Oscara Wilde'a. Cudowna rakieta
Oscar Wilde
Syn królewski zamierzał się ożenić i zarówno młodzi, jak i starzy radowali się z tej okazji. Książę przez cały rok czekał na przybycie swojej narzeczonej, aż wreszcie przybyła. Była rosyjską księżniczką i podróżowała aż z samej Finlandii w saniach ciągniętych przez sześć reniferów. Sanie były zrobione z czystego złota i miały kształt łabędzia, a między skrzydłami łabędzia leżała mała księżniczka. Była owinięta do stóp długą gronostajową szatą, jej głowę okrywała maleńka czapka ze srebrnego materiału, a Księżniczka była biała jak śnieżny pałac, w którym mieszkała w swojej ojczyźnie. Jej twarz była tak blada, że wszyscy ludzie podziwiali ją, gdy jechała ulicami.
Wygląda jak Biała Róża! - wykrzyknęli wszyscy i obsypali ją kwiatami z balkonów.
Książę wyszedł do bram zamku na spotkanie z panną młodą. Miała rozmarzone fioletowe oczy i włosy jak czyste złoto. Widząc Księżniczkę, przyklęknął na jedno kolano i pocałował ją w rękę.
Twój portret jest piękny, szepnął, ale ty jesteś sto razy piękniejsza!
A policzki małej księżniczki były czerwone.
Wyglądała jak Biała Róża - powiedziała młoda Page do jednego z dworzan - ale teraz jest jak Szkarłatna Róża.
I cały dziedziniec był tym zdumiony. Przez trzy dni z rzędu wszyscy szli i krzyczeli:
Biała Róża, Szkarłatna Róża, Szkarłatna Róża, Biała Róża - a Król wydał rozkaz, aby Paź podwoiła jego pensję.
Ponieważ Page nie otrzymywał w ogóle żadnej pensji, korzyści z tego były niewielkie, ale było dużo honoru i dlatego zostało to na czas ogłoszone w Dzienniku Sądowym.
Po trzech dniach odbył się ślub. Była to wspaniała uroczystość: pan młody i panna młoda, trzymając się za ręce, stanęli pod baldachimem z karmazynowego aksamitu haftowanego małymi perełkami, a potem urządzono ucztę dla całego świata, która trwała pięć godzin. Książę i Księżniczka siedzieli u szczytu stołu w Wielkiej Sali i pili z przezroczystej, kryształowej miski. Tylko prawdziwi kochankowie mogli pić z tego kielicha, bo gdy tylko leżące usta go dotknęły, kryształ stawał się matowy, matowy i szary.
Oczywiste jest, że się kochają ”- powiedział mały Page. - To jest tak jasne, jak przezroczysty jest kryształ tej miski!
A król po raz drugi podwoił swoją pensję.
Co za honor! — wykrzyknęli jednocześnie dworzanie.
* * *Po uczcie odbył się bal. Państwo młodzi mieli tańczyć Taniec Róży, a Król zgłosił się na ochotnika do gry na flecie. Grał bardzo źle, ale nikt nigdy nie odważył się mu tego powiedzieć, ponieważ był królem. Właściwie znał tylko dwie piosenki i nigdy nie był pewien, którą wykonuje, ale nie miało to najmniejszego znaczenia, ponieważ bez względu na to, co robił, wszyscy wykrzykiwali:
Zachwycający! Zachwycający!
* * *Program uroczystości miał zakończyć się wspaniałym pokazem sztucznych ogni, który miał się odbyć dokładnie o północy. Mała Księżniczka nigdy w życiu nie widziała fajerwerków, więc król wydał rozkaz królewskiemu pirotechnikowi, aby sam uruchomił fajerwerki w dniu ślubu.
Fajerwerki? Jak to wygląda? - zapytała Księżniczka narzeczonego, spacerując rano po tarasie.
Jest podobny do zorzy polarnej - powiedział król, który zawsze odpowiadał na wszystkie pytania skierowane do innych - tylko o wiele bardziej naturalnie. Pokaz sztucznych ogni jest równie piękny, jak gra na moim flecie, a ja osobiście wolę jego światła od gwiazd, bo przynajmniej wiesz na pewno, kiedy te światła się zapalą. Jednym słowem na pewno trzeba to podziwiać.
I tak w narożniku królewskiego ogrodu wzniesiono wielką platformę i gdy tylko królewski pirotechnik rozłożył wszystko, co było wymagane w miejscach, fajerwerki zaczęły ze sobą rozmawiać.
Jak wspaniały jest świat! - wykrzyknął mały Kraker. - Tylko spójrz na te żółte tulipany. Nawet gdyby były to prawdziwe fajerwerki, a wtedy nie mogłyby być bardziej urocze. Cieszę się, że udało mi się odbyć podróż. Podróżowanie jest niezwykle nobilitujące i pomaga uwolnić się od uprzedzeń.
Ogród Królewski jest daleko od całego świata, głupi Krakerze ”- powiedział Big Roman Candle. - Świat jest ogromny iw niespełna trzy dni nie można się z nim dokładnie zapoznać.
Miejsce, które kochamy, obejmuje dla nas cały świat ”- wykrzyknęła sennie Ognista Fontanna, która początkowo była mocno przytwierdzona do starej sosnowej deski i była dumna ze swojego złamanego serca. - Ale miłość wyszła z mody, poeci ją zabili. Napisali o niej tak dużo, że wszyscy przestali im wierzyć i muszę przyznać, że wcale mnie to nie dziwi. Prawdziwa miłość cierpi w milczeniu. Pamiętam, kiedyś ja... Jednak teraz to nie ma znaczenia. Romans to już przeszłość.
Nonsens! - powiedziała rzymska świeca. - Romans nigdy nie umiera. Jest jak księżyc - jest wieczny. Na przykład nasza narzeczona i pan młody bardzo się kochają. Wszystko o nich powiedział mi dziś rano papierowy rękaw z naboju, który przypadkowo wpadł do tego samego pudełka ze mną i znał wszystkie najnowsze wieści sądowe.
Ale Ognista Fontanna tylko pokręcił głową.
Romans nie żyje, Romans nie żyje, Romans nie żyje, wyszeptał.
Był typem ludzi, którzy wierzą, że jeśli powtarzasz to samo przez długi czas, w końcu stanie się to prawdą.
Nagle rozległ się ostry, suchy kaszel i wszyscy się rozejrzeli.
Długa, arogancko wyglądająca rakieta, przyczepiona do końca długiego kija, zakaszlała. Zawsze zaczynała swoją mowę od odchrząknięcia, by zwrócić na siebie uwagę.
He! He! - zakaszlała i wszyscy zwrócili się do słuchu, z wyjątkiem biednej Fontanny Ognia, która dalej kręciła głową i szeptała: - Romans nie żyje.
Uwaga! Uwaga! krzyczał bengalski ogień.
Lubił politykę, zawsze brał czynny udział w wyborach samorządowych i dlatego bardzo umiejętnie posługiwał się wszystkimi parlamentarnymi wyrażeniami.
Zginęła bezpowrotnie - szepnęła Fontanna Ognia, zaczynając drzemać.
Gdy zapadła cisza, Rocket zakaszlał po raz trzeci i przemówił. Mówiła powoli, wyraźnie, jakby dyktowała pamiętniki, i zawsze spoglądała ponad głową rozmówcy. Jednym słowem wyróżniała się najbardziej wyrafinowanymi manierami.
Co za szczęście dla syna króla, powiedziała, że ma się ożenić tego samego dnia, w którym zostanę zesłana do nieba. Rzeczywiście, nawet gdyby to wszystko zostało z góry przemyślane, to nie mogło być lepiej. Ale książęta zawsze mają szczęście.
Tak to jest! - powiedział mały Kraker. - I wydawało mi się, że wszystko jest odwrotnie; zostaniemy wypuszczeni w powietrze na cześć ślubu księcia.
Możesz tam być ”- powiedział Rocket. „Nie mam wątpliwości, że zrobią ci to samo, ale to inna sprawa. Jestem całkiem cudowną Rakietą i pochodzę od wspaniałych rodziców. Mój ojciec był swego czasu najsłynniejszym Płomiennym Kołem i słynął z wdzięku tańca. Podczas swojego słynnego publicznego wystąpienia obrócił się dziewiętnaście razy wokół własnej osi przed zgaszeniem, a na każdym zakręcie wyrzucał siedem różowych gwiazdek. Miał metr średnicy i był wykonany z najlepszego prochu strzelniczego. A moja matka była Rocketem, tak jak ja, a ponadto miała francuskie pochodzenie. Leciała tak wysoko, że wszyscy bardzo się bali - a co jeśli nie wróci. Ale wróciła, bo miała bardzo łagodny charakter, a jej powrót był olśniewająco spektakularny – rozsypała się w deszcz złotych gwiazd. Gazety chwaliły jej publiczny występ z wielkim uznaniem. Dziennik Sądowy nazwał to triumfem Sztuki Tartaków.
Carski syn miał się ożenić, a cały kraj był uradowany. Czekał cały rok na pannę młodą, a ona w końcu przybyła. Była rosyjską księżniczką i przyjechała aż z Finlandii w saniach ciągniętych przez sześć reniferów. Sanie wyglądały jak duży złoty łabędź, a między skrzydłami łabędzia leżała sama mała księżniczka. Długa szata z gronostajów spadła jej do samych stóp; na głowie miała maleńką czapkę ze srebrnego brokatu i była blada jak lodowy pałac, w którym mieszkała od urodzenia. Tak blada, że kiedy jechała ulicami, wszyscy ludzie byli zdumieni. I wykrzykiwali: „Ona jest jak biała róża!” I rzucali w nią kwiaty z balkonów.
Książę czekał w bramie pałacu na spotkanie z panną młodą. Miał rozmarzone fioletowe oczy i włosy, które wyglądały jak czyste złoto. Kiedy zobaczył Księżniczkę, ukląkł i pocałował ją w rękę.
„Twój portret był piękny”, wyjąkał, „ale jesteś piękniejszy niż portret.
A mała Księżniczka zarumieniła się.
- Wcześniej wyglądało jak biała róża - szepnął młody Page do swojego towarzysza - ale teraz stado wygląda jak szkarłatne.
A ciężar podwórka był zachwycony.
Przez trzy dni z rzędu słyszano tylko, że: „Biała Róża, Szkarłatna Róża, Biała Róża, Szkarłatna Róża”. A król wydał rozkaz, by Paź podwoił jego pensję. Ponieważ nie otrzymywał żadnej pensji, na niewiele mu się to przydało, niemniej jednak uznano to za wielki zaszczyt, który został na czas opublikowany w „Gazecie Sądowej”.
Trzy dni później odbył się ślub. Ceremonia ślubna była bardzo wspaniała, a państwo młodzi, trzymając się za ręce, krążyli wokół ołtarza pod baldachimem ze szkarłatnego aksamitu haftowanego małymi perłami. Potem odbył się wielki bankiet, który trwał całe pięć godzin. Książę i księżna siedzieli na honorowych miejscach przy stole w wielkiej sali i pili z przezroczystej, kryształowej misy. Z tego kielicha mogli pić tylko ludzie szczerze się kochający, bo gdy dotykały go leżące usta, kryształ natychmiast przygasał, robił się szary i wydawał się zadymiony.
„To oczywiste, że się kochają”, powiedziała mała Page. Jest czysty jak kryształ.
A król w nagrodę jeszcze raz podwoił swoją pensję.
- Co za honor! Dworzanie wykrzyknęli chórem.
Po bankiecie zaplanowano bal. Na tym balu państwo młodzi mieli zatańczyć taniec róż, a król obiecał zagrać na flecie. Grał bardzo źle, ale nikt nie odważyłby się mu tego powiedzieć, ponieważ był królem. Prawdę mówiąc, znał tylko dwie melodie i nigdy tak naprawdę nie wiedział, który z nich grał; ale to nie miało znaczenia, bo bez względu na to, co robił, wszyscy wykrzykiwali:
- Uroczy! Uroczy!
Ostatnim numerem programu rozrywkowego był wspaniały pokaz sztucznych ogni, który miał się odbyć dokładnie o północy. Mała Księżniczka nigdy w życiu nie widziała fajerwerków, dlatego król nakazał nadwornemu pirotechnicowi zrobić wszystko, co w jego mocy w dniu jej ślubu.
- Jak to wygląda - fajerwerki? – zapytała rano księcia, spacerując z nim po tarasie.
- Na zorzę polarną - odpowiedział król, który zawsze odpowiadał na pytania skierowane do innych: - tylko o wiele bardziej naturalne. Osobiście wolę światła fajerwerków od gwiazd, ponieważ zawsze wiesz, kiedy się zapalą, a są tak piękne, jak gra na moim flecie. Zdecydowanie powinieneś na to spojrzeć.
A na końcu ogrodu pałacowego zbudowano wysoką platformę i gdy tylko nadworny pirotechnik umieścił wszystkich uczestników fajerwerków na swoich miejscach, rozpoczęły się między nimi rozmowy.
- Świat jest niewątpliwie piękny! - wykrzyknął mały Kraker. - Spójrz na te żółte tulipany. Nawet jeśli były prawdziwymi rakietami, nie mogły wydawać się ładniejsze. Bardzo się cieszę, że miałam okazję podróżować. Podróże mają zaskakująco korzystny wpływ na rozwój umysłu i rozwiewa wszelkie uprzedzenia.
„W Ogrodzie Królewskim daleki jest spokój, ty głupi głupcze” — sprzeciwiła się wielka rzymska świeca. - Świat jest ogromnym miejscem i potrzebujesz co najmniej trzech dni, aby go w pełni poznać.
- Każde miejsce, które kochasz, jest dla Ciebie światem! – wykrzyknął z namysłem Koło Ognia, które w swojej wczesnej młodości było przywiązane do starej drewnianej skrzyni i było dumne, że ma złamane serce. - Ale miłość w naszych czasach nie jest modna: poeci ją zabili. Napisali o niej tyle, że wszyscy przestali im wierzyć i to mnie wcale nie dziwi. Prawdziwa miłość cierpi w milczeniu. Pamiętam, kiedyś ja sam... Ale teraz to już minęło. Romans to już przeszłość.
- Bzdura! - powiedziała rzymska świeca. - Romans nigdy nie umiera. Jest jak księżyc i wieczna jak jest. Dlaczego, weźcie przynajmniej naszą Narzeczoną i Pana Młodego, oni bardzo się kochają. Brązowy kartonowy nabój powiedział mi o nich wszystko, co przypadkowo trafiło do tego samego pudełka ze mną i znało wszystkie najnowsze wieści sądowe.
Ale Koło Ognia pokręciło głową i powtórzyło: Romans umarł. Romans jest martwy ”. Myślał, jak wielu, że jeśli powtórzysz to samo zdanie wiele razy z rzędu, w końcu stanie się prawdą.
Nagle rozległ się suchy kaszel i wszyscy skręcili w tamtą stronę. Kaszel pochodził z wysokiego, wyniosłego powietrza Rocketa, przywiązanego do końca długiego kija. Zawsze kaszlała, zanim coś powiedziała, żeby zwrócić na siebie uwagę.
– Um, um – powiedziała, a uszy wszystkich były czujne, z wyjątkiem biednego Ognistego Koła, które nadal kręciło głową i powtarzało: „Romans umarł”.
- Zamówić! Zamówić! - krzyknął jeden z Buraków.
Był jakimś politykiem i zawsze odgrywał znaczącą rolę w lokalnych wyborach, więc przy okazji umiał wkręcić odpowiedni parlamentarny wyraz.
„Ona nie żyje i już się nie zmartwychwstanie”, wyszeptało Koło Ognia i zasnęła.
Gdy tylko zapadła zupełna cisza, Rocket odchrząknęła po raz trzeci i przemówiła - powoli i wyraźnie, jakby dyktowała swoje wspomnienia i zaglądała przez ramię temu, któremu je podyktowała. Rzeczywiście, jej maniery były znakomite.
- Jakie to błogosławieństwo dla syna księcia, że poślubią go tego samego dnia, w którym postanowili mnie wpuścić! Rzeczywiście, nawet gdyby zostało to celowo zaaranżowane, nie mogłoby być dla niego bardziej udane, ale książęta zawsze mają szczęście.
- Och, ty, Panie! - pisnął mały Kraker. „Ale myślałem, że jest dokładnie odwrotnie – że wpuszczą nas na cześć ślubu księcia”.
