Rodzina aryjska. Kochane i niekochane dzieci: jak nierówne traktowanie rodziców wpływa na dzieci Rodzina nie jest ograniczona

04.03.2020

Informacyjny

Istnieje opinia, że dla kobiety nie ma różnicy między jej dziećmi: wszystkim wystarcza macierzyńska miłość i uwaga. Idealnie byłoby, gdyby matka jednakowo kochała i troszczyła się o wszystkie swoje dzieci. Ale znamy wiele przykładów, kiedy niektóre dzieci w rodzinie doświadczyły ostrego deficytu miłości rodzicielskiej, a ktoś był ulubieńcem, którego wszyscy rozpieszczali.

W rzeczywistości takich rodzin jest znacznie więcej, niż możemy sobie wyobrazić. Jak wiesz, zachowanie matki jest dziedziczone. A ci, którzy w dzieciństwie cierpieli na brak miłości rodzicielskiej, muszą dołożyć wszelkich starań, aby ten krąg otworzyć. Ale według pisarki Peg Streep i „ulubieńców” matek w życiu też jest ciężko. W swoim artykule pisze o tym, do czego prowadzi nierówny stosunek rodziców do dzieci.

Kiedy dziecko jest trofeum

Jest wiele powodów, dla których jedno z dzieci okazuje się ulubieńcem, ale można wyróżnić główny - „ulubieniec” bardziej przypomina matkę. Wyobraź sobie niespokojną i wycofaną kobietę, która ma dwoje dzieci – jedno ciche i posłuszne, drugie energiczne, pobudliwe, nieustannie próbujące przełamywać ograniczenia. Które z nich będzie jej łatwiej wykształcić?

Zdarza się również, że rodzice mają różne postawy wobec dzieci na różnych etapach rozwoju. Na przykład apodyktycznej i autorytarnej matce łatwiej jest wychowywać bardzo małe dziecko, ponieważ starsze już jest zdolne do sprzeciwu i kłótni. Dlatego najmłodsze dziecko często staje się „ulubieńcem” mamy. Ale często jest to tylko tymczasowa pozycja.

„Na najwcześniejszych zdjęciach moja mama trzyma mnie jak lśniącą porcelanową lalkę. Nie patrzy na mnie, ale wprost w obiektyw, bo na tym zdjęciu pokazuje najcenniejsze ze swoich rzeczy. Jestem dla niej jak rasowy szczeniak. Wszędzie ubrana była igła - ogromna kokarda, elegancka sukienka, białe buty. Dobrze pamiętam te buty – cały czas musiałam się pilnować, żeby nie było na nich ani plamki, musiały być w idealnym stanie. To prawda, że później zacząłem wykazywać niezależność, a co gorsza stałem się jak mój tata, a moja matka była z tego bardzo niezadowolona. Wyjaśniła, że nie dorastałem tak, jak ona tego chciała i oczekiwała. I straciłem swoje miejsce w słońcu ”.

Nie wszystkie matki wpadają w tę pułapkę.

„Patrząc wstecz, zdaję sobie sprawę, że moja mama miała dużo więcej problemów z moją starszą siostrą. Ciągle potrzebowała pomocy, ale ja nie. Wtedy nikt nie wiedział, że ma zaburzenie obsesyjno-kompulsywne, ta diagnoza została postawiona jej już w wieku dorosłym, ale była w tym. Ale pod każdym innym względem moja matka starała się traktować nas tak samo. Chociaż nie spędzała ze mną tyle czasu, co ze swoją siostrą, nigdy nie czułem się niesprawiedliwy wobec siebie.”

Ale nie we wszystkich rodzinach tak jest, zwłaszcza jeśli chodzi o matkę ze skłonnością do kontroli lub cechami narcystycznymi. W takich rodzinach dziecko jest postrzegane jako przedłużenie samej matki. W rezultacie relacje rozwijają się według dość przewidywalnych wzorców. Jedno z nich nazywam „dzieckiem trofeum”.

Najpierw przyjrzyjmy się bliżej różnym postawom rodziców wobec dzieci.

Efekt nierównego traktowania

Nic dziwnego, że dzieci są niezwykle wrażliwe na nierówne traktowanie ze strony rodziców. Na uwagę zasługuje jeszcze jedna rzecz – rywalizacja między braćmi i siostrami, która jest uważana za „normalną”, może mieć zupełnie nienormalny wpływ na dzieci, zwłaszcza jeśli ten „koktajl” jest również pomieszany z nierównym traktowaniem ze strony rodziców.

