Brat: rodowity, starszy, młodszy, przyrodni brat. Co zrobić, gdy starsze dziecko jest zazdrosne o młodszego

02.08.2019

Znalazłem bardzo szczegółowy artykuł na wikipedii.

Pokrewieństwo w linii prostej

W następnych pokoleniach

Ojciec(przełęcz. tata, tatuś, papa, teczka, tata, ojciec; niegrzeczny ojciec) - mężczyzna w stosunku do swoich dzieci.
Matka(przełęcz. matka, matka, mama, matka, pielęgniarka, mamusia, mamusia; niegrzeczny matka) - kobieta w stosunku do swoich dzieci.
Syn(przełęcz. syn, mały syn, syn, syn, syn) - chłopiec/mężczyzna w stosunku do rodziców.
Córka(przełęcz. córka, córka, córka; przestarzały córka, córka, córka) - dziewczyna/kobieta w stosunku do rodziców.
Rodzice to ogólne określenie ojca i matki.
Dzieci to ogólne określenie synów i córek.
Dzieci nieślubne(dzieci nieślubne, dranie, dranie) przestarzały dzieci bez ojców, bez ojców) - dzieci, których rodzice nie byli w związku małżeńskim.
Dranie(w Europie Zachodniej w średniowieczu) - nieślubne dzieci wpływowej osoby (króla, księcia itp.), obecnie często używane w wulgarnym, obraźliwym sensie: dranie.
rozdrobnione dzieci- w Pomorie XIX - początku XX wieku dzieci urodzone przedmałżeńskie.
Dzieci morganatyczne- dzieci urodzone w związku małżeńskim członka rodziny królewskiej, królewskiej itp. z osobą pochodzenia niekrólewskiego, niekrólewskiego. Nie kwalifikują się do dziedziczenia. Zobacz małżeństwo morganatyczne.

Przez pokolenie

Dziadek (dziadek, dziadek, Dziadek) - mężczyzna w stosunku do dzieci syna lub córki, ojciec ojca lub matki, mąż babci.
Babcia (babunia, kobieta) - kobieta w stosunku do dzieci syna lub córki, matka ojca lub matki, żona dziadka.
Wnuk (wnuczka) - chłopiec/mężczyzna w stosunku do dziadka i babci, syn syna lub córki, syn siostrzeńca lub siostrzenicy.
Wnuczka (wnuczka) - dziewczynka/kobieta w stosunku do dziadków, córka syna lub córki, córka siostrzeńca lub siostrzenicy.

W dwóch pokoleniach

pradziadek, pradziadek- mężczyzna w stosunku do dzieci wnuka lub wnuczki, ojciec dziadka lub babci, dziadek rodzica.
pra babcia, pra babcia- kobieta w stosunku do dzieci wnuka lub wnuczki, matka dziadka lub babci, babcia rodzica.
prawnuczek- chłopiec/mężczyzna w stosunku do pradziadka i prababki, syn wnuka lub wnuczki, wnuk dziecka.
prawnuczka- dziewczyna/kobieta w stosunku do pradziadka i prababki, córka wnuka lub wnuczki, wnuczka dziecka.

Przez wiele pokoleń

Należy zauważyć, że w rosyjskiej genealogii bezpośredni związek jest rozpatrywany wyłącznie przez linię męską: „od ojca do syna zstępującego”; tę normę dobrze ilustruje nieistotny obecnie status przynależności do szlachty, która, jak wiadomo, nie została odziedziczona przez matkę, czyli przodkowie i potomkowie ze strony matki nie są bezpośrednio spokrewnieni(jest jedynym i ostatnim bezpośrednim potomkiem w swojej linii). Nie jest przypadkiem, że istnieje wyrażenie: „rasa ustała”, co oznacza przede wszystkim brak synów. Innym przykładem ścisłości w rozumieniu bezpośredniego pokrewieństwa są zasady sukcesji tronu.

Pośredni związek krwi (po stronie matki, wzdłuż gałęzi i linii klanu ojca)

W jednym pokoleniu

Rodzinny

pełnokrwisty, spokrewniony- bracia i siostry (w stosunku do siebie), potomkowie tego samego ojca i matki.

Brat- chłopiec/mężczyzna w stosunku do innego dziecka (dzieci) swoich rodziców
- Starszy brat- chłopiec/mężczyzna w stosunku do młodszego dziecka (dzieci) swoich rodziców.
- Młodszy brat- chłopiec/mężczyzna w stosunku do starszego dziecka (dzieci) swoich rodziców.
- żonaty brat (przestarzały) - brat urodzony przed ślubem rodziców i uznany przez nich.
Siostra- dziewczynka/kobieta w stosunku do innego dziecka (dzieci) wywodzących się od tych samych rodziców.
- Starsza siostra- dziewczyna/kobieta w stosunku do młodszego dziecka (dzieci) swoich rodziców.
- Młodsza siostra- dziewczynka/kobieta w stosunku do starszego dziecka (dzieci) swoich rodziców.
- zamężna siostra (przestarzały) - siostra urodzona przed ślubem rodziców i uznana przez nich.
Bliźnięta- dzieci jednej matki, rozwinięte podczas jednej ciąży. Są identyczne (tej samej płci i absolutnie podobne w wyglądzie) i bliźnięta dwujajowe. Czasami tylko identyczni (identyczni) bracia lub siostry nazywani są bliźniakami, w takim przypadku bracia i siostry są nazywani Bliźnięta, niezależnie od liczby (dwa, trzy itd.).
Rodzeństwo (rodzeństwo) - ogólne określenie braci i sióstr (w stosunku do siebie), potomków tych samych rodziców, ale nie będących bliźniakami.
Niekompletny posiadanie tylko jednego wspólnego rodzica. Z kolei półrodzeństwo dzieli się na:
- spokrewniony (jednorodny) - pochodzi od tego samego ojca, ale różnych matek.
- jednomaciczny (jednomaciczny) - potomkowie tej samej matki, ale różnych ojców.

Skonsolidowany

Przyrodni bracia i siostry- dzieci, których rodzice są małżeństwem, ale nie mają wspólnych dzieci; - jedyny i dość ciekawy przypadek, gdy ich pozycje w genealogii, statusie społecznym i prawnym są klasyfikowane jako pokrewieństwo. Bezpośrednie relacje rodzinne między potomkami przyrodnich braci i sióstr będą traktowane jako nieodłączny(patrz niżej), dopóki ich rodzice nie będą mieli wspólnych dzieci - ich spokrewniony oraz jednomaciczny bracia i siostry. Wszyscy oni staną się krewnymi przez potomków, ponieważ ich potomkowie i potomkowie ich wspólnych (półkrwi i półkrwi) braci i sióstr będą w pokrewieństwo z definicji - i odpowiednio z rodzicami, z nimi i między sobą.

kuzyni

kuzyni- dzieci braci i sióstr w stosunku do siebie:

Kuzyn(lub kuzyn, od ks. kuzyn), - chłopiec/mężczyzna w stosunku do dziecka wujka i/lub cioci, syna wujka i/lub cioci.
- Stryichich (rufa) - (przestarzały) kuzyn ze strony ojca, syn wujka.
- Uychich (vujić, wuy) - (przestarzały) kuzyn ze strony matki, syn cioci.
Kuzyn(lub kuzyn, od ks. kuzynka), - dziewczynka/kobieta w stosunku do dziecka wujka i/lub cioci, córka wujka i/lub cioci.
- Stryeczka - (przestarzały) kuzyn ze strony ojca, córka wujka.

drugi kuzyn

drugi kuzyn- dzieci kuzynów w stosunku do siebie:

Drugi kuzyn- wnuk brata i/lub siostry dziadka lub babci; syn stryjecznego dziadka lub ciotki, pra-bratanek rodzica.
Drugi kuzyn- wnuczka brata lub siostry dziadka lub babci; córka stryjecznego dziadka lub ciotki, siostrzenica rodzica.

Czwartorzędowy

Czwartorzędowy- dzieci drugich kuzynów w stosunku do siebie.

Rodzeństwo mają wspólnych rodziców, kuzyni mają wspólnego dziadka i babcię, dalsi kuzyni mają wspólnego pradziadka i prababkę, czwarto-kuzyni mają wspólnego prapradziadka i praprababkę, oraz wkrótce.

W następnych pokoleniach

Rodzeństwo rodziców (i ich małżonkowie):

Wujek (wujek) - mężczyzna w stosunku do dzieci brata lub siostry, brat ojca lub matki.
- Stry (rozstępy, system, stryc) - (przestarzały) wujek (brat ojca).
- wow (wuy) - (przestarzały) wujek (brat matki).
Wujek (ciocia, rozwijać się ciocia) - kobieta w stosunku do dzieci brata lub siostry, siostry ojca lub matki.
- Stryj (rozstępy, strynia, szczupły) - (przestarzały) ciotka ze strony ojca (siostra ojca).
- Vuyna - (przestarzały) ciotka (siostra matki).

Dzieci brata lub siostry:

Siostrzeniec (siostrzeniec, nety) - chłopiec/mężczyzna w stosunku do wujka lub ciotki, syn brata lub siostry.
- Bratych (brachu, brat, syn) - (przestarzały) syn brata, bratanek brata.
- Bratanich - (przestarzały) bratanek, syn starszego brata. młodszy syn brat.
- Siostra (siostra, siostry, siostra) - (przestarzały) syn siostry, siostrzeniec siostry.
Siostrzenica (siostrzenica, Nester) - dziewczyna/kobieta w stosunku do wujka lub ciotki, córka brata lub siostry.
- brachu (brachu, brachu, syn) - (przestarzały) córka brata, siostrzenica brata.
- Siostra (siostrzany) - (przestarzały) córka siostry, siostrzenica siostry.

Kuzyni rodziców:

dobry wujek (smukły mały) - chłopiec/mężczyzna w stosunku do dzieci kuzyna lub siostry = kuzyn ojca lub matki.
wspaniała ciocia- kobieta w stosunku do dzieci kuzyna lub siostry = kuzyn ojca lub matki.

Dzieci kuzyna lub siostry:

Świetny siostrzeniec- chłopiec/mężczyzna w stosunku do kuzyna wujka lub cioci, syna kuzyna lub siostry.
- Dszerich- Siostrzeniec ciotki.
wspaniała siostrzenica- dziewczyna/kobieta w stosunku do wujka lub cioci kuzyna, córki kuzyna lub siostry.
- Dschersha- Siostrzenica cioci.