- Ty - być może - odpowiedział Rocket - nawet w to nie wątpię; ale ja jestem inną sprawą. Jestem bardzo cudowną Rakietą i pochodzę od wspaniałych rodziców. Moja matka była najsłynniejszym Ognistym Kołem swoich czasów i słynęła z pełnych wdzięku tańców. Podczas swojego wielkiego publicznego debiutu zatoczyła w powietrzu dziewiętnaście kółek, zanim zgasła, i za każdym razem rzucała w powietrze siedem różowych gwiazdek. Miał trzy i pół stopy średnicy i był zrobiony z najlepszego prochu strzelniczego. Mój ojciec był Rocketem, tak jak ja, i pochodził z Francji. Leciał tak wysoko, że niektórzy bali się, że w ogóle nie wróci. Ale mimo to wrócił, ponieważ miał łagodną i życzliwą naturę, i zrobił olśniewające zejście, rozpraszając się jak złoty deszcz. Gazety bardzo pochlebnie mówiły o jego występie. „Gazeta Sądowa” nazwała to nawet triumfem sztuki piłowania.
- pirotechniczny. Masz na myśli pirotechnikę - poprawił Bengal Fire. - Wiem, jak to się nazywa: pirotechnika. Sam widziałem to słowo napisane na moim pudełku.
- A ja mówię: tartak, - Rocket sprzeciwił się surowym tonem; a ogień bengalski poczuł się całkowicie zniszczony i natychmiast zaczął czepiać się małych Krakersów, aby pokazać, że on również coś znaczy.
- Tak powiedziałem... - kontynuował Rocket. - Powiedziałem... Co to znaczy, powiedziałem?
„Mówiłeś o sobie”, powiedziała rzymska świeca.
- Ależ oczywiście. Wiedziałem, że omawiam jakąś interesującą kwestię, kiedy tak niegrzecznie mi przerwano. Nienawidzę grubiaństwa i wszelkich złych manier, ponieważ jestem niezwykle wrażliwa. Na całym świecie nie ma bardziej wrażliwego ode mnie - tego jestem absolutnie pewien.
- Co to znaczy: być wrażliwym? - zapytał Burak rzymską świecę.
„To oznacza stąpanie po nogach ludzi tylko dlatego, że sam masz modzele na nogach” – odpowiedziała szeptem rzymska świeca; a Burak prawie wybuchnął śmiechem.
- Czy możesz dowiedzieć się, dlaczego się śmiejesz? – zapytał Rocket. - Nie śmieję się.
- Śmieję się, bo jestem szczęśliwy - odpowiedział Burak. – To bardzo samolubne – powiedział ze złością Rocket. - Jakie masz prawo do szczęścia? Powinieneś pomyśleć także o innych. To znaczy mówiąc ściśle o mnie. Zawsze myślę o sobie i tego samego oczekuję od innych. Nazywa się to responsywnością. Piękna cnota - i mam ją w wysoki stopień... Przypuśćmy na przykład, że coś mi się dzisiaj przydarzyło, jakie to byłoby nieszczęście dla wszystkich! Książę i księżna już nigdy nie będą szczęśliwi; całe ich życie rodzinne zostałoby zatrute; co do króla, wiem, że by tego nie przeżył. Rzeczywiście, kiedy zaczynam zastanawiać się nad znaczeniem mojej roli, jestem gotów płakać z emocji.
„Jeśli chcesz zadowolić innych”, wtrącił się rzymska świeca, „lepiej strzeż się wilgoci.
- Na pewno! - wykrzyknął Bengal Fire, który już wyzdrowiał i dobrze się bawił. „Wymaga tego prosty zdrowy rozsądek.
- Prosty zdrowy rozsądek! Powiedz mi, Proszę! - Rocket był oburzony. - Zapominasz, że ja sama wcale nie jestem zwyczajna, że jestem bardzo cudowna. Prosty zdrowy rozsądek jest dostępny dla każdego, kto nie ma wyobraźni. Ale nie jestem pozbawiony fantazji i nigdy nie myślę o rzeczach takimi, jakie są; Zawsze wyobrażam sobie, że są zupełnie inne. Jeśli chodzi o wilgoć, to oczywiście nie ma tu ani jednej duszy, która potrafiłaby docenić podatną na wpływy naturę. Na szczęście dla mnie nie obchodzi mnie to. Jedyną rzeczą, która może służyć jako wsparcie w życiu, jest świadomość, że wszyscy inni są od ciebie nieporównywalnie gorsi, a ja zawsze wywoływałem to uczucie w sobie. Ale wszyscy jesteście tutaj bez serca. Tutaj wszyscy się śmiejecie i bawicie, jakby książę i księżniczka nie byli po prostu małżeństwem.
- Ale przepraszam! - wykrzyknął Mały Balon. - Dlaczego się nie śmiejemy? To niezwykle radosne wydarzenie, a kiedy wystartuję, z pewnością szczegółowo opowiem o tym gwiazdom. Zobaczysz, jak mrugają, kiedy zacznę im opowiadać o uroczej pannie młodej.
- Jak wulgarnie patrzysz na życie! - powiedział Rocket. - Nie spodziewałem się jednak niczego innego. Jesteś pusty i pozbawiony jakiejkolwiek treści. Jak mówisz: radosny? Co jeśli książę i księżna będą mieszkać w kraju, gdzie płynie głęboka rzeka, i nagle będą mieli jedynego syna, małego jasnowłosego chłopca o fiołkowych oczach, jak książę; i nagle jakoś wyszedł z nianią na spacer, a niania zasnęła pod dużym krzakiem czarnego bzu i mały chłopiec wpadnie do głębokiej rzeki i utonie. Co za straszne nieszczęście! Biedactwa! - stracić jedynego syna! „Nie, naprawdę, to zbyt okropne. Nie mogę tego znieść!
„Przecież oni jeszcze nie stracili swojego jedynego syna” — sprzeciwiła się rzymska świeca — „i nie wydarzyło się im jeszcze żadne nieszczęście.
„Nie powiedziałem, że to się stało” — sprzeciwił się Rocket. „Powiedziałem, że to się może zdarzyć. Gdyby stracili już jedynego syna, nie byłoby o czym rozmawiać - nadal nie można poradzić sobie z żalem. Nienawidzę ludzi, którzy płaczą nad rozlanym mlekiem. Ale kiedy myślę, że mogą stracić jedynego syna, dochodzę do takiego wzruszenia…
- O tak! - wykrzyknął Bengalski Ogień. „Rzeczywiście jesteś najbardziej dotkniętą osobą, jaką kiedykolwiek widziałem.
– A ty jesteś najsurowszym stworzeniem, jakie kiedykolwiek spotkałem – powiedział Rocket – i nie możesz zrozumieć mojej przyjaźni z księciem.
— Nawet go nie znasz — mruknął rzymska świeca.
„Nie mówię, że go znam; najprawdopodobniej, gdybym go znał, wcale nie byłbym jego przyjacielem. Znajomość przyjaciół jest bardzo niebezpieczna.
„Naprawdę, lepiej uważaj, żeby się nie zamoczyć”, powiedział Balon. - To najważniejsze.
„Najważniejsze dla ciebie, nie mam co do tego wątpliwości” — odpowiedział Rocket. „Ale płaczę, kiedy mam na to ochotę.
I naprawdę wybuchła prawdziwymi łzami, które spłynęły po jej patyku jak krople deszczu i prawie zalały dwie malutkie robale, które dopiero planowały wyzdrowieć swoim domem i wybrać odpowiednie suche miejsce.
„Musi być niezwykle romantyczna”, zauważył Koło Ognia, płacze, gdy nie ma nad czym płakać.
I westchnął ciężko, przypominając sobie jodłowe pudełko.
Ale rzymska świeca i bengalski ogień były całkowicie oburzone i powtarzały: „Vraki! głupie gadanie! "
Byli niezwykle praktyczni, a kiedy coś im się nie podobało, zawsze mówili: „Vraki!”
Tymczasem księżyc świecił na niebie niczym cudowna srebrna tarcza, świeciły gwiazdy, a z pałacu dobiegały dźwięki muzyki.
Książę i księżniczka otworzyli bal. Tańczyli tak pięknie, że wysokie białe lilie wyglądały przez okna i obserwowały ich, a duże czerwone maki kiwały głową i wybijały rytm.
Wybiła dziesiąta, potem jedenasta, potem dwunasta; z ostatnim uderzeniem północy wszyscy wyszli na taras, a król posłał po nadwornego pirotechnika.
„Czas rozpocząć fajerwerki”, powiedział król, a nadworny pirotechnik wyruszył z niskim ukłonem na drugi koniec ogrodu. Miał ze sobą sześciu asystentów, a każdy z nich niósł zapaloną pochodnię na długim słupie.To był naprawdę wspaniały widok.
- Zz... Zzzz... Zzz! - Ogniste Koło syczało i obracało się coraz szybciej.
- Bum Bum! - wzleciał na rzymską świecę.
Potem małe Krakersy tańczyły na całym tarasie, a ogień bengalski pomalował wszystko dookoła na szkarłatny kolor. - Do widzenia! - krzyknął Balon, wznosząc się w górę i rzucając maleńkie niebieskie iskry.
- Huk, huk! - odpowiedzieli mu Burakowie, którzy świetnie się bawili.
Wszyscy świetnie odegrali swoje role, z wyjątkiem wspaniałej Rocket. Była tak mokra od łez, że w ogóle się nie zapaliła. Najlepsze, co w niej było — proch — był wilgotny i nie nadawał się już do niczego. Wszyscy jej biedni krewni, z którymi nigdy nie rozmawiała inaczej, jak z pogardliwym uśmiechem, wzbili się w niebo w cudownych złotych i ognistych kwiatach.
- Na zdrowie! Krzyczeli dworzanie, a mała księżniczka śmiała się z przyjemnością.
— Pewnie zapewniają mi bezpieczeństwo na jakąś wyjątkową okazję — powiedział Rocket — to właśnie to znaczy. Cóż, bez wątpienia tak.
I przybrała jeszcze bardziej wyniosły wygląd. Następnego dnia robotnicy przyszli posprzątać i wszystko uporządkować.
„To jest oczywiście delegacja”, powiedział Rocket, „Przyjmę ją z należytą godnością.
A ona uniosła nos i surowo zmarszczyła brwi, jakby myślała o czymś bardzo ważnym. Ale robotnicy nie zwracali na nią uwagi, dopiero gdy mieli odejść, zwróciła na siebie uwagę jednego z nich.
„Fu, co za paskudna rakieta! – wykrzyknął i wyrzucił ją przez mur do rowu.
- Zły! Zły! – powtórzył Rocket, kręcąc się w powietrzu. - Nie może być! On oczywiście powiedział: - przybliżony. Źle i wzorowo brzmią bardzo podobnie i często oznaczają to samo.
I z tym wpadła w błoto.
„Tu nie jest zbyt wygodnie”, powiedziała, „ale bez wątpienia jest to jakiś modny kurort i wysłano mnie tutaj, aby przywrócić sobie zdrowie. Moje nerwy są naprawdę połamane i potrzebuję odpoczynku.
Potem podpłynęła do niej mała Żabka z oczami tak jasnymi jak diamenty i ubrana w zieloną, cętkowaną sukienkę.
- Och, nowy! - powiedziała Żaba. „Cóż, w końcu nie ma nic lepszego niż brud. Miałbym tylko deszczową pogodę i kałużę, a jestem całkowicie szczęśliwy. Myślisz, że dzisiaj będzie padać? Naprawdę mam taką nadzieję, ale niebo jest niebieskie i bezchmurne. Jaka szkoda!
– Um, um – powiedział Rocket i zakaszlał.
- Jaki masz cudowny głos! Płakała żaba. - Pozytywnie jest strasznie podobny do rechotania, a rechotanie to oczywiście najlepsza muzyka na świecie. Usłyszysz dziś wieczorem naszą śpiewającą kaplicę. Siedzimy w starym stawie za domem rolnika i jak tylko wzejdzie księżyc, zaczynamy. To tak ekscytujące, że nikt w domu nie śpi i nas nie słucha. Przecież nie później niż wczoraj usłyszałem, jak żona farmera mówiła swojej matce, że przez nas nie mogła przez całą noc zmrużyć oka. Cieszymy się, że jesteśmy tak popularni.
– Um, um – prychnęła Rocket ze złością, bardzo niezadowolona, że nie była w stanie ująć słowa.
- Naprawdę cudowny głos! - kontynuował Żaba. - Mam nadzieję, że wpadniesz tam, nad kaczy staw... Muszę jednak poszukać moich córek. Mam sześć uroczych córek i tak się boję, że może zakochać się w zębach Pike'a. To prawdziwy potwór i nie zawaha się zjeść z nimi śniadania. Cóż, do widzenia. Ośmielam się zapewnić, że rozmowa z Tobą była dla mnie bardzo przyjemna.
- Rzeczywiście, rozmowa! - powiedział Rocket. - Cały czas rozmawiałeś sam. Cóż to za rozmowa!
„Ktoś musi słuchać”, sprzeciwiła się Żaba, „ale ja uwielbiam rozmawiać. Oszczędza to czas i zapobiega kontrowersjom.
„Ale lubię kłótnie” — powiedział Rocket.
- Mam nadzieję, że żartujesz? - powiedziała uprzejmie Żaba. - Argumenty są niezwykle wulgarne, aw dobrym społeczeństwie wszyscy są zawsze tego samego zdania. Cóż, do widzenia ponownie. Widzę moje córki z daleka.
„Jesteś nieprzyjemną osobą”, powiedział Rocket, „i bardzo źle wychowany. Możesz rozzłościć każdego. Nienawidzę ludzi, którzy tak jak ty mówią tylko o sobie, gdy ktoś inny chce o sobie mówić, jak np. ja. Nazywam to egoizmem, a egoizm jest rzeczą obrzydliwą, szczególnie dla osoby z moim temperamentem, ponieważ jestem znany ze swojej wrażliwości. Jeśli weźmiesz ode mnie przykład - nie znajdziesz lepszego wzoru do naśladowania. A teraz, gdy nadarzy się okazja, skorzystanie z niej nie zaszkodzi, bo natychmiast wrócę na dwór. Bardzo mnie kochają na dworze; jeszcze wczoraj książę i księżna pobrali się na moją cześć. Oczywiście nic o tym nie wiesz, bo jesteś prowincjałem.
„Na próżno z nią rozmawiasz”, powiedziała ważka, która siedziała na sułtanie dużej brązowej trzciny, „na próżno, już jej tu nie ma.
- Więc co? Na tym przegrywa tylko ona, nie ja. Nie przestanę z nią rozmawiać tylko dlatego, że nie zwraca na mnie uwagi. Uwielbiam słuchać siebie. To sprawia mi największą przyjemność. Często prowadzę ze sobą długie rozmowy i mówię takie mądre rzeczy, że czasami sama nie rozumiem, co mówię.
„Jakie to zaskakująco głupie, że tu nie została! - powiedział Rocket. - Na pewno oczywiście nieczęsto ma takie przypadki, żeby rozwinąć swój umysł i czegoś się nauczyć. Cóż, pozwól jej, nie obchodzi mnie to. Jestem przekonany, że mój geniusz zostanie kiedyś doceniony.
I ugrzęzła jeszcze głębiej w błocie.
Nieco później podpłynęła do niej duża biała kaczka. Miała żółte nogi z błonami między palcami i uważano ją za piękność, ponieważ jej chód był z przepustką.
- Kva, kva, kva! - powiedziała Kaczka. - Co za zabawna postać! Czy możesz dowiedzieć się, czy urodziłeś się w ten sposób, czy jest to wynik wypadku?
„Od razu widać, że przez całe życie byłeś w prowincjach” – odpowiedział Rocket, w przeciwnym razie wiedziałbyś, kim jestem i czym jestem. Jestem jednak gotów wybaczyć twoją ignorancję. Byłoby niesprawiedliwe wymagać od innych, aby byli tak wspaniali jak my. Bez wątpienia będziesz bardzo zdumiony, gdy dowiesz się, że mogę latać wysoko, aż do samego nieba i kruszyć się jak złoty deszcz, schodząc z powrotem.
- Moim zdaniem nie ma to większego znaczenia - powiedział Kaczor - Ja przynajmniej nie widzę w tym nic dobrego dla nikogo. Teraz, gdybyś wiedział, jak orać pole jak byk, nosić wóz jak koń lub pilnować owiec jak owczarek, byłoby to coś warte.
