Żarty o nieuważnych mężczyznach. Śmieszne anegdoty o kobietach i mężczyzn

- Mam wrażenie, jeśli umrę, moja żona będzie odpowiadać trumnie i mówi: "Specjalnie umarł, po prostu nie robić konia!" Ona jest:
- Ręce kobiety powinny drżeć z prezentów, stóp od seksu i serca z miłości!
On:
- A ty, mój ulubiony, nie łamie rezonansu? Dzieci odstraszająki, wujek - dzieci. Przeczytałem w Internecie, który w dniu 21 grudnia 2012 r. Będzie nie kończy świata, bez strasznej i bolesnej śmierci. Właśnie wszyscy ludzie połączą się z pojedynczym polem informacyjnym i poznają całą prawdę o przeszłości i teraźniejszości. Więc moja żona również się dowiedziesza. Więc nadal straszna i bolesna śmierć. W kuchni kobiety są bardzo łatwe do usunięcia stresu. Na przykład wyjmowałem Turcję, zwany Sanya, Vanya lub w jakiś sposób, odcięł wszystko, czego chciałem, i powoli obniżono we wrzącej wodzie ... Kupiłem książkę: "Wczoraj, dziś, jutro" (właśnie postanowiłem przeczytać )
Mąż myje drugi dzień i naczynia, a śmieci sprawia, że \u200b\u200bw ogóle się zgadza ... Idealna rodzina. Żona:
- Ulubiony, idź wódką do picia!
Mąż:
- Ulubiony, nadal nie dominuję podłóg! Słuchaj kobiet - wszystkie pomysłowe dzieci!
A wszyscy od idiotów mężów ... - Czyściłeś kurtkę?
- Tak kochanie.
- i spodnie?
- Oczywiście kochanie.
- I buty?
- A co masz, a tam są twoje kieszenie? Ostrożnie słuchając kobiety, pomagasz i rozumie, co chciała powiedzieć. Jeśli chcesz zapisać relacje, nie pytaj kobiety o przeszłości, ale człowiek o przyszłości. Spojrzałem na żonę, aby kupić książki jak "piękno i zdrowie", "idealna liczba przez 2 tygodnie" - wystarczy pokazać zdjęcia swoich autorów. - Wszyscy kozy męskie!
- Tak skarbie. Wszystko.
- I Ty też?
- Jestem największą kozą na świecie!
"Więc dlaczego wzięłem za mąż za ciebie i żyć z tobą tak wiele lat?"
- Ale teraz płynnie przełączyliśmy na ten temat, że wszystkie kobiety są głupcami. Uwaga hosta. Gwaranie gospodyni jest znacznie łatwiejsza niż koszula i spodnie. Aby pozbyć się raz i na stałe z strasznych, ale obsesyjnych z ich problemami przyjacielem swojej żony, wystarczy zapytać żonę dorywczo: "A gdzie jest nasza Sveta, z wspaniałym apetycznym tyłkiem?". Facet - Dziewczyna:
- Z jednej strony jesteś bardzo piękna.
- A na drugim?
- Z drugiej strony masz twarz. Dwóch chłopów spotykają się:
- Słyszałem, że się ożeniłeś ...
- Tak, a moja żona jest fajna - aw kuchni i w łóżku ...
- Ale jak ona ma czas?
- Tak, jestem w kuchni łóżka ... w aptece:
- Mój mąż nieustannie narzekał na ból w jego klatce piersiowej, uduszonym, skurczu i zawroty głowy. Czy sprzedajesz uszu? Kobiety wydają pieniądze z umysłem!
W końcu - bez umysłu, bez pieniędzy ... Rozmowa dwóch muscovitów.
- Wczoraj z tak fajną dziewczyną spotkałem - inteligentny, inteligentny, z doskonałą postacią!
- Ona jest piękna?
- Nie wiem, że jeszcze nie sfałszowała bandażu z gazy.