Badania przeprowadzone przez psychologów Judy Dunn i Roberta Plomina wykazały, że na dzieci często większy wpływ ma postawa rodziców wobec rodzeństwa niż na samych siebie. Według nich „jeśli dziecko widzi, że matka okazuje więcej miłości i troski swojemu bratu lub siostrze, może to zdewaluować nawet miłość i troskę, którą mu okazuje”.

Ludzie są biologicznie zaprogramowani, aby silniej reagować na potencjalne niebezpieczeństwa i zagrożenia. Lepiej zapamiętujemy negatywne doświadczenia niż radosne i szczęśliwe. Dlatego łatwiej przypomnieć sobie, jak moja mama dosłownie promieniała radością, przytulając brata lub siostrę - a my czuliśmy się przy tym pozbawieni, niż czasy, kiedy uśmiechała się do ciebie i wydawała się być z ciebie zadowolona. Z tego samego powodu przekleństw, obelg i wyśmiewania jednego z rodziców nie rekompensuje życzliwa postawa drugiego.

W rodzinach, w których byli faworyci, prawdopodobieństwo depresji w wieku dorosłym wzrasta nie tylko wśród niekochanych, ale także ukochanych dzieci.

Nierówne nastawienie ze strony rodziców ma wiele negatywnych skutków dla dziecka - spada samoocena, rozwija się nawyk samokrytyki, pojawia się przekonanie o ich bezużyteczności i niekochaniu, pojawia się tendencja do niewłaściwych zachowań - tak jest u dziecka stara się zwrócić na siebie uwagę, wzrasta ryzyko depresji. I oczywiście cierpi na tym relacja dziecka z rodzeństwem.

Kiedy dziecko dorasta lub opuszcza dom rodzinny, nie zawsze można zmienić dominujący wzorzec relacji. Warto zauważyć, że w rodzinach, w których byli faworyci, prawdopodobieństwo depresji w wieku dorosłym wzrasta nie tylko wśród niekochanych, ale także wśród ukochanych dzieci.

„To było tak, jakbym był wciśnięty między dwie„ gwiazdy ”- mojego starszego brata, sportowca i młodszą siostrę, baletnicę. Nieważne, że byłam świetną uczennicą i zdobywałam nagrody w konkursach naukowych, oczywiście dla mojej mamy to nie było wystarczająco „wytworne”. Bardzo krytycznie odnosiła się do mojego wyglądu. „Uśmiech”, powtarzała bez przerwy, „szczególnie ważne jest, aby dziewczęta o nieokreślonym wyglądzie częściej się uśmiechały”. To było po prostu okrutne. I wiesz co? Kopciuszek był moim idolem ”- mówi jedna kobieta.

Badania pokazują, że nierówne rodzicielstwo jest trudniejsze dla dzieci tej samej płci.

Podium

Matki, które postrzegają swoje dziecko jako przedłużenie siebie i dowód własnej wartości, wolą dzieci, które pomagają im wyglądać na sukces – zwłaszcza w oczach osób z zewnątrz.

Klasyczny przypadek to matka, która poprzez dziecko próbuje zrealizować swoje niezrealizowane ambicje, zwłaszcza twórcze. Jako przykłady takich dzieci można przytoczyć znane aktorki, takie jak Judy Garland, Brooke Shields i wiele innych. Ale „dzieci trofeum” niekoniecznie kojarzą się ze światem show-biznesu, podobne sytuacje można znaleźć w najzwyklejszych rodzinach.

Czasami sama matka nie zdaje sobie sprawy, że inaczej traktuje dzieci. Ale „podium dla zwycięzców” w rodzinie tworzone jest dość otwarcie i świadomie, czasem nawet zamieniając się w rytuał. Dzieci w takich rodzinach – niezależnie od tego, czy mają „szczęście” zostać „dzieckiem trofeum” – od najmłodszych lat rozumieją, że matka nie interesuje się ich osobowością, interesuje ją tylko ich osiągnięcia i sposób, w jaki się prezentują ją.

Zdobycie miłości i aprobaty w rodzinie nie tylko podsyca rywalizację między dziećmi, ale także podnosi standardy, według których oceniani są wszyscy członkowie rodziny. Nikt tak naprawdę nie przejmuje się myślami i uczuciami „zwycięzców” i „przegranych”, ale „dziecko trofeum” jest trudniej zrozumieć niż tym, którym akurat stało się „kozłem ofiarnym”.