Ciocia wujek)

Wujek ciocia)

Kuzyn
(Kuzyn)

brachu
(Kuzyn)

Świetny siostrzeniec
(siostrzenica kuzynki)

Przez pokolenie

Rodzeństwo Babci i Dziadka:

Dobry wujek (dobry wujek) - mężczyzna w stosunku do wnuków brata lub siostry, brat dziadka lub babci, wujek rodzica.
- stary wielki - (przestarzały) starszy brat dziadka lub babci, dziadek kuzyn.
- Stary znajomy - (przestarzały) młodszy brat dziadka lub babci, dziadek kuzyn.
wspaniała ciocia (wspaniała ciocia) - kobieta w stosunku do wnuków rodzeństwa, siostry dziadka lub babci, ciotki rodzica.
Świetny siostrzeniec- chłopiec/mężczyzna w stosunku do wujka lub ciotki rodzica, wnuk brata lub siostry, syn siostrzeńca (tsy), kuzyn.
wspaniała siostrzenica- dziewczyna / kobieta w stosunku do wujka lub ciotki rodzica, wnuczka brata lub siostry, córka siostrzeńca (tsy), wnuczka cioteczna.

Babcia

Wielki wujek/pra wujek
(Stara ciocia/pra ciocia)

Ojciec

wspaniała ciocia
(kuzyn wujek)

dobry wujek
(ciocia kuzynka)

Drugi kuzyn
(Drugi kuzyn)

Kuzyni i siostry dziadków:

drugi kuzyn dziadek- mężczyzna w stosunku do wnuków kuzyna lub siostry, kuzyn dziadka lub babci, kuzyn rodzica.
drugi kuzyn- kobieta w stosunku do wnuków kuzyna lub siostry, kuzynka dziadka lub babci, kuzynka rodzica.
Wielki kuzyn-bratanek- chłopiec/mężczyzna w stosunku do wujka lub ciotki kuzyna rodziców, wnuk kuzyna lub siostry, syn kuzyna/kuzynów, drugi kuzyn.
Wnuczka-siostrzenica- dziewczynka/kobieta w stosunku do wujka lub ciotki kuzyna rodzica, wnuczka kuzyna lub siostry, córka kuzyna (tsy), wnuczka drugiego kuzyna.

Krewni przez większą liczbę pokoleń są nazywani przez dodanie przedrostka „wielki-”. Na przykład: „pra-pradziadek”, „prawnuczka, pra-siostrzenica”.

Własność (pokrewieństwo przez małżeństwo)

Małżonkowie

Małżonkowie- osoby pozostające w związku małżeńskim.
- Mąż (małżonka) - mężczyzna w stosunku do kobiety, która jest z nim zamężna.
- Żona (małżonka) - kobieta w stosunku do mężczyzny, który jest z nią żonaty.

Rodzice małżonków

teść- Ojciec męża.
teściowa- Matka męża.
teść- Ojciec żony.
teściowa- Matka żony.
Swat- ojciec jednego z małżonków w stosunku do rodziców drugiego małżonka, czyli ojciec żony syna lub ojciec męża córki.
Svatya- matkę jednego z małżonków w stosunku do rodziców drugiego małżonka, czyli matkę żony syna lub matkę męża córki.

Bracia i siostry małżonków

szwagier- Brat mąż ( dialekty wschodnioeuropejskie - schwager).
szwagierka- siostra męża.
szwagier- szwagier ( dialekty wschodnioeuropejskie - schwager).
- Shuric (przestarzały)- syn szwagra.
szwagierka (przestarzały szwagierka - siostra żony.

teściowa
matka męża

teść
ojciec męża

teściowa
matka żony

teść
ojciec żony

szwagier
Brat mąż

szwagierka
siostra męża

N
mąż

M
żona

szwagierka
siostra żony

szwagier
szwagier

Małżonek bliskiego krewnego

zięć- mąż córki, siostry, siostrzenicy. Innymi słowy, zięć- mężczyzna w stosunku do rodziny żony: do jej rodziców (teścia i teściowej), jej sióstr (szwagierek), jej braci (szwagierów) i żon drugie (synowe).
- Primak (priymak, vdomnik, vlazen, przyznał się, wabia) - zięć adoptowany do rodziny żony przez teścia lub teściową w domu jednorodzinnym.
synowa(etymologia Dala: syn- żona syna - obecnie uważana za błędną) - żona syna w stosunku do ojca (teść).
synowa- żona syna, brata, szwagra, szwagra. Innymi słowy synowa- kobieta w stosunku do rodziny męża: matka (teściowa), bracia (szwagierowie) i siostry (szwagierki), żony braci (jatrowów, teściów) i siostry mężowie (zięciowie).
- Jatrowka (Jatrowy, braterski) - żona brata, szwagra, szwagra. Innymi słowy jatrowka- kobieta w stosunku do rodziny męża: jego braci (szwagierów) i jego siostry (szwagierki), żony braci (jatrowów) i mężów sióstr (zięciów). Jatrowki(synowa) - kobiety, których mężowie są braćmi.
- Siostra- kobieta w stosunku do żony szwagra (szwagier). Innymi słowy, relacje- kobiety, których mężowie są braćmi.

Jatrowki = Relacje

szwagier- mąż szwagierki = mąż siostry żony. Innymi słowy, szwagier- mężczyźni, których żony są siostrami. Zobacz także Svoyak (ujednoznacznienie).
Uika (wuika) - (przestarzały)żona Uya, to znaczy żona wuja ze strony matki, żona brata matki.
brachu- Żona kuzyna.

niepowiązany związek

W życiu ludzi duże znaczenie mają bliskie, niespokrewnione relacje, co znajduje również odzwierciedlenie w terminologii. Należy pamiętać o zewnętrznej bliskości tych terminów do terminów pokrewieństwa i nie mylić ich.

Przed małżeństwem

Zaznoba- dziewczyna/dziewczynka/kobieta, która jest obiektem czyjejś miłości w stosunku do tego, kto jest w niej zakochany.
Sutener- chłopiec/młody mężczyzna/mężczyzna, który zabiega lub zakochał się w kobiecie w stosunku do niej.
Pan młody- mężczyzna, który zamierza się ożenić, w stosunku do swojej przyszłej żony (panny młodej).
Panna młoda- kobieta, która zamierza wyjść za mąż, w stosunku do swojego przyszłego męża (pana młodego).
Narzeczony (przestarzały)- mężczyzna (często abstrakcyjny, idealny), w stosunku do kobiety, z którą w przyszłości ożeni się, przyszłego męża.
Narzeczony (przestarzały)- kobieta (często abstrakcyjna, idealna), w stosunku do mężczyzny, z którym w przyszłości poślubi, przyszłą żonę.

ślub i małżeństwo

posadzonych rodziców- osoby zastępujące rodziców Pary Młodej na weselu.
- zasadzona matka- kobieta, która na weselu zastępuje matkę panny młodej lub pana młodego.
- zasadzony ojciec- osoba, która na weselu występuje w zastępstwie ojca pana młodego lub panny młodej.

Nieślubny

Współlokator (wulg. towarzysz) - mężczyzna, który mieszka razem ze swoją partnerką i pozostaje z nią w bliskim związku bez oficjalnej rejestracji. (Zobacz rzeczywiste małżeństwo)
konkubina(koncubina) - kobieta, która mieszka ze swoim partnerem i pozostaje z nim w bliskim związku bez oficjalnej rejestracji. (Zobacz rzeczywiste małżeństwo)
Kochanek (wulg. hahal) – mężczyzna pozostający w ścisłym związku ze swoim partnerem, nie zachęcany przez prawo lub moralność tego społeczeństwa, społeczności, krewnych.
Kochanka- kobieta pozostająca w bliskich relacjach ze swoim partnerem, nie zachęcana przez prawo lub moralność tego społeczeństwa, społeczności, krewnych.

Związki w drugim (i kolejnych) małżeństwie

brat przyrodni, przyrodnia siostra Dzieci, które mają tego samego ojca, ale różne matki.
brat przyrodni, Siostra macicy- dzieci, które mają tę samą matkę, ale różnych ojców.
- Przyrodni brat, siostra przyrodnia- dzieci z pierwszych małżeństw osób w stosunku do siebie, to znaczy nie krewnych, nie spokrewnionych i nie macicznych, ale tylko „zredukowanych” do jednej rodziny.
Ojczym (przestarzały votchim) - mężczyzna w stosunku do dziecka swojej żony, urodzony w innym małżeństwie, mąż matki, ale nie ojciec.
Macocha- kobieta w stosunku do dziecka męża, urodzonego w innym małżeństwie, żona ojca, ale nie matka.
Pasierb- przedstawiciela płci męskiej w stosunku do partnera rodzica w innym małżeństwie, pasierba męża lub żony.
Pasierbica- przedstawicielka płci żeńskiej w stosunku do partnera rodzica w innym małżeństwie, pasierbicy męża lub żony...

Adopcja/adopcja lub utrata związków z rodzicami

przyjęty- adoptowane dziecko.
- Pasierbica(z imienia córką, adoptowana) - osoba płci żeńskiej w stosunku do rodziców zastępczych.
- Przybrany syn(imienny syn, adoptowany) – mężczyzna w stosunku do rodziców zastępczych (rodzice adopcyjni).
przybrana matka(nazwana matka) - macocha adoptowanego dziecka.
ojciec zastępczy(o imieniu ojciec) - ojczym przybranego ojca.
Opiekun- osoba, której powierzono czyjąś opiekę.
Współopiekun- osoba pełniąca funkcję opiekuna wspólnie z inną osobą w stosunku do opiekuna.
Oddział- osoba, w stosunku do której sprawowana jest opieka lub kuratela, w stosunku do opiekuna/opiekunów i powierników.
powiernik- osoba, której powierzono opiekę nad kimś.

duchowy związek

Ojciec chrzestny (ojciec chrzestny) - mężczyzna w stosunku do tego, którego ochrzcił.
- Kom- ojciec chrzestny w stosunku do rodziców chrześniaka i matki chrzestnej, również odbiorca. Ojciec dziecka w stosunku do ojca chrzestnego i matki chrzestnej.
Matka chrzestna (matka chrzestna) - kobieta w stosunku do tej, którą ochrzciła.
- Kuma- matka chrzestna w stosunku do rodziców chrześniaka i ojca chrzestnego, również odbiorca. Matka dziecka w stosunku do ojca chrzestnego i matki chrzestnej.
Chrześniak (chrześniak) - mężczyzna w stosunku do tych, którzy go ochrzcili.
Boża córka (chrześniaczka) - osoba płci żeńskiej w stosunku do tych, którzy ją ochrzcili.
ojciec chrzestny- ojciec ojca chrzestnego lub matki chrzestnej.
matka chrzestna- matka ojca chrzestnego lub matki chrzestnej.
brat duchowy- syn ojca chrzestnego lub matki chrzestnej.
Boża siostra- córka ojca chrzestnego lub matki chrzestnej.
bracia krzyż(bracia w krzyżu, bracia imienni, bracia przysięgli) - mężczyźni, którzy wymienili między sobą krzyże pektoralne.
Krzyż Siostry (siostry na krzyżu, siostry o imieniu, miasta siostrzane, siostry) - kobiety, które wymieniły się krzyżami piersiowymi w stosunku do siebie.