Jeśli oczy Blondynki spalają, oznacza to, że karaluchy w głowie świętują coś. W związku z zaciśniętym ciepłem w Rosji w wysokim zapotrzebowaniu, dziewczęta zaczęły stosować rogi. Za każdym razem, pływanie w nocy nago, naiwnie wierzył, że syreny były ... nie przechwalaj się, że twoja żona jest najlepsza: kobiety mogą być obrażone, a mężczyźni chcą się upewnić. Istnieją dwóch mężczyzn, mówi:
"Wyobrażasz sobie ostatnio stał się bezsilny, więc okazuje się, że świat jest taki interesujący: są teatry, kino, cyrk, parki ... - Słyszałem, że Nikolai żonaty. Nie wiem, za miłość lub ze względu na korzyści?
"Cóż, wziął żonę na korzyść, a pieniądze na miłość". Serce mężczyzny składa się z dwóch komorów. Jeden dla wódki, drugi - na przekąskę. - Dlaczego jesteś taki gruby?
"Ponieważ śniadanie od siebie, kolacja ze mną przyjaciółmi, a wrogowie dają mi ich obiad". Odwaga, honor i odwaga - Oto trzy znaki moich zatruciach alkoholowych. "I tutaj znalazłem dziewczynę tutaj w Sochi". Inteligentne, dobre, wierne, piękne ...
- Czy jesteś szczęśliwy?
- Był szczęśliwy. Podczas gdy inteligentny nie rozpoznał o dobro i wiernych o pięknym! Spraw, by kobieta była szczęśliwa - trudna, ale może. Najtrudniejsza rzecz w tej sytuacji jest pozostaniesz szczęśliwym ... Kobiety nie myślą, działają! - Powiedz nam, jak twoja żona szalona?
- Podróżowaliśmy w górach, gdzie piękny echo. Ale żona przyzwyczaiła się do ostatniego słowa zawsze pozostać dla niej ... Brzuch mężczyzny jest Kurganem chwały nad grobem bohatera. Mężczyzna rejestruje kobietę tak długo, jak go nie złapie. Wszystkie kobiety mieszkają na jednym motto: "Miłość nie może być używana", ale gdzie umieścić przecinek, każdy wybiera ... jeśli mężczyzna jest usuwając skarpetki, to mają ten ostatni. Męska duma jest szybko, gdy sikają i śmieją się wnikanie spawania w toalecie. Mężczyzna w supermarkecie, odnoszący się do jednego z kupujących:
- Wiesz, moja żona straciła gdzieś w tym sklepie. Czy mógłbyś dać mi trochę uwagi?
- Dlaczego to jest?
- Widzisz, kiedy zmyślnie z piękną kobietą, moja żona zawsze nagle od miejsca, w którym powstaje nagle. Mężczyźni udają tylko, że nie rozumieją kobiet! To kosztuje ich tańsze. Oczywiście nie-rosyjska kobieta spojrzała na płonącą chaty, gdy uderzyła jej konia. Aby dowiedzieć się, że coś w kobiecie jest niemożliwe w każdym wieku: panieńska pamięć płynnie przechodzi w tajemnice kobiet, a z kolei są w stwardwie starczej. Seks to coś takiego, po otrzymaniu, które przez godzinę rozumiesz, że seks nie jest najważniejszą rzeczą w życiu ... zaakceptuj kobietę taką jaką, może tylko Ziemia. Mężczyźni są podzielone na kozy i barany.
Zakazują mężczyźni, którzy są słabo rozumiani w kobiecej psychologii.
I kozy - którzy dobrze rozumieją. Jak się okazało, najpopularniejsze pytania po szczepieniu:
Mężczyzna: - Czy można pić?
Kobieta: - Czy można prać?
Stąd wniosek: Głównym problemem kobiety jest to, że jest brudny, głównym problemem człowieka jest to, że jest trzeźwy. Szersza żona talii, najdłuższa rzecz, jaką mąż ma dzień pracy. - Dlaczego kobiety są małżeńskie?
