Według statystyk ponad 90% małżeństw zawieranych jest z miłości. Niemniej jednak pytanie, jak zachować miłość w małżeństwie, jest bardzo dotkliwe. Ten problem można rozwiązać, podążając za wezwaniem serca i biorąc pod uwagę wyniki najnowszych badań współczesnej instytucji małżeństwa.

Transformacja miłości

Gorące uczucie, które ogarnia dwoje kochanków, wydaje się trwać wiecznie. Natura ludzka jest tak zaaranżowana, że ​​gdy spotykają się ta sama osoba, jej połowa, mężczyzna i kobieta, ogarnia burza emocji. Relatywnie rzecz biorąc, przez pierwszy rok lub dwa, uczucie miłości przechodzi kilka zmian. Po pierwsze, człowiek jest zanurzony w uczuciu „znałem cię przez całe życie” - tak zwanym zjawisku rozpoznania. Romantyczna sympatia płynnie przeradza się w pragnienie bycia tam zawsze - jakby dwie połówki czegoś jedności połączyły się na nowo. Na ostatnim etapie pojawia się uczucie potrzeby - człowiek zaczyna tęsknić podczas rozstania i trudno znieść rozstanie z ukochaną osobą.

Te trzy etapy są podstawą przyszłości pary. Podczas doświadczania wszystkich tych doznań i uczuć u kochanków uwalniane są hormony, które wpływają na stan emocjonalny. Osoba jest pozytywna, wesoła, radosna i szczęśliwa. To nie trwa długo - możesz zaszaleć. Dlatego pasja płynnie przechodzi w spokojniejszy etap przywiązania, przyjaźni i wspólnego spojrzenia na świat. A pierwszy szalony okres to kształtowanie się stabilnych stereotypów i szczęśliwych wspomnień. To, do czego powraca pamięć podczas kłótni i urazów.

Etapy rozwoju związków w małżeństwie

Po ślubie i miesiącu miodowym życie jest normalne. Każda chwila to cegła wspólnego domu – rodziny. Dlatego ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że życie jest kruche i krótkotrwałe. Nie powinieneś żyć w oczekiwaniu na coś. Codziennie coś się dzieje. I krok po kroku miłość w rodzinie przybiera nowe postaci, pomagając dwóm kochankom zachować uczucie i szczęście.

• Przyjaźń w małżeństwie jest dobrym wskaźnikiem, że w rodzinie panuje zdrowy klimat psychologiczny. Mąż i żona powinni być dla siebie najbliższymi przyjaciółmi. Pocieszanie, wspieranie, wspólne wędrówki, kino i po prostu wspólne przebywanie w domu – to świetnie!
• Wspólne hobby i projekty - to, z którego miłość będzie tylko silniejsza. W pewnej rodzinie, która świętowała swój złoty ślub, żona wzięła udział w kursie angielskiego, podczas gdy jej mąż, doktor, pisał swoją pracę magisterską. Następnie przetłumaczyła jego pracę na angielski, a on pomógł przy rysowaniu w jej projekcie. Wspólne działania zbliżają ludzi.
• Rozmowy i komunikacja. Konieczna jest rozmowa. Nawet jeśli wydaje się, że wszystko zostało powiedziane, nie ma tematów do dyskusji, wokół jest tylko codzienność, trzeba znaleźć sposób na odwrócenie uwagi i przedyskutowanie czegokolwiek. Nie układaj scen i nagan, ale opowiadaj o książce, filmie, wydarzeniu. Pozwalanie bratniej duszy mówić i mówić za siebie jest receptą na podtrzymywanie miłości.
• Osobnym etapem życia rodzinnego jest pojawienie się dziecka. Kobieta-żona zamienia się w kobietę-matkę dzięki tak naturalnemu mechanizmowi, jak instynkt macierzyński. U mężczyzn ten instynkt może pojawić się w trzecim lub piątym roku życia dziecka. Warto wziąć pod uwagę indywidualne cechy. Mężczyzna - aby pomóc ukochanej, kobieta - poświęcić część czasu tylko mężowi

• Jeśli na samym początku nie było miłości, ale była pasja, krótki przebłysk namiętności, to w tym przypadku nie będzie nic do uratowania, bez względu na to, jak smutno by to zabrzmiało. Dlatego przed oficjalnym zarejestrowaniem związku. Warto o wszystkim porozmawiać z partnerem i słuchać swojego serca.

Współczesne badania nad relacjami w małżeństwie pomogły wielu rodzinom radzić sobie z kryzysami w okresie dorastania.

• Kryzys „pierwszego roku” w małżeństwie - po rosyjsku brzmi to jak „wcieranie się”. Przez pierwszy rok lub dwa lata młodzi ludzie mogą być zaskoczeni, gdy dowiadują się o sobie czegoś nowego i nie zawsze przyjemnego. Aby spokojnie przetrwać ten okres, psychologowie radzą zwracać większą uwagę na przyjemne drobiazgi i widzieć w swojej bratniej duszy dobro, które przyciąga. Mówią, że człowiek nagle denerwuje się czymś, czego nie może w sobie zaakceptować.

• Etap „siedmioletniej” rodziny. To właśnie w tym okresie najwyższy wskaźnik rozwodów. Żarliwa pasja mija, zabrakło sił, by wybaczać zniewagi, rozwiązywać problemy. Gromadzi się taka śnieżka wyrzutów, która w jednej chwili spada na głowę jak śnieg. Małżeństwo się rozpada. Aby tego uniknąć, musisz rozwiązywać pojawiające się problemy i nieporozumienia natychmiast, bez opóźniania lub ukrywania się przed problemami. Omówione, przebaczone, zapomniane - przepis na podtrzymywanie miłości.
• Kryzys wieku średniego - 40-letni mężczyzna. W tej chwili następuje ponowna ocena wartości, planów na życie. Człowieka trzeba wspierać, pozostając lojalnym przyjacielem.
• Kryzys pustego gniazda ma miejsce, gdy dzieci dorastają i rozpoczynają dorosłe życie. W tej chwili kobieta potrzebuje wsparcia.

Podsumowując wszystkie wskazówki, możemy powiedzieć, co następuje. Miłość w małżeństwie powinna rosnąć i rozwijać się wraz z członkami rodziny. Sprzeczności to podstawa rozwoju.

Czy wpadasz w panikę? Czy czujesz, że cały świat się rozpada? Czy miłość odchodzi? Nie spiesz się do rozpaczy! Wspólnie postaramy się znaleźć odpowiedź na pytanie „Jak zachować miłość w małżeństwie?” Rzeczywiście, czasami odczuwasz spadek intensywności relacji z ukochanym małżonkiem i wydaje się, że miłość topnieje jak zeszłoroczny śnieg. Zanim wpadniesz w histerię i złożysz skargę swojemu mężowi, usiądź w ciszy i oddaj się wspomnieniom ... Twoje spotkania, spacery, miłe niespodzianki: ile ekscytujących przyjemnych chwil przeżyliście razem. Pamiętaj, dlaczego zdecydowałeś się połączyć z nim swoje życie. Pamięć rozgrzeje serce, stopi ostry lód wątpliwości i próżnych doświadczeń.

Jak zachować miłość w małżeństwie, a może to przemiana miłości?

Z biegiem czasu miłość nabiera nowych kolorów, przeradza się w silne uczucie do siebie. Namiętni kochankowie zamieniają się w bliskich krewnych. Być może nie będziesz musiał myśleć o tym, jak zachować miłość w swoim małżeństwie. Można to wyjaśnić zarówno z punktu widzenia psychologii, jak i medycyny. Zmiana poziomu hormonów w pełni wyjaśnia zmiany. A spójrzmy na to z drugiej strony, poszukaj zapału w „nowym” związku, będziemy się radować i dziękować za szczęście bycia razem.

Sytuacje powstają, gdy taka transformacja sprawia, że ​​wątpisz w partnera i jego szczerość uczuć, a tym bardziej porównujesz je z początkowymi uczuciami. Być może musisz przyjrzeć się zmianom i dowiedzieć się, na czym polega problem. Minęło już dosyć czasu, a ty jesteś w stu procentach pewien, że masz rację, że to wygasłe uczucia i miłość zaczyna odchodzić. W takim przypadku będziesz musiał rozważyć zalecenia, które pomogą zachować miłość w małżeństwie.

W związku małżeńskim nie trzeba się wstydzić problemów, bo ma je każda zdrowa rodzina. Najważniejsze jest to, że zadajesz sobie pytanie, jak zachować miłość w małżeństwie, a to jest wskaźnik pragnienia bycia razem i przezwyciężenia pojawiających się trudności. Powiedzmy po prostu - to jest właściwe pytanie! Po pierwsze, musisz zrozumieć, dlaczego zachowanie męża cię denerwuje. Może to nie on, ale ty? Najpierw rozważ możliwe przyczyny:

• stres wewnętrzny spowodowany konfliktami w pracy;
• długie i nerwowe czekanie w korkach;
• choroba dzieci często wylewa się na najbliższą osobę.

Życie rodzinne oczywiście nie wyklucza obecności trudności, ale można je wspólnie rozwiązać, a nawet trzeba. Chodzi tu przede wszystkim o wspólne i polubowne rozwiązanie powstałych problemów. Jesteś jedną całością, a jeśli zdecydujesz się walczyć do końca i poznać szczęście par, które mieszkają razem od ponad 50 lat, zacznij od małych. Oto najprostsze zalecenia, które naprawdę pomogą w rozwiązaniu tego problemu.

Spróbuj znaleźć przyczynę, a następnie ją wykorzenić

Możesz dąsać się na męża, besztać, manipulować. Te metody nie pomogą, a raczej zaostrzą sytuację. Musisz zrozumieć najgłębszy motyw. Wyjście może być tylko jedno: mówić szczerze, słuchać i akceptować go jak siebie. I nie powinieneś od razu kłócić się i wyrażać swojej opinii. Nie spiesz się! Następnie uporządkuj wszystkie swoje myśli i sporządź listę roszczeń, które masz przeciwko mężowi. (poproś go, aby zrobił to samo) Znajdź odpowiedni czas na szczerą rozmowę i posłuchaj się spokojnym tonem, ale bez kłótni i oskarżeń. Dąż do tego samego wyniku rozmowy - odnalezienia i rozwiązania problemu, który zatruwa Twoje życie.

Staraj się rozwijać relacje.

Bądź szczery, zaufaj mu! Wyeliminuj kłamstwa, tajemnicę, zaradność z komunikacji. Szczerość jest najsilniejszym fundamentem trwałej miłości. Oparta na zaufaniu miłość będzie w stanie wytrzymać wszelkie trudności i stanie się jeszcze silniejsza! Takie podejście przyniesie korzystne zmiany, które pomogą Ci dokonać nowych odkryć w związku.

