16-letnia nastolatka, jak znaleźć wspólny język. Zacznij budować relacje dla dorosłych. Wiek przejściowy. Cechy płciowe
Przydatne porady
Wiek przejściowy jest trudnym okresem zarówno dla samej młodzieży, jak i dla jej rodziców, nauczycieli i trenerów. Młodzieńczy maksymalizm, duch buntu i sprzeczności, a także chęć pokazania swojej indywidualności to częste zjawiska u młodzieży.
Tradycyjne postawy i niezachwiane autorytety są podatne na wątpliwości i krytykę ze strony nastolatków, którzy uważają starsze pokolenie za staromodne, a czasem głupie. Taka niestabilność psychiczna może prowadzić pewnych siebie młodych mężczyzn i kobiety do dość smutnych konsekwencji: narkomanii, alkoholizmu, depresji, samobójstwa.
Dlatego w tym okresie niezwykle ważne jest, aby obok nastolatka byli mądrzy, uważni i cierpliwi dorośli, którzy nie będą „naciskać” swoim autorytetem, kontrolować każdego kroku czy zawracać sobie głowy nadmierną troską i troską, ale spokojnie, krok po kroku , ręka w rękę to trudna droga razem.
Oto osiem prostych sekretów, które pomogą ci znaleźć wspólny język z nastolatkami w trudnym okresie przejściowym.
1. Nie pokazuj swojej słabości
Nastolatki lubią grać na nerwach dorosłych, kwestionować ich autorytet i sprawdzać ich siłę. Tym samym protestują przeciwko światu dorosłych, udowadniając, że mają prawo do własnej opinii i wizji otaczającego ich świata.
Co należy w tym przypadku zrobić dla nas dorosłych? Najważniejsze to zachować spokój i nie ulegać prowokacji. Krzyczenie, podnoszenie tonu, ograniczanie i karanie w takiej sytuacji tylko pogorszy sytuację i wzmocni przekonanie nastolatka, że nie tylko ma rację, ale też ma władzę nad emocjami dorosłych.
Weź głęboki oddech, policz do dziesięciu, zrób wydech i spokojnie poproś dziecko o uzasadnienie swojej opinii, ale bądź przygotowany na to, że w odpowiedzi będziesz musiał udzielić kontrargumentów. Jeśli w czasie rozmowy nie możesz tego zrobić, zrób sobie przerwę i nie zapomnij powiedzieć o tym dziecku (nie ma nic nagannego w tym, że możesz czegoś nie wiedzieć).
Jeśli dziecko nie jest gotowe do rozpoczęcia dialogu tu i teraz, odłóż rozmowę do jutra, co da Tobie i jemu możliwość wyciszenia się.
2. Nie nalegaj na uduchowione rozmowy
Każdy z nas od czasu do czasu musi być sam ze sobą. A nastolatki nie są wyjątkiem. Dlatego nie powinieneś narzucać im swojej komunikacji, a tym bardziej organizować przesłuchanie z uprzedzeniami, jeśli zauważysz zmiany w zachowaniu dziecka.
W tej sytuacji lepiej wskazać, że jesteś gotowy do wysłuchania dziecka, ale pod warunkiem, że mu to nie przeszkadza. Zostań słuchaczem, bo czasami dzieci po prostu chcą rozmawiać bez porady.
Jeśli chcesz skomentować sytuację lub udzielić porady, zapytaj dziecko, czy jest gotowe cię wysłuchać. Jeśli odpowiedź jest negatywna, nie nalegaj, ale powiedz, że wszystko jest w porządku, jednocześnie wspominając, że w razie potrzeby zawsze może zwrócić się do ciebie o pomoc.
3. Ustal granice dla swojego nastolatka.
Chęć uzyskania niezależności i samodzielności w okresie dojrzewania często osiągana jest poprzez łamanie praw obowiązujących w społeczeństwie i rodzinie. Aby tego uniknąć, konieczne jest ustalenie granic, które muszą być jasno wyartykułowane, sprawiedliwe i zatwierdzone przez obie strony.
To oparte na zasadach podejście będzie sprzyjać konstruktywnym relacjom między nastolatkami a dorosłymi, w których wszyscy jasno zrozumieją swoje cele i obowiązki.
