Ortodoksyjne rozumienie miłości i małżeństwa oraz ich substytucja. Małżeństwo prawosławne

Piękna tradycja. „Suplement” do ślubu. Gwarancja siły więzi rodzinnych. To najczęstsze pomysły dotyczące sakramentu wesela. Tymczasem są zarówno młode, jak i dojrzałe małżeństwa, które prowadzą życie kościelne, ale czasami odkładają wykonanie tego Sakramentu na wiele lat. Co tak naprawdę kryje się za ślubem? Jaką akceptację dla wierzących?osoba do życia w niezamężnym małżeństwie? Jak się przygotować, jeśli zdecydujesz się na ten krok?Rozmawiamy o tym z redaktorem naczelnym portalu Bogoslov.ru, kandydatem teologii, rektorem dziedzińca Piatnickiego w Trójcy Sergiusz Ławra, archiprezbiterem Pawłem Velikanovem. Fot. Konstantin Trostnikov

Jak doszło do ślubu?

- Ojcze Pawle, logicznie jest zacząć od głównego pytania: czym jest sakrament zaślubin, jaka jest jego istota?

- Pytanie nie jest tak proste, jak mogłoby się wydawać. Ponieważ historycznie ten Sakrament pojawił się dość późno – w postaci, w jakiej go znamy. Pierwsi chrześcijanie nie mieli żadnego specjalnego obrzędu błogosławienia małżeństwa: Kościół uznał za legalne małżeństwo zawarte w ramach tradycji istniejącej w tamtych czasach. W pierwszych wspólnotach chrześcijańskich błogosławieństwo nowożeńców dokonywało się już przez sam fakt obecności na weselu księdza lub biskupa, głowy wspólnoty kościelnej.

- Czy nie było błogosławieństwa z nałożeniem rąk, jak na przykład teraz w społecznościach protestanckich?

- Rzeczywiście istnieją dowody na to, że małżeństwo zostało konsekrowane przez nałożenie rąk biskupa - to apokryficzny pomnik "Dzieje Tomasza", który powstał w Azji Mniejszej na początku III wieku. Jednak do IV wieku nie było specjalnego zamówienia. Dopiero po edykcie mediolańskim Konstantyna Wielkiego ( Dokument z 313 r. proklamujący tolerancję religijną na terenie Cesarstwa Rzymskiego i kończący prześladowania chrześcijan. - wyd.) Kiedy rozpoczął się proces aktywnego wchodzenia do Kościoła osób, które były dalekie od chrześcijańskiego sposobu życia i nie dążą do tego, aby stać się prawdziwymi chrześcijanami, pojawiła się potrzeba pojmowania z punktu widzenia chrześcijaństwa małżeństwa jako związku mężczyzny i niewiasta pobłogosławiona przez Boga. Konieczne stało się wyraźne rozróżnienie między chrześcijańskim rozumieniem rodziny a tym, które istniało w świecie pogańskim.

- A jakie pomysły mieli poganie? Jaka jest różnica?

- Różnica polega na tym, że małżeństwo chrześcijańskie nie ogranicza się do ziemskiej perspektywy. To nie tylko błogosławiona komunikacja między mężczyzną a kobietą i kontynuacja rodzaju ludzkiego, ale przede wszystkim pewien duchowy czyn. Małżonkowie, po przejściu etapów typowych dla każdego małżeństwa, osiągają szczególny szczyt duchowej i duchowej jedności. I ta jedność pozostaje po ich śmierci. Znamy dużą liczbę świętych małżonków - są to święci Piotr i Fevronia z Murom ( Ich pamięć obchodzona jest 8 lipca. - Wyd.), Cyryl i Maria ( rodzice mnicha Sergiusza z Radoneża. - Wyd.), Joachim i Anna, Adrian i Natalia ...

Oczywiście w pogaństwie nie było takiego zrozumienia. Mogła powstać jedynie w oparciu o chrześcijańską ideę bliźniego jako głównego kamertonu stosunku do Boga, ze zrozumienia potrzeby wyczynu ofiarnego jako podstawy i fundamentalnej zasady wszelkiego życia w ogóle, a nie tylko związek między małżonkami.

W ten sposób na tle pojmowania małżeństwa stopniowo kształtuje się obrzęd błogosławieństwa kościelnego małżeństwa. Dopiero w XVII wieku została sformalizowana w formie, jaką mamy teraz w naszych cerkwiach. Ogólnie rzecz biorąc ślub to jedyny Sakrament, w którym znajdujemy ogromną różnorodność form! Pewien rdzeń - modlitwa "Święty Boże" - jest obecny już w IV wieku, a reszta może się różnić.

Fot. Alexander Bolmasov

Ślub... potępienie?

- Czy małżeństwo bez związku małżeńskiego jest uważane za złe, grzeszne?

— Nie. Myślenie, że małżeństwo w stanie wolnym jest synonimem rozpusty, jest bardzo błędne i niebezpieczne. Małżeństwo legalne, to znaczy nie tajne, ogłaszane społeczeństwu i w pewien sposób rejestrowane prawnie, jest w pełni uznawane przez Kościół. I to jest wyraźnie określone w Społecznej Koncepcji Rosyjskiego Kościoła Prawosławnego.

- Faktem jest, że chrześcijanom bez błogosławieństwa kościelnego trudno będzie budować relacje małżeńskie, aby były dla nich drabiną do Królestwa Niebieskiego. Dokładniej, aby budować Królestwo Niebieskie w małżeństwie już teraz. I w tym celu istnieje Sakrament.

— Czym jest sakrament? Co się dzieje tajemniczo?

- Sakrament polega na tym, że przyzywa się łaskę Bożą, aby przemienić naturalną relację między mężczyzną a kobietą w relację duchową. To dążenie przekształca naturalny pociąg płci do siebie nawzajem w odskocznię do Chrystusa – tak się dzieje. Obrazowo pokazuje to doskonale ewangeliczna opowieść o cudzie, którego dokonuje Chrystus w Kanie Galilejskiej: przemianie wody w wino na weselu. Każde małżeństwo jest skazane na taką przemianę: „woda” naturalnych stosunków międzyludzkich mocą i działaniem łaski Ducha Świętego musi stać się „winem”, nabrać zupełnie innej jakości!

- A czym jest błogosławieństwo?

- Ślub to także błogosławieństwo dla życia małżeńskiego w obrębie samej wspólnoty chrześcijańskiej. Współżycie seksualne małżonków chrześcijańskich jest możliwe tylko w ramach błogosławieństwa kościelnego przez głowę wspólnoty – biskupa lub księdza.

- Czy możemy powiedzieć, że jest to próba pozyskania pomocy Bożej na tej trudnej drodze?

- Częściowo tak. W legalnym małżeństwie obie połówki wkraczają w nową, wcześniej nieznaną, nieznaną im rzeczywistość. A to wymaga szczególnej pomocy Boga.

Ale nie można tego traktować jak umowę: dajemy Ci wesele, a Ty dajesz gwarancję „pełnego kubka w domu”. Ślub to wzmocnienie i błogosławieństwo istnienia relacje, ale nie budowanie ich od podstaw, a tym bardziej – nielegalizowanie wzajemnych relacji formalnych „nie trawiących” ludzi.

Wyrażę swoją opinię, która być może nie będzie się zgadzać z opinią dostatecznie dużej liczby duchownych. Ale zdecydowanie sprzeciwiam się ludziom, którzy nie są wystarczająco kościelni, aby przystępować do sakramentu zaślubin.

Dziś wszyscy są często ukoronowani. Takie podejście do małżeństwa neutralizuje Sakrament, zamienia go w „magiczną kulę” dla tych ludzi, którzy w ogóle nie mogą jeszcze chodzić. Ale doświadczenie pokazuje, że nie ma „magicznych kul”. Jeśli ludzie się nie kochają, jeśli traktują się jak konsument, jeśli są w związku małżeńskim i niczego nie zmienią w swoim życiu, aby stać się prawdziwymi chrześcijanami, to ten Sakrament nie będzie dla ich zbawienia, ale nawet większe potępienie. A ich małżeństwo prawdopodobnie się rozpadnie, a nie umocni.

- Czemu?

- Bo każde podejście Boga jest kryzysem: pogarsza, doprowadza zaistniałą sytuację do pewnego skrajnego napięcia. Boskie przedmioty to nie żart: wymagają odpowiedniego traktowania. A jeśli człowiek jest gotów poświęcić siebie, swoje interesy, stawić czoła Chrystusowi, kryzys okazuje się dla niego zbawienny i pożyteczny. Jeśli nie jest gotowy, nie chce się zmienić, to ta ekspozycja, zaostrzenie jego prawdziwego stanu tylko przyspiesza ewentualny rozpad rodziny.

Nie można pogardzać Bogiem. A Kościół jest Jego terytorium, miejscem Jego szczególnej, wyłącznej obecności. Dlatego małżeństwo „na wszelki wypadek”, „co jeśli zadziała” nie jest tego warte. A ogromna liczba próśb o tzw. „rozwód kościelny”, który jest dostępny we wszystkich diecezjach, jest najlepszym tego dowodem…

Dlatego jeśli mówimy o ludziach, którzy zaglądają do Kościoła, którzy w rzeczywistości nie są chrześcijanami, to im wystarcza forma legalnego małżeństwa.

Gotowy - nie gotowy

- Skoro to tak poważny krok, czy warto go od razu podjąć? Niektóre pary odkładają ślub, nie czując się na to wystarczająco gotowymi…

- Zdarza się. Widzisz, ten proces dojrzewania przed ślubem odbywa się równolegle z kościołem.

Znam współmałżonków, którzy są wierzącymi i ludźmi kościoła, którzy są małżeństwem od około 50 lat, ale jednocześnie nie są jeszcze gotowi, aby przyjść do kościoła i wziąć ślub. Nie ma między nimi duchowego pokrewieństwa i jedności w sprawowaniu tego Sakramentu – proces nie jest jeszcze zakończony. Takich przykładów jest wiele.

- Czy to bardziej dobre niż złe?

- To jest złe. Ale gdyby się pobrali, a potem nic się w ich życiu nie zmieni, byłoby jeszcze gorzej.

Raczej sympatyzuję ze stanowiskiem tych młodych ludzi spoza Kościoła, którzy grając wesele, nie spieszą się z natychmiastowym ślubem. Jest w tym zdrowe ziarno: to znak odpowiedzialności. Tacy małżonkowie muszą żyć w legalnym małżeństwie, rodzić dzieci, kochać się nawzajem, powoli zmieniać się, zostać członkiem kościoła, a gdy dorosną do małżeństwa kościelnego, wziąć ślub.

Jeśli jednak ludzie żyją już pełnoprawnym życiem kościelnym już wystarczająco długo, jeśli każdy z nich poznał Chrystusa i żyje przez Niego na swoją miarę, to małżeństwo takich osób bez przechodzenia przez wesele jest nienormalne i bardziej niż dziwne. Kiedy wierzący, chodzący do kościoła małżonkowie z jakiegoś powodu nie biorą ślubu, powinno to sugerować, że coś tu jest nie tak.

- Czemu? Jeśli to „dojrzewa”, to występuje u różnych par w różnym czasie…

- Ponieważ dla chrześcijanina małżeństwo i rodzina nie są tylko „jednostką społeczną”, a tym bardziej „instytucją zgodnego z prawem korzystania z siebie nawzajem”. Jest to żywy przykład tego, jak całkowicie niezależne i oddzielne jednostki mogą współistnieć w całkowitej jedności. Rodzina jest jednością: wszyscy żyją zgodnie z prawem miłości, a jednocześnie nikt nikogo nie tłumi, nie pochłania, nie wypiera. Można wyciągnąć analogię do Trójcy Świętej: Bóg Ojciec, Bóg Syn, Bóg Duch Święty żyją w pełnej miłości, całkowitej harmonii i nieustannym oddaniu sobie nawzajem, a w tym uzyskują absolutną pełnię bytu i bardzo błogość, do której wszyscy jesteśmy wezwani. I dlatego dla Kościoła małżeństwo jest jednym z podstawowych pojęć.

Relacja między Chrystusem a Kościołem przez samego Pana utożsamiana jest z relacją małżeńską: Kościół nazywany jest Oblubienicą Chrystusa. Apostoł Paweł, wszyscy święci Ojcowie, w takim czy innym stopniu, mają tę alegorię małżeństwa. A to tylko mówi, że nie ma wyższego związku w życiu człowieka, bardziej sprzyjającego zbawieniu niż małżeństwo. Można śmiało powiedzieć, że małżeństwo jest rodzajem „odskoczni” do zbawienia. Ale ponieważ z trampoliną wiąże się różne ryzyko, tak samo jest z małżeństwem: bez wkroczenia na tę ścieżkę nie osiągniesz pewnych wysokości i nigdy nie dowiesz się, co to jest latanie w swobodnym spadku, ale wchodząc, musisz zrozumieć, że jesteś nie spodziewałem się tylko lśniących szczytów, ale także niebezpieczeństwa złamania pleców.

- Czy małżonkowie mogą iść na wesele jako świadomy krok w kierunku jedności? Prosząc Boga o wsparcie w tym?

- Tak, to najwłaściwsze podejście.

Jeśli mąż i żona pragną ułożyć sobie życie po chrześcijańsku, to oczywiście lepiej, aby zawarli małżeństwo poprzez sakrament zaślubin. Ale jest to możliwe tylko wtedy, gdy każdy z nich zrozumie pełną miarę odpowiedzialności, którą bierze na siebie. Odpowiedzialność polega nie tylko na tym, że nie mają prawa do rozwodu, bez względu na to, co się tam dzieje, ale także na odpowiedzialności duchowej. Za drogę życia, którą każdy z nich we własnym zakresie stara się realizować zgodnie z przykazaniami ewangelicznymi.

- Okazuje się, że ten Sakrament jest zarówno początkiem czegoś jakościowo nowego, jak i szczytem jakiegoś wewnętrznego procesu?

- W tym przypadku ślub jest naprawdę i ważnym początkiem, a szczyt, rodzajem dowodu, że małżonkowie rzeczywiście osiągnęli jakąś duchową jedność, w swoich dążeniach do Boga, ich trajektorie przestały być równoległe i zaczęli dążyć do jedność. W tym przypadku pragnienie otrzymania błogosławieństwa kościelnego i konsekracji małżeństwa staje się pragnieniem całkowicie naturalnym i uzasadnionym.

Obalanie „podważania”

- Wiele osób mówi o „obalaniu”. Czy taki porządek istnieje w rzeczywistości?

„Obalanie” to rzecz całkowicie mityczna. Nie ma obrzędu usunięcia błogosławieństwa kościelnego dla małżeństwa. Jest świadectwo Kościoła, kiedy z własnej łaski wobec osoby, która nie była w stanie znieść wyczynu małżeńskiego, który na siebie wzięła, udziela mu błogosławieństwa na powtórne małżeństwo.

- Jak daleko sięga protekcjonalność Kościoła? Czy dopuszczalne jest zawarcie małżeństwa w drugim, trzecim itd. małżeństwie?

- Rzeczywiście, istnieje obrzęd małżeństwa dla drugiego małżonka, który jest raczej obrzędem pokuty.

- Czy jest niezależny, osobny?

- Tak, jest to niezależna ranga dla tych, którzy zawrą drugie małżeństwo. Ale oczywiście ranking dla trójek już nie istnieje. W skrajnych przypadkach, w szczególnych sytuacjach, można udzielić błogosławieństwa na trzecie małżeństwo - ale bez ślubu. I naprawdę muszą być jakieś zupełnie wyjątkowe przypadki i wystarczające podstawy do takiej decyzji! I oczywiście żaden kapłan nie weźmie na siebie takiej odpowiedzialności: jest to całkowicie i całkowicie domena władzy biskupa. Oczywiście taka sytuacja nie może być normą. Widzimy tutaj manifestację oikonomii, skrajnego ustępstwa wobec Kościoła, aby dać człowiekowi możliwość przyjęcia komunii, dalszego życia kościelnym życiem.

- To właściwie błogosławieństwo dla małżeństwa bez ślubu?

- W rzeczywistości jest to tylko błogosławieństwo dla komunii osoby, która z powodu swojej słabości jest w trzecim małżeństwie i prośba do Boga o przebaczenie jego grzechów.

Trudne pytania: niewierność, drugie małżeństwo, inna wiara

- Jeśli któryś z małżonków jest niewierzący, ale z miłości do swojej „drugiej połowy” czyta książki o chrześcijaństwie, jakoś przygotowuje się do ślubu – czy nad taką parą można sprawować Sakrament?

- Myślę, że tak. A apostoł Paweł mówi o tym: niewierząca żona jest uświęcana przez wierzącego męża i odwrotnie. Małżonek, który jest bliżej Chrystusa, może stać się źródłem światła dla drugiego. A takich przykładów jest bardzo dużo - kiedy miłość do "drugiej połówki" staje się dla człowieka najważniejszym krokiem w jego życiu do Chrystusa. Znamy wiele takich par za granicą: gdy na przykład poganie poślubiają rosyjskie dziewczyny i uświadamiając sobie, ile znaczy chrześcijaństwo, Kościół prawosławny jest stopniowo wciągany w żywioł życia służby Bożej. Jest to dla mnie żywy przykład, ponieważ właśnie wróciłem z Anglii i widziałem wiele takich par, w których jeden z małżonków odkrywał piękno chrześcijaństwa dla drugiego.

- Czy Cerkiew zezwala na ślub prawosławnych z chrześcijanami innych wyznań?

- Paradoksalnie tak. Jak stwierdzono w Podstawach Społecznej Koncepcji Rosyjskiego Kościoła Prawosławnego, ślub może odbyć się między prawosławnymi a katolikami, członkami Starożytnych Kościołów Wschodnich i protestantami wyznającymi wiarę w Trójjedynego Boga. Warunkiem takiego ślubu jest sprawowanie sakramentu w cerkwi oraz wychowanie dzieci w prawosławiu. Św. Filaret z Moskwy wielokrotnie to przyznawał.

To niesamowity fakt! I jeszcze jeden dowód na to, że małżeństwo jest zjawiskiem, które wykracza daleko poza granice tylko międzyludzkich relacji. Kiedyś filozof religijny Wasilij Wasiljewicz Rozanow napisał: „Połączenie seksu z Bogiem jest większe niż połączenie umysłu z Bogiem, nawet niż połączenie sumienia z Bogiem”. ...

Rzeczywiście, to, co jest integralną częścią małżeństwa, dotyczy przede wszystkim pewnych głębokich, duchowych aspektów osoby. I myślę, że Kościół nie bez powodu jest tak surowo przeciwny wszelkim formom bliskich związków między ludźmi, z wyjątkiem legalnego małżeństwa. Kościół, jak kochająca dzieci Matka, bez końca ceni i pilnie strzeże tego, co dzieje się w małżeństwie, i równie stanowczo i bezkompromisowo traktuje to, co dzieje się poza nim.

- Masz na myśli cudzołóstwo, zdradę, wspólne pożycie?

- Tak. To bardzo osłabia i psuje ważną część ludzkiej natury, w której odbywa się spotkanie człowieka z Bogiem. Dlaczego na przykład monastycyzm jest nie do pomyślenia bez wyczynu czystości, wyczynu absolutnej abstynencji od aktywności seksualnej? Dlaczego początkowo było kojarzone z dziewictwem? Szczególnie wyróżniali się mnisi i mniszki, którzy nie mieli żadnego doświadczenia w życiu seksualnym – i to właśnie taki monastycyzm był uważany za prawdziwe, autentyczne oddanie się Bogu. To bardzo subtelny, mistyczny moment zaręczyn całej osoby z Chrystusem. Można wręcz powiedzieć, że jest to rodzaj duchowego „małżeństwa” ze Stwórcą, które wymaga takiej samej kompletności obdarzenia, jakiej wymaga od małżonków zwykłe małżeństwo.

W monastycyzmie człowiek całkowicie zawierza się Bogu - żyje nim, żywi się nim, raduje się, jest przez niego inspirowany. I tu nie może być „bigamii” ani rozłamu. Tak samo, jak w małżeństwie: w zdrowym i szczęśliwym małżeństwie nie może być nic oprócz lub wbrew twojej drugiej połówce.

To bardzo godne ubolewania, że ​​„chodnik” w świeckim społeczeństwie jest od dawna tolerowany. I trzeba to głośno wykrzyczeć: każde pożycie, każde cudzołóstwo jest wielką tragedią dla wszystkich jego uczestników i dla całej rodziny, w której żyje ta nieszczęsna ofiara namiętności rozpusty. Co więcej, dopóki istnieje zdrada, nierząd, nie można w zasadzie mówić o pojednaniu z Bogiem. Nie dlatego, że kanony kościelne są tak okrutne, nieliberalne, „nieludzkie”. A ponieważ cudzołóstwo jest głębokim załamaniem nie tylko duszy, ale nawet na poziomie fizjologicznym. Ludzie idący tą drogą wypalają pasją nierządu ten obszar swojej duszy nieskończenie istotny dla Boga – wszakże mogliby w nim znaleźć pojednanie z Nim! Dopóki ta rana się nie zagoi, absolutnie nic nie można na to poradzić.

- Nie chodzi tylko o zdradę jako taką, ale też o drobne hobby na boku, o myśli?

- W ascezie patrystycznej istnieje bardzo wyraźna gradacja myśli - kiedy właśnie namiętną, marnotrawną myśl, która przyszła do człowieka, można już uznać za grzech. Sam Zbawiciel powiedział: Każdy, kto pożądliwie patrzy na kobietę, już dopuścił się z nią cudzołóstwa w swoim sercu.(Mt 5 : 28). Cudzołóstwo materializuje odejście od lojalności wobec współmałżonka, które miało już miejsce w duszy człowieka. Ale wszystko zaczyna się od myśli.

Ogólnie rzecz biorąc, niewiele rozumiemy z tego, co dzieje się w małżeństwie. I bez względu na to, jak rozległe są badania w zakresie intymnych relacji między mężczyzną a kobietą, nie możemy w pełni zrozumieć natury tych relacji. Tutaj wychodzimy poza granice nauki jako takiej i przechodzimy w wymiar duchowy, a nie fizjologiczny.

- Czyli możemy powiedzieć, że samo małżeństwo jest sakramentem?

- Myślę, że się zgodzę. I ciekawe, że św. Jan Chryzostom pisał w swoim czasie: „Korony opierają się na głowach małżonków na znak zwycięstwa, aby pokazać, że niezwyciężeni namiętnością przed ślubem, jako tacy zbliżają się do łoże małżeńskie, czyli są w stanie pokonać zwycięzców pożądliwości ciała.” Takie rozumienie ślubu jest wprost przeciwne do tego, jak czasami postrzega się go dzisiaj, jako przymusowe błogosławieństwo kościelne dla współżycia seksualnego dwojga ludzi ogarniętych żądzą, „zalegalizowane rozpusty” – tak, aby nie opuszczali całkowicie Kościoła. A św. Jan Chryzostom mówi: koronujemy ich, bo pokonali swoją żądzę, że kieruje nimi już miłość, która okazuje się znacznie wyższa i silniejsza niż pożądanie. A potem, jako chrześcijanie, muszą przede wszystkim kierować się miłością, a nie pożądaniem. W końcu namiętne ruchy kiedyś jeszcze znikną - ale sama miłość zostanie tylko wzmocniona i oczyszczona. I tutaj dziewictwo, całkowita fizyczna czystość obojga małżonków są gwarancją właśnie takiego rozwoju relacji.

Przygotowanie: punkty praktyczne

- Panuje opinia, że ​​ślub to tak osobista sprawa, która odbywa się między dwojgiem ludzi a Bogiem, że powinna być obecna tylko para ślubna i ksiądz...

- Uważam, że nie ma nic złego w nieobecności świadków na weselu. W Anglii czy Grecji sakrament ten jest również jedną z form legalizacji małżeństwa – tam wyznaniom wyznaniowym nadaje się prawo do wystawiania państwowych aktów małżeństwa. Nie mamy tego w naszym kraju: sakrament odbywa się wewnątrz wspólnoty kościelnej i nie wymaga świadków tego, co ludzie sobie nawzajem obiecali - to ich sprawa przed Bogiem.

Ale właśnie z tym wiąże się ścisły wymóg: zawieramy małżeństwa dopiero po zawarciu legalnego małżeństwa i oficjalnej rejestracji. Z wyjątkiem skrajnych przypadków, gdy sprawa ta jest trudna z jakiegoś obiektywnego powodu, a nie dlatego, że ludzie nie chcą podpisywać się, ale chcą żyć dla własnej przyjemności, a jednocześnie mają jakieś upodobania duchowe.

- Jeśli krewni są obojętni lub negatywnie związani z Kościołem, jaki jest najlepszy sposób postępowania: wezwać ich, aby przystąpić do sakramentu, czy nie?

- To jedno z tych pytań, które pozwalają na obie odpowiedzi. Oba mają zalety. Rzeczywiście, często ludzie chcą, aby ten Sakrament był wykonywany na nich bez świadków – jest to osobista, intymna umowa między nimi a Bogiem. Małżonkowie sami muszą zdecydować, co zrobić, w oparciu o to, jak będzie to dla nich wygodniejsze i jak wydaje się im to bardziej wskazane.

- Jaka jest rola rodziców na weselu?

- W tradycji rzymskiej, greckiej i żydowskiej najważniejszym elementem małżeństwa był moment, w którym ojciec panny młodej składa ręce małżonkom - i przenosi jej rękę do ręki pana młodego. Oznacza to, że rodzice przekazują swoje dziecko w ręce jego „drugiej połowy”. Ten moment jest w starożytnych obrzędach weselnych, zachował się w katolicyzmie, ale w naszym kraju niestety okazał się zaginiony. Jednak otgo jego łokieć pozostał: gdy kapłan przed rozpoczęciem obrzędu zaręczyn łączy ręce małżonków, okrywając je epitrakhilem i trzymając się za ręce prowadzi parę młodych od przedsionka do świątyni, a także gdy , już w czasie sakramentu wszyscy okrążają mównicę pośrodku świątyni trzy razy. Zresztą rodzice podczas sakramentu są dla swoich dzieci jedynie świadkami i somprayerami.

- Jak małżonkowie powinni sami przygotować się do ślubu?

- Dla osób kościelnych przygotowanie do ślubu nie różni się od zwykłego przygotowania do udziału w sakramentach. Tyle że powinni dokładnie przemyśleć, czy są gotowi wziąć na siebie współmałżonka, czy współmałżonka ze wszystkimi jego słabościami, namiętnościami, problemami. Jasne zrozumienie, że nie powinieneś oczekiwać, że twoja „połowa” w małżeństwie stanie się znacznie lepsza niż teraz ją znasz. I to jest pewna śmiałość, że człowiek ośmiela się przed samym Bogiem! Osoba musi jasno zrozumieć Co on przejmuje.

Jeśli jest gotowy na innego, a w najgorszym przypadku, o jakim wie, można mieć nadzieję, że to małżeństwo dojdzie do skutku. A jeśli spodziewa się, że wszystkie niedociągnięcia jego małżonka gdzieś znikną, a wszystko, co go inspiruje, podoba się, ujawni jeszcze więcej ... wtedy najprawdopodobniej wszystko będzie dokładnie odwrotnie.

- Trudny. Więc musisz być realistą? I nieśmiałą nadzieję, że oboje poczujecie się lepiej?

- Nieśmiało mieć nadzieję - tak, ale nie można liczyć. Dlaczego w umyśle chrześcijanina małżeństwo i monastycyzm to właściwie to samo? A tam i tam człowiek poświęca się drugiemu. I nie ma gwarancji, że ta ofiara zostanie zaakceptowana, zrozumiana, doceniona. Wszystkie szczęśliwe małżeństwa przeszły bardzo trudną, trudną, bolesną drogę „zmielenia” obojga małżonków, zgrzytania ich ze sobą. A to zawsze wiąże się z maksymalnym umniejszaniem własnych interesów, siebie, swoich życzeń, swoich pomysłów na to, co powinno być w małżeństwie. To jest proces „wrastania” w siebie.

Co więcej, jest to „wrastanie” organizmów, które są bardzo różne na wszystkich poziomach. Gilbert Chesterton jest właścicielem powiedzenia, które stało się aforyzmem: według męskich standardów każda kobieta jest szalona, ​​według kobiecych standardów każdy mężczyzna jest potworem; mężczyzna i kobieta są psychologicznie niekompatybilni. I to świetnie! Ponieważ w ten sposób stają się dla siebie przedmiotem chrześcijańskiej pracy, pożyczajcie sobie nawzajem brakujące im cechy i dzielcie się tym, co w nich najlepsze. Apostoł Paweł napisał: Teraz masz nadwyżkę, aby zrekompensować ich brak; i po ich nadmiarze, aby zrekompensować swój brak(2 Kor 8 :14). I w takim stałym związku i przenikaniu się budowany jest integralny organizm rodziny chrześcijańskiej, który naprawdę ma prawo trwać, a po jego zaniku wszystko, co związane z fizjologią, staje się niepotrzebne. Wiemy, że w Królestwie Niebieskim nie ma małżeństwa jako związku płci, ale jedność pozostaje… Znajdując się za trumną bez ciała, małżonkowie nadal zachowują jedność! Ale nadal musisz do tego dorosnąć. Ilu dorasta? To jest pytanie.

Fot. Marina Alexandrova

Czy obowiązkowe jest przyjęcie komunii przed ślubem?

Nie jest to bezwzględnie obowiązkowe, ale dla wierzącego naturalne jest wyznanie i uczestniczenie w Chrystusie przed najważniejszymi wydarzeniami w jego życiu. A w starożytnym Kościele komunia była jedną z ważnych części ślubu. Niektóre słowa zachowane w starożytnych obrzędach weselnych (np. wykrzyknik: „Święty preświęcony świętym”) świadczą o tym, że w pierwotnym Kościele, po komunii wszystkich członków wspólnoty kościelnej, Dary Święte pozostawiono obcować z nimi nowożeńców podczas ich ślubu.

Czym jest „liturgia weselna”?

Jest to liturgia, zwykle sprawowana przez biskupa, do której obrzędu zalicza się obrzęd zaślubin. Ma to miejsce na przykład w kościołach bałkańskich i greckich. Teraz liturgie weselne pojawiają się również w Rosji. Jest to jednak bardziej innowacja: nie ma dowodów na to, że miało to wcześniej miejsce w historii.

Jeśli ludzie mają różnych spowiedników, jak mogą wybrać księdza, który ich poślubi?

Ślub soborowy jest możliwy, gdy kilku księży jednocześnie sprawuje sakrament. I to jest powszechna praktyka. Wśród duchownych prawie nie ma innej drogi.

Ile kosztuje uczestnictwo w Sakramencie?

Żaden Sakrament nie może być oceniany i nie ma ceny za ślub. Jednak po spełnieniu wymagań (tj. Posług na prośbę świeckich) zwyczajowo przekazuje się datki na świątynię, zgodnie z siłą i sumieniem osoby. Należy rozumieć, że ślub jest najbardziej „zasobochłonnym” Sakramentem: tutaj z reguły potrzebny jest przynajmniej kwartet śpiewaków, a nawet cały chór, za który oczywiście trzeba zapłacić Praca. Najlepiej zapytać urzędników kościelnych, w jaki sposób dokonuje się darowizn. W niektórych parafiach można podać przybliżoną wielkość, ale wpłata określonej kwoty w żadnym wypadku nie może być warunkiem koniecznym do sprawowania Sakramentu.

Sakrament małżeństwa

„Małżeństwo jest sakramentem, w którym dobrowolną obietnicą, przed kapłanem i Kościołem, oblubieńcem i oblubienicą wzajemnej wierności małżeńskiej, błogosławi się ich zjednoczenie małżeńskie, na obraz duchowego zjednoczenia Chrystusa z Kościołem i łaska czystej jednomyślności jest proszona o błogosławione narodziny i chrześcijańskie wychowanie dzieci”.

(katechizm prawosławny)

„Małżeństwo jest zjednoczeniem mężczyzny i kobiety, porozumieniem na całe życie, komunikacją w prawie Bożym i ludzkim” (Pilot, rozdz. 48).

Wszechdobry Bóg stworzył z prochu ziemskiego człowieka i obdarzywszy go wiecznym tchnieniem życia, uczynił go władcą ziemskiego stworzenia. Zgodnie ze swoim wszechmiłosiernym zamysłem Pan stworzył z żebra Adama jego żonę – Ewę, towarzysząc temu skrycie skutecznymi słowami: „Nie jest dobrze, żeby człowiek był sam; uczyńmy go odpowiadającym mu pomocnikiem” (Rdz 2,18). I mieszkali w Edenie aż do Upadku, kiedy przekroczywszy przykazanie, zwiedzeni przez złego kusiciela, zostali wygnani z Raju. Dzięki dobremu osądowi Stwórcy Ewa stała się towarzyszką na żmudnej ziemskiej ścieżce Adama, a przez swój bolesny poród stała się pramatką rodzaju ludzkiego. Pierwsza para ludzka, otrzymawszy od Boga obietnicę Odkupiciela ludzkości i Pogromcy głowy wroga (Rdz 3,15), była także pierwszym strażnikiem zbawczej tradycji, która następnie u potomstwa Seta , przekazywany z pokolenia na pokolenie życiodajnym, tajemniczym strumieniem, wskazujący na oczekiwanego przyjścia Zbawiciela. Był to cel pierwszego przymierza Boga z ludźmi i, reprezentowany w wydarzeniach i proroctwach, urzeczywistnił się we Wcieleniu Wiecznego spłodzonego przez Ojca Słowo z Ducha Świętego i Najświętszej Dziewicy Maryi, Nowej Ewa, która jest naprawdę „naszym rodzajem apelu” (Akatystka do Najświętszego Theotokos).

Związek małżonków w małżeństwie chrześcijańskim

Małżeństwo jest oświeceniem i jednocześnie tajemnicą. W nim następuje przemiana osoby, ekspansja jego osobowości. Człowiek zyskuje nową wizję, nowy sens życia, rodzi się na świecie w nowej pełni. Tylko w małżeństwie można w pełni poznać osobę, zobaczyć drugą osobę. W małżeństwie człowiek pogrąża się w życiu, wchodząc w nie przez inną osobę. Ta wiedza i życie dają poczucie pełni i satysfakcji, co czyni nas bogatszymi i mądrzejszymi.

Ta kompletność pogłębia się jeszcze bardziej wraz z pojawieniem się trzeciego, połączonego razem, z ich dwojga, ich dziecka. Doskonała para małżeńska urodzi doskonałe dziecko i będzie się dalej rozwijać zgodnie z prawami doskonałości; ale jeśli istnieje niezwyciężona niezgoda, sprzeczność między rodzicami, to dziecko będzie produktem tej sprzeczności i będzie ją kontynuowało.

Przez sakrament małżeństwa udzielana jest łaska wychowywania dzieci, którą chrześcijańscy małżonkowie jedynie promują, jak mówi Apostoł Paweł: „Ale nie ja, ale łaska Boża, która jest ze mną” (1 Kor 15, 10). .

Aniołowie Stróże, podarowani niemowlętom od chrztu świętego, potajemnie, ale namacalnie pomagają rodzicom w wychowaniu ich dzieci, oddalając od nich różne niebezpieczeństwa.

Jeśli w małżeństwie miał miejsce tylko zewnętrzny związek, a nie zwycięstwo każdego z dwojga nad sobą i pychą, to wpłynie to również na dziecko, pociągnie za sobą jego nieuchronną alienację od rodziców – rozłam w rodzimym Kościele.

Ale nie można też siłą powstrzymać, zainspirować, zmusić do bycia takim, jakim chcą ojciec i matka, tym, który otrzymawszy od nich ciało, wziął od Boga najważniejszą rzecz - jedyną osobę z własną ścieżką w życiu. Dlatego dla wychowania dzieci najważniejsze jest, aby widziały, jak ich rodzice żyją prawdziwym życiem duchowym i promieniują miłością.

Indywidualizm ludzki i miłość własna stwarzają szczególne trudności w małżeństwie. Można je przezwyciężyć tylko dzięki wysiłkom obojga małżonków. Oboje muszą codziennie budować małżeństwo, walcząc z próżnymi codziennymi namiętnościami, które podkopują jego duchowy fundament – ​​miłość. Świąteczna radość pierwszego dnia powinna trwać całe życie; każdy dzień powinien być świętem, każdego dnia mąż i żona powinni być dla siebie nowi. Jedynym sposobem na to jest pogłębienie życia duchowego każdego, praca nad sobą, chodzenie przed Bogiem. Najgorszą rzeczą w małżeństwie jest utrata miłości, która czasem znika z powodu drobiazgów, więc wszystkie myśli i wysiłki muszą być skierowane na zachowanie miłości i duchowości w rodzinie - wszystko inne przyjdzie samo. Tę pracę trzeba rozpocząć od pierwszych dni wspólnego życia. Wydawałoby się, że najprostszą, ale i najtrudniejszą rzeczą jest determinacja, by każdemu zająć swoje miejsce w małżeństwie: żona z pokorą zajmuje drugie miejsce, mąż – by wziąć na siebie ciężar i odpowiedzialność, by być głową. Jeśli jest taka determinacja i pragnienie, Bóg zawsze pomoże na tej trudnej, męczeńskiej, ale i błogosławionej drodze. Nie bez powodu chodząc po mównicy śpiewają „Święci Męczennicy…”.

Mówi się o kobiecie - „słabym naczyniu”. Ta „słabość” polega głównie na podporządkowaniu kobiety naturalnym żywiołom w sobie i poza nią. W efekcie - słaba samokontrola, nieodpowiedzialność, pasja, krótkowzroczność w osądach, słowach, czynach. Prawie żadna kobieta nie jest od tego wolna, często jest niewolnicą swoich namiętności, swoich upodobań i niechęci, swoich pragnień.

Tylko w Chrystusie kobieta staje się równa mężczyźnie, podporządkowuje swój temperament wyższym zasadom, zyskuje roztropność, cierpliwość, zdolność rozumowania i mądrość. Tylko wtedy możliwa jest jej przyjaźń z mężem.