- Brak doświadczenia życiowego.
- Dlaczego oni są wychowani?
- Brak cierpliwości.
- Dlaczego znowu się ożeniają?
- Brak pamięci. Uczucie! Wreszcie było możliwe wyobrazić sobie myśli w prostym i zrozumiałym schemacie.
- I nie mogę zadzwonić do mojego łagodnego: mojego króliczka, moja ryba, mój ptak.
- Czym ona jest?
"A ona pojawia się, jej oczy będą uzupełnić i wspina dziób". Stara wiek boi się tylko kobiet. Faceci z reguły nie mają czasu na przestraszony ... - Tato, a kto chciałeś więcej - chłopca lub dziewczyny?
"Właściwie, syn, chciałem tylko dobrze się bawić ... Uwaga: Jeśli roczne pierścienie zostały już utworzone przy filiżance kawy i herbaty - nadszedł czas, abyś miał się poślubić. Kto nie ryzykuje, nie pije szampana i nie słucha Mendelssohna. Szczęście nie jest w tych kobietach, z którymi chcesz spać, ale w tych, którzy chcą się skontaktować. HOund nie poślubisz kobiety, możesz żyć, z którym możesz żyć. Poślubę, że nie można żyć. Jeśli kobieta jest zła, to nie tylko integralność, ale także to rozumie. Mężczyzna jest zainteresowany kobietą, o ile jest zainteresowany jej dziewczynami. Motto wszystkich kobiet: Urodziliśmy się, aby zarabiać na pył! "Drogie dziewczyny!
Jeśli przyszedłeś do reklamy o wynajęciu do pracy, przed wejściem, odejdź, proszę, następny test:
1. Odejdź od drzwi do dwóch kroków.
2. Puste ręce za głową, wyznacz łokcie.
3. Powoli ruszaj naprzód, aż dotkniesz drzwi.
Gdyby twoje łokcie dotknęły drzwi wcześniej niż klatka piersiowa - bardzo nam przykro, ale jesteśmy zmuszeni zrezygnować z kandydatury. "Amerykańscy neurofizjologowie odkryli, że słowa mówione przez melodyjny żeński głos są przetwarzane w mózgu mężczyzny, nie jest centrum percepcji mowy, ale centrum postrzegania muzyki, a tylko wtedy informacje są przekazywane do centrum mowy. Dlatego mężczyźni często nie dotrą do znaczenia tego, co powiedziała kobieta ("nauka i życie" , Nr 3-2006) Jeśli chcesz, aby kobieta do ciebie lekka i przytulna, jest to konieczne, nie jest konieczne - pojawiają się pieniądze - pojawiają się kobiety! Kobiety się pojawiają - znikają pieniędzy! Znikają pieniądze - kobiety znikają! Kobiety znikają - pieniądze pojawia się ... Jeśli możesz usunąć kobiety z tego zamkniętego kręgu - będziesz fantastycznie bogaty !!! - Drogi! Kupiłeś mleko?
- Mleko ??! Nie piłem!
Szafa damska - to wtedy, gdy nic nie ma nosić i spędzać to! - Twoja żona może powstrzymać konia do zatrzymania?
- Kiedy jest bez makijażu, wstajesz na końcu. Siedemnaście lat starca wstał każdy Utopo, aby chodzić z psem. A tu jest psa. Mężczyzna odwrócił się, jak zawsze, o 6, leżał przez długi czas i westchnął i wreszcie miała żonę:
- Słuchaj, nie chciałbyś iść ze mną chodzić? Umiejętnością Cavalier jest zmniejszenie pani do teatru, aby jej poczucie wdzięczności nie ma, a pragnienie ponownego wyjazdu - nie. - Tak, tutaj wcześniej były kobiety w rosyjskich selenach, koń zatrzyma się na wyścigu, w płonącym chacie wejdzie.
- A teraz są gdzie?
- spalony!

