Kryzys rodzinny po urodzeniu dziecka. Jak utrzymać rodzinę po urodzeniu pierwszego dziecka? Jak utrzymać rodzinę razem po urodzeniu dziecka?

Każdy chyba pamięta, że ​​każdy mężczyzna powinien wychować syna, zbudować dom i posadzić drzewo. Zwróć uwagę - syn jest na pierwszym miejscu, to znaczy nie ma nic ważniejszego niż dziecko. Jednak kobietę zawsze uważano przede wszystkim za matkę i opiekunkę paleniska, a dopiero potem omawiano inne zadania. Czy to cię dziwi?

W rzeczywistości mówimy o realizacji jednego z głównych ludzkich instynktów - instynktu prokreacji i nie można temu instynktowi się oprzeć. Powstaje jednak pytanie, dlaczego zdarza się, że w rodzinie, która zawsze wydawała się zamożna i szczęśliwa, problemy zaczynają się wraz z pojawieniem się dziecka. I nie problemy związane z wychowaniem dziecka, ale problemy związane z relacją między mężczyzną a kobietą.

Czy pojawienie się dziecka w rodzinie może pociągać za sobą kłopoty, kłótnie, kłótnie, które czasem mogą zakończyć się nawet rozpadem rodziny? I czy można winić za to okruchy, których nauczenie się wstawania zajmie dużo czasu? Pojawiło się dziecko - to świetnie, ale gdzie idzie miłość i zrozumienie?

O miłości…

Dokąd poszła miłość po urodzeniu dziecka?

Najpierw musimy dowiedzieć się, co dokładnie zmieniło się wraz z narodzinami dziecka i dlaczego wydaje się komuś, że miłość zniknęła. Po drugie, jeśli coś się naprawdę zmieniło, czy należy winić za to nową osobę, która pojawiła się na tym świecie? Po trzecie, bardzo ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie ludzie uważają za miłość i czy uczucie, które zniknęło, było naprawdę miłością.

Definicji miłości jest bardzo wiele: o miłości mówili poeci, filozofowie, socjologowie, a nawet biochemicy. Ale mimo wszystko każda para i każda osoba ma swoją własną miłość i nigdy się nie powtarza, tak jak świat wewnętrzny się nie powtarza. Jest jednak coś, co łączy wszystkie odmiany tak różnych uczuć. Ale co to jest i co sprawia, że ​​pewne uczucie można uznać za miłość?

Niestety miłość jest często nazywana czymkolwiek, od podziwu po zwykłą kalkulację materialną. Kłopot w tym, że obiekt zachwytu może się z czasem zmienić, że kalkulacja może okazać się błędna, że ​​wczoraj odpowiedni partner, w stosunku do którego użyto słowa „miłość”, dziś może wyglądać zupełnie inaczej i stracić swoje. atrakcyjność (albo czy stał się zubożony). A jeśli rodzina została stworzona na podstawie miłości-podziwu lub miłosnej matematyki, to czy można się dziwić, że jej nie było?

Dlaczego to się dzieje? Bo podziwianie urlopowicza, magika, encyklopedii jest o wiele łatwiejsze i łatwiejsze niż kochanie (tym razem naprawdę kochanie) osoby, która mało śpi, która jest ciągle rozdarta między dzieckiem a potrzebą zrobienia czegoś w domu lub w pracy, który nie zawsze ma czas, aby coś zauważyć lub na coś zareagować, jeśli jest to coś, co nie dotyczy dziecka…

Dodajmy do tego fakt, że nawet najzdrowsze i najbogatsze dziecko czasem choruje, często puchnie mu brzuszek, potem ząbkuje… A kiedy mówiono o wiecznej i zwyciężającej miłości, czy to było brane pod uwagę?

Tak naprawdę miłość to nie tylko piękny obraz i ciekawa przygoda, to nie tylko wschody i zachody słońca, wiersze i piosenki, imprezy i wyjazdy w najcieplejsze regiony, jak i do wszelkich innych, to umiejętność zrozumienia, umiejętność słuchania, rezygnacja z niektórych swoich preferencji, umiejętność przystosowania się do kogoś innego, chęć przebaczenia, ciągła chęć niesienia pomocy, pomocy, zastępowania, ratowania, a czasem chęć poświęcenia się ...

A jeśli mówią, że miłość zniknęła w rodzinie po urodzeniu dziecka, to od razu chcę zapytać, co właściwie było uważane za miłość w tej rodzinie ... Z pewnością w takiej rodzinie nikt nigdy nikomu nie pomoże i nie pożyczy ramię, nie zamierzał pomóc ani zrozumieć , zwłaszcza jeśli w jakiś sposób jest to sprzeczne z osobistymi interesami ...

Jednak jest wiele przypadków, kiedy miłość tak naprawdę nie była prostym hobby, a nie czynnością arytmetyczną, kiedy w rzeczywistości panował wzajemny szacunek i zrozumienie, kiedy dziecko było pożądane i oczekiwane, ale miłość zniknęła…

Czy miłość znika?

Jeśli miłość naprawdę była, to wraz z narodzinami dziecka nie mogła nigdzie iść, tylko te uczucia, które kiedyś dano ukochanej osobie, są już podzielone na dwie i, pamiętaj, w różnych proporcjach, ponieważ jedna ukochana jest tak mały, że wymaga stałej i czujnej uwagi.

I szkoda, jeśli inna ukochana (jednocześnie zupełnie dorosła osoba) czuje się urażona tym, że spędza z nim mniej czasu lub przestaje przygotowywać delikatne suflety, domowe lody, albo nie przynosi kawy łóżko. W efekcie okazuje się, że to nie miłość jest podzielona w różnych proporcjach, ale czas i uwaga… A miłość – albo istnieje, albo nie istnieje, a miłości nie można podzielić na części.

Zapewne może się to wydawać przesadą, ale każdy świeżo upieczony tata powinien dobrze rozumieć, że jego żona właśnie urodziła dziecko, a wiadomo, że nawet najbardziej udana ciąża i najłatwiejszy poród to ogromny stres dla kobiecego ciała.

