdej konkretnej sytuacji. Generalnie można powiedzieć tak: narodziny dziecka to test na każdy związek, a to, jak rodzina zda ten test, zależy zarówno od męża, jak i od żony. Jeśli związek między mężem a żoną zbudowany jest na miłości, wzajemnym szacunku, zaufaniu, to taka próba tylko ich wzmocni. Kochający małżonkowie wspierają się nawzajem, nie żądając niczego w zamian.

Pamiętać:

  • jeśli jest między wami kłótnia, postaw się w sytuacji współmałżonka. Czasami to wystarczy, aby ponownie rozważyć konflikt i znaleźć rozwiązanie;
  • nie kłóć się z mężem w obecności obcych, nawet jeśli masz rację. Nie możesz się powstrzymać? Okaż swoje niezadowolenie w milczeniu oczami, aby tylko on mógł widzieć. Kobiety wiedzą, jak to zrobić;
  • spróbuj mówić zgodnie ze schematem „ja-wiadomość”. To znaczy, aby wyrazić swoje roszczenia w tej formie: „Myślę, że się mylisz!”, A nie kategorycznie: „Mylisz się!”;
  • krewni i przyjaciele nie powinni ingerować w wasz związek, narzucać się i wskazywać, jak dbać o dziecko, w końcu odpowiedzialność za wszystko spadnie na was;
  • nie dolewaj oliwy do ognia. Postaraj się jak najszybciej zakończyć konflikt;
  • Ty też możesz się mylić, nawet jeśli jest to dla ciebie trudniejsze;
  • to jest twój mąż, a ty go wybrałeś, co oznacza, że ​​jest w nim coś dobrego, za co go kochasz. Staraj się nie zapominać o pozytywnych aspektach swojego życia małżeńskiego.

Anna Kuzniecowa

Dyskusja

Że trzymali się tego Spocka, że ​​jest świetnym pediatrą… głupiec rozumie, że są inni, po prostu przytoczyli jego teorię jako przykład… osoba, która przeczyta artykuł, nie będzie mogła jej użyć jako panaceum… to jedna z opinii i ma prawo istnieć. Istotą artykułu jest wspieranie młodych rodzin a to jest o wiele ważniejsze !!! A eksperci Gipenreitera wzięliby i napisali swój artykuł !!! Che być mądrym...

Artykuł jest dobry, ale gdyby tylko wszystko było takie proste. Mój mąż nie chce w żaden sposób angażować się w sprawy rodzinne. Wierzy, że zarabia – i to jest cały jego wkład. Dziecko ma 1,5 roku. Najtrudniejsza część się skończyła. Ale nic nie pozostało z naszego związku z mężem. Nie chce mi pomóc.„Opieka nad dzieckiem to sprawa kobiety” – powiedział. Mówię pomóż mi, mam wolny czas, który mogę Ci poświęcić. Ale on nie chce. Mówi, że zatrudnimy nianię, ale to brzmi jak groźba. Bo zatrudniłby sobie „nianię” (byliśmy spór o to, jak długo wytrzymam i nie prosić o nianię). I nie chcę obcej osoby w domu. Mój mąż nigdy mnie nie kochał (ale chyba też nie oszukiwał), przyzwyczaiłam się do tego i przyjęłam to za pewnik. Teraz żal mi siebie. Żyję dla siebie i mojego dziecka. Dbam o mojego męża. Ale chciałabym, żeby w domu był mężczyzna, a nie małe dziecko „bawiące się cały wieczór na komputerze”, które dzieliłoby się moimi zmartwieniami i pozwalało mi się nimi dzielić.

Napisałem, aby zrozumieć swoje życie. I wcale nie jest mi łatwiej, że ktoś inny ma te same problemy.

21.11.2006 10:39:58, GulChatay

Wiesz, przeczytałem recenzje tutaj i zdałem sobie sprawę, że wszystko dotyczy mnie. Z jedną tylko różnicą: nie wiem dlaczego, ale miałem siłę, żeby się nie poddawać, ale walczyć dalej.
Po porodzie wszyscy mnie po prostu rzucili, ze wstydem spałam 2 godziny dziennie przez dwa miesiące. Wszystko robiła sama: prała, prasowała, pieluchowała, gotowała, karmiła, sprzątała, spacerowała, kąpała się, ubierała, zmywała naczynia, myła mydłem... Lista nie ma końca! Naprawdę chciałem się rozwieść. Pierwszym wglądem były słowa mojego męża: „Przestań udawać matkę-bohaterkę!” Pamiętam, że byłam strasznie urażona i nie rozmawiałam z nim przez kilka dni. A potem zdałam sobie sprawę, że nikt nie potrzebuje moich wyczynów. Jak nie miałam siły umyć naczyń, to nie myłam, a góra pozostała w zlewie do rana - mąż i tak musiał ją myć. Nie można powiesić ubrań, nie powiesić, nie można prać - nie prać. A sam mąż zaczął zagłębiać się w sprawy gospodarcze - musisz żyć. Jeśli nie masz się w co ubrać, musisz zrobić pranie, odwiesić ubrania. Zaczęłam aktywnie angażować męża w opiekę nad dzieckiem, nawet jeśli coś mu nie wyszło, chwaliłam go, mimo że chciałam go zaszokować czymś ciężkim i wrzaskiem.Zaczął kąpać dziecko, chodzić z nim, zmieniać pieluchy. Aby pomóc w domu: najpierw trochę, potem więcej. Zacząłem z nim spokojnie rozmawiać, a nie krzyczeć jak poprzednio, mówiłem równym głosem, że jest mi ciężko to i tamto, proszę zrób to! Walka nie była łatwa i wciąż okresowo się toczy, czasem tak bardzo chciałem się poddać i oddać wszystko!
A teraz wszystkie nasze sprawy są podzielone na pół, a nie tylko na kobiety i mężczyzn.
I wierzcie lub nie, praktycznie pokonałam bardzo wymagające dziecko (budziłem się co najmniej 6 razy w nocy) i mojego męża, który po urodzeniu dziecka stał się bez przesady tylko egoistą do kwadratu!
Najprostszego problemu po prostu nie da się rozwiązać: rozwód, udawanie ofiary swojej rodziny, chodzące poczucie obowiązku i tak dalej. Możesz też wziąć wolę w pięść i powoli (choć z milimetrem na godzinę), ale na pewno dążyć do celu - stworzenia prawdziwej rodziny, w której wszyscy się wspierają, kochają i cieszą się bliskością, a nie oglądaniem Telewizja sama, podczas gdy żona wywraca się na lewą stronę.
A przecież nikt nie mówi, że trzeba siedzieć w domu z dzieckiem w czterech ścianach i chodzić tylko do sąsiedniego parku. Po tym, jak zaczęliśmy podróżować z dzieckiem, odwiedzać, chodzić do kawiarni, sklepów, zaczęłam się czuć jak człowiek. Przecież w dzisiejszych czasach wiele jest wyposażonych w wózki, w kawiarniach są krzesełka do karmienia, w sklepach są fotele w noszach, a w metrze nie jest zabronione jeździć wózkiem. I o jakiejkolwiek zarażeniu: szczepimy dzieci, karmimy je mlekiem z piersi (odporne na matki), nie musisz podróżować z dziećmi, gdy jest specjalny tłum ludzi. Żyj i ciesz się życiem, walcz, a odniesiesz sukces!
I na koniec chciałbym, żeby moja recenzja nie została odebrana jako przechwałka – jakby wszystko było dla mnie super. Daleko stąd. Wszyscy mamy problemy, ale musimy je rozwiązać i nie poddawać się. Dlatego kobietom daje się macierzyństwo, ponieważ są one bardziej uważne, cierpliwe i odporne niż mężczyźni (po prostu nie obrażaj się).