Chciałaby żyć inaczej
Noszenie cennego stroju
Ale konie wszystkie skakają i skaczą,
A chaty płoną i płoną ...

Ech, potrzebujesz wielu naszych babe! Gdyby tylko konie były spalone, a konie boli!

Koń zatrzyma konia, w płonącym chacie zostanie uwzględnione ...
Ogólnie rzecz biorąc, czego nie zrobi, tylko nie myć, nie głaszcza, nie gotuj ... Co musisz zaimponować kobietom:
- mówić jej komplementy
- Szanuj ją
- Lubię to
- Przytul go
- Chronić to
- Umyj pieniądze na nim
- wlej wino i karmić w restauracjach
- Kup jej, czego chce
- Słuchaj jej
- Zostań z nią
- Wspieraj to
- Idź do niej na krawędzi światła
...
Jak zaimponować człowiekowi:
- Rozbierać się i przygotuj się do pożera. Człowiek, który postanowił poślubić dużo czasu przez długi czas, który z trzech dziewcząt zakochanych w dziewniach, aby wziąć do żony. Postanowił dać co 5000 dolarów i dowiedzieć się, jak je pozbyliby.
Pierwszy kupił drogie ubrania, najlepsze kosmetyki, poszedł do elitarnego salonu piękności - w ogóle, zrobił wszystko, aby wyglądać idealnie, i powiedział: "Bardzo cię kocham i chcę, żeby wszyscy wiedzieliście, że masz najpiękniejszą żonę w mieście . "
Drugi wydał wszystkie pieniądze na jego potencjalnego męża, kupując mu nowe kostiumy, koszule, narzędzia do samochodu i powiedział: "Jesteś dla mnie najważniejszą rzeczą, więc spędziłem na ciebie wszystkie pieniądze".
Trzeci uruchomił 5000 $ z kolei, zdobył kolejne 5000 i wszystko wróciło do mężczyzny: "Kocham cię bardzo. Zrobiłem to, że zdajesz sobie sprawę, że byłem mądry i niewiarygodny".
Mężczyzna myśl - i żonaty, którego klatka piersiowa była bardziej.

Dwa kłamstwo w łóżku.
Ona: - Chcę cię znowu!
On (przez sen): - Lucky You ...

Śmieszne łzy żarty o kobietach i mężczyzn

1. - Dał ogłoszenie: "Szukam dziewczyny życia!",
Dwadzieścia mężczyzn odpowiedziały ...
- Co oni pisze?
- Wszystko jak napisał: "Weź mój".

2. W autobusie dziewczyna pokazuje mężczyznę na SHINKING:
- Męski, sklep blisko.
- Jaki jest reżyser?
"Cóż, nie wiem o dyrektorze, a pijany ładowarka leży na torbach".

3. - Człowieku, wyglądasz jakbyś zaprosić mnie do restauracji.
- Tak, tak, potrzebujemy zmywarki!

4. On:
- Komunikują się z tobą i przyjeżdżam do jedynego umysłowego wniosku: "Kobieta jest jak kwiaty! Robisz wszystko, aby kwitnąć i kwitnie! "
Ona jest:
- a mężczyźni jako pierwszy śnieg: "Nigdy nie wiesz, kiedy przychodzi, ile będzie centymetry i jak długo trwa!"

5. - Wydaje mi się, że moja żona zdradza sąsiadem!
- Dlaczego tak myślisz?
- Pochodzę z pracy wczoraj, ale nie ma żon. A sąsiad na balkonie pali w spodenkach!
- Więc co?
"Więc palił w szortach!"

6. Mąż pochodzi z podróży służbowej. Natychmiast biegnie do szafy, otwiera go. Nikt! Wspólny głos męski z łóżka:
- Jestem tutaj.

7. Jeśli twój mąż jest namiętnie powtarzany przez kogoś innego, odpowiedz - nie pożałujesz.

8. - Co nowego?
- Żona spaliła się podczas ognia.
- Który żal! I nie można było zaoszczędzić?
- Tak, spała tak słodko ...