Jednak żaden mężczyzna, nie mówiąc już o kobiecie, nie ma nad sobą absolutnej władzy w małżeństwie. Przemoc wbrew woli drugiego człowieka, nawet w imię miłości, zabija samą miłość. Wynika z tego, że nie zawsze trzeba z pokorą poddawać się takiej przemocy, gdyż niesie ona w sobie niebezpieczeństwo dla najbliższych. Większość nieszczęśliwych małżeństw wynika z faktu, że każda ze stron uważa się za właściciela ukochanej osoby. Stąd biorą się prawie wszystkie rodzinne trudności i niezgody. Największą mądrością małżeństwa chrześcijańskiego jest danie pełnej wolności temu, kogo kochasz, ponieważ nasze ziemskie małżeństwo jest pozorem niebiańskiego małżeństwa — Chrystusa i Kościoła — i jest pełna wolność. Sekret szczęścia chrześcijańskich małżonków tkwi we wspólnym spełnianiu woli Bożej, która jednoczy ich dusze ze sobą iz Chrystusem. Sednem tego szczęścia jest dążenie do najwyższego, wspólnego dla nich przedmiotu miłości, który przyciąga wszystko do siebie (J 12,32). Wtedy całe życie rodzinne zostanie skierowane ku Niemu, a jedność tych, którzy zostali połączeni, zostanie wzmocniona. A bez miłości do Zbawiciela żaden związek nie jest silny, ponieważ ani wzajemne przyciąganie, ani wspólne upodobania, ani wspólne ziemskie interesy nie tylko zawierają prawdziwy i trwały związek, ale wręcz przeciwnie, często wszystkie te wartości nagle zaczynają służyć jako separacja.

Chrześcijański związek małżeński ma najgłębszy fundament duchowy, którego nie ma ani obcowanie cielesne, bo ciało nie podlega chorobom i starzeniu się, ani zmienny charakter życia uczuciowego, ani wspólnota w zakresie wspólnych ziemskich zainteresowań i zajęć, „bo obraz tego świata przemija” (1 Kor 7:31). Życie chrześcijańskiego małżeństwa można przyrównać do rotacji Ziemi z jej stałym satelitą, Księżycem, wokół Słońca. Chrystus jest Słońcem sprawiedliwości, ogrzewającym Swoje dzieci i świecącym dla nich w ciemności.

„Chwalebne jest jarzmo dwóch wierzących”, mówi Tertulian, „którzy mają tę samą nadzieję, żyją według tych samych zasad, służąc Jedynemu Panu. Razem modlą się, wspólnie poszczą, nauczają i napominają się nawzajem. Razem są w Kościele, razem na Wieczerzy Pańskiej, razem w smutku i prześladowaniach, w pokucie i radości. Są miłe Chrystusowi, a On zsyła im Swój pokój. A gdzie są dwoje w Jego imieniu, nie ma miejsca na żadne zło ”.

Ustanowienie sakramentu małżeństwa i historia obrzędu

Związek małżeński mężczyzny i kobiety został ustanowiony przez samego Stwórcę w raju po stworzeniu pierwszych ludzi, których Pan stworzył mężczyznę i kobietę i pobłogosławił słowami: „Bądźcie płodni i rozmnażajcie się, i napełniajcie ziemię, i posiadajcie to ...” (Rdz 1:28). Stary Testament wielokrotnie wyraża pogląd, że małżeństwo jest dziełem pobłogosławionym przez samego Boga.

Po przyjściu na ziemię Pan Jezus Chrystus nie tylko potwierdził nienaruszalność małżeństwa, zapisaną w Prawie (Kpł 20,10), ale podniósł ją do rangi sakramentu: „I przystąpili do Niego faryzeusze, kusząc Go, powiedział do Niego: Czy wolno mężczyźnie rozwieść się z żoną? Odpowiedział im i rzekł: Czy nie czytaliście, że stworzył ich Ten, który stworzył pierwszego mężczyznę i pierwszą kobietę? I rzekł: „Dlatego mężczyzna opuści ojca i matkę i połączy się ze swoją żoną, i oboje będą jednym ciałem, więc już nie są dwojgiem, ale jednym ciałem”. Więc co Bóg połączył, niech człowiek nie rozdziela ”(Mt 19: 3-6).

Wychodząc na świat, aby Swoją otwartą służbę dla rodzaju ludzkiego, pojawił się wraz ze Swoją Matką i Swoimi uczniami na uczcie weselnej w Kanie Galilejskiej i dokonał tam pierwszego cudu, zamieniając wodę w wino i swoją obecnością uświęcił to i wszystko małżeństwa zawarte przez wiernego i kochającego Boga oraz współmałżonków.

„Sam Bóg jednoczy tych, którzy są uświęceni sakramentem i jest wśród nich obecny” – mówi Klemens Aleksandryjski o świętości małżeństwa. „Od Ciebie żona jest połączona za męża”, mówi modlitwa obrzędu zaręczyn; „Sam, Panie, ześlij rękę i połącz”. Pan uświęca jedność małżonków w sakramencie małżeństwa i zachowuje niezniszczalną jedność ich dusz i ciał we wzajemnej miłości na obraz Chrystusa i Kościoła.

Święte dziewictwo chrześcijańskie i święty sakrament małżeństwa – to dwie drogi wskazane przez wiernych w Słowie Bożym (Mt 19:11-12; 1 Kor 7,7,10). Kościół zawsze błogosławił obie te ścieżki i potępiał, jak wiecie, tych, którzy krytykują obie. O tych dwóch drogach pobożnego życia już w I wieku świadczył w liście do św. Polikarpa ze Smyrny św. Ignacy Bóg nosiciel:

„Naucz moje siostry, że kochają Pana i cieszą się ze swoich małżonków w ciele i duchu; W ten sam sposób radzę moim braciom, aby w imię Jezusa Chrystusa kochali swoich małżonków, tak jak Pan kocha Kościół. A kto może trwać w czystości na cześć ciała Pana, niech trwa, ale bez próżności ”. Apostoł Paweł zachęca, by nie słuchać fałszywych nauczycieli „zabraniających małżeństwa”, które pojawią się w czasach ostatecznych. Do końca czasów małżeństwa prawosławnych będą zawierane na chwałę Bożą i dla dobra ludzkości, a błogosławione życie rodzinne będzie nadal kwitło, bo błogosławieństwo, o które prosi się cały Kościół, dane jest także małym Kościół - rodzina chrześcijańska. „Boże siły! Odwróć się, spójrz z nieba, spójrz i odwiedź to winorośl; Strzeż tego, co zasadziła prawica Twoja, i gałęzi, które dla siebie umocniłeś „(Ps 79:15-16)”.

Ceremonia zaślubin ma swoją starożytną historię. Nawet w okresie patriarchalnym małżeństwo uważano za instytucję szczególną, ale niewiele wiadomo o ówczesnych obrzędach małżeńskich. Z historii małżeństwa Izaaka z Rebeką wiemy, że ofiarowywał prezenty swojej narzeczonej, że Eleazar konsultował się z ojcem Rebeki w sprawie jej małżeństwa, a następnie urządzono ucztę weselną. W późniejszych czasach w historii Izraela ceremonie zaślubin znacznie się rozwinęły. Zgodnie z patriarchalnym zwyczajem, pan młody w obecności obcych musiał przede wszystkim ofiarować pannie młodej prezent, zwykle w postaci srebrnych monet. Następnie przystąpili do zawarcia kontraktu małżeńskiego, który określał wzajemne zobowiązania przyszłego męża i żony. Na zakończenie tych wstępnych aktów nastąpiło uroczyste błogosławieństwo małżonków. W tym celu ustawiono specjalny namiot na świeżym powietrzu: przybył tu pan młody w towarzystwie kilku mężczyzn, których ewangelista Łukasz nazywa „synami małżeństwa”, a ewangelista Jan – „przyjaciółmi pana młodego”. Pannie młodej towarzyszyły kobiety. Tutaj zostali powitani pozdrowieniem: „Błogosławiony niech będzie każdy, kto tu przyjdzie!” Następnie panna młoda została trzykrotnie okrążona wokół pana młodego i umieszczona po jego prawej stronie. Kobiety okryły pannę młodą grubym welonem. Wtedy wszyscy obecni zwrócili się na wschód; pan młody wziął ręce panny młodej i otrzymali rytualne życzenia od gości. Podszedł rabin, okrył pannę młodą świętym welonem, wziął do ręki kielich wina i wypowiedział formułę błogosławieństwa małżeńskiego. Z tego kubka napili się państwo młodzi. Następnie pan młody wziął złoty pierścień i sam włożył go na wskazujący palec panny młodej, mówiąc: „Pamiętaj, że zjednoczyłeś się ze mną zgodnie z Prawem Mojżesza i Izraelitów”. Następnie w obecności świadków i rabina, który trzymając w rękach kolejny kielich wina, wypowiadał siedem błogosławieństw, odczytano umowę małżeńską. Nowożeńcy znowu wypili wino z tego kielicha. W tym samym czasie pan młody rozbił pierwszą miskę, którą wcześniej trzymał w ręku, o ścianę, jeśli panna młoda była dziewczyną, lub na ziemi, jeśli była wdową. Ceremonia ta miała przypominać o zniszczeniu Jerozolimy. Następnie namiot, w którym odbyła się ceremonia ślubna, został usunięty i rozpoczęła się uczta weselna - wesele. Święto trwało siedem dni, aby upamiętnić fakt, że kiedyś Laban kazał Jakubowi pracować w swoim domu przez siedem lat dla Lei i siedem lat dla Rachel. W tym siedmiodniowym okresie pan młody musiał oddać posag pannie młodej i tym samym wypełnić umowę przedślubną.

Porównując żydowski obrzęd małżeństwa z chrześcijańskim, uderza wiele podobnych punktów, ale najważniejsze jest to, że w chrześcijańskim obrządku małżeństwa stale pojawiają się odniesienia do starotestamentowych prawych mężów i proroków: Abrahama i Sary, Izaaka i Rebeka, Jakub i Rachela, Mojżesz i Sefora. Najwyraźniej obraz małżeństwa Starego Testamentu stał przed kompilatorem obrządku chrześcijańskiego. Inny wpływ, jaki przeszła chrześcijańska ceremonia zaślubin w procesie formacji, ma swoje korzenie w tradycji grecko-rzymskiej.

W chrześcijaństwie małżeństwo było błogosławione od czasów apostolskich. Pisarz kościelny III wieku. Tertulian mówi: „Jak przedstawić szczęście małżeństwa zatwierdzonego przez Kościół, uświęconego jego modlitwami, pobłogosławionego przez Boga!”

Ceremonia zaślubin w starożytności poprzedzona była zaręczynami, które były aktem cywilnym i odbywały się zgodnie z miejscowymi zwyczajami i przepisami, o ile oczywiście było to możliwe dla chrześcijan. Zaręczyny odbyły się uroczyście w obecności wielu świadków, którzy przypieczętowali kontrakt małżeński. Ten ostatni był oficjalnym dokumentem, który określał stosunki majątkowe i prawne małżonków. Zaręczynom towarzyszyła ceremonia połączenia rąk pana młodego i panny młodej, ponadto pan młody podarował pannie młodej pierścionek wykonany z żelaza, srebra lub złota w zależności od zamożności pana młodego. Klemens, biskup Aleksandrii, w drugim rozdziale swojego „Wychowawcy” mówi: „Mężczyzna powinien dać kobiecie złoty pierścionek nie dla jej zewnętrznego ozdoby, ale w celu przypieczętowania gospodarstwa domowego, które odtąd przechodzi w nią w posiadanie i powierzone jej opiece.”...

Wyrażenie „załóż pieczęć” tłumaczy się tym, że w tamtych czasach pierścień (pierścień), a raczej osadzony w nim kamień z wyrzeźbionym emblematem, służył jednocześnie jako pieczęć, która służyła do przechwytywania własności danego osoby i do zapinania dokumentów biznesowych. Chrześcijanie wyrzeźbili na swoich pierścieniach pieczęcie z wizerunkami ryb, kotwic, ptaków i innych chrześcijańskich symboli. Obrączka była zwykle noszona na czwartym (pierścieniowym) palcu lewej ręki. Ma to podstawę w anatomii ludzkiego ciała: jeden z najdelikatniejszych nerwów tego palca jest w bezpośrednim kontakcie z sercem, przynajmniej na poziomie ówczesnych idei.

Do X-XI wieku. zaręczyny traci znaczenie obywatelskie, a obrzęd ten odprawiany jest już w kościele, któremu towarzyszą odpowiednie modlitwy. Ale przez długi czas zaręczyny odbywały się oddzielnie od ślubu i łączyły się z sukcesją jutrzni. Ostateczną jednolitość rangi zaręczyn uzyskano dopiero w XVII wieku.

Sam obrzęd zaślubin - wesela w dawnych czasach odbywały się poprzez modlitwę, błogosławieństwo i nałożenie biskupa w kościele podczas liturgii. Dowodem na to, że odrzucenie zostało wprowadzone w starożytności do obrzędu liturgicznego, jest obecność wielu nakładających się na siebie elementów składowych w obu nowoczesnych zakonach: początkowy okrzyk „Błogosławione niech będzie Królestwo…”, spokojna liturgia, czytanie Apostoła i Ewangelia, litania rozszerzona, Pan nasz…”, śpiewanie „Ojcze nasz” i wreszcie komunia przy kielichu. Wszystkie te elementy są oczywiście zaczerpnięte z obrzędu liturgii i są najbliższe w swej strukturze obrzędowi liturgii darów uświęconych.

W IV wieku weszły do ​​użytku korony weselne, zakładane na głowy małżonków. Na Zachodzie dopasowywano je do weselnych okładek. Początkowo były to wieńce z kwiatów, później zaczęto je wykonywać z metalu, nadając im kształt królewskiej korony. Oznaczają one zwycięstwo nad namiętnościami i przypominają o królewskiej godności pierwszej pary ludzkiej - Adama i Ewy - którym Pan dał w posiadanie całe ziemskie stworzenie: "...i napełnij ziemię i posiądź ją..." (Rdz 1:28) ...

Pomimo tego, że już w XIII wieku ceremonia zaślubin odbywała się oddzielnie od liturgii, oba sakramenty były ze sobą blisko spokrewnione. Dlatego od starożytności do naszych czasów narzeczeni, chcąc połączyć sakrament małżeństwa, przygotowują się do przyjęcia łaski przez post i pokutę, a w dniu ślubu wspólnie uczestniczą w Świętych Tajemnicach Boskich.

W niektórych parafiach diecezji południowo-zachodniej zaręczynom towarzyszy przysięga wierności, którą małżonkowie składają sobie nawzajem. Obrzęd ten jest zapożyczony z tradycji zachodniej i nie jest wskazany we współczesnym prawosławnym Trebniku. Biorąc jednak pod uwagę głębokie zakorzenienie tego zwyczaju w świadomości miejscowych parafian, którzy uważają go za niemal najistotniejszą część ceremonii zaślubin, należy zachować ostrożność w wyłączaniu tej przysięgi z urzędu. Ponadto nie zawiera dogmatycznych sprzeczności z prawosławnym rozumieniem sakramentu małżeństwa.

Miejsce i czas sakramentu małżeństwa

W naszych czasach małżeństwo kościelne jest pozbawione mocy cywilnej, dlatego też śluby są zazwyczaj zawierane za małżonków, którzy wcześniej zarejestrowali ślub cywilny w urzędzie stanu cywilnego.” małżonkowie osiągnęli wiek zawarcia związku małżeńskiego i są już w małżeństwie cywilnym, nie jest przeszkodą w sprawowaniu sakramentu.Obrzędu może dokonać tylko kapłan ustawowo powołany, który nie podlega zakazowi kanonicznemu.Nie dopuszcza się, aby sakrament małżeństwa sprawował kapłan, który złożył śluby zakonne. ksiądz może sam poślubić własnego syna lub córkę.

Zgodnie z kanonicznymi zasadami, w okresie od Narodzenia Pańskiego do Trzech Króli, w okresie od Narodzenia Pańskiego do Objawienia Pańskiego, we wszystkich czterech postach, w tygodniu serowym, w Wielkanocy, nie wolno mieć ślubu. Zgodnie z pobożnym zwyczajem nie ma zwyczaju żenić się w sobotę, a także w przeddzień dwunastu, wielkich i świątynnych świąt, aby przedświąteczny wieczór nie minął w hałaśliwej zabawie i rozrywce. Ponadto w Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej śluby nie odbywają się we wtorki i czwartki (w przeddzień postnych dni - środy i piątki), w wigilię oraz w dni ścięcia Jana Chrzciciela (29 sierpnia) oraz Podwyższenie Krzyża Pańskiego (14 września). Wyjątki od tych reguł mogą być dokonywane w razie potrzeby tylko przez biskupa rządzącego. Zaleca się odbycie zaślubin po Liturgii, podczas której narzeczeni uczestniczą w Świętych Tajemnicach.

Kościelne przeszkody kanoniczne w małżeństwie

Ksiądz przed ślubem powinien dowiedzieć się, czy istnieją kościelno-kanoniczne przeszkody do zawarcia małżeństwa kościelnego między tymi osobami. Przede wszystkim należy zauważyć, że Cerkiew prawosławna, choć uważa małżeństwo cywilne za pozbawione łaski, w rzeczywistości uznaje je i wcale nie uważa za nielegalną rozpustę. Jednak warunki zawarcia małżeństwa, ustanowione przez prawo cywilne i kanony kościelne, różnią się znacznie, dlatego nie każde małżeństwo cywilne zarejestrowane w urzędzie stanu cywilnego może być konsekrowane w sakramencie małżeństwa.

Tak więc czwarte i piąte małżeństwo dozwolone prawem cywilnym nie jest błogosławione przez Kościół. Kościół nie zezwala na małżeństwo więcej niż trzykrotne, zabrania się zawierania małżeństw z osobami, które są w bliskim pokrewieństwie. Kościół nie błogosławi małżeństwu, jeśli jedno z małżonków (lub oboje) deklarują, że są przekonani, że są ateistami, którzy przyszli do kościoła tylko za namową jednego z małżonków lub rodziców, jeśli przynajmniej jedno z małżonków nie jest ochrzczone i jest nie są gotowe do chrztu przed ślubem. Wszystkie te okoliczności wyjaśnia, sporządzając dokumenty do ślubu za kościelnym lożem, a w wyżej wymienionych przypadkach odmawia wzięcia udziału w ślubie kościelnym.

Przede wszystkim nie można zawrzeć związku małżeńskiego, jeśli jeden z małżonków faktycznie jest w związku małżeńskim z inną osobą. Małżeństwo cywilne należy rozwiązać zgodnie z ustaloną procedurą, a jeżeli poprzednie było małżeństwem kościelnym, to wymagana jest zgoda biskupa na jego rozwiązanie i błogosławieństwo do zawarcia nowego małżeństwa.

Przeszkodą do zawarcia małżeństwa jest także pokrewieństwo młodej pary, a także duchowe pokrewieństwo nabyte przez przyjęcie chrztu.

Istnieją dwa rodzaje pokrewieństwa: pokrewieństwo i „własność”, czyli pokrewieństwo między krewnymi dwojga małżonków. Pokrewieństwo istnieje między osobami o wspólnym przodku: między rodzicami a dziećmi, dziadkiem a wnuczką, między kuzynami a drugimi kuzynami, wujami a siostrzenicami (pierwszy i drugi kuzyn) itp.

Majątek istnieje między osobami, które nie mają wspólnego, wystarczająco bliskiego przodka, ale zostały spokrewnione przez małżeństwo. Należy odróżnić majątek dwukrwi lub majątek dwukrwi, ustanowiony przez jedno małżeństwo, oraz majątek trójkrwi lub majątek trójkrwi, który powstaje w przypadku dwóch związków małżeńskich. Majątek dwóch krewnych obejmuje krewnych męża z krewnymi żony. W majątku trójpokrewnym znajdują się krewni żony jednego brata i krewni żony drugiego brata lub krewni pierwszej i drugiej żony jednego mężczyzny.

W przypadku majątku dwuosobowego, ustalając jego stopień, należy wziąć pod uwagę dwa przypadki: a) majątek między jednym z małżonków a powinowatym drugiego, b) majątek między powinowatymi obojga małżonków. W pierwszym przypadku krewni jednego małżonka pozostają w stosunku do drugiego w takim samym stopniu, jak gdyby byli jego własnymi krewnymi, ponieważ mąż i żona są w małżeństwie jednym ciałem, a mianowicie: teściem a teściowa jest dla zięcia w pierwszym stopniu, jak jego własni rodzice, tylko, oczywiście, w majątku małżeńskim; bracia i siostry żony (szurya i szwagierka) - w drugim stopniu, podobnie jak rodzeństwo, a także oczywiście w majątku dwupokrewnym itp. Metody obliczania stopni majątku w tym są takie same jak w przypadku pokrewieństwa jednorodnego. W drugim przypadku, gdy stwierdza się stopień majątkowy między powinowatymi obojga małżonków, należy ustalić: a) na ile pokrewny męża jest z nim w stosunku i b) na ile pokrewny żony, w stosunku do którego stopień jest ustalany, jest od niej oddzielony; następnie sumuje się liczbę stopni obu stron, a otrzymana suma pokaże, w jakim stopniu krewny męża i krewny żony są od siebie oddalone. Na przykład między daną osobą a teściem jest jeden stopień; między tą osobą a jego szwagierką – dwa stopnie, między bratem męża a siostrą żony – cztery stopnie itd.

W majątku trojańskim, wywodzącym się ze związku przez małżeństwo trzech rodzajów lub nazwisk, stopnie pokrewieństwa są rozpatrywane w taki sam sposób, jak w majątku dwurasowym, to znaczy ponownie sumują się do łącznej sumy liczba stopni, w jakich te osoby są oddzielone od głównych osób, przez które są ze sobą połączone w pokrewieństwie, a ta suma określa stopień ich wzajemnego pokrewieństwa.

W przypadku pokrewieństwa małżeństwo kościelne jest bezwarunkowo zabronione do czwartego stopnia pokrewieństwa włącznie, z majątkiem obojga pokrewieństwa - do trzeciego stopnia z majątkiem pokrewieństwa, małżeństwo nie jest dozwolone, jeżeli małżonkowie są w pierwszy stopień takiego pokrewieństwa.

Pokrewieństwo duchowe istnieje między ojcem chrzestnym a jego chrześniakiem oraz między matką chrzestną a jej chrześnicą, a także między rodzicami otrzymanego z chrzcielnicy a odbiorcą tej samej płci co postrzegany (nepotyzm). Ponieważ zgodnie z kanonami chrzest wymaga jednego biorcy tej samej płci co chrzest, drugi biorca jest hołdem złożonym tradycji i dlatego nie ma kanonicznych przeszkód do zawarcia małżeństwa kościelnego między biorcami jednego niemowlęcia . Ściśle mówiąc, z tego samego powodu nie ma duchowego związku między ojcem chrzestnym a jego chrześniacą oraz między matką chrzestną a jej chrześniakiem. Jednak pobożny zwyczaj zabrania takich małżeństw, dlatego, aby uniknąć pokusy, w tym przypadku należy zwrócić się do biskupa rządzącego o specjalne instrukcje.

Zezwolenia biskupa wymaga również ślub prawosławnego z osobą innego wyznania chrześcijańskiego (katolickiego, baptystycznego). Oczywiście małżeństwo nie zawiera się, jeśli przynajmniej jeden z małżonków wyznaje religię niechrześcijańską (islam, judaizm, buddyzm). Natomiast małżeństwo zawarte w obrządku nieprawosławnym, a nawet niechrześcijańskim, zawarte przed wstąpieniem małżonków do Kościoła prawosławnego, na wniosek małżonków może być uznane za ważne, nawet jeśli tylko jedno z małżonków zostało ochrzczone. Podczas nawracania się na chrześcijaństwo obojga małżonków, których małżeństwo zostało zawarte w obrządku niechrześcijańskim, sakrament małżeństwa nie jest konieczny, gdyż łaska chrztu uświęca także ich małżeństwo.

Nie można poślubić kogoś, kto kiedyś związał się zakonnym ślubem dziewictwa, a także księży i ​​diakonów po ich święceniach.

Jeśli chodzi o większość pary młodej, ich zdrowie psychiczne i fizyczne, dobrowolną i dobrowolną zgodę, ponieważ małżeństwa cywilnego nie można wstępnie zarejestrować bez spełnienia tych warunków, Kościół, jeśli istnieje akt małżeństwa, jest zwolniony z wyjaśnienia tych okoliczności .

Rozwiązanie małżeństwa kościelnego

Prawo do uznania małżeństwa kościelnego za nieistniejące i do zawarcia nowego małżeństwa kościelnego przysługuje tylko biskupowi. Na podstawie przedłożonego zaświadczenia rozwodowego z USC biskup diecezjalny cofa dotychczasowe błogosławieństwo i wyraża zgodę na zawarcie nowego małżeństwa kościelnego, o ile oczywiście nie ma ku temu przeszkód kanonicznych.

Sukcesja zaręczynowa

Na zakończenie liturgii państwo młodzi stają w przedsionku kościoła, twarzą do ołtarza; pan młody jest po prawej, panna młoda po lewej. Kapłan w pełnych szatach wychodzi z ołtarza przez królewskie drzwi, trzymając w rękach krzyż i Ewangelię. Przed księdzem wynoszona jest świeca. Umieszcza krzyż i Ewangelię na mównicy stojącej pośrodku kościoła.

Pierścienie, którymi małżonkowie będą zaręczeni, znajdują się w czasie liturgii po prawej stronie Stolicy Apostolskiej, blisko siebie: po lewej - złote, po prawej - srebrne. Diakon idąc za księdzem niesie je na specjalnej tacy. Ksiądz podchodząc do nowych narzeczonych z dwiema zapalonymi świecami, błogosławi je trzykrotnie błogosławieństwem księdza i wręcza im świece.

Światło jest znakiem radości, ogień daje ciepło, dlatego zapalone świece zdradzają radość ze spotkania dwojga kochających się ludzi. Jest jednocześnie symbolem ich czystości i czystości. Przypominają nam również, że życie człowieka nie jest zamknięte, nie rozdzielone, toczy się w społeczeństwie ludzi, a wszystko, co się z człowiekiem dzieje, ze światłem lub ciemnością, ciepłem lub zimnem, rezonuje w duszach otaczających go ludzi . Jeśli walka i podział zostaną pokonane, jeśli ci dwoje wypromieniują światło miłości, to opuszczając świątynię, nie będą już dwojgiem, ale jedną istotą.

„Albowiem każdy, kto czyni zło, nienawidzi światła i nie idzie do światła, aby jego uczynki nie zostały ujawnione, ponieważ są złe. Ale ta, która zakłada prawdę, idzie do światła, aby ujawniły się jego czyny, ponieważ są uczynione w Bogu” (J 3, 20-21).

Nie daje się świec, jeśli oboje małżonkowie wchodzą w Małżeństwo po raz drugi (trzeci), przywołując przypowieść ewangeliczną, która mówi, że dziewice (czyli dziewice) wyszły na spotkanie Oblubieńca z zapalonymi lampami (Mt 25:1) . Świece muszą być zapalone przez cały czas trwania obrzędu małżeństwa, więc muszą być wystarczająco duże.

Kapłan wprowadza narzeczonych do wnętrza świątyni, gdzie odbędzie się zaręczyny. Ceremonia rozpoczyna się kadzidłem i modlitwą przed koronowanym ludem na wzór pobożnego Tobiasza, który rozpalił wątrobę i serce ryby, aby dymem i modlitwą wypędzić demona wrogiego uczciwym małżeństwom (Tow. 8: 2). Następnie rozpoczynają się modlitwy Kościoła za małżonków.

Zgodnie ze zwykłym początkiem: „Błogosławiony niech będzie nasz Bóg...” wypowiada się Wielką Litanię, która zawiera prośby o zbawienie małżonków; o oddawaniu im dzieci do prokreacji; o przesyłaniu im miłości, doskonałej, spokojnej i pomocy; o utrzymywaniu ich w podobnych poglądach i mocnej wierze; o ich błogosławieństwie do nienagannego życia: „Bo tak, nasz Pan, nasz Bóg, obdarzy ich honorowym małżeństwem i niewzruszonym łożem, do Pana módlmy się...”

Następnie odczytywane są dwie krótkie modlitwy, w których wysławia się Boga, który jednoczy podzielone i ustanowione związki miłości, oraz prosi się o błogosławieństwo dla nowych narzeczonych. Błogosławione Małżeństwo Izaaka i Rebeki jest pamiętane jako przykład dziewictwa i czystości oraz spełnienia obietnicy Bożej w ich potomstwie. Oblubienica jest od niepamiętnych czasów porównywana do przedoblubionej czystej dziewicy – ​​Kościoła Chrystusowego.

Ksiądz, biorąc najpierw złoty pierścionek, mówi trzy razy:

„Sługa Boży (imię) jest zaręczony ze sługą Bożym (imię).” Za każdym razem, gdy wypowiada te słowa, czyni znak krzyża nad głową pana młodego i zakłada pierścień na czwarty (pierścieniowy) palec prawej ręki. Następnie bierze srebrny pierścionek i mówi, trzykrotnie zaznaczając głowę panny młodej krzyżem:

„Sługa Boża (imię) jest zaręczona ze sługą Bożą (imię)” i wkłada na nią pierścień także na czwarty palec prawej ręki.

Złoty pierścień swoim blaskiem symbolizuje słońce, którego światło porównuje się do męża w związku małżeńskim; srebro - podobizna księżyca, mniejsza oprawa świecąca odbitym światłem słonecznym. Pierścień jest znakiem wieczności i ciągłości związku małżeńskiego, gdyż łaska Ducha Świętego jest ciągła i wieczna.

Następnie na znak oddania się sobie nawzajem i Panu obojga w sposób nierozłączny, na znak jednomyślności, zgody i wzajemnej pomocy w zbliżającym się małżeństwie, wymiana pary młodej dzwoni trzykrotnie z udział przyjaciela pana młodego lub księdza. Po potrójnej zmianie obrączek srebro pozostaje u pana młodego, a złoto u panny młodej, jako znak, że duch męski zostaje przekazany słabości kobiety.

Kapłan odmawia modlitwę, w której prosi się o błogosławieństwo i potwierdzenie narzeczonej. Przypominam sobie cudowny znak „niesienia wody” dany słudze patriarchy Abrahama, gdy został posłany, by znaleźć oblubienicę dla Izaaka, ten zaszczyt został przygotowany tylko dla tej jedynej dziewicy – ​​Rebeki, która podała posłannikowi wodę do picia . Kapłan prosi o pobłogosławienie pozycji pierścieni niebiańskim błogosławieństwem, zgodnie z mocą, jaką Józef otrzymał przez pierścień w Egipcie, Daniel stał się sławny w kraju Babilonu i pojawiła się prawda Tamar. Przypomina się przypowieść Pana o synu marnotrawnym, który pokutował i powrócił do domu swego ojca: „I rzekł ojciec do swoich sług: przynieście najlepsze szaty i ubierzcie go, i daj pierścień na jego rękę…” (Łuk. 15:22).

„A prawica Twego sługi będzie pobłogosławiona Twoim suwerennym słowem i Twym ramieniem wysoko” — mówi dalej modlitwa. To nie przypadek, że obrączkę umieszczamy na palcu prawej dłoni, bo tą ręką składamy ślub wierności, czynimy znak krzyża, błogosławimy, pozdrawiamy, trzymamy w dłoni narzędzie pracy i miecz. sprawiedliwa bitwa.

Ludzie popełniają błędy, błądzą, a bez pomocy Boga i Jego przewodnictwa ci dwaj słabi ludzie nie mogą osiągnąć celu - Królestwa Niebieskiego. Dlatego kapłan prosi: „A Twój anioł będzie przy nich obecny przez wszystkie dni ich życia”.

Sukcesja zaręczyn kończy się krótką litanią z dodatkiem prośby za narzeczoną.

Uwaga: 1) Pierścionki mogą być również wykonane z jednego metalu - złota, srebra; i mieć biżuterię wykonaną z drogocennych kamieni. 2) Zwolnienia określonego w Trebniku nie ogłasza się pod koniec obrzędu zaręczyn, ponieważ po zaręczynach następuje ślub. 3) Ksiądz powinien zachować szczególną ostrożność przy zmianie pierścionków, aby nie upuścić ich na podłogę, ponieważ palec mężczyzny jest znacznie grubszy niż palec kobiety i dlatego pierścionek panny młodej prawie nie trzyma się na palcu. Niestety wśród ludzi panuje przesąd, że pierścionek, który spadł podczas zaręczyn, oznacza rozpad małżeństwa lub śmierć jednego z małżonków. Jeśli zdarzył się taki incydent i ksiądz dostrzegł niepokój wśród obecnych, to w pożegnalnym słowie należy wskazać na absurdalność tego wróżby, a także wszelkie przesądy w ogóle.

Kontynuacja ślubu

Narzeczeni, trzymając w rękach zapalone świece, przedstawiające duchowe światło sakramentu, uroczyście wchodzą na środek świątyni. Poprzedza je kapłan z kadzielnicą, wskazując, że na ścieżce życia muszą przestrzegać przykazań Pana, a ich dobre uczynki, podobnie jak kadzidło, zostaną wywyższone do Boga. Chór wita ich śpiewem Psalmu 127, w którym prorok-psalmista Dawid wysławia pobłogosławione przez Boga małżeństwo; przed każdym wersem chór śpiewa: „Chwała Tobie, Boże nasz, chwała Tobie”.

Narzeczeni stają na rozłożonym na podłodze obrusie (białym lub różowym) przed analogiem, na którym leżą Krzyż, Ewangelia i korony. Następnie, zgodnie z Księgą, ma dawać lekcję. Aby jednak nie przerwać obrzędu, można go wymówić przed zaręczynami lub pod koniec ślubu, dodatkowo można pokrótce wyjaśnić znaczenie głównych punktów sprawowanego sakramentu.

Ponadto państwo młodzi są zaproszeni przed całym Kościołem, aby jeszcze raz potwierdzić wolną i nieskrępowaną chęć zawarcia małżeństwa oraz brak w przeszłości przez każdego z nich obietnicy zawarcia z nim małżeństwa osobie trzeciej. Te pytania najlepiej wymawiać po rosyjsku lub w ojczystym języku małżonków, na przykład w następującej formie:

Odpowiedź: „Mam, uczciwy ojcze”.

– Czy nie jesteś związany obietnicą złożoną innej pannie młodej?

Odpowiedź: „Nie, nie połączono”.

Następnie, zwracając się do panny młodej, ksiądz pyta:

„Czy masz szczere i nieograniczone pragnienie i stanowczy zamiar bycia żoną tego (imię pana młodego), którego widzisz przed sobą?”

Odpowiedź: „Mam, uczciwy ojcze”.

"Czy jesteś związany obietnicą złożoną innemu panu młodemu?"

Odpowiedź: „Nie, nie połączono”.

Pytania te odnoszą się nie tylko do formalnej obietnicy zawarcia związku małżeńskiego z osobą trzecią, ale zasadniczo sugerują, czy każdy z małżonków wszedł w związek niezgodny z prawem, czy też w niesamowitą zależność, w jakiś sposób zobowiązującą go w stosunku do tej osoby.

Tak więc narzeczeni potwierdzili przed Bogiem i Kościołem dobrowolność i nienaruszalność zamiaru zawarcia małżeństwa. To wyrażenie woli w małżeństwie niechrześcijańskim jest zasadą decydującą. W małżeństwie chrześcijańskim jest to główny warunek małżeństwa naturalnego (według ciała), warunek, po przekroczeniu którego powinno być uważane za zawarte. Z tego powodu, gdy poganie nawracają się na prawosławie, ich małżeństwa są uznawane za ważne (o ile takie małżeństwo nie jest sprzeczne z prawem chrześcijańskim, czyli poligamia, poliandria i małżeństwa pomiędzy bliskimi krewnymi są odrzucane).

Teraz dopiero po zawarciu tego naturalnego małżeństwa rozpoczyna się tajemnicza konsekracja małżeństwa z łaski Bożej - obrzęd zaślubin. Ślub rozpoczyna się liturgicznym okrzykiem: „Błogosławione Królestwo…”, które głosi udział małżonków w Królestwie Bożym.

Po krótkiej litanii na temat psychicznego i fizycznego samopoczucia Pary Młodej kapłan odmawia trzy długie modlitwy: „Boże Najczystszy, a wszystkie stworzenia do uczynienia…”, „Błogosławiony jesteś, Panie Boże nasz ...” i „Święty Boże, stworzony z prochu człowieka…”

Przypominam sobie tajemnicze stworzenie kobiety z żebra Adama i pierwsze błogosławieństwo małżeńskie w raju, które następnie rozprzestrzeniło się na Abrahama i innych patriarchów i praojców Chrystusa w ciele. Kapłan modli się do samego wcielonego Dziewicy Zbawiciela, który pobłogosławił Wesele w Kanie Galilejskiej, aby pobłogosławił jego jednoczące się sługi, takie jak Abraham i Sara, Izaak i Rebeka, Jakub i Rachela oraz wszyscy patriarchowie i Mojżesz, jako rodzice Najświętsza Dziewica Joachim i Anna oraz rodzice Poprzednika, Zachariasza i Elżbiety. Modli się do Pana, aby trzymał ich jak Noe w arce i Jonasza w brzuchu wieloryba, do trzech młodzieńców w piecu babilońskim i dał im radość, jaką miała królowa Elena, gdy znalazła Krzyż Honoru. Modli się o pamięć rodziców, którzy ich wychowali, "modlitwy rodziców potwierdzają założenie domów", a wraz z porodem obdarzają małżonków wzajemnym duchem i ciałem, długowiecznością, czystością, wzajemną miłością i jedność pokoju, łaski w dzieciach, obfitości ziemskich błogosławieństw i wiecznej korony nieba.

Teraz nadchodzi główny moment sakramentu. Kapłan, biorąc koronę, zaznacza nią w poprzek pana młodego i daje mu do ucałowania wizerunek Zbawiciela, przymocowany z przodu korony. Książka nie wskazuje jedno- lub trzykrotnego wykonania tej czynności, dlatego w niektórych miejscach wykonuje się ją trzykrotnie, w innych - raz nad Parą Młodą.

Podczas koronacji pana młodego ksiądz mówi:

„Sługa Boży (imię) zostaje ukoronowany na sługę Bożego (imię) w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego”.