10/17/2006 22:36:54, viliwina

Bardzo chciałbym, aby autor drugiej wiadomości przeczytał moją recenzję. tak się złożyło, że byłem w prawie podobnej sytuacji. tylko nie na Ukrainie, ale tutaj w Moskwie. problemy są takie same dla wszystkich i istnieją dwa rozwiązania, które można zbudować lub złamać. Drogi dskorr. kochasz tak i prawdopodobnie też żonę. w końcu tak to nosili!!!to jest chyba nagromadzone zmęczenie przez cały poprzedni czas od momentu poczęcia.Nawet nie napięcie, ale odprężenie. Ty (mam na myśli twoją rodzinę) nosiłaś, urodziłaś, opiekowałaś się i opiekowałaś się. wszystko to wymaga kolosalnych wysiłków ze strony twojej strony materialnej, ze strony twojej żony - życia codziennego, dziecka. Nie doceniam, co jest trudniejsze. wszystko działało. teraz dziecko stało się trochę bardziej samodzielne, podświadomie czujesz, że masz już rację i chcesz zwrócić na siebie uwagę, ale nie da się odwrócić sytuacji i zmienić życia w jeden dzień lub noc.Jesteś gotowy do zmian. To jest protest.Moim zdaniem trzeba zacząć działać.Tylko ty i twoja żona powinniście być na pierwszym miejscu, bo kochamy dziecko. bez względu na to, jak trudna jest twoja matka. pozycja. wyjdź i znajdź czas dla dwojga. przez zmęczenie zatrudnij nianię, każda zaufana osoba będzie pasować do tej roli, nawet sąsiad, dziecku nic się nie stanie w ciągu 1-2 godzin buduj razem swój odpoczynek i rozrywkę. i niech żona idzie do pracy. ciekawiej będzie dla niej żyć, ciężar prac domowych nie będzie już tak uciążliwy, a Tobie będzie łatwiej finansowo. rozmowa będzie dla ciebie podstawowa, z wyjątkiem tego, co zrobiło twoje dziecko, a także znajdź psychologa rodzinnego, porozmawiaj z twoją żoną, musi zrozumieć, co dokładnie jest z tobą nie tak. zacznij pomagać jej w życiu codziennym, jak najbardziej i nie zapominaj o drobnych oznakach uwagi (obiad, kwiaty itp.), musisz pracować, aby zachować rodzinę, jeśli jest to dla ciebie bliskie, nie bój się dawać twoja miłość i nikt nie obiecywał łatwych sposobów po urodzeniu ... a silne rodziny są zachowane z jakiegoś powodu. Kochać i być kochanym.
i życzę mi powodzenia.Naprawdę chcę odwzajemnić miłość męża i żyć i wychowywać moją córkę z jej tatą.

Cóż, nie bądź taki pesymistyczny, w weekendy wychodzisz do parku, gdzie dzieci są atrakcyjne, oglądasz dzieci w wieku 3-4 lat, są już niezależnymi osobowościami, ciekawie jest z nimi być !!! Pierwszy rok zawsze jest trudny, wiele zależy od sytuacji materialnej w rodzinie i wieku rodziców, no i oczywiście od charakteru dziecka.Ale wszystko minie, dziecko dorośnie i wszystko się ułoży. lepszy. Kochajcie się i wspierajcie, rozwód jest najłatwiejszy (

i że poza jednym pediatrą ubiegłego wieku nikt inny nie mówił o tych problemach ??? Jakoś, moim zdaniem, nie jest to najważniejsza osoba w tej sprawie… A „ja-oświadczenie” lub „wiadomość” wcale nie implikuje zaimka ty. Nigdzie. Nie na początku frazy, nie w środku, nie na końcu. Przynajmniej przeczytaj Gippenreitera ...

Wiesz, chcę uspokoić zdesperowanych młodych rodziców. Z własnego doświadczenia wiem, że najtrudniejszy jest rok. Uwierz mi, będzie lepiej. Dziecko będzie bardziej samodzielne, dorośli będą mogli poświęcić sobie nawzajem więcej czasu, zmieni się też jakość relacji. Tata interesuje się wychowaniem dziecka. Mama będzie mogła poświęcić trochę czasu sobie. Powodzenia wszystkim młodym rodzicom !!!

Czy wiesz, jaką radę chcę udzielić zamężnym kobietom, które mają mieć dziecko? Rozwód jak najszybciej przed porodem, aby nie robić tego po. A osobom niezamężnym można tylko zazdrościć: spokojnie wychowają dziecko, a nie drgają i nie płaczą w nocy, ponieważ mąż jest ABSOLUTNIE obojętny na ciebie, dziecko i twój półmartwy stan. Oczywiście o wiele łatwiej jest opiekować się jednym dzieckiem niż służyć również mężowi. A może oczekujesz pomocy od mężczyzny? Nie będziesz czekać! Jedyną osobą, która może pomóc kobiecie po porodzie, jest jej matka, a jeśli nie ma takiej asystentki, to należy polegać tylko na sobie. Lub spróbuj zaoszczędzić trochę pieniędzy i zatrudnij gospodynię przynajmniej na pierwsze miesiące życia Twojego dziecka – w przeciwieństwie do męża, ona naprawdę ułatwi Ci życie.