- Kochanie! - powiedział wyniośle Rocket - Widzę, że jesteś niskiej rangi. Szczegóły mojego stanowiska nigdy nie są pomocne. Mamy trochę talentu i to aż nadto. Osobiście nie mam sympatii do jakiejkolwiek pracy, a już na pewno do tych, które wydajesz się polecać. Zawsze uważałam, że ciężka praca to tylko azyl dla ludzi, którzy nie mają nic do roboty.
„No dobrze, dobrze”, powiedziała Kaczka, która była bardzo pokojowo nastawiona i nigdy się z nikim nie kłóciła, „gusty są różne. Zresztą mam nadzieję, że osiedlisz się tu na długo.
- Och, broń Boże! Płakała rakieta. - Jestem tu tylko jako gość, jestem tu gościem honorowym. Prawdę mówiąc uważam, że jest to dość nudne. Bez społeczeństwa, bez samotności – jednak to zawsze dzieje się na obrzeżach miasta. Najprawdopodobniej wrócę do sądu, bo wiem, że moim przeznaczeniem jest zrobić sensację na świecie.
„Ja też myślałem o zajmowaniu się sprawami publicznymi” – powiedział Kaczor. - Na świecie jest wiele rzeczy, które należy zmienić, poprawić. Niedawno nawet przewodniczyłem wiecowi i podjęliśmy szereg rezolucji potępiających wszystko, co nam się nie podoba. Ale najwyraźniej nie przyniosły one większego efektu. Teraz bardziej interesuje mnie życie domowe i poświęcam się opiece nad moją rodziną.
„I zostałem stworzony do życia publicznego”, powiedział Rocket, „jak wszyscy moi krewni, nawet najskromniejsi. Gdziekolwiek pójdziemy, przyciągamy uwagę wszystkich. Sam jeszcze nie występowałem publicznie, ale kiedy to zrobię, będzie to wspaniały widok. A życie domowe szybko się starzeje i odwraca uwagę od tego, co wzniosłe.
- Ach, wzniosłe aspiracje, jakie one są piękne! - wykrzyknęła Kaczka. Swoją drogą przypomniało mi, że jestem strasznie głodny.
I popłynęła w dół strumienia, powtarzając:
- Kwa, kwa, kwak.
- Wracaj, wracaj! Rakieta wrzasnęła. - Mam ci jeszcze wiele do powiedzenia. „Ale Kaczka zignorowała jej wezwanie. „Cieszę się, że odeszła” – powiedziała Raketa – „Ma zdecydowanie filisterski charakter.
A jeszcze głębiej pogrążyła się w błocie, myśląc o samotności, na którą zawsze skazany jest geniusz, gdy nagle nad brzegiem rowu pojawili się dwaj Chłopcy w białych koszulach, z melonikiem i wiązką chrustu w rękach.
To musi być delegacja, powiedziała sobie Raketa i starała się wyglądać godnie.
- Tutaj! - krzyknął jeden z Chłopców. - Spójrz na ten stary kij. A jak się tu dostała?
I wyciągnął Rocketa z rowu.
– Stary kij – powtórzył Rocket. - Nie może być! Pewnie chciał powiedzieć: złoty kij. Dobrze! Złoty kij jest bardzo pochlebny. Musi mnie mylić z jednym z dworzan.
— Wrzućmy go do ognia — powiedział drugi Chłopiec — garnek prędzej się zagotuje. Zebrali zebrane zarośla, ułożyli na wierzchu rakietę i podpalili.
- Wspaniale! - wykrzyknął Rocket. - Chcą mnie wpuścić w biały dzień, żeby wszyscy widzieli.
- A teraz chodźmy do łóżka - postanowili Chłopcy - zanim się obudzimy i woda w garnku się zagotuje.
Położyli się na trawie i zamknęli oczy. Rakieta była bardzo wilgotna, więc szybko się nie zapaliła. Ale w końcu i ją pochłonął ogień.
- Teraz polecę! - płakała i od razu zwróciła na siebie uwagę. „Wiem, że będę latać wyżej niż gwiazdy, dużo wyżej niż księżyc, dużo wyżej niż samo słońce. Polecę tak wysoko, że...
- Fzz... fzz... fzz... - I poszybowała w przestworza.
- Wspaniale! Ona płakała. - Będę latać tak bez końca. Co za ogromny sukces!
Ale nikt jej nie widział. Potem na całym ciele zaczęła odczuwać dziwne łaskotanie.
- Teraz wybuchnę! - wykrzyknęła. - Podpalę cały świat i narobię tyle hałasu, że przez cały rok wszyscy będą tylko o mnie mówić.
I to naprawdę eksplodowało. Huk! Huk! Huk! - trzaskał proch. Nie było co do tego wątpliwości.
Ale nikt nic nie słyszał, nawet dwaj Chłopcy, bo twardo spali.
A potem z Rakiety pozostał tylko kij, który spadł na grzbiet Gęsi, która przechadzała się w pobliżu rowu.
- Pan Bóg! - wykrzyknął Gus. - Co to jest? Trzymać deszcz?
I szybko rzucił się do wody.
„Wiedziałem, że zrobię wielką sensację”, wysyczał Rocket i wyszedł.
Oscar Wilde
Cudowna rakieta
Syn królewski zamierzał się ożenić i zarówno młodzi, jak i starzy radowali się z tej okazji. Książę przez cały rok czekał na przybycie swojej narzeczonej, aż wreszcie przybyła. Była rosyjską księżniczką i podróżowała aż z samej Finlandii w saniach ciągniętych przez sześć reniferów. Sanie były zrobione z czystego złota i miały kształt łabędzia, a między skrzydłami łabędzia leżała mała księżniczka. Była owinięta do stóp długą gronostajową szatą, jej głowę okrywała maleńka czapka ze srebrnego materiału, a Księżniczka była biała jak śnieżny pałac, w którym mieszkała w swojej ojczyźnie. Jej twarz była tak blada, że wszyscy ludzie podziwiali ją, gdy jechała ulicami.
Wygląda jak Biała Róża! - wykrzyknęli wszyscy i obsypali ją kwiatami z balkonów.
Książę wyszedł do bram zamku na spotkanie z panną młodą. Miała rozmarzone fioletowe oczy i włosy jak czyste złoto. Widząc Księżniczkę, przyklęknął na jedno kolano i pocałował ją w rękę.
Twój portret jest piękny, szepnął, ale ty jesteś sto razy piękniejsza!
A policzki małej księżniczki były czerwone.
Wyglądała jak Biała Róża - powiedziała młoda Page do jednego z dworzan - ale teraz jest jak Szkarłatna Róża.
I cały dziedziniec był tym zdumiony. Przez trzy dni z rzędu wszyscy szli i krzyczeli:
Biała Róża, Szkarłatna Róża, Szkarłatna Róża, Biała Róża - a Król wydał rozkaz, aby Paź podwoiła jego pensję.
Ponieważ Page nie otrzymywał w ogóle żadnej pensji, korzyści z tego były niewielkie, ale było dużo honoru i dlatego zostało to na czas ogłoszone w Dzienniku Sądowym.
Po trzech dniach odbył się ślub. Była to wspaniała uroczystość: pan młody i panna młoda, trzymając się za ręce, stanęli pod baldachimem z karmazynowego aksamitu haftowanego małymi perełkami, a potem urządzono ucztę dla całego świata, która trwała pięć godzin. Książę i Księżniczka siedzieli u szczytu stołu w Wielkiej Sali i pili z przezroczystej, kryształowej miski. Tylko prawdziwi kochankowie mogli pić z tego kielicha, bo gdy tylko leżące usta go dotknęły, kryształ stawał się matowy, matowy i szary.
Oczywiste jest, że się kochają ”- powiedział mały Page. - To jest tak jasne, jak przezroczysty jest kryształ tej miski!
A król po raz drugi podwoił swoją pensję.
Co za honor! — wykrzyknęli jednocześnie dworzanie.
* * *Po uczcie odbył się bal. Państwo młodzi mieli tańczyć Taniec Róży, a Król zgłosił się na ochotnika do gry na flecie. Grał bardzo źle, ale nikt nigdy nie odważył się mu tego powiedzieć, ponieważ był królem. Właściwie znał tylko dwie piosenki i nigdy nie był pewien, którą wykonuje, ale nie miało to najmniejszego znaczenia, ponieważ bez względu na to, co robił, wszyscy wykrzykiwali:
Zachwycający! Zachwycający!
* * *Program uroczystości miał zakończyć się wspaniałym pokazem sztucznych ogni, który miał się odbyć dokładnie o północy. Mała Księżniczka nigdy w życiu nie widziała fajerwerków, więc król wydał rozkaz królewskiemu pirotechnikowi, aby sam uruchomił fajerwerki w dniu ślubu.
Fajerwerki? Jak to wygląda? - zapytała Księżniczka narzeczonego, spacerując rano po tarasie.
Jest podobny do zorzy polarnej - powiedział król, który zawsze odpowiadał na wszystkie pytania skierowane do innych - tylko o wiele bardziej naturalnie. Pokaz sztucznych ogni jest równie piękny, jak gra na moim flecie, a ja osobiście wolę jego światła od gwiazd, bo przynajmniej wiesz na pewno, kiedy te światła się zapalą. Jednym słowem na pewno trzeba to podziwiać.
I tak w narożniku królewskiego ogrodu wzniesiono wielką platformę i gdy tylko królewski pirotechnik rozłożył wszystko, co było wymagane w miejscach, fajerwerki zaczęły ze sobą rozmawiać.
Jak wspaniały jest świat! - wykrzyknął mały Kraker. - Tylko spójrz na te żółte tulipany. Nawet gdyby były to prawdziwe fajerwerki, a wtedy nie mogłyby być bardziej urocze. Cieszę się, że udało mi się odbyć podróż. Podróżowanie jest niezwykle nobilitujące i pomaga uwolnić się od uprzedzeń.
Ogród Królewski jest daleko od całego świata, głupi Krakerze ”- powiedział Big Roman Candle. - Świat jest ogromny iw niespełna trzy dni nie można się z nim dokładnie zapoznać.
Miejsce, które kochamy, obejmuje dla nas cały świat ”- wykrzyknęła sennie Ognista Fontanna, która początkowo była mocno przytwierdzona do starej sosnowej deski i była dumna ze swojego złamanego serca. - Ale miłość wyszła z mody, poeci ją zabili. Napisali o niej tak dużo, że wszyscy przestali im wierzyć i muszę przyznać, że wcale mnie to nie dziwi. Prawdziwa miłość cierpi w milczeniu. Pamiętam, kiedyś ja... Jednak teraz to nie ma znaczenia. Romans to już przeszłość.
Nonsens! - powiedziała rzymska świeca. - Romans nigdy nie umiera. Jest jak księżyc - jest wieczny. Na przykład nasza narzeczona i pan młody bardzo się kochają. Wszystko o nich powiedział mi dziś rano papierowy rękaw z naboju, który przypadkowo wpadł do tego samego pudełka ze mną i znał wszystkie najnowsze wieści sądowe.
Ale Ognista Fontanna tylko pokręcił głową.
Romans nie żyje, Romans nie żyje, Romans nie żyje, wyszeptał.
Był typem ludzi, którzy wierzą, że jeśli powtarzasz to samo przez długi czas, w końcu stanie się to prawdą.
Nagle rozległ się ostry, suchy kaszel i wszyscy się rozejrzeli.
Długa, arogancko wyglądająca rakieta, przyczepiona do końca długiego kija, zakaszlała. Zawsze zaczynała swoją mowę od odchrząknięcia, by zwrócić na siebie uwagę.
He! He! - zakaszlała i wszyscy zwrócili się do słuchu, z wyjątkiem biednej Fontanny Ognia, która dalej kręciła głową i szeptała: - Romans nie żyje.
Uwaga! Uwaga! krzyczał bengalski ogień.
Lubił politykę, zawsze brał czynny udział w wyborach samorządowych i dlatego bardzo umiejętnie posługiwał się wszystkimi parlamentarnymi wyrażeniami.
Zginęła bezpowrotnie - szepnęła Fontanna Ognia, zaczynając drzemać.
Gdy zapadła cisza, Rocket zakaszlał po raz trzeci i przemówił. Mówiła powoli, wyraźnie, jakby dyktowała pamiętniki, i zawsze spoglądała ponad głową rozmówcy. Jednym słowem wyróżniała się najbardziej wyrafinowanymi manierami.
Co za szczęście dla syna króla, powiedziała, że ma się ożenić tego samego dnia, w którym zostanę zesłana do nieba. Rzeczywiście, nawet gdyby to wszystko zostało z góry przemyślane, to nie mogło być lepiej. Ale książęta zawsze mają szczęście.
Tak to jest! - powiedział mały Kraker. - I wydawało mi się, że wszystko jest odwrotnie; zostaniemy wypuszczeni w powietrze na cześć ślubu księcia.
Możesz tam być ”- powiedział Rocket. „Nie mam wątpliwości, że zrobią ci to samo, ale to inna sprawa. Jestem całkiem cudowną Rakietą i pochodzę od wspaniałych rodziców. Mój ojciec był swego czasu najsłynniejszym Płomiennym Kołem i słynął z wdzięku tańca. Podczas swojego słynnego publicznego wystąpienia obrócił się dziewiętnaście razy wokół własnej osi przed zgaszeniem, a na każdym zakręcie wyrzucał siedem różowych gwiazdek. Miał metr średnicy i był wykonany z najlepszego prochu strzelniczego. A moja matka była Rocketem, tak jak ja, a ponadto miała francuskie pochodzenie. Leciała tak wysoko, że wszyscy bardzo się bali - a co jeśli nie wróci. Ale wróciła, bo miała bardzo łagodny charakter, a jej powrót był olśniewająco spektakularny – rozsypała się w deszcz złotych gwiazd. Gazety chwaliły jej publiczny występ z wielkim uznaniem. Dziennik Sądowy nazwał to triumfem Sztuki Tartaków.
Pirotechniczny - masz na myśli pirotechniczny - odpowiedział bengalski ogień. „Wiem, że nazywa się to pirotechnika, ponieważ przeczytałem napis na własnym pudełku.
A ja mówię Tartak: „Rakieta sprzeciwiła się tak zaciekłym tonem, że Ogień Bengalski poczuł się zniszczony i natychmiast zaczął czepiać się małych Krakersów, aby pokazać, że on też ma wagę.
Więc mówiłem - kontynuował Rocket - mówiłem ... o czym mówiłem?
Mówiłeś o sobie, odpowiedziała rzymska świeca.
Ależ oczywiście. Pamiętam, jak dyskutowałem na jakiś interesujący temat, kiedy tak niegrzecznie mi przerwano. Nienawidzę grubiaństwa i złych manier, bo jestem niezwykle wrażliwy. Jestem przekonany, że na całym świecie nie ma drugiej tak wrażliwej osoby jak ja.
A co to jest - wrażliwa osoba? - zapytał Petard rzymską świecę.
To ten, który z pewnością będzie wciskał modzele innym, jeśli sam na nie cierpi - szepnęła rzymska świeca do ucha Petardy, a ona prawie wybuchnęła śmiechem.
Czy mogę zapytać, z czego się śmiejesz? – zapytał Rocket. - Nie śmieję się.