Błogosławiąc w ten sam sposób pannę młodą i pozwalając jej czcić wizerunek Najświętszej Bogurodzicy, który zdobi jej koronę, kapłan koronuje ją, mówiąc:

„Sługa Boży (imię) jest żonaty ze sługą Bożym (imię) w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego”.

Następnie kapłan trzykrotnie wypowiada tajne słowa i przy każdej recytacji błogosławi oboje błogosławieństwem kapłańskim:

„Panie Boże nasz, ukoronuję (ich) chwałą i czcią”. Przede wszystkim te słowa i ukoronowanie ich głów głoszą cześć i chwałę człowiekowi jako królowi stworzenia. Każda rodzina chrześcijańska to zdecydowanie mały kościół. Teraz otwiera się dla niej droga do Królestwa Bożego. Ta okazja może zostać zmarnowana, ale teraz jest. Przez resztę swojego życia, długiego i żmudnego, pełnego pokus, stają się dla siebie nawzajem w najbardziej realnym sensie - królem i królową - to najwyższe znaczenie koron na ich głowach.

Ta korona wyraża również cześć i chwałę koron męczeństwa. Drogą do Królestwa Bożego jest bowiem świadectwo Chrystusa, czyli ukrzyżowanie i cierpienie. Małżeństwa, które nie krzyżuje ustawicznie własnego egoizmu i samowystarczalności, które nie „umiera dla siebie”, aby wskazać na Tego, który jest ponad wszystko ziemski, nie może być nazwane chrześcijańskim. W małżeństwie obecność Boga daje radosną nadzieję, że ślub nie zostanie zachowany, aż „aż śmierć się nie rozłączy”, ale aż śmierć ostatecznie nas zjednoczy, po powszechnym zmartwychwstaniu – w Królestwie Niebieskim.

Stąd trzecie i ostatnie znaczenie koron: są to korony Królestwa Bożego. „Przyjmij ich korony w swoim Królestwie” – mówi kapłan, zdejmując je z głowy młodej pary, a to oznacza: pomnóż to małżeństwo w tej doskonałej miłości, której jedynym wypełnieniem i pełnią jest Bóg.

Po wypowiedzeniu tajemnej formuły prokeimen wypowiada: „Włożyłeś im na głowy korony z uczciwych kamieni, błagając o brzuch i dałeś im je”. I werset: „Yako daj im błogosławieństwo w wieku stulecia, spraw mnie radośnie swoją twarzą”.

Następnie odczytuje się 230-te poczęcie z Listu św. . Miłość męża do żony jest pozorem miłości Chrystusa do Kościoła, a miłosne i pokorne posłuszeństwo żony wobec męża jest pozorem związku Kościoła z Chrystusem. Jest to miłość wzajemna aż do samozaparcia, chęć poświęcenia się na obraz Chrystusa, który dał się ukrzyżować za grzesznych ludzi, i na obraz Jego prawdziwych wyznawców, którzy przez cierpienie i męczeństwo mają potwierdzili swoją wierność i miłość do Pana.

Ostatnia wypowiedź Apostoła: „A niech żona boi się męża” – wzywa nie do lęku słabych przed silnymi, nie do lęku niewolnika w stosunku do pana, ale do lęku przed zasmuceniem kochającą osobę, zakłócającą jedność dusz i ciał. Ten sam lęk przed utratą miłości, a tym samym przed obecnością Boga, powinien przeżywać w życiu rodzinnym mąż, którego głową jest Chrystus. W innym liście apostoł Paweł mówi: „Żona nie ma władzy nad swoim ciałem, tylko mąż; podobnie mąż nie ma władzy nad własnym ciałem, ale żona.

Nie oddalajcie się od siebie, być może przez porozumienie, na chwilę, aby ćwiczyć w poście i modlitwie, a potem znowu bądźcie razem, aby szatan nie kusił was waszą nieumiarkowaniem ”(1 Kor 7: 4-5). Mąż i żona są członkami Kościoła i będąc cząstkami pełni Kościoła, są sobie równi, posłuszni Panu Jezusowi Chrystusowi.

Za Apostołem czyta się Ewangelię Jana (2,1-11). Głosi dobrą nowinę o Bożym błogosławieństwie związku małżeńskiego i jego uświęceniu. Cud przemiany wody w wino przez Zbawiciela był obrazem działania łaski sakramentalnej, przez którą ziemska miłość małżeńska wznosi się do miłości niebieskiej, która jednoczy dusze w Panu. Konieczna do tego zmiana moralna mówi św. Andrei z Krety: „Małżeństwo jest uczciwe, a łóżko nieskazitelne, ponieważ Chrystus pobłogosławił ich w Kanie w dniu Małżeństwa, jedząc pokarm w ciele i zamieniając wodę w wino, pokazując ten pierwszy cud, abyś ty, dusza, zmieniła się” (Wielki Kanon w tłumaczeniu rosyjskim, Troparion 4 po pieśni 9).

Zbawiciel, obecny na weselu w Kanie, wywyższył związek małżeński zgodnie ze Swoim spojrzeniem na rodzaj ludzki. Kiedy zaczęło brakować pierwszego wina, podano drugie wino, cudownie stworzone z wody. Podobnie w naturalnym związku małżeńskim relacje małżonków, nie będące z natury grzeszne, ale jednak pozbawione łaski, przemieniają się w napełnione łaską, uświęcone sakramentem, zbliżające się do wielkiego Pierwotnego Obrazu - zjednoczenia Chrystusa i Kościół.

„Nie mają wina” — powiedziała Najczystsza Matka, zwracając się do Swojego Syna. W odpowiedzi, która nastąpiła, Chrystus wyraził, że godzina upragniona przez Niego i Niego jeszcze nie nadeszła: czas zwycięstwa ducha nad ciałem. Ale ta upragniona tajemnicza chwila w życiu chrześcijańskich małżonków nadchodzi dzięki miłosierdziu Boga-człowieka, który został powołany do małżeństwa i konsekrował je zgodnie ze spełnieniem swoich przykazań. „Cokolwiek wam powie, czyńcie” (J 2, 5), Matka Boża wezwała obecnych. Dopiero wtedy wypełnią się niedoskonałości i niedostatki naturalnego małżeństwa, a ziemskie uczucia w cudowny sposób zostaną przemienione w duchowe, pełne łaski, jednoczące męża i żonę oraz cały Kościół w Jedynym Panu. Według biskupa Teofana Pustelnika, w prawdziwie chrześcijańskim małżeństwie „miłość jest oczyszczona, wzniesiona, wzmocniona i uduchowiona. Aby pomóc ludzkiej słabości, łaska Boża daje siłę do stopniowego osiągania takiego idealnego zjednoczenia.”

Po przeczytaniu Ewangelii w imieniu Kościoła krótka prośba do nowożeńców i modlitwa księdza „Panie Boże nasz w Zbawicielu…” z czystym sercem, wykonując swoje przykazania”. Po tym następuje Litania Błagalna.

Kapłan ogłasza: „I ręcz za nas, Nauczycielu, śmiało zamiataj bez potępienia, wezwij Ciebie, Boga Ojca Niebieskiego, i mów...” Zbawicielu. W ustach małżonków wyraża swoje postanowienie służenia Panu swoim małym kościołem, aby przez nich na ziemi wypełniła się Jego wola i zapanowała w ich życiu rodzinnym. Na znak poddania się i oddania Panu skłaniają głowy pod koronami.

Podaje się wspólny kielich wina, nad którym kapłan odczytuje modlitwę: „Boże, który stworzył całą Twoją siłę i potwierdził Wszechświat oraz ozdobioną koronę wszystkich stworzonych z Ciebie, i daj ten wspólny kielich, połączony z Komunia Małżeńska, pobłogosław błogosławieństwem duchowym”. Uczyniwszy znak krzyża na kielichu, podaje go młodej parze. Nowożeńcy na przemian (najpierw pan młody, potem panna młoda) piją wino w trzech dawkach, już zjednoczonych przed Panem w jedną osobę. Wspólna misa to wspólne przeznaczenie ze wspólnymi radościami, smutkami i pociechami oraz jedna radość w Panu.

W przeszłości to wspólny kielich eucharystyczny, uczestnictwo w Eucharystii, wyznaczał spełnienie małżeństwa w Chrystusie. Chrystus musi być samą istotą wspólnego życia. On jest winem nowego życia dzieci Bożych, a spożywanie wspólnego kielicha zapowiada, że ​​gdy starzejemy się na tym świecie, wszyscy stajemy się młodsi do życia, które nie zna wieczoru.

Po nauczeniu wspólnego kielicha kapłan łączy prawą rękę męża z prawą ręką żony i zakrywając złączone dłonie epitrachilią, a nad nią własną ręką, trzykrotnie okrąża nowożeńców wokół analogii. Na pierwszym okrążeniu śpiewa się troparion „Isane, raduj się…”, w którym wysławia się sakrament wcielenia Syna Bożego Emmanuela z Maryi Panny.

Przy drugim okrążeniu śpiewa się troparion Świętego Męczennika. Ukoronowane koronami, jako zdobywcy ziemskich namiętności, przedstawiają obraz duchowego zaślubin duszy wierzącej z Panem.

Wreszcie w trzecim troparionie, śpiewanym w ostatniej rundzie analogii, uwielbiony zostaje Chrystus jako radość i chwała nowożeńców, ich nadzieja we wszystkich okolicznościach życia: „Chwała Tobie, Chryste Boże, chwała apostołowie, radość męczenników, ich przepowiadanie, Trójca”.

Podobnie jak w zakonie chrztu, ten spacer okrężny oznacza dla tej pary wieczną procesję, która rozpoczęła się w tym dniu. Ich małżeństwo będzie wieczną procesją ręka w rękę, kontynuacją i manifestacją sprawowanego dzisiaj sakramentu. Wspominając o wspólnym krzyżu nałożonym na nich dzisiaj, „nosząc nawzajem swoje brzemiona”, zawsze będą napełnieni łaskawą radością tego dnia.

Na zakończenie uroczystej procesji kapłan zdejmuje korony z małżonków, pozdrawiając ich słowami pełnymi patriarchalnej prostoty, a więc szczególnie uroczystymi:

„Wywyższony, oblubieniec jak Abraham i błogosławiony jak Izaak i rozmnażający się jak Jakub, chodźcie w pokoju i wypełniajcie przykazania Boże w sprawiedliwości”.

„A ty, oblubienico, wywyższona jak Sara i weseliła się jak Rebeka i rozmnażała się jak Rachela, radując się swoim mężem, zachowując granice Prawa, bo tak się Bogu podoba”.

Następnie w dwóch kolejnych modlitwach: „Boże nasz, Boże nasz” oraz „Ojcze i Syn i Duch Święty” kapłan prosi Pana, który pobłogosławił zaślubiny w Kanie Galilejskiej, aby przyjął korony nowożeńców jako nieskalany i nienaganny w Jego Królestwie. W drugiej modlitwie, odczytanej przez kapłana, zwróconego w ich stronę, ze skłonieniem głów nowożeńców, prośby te są przypieczętowane imieniem Trójcy Przenajświętszej i błogosławieństwem kapłańskim. Na jej końcu nowożeńcy czystym pocałunkiem świadczą o świętej i czystej miłości do siebie.

Urlop udzielany jest zgodnie z Księgą. Upamiętnia on równych Apostołom Konstantyna i Helenę - pierwszych ziemskich królów, propagatorów ortodoksji oraz świętego męczennika Prokopa, który uczył dwanaście żon chodzić na męczeństwo jak na ucztę weselną.

Ponadto, zgodnie ze zwyczajem, nowożeńcy są doprowadzani do królewskich drzwi: gdzie pan młody całuje ikonę Zbawiciela, a panna młoda - obraz Matki Bożej, następnie zmieniają miejsca i odpowiednio stosują - pan młody do ikony Matki Bożej i Oblubienicy Zbawiciela. Tutaj ksiądz daje im Krzyż do pocałunku i daje im dwie ikony: pana młodego - obraz Zbawiciela, oblubienicę - Najświętsze Theotokos. Ikony te są zwykle przynoszone z rodziny młodych ludzi z domu lub nabywane w kościele jako błogosławieństwo rodzicielskie. Wtedy nowożeńcy są zwykle ogłaszani na wiele lat, schodzą z soli, a wszyscy obecni gratulują im.

W Trebniku po zwolnieniu następuje „Modlitwa o pozwolenie korony na następny dzień”. W dawnych czasach, tak jak nowo ochrzczeni nosili białe szaty przez siedem dni i ósmego dnia wkładali je z odpowiednią modlitwą, tak nowożeńcy nosili korony przez siedem dni po ślubie, a ósmego dnia wkładali je z koronką. modlitwa księdza. W czasach starożytnych korony nie były metalowe i nie były tego samego typu, co obecnie. Były to proste wieńce z liści mirtu lub oliwki, które są nadal używane w Kościele greckim. W Rosji zostały zastąpione w starożytności, najpierw drewnianymi, a później metalowymi. W związku z tym modlitwa o pozwolenie koron jest teraz odczytywana po modlitwie „Ojciec, Syn i Duch Święty…”. Nie należy pomijać tej krótkiej sekwencji.

Na szczególną uwagę zasługuje publikacja, która mówi:

„Zgodziwszy się, Panie, Twego sługi, i idąc za Małżeństwem Galilejskim dokonanym w Kanie, i ukrywając w nim znaki, oddają chwałę Tobie, Ojcu i Synowi, i Duchowi Świętemu, teraz i zawsze i na wieki wieków, Amen." Nowożeńcom przypomina się tutaj w imieniu Kościoła, że ​​znak cudu Chrystusa w Kanie Galilejskiej jest najbardziej życiodajny i cenny w związku małżeńskim i dlatego należy go ukrywać w głębi duszy, dlatego aby ten skarb nie został skradziony ani splugawiony przez próżność i namiętności tego świata.

Relacja arcybiskupa Dymitra z Tobolska i Tiumenia z sekcji o tej samej nazwie XIV międzynarodowych świątecznych czytań edukacyjnych

Uczciwi ojcowie, bracia i siostry!

Prawosławie to nie tylko obowiązek, który wypełniamy w niedzielny poranek i o którym zapominamy wychodząc ze świątyni; Prawosławie to sposób na życie. A droga życia obejmuje cały zestaw nawyków i postaw, myśli i działań: sposób życia i sposób życia. Dla nas, prawosławnych chrześcijan, chrześcijaństwo jest „naszym chlebem powszednim”. Chrześcijanin dąży do Chrystusa i Jego Kościoła, a nie do ideałów współczesnego świata, które pod wieloma względami nie odpowiadają chrześcijańskiemu stylowi życia lub go wypaczają. Jest to szczególnie widoczne w odniesieniu do rodziny. Była przede wszystkim pod wpływem zgubnego wpływu świeckiego społeczeństwa, które zniekształcało miłość i małżeństwo.

W dzisiejszych czasach miłość jest często mylona z miłością, a to emocjonalne (nie duchowe) uczucie bynajmniej nie wystarcza do prawdziwego życia rodzinnego. Zakochanie się może towarzyszyć miłości (choć niekoniecznie) - ale mija zbyt łatwo; I co wtedy? "Na każdym kroku mamy przypadki, kiedy ludzie biorą ślub, bo "zakochali się" w sobie, ale jakże często takie małżeństwa są kruche! Często taka miłość nazywana jest "fizjologiczną". lub rozwiedź się "(1).

Jak Kościół zapatruje się na małżeństwo?

Kościół widzi w małżeństwie tajemnicę miłości – miłości nie tylko ludzkiej, ale i boskiej.

„Małżeństwo jest sakramentem miłości” – mówi św. Jan Chryzostom i wyjaśnia, że ​​małżeństwo jest sakramentem tylko dlatego, że przekracza granice naszego umysłu, bo w nim dwoje staje się jednym. Błogosławiony Augustyn nazywa także miłość małżeńską sakramentem (sacramentum). Łaskawa natura miłości małżeńskiej jest z tym nierozerwalnie związana, ponieważ Pan jest obecny tam, gdzie ludzi łączy wzajemna miłość (Mt 18:20).

Księgi liturgiczne Kościoła prawosławnego również mówią o małżeństwie jako o związku miłości. "O jeżach obdarzyła ich miłością doskonalszą, spokojniejszą" - czytamy w kolejnych zaręczynach. W kolejności zaślubin Kościół modli się o obdarzenie małżonków „wzajemną miłością”.

Sama miłość małżeńska w stosunku do małżonków jest tajemnicza i ma zabarwienie adoracji. „Miłość małżeńska to najsilniejszy rodzaj miłości. Inne popędy są silne, ale ten popęd ma taką siłę, że nigdy nie słabnie. A w następnym stuleciu wierni małżonkowie nieustraszenie spotkają się i będą przebywać na zawsze z Chrystusem i ze sobą w wielkiej radości ”- pisze Chryzostom. Oprócz tej strony miłości małżeńskiej jest w niej inna nie mniej ważna.

„Chrześcijańska miłość małżeńska jest nie tylko radością, ale także wyczynem i nie ma nic wspólnego z tą„ wolną miłością ”, która zgodnie z powszechnym frywolnym poglądem powinna zastąpić rzekomo przestarzałą instytucję małżeństwa. W miłości nie tylko przyjmujemy drugiego, ale oddajemy się całkowicie, a bez całkowitej śmierci osobistego egoizmu nie może być zmartwychwstania do nowego, wyższego życia… Chrześcijaństwo uznaje tylko miłość, gotową do nieograniczonych ofiar, tylko miłość, gotowi poświęcić duszę za brata, za przyjaciela (J 15,13; 1J 3,16, itd.), bo tylko przez taką miłość człowiek wznosi się do tajemniczego życia Trójcy Świętej i Kościoła. Miłość małżeńska powinna być taka sama. Chrześcijaństwo nie zna innej miłości do małżeństwa, z wyjątkiem miłości podobnej do miłości Chrystusa do Swojego Kościoła, który dał za nią samego siebie (Ef 5,25)”(2).

Św. Jan Chryzostom w swoich natchnionych kazaniach naucza, że ​​mąż nie powinien poprzestać na żadnej udręce, a nawet śmierci, jeśli jest to konieczne dla dobra jego żony. „Uważam cię za cenniejszą niż moja dusza” — mówi mąż do swojej żony w Chryzostomie.

„Doskonała” miłość małżeńska, o którą prosi się w obrzędzie zaręczyn, to miłość gotowa do samoofiary, a głęboki sens tkwi w tym, że w cerkwiach cerkiewna pieśń „Święty Męczennik” jest włączona do obrzędu zaślubin.

Dlaczego małżeństwo zostało ustanowione?

Małżeństwo nie jest tylko „sposobem organizowania” ziemskiego życia, nie jest „utylitarnym” środkiem prokreacji – chociaż obejmuje również te aspekty. Przede wszystkim małżeństwo jest tajemnicą objawienia się Królestwa Bożego na tym świecie. „Kiedy święty Apostoł Paweł nazywa małżeństwo„ tajemnicą ”(lub„ sakramentem ”, co brzmi tak samo po grecku), ma na myśli, że w małżeństwie człowiek nie tylko zaspokaja potrzeby swojej ziemskiej, ziemskiej egzystencji, ale także robi krok na drodze do celu, dla którego został stworzony, czyli do Królestwa życia wiecznego. Nazywając małżeństwo „sakramentem”, Apostoł twierdzi, że małżeństwo jest zachowane w królestwie wieczności. Mąż staje się jedną istotą, jednym „ciałem” z żoną, tak jak Syn Boży przestał być tylko Bogiem, stał się także człowiekiem, aby Jego lud mógł stać się Jego Ciałem. To dlatego w ewangelii tak często porównuje się królestwo Boże do uczty weselnej. (3)

Małżeństwo zostało już ustanowione w raju, ustanowionym bezpośrednio przez samego Boga. Główne źródło nauczania Kościoła o małżeństwie – Biblia – nie mówi, że instytucja małżeństwa powstała jakiś czas później jako instytucja państwowa czy kościelna. Ani Kościół, ani państwo nie są źródłem małżeństwa. Wręcz przeciwnie, małżeństwo jest źródłem zarówno Kościoła, jak i państwa. Małżeństwo poprzedza wszystkie organizacje społeczne i religijne. (4)

Pierwsze małżeństwo zostało zawarte „z łaski Bożej”. W pierwszym małżeństwie mąż i żona są posiadaczami najwyższej ziemskiej władzy, są władcami, którym podlega reszta świata (Rdz 1, 28). Rodzina jest pierwszą formą Kościoła, istnieje „mały Kościół”, jak nazywa go Chryzostom, a jednocześnie źródłem państwa jako organizacji władzy, gdyż według Biblii podstawą wszelka władza człowieka nad człowiekiem jest w słowach Boga o władzy męża nad żoną: on będzie panował nad tobą (Rdz 3:16). Tak więc rodzina to nie tylko mały kościół, ale także małe państwo. Dlatego postawa Kościoła wobec małżeństwa miała charakter uznania. Ta idea jest dobrze wyrażona w ewangelicznym opisie małżeństwa w Kanie Galilejskiej (J 2, 1-11). Sakrament małżeństwa widziała nie w ceremonii zaślubin, ale w samym zjednoczeniu męża i żony w jedną wyższą istotę poprzez zgodę i miłość. Dlatego święci ojcowie często nazywają sakrament wzajemną miłością małżonków (np. Chryzostom), niezniszczalnością małżeństwa (np. Ambroży z Mediolanu, błogosławiony Augustyn), ale samego ślubu nigdy nie nazywają sakramentem. Przywiązując główną wagę do subiektywnego czynnika małżeństwa - zgody, postawili inny, obiektywny czynnik - formę małżeństwa - w zależności od pierwszego, od woli stron i samych stron dają swobodę w wyborze formy małżeństwa, doradzanie formy kościelnej, jeśli nie ma ku temu przeszkód. Innymi słowy, w ciągu pierwszych dziewięciu wieków swojej historii Kościół uznał opcjonalną formę małżeństwa (5).

Jak Kościół zapatruje się na relacje małżeńskie? Człowiek nie jest istotą czysto duchową, człowiek nie jest aniołem. Składamy się nie tylko z duszy, ale także z ciała, materii; a ten materialny element naszego istnienia nie jest czymś przypadkowym, co można odrzucić. Bóg stworzył człowieka z duszą i ciałem, czyli zarówno duchowym, jak i materialnym, to połączenie ducha, duszy i ciała nazywa się człowiekiem w Biblii i Ewangelii. „Intymność męża i żony jest częścią Bożej ludzkiej natury, Bożego planu dla ludzkiego życia.

Dlatego taka komunikacja nie może odbywać się przypadkowo, z nikim, dla własnej przyjemności czy namiętności, ale zawsze musi wiązać się z całkowitym oddaniem siebie i całkowitą lojalnością wobec drugiego, dopiero wtedy staje się źródłem duchowej satysfakcji i radość dla tych, którzy kochają „(6)” Ani mężczyzna, ani kobieta nie mogą być po prostu partnerami dla przyjemności, nawet jeśli sami się na to zgadzają… Kiedy Jezus Chrystus mówi: „każdy, kto patrzy na kobietę z pożądaniem już popełnił z nią cudzołóstwo w swoim sercu” (Mt 5,28), zabrania nam, nawet w naszych myślach, postrzegać drugiego człowieka jako przedmiot przyjemności. Nic nie jest samo w sobie nieczyste, ale wszystko bez wyjątku może stać się takie przez niewłaściwe użycie. To samo może się zdarzyć i, niestety, cały czas dzieje się z najwyższym Boskim darem dla człowieka – z miłością. A w miejsce świętej miłości małżeńskiej, która naturalnie obejmuje związki cielesne, może pojawić się brudna namiętność, pragnienie posiadania. Ale w żadnym wypadku nie należy umieszczać między nimi znaku równości ”(7).

Bardzo ważne jest, aby pamiętać, że małżeństwo jest długą i trudną ścieżką duchową, na której jest miejsce na twoją czystość, twoją abstynencję. Tam, gdzie życie intymne zajmuje zbyt dużo miejsca, rodzinie grozi namiętność, a zadanie rodziny jako całego życia pozostaje nierozwiązane… Gdy tylko duchowe więzi w rodzinie są puste, nieuchronnie staje się to prostym współżyciem seksualnym , czasami pogrążając się w prawdziwym cudzołóstwie , które przybrało formę prawną.

Powiedziano powyżej, że prokreacja nie jest jedynym celem małżeństwa. Ale małżeństwo z pewnością obejmuje (przynajmniej potencjalnie) również tę stronę. I jak rozkwita, jak przemienia się w świetle prawdziwie chrześcijańskiej nauki o małżeństwie! Posiadanie dzieci i opieka nad nimi w rodzinie to naturalny owoc miłości męża i żony, największa gwarancja ich związku. Mąż i żona powinni myśleć o swoim intymnym związku nie tylko jako o własnej satysfakcji czy spełnieniu pełni życia jednostki, ale także jako o udziale w powstaniu nowego bytu, nowej osobowości, której przeznaczeniem jest żyć wiecznie.

Relacje intymne nie ograniczają się do narodzin dzieci, w nie mniejszym stopniu istnieją dla jedności w miłości, dla wzajemnego ubogacenia i radości małżonków. Ale mimo całej wielkiej wagi, jaką chrześcijaństwo uznaje za cielesną jedność, Kościół zawsze bezwarunkowo odrzucał wszelkie próby jej „przebóstwienia”. Nasze czasy charakteryzują próby uwolnienia pozamałżeńskiego związku cielesnego od skojarzeń z grzechem, winą i wstydem. Wszyscy zwolennicy tej „emancypacji” nie rozumieją, nie dostrzegają tego momentu, który być może jest centralny w chrześcijańskiej wizji świata. „Według chrześcijańskiego światopoglądu natura człowieka, pomimo tego, że jest ontologicznie dobra, jest naturą, która upadła i nie upadła częściowo, nie po to, aby niektóre właściwości człowieka pozostały nienaruszone i czyste, ale w ich całość... Miłość i pożądanie - beznadziejnie wymieszane i nie da się od siebie oddzielić i oddzielić... Z tego powodu Kościół potępia, jako prawdziwie demoniczne, te idee i kierunki, które - w różnych kombinacjach z siebie nawzajem - wzywaj do wyzwolenia seksualnego ”(8).

Ale czy człowiek w swoim obecnym, upadłym stanie jest zdolny do prawdziwej, doskonałej miłości?

Chrześcijaństwo to nie tylko przykazanie, ale objawienie i dar miłości.

Aby miłość mężczyzny i kobiety była tak doskonała, jak ją stworzył Bóg, musi być wyjątkowa, nierozerwalna, nieskończona i boska. Pan nie tylko przyznał tę instytucję, ale także daje moc do jej wypełnienia w sakramencie małżeństwa chrześcijańskiego w Kościele. W nim mężczyzna i kobieta mają możliwość stania się jednym duchem i jednym ciałem.

Wysoka jest nauka Chrystusa o prawdziwym małżeństwie! Nieuchronnie zapytasz: czy jest to możliwe w życiu? „Jego uczniowie mówią do Niego: jeśli taki jest obowiązek mężczyzny wobec żony (tj. jeśli ideał małżeństwa jest tak wysoki), to lepiej się nie żenić.

(Mt 19,10-11). To tak, jakby Chrystus powiedział: „Tak, ideał małżeństwa jest wysoki, obowiązki męża wobec żony są ciężkie; nie każdy może ten ideał czynić, nie każdy może zawierać moje słowo (naukę) o małżeństwie, ale do kogo jest dane, z pomocą Boga ten ideał jest nadal osiągany”... „Lepiej się nie żenić!” Jest to jakby mimowolny okrzyk uczniów, przed którymi nakreślono obowiązki męża wobec żony. W obliczu wielkości zadania - przemiany grzesznej natury - człowiek słaby drży jednakowo, czy wchodzi w związek małżeński, czy jest tonsurowany mnichem. Jedność w Bożej miłości, która stanowi Królestwo Boże, jest dana w zarodku na ziemi i musi być pielęgnowana przez wyzysk. Miłość bowiem jest dla siebie nawzajem radością, czułością i uniesieniem, ale miłość jest także czynem bohaterskim: „Jeden drugi brzemiona noście, a tak wypełnijcie prawo Chrystusowe” (Ga 6, 2).

1. Prot. W. Zenkowski. U progu dojrzałości M., 1991. S. 31-32.

2. S.W. Troicki. Chrześcijańska filozofia małżeństwa. Paryż, 1932, s. 98.

3. Prot. Johna Meyendorffa. Małżeństwo i Eucharystia. Klin: Fundacja Życia Chrześcijańskiego. 2000.S. 8.

4. Prof. S.V. Troitsky. Chrześcijańska filozofia małżeństwa. Paryż, 1932, s. 106.

5. Tamże, s. 138 -139.

6. Prot. Tomasz Hopko. Podstawy prawosławia. Nowy Jork, 1987.S. 318.

7. Tamże, s. 320.

8. Prot. Aleksandra Schmemanna. Woda i Duch. M., 1993, s. 176.

Wstęp

Wszystkie katechizmy prawosławne mówią o małżeństwie jako o „sakramencie”, czyli o „tajemnicy” Kościoła. Na pierwszy rzut oka taka definicja wydaje się dziwna: małżeństwo istniało zarówno wśród narodów chrześcijańskich, jak i niechrześcijańskich, było znane wielu, wielu pokoleniom ludzi, w tym ateistom. Człowiek rodzi się, bierze ślub, rodzi dzieci i umiera. To są prawa natury, które Bóg ustanowił i pobłogosławił. Ale małżeństwo jest szczególnie podkreślane przez Kościół. Szczególne błogosławieństwo udzielane mężczyźnie i kobiecie, którzy biorą ślub, nazywa się „sakramentem”. Dlaczego? O małżeństwie napisano wiele, pisali ludzie różnych wyznań i wyznań: katolicy i protestanci, psycholodzy, psychiatrzy, socjologowie, prawnicy. W naszym stuleciu narodził się mroczny nurt literatury wymierzonej w zmysłową naturę człowieka. Kwestie są omawiane publicznie, że przeszłe pokolenia, wychowane w duchu purytańskim, nigdy nie dyskutowane, nawet prywatnie. Powszechnie przyjmuje się, że Freud i Jung zrewolucjonizowali nie tylko etykę seksualną, ale ogólnie nasze rozumienie ludzkiej natury. Tymczasem papież Paweł VI, wbrew opinii większości teologów katolickich, podjął się trudnego zadania obrony tradycyjnego w katolicyzmie zakazu sztucznej antykoncepcji. W rzeczywistości kryzys, który papieska Humanae vitae wywołała w świecie katolickim, ma znacznie głębsze znaczenie niż problem kontroli urodzeń; Encyklika proponuje specyficzną filozofię małżeństwa i odpowiedzialności małżonków wobec siebie. Wszystko to wymaga ortodoksyjnej oceny i odpowiedzi.

Omówienie wszelkich problemów związanych z małżeństwem i seksem leży poza kompetencjami autora, co ogranicza również objętość publikacji. Naszym celem jest ukazanie małżeństwa jako sakramentu, to znaczy zagłębienie się w jego aspekt, którego nie dotyka ani psychologia, ani fizjologia, ani socjologia. Autor jest jednak przekonany, że prawosławne rozumienie sakramentu małżeństwa zakłada jedyną możliwą postawę chrześcijaństwa wobec najbardziej palących problemów naszych czasów. To rozumienie jest oczywiście sprzeczne z tym, które w zachodnim chrześcijaństwie uznaje się za tradycyjne. Ta różnica czai się być może na drodze praktycznej transformacji małżeństwa w społeczeństwie zachodnim.

Sama idea małżeństwa jako sakramentu zakłada, że ​​człowiek jest nie tylko istotą pełniącą określone funkcje fizjologiczne, psychologiczne i socjologiczne, ale także obywatelem Królestwa Bożego; z punktu widzenia prawosławia życie ludzkie w ogóle, aw jego najważniejszych momentach w szczególności, zawiera wieczne wartości i samego Boga.

Dlatego czwarty rozdział księgi nosi tytuł „Małżeństwo i Eucharystia”. Eucharystia, czyli Boska Liturgia, jest tym momentem i punktem, w którym chrześcijanin urzeczywistnia swoją prawdziwą istotę. W Eucharystii Królestwo Boże, którego człowiek staje się obywatelem przez chrzest, staje się bezpośrednio osiągalne dla jego duchowej wizji. Boska Liturgia rozpoczyna się okrzykiem: „Błogosławione Królestwo Ojca i Syna i Ducha Świętego”. W liturgii Kościół, to namacalne zgromadzenie wiernych, przestaje być zwyczajną organizacją ludzką i staje się rzeczywiście Kościołem Bożym. W Eucharystii sam Chrystus przewodniczy temu zgromadzeniu, które przemienia się w Jego Ciało. Rozpadają się wszelkie bariery między konkretnymi momentami historycznymi a wiecznością. Dlatego Kościół uczy nas, że małżeństwo jest sakramentem, ponieważ odbywa się w Eucharystii.

Związek między małżeństwem a Eucharystią może wydawać się nieoczekiwany. Początkowo małżeństwo wydaje się sprawą czysto osobistą lub rodzinną. Jeśli Kościół go błogosławi, zyskuje pocieszający odcień prawowitości i do pewnego stopnia świętości; ale jej związek z liturgią pozostaje dla wielu z nas niejasny. Nowoczesna ceremonia zaślubin nie ma dla nas oczywistego związku z Eucharystią, zamienia się w święto, na które zapraszamy bliskich i przyjaciół. Ale postaramy się pokazać, że poza związkiem z Eucharystią nie można zrozumieć ani nowotestamentowej nauki o małżeństwie, ani samej ceremonii zaślubin w Kościele prawosławnym. Eucharystia i zjednoczenie nas w Eucharystii jest kluczem do zrozumienia chrześcijańskiej postawy wobec małżeństwa w Kościele i poza nim. Wiele trudności, jakie napotykamy w dzisiejszym świecie, wynika z braku zrozumienia związku między małżeństwem a Eucharystią.

To nieporozumienie można przezwyciężyć tylko patrząc bezpośrednio w twarz nowoczesnego świeckiego społeczeństwa i jasno formułując prawosławną, chrześcijańską odpowiedź na jego pytania. Rzeczywiście, eucharystyczne rozumienie małżeństwa jasno pokazuje, że istota wymagań chrześcijańskich wobec osoby jest w odniesieniu do niej jako obrazu Boga, jako uczestnika życia Bożego. Psychologowie i socjologowie, wychodząc z własnych, ograniczonych formułowaniem problemów, dziedzin badań, mogą osiągnąć tylko nikłe pozory tej prawdy, a nie jej twierdzenie w całości. Tylko chrześcijanie są na tyle odważni, aby osiągnąć uczucie sformułowane przez św. Atanazego Aleksandryjskiego: „Bóg stał się człowiekiem, aby człowiek mógł stać się Bogiem”. Na tej tezie opiera się znaczenie małżeństwa chrześcijańskiego.

Dane liturgiczne i fakty historyczne podane w tej książce są dobrze znane. Naszym zadaniem jest jedynie wyciągnięcie niezbędnych wniosków i próba ustalenia, w jaki sposób przywrócić współczesnym chrześcijanom zrozumienie prawdziwej natury małżeństwa.

Judaizm i Nowy Testament

Myślenie żydowskie w Starym Testamencie widziało istotę i cel małżeństwa w reprodukcji klanu. Prokreacja była najbardziej oczywistym i absolutnie koniecznym znakiem Bożego błogosławieństwa. Posłuszeństwo Abrahama i jego wiara w Boga dały mu obietnicę obfitego potomstwa: Błogosławieństwo Będę ci błogosławił i rozmnożę twoje potomstwo jak gwiazdy na niebie i jak piasek na brzegu morza; a twoje potomstwo posiądzie miasta swoich wrogów; a w twoim potomstwie będą błogosławione wszystkie narody ziemi, ponieważ jesteś posłuszny mojemu głosowi (Rdz 22, 17-18). Ta uroczysta obietnica Abrahama wyjaśnia, dlaczego Żydzi postrzegali bezpłodne małżeństwo jako przekleństwo dla małżeństwa, zwłaszcza dla kobiety.

Pogląd ten, jasno wyrażony w Starym Testamencie, wiąże się bezpośrednio z brakiem jasnego zrozumienia pośmiertnego istnienia we wczesnym judaizmie. W najlepszym razie można mieć nadzieję na upiorną roślinność w tak zwanym „Szeolu” (co jest bardzo nieprecyzyjnie tłumaczone jako „piekło”). Psalmista prosi Boga o pomoc przeciwko wrogom, którzy chcą go zabić, i wie, że Bóg już nie „pamięta” o zabitych, którzy „zostaną zabrani z ręki Boga”. Prosząc Boga o pomoc w walce z wrogami, sceptycznie pyta go: Czy dokonasz cudu na zmarłych? Czy umarli powstaną i będą Cię chwalić? (Psalm 87,11). Bóg był „Bogiem żywych”, a nie umarłych. Ale obietnica złożona Abrahamowi sugerowała, że ​​życie może być wieczne przez potomstwo, i dlatego podkreślała prymat prokreacji w małżeństwie.

Małżeństwo było normalne – monogamiczne i poligamiczne, ale konkurencja była też tolerowana, a czasem nawet aprobowana jako gwarancja prokreacji (Rdz 16: 1-3). Instytucja „lewiratu” (Rdz 38, 8) przewidywała obowiązek mężczyzny „przywrócenia nasienia” zmarłemu bratu przez poślubienie wdowy po nim, a tym samym zapewnienie częściowego przeżycia zmarłego w dzieciach żony. Monogamia, oparta na odwiecznej miłości męża i żony, istniała jednocześnie jako rodzaj idealnego obrazu zawartego w historii stworzenia, w Pieśni nad Pieśniami, w różnych metaforach proroków, którzy mówili o miłości Boga do Jego ludzie. Ale ten ideał nigdy nie był absolutną religijną normą ani wymogiem.