A jeśli weźmiemy pod uwagę, że zarówno ciąża, jak i poród u wielu współczesnych kobiet nie zawsze pasują do idealnego schematu, staje się całkowicie jasne, że młoda matka powinna przynajmniej trochę opamiętać. Od razu rozumiemy, że dziecko i opieka nad nim jest najważniejsza i staje się całkiem jasne, że to młody tata musi chwilowo poświęcić część swoich zainteresowań i zaoferować swoją pomoc.

Czy kobieta, która właśnie wróciła ze szpitala położniczego, powinna zapewniać mężowi nieśmiertelną miłość? A co takie zapewnienia dadzą małżonkowi?

Czy to wina hormonów?

Bardzo ważne jest, aby młodzi rodzice nie zapominali, że w życiu młodej kobiety, która właśnie została mamą, bardzo ważna jest rola zmian hormonalnych, które również miały miejsce w okresie ciąży i zachodzą w okresie laktacji (karmienie piersią). . Ale tło hormonalne jest bardzo ważne nie tylko dla udanej ciąży i porodu, ale także dla utrzymania normalnego stanu emocjonalnego i dobrego nastroju.

W rzeczywistości, jeśli miłość naprawdę istniała, to nigdzie nie zniknęła, ale zakochana para po prostu przestała być duetem, ale zamieniła się w trio, a teraz trzeba trochę więcej wysiłku, aby wziąć pod uwagę interesy nie tylko drugi, ale także trzeci członek zespołu tak w pełni, jak to możliwe ...

Co więcej, ten trzeci właściwie nie może jeszcze nic powiedzieć, ale jest strasznie niespokojny i wymaga ciągłej uwagi. Ale jeśli mówimy o prawdziwej miłości, to nie jest ona regulowana i nieograniczona, więc prawdziwa miłość wystarczy każdemu. Najważniejsze, żeby się rozumieć, pomagać, wspierać, dbać o siebie nawzajem i doceniać każdą chwilę, gdy jesteś w pobliżu.

Ponadto skoki hormonów to nie tylko przywilej kobiety, a nie jednorazowe wydarzenie. Kobieta postanowiła urodzić dziecko? Czy kobieta karmi piersią swoje dziecko? Czy kobieta przekracza próg ery elegancji? Za każdym razem będzie to kojarzyć się ze zmianami hormonalnymi, skokami, zmianami... Czyli za każdym razem miłość opuści całą rodzinę?

Nawiasem mówiąc, skoki hormonów w męskim ciele również nie należą do rzadkości, choć przyczyny oczywiście różnią się od skoków hormonów u kobiet. Zmiany związane z wiekiem, stresujące sytuacje, złe nawyki, z którymi każdy nawołuje do walki, ale które z jakiegoś powodu są prawie nie do pokonania, niewłaściwy (z jakiegokolwiek punktu widzenia) tryb życia – to jest powód gwałtownych wzrostów hormonów w męskim organizmie.

Jeśli chodzi o dzieci, tylko wydaje się, że łatwo jest być dzieckiem, ale w rzeczywistości każde dziecko ma tak wiele problemów, że żaden dorosły nie jest w stanie sobie z nimi poradzić. A o skokach hormonalnych pamiętasz przynajmniej swój młodzieńczy wiek z jego emocjami, trądzikiem, maksymalizmem, chęcią samopotwierdzenia…

Po co to wszystko? A do tego, że kataklizmy i zmiany hormonalne zachodzą u wszystkich, dlatego najbardziej słuszne jest, jeśli ludzie, którzy się kochają, po prostu próbują zrozumieć ukochaną osobę i pomóc jej przejść przez ten trudny moment. W związku z niedawnym porodem i niestabilnością układu nerwowego młodej mamy oznacza to, że zarówno nowo narodzony tata, jak i reszta dorosłych członków rodziny mogą w miarę możliwości pomóc: posiedzieć z dzieckiem, posprzątać mieszkanie, przynosić jedzenie, prać i prasować rzeczy dziecięce (dobre, pieluchy teraz jednorazowe), a nawet pozwolić młodym rodzicom chodzić do teatru lub na wizytę.

Ponadto nie należy zapominać, że matka karmiąca przede wszystkim pozostaje kobietą, więc bardzo przydatne będzie zadowolenie jej kwiatem, piękną spinką do włosów, nową filiżanką, jeśli nie ma możliwości na futro lub biżuterię jeszcze. Ale to nie jest drogi dar, ale uwaga! Dlatego podaruj swoim bliskim uwagę, troskę, radość, ufność w przyszłość – a to wszystko powróci do Ciebie wiele razy.

Jak radzić sobie ze zmęczeniem?

Bardzo często młode matki skarżą się na zmęczenie, a mówimy o zmęczeniu chronicznym, które, jak się wydaje, nigdy się nie skończy i nigdzie nie pójdzie. To zmęczenie, kiedy chcesz spać co sekundę, kiedy bolą nie ręce czy nogi, ale każda komórka całego ciała, kiedy na nic nie starcza ci sił, co możemy powiedzieć o emocjach lub uczucia ...

Co możesz tu powiedzieć? Tu potrzebna jest miłość i kochająca osoba, która przejmie część rzekomo „kobiecych” obowiązków. Jak sobie życzysz, ale młoda matka nie powinna biegać jak wiewiórka na kole przez dwadzieścia pięć godzin na dobę, przynajmniej osiem dni w tygodniu.

Oczywiście opieka nad dzieckiem powinna spaść nie tylko na matkę, ale także na ojca i nie należy odmawiać życzliwej pomocy przyjaciół i krewnych. A wszyscy dorośli, którzy otaczają młodą matkę, powinni zrozumieć, jakie to dla niej trudne, i jeśli to możliwe, dać młodej kobiecie czas na odpoczynek (przynajmniej kilka razy w tygodniu wysypiaj się).

Co zrobić z urazą?

Młodej matce nie pomogło posprzątać? Czy młody tata został bez domowego ciasta? Czy rozmawiałeś przez telefon ze swoją świeżo upieczoną babcią przez „tylko” pół godziny? W rezultacie wszyscy byli przez wszystkich obrażeni. Okazuje się dziwna sytuacja - wszyscy kochają wszystkich i wszyscy obrażają się na kamienie milowe ...

Właściwie nie należy wierzyć i mieć nadzieję, że wszyscy odgadną wszystkie zniewagi (duże i małe, sprawiedliwe i naciągane), zwłaszcza jeśli ten „każdy” jest czymś zajęty. Czy twój mąż nie dokonał żadnych ważnych zakupów? Żona była zajęta dzieckiem, a ziemniaki były trochę rozgotowane?