Jednocześnie lepiej wprowadzać przepisy sekwencyjnie, aby nie wywołać nowej fali protestów u nastolatka w związku ze zmianą jego stylu życia. Jeśli chcesz, możesz sporządzić listę zasad na piśmie.
Nie zapomnij o systemie nagród za wykonanie zadań. Ale tutaj ważne jest, aby promocja nie zmieniła relacji między dorosłymi a dziećmi w relację handlową. Dlatego nie zaleca się używania pieniędzy jako motywatora. Mogą to być wycieczki lub nabycie tego, o czym marzy dziecko.
Pamiętaj, że nastolatek nie tylko musi trzymać się określonych granic, ale musisz przestrzegać ustalonych zasad i dotrzymywać obietnic, aby zyskać szacunek dziecka i stać się dla niego przykładem.
4. Okazuj szacunek swojemu dziecku.
Nastolatek to dojrzała osobowość, której zdanie i pragnienia należy szanować. Bezpośrednie instrukcje i wykłady odbiera jako narzucanie swojej opinii dorosłym, co w końcu może zrobić z ciebie „wroga numer 1”. Pozwól dziecku samodzielnie rozwiązać swoje problemy, zwłaszcza jeśli nie prosi Cię o pomoc i radę. W ten sposób okażesz mu nie tylko szacunek, ale także zaufanie.
Jednocześnie każda osoba, niezależnie od wieku, potrzebuje wsparcia, uwagi i uczestnictwa (ważne jest, aby nie mylić uczestnictwa z empatią). Dlatego w trudnej sytuacji, jeśli dziecko Ci ufa, na pewno poprosi o pomoc. I tutaj ważne jest nie tylko udzielanie porad, ale także rozważenie kilku opcji rozwoju wydarzeń, pozostawiając mu niezależny wybór.
5. Zaangażuj swojego nastolatka w rozwiązywanie problemów dorosłych
Jednym z typowych błędów popełnianych przez dorosłych jest myślenie, że dzieci nie są w stanie rozwiązać problemów dorosłych. Często usprawiedliwiamy to zachowanie tym, że chcemy uchronić dzieci przed niepotrzebnymi zmartwieniami. I to jest niewątpliwie słuszne.
Ale przecież nie codziennie mamy do czynienia z poważnymi sytuacjami życiowymi, o których dzieci lepiej nie wiedzieć. Często ignorujemy opinię dzieci, nawet w elementarnych sprawach. Nasza nieumiejętność słuchania prędzej czy później staje się przyczyną dystansu między dziećmi a dorosłymi.
Aby temu zapobiec, zaangażuj nastolatki w rozwiązywanie problemów, z którymi mogą sobie poradzić. Daj im możliwość wyrażenia swojej opinii, pochwały za kompetentne decyzje, które można i należy realizować, motywując tym samym do samodzielności.
Ale nie krytykuj za irracjonalne decyzje: lepiej wyjaśnić, dlaczego w tej sytuacji lepiej postąpić inaczej. Pamiętaj, że ciągła krytyka zabija wszelką inicjatywę i chęć do działania.
Kiedy dziecko osiąga wiek dojrzewania, robi wszystko, co w jego mocy, aby chronić się przed rodzicami, ale właśnie w tym okresie bardzo ważne jest utrzymywanie z dzieckiem bliskiej, opartej na zaufaniu relacji. Próby odizolowania się dzieci od bliskich bardzo często spotykają się z niezrozumieniem wśród rodziców i mogą powodować poważne niepokoje i problemy, a jeśli do tego dodamy niewytłumaczalną agresję nastolatka, którą okresowo można zastąpić milczeniem protestu i izolacją.
Nawet jeśli nigdy wcześniej nie miałeś trudności w komunikowaniu się z dzieckiem, okres dojrzewania może być poważnym wyzwaniem dla twojego związku.
W okresie dojrzewania dzieci mogą pozwalać na komunikację tylko z przyjaciółmi, ignorując natarczywe pragnienie rodziców, aby rozmawiać z sercem. Dla wielu rodzin takie zachowanie nastolatka staje się poważnym problemem i jest postrzegane przez rodziców jako przejaw braku szacunku, a to jeszcze bardziej oddala rodziców od nastolatka.