Śmieszne anegdoty o kobietach i mężczyzn

9. - Native! .. Chcę zrobić ci ofertę ...
- Jakie słodkie?
- Rozkład i!

10. O piątej rano jego żona wyszła z łóżka i wkradła się w Chulad. Zakręt o kolanie pręta, wyciąć gumowe buty nożem i rzucił plecak z balkonu. Potem upadł cicho na łóżku i delikatnie przycisnął policzek na ramię męża ... nie było więcej niż godzinę życia ...

11. Leży mąż na kanapie, czyta gazetę. Żona przychodzi z kuchnią i mówi:
- Weź siatkę, przejdź do sklepu dla produktów.
- Nie człowiek biznesu!
- No, a następnie rozbieraj się i idź do sypialni!
- Cóż, niemożliwe jest żart, gdzie jest siatka.

12. Mężczyzna paznokci paznokci. Budzi się i młotek na palec! "Mmmmm ... (((zastępuje) w pobliżu 6-letniego syna z poważnym widokiem: - Bl * dy! Da, papa?

13. - Opisz siebie. - Brunetka. - OK. I oczy? - Jest.

14. To dziewczyna przy wejściu, facet podchodzi do niej:
- papierosy nie będą? Daje mu papierosa.
- i zapalniczki? Daje mu lżejsze.
- Czy nadal wyglądasz i dajcie gumy? . .
Przechowuje z torebki płyty Dirol ze słowami:
"Jestem kreatorem, a ty masz tak głupi spędził wszystkie trzy życzenia". . .

15. - Wczoraj napisałem na brudnym samochodzie mojego sąsiada: "Prześlij mnie! " - Więc co? - I dziś rano idę i widzę, że samochód jest taki sam brudny, a poniżej mojego napisu, adresowany: "pochodzą z Irisha -ap! "

Śmieszne bardzo śmieszne żarty ...

Sudishes na thrustyuchoi Kilkosti Zhіnok dla Kerm, mężczyźni wkrótce stali się przez rozliczanie Traci ...
***
W restauracji mężczyzna jest jak stół, a następnie samotna kobieta:
- Pozwól mi cię poznać?
- Cóż, nie wiem bezpośrednio. A twoje intencje są poważne?
- Nie ma poważnego! Zamierzam zapłacić obiad, a rano, aby dać pieniądze na taksówkę.
***
Zastanawiam się, dlaczego autor frazy "Całowanie z dziewczyną palenia jest nadal tym, że całowanie popielniczki" pocałował popielniczkę?
***
Dwie bogi stoją w linii w sklepie i czatuj:
- Mój mąż wyszedł ze szpitala. Został usunięty od zaraz.
- I co to jest?
"Jest to taki mały proces na dole brzucha, nie potrzebuje nikogo, ale rzeczy są lepsze, gdy nie jest".
- Musisz powiedzieć mężowi o tym.
***
- Jak myślisz, co kobiety mają przyjemność seksualną?
- Oczywiście zdarza się im podczas gry wstępnej i dyskusji o konsekwencjach.
***
- Co jest takactwo! Mówię ci, że moja żona czeka na dziecko, a ty pytasz, od kogo?
- Przykro mi, proszę, myślałem, że wiesz.
***
- Sp. z o.o! Ti So Garno Pahnese! Scho dla pars?
- Nowy katalog orіl, aromatyzowany Storinka 45.
***
W pobliżu szpitala macierzyńskiego, każdy drugi tata szuka trzeciego.
***
- Powiedz mi, dlaczego obrażony.
- Chciałeś mnie uderzyć.
- Tak, nigdy nie podniosłem mojej ręki w moim życiu! Skąd ty wziąłeś?!
- uderzyłbym w twoje miejsce.
***
- Boże, jak się zmienia! Moja matka wciąż pamięta, jak mój ojciec pocałował ją po raz pierwszy, a moja siostra już zapomniała, jak nazwa była jej pierwszym mężem!
***
- Jaki jest twój indeks inteligencji?
- Nie znam dokładnej postaci, ale mam dość na całe życie.
***
Mówienie dwóm francuskim:
- Dobra żona jest tym, który ma męża i kochanek.
- I myślałem, że to źle.
- Nie, zły, który ma tylko kochanek.
- I myślałem, że to upadło.
- Nie, upadł, który ma kogokolwiek.
- I myślałem, że jest samotny.
- Nie, samotny, który ma jednego męża.
***
- Syuma, jestem gruby?
- Nie.
- Ale nie boli schudnąć, tak?
- Lubię to lubię.
- Ale nie dzwonię do zachwytu, tak?
- Połączenie.
- ale nie zły, tak?