„Zdecydowanie należałem do kategorii „dzieci trofeów” – dopóki nie zdałem sobie sprawy, że sam mogę decydować, co robić. Mama albo mnie kochała, albo była na mnie zła, ale przede wszystkim podziwiała mnie dla własnego dobra - za wizerunek, za "popisywanie się", aby otrzymać tę miłość i troskę, której sama nie miała w dzieciństwie.

Kiedy przestała otrzymywać ode mnie uściski, pocałunki i miłość, których potrzebowała – po prostu dorosłam, ale ona nigdy nie zdążyła dorosnąć – i kiedy zaczęłam sama decydować, jak mam żyć, nagle stałam się najgorszą osobą na świecie. świat dla niej.

Miałam wybór: być niezależną i mówić to, co myślę, albo po cichu poddać się jej, ze wszystkimi jej niezdrowymi żądaniami i niewłaściwym zachowaniem. Wybrałam tę pierwszą, nie zawahałam się otwarcie jej krytykować i pozostałam wierna sobie. I jestem o wiele szczęśliwszy niż mógłbym być dzieckiem trofeum.

Relacje rodzinne

Wyobraź sobie, że matką jest Słońce, a dzieci to planety, które krążą wokół niej i próbują uzyskać część ciepła i uwagi. Aby to zrobić, nieustannie robią coś, co przedstawi ją w korzystnym świetle i starają się ją we wszystkim zadowolić.

„Czy wiesz, co mówią:„ jeśli mama jest nieszczęśliwa, nikt nie będzie szczęśliwy ”? Nasza rodzina żyła tą zasadą. I nie zdawałem sobie sprawy, że to nie jest normalne, dopóki nie dorosnę. Nie byłem idolem rodziny, choć nie byłem też „kozłem ofiarnym”. „Trofeum” była moja siostra, ja byłem ignorowany, a brata uznano za porażkę.

Przypisywano nam takie role i przez większość naszego dzieciństwa korespondowaliśmy z nimi. Brat uciekł, podczas pracy skończył studia, a teraz jestem jedynym członkiem rodziny, z którym ma kontakt. Moja siostra mieszka dwie ulice od matki, nie komunikuję się z nimi. Mój brat i ja jesteśmy dobrze ustabilizowani, szczęśliwi z życia. Oboje założyli dobre rodziny i utrzymują ze sobą kontakt.”

Podczas gdy pozycja dziecka trofeum jest stosunkowo stabilna w wielu rodzinach, w innych może się stale zmieniać. Oto przypadek kobiety, w której życiu taka dynamika utrzymywała się przez całe dzieciństwo i trwa nawet teraz, gdy jej rodzice już nie żyją:

„Pozycja„ dziecka trofeum ”w naszej rodzinie stale się zmieniała, w zależności od tego, które z nas zachowywało się tak, jak według matki powinno zachowywać się dwoje pozostałych dzieci. Wszyscy nabrali do siebie niechęci i po wielu latach, już w wieku dorosłym, to narastające napięcie wybuchło, gdy nasza mama zachorowała, potrzebowała opieki, a potem umarła.

Konflikt pojawił się ponownie, gdy nasz ojciec zachorował i zmarł. I jak dotąd żadna dyskusja na temat nadchodzących spotkań rodzinnych nie jest kompletna bez ostatecznej rozgrywki.

Zawsze dręczyły nas wątpliwości, czy żyjemy we właściwy sposób.

Sama mama była jedną z czterech sióstr - wszystkie w podobnym wieku - i od najmłodszych lat uczyła się zachowywać "prawidłowo". Mój brat był jej jedynym synem, w dzieciństwie nie miała braci. Jego zaczepki i sarkastyczne komentarze zostały potraktowane protekcjonalnie, ponieważ „nie jest zły”. Otoczony dwiema dziewczynami był „chłopcem trofeum”.

Chyba rozumiał, że jego pozycja w rodzinie była wyższa niż nasza, choć jednocześnie wierzył, że to ja jestem ulubieńcem mojej mamy. Zarówno brat, jak i siostra rozumieją, że nasze pozycje na „podium” ciągle się zmieniają. Z tego powodu zawsze dręczyły nas wątpliwości, czy żyjemy we właściwy sposób.”

W takich rodzinach każdy jest cały czas w pogotowiu i cały czas czuwa, jakby nie był w jakiś sposób „omijany”. Dla większości ludzi jest to trudne i wyczerpujące.