W tym wieku niezwykle ważne jest, aby nastolatek był akceptowany przez swoich rówieśników, aby był częścią grupy społecznej, której wartości i normy zachowania są mu bliskie duchem. Protestując zrywając więź emocjonalną z rodzicami, uczniowie całkowicie poddają się wpływom firmy i mogą zrobić wiele głupich rzeczy. Dla nastolatka ulica jest mile widzianą grupą przyjaciół, a jeśli ta firma z jakiegoś powodu go nie akceptuje, nastolatek czuje się przygnębiony i opuszczony.
Takie protestacyjne zachowanie nastolatka nie oznacza jednak, że nastolatek nie potrzebuje rodziców w tym trudnym okresie. Wręcz przeciwnie – młodzież potrzebuje wsparcia i zrozumienia nie mniej niż małe dzieci. Utrzymywanie bliskich relacji z dzieckiem w okresie dojrzewania może pomóc w utrzymywaniu go z dala od problemów ulicznych i uzależnienia od narkotyków. Nastolatek powinien nie tylko zdawać sobie sprawę z tego, że rodzice go kochają, ale także codziennie widywać swoich rodziców w pobliżu – rano przy śniadaniu, wieczorem, w weekendy. W zwartych rodzinach dzieciom łatwiej jest przystosować się do nauki obciążeń w szkole średniej, jeśli jedzą regularnie i rzadziej się przejadają, co zmniejsza liczbę kompleksów i konfliktów nastoletnich w zespole dziecięcym (przeczytaj link).
Jak rodzic może znaleźć wspólny język z nastolatkiem, jeśli z całych sił próbuje się od nich zdystansować?
- Jeśli związek jest uszkodzony, należy go naprawić. ... Jeśli zwykle otwarte dziecko unika komunikacji z Tobą i stale siedzi w swoim pokoju, musisz z nim porozmawiać. Tylko na poufną rozmowę potrzebujesz odpowiedniego momentu. Ponadto w procesie dialogu musisz powiedzieć dziecku o swoich uczuciach i doświadczeniach dotyczących pogorszenia relacji z dzieckiem. Bardzo często młodzież boi się przyznać do problemów w szkole, bojąc się usłyszeć od rodziców kolejną tyradę edukacyjną.
- Zaakceptuj nieformalne zainteresowania dziecka w zamian za jego zaufanie ... Zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – zaufanie Twojego dziecka czy skandale z powodu jego wyglądu, ustal priorytety. Pozostań dla dziecka nosicielem bardziej globalnych i ważnych wartości – przyzwoitości i uczciwości w relacjach, szacunku dla opinii drugiej osoby, aktywności i ciężkiej pracy, a także bycia przykładem wsparcia i rzetelności. Zrozum, że dla twojego dziecka lepiej jest pokazać swój buntowniczy wygląd, nie wyrządzając nikomu poważnej krzywdy, niż wylewać swoją agresję na poważniejsze działania.
- Odpowiednie miejsce do rozmowy jest kluczem do udanej rozmowy z nastolatkiem. ... Nastolatkowie z reguły unikają bezpośredniego kontaktu wzrokowego – nie są w stanie wytrzymać takiego kontaktu psychologicznie i próbują uciec. Bardziej prawdopodobne jest wezwanie dziecka do szczerej rozmowy, gdy jesteś czymś zajęty, na przykład coś zrobić, gotować, myć, prowadzić samochód. Dobrze jest również, aby nastolatki kontaktowały się ze sobą podczas wspólnego spaceru lub leżeć wieczorem w łóżku. Wzywając nastolatka do nieszczerej rozmowy, musisz pamiętać, że wielu z nich, zwłaszcza faceci, wstydzi się otwarcie demonstrować swoje uczucia.
- Wymyśl wspólne hobby towarzyskie ... Rodzice nastolatków nigdy nie zdystansują się od siebie, jeśli mają wspólne zainteresowania i hobby. Może to być wspólne podróżowanie, uprawianie sportu, spacery po parku, kibicowanie ulubionej drużynie piłkarskiej.