W Nowym Testamencie rozumienie małżeństwa uległo zasadniczej zmianie. Różnice są tym bardziej oczywiste, że Nowy Testament posługuje się kategoriami myślenia Starego Testamentu, aby wypełnić je nową treścią. Na przykład nigdzie w Ewangelii nie wspomniano, że rodzenie dzieci jest usprawiedliwieniem małżeństwa. Samo rodzenie dzieci jest środkiem zbawienia tylko wtedy, gdy towarzyszy mu „wiara, miłość i świętość” (1 Tm 2,15). Zmiana w normach życia Starego Testamentu jest szczególnie wyraźna w trzech przykładach:

1. Historia stosunku Jezusa do „lewiratu” jest podana we wszystkich Ewangeliach synoptycznych (Mt 22,23-32; Mk 12,16-27; Łk 20,27-37). Należy podkreślić, że ta historia jest bezpośrednio związana z nauką Chrystusa o zmartwychwstaniu i nieśmiertelności – nauką, która nie potrzebuje idei życia wiecznego w potomnych. Kiedy saduceusze („którzy powiedzieli, że nie ma zmartwychwstania”) zapytali, który z siedmiu braci, którzy kolejno poślubili tę samą kobietę, miałby ją za żonę „w zmartwychwstaniu”, Jezus odpowiedział, że „w zmartwychwstaniu nie żenią się, nie żenią się, ale są jak Aniołowie Boży w niebie ”.

Te słowa są często interpretowane w tym sensie, że małżeństwo jest czysto ziemską instytucją, której rzeczywistość niszczy śmierć. Takie rozumienie dominowało w Kościele zachodnim, które pozwala wdowcom na ponowne małżeństwo i nigdy nie ogranicza liczby tych małżeństw. Jeśli jednak uznamy to rozumienie słów Jezusa za prawidłowe, to znajdziemy się w bezpośredniej sprzeczności z nauką o małżeństwie Apostoła Pawła iz kanoniczną praktyką Kościoła prawosławnego. Klemens Aleksandryjski powiedział, że w tej odpowiedzi „Pan nie odrzuca małżeństwa, ale uwalnia ich (saduceuszów) umysły od nadziei, że w zmartwychwstaniu będą cielesne namiętności”. Odpowiedź Jezusa skierowana do saduceuszów jest ściśle ograniczona do znaczenia ich pytania. Odrzucili zmartwychwstanie, ponieważ byli przesiąknięci żydowskim rozumieniem małżeństwa jako odnowy ziemskiej egzystencji ludzkiej poprzez rozmnażanie potomstwa. Tak mówi im Jezus: „Mylicie się”, bo życie w Królestwie będzie podobne do życia aniołów… Zatem odpowiedź Jezusa jest tylko zaprzeczeniem naiwnego i materialistycznego rozumienia zmartwychwstania, zaprzeczeniem materialistycznego rozumienia małżeństwa. Poniżej potwierdzimy to, analizując inne fragmenty Nowego Testamentu.

2. Istota małżeństwa chrześcijańskiego jest głęboko uświęcona w zakazie rozwodów przez Chrystusa. Taki zakaz jest bezpośrednio sprzeczny z Księgą Powtórzonego Prawa (Mt 5,32; 19,9; Mk 10,11; Łk 16,18). Małżeństwo chrześcijańskie jest nierozerwalne, a to wyklucza wszelkie jego materialistyczne, utylitarne interpretacje. Związek męża i żony jest celem samym w sobie; jest to wieczny związek między dwiema osobowościami, sojusz, którego nie można rozwiązać w imię „prokreacji” (uzasadnienie konkubinatu) lub ochrony interesów gatunkowych (uzasadnienie lewiratu).

Ta nierozerwalność nie powinna być jednak rozumiana jako pewien rodzaj nieuchronności prawnej. Znana fraza z Ewangelii Mateusza (z wyjątkiem winy cudzołóstwa - 5:32) przypomina nam, że w Królestwie Niebieskim nie ma żadnych obowiązkowych, w tym prawnych, praw, że prawo Chrystusa zakłada wolność ludzkiej odpowiedzi dlatego małżeństwo nie jest obowiązkowe dla chrześcijan, aw pewnych okolicznościach ten dar Boży może być przez człowieka odrzucony. Ewangelia nigdy nie pozbawia człowieka wolności, nie narzuca mu żelaznych przepisów prawa. Wynika z tego, że człowiek posiada dar wolności – jedyny dar godny „obrazu Bożego”, nawet jeśli całkowita doskonałość jest niemożliwa. „Bądźcie doskonali, jak doskonały jest Ojciec wasz”. Wymóg absolutnej monogamii ukazał całą niedoskonałość słuchaczy Chrystusa (Mt 19,10). W rzeczywistości miłość stoi poza kategoriami „możliwego” i „niemożliwego”. Jest tym „doskonałym darem”, który można poznać tylko w prawdziwym doświadczeniu. Miłość jest oczywiście nie do pogodzenia z cudzołóstwem, ponieważ wtedy jej dar zostaje odrzucony, a małżeństwo już nie istnieje. Mamy wtedy do czynienia nie tylko z legalnym „rozwodem”, ale także z tragedią nadużycia wolności, czyli z grzechem.

3. Apostoł Paweł, mówiąc o wdowie, wychodzi z faktu, że małżeństwa nie przerywa śmierć, a miłość nigdy nie ustaje (1 Kor 13:8). Ogólnie rzecz biorąc, stosunek Apostoła Pawła do małżeństwa jest uderzająco różny od judaistyczno-rabinicznego poglądu na małżeństwo, co jest szczególnie widoczne w 1 Liście do Koryntian, gdzie Apostoł przedkłada celibat nad małżeństwo. Jedynie w Liście do Efezjan ten negatywny pogląd jest korygowany przez naukę o małżeństwie jako obrazie zjednoczenia Chrystusa i Kościoła; doktryna, która stała się podstawą teologii małżeństwa, stworzonej przez tradycję prawosławną.

W kontrowersyjnej kwestii celibatu wdów pogląd Apostoła Pawła, wyrażony w 1 Liście do Koryntian, dokładnie odpowiada kanonicznej i konsekrowanej tradycji Kościoła: Jeśli nie mogą się powstrzymać, niech się pobiorą, ponieważ jest to lepiej się ożenić niż rozpalić (1 Kor. 7, 9). Drugie małżeństwo wdowca lub rozwiedzionego tolerowane jest tylko jako lekarstwo na „podżeganie”, nic więcej. Do X wieku Kościół nie błogosławił drugiego małżeństwa, a teraz jest to przeszkodą w przyjęciu godności duchowej. Współczesny obrzęd błogosławienia drugiej małżonki jasno pokazuje, że jest to dozwolone tylko z protekcjonalności do ludzkiej słabości. Pismo św. , cielesna jedność, ale wieczna więź, która nie rozpada się, gdy nasze ciała „stają się duchowe”, a Chrystus jest „wszystkim we wszystkim”.

Te trzy przykłady wyraźnie pokazują, że Nowy Testament stworzył nową koncepcję małżeństwa i że ta nowa koncepcja opiera się na „dobrej nowinie” o zmartwychwstaniu przyniesionym przez Chrystusa. Chrześcijanin już na tym świecie jest wezwany do przyjęcia nowego życia, do stania się obywatelem Królestwa i może podążać tą drogą w małżeństwie. W tym przypadku małżeństwo przestaje być prostym zaspokojeniem doraźnych, naturalnych potrzeb i gwarancją złudnego przetrwania przez potomstwo. Jest to jedyny w swoim rodzaju związek dwóch zakochanych istot; dwie istoty, które wznoszą się ponad swoją ludzką naturę i stają się jednym nie tylko „ze sobą”, ale także „w Chrystusie”.

Kościół starożytny i prawo rzymskie

W rozumieniu Rzymian małżeństwo nie było przede wszystkim sposobem na zapewnienie potomstwu życia wiecznego, ale porozumieniem między dwiema stronami wolnymi w swoim wyborze. Znana zasada prawa rzymskiego głosząca, że ​​„małżeństwo to nie porozumiewanie się, ale zgoda” (nuptius non concubitus, sed consensus facit), a także teza Modestyna „współżycie z wolną kobietą to małżeństwo, a nie konkubina”, z czego wynika, że ​​kohabitacja z niewolnikiem, który nie ma prawa do swobodnej zgody, w żadnym wypadku nie może być nazwana małżeństwem – stanowiła podstawę prawa cywilnego we wszystkich nowoczesnych cywilizowanych krajach. Istota małżeństwa jest widoczna w zgodzie, która z kolei komunikuje znaczenie i prawomocność kontraktu małżeńskiego lub kontraktu.

Stosunek do małżeństwa w prawie rzymskim jako kontraktu między dwoma wolnymi stronami był postępowy, zwłaszcza w porównaniu z poglądami na małżeństwo w innych cywilizacjach starożytnego świata. To zrozumienie stało się podstawą powszechnej emancypacji kobiety i jej zrównania w prawach z mężczyzną.

Mężczyzna i kobieta zawierając małżeństwo zawarli zwykłą umowę prawną, w związku z czym małżeństwo nie wymagało obecności osoby trzeciej, jako gwaranta jego ważności prawnej. Państwo zagwarantowało sobie prawo do rejestracji umów małżeńskich, co umożliwiło kontrolę ich legalności i udostępniło sądowi materiały na wypadek wniesienia do niego sporów dotyczących małżeństwa.

Prawo rzymskie, podobnie jak Prawo Mojżeszowe, przewidywało możliwość rozwiązania umowy małżeńskiej. Warunki wymagane do rozwodu były bardzo zróżnicowane zarówno przed, jak i po rozpoczęciu ery chrześcijańskiej.

Kościół chrześcijański, zarówno w czasach prześladowań, jak iw epoce zjednoczenia z państwem rzymskim, podlegał rzymskim prawom regulującym małżeństwo. Nawet gdy chrześcijaństwo stało się religią państwową, do prawa państwowego, a nawet do prawa kościelnego wprowadzono starożytne definicje małżeństwa jako umowy: „Nomokanon z czternastu rozdziałów”. Potwierdzenie tego znajdujemy w słowiańskiej wersji Nomokanonu, tak zwanego „sternika”, który stanowił podstawę prawa kanonicznego krajów słowiańskich do początku XIX wieku.

Dzieła świętych ojców również opierają się na pojęciach rzymskich i terminologii małżeństwa. Oto słowa pisarza Atenagorasa z II wieku w jego „Przeprosinach” do cesarza Marka Aureliusza (rozdz. 33): „Każdy z nas uważa swoją żonę za kobietę, z którą się poślubił, zgodnie z waszymi prawami”. Św. Jan Chryzostom (404) odnosi się do „prawa cywilnego”, kiedy definiuje małżeństwo jako „nic więcej niż związek lub środek” (Homilia 56 do Genesis 2).

Liczbę cytatów ojcowskich na ten temat można mnożyć w nieskończoność. Jednak z ich treści wcale nie wynika, że ​​Kościół pozostał obojętny na kwestię małżeństwa, że ​​nie miał własnego punktu widzenia, a po prostu przyswoił sobie panującą rzymską koncepcję małżeństwa jako umowy. W następnych rozdziałach zostanie wykazane, że zawsze istniały różnice między Kościołem a imperium. Nigdy w całej swojej historii Kościół chrześcijański nie pokazał wyraźniej, że przynosi światu nową, bezprecedensową rzeczywistość Bożą. Cytowane teksty Nowego Testamentu pokazują, że ta nowa rzeczywistość implikowała zupełnie nowy stosunek do małżeństwa, zasadniczo różny od żydowskiego i rzymskiego. Ale ta nowa rzeczywistość nie została wyrażona w jakiejś oryginalnej ceremonii zaślubin, jej natura nie wymagała zniesienia praw świeckiego społeczeństwa. Chrześcijanie właściwie rozumieli znaczenie rzymskiego orzecznictwa. Doceniali jej społecznie postępowe strony. Ale jednocześnie nigdy nie zapomnieli, że w chrzcie iw Eucharystii otrzymują nowe doświadczenie życia i poprawy, doświadczenie jedyne i uniwersalne. Dlatego ceremonialny aspekt zawierania małżeństwa przez chrześcijan początkowo nie miał decydującego znaczenia; skupiono się na stosunku jego uczestników do małżeństwa, ich osobowości. Jeśli chrześcijanie zawarli małżeństwo, to małżeństwo również stawało się chrześcijańskie, oznaczało to chrześcijańską odpowiedzialność za siebie nawzajem i doświadczenie życia chrześcijańskiego. Dlatego dla chrześcijan małżeństwo stało się sakramentem, a nie umową prawną między dwiema stronami.

Małżeństwo jako sakrament

Ta tajemnica jest wielka; Mówię w odniesieniu do Chrystusa i Kościoła (Ef 5,32). Ani żydowski utylitaryzm, ani rzymski legalizm nie mogą stanąć obok nowej koncepcji małżeństwa – chrześcijańskiej, którą znajdujemy w 5 rozdziale Listu do Efezjan, a mianowicie: zarówno mąż, jak i żona mogą i muszą przekształcić swój „kontrakt” w realny Królestwa Bożego.

Każdy człowiek jest członkiem społeczeństwa ziemskiego, obywatelem swojego kraju i członkiem swojej rodziny. Nie może uniknąć wymagań materialnej egzystencji, nie może uniknąć obowiązków nałożonych na nią przed społeczeństwem. Ewangelia nie neguje odpowiedzialności człowieka w świecie iw społeczeństwie. Prawdziwe chrześcijaństwo nigdy nie wzywało do zaprzeczenia świata. Nawet mnisi pełnią swoją szczególną służbę światu, negując jego wartość i dążąc do dominacji nad sobą, ograniczenia ich wolności. Rozpoznanie człowieka – „obraz i podobieństwo Boga” – to przede wszystkim nieograniczona, boska w naturze, wolna twórczość, dążenie do absolutnego Dobra, do najwyższych form Piękna, Miłości, do przebywania w Dobru; w końcu sam Bóg jest Dobrem, Pięknością i Miłością i On sam kocha człowieka. Człowiek może się do Niego zwrócić, usłyszeć Jego odpowiedź, doświadczyć Jego miłości. Dla chrześcijanina Bóg nie jest abstrakcyjną ideą, ale Osobą, z którą można się spotkać: Ja jestem w moim Ojcu, a ty we Mnie, a Ja w tobie (J 14,20). W Bogu człowiek objawia swoją prawdziwą naturę, ponieważ został stworzony „na obraz Boży”. A Chrystus jako doskonały Bóg objawił doskonałą ludzką naturę nie pomimo swojej Boskości, ale właśnie dlatego, że był doskonałym Bogiem: w Nim Boskość objawiła się jako prawdziwa norma ludzkiej natury.

Kiedy człowiek zostaje ochrzczony i staje się „jednym ciałem” z Chrystusem w Eucharystii, faktycznie dochodzi do pełniejszego wyrażenia siebie, zbliża się do prawdziwego zjednoczenia z Bogiem i bliźnimi, bierze odpowiedzialność za cały świat, realizuje daną przez Boga możliwość nieograniczona kreatywność, obsługa i miłość.

Kiedy więc święty Apostoł Paweł nazywa małżeństwo „tajemnicą” (lub „sakramentem”, co po grecku brzmi tak samo), ma na myśli, że w małżeństwie człowiek nie tylko zaspokaja potrzeby swojej ziemskiej, ziemskiej egzystencji, ale także przyjmuje krok w kierunku drogi do celu, dla którego został stworzony, czyli wejścia do Królestwa życia wiecznego. Człowiek tu, na ziemi, ma różnorodne talenty – intelektualne, fizyczne, emocjonalne – ale jego ziemska egzystencja jest ograniczona czasem. Dlatego „narodzić się z wody iz Ducha” oznacza wejść do Królestwa życia wiecznego; w Zmartwychwstaniu Chrystusa królestwo to jest już otwarte i może być doświadczane empirycznie. Nazywając małżeństwo „sakramentem”, św. Paweł twierdzi, że małżeństwo jest zachowane w Królestwie wieczności. Mąż staje się jedną istotą, jednym „ciałem” z żoną, tak jak Syn Boży przestał być tylko Bogiem, stał się także człowiekiem, aby Jego lud mógł stać się Jego Ciałem. Dlatego w opowieści ewangelicznej tak często porównuje Królestwo Boże do uczty weselnej: jest to spełnienie proroctw Starego Testamentu o uczcie weselnej między Bogiem a Izraelem, narodem wybranym. Dlatego prawdziwie chrześcijańskie małżeństwo powinno być jednością nie tylko na mocy abstrakcyjnego prawa czy przykazania etycznego, ale jako tajemnica Królestwa Bożego, prowadząca człowieka do wiecznej radości i wiecznej miłości.

Jako tajemnica, sakrament małżeństwo chrześcijańskie nieuchronnie zaprzecza praktycznej, empirycznej rzeczywistości upadłej ludzkości. Dlatego on, podobnie jak sama ewangelia, jest nieosiągalnym ideałem. Ale jest ogromna różnica między „sakramentem” a „ideałem”. Sakrament nie jest abstrakcją, ale doświadczeniem, w którym człowiek komunikuje się z Bogiem. W sakramencie natura ludzka, nie tracąc pełni natury ludzkiej, uczestniczy w wyższej rzeczywistości Ducha. Ludzkość staje się jeszcze bardziej ludzka i spełnia swoje wyłączne przeznaczenie. Sakrament jest drogą do prawdziwego życia, do zbawienia człowieka. Otwiera drzwi do prawdziwej, niezniekształconej ludzkości. A zatem sakrament nie jest magią. Duch Święty nie tłumi ludzkiej wolności, ale wyzwala człowieka z niewoli grzechu. W nowym życiu niemożliwe staje się możliwe, jeśli człowiek dobrowolnie pragnie przyjąć to, co daje mu Bóg. Wszystkie te cechy sakramentów są na ogół widoczne w małżeństwie.

Błędy, nieporozumienia, a nawet sprzeciw wobec Boga, czyli grzech, są możliwe tylko tak długo, jak człowiek żyje chwilowym, empirycznym, widzialnym bytem upadłego świata. Kościół prawosławny bardzo dobrze to rozumie, dlatego tajemnica Królestwa objawionego w małżeństwie nie ogranicza się do zbioru norm prawnych. Prawdziwe zrozumienie i usprawiedliwiona protekcjonalność wobec ludzkiej słabości są możliwe tylko wtedy, gdy nauczanie Nowego Testamentu o małżeństwie jako sakramencie zostanie uznane za absolutną normę.

Małżeństwo i Eucharystia

Skoro Kościół starożytny uważał małżeństwo za sakrament, w którym oczekiwano radości Królestwa Bożego, to dlaczego nie stworzył specjalnej ceremonii zaślubin, szczególnych norm małżeństwa, ale uznał małżeństwo zawarte według praw świeckich? społeczeństwo jako taka norma? Kościół nigdy nie próbował znieść tych praw ani zniszczyć raz ustanowionego porządku społecznego.

Odpowiedź na to pytanie tkwi w istocie różnic między małżeństwami niechrześcijańskimi i chrześcijańskimi: pierwsze zawiera się między poganami, drugie – chrześcijanami; sposób małżeństwa niczego tu nie zmieni. Apostoł Paweł nieustannie przypomina nam, że Bóg nie żyje w „świątyniach rąk uczynionych”, że „nasze ciała są świątyniami Ducha Świętego”. Jeśli mężczyzna i kobieta, którzy są członkami Ciała Chrystusowego, stają się „jednym ciałem” w małżeństwie, to ich związek jest przypieczętowany przez Ducha Świętego, który mieszka w każdym z nich.

Ale stają się członkami Ciała Chrystusa przez Eucharystię.

Związek między małżeństwem a Eucharystią jest już zasugerowany w ewangelicznej historii małżeństwa w Kanie (J 2,1-11), którą czytamy podczas współczesnej ceremonii zaślubin. Ten tekst, podobnie jak wiele innych fragmentów Ewangelii św. Jana, podkreśla znaczenie chrztu i Eucharystii: tak jak woda została przemieniona w wino, tak grzeszne życie człowieka przez obecność Chrystusa może zostać przemienione w nową rzeczywistość Królestwo.

Starożytni pisarze chrześcijańscy, którzy w pełni uznali moc prawną małżeństwa cywilnego, twierdzą również, że to Eucharystia nadaje małżeństwu jego specyficznie chrześcijańską treść. Tak więc Tertulian (II w.) pisze, że małżeństwo „zapieczętowane przez Kościół, potwierdzone ofiarą (Eucharystia), jest zapieczętowane błogosławieństwem i wpisane w niebie przez Anioły” („Do jego żony”, II, 8, 6 -9). Wszyscy chrześcijanie chcący zawrzeć związek małżeński najpierw przeszli przez formalności cywilne, które legalizowały małżeństwo w oczach świeckiego społeczeństwa, a następnie otrzymali błogosławieństwo biskupa podczas niedzielnej liturgii w obecności wspólnoty chrześcijańskiej. Potem ich umowa cywilna przekształciła się w „sakrament”, który ma trwałą wartość i wykracza poza granice ziemskiego życia, ponieważ małżeństwo zostało „zapisane w niebie”, a nie tylko zarejestrowane na ziemi. Małżeństwo stało się wiecznym zjednoczeniem w Chrystusie. Ten sam obrzęd jest wspomniany w liście słynnego biskupa-męczennika Ignacego z Antiochii (100): „Ci, którzy biorą ślub, muszą poinformować biskupa, aby małżeństwo było porozumieniem w Panu, a nie ludzkim pragnieniem” („Do Polikarpa ”, 5, 2).

Z czynności sakramentu nie wynika żaden szczególny znak kapłana. Kościół — tajemnicze zjednoczenie Boga z Jego ludem — sam jest sakramentem, tajemnicą zbawienia (por. zwłaszcza List do Efezjan, 3). Sakramentem jest wejście osoby do tego zjednoczenia przez chrzest, ponieważ tajemnica zbawienia zostaje w ten sposób zastosowana do osoby tej osoby. Ale wszystkie te indywidualne sakramenty znajdują swoje wypełnienie w Eucharystii (pisał o tym Mikołaj Kabasila, wielki prawosławny mistyk i teolog XIV wieku - "O życiu Chrystusa", RU 150, kol. 585 B). Eucharystia sama w sobie jest ucztą weselną, jak często mówi Ewangelia. Według Cabasilah „jest to najwspanialsza uczta weselna, na którą Oblubieniec prowadzi Kościół jako dziewiczą oblubienicę… w której stajemy się ciałem z Jego ciała i kością z Jego kości” (tamże, kol. 593 O). .

Chrzest w starożytnym Kościele odbywał się w czasie liturgii, tak jak w naszych czasach dokonuje się święceń diakonów, księży i ​​biskupów. Początkowo małżeństwo odbywało się w ten sam sposób. Poniżej zobaczymy, że kanoniczne zakazy zawierania małżeństw „mieszanych”, powtórnych małżeństw itd. można wytłumaczyć jedynie rozumieniem małżeństwa chrześcijańskiego jako części Tajemnicy, której szczytem jest Eucharystia. Takie małżeństwa nie mogły być sakramentem w pełnym tego słowa znaczeniu. Całkiem legalne pod względem cywilnoprawnym, nie miały chrześcijańskiego rdzenia - jedności w Eucharystii.

Wiele nieporozumień i niekonsekwencji obserwowanych we współczesnym stosunku ortodoksów do małżeństwa można łatwo wyeliminować poprzez przywrócenie pierwotnego związku małżeństwa z Eucharystią. Prawosławna teologia dogmatyczna (nawet w swojej scholastycznej, „szkolnej”) formie potwierdziła teoretycznie ten związek, oświadczając – w przeciwieństwie do katolicyzmu – że ksiądz jest „dokończycielem” małżeństwa. Z drugiej strony zachodnia teologia średniowieczna, zapożyczając szereg pojęć z rzymskiego orzecznictwa, stwarzała wiele trudności w teologii dogmatycznej, w tym w kwestii małżeństwa. Według teologów katolickich małżeństwo jest tylko „umową” dwóch stron, zawiera ją sam mąż i żona, którzy są sprawcami sakramentu, a kapłan jest tylko szafarzem. Jak każda umowa prawna, małżeństwo zostaje rozwiązane z chwilą śmierci jednej ze stron i jest nierozerwalne, dopóki małżonek żyje. Tutaj jedynym wkładem chrześcijaństwa do legalizmu rzymskiego jest koncepcja nierozerwalności małżeństwa za życia małżonków. Zgodnie z powszechnym poglądem na Zachód, małżeństwo przerywa śmierć, jak każda ludzka umowa, i dlatego nie jest godne wejścia do Królestwa Niebieskiego. Zaskakujące jest, że w ten sposób rozumiane małżeństwo nadal nazywa się sakramentem. Cerkiew prawosławna uznaje kapłana za wykonawcę małżeństwa (a także sprawcę Eucharystii), a zatem małżeństwo jest uznawane za nieodłączne od odwiecznej Tajemnicy, która zburzyła bariery między niebem a ziemią i nadała wieczne znaczenie ludzkiej odwadze i odwadze. kreatywność.

Kościół katolicki paradoksalnie zachował starożytną tradycję chrześcijańską w praktyce liturgicznej: małżeństwo między dwojgiem katolików zawierane jest podczas mszy, zaś małżeństwa mieszane są pozbawione tego przywileju. Przywrócenie takiej praktyki w Kościele prawosławnym przyniosłoby oczywiście większe korzyści prawosławnej teologii małżeństwa niż zapożyczenie prawnych koncepcji małżeństwa z katolicyzmu, zwłaszcza że teologia katolicka przestała uważać swoją tradycyjną liturgię za podstawę doktryny o małżeństwie. związek małżeński.

Nawet dzisiaj Kościół prawosławny znajduje się niekiedy w sytuacji przypominającej pierwsze wieki chrześcijaństwa. Na przykład w Związku Radzieckim śluby w kościele są często niemożliwe z powodu państwowych prześladowań religii, ale możliwe jest przyjęcie Eucharystii anonimowo bez zwracania uwagi władz. Dlatego Kościół może i faktycznie uznaje małżeństwa chrześcijańskie nawet bez ceremonii kościelnej. Ta tolerancja jest całkowicie uzasadniona w takich okolicznościach. Ale taka sytuacja byłaby oczywiście całkowicie nie do przyjęcia, gdyby wierzący mieli możliwość odprawienia uroczystego nabożeństwa weselnego. W każdym razie dopuszczenie do Eucharystii zawsze zakłada zapewnienie, że para nie tylko zawiera legalne małżeństwo, ale zamierza żyć zgodnie z ewangelią. Ta sama logika dotyczy par nieortodoksyjnych przystępujących do Kościoła. W razie potrzeby są ponownie ochrzczeni, albo otrzymują tylko chrystianizację, albo są od razu przyjmowani do spowiedzi prawosławnej, ale w żadnym wypadku nie są koronowani po raz drugi, ponieważ już sam fakt dopuszczenia ludzi do Eucharystii implikuje, że Kościół błogosławi ich związek małżeński. Tylko całkowity brak zrozumienia prawosławnej nauki o małżeństwie może doprowadzić do powtórnego ślubu łączącego się heterodoksu.

Ślub

Do IX wieku Kościół nie znał ceremonii zaślubin niezależnej od Eucharystii podczas liturgii. Zwykle para chrześcijańska, po zarejestrowaniu ślubu cywilnego, brała udział w Eucharystii, a Komunia Misteriów była według Tertuliana pieczęcią małżeństwa, która obejmowała całą miarę odpowiedzialności chrześcijańskiej, o której mówiliśmy nad.

Jednak począwszy od IV wieku znajdujemy wzmianki o uroczystej ceremonii towarzyszącej temu sakramentowi wśród autorów wschodnich chrześcijan. Według św. Jana Chryzostoma korony symbolizowały zwycięstwo nad namiętnościami, ponieważ małżeństwo chrześcijańskie nie było zawierane tylko „według ciała”, ale było sakramentem życia wiecznego, sakramentem na wieczność. W Liście św. Teodora Studyty (828) czytamy, że weselu towarzyszyła krótka modlitwa biskupa lub kapłana „przed wszystkimi ludami” podczas niedzielnej liturgii. Św. Teodor cytuje następujący tekst modlitwy: Ty, o Panie, ześlij rękę ze swojego świętego mieszkania i zjednocz swoich niewolników i swoje stworzenie. Ześlij im Twe zjednoczone połączenie umysłów; ukoronuj je w jedno ciało; uczyń ich uczciwym małżeństwem; utrzymuj ich łóżko nieskalane; ciesz się, że ich wspólne życie było bez skazy (Listy, 1, 22, R. 99, kol. 973). Księgi liturgiczne z tej epoki (na przykład słynny „Kodeks Barberiniego”) zawierają kilka krótkich modlitw, takich jak powyższa. Wszystkie miały być czytane podczas liturgii.

Jednak pojawienie się ceremonii ślubnej nie zobowiązało jeszcze wszystkich chrześcijan, którzy zawarli małżeństwo. Znany pomnik prawa bizantyjskiego – „Epinagoga”, którego autorem był prawdopodobnie słynny patriarcha Focjusz (857-867, 877-886), regulujący stosunki między Kościołem a państwem, mówi, że chrześcijanom dane są trzy sposoby zawrzeć małżeństwo: „Małżeństwo — pisze Focjusz — jest zjednoczeniem męża i żony, jednością, dla osiągnięcia przez nich pełni życia; dokonuje się to za pomocą błogosławieństwa, ślubu lub kontraktu.” (XVI, X). Od VI do IX wieku ustawodawcy cesarstwa dbali o wzmocnienie kontroli Kościoła nad małżeństwami (zob. np. 64 nowela cesarza Justyniana), ale to nie czyniło ślubu prawomocnym.

Decydujący krok w tym kierunku podjęto na początku X wieku i zbiegło się ono z pojawieniem się niezależnej od Eucharystii ceremonii zaślubin. Co spowodowało tę zmianę, która zasadniczo zmieniła, jeśli nie sens małżeństwa, to przynajmniej rozumienie tego znaczenia przez zdecydowaną większość wierzących?

Odpowiedź jest łatwa do znalezienia w tym samym cesarskim dekrecie, który ogłosił tę zmianę. W swojej 89. powieści cesarz bizantyjski Leon VI (912) po raz pierwszy skrytykował poprzednie ustawodawstwo, ponieważ akty prawne, takie jak adopcja i małżeństwo, były uważane za procedury czysto cywilne. Głosił, że oba te czyny, ponieważ nie są popełniane przez niewolników, ale przez wolnych ludzi, muszą być usankcjonowane przez pewną ceremonię kościelną. Małżeństwo, które nie otrzyma błogosławieństwa Kościoła, „nie będzie uważane za małżeństwo”, ale stanie się nielegalnym współzawodnictwem.

Na szczególną uwagę zasługuje kilka aspektów tego dekretu, takich jak paralela między małżeństwem a adopcją oraz wyłączenie niewolników z zakresu nowego prawa. Ale największym zamieszaniem było to, że Kościół został pociągnięty do odpowiedzialności za legalizację małżeństwa. Mimo bardzo bliskich relacji między Kościołem a państwem, jakie istniały w tym czasie we wszystkich krajach chrześcijańskich, taka odpowiedzialność nie była dla Kościoła zwyczajna. Zmiana była nieoczekiwana. Przed cesarzem Leonem VI każdy obywatel mógł zawrzeć małżeństwo, które nie było zatwierdzone przez Kościół (drugi lub trzeci, mieszany itp.), bez wychodzenia poza ramy prawa. Jeśli był chrześcijaninem, to taki czyn sprowadził na niego pokutę i ekskomunikę (patrz niżej), ale przed prawem cywilnym pozostał niewinny. Na mocy nowego prawa Leona VI Kościół musiał nadać status prawny wszystkim małżeństwom, także tym, które są sprzeczne z normami chrześcijańskimi. Oczywiście teoretycznie nowa sytuacja dała Kościołowi możliwość poprawy moralności obywateli, ale w praktyce moralność ta była tak daleka od doskonałości, że Kościół zmuszony był nie tylko błogosławić małżeństwa, na niektórych spoglądał z dezaprobatą, ale także zezwolić na rozwód. Doprowadziło to do częściowego zatarcia rozróżnienia między „świeckim” i „świętym”, między upadłym społeczeństwem ludzkim a Królestwem Bożym, między małżeństwem jako umową a sakramentem małżeństwa.

Kościół zapłacił wysoką cenę za wzięcie odpowiedzialności przed społeczeństwem: musiał „zeświecczyć” dotychczasowy czysto duszpasterski stosunek do małżeństwa, a właściwie porzucić jego ścisłą dyscyplinę pokutną. Czy można było np. odmówić błogosławieństwa kościelnego świeżo poślubionemu wdowcowi, skoro odmowa ta wiązała się z pozbawieniem praw obywatelskich na rok lub dwa lata? Wraz z przekształceniem sakramentu małżeństwa w formalność prawną niemożliwe stało się uniknięcie kompromisów. To z kolei doprowadziło do wypaczenia praktyki duszpasterskiej Kościoła, a w sumieniu wierzących głębokiej idei małżeństwa jako jedynej i wiecznej więzi między ludźmi, w tajemniczy sposób odzwierciedlającej jedność Chrystusa i Kościoła. Cesarz Leon VI, autor powieści, sam narzucił Kościołowi własne – czwarte – małżeństwo z Zoją Karbonopsiną, zawarte w 903 r.

Ale był kompromis, na który Kościół nie mógł się zgodzić w żadnych okolicznościach: jest to umniejszanie świętości Eucharystii. Na przykład Kościół nie mógł dopuścić do Komunii św. osoby nieprawosławnej lub małżeństwa, które zawarło drugie małżeństwo. Doprowadziło to do konieczności nowej ceremonii zaślubin, niezależnej od Eucharystii. W panujących okolicznościach - umocnieniu prawnego znaczenia małżeństwa kościelnego i osłabieniu związku między nim a Eucharystią - stworzenie takiej ceremonii stało się całkiem realne.

Jednak nawet „Nowela” cesarza Leona VI nie była w stanie zabronić pewnej kategorii chrześcijan zawierania małżeństwa poprzez obrzęd o charakterze czysto liturgicznym, czyli poprzez Eucharystię, bez odbycia specjalnego (często bardzo kosztownego) ślubu ceremonia. Nowe prawo nie dotyczyło niewolników, czyli ponad połowy populacji imperium. Tę sprzeczność między ustawodawstwem małżeńskim dla niewolników i za darmo zlikwidował cesarz Aleksiej I Komnenos (1081-1118), który wydał kolejne prawo, czyniąc ślub także obowiązkiem prawnym dla niewolników.

Ustanowiwszy ceremonię zaślubin niezależną od Eucharystii, Kościół nie zapomniał jednak o głębokim związku między małżeństwem a Eucharystią; na przykład wynika to z tekstu św. Symeona z Tesaloniki, podanego w dodatkach. Do starożytnych form ślubów zaliczano komunię małżonków – jak mówi kanonik kościelny „jeśli są godni”. Okrzyk kapłana poprzedzony był okrzykiem kapłana: „Święty uświęcony Świętemu”, a samej Komunii św. towarzyszył werset sakramentalny: „Przyjmę Kielich Pański”. Ceremonia zaślubin, która obejmuje Komunię Świętą, istniała do XV wieku; znajduje się w greckich księgach służbowych z XIII wieku oraz w słowiańskich rękopisach do XV wieku.

Jeżeli małżeństwa nie były „godne”, to znaczy, gdy małżeństwo nie odpowiadało kanonom kościelnym, nie dopuszczano ich do sakramentu, a jedynie do kielicha wina pobłogosławionego przez kapłana. Ten zwyczaj, podobny do rozdawania błogosławionego chleba lub antidoru po Liturgii „niegodnym przyjęcia komunii”, rozpowszechnił się i istnieje do dziś. Ale nawet nasz współczesny ryt zachowuje pewne cechy, które świadczą o jego pierwotnym związku z Eucharystią. Rozpoczyna się, podobnie jak Liturgia, okrzykiem „Błogosławione Królestwo Ojca i Syna i Ducha Świętego” i obejmuje komunię ze wspólnym kielichem, poprzedzoną odśpiewaniem Modlitwy Pańskiej, tak jak przed Komunią podczas Liturgii.

Tradycje kanoniczne i rytualne Kościoła odzwierciedlały również fakt, że Eucharystia jest „prawdziwą pieczęcią” małżeństwa. Małżeństwo zawarte przed chrztem, czyli poza związkiem z Liturgią, nie ma znaczenia sakramentalnego. Stąd nowo ochrzczony mógł ponownie ożenić się z chrześcijanką i tylko on był uważany za potencjalnego kandydata do święceń, i to ponowne małżeństwo uważano w tym przypadku za pierwsze (Kanon Apostolski 17). Z drugiej strony, jak wspomniano powyżej, para niechrześcijan, która została przyjęta do Kościoła poprzez chrzest, chryzmację i komunię, nie przeszła ceremonii ponownego małżeństwa; wspólny udział małżonków w Eucharystii był chrześcijańskim uzupełnieniem „naturalnego” małżeństwa zawartego poza Kościołem. W naszych czasach musi zostać przywrócony związek między małżeństwem a Eucharystią – i to nie jest takie trudne. Czy nie jest to najlepsza droga dla Kościoła, który chce pokazać swoim dzieciom prawdziwy sens sakramentu, w którym uczestniczą?

Liczba małżeństw

Powiedzieliśmy już, że ciągła tradycja kanoniczna i liturgiczna Kościoła zapewnia: powtórne małżeństwo jest całkowicie niedopuszczalne dla chrześcijanina; toleruje jedynie pobłażliwość wobec ludzkiej słabości (1 Kor. 7:9). Mężczyzna lub kobieta mają, jako wyjątek, możliwość zawarcia drugiego małżeństwa w Chrystusie, jeśli ich pierwszy związek był błędem (ponieważ nawet błogosławieństwo kościoła nie zawsze może magicznie naprawić błąd osoby).

Św. Bazyli Wielki w swoim czwartym kanonie mówi, że ci, którzy zawierają drugie małżeństwo po śmierci żony lub po rozwodzie, muszą ponieść pokutę – to znaczy być ekskomunikowani z sakramentu – przez okres od roku do dwóch lat. Trzecie małżeństwo pociąga za sobą pokutę przez trzy, cztery, a nawet pięć lat. „Takiego małżeństwa – pisze św. Bazyli – nie uważamy za małżeństwo, ale poligamię, a raczej wszeteczeństwo, które wymaga pokuty” (tamże).