To nie jest takie skomplikowane. Jeśli mąż czegoś nie zrobił, może to być po prostu spowodowane nieuwagą lub tym, że w tym momencie uwaga została skierowana na coś innego. Jeśli żona nie ma na coś czasu i energii, to naprawdę kochający mąż na pewno pomoże i nie będzie wyrzucał porażki.

Nie bądźcie leniwi, aby sobie nawzajem dziękować, przytulać, aw przypadku nieporozumień nie należy po prostu milczeć z obrażonym spojrzeniem - lepiej od razu powiedzieć o wszystkim, co martwi i wydaje się, że należy zmienić. Proś o pomoc, proś o wsparcie, proś o uwagę, ale nie pozwól, aby żale rosły i umacniały się, bo takie wieloletnie żale nie są nawet ścieżką donikąd, ale ścieżką do zniszczenia wzajemnego zrozumienia, do zniszczenia szacunek, miłość i rodzinę.

Obraziłeś? Zdarza się i jest to prawdopodobnie nieuniknione. Ale nie ma potrzeby nosić w sobie tej zniewagi i karmić ją dodatkowymi myślami, błędnymi wnioskami i niemal fantastycznymi konstrukcjami. Wystarczy porozmawiać, opowiedzieć o swoich troskach i wątpliwościach, poprosić o pomoc lub wsparcie – a wszystko się ułoży i na pewno się ułoży.

Najważniejsze, żeby się nie zamykać i nie robić niepotrzebnych założeń. Najczęściej każdy incydent ma najprostsze i najbardziej banalne wytłumaczenie i na pewno znajdzie się wyjście z każdej sytuacji. W końcu ważne jest, aby kochający ludzie zawsze mogli się nawzajem słuchać, rozumieć i całkowicie szczerze pomagać.

Piękno z przeszłości?

Często młode matki bardzo martwią się swoim wyglądem, ponieważ zdecydowana większość kobiet przybiera na wadze w czasie ciąży.

Oczywiście powrót do dawnego kształtu jest całkiem możliwy, jednak po pierwsze każda korekta wagi wymaga czasu, a po drugie karmienie piersią i zbyt aktywna walka z dodatkowymi kilogramami nie do końca do siebie pasują.

Jednak niektórzy mężowie nie męczą się powtarzaniem, że figura jest zamazana i potrzebne są pilne działania, że ​​po prostu nie chcą widzieć spuchniętej talii, że wokół jest wiele smukłych piękności, które mogą służyć za przykład.. Ale gdzie tu jest miłość? A co trzeba ratować?

Oczywiście można jeszcze raz powtórzyć, że uroda młodej mamy wcale nie jest w kilogramach, ale to nikogo nie pocieszy. Lepiej chyba powiedzieć, że w żadnym wypadku nie należy zbytnio się starać, aby schudnąć podczas karmienia piersią, jednak po zakończeniu laktacji wszystko można naprawić - oczywiście nie w trzy dni i nawet nie w dwa tygodnie, ale dawna forma na pewno powróci.

Bardzo ważne jest, aby wierzyć w siebie i swoje mocne strony, ważne jest wsparcie i wiara bliskich, ważna jest miłość. Bardzo ważne jest również, aby relaksować się nie przed telewizorem, ale w parku, aby więcej się ruszać, nie przerywać aktywnego trybu życia - jest to przydatne dla matki, a dziecko od najmłodszych lat kształtuje zdrowe nawyki.

Zapomniałeś o swoim mężu?

Bardzo dziwne jest liczyć na uwagę i wsparcie, jeśli ktoś sam nikogo nie wspiera i nie zwraca na nikogo uwagi. Oczywiście po urodzeniu dziecka zakres obowiązków bardzo się zmienia, oczywiście obciążenie młodej kobiety wzrasta wielokrotnie, ale to nie znaczy, że życie wokół się zatrzymało.

Nikt nie twierdzi, że każdy małżonek od czasu do czasu robi coś złego i złego, ale w końcu jest to dokładnie osoba, która została ojcem dziecka, jest to dokładnie osoba, z którą mieli żyć przez całe życie, to jest dokładnie ta osoba, która ostatnio tylko cieszyła się i zachwycała... Zmęczenie minie, problemy, które wydają się nierozwiązywalne na pewno zostaną rozwiązane, a na ich miejsce pojawią się nowe, dziecko dorośnie, a zmartwienia staną się inne... Ale gdzie jest mąż? Zapomniałeś o swoim mężu?

Oczywiście, jeśli jest miłość, to nikt nie zapomina o nikim, bo jak można zapomnieć o osobie, która zawsze jest, która zawsze pomoże, która zawsze zrozumie i pocieszy?

Oczywiście nawet najsilniejszy mężczyzna chce być zapamiętany i zadbany, ale ta pielęgnacja może objawiać się na zupełnie inne sposoby – albo ulubione naleśniki, albo najjaśniejszy uśmiech…

O błędach

Kiedy mówią, że trzeba bardzo się postarać, aby zachować miłość po urodzeniu dziecka, kto i co powinien robić i jak postępować, to nie można nawet wątpić, że nie było miłości. Była pasja, była pasja, była chęć czegoś nowego, były jakieś inne uczucia i doznania, ale z miłością nie wyszło od samego początku. Bardzo smutno to sobie uświadomić, nieprzyjemnie to przyznać, ale tak właśnie jest.

A jeśli dziecko stało się problemem w relacjach małżeńskich, jeśli miłość zmniejszyła się proporcjonalnie do wzrostu obwodu talii, jeśli najważniejsze myśli o tym, kto komu zawdzięcza, to nie można nawet mówić o miłości, a nie ma nic oszczędzać w tym sensie.

W tym przypadku powinno chodzić o zachowanie rodziny, o poczucie obowiązku, o wzajemny szacunek, o wzajemne zrozumienie i wzajemną pomoc – te uczucia często stają się mocnym fundamentem wielu rodzin. Co więcej, z tych uczuć może wyrosnąć miłość, ale prawdziwa miłość, oparta na wzajemnym zrozumieniu, szacunku, chęci pomocy, zrozumieniu wagi i wartości silnych i niezawodnych związków. Najprawdopodobniej nie będzie to fajerwerk emocji, wir namiętności czy coś innego niezwykłego, ale będzie to uczucie równe i stabilne, będzie to pewność siebie, zaufanie, które nie zniknie po urodzeniu dziecka , nawet jeśli urodzi się piąte dziecko.