Śmieszne i zabawne dowcipy o mężczyznach i kobietach

Tutaj wcześniej w Rosji, co byli mężczyźni! Nos Hubber, X ... z bitwą, rzuci dziesięć kijów i noszenie na rękach! I teraz? Nos ziemniaczany, x ... Harmonijka, podłoga rzuci i nadal pytają o drogę!
***
Prawdziwi panowie, rozstanie z dziewczyną, dają jej blok papierosów, ekspres do kawy i nowego plastikowego okna z szeroką parapetem ...
***
Dwóch kumpli czat na filiżance kawy.
"Uwielbiam naturę", mówi jeden.
Inny starannie spojrzał na jej przyjaciółkę i zauważyli zauważony:
- A to po tym, jak z tobą zrobiła?
***
- Fajne w tym roku było lato !!!
- Tak, co najważniejsze, było to konieczne na weekend !!!
***
Przyjaciel dwóch przyjaciół. Peter i wasily. Mieli jedną dziewczynę Nina. Minął rok. Peter biegnie i krzyki:
- Vasya, VAS!
- Co ty?
- Nina Bliźniacy urodziły. - Więc co?
- Jak co! Wziąłem własną. I bierzesz swoje wzajemnie.
***
Dwóch starszych Odessa na ławce: i lubię kobiety za 50. Cóż, syma, na 50 - jest nadal niedrogi ...
***
Wszystkie nieszczęścia mężczyzn z jednego:
Cóż, możesz zobaczyć głupiego, więc dlaczego uczyć się bliżej?
***
Doświadczona kobieta może wykonać od 27 do 36 wniosków na sekundę.
***
Jedna kobieta miała 10 dzieci i wszyscy byli chłopcami. I nazwał wszystkich przez Volodya.
"Powiedz mi" zapytał ją: "Jak je odróżniasz?"
"Przez patronymin" kobieta odpowiedziała dumnie.
***
- Kiedy kobieta traci 90% swojej inteligencji?
- Kiedy jej mąż umiera z nią.
- A kiedy straci pozostałe 10%?
- Kiedy, po mężeniu, jej zwierzak umiera.
***
Dwóch kawalerów mówi:
- Oczywiście pranie, to świetna rzecz! Ale są tak trudne do Dypute ze ściany i rzeczy w pralce!
***
- Zhora i zdarza się kobiecej przyjaźni ...?
- Nie ... To bzdura ...
- Więc między kobietą a mężczyzną nie ma ...
- Tutaj, Sima ...! Jaki wniosek sugeruje ...?
- Co ...?
- Kobiety sho - nieprzyjazne ludzie ...!
***
Wszyscy ludzie wiedzą, że jeśli weźmiesz wędkę w pobliżu zbiornika, czy tylko kij, natychmiast chcę pić, i pije - kobiety.
***
- Czy jesteś w swoim umyśle?
- W Twoim.
- Och, kto tu jest?

Jeśli kobieta zaczyna szlochać, uruchom go - zacznij w odpowiedzi.

Słuchaj kobiet - wszystkie wspaniałe dzieci, ale od mężów idiotów. Paradoks genetyczny!