Carski syn miał się ożenić, a cały kraj był uradowany. Czekał cały rok na pannę młodą, a ona w końcu przybyła. Była rosyjską księżniczką i przyjechała aż z Finlandii w saniach ciągniętych przez sześć reniferów. Sanie wyglądały jak duży złoty łabędź, a między skrzydłami łabędzia leżała sama mała księżniczka. Długa szata z gronostajów spadła jej do samych stóp; na głowie miała maleńką czapkę ze srebrnego brokatu i była blada jak lodowy pałac, w którym mieszkała od urodzenia. Tak blada, że kiedy jechała ulicami, wszyscy ludzie byli zdumieni. I wykrzykiwali: „Ona jest jak biała róża!” I rzucali w nią kwiaty z balkonów. Książę czekał w bramie pałacu na spotkanie z panną młodą. Miał rozmarzone fioletowe oczy i włosy, które wyglądały jak czyste złoto. Kiedy zobaczył Księżniczkę, ukląkł i pocałował ją w rękę. „Twój portret był piękny”, wyjąkał, „ale jesteś piękniejszy niż portret. A mała Księżniczka zarumieniła się. - Wcześniej wyglądało jak biała róża - szepnął młody Page do swojego towarzysza - ale teraz stado wygląda jak szkarłatne. A ciężar podwórka był zachwycony. Przez trzy dni z rzędu słyszano tylko, że: „Biała Róża, Szkarłatna Róża, Biała Róża, Szkarłatna Róża”. A król wydał rozkaz, by Paź podwoił jego pensję. Ponieważ nie otrzymywał żadnej pensji, na niewiele mu się to przydało, niemniej jednak uznano to za wielki zaszczyt, który został na czas opublikowany w „Gazecie Sądowej”. Trzy dni później odbył się ślub. Ceremonia ślubna była bardzo wspaniała, a państwo młodzi, trzymając się za ręce, krążyli wokół ołtarza pod baldachimem ze szkarłatnego aksamitu haftowanego małymi perłami. Potem odbył się wielki bankiet, który trwał całe pięć godzin. Książę i księżna siedzieli na honorowych miejscach przy stole w wielkiej sali i pili z przezroczystej, kryształowej misy. Z tego kielicha mogli pić tylko ludzie szczerze się kochający, bo gdy dotykały go leżące usta, kryształ natychmiast przygasał, robił się szary i wydawał się zadymiony. „To oczywiste, że się kochają”, powiedziała mała Page. Jest czysty jak kryształ. A król w nagrodę jeszcze raz podwoił swoją pensję. - Co za honor! — wykrzyknęli chórem dworzanie. Po bankiecie zaplanowano bal. Na tym balu państwo młodzi mieli zatańczyć taniec róż, a król obiecał zagrać na flecie. Grał bardzo źle, ale nikt nie odważyłby się mu tego powiedzieć, ponieważ był królem. Prawdę mówiąc, znał tylko dwie melodie i nigdy tak naprawdę nie wiedział, który z nich grał; ale to nie miało znaczenia, bo bez względu na to, co robił, wszyscy wykrzykiwali: „Urocze! Uroczy! Ostatnim numerem programu rozrywkowego był wspaniały pokaz sztucznych ogni, który miał się odbyć dokładnie o północy. Mała Księżniczka nigdy w życiu nie widziała fajerwerków, dlatego król nakazał nadwornemu pirotechnicowi zrobić wszystko, co w jego mocy w dniu jej ślubu. - Jak to wygląda - fajerwerki? – zapytała rano księcia, spacerując z nim po tarasie. - Na zorzę polarną - odpowiedział król, który zawsze odpowiadał na pytania skierowane do innych: - tylko o wiele bardziej naturalne. Osobiście wolę światła fajerwerków od gwiazd, ponieważ zawsze wiesz, kiedy się zapalą, a są tak piękne, jak gra na moim flecie. Zdecydowanie powinieneś na to spojrzeć. A na końcu ogrodu pałacowego zbudowano wysoką platformę i gdy tylko nadworny pirotechnik umieścił wszystkich uczestników fajerwerków na swoich miejscach, rozpoczęły się między nimi rozmowy. - Świat jest niewątpliwie piękny! - wykrzyknął mały Kraker. - Spójrz na te żółte tulipany. Nawet jeśli były prawdziwymi rakietami, nie mogły wydawać się ładniejsze. Bardzo się cieszę, że miałam okazję podróżować. Podróże mają zaskakująco korzystny wpływ na rozwój umysłu i rozwiewa wszelkie uprzedzenia. „W Ogrodzie Królewskim daleki jest spokój, ty głupi głupcze” — sprzeciwiła się wielka rzymska świeca. - Świat jest ogromnym miejscem i potrzebujesz co najmniej trzech dni, aby go w pełni poznać. - Każde miejsce, które kochasz, jest dla Ciebie światem! – wykrzyknął z namysłem Koło Ognia, które w swojej wczesnej młodości było przywiązane do starej drewnianej skrzyni i było dumne, że ma złamane serce. - Ale miłość w naszych czasach nie jest modna: poeci ją zabili. Napisali o niej tyle, że wszyscy przestali im wierzyć i to mnie wcale nie dziwi. Prawdziwa miłość cierpi w milczeniu. Pamiętam, kiedyś ja sam... Ale teraz to już minęło. Romans to już przeszłość. - Bzdura! - powiedziała rzymska świeca. - Romans nigdy nie umiera. Jest jak księżyc i wieczna jak jest. Dlaczego, weźcie przynajmniej naszą Narzeczoną i Pana Młodego, oni bardzo się kochają. Brązowy kartonowy nabój powiedział mi o nich wszystko, co przypadkowo trafiło do tego samego pudełka ze mną i znało wszystkie najnowsze wieści sądowe. Ale Koło Ognia pokręciło głową i powtórzyło: Romans umarł. Romans jest martwy ”. Myślał, jak wielu, że jeśli powtórzysz to samo zdanie wiele razy z rzędu, w końcu stanie się prawdą. Nagle rozległ się suchy kaszel i wszyscy skręcili w tamtą stronę. Kaszel pochodził z wysokiego, wyniosłego powietrza Rocketa, przywiązanego do końca długiego kija. Zawsze kaszlała, zanim coś powiedziała, żeby zwrócić na siebie uwagę. – Um, um – powiedziała, a uszy wszystkich były czujne, z wyjątkiem biednego Ognistego Koła, które nadal kręciło głową i powtarzało: „Romans umarł”. - Zamówić! Zamówić! - krzyknął jeden z Buraków. Był jakimś politykiem i zawsze odgrywał znaczącą rolę w lokalnych wyborach, więc przy okazji umiał wkręcić odpowiedni parlamentarny wyraz. „Ona nie żyje i już się nie zmartwychwstanie”, wyszeptało Koło Ognia i zasnęła. Gdy tylko zapadła całkowita cisza, Rocket odchrząknęła po raz trzeci i przemówiła - powoli i wyraźnie, jakby dyktowała swoje wspomnienia i zaglądała przez ramię temu, któremu je podyktowała. Rzeczywiście, jej maniery były znakomite. - Jakie to błogosławieństwo dla syna księcia, że poślubią go tego samego dnia, w którym postanowili mnie wpuścić! Rzeczywiście, nawet gdyby zostało to celowo zaaranżowane, nie mogłoby być dla niego bardziej udane, ale książęta zawsze mają szczęście. - Och, ty, Panie! - pisnął mały Kraker. „Ale myślałem, że jest dokładnie odwrotnie – że wpuszczą nas na cześć ślubu księcia”. - Ty - być może - odpowiedział Rocket - nawet w to nie wątpię; ale ja jestem inną sprawą. Jestem bardzo cudowną Rakietą i pochodzę od wspaniałych rodziców. Moja matka była najsłynniejszym Ognistym Kołem swoich czasów i słynęła z pełnych wdzięku tańców. Podczas swojego wielkiego publicznego debiutu zatoczyła w powietrzu dziewiętnaście kółek, zanim zgasła, i za każdym razem rzucała w powietrze siedem różowych gwiazdek. Miał trzy i pół stopy średnicy i był zrobiony z najlepszego prochu strzelniczego. Mój ojciec był Rocketem, tak jak ja, i pochodził z Francji. Leciał tak wysoko, że niektórzy bali się, że w ogóle nie wróci. Ale mimo to wrócił, ponieważ miał łagodną i życzliwą naturę, i zrobił olśniewające zejście, rozpraszając się jak złoty deszcz. Gazety bardzo pochlebnie mówiły o jego występie. „Gazeta Sądowa” nazwała to nawet triumfem sztuki piłowania. - pirotechniczny. Masz na myśli pirotechnikę - poprawił Bengal Fire. - Wiem, jak to się nazywa: pirotechnika. Sam widziałem to słowo napisane na moim pudełku. - A ja mówię: tartak, - Rocket sprzeciwił się surowym tonem; a ogień bengalski poczuł się całkowicie zniszczony i natychmiast zaczął czepiać się małych Krakersów, aby pokazać, że on również coś znaczy. - Tak powiedziałem... - kontynuował Rocket. - Powiedziałem... Co masz na myśli, to powiedziałem? „Mówiłeś o sobie”, powiedziała rzymska świeca. - Ależ oczywiście. Wiedziałem, że omawiam jakąś interesującą kwestię, kiedy tak niegrzecznie mi przerwano. Nienawidzę grubiaństwa i wszelkich złych manier, ponieważ jestem niezwykle wrażliwa. Na całym świecie nie ma bardziej wrażliwego ode mnie - tego jestem absolutnie pewien. - Co to znaczy: być wrażliwym? - zapytał Burak rzymską świecę. „To oznacza stąpanie po nogach ludzi tylko dlatego, że sam masz modzele na nogach” – odpowiedziała szeptem rzymska świeca; a Burak prawie wybuchnął śmiechem. - Czy możesz dowiedzieć się, dlaczego się śmiejesz? – zapytał Rocket. - Nie śmieję się. - Śmieję się, bo jestem szczęśliwy - odpowiedział Burak. – To bardzo samolubne – powiedział ze złością Rocket. - Jakie masz prawo do szczęścia? Powinieneś pomyśleć także o innych. To znaczy mówiąc ściśle o mnie. Zawsze myślę o sobie i tego samego oczekuję od innych. Nazywa się to responsywnością. Piękna cnota - i posiadam ją w wysokim stopniu. Przypuśćmy na przykład, że coś mi się dzisiaj przydarzyło, jakie to byłoby nieszczęście dla wszystkich! Książę i księżna już nigdy nie będą szczęśliwi; całe ich życie rodzinne zostałoby zatrute; co do króla, wiem, że by tego nie przeżył. Rzeczywiście, kiedy zaczynam zastanawiać się nad znaczeniem mojej roli, jestem gotów płakać z emocji. „Jeśli chcesz zadowolić innych”, wtrącił się rzymska świeca, „lepiej strzeż się wilgoci. - Na pewno! - wykrzyknął Bengal Fire, który już wyzdrowiał i dobrze się bawił. „Wymaga tego prosty zdrowy rozsądek. - Prosty zdrowy rozsądek! Powiedz mi, Proszę! - Rocket był oburzony. - Zapominasz, że ja sama wcale nie jestem zwyczajna, że jestem bardzo cudowna. Prosty zdrowy rozsądek jest dostępny dla każdego, kto nie ma wyobraźni. Ale nie jestem pozbawiony fantazji i nigdy nie myślę o rzeczach takimi, jakie są; Zawsze wyobrażam sobie, że są zupełnie inne. Jeśli chodzi o wilgoć, to oczywiście nie ma tu ani jednej duszy, która potrafiłaby docenić podatną na wpływy naturę. Na szczęście dla mnie nie obchodzi mnie to. Jedyną rzeczą, która może służyć jako wsparcie w życiu, jest świadomość, że wszyscy inni są od ciebie nieporównywalnie gorsi, a ja zawsze wywoływałem to uczucie w sobie. Ale wszyscy jesteście tutaj bez serca. Tutaj wszyscy się śmiejecie i bawicie, jakby książę i księżniczka nie byli po prostu małżeństwem. - Ale przepraszam! - wykrzyknął Mały Balon. - Dlaczego się nie śmiejemy? To niezwykle radosne wydarzenie, a kiedy wystartuję, z pewnością szczegółowo opowiem o tym gwiazdom. Zobaczysz, jak mrugają, kiedy zacznę im opowiadać o uroczej pannie młodej. - Jak wulgarnie patrzysz na życie! - powiedział Rocket. - Nie spodziewałem się jednak niczego innego. Jesteś pusty i pozbawiony jakiejkolwiek treści. Jak mówisz: radosny? Co jeśli książę i księżna będą mieszkać w kraju, gdzie płynie głęboka rzeka, i nagle będą mieli jedynego syna, małego jasnowłosego chłopca o fiołkowych oczach, jak książę; i nagle jakoś wyszedł z nianią na spacer, a niania zasnęła pod wielkim krzakiem czarnego bzu, a mały chłopiec wpadł do głębokiej rzeki i utonął. Co za straszne nieszczęście! Biedactwa! - stracić jedynego syna! „Nie, naprawdę, to zbyt okropne. Nie mogę tego znieść! „Przecież oni jeszcze nie stracili swojego jedynego syna” — sprzeciwiła się rzymska świeca — „i nie wydarzyło się im jeszcze żadne nieszczęście. „Nie powiedziałem, że to się stało” — sprzeciwił się Rocket. „Powiedziałem, że to się może zdarzyć. Gdyby stracili już jedynego syna, nie byłoby o czym rozmawiać - nadal nie można poradzić sobie z żalem. Nienawidzę ludzi, którzy płaczą nad rozlanym mlekiem. Ale kiedy myślę, że mogą stracić jedynego syna, dochodzę do takiego wzruszenia... - O tak! - wykrzyknął Bengalski Ogień. „Rzeczywiście jesteś najbardziej dotkniętą osobą, jaką kiedykolwiek widziałem. – A ty jesteś najsurowszym stworzeniem, jakie kiedykolwiek spotkałem – powiedział Rocket – i nie możesz zrozumieć mojej przyjaźni z księciem. — Nawet go nie znasz — mruknął rzymska świeca. „Nie mówię, że go znam; najprawdopodobniej, gdybym go znał, wcale nie byłbym jego przyjacielem. Znajomość przyjaciół jest bardzo niebezpieczna. „Naprawdę, lepiej uważaj, żeby się nie zamoczyć”, powiedział Balon. - To najważniejsze. „Najważniejsze dla ciebie, nie mam co do tego wątpliwości” — odpowiedział Rocket. „Ale płaczę, kiedy mam na to ochotę. I naprawdę wybuchła prawdziwymi łzami, które spłynęły po jej patyku jak krople deszczu i prawie zalały dwie malutkie robale, które dopiero planowały wyzdrowieć swoim domem i wybrać odpowiednie suche miejsce. „Musi być niezwykle romantyczna”, zauważył Koło Ognia, płacze, gdy nie ma nad czym płakać. I westchnął ciężko, przypominając sobie jodłowe pudełko. Ale rzymska świeca i bengalski ogień były całkowicie oburzone i powtarzały: „Vraki! głupie gadanie! " Byli niezwykle praktyczni, a kiedy coś im się nie podobało, zawsze mówili: „Vraki! ”. Tymczasem księżyc świecił na niebie niczym cudowna srebrna tarcza, świeciły gwiazdy, a z pałacu dobiegały dźwięki muzyki. Książę i księżniczka otworzyli bal. Tańczyli tak pięknie, że wysokie białe lilie wyglądały przez okna i obserwowały ich, a duże czerwone maki kiwały głową i wybijały rytm. Wybiła dziesiąta, potem jedenasta, potem dwunasta; z ostatnim uderzeniem północy wszyscy wyszli na taras, a król posłał po nadwornego pirotechnika. „Czas rozpocząć fajerwerki”, powiedział król, a nadworny pirotechnik wyruszył z niskim ukłonem na drugi koniec ogrodu. Miał ze sobą sześciu asystentów, a każdy z nich niósł zapaloną pochodnię na długim słupie.To był naprawdę wspaniały widok. - Zz... Zzzz... Zzz! - Ogniste Koło syczało i obracało się coraz szybciej. - Bum Bum! - wzleciał na rzymską świecę. Potem małe Krakersy tańczyły na całym tarasie, a ogień bengalski pomalował wszystko dookoła na szkarłatny kolor. - Do widzenia! - krzyknął Balon, wznosząc się w górę i rzucając maleńkie niebieskie iskry. - Huk, huk! - odpowiedzieli mu Burakowie, którzy świetnie się bawili. Wszyscy świetnie odegrali swoje role, z wyjątkiem wspaniałej Rocket. Była tak mokra od łez, że w ogóle się nie zapaliła. Najlepsze, co w niej było — proch — był wilgotny i nie nadawał się już do niczego. Wszyscy jej biedni krewni, z którymi nigdy nie rozmawiała inaczej, jak z pogardliwym uśmiechem, wzbili się w niebo w cudownych złotych i ognistych kwiatach. - Na zdrowie! — krzyczeli dworzanie, a mała księżniczka