To bardzo smutne, ale jeśli po urodzeniu dziecka miłość musi zostać ocalona, ​​to po prostu nie ma nic do ocalenia, ponieważ miłość (nie pasja i nie pożądanie) i dziecko są nierozłączne, a zatem z narodziny dziecka, miłość tylko staje się silniejsza. Jest prawdopodobne, że mowa nie powinna dotyczyć zbawienia miłości, ale zbawienia rodziny, która zostanie zbudowana nie na namiętności, ale na szacunku i wspólnych interesach.

Rady, co ma robić mąż, a co żona, wygląda w takich przypadkach bardzo smutno, bo rodzina jest razem, to jest „siedem ja”, to jest coś pełnego i monolitycznego, jednego i niepodzielnego. Tak, są kłótnie i nieporozumienia, ale przecież na błękitnym niebie mogą pojawić się chmury. Dopiero teraz chmury odejdą, a niebo jest wieczne, poza tym wszyscy doskonale rozumieją, że po prostu nie ma nieba bez chmur ...

wnioski

Pojawiło się dziecko, a miłość zniknęła? Ale może właśnie dlatego, że zmieniły się priorytety, wiele rzeczy zaczęło być inaczej postrzegane?

Oczywiście bardzo ważne jest, aby w przypadku problemów spróbować zrozumieć siebie, równie ważne jest, aby porozmawiać (i więcej niż raz) ze swoim partnerem. Ale jeśli nie możesz sam znaleźć wyjścia z tej sytuacji, powinieneś skontaktować się ze specjalistą.

Ocalenie miłości to szlachetne zadanie, choć może być trudne. Ale rodzina jest tego warta!

Czekając na narodziny naszego pierwszego dziecka, przygotowujemy się psychicznie na wiele trudności: nieprzespane noce, dziecięce kaprysy i choroby, chroniczne zmęczenie… Ale nawet najbardziej dalekowzroczni z nas nie zakładają, że jest to najszczęśliwsze wydarzenie w życiu para często staje się punktem wyjścia do jej zniszczenia. Czy można utrzymać związek, jeśli jest was troje?

Liczne badania potwierdzają tę paradoksalną tezę: w pierwszym roku życia dziecka znacznie spada zadowolenie z własnego małżeństwa. Statystyki przedstawione w badaniu przeprowadzonym przez University of Denver (2009) są oszałamiające: tak twierdzi 90% par. Według danych opublikowanych w czasopiśmie Psychology Today dotyczy to również tych osób, których relacje przed ciążą wydawały im się świetne.

Co więcej, im wyższe oczekiwania mężczyzny i kobiety wobec przyszłego rodzicielstwa, tym trudniej przeżywają ten okres: zamiast bliskości pojawia się dystans, zamiast wzajemnego zrozumienia, nieporozumienia dotyczące wychowania dziecka. To nie przypadek, że zgodnie z rosyjskim prawem mężczyzna nie ma prawa do rozwodu z żoną bez jej zgody w czasie ciąży iw pierwszym roku życia dziecka.

Co dzieje się z parą po urodzeniu pierwszego dziecka? Psychologowie identyfikują kilka ważnych aspektów, w tym postawy społeczne i kulturowe w społeczeństwie, najwyższy poziom stresu w pierwszych miesiącach po porodzie, a także różnice płciowe w zachowaniu kobiet i mężczyzn w tym okresie. Nasz korespondent szczegółowo omówił każdy z nich z ekspertami.

Od diady do triady

„W tej chwili zachodzą ogromne zmiany w relacjach między mężczyzną a kobietą” – wyjaśnia Daria Utkina, psycholog i założycielka grupowych zajęć przygotowujących do porodu. - Ich role zmieniają się diametralnie: kiedyś byli kochankami, a teraz są młodymi rodzicami. Ta transformacja zajmuje dużo czasu ”. Na początku jest to szokujące: znacie się od wielu lat (lub miesięcy) i nagle pewnego pięknego poranka uświadamiacie sobie, że to nie jest osoba, którą przysięgliście kochać na zawsze. Inna Khamitova, systemowa psychoterapeutka rodzinna, uważa to za całkowicie naturalny proces: „Rodzicielstwo zmienia ludzi na zupełnie nową stronę. I w pewnym sensie ludzie muszą się ponownie poznać, nawet jeśli są razem od 10 lat. A para albo dostosowuje się do tych zmian, albo to początek końca ”.

Wygląd dziecka dotyczy nie tylko jego mamy i taty, ale także ich bliskich, a nawet przyjaciół.

Wszystkie więzi rodzinne i społeczne ulegają znaczącym zmianom, a także wpływają na relacje w parze. „Wiele zależy od pozycji dziadków – jak widzą swoją rolę w wychowaniu dziecka i na ile odpowiada to oczekiwaniom jego rodziców” – komentuje Daria Utkina. - A w zależności od tego, jak ważna była dla taty lub mamy aktywność społeczna, łatwiej lub trudniej jest im przystosować się do nowego życia. Wszyscy znamy te słynne rozmowy młodych rodziców „o kupce dziecka” – jak bardzo w ogóle pasują do Twojego poprzedniego stylu życia?”

Oczywiście wszystkie te procesy są indywidualne i zależą od cech osobowości. „Ponadto po urodzeniu dziecka każdy z nas budzi pewne wewnętrzne konflikty związane z relacjami z własnymi rodzicami” – zauważa Inna Khamitova. - A to też może powodować dystans między małżonkami. Mimo to trójkąt jest stabilniejszą strukturą niż diada. A jeśli parze udało się przetrwać okres kryzysu, związek staje się znacznie silniejszy. Jeśli tę sytuację pozostawimy przypadkowi, w rodzinie pojawia się pęknięcie, które może następnie zamienić się w otchłań”.