- Przestań czytać swojemu nastolatkowi moralność - oczekuje od ciebie tylko zrozumienia ... Z biegiem lat dziecko jest zmęczone czytaniem wykładów – w okresie dojrzewania wychowuje się dzięki domowej atmosferze i zachowaniu rodziców w domu i w społeczeństwie.
Okres dojrzewania jest niebezpieczny z tego punktu widzenia, że dzieci nie potrafią jeszcze wyrazić swoich emocji słowami.
Podczas gdy dziecko jest małe, wydaje się rodzicom - no cóż, zostało tylko trochę, zacznie się czołgać, chodzić, jeść i sam chodzić do nocnika, pójdzie do przedszkola, do szkoły - ogólnie będzie stać się bardziej niezależnym, a wtedy będzie nam łatwiej. Ale tak nie było! Popularna mądrość mówi: „Małe kłopoty to małe kłopoty, a duże dzieci to duże kłopoty”. Oczywiście nie wszystko jest takie smutne, dzieci przynoszą nam wiele radości, ale nikt nie odwołał trudności na każdym etapie ich dorastania. Gdy się starzejesz, twój wczorajszy maluch zamienia się w nastolatka i wymyka się spod kontroli, gdy widzisz i ostrzegasz o każdym jego ruchu. Teraz uczy się iść własną drogą, popełniając błędy, które bolą i są dla ciebie smutne, ale to jest cena dorastania i doświadczenia.
Okres dojrzewania to trudny czas nie tylko dla rodziców, ale także dla samego nastolatka. W tym okresie (zwykle nastolatkowie nazywani są dziewczętami i chłopcami w wieku 12-18 lat) zachodzą w organizmie ogromne zmiany hormonalne, pociągające za sobą poważne zmiany psychologiczne. Wychodzenie ze stabilnego i wygodnego poczucia bycia dzieckiem, kiedy dorośli są autorytatywni, otaczający ich świat jest przyjazny, zainteresowania stabilne, to kolosalny stres. Nie bez powodu dla psychologów i psychiatrów nastolatek jest osobą o psychice „z pogranicza”, której „pozwolono” być nerwowym, a czasem nieadekwatnym.
W tym okresie ważne jest, aby znaleźć wspólny język z nastolatkiem, a nie próbować uczyć życia i łajać, nawet jeśli wydaje ci się, że stał się absolutnie nie do zniesienia, „wymykał się spod kontroli”, jest niegrzeczny i nie chcieć się nauczyć. Problem „ojców i dzieci” jest wieczny, ponieważ z całym naszym pragnieniem nie możemy cofnąć się do czasów, kiedy sami kłóciliśmy się z naszymi rodzicami i odczuwać nasze uczucia tamtych czasów.
Znaczenie domu i rodzicielstwa dla nastolatka
Może wydawać się to dziwne, ale dla nastolatka bliskość i uwaga rodziców jest potrzebna prawie tak samo jak dla bardzo małego dziecka, tyle że naturalnie powinna objawiać się w inny sposób. Nawet jeśli wydaje ci się, że dziecko się wycofało, przestało mówić o tym, co go martwi i co dzieje się w jego życiu, wcale nie oznacza to, że nie potrzebuje wsparcia rodziców. Potrzebne i jak! Ale wydobywanie interesujących cię szczegółów, próba mówienia jego językiem (na przykład używanie slangu i nagłe zainteresowanie muzyką rockową), okazywanie czułości tylko go zirytuje. Jednak Twoje dziecko powinno czuć, że to, co się z nim dzieje, jest dla Ciebie ważne, dlatego nadal konieczne jest zadawanie pytań, a także próbowanie spędzania czasu z całą rodziną. Najważniejsze, że pytania nie są nachalne, w przeciwnym razie efekt będzie odwrotny - nastolatek po prostu wycofa się w siebie. Spróbuj zastąpić pytającą formę stwierdzeniem faktów - „Córko, jesteś dzisiaj trochę smutna”.