Zachowaj lekkość w związku.

Mów bezpośrednio o swoich pragnieniach! Mężczyźni, tak jak Ty, nie są zadowoleni z monotonii i nudy. Najpierw zdecyduj o swoich pragnieniach, które można konkretnie sformułować. Po tym łatwiej będzie mężczyźnie znaleźć podejście do ciebie i zrobić długo wyczekiwany prezent, a nawet oszałamiającą niespodziankę. Nie zapomnij o swoim losie, stwórz miłosną atmosferę na romantyczną kolację. Możesz podać wiele pomysłów (niektóre z nich są po prostu banalne, ale mężczyzna tak bardzo ich potrzebuje – gotowe do zjedzenia śniadanie, figlarność i tak dalej), które przyniosą łatwość w związku.

Bądź spokojny o zmiany w intymnych związkach.

Nie jest tajemnicą, że wraz z wiekiem małżeństwa bliskie relacje stają się rzadsze i bardziej żywe. Ta okoliczność może również powodować depresję. Najważniejsze, że pojawia się pragnienie! Niech raz w tygodniu będzie to niezapomniana noc! Ale co za! Zastanów się więc, czy warto poddawać się stereotypowemu rozumowaniu i napychać głowę bzdurami, zamiast dzielić się szczęśliwymi chwilami z najbliższą i najdroższą osobą. Nie zapominaj, że nikt nie odwołał intymnych zabaw, a także zabawek, które nie tylko urozmaicają intymność w łóżku, ale także pozytywnie wpływają na zdrowie człowieka. Więc wymyśliliśmy, jak zachować miłość w małżeństwie

Sytuacji jest ogromna liczba, ale podstawowe zalecenia mogą radykalnie zmienić zanikające uczucia w ożywione, niczym feniks z popiołów. Najważniejsze jest, aby zastąpić problem na czas i szybko zacząć sobie z nim radzić. Powinieneś zawsze martwić się o związek w małżeństwie, ponieważ w tym życiu nic nie jest dane za nic. Zawsze musisz walczyć o swoje szczęście i dobro swojej rodziny. Zdarza się też, że budujemy relacje z niewłaściwym mężczyzną i w porządku mamy dla Ciebie specjalny artykuł. Wierzymy, że znalazłeś swoją bratnią duszę, a Twoi bliscy żyją w szczęściu, zrozumieniu i miłości przez wiele lat razem, nie myśląc o życiu, bez siebie. Wszystkiego najlepszego dla Twojej przyjaznej i wyrozumiałej rodziny i nie zapomnij dawać. Napisz poniżej swoje komentarze i przemyślenia, a my dokładnie wszystko przeczytamy.

Ludzie naprawdę poznają się dopiero po tym, jak zaczęli razem mieszkać. Przed ślubem - marzenia, po ślubie - rozczarowania. Wierzono, że celebrowanie spotkań zamieni się w nieustanne świętowanie. Wierzono, że po ślubie wszystko się poprawi, a miłość - silniejsza. Pobraliśmy się, ale problemy pozostały. I dodano nowe: z czego żyć, jak się dogadać…

Przed ślubem mężczyzna zapewniał spotkania, a teraz trzeba zadbać o rodzinę.

Dziewczyna z księżniczki zamieniła się w służącą. Wielbicieli, daktyli, kwiatów, tańców i innych atrybutów pięknego wolnego życia zastępują rodzinne troski, ciężkie torby, brudne garnki, a po drodze mokre pieluchy… Miesiąc miodowy się skończył – objadają się, pieścili, rozmawiali, zmęczony, oczy już nie płoną ... Przed ślubem uczucia podsycało rozstanie, a teraz są razem na co dzień.

Największym wyzwaniem w małżeństwie jest codzienna rutyna, która osłabia zdolność postrzegania siebie nawzajem z takim samym podekscytowaniem. Może dojść do przesytu emocjonalnego i głębokiej obojętności. Żadne warunki, żadne wysiłki przy stałej komunikacji między partnerami nie będą w stanie utrzymać uczuć na tak wysokim poziomie, jaki był charakterystyczny dla początku związku. Po emocjonalnym przypływie z pewnością nastąpi recesja.

Ważną rolę w zachowaniu małżeństwa odgrywa postawa psychologiczna partnerów. Pesymiści i optymiści różnie postrzegają okresy dominacji pewnych emocji. Optymiści zwracają większą uwagę na okresy sprzyjające związkom, charakteryzujące się wygodnymi związkami, dobrym nastrojem i interakcją. Dostrzegając pewne wyobcowanie między sobą a partnerem, spokojnie czekają na sprzyjający okres („Po chmurach będzie słońce”). Pesymiści nie mogą zapomnieć o przeszłych konfliktach, co potęguje już wzmożone napięcie wewnętrzne, które często narasta tak bardzo, że samo pojęcie szczęścia zaczyna kojarzyć przede wszystkim z brakiem problemów, spokojem, stabilnością, a nie z namiętnością, radością, zachwytem. Wszystko to nie może nie pozostawić pewnego śladu w ich miłości.

Z wiekiem zmienia się stosunek do miłości. Inne wartości wysuwają się już na pierwszy plan, odsuwając miłość na bok. Nie bez znaczenia są też stereotypy: uważa się, że miłość jest dla młodych ludzi.

Od momentu powstania rodziny w jej nowoczesnej, monogamicznej formie życie rodzinne nie jest bezchmurne. Puszkin miał wszelkie powody, by twierdzić, że nieszczęście życia rodzinnego jest „charakterystyczną cechą obyczajów narodu rosyjskiego”. Pisarz jugosłowiański Branislav Nusic pisał, że małżeństwo to ciekawa historia, czasem powieść, z wyjątkowo dobrym początkiem, podobna do wiersza lirycznego, ale często o ubogiej treści, a jeszcze częściej z nieoczekiwanym zakończeniem.

Oczywiście miłość jest jedną z najtrudniejszych rzeczy do zrobienia. Relacja między kochankami obejmuje ogromną różnorodność indywidualnych, unikalnych cech i cech. A ta jednostka, wyjątkowa, często okazuje się ważniejsza i ważniejsza niż generał.

Zgodność psychologiczna to zgodność temperamentów, charakterów, emocjonalnych i wolicjonalnych cech ludzi. Na przykład jedna osoba może być bardzo zależna emocjonalnie, stale potrzebować wsparcia, aprobaty i dlatego trudno jest znieść samotność. Inny ma skłonność do samotności, stale doświadcza stresu w towarzystwie innych ludzi. Jeden ma przerost „superego”, jest ściśnięty, drugi jest zrelaksowany i ma swobodny stosunek do życia. Są ludzie, którzy są pogodni, łatwo dostrajają się do cudzej fali (syntoniczne), „łatwi w komunikacji”, są ludzie, którzy są zafiksowani na sobie i prawie nie czują nastroju innych.

Niektórzy starają się przewodzić, tłumić i podporządkowywać innym, przerabiając ich według własnych upodobań, inni wolą dostosowywać się i być prowadzonymi. Jedni łatwo mogą się pokłócić i równie łatwo zapomnieć o kłótni, inni przeżywają każdą drobiazg głęboko i przez długi czas, nagromadzają urazy i utrzymują je do końca życia, cierpią wiecznie.

Jedna osoba nieustannie poszukuje silnych wrażeń, impulsywna, łatwo zbiega się z innymi ludźmi i równie łatwo odchodzi, wesoła i wesoła, uwielbia hałas i towarzystwo, druga jest powściągliwa, niezdecydowana, skłonna do samooszukiwania się i trzyma uczucia pod kontrolą, chociaż przeżywa je znacznie silniej. A charakter ich komunikacji i ich relacji w dużej mierze zależy od tego, jak harmonijnie łączą się te lub te psychologiczne cechy kochanków lub małżonków.

Jak mówi pewna stara historia, „małżeństwo to nic innego jak grób romantycznej miłości”. Tysiące powieści, sztuk teatralnych i filmów o kochankach kończą się wzruszającym pocałunkiem, któremu towarzyszą okrzyki „gorzki!”, po którym następuje (lub tylko sugerowane) stwierdzenie: „Żyli długo i szczęśliwie i zginęli w jeden dzień. Ale jak dokładnie „żyli szczęśliwie” - milczą o tym bajki, powieści i filmy.

Nie ma sensu udowadniać, że małżeństwo to sprawa dwojga dorosłych, z których każdy ma własne wyobrażenie o szczęściu. Jednak wiele małżeństw kończy się niepowodzeniem, ponieważ jeden lub oboje partnerzy, pomimo „dorosłego” wieku, nadal są emocjonalnie dziećmi. Gdzie zaczyna się miłość? Szczęśliwe magiczne spotkanie, po którym nastąpiło równie szczęśliwe małżeństwo? Nie, miłość z reguły zaczyna się znacznie wcześniej - od pierwszych romantycznych snów. Ile dziewczyn marzy, że pewnego pięknego dnia drzwi się otworzą, Wejdzie, przeznaczony przez los, piękny i szlachetny, bez wahania padnie jej do stóp i głosem łamiącym się z podniecenia powie: „Czekałaś na ja, ukochany! Przyszedłem!"

Mijają jednak lata, dziewczyna dorasta, zamienia się w dziewczynę, ale księcia nie ma. Romantyczne sny nie rozpraszają się, tylko idą w głąb, tam się chowają, a jeśli dziewczyna spotyka kogoś, kto choć w przybliżeniu przypomina jej dawny romantyczny obraz, jest gotowa powiedzieć sobie: „Przyszedł! Obudziłem się na prawdziwe życie ”.

Jest to, że tak powiem, jeden z rodzajów nowoczesnej „śpiącej piękności”. Romantyczna idea idealnego męża nie opuszcza wielu zamężnych kobiet. Porównują swojego partnera z mężami swoich koleżanek i zawsze okazuje się, że mężowie koleżanek są przynajmniej trochę lepsi od ich własnych. A potem zaczynają dręczyć się pytaniami: dlaczego mam taki pech? Dlaczego inni mają mężów takich jak mężowie, a mój mąż nie jest mężem, ale całkowitym nieporozumieniem?