Czasami dynamika relacji w takiej rodzinie nie ogranicza się do wyznaczenia dziecka do roli „trofeum”, rodzice również zaczynają aktywnie zawstydzać lub umniejszać poczucie własnej wartości brata lub siostry. Reszta dzieci często przyłącza się do zastraszania, starając się zasłużyć na przychylność rodziców.

„W naszej rodzinie i ogólnie w kręgu krewnych moją siostrę uważano za samą doskonałość, więc gdy coś poszło nie tak i trzeba było znaleźć winowajcę, zawsze okazywałam się, że to ja. Kiedy moja siostra zostawiła otwarte tylne drzwi domu, nasz kot uciekł i obwiniał mnie o wszystko. Sama moja siostra aktywnie w tym uczestniczyła, ciągle kłamiąc, oczerniając mnie. I nadal zachowywała się tak samo, jak dorastaliśmy. Moim zdaniem od 40 lat moja mama nigdy nie odezwała się do siostry. A dlaczego, kiedy jestem? Raczej była - dopóki nie zerwała jakiegokolwiek związku z nimi obojgiem ”.

Jeszcze kilka słów o zwycięzcach i przegranych

Studiując historie od czytelników, zauważyłem, jak wiele kobiet, które nie były kochane w dzieciństwie, a nawet robiły „kozły ofiarne”, powiedziało, że teraz cieszą się, że nie były „trofeami”. Nie jestem psychologiem ani psychoterapeutą, ale od ponad 15 lat mam regularny kontakt z kobietami, których matki nie kochały i wydawało mi się to dość niezwykłe.

Kobiety te wcale nie starały się umniejszać znaczenia swoich doświadczeń ani bagatelizować bólu, którego doświadczały jako wyrzutek we własnej rodzinie – wręcz przeciwnie, podkreślały to na wszelkie możliwe sposoby – i przyznawały, że na ogół ich dzieciństwo było straszny. Ale – i to jest ważne – wielu zauważyło, że ich braciom i siostrom, którzy pełnili rolę „trofeów”, nie udało się uciec od niezdrowej dynamiki relacji rodzinnych, a im się to udało – po prostu dlatego, że musieli.

Istnieje wiele historii o córkach trofeów będących replikami swoich matek - równie narcystycznych kobiet, skłonnych do kontrolowania poprzez taktykę dzielenia i podbijania. I były opowieści o synach, którzy byli tak chwaleni i chronieni – mieli być doskonali – że 45 lat później nadal mieszkali w domu swoich rodziców.

Niektórzy zerwali kontakt z rodzinami, inni utrzymują kontakt, ale nie wahają się wskazać rodzicom swojego zachowania.

Niektórzy zauważyli, że ten scenariusz okrutnego związku został odziedziczony przez następne pokolenie i nadal wpływał na wnuki tych matek, które kiedyś postrzegały swoje dzieci jako trofea.

Z drugiej strony słyszałem wiele historii o córkach, które potrafiły zdecydować się nie milczeć, ale bronić swoich interesów. Niektórzy zerwali kontakt z rodzinami, inni utrzymują komunikację, ale nie wahaj się bezpośrednio zwrócić uwagę rodzicom na ich niewłaściwe zachowanie.

Niektórzy postanowili sami zostać „słońcami” i ogrzać inne „układy planetarne”. Ciężko pracowali nad sobą, aby w pełni zrozumieć i uświadomić sobie, co stało się z nimi jako dziećmi, i budowali własne życie – z kręgiem przyjaciół i rodziny. Nie oznacza to, że nie pozostały im żadne rany psychiczne, ale wszystkie mają jedną wspólną cechę: dla nich ważniejsze jest nie to, co człowiek robi, ale to, kim jest.

Nazywam to postępem.

czy było to pomocne?

Nie bardzo

Na pewnym etapie wielu z nas próbuje dowiedzieć się, jak znaleźć krewnych i czy możliwe jest ponowne zjednoczenie z naszą „rodzimą krwią”. W każdym razie dobrze jest wiedzieć, że twoja rodzina nie ogranicza się do ciebie i kilku innych osób, że istnieje jakaś kontynuacja i wspólnota. Ale tego też nie należy traktować poważnie, teraz krewni mieszkający na sąsiednich ulicach mogą się nie widywać przez lata, nie mówiąc już o dalekich krewnych.