Kiedy otaczający świat staje się skomplikowany, dom dla nastolatka pozostaje niezbędnym „schronieniem”, prawdziwą wyspą stabilności. Nie pozbawiaj dorosłego dziecka tej bezpiecznej przystani swoimi wyrzutami i pytaniami. Więc tylko skomplikujesz sytuację i popchniesz tego, który jest w „rozczochranych” uczuciach, do towarzystwa tych samych zdezorientowanych i być może zgorzkniałych młodych ludzi. Szanuj prywatność swojego nastolatka. W żadnym wypadku nie wchodź do jego pokoju bez pukania, pokaż, że akceptujesz jego prawo do samotności. Pokój nastolatka to jego „jaskinia”, w której właścicielem jest tylko on. Niech meble będą ustawione w dogodny dla niego sposób, na ścianie wiszą plakaty z ulubionymi wykonawcami lub aktorami, nawet jeśli zdjęcia wydają Ci się brzydkie lub przerażające. Pomyśl – w końcu nieprzyjemnie będzie Ci też, jeśli ktoś zacznie sugerować, że ten wazon nie pasuje do wnętrza, albo będzie Cię bacznie obserwować, gdy chcesz przejść na emeryturę i odpocząć.
Jak poprawnie komunikować się z nastolatkiem?
1. Rozpocznij budowanie dorosłej relacji
Zrozum, że twoje dziecko nie jest już w ogóle dzieckiem, a nawet jeśli nie jest w pełni ukształtowane, ale osobowością. Nie domagaj się bezwarunkowego posłuszeństwa, to tylko wywoła protest, czy to w postaci agresji, czy biernego nieposłuszeństwa.
Spróbuj przekazać swojemu nastolatkowi, że bycie dorosłym to nie tylko podejmowanie własnych decyzji, ale także bycie za nie odpowiedzialnym. Nie panikuj przy każdym najmniejszym problemie – pozwól dziecku nauczyć się samodzielnie sobie z nimi radzić.
2. Nie porównuj nastolatka ze sobą w jego wieku, a tym bardziej z rówieśnikami
Nieustannie zachwycamy się nowinkami technicznymi i zmianami w umysłach i duszach ludzi, ale z jakiegoś powodu oczekujemy, że dzieci będą takie same jak my w ich wieku. Ze świadomością wszystkich dzięki Internetowi, ledwo osłanianą propagandą jego Asynchroniczny: prawda)); )); t = d.getElementsByTagName („skrypt”); s = d.createElement ("skrypt"); s.type = "tekst / javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = prawda; t.parentNode.insertBefore (s, t); )) (ten, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Porównywanie dziecka, nawet w prywatnej rozmowie, z córką, synem sąsiadów lub innym znajomym nastolatkiem, wywoła jedynie agresję i nieporozumienia. Niewielu ludzi lubi porównanie z własną przewagą, aw okresie dojrzewania samoocena jest najbardziej wrażliwa.
3. Nie krzycz ani nie łaj
Komunikacja w podniesionych tonach prawie zawsze jest pozbawiona sensu, kolejna kwestia jest taka, że w stanie bezsilności dość trudno jest utrzymać emocje pod kontrolą. To nauka, którą trzeba opanować. Za każdym razem, gdy masz ochotę podnieść głos, postaraj się powstrzymać pierwszy impuls (psychologowie radzą w takich przypadkach liczyć do dziesięciu). Ciągłe krzyki i „napaści”, jak mówią nastolatki, prowadzą do odwrotnej reakcji – to, co nie pasuje do Ciebie jako rodzica, nie zmieni się – dziecko po prostu zacznie ignorować to, co słyszy i ukrywać niestosowne działania.
Mów w pierwszej osobie: nie „Znowu opuściłeś szkołę!” lub „Nie bądź niegrzeczny”, ale „Martwię się o twoje wyniki w nauce” lub „Tata i ja byliśmy bardzo urażeni twoim tonem”. Czy czujesz różnicę? Nigdy nie zapominaj, że traktowanie jakiejkolwiek osoby, w tym własnego dziecka, powinno być takie, jak chcesz, aby było dla siebie.
4. Skonsultuj się z dzieckiem
W niektórych obszarach nasze dzieci są znacznie bardziej „zaawansowane” niż my. I można całkiem uczciwie poprosić o radę, na przykład w wyborze nowego telefonu lub instalacji nowego programu pobranego z Internetu. W takiej sytuacji nastolatek czuje się dorosły i niezależny, co podnosi jego samoocenę i zbliża go do rodzica, który prosił o radę.