Co zatem sprawia, że ​​dziewczyna nie wychodzi za „księcia”, ale za prostego mężczyznę, którego mimo to kocha? Najczęściej - sekretne przekonanie: czekaj, kochanie, tutaj zostaniesz moim mężem, szybko pozbędziesz się wszystkich swoich głupich nawyków! I rzeczywiście, ledwo wychodząc za mąż, młoda żona, podwijając rękawy, zaczyna wybijać z męża wszystkie jego „głupie przyzwyczajenia”: odtąd musi zapomnieć o wszystkich swoich przyjaciołach i zostać w domu, jeść tylko to, co zostanie podane , a jeśli mu się to nie podoba, pozwól mu samemu ugotować, wyrzuć swoją śmieszną kurtkę do kosza i tak dalej, i tak dalej, i tak dalej.

Jednocześnie kobieta, która to robi, uważa się za „dobrą wróżkę”, która działa tylko dla dobra męża!

Cała istota życia rodzinnego polega na tym, że może tylko ujawniać cechy tkwiące w partnerach, a nie radykalnie je zmieniać lub generować nowe. Przede wszystkim naucz się szanować osobowość drugiej osoby i szybko pozbyć się różowych okularów, z którymi nie rozstałeś się przed ślubem.

Jak napisał pewien amerykański psycholog: „Sukces kobiety w małżeństwie opiera się w znacznie większym stopniu na jej własnej zdolności do bycia właściwym partnerem niż na znalezieniu odpowiedniego partnera”. Tymczasem wiele błędów wynika z niedoceniania przez kobietę swojego celu w życiu, przez co spieszy się, by winić partnera za swoje porażki.

O sukcesie życia rodzinnego nie decyduje „przerobienie” partnera na nasz obraz i podobieństwo, ale stopień naszej zdolności przystosowania się i protekcjonalności, umiejętność „przyzwyczajenia się” do myśli i uczuć partnera, zdolność komunikować się i przebaczać. Jeśli od pierwszych dni życia małżeńskiego zaczniemy świadomie pielęgnować w sobie te cechy, będą one niezawodnie chronić nas przed wszelkimi przeciwnościami losu.

Przed ślubem każdy z partnerów żył własnym życiem. Poznali się, spędzili razem dużo czasu, ich uczucia rozwijały się i rosły w siłę, ale każdy z nich jednocześnie starał się wyglądać trochę lepiej w oczach drugiego, niż był w rzeczywistości. Po ślubie zniknęła potrzeba tego „trochę”, a ludzie pojawili się przed sobą bez upiększeń, ze wszystkimi swoimi zaletami i wadami.

Każdy, kto widzi w małżeństwie możliwość dyktowania swojej woli, z reguły zawsze przegrywa i płaci własnym spokojem.

Dumne i samolubne natury dbają przede wszystkim o swoje prawa, ale ponieważ na tym skupia się ich uwaga, zawsze wydaje im się, że ktoś te prawa narusza. Takie obsesje, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistym stanem rzeczy w rodzinie, powodują przedłużające się konflikty zarówno z innymi, jak iz samym sobą.

Do niedawna psychoterapeuci uważali, że współmałżonek, który jest zależny od partnera, jest bardziej podatny na nerwice, czy to materialną, czy emocjonalną. Badania wykazały jednak, że tak nie jest.

Kobieta wychowująca dzieci, a także pracująca, jest tak wciągnięta w orbitę różnorodnych relacji międzyludzkich, że dosłownie o sobie zapomina. Żyjąc dla innych, niejako otwiera skorupy swojego „ja” i dzięki temu zyskuje równowagę psychiczną i odporność na nerwice. I przeciwnie, człowiek, który uważa się za autorytet niekwestionowany, osobę, którą każdy powinien zadowolić, jest utwierdzany w swojej zarozumiałości i w rzeczywistości jest szczelnie zamknięty w swojej skorupie. To sprawia, że ​​jest łatwo podatny na zranienie.

Mężczyzna spóźniony lub opóźniony w rozwoju emocjonalnym przez długi czas pozostaje infantylny i zależny w relacjach z kobietami. Kobiety przyciągają go tylko tak długo, jak długo się nim opiekują i chronią przed niekorzystnymi wpływami zewnętrznymi. Gdy tylko ta troska słabnie (np. w związku z narodzinami dziecka, które pochłania całą uwagę matki), taki mężczyzna zaczyna być wrogo nastawiony do żony i ostatecznie ją opuszcza. W nowej znajomości znów szuka tej samej troski o siebie, znów stara się o ochronę, a historia się powtarza.

Amerykański specjalista w dziedzinie psychologii stosunków rodzinnych Karl Whitaker uważa, że ​​rozwód jest generalnie bezcelowy. Trzeba po prostu (choć wcale nie jest to łatwe) cały czas poprawiać relacje, wyciągać je ze ślepych zaułków, kierować energię konfliktów na osobisty rozwój obojga partnerów, a nie na wzajemne oskarżenia i rozwody. W przeciwnym razie cała energia związku, doświadczenie w nich wytworzone, cała mądrość zmierza do ostatecznego obwiniania się nawzajem, zrzucania winy i odpowiedzialności na drugiego. A potem ludzie opuszczają małżeństwo absolutnie ubogie w sensie duchowym. Są wiecznymi i niezbyt szczęśliwymi widzami, skazanymi na niezrozumienie kolejnego spektaklu.

Andersen ma bajkę: jej mąż poszedł na targ, aby wymienić starego konia na coś bardziej przydatnego w gospodarstwie. Ale ten mąż był strasznym głupcem. I najpierw zamienił konia na krowę, krowę na kozę, kozę na gęś, pamiętając, że jego żona od dawna marzyła o ugotowaniu pieczonej gęsi na obiad. Ale nie mógł się oprzeć i zastąpił gęś workiem zgniłych jabłek. Myślisz, że jego żona napadła na niego? Nie, pochwaliła go, była zadowolona z jabłek, a nawet znalazła dla nich zastosowanie (może zrobiła ocet jabłkowy).

Zapewne kobiety zapewniają stabilność związków, mężczyźni ich zmienność i tylko razem umożliwiają utrwalenie nowego i odnowienie starego - rozwój związków, ich długowieczność.

Każda osoba charakteryzuje się chęcią bycia sam na sam przez jakiś czas – w spokojnej atmosferze, by o czymś pomyśleć, zapamiętać, przeanalizować – podobnie jak wrodzona czasami potrzeba zmiany otoczenia. Oprócz małżonka i interesów rodziny mamy przyjaciół, mamy własne zainteresowania. To normalne i naturalne. Małżeństwo nie oznacza końca rozwoju osobistego, a żeby się rozwijać, potrzebujemy osobistego czasu i przestrzeni.

Wskazówki dla kobiet

Amerykańska psycholog Jen King radzi kobietom: jeśli twój mąż chce grać w pokera z przyjaciółmi raz lub dwa razy w tygodniu, zrozum jego pragnienie relaksu. Nie stwarzaj sytuacji, w której będzie musiał dokonać wyboru między przyjaciółmi a tobą. Wykorzystaj wolny wieczór jako okazję do poczytania, zrobienia manicure, luksusowej kąpieli lub obejrzenia ulubionego filmu, którego nadal nie lubi. Tak robi kobieta spokojna i pewna siebie. Wie też, że kiedy jej mąż wróci do domu i zostanie powitany ciepłym, radosnym powitaniem, zamiast wyrzutów i jęków, będzie niezmiernie szczęśliwy. Może nawet później zrezygnuje z gry w pokera, aby spędzić z tobą wieczór. To prawdziwe osiągnięcie. Psychologia uczy nas, że relacje międzyludzkie w rozwoju są procesem połączeń, przerw i nowych połączeń. Dogadujesz się z kimś, potem rozpraszasz się, zbierasz razem i znowu się rozstajesz. I znowu zamykasz i otwierasz łańcuch. Nie ma innego sposobu, jeśli chcesz, aby zbliżenie z kimś miało perspektywy. Oczywiście wielu z nas chciałoby nigdy nie rozstawać się z tymi, których kochamy. A przynajmniej rozstać się tylko wtedy, gdy sami tego chcemy. Dzięki Bogu to niemożliwe. Rozstanie, choć niezbyt długie, wdziera się w życie każdej pary i należy to brać za pewnik.

Odpływy i odpływy, czyli etapy życia rodzinnego

…Co się stało? Do niedawna był delikatny i czuły, przynosił kwiaty, prezentował urocze bibeloty. A teraz jest zimny i obojętny, a czasem nawet niegrzeczny w swoim dość wyraźnym pragnieniu zdystansowania się, oderwania od komunikacji. A im dalej, tym częściej dostrzegasz w jego oczach to, co wkrótce zostanie powiedziane na głos: „Zostaw mnie!”

Brzmi znajomo? Najprawdopodobniej – to znajome, bo każdy może przyznać, że w jego relacjach z innymi członkami rodziny zdarzają się wzloty i upadki. Ale nie wszyscy wiedzą, że pozorne pogorszenie relacji rodzinnych to nic innego jak przejaw tak zwanego prawa rytmu: pozytywne i negatywne emocje zmieniają się nawzajem. A ochłodzenie, które obserwujesz, i późniejsze naruszenie związku są nawet naturalne!

Nawet w najszczęśliwszych rodzinach związek małżonków okresowo – podkreślamy: okresowo! - potrafi przejść przez pięć etapów wskazanych przez socjologa Zatsepina.

Pierwszy charakteryzuje się głęboką, namiętną miłością, gdy drugi partner zajmuje, jeśli nie całość, to przynajmniej znaczną część Twojej uwagi, a nawet jedno wspomnienie o nim budzi pozytywne emocje (wiesz pewnie, jak to się dzieje – to po prostu miło pamiętać, że jest ).

Drugi etap charakteryzuje się pewnym ochłodzeniem. Wizerunek partnera coraz rzadziej pojawia się w pamięci pod jego nieobecność i nie zawsze budzi pozytywne emocje, chociaż komunikacja „na żywo” zwykle poprawia nastrój.

Na trzecim etapie następuje dalsze ochłodzenie relacji. Wraz z przybyciem partnera nastrój nie wzrasta - potrzebna jest uwaga z jego strony; Pojawia się uzależnienie, ciągła komunikacja rodzi monotonię. I nie jest tak łatwo zniszczyć ten wygląd niespodziankami i pieszczotami - w końcu też się do nich przyzwyczajają. Warto w takiej sytuacji drastycznie zmniejszyć intensywność komunikacji, do maksimum - gdzieś pojechać, aby Twój wizerunek podczas Twojej nieobecności bawił się nowymi kolorami dla Twojego partnera, aby uświadomił sobie, ile dla Ciebie znaczysz. jego. Aby później otrzymać telegram „Kocham Cię, przyjdź!”. Niestety, jest to prawie niewykonalne.