powiązania biologiczne

Dawca- osoba, która oddaje swoją krew, tkankę, komórki lub narząd do przeszczepu innym osobom.
Odbiorca- osoba, której przeszczepiono dowolny narząd, tkankę lub komórki innego organizmu.
- Simera- organizm z przyzwyczajonym przeszczepem.
matka mleczna(matka, pielęgniarka) - kobieta, która karmiła piersią cudze dziecko, w stosunku do tego dziecka.
- brat mleczny- chłopiec/mężczyzna w stosunku do osoby, z którą karmiła je ta sama kobieta, ale która nie jest siostrą ani bratem przez matkę.
- mleczna siostra- dziewczynka/kobieta w stosunku do osoby, z którą karmiła je ta sama kobieta, ale która nie jest siostrą lub bratem ze strony matki.
Matka zastępcza- kobieta, która urodziła dziecko dla innych osób w wyniku wszczepienia zarodka, w stosunku do urodzonego jej dziecka.

indywidualny status

Licencjat- kawaler, kawaler.
- Bobył- stary nieżonaty mężczyzna (kawaler).
Panna, dziewczyna- Kobieta, która nie jest mężatką. Termin dziewczyna (przestarzały) wskazuje na czystość dziewczyny.
- Stara panna, fasola- kobieta, która nigdy nie była mężatką, której małżeństwo nie jest oczekiwane ze względu na wiek lub cechy osobiste.
Rozcieńczony- mężczyzna, który rozwiódł się i nie ożenił się ponownie.
rozwiedziony Kobieta, która rozwiodła się i nie wyszła ponownie za mąż.
Wdowiec- mężczyzna, który nie ożenił się po śmierci żony.
- Gąsior- mężczyzny, który przez długi czas mieszka z żoną z powodu zależnego od niej.
Wdowa Kobieta, która nie wyszła za mąż po śmierci męża.
- słomiana wdowa- kobieta, która przez długi czas mieszka oddzielnie od męża z powodu od niego zależnego.
Żołnierz Kobieta, której mąż jest w wojsku.
samotna matka- niezamężna kobieta lub wdowa z jednym lub kilkoma dziećmi.
samotny ojciec- nieżonaty mężczyzna lub wdowiec z jednym lub kilkoma dziećmi.
Sierota- dziecko lub osoba niepełnoletnia, której rodzic zmarł.
- Okrągła sierota- dziecko lub osoba małoletnia, której oboje rodzice, tj. ojciec i matka, zmarli.
Podrzutek- dziecko nieznanych rodziców, rzucone nieznajomym.
Podrzutek- dziecko porzucone przez nieznanych rodziców i znalezione przez obcych.
Podmieńca- dziecko obce, które w tajemnicy przed rodzicami zostało zastąpione w niemowlęctwie przez własne dziecko.

Inne

Wujek, mama mama), niania (niania)- osoba (odpowiednio mężczyzna lub kobieta) wyznaczona do opieki i nadzoru nad dzieckiem.
Kunak (turecki, por. robić frywolitki. qunaq) - wśród górali kaukaskich - osoba związana z kimś z obowiązkiem wzajemnej gościnności, przyjaźni i ochrony; przyjacielu, kolego.
matka bohaterka- honorowy tytuł matek w ZSRR, które urodziły i wychowały 10 lub więcej dzieci.
Nazwany Brat, Nazwany Siostra- osoba, która nie jest biologicznie spokrewniona z tą osobą, ale która dobrowolnie zgodziła się na relacje braterskie (siostrzane). Zazwyczaj takie umowy mają charakter dwustronny.
ojciec założyciel- człowieka, który coś położył, założył lub założył.
Krewni- mieszkaniec tej samej ziemi, związany z kimś historycznie lub kulturowo.
Rodak (język miejscowy- grunt, wulg. zema) - mieszkaniec tej samej miejscowości z kimś.
podobnie myślący- osoba, która ma wspólne poglądy, przekonania, ideologię z tematem.

Teraz wielu rodziców rozumie, że po urodzeniu drugiego dziecka muszą pomóc pierwszemu dziecku przystosować się do nowej, niezwykłej dla niego roli. Oczywiście niektóre dzieci uporczywie proszą rodziców o brata lub siostrę, cieszą się i czekają razem z dorosłymi. Wygląda na to, że nie będzie żadnych problemów. Ale nawet w tym przypadku nie możesz pozwolić, by wydarzenia potoczyły się swoim biegiem. Należy wcześniej przygotować starsze dziecko do narodzin drugiego dziecka w rodzinie, a siebie na ewentualne trudności w porozumiewaniu się z nim po powrocie ze szpitala.

Kiedy poinformować starsze dziecko o narodzinach brata lub siostry?

Najlepszy czas na taką rozmowę to chwila spokoju, kiedy maluch jest w dobrym humorze. Pożądane jest, aby brzuch matki był już dość zauważalny. Trzeba powiedzieć starszemu dziecku, że jest tam jego brat lub siostra, a kiedy dziecko się urodzi, wszyscy będziecie mieszkać razem. Wydarzenie powinno być przedstawione jako radosne z uśmiechem i intonacją.

Wskazane jest, aby starsze dziecko nie tylko wiedziało o zbliżających się narodzinach okruchów, ale także wyraźnie wyobrażało sobie, jak wyglądają noworodki. Najlepiej zobaczyć dziecko na własne oczy, obserwować go np. odwiedzającego przyjaciół. Świetnie, jeśli filmy i zdjęcia zachowały się w domowym archiwum, gdzie starsze dziecko może zobaczyć siebie, ale w niemowlęctwie. Niech przyzwyczai się do pomysłu przyszłego członka rodziny. Od czasu do czasu możesz zapytać starsze dziecko, gdzie jest maluch, pozwolić mu dotknąć brzucha, gdy jego mieszkanka się napiera, opowiedzieć, jak dziecko się rozwija, pokazać zdjęcia USG, na których już coś widać. Niektórzy psychologowie radzą pójść do sklepu ze starszym dzieckiem i kupić razem prezent na okruchy - grzechotkę, ubranka lub coś innego według uznania starszego dziecka.

Nie należy przekonywać dziecka, że wkrótce będzie miał cudowną przyjaciółkę, która będzie się z nim bawić od rana do wieczora. Wydawałoby się, że to banalna myśl. Jednak wielu rodziców zbytnio skupia się na tym, jak starsze dziecko zwraca uwagę na to, jak dobrze jest mieć brata lub siostrę. A starsze dziecko doświadcza dotkliwego rozczarowania podczas spotkania z dzieckiem.

Swoją drogą, kiedy na pewno musi powiedzieć najstarszemu dziecku, że jedzie do szpitala, ale na pewno wróci do syna lub córki. Wtedy starszy będzie lepiej przygotowany na to, że matki przez jakiś czas nie będzie, a także łatwiej będzie znieść rozłąkę i stres związany z pojawieniem się dziecka. Pod nieobecność matki pierworodny potrzebuje dużo miłości i towarzystwa. Możesz podarować mu ciekawy prezent w imieniu noworodka, który najwyraźniej poprosił go o przekazanie go dalej. Taka miła niespodzianka stworzy u starszego dziecka pozytywne nastawienie do maluszka.

Starsze dziecko i jego skradzione dzieciństwo

Wiele matek, wracających ze szpitala z dzieckiem, jest bardzo zdziwionych, jak duże jest najstarsze dziecko (nawet jeśli w rzeczywistości ma jeszcze 2 lub 3 lata). Nie chodzi o to, że mama ma złą pamięć, po prostu działa efekt kontrastu. Porównując dzieci, mimowolnie nabiera się przekonania, że najstarsze dziecko wcale nie jest niemowlęciem. Potrafi już wiele sam i wydaje się, że nie wymaga tak dużej uwagi i troski. Ale to niebezpieczne złudzenie. Po powrocie do domu matka powinna przede wszystkim udać się do pierworodnego, pogłaskać, trochę z nim porozmawiać. Dla dziecka jest to bardzo ważne: bardzo się nudzi i potrzebuje uwagi najbliższej mu osoby.

Wracając do tematu prezentów. Warto w przejrzysty sposób podpowiedzieć przyjaciołom i bliskim, którzy chcą osobiście pogratulować noworodkowi, że nie tylko maluszek, ale także jego brat lub siostra będą potrzebować prezentu. Zapobiegnie to. Niestety nie na długo. Dlatego po raz pierwszy po urodzeniu okruchów starszemu dziecku należy poświęcić jak najwięcej uwagi. I w żadnym wypadku nie należy mu tłumaczyć, że musi nagle stać się dojrzalszy, poważniejszy, nie może hałasować, nie ma prawa płakać i tak dalej. Nawet jeśli starszy nie jest już dzieckiem (na przykład młodszym uczniem lub nastolatkiem), nadal powinien pozostać przede wszystkim dzieckiem dla swoich rodziców. Oznacza to, że jego własne dzieciństwo nie zostaje anulowane z powodu pojawienia się młodszego członka rodziny i ma on prawo zachowywać się tak, jak powinien w swoim wieku.

Najstarsze dziecko nadal jest dzieckiem

Przy narodzinach drugiego dziecka drastyczne zmiany w stylu życia pierwszego są wysoce niepożądane. Jednak wielu rodziców popełnia ten sam błąd. Natychmiast po pojawieniu się okruchów starszy jest „eksmitowany” z łóżeczka, a nawet z pokoju, wysyłany do przedszkola lub, co gorsza, do stałego miejsca zamieszkania z babcią. Dorośli kierują się względami wygody, ale nie myśl, że te zmiany wywołają silne uczucia u starszego dziecka i będą mimowolnie kojarzone w jego umyśle z pojawieniem się brata lub siostry. Naturalnie, starsze dziecko poczuje, że jego życie pogorszyło się z powodu dziecka i poczuje do niego niechęć.