Kobieta - ile w tym słowa ... nieprzewidziane wydatki

Urban Men - szczęśliwa kobieta. W pozostałej części -sil

Chcesz udowodnić moim mężem, że mężczyźni na ciebie patrzą! Przejdź trochę przed swoim mężem i pokaż każdy przechodzący język. Sukces jest dostarczany !!!

Czysta female logika jest dodawanie brwi, aby narysować je ołówkiem. Faceci z pewnością nie rozumieją

Czasami dziewczyny robią usta, co wszyscy mężczyźni uwielbiają. Milczą!

Nieporozumienie przyczyn kobiecych niechęci nie uwalnia człowieka z odpowiedzialności.

Zwierzęta są jak ich właściciele. A ty, prawdopodobnie dziewczyna, trzymaj krokodyla w domu?

Dedykowane wszystkim dziewczynom, które mówią: "Wszyscy faceci są takie same". Byłoby przyzwoitą dziewczyną, wszyscy chłopcy nie wiedzieli ...

Żona dowiedziała się o jego kochance - Nightmare !!! Trzęsienie ziemi, pogrom, pożar lasu !!! Niewiele mnie pomyślałem w życiu ... ale potem kochanek nauczył się o swojej żonie!

Czasami naprawdę chce zbliżyć się do panie, które przesadzają z kosmetykami, a także w samochodzie, napisz palec: "Przejdź mnie"!

"Żółty kolor - do separacji", pomyślałem, patrząc na zęby.

Więc możesz mi wyjaśnić, dlaczego, więc rzadko dajecie kwiaty dla dziewcząt? - I nie dasz mi w ogóle piwa!

Mąż przyszedł do komputera ... Dziwne, a do pieca gazowego nigdy ...

Lubię wszystko w moim przyszłym mężem! Tylko jedna rzecz napędza trochę - nadal jesteśmy nieznani.

Najbardziej ofensywa jest wtedy, gdy zamyślasz się z dialogiem w mojej głowie, a twój rozmówca nie mówi w tekście.

Dziewczyna, czy mogę się z tobą siedzieć? - Nie zadziałem trochę, jesteś smutny i na całej głowie.

Mężczyźni też mają uczucia. Na przykład uczucie głodu.

Zostałem wyrzucony z lekcji matematyki. Najwyraźniej poprawna odpowiedź na pytanie "Co przychodzi po 69?" - Nie płukać ust.

Mężczyzna zapytał The Sage: - Dlaczego kobiety tak często mają głowę? Do którego poświęciła mędrzec: - głowa boli od słabych ludzi, a od silnej wiruje!

- Dziewczyna, kogo rozmawiałeś? - nie twoja sprawa, kim jestem mnu

Mężczyźni lubią ptaki: możesz śpiewać długie i pięknie śpiewać, a potem gówno i latać

Kosmetyki to coś takiego, co pomaga kobiecie nie przestraszyć ludzi z naturalnym pięknem.

Im mniejsza kobieta, którą kochasz, tym bardziej poszedłeś!

Ona: Jestem szalony.
On: Oh Away, wszystko jest bardzo słodkie.
2 miesiące później.
On: Jesteś całkowicie fucked !!!
Ona: Suka, powiedziałem, ostrzegałem.

- Słuchaj, jesteś już dorosłą, niezależną osobą. Masz 25 lat. Dla ciebie przez długi czas wszystko powinno być twoją dziewczyną, aby zdecydować, a nie mojej matki!

- Cute, jestem taki zmęczony, idziemy przez dwie godziny!
- Bądź cierpliwy, kochanie, wkrótce zatrzymanie.
- Nie mogę! Mam plecak moje ramiona wydry, sneakers Hise, Sun Bake!
- Cóż, co mogę zrobić, kochaj?
- Może wyjdziesz z plecaka?

- Gdzie jest człowiek, który może mnie kochać, kim jestem?
- Oto jestem, kocham cię!
- Nie, jesteś straszny.