Nie każdy może sobie pozwolić na odświeżenie swojego związku z rozłąką. A potem jedyne, co można doradzić, to nie zwiększać (choć naprawdę chcesz!), ale zmniejszyć intensywność komunikacji rodzinnej. Ale nie cofaj się też całkowicie! I spróbuj coś zmienić w swoim związku – ich styl, charakter itp. (oczywiście na lepsze!). Postaraj się trochę zmienić siebie - jednak nie tyle, aby zmienić się, ale otworzyć się na nowe aspekty. Zmień coś w swoim wyglądzie. Rozwiń rodzinę na zewnątrz - idź, idź gdzieś, zaproś gości. Bądź dyskretny, tolerancyjny, wyrozumiały i rozsądnie wymagający. A wtedy twój związek może powrócić do pierwszego etapu. Jeśli nie, to najprawdopodobniej nadejdzie w nich czwarty etap.

Na tym etapie obecność innego powoduje nieświadomą irytację, zaczynają dostrzegać w nim nie zalety, ale wady. Powstaje negatywne nastawienie; pojawiają się dokuczanie i krytyka, każdy czyn jest uważany za wykroczenie, a w obecnym i przeszłym zachowaniu partnera szukają (i znajdują!) złośliwe zamiary ...

A potem przychodzi piąty etap, w którym negatywne nastawienie prawie całkowicie przejmuje kontrolę nad osobą. Zapomniałem o wszystkich zaletach partnera. Ciągnie i odchodzi i vice versa - podbiegać do niego, aby wyrazić wszystko, co się ugotowało, a nawet boleśniej ukłuć. Jednym słowem, całą istotę tego etapu wyrażają frazy: „Przecież otworzyłem swoją prawdziwą twarz!”, „Gdzie były moje oczy, gdy cię poślubiłem!”.

Tutaj przede wszystkim naprawdę potrzebna jest separacja – nie, nie separacja, a tym bardziej rozwód, tylko intensywny odpoczynek od siebie, po którym w większości przypadków związek zostanie odbudowany. A po drugie powściągliwość, aby nie złamać drewna.

Sztuka bycia małżonkiem polega głównie na umiejętności psychologicznego kompetentnego budowania codziennych relacji i komunikacji, bezboleśnie wychodzenia z konfliktów. Na tę sztukę składają się również umiejętności panowania nad sobą, ponieważ nasze nastroje i emocje są często przyczyną momentów kryzysowych w małżeństwie (głównie dlatego, że potrzebujemy również umiejętności podtrzymywania uczuć małżeńskich i umiejętności harmonijnych relacji intymnych).

Jest tak wiele momentów w życiu, kiedy ważne jest, aby człowiek wiedział, że w domu czeka na niego atmosfera bezpieczeństwa, komfortu i pewności siebie, kiedy chce wiedzieć, że małżonek akceptuje go ze wszystkimi jego słabościami, że może być sobą przed współmałżonkiem, a to nie wpłynie na związek. Człowiek musi mieć świadomość, że ma dokąd pójść ze swoimi problemami, których ciężar jest dla niego zbyt ciężki, że może przyjść do przyjaciela, który potraktuje ze zrozumieniem i będzie gotowy do pomocy, bo wie i kocha go jako jedynego na całym świecie i kocha takim, jakim jest.

Komunikacja rodzinna

Komunikacja leży u podstaw realizacji jednej z najważniejszych funkcji rodziny - realizacji potrzeby akceptacji, ochrony i osobistego komfortu człowieka. To właśnie komunikacja umożliwia manifestację jednej z najważniejszych ról małżeńskich – psychoterapeutycznej. Aby komunikacja wewnątrzrodzinna była udana, musi spełniać szereg wymagań. Amerykański psycholog Vaclavik formułuje następujące warunki powodzenia komunikacji międzyrodzinnej między małżonkami:

1) otwartość, czyli brak czegoś, co małżonkowie z jakiegoś podstawowego powodu ukrywają się przed sobą;

2) potwierdzenie wzajemnej samooceny w trakcie porozumiewania się, to znaczy porozumiewanie się w rodzinie powinno przyczyniać się do kształtowania bardziej pozytywnego obrazu siebie dla każdego z partnerów;

3) ciągła intensywna dyskusja ze sobą na temat tego, co wszyscy myślą i czują;

4) adekwatność sytuacji, co oznacza, że ​​porozumiewanie się małżonków powinno mieć wiele różnych form, ale jednocześnie to, jak dokładnie małżonkowie będą się w danym momencie porozumiewać, powinno być determinowane konkretną sytuacją.

Ale te cechy nie są wyczerpujące, ponieważ komunikacja interpersonalna między małżonkami jest procesem złożonym i niejednoznacznym.

Przyjrzyjmy się pokrótce jego najważniejszym cechom i komponentom. Przede wszystkim należy zauważyć, że porozumiewanie się w rodzinie przebiega według pewnych reguł, które są dość specyficzne i zazwyczaj nie są rozpoznawane przez małżonków, przynajmniej w całości. Określają, o czym rozmawiają ze sobą partnerzy, jakie tematy są tabu, kto pierwszy zwraca się do drugiego, kto częściej pyta, kto zamawia i tak dalej. Te cechy komunikacji interpersonalnej kształtują się zwykle w pierwszym roku małżeństwa małżonków i są trudne do zmiany i poprawienia w przyszłości. (Według niektórych doniesień styl porozumiewania się małżonków w parze jest cechą jeszcze bardziej stabilną niż indywidualny styl porozumiewania się każdego z nich.)

Im częściej udana komunikacja interpersonalna między małżonkami, tym ogólnie lepsze relacje interpersonalne. Oznacza to, że szczęśliwe pary rozmawiają dość często i oceniają rozmowy jako „naprawdę szczere”, poufne, które są dla nich żywym dowodem ich jedności i wzajemnego zrozumienia.

W udanych małżeństwach poprzez komunikację interpersonalną małżonkowie stale potwierdzają swoje podobieństwo w postrzeganiu ról małżeńskich, a także zajmowanych przez nich pozycji w całej rodzinie oraz funkcji i obowiązków, jakie każdy z nich na co dzień pełni.

Najważniejszą cechą udanego związku małżeńskiego jest głębokie zrozumienie między małżonkami. Oznacza to, że partner akceptuje i nie potępia poglądów i zachowań drugiego, nawet jeśli nie odpowiada ono we wszystkim jego własnemu, to nie musi drugiemu czegoś tłumaczyć ani szukać wymówek.

Komunikacja między małżonkami jest tym skuteczniejsza, im więcej w niej okazują wzajemnej empatii. Nie ma wątpliwości, że bez empatii, współczucia, współudziału niemożliwa jest skuteczna komunikacja interpersonalna między małżonkami.

Oczywiście tych parametrów nie można nazwać równoważnymi. Niektóre z nich charakteryzują cechy samego procesu udanej komunikacji: wzajemne zrozumienie, zaufanie itp. Inne opisują, co powinno się pojawić w trakcie tej udanej komunikacji: empatia, podobieństwo i tak dalej. Trudno jednak wyraźnie postawić między nimi granicę, zwłaszcza że w rzeczywistych sytuacjach prawie wszystkie te parametry manifestują się jednocześnie.

W prawdziwym sensie sztuka miłości polega na umiejętności dawania radości.

I to nie przypadek. Psychologiczne prawa wzmocnienia mają zastosowanie do miłości, zgodnie z którymi działanie, które nie jest pozytywnie wzmocnione w planie emocjonalnym, jest wypierane z repertuaru behawioralnego. A z tego wynika, że, po pierwsze, zachowanie miłości jest nie do pomyślenia bez działań, w których by się ona przejawiała (oczywiście po to, by mogła być widziana przez kogoś innego). Po drugie, wszystkie te działania powinny w porę zostać zauważone przez tych, do których są skierowane i odpowiednio pozytywnie ocenione.

Stwierdzono, że w większości przypadków przyczyną zaburzeń psychicznych w życiu rodzinnym, naruszenia harmonii relacji intymnych było zwykłe naruszenie komunikacji interpersonalnej (nie tylko seksualnej!). Najczęściej wybierany przez jednego z partnerów dystans komunikacji emocjonalnej nie odpowiadał dystansowi potrzebnemu drugiemu partnerowi do odczuwania komfortu psychicznego. Ponadto potrzeba bliskiego dystansu emocjonalnego jest większa u kobiet.

Należy pamiętać, że seksualność kobieca psychologicznie jest bardziej ekspresyjna emocjonalnie w porównaniu z podmiotowo-instrumentalnym, że tak powiem, stylem mężczyzny. Kobiety bardziej doceniają emocjonalną stronę związków i potrzebują więcej, aby czuć się kochaną, jedyną.

R. Neubert udziela mężom użytecznych rad w swojej „Nowej księdze o małżeństwie”. Jego zdaniem większość kobiet „kocha uszami”, dlatego małżonek nie powinien wahać się kilka razy dziennie powtarzać żonie, że jest najsłodsza, najbardziej urocza, najpiękniejsza. Kobiety chętnie tego wysłuchają, choć wiedzą, że tych słów nie należy traktować zbyt poważnie. Nawet jeśli żona jest prokuratorem – pisze Neubert, to nawet wtedy z głęboką satysfakcją usłyszy sześć razy dziennie, że jest „najlepsza”. Musisz tylko okresowo zmieniać formę komplementów: na przykład: „Nie mówiłem ci dzisiaj, że wyglądasz cudownie?” Ona oczywiście powie nie, nawet jeśli usłyszała to zaledwie piętnaście minut temu, musi natychmiast naprawić swoje przeoczenie.

Sztuka innej uwodzicielki polega właśnie na znajomości tej słabości kobiet i umiejętności jej wykorzystania. Jednocześnie, pisze Neubert, kobieta może doskonale zrozumieć, że ten mężczyzna jest pochlebcą, retoryką, że sam nie wierzy w to, co mówi, ale… Kobiety kochają uszami.

Alienacja to początek kryzysu

Kiedy ludzie biorą ślub, zwykle wierzą, że ich związek będzie oparty na wzajemnym zaufaniu. O wszystkim opowiadamy bliskiej osobie, wyznajemy mu krzywdy i krzywdy, dzielimy się z nim radościami. Oczywiście przy takiej bliskości nie tylko zdrada fizyczna jest postrzegana jako naruszenie przyjętych zobowiązań.

Opowiedziana komuś tajemnica rodzinna, wykorzystanie wiedzy o utajonych słabościach współmałżonka, wyśmiewanie są przeżywane nie mniej niż zdrada, a może nawet ciężej. Każdy taki przypadek stanowi kamień pod fundament przyszłej alienacji.