5. Okazuj zainteresowanie jego pracą.
Pokazując dziecku, że jego zajęcia są dla Ciebie interesujące i ważne, okazujesz mu szacunek. Oczywiście należy to zrobić szczerze. Na początku możesz nie zauważyć dużej zmiany w swoim związku, ale gdy nastolatek jest przekonany, że nie ma haczyka, z radością podzieli się z Tobą Twoim sukcesem w grach online, sporcie czy twórczych osiągnięciach.
6. Rozmawiaj, gdy jesteśmy razem i w drodze.
Najczęściej nastolatki w ogóle nie chcą spędzać czasu z rodziną - przyjaciele, pierwsze związki miłosne, internet i hobby stają się dla nich ważniejsze niż ich „nudni przodkowie”. I to jest absolutnie normalne! Zdarza się, że dzieci zaczynają się wstydzić swoich rodziców i nikt nie jest winny tej sytuacji. Tyle, że właśnie teraz dorosły człowiek chce być niezależny, a nie dziecko i obok matki chcąc nie chcąc wraca do dzieciństwa i traci nowo odnalezioną wolność.
Jak być? W tym okresie bardzo ważna jest komunikacja z nastolatkiem, więc nie nalegaj na wspólne „wycieczki”, ale zaoferuj swojej córce na przykład trochę pomocy w gotowaniu, a synowi i tacie pozwól łowić ryby lub poszperać w samochodzie . Wszyscy wiemy, że wspólna praca zbliża ludzi i łatwiej jest opowiedzieć młodemu mężczyźnie o czymś ekscytującym w swobodnej sytuacji, niż patrzeć w oczy rodzicowi siedzącemu naprzeciwko.
Komunikacja podczas podróży samochodem to dobra opcja. Będąc blisko siebie, a nie naprzeciwko siebie, na „neutralnym” terenie, obu stronom łatwiej jest nawiązać kontakt.
7. Komunikuj się wirtualnie
Opanuj wirtualne metody komunikacji, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś - sieci społecznościowe, ICQ pomoże nastolatkowi zrelaksować się i porozmawiać o rzeczach, o których będzie milczeć w komunikacji osobistej.
8. Daj dobry przykład
Wymaganie od nastolatka, aby nie palił ani nie pił, podczas gdy dla rodziców jest to co najmniej norma. Jako dziecko nie możesz już po prostu powiedzieć, że to „kakao”. Jeśli możesz, dlaczego on nie może? Dotyczy to również zwykłego sposobu komunikacji - jeśli w rodzinie nie ma zwyczaju okazywać szacunku i mówić sobie nawzajem, w tym dzieciom, wszystko jest uczciwe i otwarte, nie powinieneś oczekiwać, że nastolatek wyleje przed tobą swoją duszę.
Oczywiście nie ma idealnych rodzin i idealnych rodziców. Ale w niektórych aspektach wystarczy przynajmniej uświadomić sobie problem i zastanowić się, czy nie wymagasz od nastolatka zbyt wiele.
Co zrobić, jeśli nastolatek nie przestrzega i nie przestrzega zasad?
Większość „niewłaściwych” działań z twojego punktu widzenia, nastolatek popełnia absolutnie bez żadnych złych zamiarów. Wcale nie jest zły, po prostu wrażliwy i wzburzony. Tutaj ważne jest, aby odróżnić surowe, choć nieprzyjemne działania (niegrzeczne słowo, nieposłuszeństwo w kwestii stroju lub głośności muzyki) od prawdziwej niegrzeczności i wykraczania poza granice przyzwoitości (na przykład powrót do domu pijany). W pierwszym przypadku wystarczy pokazać bez słów, że zachowanie dziecka cię zdenerwowało - w końcu nie jest zły, nadal cię kocha i nie chce cię skrzywdzić. Taka strategia będzie skuteczniejsza niż komentarze i kategoryczne instrukcje. Jeśli dostrzegasz „złośliwe zamiary” w zachowaniu nastolatka, konsekwencję popełniania niestosownych czynów, jest on dla ciebie niegrzeczny – takie zachowanie należy zdusić w zarodku. Rodzice oczywiście powinni być przyjaciółmi swojego dziecka, ale jednocześnie autorytatywnymi, a nie denerwującymi „starymi ludźmi”, którzy w milczeniu połykają obelgi. Poczuj, co dzieje się w duszy nastolatka – w końcu to Twoje dziecko, znasz go jak nikt inny.