Przed narodzinami dziecka mieszkałam z mężem przez 3 lata, uważałam go za idealnego partnera i nigdy bym nie pomyślała, że ​​napiszę tak surowe i ostre recenzje. Ale szczerze, po tym wszystkim, przez co musiałam przejść, marzę o losie samotnej matki dla mojej córki. Zapytaj, dlaczego się nie rozwiodłam? I nie było dokąd iść! W rzeczywistości nadal.

I jeszcze jedno: jedna zabawna historia na temat „dzieci i mężów”. Jedna z moich znajomych, której mąż po porodzie traktował jako mnie "uważnie" i "niespokojnie", postanowiła wszystko znieść i wszystko wybaczyć. Ale gdy dziecko miało już 7 lat, mąż kiedyś wrócił z pracy do domu i zareagował z irytacją na jakiś problem związany z dzieckiem, którym dzieliła się z nim żona. Na przykład, sam to wymyśl! Wtedy żona natychmiast przypomniała sobie wszystko, co wydarzyło się w ciągu tych 7 lat, i rzuciła w męża patelnią. Żeliwo. Dobrze, że udało mu się schować za drzwiami, inaczej mój kolega by siedział. I tak właśnie zgubiła drzwi (złamała je patelnia) i jej męża. Ale jeśli ta kobieta czegoś żałuje, to utraty drzwi.

Wszystkiego najlepszego dla was, niepodzielne matki. Odwagi!

14.10.2006 19:22:06, Abvgd

Po raz kolejny pokłóciliśmy się z żoną... Zostawiłem ją na noc w pracy. Upiłem się piwem (sam nie pijący). Posiedzenie. Płacz, czekając, aż to się skończy. Gdzie szukać pomocy, jak sobie z nią radzić. Znalazłem ten artykuł w sieci. Poczułem się lepiej, nawet było pragnienie, aby zadzwonić do ukochanej, porozmawiać z sercem, aby w przyszłości znaleźć wspólny wysiłek i nie nawiązywać relacji do „bitwy pod Stalingradem”. Co mogę powiedzieć? Jeśli mężczyźni czytają, chciałbym ich uspokoić w sposób czysto męski i wesprzeć rodziny, które znajdują się w podobnej sytuacji. Mówiąc o sobie – problem jest złożony i dla mnie pierwszy raz na taką „skali”. Mam 20 lat, moja żona jest starsza. Ciąża była niezwykle trudna: trzykrotne zachowanie, trudny poród itp. Przez te 9 miesięcy była dla mnie inną osobą (co, nawiasem mówiąc, zostało zapamiętane na całe moje życie, ten okres puszystej, miłej, świętej cząstki). Bardzo kocham swoją żonę, a pojęciem „mniej więcej” zareagowałem na brak seksu w tym okresie, a tym bardziej trudnym urodzeniem dziecka. Urodził się syn. Jestem wykończona pracą od kilku dni, plus studia. Żona jest w domu od pierwszego miesiąca ciąży do dnia dzisiejszego. Po porodzie sytuacja zaczęła zasypywać naszą relację i naszą rodzinę lawiną. Zacząłem się chować przed „niewidzialnym horrorem”, zacząłem zostawać w pracy do późna, dopóki się nie zorientowałem, i dzwoniłem rzadziej. Wyrwałem się spod kontroli. Bardzo się cieszę, bardzo się cieszyłam i bardzo się cieszyłam na narodziny mojego kochanego synka. Ale psychologicznie ta lawina, ta masa emocji była nie do pokonania. Przez okres prawie 8 miesięcy, ilość „razów w łóżku” można policzyć na jednej ręce. Ale nie tylko to, to ABSOLUTNIE nie to, co było jeszcze rok temu (chociaż, przyznaję, parę razy nasza dwójka dała się ponieść perfekcyjnie)… Problem jest ten sam – bierność, a nie chęć uprawiać seks z moją żoną. W sercu - wszystko rozumiem. Synek wstaje kilka (a nawet wszystkie osiem!) razy w nocy - zmiana pieluch, klatka piersiowa. Leżę na łóżku obok mnie - cierpię, za mało sypiam. Rano syn jest jak jaskółka. Siódma rano (a nawet szósta!) - gry, mobilność, aktywność. To jest trudne dla mojej żony, tak jak nie wyspałem się wystarczająco. Dla mnie - do pracy, mojego syna - do wyjazdu do żony. Na wszystko ma półgodzinne mycie i poranną toaletę. Śniadanie do wieczornego spotkania. Ona (jest mi jej po ludzku żal) z synem to cały dzień. Wychodzenie na zewnątrz nie rekompensuje okrążenia czterech ścian drugi rok z rzędu. Wieczorem – przychodzę wykończona, dostaję przekąskę i odpoczywam maksymalnie godzinę. Czas wieczoru dziecka na kąpiel i ułożenie (proces trwa również co najmniej pół godziny) do snu. I tak „system” działa przez tydzień. Okazuje się, że nie widzę mojej żony (siebie), ona jest stale z dzieckiem. To bardzo miłe! I chcę być z moim dzieckiem, być z moją rodziną. Ale nie jesteśmy RAZEM z żoną, nie możemy poświęcić sobie wystarczająco dużo czasu, nie możemy się zrelaksować. NIE WYSTARCZY TEGO. Jedyne - po ułożeniu dziecka do łóżka - na wpół szeptane dialogi w kuchni, oboje siedzą jak "na wpół martwi". Nie złym okiem patrzę w perspektywę dorastania dzisiaj dziecka - nie widzę tam nic pocieszającego dla nas dwojga. Dziecko będzie rosło. Potrzebna będzie większa uwaga (nasz urok zaczyna już wykorzystywać swoje pierwsze umiejętności ruchowe i piśmienne). W związku z tym będziemy również bardziej zmęczeni. Żona idzie do pracy, gdy dziecko skończy rok (rozumiem ją - krzyk duszy z czterech ścian i zamkniętego świata, lustrzane odbicie codzienności itp.). Ale to też nie zmienia sytuacji. Dziś myśl, że moja rodzina nie jest wyjątkiem, trochę odświeżyła mi oddech... Ale nie ma pewności, że wrócę do domu i świat będzie inny...
Moje osobiste sugestie to spotkanie ze mną z pracy na ulicy na wózku inwalidzkim, spacer (choć przyjeżdżam resztą sił, ale powoli rozmawiam, chodzę, chęć bycia nami we trójkę tutaj okazuje się silniejsza niż możliwości fizyczne). Po drugie, jak się spóźnię i spacer się nie uda – wspólne kąpiele dziecka, ojcowska opieka, żeby mama mogła odpocząć. Chociaż w rzeczywistości to pół godziny nie oszczędza maksimum. Może być konieczne ponowne rozważenie podejścia i rozrywki w weekend. Rzeczywiście, aby wysłać ukochanego małżonka na zakupy, do kina, gdzieś na basen lub wymyślić coś innego... Tym samym pozbawiam bardzo potrzebnego mi (nam) czasu na spędzenie czasu z "duetem", ale jestem pewien, że po krótkotrwałym uwolnieniu żony od matczynych trosk, kiedy na pewno może pomyśleć o czymś własnym (w przeciwieństwie do tego, kiedy jesteśmy razem, myśli tak, jakby jak najszybciej wrócić do dziecka i Lyonu). nie zaczęła płakać tam z babcią, gdy jechaliśmy na zakupy), to zapewni jej przynajmniej na kilka dni „powściągliwość”, kiedy nie będzie się na mnie tak denerwował z powodu zmęczenia, będzie się trzymał rękę i jakoś będzie w stanie się odprężyć jako całość. Ogólnie, co powiedzieć? Można dużo pisać i przez długi czas wszystko nie jest łatwe. Potrzebna jest wola, równowaga, powściągliwość, zestaw cierpliwości, odwagi, siły, miłości, ładunku energii. Naturalne jest, aby cały ten „arsenał” umiejętnie wykorzystać i właśnie wtedy, gdy „jest okazja” (a nie jak zawsze „nadchodzi czas”) całkowicie go rozładować w kąpieli z pianą, masażu, relaksacji z świece, czyli po prostu wspólne przytulenie się pod kocem i zrozumienie prawdy o silnej rodzinnej miłości, która w rzeczywistości wciąż jest niewątpliwie obecna pod „lawiną problemów i zmartwień”…