To właśnie alienacja jest przyczyną większości cudzołóstwa. Ludzie mogą dalej żyć razem, ale w rzeczywistości już się rozproszyli i samotnie przeżywają dla siebie ważne wydarzenia. Oczywiście taki stan „rozwodu wewnętrznego” nie pojawia się nagle. Stopniowo wielu zaczyna postrzegać partnera życiowego jako znajomy mebel. Wygląda na to, że znają go już tak dobrze, że nie ma co próbować, że można się obejść bez delikatnych słów i gestów, że nie trzeba się martwić o to, że każdy dzień idzie dobrze, by intymności fizycznej towarzyszyła miłość.. Proces ten pozostaje niezauważony i dopiero katastrofa odsłania głębię powstałej wzajemnej alienacji.

Niestety, wiele małżeństw uznawanych za udane w rzeczywistości nie zamienia się w monotonną koegzystencję. Kobiety zwykle obwiniają za to swoich mężów. Tak, opiekuje się domem, kocha dzieci, ale chyba zapomniał, że jego żona wciąż jest kobietą. Nie okazuje jej zainteresowania... Żona jest przekonana, że ​​jej mąż widzi w niej jedyny personel obsługi. Niezadowolenie z takiego życia rodzi rozczarowanie, prowadzi do załamań nerwowych… albo do drugiego człowieka.

Ale często kobieta jest za to winna sama. Dla osób z zewnątrz jest starannie ubrana, przyciemniona, żywa. Dla bliskich, dla męża – zmęczona, zirytowana, w obskurnym szlafroku. Zdarza się, że sama kobieta zapomina, że ​​jest kobietą. Kiedy mąż zaprasza ją gdzieś, ona odmawia – w końcu w domu nagromadziło się tak wiele rzeczy. W takim małżeństwie mężczyzna mieszka ze zmęczoną gospodynią domową, która nie zna nic poza ciężką pracą, na którą się skazała. I na pewno po cichu nienawidzi tej pracy, a po cichu zaczyna nienawidzić swojego męża.

Miłość i nienawiść na ogół żyją w bliskim sąsiedztwie: kochając coś, naszym zdaniem dobre, nasyca nas nienawiść do wszystkiego, co uniemożliwia temu dobru bycie najlepszym (naprawdę najlepsze jest wrogiem dobra). Bernard Shaw zdaje się mówić: „Moja żona jest cudowną, cudowną kobietą, bardzo dobrą osobą. I byłaby idealną żoną, gdyby nie próbowała ciągle robić ze mnie anioła ”.

Inny pisarz, André Maurois, w swoich „Listach do nieznajomego” radzi kobietom, które chcą reedukować swoich małżonków, przerabiać je na swój własny sposób, łagodzić ich wysiłki (i męczarnie mężów) pochwałą, tak jak rzeźbiarka zwilża glinę, zanim stwardnieje pod palcami. Jest to konieczne, mówi, aby mężczyzna szukał w miłości, w rodzinie, w swojej „jaskini” zaufania i schronienia. Ale przy ciągłej krytyce (szczególnie ostrej) jego siedziba staje się dla niego pełna zagrożeń i ograniczeń, a on będzie zmuszony - w domu! - bronić. „Na początku, jeśli jest bardzo zakochany, zniesie to, spróbuje się poprawić, a potem nieuchronnie wracając do swojego prawdziwego ja, przeklnie swojego mentora. Jego miłość zadrży i zniknie, być może zacznie nienawidzić kobiety, która odebrała mu najcenniejszy atut – wiarę w siebie. Tak więc z winy zbyt niedoświadczonych kobiet w rodzinie pojawia się sekretny gniew ”.

Jeden trzydziestoletni mężczyzna spędził rok na liczeniu wyrzutów, które usłyszał od swojej żony. Okazało się, że 1100 zarzutów. Około trzech wyrzutów dziennie. Ich treść była dość zróżnicowana: „Pomyliłem się, wyszedłem nie tak, nie ubieram się tak, źle się ogoliłem i nie zarobiłem w ten sposób”. Co ciekawe, żona wielokrotnie sobie zaprzeczała. Dla niej najważniejsze nie było to, że jej mąż nauczył się szczelnie zamykać tubkę pasty do zębów lub wyłączać światło w łazience - proces dokuczania był dla niej ważny.

Instytucja rodziny ma jedną wadę: nawet zła rodzina pozostaje rodziną.

Rodzina w żadnym wypadku nie jest bezpiecznym miejscem do przechowywania miłości, ani gniazdem niekończącego się, delikatnego gruchania. Relacje rodzinne bardzo często, zbyt często zabijają miłość i, co jest typowe, często robi się to w imię miłości, ze względu na miłość. Widziałem komiks we francuskim czasopiśmie: na pierwszym zdjęciu żona podchodzi do męża, który siedzi w fotelu i czyta gazetę. Na drugim - przewraca krzesło, a mąż leci na podłogę. Na trzecim - kopie go w szczękę, na czwartym - biegnie mu w brzuch, na piątym - uderza go w głowę mopem, na szóstym - uderza go w plecy, w siódme zdjęcie, mąż czołga się po podłodze ze szmatą w rękach, a żona stoi obok niego i nadzoruje pracę, na ósmym - idzie do pracy z teczką. Na dziewiątym zdjęciu żona wychyla się z drzwi i krzyczy za nim: „Możesz mnie pocałować na pożegnanie!”

Nie ma znaczenia, że ​​postacie można zamienić, logika własności pozostaje ta sama: partner-właściciel, partner-dyktator jest głęboko przekonany, że połowa z nich musi go kochać, być wierna i uważać się za błogosławioną.

Nieumiejętność „szlifowania” postaci, poddawania się drobiazgom, znoszenia pewnych manier i przyzwyczajeń partnera, nieumiejętność rozsądnego budowania budżetu rodzinnego itd. – to wszystko kumuluje się, czasem powoli, ale zawsze nieuchronnie, ładunek rozczarowania, irytacji, zmęczenia, które zabijają miłość, czułość, podziw dla siebie nawzajem. A bez miłości rodzina może zamienić się w ciężar, w kajdany, które zachęcają do pozbycia się ich, naprawienia „pomyłki” i szukania innej możliwości zorganizowania życia osobistego. Z reguły do ​​tego czasu rodzina ma już dziecko (lub nawet więcej niż jedno), miłość do niego i poczucie obowiązku stają się murem nie do pokonania na drodze do rozwodu.

A gdzie są gwarancje, że w nowej rodzinie wszystko się nie powtórzy?

Więc małżonkowie nie mają wyboru. Jest tylko jedno prawdziwe wyjście ze wszystkich ślepych zaułków życia rodzinnego – próbować zachować miłość. Potrzebujemy świadomych, celowych wysiłków, specjalnych środków, potrzebujemy specjalnej metodologii, potrzebujemy taktyki i strategii życia rodzinnego.

Taktyka i strategia małżeńska

Amerykański satyryk Ambrose Beers zdefiniował relacje rodzinne jako „wspólnotę składającą się z pana, kochanki i dwóch niewolników”. Osoby w związku małżeńskim żyją w legalnych, intymnych związkach, a najsilniejszymi uczuciami, które napędzają tych ludzi są miłość i nienawiść. Gniew i nienawiść są zwykle uważane za przeciwieństwo miłości. Psycholog Everett Shostrom uważa tę opozycję za śmieszną i przekonuje, że konflikty między małżonkami są nie tylko nieuniknione, ale także konieczne. Spróbujmy to rozgryźć.

W relacjach rodzinnych problem agresji jest jednym z najważniejszych. Powodów agresji jest kilka.

Wrogość. Jest negatywna i destrukcyjna. To nawet nie jest uczucie, ale postawa i rozłącza się. W małżeństwie wrogość wyraża się w spojrzeniach z ukosa, świadomym milczeniu i sarkazmie.

Gniew. Bardzo cenne, zdaniem Shostroma, uczucie i doskonały sposób na nawiązanie kontaktu. Gniew jest podobny do współczucia, zmieszanego z troską. Gniew nie niszczy relacji, wręcz przeciwnie, obala bariery uniemożliwiające ludziom kontakt. Bycie zły od czasu do czasu to miłość i pragnienie kontaktu. Bez gniewu miłość stagnuje, a kontakt zostaje utracony.

Wina. To negatywne uczucie na pierwszy rzut oka skierowane do samego siebie. Czyż nie? Dziewięćdziesiąt procent poczucia winy to w rzeczywistości ukryta wrogość wobec innych. Niewielu może wziąć odpowiedzialność za te lub inne niepożądane konsekwencje. Podtekst bardzo często jest dokładnie odwrotny: „Nie powinienem był tego robić” tłumaczy się jako „Nie powinieneś był pozwolić mi zrobić (zrobić)”.

Ponieważ poczucie winy zawiera w sobie wiele wrogości i hipokryzji, można powiedzieć, że przyznanie się do winy jest ukrytą próbą krytykowania innych. Wyrażanie winy kieruje między innymi wrogość do wewnątrz, a tym samym niszczy osobowość.

Gniew. Dziewięćdziesiąt procent urazy to zemsta w przebraniu. Kiedy mówią: „Jestem tak obrażony!”, Z reguły czują chęć zemsty. Relacje rodzinne bez wzajemnych krzywd są prawie niemożliwe. Co więcej, uraza jest niezbędną częścią zdrowego związku. Musisz tylko raz na zawsze zrozumieć: w konflikcie rodzinnym wcale nie trzeba wygrywać.

Wtedy konflikt może stać się żyzną glebą, na której może wyrosnąć właściwe rozwiązanie.

Kiedy ból i uraza są wystarczająco wyrażone i głęboko odczuwane, człowiek ma wszelkie możliwości rozwoju. Małżeństwo nie jest i nie powinno być społeczeństwem ludzi broniących się przed sobą. A małżonkowie mają wszelkie moralne prawo, by od czasu do czasu krzywdzić się nawzajem. Ważne jest tylko, aby zrozumieć, że nasze ataki wywołują luz, a ataki w życiu małżeńskim z reguły biorą się z tego, że nasz partner jest obrażony.

Nienawiść. To zamrożona wrogość. Nienawiść to związać własną energię. Jest bardzo marnotrawna w stosunku do swoich zasobów wewnętrznych. Aby nie niszczyć się nienawiścią, należy ją zamienić w złość, która sprzyja kontaktom. Gdyby nie da się tego zrobić, załamania nerwowe nie potrwają długo.

Krytyczność. Jest to wyraźna negatywność, którą można wyrazić za pomocą uczucia, a może bez uczucia, bez emocji, niewyraźnie. Krytyka jest często tchórzliwa, ponieważ nie zawsze wyzwala emocje. Krytyka, która wylewa się z uczuciem, pomaga nawiązać kontakt. Krytyka bez uczuć sprowadza się do zwykłego plucia. Czasem trudno doszukać się przyczyny jej niepokoju za zwykłym narzekaniem żony. Zasadniczo krytyczność zastępuje emocje. Możesz tego ponownie uniknąć, dając ujście gniewowi.