Utracone więzi z krewnymi

Niekończące się przestrzenie zmuszają Cię do okresowego przemieszczania się:

Krewni są często tysiące kilometrów stąd.
Odległych krewnych lub znajomych można znaleźć w prawie każdym regionie.
Niewielu próbuje przywrócić wcześniej utracone połączenia.
Ludzie pamiętają się tylko wtedy, gdy czegoś potrzebują.

Naprawdę można zapomnieć o takim związku - nigdy nie widziałeś osoby i do niedawna nawet nie podejrzewałeś samego faktu jego istnienia. Mała wspólna część materiału genetycznego jest cudowna, ale daleko jej do tego, by do tej „wspólnoty” dostały się dobre cechy. Kolejna rozmowa, jeśli chodzi o utracone kontakty.

Zawsze ciekawie jest zobaczyć starego znajomego, z którym również jesteś w związku krwi. Zwłaszcza, jeśli od ostatniego spotkania minęły dziesięciolecia. Ale ponowne spotkanie nie zawsze wychodzi - wiek, odległość i zatrudnienie wykonują swoją brudną robotę.

Jak znaleźć krewnych po nazwisku?

Załóżmy, że ze wszystkich danych mamy tylko nazwisko:

Przejdź do dowolnej wyszukiwarki i wpisz ją.
Sprawdź wyniki, zobacz wszystkie aktualności i zindeksowane dokumenty.
Dodaj sugerowane drugie imię lub region, aby uzyskać dokładniejsze dane.
Upewnij się, że otrzymane informacje nie mają szczególnej wartości.

Czasem można znaleźć notatkę lub news o danej osobie, czasem indeksowane są bazy danych z numerami lub adresami.

Jeśli nic nie wyszło:

W takim przypadku możesz natychmiast komunikować się z domniemanymi krewnymi, dowiadując się o wszystkich interesujących faktach. Kiedy pojawiły się „OK” i „VK” i zaczęły zdobywać popularność, tak wielu przywracało utracone połączenia.

Ale internet nie ogranicza się do mediów społecznościowych i wyszukiwarek. Istnieje wiele usług i zasobów oferujących wyszukiwanie krewnych, kompilację rodowodów i inne usługi o podobnym charakterze. Wśród nich jest wielu oszustów, więc dokładnie sprawdź opinie przed rozpoczęciem współpracy.

A pozostałe urzędy korzystają z publicznie dostępnych archiwów i baz danych, zgłoszenie może wysłać każdy, prawie każdy.

Przywrócenie kontaktu z rodziną

Nie oczekuj ciepłego powitania:

Zwracasz się do zupełnie obcych, nawet jeśli jesteś spokrewniony.
Sama liczba oszustów powoduje wzrost poziomu czujności.
Ludzie mogą myśleć, że jedynym powodem, dla którego próbujesz „ponownego połączenia”, jest to, że czegoś potrzebujesz. I jest w tym logika.
Pokrewieństwo nie gwarantuje dobrego charakteru i życzliwości. Czasami jest odwrotnie.

Lepiej jest stopniowo rozpoczynać lub przywracać komunikację - sieci społecznościowe, połączenia, rzadkie spotkania. Nie powinieneś narzucać się ludziom ani natychmiast wylewać wszystkich swoich problemów. Nie zaszkodzi zapytać o resztę rodziny, zainteresować się sukcesami i porażkami. W zasadzie mówimy o nawiązaniu nowej znajomości, zasady są dokładnie takie same. Nie na siłę i nie okazuj głupoty emocjonalnej, wtedy wszystko będzie dobrze.

Zdecydowanie nie powinieneś zrzucać żadnych próśb na nowo nabytych krewnych natychmiast po "znajomości". To natychmiast stworzy negatywny obraz, którego trudno będzie się pozbyć. Nikt nie może być zadowolony, gdy pamięta o nim tylko w nagłych wypadkach.

Jak znaleźć krewnych zmarłej osoby?

Aby ustalić linię dziedziczenia lub wypełnić testament zmarłego, możesz:

Przeczytaj księgę domową.
Skontaktuj się z biurem paszportowym.
Wyślij prośbę na policję.
Skorzystaj z archiwum.
Wyślij prośbę prawnika do urzędu stanu cywilnego.
Udaj się do punktu informacyjnego.

Nie wszędzie chętnie udzielisz danych, zwłaszcza jeśli sam nie jesteś krewnym zmarłego. Ale wytrwałość, dobrze sformułowane prośby i chęć czekania zdziałają cuda.