Kiedy w rodzinie pojawia się noworodek, nawet te dzieci, które niecierpliwie na niego czekały, często zaczynają grać w swoich duszach na zupełnie innych strunach - mogą czuć się zapomniane, odrzucone, pojawia się zazdrość. Te uczucia są mniej lub bardziej znane wszystkim pierworodnym, ale nie wszystkie są równie intensywne. Co więcej, nie zawsze są całkowicie negatywne, gdyż mają pewne znaczenie psychologiczne – zachęcają dziecko do poszukiwania nowych form zachowań w rodzinie. Dzieci starają się bardziej dostosować do wymagań dorosłych (w końcu jest to sposób na dodatkową uwagę rodziców: „jak dobrze, że możesz zostać sama i pomóc dziecku - jesteś naszym prawdziwym pomocnikiem!”), Aby przyłączyć się całym swoim zachowaniem do świata dorosłych.

Zmiany w rodzinie, w sprzyjających warunkach, stają się bodźcem, impulsem w rozwoju osobowości pierwszego dziecka. Mogą pomóc przezwyciężyć egoizm, skierować energię dziecka na bardziej dojrzałe sposoby komunikowania się z rodzicami, pomagania innym, kreatywności. Jednak gdy negatywne uczucia są zbyt intensywne, mogą prowadzić do głębokich problemów psychologicznych. Spróbujmy przeanalizować kilka sytuacji w rodzinie i znaleźć przyczyny, które przyczyniają się do pojawienia się bolesnych doświadczeń w sercu pierworodnego.

Lina, dwuipółletnia dziewczynka, była wesoła, psotna. Mimo małego wieku już dobrze mówiła, uwielbiała gry na świeżym powietrzu, brała udział w grach fabularnych i grała sama. Lina uwielbiała, gdy dorośli zwracali na nią uwagę, zawsze starała się być w centrum, wymyślając różne bajki, występując jako aktorka lub klaun. Tymczasem w rodzinie pojawił się brat, z którego rodzice byli bardzo szczęśliwi. Ojciec często w obecności dziewczyny chwalił się przed przyjaciółmi, że w końcu nie urodził im się ktoś, ale syn; matka była też stale zajęta noworodkiem. Początkowo Lina spotkała się z bratem przyjaźnie, ale stopniowo jej uczucia zaczęły się uspokajać, pojawiły się pierwsze agresywne ataki na chłopca. Pewnego dnia matka obserwowała, jak Lina odebrała bratu sutek i rzuciła go na podłogę. Za to jej matka ją ukarała. Dwa tygodnie później Lina zaczęła oddawać mocz podczas snu, stała się jęcząca i rozdrażniona.

Dowiedzmy się, co się stało. Lina, podobnie jak większość pierworodnych, odczuła wielkie zmiany w rodzinie po urodzeniu dziecka, zwłaszcza w stosunku do siebie. Jej młodszy brat stał się stałym obiektem uwagi, podziwu i trosk. Nic dziwnego, że tak gwałtowną zmianę postawy (detronizację!) postrzegamy jako odrzucenie, utratę miłości rodzicielskiej. Sytuację wzmacniał i pogarszał fakt, że ojciec otwarcie wyrażał zadowolenie z tego, że urodził się chłopiec, a nie dziewczynka, i przez to przyjął, patrząc Linie oczami, pewną pozycję w stosunku do obojga dzieci. Walcząc z niesatysfakcjonującą sytuacją i postrzegając noworodka jako główną przyczynę, Lina zaczęła otwarcie wyrażać wrogość wobec brata. Był to poważny sygnał dla mamy, że starsze dziecko zostało na uboczu, że trzeba mu poświęcić więcej uwagi i ciepła, ale nie przywiązywała należytej wagi do reakcji Liny.

Tymczasem Lina aktywnie szukała sposobu na przywrócenie emocjonalnego kontaktu z rodzicami, jak zwrócić ich uwagę i podkreślić swoje znaczenie w rodzinie. Widząc, że nic nie zyska na otwartej wrogości, dziewczyna „wybrała” inną drogę do zaspokojenia swoich potrzeb: „Mama opiekuje się bezradnym, niechlujnym krzykaczem. I mogę być taki sam!” Jej zachowanie zaczęło przypominać zachowanie dziecka: stała się jęcząca, kapryśna, przestała używać garnka.