Opieka. Możesz zerwać kontakt albo fizycznie (odejdź), albo obrażony (dąsa) lub milczeniem. Ale ucieczka przed konfliktem nigdy nie rozwiązuje problemu – obie strony czują się niekompletne, a taki konflikt może tlić się bardzo długo. Czasami przez lata.

Obojętność. Brak jakiegokolwiek uczucia (a to nazywamy obojętnością) jednoznacznie świadczy o braku troski i szkodzi relacjom rodzinnym. Obojętność zabija małżeństwo. Dopóki małżonkowie byli zdominowani przez wrogość, nienawiść, złość, ich związek był wciąż żywy. Kiedy nadeszła obojętność, małżeństwo umarło.

Zdrowy konflikt

Konflikt wynika z różnicy potrzeb i celów różnych osób, które wchodzą w interakcje. Aby uniknąć sytuacji konfliktowych, musisz być jak dwa groszki w strąku, aby być do siebie podobni. Nawet bliźnięta syjamskie są w konflikcie, nie mówiąc już o małżonkach! Umówmy się więc, że konflikt w relacjach międzyludzkich jest nieunikniony. Co więcej, jest to konieczne. Walki małżeńskie w twórczym konflikcie prawie zawsze prowadzą do twórczych rozwiązań.

Zdrowe relacje rodzinne to relacje, w których twórcza walka i konflikt występują częściej niż nie. Żywy, pracujący związek nieuchronnie prowadzi do konfliktu, a tym samym do wzrostu. Miłość nie oznacza, że ​​nie ma walki. Ci, którzy się kochają, muszą od czasu do czasu walczyć, w przeciwnym razie zaczną się dusić. Jednak większość ludzi uważa, że ​​w związku małżeńskim powinni być racjonalni, logiczni i unikać okazywania silnych uczuć. Przekonują się nawzajem faktami, argumentami, przykładami, a nie uczuciami, że mają rację.

W rzeczywistości strach, który powstrzymuje nas przed gniewem lub płaczem, jest strachem przed możliwą urazą, a nawet strachem przed porzuceniem. Ludzie tak bardzo się tego boją, że mogą bez końca zaprzeczać swoim naturalnym wrogim uczuciom. W rezultacie z błahych powodów nie są w stanie wznieść się ponad drobne spory, a to nieuchronnie prowadzi do nerwic. Nie bój się silnych uczuć – traktuj je jako normę życia małżeńskiego!

Naucz się wyrażać siebie, swoje uczucia. I pamiętaj – celem kłótni nie powinno być zwycięstwo. Celem sporu jest wyrażenie siebie.

Pięć zasad sporu

1. W kłótni spróbuj stanąć po stronie partnera i „przewiduj” jego następną uwagę. Powiedz: „Rozumiem, że ty…” – a następnie jego rzekomy punkt widzenia i twoje zastrzeżenia. Wtedy huśtawka emocjonalna twojego partnera radykalnie zmieni pozycję, a on przestanie czepiać się swojego punktu widzenia, przestanie uważać go za jedyny możliwy.

2. Poważnie traktuj pomysły innych. Pamiętaj, to świetna okazja, by poszerzyć swoją wiedzę lub wymienić zniszczoną instalację.

3. Doceń różnice między tobą a współmałżonkiem. Szanuj jego gusta i zainteresowania. Pamiętaj, że różnice są twoją siłą, ponieważ są najlepszym motorem wzrostu dla was obojga.

4. Kontynuuj rozmowę, aż wszyscy (wszyscy!) poczują się lepiej. Każdy konflikt jest spowodowany wewnętrznym napięciem, a głównym celem jest uwolnienie uczuć, nawet jeśli towarzyszą temu krzyki, piski i łzy. „Kiedy wyleje się brudna woda, jest miejsce na czystą i świeżą wodę”.

5. Zawsze zostawiaj wystarczająco dużo czasu na rozmowę rodzinną. Musisz wypowiedzieć się i dać drugiej osobie możliwość wypowiedzenia się. W przeciwnym razie na duszy pozostanie nieprzyjemny osad, który jest jak guz, który nie został całkowicie usunięty, pozostawiając w ciele mały kawałek do gnicia. Zakończona kłótnia jest najlepszym lekarstwem na bezsenność.

Wszystko to jest tak oczywiste, że się nasuwa. Musimy tylko wierzyć, że nasze uczucia są naturalne i godne wyrażenia.

Szacunek dla słusznej urazy współmałżonka, dla jego prawa do wyrażania tej urazy, nawet jeśli nie zgadzasz się z jego argumentami, jest podstawą zdrowego małżeństwa.

Shostrom kończy swoją „konfliktologię stosowaną” dwoma listami.

Niszczące style walki

1. Przedwczesne przeprosiny.

2. Odmowa potraktowania walki poważnie.

3. Ucieczka, chęć uniknięcia konfrontacji twarzą w twarz, próby wyjścia z sytuacji, na przykład pójście spać lub milczenie w odpowiedzi na wyrzuty lub skargi.

4. Uderzenie poniżej pasa (wykorzystując intymną wiedzę o partnerze).

5. Reakcja łańcuchowa: „mieszanie” nieistotnych kwestii w celu zorganizowania ataku.

6. Wybór taktyk pseudoadaptacyjnych: udawaj, że zgadzasz się z punktem widzenia partnera w imię krótkotrwałego spokoju, a tym samym wzbudzania głębokich wątpliwości, niechęci i tym podobnych.

7. Atak pośredni, na przykład na kogoś lub coś bliskiego partnerowi, to odbicia.

8. Obłudą jest składanie obietnic, ale nie podejmowanie prób ich dotrzymania.

9. Próba wyjaśnienia pochodzenia uczuć partnera.

10. Wymaganie więcej niż partner może dać.

11. „Kopanie”, czyli celowe wywoływanie u partnera poczucia niepewności emocjonalnej, niepokoju lub niepokoju.

12. Zdrada. W trudnej dla partnera sytuacji nie tylko nie stawaj po jego stronie, ale także przyłączaj się do ataków na niego.

Konstruktywne style zapaśnicze

1. Zaplanuj walkę na wyznaczony czas, aby nie angażować w walkę niewinnych innych.

2. Staraj się w pełni wyrażać swoje uczucia, zarówno pozytywne, jak i negatywne. Nie zostawiaj niczego swojej duszy „na później”.

3. Powtarzaj każdy argument współmałżonka własnymi słowami, aby on sam był nasycony swoimi problemami i aby usłyszał swoje roszczenia z zewnątrz.

4. Jasno określ przedmiot walki.

5. Postaraj się natychmiast określić, gdzie twoje punkty widzenia się rozchodzą, a gdzie się pokrywają.

6. Spróbuj określić, jak głęboko każdy z was odczuł swoją „walkę” w walce. Pomoże ci to zrozumieć, ile możesz przyznać.

7. Bądź wyjątkowo poprawny, kiedy krytykujesz swojego partnera i pamiętaj, aby uzupełnić swoją krytykę konstruktywnymi sugestiami, jak poprawić swojego partnera i siebie.

8. Określ, w jaki sposób każdy z was może pomóc drugiemu w rozwiązaniu problemu.

9. Spróbuj ocenić walkę, porównując nową wiedzę, której się z niej nauczyłeś, z ranami, które ci zadała. Zwycięzcą jest oczywiście ten, którego straty są znacznie mniejsze niż nowa wiedza.

10. Pamiętaj, aby robić przerwy w walce i wypełniać je czymś bardzo przyjemnym dla siebie. Ciepły kontakt cielesny, dobry seks i tak dalej.

11. Zawsze bądź gotowy na nowy etap walki – walka intymna jest mniej lub bardziej ciągła. To paradoksalne, ale fakt – jeśli jest oczekiwany i traktowany jako normalny, ta walka przebiega szybciej, mniej krzywdząc, przy mniejszych poświęceniach i przy zdobywaniu nowej wiedzy.

Rodzina w znormalizowanym świecie

Niemiecki lekarz i socjolog Joachim Bodamer, po zebraniu i podsumowaniu ogromnej ilości materiału, stworzył w swojej książce „Człowiek współczesny. Jego wygląd i psychologia ”- portret przeciętnego przedstawiciela silniejszej płci„ epoki technicznej ”.

Współczesny człowiek myśli jak technokrata. Chętnie gotów jest wziąć odpowiedzialność za organizację i powodzenie produkcji, ale boi się odpowiedzialności za drugiego człowieka. Jego chęć uniknięcia obowiązku ojca i mentora wynika przede wszystkim z tego, że dziecko jest żywą istotą, której reakcje są czasem niemożliwe do przewidzenia. Współczesny człowiek rzadko jest zdolny do przyjaźni, ograniczając się tylko do przyjaznych relacji. Nie czuje żadnej odpowiedzialności za stan umysłu kobiety, która mu się poddała – kobiety, dla której jego męskość jest nade wszystko ważna.

Nigdy wcześniej mężczyzna nie był bardziej pomysłowy, bardziej energiczny w zdobywaniu materialnego bogactwa, nigdy wcześniej jego techniczna śmiałość nie przejawiała się tak skutecznie, a mimo to kobieta coraz bardziej odpowiada na ten techniczny wyczyn jednym zdaniem: „Nie ma już prawdziwych mężczyzn. ..”

Tradycyjne męskie cnoty, takie jak poczucie honoru, szlachetności, hojności i przyzwoitości, stały się niepotrzebne współczesnemu mężczyźnie.

Świadomość technologiczna uczyniła współczesnego mężczyznę niezdolnym do doświadczania duchowego i emocjonalnego przywiązania do kobiety.

W dzisiejszych czasach coraz więcej ludzi zaczyna patrzeć na miłość „trzeźwo”, „bez sentymentalizmu”, niezwykle biologizującą miłość. Okazuje się prosto i przekonująco, jak u Ilfa i Pietrowa: „Byk z pasji szumi. Kogut nie znajduje dla siebie miejsca. Przywódca szlachty traci apetyt… „Przed potężnym instynktem prokreacji wszyscy są równi, a miłość to chwilowe przyćmienie rozumu z powodu niezadowolenia seksualnego. Rodzaj zmiękczenia mózgu. A cała rozmowa o ekskluzywności wybranego, o niemożności życia bez niego - sprawy są czysto hormonalne.