Jeśli jednemu lub obojgu rodzicom zmiana nawyków jest zbyt trudna, dziecko staje się katalizatorem konfliktu, ponieważ wnosi do życia taki poziom stresu, że para staje przed pytaniami: czy jesteśmy gotowi włączyć tę trzecią do swojego relacja? A może chcemy przekazać to nianiom i babciom, kontynuując związek, który mieliśmy? Czy rozumiemy, że nie da się dalej budować relacji? „Można na nie odpowiedzieć mniej więcej pod koniec pierwszego roku życia dziecka, bo wtedy przychodzi świadomość, że dziecko jest wieczne”. Ponadto istnieje pewna prośba ze strony społeczeństwa: młodym rodzicom otrzymuje się rok na adaptację, ale po tym okresie oczekuje się, że zaczną prowadzić swój zwykły tryb życia.

To trudne dla wszystkich

W czasie ciąży i po porodzie kobieta doświadcza ogromnego wstrząsu hormonalnego w swoim ciele. Każda mama reaguje na to inaczej: dla wielu to właśnie dziecko chroni przed światem zewnętrznym, zwłaszcza podczas karmienia piersią. „Oprócz czynników biologicznych, każda kobieta ma swoje unikalne doświadczenie psychologiczne” – podkreśla Daria Utkina. - Dla niektórych to silnik, ale dla kogoś to powód do depresji. Ale w każdym razie jest to ogromna praca fizyczna i psychiczna, a jednocześnie wciąż jest dziecko, z którym trzeba nawiązać kontakt, i partner, z którym trzeba budować relacje w nowy sposób. W tej chwili ojciec też przeżywa poważny stres: czy jest gotowy na taką odpowiedzialność, „czy zbudował dom i posadził drzewo”. A stres ten potęgują tylko przeszacowane oczekiwania mężczyzn i kobiet względem siebie i siebie nawzajem.

Wszyscy zapominają o mężczyźnie, który został tatą, a to wydarzenie o równej wartości!

Co więcej, w przeciwieństwie do kobiety, dla której w kulturze istnieje wiele technik i rytuałów mających na celu przystosowanie się do nowej roli, dla mężczyzny proces ten może być znacznie trudniejszy. „Nawet jeśli to tylko symboliczne rytuały, ale kobietę witają kwiaty ze szpitala, prezenty na urodziny dziecka i wiele więcej” – komentuje Daria Utkina. - Ale wszyscy zapominają o człowieku, który został tatą, a to jest równe wydarzenie! Właściwie nie ma innego sposobu na inicjację niż pójście do baru z przyjaciółmi i upicie się. A jeśli zamiast tego wybrał jechać np. na poród, gdzie centrum jest kobieta, a potem dziecko, to okazuje się, że przeżył ogromny szok, ale nie jest to w żaden sposób symbolicznie nacechowane. Nie musi polegać na tradycjach, ale szukać dla siebie nowych dróg.”

W efekcie widzimy dwie osoby, które nie śpią w nocy, są w stanie skrajnego stresu i niepokoju, które mają dziecko, które również chce zrozumieć, jak może żyć na tym świecie. Obaj partnerzy doświadczają różnego rodzaju presji: od siebie nawzajem, od krewnych, przyjaciół, społeczeństwa.

Daria Utkina z niepokojem mówi o trendzie ostatnich lat: „Teraz istnieje pewien model społeczny – kobieta, która zaraz po porodzie powinna prowadzić taki sam tryb życia jak przed ciążą. Pracuje, prowadzi życie towarzyskie, wygląda na szczupłą i seksowną - bez kaprysów i zmian. To jest transmitowane z czasopism, telewizji, książek i, po pierwsze, tworzy zupełnie błędny obraz tego, jak to się naprawdę dzieje. Po drugie, wywiera niesamowitą presję na kobietę, która doświadcza podwójnego poczucia winy.” W ten sposób kobiecie odmawia się najważniejszej rzeczy - poczucia się jak pełnoprawna matka i spokojnego odnalezienia harmonii z własnym dzieckiem.

Klucze do zrozumienia

W tym stresującym momencie pojawiają się problemy, które mogą następnie doprowadzić, jeśli nie do zerwania relacji, to do poważnego dystansu między partnerami. „Narodziny dziecka, niczym papierek lakmusowy, ujawnia te nierozwiązane problemy w parze, która istniała przed porodem” – mówi Inna Khamitova. - Jeśli partnerzy nie uzgodnili „na brzegu” swoich obowiązków i ról lub po prostu nie stworzyli relacji opartej na zaufaniu, to gdy pojawia się dziecko i zadania stają się jeszcze większe, jest to znacznie trudniejsze. Proces ten może przybrać bardzo ostre formy i przerodzić się w ciągłe skandale.

Pierwszą radą dla przyszłych rodziców jest poważne przygotowanie się do narodzin dziecka. I nie w sklepie dziecięcym, kupując buciki, ale przy stole negocjacyjnym, omawiając wszystkie możliwe negatywne punkty i zagrożenia. „Dowiedz się więcej o porodzie i okresie poporodowym” – radzi Daria Utkina. - Chodźcie razem na kursy dla kobiet w ciąży, czytaj specjalistyczną literaturę. Bardzo ważne jest wcześniejsze omówienie, czy potrzebujesz niani czy gospodyni, jaką rolę będą odgrywać dziadkowie. A najważniejsze jest to, że sam od siebie oczekujesz ”.

Kluczem do wzajemnego zrozumienia jest danie partnerowi okazji i czasu na realizację nowej roli.

Narodziny dziecka to dla większości ludzi najważniejsze wydarzenie w życiu. Ale jednocześnie świadomość, że to życie nigdy nie będzie takie samo, nie przyjdzie od razu do młodych rodziców. Z przyczyn obiektywnych zmuszeni są do zmiany stylu życia, harmonogramu, nawyków – i dla niektórych staje się to problemem. Szczególnie dla mężczyzn, którzy w przeciwieństwie do kobiet nie są naturalnie obdarzeni hormonami uświadamiającymi im swoje rodzicielstwo. Dlatego często potrzebują więcej czasu na adaptację, a tutaj kluczem do wzajemnego zrozumienia jest danie partnerowi szansy i czasu na realizację nowej roli. Zamiast wyrzutów i ultimatum, warto szczegółowo wyjaśnić, dlaczego nowe życie wymaga pewnych wyrzeczeń ze strony obojga rodziców.