Podświadomie dziewczyna doszła do wniosku, że niechlujstwo i bezradność to pewny sposób na zdobycie miłości i troski matki, na utrzymanie jej przy sobie. Konkurując tym samym z bratem, zdobyła uwagę i opiekę matki, a jednocześnie cofnęła się w rozwoju umysłowym (psychologowie nazywają to zjawisko regresją). Jeśli w rodzinie rozwinie się sytuacja, że ​​tylko tak prymitywne metody zachowania mogą zdobyć miłość i uwagę rodziców, to „powrót do przeszłości” dziecka może zyskać przyczółek i stać się poważnym problemem.

Narodziny pierwszego dziecka to trudny test miłości małżeńskiej i związków, nawet jeśli dziecko jest długo wyczekiwane. Wraz z narodzinami okrucha w życiu młodych rodziców dokonują się globalne zmiany w ugruntowanym sposobie życia. W opiece nad noworodkiem jest wiele problemów, a młoda matka często nie zwraca na męża należytej uwagi. Znajoma sytuacja, prawda? Jak możesz poprawić swoje codzienne życie i wzmocnić związek małżeński?

Nauka negocjacji

Oboje rodzice mają własne oczekiwania co do tego, jak zostanie zbudowane ich życie rodzinne po urodzeniu dziecka. Jednak rzeczywisty obraz często jest daleki od ideału, więc małżonkowie zaczynają odczuwać niezadowolenie i irytację. Przyszła matka oczekiwała, że ​​jej mąż będzie bardziej uważny na nią i noworodka, a przyszły ojciec wierzył, że żona sama sobie poradzi - w końcu siedzenie z dzieckiem jest takie „łatwe”.

Nie powinniście kumulować rozczarowań, a potem wylewać na siebie niezadowolenie. Usiądź przy stole negocjacyjnym, porozmawiaj o powstałych problemach i znajdź kompromis bez krzyków i skandali.

Tylko dla młodych matek

Mamusie powinny oderwać się od codziennych trosk i zrewidować własne zasady, aby móc samodzielnie wypełniać wszystkie obowiązki. W końcu, jeśli nie pozwolisz swojemu małżonkowi zbliżyć się do dziecka, jak nauczy się o niego dbać?

  • Pokaż i powiedz. Powiedz mężowi, jakie konkretne obowiązki mógłby wykonać. Nie powinieneś uczyć, lepiej najpierw robić wszystko razem: kąpać noworodka, zmieniać pieluchy, robić masaż i gimnastykę. Dyskretnie pokaż młodemu tacie najlepsze sposoby na uspokojenie dziecka. Zalecamy przeczytanie artykułu
  • Określ zakres prac. Nie ograniczaj się do jednorazowej prośby - ustal listę obowiązków, za które teraz będzie odpowiadał mąż. Na początku możesz zrobić listę rzeczy do zrobienia i trzymać ją w widocznym miejscu, dopóki tata nie zrobi ich bez nadzoru lub przypomnień z Twojej strony. A potem nie zapomni, że musi codziennie wyprowadzać psa na spacer, wyrzucać śmieci czy kąpać dziecko przed snem.
  • Chwal swojego męża za jego sukces. Nie jest tajemnicą, że mężczyźni są trochę jak dzieci i potrzebują od ciebie pochwały i zachęty. Wybierz najlepszy sposób, aby być wdzięcznym: pochwal się bezpośrednio lub powiedz dziecku, jakie ma szczęście z tak wspaniałym tatą.
  • Poświęć swojemu mężowi osobistą uwagę. Zorganizuj swój własny dzień tak, aby w swoim napiętym harmonogramie był czas wolny, który możesz poświęcić mężowi. W końcu babcia zawsze będzie opiekować się dzieckiem, a ty możesz usiąść w kawiarni lub po prostu spacerować razem.
  • Poświęć czas dla siebie. Nie bój się zostawić dziecka mężowi, gdy bierzesz kąpiel, czytasz książki, pijesz herbatę w powitalnej ciszy lub robisz rękodzieło. Taki odpoczynek będzie okazją do uzupełnienia sił i ponownego stania się spokojną i pewną siebie matką oraz kochającą żoną.
  • Zmniejsz poziom wymagań dla siebie. Pamiętaj, że bardzo trudno jest poradzić sobie z dwiema rolami mamy i żony jednocześnie. Jeszcze trudniej jest, gdy kobieta, przytłoczona kompleksem doskonałej uczennicy, zawsze i wszędzie dąży do ideału. Uwierz mi, dla szczęścia rodzinnego wcale nie jest konieczne gotowanie obiadu składającego się z kilku potraw, organizowanie ogólnego sprzątania kilka razy dziennie i natychmiastowe zajmowanie się dzieckiem zgodnie ze wszystkimi znanymi metodami wczesnego rozwoju.

Uwaga dla mam!


Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów mnie dotknie, ale o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd iść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów po poród? Będę bardzo zadowolona, ​​jeśli i Tobie moja metoda pomoże...

Tylko dla młodych tatusiów

Czasami ojcu jest o wiele trudniej zmienić swój styl życia. W końcu teraz musi ponieść podwójny ciężar: pomóc w opiece nad dzieckiem i zapewnić godne życie matce.

PRZECZYTAJ TAKŻE: schudnąć o 20 kilogramów i wreszcie pozbyć się strasznych kompleksów osób z nadwagą. Mam nadzieję, że te informacje były przydatne!

Tak więc nowy członek Twojej rodziny wreszcie jest w domu! Dumny tata spotkał Ciebie i Twoje dziecko na progu szpitala. Więc uroczyście przynosi do domu cenny tobołek i… z jakiegoś powodu zatrzymałeś się w oszołomieniu.

Pomimo tego, że czekałeś na ten moment przez dziewięć długich miesięcy, teraz z jakiegoś powodu nie masz pojęcia, co robić. Karmić piersią? A jeśli nie ma wystarczającej ilości mleka? Kąpać? A jeśli jest za wcześnie? I w ogóle to przerażające - jest taki mały, kruchy, bezradny... A jeśli coś mu się stanie?..

A co najważniejsze, jak zrobić wszystko – opiekować się dzieckiem, gotować, utrzymywać dom w dobrym stanie i… przynajmniej myć?