śmiała się z przyjemnością. — Pewnie zapewniają mi bezpieczeństwo na jakąś wyjątkową okazję — powiedział Rocket — to właśnie to znaczy. Cóż, bez wątpienia tak. I przybrała jeszcze bardziej wyniosły wygląd. Następnego dnia robotnicy przyszli posprzątać i wszystko uporządkować. „To jest oczywiście delegacja”, powiedział Rocket, „Przyjmę ją z należytą godnością. A ona uniosła nos i surowo zmarszczyła brwi, jakby myślała o czymś bardzo ważnym. Ale robotnicy nie zwracali na nią uwagi, dopiero gdy mieli odejść, zwróciła na siebie uwagę jednego z nich. „Fu, co za paskudna rakieta! wykrzyknął i rzucił ją przez mur do rowu. - Zły! Zły! – powtórzył Rocket, kręcąc się w powietrzu. - Nie może być! On oczywiście powiedział: - przybliżony. Źle i wzorowo brzmią bardzo podobnie i często oznaczają to samo. I z tym wpadła w błoto. „Tu nie jest zbyt wygodnie”, powiedziała, „ale bez wątpienia jest to jakiś modny kurort i wysłano mnie tutaj, aby przywrócić sobie zdrowie. Moje nerwy są naprawdę połamane i potrzebuję odpoczynku. Potem podpłynęła do niej mała Żabka z oczami tak jasnymi jak diamenty i ubrana w zieloną, cętkowaną sukienkę. - Och, nowy! - powiedziała Żaba. „Cóż, w końcu nie ma nic lepszego niż brud. Miałbym tylko deszczową pogodę i kałużę, a jestem całkowicie szczęśliwy. Myślisz, że dzisiaj będzie padać? Naprawdę mam taką nadzieję, ale niebo jest niebieskie i bezchmurne. Jaka szkoda! – Um, um – powiedział Rocket i zakaszlał. - Jaki masz cudowny głos! zawołała Żaba. - Pozytywnie jest strasznie podobny do rechotania, a rechotanie to oczywiście najlepsza muzyka na świecie. Usłyszysz dziś wieczorem naszą śpiewającą kaplicę. Siedzimy w starym stawie za domem rolnika i jak tylko wzejdzie księżyc, zaczynamy. To tak ekscytujące, że nikt w domu nie śpi i nas nie słucha. Przecież nie później niż wczoraj usłyszałem, jak żona farmera mówiła swojej matce, że przez nas nie mogła przez całą noc zmrużyć oka. Cieszymy się, że jesteśmy tak popularni. – Um, um – prychnęła Rocket ze złością, bardzo niezadowolona, że nie była w stanie ująć słowa. - Naprawdę cudowny głos! - kontynuował Żaba. - Mam nadzieję, że wpadniesz tam, nad kaczy staw... Muszę jednak poszukać moich córek. Mam sześć uroczych córek i tak się boję, że może zakochać się w zębach Pike'a. To prawdziwy potwór i nie zawaha się zjeść z nimi śniadania. Cóż, do widzenia. Ośmielam się zapewnić, że rozmowa z Tobą była dla mnie bardzo przyjemna. - Rzeczywiście, rozmowa! - powiedział Rocket. - Cały czas rozmawiałeś sam. Cóż to za rozmowa! „Ktoś musi słuchać”, sprzeciwiła się Żaba, „ale ja uwielbiam rozmawiać. Oszczędza to czas i zapobiega kontrowersjom. „Ale lubię kłótnie” — powiedział Rocket. - Mam nadzieję, że żartujesz? - powiedziała uprzejmie Żaba. - Argumenty są niezwykle wulgarne, aw dobrym społeczeństwie wszyscy są zawsze tego samego zdania. Cóż, do widzenia ponownie. Widzę moje córki z daleka. I żaba płynęła dalej. „Jesteś nieprzyjemną osobą”, powiedział Rocket, „i bardzo źle wychowany. Możesz rozzłościć każdego. Nienawidzę ludzi, którzy tak jak ty mówią tylko o sobie, gdy ktoś inny chce o sobie mówić, jak np. ja. Nazywam to egoizmem, a egoizm jest rzeczą obrzydliwą, szczególnie dla osoby z moim temperamentem, ponieważ jestem znany ze swojej wrażliwości. Jeśli weźmiesz ode mnie przykład - nie znajdziesz lepszego wzoru do naśladowania. A teraz, gdy nadarzy się okazja, skorzystanie z niej nie zaszkodzi, bo natychmiast wrócę na dwór. Bardzo mnie kochają na dworze; jeszcze wczoraj książę i księżna pobrali się na moją cześć. Oczywiście nic o tym nie wiesz, bo jesteś prowincjałem. „Na próżno z nią rozmawiasz”, powiedziała ważka, która siedziała na sułtanie dużej brązowej trzciny, „na próżno, już jej tu nie ma. - Więc co? Na tym przegrywa tylko ona, nie ja. Nie przestanę z nią rozmawiać tylko dlatego, że nie zwraca na mnie uwagi. Uwielbiam słuchać siebie. To sprawia mi największą przyjemność. Często prowadzę ze sobą długie rozmowy i mówię takie mądre rzeczy, że czasami sama nie rozumiem, co mówię. „W takim razie powinieneś wygłaszać wykłady z filozofii”, powiedział Ważka i rozpościerając swoje ładne przezroczyste skrzydła, wzbił się w przestworza. „Jakie to zaskakująco głupie, że tu nie została! - powiedział Rocket. - Na pewno oczywiście nieczęsto ma takie przypadki, żeby rozwinąć swój umysł i czegoś się nauczyć. Cóż, pozwól jej, nie obchodzi mnie to. Jestem przekonany, że mój geniusz zostanie kiedyś doceniony. I ugrzęzła jeszcze głębiej w błocie. Nieco później podpłynęła do niej duża biała kaczka. Miała żółte nogi z błonami między palcami i uważano ją za piękność, ponieważ jej chód był z przepustką. - Kva, kva, kva! - powiedziała Kaczka. - Co za zabawna postać! Czy możesz dowiedzieć się, czy urodziłeś się w ten sposób, czy jest to wynik wypadku? „Od razu widać, że przez całe życie byłeś w prowincjach” – odpowiedział Rocket, w przeciwnym razie wiedziałbyś, kim jestem i czym jestem. Jestem jednak gotów wybaczyć twoją ignorancję. Byłoby niesprawiedliwe wymagać od innych, aby byli tak wspaniali jak my. Bez wątpienia będziesz bardzo zdumiony, gdy dowiesz się, że mogę latać wysoko, aż do samego nieba i kruszyć się jak złoty deszcz, schodząc z powrotem. - Moim zdaniem nie ma to większego znaczenia - powiedział Kaczor - Ja przynajmniej nie widzę w tym nic dobrego dla nikogo. Teraz, gdybyś wiedział, jak orać pole jak byk, nosić wóz jak koń lub pilnować owiec jak owczarek, byłoby to coś warte. - Kochanie! - powiedział wyniośle Rocket - Widzę, że jesteś niskiej rangi. Szczegóły mojego stanowiska nigdy nie są pomocne. Mamy trochę talentu i to aż nadto. Osobiście nie mam sympatii do jakiejkolwiek pracy, a już na pewno do tych, które wydajesz się polecać. Zawsze uważałam, że ciężka praca to tylko azyl dla ludzi, którzy nie mają nic do roboty. „No dobrze, dobrze”, powiedziała Kaczka, która była bardzo pokojowo nastawiona i nigdy się z nikim nie kłóciła, „gusty są różne. Zresztą mam nadzieję, że osiedlisz się tu na długo. - Och, broń Boże! krzyknął Rakieta. - Jestem tu tylko jako gość, jestem tu gościem honorowym. Prawdę mówiąc uważam, że jest to dość nudne. Bez społeczeństwa, bez samotności – jednak to zawsze dzieje się na obrzeżach miasta. Najprawdopodobniej wrócę do sądu, bo wiem, że moim przeznaczeniem jest zrobić sensację na świecie. „Ja też myślałem o zajmowaniu się sprawami publicznymi” – powiedział Kaczor. - Na świecie jest wiele rzeczy, które należy zmienić, poprawić. Niedawno nawet przewodniczyłem wiecowi i podjęliśmy szereg rezolucji potępiających wszystko, co nam się nie podoba. Ale najwyraźniej nie przyniosły one większego efektu. Teraz bardziej interesuje mnie życie domowe i poświęcam się opiece nad moją rodziną. „I zostałem stworzony do życia publicznego”, powiedział Rocket, „jak wszyscy moi krewni, nawet najskromniejsi. Gdziekolwiek pójdziemy, przyciągamy uwagę wszystkich. Sam jeszcze nie występowałem publicznie, ale kiedy to zrobię, będzie to wspaniały widok. A życie domowe szybko się starzeje i odwraca uwagę od tego, co wzniosłe. - Ach, wzniosłe aspiracje, jakie one są piękne! - wykrzyknęła Kaczka. Swoją drogą przypomniało mi, że jestem strasznie głodny. I płynęła w dół strumienia, powtarzając: - Kwa, kwa, kwak. - Wracaj, wracaj! Rakieta wrzasnęła. - Mam ci jeszcze wiele do powiedzenia. „Ale Kaczka zignorowała jej wezwanie. „Cieszę się, że odeszła” – powiedziała Raketa – „Ma zdecydowanie filisterski charakter. A jeszcze głębiej pogrążyła się w błocie, myśląc o samotności, na którą zawsze skazany jest geniusz, gdy nagle nad brzegiem rowu pojawili się dwaj Chłopcy w białych koszulach, z melonikiem i wiązką chrustu w rękach. To musi być delegacja, powiedziała sobie Raketa i starała się wyglądać godnie. - Tutaj! - krzyknął jeden z Chłopców. - Spójrz na ten stary kij. A jak się tu dostała? I wyciągnął Rocketa z rowu. – Stary kij – powtórzył Rocket. - Nie może być! Pewnie chciał powiedzieć: złoty kij. Dobrze! Złoty kij jest bardzo pochlebny. Musi mnie mylić z jednym z dworzan. — Wrzućmy go do ognia — powiedział drugi Chłopiec — garnek prędzej się zagotuje. Zebrali zebrane zarośla, ułożyli na wierzchu rakietę i podpalili. - Wspaniale! - wykrzyknął Rocket. - Chcą mnie wpuścić w biały dzień, żeby wszyscy widzieli. - A teraz chodźmy do łóżka - postanowili Chłopcy - zanim się obudzimy i woda w garnku się zagotuje. Położyli się na trawie i zamknęli oczy. Rakieta była bardzo wilgotna, więc szybko się nie zapaliła. Ale w końcu i ją pochłonął ogień. - Teraz polecę! - płakała i od razu zwróciła na siebie uwagę. „Wiem, że będę latać wyżej niż gwiazdy, dużo wyżej niż księżyc, dużo wyżej niż samo słońce. Polecę tak wysoko, że... - Fzz... fzz... fzz... - I wzbiła się w przestworza. - Wspaniale! ona płakała. - Będę latać tak bez końca. Co za ogromny sukces! Ale nikt jej nie widział. Potem na całym ciele zaczęła odczuwać dziwne łaskotanie. - Teraz wybuchnę! - wykrzyknęła. - Podpalę cały świat i narobię tyle hałasu, że przez cały rok wszyscy będą tylko o mnie mówić. I to naprawdę eksplodowało. Huk! Huk! Huk! - trzaskał proch. Nie było co do tego wątpliwości. Ale nikt nic nie słyszał, nawet dwaj Chłopcy, bo twardo spali. A potem z Rakiety pozostał tylko kij, który spadł na grzbiet Gęsi, która przechadzała się w pobliżu rowu. - Pan Bóg! - wykrzyknął Gus. - Co to jest? Trzymać deszcz? I szybko rzucił się do wody. „Wiedziałem, że zrobię wielką sensację”, wysyczał Rocket i wyszedł. Cudowna rakietaPałac królewski był głośny jak przebudzony ul. Pokojówki myły okna, lokaje dekorowali pokoje kwiatami, a strażnicy polerowali zardzewiałe szable. Wszyscy przygotowywali się do ślubu młodego księcia. Książę przez cały rok czekał na swoją narzeczoną. Podróżowała z dalekiej Rosji i dopiero dziś zaśnieżone sanie popędziły ją do miasta. Sześć przystojnych jeleni niestrudzenie niosło księżniczkę z samej Finlandii. Sanie wyglądały jak srebrny łabędź z panną młodą siedzącą między jego skrzydłami. Na głowę założono jej małą srebrną koronę, a długa szata z gronostajów spadła z jej ramion na ziemię. Była biała jak śnieg w jej ojczyźnie.
„Zupełnie jak biała róża”, mieszkańcy miasta podziwiali i rzucali kwiaty pod jej stopy.
Książę czekał już na nią u bram zamku. Opadł na jedno kolano i pocałował rękę swojej narzeczonej. „Twój portret był piękny, ale ty jesteś piękna” – powiedział. I delikatny rumieniec pokrył twarz Księżniczki. „Biała róża zmieniła kolor na szkarłatny” — wyszeptał młody pazi do sąsiada. A już wieczorem na zamku można było usłyszeć tylko: „Biała róża, szkarłatna róża”. Król nakazał podwoić pensję pazia. Jednak nigdy nie otrzymał żadnej pensji, więc nie było to dla niego przydatne. Ale jaki zaszczyt! Portret strony został opublikowany przez Dziennik Sądowy.
Trzy dni później odbył się ślub. Państwo młodzi weszli ramię w ramię do wielkiej sali, ozdobionej fioletowym aksamitem i drogocennymi perłami. Królewscy Muzycy zaczęli grać i rozpoczęła się uczta weselna. Książę i Księżniczka siedzieli u szczytu stołu, a przed nimi stały dwie misy z magicznego kryształu. Tylko ten, kto naprawdę kocha, może pić z takiego kubka. Gdy tylko dotkną jej leżące usta, kieliszek matowieje, a piękne królewskie wino zamienia się w mętną wodę.
„Są tak czyste jak ten kryształ!” — zawołał młody paziak, a król jeszcze raz podwoił jego pensję. "Oh!" - powiedzieli dworzanie.
Po uczcie urządzono bal. Państwo młodzi tańczyli taniec weselny, a Król grał dla nich na flecie. Właściwie grał bardzo źle, ale nikt nie odważył się mu tego powiedzieć, bo był królem. Znał tylko dwie melodie i nigdy nie był pewien, który gra. Ale to nie miało znaczenia, bo dworzanie i tak byli zachwyceni. "Uroczy! oni powiedzieli. - Cóż za subtelne przesłuchanie!
Pod koniec wakacji, dokładnie o północy, miał się rozpocząć wspaniały pokaz sztucznych ogni. Młoda Księżniczka nigdy w życiu nie widziała fajerwerków ani wybuchających petard, więc Inżynier Nadworny otrzymał rozkaz towarzyszenia Ich Wysokościom na weselu (nigdy nie wiadomo, co może się stać!) „Fajerwerki? – zapytała Księżniczka Księcia. - I co to jest? — Wygląda jak Poranna Aurora — pospieszył powiedzieć król, który bardzo lubił wtrącać się w rozmowy innych ludzi. - Ale fajerwerki są o wiele lepsze niż gwiazdy, bo zawsze wiesz, gdzie błyszczeć. Niebo staje się prawie tak piękne, jak gra na moim flecie. Zdecydowanie powinieneś na to spojrzeć ”.
Tak więc na drugim końcu ogrodu przygotowania trwały dzień i noc. Gdy tylko inżynier nadworny w końcu postawił wszystko na swoim miejscu i wyszedł, zaczęło się najciekawsze.
„Jak cudowny jest świat!” - zawołał mały Petard. „Spójrz tylko na te żółte tulipany. Nawet petardy nie są takie ładne! Jak się cieszę, że musiałem podróżować. Wędrówka odświeża umysł i usuwa wszelkie uprzedzenia.”
– Głupcze – powiedziała wielka rzymska świeca. - Świat nie jest pałacem królewskim. Świat jest zbyt duży i trzeba poświęcić co najmniej trzy dni, aby dobrze go zrozumieć ”.
„Gdzie zobaczysz miłość, tam będzie twój świat” — powiedziała zamyślona Ognista Karuzela. W młodości zakochała się w starym świerkowym pudełku, a teraz mogła być tylko dumna ze swojego złamanego serca. - Ale w dzisiejszych czasach miłość nie jest modna, została zrujnowana przez poetów. Pisali o niej tak często, że nikt im już nie wierzy. I nie jest to zaskakujące. Prawdziwa miłość cierpi, cierpi i milczy. Pamiętam jak kiedyś... Ale nie mówmy o tym! Miłość jest już w przeszłości ”.
"Nonsens! - powiedziała rzymska świeca. Miłość nie należy do przeszłości. Jest jak księżyc na niebie i żyje wiecznie. Na przykład panna młoda i pan młody naprawdę się kochają. Wiem o nich wszystko z brązowego rękawa, z którym wylądowaliśmy w tym samym pudełku. Opowiedziała mi wszystkie wieści z sądu.”
Ale Ognista Karuzela tylko potrząsnęła głową z melancholią. „Miłość umarła, miłość umarła…” westchnęła. Była jedną z tych osób, które myślą, że jeśli powtórzysz te słowa milion razy, staną się prawdą.