Jest oczywiste, że małżeństwo chrześcijańskie, które zostało zawarte przez Eucharystię w czasach św. Bazylego, nie mogło zostać w ten sposób zawarte w przypadku ekskomuniki z sakramentu, a zatem drugie i trzecie małżeństwo były tylko umowami cywilnymi. Dopiero po roku pokuty parom małżeńskim dopuszczono wśród wiernych do udziału w komunii, a ich małżeństwo zostało uznane za chrześcijańskie.

Normy opracowane przez św. Bazylego obowiązywały co najmniej do IX wieku, o czym świadczą św. Teodor Studyta (759–826) i św. Nicefor, patriarcha Konstantynopola (806–815). „Ci, którzy zawarli drugie małżeństwo”, pisze św. ci, którzy zawarli trzecie małżeństwo, byli ekskomunikowani na pięć lat ”(reguła 2). Na uwagę zasługuje nie tyle surowość samych reguł – w ogóle ekskomunika w starożytnym Kościele była praktykowana znacznie szerzej niż obecnie – ile pragnienie Kościoła zachowania absolutnej wyjątkowości małżeństwa chrześcijańskiego.

Dopiero po oddzieleniu ceremonii zaślubin od liturgii Kościół zaczął wykazywać wielkie pobłażanie drugiemu i trzeciemu małżeństwu, zachowując w mocy wspomnianą zasadę dotyczącą sakramentu. W „Odpowiedziach kanonicznych” metropolity Nikity z Herakliusza czytamy: „Ściśle mówiąc, korony nie były przydzielane tym, którzy pobrali się ponownie, ale Wielki Kościół (tj. Konstantynopol) zwykle nie przestrzegał tych definicji; tolerowała, aby na głowy takich par nadawane były korony ślubne… Mimo to musieli przez dwa lata powstrzymywać się od przyjmowania Świętych Tajemnic”.

W naszym współczesnym Mszale „Sukcesja dwojga małżeństw” różni się pod wieloma względami od zwykłego porządku. To nic innego jak podsumowanie zaręczyn, które nie zaczyna się od zwykłego proklamacji „Błogosławione niech będzie Królestwo…” (wskazujące na związek między małżeństwem a Eucharystią). Zwykłe modlitwy zostają zastąpione innymi - o charakterze pokutnym: „Panie Jezu Chryste Słowo Boże, wstąpiłeś na uczciwy i życiodajny Krzyż i diabelskie pismo rozdarte nam przemocą diabła, wybaw nas, oczyść nieprawość Twoich sług: poza upałem i ciężarami dnia i cielesnych zapaleń nie możesz znieść, w drugim małżeństwie zbiega się komunia: tak jakbyś wyświęcił naczynie Twego wybrania przez Pawła Apostoła, rzeka nas dla pokornych: lepiej jest wkraczać w Pana, niż odwadniać”.

Drugie małżeństwo (podyktowane zniżeniem się do ziemskich ludzkich pragnień) było dozwolone tylko tak długo, jak zachowana była ta idealna norma wiecznego zjednoczenia w imię Chrystusa i zgody z prawami przyszłego Królestwa Bożego. Jest to pozytywny ideał konsekwentnie głoszony przez kanony i liturgię (a nie przez abstrakcyjną prawną koncepcję nierozerwalności). W praktyce ta „ekonomia” duszpasterska rozciąga się na trzecie małżeństwo, a czwarte jest formalnie zabronione. W przywołanych wyżej regułach św. Bazylego i św. Nicefora czwarte małżeństwo w ogóle nie jest wymieniane, nawet jako przypuszczalna możliwość. Słynna sprawa z cesarzem Leonem VI Mądrym (886-912), która wywołała długie spory, a nawet schizmę, zakończyła się publikacją „Tomu jedności” (920), która zabroniła czwartego małżeństwa, dopuszczając jednak trzecie , ale ograniczając go do czterdziestu lat.

Ustalenie możliwości trzech małżeństw dla chrześcijanina nie mogło oczywiście mieć żadnego teologicznego uzasadnienia. Ten establishment ma charakter czysto dyscyplinarny i jest zdeterminowany przez „gospodarkę”, która wcale nie jest, jak często błędnie sądzi się, szerokimi drzwiami do niezliczonych kompromisów. To jest naprawdę pozytywna dyscyplina chrześcijańska. Ziemskie potrzeby „starego człowieka” mogą być brane pod uwagę, a nawet uwzględniane i – jako mniejsze zło – zaspokajane; ale samo zbawienie człowieka wymaga od człowieka zdolności do przezwyciężenia, już na tym świecie, wszystkiego, co nie ma nic wspólnego z Królestwem Bożym.

Warunki zawarcia małżeństwa

Małżeństwo chrześcijańskie jest zasadniczo połączeniem dwóch osobowości w miłości, miłości ludzkiej, która dzięki tajemniczej łasce Ducha Świętego może się przemienić w wieczne więzy, nie zerwane nawet przez śmierć. Ale ta sakramentalna przemiana bynajmniej nie tłumi natury ludzkiej, całego zespołu emocji, działań, przyjemnych lub nieprzyjemnych chwil związanych z małżeństwem: znajomości, spotkania, zalotów, determinacji do zawarcia małżeństwa, wreszcie współżycia z nałożoną trudną odpowiedzialnością. przez to - to wszystko pozostaje w życiu chrześcijanina. Nowotestamentowa nauka o małżeństwie odzwierciedla konkretną istotę ludzką, która nie tylko została powierzona Jezusowi, ale żyje i działa w warunkach ziemskiego świata. Reguły i przepisy dotyczące małżeństwa, które były i są nadal oferowane chrześcijanom, mają na celu ochronę i zachowanie tego sensu małżeństwa w specyficznych warunkach życia ludzkiego. Zasady te nie są ostatecznym celem samym w sobie, ponieważ w przeciwnym razie zastąpiłyby miłość; ich celem jest ochrona zarówno boskich, jak i ludzkich aspektów małżeństwa przed konsekwencjami Upadku.

Wolność wyboru i decyzji jest pierwszym warunkiem prawdziwego małżeństwa chrześcijańskiego, które prawosławna tradycja kanoniczna stara się zachować. Istnieją pewne kanony przeciw zmuszaniu kobiet do małżeństwa, według których małżeństwa zawarte wbrew ich woli uważa się za nieważne (reguła św. Bazylego 38). Istnieją również kanony wymagające dość długiego okresu między zaręczynami a małżeństwem: ten okres, który prawnie uznawany był za małżeństwo, służył oczywiście jako okres próbny (reguła święta 98 ​​VI Soboru Ekumenicznego, czyli „piąta”).

Jeśli obrona wolności wyboru w orzeczeniu małżeńskim jest całkowicie uzasadniona, to inne przepisy starożytnych kanonów i cesarzy chrześcijańskich mogą być uzasadnione jedynie społecznymi, prawnymi lub psychologicznymi uwarunkowaniami przeszłości. Jeśli na przykład. Kodeks cesarza Justyniana, który został łaskawie przyjęty przez Kościół, określał dolną granicę wieku małżeńskiego dla mężczyzny i kobiety odpowiednio w wieku 14 i 12 lat, należy uznać, że wzrost granicy wieku, który ma miejsce w ustawodawstwo współczesnych cywilizowanych krajów można uznać za bliższe chrześcijańskiemu ideałowi małżeństwa. Najbardziej liberalna bizantyjska tradycja prawna i kanoniczna w tych sprawach wyda się zbyt surowa, jeśli dowiemy się, jakie odległe więzy rodzinne lub pokrewieństwo były postrzegane jako przeszkoda w małżeństwie.

Wśród Żydów małżeństwa między bliskimi krewnymi, nawet kuzynami, były nie tylko dozwolone, ale i zachęcane; Prawo rzymskie zakazywało zawierania małżeństw pomiędzy przedstawicielami różnych pokoleń (np. wuj i siostrzenica), ale nie zabraniało zawierania małżeństw kuzynów. W przeciwieństwie do innych religii, chrześcijaństwo zaczęło się od bardzo ścisłego ograniczenia małżeństw nie tylko pomiędzy bliskimi krewnymi, ale także pomiędzy krewnymi w związkach małżeńskich. Tak więc kolejne dekrety cesarzy Teodozjusza i Justyniana, a także definicje VI („Piątego”) Soboru Powszechnego, zadekretowały, że „kto poślubia córkę swojego ojca (przyrodnią siostrę); albo ojciec, albo syn matce i córce; lub ojciec i syn na dziewczęta, które są siostrami; lub matka i córka na dwóch braci; lub dwóch braci z dwiema siostrami - wszyscy podlegają siedmioletniej regule ekskomuniki, która przewiduje publiczne wyrzeczenie się tego niedozwolonego związku ”(reguła 54).

Ten niecodzienny tekst najprawdopodobniej można częściowo wytłumaczyć zainteresowaniem chrześcijan zachowaniem relacji międzyludzkich powstałych w wyniku narodzin lub małżeństwa, chęcią zapobieżenia nieporozumieniom rodzinnym i kłopotów, jakie mogą wyniknąć z „miłości” krewnych. . Jest to tym bardziej uzasadnione w warunkach wspólnego życia rodzin wielodzietnych, zawierających różne stopnie pokrewieństwa. Z drugiej strony na decyzję soborową mogła mieć wpływ abstrakcyjna zasada prawa rzymskiego dotycząca obliczania stopni pokrewieństwa. Zgodnie z tą zasadą para małżeńska była prawnie uznawana za jedną osobę; w ten sposób mężczyzna przyznał się do pierwszego stopnia pokrewieństwa ze swoją synową. Dlatego też, jeśli jego żona umierała, nie mógł poślubić jej siostry, ponieważ według prawa bizantyjskiego małżeństwa były zakazane do siódmego stopnia pokrewieństwa.

W dzisiejszych czasach nie ma oczywiście potrzeby ścisłego przestrzegania tych reguł, które opierają się na społecznych i prawnych stosunkach z przeszłości i nie odpowiadają żadnym wartościom teologicznym czy duchowym. Jedyną kwestią duszpasterską, której nie należy przeoczyć, jest ryzyko genetyczne w małżeństwach spokrewnionych.

Jeszcze bardziej uderzające są zapisy Kodeksu Justyniana (V, 4), zatwierdzonego przez VI Sobór Ekumeniczny. Z prawnego punktu widzenia utożsamiają „duchowe” więzy powstałe przez przyjęcie chrztu z pokrewieństwem. Tak więc kanon 53 Soboru V zakazuje nie tylko małżeństw między zwolennikami a ich chrześniakami, ale także, co szczególnie podkreśla się, między ojcem chrzestnym a matką nowo ochrzczonego dziecka (jeśli zostanie wdową). Celem tej zasady jest być może ochrona szczególnej odpowiedzialności rodziców chrzestnych za wychowanie chrześniaka w prawdziwie chrześcijańskim duchu, bez domieszki jakichkolwiek aspektów materialnych.

Pragnienie przestrzegania dawnych norm prawnych nie powinno umniejszać rzeczywistej ogromnej odpowiedzialności, jaka spoczywa na kapłanach, wychowawcach, rodzicach, a przede wszystkim na samej parze przygotowującej się do zawarcia małżeństwa. Bez wątpienia małżeństwa prawdziwie chrześcijańskiego nie da się osiągnąć jedynie poprzez przestrzeganie norm prawnych i kanonicznych. Małżeństwo chrześcijańskie jest w istocie nieustanną doskonałością małżonków, nie tylko w stosunku do siebie nawzajem, ale przede wszystkim w stosunku do Chrystusa — doskonałością osiągniętą w Eucharystii i przez nią. Jeśli nie ma takiej poprawy w zjednoczeniu małżeńskim, to spełnienie wszystkich warunków prawnych nie będzie miało absolutnie żadnej wartości.

Ale co, jeśli taka kultywacja jest niemożliwa, a ponadto niepożądana dla małżeństwa? A jeśli małżeństwo jest postrzegane jedynie jako zjawisko społeczne, umowa prawna dotycząca praw własności lub sposób regulowania stosunków seksualnych?

Ksiądz rozwiązuje te problemy, ilekroć spotyka małżeństwa, których stosunek do Kościoła jest czysto marginalny. W takiej sytuacji ksiądz musi im wyjaśnić istotę małżeństwa chrześcijańskiego, za każdym razem stawiając pytanie: czy nie lepiej ograniczyć się w tym przypadku do ceremonii cywilnej, nie zawrzeć małżeństwa kościelnego bez zrozumienia lub zgody jego prawdziwe znaczenie. Kwestia ta staje się podwójnie dotkliwa w przypadku małżeństw mieszanych.

Małżeństwa mieszane

Oficjalnym warunkiem małżeństwa kościelnego jest zjednoczenie wiary – czyli przynależność małżonków do Kościoła prawosławnego. Definicje Laodycei (reguła 10 i 31), Kartaginy (reguła 21), Soboru Powszechnego Czwartego i Szóstego (reguła chalcedońska, zasada 14, „piąty-szósty”, zasada 72) zabraniają zawierania małżeństw między prawosławnymi i nieprawosławnymi oraz nakazują rozwiązanie takie małżeństwa, jeśli są zarejestrowane przez władze cywilne ...

Ale oczywiście nie jest to pytanie formalne. Wspólna wiara czyni małżeństwo prawdziwie chrześcijańskim. Oczywiście, nie należąc do tego samego Kościoła, możecie cieszyć się przyjaźnią, dzielić się interesami, czuć prawdziwą jedność i „zakochać się” w sobie. Ale całe pytanie dotyczy tego, czy wszystkie te relacje międzyludzkie mogą zostać zmienione i przekształcone w rzeczywistość Królestwa Bożego, jeśli relacje te nie zostaną ubogacone doświadczeniem przynależności do Królestwa, jeśli nie zostaną przypieczętowane jedną wiarą. Czy można stać się „jednym ciałem” w Chrystusie bez wspólnej komunii Jego Ciała i Krwi Eucharystycznej? Czy para małżeńska może przystąpić do sakramentu małżeństwa – sakramentu, który odnosi się do „Chrystusa i Kościoła” – bez wspólnego uczestnictwa w sakramencie Boskiej Liturgii?

To nie są już pytania formalne, to podstawowe problemy, na które musi odpowiedzieć każdy, kto w taki czy inny sposób staje w obliczu problemu małżeństwa mieszanego. Zdecydowanie najłatwiejsze rozwiązania dostarcza relatywizm wyznaniowy („niewiele jest różnic między naszymi kościołami”) lub zwykłe wyeliminowanie Eucharystii z centrum życia chrześcijańskiego. Niestety współczesna praktyka ślubów, która nie rozróżnia małżeństw jedno- i mieszanych, spycha nas na ostatnią drogę. Powiedzieliśmy już, że ta praktyka wywodzi się ze stopniowej desakralizacji małżeństwa, a oddzielenie ślubu od Eucharystii jest skrajnym wyrazem tego procesu. W starożytnym Kościele kanony zakazujące małżeństw mieszanych były rozumiane przez wszystkich – wszyscy wiedzieli, że prawosławni i heterodoksi nie mogą wspólnie uczestniczyć w Eucharystii, przez którą małżeństwo zostało pobłogosławione. Ta i tak już kontrowersyjna kwestia została dodatkowo skomplikowana przez niedawną protestancką praktykę „interkomunii” między podzielonymi chrześcijanami, praktykę częściowo przyjętą przez współczesnych katolików. Odpowiedzialność osobistą i społeczną w stosunku do widzialnego Kościoła Chrystusowego w jego Eucharystii można tu bowiem zastąpić religijnością niejasną i bierną, dla której sakramenty odgrywają bardzo drugorzędną rolę.

Odrzucając „interkomunię”, Kościół prawosławny nie odrzuca jedności chrześcijan. Przeciwnie, broni prawdziwej i całkowitej jedności i odrzuca wszystkie swoje surogaty. Dlatego w odniesieniu do małżeństwa Kościół pragnie, aby małżonkowie cieszyli się całkowitą jednością w Chrystusie, i dlatego uważa tylko te małżeństwa za naprawdę uświęcone, w których dwie istoty są zjednoczone w doskonałej jedności wiary, przypieczętowanej pieczęcią Eucharystii.

Małżeństwa „mieszane” często występowały w przeszłości. W naszym pluralistycznym społeczeństwie, gdzie prawosławni stanowią jedynie niewielką mniejszość, małżeństwa mieszane stanowią duży (i rosnący) procent wszystkich małżeństw błogosławionych w naszych kościołach, a także, niestety, poza prawosławiem. Wszyscy wiemy, że niektóre z tych małżeństw prowadzą do szczęśliwych rodzin, a wyrzucenie ich z pudełka byłoby nierozsądne i nierealistyczne. W rzeczywistości niektóre mieszane małżeństwa okazują się silniejsze i szczęśliwsze niż małżeństwa prawosławnych chrześcijan, którzy nigdy nie słyszeli o prawdziwym znaczeniu chrześcijańskiego małżeństwa i nie wzięli na siebie żadnej chrześcijańskiej odpowiedzialności przed Bogiem.

Ta niepodważalna prawda nie umniejsza faktu, że Ewangelia nie wzywa nas do częściowego ujawnienia prawdy, a nawet „do szczęścia” w ogólnie przyjętym ludzkim sensie. Pan mówi: bądźcie doskonali, jak doskonały jest wasz Ojciec Niebieski (Mt 5:48). Chrześcijaństwo jest nie do pomyślenia bez walki o doskonałość. Obojętność religijna lub przyjęcie wiary chrześcijańskiej jako drugorzędnego aspektu samego życia wyklucza dążenie do doskonałości, o której mówi Chrystus. Kościół nigdy nie będzie w stanie pogodzić się z obojętnością i relatywizmem.

W konsekwencji ksiądz prawosławny nie może błogosławić małżeństwa prawosławnego z heterodoksem. Oczywiste jest również, że wymawianie imienia Jezusa Chrystusa wobec osoby, która nie uznaje Go za Jego Pana, jest pozbawione sensu. Taka modlitwa byłaby lekceważąca nie tylko wobec Boga, ale także wobec osoby i jej przekonań (lub ich braku). Kiedy jeden z uczestników przyszłego małżeństwa jest ochrzczonym chrześcijaninem, błogosławieństwo Kościoła prawosławnego jest uzasadnione zaufaniem apostoła Pawła, że ​​niewierzący mąż jest uświęcany przez wierzącą żonę, a niewierząca żona jest uświęcana przez wierzącego męża (1 Kor 7:14). Ale najprawdopodobniej słowa te odnoszą się do małżeństwa, w wyniku którego jeden z uczestników zwraca się do właściwej wiary, a nie do takiej, w której członek Kościoła łączy się z osobą. Nieuznawanie Kościoła. W każdym razie Kościół ma nadzieję, że zostanie przywrócona jedność religijna rodziny i nadejdzie dzień, w którym oboje małżonkowie zjednoczą się w prawosławiu.

Przyjęta przez niektóre diecezje prawosławne zasada, by od uczestników małżeństw mieszanych wymagać pisemnego obowiązku chrzczenia dzieci i wychowywania ich w prawosławiu, jest (przynajmniej w odniesieniu do sygnatariusza) bardzo wątpliwa, zarówno z pryncypialnego punktu widzenia, jak i z punktu widzenia pogląd na skuteczność. Tu nie może być żadnych kompromisów: albo małżonek prawosławny musi być na tyle silny w przekonaniach, by przekazać dzieciom własne kierownictwo religijne i z ufnością wprowadzić całą rodzinę do Kościoła, albo w ogóle odmawia podjęcia jakichkolwiek działań. Dla tych, którzy zawierają związki małżeńskie poza Kościołem prawosławnym, postawa duszpasterska musi być dość wyraźna. Takie małżeństwo jest postrzegane jako zdrada tajemniczej łaski otrzymanej od Kościoła w chrzcie, a to jest w rzeczywistości niezgodne z przynależnością do Kościoła.

Wiele problemów związanych z mieszanymi małżeństwami zostałoby rozwiązanych zarówno dla prawosławnych, jak i nieortodoksyjnych, gdyby przywrócono starożytną praktykę, łącząc ceremonię zaślubin i Eucharystię w jedną całość. Wówczas przy zawieraniu małżeństw mieszanych należałoby zastosować zupełnie inną ceremonię, niezależną od Eucharystii (jak w przypadku drugiego lub trzeciego małżeństwa prawosławnych). Sama niemożność błogosławienia małżeństw mieszanych podczas liturgii byłaby dość wymowna i ukazywała, po pierwsze, prawdziwą istotę małżeństwa konsekrowanego przez Kościół; po drugie, tolerancja duszpasterska okazywana przez Kościół z błogosławieństwem małżeństwa mieszanego, i po trzecie, pragnienie Kościoła, aby małżeństwo mieszane doszło do doskonałości w zjednoczeniu wiary i wspólnym uczestnictwie w Eucharystii.

Rozwód

Trwałość katolicyzmu w kwestii prawnej nierozerwalności małżeństwa, całkowitego zakazu rozwodów i drugiego małżeństwa za życia małżonka wciąż budzi kontrowersje. Stanowisko prawosławne w tej sprawie jest bardzo często determinowane przez prosty sprzeciw wobec katolicyzmu. Ale czy słuszne jest stwierdzenie, że „Kościół prawosławny zezwala na rozwód”?

Tradycyjne stanowisko katolicyzmu i kanoniczne zasady dotyczące rozwodu i drugiego małżeństwa opierają się na dwóch przesłankach: 1) małżeństwo jest umową prawnie nierozerwalną dla chrześcijan; 2) umowa małżeńska dotyczy wyłącznie życia ziemskiego, w związku z czym ulega rozwiązaniu wraz ze śmiercią jednej ze stron.

O ortodoksyjnym podejściu do tego zagadnienia decydują inne, zupełnie inne przesłanki:

1) Małżeństwo jest sakramentem, który polega na błogosławieństwie kapłańskim członków Ciała Kościoła; Małżeństwo, jak każdy sakrament, odnosi się do życia wiecznego w Królestwie Bożym i dlatego nie jest przerywane śmiercią jednego z małżonków, lecz tworzy między nimi, jeśli tego pragną i jeśli jest im dane (Mt 19: 11), wieczna więź.

2) Jako sakrament małżeństwo nie jest aktem magicznym, ale darem łaski. Jego uczestnicy, będąc ludźmi, mogą popełnić błąd i prosić o łaskę małżeństwa, gdy nie są jeszcze gotowi do jej przyjęcia lub uczynienia owocnym.

Z tych powodów Kościół przyznaje, że łaska mogła być „nieotrzymana” i zezwala na rozwód i powtórne małżeństwo. Oczywiście Kościół nie popiera drugiego małżeństwa, nawet, jak zobaczymy, drugiego małżeństwa w wdowie, ze względu na wieczny i nierozerwalny charakter związku małżeńskiego; Kościół dopuszcza powtórne małżeństwo tylko wtedy, gdy w niektórych przypadkach uważa je za najlepsze rozwiązanie dla danej osoby.

Potępienie rozwodów wyrażone przez Chrystusa jest dobrze znane: Mojżesz z powodu twojej zatwardziałości serca pozwolił ci rozwieść się z twoimi żonami, ale na początku tak nie było; ale powiadam wam, kto rozwodzi się ze swoją żoną nie z powodu cudzołóstwa i poślubia inną, cudzołoży; a kto poślubia rozwiedzioną kobietę, popełnia cudzołóstwo (Mt 19,8-9; por. 5,31-32; Mk 10,2-9; Łk 16,18). Ale możliwość rozwodu z powodu cudzołóstwa i słów Apostoła Pawła, że ​​żona. może rozwieść się ze swoim mężem (1 Kor. 7, 11), jasno pokazują, że Nowy Testament nie rozumie nierozerwalności więzów małżeńskich jako absolutnego zakazu wolności człowieka. Ta wolność zakłada możliwość grzechu i jego konsekwencji; ostatecznie grzech może zburzyć małżeństwo.

Jednak nigdzie w Nowym Testamencie nie jest to wyraźnie dozwolone dla drugiego małżeństwa po rozwodzie. Apostoł Paweł, dopuszczając możliwość powtórnego małżeństwa dla wdów, jednocześnie ma skrajnie negatywny stosunek do powtórnego małżeństwa rozwiedzionych: A tym, którzy się żenią, nie nakazuję, ale Pan: żona nie powinna rozwieść się ze swoim mężem - jeśli się rozwodzi, to musi pozostać w celibacie lub pogodzić się z mężem - a mąż nie porzuci swojej żony (1 Kor. 7, 10-11).

Jak Kościół rozumie to stwierdzenie? Przytłaczająca większość Ojców Kościoła, idąc za apostołem Pawłem, potępiła każdą formę drugiego małżeństwa, czy to małżeństwo po wdowie, czy po rozwodzie. Ateński filozof od neofitów Atenagoras, autor Apologii chrześcijan (ok. 177), niejako wyraża opinię wszystkich ojców starożytnego Kościoła, gdy mówi zwłaszcza o drugim małżeństwie rozwiedzionych z powodu „ cudzołóstwo”, podkreślając, że „ten, który zostaje uwolniony od pierwszej żony, choćby umarła, gwałci wierność małżeńską w pewnej ukrytej formie” (R 6, kol. 968). Ale Kościół nigdy nie uważał Ewangelii za system obowiązkowych przepisów prawnych dla społeczeństwa ludzkiego. Ewangelia musi być przyjęta przez społeczeństwo jako absolutna konieczność, jako gwarancja nadejścia Królestwa; zakłada ciągłą walkę jednostki z grzechem i złem, ale nigdy nie sprowadza się do koncepcji kodeksu zobowiązań lub zobowiązań prawnych.

Tak więc w imperium chrześcijańskim dozwolone były rozwody i ponowne małżeństwa. Prawa cesarzy chrześcijańskich, zwłaszcza Konstantyna, Teodozjusza i Justyniana, określały różne podstawy prawne rozwodu i drugiego małżeństwa. Nie możemy ich wszystkich wymienić w tej książce. Ogólnie rzecz biorąc, byli dość protekcjonalni. Przed prawem cesarza Teodozjusza II (449), zakazującym rozwodów, ten ostatni był wynikiem wzajemnej zgody stron. Rozwód został ponownie rozwiązany przez Justyniana II w 556 i anulowany dopiero w VIII wieku. Rozwód z prawem do zawarcia drugiego małżeństwa był dozwolony nie tylko z powodu cudzołóstwa, ale także z powodu zdrady politycznej, zabójstwa z premedytacją, zniknięcia z rodziny na pięć lub więcej lat, udowodnionego oskarżenia o cudzołóstwo i wreszcie jako wynik tonsury jednego z małżonków na mnichów.

Żaden z Ojców Kościoła nie potępił tych imperialnych praw za podważanie zasad chrześcijańskich. Zrozumieli nieuchronność tych praw. Cesarze, jak Justynian I, szczerze starali się stworzyć ustawodawstwo zgodne z ideałami chrześcijańskimi. Formułując to czy tamto prawo, cesarze nie stronili od kompetentnych rad biskupów i teologów. Często doradcy ci sprzeciwiali się woli cesarskiej, jeśli wkroczyła ona w prawosławie; ale zgodzili się z ustawodawstwem rozwodowym. To prawodawstwo znajduje odzwierciedlenie w pismach wielu Ojców. „Ten, kto nie może zachować czystości po śmierci swojej pierwszej żony”, pisze św. inny jest żonaty, Słowo Boże go nie potępia, nie ekskomunikuje z Kościoła ani życia; Kościół to toleruje ze względu na swoją słabość” („Przeciw herezjom”, 69, Raz. 41, kol. 1024 C - 1025 A).

Rozwiązywanie rozwodu. Kościół jednak niezliczoną ilość razy wyjaśniał ludziom zło rozwodów. Tolerancja dla stanowych praw rozwodowych zarówno na Wschodzie, jak i na Zachodzie była tolerancją dla „nieuniknionego zła”.

Czy była to protekcjonalność czy poddanie się? Oczywiście pierwszy. Kościół zawsze pozostawał wierny normom objawienia Nowego Testamentu: tylko pierwsze i jedyne małżeństwo zostało pobłogosławione przez Kościół podczas Eucharystii.

Widzieliśmy już, że drugie i trzecie małżeństwo wdów zawierane były tylko w drodze ceremonii cywilnej i przewidywały pokutę kościelną od roku do pięciu lat z ekskomuniką z sakramentu. Po tym czasie para małżeńska została ponownie uznana za pełnoprawnego członka Kościoła. Ponowne małżeństwa po rozwodzie wymagały dłuższej, siedmioletniej pokuty. „Kto porzuca swoją prawowitą żonę i bierze inną, jest winny cudzołóstwa według słowa Pana”. Zgodnie z zasadami naszego Ojca, tacy powinni być w kategorii „płakania” przez rok, dwa lata „słuchania czytania Pisma”, trzy lata „upadania” i siódmy rok do Stań z wiernymi, a tym samym bądź odtąd dopuszczony do Komunii” (VI Sobór Powszechny, reguła 87).

Było oczywiście wiele dodatkowych punktów związanych z rozróżnieniem na winnego w rozwodzie i niewinnego; w praktyce duszpasterska „ekonomia” Kościoła była łagodniejsza niż cytowany powyżej tekst. Jednak rozwiedzeni z powodu cudzołóstwa musieli być długo ekskomunikowani od wiernych Kościoła (zgodnie z tekstem Ewangelii) i przebywać w świątyni wśród „płaczących”, „słuchających” (czyli tych, którzy słuchali Pisma Świętego, ale nie wolno im było przystępować do sakramentów) i „pochylających się” (czyli tych, którzy byli zobowiązani do klękania w określonych momentach nabożeństwa, w przeciwieństwie do wiernych, którzy mieli prawo przy tym siedzieć lub stać czas).

Dlatego Kościół nigdy nie „uznał” ani „udzielił” rozwodu; rozwód zawsze był postrzegany jako poważny grzech. Ale Kościół zawsze widział swoje zadanie w zbawieniu grzeszników, dawał im sposobność do reformy, zawsze był gotowy do przyjęcia ich do liczby wiernych po pokucie.

I dopiero po X wieku, otrzymawszy od cesarzy monopol na legalną rejestrację małżeństw i ustalanie ich legalności. Kościół został zmuszony do „rozwodu” zgodnie z prawem cywilnym Cesarstwa Rzymskiego, a później – innych krajów. Nowa sytuacja doprowadziła do utraty przez wyznawców idei wyjątkowości małżeństwa według doktryny chrześcijańskiej. Małżeństwa i rozwody kościelne stały się pustą formalnością, zewnętrznym faktem prawnym, nielegalnym z punktu widzenia ścisłej etyki chrześcijańskiej.

Sugerowałbym, aby nasze władze kościelne, opierając się na Piśmie Świętym i tradycji kościelnej, zaprzestały „rozwodów” (które ostatnio zaczęły być popełniane w sądach cywilnych) i zajęły się sprawami związanymi z zezwoleniem na powtórne małżeństwa. Takim zezwoleniom musiałyby towarzyszyć określone formy pokuty (w zależności od indywidualnego przypadku) oraz udzielenie błogosławieństwa kościelnego zgodnie z porządkiem „drugiego małżeństwa”. Taka zmiana uczyniłaby pozycję naszego Kościoła bardziej sprecyzowaną i umożliwiłaby bardziej owocne wypełnianie naszej posługi przepowiadania, przewodzenia i uzdrawiania duchowego.

Rodzina i kontrola urodzeń

Sam Jezus w przededniu swojej śmierci na krzyżu, w niezapomnianej chwili Ostatniej Wieczerzy, przypomniał radość porodu: Kiedy kobieta rodzi, cierpi smutek, ponieważ nadeszła jej godzina; ale kiedy rodzi dziecko, nie pamięta już żalu z radości, bo na świat narodził się mężczyzna (J 16:21). Wszyscy rodzice wiedzą, że „żal”, o którym tak często zapomina się po urodzeniu dziecka, to nie tylko fizyczne cierpienie matki, ale także źródło takich zmartwień, jak np. sytuacja finansowa rodziny, o której zazwyczaj myślą rodzice o jeszcze przed narodzinami dzieci. Każda rodzina zazwyczaj przechodzi przez to wszystko, gdy nowa żywa istota, bezradna i ufna w tobie, pojawia się w rodzinie i potrzebuje twojej miłości i troski.

W tym miejscu chciałbym zwrócić uwagę na postawę Jezusa wobec dzieci: Jezus wezwawszy dziecko postawił je pośród nich i powiedział: Zaprawdę powiadam wam, jeśli się nie odwrócicie i nie będziecie jak dzieci, wy nie wejdzie do Królestwa Niebieskiego (Mt 18: 2-3). Czy możemy zrozumieć głębokie znaczenie tego ostrzeżenia Pana, najprawdopodobniej najbardziej intymnego w całej ewangelii, jeśli rodzice świadomie pozbawiają się szczęścia posiadania dzieci?

Rodzenie i wychowywanie dzieci jest największą radością i prawdziwym Bożym błogosławieństwem. Nie ma małżeństwa chrześcijańskiego bez czystego i żarliwego pragnienia obojga rodziców, by mieć tę radość, dzielić się nią ze sobą. Małżeństwo, w którym dzieci są niemile widziane, opiera się na zniszczonej, samolubnej i pożądliwej miłości. Dając życie innym, człowiek naśladuje stwórczy akt Boga, a odrzucając go, nie tylko odrzuca swojego Stwórcę, ale także wypacza własną naturę, ponieważ bez pragnienia naśladowania Stwórcy życia i Ojca wszystkich, człowiek przestaje być „obrazem i podobieństwem Boga”.

Ale powyżej widzieliśmy, że chrześcijańskie spojrzenie na małżeństwo różniło się znacznie od starotestamentowo-judaistycznego poglądu właśnie tym, że dla starożytnych Żydów małżeństwo było ważne tylko jako środek prokreacji, podczas gdy dla chrześcijan małżeństwo jest celem samym w sobie, zjednoczeniem dwie zakochane istoty, odzwierciedlające zjednoczenie między Chrystusem a Kościołem. I rzeczywiście, nigdzie – ani w Ewangelii, ani w Pawle Apostoła, ani w literaturze patrystycznej – nie znajdziemy usprawiedliwienia dla małżeństwa dzieci. We wspaniałej dwudziestej homilii do Listu do Efezjan św. Jan Chryzostom definiuje małżeństwo jako „zjednoczenie” i „tajemnicę” i rzadko wspomina o rodzeniu dzieci (zob. Aneks poniżej).

Współczesne myślenie chrześcijańskie, katolickie poglądy na ten temat są niezwykle pogmatwane. Papieska encyklika, zakazująca sztucznej kontroli nad porodem, nie wyjaśnia tej kwestii, podobnie jak liczne komentarze na jej temat, często ją wypaczając, a nawet po prostu przekręcając.

Do niedawna nauczanie błogosławionego Augustyna (IV-V w.) dominowało w myśleniu Zachodu w kwestii seksualności i małżeństwa. Augustyn postrzegał seksualność i naturalny instynkt seksualny człowieka jako źródło, przez które wina grzechu pierworodnego Adama została przekazana jego potomkom. Dlatego małżeństwo było uważane za grzeszne, a życie seksualne można było usprawiedliwić jedynie porodem. Dlatego, jeśli sztucznie zapobiega się rodzeniu dzieci, stosunki seksualne stają się z natury grzeszne, nawet w legalnym małżeństwie.

Kościół prawosławny uznaje świętość zarówno Augustyna, jak i katolika, ale jego autorytet dogmatyczny nie ma posmaku nieomylności, jak na Zachodzie. Jeśli we wschodniej literaturze monastycznej życie seksualne bywa utożsamiane z grzechem, to na ogół Tradycja Kościoła mocno trzyma się decyzji soboru z Gangresu (patrz niżej, Aneks), który kategorycznie odrzuca doktrynę potępiającą małżeństwo. Instynkt seksualny w swojej wypaczonej i upadłej formie często łączy się z grzechem, ale nadal nie jest źródłem, przez które grzeszność rozprzestrzenia się na wszystkie pokolenia ludzkości. Małżeństwo jako takie jest sakramentalne, to znaczy relacja między mężczyzną a kobietą zostaje odkupiona przez Krzyż Chrystusa, przemieniona łaską Ducha i przemieniona miłością w wieczne więzy.

Jeśli życie seksualne jest równoznaczne z grzechem, jeśli tylko poród może zadośćuczynić za tę winę, to małżeństwo i prokreacja w porównaniu z celibatem są tym samym, co nędzny surogat w porównaniu z prawdziwym chrześcijańskim ideałem. W tym sensie relacja małżeńska nie ma praktycznie żadnego pozytywnego znaczenia chrześcijańskiego; małżeństwo, które unika rodzenia dzieci, jest zdecydowanie grzeszne – jeśli akceptuje się pogląd Augustyna na seks i małżeństwo. Nawet jeśli niedawna encyklika papieska „Humanae vitae”, która zakazuje kontroli porodów, nie opierała się na naukach Augustyna, ale odzwierciedlała pozytywny pogląd na wartość życia ludzkiego, tym samym w rzeczywistości ideę ​grzeszność seksualności, która dominowała w katolickim myśleniu w przeszłości, aczkolwiek pośrednio, ale uniemożliwia przywódcom nowoczesnego kościoła zmianę swojego stanowiska w kwestii kontroli nad poczęciem.

W całej swojej historii Kościół prawosławny nigdy nie wiązał się w tej sprawie z jednoznacznymi wypowiedziami. Ale to wcale nie znaczy, że problem kontroli poczęcia i rodzenia dzieci jest dla prawosławnych absolutnie obojętny i nie ma nic wspólnego z ich życiem. Widzieliśmy już, że chrześcijańskie podejście do małżeństwa oznacza: - rodzenie dzieci jest naturalne i święte, jest nieuniknioną częścią małżeństwa chrześcijańskiego; — dać nowe życie — przywilej człowieka, dany mu przez Boga, przywilej, którego nie ma prawa odmówić, jeśli chce zachować „obraz i podobieństwo Boże” dane mu podczas tworzenia.

Papieska encyklika potwierdza obie te tezy i dlatego nie należy jej lekceważyć tylko dlatego, że jest papieska.