Porządek w domu

Bardzo ważne jest, aby jasno zorganizować swoje życie. Nawet jeśli w pozostałej części mieszkania nie ma idealnego porządku, musisz szczegółowo zastanowić się, jak wyposażyć kącik, w którym będziesz spędzać większość czasu z dzieckiem. Pakowanie pieluch, serwetek, nożyczek, wacików i patyczków, pipet i innych drobiazgów powinno zawsze znajdować się w określonym miejscu. Wtedy nie musisz tracić cennych minut na szukanie właściwych rzeczy w najważniejszym momencie. Wygodne jest przechowywanie kremów, maści i innych proszków w plastikowym wiaderku z majonezem. Możesz skorzystać ze specjalnej półki nad przewijakiem. Ale mimo wszystko, dla własnego spokoju, niech to nie będzie nad głową leżącego dziecka, ale gdzieś z boku.

Ważna uwaga: jeśli używasz komody z rozwijaną deską, która zamienia się w przewijak, nie umieszczaj najpotrzebniejszych rzeczy w górnej szufladzie komody. Z jakiegoś powodu właśnie tam chcesz rozłożyć wiele słoików i butelek (najwyraźniej, aby się nie pochylać). Ale wyobraź sobie, że masz dziecko na składanym stole. Czy możesz wyciągnąć coś z górnej szuflady, jeśli jest całkowicie zakryta przewijakiem, nawet gdy jest wyciągnięta? Otóż ​​to ...

Specjalny pojemnik na zużyte pieluchy lub serwetki można przymocować z boku łóżka lub stołu.

On płacze!

Płacz, oczywiście. W końcu nadal nie ma innego sposobu na poinformowanie rodziców o swoich życiowych kłopotach. Często matki narzekają, że w szpitalu położniczym dziecko tylko jadło i spało, aw domu ciągle płakało. Nie chodzi oczywiście o szpital. Tyle, że pierwszy dzień lub dwa po porodzie dzieci zwykle śpią, jak po ciężkiej pracy fizycznej (a naprawdę wykonały kolosalną pracę, jest się czym zmęczyć), a potem stopniowo zaczynają dostosowywać się do nowego świata dla siebie.

Każde dziecko ma swój „język płaczu” i już wkrótce zaczniesz rozumieć, że płacze z głodu, z bólu, z nudy, z fizycznego dyskomfortu, wszystkie te rodzaje płaczu różnią się intonacją, wysokością, głośnością itp.

Niektórzy rodzice starają się jak najintensywniej zabawiać dziecko, gdy nie śpi, aby później, jak mówią, lepiej spało. Uważaj: z nadmiaru wrażeń dziecko może być nadmiernie podekscytowane, a efekt będzie dokładnie odwrotny. Z umiarem wszystko jest w porządku!

Szkoły dla kobiet w ciąży mają teraz taką usługę: wezwanie specjalisty po noworodka. Opowie szczegółowo i pokaże, jak obchodzić się z dzieckiem, jak go kąpać i karmić, jak dbać o ranę pępowinową. Właściwie mniej więcej te same zadania należą do obowiązków pielęgniarki patronackiej, która musi odwiedzić Cię z dzieckiem natychmiast po szpitalu.

Czas dla siebie

W szpitalu położniczym tak bardzo marzyłaś o chwili, kiedy Ty i Twoje dziecko będziecie wreszcie w domu. Tutaj pochylasz się nad kołyską maluszka, gdzie maluszek spokojnie drzemie w koronkowej piance. Oto jesteś cała w bieli, smukła, wysublimowana i piękna, jak Madonna Leonarda, karmisz go piersią, a on spokojnie mlaska wargami, zasypia w Twoich ramionach i znów osiada w kołysce.

Jednak w domu nagle okazuje się, że w kołysce, oplecionej marszczeniami i wstążkami, skarb zdecydowanie odmawia snu. Woli ręce mamy i krzyczy przy najmniejszej próbie umieszczenia go gdziekolwiek.

Podobną sytuację mieliśmy z naszą najmłodszą córką. I w tym momencie proca bardzo nam pomogła. Kiedy dziewczynka została tam umieszczona, zwinęła się w przytulny kłębek i pod znajomym biciem serca matki natychmiast się uspokoiła. I miałem wolne obie ręce. Można było jeść, czytać, rozmawiać przez telefon, a nawet haftować. Znaleźliśmy więc czas na czytanie, jedzenie i hobby.

Teraz o śnie. Dla Was dobrze się wyspać... Dlatego bez wyrzutów sumienia wykorzystaj do tego każdą okazję, śpij z dzieckiem. Wszystkie inne rzeczy mogą poczekać, a Twój brak snu doprowadzi do zmniejszenia ilości mleka, stanu napompowania (zarówno Twojego, jak i dziecka), nerwowej sytuacji w domu.

Tak, trudno będzie wyrzeźbić dodatkowe minuty na „oczyszczenie piór”. Ale nadal staraj się to zrobić. Jeśli przez całą ciążę marzyłaś, że zaraz po porodzie zmieścisz się w obcisłych dżinsach, będziesz zawiedziona: Twoja stara sylwetka nie wróci do Ciebie od razu po porodzie. Odłóż na chwilę sandały na szpilkach, bo obcasy bardzo odczuwalnie obciążają kręgosłup. A więc na razie tylko wygodne, nieuciskające się ubrania i buty ze stabilnymi obcasami.

Ja sam?

Czy wiesz, o czym najbardziej lubią opowiadać babcie „przy wejściu”? O tym, że młode matki, jak mówią, „szaleją na tłuszcz”: mają automatyczne pralki i pieluchy dla dzieci, ale, widzicie, wciąż nie radzą sobie same. Jednak w rzeczywistości dosłownie garstka ludzi „sam sobie radzi”. Przy bliższym przyjrzeniu się okazuje się, że prawie wszystkim młodym matkom pomagano w ten czy inny sposób: nawet najbardziej niezależni sąsiedzi biegali po artykuły spożywcze, koleżankom pozwolono chodzić do kina, a babcie zabierały dzieci na lato.

Więc nie bij się za lenistwo i nieudolność. A jeśli czujesz, że nie poradzisz sobie z pracami domowymi, znajdź pomocnika. Nawiasem mówiąc, w tej sytuacji, jeśli masz wybór: niania lub gospodyni, wolę drugą opcję. Możesz sprzątać w mieszkaniu bez osobistego udziału, ale dla okruchów jesteś teraz niezastąpiony.