Nagle pojawił się ostry, suchy kaszel. Wszyscy rozejrzeli się. Był to podłużny nabój z fajerwerkami przywiązany do końca długiego kija. Wyglądał niezwykle arogancko i zanim cokolwiek powiedział, zawsze odchrząknął, przyciągając uwagę.
"Um, um!" - powiedział Patron. Wszyscy byli cicho, tylko Ognista Karuzela potrząsnęła głową, mrucząc: „Miłość umarła, miłość…”
"Proszę o uwagę!" - krzyknął krakers. Kiedyś chciała zaangażować się w politykę, a przede wszystkim nauczyła się wszystkich parlamentarnych wyrażeń.
„Zniknął na zawsze” – szepnęła Karuzela i zasnęła. W ciszy, która nastąpiła, Patron Fajerwerków ponownie zakaszlał i zaczął przemawiać. Mówił powoli i wyraźnie, jakby dyktował komuś kolejny tom swoich wspomnień. Jednocześnie nigdy nie patrzył na rozmówcę, ale wpatrywał się w dal. Szczerze mówiąc, miał obrzydliwe maniery!
„Koło fortuny” – powiedział – „zwróciło się dzisiaj do młodego księcia. Jego ślub odbędzie się w dniu mojego lotu. Należy założyć, że dzień świąt został wybrany specjalnie na mój występ. Jednak książęta zawsze mają szczęście ”.
— Stary człowieku — powiedział Petarda — wszystko pomieszałeś. Tylko dla nas zostaną wystrzelone na cześć Księcia.
— Ty — powiedział zimno Patron — bez wątpienia. Ale nie ja. Jestem wyjątkowa. Moi rodzice też byli niezwykłymi ludźmi. Moja matka była najsłynniejszą karuzelą ognia swoich czasów. Jej tańce wyróżniały się szczególnym wdziękiem. Podczas ostatniego występu udało jej się zakręcić dziewiętnaście razy, a każdym piruetem rzucała w ciemne niebo siedem szkarłatnych gwiazd. Miała półtora metra wzrostu i była wypełniona najlepszym prochem. Mój ojciec był, podobnie jak ja, Patronem, a ponadto pochodził z Francji. Leciał tak wysoko, że ludzie zaczęli się martwić, czy wróci. Nie chcąc ich denerwować, wrócił, rozsypując się w powietrzu jak deszcz złota. Gazety dusiły się z zachwytu, opisując ten niesamowity lot. Wiadomości Sądowe nazwały to arcydziełem sztuki tartacznej.”
„PYRO, pirotechniczny”, wtrącił ogień bengalski. - Naprawdę znam to PIROtechniczne, więc było napisane na moim pudełku.
— Powiedziałem PILOT — odpowiedział Patron tak surowym głosem, że Bengal Fire poczuł się całkowicie zmiażdżony i bez żadnego powodu zaczął popychać małą petardę. Trzeba było pokazać, że wciąż coś znaczy.
„Mówiłem o…” kontynuował wkład z fajerwerkami. "Co właściwie powiedziałem?"
„Mówiłeś o sobie”, odpowiedziała rzymska świeca.
"Tak oczywiście! Pamiętam, że w najciekawszym miejscu zostałam tak niegrzecznie przerwana. Nienawidzę grubiaństwa i zły smak... Jestem bardzo wrażliwa. Nikt, nikt poza mną nie doświadcza takiej urazy.”
"Co masz na myśli - wrażliwy?" - zapytał Petard rzymską świecę.
- Chodzi o tego, który potarł się kalusem, natychmiast depcze nieznajomych - szepnęła jej do ucha Candle, a Petard wybuchnął śmiechem.
„Co cię rozśmieszyło? - natychmiast odpowiedział Patron. – Nie śmiałem się.
„Dobrze się bawię, bo jestem szczęśliwy” — odpowiedział Petarda.
„Śmiech bez powodu jest oznaką głupoty” – powiedział ze złością Patron. - Kto dał ci prawo do śmiechu? Trzeba myśleć o innych, a co najważniejsze – o mnie. Zawsze to robię i polecam innym. To się nazywa współczuciem. Piękna cnota i mam ją w pełni. Wyobraź sobie, jaki smutek spotka wszystkich, jeśli na przykład coś mi się dzisiaj przydarzy. Książę i Księżniczka już nigdy nie będą szczęśliwi, ich wspólne życie już na samym początku legnie w gruzach. A król... Król, wiem, że tego nie przeżyje. Kiedy zastanawiam się nad pełnym znaczeniem mojego stanowiska, jestem gotów płakać.”
„Ale nie warto tego robić” — ostrzegła rzymska świeca. „Jeśli chcesz zadowolić innych, najlepiej pozostań suchy”.
"Na pewno! – krzyknął Bengal Fire, który wrócił do dobrego humoru. „To jest jasne dla wszystkich”.
"Do każdego! - powiedział z oburzeniem Patron. - Zapominasz, że wcale nie jestem WSZYSTKIM! Jestem wyjątkowa!
"Wszyscy są jasne!" Każdy, kto nie ma wyobraźni. I mam to. Nigdy nie wyobrażam sobie niczego takim, jakim jest naprawdę. Wyobrażam sobie ją zupełnie inaczej. Co do mojej osoby, nikt mnie tu nie rozumie. Na szczęście nie przeszkadza mi to aż tak bardzo. Jedyne, co daje siłę w naszym życiu, to świadomość niższości wszystkich innych; To jest dokładnie to uczucie, które cały czas w sobie wzbudzam. Ale jaki jesteś bez serca! Śmiejesz się i śmiejesz, jakby książę i księżniczka nigdy nie byli małżeństwem.
"Co z tym jest nie tak? - zdziwiła się mała wielokolorowa piłka dmuchana. - Mamy taką radość. Kiedy wzniosę się, na pewno opowiem wszystkim gwiazdom o ślubie. Zobaczysz, jak migoczą, gdy powiem im o pięknej pannie młodej.”
„Co za zwyczajny pogląd na życie! - powiedział Patron. - Nie spodziewałem się jednak niczego innego. Spójrz na siebie - pusta kula i nic więcej. Być może książę i księżniczka udadzą się w góry, gdzie płyną szybkie, hałaśliwe rzeki. Być może będą mieli jedynego syna o tych samych złotych włosach i fioletowych oczach co książę. Może pójdzie na spacer z pielęgniarką, a ona spokojnie zaśnie pod jakimś drzewem. Wtedy chłopiec wpadnie do burzliwej rzeki i umrze. Co za żal! Biedni, biedni rodzice, którzy stracili jedynego syna! Nie przeżyję tego ”.
„Ale oni nikogo nie stracili”, sprzeciwiła się rzymska świeca. „I nie spotkało ich żadne nieszczęście”.
– Tego nie powiedziałem. Powiedziałem może. Jeśli ich jedyny syn już umarł, nie było potrzeby o tym rozmawiać. Po co dmuchać na mleko, kiedy ono uciekło? Ale myśl, że mogą stracić ukochanego syna, wstrząsa mną do głębi duszy.”
„A prawda! krzyczał bengalski ogień. „Jesteś najbardziej niesamowitą osobą, jaką znam”.
„A ty jesteś najgorszy z tych, których znam! - odpowiedział Patron ds. Fajerwerków. – Nie możesz zrozumieć mojej przyjaźni z księciem.
— Nawet go nie znałeś — mruknął rzymska świeca.
„Nie powiedziałem tego”, powiedział Patron. Obawiam się, że gdybym go znała, nie mógłby być moim przyjacielem. Znajomość przyjaciół jest bardzo niebezpieczna ”.
— Lepiej jednak pozostań suchy — powiedział nieśmiało Balon. - To jest bardzo ważne!"
„Ważne dla was wszystkich! - krzyknął Patron. „I postanawiam płakać”.
Potem zalał się łzami, które spłynęły jak krople deszczu i zmoczyły dwie Biedronki. Właśnie znaleźli suche miejsce zbudować dom dla siebie, ponieważ woda, która pojawiła się znikąd, udaremniła ich plany.
„Co za romantyczna natura! - powiedziała Ognista Karuzela. „Płacze nawet bez powodu”. I wzięła głęboki oddech, przypominając sobie jodłowe pudełko.
"Nonsens! Nonsens!" rzymska świeca i bengalski ogień zaczęły krzyczeć z oburzeniem. Miały charakter praktyczny, a wszystko, co im się nie podobało, nazywano śmieciami.
Ale wtedy na niebie zabłysła srebrna tarcza księżyca, gwiazdy stały się widoczne, a z pałacu dobiegły dźwięki muzyki. Książę i Księżniczka otwierali bal. Tańczyli tak pięknie, że wysokie śnieżnobiałe lilie pochyliły wdzięczne głowy i zamarły, patrząc przez okno zamku, a duże czerwone maki kołysały się w rytm muzyki. Zegar na wieży wybił dziesiątą, potem jedenastą, a potem dwunastą. Po ostatecznym uderzeniu wszyscy wyszli na taras, a król wysłał posłańca do Nadwornego Inżyniera.
"Już czas!" - powiedział.
Inżynier Nadworny skłonił się nisko w odpowiedzi i poszedł na drugi koniec ogrodu. Wraz z nim poszło sześciu pomocników, z których każdy niósł pochodnię na wysokim słupie. To był wspaniały widok.
„Hej! Wżż!” - Ognista Karuzela obracała się coraz szybciej.
"Bum! Boom ”-wzięła rzymska świeca. Tu i tam Petardy podskakiwały w górę iw dół. Zapalone światła bengalskie pomalowały całe niebo na głęboką czerwień.
"Do zobaczenia!" – krzyknęła Bouncy Ball, lecąc w niebo i rozpraszając maleńkie niebieskie światełka.
"Gwizd! Buu! - krakersy klaskały z zachwytu. Wszystko poszło jak najlepiej. Tylko nadzwyczajna kaseta z fajerwerkami była na miejscu. Był tak mokry od łez, że nie miał czasu na latanie. Najlepszą częścią był proch strzelniczy, który teraz był bezużyteczny. Nawet jego biedni krewni, na których nie można było nawet patrzeć bez śmiechu, wystrzelili i rozkwitli jak złote kwiaty na niebie.
"Na zdrowie, okrzyki!" - krzyczeli dworzanie, a Księżniczka zaśmiała się głośno.
Następnego dnia woźni przyszli posprzątać bałagan.
To oczywiście delegacja - uznał Patron Fajerwerków. „Cóż, przyjmę je z godnością”. Uniósł nos i zmarszczył brwi, jakby myślał o czymś bardzo ważnym. Ale nikt nie zwracał na niego uwagi. Właśnie wychodził, zauważył go jeden z woźnych.
"A co to jest? Wygląda jak zmatowiały Patron.”
I przelatując nad murem, Nadzwyczajna Wkład Fajerwerków znalazł się w rowie. „KASETA WSPOMAGANA? ASYSTENT? - pomyślał, obracając się w powietrzu. - Nie może być! ZŁOTY NAKŁAD, tak powiedział ten szlachetny człowiek. GOLD-PLATED i DEPLOYED brzmią bardzo podobnie, a jedno jest często inne ”- zauważył, zanurzając się w błocie.
„Tu nie jest zbyt wygodnie. To chyba ostatni krzyk mody - zdecydował Patron. - Bez wątpienia postanowili wysłać mnie na wody, aby poprawić moje zdrowie. To jest bardzo poprawne. Moje nerwy są kompletnie zdruzgotane i potrzebuję tylko odpoczynku.”
Nakrapiana zielona żaba z małymi błyszczącymi oczami szybko popłynęła w jego stronę. "A! Mamy gości! - powiedziała. - A kto nie chce leżeć w błocie. Myślisz, że wieczorem będzie wilgotno? Też mam taką nadzieję, ale niestety na niebie nie ma chmurki. Jaka szkoda! "
"Um, um!" – powiedział Patron Fajerwerków i odchrząknął.
„Cóż za wspaniały głos! - wykrzyknęła żaba. Prawie rechotasz, a co mogłoby być bardziej muzykalne. Usłyszysz dziś wieczorem naszą amatorską orkiestrę. Premiera odbywa się w starym stawie z kaczkami obok wiejskiego domu. Zaczniemy, gdy pojawi się księżyc. Jeszcze wczoraj słyszałem, jak żona farmera powiedziała matce, że ani na chwilę nie zamknęła oczu o naszym występie. Bardzo pochlebia nam słyszeć, jak odnosimy sukcesy.”
"Um, um!" - zakasłał ze złością Patron. Nie mógł wydobyć ani słowa.
„Cóż, tylko czarujący głos! - kontynuowała żaba. - Mam nadzieję, że odwiedzisz nasz staw. Czas, żebym poszukała moich córek. Mam sześcioro uroczych dzieci i obawiam się, że mogą spotkać szczupaka. To prawdziwy potwór, nigdy nie odmówi ich zjedzenia. W porządku, cieszę się, że mogę zostać. Ośmielam się zapewnić, że byłam bardzo zadowolona z naszej rozmowy.”
„A to się nazywa rozmowa! - powiedział w końcu Patron. - Cały czas mówiłeś bez przerwy. Mów też do mnie!”
„Ktoś musi słuchać” – odpowiedziała żaba – „A ja wolę mówić sama. Oszczędza czas i brak zastrzeżeń.”
„Ale bardzo lubię obiekcje” – zdołał wstawić Patron.
"Tak ty! - żaba była zdziwiona. - Sprzeciw jest zbyt wulgarny. W naszych czasach, w dobrym społeczeństwie, wszyscy mają takie same opinie. Jeszcze raz - do zobaczenia; Już widzę swoje córki.”
A Żaba odpłynęła.
— Bardzo mnie denerwujesz — powiedział Patron. Jesteś zbyt źle wychowany. Nienawidzę tych, którzy tak jak ty cały czas mówią tylko o sobie. W tej chwili ktoś inny, na przykład ja, może chcieć opowiedzieć o sobie. Nazywam to próżnością, a próżność to rzecz najbardziej obrzydliwa, jestem na nią szczególnie wrażliwa. Faktem jest, że jestem powszechnie znany właśnie ze współczucia dla innych. Żeby było jasne, musisz iść za moim przykładem; gdzie znajdziesz najlepszą próbkę? Masz rzadką szansę - niedługo będę musiał wrócić do Dworu. Odnoszę tam duże sukcesy. Proszę sobie wyobrazić, że dziś na moją cześć odbył się ślub Księcia i Księżniczki. Jednak jesteś prowincjałem i prawdopodobnie o tym nie słyszałeś ”.
„Nie ma sensu z nią rozmawiać”, powiedziała Ważka, która siedziała na dużej trzcinie bardzo blisko niej, „nie ma sensu z nią rozmawiać, ponieważ już odpłynęła”.
„To są jej problemy” – odpowiedział Patron Fajerwerków. - Nie zamierzam przerywać tylko dlatego, że jej to nie obchodzi. Lubię słuchać tego, co mam do powiedzenia. To jedna z moich ulubionych rzeczy. Często prowadzę ze sobą długie rozmowy. Jestem tak sprytny, że czasami nie rozumiem od nich ani słowa ”.
„To bardzo głupie z jej strony, że tak niespodziewanie odleciała” – kontynuował Patron. - Jest mało prawdopodobne, że często ma okazję stać się mądrzejszą. Jednak mnie to nie obchodzi. Jasne jest, że geniusz taki jak ja prędzej czy później zostanie doceniony.”
Potem ziemia pod nim głośno zaskrzypiała, a Patron zapadł się głębiej.
Nieco później podpłynęła do niego Biała Kaczka. Miała żółte nogi i naprawdę piękny chód.
"Kwak Kwak! - powiedziała. - Jaki masz śmieszny wygląd. Powiedz mi, czy tak się urodziłeś, czy miałeś wypadek?
„Oczywiście całe życie mieszkałeś na prowincji” – odpowiedział Nadzwyczajny Patron – „w przeciwnym razie wiedziałbyś bardzo dobrze, kim jestem. Ale zamykam oczy na twoją ignorancję. Nie każdy może być wyjątkowy. Bez wątpienia będziesz zdumiony, gdy usłyszysz, że mogę wzbić się w niebo i wrócić na ziemię z deszczem czystego złota.”
"Po co? – zapytał Kaczka. „Teraz, gdybyś wiedział, jak orać jak wół, prowadzić wóz jak koń lub pilnować owiec, jak collie naszego farmera, to byłoby interesujące”.
"Kochanie! powiedział wyniośle Patron. Widzę, że należysz do niższych warstw społeczeństwa. Osoba z moją pozycją w świecie po prostu nie może się przydać. Mamy pewne zasługi i to aż nadto. Ciężka praca wcale nie jest dla mnie atrakcyjna. Zawsze wierzyłem, że ciężka praca to los tych, którzy nie mają nic innego do roboty.”