Jeśli nie ma czasu i chęci potrząsania nerwami - skontaktuj się z agencją detektywistyczną. Dla nich ta praca nie będzie trudna, z wyjątkiem publicznych „kanałów”, z których mogą korzystać samodzielnie. Terminowość uzyskanego wyniku będzie musiała zostać zrekompensowana kwotą, która nie jest tak znacząca.

Możesz również skorzystać z pomocy sieci społecznościowych, wszystkie znalezione osoby będą musiały zapytać, czy są krewnymi tej osoby. Biorąc pod uwagę zasięg odbiorców, prawdopodobieństwo sukcesu w tym przypadku jest dość duże. A co najważniejsze, jest całkowicie darmowy i nie musisz czekać na odpowiedź kilka tygodni, jeśli nie dłużej.

Poszukujemy krewnych w każdym mieście

Znajdowanie krewnych to ponure, czasem celowo skazane na niepowodzenie, ale wciąż ciekawe zajęcie:

Należy wykorzystać wszystkie dostępne zasoby.
Młodsze pokolenie można znaleźć w mediach społecznościowych.
Urząd stanu cywilnego, archiwum i biuro informacyjne pomogą uzyskać informacje o wszystkich krewnych.
Wniosek do policji można uznać za jeden ze środków ostatecznych.
Wiele biur oferuje swoje usługi w tym zakresie.

Jeśli istnieje chęć lepszego zapoznania się ze swoim rodowodem, będziesz musiał wydać trochę pieniędzy. Nawet po znalezieniu krewnych można uzyskać dane tylko o ich najbliższych krewnych, zagłębiając się w „korzenie” drzewa genealogicznego, zawsze się gubi. Archiwa powinny pomóc w tej sprawie, ale nawet oni nie zawsze mogą zostawić ostatnie słowo dla siebie. Wojna, pożary i szczury to główni wrogowie dokumentacji.

Wiele rodzin „wyszło” z małych miasteczek czy wsi. Możesz udać się do swojej ojczyzny, odwiedzić krewnych i zbierać informacje o innych członkach rodziny. Sami krewni coś wam powiedzą, inne informacje można uzyskać od sąsiadów. Archiwa lokalne w tym zakresie rzadko są pomocne.

Nie jest trudno dowiedzieć się, jak znaleźć krewnych, nawet sam proces nie jest tak uciążliwy. Trudno nawiązać kontakt z „zagubionymi” gałęziami rodziny, znaleźć wspólny język i nie stracić kontaktu. Najważniejsze, aby nie pamiętać w najbardziej nieodpowiednim momencie, dlaczego właśnie przestałeś się komunikować.

Wideo: Przewodnik po znalezieniu krewnych

W tym filmie prezenter Dmitry Isaev opowie o nowej internetowej bazie danych, która pomaga znaleźć krewnego:

Koncepcja rodziny dla Aryjczyków jest życzliwa zarówno w sensie biologicznym, jak i matematycznym. Pod względem biologicznym rodzina jest kontynuacją rodziny Kin, aw matematyce jest to siedem ja, czyli siedem osobowości: ja, mój ojciec, dziadek i pradziadek, a także syn, wnuk i prawnuk.

Do dziś z trudem przetrwało wiele starożytnych legend aryjskich w postaci legend sumeryjskich, słowiańskich, irańskich, indoaryjskich, araratskich, greckich, skandynawskich.

Aryjskie rozumienie rodziny nie ogranicza się do instynktu kontynuowania rodziny. Rodzina to także przygotowanie do dobrych warunków do odrodzenia (kolejne wcielenia).

W legendach Araratu o odrodzeniu w rodzinie aryjskiej klanu mówi się, że Duch Pradziadka ponownie wciela się w syna, dlatego Aryjczycy mają taki sam szacunek dla potomków, jak dla Przodków. Ten, który się rodzi, nazywany jest imieniem poprzedniego życia, a jeśli osoba nabywa nowe cechy doskonałości, nazywa się go nowym imieniem, wyrażającym stan i wielkość jego Ducha. Zostanie nazwany tym samym imieniem przy następnych narodzinach.

Ariusz z pomocą ojca otrzymuje nie tylko doświadczenie swojego obecnego życia. Dodaje się do tego doświadczenie życia ojca, dziadka i pradziadka. W końcu doświadczenie jest gromadzone i rozumiane tak bardzo, że prowadzi do Mądrości Przymierza.