A co najważniejsze – pamiętaj, że wiek przejściowy prędzej czy później kończy się. Okaż mądrość i cierpliwość, a będziesz w stanie utrzymać ciepłą i życzliwą relację ze swoim dzieckiem, a z uśmiechem zapamiętasz jego nastoletnie „sztuczki”.!Nasz ekspert - psycholog, kandydat nauk medycznych Irina Petrova.
Czy ten kłujący i uparty, wiecznie warczący, nieugięty i drażliwy na wybuchowość gość to naprawdę ten uśmiechnięty dzieciak o czystych oczach, który do niedawna radośnie biegał w twoim kierunku, kiedy przyjechałeś po niego z przedłużonego pobytu? Czy to możliwe, że dopiero niedawno, ufnym szeptem, opowiadał Ci swoje dziecięce tajemnice i nie zasypiał, dopóki go nie pocałujesz i przytulisz?.. Tak, to on!
Znajomi nieznajomi
Wiek przejściowy można porównać jedynie z klęską żywiołową. Taka burza pojawia się w tym czasie w ciele. Zupełnie inna osoba patrzy na nastolatka z lustra: niewłaściwa twarz, ciało, zapach. Dorastanie nie jest łatwe. Nie wszystkie dzieci w okresie dojrzewania wyglądają atrakcyjnie: u wielu pojawia się trądzik, skóra i włosy stają się zbyt tłuste, szkielet rośnie nierównomiernie. Dziewczęta czasami przybierają na wadze w tym czasie. Wtedy te „brzydkie kaczątka” oczywiście się wyrównają i staną się pięknymi łabędziami, ale na razie - katastrofa! I byłoby dobrze, tylko w fizjologii. Największym problemem, jaki niosą ze sobą hormony, jest niestabilność psychiczna. Dziecko w okresie dojrzewania staje w obliczu upadku znanego świata. Rozpadają się niewzruszone autorytety – nie tylko nauczyciele, ale i rodzice wydają się głupi i staromodni. Ich rady wydają się bez znaczenia, ich uwaga i troska wydają się irytujące, ich żądania wydają się bezpodstawne.
Puk - otworzą się dla Ciebie
Co powinny robić mamy i tatusiowie? Karcić, besztać, uczyć życia? A może spróbujesz z całych sił przebić się przez pustą ścianę wyobcowania i wrogości? A może zostawić nastolatka w spokoju i nie zauważać jego „dziwaków”, dopóki „nie zwariuje”?
Oczywiście nie należy łajać - rodzicielskie „napady” najpierw zdenerwują dziecko, a później po prostu je zignoruje. Tak, i nie powinieneś się cofać. Rzeczywiście, pomimo okropnego zachowania, nastolatek w tym trudnym czasie po prostu potrzebuje wsparcia rodziców. Inna sprawa, że musi być bardzo delikatny. Nie należy bezceremonialnie wdzierać się w przestrzeń osobistą dorosłego dziecka (a przy okazji też w jego pokój). I nie musisz narzucać mu swojej komunikacji i pomocy, wchodź z pytaniami i radami, gdy nie są zadawane. Spróbuj też oczywiście ograniczyć kontrolę do rozsądnego poziomu. Wyjaśnij dziecku, że bardzo się martwisz, gdy nie wiesz, gdzie jest i z kim, więc pozwól mu poinformować, gdzie jest i kiedy wróci. Ale dzwonienie do niego co 15 minut już nie jest.
Nastolatki często odrzucają swoich rodziców i podważają ich autorytet. I to jest w porządku. Tylko w ten sposób odbywa się formowanie osobowości. Ale to nie znaczy, że nie potrzebują bliskich. Nawzajem. W tym trudnym okresie prawie jak niemowlęta potrzebują pełnej akceptacji i bezwarunkowej miłości rodzicielskiej. Dlatego w żadnym wypadku nie powinieneś zauważać dziecka, nie interesować się tym, co jest dla niego ważne, dewaluować jego zainteresowania. Jedyną gorszą rzeczą jest krytykowanie i porównywanie swojego (złego) dziecka z (dobrym) chłopcem sąsiada.