„Dobrze, dobrze”, zgodził się Kaczka. Była bardzo spokojna i nigdy się z nikim nie kłóciła. - Nie ma towarzyszy dla smaku i koloru. Ale mam nadzieję, że teraz będziesz z nami mieszkać?
"O nie! - wykrzyknął Patron. - Jestem tu gościem, wybitnym gościem. Chodzi o to, że jestem tutaj znudzony. Nie ma tu społeczeństwa ani samotności. Jakiś zaścianek! Na pewno wrócę do pałacu; Wiem - dano mi zaskoczyć świat ”.
„Ja też myślałem o zaangażowaniu się w życie społeczne”, powiedziała Kaczka, „jest tak wiele rzeczy na świecie, które należy poprawić. Wzięłam udział w wielkim kongresie, gdzie podjęliśmy uchwałę o wszystkim, co nam na świecie nie odpowiada. Ale wygląda na to, że nie odniosła wielkiego sukcesu. Teraz zajmuję się tylko pracami domowymi, ale opiekuję się rodziną.”
„I zostałem stworzony do życia publicznego” – powiedział Patron, podobnie jak wszyscy moi krewni, nawet najbardziej nieprzyjemni. Gdy tylko pojawiamy się w świetle (a dokładniej w ciemności), wszystkie oczy są skierowane na nas. Sam jeszcze nie występowałem przed społeczeństwem, ale będzie to wspaniały widok. Jeśli chodzi o dom, to pochłania najlepsze dni naszego życia i utrudnia myślenie o Wzniosłości.”
„Tak, tak, o Wzniosłości! - zgodził się Kaczor. – Jak dobrze mi przypomniałeś, że czas zjeść obiad. I z głośnym szarlataniem rzuciła się w dół rowu.
„Wracaj, wracaj! - nazwał Niezwykły Patron. "Jeszcze nie skończyłem!" Ale to wszystko na próżno.
„Cieszę się, że odeszła”, powiedział sobie Patron. Mimo że jest kaczką, jej mózgi to kurczak.” Potem znowu coś uderzyło pod nim i zanurzył się jeszcze głębiej w błocie. Czas zastanowić się, jak samotne są genialne osobowości.
Nagle pojawiło się dwóch chłopców w jasnych koszulach. Pędzili wzdłuż brzegu rowu z czajnikiem i szczotką w dłoni.
— To dla mnie — zdecydował natychmiast Patron. - Delegacja!” I starał się wyglądać dostojnie. "Wow! jeden z nich krzyknął. Zobacz, co za brudny słup! Jak się tu dostał? W jednej chwili kij, do którego przywiązano nabój, znalazł się w ich rękach. „BRUDNY SŁUP? - zdziwiony
Nabój. Nie może być! ŚNIĄCA SZÓSTKA! Pomylili mnie z berłem! To bardzo pochlebne ”.
— Wrzućmy go do ognia — powiedział drugi chłopak. Może garnek zagotuje się wtedy szybciej ”. Włożyli chrust do stosu, położyli na wierzchu nabój i przynieśli zapałkę.
„Świetnie”, powiedział Fajerwerki, „chcą mnie rozpalić po południu, żeby wszyscy mogli mnie zobaczyć”.
„I nadal leżymy na trawie” – zdecydowali chłopaki. Gdy tylko położyli się pod drzewem, ich oczy zaczęły się zamykać, ziewnęli kilka razy i zasnęli.
Nabój był na wskroś mokry i przez długi czas nie mógł się zapalić. W końcu dosięgnął go ogień.
"Idę!" krzyknął i wyprostował się. „Będę latać nad gwiazdami, nad księżycem, nad słońcem, nad…”
„Wżż, wżż!” - i poleciał. "Zachwycający! - krzyknął Patron. Będę tak latać na zawsze. Co za sukces!”
Ale nikt go nie zauważył. Poczuł narastające w nim dziwne podniecenie. „Teraz wybuchnę! Podpalę cały świat i zrobię taki hałas, że będą o mnie mówić tylko przez cały rok.” I to naprawdę eksplodowało.
"Bum! Bum!" - zadudnił proch. Jednak nikt go nie słyszał. Tylko jeden z chłopców przewrócił się we śnie po drugiej stronie. Jedyne, co pozostało z Extraordinary Fireworks Cartridge, to kij, do którego został przywiązany. Kij wylądował na grzbiecie Gęsi, która spokojnie szła wzdłuż brzegu rowu.
"O mój Boże! krzyczała. Cóż, czasy! Drewno opałowe spada na plecy z nieba.” A Gęś uciekła.
„Wiedziałem, że zrobię plusk!” - powiedział Nadzwyczajny Patron i wyszedł.
Niezwykła rakieta
Syn króla miał się ożenić, więc panowała ogólna radość. Cały rok czekał na swoją narzeczoną, aż wreszcie przybyła. Była rosyjską księżniczką i przejechała całą drogę z Finlandii w sanie ciągnięte przez sześć reniferów, które miały kształt wielkiego złotego łabędzia, a między skrzydłami łabędzia leżała sama mała księżniczka. Jej długi gronostajowy płaszcz sięgał jej do stóp, na głowie miała malutką czapeczkę ze srebrnej bibułki i była blada jak Śnieżny Pałac, w którym zawsze mieszkała. Była tak blada, że kiedy jechała ulicami, wszyscy się zastanawiali. „Ona jest jak biała róża!” płakali i rzucali na nią kwiaty z balkonów.
W bramie Zamku czekał na nią książę. Miał rozmarzone fioletowe oczy, a jego włosy były jak czyste złoto. Gdy ją zobaczył, ukląkł na jedno kolano i pocałował ją w rękę.
„Twój obraz był piękny”, mruknął, „ale ty jesteś piękniejszy niż twój obraz”; i mała Księżniczka zarumieniła się.
„Przedtem była jak biała róża”, powiedział młody Page do sąsiada, „ale teraz jest jak czerwona róża”; i cały Dwór był zachwycony.
Przez następne trzy dni wszyscy chodzili mówiąc: „Biała róża, Czerwona róża, Czerwona róża, Biała róża”; a król wydał rozkaz, aby pensja Page'a została podwojona. Ponieważ nie otrzymał żadnej pensji, nie było to dla niego zbyt przydatne, ale uznano to za wielki zaszczyt i zostało należycie opublikowane w Dzienniku Sądowym.
Kiedy minęły trzy dni, świętowano ślub. Była to wspaniała ceremonia, a panna młoda i pan młody szli ramię w ramię pod baldachimem z fioletowego aksamitu, haftowanego małymi perełkami. Potem był bankiet państwowy, który trwał pięć godzin. Książę i Księżniczka siedzieli na szczycie Wielkiej Sali i pili z kubka z przezroczystego kryształu. Tylko prawdziwi kochankowie mogli pić z tego kielicha, bo jeśli dotknęły go fałszywe wargi, robił się szary, matowy i mętny.
„To całkiem jasne, że się kochają”, powiedział mały Paź, czysty jak kryształ! „A król podwoił pensję po raz drugi”. Co za zaszczyt! „Wołali wszyscy dworzanie.
Po bankiecie miał się odbyć Bal. Panna młoda i pan młody mieli wspólnie tańczyć taniec róż, a król obiecał grać na flecie. Grał bardzo źle, ale nikt nigdy nie odważył się mu tego powiedzieć, ponieważ był królem. Rzeczywiście, znał tylko dwie partie i nigdy nie był do końca pewien, na którym gra; ale to nie miało znaczenia, bo cokolwiek zrobił, wszyscy wołali: „Urocze! Urocze!”
Ostatnim punktem programu był wielki pokaz sztucznych ogni, który miał się odbyć dokładnie o północy. Mała księżniczka nigdy w życiu nie widziała fajerwerków, więc król wydał rozkaz, aby królewski pirotechnik powinien być obecny w dniu jej ślubu.
„Jakie są fajerwerki?” – spytała księcia pewnego ranka, spacerując po tarasie.
„Są jak zorza polarna” – powiedział król, który zawsze odpowiadał na pytania skierowane do innych ludzi – „tylko o wiele bardziej naturalny. Sam je wolę od gwiazd, bo zawsze wiesz, kiedy się pojawią, są równie zachwycające jak moja gra na flecie. Z pewnością musisz je zobaczyć.
Tak więc na końcu królewskiego ogrodu ustawiono wielkie stoisko i gdy tylko królewski pirotechnik umieścił wszystko na właściwym miejscu, fajerwerki zaczęły ze sobą rozmawiać.
„Świat jest z pewnością bardzo piękny” — zawołał mały charłak. „Spójrz na te żółte tulipany. Dlaczego! Gdyby były prawdziwymi krakersami, nie mogłyby być piękniejsze. Bardzo się cieszę, że podróżowałam. Podróże cudownie poprawiają umysł i usuwają wszelkie uprzedzenia”.
Ogród „Króla” to nie świat, ty głupi charłaku – powiedział wielka rzymska świeca – świat jest ogromnym miejscem i zajęłoby ci trzy dni, aby go dokładnie zobaczyć.
"Jakiekolwiek miejsce kochasz jest dla ciebie światem - wykrzyknęła zamyślona Catherine Wheel, która w młodości była przywiązana do starej skrzynki i szczyciła się swoim złamanym sercem; ale miłość nie jest już modna, poeci ją zabili. Napisali o tym tyle, że nikt im nie uwierzył i wcale się nie dziwię. Prawdziwa miłość cierpi i milczy. Pamiętam siebie kiedyś - Ale teraz to nie ma znaczenia. Romans to już przeszłość”.
"Nonsens!" — powiedziała rzymska świeca — Romans nigdy nie umiera. Jest jak księżyc i żyje wiecznie. Na przykład panna młoda i pan młody bardzo się kochają. akurat przebywałem w tej samej szufladzie co ja i znałem najnowsze wieści z sądu.
Ale Koło Katarzyny pokręciło głową. – Romans nie żyje, Romans nie żyje, Romans nie żyje – mruknęła. Była jedną z tych osób, które myślą, że jeśli powtarzasz to samo wiele razy, w końcu staje się to prawdą.
Nagle dał się słyszeć ostry, suchy kaszel i wszyscy się rozejrzeli.
Pochodził od wysokiego, wyniośle wyglądającego Rocketa, przywiązanego końcem długiego kija. Zawsze kaszlał, zanim zrobił jakąkolwiek obserwację, aby zwrócić na siebie uwagę.
„Ech! Echm!” – powiedział, a wszyscy słuchali, z wyjątkiem biednej Catherine Wheel, która wciąż kręciła głową i mruczała: „Romans nie żyje”.
"Zamówienie! Zamówienie!" krzyknął Cracker. Był kimś w rodzaju polityka i zawsze odgrywał znaczącą rolę w lokalnych wyborach, więc znał odpowiednie wyrażenia parlamentarne.
„Całkiem martwy”, szepnął Koła Katarzyny i poszła spać.
Gdy tylko zapadła idealna cisza, rakieta zakaszlała po raz trzeci i ruszyła. Mówił bardzo powolnym, wyraźnym głosem, jakby dyktował swoje pamiętniki, i zawsze patrzył przez ramię osoby, z którą rozmawiał. W rzeczywistości miał wybitne maniery.
„Jakie to szczęście dla syna króla” – zauważył – że ma się ożenić w tym samym dniu, w którym mam być zwolniony. Doprawdy, gdyby to zostało zaaranżowane wcześniej, nie mogłoby mu się lepiej potoczyć; ale książęta zawsze mają szczęście ”.
"Drogi ja!" — powiedział mały charłak. — Myślałem, że jest zupełnie inaczej i że mamy zostać wypuszczeni na cześć księcia.
— Może tak być z tobą — odpowiedział; „Rzeczywiście, nie mam wątpliwości, że tak jest, ale ze mną jest inaczej. Jestem bardzo niezwykłą Rocket i pochodzę z niezwykłych rodziców. Moja matka była najbardziej słynną Catherine Wheel w swoich czasach i była znana ze swojego pełnego wdzięku tańca Zanim wyszła, obróciła się dziewiętnaście razy i za każdym razem rzucała w powietrze siedem różowych gwiazd. Miała trzy stopy i pół średnicy i była wykonana z najlepszego proch strzelniczy. Mój ojciec był rakietą jak ja i francuskiego pochodzenia. Leciał tak wysoko, że ludzie bali się, że już nigdy nie zejdzie na dół. Zrobił to jednak, ponieważ był z życzliwego usposobienia i zrobił genialny zejście w deszczu złotego deszczu. Gazety pisały o jego występie w bardzo pochlebnych słowach. Rzeczywiście, Dziennik Sądowy nazwał go triumfem sztuki pilotechnicznej. "
— Masz na myśli pirotechniczne, pirotechniczne — powiedziało bengalskie światło; „Wiem, że to pirotechniczne, bo widziałem to napisane na moim własnym kanistrze”.
— No cóż, powiedziałem Pylotechnic — odpowiedziała Rakieta surowym głosem, a Światło Bengalskie poczuło się tak zmiażdżone, że od razu zaczął zastraszać małych charłaków, aby pokazać, że nadal jest kimś ważnym. ...
„Mówiłem” – kontynuował Rakieta – „Mówiłem – co ja mówiłem?”
— Mówiłeś o sobie — odpowiedziała rzymska świeca.
„Oczywiście; wiedziałem, że omawiam jakiś interesujący temat, kiedy tak niegrzecznie mi przerwano. Nienawidzę grubiaństwa i złych manier wszelkiego rodzaju, ponieważ jestem niezwykle wrażliwy. Nikt na całym świecie nie jest tak wrażliwy jak ja, jestem jestem tego całkiem pewien.”
„Kim jest osoba wrażliwa?” powiedział Kraker do rzymskiej świecy.
„Człowiek, który, ponieważ sam ma odciski, zawsze depcze po palcach innym ludziom” — odpowiedziała rzymska świeca cichym szeptem, a Kraker omal nie wybuchnął śmiechem.
"Módl się, z czego się śmiejesz?" zapytał rakieta; „Nie śmieję się”.
„Śmieję się, bo jestem szczęśliwy”, odpowiedział Kraker.
— To bardzo samolubny powód — powiedział gniewnie Rakieta. „Jakie masz prawo do bycia szczęśliwym? Powinieneś myśleć o innych. W rzeczywistości powinieneś myśleć o mnie. Zawsze myślę o sobie i oczekuję, że wszyscy inni zrobią to samo. To się nazywa współczuciem. Jest to piękna cnota i posiadam ją w wysokim stopniu. Przypuśćmy na przykład, że cokolwiek mi się dzisiaj przydarzyło, co za nieszczęście byłoby dla wszystkich! Książę i księżna już nigdy nie byliby szczęśliwi, cała ich życie małżeńskie zostałoby zepsute, a jeśli chodzi o króla, wiem, że by się z tym nie pogodził. Naprawdę, kiedy zaczynam zastanawiać się nad wagą mojej pozycji, prawie wzruszam się do łez.”
„Jeżeli chcesz sprawiać przyjemność innym”, wołała rzymska świeca, „lepiej zachowaj suchość”.
„Oczywiście”, wykrzyknął Światło Bengalskie, które było teraz w lepszym nastroju; „to tylko zdrowy rozsądek”.
— Rzeczywiście, zdrowy rozsądek! powiedział Rakieta z oburzeniem; „zapominasz, że jestem bardzo niezwykły i bardzo niezwykły. Przecież każdy może mieć zdrowy rozsądek, pod warunkiem, że nie ma wyobraźni. Ale ja mam wyobraźnię, ponieważ nigdy nie myślę o rzeczach takimi, jakimi są naprawdę; zawsze myślę o nich jako będąc zupełnie innym. Jeśli chodzi o utrzymanie się suchym, ewidentnie nie ma tu nikogo, kto w ogóle potrafiłby docenić emocjonalny charakter. Na szczęście dla siebie nie obchodzi mnie to. Jedyną rzeczą, która podtrzymuje człowieka przez całe życie, jest świadomość ogromnej niższości wszystkich innych i jest to uczucie, które zawsze kultywowałem. Ale żaden z was nie ma serc. Tutaj śmiejesz się i weselisz, tak jakby książę i księżniczka nie dopiero co się pobrali ”.
— No, naprawdę — wykrzyknął mały balonik ognia — czemu nie? do nich o ładnej pannie młodej ”.