Ci Aryjczycy, którzy rozumieją Najwyższą Prawdę, po życiu migrują do świata Władzy (świata duchowego Najwyższego Protoplasta i jego starszych dzieci - Aryjskich Bogów, który jest poza Przestrzenią i Czasem). Nie potrzebują już odradzania się w naszym Wyraźnym Świecie i pomagają swojej Rodzinie ze świata Władzy.

Oprócz pokrewnych dusz Duchy Świata Chwały * rodzą się w rodzinie aryjskiej, należącej do innych gałęzi przodków Aryjskiego Drzewa Świata naszego Wszechświata, jeśli odpowiadają Obrazowi Ducha i Krwi (kod genetyczny) ten klan.

Zdarza się, że Duch Przodka odmawia narodzin w swojej Rodzinie lub przestaje pomagać w przypadku, gdy Rodzina depcze Fundacje Rodzinne, a potomkowie degenerują się, łamiąc zasadę niestosowania przemocy. W zależności od stopnia naruszenia, Przodek albo czeka na korektę swoich bliskich, albo szuka innej rodziny, która poprawiłaby go w nowym wcieleniu.

W rodzinie aryjskiej rządzi Bóg i Bogini – przodkowie. Dominuje w nim Chłopiec i Miłość, szacunek i zrozumienie. Według Aryjczyków „patriarchat” to niedoszacowanie kobiety, a „matriarchat” to przeszacowanie.

Rodzina aryjska to połączenie zasad męskich i żeńskich w jedności przeciwieństw.

Każda aryjska rodzina to mała Iriy na Ziemi - droga do Niebiańskiej Iriy.

Mąż, żona i inna żona – wydawałoby się, że dziś może tak wyglądać rodzina arabskiego szejka. Ale zdarza się to również w Rosji. Mamy mniej mężczyzn niż kobiet, a kobiety w sondażach częściej nazywają siebie żonatymi niż mężczyźni uznają się za mężatki. Wniosek nasuwa się sam: wielu mężów tworzy pełnoprawną rodzinę z boku, nie ograniczającą się do epizodycznej zdrady. Okazuje się, że w Rosji istnieje rodzaj nowoczesnej „poligamii”.

W praktyce poligamia w Rosji wygląda tak: po kilku latach małżeństwa mąż zaczyna oszukiwać. Dostaje stałą kochankę, z którą od czasu do czasu potajemnie komunikuje się. Wtedy związek ten zacieśnia się, a kochanka nawiązuje życie rodzinne z mężem innego mężczyzny. Mają, jak mówią prawnicy, „wspólnie nabytą własność”, wspólnie prowadzą gospodarstwo domowe, nieoficjalna para w wielu przypadkach ma dzieci. Jednocześnie chodzący mąż nie rozwodzi się z żoną. Co więcej, prawdziwy małżonek może nawet nie być świadomy podwójnego życia partnera.

Psycholog Michaił Labkowski doskonale zdaje sobie sprawę z tego problemu:
- W mojej praktyce takich przypadków było wiele. Mężowie narzekają na niezdecydowanie w wyborze jednego z partnerów, żony na podwójne życie współmałżonka. W wielu rodzinach kobiety przymykają na ten problem oko – udają, że nie dostrzegają zdrady. Wielu moich pacjentów uważa, że ta „poligamia” jest czymś nienormalnym, strasznym, nienaturalnym. Ale niestety człowiek jest stworzeniem poligamicznym. Tak stworzyła go natura. A instytucję małżeństwa monogamicznego stworzył sam człowiek. Dlatego badając problem poligamii w Rosji, należy wziąć pod uwagę jedną okoliczność: zjawisko to istnieje tak długo, jak istnieje rodzina monogamiczna.

Druga żona jako Bentley

„Kto kupił drugą parę spodni, postanowił mieć dwie żony” to popularne arabskie powiedzenie.

W krajach muzułmańskich, gdzie poligamia jest akceptowana i legalna, nie każdy może sobie pozwolić na ponowne małżeństwo. Dlatego dla wielu islamskich narodów druga żona jest oznaką prestiżu i dobrobytu. Jak Bentley.