Uczciwość przede wszystkim
Bądź szczery i miły. Jeśli nie podzielasz zainteresowań dziecka (na przykład muzyka punkowa), nie ma potrzeby skarcić tego, co jest drogie dziecku. Lepiej poproś go, aby powiedział ci, co dokładnie go przyciągnęło do tej subkultury. A potem zaproś go, aby posłuchał tego, co lubisz.
Innym błędem, jaki popełniają rodzice nastolatka, jest próbowanie uchodzić za „ich”. To znaczy nagle, bez żadnego powodu, zacznij używać młodzieżowego slangu w mowie, załóż nastoletnie ubrania lub idź na koncert rockowy z dzieckiem i jego firmą (kiedy ta muzyka cię denerwuje). Przecież długo nie będzie można udawać – a „wilk w owczej skórze” z pewnością domyśli się, co się skończy z rozczarowaniem dziecka u rodzica.
Ale nadal trzeba stać się trochę bardziej „zaawansowanym”, w przeciwnym razie dziecku naprawdę trudno będzie znaleźć wspólny język ze „starymi ludźmi”. Dlatego ważne jest, aby móc korzystać z tabletu i tworzyć strony w sieciach społecznościowych, na których siedzi dziecko. Komunikacja wirtualna jest bardziej typowa dla współczesnych dzieci - w ten sposób łatwiej będzie znaleźć kontakt.
Na równi
Główny konflikt między ojcami a dziećmi polega na tym, że dzieci domagają się szacunku dla siebie, potwierdzenia swojej słuszności i „dorosłości”, podczas gdy „ojcowie” są pewni, że do takiej postawy jeszcze nie dorosli. Ale szacunek nie zależy od wieku. Skończ więc z autorytarnym stylem komunikacji. Nie żądaj posłuszeństwa, ale wyjaśnij, dlaczego musisz zachowywać się tak, a nie inaczej. I jak najczęściej pokazuj dziecku, że jego opinia jest dla Ciebie ważna. Konsultuj się z nim w sprawach codziennych, dyskutuj o sprawach filozoficznych i codziennych, rozmawiaj o relacjach między ludźmi. Ale okazując szacunek dla opinii dziecka i dając mu prawo do samodzielnego podejmowania decyzji, żądaj od niego i dorosłego odpowiedzialności. Za twoje słowa i czyny. Dorosłe życie - tak jest, niech się do tego przyzwyczai.
Małe dzieci - małe kłopoty
Oczywiście demokracja jest świetna. Ale flirtowanie z nim jest niebezpieczne. W końcu rodzice to nie tylko najlepsi przyjaciele dziecka, ale także dorośli, którzy muszą je wychowywać i być za nie odpowiedzialni. Są sytuacje, w których trzeba być twardym. Jeśli dziecko przekracza granice: na przykład wraca do domu pijany lub nie spędza nocy w domu, jest niegrzeczne, robi coś innego nagannego, w żadnym wypadku nie należy się z tym znosić, ale należy to bezwzględnie stłumić w zarodku.
przy okazji
Nie da się obejść bez wyrzutów i zbudowań. Ale wyrażając swoje niezadowolenie, staraj się unikać szyderczych intonacji, oskarżycielskich i obraźliwych konstrukcji. Zamiast dyrektywnych zwrotów: „Aby już nie odważyć się przeskoczyć!” lub „Po prostu spróbuj znowu być dla mnie niegrzeczny, bachorze!” powiedz: „Boję się, że nie wejdziesz na uczelnię, o której marzysz z takimi wynikami w nauce” i „Jak mnie denerwujesz swoją chamstwem!”
Pierwszy czytelnik
Pisarka Albina Nuri
Najważniejsze w relacji z nastoletnim dzieckiem jest szacunek dla niego. Równowaga jest ważna: musisz być stale obecny w życiu dzieci, aby wiedziały: zawsze tam jesteś, ale jednocześnie unikaj całkowitej kontroli. Mam trzy „nie”: nie zakazywać bez wyjaśnienia;
nie naruszaj przestrzeni osobistej; nie lekceważ problemów i osądów synów.