Nie wahaj się wydać polecenia licznym gościom: przynieś coś, ugotuj, wyprasuj, posprzątaj (w zależności od stopnia intymności). Ostrzeż rodzinę i znajomych, że od teraz w razie potrzeby zadzwonisz do nich telefonicznie lub po prostu porozmawiasz. Zauważa się, że w mieszkaniu, w którym pojawiło się dziecko, telefony słychać zwykle w najbardziej nieodpowiednim momencie: kiedy karmisz dziecko, kąpiesz je lub kładziesz do łóżka.

Mleczne rzeki

Oto ciekawa rzecz. Dziś nikt nie wątpi w korzyści płynące z karmienia piersią. A przyszłe matki są pełne entuzjazmu i gotowe do przestrzegania wszystkich zaleceń lekarskich w tej sprawie. Ale z jakiegoś powodu ich entuzjazm szybko znika i po kilku miesiącach dziecko zostaje przeniesione do formuły. A faktem jest, że same zalecenia są zasadniczo błędne.

Spróbujmy dowiedzieć się, jak uczą żywienia w szpitalu i dlaczego jest to złe.

Pamiętam, że w szpitalu położniczym, w którym urodziła się moja najstarsza córka, był wspaniały plakat: prawidłowa postawa do karmienia. Świeżo upieczona matka ładnie siedzi na krześle. Na głowie chustka aż po same brwi, na twarzy bandaż, jak pielęgniarka na sali operacyjnej. Dziękuję za pozostawienie szpary na oczy. Jedna noga spoczywa na ławce, co sprawia, że ​​cała sylwetka lekko się podwija. Nagą pierś podaje się dziecku w „nożyczkowym” uścisku (otoczkę ściska się palcem wskazującym i środkowym). Dziecko jest owinięte w ciasny kokon - podobno nie wolno ruszać rączkami i nogami podczas karmienia. Co więcej, dotknij klatki piersiowej mojej mamy.

Do plakatu dołączona jest instrukcja, która każe umyć piersi wodą z mydłem, a następnie wysuszyć je przed karmieniem. Następnie, jak mówi instrukcja, należy zlać i wylać pierwsze 2-3 krople mleka, ponieważ mogą zawierać zarazki. Dalej: „przy każdym karmieniu dziecko należy przyłożyć tylko do jednej piersi i upewnić się, że jest całkowicie pusta. Pozostałe mleko musi zostać odciągnięte, co pomoże wyprodukować więcej mleka. Pod koniec karmienia smoczek należy ponownie umyć wodą i dokładnie osuszyć miękką szmatką. W przypadku podrażnienia sutek należy nasmarować jaskrawą zielenią.

Czy to dziwne, że karmienie się takimi instrukcjami staje się nieludzkim wyczynem? Ciągłe mycie piersi mydłem, smarowanie brodawek jaskrawą zielenią doprowadzi do tego, że skóra straci naturalne nawilżenie, na brodawce natychmiast pojawią się pęknięcia, a karmienie zamieni się w piekielny ból. Ekspresja faktycznie powoduje, że pierś produkuje więcej mleka. Ale dlaczego? Dziecko wysysa dokładnie tyle, ile potrzebuje, a to całkowite odciąganie pokarmu prowadzi do laktostazy, a w zaawansowanych przypadkach do zapalenia sutka. Zaciskanie piersi podczas karmienia również prowadzi do laktostazy, mleko powinno płynąć swobodnie.

Karmienie czeczeńskiego bojownika w masce, gdy dziecko nie widzi twarzy mamy (jakimi szkodliwymi drobnoustrojami wypełnia się jej oddech?), a także otulanie maluszka, pozbawiamy matkę i dziecko kontaktu fizycznego.

Dlatego karm dziecko tak, jak podpowiada Ci serce – nagie, przyciśnięte do piersi, w dogodnej dla Ciebie i dla niego pozycji i tyle, ile potrzebuje. Karmienie piersią jest niezwykle wygodne dla mamy, dobre dla dziecka i ekonomiczne dla budżetu rodzinnego.

Dzień i noc - dzień wolny

Noworodek nie utworzył jeszcze biorytmów. Zasypia i budzi się, zupełnie nie chcąc kierować się cyklem dnia i nocy. Aby mu w tym pomóc, znani amerykańscy pediatrzy W. i M. Serza radzą spać z dzieckiem. Nie bój się, nie zmiażdż go! Z drugiej strony dziecko zacznie lepiej orientować się w czasie, stopniowo ukształtuje się jego rytm dobowy.

I, co dziwne, będziesz spać spokojniej. Rzeczywiście, żeby w nocy nakarmić maluszka, nie trzeba kilka razy w nocy wstawać, wyjmować dziecka z łóżeczka, karmić i odkładać. Kiedy Twoje dziecko śpi z Tobą, możesz je nakarmić prawie bez budzenia się.

Oczywiście w łóżeczku rodzicielskim dziecko będzie miało osobiste prześcieradło, ale pościel nie jest ubezpieczona od dziecięcych niespodzianek. Ponadto pierwsze tygodnie po porodzie obfitują w inne niespodzianki: możesz obudzić się w kałuży mleka (jeśli dziecko nagle zasnęło zbyt głęboko), a upławy poporodowe nadal trwają. A jeśli prześcieradło nie jest bardzo trudne do wymiany, duży zabrudzony materac spowoduje znacznie więcej problemów.

Nasze know-how. Kup w aptece zwykłą ceratę medyczną w największym rozmiarze (zazwyczaj jej długość wynosi około półtora metra, ale ogólnie - im więcej, tym lepiej) i połóż ją na materacu w odległości około 60-70 cm od wezgłowie łóżka. Praktyka pokazuje, że to właśnie w tym miejscu prześcieradło najczęściej się brudzi (poniżej poziomu poduszek). Aby cerata się nie zgubiła, możesz nawet przymocować ją do materaca kilkoma paskami taśmy. Na ceratę kładzie się prześcieradło dla dorosłych i kładzie się na nim zwykłą lub jednorazową pieluchę dla dziecka. Przy okazji, przed pójściem spać połóż pod ręką mały ręcznik lub serwetkę. W nocy jest to czasem bardzo potrzebne.

Nie zapomnij!

  • Zarejestruj dziecko w urzędzie stanu cywilnego (do tego potrzebne są paszporty rodziców i zaświadczenie ze szpitala). Jeśli dziecko urodziło się w domu, to oprócz paszportów będziesz potrzebować również karty wymiany potwierdzającej ciążę oraz naocznego świadka (jego zadaniem jest być świadkiem narodzin dziecka w domu).
  • Przepisz miękisz.
  • Wydawanie zasiłków macierzyńskich (w miejscu pracy lub nauki mojej matki lub w ZUS).