Trudności fizyczne i skoki hormonalne poważnie wpływają na stan emocjonalny młodej matki – psychologowie często nazywają to „zmienionym”, sugerując, że może zachowywać się zupełnie inaczej niż przed urodzeniem dziecka. Nawet najbardziej zrównoważona kobieta może z dnia na dzień stać się marudna i kapryśna. Wiele matek opisuje pierwsze miesiące po porodzie jako „czarną dziurę w umyśle, kiedy nie jesteś świadomy swoich działań”.

Mówiąc o swoim związku w pierwszym lub dwóch latach życia dziecka, pary często używają słowa „nie do zniesienia”. To właśnie to uczucie popycha ich do rozstania. Wydaje się, że nie da się już znieść, a jedynym wyjściem jest rozwód. „Ludzie są w wyjątkowo stresującym stanie” – wyjaśnia Daria Utkina. - A zrozumienie w takiej sytuacji, jak obiektywne są twoje emocje, jest bardzo trudne. Czy naprawdę to czuję, czy trochę przesadzam? Jedyną rzeczą, którą można kontrolować, są nasze reakcje emocjonalne na zachodzące wydarzenia. Tylko my sami możemy zapewnić stabilność otaczającemu nas środowisku.”

Czwarta wskazówka to tolerancja wobec partnera. Faktem jest, że w stanie „nie do zniesienia” kierujemy to uczucie do osoby, która je w nas wywołuje. Przerzucamy na niego odpowiedzialność za nasz stan, choć powstaje ona po prostu dlatego, że w pewnym momencie zrealizują się nasze własne lęki i doświadczenia. „Ale musisz zrozumieć różnicę między „wytrwaniem” a „byciem tolerancyjnym” — ostrzega psycholog. - Kiedy człowiek cierpi, jeśli zamknie oczy, to przez chwilę poczuje się lepiej. Ale jeśli źródło bólu nie znika, ciało umiera. I dochodzimy do pytania: czy ta sytuacja jest powodem do wytrwania, czy do większej tolerancji? Co sprawi, że poczuję się lepiej teraz i w szerszej perspektywie?”

Często dochodzi do separacji w parze, ponieważ na najwcześniejszych etapach ojciec czuje się wykluczony z życia matki i dziecka. Dlatego próba uniknięcia „poczucia trzeciego zbędnego” staje się ważnym punktem. Dziś ojcowie są aktywnie zaangażowani w przygotowania do porodu, a nawet sam poród. Powstaje iluzoryczna równość praw między rodzicami, która zostaje natychmiast zniszczona, jeśli kobieta karmi piersią. „Wielu ojców odetchnie z ulgą, gdy dowiadują się, że karmienie w nocy i„ usypianie ”dziecka nie są częścią ich funkcji ojcowskich”, zapewnia Daria Utkina. - Wtedy przed mężczyzną pojawia się pytanie: po co mi tu w ogóle potrzeba? Ale tak naprawdę przed nim stoją najważniejsze zadania: stworzyć kobiecie przestrzeń do spokojnego opiekowania się dzieckiem, być silną i odpowiedzialną, pomóc partnerowi w powrocie do zdrowia po porodzie.” I wtedy ojciec czuje, że to jest jego rola i to jest ważne, jest natchniony i nie czuje się trzecia osoba zbędna. Musisz tylko częściej mu o tym przypominać ”.

Wreszcie, głównym kluczem do utrzymania rodziny razem jest dążenie do równowagi między rodzicielstwem a małżeństwem. „Pomimo tego, że zostałeś tatą i mamą, nie możemy zapominać, że jesteście także małżonkami, przyjaciółmi, kochankami, po prostu bliskimi ludźmi” – ostrzega Inna Khamitova. - To osobne i ważne zadanie - poświęcić sobie nawzajem czas i emocje. Tradycją niech będzie pozostawienie dziecka babci lub niani raz w tygodniu i spędzenie ze sobą przynajmniej kilku godzin.”

Tezę tę potwierdzają również badania przeprowadzone przez University of Denver: pary, które 6 miesięcy po urodzeniu dziecka bardziej niż pozostali respondenci czuli się kochankami/partnerami, łatwiej doświadczały na ogół znacznie mniejszego stresu związanego z rodzicielstwem doświadczył trudności związanych z pojawieniem się niemowlęcia w rodzinie.... Im więcej zainwestujemy w nasz związek w tym okresie, tym lepiej będzie dla wszystkich trzech członków rodziny.

Nosisz dziecko pod sercem przez dziewięć miesięcy, bohatersko przechodzisz wszystkie te comiesięczne testy i stoisz w kolejkach do lekarza. Potem bolesne skurcze, nie zawsze łatwy poród i… oto szczęście! Czujesz się jak bohaterka i oczywiście zasługujesz, aby mąż niósł Cię na rękach do końca życia, ładował Cię kwiatami i prezentami, spełniał każdą zachciankę i był bardzo wdzięczny za Twojego syna lub córkę.

Ale, niestety, nieczęsto tak się dzieje w życiu. Narodziny dziecka, nawet upragnionego, długo wyczekiwanego i ukochanego, to ogromny stres dla całej rodziny, bo teraz zbyt wiele się zmienia – od ról społecznych po sytuację materialną. To naturalnie wpływa. Na forach dla młodych matek często pojawiają się skargi, że po urodzeniu dziecka „mąż został zmieniony”, stał się niegrzeczny, szorstki, odszedł, zniknęła harmonia, zniknęło wzajemne zrozumienie. Lista skarg jest nieskończona.

Przyczyna: depresja poporodowa

Według statystyk pojawia się 15% kobiet. Nie powinieneś postrzegać tego stanu jako kapryśność, smutek, ani odpisywać go jako zły charakter. Depresja poporodowa jest poważnym schorzeniem. wymagające wykwalifikowanej pomocy. Objawy depresji poporodowej:

• smutek;
• płaczliwość;
• brak zainteresowania życiem;
• przestaje rozkoszować się tym, co było przyjemne;
• pojawia się strach;
• poczucie własnej porażki;
• podrażnienie;
• chroniczne zmęczenie;
• senność lub odwrotnie, bezsenność;
• mogą pojawić się bóle w klatce piersiowej lub problemy z oddychaniem.