Istnieją jednak inne aspekty kontrowersji związanych z planowaniem rodziny, które są szeroko dyskutowane we współczesnym świecie. Na przykład, aby „życie” ofiarowane przez rodziców swoim dzieciom było całkowicie ludzkie, nie powinno ograniczać się do fizycznej egzystencji; powinna obejmować opiekę rodzicielską, edukację i odpowiednie zabezpieczenie materialne. Przygotowując się do narodzin dzieci, rodzice muszą być gotowi do wypełnienia tych obowiązków. Istnieją jednak sytuacje ekonomiczne, społeczne i psychologiczne, w których jasne jest, że nie można dać żadnych gwarancji. Czasami możemy powiedzieć z niemal całkowitą pewnością, że następne pokolenie będzie musiało znosić zarówno głód, jak i ubóstwo psychiczne.

W takich sytuacjach szczególnie ważna jest kwestia planowania rodziny, kwestia tak stara jak świat. Oczywiście każda forma aborcji, to znaczy umyślne niszczenie płodu, jest uznawana przez chrześcijan za morderstwo i zawsze potępiana przez Kościół. Ale czy abstynencja jest jedyną realną opcją? Czy sama abstynencja nie jest formą ograniczenia danej przez Boga mocy działania i przedłużenia życia? Zarówno Nowy Testament, jak i Tradycja Kościoła uważają abstynencję za dopuszczalną formę planowania rodziny. Współczesne nauczanie katolickie zaleca również okresową abstynencję, zakazując „sztucznych” środków, takich jak pigułki. Ale czy rzeczywiście istnieje różnica między środkami, które zwykle dzieli się na „sztuczne” i „naturalne”? Czy istnieje jakaś medyczna kontrola nad „sztuczną” kontrolą ludzkich funkcji? Czy zatem nie zostanie uznane za grzeszne? I wreszcie pytanie, które ma poważne podstawy teologiczne: czy wszystko, co „naturalne”, można uznać za „dobre”? Apostoł Paweł powiedział przecież, że abstynencja może prowadzić do „podżegania”. Czy nauka może sprawić, że kontrola nad porodem będzie tak naturalna, jak kontrola nad jedzeniem, mieszkaniem, zdrowiem?

Aby właściwie zająć się kwestią kontroli urodzeń, nie wystarczy zadowalająca odpowiedź na wszystkie te pytania. Nawet gdyby poszczególne władze kościelne próbowały aprobować taką kontrolę, na ogół nigdy nie zostałaby uznana. W każdym razie tradycja Kościoła prawosławnego nigdy nie kierowała się zasadą opracowywania standardowych formuł w kontrowersyjnych kwestiach moralnych. Nie może być uniwersalnej recepty na konieczność abstynencji; decydującym czynnikiem pozostaje osobista determinacja, nieunikniona dla niektórych par małżeńskich, ale wcale nie konieczność dla innych. Dotyczy to zwłaszcza antykoncepcji.

Kwestia kontroli poczęcia i jego dopuszczalnych form może być rozstrzygnięta ściśle przez indywidualny porządek każdej rodziny chrześcijańskiej. Tylko sami małżonkowie mogą podjąć jedyną słuszną decyzję, jeśli poważnie podchodzą do chrześcijańskich obowiązków i głęboko wierzą w Opatrzność Bożą, unikając nadmiernej troski o wsparcie materialne (Nie gromadź skarbów dla siebie na ziemi - Mt 6, 19), widząc w dzieciach wielka radość i dar Boży; pod warunkiem, że ich miłość małżeńska nie jest czysto cielesna i egoistyczna, jeśli stale pamiętają, że miłość sprowadzona do poziomu seksu przestaje być miłością. Na przykład w bogatym społeczeństwie amerykańskim unikanie posiadania dzieci w pierwszych dwóch latach małżeństwa nie ma większego sensu. W każdym razie rada sprytnego spowiednika może odegrać dużą rolę w zrobieniu właściwego „pierwszego kroku” w małżeństwie.

Duchowieństwo i małżeństwo

Nowy Testament wspomina, że ​​przynajmniej niektórzy apostołowie, w tym apostoł Piotr, byli małżeństwem. Obecność żony była uważana za całkiem normalną dla tych, którzy otrzymali kapłaństwo i nie ingerowała w ich posługę: Ale biskup musi być nienaganny, mąż jednej żony, czysty, przyzwoity, uczciwy ... jest dobrym szafarzem swego domu, zachowując dzieci w posłuszeństwie z całą uczciwością (1 Tm 3, 2–4).

Starożytne kanony zezwalały na zawieranie małżeństw osobom, które zamierzały przyjąć święcenia kapłańskie lub biskupie, jeśli ich związek miał charakter całkowicie chrześcijański. „Biskupem, prezbiterem, diakonem ani członkiem święceń nie może być ten, kto był winien dwa małżeństwa przez chrzest święty lub miał konkubinę” (Kanon Apostolski 17). Widzieliśmy, że drugie małżeństwo było dozwolone tylko dla osób świeckich. Powyższa reguła całkowicie wyklucza ją dla duchowieństwa, gdyż święcenia zakładają gotowość osoby do głoszenia pełni życia chrześcijańskiego, a zwłaszcza chrześcijańskiego poglądu na wyjątkowość małżeństwa jako pozoru zjednoczenia Chrystusa z Kościołem. Surowe wymagania dotyczą żony księdza: „Kto poślubia wdowę, rozwódkę, nierządnicę, niewolnicę, aktorkę, nie może być biskupem, prezbiterem, diakonem ani nawet członkiem duchowieństwo” (Kanon Apostolski 18). I tu można dostrzec rozumienie bezwarunkowej monogamii jako ideału chrześcijańskiego, jedynego godnego opieczętowania świętą pieczęcią Eucharystii i osiągnięcia świętej pełni. Przypomnijmy, że drugie małżeństwa nie zostały pobłogosławione przez Kościół.

Wymóg ten nie dotyczy małżeństw cywilnych zawartych przed chrztem, czyli poza Kościołem. Widzieliśmy, że takie związki nie były uważane za małżeństwa i nie były przeszkodą w wyświęceniu osoby, która następnie zawarła małżeństwo na łonie Kościoła.

Wszystkie kanony kościelne stwierdzają, że żonaci mężczyźni mogą zostać członkami duchowieństwa, ale duchowni najwyższych stopni nie mają prawa do zawarcia małżeństwa po inicjacji; Sobór w Ankirze w IV wieku nadal zezwalał diakonom na zawieranie małżeństw, jeśli zadeklarowali taką intencję podczas święceń (reguła 10). Oficjalnie praktyka ta została zniesiona przez cesarza Justyniana w swojej 123. noweli; Sobór „piąty” (szósty ekumeniczny) zatwierdził, podobnie jak w innych przypadkach, prawo cesarskie: „Ponieważ w kanonach apostolskich jest powiedziane, że tylko czytelnicy i śpiewacy tych, którzy są duchowni, mogą się żenić, więc my, przestrzegając tego Postanowić: niech od tej chwili ani subdiakon, ani diakon, ani prezbiter nie mają pozwolenia na zawarcie małżeństwa po święceniach nad nimi; ale jeśli ktoś się odważy, niech zostanie wydalony...” (reguła 6). ).

To prawo kanoniczne kierowało się duchem kanonów, co wymagało od kandydatów do duchownych dojrzałości i wierności. W starożytnym i średniowiecznym Kościele istniała zasada zakazująca wyświęcania osób poniżej trzydziestego roku życia (Szósty Sobór Powszechny, reguła 14). Jeżeli obecnie Kościół odchodzi od tego kanonu i ordynuje osoby jeszcze młodsze, to w żaden sposób nie zwalnia to z wymogu duchowej dojrzałości. Mężczyzna, który chce się ożenić, który szuka dla siebie żony, zawsze brakuje hartu ducha, niezależnie od wieku. Całkowicie uzasadnione i nieuniknione pragnienie zadowolenia, dbanie o wygląd jest naturalne dla człowieka w takim czasie, ale nie przystoi osobie, której troskę powierzono trosce o dusze ludzkie, które muszą poświęcić się jedynemu zadaniu - głoszeniu kazania. Królestwo Boże. Stąd zasada Kościoła: tylko ci, którzy dokonali stanowczego i ostatecznego wyboru między małżeństwem a celibatem, mogą zostać dopuszczeni do posługi diakona i kapłaństwa.

Oczywiście zakaz zawierania małżeństw po inicjacji ma inny charakter niż wymóg jednokrotnego zawarcia małżeństwa przez księdza, a nie z wdową czy rozwiedzionym. Pierwszy zakaz wynika z konieczności zachowania godności i dyscypliny duszpasterskiej; ta ostatnia ma na celu osiągnięcie absolutnej monogamii duchowieństwa i chroni biblijną i dogmatyczną doktrynę małżeństwa. Głównym powodem zakazu ponownego małżeństwa wdowy księdza (zakazu, który często pociąga za sobą osobistą tragedię) jest to, że Kościół uznaje za sakramentalną, jedyną, wieczną jedność męża i żony, a zatem nie może nie żądać od duchownych zachowanie czystości życia, którą głoszą innym poprzez swoją posługę. Zdecydowane stanowisko Kościoła prawosławnego w tej niezwykle ważnej kwestii jest najwyraźniejszym dowodem na to, że pozostaje on wierny doktrynie małżeństwa zawartej w Nowym Testamencie, chociaż jej „gospodarka” dopuszcza drugie i trzecie małżeństwo dla świeckich.

Późniejsze prawo kanoniczne nakazuje osobom wyświęconym do godności biskupiej nie zawieranie małżeństw. Ta zasada, wprowadzona w celu czysto dyscyplinarnym i oparta na prawie cesarza Justyniana, została potwierdzona przez Szósty („Piąty-Szósty”) Sobór Ekumeniczny. Nie ogranicza aspiracji biskupów do celibatu, ale pozwala na wybór do tej wysokiej posługi i tych, którzy będąc w związku małżeńskim są oddzieleni od swoich żon: biskup, niech wstąpi do klasztoru, stworzonego z dala od siedziby tego biskupa, i niech korzysta ze wsparcia biskupa ”(reguła 48). Obecnie rozwody za obopólną zgodą małżonków w celu osiągnięcia przez męża godności biskupiej zdarzają się na szczęście niezwykle rzadko, a biskup wybierany jest najczęściej spośród świętych wdów lub hieromnichów. Starożytna tradycja kościelna, jak świadczy czterdziesty Kanon Apostolski, znała wielu biskupów żonatych: na przykład św. Grzegorza, biskupa Nyssy, brata św. Bazylego Wielkiego (IV w.) i wielu ówczesnych biskupów.

Cesarskie ustawodawstwo zabraniające konsekracji żonatych księży do godności biskupiej zostało wydane w czasie, gdy elita społeczeństwa chrześcijańskiego składała się już w znacznej mierze z duchowieństwa zakonnego. Ponadto prawo to wynikało z przekonania, że ​​biskup zawarł mistyczne małżeństwo ze swoją diecezją i że jego posługa wymagała od niego oddania wszystkich sił Kościoła.

Obecnie kanoniczne zasady dotyczące święceń biskupich są zbyt surowe. Nie ma jednak pewności, że zmiana tej zasady – dokonana na przykład przez osławioną grupę Renowatorów w 1922 r. – posłuży jako środek i gwarancja wyświęcania na biskupów najlepszych ludzi w społeczeństwie. Przynajmniej obecna praktyka uniemożliwia jakiemukolwiek duchownemu osiągnięcie rangi biskupiej, co niejako chroni charyzmatyczną zasadę jego wyboru. W każdym razie możliwość powrotu do dawnej chrześcijańskiej praktyki wyboru biskupa spośród zamężnego duchowieństwa zależy od decyzji nowego Soboru Powszechnego Kościoła Prawosławnego.

Jednocześnie należy stwierdzić, że na ogół duszpasterskie i dyscyplinarne restrykcje Kościoła dotyczące małżeństwa po święceniach i episkopatu klasztornego nie naruszały czystości tradycji prawosławnej. Małżeństwo nie jest postrzegane przez te ograniczenia jako rodzaj gorszego stanu: jest błogosławione przez Boga. „Dlatego”, oświadcza VI Sobór Ekumeniczny, „jeśli ktoś, działając wbrew zasadom apostolskim, ośmieli się pozbawić któreś ze świętych, to jest prezbiterów, diakonów lub subdiakonów, jedności i komunii z prawowitą żoną, niech zostanie wydalony. Podobnie, jeśli ktoś, prezbiter lub diakon, pod pozorem czci, wypędzi swoją żonę, niech zostanie ekskomunikowany ... ”(reguła 13; patrz także czwarta zasada Rady Gangres). Dlatego w prawosławiu problemy stojące obecnie przed Kościołem rzymskim są całkowicie niemożliwe, przez wiele wieków hołdował poglądom bł. Augustyna na temat małżeństwa, teraz szeroko kontestowanym i dosłownie narzucał celibat duchowieństwu. W Rosji do niedawna proboszczem mógł być tylko człowiek w związku małżeńskim, a duchowieństwo zakonne zajmowało w Kościele stanowiska edukacyjne i administracyjne. Współczesna praktyka jest jeszcze bardziej elastyczna i umożliwia wielu hieromnichom prowadzenie duszpasterstwa parafialnego.

W każdym razie, niezależnie od odcieni dyscypliny kościelnej, Kościół prawosławny stanowczo uznaje więź małżeńską duchowieństwa za pozytywną normę życia kościelnego, o ile zachowane są zasady wyjątkowości i sakramentalności małżeństwa.

Małżeństwo, celibat i monastycyzm

Etyka chrześcijańska jest paradoksalna w ogóle, a w szczególności dlatego, że małżeństwo i celibat, implikujące pozornie odmienne zasady postępowania, opierają się na jednej teologii Królestwa Bożego, a więc na jednej duchowości.

Na początku tej książki pokazano, że cechą małżeństwa chrześcijańskiego jest przekształcenie i przekształcenie naturalnego związku między mężczyzną i kobietą w wieczną więź miłości, nie przerywaną śmiercią. Małżeństwo jest sakramentem, ponieważ w nim jest przyszłe Królestwo Boże, małżeństwo jest świętem Baranka (Ap 19:7-9), w nim cała pełnia jedności między Chrystusem a Kościołem jest antycypowana i przepowiedziana (Ef. 5:32). Małżeństwo chrześcijańskie widzi swoje zakończenie nie w cielesnej satysfakcji, nie w osiągnięciu określonej pozycji społecznej, ale w eschatonie – „końcu wszystkiego”, który Pan przygotowuje dla swoich wybranych.

Celibat – a zwłaszcza monastycyzm – opiera się na Piśmie Świętym i Tradycji Kościoła, są one bezpośrednio związane z ideą przyszłego Królestwa. Sam Pan powiedział, że gdy zmartwychwstaną, nie będą się ani żenić, ani za mąż wychodzić, ale będą jak aniołowie w niebie (Mk 12,25). Ale zostało już powiedziane powyżej, że te słowa nie powinny być rozumiane w tym sensie, że małżeństwo chrześcijańskie zostanie zniszczone w przyszłym Królestwie; wskazują jedynie, że cielesny charakter relacji międzyludzkich jest anulowany. Tak więc Nowy Testament wielokrotnie wychwala celibat jako zapowiedź „życia anielskiego”: są eunuchowie, którzy mianowali się eunuchami dla Królestwa Niebieskiego, mówi Chrystus (Mt 19,12). Wielki obraz św. Jana Chrzciciela, apostoła Pawła i „sto czterdzieści cztery tysiące” wspomniane w Apokalipsie (Ap 14: 3-4) są godnym wzorem dla niezliczonych chrześcijańskich świętych, którzy zachowali czystość dziewictwa na chwałę Boga.

Starożytni chrześcijanie i ojcowie Kościoła zwracali szczególną uwagę na dziewictwo, prawdopodobnie była to naturalna reakcja na niemoralność seksualną świata pogańskiego i odbicie chrześcijańskiego eschatologizmu. Można powiedzieć, że monastycyzm dla wielu jego wyznawców był najlepszym rozwiązaniem ich problemów etycznych. Mimo to Kościół zachował bezkompromisową wartość małżeństwa chrześcijańskiego. To bezwarunkowe uznanie sakramentu małżeństwa mówi samo za siebie, biorąc pod uwagę, że tylko nieliczni pisarze kościelni uznali sakramentalny charakter obrzędu monastycznej tonsury. Ta trwała wartość małżeństwa została pięknie wyrażona w dziełach Klemensa Aleksandryjskiego, jednego z twórców teologii chrześcijańskiej (III w.), a także wielkiego Jana Chryzostoma (fragmenty ich pism podano w załączniku).

Zarówno małżeństwo, jak i celibat są zatem drogami życia ewangelicznego, zapowiedzią Królestwa, które już objawiło się w Chrystusie i które objawi się w swojej mocy w dniu ostatecznym. Dlatego możemy uznać tylko małżeństwo w Chrystusie, zapieczętowane Eucharystią i celibat „w imię Chrystusa”, które mają znaczenie eschatologiczne, a nie małżeństwo zawarte przypadkowo, jako rodzaj kontraktu lub rezultatu cielesnej rozkoszy; nie celibat, który został przyjęty z bezwładu lub, co gorsza, z nieodpowiedzialnego egoizmu i samoobrony. Kościół błogosławi zakonników, ascetów, ludzi uduchowionych, błogosławi małżeństwa chrześcijańskie, ale nie musi błogosławić starych kawalerów i starych panien.

Tak jak chrześcijańskie małżeństwo wiąże się z poświęceniem, odpowiedzialnością rodzinną, oddaniem i dojrzałością, chrześcijański celibat jest nie do pomyślenia bez modlitwy, postu, posłuszeństwa, pokory, miłosierdzia i nieustannych ćwiczeń ascetycznych. Współczesna psychologia nie stwierdziła, że ​​brak aktywności seksualnej stwarza jakiekolwiek problemy; Ojcowie Kościoła doskonale o tym wiedzieli i opracowali doskonały system ćwiczeń ascetycznych, na których budowane jest życie monastyczne i które czynią dziewictwo i wstrzemięźliwość nie tylko możliwymi, ale i owocnymi. Wiedzieli, w przeciwieństwie do niektórych współczesnych psychologów, że instynkt miłości i reprodukcji tkwiący w człowieku nie jest odizolowany od innych przejawów ludzkiej egzystencji, ale jest jego centrum. Nie można jej stłumić, ale można ją przemienić, zmienić i za pomocą modlitwy, postu i posłuszeństwa w imię Chrystusa skierować na drogę miłości Boga i bliźniego.

Kryzys wokół kwestii celibatu w Kościele katolickim jest spowodowany jego przymusowym charakterem, który pozbawia tę posługę duchowości i zamienia ją z naturalnej potrzeby w coś nie do zniesienia i niepotrzebnego. Nabożeństwa, codzienna msza, szczególny sposób życia modlitewnego w oderwaniu od świata, w ubóstwie i poście, jest obecnie porzucany przez duchowieństwo katolickie. Współczesny ksiądz nie ogranicza się szczególnie w odniesieniu do zaspokojenia potrzeb materialnych (jedzenie, wygoda, pieniądze); nie ma żadnej prawdziwej dyscypliny modlitwy. Ale w tym przypadku celibat traci swój duchowy sens, czyli charakter eschatologiczny, wskazujący drogę do Królestwa. Jak różne od tego Królestwa są zwykle wygodne domy proboszczów, jak nie do pogodzenia są zapisy współczesnej teologii – „życie w świecie”, „odpowiedzialność społeczna” – ze sposobami urzeczywistniania Królestwa! Dlaczego więc celibat?

Ale w rozumieniu prawosławnym celibat, podejmowany wyłącznie w celu osiągnięcia godności biskupiej, jest jeszcze bardziej niebezpieczny w sensie duchowym. Tradycja Kościoła jednogłośnie stwierdza, że ​​prawdziwa czystość i prawdziwe życie monastyczne są możliwe do zrealizowania tylko we wspólnocie klasztornej. Tylko bardzo nieliczne szczególnie silne osobowości mogą na świecie pozostać w celibacie. Pokora jest jedyną cnotą, która może zmniejszyć ich ciężar; ale, jak wszyscy wiemy, jest to jedna z najtrudniejszych do osiągnięcia, a zatem najrzadszych cnót.

Monastycyzm zawsze był uważany przez prawosławie za prawdziwe świadectwo Ewangelii Chrystusa. Mnisi, podobnie jak w swoim czasie prorocy Starego Testamentu i męczennicy wczesnego chrześcijaństwa („świadkowie”), wnieśli godny wkład w ustanowienie chrześcijaństwa. Poprzez własny przykład oświeconego, radosnego życia, wypełnionego najwyższą treścią modlitwy i służby, niezależnie od okoliczności tego świata, mnisi dali żywy dowód, że Królestwo Boże jest naprawdę w nas. Przywrócenie tej tradycji miałoby bardzo szczególne znaczenie dla otaczającego nas wojowniczego zsekularyzowanego świata. Dzisiejsza ludzkość, roszcząc sobie całkowitą niezależność, nie prosi chrześcijaństwa o pomoc w poszukiwaniu „lepszego świata”. Może jednak ponownie zainteresować się pomaganiem Kościołowi, jeśli ten ostatni objawia światu nie tylko „lepszy”, ale także prawdziwie nowy i wyższy byt. Dlatego teraz wielu młodych ludzi, którzy poszukują tego nowego i wyższego, odnajduje je w najlepszym razie w buddyzmie zen lub, co gorsza i coraz częściej, w narkotycznym transie lub innych podobnych środkach, które zbliżają ich do śmierci.

Mnisi byli świadkami nowego życia. Gdyby wśród nas było więcej autentycznych wspólnot monastycznych, nasze świadectwo byłoby bardziej przekonujące. Jednak nowe stworzenie Chrystusa w całym swoim pięknie pozostaje dostępne dla nas wszystkich przez miłość małżeńską, jeśli tylko razem z apostołem Pawłem przyjmiemy małżeństwo „pokrewne Chrystusowi i Kościołowi”.

Wniosek

Małżeństwo jest sakramentem, ponieważ przez niego iw nim Królestwo Boże nabiera żywotnej, namacalnej rzeczywistości. W każdym sakramencie jedyna Tajemnica zbawienia staje się rzeczywistością i odnosi się do konkretnego momentu ludzkiego istnienia. W każdym razie wejście w nowe życie – czy to duchowy wzrost, posługę kapłańską, czy uzdrowienie chorego – dokonuje się w obecności Chrystusa Zbawiciela przez Ducha Świętego: w chrzcie, chryzmacji, konsekracji w różnych stopniach kapłaństwo w sakramencie namaszczenia. W każdym przypadku w egzystencję człowieka wchodzi nowe życie - jako rzeczywistość, a nie obowiązek, dar i okazja, a nie magiczne zaklęcie. Osoba ma prawo do wolnego wyboru: albo wejść przez drzwi, które się przed nim otwierają, albo pozostać w tym samym miejscu, to znaczy w królestwie ciała.

Poszczególne sakramenty nabierają prawdziwej rzeczywistości tylko wtedy, gdy wyrażają wspólne życie Kościoła – Ciała Chrystusa. Chrzest jest wejściem do Kościoła; krzyżmacja jest darem warunkującym swobodny rozwój w Duchu; kapłaństwo jest odpowiedzialnością za jedność i budowanie Ciała; sakrament błogosławieństwa oliwy otwiera nowe granice bycia w „nowym Adamie”, gdzie nie ma choroby ani śmierci. Wszystkie te poszczególne aspekty życia Ciała mają za swój ośrodek i szczyt Tajemnicę, która czyni Kościół Ciałem Chrystusa: Boską Liturgię, Eucharystię. Poza tym Ciałem nie może być sakramentów.

Dlatego też znaczenia małżeństwa jako sakramentu nie można zrozumieć poza kontekstem eucharystycznym. Od pierwszych dni swego istnienia Kościół uznawał tylko to małżeństwo, które zostało zawarte między dwoma członkami Ciała Chrystusowego; tylko on mógł zostać przemieniony w rzeczywistość Królestwa Niebieskiego. Tylko w ciele i krwi Chrystusa dwoje chrześcijan może stać się jednym ciałem na chrześcijańskiej drodze – poprzez Eucharystię, stając się uczestnikami Ciała Chrystusa. Dlatego starożytni chrześcijanie zawierali małżeństwa dopiero podczas Boskiej Liturgii, kiedy państwo młodzi otrzymali Boskie Tajemnice; mogło to być dopiero pierwsze małżeństwo, które obie strony postrzegały jako wieczną więź, nierozerwalną nawet po śmierci.

Największy święty przedmiot małżeństwa, póki żyje w ludziach, będzie żył w upadłym i bolesnym świecie, będzie potrzebował ochrony praw i formalności. Widzieliśmy, że ten formalny, kanoniczny aspekt praktyki kościelnej nie jest celem samym w sobie dla Kościoła; wskazuje jedynie na sposoby, w jakie chrześcijański ideał małżeństwa, to znaczy pozory zjednoczenia Chrystusa z Kościołem, może najlepiej przejawiać się w dzisiejszym świecie. Kościół określa możliwe przypadki odpustów wobec niedoskonałych form małżeństwa – w takich przypadkach, jak np. separacja małżeństwa i Eucharystii; Kościół chroni doktrynę i autorytet duszpasterski kapłaństwa, nie pozwalając duchowieństwu oddawać się świeckim.

Uznając małżeństwo za sakrament Królestwa Bożego, Ewangelia i Kościół nie tworzą w ten sposób żadnej szczególnej rzeczywistości mistycznej, która nie ma punktów styku z otaczającym nas światem. Wiara chrześcijańska to prawda nie tylko o Bogu i Jego Królestwie, ale także o człowieku. Nauka chrześcijańska o małżeństwie nakłada na jednostkę radosną odpowiedzialność; ujawnia słuszną satysfakcję duszy i ciała; wskazuje drogę prawdy; daje człowiekowi niewypowiedzianą radość tworzenia nowego życia, zbliża go do Stwórcy, który stworzył pierwszego człowieka.

Aby ukazać i ukazać jedność tradycji prawosławnej, w Dodatku podajemy wybór spośród różnych tekstów biblijnych, pism patrystycznych itp. Te natchnione słowa ujawnią nam prawdziwą wielkość tych tekstów liturgicznych i kanonicznych, do których mamy dostęp. tak często wspominane w tej książce.

Dodatek 1. Nowy Testament o małżeństwie

Zmartwychwstanie zmienia sens małżeństwa

Łukasza 20, 27-40

Wtedy przyszli niektórzy saduceusze, którzy odrzucają zmartwychwstanie i zapytali Go: Mistrzu! Mojżesz napisał do nas, że jeśli brat, który miał żonę umrze i umrze bezdzietnie, to jego brat musi wziąć swoją żonę i wychować potomstwo swego brata. Było siedmiu braci, pierwszy, pojąwszy żonę, zmarł bezdzietnie; drugi wziął tę żonę i zmarł bezdzietnie; wziął jej trzecią; podobnie wszyscy siedmioro i zmarli nie pozostawiając dzieci; w końcu żona też umarła; Tak więc przy zmartwychwstaniu którego z nich będzie żoną, bo tych siedmiu miało ją za żonę?

Jezus odpowiedział im i rzekł: Dzieci w tym wieku pobiorą się i będą wychodzić za mąż; ale ci, którzy otrzymali rękojmię osiągnięcia tego wieku i zmartwychwstania, nie żenią się ani nie zawierają małżeństwa i nie mogą już umrzeć, ponieważ są równi Aniołom i są synami Bożymi, będąc synami zmartwychwstania. I że umarli zmartwychwstaną, a Mojżesz pokazał się w krzaku, gdy wezwał Pana, Boga Abrahama i Boga Izaaka i Boga Jakuba. Ale Bóg nie jest Bogiem umarłych, ale żywych, bo z Nim wszyscy żyją.

Na to niektórzy uczeni w Piśmie powiedzieli: Nauczycielu! Dobrze powiedziałeś. I nie odważyli się już Go o nic pytać.

(Zob. paralele: Ew. Mateusza 22: 23–32; Ew. Marka 12, 18–27).

Rozwód

Mateusza 5: 31-32

Powiedziano również, że jeśli ktoś rozwodzi się ze swoją żoną, niech da jej rozwód (zob. Pwt 24:1-4). Ale powiadam wam: ktokolwiek oddala swoją żonę, z wyjątkiem winy rozpusty, daje jej pretekst do cudzołóstwa; a kto poślubia rozwiedzioną kobietę, popełnia cudzołóstwo.

Mateusza 19: 3-12

A faryzeusze przyszli do Niego i kusząc Go, rzekli do Niego: Czy wolno mężczyźnie z jakiegokolwiek powodu rozwieść się z żoną?

Odpowiedział im i rzekł: Czy nie czytaliście, że stworzył ich Ten, który stworzył pierwszego mężczyznę i pierwszą kobietę? I powiedział: „Dlatego mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się ze swoją żoną, i oboje będą jednym ciałem, tak że już nie będą dwojgiem, ale jednym ciałem”. Co więc Bóg zjednoczył, niech człowiek nie rozdziela.

Mówią do Niego: jak Mojżesz nakazał dać list rozwodowy i rozwieść się z nią?

Mówi do nich: Mojżesz, z powodu zatwardziałości twojego serca, pozwolił ci rozwieść się z twoimi żonami, ale na początku tak nie było; ale powiadam wam, kto rozwodzi się ze swoją żoną nie z powodu cudzołóstwa i poślubia inną, cudzołoży; a kto poślubia rozwiedzioną, cudzołoży.

Jego uczniowie mówią do Niego: jeśli taki jest obowiązek mężczyzny wobec żony, to lepiej nie żenić się.

Ale powiedział im: nie wszyscy mogą zawierać to słowo, ale komu zostało ono dane, ponieważ są eunuchowie, którzy w ten sposób narodzili się z łona matki; i są eunuchowie, którzy są wykastrowani przez ludzi; są też eunuchowie, którzy stali się eunuchami Królestwa Niebieskiego. Kto może pomieścić, niech mu.

Marka 10, 2-12

Faryzeusze podeszli i zapytali, kusząc Go: czy wolno mężowi rozwieść się z żoną? Odpowiedział im i rzekł: Co wam nakazał Mojżesz? Powiedzieli: Mojżesz pozwolił mi napisać list rozwodowy i rozwód. Odpowiedział im Jezus i rzekł: Z powodu zatwardziałości serca napisał wam to przykazanie. Na początku tworzenia. Bóg stworzył ich jako mężczyznę i kobietę. Dlatego mężczyzna opuści ojca i matkę i przylgnie do swojej żony, a oboje będą jednym ciałem; więc nie są już dwojgiem, ale jednym ciałem. Co więc Bóg zjednoczył, niech człowiek nie rozdziela.

W domu Jego uczniowie ponownie zadali Mu to samo pytanie. Powiedział im: Kto rozwodzi się ze swoją żoną i poślubia inną, popełnia przez nią cudzołóstwo; a jeśli żona rozwodzi się ze swoim mężem i poślubia innego, popełnia cudzołóstwo.

Każdy, kto rozwodzi się ze swoją żoną i poślubia inną, cudzołoży;

1 Koryntian 7, 10-18

A tym, którzy się żenią, nie nakazuję, ale Pan: żona nie powinna rozwodzić się z mężem - jeśli się rozwodzi, to musi pozostać w celibacie lub pogodzić się z mężem, a mąż nie powinien opuszczać żony. Ale innym mówię, a nie Panu: jeśli jakiś brat ma niewierzącą żonę, a ona zgadza się z nim mieszkać, nie powinien jej opuszczać; a żona, która ma niewierzącego męża, a on zgadza się z nią mieszkać, nie powinna go opuszczać. Albowiem niewierzący mąż jest uświęcany przez wierzącą żonę, a niewierząca żona jest uświęcana przez wierzącego męża. W przeciwnym razie twoje dzieci byłyby nieczyste, ale teraz są święte. Jeśli niewierzący chce się rozwieść, niech się rozwiedzie; brat lub siostra w takich przypadkach nie są związani; Pan wezwał nas do pokoju. Dlaczego wiesz, żono, czy uratujesz swojego męża? A może ty, mężu, dlaczego wiesz, czy uratujesz swoją żonę?

Jezus uhonorował małżeństwo swoją obecnością

Jana 2, 1-11

Trzeciego dnia ślub odbył się w Kanie Galilejskiej i była tam Matka Jezusa. Na wesele zaproszono również Jezusa i Jego uczniów. A ponieważ brakowało wina, Matka Jezusa powiedziała do Niego: Nie mają wina. Jezus mówi do niej: co jest dla mnie i dla ciebie, żono? Moja godzina jeszcze nie nadeszła. Jego matka powiedziała sługom: cokolwiek On wam powie, czyńcie to. Było też sześć kamiennych naczyń na wodę, stojących zgodnie ze zwyczajem żydowskiego oczyszczenia, zawierających dwie lub trzy miarki. Jezus mówi do nich: Napełnij naczynia wodą. I napełnił je do góry. I rzekł do nich: Teraz wyciągnijcie i zanieście gospodarzowi wesela. I nosili to. Gdy steward skosztował wody, która stała się winem - a nie wiedział, skąd to wino pochodzi, wiedzieli tylko słudzy, którzy czerpali wodę - wtedy steward wzywa pana młodego i mówi mu: każdy człowiek najpierw podaje dobre wino, a kiedy się upiją, to najgorsze; i zachowałeś dobre wino aż do teraz. Tak więc Jezus rozpoczął cuda w Kanie Galilejskiej i pokazał Swoją chwałę; i uwierzyli w Niego jego uczniowie.

Małżeństwo to tajemnica

Efezjan 5: 21-33

... będąc posłusznymi sobie nawzajem w bojaźni Bożej. Żony bądźcie posłuszne swoim mężom jak Panu, bo mąż jest głową żony, tak jak Chrystus jest głową Kościoła i jest Zbawicielem ciała. Ale jak Kościół jest posłuszny Chrystusowi, tak też i żony mężów we wszystkim. Mężowie miłujcie swoje żony, tak jak i Chrystus umiłował Kościół i wydał za niego samego siebie, aby go uświęcić, oczyszczając go kąpielą wodną za pomocą słowa; przedstawić ją sobie jako chwalebny Kościół, bez skazy, zmarszczki lub czegoś w tym rodzaju, ale aby był święty i nienaganny. Tak więc mężowie powinni kochać swoje żony jak własne ciała: kto kocha swoją żonę, kocha siebie. Nikt bowiem nigdy nie miał nienawiści do swojego ciała, ale je karmi i ogrzewa, jak Pan Kościół, ponieważ jesteśmy członkami Jego ciała, Jego ciała i Jego kości. Dlatego mężczyzna opuści ojca i matkę i przylgnie do swojej żony, a oboje będą jednym ciałem. Ta tajemnica jest wielka; Mówię w odniesieniu do Chrystusa i Kościoła. Niech każdy z was kocha swoją żonę jak siebie samego; i niech się boi żona swego męża.

Drugie małżeństwo wdów

1 Koryntian 7: 39-40

Żona jest związana prawem, dopóki żyje jej mąż; jeśli jej mąż umrze, może poślubić kogo chce, tylko w Panu. Ale jest szczęśliwsza, jeśli tak zostanie, zgodnie z moją radą; ale myślę, że mam też Ducha Bożego.

Dodatek 2. Tradycja Kościoła dotycząca małżeństwa

ŚWIĘTY JAN CHILATOUST.

ROZMOWA XX O EFEZJANACH

Znaczenie miłości

Mężowie miłujcie swoje żony, tak jak Chrystus umiłował Kościół (Ef 5,25).

Słyszeliście o wielkim posłuszeństwie; jesteś zadowolony z Pawła i cieszysz się, że on, jak jakiś cudowny i duchowy nauczyciel, uczy nas porządku w życiu. Dobry! Ale posłuchaj, czego od ciebie żąda: dalej podaje ten sam przykład.

Mężowie, mówi, kochajcie swoje żony, tak jak Chrystus umiłował Kościół.

Czy widziałeś miarę posłuszeństwa? Posłuchaj także o mierze miłości. Czy chcesz, aby twoja żona była ci posłuszna, tak jak Kościół jest posłuszny Chrystusowi? Dbaj o nią sam, tak jak Chrystus o Kościół. Nawet jeśli musiałeś poświęcić dla niej swoje życie, nawet jeśli musiałeś zostać pocięty tysiąc razy lub cierpieć i cierpieć cokolwiek, nie odmawiaj; ale chociaż znosiliście to wszystko, nie myślcie, że zrobiliście coś takiego jak to, co uczynił Chrystus. Znosisz to, będąc już w jedności ze swoją żoną; ale cierpiał za Kościół, który odwraca się od Niego i nienawidzi Go. Tak jak On, gdy Go brzydziła, nienawidziła, gardziła i była zdeprawowana Swoją wielką protekcjonalnością, ujarzmił ją pod swoje stopy, nie uciekając się do gróźb, wyrzutów, zastraszeń ani nic w tym rodzaju – tak czynisz w stosunku do swojej żony: nawet jeśli widziałeś, że zaniedbuje cię, że jest zepsuta, że ​​tobą gardzi, potrafij postawić cię na nogi z wielką troską o nią, miłością i przyjaźnią. Nie ma silniejszej więzi niż te, zwłaszcza dla męża i żony. Sługa może czasem być związany strachem - a raczej nie możesz go związać, skoczy i ucieknie - ale nie możesz związać wspólnoty życia, matki dzieci i sprawcy wszelkich radości, nie strachem i groźbami , ale z miłością i usposobieniem. Co to za małżeństwo, kiedy żona drży mężem? Jaką przyjemność może cieszyć się mąż, gdy mieszka z żoną jak z robotnikiem, a nie jak z wolną kobietą? Jeśli zdarzyło się jej być cierpliwym, nie mrucz; Chrystus tego nie zrobił.

Chrystus kochał bardziej

I oddał siebie – mówi – dla niej, aby ją uświęcić, oczyścić (Ef. 5:25-26).