Dlatego psychologowie radzą wprowadzać wszystkie „innowacje” albo wcześniej, albo po urodzeniu dziecka, ale nie wcześniej niż 2-3 miesiące po jego pojawieniu się w domu. Wszystkie nadchodzące zmiany należy omówić ze starszym dzieckiem, nie łącząc ich z wyglądem maluszka. Chodzi tylko o uczucia i uczynki twojego pierworodnego. Nie należy lekceważyć jego potrzeb i pragnień. Ale w praktyce często jest inaczej. Wszyscy dorośli, krewni i nieznajomi uważają za swój obowiązek zapytać starsze dziecko o noworodka. Na przykład: „Czy masz teraz brata? Czy często płacze? A jak ma na imię? Czy pomagasz się nim opiekować?” i tak dalej w nieskończoność. Nikt nie będzie zainteresowany tym, jak starszy robi, co robi, o czym marzy. Przybywający z wizytą dziadkowie, ciocie i wujkowie dosłownie pędzą do łóżeczka, obsypują dziecko prezentami i komplementami. Dorośli szczerze wierzą, że starsze dziecko jest zachwycone i nie zdają sobie sprawy, że może się obrazić. Zadaniem rodziców jest zapobieganie tej dyskryminacji. Trzeba wytrwale zwracać uwagę bliskich i przyjaciół na najstarsze dziecko, aby nie czuło się przywiązanie do swojej siostry czy brata. Niektórzy psychologowie zalecają nawet powieszenie zabawnego znaku na korytarzu na początku „Proszę, nie pytaj Vanyi o swojego brata!”

Oczywiście nie zaleca się, aby po urodzeniu dziecka odmawiać starszemu dziecku zwykłych czynności. Czytanie w nocy, niedzielne wycieczki do parku, kąpiel przed snem – tych i innych rzeczy nie należy odwoływać, chyba że jest to absolutnie konieczne. Pozwalają być z mamą i tatą, rozmawiać z nimi, czuć się kochanym i potrzebnym. Specjaliści zajmujący się psychologią dziecka podkreślają, że starsze w wieku 5-6 miesięcy starsze dzieci o wiele bardziej niż niemowlęta potrzebują uwagi i aprobaty rodziców. Rzeczywiście, starsi mają znacznie szerszy zakres zainteresowań, są bardziej aktywni i ostatecznie śpią znacznie mniej.

Nie zapominaj, że starsze dziecko powinno mieć w domu suwerenną przestrzeń. Najlepiej mieć własny pokój, jeśli nie jest to możliwe - biurko lub jakiś zakamarek, przynajmniej osobiste pudełko na zabawki i inne przedmioty. I nie ma obowiązku zawsze ulegać maluchowi i dzielić się z nim tylko dlatego, że jest „już duży”. Brat lub siostra mogą zabrać rzeczy starszego tylko za jego zgodą.

Małe tragedie „dużych” dzieci

Wiele starszych dzieci po pojawieniu się okruchów w domu „wpada w dzieciństwo”. Przestają prosić o nocnik, marudzą, proszą o zakup smoczka lub karmienie z butelki. Rodzice oczywiście boją się takiego zachowania. Jest to jednak normalne. Przyczyną regresji (czyli powrotu do wcześniejszego wieku) jest pragnienie, by dziecko ponownie stało się obiektem zwiększonej uwagi i troski rodziców. Widzi, jak dbają o malucha, przewidując jego potrzeby i nastroje. Oczywiście starszy brat lub siostra również chcą stać się bezradni i poczuć maksymalny udział rodziców. Nie powinieneś się martwić, a tym bardziej skarcić dziecko lub śmiać się z niego. Najlepiej bawić się razem - zapewnij smoczek, karmienie łyżeczką, kamień w ramionach. Z reguły starsze dzieci szybko się nudzą tą grą. Szybko uświadamiają sobie, jak dobrze jest móc dużo zrobić samemu i o ile ciekawiej jest nie leżeć cały dzień w wózku, ale biegać i skakać.

Jednak nawet najbardziej opiekuńczy dorośli raczej nie zapobiegną całkowicie pojawieniu się dziecięcej zazdrości. Trzeba to traktować ze zrozumieniem. To całkowicie normalne, naturalne uczucie, które dziecko ma w odpowiedzi na nowe okoliczności życiowe. Wcześniej był jedynym, poświęcano mu dużo uwagi. Ale nagle pojawiło się dziecko, które wyraźnie preferują wszyscy dorośli. Oczywiście uraza, żal i inne bolesne uczucia będą płonąć w duszy. Starsze dziecko może, nie zdając sobie z tego sprawy, „w zemście” stać się niekontrolowane, wymagające, kapryśne. Czasami okazuje wielką wrogość wobec bezbronnego dziecka. Wszystko to powoduje gwałtowną negatywną reakcję dorosłych: dziecko jest skarcone, zawstydzane i surowo karane. Dorośli apelują do sumienia: „Nie rozumiesz, nam ciężko, a ty zamiast pomagać!” Ale te środki nie pomagają, a jedynie pogarszają sytuację. Z reguły takie zachowanie dziecka jest spowodowane niewłaściwym zachowaniem rodziców. Najprawdopodobniej zbyt natarczywie domagali się od starszego radości z pojawienia się dziecka lub odpowiedzialnego zachowania w związku z jego narodzinami. Być może starszy czuł się opuszczony i niepotrzebny i stara się w jakikolwiek sposób zwrócić uwagę rodziców.

Im bardziej źli i oburzeni są dorośli, tym bardziej nieszczęśliwe i zgorzkniałe staje się dziecko. Dlatego bezcelowe jest obwinianie i karanie. Musisz zwrócić na niego szczególną uwagę, nie zapomnij porozmawiać o swojej miłości i pamiętaj o znaczeniu kontaktu cielesnego: musisz jak najczęściej przytulać i głaskać dziecko.

Senior i junior: od rywalizacji do przyjaźni

Zdrowie psychiczne dzieci, ich relacje i atmosfera w rodzinie są całkowicie zależne od rodziców. Dlatego na długo przed urodzeniem drugiego dziecka konieczne jest przyjęcie jedynej właściwej postawy - bez względu na to, ile dzieci jest w rodzinie, są one sobie absolutnie równe, niezależnie od wieku, płci i indywidualnych cech. Niedopuszczalne jest nękanie jednego dziecka ze względu na drugie. To jest główna zasada wychowywania kilkorga dzieci. Oczywiście w życiu nie jest łatwo to zaobserwować, ale w każdej sytuacji każde dziecko zasługuje na sympatię, miłość i opiekę rodziców.

Decyzję o urodzeniu drugiego dziecka podjęli rodzice. Dlatego starsza siostra lub brat nie muszą być jego nianią i poświęcać swoich zainteresowań dla dobra dziecka. Nie oznacza to, że dzieci nie powinny pomagać rodzicom i nie mogą opiekować się bratem lub siostrą. Ale trzeba prosić, a nie żądać pomocy i nie nadużywać ich usług. Ogólnie rzecz biorąc, rodzice powinni uczyć swoje dzieci wzajemnego szacunku. Stworzą więc wspaniały fundament pod przyszłą przyjaźń.

Jak nie robić

Zanim powiadomisz dziecko o zbliżającym się uzupełnieniu w rodzinie, zapytaj: „Chcesz brata (lub siostrę)?” Zadawanie tego pytania może wpędzić Cię w kłopoty. Nagle pierworodny odpowie: „Nie” lub coś z serii „Lepiej kupmy psa, od dawna obiecywaliście z tatą!”
Aby to usprawiedliwić, przeproś i z poczuciem winy przekaż starszemu wiadomość o rychłym pojawieniu się dziecka. W końcu to twoja dorosła decyzja o posiadaniu drugiego dziecka.
Po wprowadzeniu pierworodnego dodaj zwroty typu: „Nie bój się, nadal będziemy cię kochać”. To tylko zwiększy niepokój dziecka.
Po urodzeniu dziecka uczyń starszego świadkiem rozmów, w których mówi się, że pogorszył się lub jego zachowanie się pogorszyło. Nie ma potrzeby pogarszania sytuacji.
Powiedz dziecku, że urodzili dla niego dziecko, aby mogło się z nim bawić, być przyjaciółmi itp. Wszelkiego rodzaju przyjemne bonusy z komunikacji z młodszym członkiem rodziny dla dziecka są w odległej przyszłości.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Problem relacji między dziećmi w rodzinie bywa bardzo dotkliwy.

Według Biblii Kain i Abel, pierwsi dwaj bracia, którzy pojawili się na Ziemi, „kochali się” tak bardzo, że starszy zabił młodszego.

Tysiące lat później nic się nie zmieniło – dzieci jednego ojca i jednej matki czasami nienawidzą się nawzajem jak śmiertelni wrogowie. Jaki jest powód takiej wściekłości i czy można pogodzić krewnych?

Niewinni zabójcy

Rodzeństwo lub rodzeństwo (rodzeństwo angielskie, rodzeństwo - brat lub siostra) - termin genetyczny dla potomstwa tych samych rodziców. Biolodzy mają specjalny termin - rodzeństwo, zabójstwo sióstr i braci. W świecie zwierząt nie ma tak niewielu „Kainów”. Małe rekiny jedzą śniadanie z nienarodzonymi braćmi w łonie matki - najsilniejsi przeżywają. W ptasim świecie głuptaki z Galapagos, czarne orły, żurawie syberyjskie i niektóre inne ptaki cierpią na rodzeństwo, a starsze pisklę zabija młodsze z prawie 100% gwarancją. U zwierząt hieny różnią się tym - samica rodzi dwa młode, a starsza siostra próbuje zabić młodszą, ledwo urodzoną. W mniejszym stopniu siblicyd jest charakterystyczny dla świń domowych, rysi, fok. Naczelne z reguły traktują swoich bliskich z szacunkiem i miłością, co jest szczególnie widoczne u szympansów. Ale z ludźmi nie jest to takie proste.

W Imperium Osmańskim istniał okrutny zwyczaj - każdy turecki sułtan, który wstąpił na tron Stambułu, wydał rozkaz egzekucji wszystkich swoich braci, aby uniknąć wojny o tron. W angielskim domu królewskim zarówno bracia, jak i siostry okazywali przykłady „miłości” – Jan Bezziemny przyczynił się do śmierci Ryszarda Lwie Serce, Maria Tudor więziła swoją przyrodnią siostrę, księżniczkę Elżbietę, i planowała ją rozstrzelać. Wojna krwi między księżniczką Zofią a jej młodszym bratem Piotrem I na zawsze pozostała w historii Rosji.