Jeśli doświadczasz tych objawów, a stan utrzymuje się dłużej niż trzy tygodnie, oznacza to, że masz depresję poporodową. Oprócz tego, że kobieta w takim stanie czuje się wyjątkowo źle, potrzebuje pomocy i wsparcia ze strony męża, mąż z kolei często po prostu męczy się przedłużającą się depresją żony i sam zaczyna się denerwować i popadać w depresję. I można to zrozumieć, ponieważ osoba w depresji jest bezużytecznym rozmówcą, nie trzeba nawet jąkać się o seksie, a zmęczenie prowadzi do tego, że naruszany jest również zwykły domowy sposób.

Co robić: odwiedź psychoterapeutę. Nie do psychologa, ale do terapeuty, który nie tylko poprowadzi z Tobą sesje, ale także Cię odbierze. Znajdź specjalistyczne materiały na temat depresji i daj je swojemu mężowi do przeczytania, aby zrozumiał, że nie są to kaprysy, ale choroba, z którą możesz sobie poradzić przy jego wsparciu. Bądź szczery ze swoim mężem, nie próbuj udawać, że wszystko jest w porządku – to pogorszy Cię. Po pewnym czasie po pracy z terapeutą poczujesz się lepiej i będziesz mógł nadrobić zaległości.

Powód: nie będziecie mieć dla siebie czasu

Ryzyko to jest szczególnie duże, jeśli nikt nie pomaga Ci przy dziecku. Mąż jest w pracy od rana do wieczora, a ty jesteś rozdarta między domem a dzieckiem. Gdzie znaleźć czas na romans lub po prostu komunikację? Będzie jeszcze godzina snu. A w międzyczasie poruszasz się coraz bardziej.

Co robić: szukać pomocy. Nie ma babci i całodziennej okazji - wynajmij ją na dwa dni w tygodniu lub po prostu na spacer z dzieckiem. Dzięki temu masz czas na to, co musisz zrobić wieczorem, kiedy twój mąż może pomóc przy dziecku.

Staraj się częściej komunikować w ciągu dnia za pomocą licznych komunikatorów internetowych. Dowiedz się, jak sobie radzą co najmniej dwa lub trzy razy dziennie. W niektórych parach nie jest to akceptowane, mówią, wygląda to na kontrolę, odwraca uwagę od bieżących spraw. W rzeczywistości daje poczucie przynależności do siebie nawzajem i zbliża ich do siebie.

Powód: trzeci dodatek

Wielu mężczyzn przyznaje, że trudno im przyzwyczaić się do bycia ojcem i do tego, że żony nie należą już do nich całkowicie. Dzieje się tak nie tylko w parach, w których matka ma zwiększony niepokój i wydaje jej się, że mąż nie radzi sobie z dzieckiem, ale także w parach, w których mąż dużo pracuje, a kobieta szczerze chce go uwolnić od trosk o dziecko.

Co zrobić: bardziej aktywnie zaangażować męża w opiekę nad dzieckiem, musi mieć własne stałe obowiązki. Niech będzie ich niewielu, ale będzie wiedział, że to jego obszar odpowiedzialności. Na przykład zmiana ubranka dla dziecka rano i przyprowadzenie go do siebie na karmienie, wieczorna kąpiel i wieczorna bajka, przynajmniej jeden weekendowy spacer.

Mężczyźni odwołują się do tego, że nie każdy budzi się szybko, u niektórych na ogół śpi nawet do trzech lat, podczas gdy pełna i aktywna zabawa z dzieckiem jest niemożliwa. Ale wiemy, że najbardziej doceniamy to, co wkładamy w nasz czas i energię. Dlatego im aktywniej mężczyzna bierze udział w opiece nad dzieckiem, tym szybciej zostaje wciągnięty w rolę ojca.

Jak się czujesz po urodzeniu dziecka, zwłaszcza pierwszego dziecka? Zgadza się, zachwyt, szczęście, bezgraniczna miłość do dziecka, pochłonięcie i zachwyt miłością... A co ON czuje, czy kiedykolwiek się zastanawiałeś? Nie, teraz źle myślisz...

To nie dziecko czuje, ale Twoja druga połówka, której bratnią duszą jest Twoje wspólne dziecko! A czym on jest, pytasz? Nie jest dzieckiem, osobą dorosłą i niezależną, musi zrozumieć, że teraz nie mam dla niego czasu! Gratulacje! Celowo zrobiłeś pierwszy krok w kierunku zrujnowania swojego małżeństwa. Jeśli taki obrót spraw nie jest w Twoich planach, to postaramy się podpowiedzieć Ci, jak utrzymać rodzinę po urodzeniu dziecka.

Życie po urodzeniu oczami mężczyzny

Zabrał żonę do szpitala. Siedziałem tam. Myślałem. Zdałem sobie sprawę, że mam kilka dni wolności. Postanowiłem nie tracić czasu. Z góry posprzątane, przygotowane łóżko, inne drobiazgi. Aby nie mieć złych myśli, spotkałem się z przyjaciółmi. Piliśmy. Urodziło się dziecko. Odnotowany. Przypomniałem sobie, że zapomniałem pogratulować żonie. Kupiłem kwiaty i owoce. Gratulacje.

Wyciąg. Podali kopertę, wrócili do domu, otworzyli ją. Krewni sapnęli, sapnęli, pogratulowali, odeszli. Przeprowadził analizę porównawczą fizjonomii dziecka pod kątem zgodności z moją. Wydaje się podobnie. Hurra! Jestem ojcem!

Tydzień później. Staram się zostać dłużej w pracy lub gdzie indziej. Wygląda na to, że w domu jestem teraz zbędny. Naprawdę chcę spać. Przyszło zrozumienie, że wkrótce nie będzie to możliwe. Dziecko ciągle krzyczy i trzeba mu się podobać, kołysząc go w ramionach. Żona jest zajęta tylko nim, nie dba o wszystko inne. Ciągłe wyrzuty, że wszystko robię źle i nie ma ze mnie sensu. Cały świat kręci się teraz wokół dziecka, a dla jego żony stało się ono sensem życia. Ona nawet z nim sypia. Wygląda na to, że nasze małżeństwo się skończyło.

Dlaczego mąż opuścił rodzinę po urodzeniu dziecka?