To znaczy, że była nieczysta; oznacza to, że były na nim brudne plamy; więc był brzydki i bezwartościowy. I bez względu na to, jaką wziąłeś żonę, twoja oblubienica nie była tą, którą Chrystus założył w Kościele; nie jest tak różna od was, jak Kościół od Chrystusa. Mimo wszystko nie brzydził się nią i nie nienawidził jej za jej nadmierną brzydotę. Chcesz wiedzieć, jaka była brzydka? Posłuchaj, co mówi Paweł: Kiedyś byłeś ciemnością (Ef 5, 8). Czy widzisz jej czerń? Co jest czarniejsze niż ciemność? Ale spójrz też na jej bezczelność: żyli - mówi - w złości i nienawiści (Tytus 3, 3). Spójrz także na nieczystości: są nie do pomyślenia, nieposłuszni. Co jeszcze mówisz? Była jednocześnie szalona i bluźniercza. Jednak pomimo tego, że było w niej tyle zła, oddał się za brzydotę jako piękną, jako ukochaną, jako godną cudownej pochwały. Zakłopotany tym Paweł powiedział: Bo mało kto umrze za sprawiedliwych (Rz 5,7), a także: Chrystus umarł za nas, gdy jeszcze byliśmy grzesznikami (Rz 5,8). Przyjąwszy ją w ten sposób, przyozdabia ją, myje i nie odmawia.

Czym jest prawdziwe piękno?

Aby ją uświęcić, mówi Apostoł, oczyszczając ją kąpielą wodną za pomocą słowa; aby przedstawić ją sobie jako chwalebny Kościół, bez skazy, zmarszczki lub czegoś podobnego, ale aby był święty i nienaganny (Ef. 5:26-27).

Banei myje jej nieczystość. Poprzez słowo, mówi. Który? W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego (Mt 28,19). I nie tylko go ozdobił, ale także uczynił go chwalebnym, nie mając „plamy ani skazy, ani niczego w tym rodzaju”. Tak więc i my będziemy szukać tego piękna i będziemy mogli stać się jego twórcami. Nie żądaj od żony tego, czego ona nie ma. Czy widzisz, że Kościół otrzymał wszystko od Władyki? Przez Niego stała się chwalebna, przez Niego nienaganna. Nie odwracaj się od żony z powodu jej nieatrakcyjności. Posłuchaj, co mówi Pismo: Pszczoła jest mała wśród latających, ale jej owoce są najlepszymi słodyczami (Syr 11:3). Ona jest Bożym stworzeniem: nie obwiniaj jej, ale Tego, który ją stworzył. Jaka jest wina żony? Nie chwal jej też za jej urodę. Taka pochwała i taka nienawiść są charakterystyczne dla dusz zdeprawowanych, a nawet najbardziej (namiętnej) miłości. Szukaj piękna duszy; naśladuj Oblubieńca Kościoła. Piękno cielesne powoduje wielką bezczelność i wiele nierozsądnych rzeczy; budzi zazdrość i często sprawia, że ​​podejrzewasz cię o nikczemne czyny. Ale mówisz, czy to przyjemność? Miesiąc lub dwa, dużo, jeśli rok, ale nie dalej; z przyzwyczajenia ten cud wkrótce traci swój urok. A to, co złe z powodu piękna, pozostaje na zawsze: ślepota, szaleństwo, arogancja. Nie ma nic takiego w (przyjemności), czego nie zapewnia to (piękno); tam miłość, zapoczątkowana we właściwy sposób, pozostaje stała, podobnie jak miłość do piękna duszy, a nie ciała. Powiedz mi, co jest piękniejsze niż niebo? Co jest piękniejszego niż gwiazdy? Mówisz: ciało - ale nie jest takie białe; wskazujesz na oczy - ale nie są tak błyszczące. Kiedy niebiosa zostały stworzone, Aniołowie podziwiali to; i teraz jesteśmy nim zdumieni, choć nie w taki sam sposób, jak na początku. To z przyzwyczajenia. że nie jesteśmy już nimi tak zdumieni. Ale czy tym bardziej (można tak powiedzieć) w stosunku do jego żony? A jeśli zdarzy się choroba, natychmiast wszystko odlatuje. Szukajmy w żonie roztropności, umiarkowania, łagodności: to są oznaki (prawdziwego) piękna, ale nie będziemy szukać piękna cielesnego i nie będziemy jej wyrzucać, że nie zależy od niej, albo lepiej, i nie będziemy wyrzucać w ogóle, ponieważ jest to cecha bezczelności, nie denerwujmy się i nie oburzajmy. A może nie widzisz, ilu z tych, którzy żyli z pięknymi żonami, ale marnie zakończyli swoje życie; przeciwnie, ilu z tych, którzy mieli żony, które nie wyglądały zbyt dobrze, ale cieszyły się całkowitym dobrobytem, ​​dożyło sędziwego wieku? Wytępimy wewnętrzne nieczystości, wypędzimy wewnętrzne niedoskonałości, zniszczymy duchowe plamy. Bóg pragnie takiego piękna. Przygotowujemy jej (żonę) piękność dla Boga, a nie dla siebie.

Pieniądze deprawują

Nie będziemy szukać pieniędzy ani zewnętrznej szlachetności, ale duchowej szlachetności. Niech nikt nie myśli o wzbogaceniu się dzięki swojej żonie: takie bogactwo jest haniebne i haniebne; i ogólnie niech nikt tu nie szuka bogactwa, ponieważ mówi się, że ci, którzy chcą się wzbogacić, wpadają w pokusę i sidła oraz w wiele lekkomyślnych i szkodliwych pożądliwości, które pogrążają ludzi w nieszczęściu i zniszczeniu (1 Tm 6, 9). ). Nie szukaj od żony dużych pieniędzy, a wszystko inne bez trudu znajdziesz. Kto, powiedz mi, zostawiając najważniejsze, zajmie się tym, co nieważne? Ale niestety, zawsze to robimy. Jeśli mamy syna, to nie staramy się, aby był dobry, ale jak znaleźć mu bogatą żonę, nie o bycie dobrze wychowanym, ale o bycie bogatym. A jeśli nakreślimy sposób życia, to nie przejmujemy się również tym, jak możemy żyć bez grzechu, ale tym, jak możemy uzyskać więcej zysków. Pieniądze zaczęły oznaczać wszystko. Dlatego wszystko zostało zniszczone, bo ta pasja nas opętała.

Nic nie mogłoby być lepsze...

Tak więc każdy z was kocha swoją żonę jak siebie samego, a żona niech się boi swego męża (Ef 5,33).

Zaprawdę, jest to sakrament i wielki sakrament, ponieważ człowiek opuszczając tego, który go zrodził, który go urodził, który go urodził, wychował, i tego, który go począł, zrodził choroby (opuszczając) tych, którzy tak wiele mu pomogli , do którego był przyzwyczajony, - i łączy się z tą, której wcześniej nie widział, która nie ma z nim nic wspólnego i woli ją od wszystkiego. Zaprawdę, to jest sakrament. A rodzice nie smucą się, gdy to się dzieje, ale wręcz przeciwnie, smucą się, gdy tak się nie dzieje, i na znak radości nie żałują kosztów i wydatków pieniężnych. Zaprawdę, jest to wielki sakrament, który zawiera pewien rodzaj tajemnej mądrości. Wykazał to starożytny prorok Mojżesz; o tym i teraz woła Paweł, mówiąc: w stosunku do Chrystusa i Kościoła (Ef 5,32). Jednak mówi się to nie tylko w stosunku do męża, ale także do żony, aby ją ogrzał jak swoje ciało, jak Chrystus Kościół, a żonę, aby bała się męża. Mówi nie tylko o miłości - ale co? – Tak, boi się męża. Żona jest mocą drugorzędną; dlatego nie powinna domagać się równości ze swoim mężem, ponieważ jest pod głową; i nie powinien patrzeć na nią arogancko jak na podwładną, bo ona jest jego ciałem, a jeśli głowa zaniedbuje ciało, to samo zniknie; zamiast posłuszeństwa musi nieść miłość. Zarówno głowa, jak i ciało: ciało oddaje ręce, stopy i wszystkie inne członki na służbę głowie; a głowa troszczy się o ciało, poświęcając mu cały swój rozum. Nie ma nic lepszego niż takie małżeństwo...

Drugie małżeństwo to ustępstwo

Co powiedzą ci, którzy są zjednoczeni w drugim małżeństwie? Nie mówię w potępieniu – niech tak nie będzie – a Apostoł na to zezwala.

Mały kościół

Ale zniżając się do jej słabości, oddaj jej wszystko, rób wszystko dla niej i wytrwaj: to jest dla ciebie konieczne. W tym przypadku (Apostoł) nie raczy udzielić rady na podstawie zewnętrznych przykładów, jak to często czyni. Wspaniały i mocny przykład Chrystusa wystarczył, zwłaszcza aby udowodnić (konieczność) posłuszeństwa.

Odejdzie - mówi - mężczyznę, swojego ojca i matkę. To jest wskazówka zewnętrzna. Nie powiedział jednak: i będzie żył razem (z żoną), ale: złączy się, czyli przez to najbliższa jedność, najsilniejsza miłość. Z tego też nie był zadowolony, ale dzięki wskazówkom wyjaśnił podporządkowanie swojej żony w taki sposób, że dwoje już nie wydaje się dwoje. Ale powiedział: w ducha; nie powiedział: w duszę, ponieważ jest to oczywiste i całkiem możliwe, ale (powiedział, że są połączone), aby były jednością w ciele.

Chociaż żona też ma władzę w domu, a mianowicie drugą, chociaż ma władzę i jest równa mężowi, ale mimo wszystko mąż ma coś więcej, a mianowicie podstawową opiekę nad domem. Zgodnie z Chrystusem otrzymał fakt, że nie tylko kochać (swoją żonę), jak należy, ale także czynić rzeczy wygodnymi (jej życie). Że była — mówi — święta i nienaganna.

Kiedy jest powiedziane - w ciele, oczywiście miłość; podobnie, gdy się mówi - rozszczepiać się, tak też oczywiście jest miłość. Jeśli uczynisz ją świętą i nienaganną, wszystko pójdzie dalej. Szukaj tego, co jest z Boga, a to, co ludzkie, będzie bardzo łatwo podążać. Zarządzaj swoją żoną, a twój dom będzie dobrze zorganizowany. Posłuchaj, co mówi Paweł: Jeśli chcą się czegoś nauczyć, niech zapytają o to swoich mężów w domu (1 Kor. 14:35). Jeśli w ten sposób będziemy zarządzać naszymi domami, będziemy w stanie zarządzać kościołem, ponieważ dom jest małym kościołem. Tak więc, jeśli mężowie i żony są dobrzy, wszystko będzie doskonałe ...

Cholerne słowa: „to jest moje”

Jeśli chcesz zrobić obiad lub ucztę, to nie nazywaj nikogo haniebnym, nikogo nieprzyzwoitym, ale jeśli znajdziesz jakiegoś świętego biednego człowieka, który może pobłogosławić twój dom, może, stąpając po twojej nodze, przynieś wszelkie błogosławieństwo Boże, wezwij go . Powiem coś innego. Niech nikt z was nie próbuje poślubić bogatszego od was, ale lepiej kogoś biedniejszego. Wchodząc z pieniędzmi, przyniesie nie tyle przyjemność, ile smutek swoimi wyrzutami, niepotrzebnymi żądaniami, nadużyciami, marnotrawstwem, chamstwem. Może powie: jeszcze nic na mnie nie wydałeś; Ubieram się za własne pieniądze, które dali mi rodzice. Ale co powiesz, kobieto, jakbyś nadal ubierała się w swoją? Co jest bardziej bez znaczenia niż takie słowa? Nie masz swojego ciała, ale masz własne pieniądze? Po ślubie nie jesteś już dwoma ciałami, ale „jednym ciałem”; i są dwie majątki, a nie jedna? Och, miłość do pieniędzy! Oboje staliście się jedną osobą, jedną żywą istotą i ciągle powtarzacie: to jest moje. To przeklęte i zgubne słowo zostało przyniesione od diabła. Wszystko, co jest o wiele bardziej potrzebne niż to, Bóg stworzył wspólne dla nas, a to nie jest wspólne? To nie znaczy: moje światło, moje słońce, moja woda - wszystko najważniejsze - mamy jedno wspólne, a pieniądze nie są wspólne? Niech pieniądze zginą tysiąckrotnie, a lepiej nie pieniądze, ale duchowe usposobienie, które przeszkadza w racjonalnym używaniu pieniędzy i zachęca ludzi do przedkładania ich nad wszystko.

Nawiasem mówiąc, naucz tego także swoją żonę, tylko z wielką miłością. Ponieważ napomnienie do cnoty samo w sobie zawiera wiele bolesnych rzeczy, szczególnie dla delikatnej i młodej dziewczyny, kiedy mówi się o miłości do mądrości, wymyśl bardziej czułe wyrażenia, a w szczególności usuń jej koncepcję z duszy: " moj twoj." Jeśli powie: „moje”, powiedz jej: jak nazywasz swoje? Nie wiem, nie mam nic własnego. Jak mówisz: moje, kiedy wszystko jest twoje? Pieść ją tymi słowami. Czy nie widzisz, że robimy to w stosunku do dzieci? Kiedy dziecko łapie coś, co trzymamy i chce wziąć coś innego, poddajemy się mu i mówimy: tak, to i to jest twoje. Zróbmy to samo z moją żoną, bo jej umysł jest raczej dziecinny, a kiedy mówi: mój, powiedz: wszystko jest twoje, a ja jestem twój. Te słowa nie są słowami pochlebstwa, ale wielkiej rozwagi. W ten sposób możesz ugasić jej gniew i ugasić jej irytację. Pochlebstwo polega na tym, że ktoś postępuje nieuczciwie ze złego usposobienia: i to jest największe umiłowanie mądrości. Więc powiedz: ja też jestem twój, kochanie. Przekonał mnie o tym Paweł, który powiedział, że mąż nie ma władzy nad swoim ciałem, ale żona (1 Kor. 7:4). Jeśli nie mam władzy nad własnym ciałem, ale - ty, to tym bardziej - nad pieniędzmi. Mówiąc to, uspokoisz ją, zgasisz ogień, zawstydzisz diabła, uczynisz z niej niewolnicę, bardziej posłuszną niż kupione pieniądze; tymi słowami zwiążesz ją. Tak więc przez to, co mówisz, naucz ją nigdy nie mówić: moje, twoje.

Nauczanie o miłości

I nie dzwoń do niej tylko, ale z czułością, honorem, z wielką miłością. Szanuj ją, a ona nie będzie potrzebowała szacunku od innych, nie będzie potrzebowała aprobaty innych, jeśli użyje twojego (szacunku i aprobaty). Wielbi Ją od wszystkich, pod każdym względem, ze względu na piękność i roztropność, chwal Ją. W ten sposób przekonasz ją, by nikogo nie słuchała; ale zaniedbując wszystkich obcych. Naucz ją bojaźni Bożej, a wszystko popłynie do ciebie jak ze źródła, a twój dom będzie pełen wielu błogosławieństw. Jeśli zaczniemy szukać tego, co niezniszczalne, to nadejdzie również to, co zniszczalne: Szukajcie więc, mówi się, przed Królestwem Bożym i Jego sprawiedliwością, a wszystko to będzie wam dodane (Mt 6,33). Jakie będą dzieci takich rodziców? Kim są słudzy takich dżentelmenów? Kim są wszyscy ci bliscy? Czy nie zostaną napełnieni niezliczonymi błogosławieństwami? Przecież słudzy w większości dostrzegają obyczaje swoich panów i naśladują ich aspiracje: kochają tak samo jak kochają; rozmawiać o tym, czego się od nich nauczyli; robią to samo. Jeśli więc w ten sposób kierujemy się i słuchamy Pisma Świętego, to wiele się z niego nauczymy, a dzięki temu będziemy mogli podobać się Bogu i spędzić całe życie w cnocie i otrzymać obiecane im błogosławieństwa. którzy Go miłują, abyśmy wszyscy byli godni łaski i filantropii Pana naszego Jezusa Chrystusa, z którym Ojcu w Duchu Świętym chwała, moc, cześć teraz i zawsze i na wieki wieków. Amen.

KLIMENT Z ALEKSANDRII

STROMATY, KN. III

Małżeństwo i celibat

Wstrzemięźliwość polega właśnie na tym, że nie zwracamy uwagi na ciało, zgodnie z mocą wyznania wiary w Boga. Wstrzemięźliwość polega na oderwaniu nie tylko od przyjemności miłości, ale także od wszystkiego, czego dusza, która nie umie zadowolić się tym, co konieczne, nie może pragnąć. Więc możesz powstrzymać swój język, swoją pasję do nabytków, przyjemności; możesz powstrzymać swoje życzenia. Abstynencja nie tylko uczy nas umiaru; chroni nas przez umiarkowanie od wielu złych rzeczy, gdyż umiarkowanie jest mocą i darem Boga. Co zatem powinniśmy powiedzieć w odpowiedzi na naszych przeciwników? Cieszymy się czystością i tych, którym jest ona obdarowana. Szanujemy w niej monogamię i przyzwoitość. Ale jednocześnie stwierdzamy, że należy współczuć innym i dźwigać nawzajem swoje brzemiona (Ga 6:2), aby ten, kto myśli, że stoi, strzegł się, aby nie upadł (1 Kor 10,12). Co do drugiego małżeństwa, Apostoł mówi: ... lepiej jest zawrzeć związek małżeński niż rozpalać (1 Kor. 7:9).

Konsekracja ciała i duszy

Dla nas chrześcijan rzeczywiście nie tylko duch, ale także obyczaje, życie i ciało muszą być uświęcone. W przeciwnym razie, w jakim sensie i w jakim innym celu Apostoł powiedział, że żona jest uświęcana przez męża, a mąż przez żonę (1 Kor 7:14). W przeciwnym razie, to znaczy bez tego wzajemnego poświęcenia się małżonków, co oznaczałaby odpowiedź Pana tym, którzy pytali Go o rozwód: Czy należy rozwieść się ze swoją żoną, jak pozwolił Mojżesz? Zgodnie z twoją zatwardziałością serca - powiedział Pan - napisał to Mojżesz. Czy nie czytaliście, że Bóg powiedział pierwszemu stworzonemu człowiekowi: A wy dwoje będziecie jednym ciałem, aby ktokolwiek rozwodził się ze swoją żoną nie dla zbrodniczego podboju zbrodniczej skłonności innego mężczyzny, sam pozwolił jej odejść, aby szukać takiej skłonności? Mateusza 19:3,7,8 i nast.; Mk 10,8,2,4,5 i nast.). „Ale po zmartwychwstaniu”, dodaje Pan, „ani mężczyźni nie wyjdą za mąż, ani kobiety nie wyjdą za mąż” (Mt 22:30; Mk 12:23; Łk 20:35). O brzuchu i pożywieniu jest powiedziane: Pokarm jest dla brzucha, a brzuch dla pożywienia, ale Bóg zniszczy jedno i drugie (1 Kor. 6,13).

Apostoł potępia tutaj tych, którzy uważają życie na sposób świń i kóz godny siebie i potępia spokój, zagłuszając głos sumienia, pogrążając się w obżarstwo i tonąc w zwierzęcych pożądliwościach.

Ale „zmartwychwstanie w nich”, mówią heretycy, „już się dokonało; dlatego odrzucają małżeństwo.” Jeśli tak, to niech w tym samym czasie przestaną jeść i pić, gdyż Apostoł powiedział, że „przy zmartwychwstaniu zarówno brzuch, jak i pokarm zostaną usunięte”. Po tym nie mają prawa ani jeść, ani pić, ani oddawać się innym cielesnym pragnieniom, na co w żadnym wypadku nie pozwoli sobie wierzący, który osiągnął pełne zmartwychwstanie w Chrystusie, cel naszych nadziei. A co ja mówię? Większość bałwochwalców, nawet tych, przestrzega abstynencji w jedzeniu i zmysłowych przyjemnościach. Co więcej, Królestwo Boże nie jest jedzeniem i piciem - mówi Apostoł (Rz 14,17). Wiadomo, że magowie, którzy czczą anioły i demony, przywiązują wielką wagę do powstrzymywania się od wina, mięsa i uczynków niższego życia zwierzęcego. I tak jak „pokora polega na łagodności, a nie na niedbałej postawie wobec ciała” (Kol 2,23), tak umiarkowanie jest cnotą duchową, wyrażającą się nie tyle na zewnątrz, ile w sumieniu i tajnym stanie umysłu.

Są heretycy, którzy bezpośrednio nazywają małżeństwo nielegalną sprawą i nauczają, że jest to instytucja diabła. Będąc wydętymi dobrodziejstwami, twierdzą o sobie, że naśladują Pana, który pozostał w celibacie i nie posiadał żadnej własności na ziemi; i chełpią się, że przynieśli ewangelię do zrozumienia lepiej niż jakikolwiek inny chrześcijanin. Ale Pismo odpowiada im: Bóg sprzeciwia się pysznym, a łaskę daje pokornym (Przyp. 3:34; Jakub 4:6; 1P 5:5). Następnie nie zagłębiają się w powód, dla którego Pan pozostał w celibacie. Po pierwsze, Kościół był Jego oblubienicą. Wtedy nie był zwykłym człowiekiem, więc w ciele potrzebował jakiegoś pomocnika. I nie musiał mieć dzieci. Tego, który żyje wiecznie i jest jednorodzonym Synem Bożym. Ale sam Pan mówi: Co Bóg połączył, niech człowiek nie rozdziela (Mt 19,6; Mk 10,9). I znowu: I tak jak było za dni Noego, jedli, pili, pobierali się i wychodzili za mąż, budowali domy, sadzili; i jak było w dniach Lota: tak będzie w czasie przyjścia Syna Człowieczego (Mat. 24, 37; 38, 39; Łuk. 17:28). I pokazując, że nie dotyczy to pogan. Dodaje: Ale kiedy Syn Człowieczy przyjdzie, czy znajdzie wiarę na ziemi (Łk 18:8)? I jeszcze raz: Biada brzemiennym i karmiącym piersią w owych dniach (Mt 24:19; Mk 13:17; Łk 21:23). Ale to jest powiedziane alegorycznie. Dlatego też nie definiuje „czasu”, który Ojciec oddał w Jego moc (Dz 1, 7), mówiąc tym samym, że świat musi istnieć z pokolenia na pokolenie.

Odpowiedzialność za dzieci

Co do naszej opinii o małżeństwie, o jedzeniu i tym podobnych rzeczach, to już tutaj, na początku naszego rozumowania na te tematy, wyrazimy ogólnie naszą opinię na ich temat. Nie musisz ulegać mocy namiętności i nie powinieneś być determinowany ich głosem w swoich działaniach, ale ograniczaj swoje pragnienia tylko do najbardziej potrzebnych. Nie jesteśmy życzeniami dziecka (J 1:13), ale wolą. Kto się żeni, aby mieć dzieci, musi być wstrzemięźliwy, a nawet nie pragnąć własnej żony; oczywiście jest zobowiązany ją kochać, ale w przetrwaniu dzieci musi kierować się szczerym i przyzwoitym pragnieniem. Uczono nas bowiem, by „nie zamieniać troski ciała w pożądliwości, ale postępować przyzwoicie, jak za dnia”, chodzić w Chrystusie, który jest naszym słonecznym dniem; Musimy racjonalnie urządzić nasze życie, aby było odbiciem światła Chrystusa, poznaniem Go, oddawaniem się ucztowaniu i pijaństwu, lub rozwiązłości i rozpuście, lub kłótniom i zazdrości (Rz 13,13).

Nie należy rozumieć abstynencji jednostronnie, to znaczy w odniesieniu tylko do uczynków ciała; powinna rozciągać się na wszystkie inne pragnienia, którym oddana jest nasza zmysłowa dusza, spragniona przyjemności, niezadowalająca się tym, co konieczne. Wstrzemięźliwość polega na przywiązywaniu niewielkiej wagi do pieniędzy, na tłumieniu lubieżności, na wzniosłym spojrzeniu na bogactwo i przedstawienia teatralne. Polega ponadto na okiełznaniu języka, okiełznaniu rozwiązłych pragnień, ukazaniu dominacji rozumu nad nimi. Już niektórzy aniołowie, nie powstrzymując swoich namiętności i pokonani przez pragnienia, nie spadli z nieba na ziemię?

Ale gdy tylko ktoś zdecyduje się pozostać dziewicą lub zjednoczyć się w małżeństwie, musi pozostać niewzruszony w swojej podjętej decyzji i nigdy nie uciekać przed najgorszym. Bo kto przez czystość i pełnię samokontroli, zgodną z duchem Logosu, jest integralnością swojego życia, w kręgu wybranych przez siebie czasów, jest w stanie pogłębić i wywyższyć, to takie życie przed Pan otrzymuje tym większą godność. Jeśli ktoś, mając aspiracje do najwyższej chwały, opuściłby wybrany przez siebie czas życia, to jak po tym mógłby dalej pielęgnować nadzieję na osiągnięcie doskonałości? Nie, zarówno celibat, jak i małżeństwo stawiają człowieka przed jego szczególnymi wymaganiami i specjalnymi obowiązkami, które są równie cenne w oczach Pana. Tak więc w małżeństwie honorowana jest troska o żonę i dzieci oraz ich utrzymanie. Nawet zwykłe obowiązki związku małżeńskiego czynią z klanu Opatrzności całkowicie mężnego małżonka, ponieważ musi on stale troszczyć się o dobro rodziny i starać się zaspokoić wszystkie jej potrzeby. Dlatego Apostoł wymaga, aby ludzie byli mianowani biskupami, przygotowanymi przez kierownictwo rodziny do troski o cały Kościół (1 Tm 3, 4-5). Niech więc każdy będzie zajęty pracą wypełniania swoich obowiązków „w powołaniu”, które przeszedł, gdy został powołany (do Chrystusa), aby był wolny w Chrystusie i otrzymał nagrodę odpowiadającą jego posłudze (1 Kor 7:22–24).

Bezprawny celibat

Początkiem mądrości, mówi Pismo, jest bojaźń Pańska (Przypowieści Salomona 1:7). Człowiek doskonały obejmuje wszystko, wszystko znosi z miłości, nie podobając się ludziom, ale Bogu (1 Kor. 13, 1-7; 1 Wróżka. 2, 4). Jego zachowanie wzbudza w ludziach pochwałę dla niego, nie ze względu na konsekwencje tego, że każdy postrzega to jako osobistą korzyść dla siebie, ale dlatego, że jego przykład jest uważany za godny pochwały przez tych, którzy go chwalą. Ale oprócz tego rodzaju umiarkowanych, powstrzymujących z tych powodów swoje nieuporządkowane impulsy emocjonalne, istnieją również inne rodzaje umiarkowanych, którzy okazują się takimi, ponieważ chcą zatrzymać raz zdobyte błogosławieństwa; rozróżniając dobra prawdziwe od fałszywych, osiągają wielkość, która nie jest stracona; z tego wypływają ich czyny i cnoty.

Czy zdarzy się nieprzewidziane nieszczęście, pod auspicjami jego cnoty, gnostyk nadal nie porzuca swojego sposobu działania, ponieważ w przyrodzonej mu dobrej własności naukowej ma solidny skarb, nieodłączny od niej; tym skarbem jest wiedza o rzeczach boskich i ludzkich. Następnie powstrzymywanie się od tego rodzaju ludzi, powstrzymywanie się od rzeczy cielesnych z pragnienia zachowania za sobą raz zdobytych duchowych błogosławieństw, i dlatego jest pewne, że ich wiedza nigdy nie może przerodzić się w ignorancję; ich dobro nigdy nie może stać się złem. Dlatego nasz gnostyk je, pije, żeni się nie dla siebie i nie w formie realizacji głównego celu swojego życia przez małżeństwo, ale z konieczności. Mówię, że mądry człowiek się żeni. Tak, jeśli to Logos mu dowodzi i jeśli jest to zgodne z jego obowiązkami.

Doskonały człowiek ma dla siebie przykład w osobie Apostołów. I ogólnie trzeba powiedzieć, że energia człowieka nie deklaruje się w samotności ani w samotnym życiu. Jakąż heroiczną odwagę można porównać do tej odwagi, która jest w związku małżeńskim, mając dzieci, troszcząc się o rodzinę, będąc panem zarówno przyjemności, jak i smutku przypadającego na jego los, siłą swojej miłości do Boga pozostaje jednak w nierozerwalnej jedność z Nim? Ile trudności musi pokonać, robiąc to; jak często powinien uzbroić się przeciwko pokusom, które mu przedstawiano w postaci dzieci, żony, służby, majątku. W rezultacie bezrodzinny jest już wolny od wielu pokus.

Tak więc osoba zajęta swoją materialną ekonomią, chociaż ustępuje w kwestii swojego zbawienia osobie, która jest wolna od tych zmartwień, ale przewyższa go tym, że w swoich obawach o wdrożenie prawdziwych nauk w prawdziwym życiu, on jest pozorem, choć słabym, Opatrzności.

OJCIEC ALEKSANDER JELCHANINOW (1881-1934)

Z „REJESTRÓW”

Istnieje życie monastyczne i życie małżeńskie. Trzeci stan – dziewica na świecie – jest niezwykle niebezpieczny, pełen pokus i nie każdy może to zrobić. Ponadto tacy ludzie stanowią wielkie niebezpieczeństwo dla otaczających ich osób: blask i piękno ich dziewictwa, gdy ich bezpośrednie znaczenie religijne nie jest jasne, jest atrakcyjnym upierzeniem godowym, które przyciąga i budzi zmysłowość.

Małżeństwo to metamorfoza

Małżeństwo to objawienie i tajemnica. Widzimy w nim całkowitą przemianę człowieka, poszerzenie jego osobowości, nową wizję, nowe postrzeganie życia, a przez to odrodzenie do nowego świata w prawdziwej pełni.

Indywidualizm naszych czasów stwarza szczególne trudności w małżeństwie. Aby je przezwyciężyć, potrzebne są świadome wysiłki obu stron, aby małżeństwo było prawdziwym „chodzeniem w obecności Boga” (tylko Kościół jest w stanie naprawdę i całkowicie rozwiązać te problemy). A jednak wydawałoby się, że najprostszą, a tak naprawdę najtrudniejszą rzeczą jest stanowcza determinacja, by każdemu dać swoje miejsce w małżeństwie: żona z pokorą zajmuje drugie miejsce, mąż - by podnieść ciężar i odpowiedzialność, by być głową rodzina. Jeśli znajdzie się takie postanowienie i pragnienie, Bóg zawsze pomoże na tym trudnym i męczeństwie („Święty Męczenniku…” – chodząc po mównicy) – ale jednocześnie na błogosławionej ścieżce.

Małżeństwo, miłość cielesna jest największym sakramentem i tajemnicą, ponieważ urzeczywistnia się przez nie coś najbardziej realnego, a zarazem najbardziej tajemniczego ze wszystkich możliwych form komunikacji międzyludzkiej. Jakościowo małżeństwo daje nam możliwość wzniesienia się ponad normalne zasady relacji międzyludzkich i wejścia w sferę cudowności i nadludzi.

W miłości cielesnej, oprócz jedynej, nieodłącznej wartości, Bóg dał temu światu część swojej wszechmocy: człowiek tworzy osobę, nowa dusza wchodzi na świat.

Pełnia życia

Człowiek może wejść w strukturę tego świata tylko przez swoją rodzinę.

Ani mężczyzna, nie mówiąc już o kobiecie, nie ma nad sobą żadnej władzy w małżeństwie. Przemoc wbrew woli drugiego człowieka, nawet w imię miłości, zabija samą miłość. I wtedy pojawia się pytanie: czy trzeba poddać się takiej przemocy, skoro niesie ona w sobie niebezpieczeństwo dla najdroższego? Niezliczone nieszczęśliwe małżeństwa obserwuje się właśnie dlatego, że każda ze stron uważa się za właściciela ukochanej osoby. Stąd prawie wszystkie trudności w małżeństwie. Ale jego największa mądrość kryje się w dawaniu pełnej wolności temu, kogo kochasz: nasze ziemskie małżeństwo jest pozorem niebiańskiego małżeństwa (Chrystusa z Kościołem), a tam jest całkowita wolność.

Mówi się o kobiecie - „słabym naczyniu”. Ta „słabość” polega głównie na podporządkowaniu kobiety żywiołom natury – w sobie i poza nią. Z tego powodu występuje słaba samokontrola, nieodpowiedzialność, pasja, ślepota w osądzie. Prawie żadna kobieta nie jest od tego wolna, jest niewolnicą swoich namiętności, swoich antypatii, swoich „chęć”. Tylko w chrześcijaństwie kobieta może zrównać się z mężczyzną, podporządkowując swój temperament wyższej zasadzie, zdobywając roztropność, cierpliwość, właściwy osąd i mądrość, gdyż w tych warunkach możliwa jest jej prawdziwa przyjaźń z mężem.

Jak smutna i niepełna jest egzystencja dziewczyny, a jaka pełnia egzystencji ma kobieta. Żadna historia miłosna nie zastąpi małżeństwa. W historii miłosnej ludzie pojawiają się w przepychu, w kwiecie wieku, ale to nie oni sami, ale ich upiorna, upiększona rzeczywistość, w której życie każdego z nich jest z pewnością pozą, przynajmniej wybaczalną i niewinną.

Tylko małżeństwo może obdarzyć człowieka pełną wiedzą drugiego człowieka - cudem jest czuć, dotykać, widzieć drugiego człowieka tak wyjątkowego i niepowtarzalnego jak wiedza o Bogu. Z tego powodu możemy powiedzieć, że przed ślubem człowiek wydaje się ślizgać po życiu, obserwując je z zewnątrz, i dopiero w małżeństwie zanurza się w samo życie, wchodząc w nie przez inną osobę. Ta radość z prawdziwej wiedzy i prawdziwego życia daje początek poczuciu pełni i zadowolenia, które czyni nas bogatszymi i mądrzejszymi.

Dzieci

Ale ta kompletność nabiera jeszcze większej głębi w tym, że dwoje, chętnych i zjednoczonych ludzi, daje początek trzeciemu - ich dziecku.

Tu pojawiają się nieprzewidziane trudności: zamiast wszechogarniającej pełni ujawniają się wzajemne niezrozumienie, protesty i niemal nieuniknione oddzielenie dziecka od nas. Ta dwójka nie może stać się doskonałą trójcą. Dlaczego jest tak zaaranżowany? Co to jest, nieunikniona porażka? I czy możemy coś zrobić z naszej strony, aby temu zapobiec? Ten, któremu daliśmy życie, jest częścią nas samych – z naszego ciała, krwi i duszy. W dziecku rozpoznajemy własne przyzwyczajenia i skłonności – skąd zatem powstaje ta wszechniszcząca sprzeczność?

Myślę, że życzliwe małżeństwo urodzi miłe dziecko, które będzie dalej rozwijać się zgodnie z prawami doskonałości. Ale jeśli małżonkowie mają jakiś nierozwiązany konflikt jako sprzeczność, dziecko będzie potomkiem tej sprzeczności i będzie ją kontynuowało. Jeśli małżonkowie, będąc w antagonizmie, pogodzą się tylko zewnętrznie i nie podążą ścieżką zdobywania nowych wyżyn, to niewątpliwie wpłynie to na ich dziecko.

Inne wyjaśnienie: w dziecku obok otrzymanej od nas duszy i ciała jest też coś nowego, odmiennego, indywidualnego i niezbędnego - jedyna i niepowtarzalna osobowość, która ma własną drogę życiową.

Dlatego podczas wychowywania najważniejszą rzeczą dla dzieci jest to, aby rodzice prowadzili napięte życie wewnętrzne.

Problemy rodzinne

Filozofia kłótni rodzinnych: najczęściej są one wynikiem wyrzutów żony pod adresem męża, być może zasłużonych (duma). Trzeba ich jednak wysłuchać przynajmniej po to, by odkryć źródło tych kłótni, które często wynikają z namiętnego pragnienia żony, by zobaczyć męża lepiej niż jest w rzeczywistości, a także z jej idealistycznej postawy. W takich przypadkach żona zaczyna zawstydzać męża, a on z kolei robi jej wyrzuty. Żonaty mężczyzna jest szczególnie skłonny do opierania się na dowodach empirycznych. Żona stara się odrzucić od tego męża, oczekuje od niego więcej.

W tym sensie kłótnie rodzinne, co dziwne, są dowodem na to, co już daje małżeństwo (a nie tylko na to, czego można się spodziewać w przyszłości): w tym nowym człowieku, w którym oboje się połączyły, żona odgrywa rolę sumienia.

Dlatego kłótnie między bliskimi ludźmi są nawet przydatne - ponieważ w ogniu kłótni spalają się wszystkie śmieci obelg i nieporozumień, które czasami nagromadziły się przez długi czas. A po wzajemnym wyjaśnieniu i wyznaniu pojawia się uczucie całkowitej jasności i spokoju - wszystko jest wyjaśnione, nic nie przeszkadza. Wtedy uwalniają się zdolności duszy i nawiązując ze sobą komunikację, zgadzają się na niesamowite rzeczy, osiąga się całkowitą jednomyślność, podobnie myślący.

Miłość to święto

W małżeństwie świąteczna radość pierwszego dnia powinna trwać całe życie; każdy dzień powinien być świętem, każdego dnia mąż i żona powinni być dla siebie nowi i niezwykli. Jedynym sposobem na to jest pogłębianie życia duchowego każdego, ciągła praca nad sobą.

Miłość małżeńska jest takim skarbem i tak strasznie jest ją stracić — a czasami znika bez drobiazgów. Powinniśmy kierować wszystkie nasze myśli i wysiłki na zachowanie i umocnienie tej miłości (nie zapominając o jej boskiej naturze). Wszystko inne przyjdzie naturalnie.

Plan lekcji dla małżeństwa

Teza: Małżeństwo to instytucja pobłogosławiona przez Boga: Kana Galilejska, bądź płodna i rozmnażaj się (Rdz 9, 1), sakrament małżeństwa to ceremonia zaślubin. Wszystko dla dobra.

Antyteza: Dobrze jest pozostać takim, jakim ja jestem (1 Kor. 7, 8); sto czterdzieści cztery tysiące dziewic, które zostały odkupione z ziemi i nie zostały splugawione swoimi żonami (Obj. 14: 3-4); eunuchowie, którzy stali się eunuchami Królestwa Niebieskiego (Mt 19,12); brak świętych uwielbionych za cnoty rodzinne.

Synteza: Wszystko to zostało zrobione dla naszego dobra, dla nas wszystkich zarażonych grzechem, łącznie z tymi, którzy są małżeństwem: Adam i Ewa zostali stworzeni przed upadkiem; Pieśń nad pieśniami; symbolika ewangeliczna: „uczta weselna”, oblubienica – Chrystus i Kościół, ta tajemnica jest wielka (Ef 5,32).