Rodzeństwo niekoniecznie się kocha, pokrewieństwo nie gwarantuje ciepłych uczuć – jedynym wyjątkiem są bliźnięta. Konkurencja ma przyczyny zarówno biologiczne, jak i społeczne.

Zazdrość i zazdrość

Najprostszym i najbardziej oczywistym powodem antagonizmu między siostrami i braćmi jest konkurencja. W młodych z tego samego miotu bardzo szybko ustala się ścisła hierarchia: najsilniejsi najpierw zbliżają się do sutków matki lub miski z jedzeniem, a reszta czeka na swoją kolej. U człowieka wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane – mniejszy lub słabszy jest wspierany przez rodziców, może wygrać kosztem inteligencji, posłuszeństwa czy osiągnięć. Hierarchia wewnętrzna zmienia się w zależności od rozwodu ojca i matki, sukcesów szkolnych dzieci, pojawienia się nowych dzieci. Czasami rodzice wybierają jedno dziecko ze szkodą dla drugiego, aw najcięższych przypadkach gnębią i poniżają niekochanych. Jeśli ofiara niesprawiedliwości jest starsza i silniejsza, w pewnym momencie spróbuje zemścić się na dziecku. Jeśli „uniwersalne zło” okaże się najmłodsze, poważnie ucierpi jego psychika.

Konflikt nasila się u dzieci tej samej płci, u rodzeństwa o małej lub średniej różnicy wieku (3-10 lat), krok po kroku, półkrwi i przyrodnich braci i sióstr. Pogoda (różnica 1-2 lat) jest zwykle zbliżona, przy różnicy 10-12 lat jest mniej powodów do zazdrości. W rodzinach wielodzietnych (4 lub więcej dzieci) bracia i siostry są częściej przyjaciółmi, ale jeden „ulubieniec” może wywołać powszechną nienawiść. Szczególnym przypadkiem jest ciężko chore dziecko, które odbiera zdrowym ludziom zarówno zasoby materialne, jak i uwagę rodziców.

Przedszkolaki z dziecięcą spontanicznością często proponują „oddanie” lub „sprzedanie” nowonarodzonego brata lub siostrę, mogą wynieść dziecko na ulicę, przykryć kocem, mocno uderzyć. Starsi czasami tyranizują znienawidzone dzieci, biją je i poniżają. A młodsi przeciwnie, opanowują psychologiczne manipulacje, ściągając na braci i siostry gniew rodziców.

miłość braterska

Zbyt bliska przyjaźń rodzeństwa jest czasem równie niebezpieczna jak nienawiść. W rodzinach egipskich faraonów i cesarzy Azteków przyjmowano małżeństwa między braćmi i siostrami. Zgodnie z wynikami badań ankietowych studentów w Stanach Zjednoczonych udało się ustalić, że 5% z nich doświadczyło takiego lub innego doświadczenia seksualnego (od wzajemnej nauki do współżycia seksualnego, w tym z osobami tej samej płci) w ramionach rodzeństwa. W Rosji nie ma takich statystyk, ale w naszym kraju temat kazirodztwa jest na ogół przemilczany.

Istnieją cztery scenariusze rozwoju wydarzeń. Najbezpieczniejsze są zabawy erotyczne nastoletnich rówieśników, podglądanie, prowokacyjne pytania czy platoniczna miłość do miłego i silnego brata lub do pięknej siostry. Zagrażającą życiu i zdrowiu opcją jest zgwałcenie młodszych sióstr lub braci przez starszego brata, przymus do życia intymnego. Groźna socjalizacja - wzajemna dobrowolna miłość brata i siostry. Istnieją precedensy długotrwałego współżycia małżeńskiego rodzeństwa, a nawet narodzin dzieci w takich związkach.

Najbardziej niebezpieczny wiek „kazirodczy” to 14-17 lat, szczyt burzy hormonalnej i hiperseksualności u chłopców. Szczególnie zagrożona jest młodzież agresywna, nadpobudliwa i upośledzona intelektualnie. Wśród dodatkowych czynników wymienia się alkoholizm i antyspołeczny styl życia rodziców, przemoc domowa, współżycie nastolatków różnej płci w tym samym pokoju oraz wspólny sen. Pewną rolę odgrywa brak rodzicielskiej miłości, uwagi, kiedy dzieci są pozostawione samym sobie i szukają u siebie pociechy i ochrony.

Pokój w rodzinie

Relacje między braćmi i siostrami w dużej mierze zależą od prowadzonej przez rodziców polityki wychowawczej. Czy jednemu z dzieci wolno więcej niż reszcie, ponieważ jest chłopcem czy dziewczynką, starszym czy młodszym, słabym czy odnoszącym sukcesy. Czy jeden jest ukarany surowiej niż inni, czy jest pozbawiony przy stole, czy kupuje droższe rzeczy, czy staje po jego stronie w konfliktach. Dzieci dotkliwie odczuwają niesprawiedliwość i boleśnie na nią reagują.

Prawidłowa struktura hierarchiczna w rodzinie nie jest łatwym zadaniem. Każde dziecko powinno mieć swoje miejsce, swoje prawa i udział rodzicielskiej uwagi. Podkreśl zalety i cechy każdego syna lub córki, pochwal osiągnięcia, jeśli to możliwe bez porównywania ich ze sobą.

Dzieci powinny być wcześniej przygotowane na pojawienie się w rodzinie nowego dziecka – aby powiedzieć, że urodzi się młodszy brat lub siostra, będzie można się z nimi bawić, opiekować się nimi. Bez względu na to, jak trudne jest to dla taty i mamy, bardzo ważne jest, aby znaleźć czas na wspólne odrabianie lekcji i czytanie bajki, spacer czy sekret z każdym ze starszych dzieci. Dzieci w wieku szkolnym należy chronić przed psotnymi orzeszkami ziemnymi, które z ciekawości mogą ozdobić zeszyty lub rujnować rzemiosło.

Zachęcaj do wszelkiego rodzaju wspólnych zajęć, wspólnych zabaw, domowych koncertów i występów. Niech dzieci pomagają starszym w sprzątaniu i pracach domowych, koniecznie dawaj prezenty na urodziny i święta. A starsi bracia i siostry uczą się jeździć na rowerze, rozwiązywać problemy czy grać w szachy.

Pamiętaj - dzieci nie muszą się kochać i poświęcać swoich interesów dla dobra braci lub sióstr, ale muszą nauczyć się umiejętności wspólnego życia, bez konfliktów i rodzinnych wojen. Nie należy zmuszać nastolatków do pracy jako „nianie”, jeśli ten zawód jest dla nich nieprzyjemny.

Lepiej nie wtrącać się w kłótnie i spory dzieci, o ile sprawa odbywa się bez obrażeń i uszkodzeń rzeczy. Mali manipulatorzy często używają mamy lub taty jako broni w konflikcie. Nie zachęcaj do donosów, donosów i prowokacji, ucz dzieci negocjowania między sobą i szukania kompromisów, które pasują każdemu. Kategorycznie zabraniaj agresji fizycznej, bicia i tortur, jeśli epizody się powtarzają - skontaktuj się z psychologiem i być może psychiatrą.

Oddzielne dzieci różnej płci po 7-8 latach, jeśli to możliwe, zapewnij im różne pokoje. Naucz chłopców i dziewczynki, aby nie chodziły po domu w bieliźnie, przebierały się za zamkniętymi drzwiami, myły się i same korzystały z toalety. Bądź ostrożny z nastolatkami w okresie dojrzewania, zwłaszcza z konfliktowymi i agresywnymi młodymi mężczyznami. Nie zostawiaj ich samych z młodszymi dziećmi bez nadzoru i nadzoru osoby dorosłej. Jeśli relacje między nastolatkiem a jego bratem lub siostrą zmieniły się dramatycznie na gorsze, dzieci są wyobcowane i boją się brata - koniecznie sprecyzuj, co się stało. Zbadaj dziecko pod kątem siniaków, otarć lub innych oznak maltretowania.

W najpoważniejszych przypadkach, po konsultacji z psychologiem, konieczne może być chwilowe rozdzielenie dzieci, wysyłając inicjatora konfliktów do bliskich lub do zamkniętej placówki oświatowej.

Narodziny najmłodszych to wydarzenie zmieniające życie nie tylko dla rodziców, ale także dla starszego dziecka.

Normalne, zdrowe psychicznie pierwsze dziecko wychowane w kochającej się rodzinie, po pojawieniu się brata lub siostry, nieuchronnie będzie zazdrosne rodziców o dziecko. Zazdrość pojawi się nawet wtedy, gdy w czasie ciąży matki dziecko szczerze i niecierpliwie czekało na uzupełnienie rodziny.

Zdaniem współczesnych psychologów brak zazdrości w takiej sytuacji wskazuje albo na to, że dziecko kryje w sobie głęboką urazę i nie okazuje jej rodzicom, albo że w zasadzie między członkami rodziny nie zostały nawiązane najlepsze relacje.

Dlaczego dzieci zazdroszczą młodszym braciom i siostrom?

Zazdrość najwyraźniej objawia się właśnie przy narodzinach drugiego dziecka, nazywana jest też objawem „obalenia z tronu”. Pierworodny przyzwyczaja się do niepodzielnego posiadania uwagi i miłości rodziców, zabawek i innych rzeczy – i nagle musi się tym wszystkim dzielić, aby wpuścić do swojej przestrzeni życiowej kolejnego małego człowieka.

Zazdrość dzieci objawia się najwyraźniej niewielką różnicą wieku między dziećmi, ponieważ w tym przypadku dosłownie mają się czym dzielić: zabawkami, naczyniami, ubraniami itp.

Największym ciosem są starsze dzieci, które nie poszły jeszcze do szkoły.

W wieku przedszkolnym dzieci są najbardziej przywiązane do rodziców i domu. W latach szkolnych dzieci mają nowe hobby, bliskich przyjaciół, potrzebę odrabiania lekcji. Pojawienie się młodszego dziecka w takiej sytuacji jest łatwiejsze do zniesienia.

Jak objawia się zazdrość dziecka wobec noworodka?

Chłopcy i dziewczęta na różne sposoby zazdroszczą rodzicom młodszym braciom i siostrom.

Dziewczynki wciąż podświadomie starają się opiekować niemowlętami, więc mogą być zniewolone prostymi prośbami o pomoc w opiece nad dzieckiem. Chłopcy natomiast nie zawsze chcą pomagać rodzicom przy dziecku i z reguły silniej okazują swoją zazdrość.