Gdyby Romeo i Julia byli zjednoczeni w małżeństwie, Julia zapewne już niedługo zamieniłaby się w zwyczajną, niezbyt mądrą, zrzędliwą żonę, przejadającą się słodyczami, dręczącą służbę, plotkującą z sąsiadami… że on i Julia nie dogadują się charakterem, zaczynał znikać na ucztach, na polowaniu, a wieczorami przesiadywać pod cudzymi balkonami... A może poszedłbym do apteki po truciznę.

Nie było rozwodów.

Czy ktoś chce się kłócić? I jak tu się spierać, kiedy takie metamorfozy nieustannie zachodzą na naszych oczach. Oznacza to, że „zjednoczenie dwóch dusz”, „małżeństwa są zawierane w niebie” i inne nieziemskie gadżety to nic innego jak pawi ogon, jasne upierzenie, w które przyodziane jest proste pożądanie seksualne. Oto obliczenia francuskich naukowców, które pokazują, jak nieprzekonujące są teorie o „jedynej”, „zawężonej przez niebo”, „dwóch połówkach”, wędrującej po świecie w poszukiwaniu siebie. Jeśli „jedyny” zaginie wśród 50 milionów Francuzów (nie wspominając o innych narodach), prawdopodobieństwo przypadkowego spotkania z nim wynosi mniej więcej jedna szansa na 25 milionów. Niemniej jednak niewiele Francuzek i Francuzów jest pozbawionych miłości. Okazuje się, że aby znaleźć partnera, wcale nie jest konieczne sortowanie półtora miliarda płci przeciwnej. Miłość jest w stanie uczynić osobę wybraną z wąskiego kręgu znajomych „jedyną”, „zaręczoną” i „daną przez Boga”. Analiza 1700 rodzin wykazała w szczególności, że 6 na 10 par mieszkało przed spotkaniem w tym samym domu, 7 na 10 - w tym samym bloku, 8 na 10 - w jednej dzielnicy i 9 na 10 - w jeden dział. Oznacza to, że każdy z nas wybiera „swoją bratnią duszę” spośród bardzo małej, ograniczonej liczby osób, które tworzą nasze najbliższe otoczenie. Szacuje się, że przeciętnie w otoczeniu każdej osoby przebywa nie więcej niż 20-40 osób przeciwnej płci iw wieku nadającym się do zawarcia małżeństwa. Okazuje się, że jeśli zmienię miejsce zamieszkania, naukę, pracę, to otoczą mnie kolejne 20-40 osób. Opcji może być co najmniej milion, a wybór prawie zawsze zostanie dokonany.

Oznacza to, że każdy wybór, nawet najbardziej udany, to nic innego jak loteria. Szczęśliwa sprawa? W rzeczywistości istnieje bardzo niewiele tak zwanych „przeszkod nie do pokonania”, które uniemożliwiałyby dwóm osobom zrozumienie i zakochanie się w sobie.

Fenomen miłości polega również na tym, że absolutnie niemożliwe jest określenie, dlaczego kochamy osobę (poza Vasisualiy Lokhankin, który kochał Varvarę „za swoją wielką białą pierś i służbę”).

„Nie można zaprzeczyć wpływowi cech moralnych na uczucie miłości, ale kiedy kochają człowieka, kochają go wszystkich, nie jako ideę, ale jako żywą osobę; szczególnie kochają w nim to, czego nie mogą określić ani nazwać ”- napisał Belinsky. Ten sam Bieliński zauważył, że jeśli mężczyzna dokładnie wie, dlaczego kocha kobietę, to jej nie kocha.

Według słusznej opinii psychologa Y. Orłowa, w najogólniejszym znaczeniu związki miłosne to działania skierowane na drugiego człowieka, gdy kochanek doświadcza radości i satysfakcji, przynosząc radość obiektowi swojej miłości lub zmniejszając jego cierpienie. Celem miłości i związków miłosnych nie jest uzyskanie samolubnej satysfakcji, ale doświadczanie radości poprzez radość drugiej osoby; przyjemność poprzez odbitą przyjemność innej osoby. Oznacza to, że sama formuła miłości jest dość prosta: jeśli czuję się dobrze z tym, co jest dla ciebie dobre, jeśli chcę, żebyś poczuł się lepiej, to robię to, kocham cię. Jeśli inna osoba w swojej relacji do mnie kieruje się tą formułą, to mnie kocha.

Oznacza to, że miłość opiera się na skutecznym skupieniu się na swoim przedmiocie, w którym działania i uczucia są ze sobą ściśle powiązane. Miłość, która nie przejawia się w działaniu, życie w tobie jako pewna „rzecz sama w sobie” nie może nikogo uszczęśliwić, a tym bardziej nie będzie budzić uczucia ani wspierać tego, co już jest. Przepaść między uczuciem a działaniem, odmowa wzmacniania uczuć prawdziwym zachowaniem nieuchronnie prowadzi do dysharmonii. Jeśli miłość żyje tylko w zamkniętym świecie twojej świadomości, nie manifestując się skutecznie, nie będzie postrzegana jako taka i może nawet sprawić cierpienie twojej ukochanej osobie.

Jak mówią Francuzi, małżeństwo to jedyna wojna, w której sypia się z wrogiem. Relacja między dwojgiem ludzi nie może być cały czas taka sama. Zmieniamy się, a nasze relacje rodzinne rozwijają się razem z nami. W rodzinie nie zawsze wszystko układa się gładko, ale dopóki ludzie się kochają, starają się zrobić wszystko, aby ich małżeństwo było szczęśliwe. Nie ma jednej uniwersalnej recepty na utrzymywanie związku małżeńskiego. Ale jednocześnie psychologowie rodzinni zwracają uwagę na podstawowe zasady szczęśliwego życia rodzinnego, przestrzegając, że można uniknąć wielu ostrych zakrętów i wzmocnić swoje małżeństwo.

Jak zachować miłość w małżeństwie

„Dobre małżeństwo opiera się na talencie i przyjaźni” (F. Nietzsche)

Mężowie i żony powinni stać się bliskimi przyjaciółmi. Źle się żenić tylko dlatego, że między mężczyzną a kobietą istnieje pociąg seksualny. Po kilku latach żywe uczucia zanikają, a emocje uspokajają się. A wtedy jedyne, co pozostaje dla namiętnych kochanków to życie, praca i dzieci. Ale żadne z powyższych nie może uratować małżeństwa. O wiele lepiej, jeśli ludzi łączy coś więcej – wspólne hobby, podobne hobby, a nawet wspólny biznes. Najważniejsze, że małżonkowie mają o czym rozmawiać oprócz omawiania kwestii mycia naczyń, sprzątania mieszkania i wychowywania dzieci.

„W dobrej rodzinie mąż i żona zapominają, że w dzień są kochankami, a w nocy są małżonkami” (J. Rostand)

Uważa się, że z czasem małżonkowie przyzwyczajają się do siebie, a namiętność i romans, które były na samym początku związku, zanikają. Ale nie musisz myśleć, że po trzech latach życia małżeńskiego zaczniesz spać pod różnymi kocami na różnych końcach łóżka. Pary, które początkowo miały silną miłość i pasję, znajdują sposób na utrzymanie romantycznego związku przez lata. Uczucia naprawdę się uspokajają, ale pełna szacunku postawa, czułość i przywiązanie do siebie powinny zawsze być w zgranym małżeństwie.

„Szczęśliwe małżeństwo, w którym jedna połowa chrapie, a druga nie słyszy” (Don-Aminado)

Odpowiedź na pytanie, jak uratować małżeństwo, polega na umiejętności niezauważania niedociągnięć swojej bratniej duszy. Nie rozłączaj się z drobiazgami. Traktujcie swoje błędy z humorem. Kotlety nie zawsze wychodzą smacznie, a gwoździe nie zawsze są równo wbijane, ale nie to jest najważniejsze. Traktujcie swoje słabości z protekcjonalnością, lepiej skupić się na zaletach. A potem z czasem wszystko stanie się idealne. Najważniejsze jest, aby dotrwać do tego momentu, zachowując miłość i ciepło w rodzinie.

„Małżeństwo jest umową, której warunki są codziennie weryfikowane i zatwierdzane na nowo” (B. Bardo)

Porozmawiajcie ze sobą. Omów wszystko, co jest dla Ciebie ważne. Naucz się mówić spokojnie i więcej słuchaj. Nie musisz naciskać na swoją bratnią duszę, agresywnie wyrażać swoje roszczenia ani grozić zerwaniem. Jeśli stale dyskutujesz o wszystkim, co Ci przeszkadza, zapewniam Cię, że nie będziesz musiał tego robić. Nie będziesz gromadzić negatywu, który jest w stanie cię wytrącić z równowagi. Po prostu naucz się wyrażać problem, gdy tylko się pojawi. A wtedy będziesz miał więcej czasu i możliwości, aby wszystko naprawić.

„Zawrzeć związek małżeński to zmniejszyć o połowę swoje prawa i podwoić swoje obowiązki” (A. Schopenhauer)

Zawierając małżeństwo, ludzie naprawdę biorą na siebie określone zobowiązania w stosunku do nowo utworzonej rodziny. Ale to nie znaczy, że mąż i żona powinni dosłownie rozpłynąć się w tym związku bez śladu. Małżonkowie mają pewne zobowiązania do finansowego wspierania rodziny, wychowania i edukacji dzieci, ale każdy z nich nadal ma prawo do samorealizacji, osobistego wzrostu i rozwoju. Nie musisz całkowicie porzucać swoich zainteresowań dla dobra rodziny. W przeciwnym razie wszystko, co pozostanie po tym, jak dzieci dorosną, to zniszczone marzenia i roztrzaskane nadzieje. Rodzina powinna być oparciem dla nowych osiągnięć. Relacje rodzinne powinny dawać energię, a nie zabierać całej siły i czasu. Osiągnij osobisty sukces w swojej karierze lub sporcie, a wtedy będziesz mógł naprawdę szanować siebie i być autorytetem dla swoich dzieci.

„Małżeństwo otwiera oczy na to, jak nauczyć się je zamykać” (L. Sukhorukov)

Nie musisz próbować kontrolować swojej bratniej duszy. Członkowie rodziny muszą szanować swoją prywatność. Próba wzajemnego kontrolowania swoich działań przez małżonków nie doprowadzi do niczego dobrego. Życie rodzinne opiera się na zaufaniu. Ważne jest również rozważenie życzeń i próśb bliskiej osoby. W naszym życiu kryzysy i depresja nie są rzadkością. Czasami radzenie sobie z nimi może być bardzo trudne. I tylko mądrość i zrozumienie ukochanej osoby, protekcjonalność do słabości, szczere pragnienie zrozumienia i pomocy mogą dać siłę do zmiany sytuacji na lepsze. Presja i chamstwo w tym przypadku tylko pogłębią kryzys.