„Ach! Co za trywialny pogląd na życie!” powiedział rakieta; "ale to jest tylko to, czego się spodziewałem. Nic w tobie nie ma; jesteś pusty i pusty. Może książę i księżniczka mogą zamieszkać w kraju, gdzie jest głęboka rzeka i może mają jednego jedynego syna , mały jasnowłosy chłopiec o fiołkowych oczach, jak sam książę, a może pewnego dnia wyjdzie na spacer ze swoją niańką, a może niania położy się spać pod wielkim bzem, a może mały chłopiec może wpaść do głębokiej rzeki i utonąć. Co za straszne nieszczęście! Biedni ludzie, stracić jedynego syna! To naprawdę zbyt straszne! Nigdy tego nie pokonam.
„Ale oni nie stracili swojego jedynego syna”, powiedziała rzymska świeca; „nie przydarzyło im się żadne nieszczęście”.
„Nigdy nie powiedziałem, że tak”, odpowiedział Rakieta; „Powiedziałem, że mogą. Gdyby stracili jedynego syna, nie byłoby sensu mówić nic więcej w tej sprawie. Nienawidzę ludzi, którzy płaczą nad rozlanym mlekiem. Ale kiedy myślę, że mogą stracić jedynego syna, z pewnością jestem bardzo dotknięty ”.
"Na pewno jesteś!" zawołał Światło Bengalskie. „W rzeczywistości jesteś najbardziej dotkniętą osobą, jaką kiedykolwiek spotkałem”.
„Jesteś najbardziej niegrzeczną osobą, jaką kiedykolwiek spotkałem”, powiedział Rakieta, „i nie możesz zrozumieć mojej przyjaźni z Księciem”.
— Ależ ty go nawet nie znasz — warknął rzymska świeca.
„Nigdy nie powiedziałem, że go znam”, odpowiedział Rakieta. „Ośmielam się twierdzić, że gdybym go znała, w ogóle nie byłabym jego przyjacielem. Znać swoich przyjaciół jest bardzo niebezpieczną rzeczą”.
„Naprawdę lepiej zadbaj o suchość”, powiedział Balon Ognia. „To jest najważniejsza rzecz”.
„Bardzo ważne dla ciebie, nie mam wątpliwości”, odpowiedziała rakieta, „ale będę płakać, jeśli zechcę”; I rzeczywiście wybuchnął prawdziwymi łzami, które spłynęły po jego kiju jak krople deszczu i prawie utopił dwa małe żuki, które właśnie myślały o założeniu razem domu i szukały miłego, suchego miejsca do życia.
„Musi mieć prawdziwie romantyczną naturę”, powiedział Koła Katarzyny, „bo płacze, kiedy nie ma nad czym płakać”; westchnęła głęboko i pomyślała o skrzynce z interesami.
Ale rzymska świeca i bengalskie światło były dość oburzone i powtarzały: „Humbug! Humbug!” na szczycie ich głosów. Byli niezwykle praktyczni, a za każdym razem, gdy sprzeciwiali się czemukolwiek, nazywali to bzdurą.
Potem księżyc wzeszedł jak cudowna srebrna tarcza; i gwiazdy zaczęły świecić, a z pałacu dobiegł dźwięk muzyki.
Książę i księżna prowadzili taniec. Tańczyli tak pięknie, że wysokie białe lilie zaglądały przez okno i obserwowały ich, a wielkie czerwone maki kiwały głowami i biły czas.
Potem wybiła dziesiąta, potem jedenasta, potem dwunasta, a po ostatniej wybiciu północy wszyscy wyszli na taras, a król posłał po królewskiego pirotechnika.
„Niech zaczną się fajerwerki”, powiedział król; a królewski pirotechnik skłonił się nisko i pomaszerował na koniec ogrodu. Miał ze sobą sześciu pomocników, z których każdy niósł zapaloną pochodnię na końcu długiego słupa.
Był to z pewnością wspaniały pokaz.
Świst! Świst! poszło Kołem Katarzyny, gdy kręciła się w kółko. Bum! Bum! poszła rzymska świeca. Wtedy charłaki tańczyły wszędzie, a światła bengalskie nadawały wszystko szkarłatnemu wyglądowi. „Do widzenia”, krzyknął Balon Ognia, odlatując, rzucając maleńkie niebieskie iskry. Huk! Huk! odpowiedzieli Krakersy, którzy bawili się niezmiernie. Każdy z nich był wielkim sukcesem, z wyjątkiem Remarkable Rocket. Był tak mokry od płaczu, że nie mógł w ogóle wyjść. Najlepszą rzeczą w nim był proch strzelniczy, który był tak mokry od łez, że na nic się nie zdawał. Wszyscy jego biedni krewni, do których nigdy by się nie odezwał, chyba że z szyderstwem, wystrzelili w niebo jak cudowne złote kwiaty z ognistymi kwiatami. Huzzo! Huzzo! zawołał Sąd; a mała księżniczka śmiała się z przyjemnością.
„Przypuszczam, że rezerwują mnie na jakąś wielką okazję”, powiedział Rocket; „niewątpliwie to właśnie oznacza” i wyglądał na bardziej wyniosłego niż kiedykolwiek.
Następnego dnia przyszli robotnicy, żeby wszystko uporządkować. „To jest ewidentnie delegacja”, powiedział Rakieta; „Przyjmę je z godnością”, więc podniósł nos do góry i zaczął poważnie marszczyć brwi, jakby myślał o jakimś bardzo ważnym temacie. Ale nie zwracali na niego uwagi, dopóki nie odeszli. Wtedy jeden z nich go zauważył. "Cześć!" zawołał, "co za zła rakieta!" i rzucił go przez mur do rowu.
„ZŁA rakieta? ZŁA rakieta?” powiedział, wirując w powietrzu; „niemożliwe! GRAND Rocket, to znaczy co powiedział mężczyzna. BAD i GRAND brzmią bardzo podobnie, a wręcz często są takie same” i wpadł w błoto.
„Tu nie jest wygodnie”, zauważył, „ale bez wątpienia jest to modne kąpielisko i odesłano mnie, abym zwerbował moje zdrowie. Moje nerwy są z pewnością bardzo poszarpane i potrzebuję odpoczynku”.
Potem mała Żabka o jasnych, wysadzanych klejnotami oczach i zielonym cętkowanym płaszczu podpłynęła do niego.
"Nowy przybysz, jak widzę!" powiedziała Żaba. „No przecież nie ma to jak błoto. Daj mi deszczową pogodę i rów, a jestem całkiem szczęśliwy. Myślisz, że to będzie mokre popołudnie? Mam nadzieję, że tak, ale niebo jest całkiem niebieskie i bezchmurne . Jaka szkoda! "
„Ech! Echm!” powiedział Rakieta i zaczął kaszleć.
„Jaki masz cudowny głos!” zawołała Żaba. „Naprawdę przypomina rechot, a rechot to oczywiście najbardziej muzykalny dźwięk na świecie. Tego wieczoru usłyszycie nasz klub chóralny. gdy księżyc wschodzi, zaczynamy. To jest tak porywające, że wszyscy nie mogą zasnąć, aby nas słuchać. Właściwie to dopiero wczoraj usłyszałem, jak żona farmera mówiła swojej matce, że przez nas nie mogła zasnąć w nocy. To bardzo satysfakcjonujące, że jest tak popularna.
„Ech! Echm!” - powiedział gniewnie Rakieta. Był bardzo zirytowany, że nie mógł się wypowiedzieć.
— Z pewnością cudowny głos — kontynuowała Żaba; „Mam nadzieję, że przyjdziesz do kaczego stawu. Idę szukać moich córek. Mam sześć pięknych córek i tak się boję, że Szczupak może je spotkać. Jest doskonałym potworem i bez wahania w śniadaniu z nich. No cóż, do widzenia: bardzo mi się podobała nasza rozmowa, zapewniam cię.
— Rzeczywiście, rozmowa! powiedział Rakieta. – Sama przez cały czas gadasz. To nie jest rozmowa.
— Ktoś musi słuchać — odpowiedziała Żaba — a ja lubię to wszystko gadać sama. Oszczędza to czas i zapobiega kłótniom.
„Ale lubię kłótnie” — powiedział Rocket.
"Mam nadzieję, że nie," powiedziała z samozadowoleniem Żaba. „Kargumenty są wyjątkowo wulgarne, bo wszyscy w dobrym społeczeństwie mają dokładnie takie same opinie. Żegnam po raz drugi; widzę w oddali moje córki, a mała Żabka odpłynęła.
„Jesteś bardzo irytującą osobą”, powiedział Rakieta, „i bardzo źle wychowany. Nienawidzę ludzi, którzy mówią o sobie, tak jak ty, kiedy ktoś chce mówić o sobie, tak jak ja. To nazywam egoizmem a samolubstwo jest rzeczą najbardziej obrzydliwą, szczególnie dla każdego z moich temperamentów, ponieważ jestem dobrze znany ze swojej sympatycznej natury. W rzeczywistości powinieneś brać przykład ode mnie; nie mógłbyś mieć lepszego modelu. Teraz, kiedy masz lepiej skorzystaj z tej szansy, bo prawie natychmiast wracam na dwór. Jestem wielkim faworytem na dworze; w rzeczywistości książę i księżna pobrali się wczoraj na moją cześć. Oczywiście, że nic nie wiesz o tych sprawach , bo jesteś prowincjałem.”
„Nie ma sensu z nim rozmawiać”, powiedziała ważka, która siedziała na szczycie dużego brązowego sitowia; „Nie ma sensu, bo odszedł”.
— Cóż, to jego strata, nie moja — odpowiedziała Rakieta. „Nie przestanę z nim rozmawiać tylko dlatego, że nie zwraca na to uwagi. Lubię słyszeć, jak mówię. To jedna z moich największych przyjemności. Często prowadzę długie rozmowy sama i jestem tak sprytna, że czasami to robię”. nie rozumiem ani jednego słowa z tego, co mówię.”
— W takim razie z pewnością powinieneś wykładać filozofię — powiedział ważka; Rozłożył parę ślicznych skrzydeł z gazy i poszybował w niebo.
„Jak bardzo głupio z jego strony, że tu nie został!” powiedział Rakieta. „Jestem pewien, że nieczęsto ma taką szansę na poprawę swojego umysłu. Jednak mnie to nie obchodzi. Geniusz taki jak mój z pewnością zostanie kiedyś doceniony”; i zapadł się nieco głębiej w błoto.
Po pewnym czasie podpłynęła do niego duża Biała Kaczka. Miała żółte nogi i stopy z płetwami i była uważana za wielką piękność ze względu na jej kołysanie się.
„Szarlatan, szarlatan, szarlatan”, powiedziała. - Jakim z ciebie dziwny kształt! Mogę zapytać, czy urodziłeś się w ten sposób, czy to wynik wypadku?
„Jest całkiem oczywiste, że zawsze mieszkałeś na wsi”, odpowiedziała Rakieta, „w przeciwnym razie wiedziałbyś, kim jestem. Jednak wybaczam twoją ignorancję. Bez wątpienia zdziwisz się, gdy usłyszysz, że mogę wzlecieć w niebo i zejść w deszczu złotego deszczu.
„Nie myślę o tym zbyt wiele”, „powiedział Kaczor”, ponieważ nie widzę, jaki to ma dla nikogo pożytek. Teraz, gdybyś mógł orać pola jak wół, ciągnąć wóz jak koń lub opiekować się owcami jak pies collie, to byłoby coś.
„Moja dobra istota”, zawołała Rakieta bardzo wyniosłym głosem, „Widzę, że należysz do niższych klas. Osoba na moim stanowisku nigdy nie jest użyteczna. Mamy pewne osiągnięcia, a to jest więcej niż wystarczające. nie sympatyzuję z jakimkolwiek przemysłem, a już najmniej z takimi przemysłami, jakie wydajesz się polecać. Rzeczywiście, zawsze byłem zdania, że ciężka praca jest po prostu schronieniem dla ludzi, którzy nie mają nic do roboty.
— No, no — rzekła Kaczka, która była bardzo pokojowo nastawiona i nigdy się z nikim nie kłóciła — każdy ma inny gust. Mam przynajmniej nadzieję, że zamieszkasz tutaj.
„Och! Kochanie, nie”, zawołała Rakieta. „Jestem tylko gościem, wybitnym gościem. Faktem jest, że uważam to miejsce za dość nudne. Nie ma tu ani towarzystwa, ani samotności. W rzeczywistości jest to zasadniczo podmiejskie. Prawdopodobnie wrócę do Dworu, bo wiem że jestem przeznaczony do robienia sensacji na świecie ”.
„Myślałem kiedyś, żeby wejść do życia publicznego” — zauważył Kaczka; „jest tyle rzeczy, które wymagają zreformowania. Rzeczywiście, jakiś czas temu objąłem przewodnictwo na spotkaniu i podjęliśmy uchwały potępiające wszystko, co nam się nie podobało. Jednak nie wydawały się one przynosić większego efektu. Teraz wchodzę w dla domu i opiekuj się moją rodziną.”
„Jestem stworzony do życia publicznego”, powiedział Rakieta, „tak jak wszystkie moje relacje, nawet najskromniejsze z nich. Za każdym razem, gdy się pojawiamy, wzbudzamy wielką uwagę. Właściwie nie pojawiłem się sam, ale kiedy to zrobię, tak będzie wspaniały widok. Jeśli chodzi o dom, szybko się starzeje i odwraca uwagę od rzeczy wyższych.
„Ach! Wyższe rzeczy życia, jakże są piękne!” powiedział Kaczka; „i to mi przypomina, jak bardzo jestem głodny” i popłynęła w dół strumienia, mówiąc: „Szarlatan, szarlatan, szarlatan”.
„Wracaj! Wracaj!” krzyknął Rakieta, „Mam ci wiele do powiedzenia”; ale Kaczka nie zwracała na niego uwagi. „Cieszę się, że odeszła — powiedział do siebie — ma zdecydowanie mieszczański umysł”; pogrążył się jeszcze trochę głębiej w błocie i zaczął rozmyślać o samotności geniusza, gdy nagle nad brzegiem zbiegło dwóch chłopców w białych kitlach, z czajnikiem i kilkoma pedałami.
— To musi być delegacja — powiedział Rakieta i starał się wyglądać bardzo dostojnie.
"Cześć!" zawołał jeden z chłopców, „spójrz na ten stary kij! Ciekawe, jak się tu znalazł”; i wydobył rakietę z rowu.
„STARY kij!” - powiedział Rakieta. - Niemożliwe! ZŁOTA laska, tak powiedział. Złota pałeczka jest bardzo pochlebna. W rzeczywistości bierze mnie za jednego z nadwornych dygnitarzy!
"Włóżmy go do ognia!" - powiedział drugi chłopak - pomoże ugotować czajnik.
Ułożyli więc razem pedały, umieścili na wierzchu rakietę i rozpalili ogień.
„To wspaniałe”, zawołała Rakieta, „wypuszczą mnie w biały dzień, aby każdy mógł mnie zobaczyć”.
„Pójdziemy teraz spać”, powiedzieli, „a kiedy się obudzimy, czajnik się zagotuje”; położyli się na trawie i zamknęli oczy.
Rakieta była bardzo wilgotna, więc spalanie zajęło mu dużo czasu. W końcu jednak dosięgnął go ogień.
"Teraz odchodzę!" zawołał i stał się bardzo sztywny i wyprostowany. — Wiem, że polecę znacznie wyżej niż gwiazdy, znacznie wyżej niż księżyc, znacznie wyżej niż słońce. W rzeczywistości polecę tak wysoko, że…
Syczeć! Syczeć! Syczeć! i wzniósł się prosto w powietrze.
"Zachwycający!" zawołał: „Będę tak trwał wiecznie. Jaki odniosłem sukces!”
Ale nikt go nie widział.
Potem zaczął odczuwać dziwne mrowienie na całym ciele.
„Teraz wybuchnę” – zawołał. „Spalę cały świat i zrobię taki hałas, że przez cały rok nikt nie będzie mówił o niczym innym”. I na pewno eksplodował. Huk! Huk! Huk! poszedł proch strzelniczy. Nie było co do tego wątpliwości.
Ale nikt go nie słyszał, nawet dwaj mali chłopcy, bo mocno spali.
Wtedy wszystko, co z niego zostało, to kij, który spadł na grzbiet gęsi, która spacerowała wzdłuż rowu.
"Wielkie nieba!" zawołała Gęś. „Będzie padać na patyki”; i wpadła do wody.
„Wiedziałem, że powinienem wywołać wielką sensację”, sapnął Rocket i wyszedł.