Uczucia dziecka mogą przejawiać się na różne sposoby. Niektóre dzieci wyrażają je otwarcie: zabierają najmłodszemu zabawki, proszą, aby zabrali go z powrotem do szpitala, grają, gdy nie poświęca się im wystarczającej uwagi, robią coś „na zło”, a nawet biją dziecko.

Mniej zauważalny może być jednak fakt, że starsze dziecko jest zazdrosne o młodsze. Problem można rozpoznać po następujących znakach:

słaby sen, długie zasypianie;
tiki, jąkanie i inne reakcje nerwowe (objawiające się u najbardziej przygnębionych dzieci);
częste kaprysy i napady złości (zwłaszcza jeśli wcześniej były niezwykłe dla dziecka);
regres rozwojowy (np. dziecko w wieku przedszkolnym może wymagać karmienia butelką, pieluch itp.);
odmowa czytania bajek, zabawnych spacerów po ulicach, oglądania kreskówek i innych ulubionych zajęć dla dziecka.

Przygotowanie dziecka do narodzin brata lub siostry

Jak już wspomniano, zazdrość dzieci jest zjawiskiem absolutnie normalnym z psychologicznego punktu widzenia i nie będzie możliwe całkowite uniknięcie jej przejawów.

Jednak mieszane uczucia dziecka do brata lub siostry można zmniejszyć, złagodzić, jeśli pierworodne dziecko jest odpowiednio przygotowane do narodzin dziecka.

Rozmawiając z dzieckiem o przyszłym uzupełnieniu rodziny, podkreśl, że mama i tata będą kochać obydwa dzieci dokładnie w ten sam sposób: bardzo, bardzo.
Porozmawiaj ze starszym o korzyściach płynących z posiadania siostry lub brata. W końcu będzie miał prawdziwego przyjaciela, na którym zawsze będzie mógł liczyć, z którym będzie fajnie się bawić, dzięki czemu nigdy nie poczuje się samotny.
Daj swojemu dziecku właściwe wyobrażenie o tym, jaki będzie noworodek. Dzieciak musi zrozumieć, że najpierw do domu wniesie płaczącą i ubezwłasnowolnioną torbę, która wymaga uwagi i opieki, a dopiero po chwili ta torba zamieni się w cud gadania, biegania i skakania.
Możesz także bawić się poczuciem odpowiedzialności dziecka i jego chęcią bycia dorosłym. Daj starszym znać, że mu ufasz i masz pewność, że będzie wspaniałym bratem/siostrą.
Z wyprzedzeniem dokonaj wszystkich zmian, które mają nastąpić w życiu dziecka w najbliższej przyszłości. Na przykład „przeprowadzka” do innego łóżeczka lub nawet przeprowadzka do własnego pokoju, przystosowanie się do przedszkola, odstawienie od piersi i tym podobne.
Zaangażuj swojego pierworodnego w proces przygotowań do narodzin brata lub siostry. Niech pomoże Ci wybrać wózek, grzechotki, ubranka dla noworodka.

Te wskazówki należy zmieniać w zależności od osobowości dziecka: to, co przekona i uspokoi jedno dziecko, może nie mieć zastosowania do innych dzieci.

Jak zmniejszyć zazdrość dziecka po urodzeniu dziecka?

Zazdrość dzieci o noworodka można stopniowo redukować do zera, jeśli zastosujesz się do poniższych zaleceń:

Nie zostawiaj dzieci samych. To elementarna kwestia bezpieczeństwa: nawet jeśli pierworodny nie próbuje skrzywdzić dziecka z zazdrości, może to zrobić przez przypadek. Dziecko może wziąć noworodka na ręce i niechcący go upuścić, może próbować nakarmić go dorosłym pokarmem itp.

Jeśli jednak zobaczysz coś takiego, nie spiesz się z skarceniem starszego: podziękuj mu za chęć dzielenia się opieką nad dzieckiem i wyjaśnij, dlaczego nie można go w ten sposób traktować.

Nie dawaj swojemu młodszemu synowi lub córce rzeczy brata/siostry bez jego zgody. Nawet jeśli chcesz dać dziecku zabawkę, którą starszy już dawno stracił zainteresowanie. W przeciwnym razie poczucie przestrzeni osobistej dziecka, zdeformowane już pojawieniem się niemowlaka, będzie jeszcze bardziej zranione, a zazdrość wzrośnie wielokrotnie.
Poświęć wystarczająco dużo uwagi swojemu pierworodnemu. Może się to wydawać trudne z dzieckiem w ramionach, ale mimo to staraj się znaleźć czas na zabawę/ćwiczenia z pierwszym dzieckiem. Jeśli używasz zdrobniałych pseudonimów, zastosuj je do obojga dzieci. Jeśli goście przychodzą do ciebie z prezentami, ostrzeż ich, że prezentów nie należy przynosić nikomu lub zarówno starszemu, jak i młodszemu. W rozmowach podkreślaj, że oboje dzieci mają ogromne znaczenie w Twoim życiu.
Jeśli dziecko jest bardzo zazdrosne o dziecko, wyjaśnij mu, że jesteś zmuszony poświęcać dziecku więcej czasu wyłącznie z powodu jego bezradności. Możesz pokazać zazdrosnemu dziecku własne zdjęcia z dzieciństwa, a nawet rodzinny film, aby zrozumiało, że w dzieciństwie on sam był taki.
Pierworodnemu możesz powierzyć proste obowiązki opieki nad najmłodszymi, ale w żadnym wypadku nie zmieniaj go w „drugą matkę” i nie mów, że teraz powinien zachowywać się jak dorosły. Starsze dziecko ma dokładnie takie samo prawo do dzieciństwa i nie powinno czuć się ograniczone i naruszone przez wygląd brata lub siostry.
Nie pozwól sobie na nadopiekuńczość młodszego dziecka i stań po jego stronie w każdej sytuacji. Starsze dziecko również potrzebuje twojego wsparcia i ochrony i nie zawsze powinieneś go winić tylko dlatego, że jest starsze i „powinien zachowywać się właściwie”. Podkreśl, że jesteś gotowy nie tylko zapobiegać krzywdzeniu przez starsze dziecko młodszego, ale także chronić pierwsze przed niedogodnościami, jakie może mu sprawić drugie.
Nigdy nie porównuj dzieci do siebie. To jedna z kluczowych wskazówek, jak uniknąć nadmiernej rywalizacji między małymi dziećmi. Nie powinieneś dawać jednego przykładu dla drugiego: robiąc to, nauczysz dzieci konkurować o twoją uwagę i aprobatę i na pewno nie pomożesz zmniejszyć zazdrości.
Nie zmieniaj wspólnych nawyków. Jeśli przed urodzeniem najmłodszego dziecka np. w każdą niedzielę chodziłeś z pierwszym dzieckiem do wesołego miasteczka, musisz to robić dalej. Powody psychologiczne tego zalecenia są oczywiste: dziecko nie powinno czuć, że jakość jego życia pogorszyła się wraz z nadejściem noworodka. Z tego samego powodu nie powinieneś używać argumentu „nie możemy Ci tego kupić, bo masz młodszego brata/siostrę”, jeśli pierworodny błaga o coś w sklepie.
Aby w przyszłości dziecko nie było o ciebie zazdrosne o dziecko, w żadnym wypadku nie „pchaj” go do dziadków. Wysłanie pierworodnego do starszego pokolenia na dzień lub dwa jest normalne, zwłaszcza jeśli miało to miejsce przed dodaniem do rodziny. Ale celowe wysyłanie go do dziadków na tydzień, a nawet miesiąc, aby łatwiej było uporać się z dzieckiem, jest najbardziej uderzającym przykładem tego, jak utrudnić relacje między członkami rodziny i zatruć je zazdrością.
Podkreśl bliskość dzieci. Co zaskakujące, większość najmłodszych (w przeciwieństwie do pierworodnych) nie powtarza za rodzicami, ale właśnie za starszymi braćmi/siostrami. Powiedz dziecku, że maluch go kocha, uśmiecha się do niego, powiedz, jak za kilka lat pierworodny będzie mógł nauczyć głupie dziecko jeździć na rowerze czy grać w piłkę. Niech dziecko poczuje się ważne i ważne nie tylko dla Ciebie, ale także dla tej bardzo krzyczącej małej torebki.

Zygmunt Freud jako pierwszy z psychiatrów argumentował, że pozycja dziecka wśród sióstr i braci jest nie tylko ważnym, ale praktycznie decydującym czynnikiem w kształtowaniu jego osobowości. Nie musimy daleko szukać przykładów: wielu z nas nauczyło się z własnego doświadczenia wpływu modelu wyuczonego w dzieciństwie. Starsze dzieci w rodzinie mają z reguły pewne wspólne cechy: orientacja na osiągnięcia, cechy przywódcze. Inne stanowiska mają również swoje własne charakterystyczne cechy. Na przykład młodszy brat sióstr będzie miał inne cechy osobowości niż młodszy brat braci. Różne pozycje w rodzinie prowadzą do gigantycznych różnic w osobowości dzieci tych samych rodziców.

Rozważ główne cechy osobiste i behawioralne braci i sióstr, w zależności od kolejności urodzenia.

starsze dziecko

Cechuje go często odpowiedzialność, sumienność, dążenie do osiągnięć, ambicja. Takie dziecko częściej niż inne opiekuje się młodszymi braćmi i siostrami, zwłaszcza w przypadku choroby lub utraty rodziców. Może czuć się odpowiedzialny za kontynuowanie tradycji rodzinnych, często stając się liderem. Starsze dzieci, zwłaszcza chłopcy, częściej niż inne dziedziczą zawody ojca i dziadka, rodzina w większym stopniu oczekuje od nich udanej kariery zawodowej. Starsze dziecko jest poważniejsze, dąży do perfekcji i rzadziej bawi się z rówieśnikami. Dość powszechnym problemem psychologicznym starszych dzieci jest obawa, że nie spełnią oczekiwań rodziców i innych autorytetów (szefów, nauczycieli, trenerów itp.). Bardzo trudno jest im nauczyć się relaksować i cieszyć się życiem. Spośród sławnych ludzi najstarszymi dziećmi byli Winston Churchill, Borys Jelcyn, Raisa Gorbaczowa.

Wychowując starsze dziecko należy pamiętać, że jeśli jest ono zmuszane do opieki nad młodszym, to i tak nie warto poświęcać swojego dzieciństwa. W końcu też chce biegać i bawić się z chłopakami, a jest przywiązany do wózka swojego brata lub siostry.