„Kochankowie starają się ukryć swoje wady, podczas gdy małżonkowie zbyt często pokazują je sobie” (P. Buast)

Życie rodzinne to nie tylko garnki, patelnie i pieluchy. Nie musisz pozwalać, by codzienne życie zajmowało całą Twoją osobistą przestrzeń. Zupełnie błędem jest sądzić, że stare spodnie dresowe lub sprany szlafrok, którego nie należy wyrzucać, można nosić w domu. Opiekując się w chorobie, udzielając wsparcia w trudnych chwilach, małżonkowie naprawdę widzą się czasem brzydko i nie z najprzyjemniejszymi emocjami. Ale po tym, jak wszystko zostanie w tyle, musisz móc wrócić do życia rodzinnego pozytywność i radość komunikowania się ze sobą.

„Możesz wybaczyć zdradę, ale nie możesz się obrazić” (A. Achmatowa)

Wiele osób szuka odpowiedzi na pytanie, jak zachować małżeństwo po niewierności, wierząc, że w życiu coś się dzieje, a niewierność nie jest powodem do odejścia. Ale czy warto zachować małżeństwo, w którym jeden z ich małżonków zachowywał się tak nisko? Jeśli nadal tego chcesz, będziesz musiał przezwyciężyć uczucie nienawiści i bólu w sobie z powodu zdrady ukochanej osoby, a następnie wszystko wybaczyć i spróbować jak najszybciej zapomnieć.

Życie rodzinne jest trudne. A uszczęśliwianie małżeństwa to cała sztuka. Ale nigdy i nigdy nie wierz, że miłość przemija! Kochasz swoich rodziców przez całe życie i zawsze dbasz o swoje dzieci. Oznacza to, że miłość nigdzie nie wyparuje, wystarczy tylko umieć ją zachować.

Relacja między mężczyzną a kobietą nigdy nie stoi w miejscu. Zakochanie zastępuje pasję, po której następuje uczucie, szacunek i miłość w najszerszym tego słowa znaczeniu. Uczucie miłości jest opisywane przez poetów i prozaików różnych czasów i kontynentów, jest wieloaspektowe, ma nieskończoną ilość odcieni. Nic dziwnego, że wyszukiwarki internetowe podają setki tysięcy definicji tego pojęcia.

Z biegiem czasu zakochane pary zaczynają myśleć o tym, jak zachować miłość w małżeństwie, ponieważ najjaśniejsze uczucia, które były na początku serdecznej przyjaźni, nie pobudzają już tak intensywnie krwi.

Minęły nieprzespane noce i „motyle w brzuchu”, zastąpiła je regularność, ciepło delikatnych uścisków, stałość. I to nie jest złe, ale oczywiście wręcz przeciwnie. Ale jeśli namiętność i burzliwe podniecenie zakochanych ustąpiły miejsca apatii, obojętności i wzajemnej urazie, warto pomyśleć o tym, jak zachować miłość mężczyzny.

Osobnym pytaniem jest, jak trzymać miłość na dystans. Często zdarza się, że życie zmusza partnerów do dłuższego przebywania z dala od siebie. W takiej sytuacji trudniej jest utrzymać bliski kontakt, pomagać i pomagać w trudnych chwilach. W tej sytuacji ważne jest, aby przemyśleć wszystkie drobiazgi w komunikacji, aby nie przegapić ukrytych niuansów, które mogą następnie zniszczyć związek.

jakie jest zadanie?

Czy musisz pomyśleć o tym, jak zachować miłość mężczyzny? Może nie trzeba analizować prawdziwego uczucia? Wydawałoby się, że żyj i ciesz się, a jeśli więzy są kruche, to prędzej czy później para się rozpadnie, pomimo wysiłków partnerów, by zachować małżeństwo. Okazuje się, że praca nad relacjami jest koniecznością!

Wiele rozwodów młodych rodzin następuje z powodu banalnych codziennych kłopotów. Mijają pierwsze namiętności, przychodzi okres szlifowania, kiedy oboje małżonkowie muszą iść na pewne kompromisy, zrezygnować z niezbyt ważnych zasad, wygładzając tym samym ostre krawędzie.

Jeśli świadomie nie podejdziesz do sprawy, zostaw wszystko przypadkowi, prędzej czy później nagromadzi się kupa skarg i problemów: nie może wyrzucić śmieci, nie chce iść z nią do teatru, nie gratulował rodzicom ich rocznica.

Albo inaczej: nie chciała gotować obiadu, odmówiła oceny jego nowej kolekcji helikopterów, wpadła w złość, gdy chciał spotkać się z przyjaciółmi w męskim towarzystwie. Wszystkie te małe rzeczy są do rozwiązania, wystarczy zwracać uwagę na swojego partnera i ukryć swój egoizm. Utrzymywanie miłości w związku Pomyśl o swoim małżeństwie, opiekuj się swoim partnerem, zastanów się nad swoim zachowaniem i nie wymagaj zbyt wiele od swojego chłopaka. Przecież mądrość jest od dawna znana: „widzimy plamkę w czyimś oku, nie zauważamy plamki we własnym dzienniku”.

co oni mają ze sobą wspólnego?

Aby związek trwał długo i pomyślnie, młodzi ludzie muszą mieć wspólne cele życiowe, podobne wyobrażenia na temat przyszłości, spójne podstawowe aspiracje. Jeśli facet widzi siebie, powiedzmy, w polityce, jest gotowy do budowania kariery 24 godziny na dobę, to jest jego wybór. Dziewczyna obok niego powinna być wyraźnie świadoma, że ​​nie może i nie powinna go zmieniać. Jeśli naprawdę kocha, to akceptuje wartości i cele swojego partnera.

Na tej podstawie nie powinno być żadnych sporów.

Na przykład naiwnością jest oczekiwać, że po ślubie młody mąż zapomni o swoim pracoholizmie i zamieni pracę na codzienne spotkania z przyjaciółmi lub spokojne wieczorne spacery z żoną.

Musisz najpierw zadać sobie kilka pytań, zanim zdecydujesz się na długoterminowy poważny związek:

• Co chcę osiągnąć w życiu? Jakie są moje cele? Czy ten mężczyzna pomoże mi je osiągnąć?
• O czym marzy facet? Jakie są jego główne pasje i niezłomne zasady?
• Czy jestem gotów zaakceptować mojego partnera takim, jakim jest? Czy jego nawyki mi odpowiadają?

Jeśli przeanalizujesz sytuację tak spokojnie, jak to możliwe, stanie się jasne, czy para będzie w stanie utrzymać miłość i jak związek rozwinie się w przyszłości.

pracować nad sobą

Naiwnością jest wierzyć, że jeśli mężczyzna zakochał się w swojej przyszłej małżonki piękności, to z pewnością będzie to na zawsze. Niestety wiele dziewczyn po ślubie traci czujność i przestaje o siebie dbać.

Dotyczy to nie tylko wyglądu (pamiętajmy o typie żartów – żona z lokówkami we włosach i szlafroku), ale także rozwoju kobiety jako osoby.

Mądre panie wiedzą, jak zachować miłość w małżeństwie. Trzeba ciągle dążyć do więcej i lepiej: rozwijać nowe umiejętności, doskonalić te już istniejące, od czasu do czasu szukać siebie w nieznanych obszarach, wreszcie opuścić swoją strefę komfortu, by wspiąć się na nowe wyżyny.

Uwierz mi, kochający mężczyzna doceni takie wysiłki. Zrozumie, że obok niego jest dynamiczna osobowość, dla której ważne jest, aby się doskonalić. Który facet nie byłby dumny ze swojej partnerki, gdyby nie stała w miejscu?

Daje to mężczyźnie pewność, że dokonał właściwego wyboru, wzmacnia związek i pobudza partnera do nowych osiągnięć. Tylko te pary, które rosną razem, są nierozłączne i silne.

Umiejętność bycia miękkim, rozsądnym, spokojnym zawsze przychodzi z pomocą zmysłom. Mądrość kobiety polega na powstrzymywaniu chwilowych emocji, nie uleganiu impulsom i wymyślaniu właściwego rozwiązania psychologicznego dylematu, jeśli taki istnieje.

Najłatwiej wpaść w złość, gdy mąż nie zachowuje się tak, jak chciałaby jego żona. Niestety lub na szczęście panowie bardzo rzadko reagują normalnie na płacz kobiet, tupanie nogami, czy co gorsza potłuczone talerze.

Takie nietrzymanie moczu odpycha człowieka, chłodzi jego uczucia, budzi czujność i samoobronę. Wręcz przeciwnie, jeśli żona jest w stanie zebrać się w sobie i delikatnie poprowadzić współmałżonka do decyzji, której potrzebuje, doceni to i podziękuje za wyrozumiałość. Następnym razem chce zrobić coś miłego swojej żonie, a nie walczyć.

W związku drobiazgi są niezwykle ważne: nie zapomnij powiedzieć „dziękuję”, sprawić miłe niespodzianki i komplementy, a od czasu do czasu wziąć na siebie obowiązki partnera. Takie drobiazgi składają się na życie pary. Jeśli nie rozpalisz kłody w ogniu namiętności, możesz znaleźć się w bardzo nieprzyjemnej sytuacji, aż do zerwania stosunków.

Warto jeszcze raz zrobić coś przyjemnego dla ukochanej osoby:

• napisz SMS-a lub wyślij elektroniczną pocztówkę;
• zamawiać zdalnie kwiaty z dostawą kurierską;
• ułóż mały wiersz, w którym opowiesz o swoich uczuciach;
• zrób kolaż wspólnych zdjęć i wyślij do ukochanej osoby;
• porozmawiaj o tym, jak minął ci dzień, poproś o radę;
• słuchaj uważnie tego, co jest w duszy twojego partnera, wspieraj jego działania i plany;
• pomaluj obraz akwarelą lub olejem i wyślij swoje arcydzieło;
• odwiedzać rodziców, jeśli jest daleko i martwi się o ich samopoczucie;
• zapisz się na zajęcia fitness i odmawiaj jedzenia w nocy - na kolejnym spotkaniu mile zachwycisz faceta swoimi wynikami: smukłą sylwetką i zrzuceniem zbędnych kilogramów.

Każda dziewczyna może wymyślić o wiele więcej sposobów, aby zadowolić mężczyznę, bez podejmowania super trudnych wysiłków. Najważniejsze jest zrozumienie zasady: musisz pracować nad relacjami, niezależnie od tego, czy ukochana osoba jest w pobliżu, czy tymczasowo mieszka w innym mieście.