Załącznik 3. Prawo kanoniczne, praktyka liturgiczna

PRAWO KANONICZNE

Prawosławne prawo kanoniczne opiera się na zbiorze starożytnych tekstów odzwierciedlających dyscyplinę i praktykę pierwszego tysiąclecia historii chrześcijaństwa, a mianowicie:

Reguły Siedmiu Soborów Ekumenicznych;

Regulaminy wydawane na podstawie dekretów sejmików, które później nabrały znaczenia uniwersalnego;

Reguły patrystyczne, czyli rady i instrukcje wydawane przez Ojców Kościoła i przyjmowane przez sobory.

Szósty Sobór Ekumeniczny (kanon 2) przyjął i zatwierdził zbiór 85 kanonów apostolskich odzwierciedlających zwyczaje Kościoła Antiochii IV wieku.

Zasady te stanowią podstawę wszystkich współczesnych praw i decyzji władz lokalnych, patriarchatów prawosławnych, kościołów autokefalicznych. W krajach, w których prawosławie było lub jest religią państwową, państwo przyjęło te kanony jako wytyczne dla rozwoju swojego ustawodawstwa.

Już pierwsze zapoznanie się z tekstami kanonicznymi pokazuje, że nie są one systemem, nie kodeksem, ale raczej losowo zestawionymi regułami, które pojawiają się w związku z różnymi problemami życia chrześcijańskiego. Niektóre kanony odzwierciedlają sytuacje, które nie mają odpowiedników we współczesnym świecie. Inne odnoszą się do wiecznych wartości i dlatego pozostają głównym kryterium w naszym życiu. Kościół, a zwłaszcza biskupi, jest odpowiedzialny za prawidłową interpretację i stosowanie kanonów w związku z pojawiającymi się problemami współczesnymi.

Kościół — „filar i fundament” prawdy — głosi i broni odwiecznej i niezmiennej prawdy, dlatego musi zawsze być konsekwentny w swoich osądach. Ale kiedy żyjemy w zmieniającym się świecie, sposoby wyrażania i obrony prawdy nieuchronnie się zmieniają. Niektóre teksty kanoniczne z czasem tracą na znaczeniu, a wtedy Kościół ma prawo stosować inne, lepsze metody ochrony prawdy czy wartości społecznych zawartych w kanonach. Na przykład wszyscy zgodzą się, że 54. zasada VI Ekumenicznego Soboru, która zakazuje małżeństwa dwóch braci z dwiema siostrami, straciła obecnie na znaczeniu jako odzwierciedlająca idee społeczne innej epoki i nie zawiera żadnej trwałej idei boska lub ludzka natura. Modernizacja i korekta przestarzałych kanonów są w porządku obrad zbliżającego się Soboru Cerkwi Prawosławnej.

Jednocześnie Kościół ma obowiązek wyjaśniać kanony we współczesnym języku. Ale czyniąc to, nie powinna zapominać o podstawowych elementach wiary chrześcijańskiej: język współczesny powinien być nie tylko środkiem tłumaczenia; musi wyrażać podstawy, na których stoją kanony i ich niewzruszony autorytet, ponieważ wiele kanonów zostało opublikowanych właśnie w celu wyrażenia wiary chrześcijańskiej.

Kościół prawosławny szczególnie rygorystycznie stosuje starożytne zasady do duchownych – do tych, którzy są powołani do głoszenia Ewangelii nie tylko słowem, ale także przykładem własnego życia. W stosunku do świeckich często stosuje zasadę „ekonomii”, protekcjonalnie uwzględniając warunki życia ludzkiego i uwzględniając konkretne sytuacje.

Poniżej znajduje się zbiór tekstów kanonicznych, które ilustrują stanowisko Kościoła w sprawie małżeństwa.

Małżeństwo jest uczciwe

Jeśli ktoś potępia małżeństwo… niech będzie pod przysięgą (Rada Gangres, zasada 1).

Jeśli ktoś odstępuje lub wstrzymuje się, odchodząc od małżeństwa, jako ten, który się nim brzydził, a nie ze względu na dobroć i świętość dziewictwa, niech będzie pod przysięgą (ten sam sobór, reguła 9).

Jeśli któraś z dziewic ze względu na Pana zostanie wywyższona nad tymi, które poślubią, niech będzie pod przysięgą (ta sama sobór, reguła 10).

Jeśli jakaś żona opuszcza męża i chce odejść, lekceważąc małżeństwo, niech będzie pod przysięgą (ta sama Rada, reguła 14).

Obowiązkowa Unia Wiary

Prawosławny mężczyzna nie powinien łączyć się z heretycką kobietą, a prawosławna kobieta z heretykiem. Ale jeśli ktoś przyzna się do czegoś takiego, dokonanego przez kogoś, małżeństwo jest uważane za niepewne, a nielegalne pożycie zostaje rozwiązane ... Ale jeśli niektórzy, wciąż nie dowierzając i nie zaliczając się do stada prawosławnego, byli zjednoczeni w legalnym małżeństwie , to jeden z nich, wybierając dobro, uciekał się do światła prawdy, a drugi pozostawał w łańcuchach błędu… a jeśli zresztą niewierna żona pragnie współżyć z wiernym mężem, lub wręcz przeciwnie , niewierny mąż z wierną żoną, to niech się nie rozstają, według boskiego Apostoła: Albowiem niewierzący mąż jest uświęcany przez wierzącą żonę, a niewierząca żona jest uświęcany przez wierzącego męża (1 Kor. 7:14 ) (Szósty Sobór Powszechny, reguła 72).

Odstawienie drugiego małżeństwa od piersi

Proporcjonalnie ustanowiliśmy tę samą zasadę dotyczącą trójki i poligamistów, jak i drugiej żony. Po drugie osoby w związku małżeńskim są ekskomunikowane na rok, a inni na dwa, podczas gdy osoby trójkątne są ekskomunikowane na trzy, a często na cztery lata, a ten związek nazywają nie małżeństwem, ale poligamią, a nawet bardziej karą rozpustą… ale raczyć im słuchać Pisma Świętego przez dwa lub trzy lata, a następnie pozwolić im stać (razem z katechumenami), ale powstrzymać ich od obcowania ze świętymi rzeczami, a więc, okazując jakiś owoc pokuty, przywróć ich do miejsce komunii (reguła św. Bazylego Wielkiego 4).

Drugie małżeństwo nie jest koronowane w Kościele, a ci, którzy byli małżeństwem, nie są dopuszczani do Najczystszych Tajemnic przez dwa lata; w przypadku trzeciego małżeństwa – pięcioletnia ekskomunika z komunii (reguła 2 św. Nikodeora Wyznawcy, Patriarchy Konstantynopola).

Głosimy, powszechną opinią i decyzją, począwszy od 920 roku, że nikt nie odważy się zawrzeć czwartego małżeństwa i że każdy, kto pragnie takiego współżycia, powinien być ekskomunikowany z nabożeństw i nie będzie mógł wejść do świętej świątyni, dopóki nie opuści nazwany konkubinat… Podobnie, znosząc się do ludzkiej słabości… wydajemy następujący dekret dotyczący trzeciego małżeństwa:

Jeśli mężczyzna ma czterdzieści lat i chce zawrzeć trzecie małżeństwo, pozwól mu na to, ale będzie musiał powstrzymać się od sakramentu do pięćdziesiątego roku życia, a nawet wtedy nie przyjdzie do komunii, z wyjątkiem na dzień zbawczego Zmartwychwstania Chrystusa naszego Boga (dzień Wielkanocy)... Wydajemy tę zasadę dla tych, którzy nie mają dzieci z poprzednich małżeństw, ale jeśli mają dzieci, trzecie małżeństwo po czterdziestym roku życia jest niedopuszczalne;

Jeżeli mężczyzna ma 30 lat i ma dzieci z poprzednich małżeństw i chce zawrzeć trzecie małżeństwo, to niech do czterdziestego roku życia powstrzyma się od komunii, a wtedy będzie godny sakramentów tylko trzy razy w ciągu roku: pierwszy raz w Dniu chwalebnego Zmartwychwstania Chrystusa, Boga naszego; druga - o Wniebowzięciu Najświętszej Panny Matki Bożej i trzecia - o narodzeniu Chrystusa naszego Boga. Jeśli nie miał dzieci, a ponieważ chcieć mieć dzieci jest godne pochwały, trzecie małżeństwo zostanie wybaczone zgodnie z właśnie ustanowionymi zasadami pokuty (Rada Konstantynopolitańska 920, znana również jako „Objętość jedności”; tłumaczenie skrócone ).

Pokuta za małżeństwo po rozwodzie

Żona, która porzuciła męża, jeśli poślubi innego, jest cudzołożnicą... Jeśli założy się, że opuściła męża bez powodu, to zasługuje on na pobłażliwość, a ona jest pokutą. Okaże mu się protekcjonalność w tym, że będzie w komunii z Kościołem. Ale kto opuszcza żonę, z którą był legalnie poślubiony, a kto poślubia inną, zgodnie ze słowem Pana (Łk 16:18), jest winny wyroku cudzołóstwa. Został ustanowiony przez zasady naszego Ojca, taki rok, aby być w kategorii tych, którzy płaczą, przez dwa lata wśród tych, którzy słuchają czytania Pisma Świętego, przez trzy lata w tych, którzy upadają, a w siódmym, aby stań ​​z wiernymi, a więc stań się godnym komunii, jeśli żałują ze łzami (Szósty Sobór Powszechny, reguła 87).

Małżeństwo kleru

Jeśli ktoś myśli, że prezbiter, który zawarł związek małżeński, nie powinien przyjmować darów ofiarnych podczas sprawowania liturgii, niech będzie pod przysięgą (Sobór Gangesowy, reguła 4).

Ponieważ dowiedzieliśmy się, że w Kościele rzymskim, w formie reguły, jest wyświęcony, że ci, którzy mają zostać wyświęceni na diakonów lub prezbiterów, powinni być zobowiązani do niekomunikowania się już ze swoimi żonami, zatem zgodnie ze starożytną regułą porządku apostolskiego i pomyślności, raczymy, aby współżycie księży zgodnie z prawem pozostało nienaruszone w przyszłości, bynajmniej nie zrywając ich związku z żonami i nie pozbawiając ich wzajemnego związku w godnym czasie. Jeśli więc ktoś okaże się godny przyjęcia święceń na subdiakona, diakona lub prezbitera, w żadnym wypadku nie powinno to stanowić przeszkody w wyniesieniu do takiego stopnia konkubinatu z prawowitym małżonkiem… małżeństwem. Albowiem głos Ewangelii woła: Co Bóg zjednoczył, niech się człowiek nie rozdziela (Mt 19,6; Mk 10,9). A Apostoł naucza: Małżeństwo we wszystkim będzie szanowane, a łoże nieskalane (Hbr 13:4); Zobacz też: Czy jesteś związany ze swoją żoną? nie szukajcie rozwodu (1 Kor. 7:27) (Szósty Sobór Powszechny, reguła 13).

Zakaz drugiego małżeństwa księży

Biskupem, prezbiterem, diakonem, ani nawet wpisanym na listę świętych obrzędów nie mogą być ci, którzy byli winni dwa małżeństwa przez chrzest święty lub mieli konkubinę (kanon apostolski 17).

Biskupem, prezbiterem lub diakonem nie może być każdy, kto poślubił wdowę, wyrzutka z małżeństwa, nierządnicę, niewolnicę lub aktorkę (kanon apostolski). 18).

Zakaz zawierania małżeństw po święceniach

Nakazujemy, aby ci, którzy weszli do duchowieństwa w celibacie, ci, którzy chcą się pobrać, to tylko czytelnicy i śpiewacy (Kanon Apostolski 26).

Starszy, jeśli się ożeni, może zostać usunięty ze swojej rangi… (Rada Neocezarejska, reguła 1).

Ponieważ w Kanonach Apostolskich zapowiedziane jest, że małżeństwo mogą zawierać tylko czytelnicy i śpiewacy tych, którzy są awansowani do stanu duchownego, to przestrzegając tego, ustalamy: odtąd ani subdiakon, ani diakon, ani prezbiter nie mają pozwolenia po święceniach nad nimi zawrzeć małżeństwo, wspólne pożycie; jeśli odważy się to zrobić, niech zostanie powalony. Jeśli jednak jeden z osób wstępujących do duchowieństwa ma upodobanie do zawarcia małżeństwa z żoną, zgodnie z prawem małżeńskim, musi to uczynić przed święceniami subdiakona, diakona lub prezbitera (Szósty Sobór Powszechny, reguła 6).

Celibat biskupów

Żona tych, którzy są promowani do godności biskupiej, uprzednio oddzielona od męża, za wspólną zgodą, po jego święceniach biskupich, może wstąpić do klasztoru utworzonego z dala od siedziby tego biskupa i może otrzymać wsparcie od biskupa . Jeśli jest godna, niech zostanie wyniesiona do godności diakonii (Szósty Sobór Powszechny, Reguła 48).

Błogosławieństwo Kościoła

Stosunek do adopcji dzieci w starożytności był raczej obojętny i nie widzieli żadnego naruszenia w tym, że odbywało się to bez modlitwy i aktu sakramentalnego. Nie mogąc narzucić żadnych ścisłych formalności dotyczących małżeństwa, dopuszczali przypadki, gdy zostało ono pozostawione bez zgody. Ale nawet jeśli znajdzie się wytłumaczenie stanu rzeczy w starożytności, to i tak nie ma usprawiedliwienia dla tego, że my, którzy dzięki łasce Bożej osiągnęliśmy wyższy i świętszy poziom życia społecznego, zaniedbaliśmy jedną z tych dwóch instytucji. .

Mamy więc zalecenie, aby adopcję dzieci dokonywać świętymi modlitwami (nowela 24). Teraz nakazujemy również, aby małżeństwa były potwierdzane świętym błogosławieństwem, a jeśli małżonkowie gardzą tym, ich wspólne pożycie przez cały czas nie będzie uważane za małżeństwo i nie będą korzystać z praw wynikających z małżeństwa. Istnieje albo celibat, albo małżeństwo. Chcesz się pobrać? Przestrzegaj praw małżeńskich. Nie lubisz małżeństwa? Następnie zaakceptuj celibat, ale nie cudzołóstwo lub pozorowany celibat.

(Nowela 89 cesarza Leona VI (886-912), opublikowana między trzecim a czwartym małżeństwem cesarza.)

PRAKTYKA LITURGICZNA

ŚW. SZYMON Z TESALONU

O MAŁŻEŃSTWIE I UCZESTNICTWIE

Św. Symeon, Arcybiskup Tesaloniczan, jest autorem słynnego komentarza do różnych sprawowanych w jego czasach nabożeństw i sakramentów Kościoła. Opisując ceremonię zaślubin, donosi, że ksiądz czyta modlitwy razem z Modlitwą Pańską. Św. Symeon mówi: Następnie kapłan dotyka świętego kielicha darów uświęconych i głosi: „Święty uświęcony”. A kiedy wszyscy śpiewają: „Jeden jest Święty, jeden jest Panem” – bo On jest jednym uświęceniem i pokojem oraz jednością połączenia Jego sług – kapłan przedstawia nowożeńców, jeśli są godni. Muszą być przygotowani do godnego zawarcia małżeństwa i do uczciwego zawarcia małżeństwa: ponieważ celem każdego świętego obrzędu i zapieczętowania każdego sakramentu Bożego jest Komunia Święta. A Kościół pięknie robi, że przygotowuje Boskie Dary na przebłaganie i błogosławieństwo tych, którzy są zjednoczeni, tak jakby On Sam, Dawca i Jehowa, był obecny na weselu, dla ich spokojnej jedności i podobnie myślących. Dlatego zawarci małżeństwa powinni być godni komunii i jako dzieci Boże łączyć się w świętej świątyni - domu Bożym, jakby przed obliczem Boga: skoro sam Kapłan jest obecny w Darach, i jest oferowany i jest pośrednikiem między nami. Następnie „kapłan uczy ich ze wspólnego kielicha, a oni śpiewają: „Ja przyjmę kielich zbawienia”. Czyni się to ze względu na Najświętsze Dary i jako znak jedności w dobrym myśleniu o Bogu i dlatego, że ich dobre myślenie będzie pochodzić z pokoju i podobnie myślących. Tym, którzy nie są godni komunii, jak np. bigamie i tym podobne, nie otrzymują darów Bożych, ale tylko wspólny kielich - częściowo dla konsekracji, dobrej komunii i jedności w błogosławieństwie Bożym”.

10. Śr Echologion z X wieku, znaleziony w bibliotece klasztoru Synaj; tekst A. A. Dmitrowskiego „Opis rękopisów liturgicznych”. Kijów, 1901. S. 31. Taka jest praktyka greckich kościołów. A w naszych czasach śpiewają werset sakramentalny w czasie ślubu.

11. A. Katański. Do historii prawa małżeńskiego. - „Czytanie chrześcijańskie”, Petersburg, 1880. S. 112, 116.

12. Przeciwną opinię wyraził S. W. Troitsky w swojej wspaniałej książce „Chrześcijańska filozofia małżeństwa”, która, jak się wydaje, wymaga bardziej rygorystycznego uzasadnienia teologicznego lub kanonicznego.

13. Księga serwisowa Świętego Prawosławno-Katolickiego Lharepa Apostolskiego, crip. J.F. Hepgood, ks. wyd. Brooklyn, Nowy Jork 1956. P. 305.

14. O (bardzo negatywnym) prawosławnym poglądzie na „interkomunię” między podzielonymi chrześcijanami zob. św. Kwartał Seminarium Włodzimierza, t. 12, 1968, nr 3-4.

15. Zwróć uwagę, że tekst dotyczący rozwodu „nieczystości” opiera się tylko na Ewangelii Mateusza. Mówiąc słowami samego Chrystusa, nie ma zakazu rozwodów, jak mówią o tym ewangeliści Marek i Łukasz.

16. Zobacz zwłaszcza 22. opowiadanie Justyniana.

17. Niewolnictwo i „ostentacyjne uczynki” budzą podejrzenia o lekkomyślność moralną.

18. Niedostępne w wydaniu rosyjskim (przyp. tłum.).

19. W starożytnym świecie cudzołóstwo było uważane za nieuniknione dla niewolników i aktorów.

20. Omówiliśmy przyczyny historyczne, które wyjaśniają, dlaczego Kościół VI i VII wieku zabronił małżeństwa mężczyznom przygotowującym się do posługi biskupiej. Ta zasada, która na pierwszy rzut oka wydaje się sprzeczna z zasadą nierozerwalności małżeństwa, była wcześniej przez wszystkich jasno i poprawnie rozumiana, ale obecnie jest stosowana bardzo rzadko. Obecnie wolą wybierać do posługi biskupiej osoby spośród zakonników lub wdów po białych kapłanach.

Jak Kościół zapatruje się na spóźnione małżeństwa?
Arcykapłan Władimir Wołgin:
Kościół nie zabrania zawierania małżeństw w dojrzałym wieku. Reguluje tylko częściowo spóźnione małżeństwa: zgodnie z decyzją Świętych Synodów Rosyjskiego Kościoła Prawosławnego małżeństwo jest dozwolone do 80 lat. To już dużo.
Przez cały czas Kościół traktował drugie lub trzecie małżeństwo protekcjonalnie i dopuszczał je, bo lepiej, żeby człowiek nie był sam. W pojedynkę może stać się psychicznie niezwiązany, nieczysty. Kościół idzie na pobłażliwość, aby uchronić człowieka przed grzechem wszeteczeństwa, a raczej cudzołóstwa w związku z pierwszym małżeństwem. Przecież, jeśli osądzamy ściśle, Pan Jezus Chrystus powiedział: kto poślubia rozwiedzioną (lub rozwiedzioną) kobietę, popełnia cudzołóstwo (Mt 5:32). Być może będzie to odpowiedź na pytanie: w jakim „statusie” są osoby rozwiedzione?
Późne małżeństwo bardzo różni się od wczesnego, ponieważ oboje małżonkowie z reguły mają za sobą wiele doświadczeń życiowych i niestety nie zawsze pozytywnych. Rozwód jest prawie zawsze nieuniknionym prekursorem późnego małżeństwa. Wyjaśnijmy, w jakich przypadkach Kościół na to zezwala. Pierwszy to inne wyznanie; drugi to szaleństwo psychiczne jednego z małżonków; trzecia to fizjologiczna niezdolność do rodzenia dzieci. Ale nawet dopuszczając rozwód z tych powodów, Kościół go nie aprobuje. Bo najwyższą poprzeczką duchową dla chrześcijanina jest dźwiganie krzyża, który wziął na siebie po ślubie, do końca swoich dni, niezależnie od okoliczności życiowych. Jednak, zdając sobie sprawę ze słabości natury ludzkiej, Kościół dopuszcza rozwód z tych powodów, a nawet pozwala tak zwanej stronie „pokrzywdzonej” na zawarcie drugiego i trzeciego małżeństwa. Pozwolę sobie przypomnieć niektóre wypowiedzi świętych ojców, które bardzo wyraźnie pokazują stosunek Kościoła do drugiego i trzeciego małżeństwa. Oto, co mówi św. Grzegorz Teolog: „Pierwsze małżeństwo nazywa się prawem, drugie - odpustem, trzecie - bezprawiem”. Św. Metropolita Focjusz wyraża w podobny sposób: „Pierwsze małżeństwo to prawo, drugie to przebaczenie, a trzecie to przestępstwo”. Widzisz, jak surowy był Kościół w sprawie trzeciego małżeństwa.

Hieromonk Macarius (Markish):
Wierny obraz późnego małżeństwa znajduje się w ewangelicznej przypowieści o pracownikach winnicy (zob. Ew. Mateusza 20:1-16). Tak, wczesne małżeństwo ma wielką zaletę, a ci, którzy widzą swoje powołanie w życiu rodzinnym, nie powinni odkładać małżeństwa. Ale nawet tych, którzy wejdą na pole zbawienia ich dusz i przyjdą w trzeciej, szóstej, dziewiątej, a nawet jedenastej godzinie, Pan nie pozbawia ich nagrody, a ta nagroda nie może być mniejsza niż pierwsza. jeśli oczywiście pracują sumiennie!

Czy są jakieś różnice w randze drugiego ślubu?
Arcykapłan Władimir Wołgin:
Obrzęd drugiego ślubu wypełniony jest modlitwami skruchy. Trzeci porządek nie istnieje, drugi i trzeci ślub są identyczne. Pierwszy zakon jest ukoronowany osobami, które wiodły czyste przedmałżeńskie życie i po raz pierwszy biorą ślub. Ta ceremonia zaślubin jest przepełniona Bożym błogosławieństwem, jest lekka. Nie chcę powiedzieć, że obrzęd drugiego ślubu nie był jasny, bo Bóg jest zawsze Światłością! Ale tej powagi, tego dziewictwa w sakramencie drugiego małżeństwa nie ma. Przez pewien czas Kościół nawet wątpił, czy nosić korony na drugą żonę, niemniej jednak doszedł do przekonania, że ​​należy to zrobić. Ponieważ korony są symbolem władzy i przyszłego rodzenia dzieci, znakiem władzy nad dziećmi, znakiem władzy w ich małym mikrokrólestwie, które nazywa się rodziną.

Hieromonk Macarius (Markish):
Trebnik zawiera specjalną „Sukcesję dla drugiego małżeństwa”: wraz ze wszystkimi głównymi elementami zaręczyn i małżeństwa – wymianę obrączek, ślub, czytanie Apostoła i Ewangelii, wspólny kielich wina – zawiera specjalne modlitwy skruchy i prośby. Kapłan, w zależności od wieku małżonków, może nieco skrócić prośby litanii i słowa modlitwy, usuwając wzmiankę o porodzie.
Musisz wiedzieć, że możesz wziąć ślub nie więcej niż trzy razy. Kościół nie błogosławi czwartemu małżeństwu (i kolejnym). Dlatego tym małżonkom, którzy zawarli małżeństwo po raz czwarty (lub więcej) konieczne jest niesienie skruchy za grzechy i złudzenia z przeszłości i budowanie życia małżeńskiego, czystego od grzechów i wolnego od złudzeń, pokornie ograniczając się do małżeństwo cywilne.
Chciałbym również zwrócić waszą uwagę na następującą kwestię: nie ma w Kościele czegoś takiego jak „obalanie” i nie może być. Kościół nie niszczy małżeństwa, ale małżonków (lub jednego z nich), a rozwód cywilny świadczy o tym godnym pożałowania fakcie. O pozwolenie na drugie małżeństwo zwracają się do administracji diecezjalnej w miejscu ich zamieszkania (co jest czasem dość bezskutecznie nazywane „wnioskiem o obalenie”). Jednak w różnych diecezjach dzieje się to w nieco inny sposób: wniosek taki można złożyć albo przed zawarciem małżeństwa cywilnego, albo po nim, przed ślubem kościelnym. Porządek ten ustala biskup rządzący.

Co Kościół myśli o tak zwanych „nierównych małżeństwach”?
Arcykapłan Władimir Wołgin:
Znamy z historii wiele par małżeńskich, które żyły w uczciwym i pobożnym małżeństwie przez wiele lat, chociaż uważano je za „nierówne”. Na przykład wspaniały pisarz Siergiej Nilus. Poślubił kobietę, która zachowała czystość do 52 roku życia. Nigdy nie wyszła za mąż, była druhną trzech cesarskich domów. Z jakiegoś powodu Nilus rozwiódł się ze swoją pierwszą żoną i w wieku 42 lat ożenił się po raz drugi, odpowiednio, jego żona była o 10 lat starsza od niego. I przez resztę życia szczęśliwie się pobrali.
Ale w 1918 r. Lokalna Rada Rosyjskiego Kościoła Prawosławnego, która wybrała św. Tichona (Belawina) na patriarchę, ustaliła granicę wieku dla małżeństwa - różnica wieku między mężem a żoną nie powinna przekraczać 5 lat. Od tego czasu nierówne małżeństwa stały się wyjątkiem od reguły. A kiedy pary z dużą różnicą wieku (dziewczyna i osoba starsza) przychodzą do nas po błogosławieństwo dla małżeństwa, robimy pauzę. Obserwujemy ich, rozwój ich związku, zastanawiamy się nad przyczynami tej miłości. Ale najczęściej nie zalecamy małżeństwa z tymi osobami, ponieważ może okazać się nieszczęśliwy. Wyobraź sobie młodą dziewczynę, która wychodzi za mąż za mężczyznę starszego od niej o 20-30 lat. Naturalnie, zgodnie z prawem natury (choć oczywiście jest to w Opatrzności Bożej), fizjologia starszego małżonka zmienia się wcześniej, może to być bolesne dla młodej strony. Ona z kolei będzie musiała opiekować się starszą chorą osobą – to bardzo ciężki krzyż. Pamiętam, jak ojciec John (Krestyankin) pobłogosławił mnie i moją matkę do małżeństwa. „Musicie zrozumieć”, powiedział, „przypuśćmy, że dzisiaj wychodzicie za mąż, a jutro jeden z was zachoruje na poważną chorobę i zostanie przykuty do łóżka na nieznany czas, być może aż do waszej śmierci. A zdrowy współmałżonek nie ma prawa zostawić chorego współmałżonka. W takim przypadku małżeństwo nie będzie zupełne i następuje uporczywy pobyt w łóżku pacjenta. To ciężki krzyż!” Wtedy byłam zszokowana tą głębią zrozumienia chrześcijańskiego małżeństwa. Lampy Kościoła mówią: „Nie zstępują z krzyża, ale zdejmują ich z krzyża”. Oznacza to, że osoba, której małżeństwo kończy się dramatem, musi z honorem nieść ten krzyż do końca!

Czy fakt, że małżonkowie ze względu na swój wiek nie mogą mieć dzieci, umniejsza znaczenie małżeństwa?
Arcykapłan Władimir Wołgin:
Oczywiście to jej nie umniejsza. Oczywiście małżeństwo w młodości zakłada narodziny dzieci, ponieważ miłość do siebie skutkuje sakramentem poczęcia. Ale chociaż przykazanie zostało dane Adamowi i Ewie: bądźcie płodni i rozmnażajcie się (Rdz 1:28), rodzenie dzieci nie jest najważniejsze w małżeństwie. A najważniejsze jest to, że mąż i żona stają się jednym organizmem, jednym ciałem. Najważniejszą rzeczą jest miłość do siebie. W końcu, kiedy ludzie się zakochują, nie myślą o dzieciach, o bogactwie, o biedzie, nie myślą o niczym. Kochankowie widzą swoje bogactwo we współistnieniu ze sobą i chcą tylko tego. W przeciwieństwie do Kościoła katolickiego, gdzie kształtuje się pragmatyczne podejście do kwestii małżeństwa, a rodzenie dzieci jest jego głównym celem, w Kościele prawosławnym rodzina jest tworzona nie tylko ze względu na dzieci, ale ze względu na bycie z ukochaną osobą na zawsze. A to współistnienie powinny łączyć więzy sakramentu zaślubin i rejestracji we władzach państwowych.

Hieromonk Macarius (Markish):
Oczywiście małżonkowie, którzy ze względu na swój wiek lub stan zdrowia nie mogą mieć dzieci, dużo tracą… Ale Pan jest miłosierny i filantropijny, a zawsze każde dobre pragnienie i intencja daje możliwość spełnienia. Co powstrzymuje takich małżonków, którzy mają zapas miłości i energii, przed adopcją dwojga lub trojga dzieci? Pamiętaj o mądrym przysłowie: „Nie matka, która urodziła, ale ta, która wychowała”.
Skąd pochodzą dzieci - nie trzeba tłumaczyć: z miłości. Ta sama moc miłości może doprowadzić do pojawienia się w twoim domu tych, którzy w innej rodzinie z jakiegoś powodu nie mieli dość miłości ...

Czy zawarcie małżeństwa jest obowiązkowe dla osób, które przeżyły długie życie w zarejestrowanym małżeństwie?
Arcykapłan Władimir Wołgin:
Tak, zdecydowanie! Wspaniale, że zadałeś to pytanie. Powszechna opinia, że ​​starsze pary nie muszą się pobierać, jest kryminalnie błędna i zrodziła się z niewiary. Wierzący zawsze spieszą się, aby uświęcić swoje małżeństwo w Kościele.
Niektórzy nazywają małżeństwo zarejestrowane przez rząd, ale nie uświęcone przez Kościół, cudzołóstwem. Nie jest to do końca prawda, ponieważ nie jest to nielegalne współżycie, w którym żadna ze stron nie ponosi odpowiedzialności ani wobec siebie, ani wobec państwa. Ale małżeństwo cywilne można nazwać rozpustą w stosunku do Boga. Zdecydowanie musimy prosić Boga o błogosławieństwo dla małżeństwa poprzez sakrament zaślubin. Jest to konieczne do wspólnego życia duchowego, aby Pan pomagał nam przejść przez poważną i trudną dziedzinę życia rodzinnego.
Nigdy nie jest za późno na małżeństwo, jeśli ludzie świadomie przyjęli wiarę. Był taki ksiądz, człowiek prawego życia, wielki modlitewnik - ojciec Nikołaj Golubcow. Pewnego dnia trafił do rodziny, w której umierał starszy mąż. A ojciec Nikołaj pospiesznie poślubił małżonków przed śmiercią, aby mąż nie odpowiedział na Sądzie Ostatecznym za grzech nie poślubienia żony. Dlatego rację ma rosyjskie przysłowie: „Lepiej późno niż wcale”!
Nawiasem mówiąc, istnieje przeciwna skrajność: niektórzy proszą o małżeństwo, ale nie chcą podpisać się w urzędzie stanu cywilnego. Odpowiadam na to następująco: „Wcześniej Kościół łączył w sobie dwie instytucje: instytut stanu cywilnego, który wpisywał imiona i nazwiska osób, które miały zawierać małżeństwo w księgach urodzeń, oraz instytut kościelny, który konsekrował małżeństwo. z sakramentem zaślubin. Teraz te instytucje są podzielone, więc przyszli małżonkowie muszą sformalizować swoje małżeństwo w urzędzie stanu cywilnego, a następnie konsekrować je w Kościele”.

Hieromonk Macarius (Markish):
Zgodnie ze swoimi „Podstawami koncepcji społecznej” Rosyjska Cerkiew Prawosławna szanuje małżeństwa cywilne, a jednocześnie kładzie nacisk na potrzebę małżeństw kościelnych. Często jednak przeszkodą w małżeństwie kościelnym jest brak chrześcijańskiego oświecenia i wiary w małżonków (lub jednego z nich). Są księża, którzy odmawiają sakramentu zaślubin tym, którzy chcą zawrzeć związek małżeński z nakazu mody, z powodu przesądów lub nalegań bliskich... Ślub to także świadoma i odpowiedzialna przysięga przed Bogiem na wierność życia.
Jeśli jednak mąż i żona szczerze i świadomie wyznają prawosławie, muszą się pobrać, bez względu na to, ile lat razem żyli.

Jak dzieci powinny się czuć w związku z późnym małżeństwem rodziców?
Arcykapłan Władimir Wołgin:
Dziecku zawsze bardzo trudno jest doświadczyć rozłąki z ojcem lub matką. Dlatego dzieci często odrzucają pomysł zawarcia drugiego małżeństwa przez jednego z rodziców. I to jest naturalne, bo rozwód to zawsze dramat. Ale dzieci muszą szanować swoich rodziców, tego uczy nas piąte przykazanie i nie mają prawa dyktować rodzicom. Ale rodzice muszą również brać pod uwagę opinię swoich dzieci. Apostoł Paweł powiedział przecież: Czcij ojca swego i matkę; potem następuje apel do rodziców: wy, ojcowie, nie irytujcie swoich dzieci, ale wychowujcie je w nauce i napomnieniu Pana (Ef 6, 2, 4). Jeśli rodzice kochają swoje dzieci, zawsze będą słuchać ich opinii, stanu ich duszy. Rzeczywiście, bardzo często usta dziecka mówią prawdę.

Hieromonk Macarius (Markish):
Jak wszyscy: z radością, troską i nadzieją na przywrócenie utraconego wcześniej szczęścia małżeńskiego…

Jakie trudności, Twoim zdaniem, czekają tych, którzy tworzą rodziny po 40 latach?
Arcykapłan Władimir Wołgin:
Jest takie powiedzenie „zgnij drzewo póki jest młode”… Ludzie po czterdziestu latach są już ugruntowanymi osobowościami, z jasnymi wyobrażeniami o życiu, mają już ukształtowane charaktery i poglądy. Przez 70 lat państwo ateistyczne zniekształcało postrzeganie małżeństwa, głosząc równość męża i żony. I nie może być równości! Mąż jest głową żony i „niech żona słucha męża”, mówi Sakrament Wesela. Całe Pismo mówi o tym. Dzisiaj ludzie tworzący rodziny, a tym bardziej w wieku dorosłym, z reguły nie podzielają tych poglądów. Teraz jest wiek emancypacji, a co za tym idzie, feminizacji mężczyzn. W dzisiejszych czasach mężczyźnie bardzo trudno jest znaleźć „dźwignie kontroli” dla swojej żony. Możesz ograniczyć środki swojej żony, ale ona sama zacznie zarabiać na własny chleb. Możesz krzyczeć i przeklinać, ale to niszczy duszę. Jeśli mężczyzna, próbując odzyskać władzę w rodzinie, podniesie rękę na kobietę, to w końcu straci swoją godność. Wiadomo, że jeśli ksiądz uderzy żonę, zostaje usunięty. Jeśli mąż ogłosi żonie bojkot, ukarze się, ponieważ pozbawi się komunikacji z ukochaną osobą. Jedynym sposobem budowania właściwych relacji rodzinnych jest budowanie Kościoła. Polecam parom małżeńskim jednego ojca duchowego i traktowanie go z głębokim zaufaniem. Tylko w Kościele, przy pomocy doświadczonego spowiednika, można właściwie zbudować lub wyprostować zachwiane relacje rodzinne.

Hieromonk Macarius (Markish):
Starotestamentowi prorocy nazywają człowieka gliną w rękach garncarza: dopóki glina się nie spali, łatwo jest nadać jej wymagany kształt. Jest to jedna z najważniejszych zalet wczesnego małżeństwa: młodym małżonkom łatwiej się ocierać, uczyć się życia rodzinnego, które powinno być budowane na podstawowym prawie – aby się podobać nie sobie, ale bliźniemu (por. Rz 15: 1-2). Wręcz przeciwnie, odpowiednio brak późnego małżeństwa ...
Ponadto późne małżeństwo ma również głęboki problem osobisty - ciężar przeszłych grzechów. Oni, jak blizny po bolesnych ranach, zagojone, a czasem nie zagojone, szpecą duszę ludzką, uniemożliwiają jej objawienie się w miłości, urzeczywistnianie się w związku małżeńskim, zarówno w sferze intymnej, jak i w innych aspektach małżeństwa.
Jednak, jak wspomniano powyżej, Pan nie pozbawia pracowników nawet jedenastej godziny równej nagrody. Jak to się stało? - Ze względu na niepodważalne zalety wieku dojrzałego: rozum, znajomość życia, doświadczenie praktyczne i duchowe. Opierając się na tych cechach, jesteśmy w stanie uzyskać całkowite uzdrowienie duszy poprzez skuteczną pokutę przed Panem i napełnić świątynię naszej rodziny do góry prawdziwym szczęściem i radością. Jakakolwiek liczba roku urodzenia widnieje w naszym paszporcie: w końcu dusza przeznaczona jest na wieczność.
„Za jednego pokonanego, dwóch niepokonanych daje” – to przysłowie Suworowa często wspominał mnich Ambroży z Optiny. Ale czy odnosi się to do każdego, kto jest „pobity”? Czy to nie tylko dla kogo szła lekcja minionych bitew na przyszłość?

Wywiad przeprowadziła Elena Volkova

Wstawki:

Dla kobiety małżeństwo jest posługą Trójcy Przenajświętszej - tak wielki jest los kobiety bycia żoną i matką.

„Szczęście w małżeństwie dane jest tylko tym, którzy wypełniają przykazania Boże i traktują małżeństwo jako sakrament Kościoła chrześcijańskiego”.
Nektaria mnicha z Optina

„Trudy rodzinne należy znosić jako dobrowolnie wybrany przez nas udział. Tylne myśli są tu bardziej szkodliwe niż pożyteczne. wola Jego świętego”.
Czcigodny Ambroży z Optina