Jak zauważa Garbuzov VI, starsze dzieci zawsze pozostają w pamięci dzieciństwa obok matki lub ojca. Wychowują, chronią, chronią. A jeśli sytuacja ekonomiczna rodziny nie jest w pełni pomyślna, to starsze dzieci zmuszone są do poświęcenia własnych interesów, aby pomóc rodzicom wyżywić rodzinę. Mogą rozpocząć pracę wcześnie, a nauka tych dzieci może się opóźnić. Starsze dzieci również mają problemy z założeniem własnej rodziny, bo dopóki nie uspokoją się o życie młodszych, nie mogą sobie pozwolić wewnętrznie na „odejście”. Zdobyta wolność, po tym, jak młodsze nie potrzebują już opieki i nabiorą samodzielności, nie jest już tak szczęśliwa, bo zwyczajny tryb życia zostaje zakłócony, a cenny czas na nawiązywanie relacji z płcią przeciwną już minął. Stracony. Wdzięczność młodszych nie może zrekompensować obecnej sytuacji.

Często w dzieciństwie starsi ludzie otrzymują mniej korzyści i uwagi. I lepiej wychowują młodsze dzieci, bo te pierwsze nabrały doświadczenia, a przy narodzinach młodszych rodzice rozumieją już „ile ile”, co trzeba zrobić, a co można zrobić bez. Zdarza się też, że właśnie przy narodzinach najmłodszych budzi się w papieżu „uczucie ojcowskie”.

Starszemu często mówi się: „Musisz ustąpić”. Ale tak naprawdę nic nie jest mu winien. Z tak nieznośnego ciężaru odpowiedzialności starszy od dzieciństwa pozostaje tylko uczuciem goryczy. Dlatego młodsi często odmawiają bardziej optymistycznie niż starsi i odnoszą większe sukcesy, omijając go w rozwoju społecznym i statusowym. W związku z tym należy pamiętać, że ramiona dzieci są nadal bardzo kruche i nie warto zrzucać na nie wszystkich ciężarów macierzyńskich i rodzicielskich.

Kiedy w rodzinie pojawia się drugie dziecko płci przeciwnej, negatywna reakcja pierwszego nie jest tak dramatyczna; nie ma bezpośredniej konkurencji, więc opisane tu cechy starszego dziecka są znacznie mniej wyraźne.

Kiedy drugie dziecko jest tej samej płci, jego wpływ na pierwsze jest bardzo silny. Stymuluje jeden z powszechnych stereotypów zachowania starszego dziecka: bardzo stara się być dobry, aby rodzice nadal kochali go bardziej niż noworodka. Rodzice nieświadomie wzmacniają tę tendencję, mówiąc starszemu, że jest on (lub ona) większy i mądrzejszy od noworodka, a przez to lepszy, mimo że teraz cała uwaga rodziców jest pochłonięta przez dziecko. Rodzice oczekują również, że starszy da dobry przykład – będzie dużą dziewczynką (lub chłopcem) – i pomoże w opiece nad dzieckiem. W rezultacie starszy zwykle nabywa wiele cech rodzicielskich; umie być wychowawcą i potrafi się zmierzyć odpowiedzialność. Ponad połowa prezydentów USA była najstarszymi synami; Spośród 23 oryginalnych amerykańskich astronautów 21 było seniorami lub jedynymi w rodzinie.

To poczucie odpowiedzialności może być dużym ciężarem, a starsze dziecko przeradza się w niespokojnego, perfekcjonistę, który nie ma odwagi popełnić błędu ani zdenerwować rodziców lub innych autorytetów. Jeśli standardy osiągnięć w rodzinie są ukierunkowane na sukces w działalności przestępczej, starszy będzie dążył do osiągnięcia wysokich wyników w tej dziedzinie. Starszy może zostać księdzem lub, jak Hitler, maniakalnym przywódcą światowym.

Nacisk na wysokie osiągnięcia sprawia, że starsze dziecko jest bardziej wrażliwe, poważniejsze, mniej zabawne niż inne. Zwykle ciężko pracuje i jest sumienny we wszystkim, co podejmuje, chociaż nie przyjmuje krytyki.

Kolejny wczesny i na swój sposób wyjątkowy wpływ na starsze dziecko ma to, że dla jego rodziców opieka nad nim, noworodkiem, jest czymś nowym i niezwykłym. Zazwyczaj są bardzo podekscytowani przybyciem pierwszego dziecka, nie mogą się doczekać i zwracają baczną uwagę na wszystko, co dzieje się z dzieckiem; pierwszy uśmiech, pierwsze słowo zostają zauważone i zapisane w specjalnej „książce dziecięcej”. Rozwój dzieci urodzonych później jest już bardziej znany rodzicom, a każde kolejne dziecko (bez wad) otrzymuje mniej uwagi, staje się nawykiem. Ale pierwsze dziecko to przede wszystkim eksperyment, a rodzice nawet tak naprawdę nie rozumieją, co robią w tej chwili.

Starsze dzieci uczą się identyfikować z rodzicami i często stają się strażnikami status quo, ucząc młodszego rodzeństwa tradycji rodzinnych i moralności, a następnie próbując szerzyć je na resztę świata. Mogą stać się tak sztywni, że nie będą skłonni zaakceptować żadnej zmiany lub kompromisu.

Częściowo z powodu nawyku polegania tylko na własnych siłach i podążania własną drogą, a po części dlatego, że nie są demonstracyjne i zbyt poważne, starsze dzieci mają więcej trudności w nawiązywaniu przyjaźni niż inne dzieci. Zwykle mają tylko jednego bliskiego przyjaciela. Charakteryzują się zwiększoną wrażliwością na przejawy osobistego braku szacunku i nietolerancji na błędy innych ludzi.

Płeć i liczba młodszego rodzeństwa odgrywają kluczową rolę w rozwoju osobowości dziecka. Jeśli są różnej płci, opisane cechy będą się różnić i różnić. Jeśli wszyscy juniorzy są tej samej płci, zwłaszcza jeśli jest ich dwóch lub więcej, cechy te ulegają wzmocnieniu.

średnie dziecko

Średnie dziecko może mieć cechy zarówno młodszych, jak i starszych dzieci lub kombinację tych dwóch. Przeciętne dziecko, chyba że jest jedyną dziewczynką lub jedynym chłopcem w rodzinie, musi walczyć o to, by zostać zauważonym i uzyskać swoją rolę i miejsce w rodzinie. Takie dzieci nie mają autorytetu starszych dzieci i spontaniczności młodszych. Swoją drogą Alfred Adler, sam będąc drugim synem, zauważył: „Drugie dziecko w rodzinie jest pod ciągłą presją z obu stron – walczy o wyprzedzenie starszego brata i obawia się, że młodszy brat go dogoni ...” [Adler, 1970].

Jeśli w rodzinie jest dużo dzieci, to cechy charakteru dzieci średnich określa grupa dzieci, w których się urodziły: wśród młodszych czy wśród starszych i jaka jest między nimi różnica wieku. Średnie dzieci mają bardzo rozwinięte umiejętności społeczne. Umieją negocjować i dogadywać się z różnymi ludźmi, ponieważ zmuszeni byli nauczyć się żyć w zgodzie ze starszymi i młodszymi braćmi i siostrami, obdarzonymi różnymi charakterami.

Przeciętne dziecko, czy to drugie z trojga czy środkowe w dużej rodzinie wielodzietnej, jest trudne do opisania. Jest jednocześnie najstarszy dla urodzonych po nim i najmłodszy dla urodzonych wcześniej. Dlatego często ma trudności z samostanowieniem i kształtowaniem odrębnej osobowości. Nawyk wyprzedzania nie pozostawia na nim śladu, jak na dziecku urodzonym jako pierwszy, ale nie może pozostać dzieckiem, jak dziecko urodzone jako ostatnie. (Jedno z badań przeprowadzonych na rodzinach wielodzietnych wykazało, że najstarsi i najmłodsi zawsze są ulubieńcami rodziny.)

Przeciętne dziecko nigdy nie doświadczyło niepodzielnego posiadania rodziców i nie poświęcało mu tyle uwagi, co pierwszemu. Chociaż znajduje się w spokojniejszej, swobodnej atmosferze, która towarzyszy powtarzającym się porodom w rodzinie, wkrótce zastępuje go również noworodek. Przeciętne dziecko jest zmuszone konkurować zarówno ze starszymi, bardziej wykwalifikowanymi, silnymi, jak i młodszymi, bezradnymi i bardziej zależnymi. W rezultacie przeciętne dziecko może oscylować między próbą upodobnienia się do starszego dziecka a próbą ponownego wejścia w rolę przybranego dziecka, bez posiadania ścisłych wytycznych dotyczących wyodrębnienia jego indywidualności. Średnie dzieci w wieku dorosłym są mniej zdolne do podejmowania inicjatywy i samodzielnego myślenia. Na ogół mają najniższą motywację do osiągnięcia, zwłaszcza na studiach, i na studia preferowane są ostatni ze wszystkich członków rodziny.

Średnie dziecko, ponieważ jest pozbawione praw starszego dziecka i przywilejów młodszego, często odczuwa niesprawiedliwość życia. Średnie dzieci, próbując poczuć swoją wagę, próbują konkurować z innymi i jeśli jedynym sposobem na zadomowienie się w rodzinie nastawionej na wyniki jest stanie się niszczycielem, to robią to. Mogą stać się autodestrukcyjni, na przykład pijąc i jedząc zbyt dużo, lub mogą zakłócać życie społeczne, stając się członkami gangów lub młodocianych przestępców (ale rzadko bigwigami). Często mogą po prostu tworzyć irytujące, przyciągające uwagę nawyki.

Ponieważ średnie dzieci są bardziej odpowiedzialne niż młodsze, mają więcej problemów niż młodsze lub starsze dzieci i są bardziej introwertyczne niż jedno i drugie. Pozbawieni są autorytetu starszych i spontaniczności młodszych. Jednak średnie dzieci często są dobre w kontaktach z różnymi ludźmi, ponieważ musiały nauczyć się żyć w pokoju ze swoim młodszym i starszym rodzeństwem o różnych osobowościach. Dzięki temu są zazwyczaj przyjaźnie nastawieni do wszystkich i aktywnie poszukują przyjaznych relacji. Są dobrzy w negocjacjach i często zostają dyplomatami, sekretarkami, fryzjerami, kelnerami - zawody wymagające taktu, ale niezbyt agresywnego. Ponieważ w życiu pragną uwagi i ciepła, mogą udać się w świat rozrywki.