Możesz obejść się bez:

  • Prasowanie pieluch. Zwłaszcza jeśli pierzesz je w wysokiej temperaturze. Aby nie pomarszczyły się, należy je starannie złożyć zaraz po wyschnięciu. To samo dotyczy bielizny niemowlęcej. Dzianinowe body, bluzki i suwaki całkowicie same wygładzają się na ciele dziecka.
  • Mycie ręczne. Całkiem możliwe jest powierzenie tego znanej pralce, tylko w pierwszym roku lepiej jest prać ubrania dziecięce specjalnym proszkiem i oddzielnie od bielizny dla dorosłych.
  • Gotowanie dla smakoszy. Przejdź na zdrową żywność gotową, płatki zbożowe, mrożone warzywa.

Inessa Smyk

Na podstawie materiałów magazynu „Liza. Moje dziecko"

Pojawienie się dziecka w rodzinie to poważny test dla przyszłych rodziców. Po pierwsze, zmienia się struktura rodziny, co oznacza, że ​​trzeba się ponownie przystosować, przyjąć nowe role i, co najważniejsze, wziąć odpowiedzialność za nową bezradną istotę.

Dla każdej matki jej rola jest mniej lub bardziej jasna, część jej działań determinuje instynkt, część - doświadczenie, jakie daje jej własna matka. Nawet w czasie ciąży kobieta czuje, co dzieje się z dzieckiem w łonie matki; w tej chwili kontakt między nimi jest już nawiązywany. Po porodzie, kiedy dziecko uzyskuje fizyczne „oddzielenie” od matki, przez długi czas pozostaje od niej całkowicie zależny. Emocjonalny i fizyczny kontakt z matką staje się pierwotną tkanką czuciową, na którą w przyszłości nałożą się wszystkie późniejsze doświadczenia dziecka. Na tym etapie matka i dziecko tworzą diadę, symbiozę.

Na początku mama i dziecko są samowystarczalnym systemem.

Żeby tata nie był trzecim dziwnym

Po urodzeniu dziecka ojciec często czuje się zbędny. W rzeczywistości diada matka-dziecko pilnie potrzebuje osoby trzeciej, chociaż mężczyzna nie zawsze ma okazję ją poczuć.

Czasami „nieznośne” wymagania kobiety w ciąży bywają swego rodzaju sprawdzianem: kobieta odczuwająca narastającą słabość musi czuć, że może coś powierzyć mężowi, może na nim polegać.

Przede wszystkim ze względu na to, że kobieta jest teraz skupiona na drugiej osobie, jej miłość, uwaga, troska, jaką obdarzała męża, są teraz skierowane do dziecka, jej ambicje, nadzieje są teraz skierowane do niego, to on kto jest teraz powodem jej dumy i podziwu... Ale świat kobiety nie skupia się już tylko na dziecku, jej kontakt ze światem zewnętrznym słabnie. Przynajmniej przy wystarczającej opiece nad dziećmi. A człowiek, którego świat nie zdążył się zmienić, staje się przewodnikiem łączącym diadę z resztą świata.

Kiedy matka i dziecko skupiają się na sobie, ojciec (lub ktoś inny, kto zastępuje ojca w przypadku, gdy ojciec dziecka nie jest dostępny) jest zewnętrzną postacią, mającą stać się rodzajem skorupy, która przed tym strzeże i chroni wystawiać dość kruchą strukturę rodziny z wpływów zewnętrznych.

Każda kobieta, bez względu na to, jaka jest silna, po poczęciu dziecka staje się bezbronna. Nie od dziś wiadomo, że już w czasie ciąży zmienia się charakter, przyzwyczajenia i zainteresowania kobiety. A dzieje się tak nie tylko ze względu na zmiany hormonalne, ale także z powodu prób psychologicznego przystosowania się do nowej pozycji.

Jeśli mama jest liderem z natury

Często kobietą przyzwyczajoną do bycia przywódczynią, która z jakiegoś powodu nie może przyznać, że na tym etapie potrzebuje mężczyzny, kieruje chęć uniknięcia okresu uzależnienia od niego. Woli nie brać urlopu macierzyńskiego, kontynuuje karierę zawodową, utrzymuje szerokie kontakty towarzyskie. W efekcie doświadczenie macierzyństwa zostaje zgniecione, a dziecko pozbawione fizycznej i emocjonalnej więzi z matką. Odciska to piętno na jego charakterze, cechach osobowości, postrzeganiu otaczającego go świata.

Dzieci pozbawione emocjonalnego związku z matką we wczesnych stadiach rozwoju są bardziej podatne na choroby, depresję i wybuchy agresji. Sami, stając się rodzicami, doświadczają trudności w kontaktach z dzieckiem.

W wieku 2 i 5 lat dziecko szczególnie potrzebuje ojca

Kiedy i dlaczego potrzebujesz taty?

Głównym zadaniem ojca jest zapewnienie dziecku możliwości rozstania się z matką we właściwym czasie. Zdobywając coraz większą samodzielność w panowaniu nad otaczającym go światem, dziecko będzie dążyć do przezwyciężenia zależności od matki. Ojciec otwiera przed dzieckiem świat społeczny, nadając jego normy i wymagania, system moralnych zakazów i sankcji w przypadku ich naruszenia.

Gdy tylko dziecko staje się trochę mniej zależne od matki, natychmiast zaczyna potrzebować ojca, który pozwoliłby mu spróbować swoich sił. Matka będzie teraz musiała zająć spostrzegawczą postawę, zachowując status „pocieszyciela” w przypadku porażki i „entuzjastycznego widza”, gdy dziecku coś się udaje.

W miarę rozwoju iw zależności od zadań, jakie stoją przed dzieckiem, potrzebuje więcej niż matki, niż ojca. Od urodzenia do drugiego roku życia dziecko jest silnie uzależnione od matki, w wieku około dwóch lat, a następnie w wieku pięciu lat, pokonując tę ​​zależność, bardziej potrzebuje figury ojca.

W tym czasie woli spędzać czas z ojcem, zapoznaje się z charakterystyką samca, tj. mniej emocjonalny i silniejszy styl reakcji. Wynikająca z tego agresywność jest niezbędna do przezwyciężenia zależności i przystosowania się do świata zewnętrznego, w którym, jak wiadomo, przetrwają najsilniejsi. Ojciec uosabia dla dziecka „dorosłość”, przynależność, do której chce się czuć.