Piątek.
21:00 Smutny, słaby i bezbronny Baba wszedł do barze ...
00:00 Wesoły, silna i niezależna kobieta z mężczyzną pod ręką wyszła z barze!

Przyjaciel jednego przyjaciela:
- Leżę z własnym, a tutaj mój przychodzi ...

Pij faceta z winem dziewczyny. Facet wyróżnia się, a dziewczyna go:
- Już tego nie potrzebuję, w przeciwnym razie mam coś dziwnego z moimi stopami ...
- Co zamieniasz?
- Nie, rozłożone ...

- Wiesz, jak czasami jest zwodniczo pierwsze wrażenie? Ostatnio zapoznałem się z mężczyzną: trochę, łysy, a nawet w chórze The Tenor śpiewa ... i zamrugał taki bas!

- Wiesz i wyobrażałem sobie w ogóle.
- A ty pijesz, pij!

"I spojrzałem na bok chłodną maszynę, podejmiemy".
- Nigdy! Pokaż miejsce, w którym biorę pieniądze, chcę też!
- Nie, Vasya, masz takie miejsce!

- Słuchaj, Scoundrel: Jestem najlepszą rzeczą, która była w twoim życiu!
- What, okazuje się, że kurwa było ...

- Sasha, dałeś mi Marshmallow ze mną?
- Tak.
- Dima, a ty dałeś mi mieszkanie spać ze mną?
- Tak.
- Seryozha, a ty dałeś mi jacht spać ze mną?
- Tak.
- coś, co wspiąłem się z marshmallow.

- Dziewczyna, dlaczego wciąż nie znasz ciebie?
- Bóg ratuje cię, głupie tworzenie.

- Jaka jest różnica między nogami mężczyzn i kobiet?
- Te same jajka spędzają czas między mężczyznami, a między kobietami - cały czas się różni!

- Mam depresję. Jestem gruby i samotny!
- Dlaczego jesteś gruby? Gdzie? Pokazać.
- Może nadal pokazujesz, gdzie jestem samotny?

Na plaży nudystów:
- Dziewczyna, lubię cię!
- Widzę.

- Moisha, słyszałem, że żonaty. Dlaczego nagle?
- Nie chciałem chodzić po bladie.
- I teraz?
- A teraz chcę ...

- Czy zawsze jesteś taką suką?
- Jest, 5 dni w miesiącu, jestem jeszcze gorszy!

Myśli kobiet:
"Jeśli mężczyzna po seksie nie zadzwoni do mnie, są dwie opcje w mojej głowie: 1. Co umarł. 2. To, co nie lubił seksu ze mną ... jestem szczerą nadzieję, że on, suka, umarła ...

- Lucy, ostatnio przyjechałeś z pracy!
- Patrzysz na siebie, każdy dzień jest pijany!
- Piję z mężczyznami!
- a ja, twoim zdaniem, z kim?!

W metrze. Kobieta przypadkowo dotknęła rękę członka stojącego obok mężczyzny.
- Przepraszam!
- UH-UH nie je. Jestem szachowcem, dotknął - graj.

- Czy zawsze jesteś taki pewny siebie?
- Tylko w soboty. Lub jeśli zajmę się pięknem.
- Więc uważasz mnie za piękno?
- Hmmm ... W rzeczywistości dziś sobota ...

- Lera, opublikowałem zdjęcie, w którym jesteś nagi.
- Zabiję cię! Usuń natychmiast!
- Jest 699 polubień.
- Następnie nie usuwaj!

Rozmowa w autobusie na godzinę szczytu:
- Człowiek! Jesteś pijany, strasznie pijany, zwariowany pijany!
- A ty, dziewczyna, nogi są krzywe, strasznie krzywe, obrzydliwe krzywe! I jutro będę trzeźwy!

- Cute, czy mnie kochasz?
- Tak.
- Ale jako?
- zaskakująco!