Istnieje oczywiście szeroki zakres pozycji środkowych, różniących się wiekiem, płcią i liczbą rodzeństwa – zbyt wiele, by omawiać je w odosobnieniu. Ogólnie rzecz biorąc, przeciętne dziecko będzie miało większość cech pozycji, której jest najbliżej. Innymi słowy, środkowe dziecko, które jest bliższe najstarszemu w rodzinie lub drugie z czterech lub więcej, będzie bardziej podobne do najstarszego dziecka. Jeśli środkowe dziecko znajduje się na dolnym końcu skali porządkowej, jego cechy zbliżą się do młodszego dziecka. Przeciętne dziecko, znajdujące się w samym środku tej skali, prawdopodobnie ma w równym stopniu cechy najmłodszego, jak i najstarszego i będzie najbardziej niezdecydowane wśród wszystkich środkowych dzieci.

Opisany powyżej wpływ płci i wieku starszego i młodszego rodzeństwa jest niezwykle istotny dla rozwoju osobowości przeciętnego dziecka. Chłopiec, który ma młodszego brata i starszą siostrę, będzie miał inne cechy niż chłopiec, który ma młodszą siostrę i starszego brata.

Jeśli wszystkie dzieci są tej samej płci, przeciętne dziecko znajduje się w najgorszej sytuacji. On (lub ona) otrzyma najmniej uwagi i zostanie przytłoczony potrzebą współzawodnictwa. To środkowe dziecko będzie prawdopodobnie najbardziej zdezorientowane, ponieważ ma (lub ona) prawie równą mieszankę młodszych i starszych cech i będzie najbardziej niespokojne i samokrytyczne.

Jeśli przeciętne dziecko dorasta wśród starszych i młodszych dzieci tylko płci przeciwnej, to mimo wszystko jemu (lub ona) może poświęcić najwięcej uwagi w rodzinie. To może ukształtować średnie dziecko, które jest tak zepsute, że dla niego kwestia małżeństwa nawet się nie pojawia, ponieważ jego sytuacja domowa nie może się powtórzyć. Takie przeciętne dziecko będzie miało też trudności z nawiązywaniem przyjaźni z rówieśnikami tej samej płci.

Im większe zróżnicowanie płci i wieku innych dzieci, tym trudniej jest odpowiednio scharakteryzować przeciętne dziecko.

młodsze dziecko

Najmłodsze dziecko w rodzinie rozwija się w szczególny sposób. On, jak jedynak, nigdy nie doznał urazu z powodu pojawienia się noworodka. Dużo uwagi poświęca się mu, ponieważ wszyscy pozostali członkowie rodziny czują się za niego odpowiedzialni. A może być ambitny, przebiegły i samolubny, bo zajmuje wyjątkową pozycję, cały czas balansując na granicy szczególnego stosunku rodziców do niego i konieczności utrzymywania normalnych relacji z braćmi i siostrami.

Młodsze dziecko jest beztroskie i gotowe do przyjęcia cudzego patronatu i wsparcia. Wybacza mu więcej niż innym dzieciom i przyzwyczaja się do tego, że oczekuje od życia tylko dobrych rzeczy, więc w końcu okazuje się wielkim optymistą. Dla swojej rodziny może na zawsze pozostać dzieckiem. Tak, a rodzice są mniej wymagający od jego osiągnięć. W związku z tym wywierają na niego mniejszą presję. Dlatego, jak łatwo się domyślić, osiąga mniej.

Główne problemy młodszego dziecka związane są z samodyscypliną i trudnością w podejmowaniu decyzji, gdyż zwykle za dziecko podejmował decyzje ktoś starszy i mądry. Nadal oczekuje, że inni (np. małżonek) rozwiążą jego problemy za niego. Może też pójść na drugą skrajność: odrzucić wszelką pomoc. Młodsze dziecko wie, że siła w bliskich związkach niczego nie osiągnie i często wypracowuje manipulacyjne sposoby na osiągnięcie tego, czego chce, wyzywająco obrażając się lub próbując oczarować. Jeśli był nadopiekuńczy w rodzinie, to wybierając najstarsze dziecko na partnera małżeńskiego, może następnie walczyć z kontrolą i opieką współmałżonka. Młodsze dziecko, które było dobrze traktowane w dzieciństwie, zwykle nie ma trudności społecznych i jest popularne wśród przyjaciół. Alfred Adler, twórca teorii kompleksu niższości, napisał: „Pozycja młodszego brata jest zawsze obarczona niebezpieczeństwem rozpieszczenia i pozostania dzieckiem rodzinnym… Może zostać artystą lub w wyniku nadmiernej rekompensaty , rozwijać ogromne ambicje i walczyć o to, by być zbawicielem całej rodziny” [Adler, 1970]. Młodsze dziecko zwykle stawia mniej wymagań życiowych i może być ostatnim, który przestrzega tradycji rodzinnych, nawet jeśli starsi je porzucą. Jeśli sam decyduje o swoim losie, zwykle skłania się ku twórczości artystycznej.

Może okazać się buntownikiem, jeśli zbytnio się nim opiekuje lub jest przez niego prowadzony, i ostatecznie staje w obronie słabych ludzi w społeczeństwie. Jest zajęty obalaniem instytucji społecznych i będzie wrogi hierarchii, ale bez bezpośredniej konfrontacji. Zwykle ma "awanturnicze" podejście do życia i łatwo podejmuje nowe rzeczy. Całe życie próbuje w taki czy inny sposób dogonić starszych, ale mu się to nie udaje, chyba że wybierze zupełnie inny obszar działania i styl życia, w którym może odnieść sukces dzięki własnym skłonnościom. Pomimo swojej tendencji do buntu przeciwko władzy, młodszy jest bardziej skłonny do bycia zwolennikiem niż liderem iz łatwością może zadowolić lidera, którego lubi. Jeśli zajmuje stanowisko przywódcze, jego zwolennicy będą go kochać, a jego autorytet nie będzie traktowany zbyt poważnie. Zasadniczo najmłodsze dziecko pozostaje zależne od innych, nawet jeśli buntuje się przeciwko zasadom. Często wybiera starszego partnera, a następnie walczy z ich kontrolą.

Tradycyjnie działka i zamek trafiły do najstarszego syna, a młodsi udali się szukać szczęścia w obcych krajach. Biblijny syn marnotrawny był także najmłodszym w rodzinie. Najmłodszymi dziećmi byli Elizabeth Taylor i Bernard Shaw.

Obecność trojga lub więcej dzieci w rodzinie silnie stymuluje procesy indywidualizacji rozwoju każdego dziecka. Jeśli drugie dziecko wydaje się tak samo pożądane, jak pierwsze, to rodzice martwią się o niego w równym stopniu lub przeciwnie, spokojni o jego przyszłość, to magazyn mentalny dziecka prawdopodobnie będzie podobny niezależnie od różnic płci czy wieku. Jeśli podczas wychowania pierwszego dziecka rodzice drastycznie zmienili swoje poglądy na charakter procesu edukacyjnego i zmienili ogólny stosunek do dzieci, drugie dziecko będzie się znacznie różnić od pierwszego.

Sama specyfika relacji między braćmi i siostrami będzie zależeć od tego, czy rodzice porównują dzieci ze sobą. Czy wyciągnięto paralele w odniesieniu do ich zdolności umysłowych i fizycznych. Kiedy pojawiają się zarzuty, że niektóre dzieci takie nie są, trudna rywalizacja między dziećmi zaczyna pokazywać ich indywidualność i zdobywać miłość rodziców.

W rodzinach wielodzietnych trzecie i czwarte dziecko jest zmuszone do wczesnego zdobywania doświadczenia komunikacyjnego. Wiedzą, jak stanąć w obronie siebie, łatwo dostosowują się w grupach dziecięcych. Są towarzyskie, energiczne, elastyczne w kontaktach z ludźmi. Średnie dzieci, komunikując się ze starszym, mają tendencję do nadążania za nim i szybko dorastają obok niego. Wiedzą, jak być posłusznym starszym bez poniżania i prowadzić młodszych bez arogancji. I tak naturalnie powstaje poczucie hierarchii, kiedy ludzie wiedzą, jak, kiedy i z kim się zachowywać.

Ale teraz dzieci dorastają i już mocno stoją na nogach. Przy dobrym i umiejętnym wychowaniu niczego się nie boją. Razem ożywają, wspierając się nawzajem. A ich rodzice są z nich dumni. Troje dzieci nie jest dla nich życiem na próżno, to gwarancja, że dzieci nie będą same w tarapatach. Rodzina zostanie zachowana. W końcu, jak mówi mądrość ludowa, „jeden syn nie jest synem, dwóch synów to pół syna, trzech synów jest synem”.

Poczucie, że w pobliżu znajduje się solidne ramię, zawsze pomaga przezwyciężyć wszelkie przeciwności. Sam pamiętam, jak w dzieciństwie moja mama często mówiła do mnie i moich braci, kiedy się kłóciliśmy: „W końcu jesteście krewnymi. I zachowujesz się gorzej niż twoi wrogowie. Jeden po drugim jesteś gałązką od miotły i wtedy bardzo łatwo będzie cię złamać, ale kiedy jesteście razem, jesteście siłą, spróbujcie złamać miotłę, to się nie uda. W ten sam sposób powinniście przejść przez życie ramię w ramię. Nie walcz i nie kłóć się. W końcu jesteście najbliższymi, najdroższymi ludźmi na świecie. Dbać o siebie nawzajem". I rzeczywiście, teraz, kiedy już dorośliśmy, a moi bracia od dawna są niezależnymi dorosłymi, w trudnych czasach wiem, że zawsze przyjdą mi z pomocą, gdziekolwiek będą. I nie znajdź bardziej prawdziwego i niezawodnego niż oni, przyjaciela, doradcy i asystenta. Do tej pory na spotkaniu rodzi się uczucie wdzięczności i „córkowej” miłości do starszego oraz poczucie rodzicielskiej troski o młodszego brata. I jestem nieskończenie wdzięczna moim rodzicom za danie mi możliwości doświadczania wszystkich tych uczuć.

Artykuł powstał w oparciu o następujące materiały:

1. Ronald W. Richardson. Siła więzi rodzinnych. - Petersburg, 1994

2. Garbuzov V. „Wychowywanie dziecka”. - Petersburg: „Delta”, M .: OOO „Wydawnictwo AST”, 1997

Anna Erszowa,psycholog dziecięcy