Tatiana Gurko, kierownik działu relacji rodzinnych i płci w Instytucie Socjologii Rosyjskiej Akademii Nauk, identyfikuje te grupy Rosjan, w których „poligamia” jest najczęstsza:
- Większość „nowoczesnych poligamistów” to przedstawiciele klasy średniej, czyli mężczyźni o średnim dochodzie i wyższym. Po osiągnięciu dobrobytu materialnego często pragnie się kolejnego sukcesu – małżeństwa z młodą kobietą i nowym potomstwem. Ktoś opuszcza starą rodzinę, a ktoś nieformalnie zakłada nową. Dotyczy to również niektórych grup wyznaniowych i etnicznych zamieszkujących Federację Rosyjską.

Psycholog Michaił Labkowski uważa, że dla niektórych mężczyzn druga żona jest sposobem na autoafirmację.

- Dla wielu mężczyzn posiadanie drugiego partnera jest dowodem ich bogactwa. „Zapewniam jedno i drugie. Dlatego mam prawo do „podwójnego” związku” – tak rozumują oszukujący mężowie.

Rosyjska poligamia

Okazuje się, że w naszym kraju nieoficjalna „poligamia” jest bardziej rozwinięta niż w innych krajach. Specjalistka Tatiana Gurko wyjaśnia to zjawisko w następujący sposób:
- Mówiąc językiem naukowym, w Rosji występuje nierównowaga płci w wieku małżeństwa. Stosunek mężczyzn i kobiet w wieku małżeństwa jest nierówny: kobiet jest znacznie więcej. W Rosji jest o 11 milionów mężczyzn mniej niż kobiet.
Jednocześnie w dużych miastach sytuacja jest jeszcze bardziej dotkliwa: według naszych badań społecznych zazwyczaj kobiety z prowincji opuszczają swoje domy i przeprowadzają się do dużego miasta, podczas gdy mężczyźni zostają na wsi i na wsi. Tak więc na peryferiach liczba mężczyzn i kobiet wyrównuje się, aw stolicy i innych dużych regionach jest znacznie więcej młodych niezamężnych kobiet niż potencjalnych zalotników.

Biologiczna potrzeba małżeństwa i potomstwa nakłada się na ograniczoną podaż mężczyzn, a dla wielu kobiet rola drugiego, nieoficjalnego małżonka jest jedynym sposobem na zawarcie małżeństwa i posiadanie dzieci.

Rada psychologa Michaiła Labkowskiego:

A jeśli mąż załatwi sobie drugą kobietę?

1. Potencjalnego „poligamistę” można rozpoznać po jego poprzednim związku. „Grupa ryzyka” obejmuje tych mężczyzn, którzy mieli już doświadczenie mieszkania w dwóch domach. Należy pamiętać o kochanki: możliwe, że jeśli jej przyjaciel oficjalnie rozwiedzie się z żoną i poślubi ją, wkrótce znajdzie dla siebie inną kobietę, a sytuacja się powtórzy.

2. Niezadowolenie emocjonalne lub seksualne w małżeństwie często prowadzi do „podwójnego życia”. Konflikty, brak poczucia nowości i problemy w życiu intymnym przyczyniają się do pojawienia się drugiej „żony”. Aby tego uniknąć, powinieneś popracować nad związkiem w małżeństwie.

3. Wiele żon po prostu nie chce uwierzyć we wszystkie dowody podwójnego życia męża. Nie popadaj w paranoję, ale bądź ostrożny: nie oszukuj się. Jeśli pogodziłeś się z sytuacją, weź to za pewnik. Jeśli nie, spróbuj sama zdecydować, jaki rodzaj relacji z mężem ci odpowiada.

4. Dzieci w takich sytuacjach najbardziej cierpią. Nie ma znaczenia, czyim są spadkobiercami – oficjalną żoną czy nieoficjalnym partnerem, dzieci nie powinny cierpieć z powodu trudnej relacji rodziców. Chroń dzieci przed konfliktami. Dziecko nie musi znać szczegółów Twojego życia osobistego.

5. Niektórzy ludzie rodzą się szczęściarzem - psychologicznie monogamicznymi. Jest to rzadkie zjawisko, ale jeśli taka osoba znajdzie podobnego małżonka, to ta rodzina nigdy nie spotka się ze współczesną „poligamią”. Co do reszty, należy pamiętać, że potrzeba zmiany jest dla człowieka naturalna.

Mężczyźni i kobiety oszukują w małżeństwie z mniej więcej taką samą częstotliwością. Jedyna różnica polega na tym, że niektórzy mężczyźni nie ograniczają się do seksu. Pamiętaj o tym przy podejmowaniu decyzji małżeńskich – tylko Ty możesz zbudować idealny związek.