Życie po urodzeniu oczami kobiety

Przyjechaliśmy do szpitala. Strach przed nieznanym i zrozumienie, że jesteś sam z tym strachem. Miniony poród jest jak zły sen, który zakończył się narodzinami małego cudu. Uczucia niechęci do męża. Okazuje się, że w czasach, kiedy musiałam tak wiele przejść, on po prostu bawił się z przyjaciółmi. I nawet nie pogratulował. Wydaje się, że nie ma dla niego żadnego znaczenia, że ​​ma dziecko.

Na koniec wypisz się i odpocznę w domu. Ciągłe zabiegi medyczne, płacz noworodków w dzień iw nocy nie pozwalał mi ani dziecku odpocząć. Tata wygląda na oszołomionego, wygląda na to, że dopiero teraz zaczyna to rozumieć. Wróciliśmy do domu, z poczuciem dumy rozłożyliśmy dziecko, wszyscy są zachwyceni. Odetchnęła z ulgą, gdy goście wyszli. Już po wszystkim, a teraz jest nas troje. Jestem szczęśliwy!

Tydzień później. Zapadam się ze zmęczenia. Nie mam czasu na robienie czegokolwiek w domu, moje szczęście wymaga nieustannej uwagi. Biegnę do niego z całych sił przy pierwszym wezwaniu w obawie, że moje dziecko, co za dobre, wykrzyczy sobie przepuklinę. Ciągle chcę spać, ale lekki sen przeszkadza w tym procesie. Budzę się nawet z prostego poruszenia dziecka. Aby nie biegać sto razy do łóżka, ułożyłem go ze sobą do snu. Prawie bez pomocy męża, chodzi ponury iz niezadowoloną miną. Czy on nie zauważa, jak ciężko mi teraz? Byłem bardzo rozczarowany nim i naszym małżeństwem.

Jeśli sytuacja rozwinie się dalej zgodnie z opisanym powyżej scenariuszem, to między małżonkami wyrośnie głucha ściana nieporozumień, a małżeństwo zacznie pękać pod narastającą intensywnością wzajemnego niezadowolenia. Nie będziemy zwracać uwagi na szczegółową analizę przyczyn ochłodzenia relacji między małżonkami po urodzeniu dziecka.

Jest tylko jeden powód – niezgodność oczekiwań z realiami życia przez „trójkę” zarówno ze strony mamy i taty, nieprzygotowanie psychiczne i informacyjne.

A wszystko inne jest naturalną konsekwencją tego głównego powodu.

Kryzys rodzinny po urodzeniu dziecka można przezwyciężyć

Jak naprawić obecną sytuację?

Po pierwsze, przestań rzucać się z obolałej głowy na zdrową. Nie oczekuj, że twój małżonek nagle wszystko zrozumie i zacznie magicznie się poprawiać. Weź lejce w swoje ręce.

Twoje małżeństwo jest w twoich rękach.

Zacznij samodzielnie zarządzać sytuacją. Tak, jesteś zmęczony, nikt się nie kłóci. Ale od czasów starożytnych kobieta była strażniczką rodzinnego ogniska i pod wieloma względami od niej zależało, jak ciepło i komfortowo poczują się w nim członkowie rodziny.

• Zrozum na początek, że dziecko nie jest „światłem Twoich oczu” i nie jest celem samym w sobie w życiu. To jest to samo co ty, członek społeczeństwa, nawet jeśli jeszcze nie uformowany. Ma własną ścieżkę życiową, którą wybierze CAM, niezależnie od Twoich pragnień. Pomóż mu, kochaj go, ale bez fanatyzmu i podziwu dla niego, jak przed bóstwem. Wyobraź sobie, że masz to już siódmy z rzędu.
• przestań wytykać mężowi winę i bezustannie wyrzucać. Nawet jeśli to on jest winny, najlepszą bronią jest, gdy jesteś zirytowany, wkurzony itp. Czy cisza. Powiedz mu, jak i za co jest winny i ile razy jest winny, kiedy jesteś spokojny, co również pozwoli ci trzeźwo ocenić sytuację.
• poproś męża, aby pomógł ci przy dziecku i pracach domowych. Małżeństwo to wspólny podział obowiązków rodzinnych, zarówno w smutku, jak iw radości. Tylko spokojnie, bez histerycznych krzyków, żeby nikogo nie obchodziło, jak bardzo jesteś brudny! Doskonale rozumie, że jesteś zmęczony i czasem trzeba się umyć.
• zostawiaj nudne komentarze, jak postępować właściwie i najlepiej jak to możliwe – nie lekceważ swojej samooceny. Niech sam wyjdzie lub zapytaj. Nie martw się o swoje dziecko, jest w dobrych rękach. Nie poślubiłeś odpowiedniej osoby, prawda? A dziecko pragnie komunikacji z tatą.
• pokornie zaakceptuj, że przez następny rok lub trzy będziesz uzależniony od dziecka i ograniczony w swojej wolności. Nie będziesz już mógł, jak dawniej, płatać figle z koleżankami gdzieś na małych uliczkach, bez problemu wyjść na grilla, czy w najgorszym razie skoczyć ze spadochronem i wybrać się na górską wyprawę. Ale wiedziałeś o tym jeszcze przed ślubem, prawda?
• postaraj się spędzać ze sobą przynajmniej kilka godzin w tygodniu, bez dziecka. Zastanów się, jak to technicznie wdrożyć. Zapomnij na ten czas o istnieniu „krwi”. Tak, uspokój się, dziecku w tym czasie nic się nie stanie. Poczuj, że znów potrzebujesz siebie nawzajem, nie tylko dziecka!

Dlaczego po urodzeniu dziecka dla wielu kobiet mąż staje się obcy

Biorąc pod uwagę te proste wskazówki, zmieniając swój stosunek do współmałżonka i dziecka, porzucając fantazje na temat „jakie powinno być idealne małżeństwo”, będzie ci łatwiej. Na pewno nie fizycznie, ale psychicznie. Zaczniesz zauważać, jakiego masz wspaniałego męża i wspaniałego tatę i jak dobrzy jesteście we trójkę. A jeśli matka jest szczęśliwa, dziecko jest szczęśliwe. I tata! W takim pozytywnym nastawieniu łatwiej jest dostrzec, jak możesz dalej unikać rodzinnych trudności i zachować silny związek dwóch kochających się serc.