Jak ojciec może dogadać się ze swoim nastoletnim synem. Wrogość między ojcem a nastoletnim synem

20.09.2019

Aby obowiązki nastolatka w rodzinie nie stały się źródłem wielu konfliktów, należy przestrzegać następujących zasad:

Zgódź się z dzieckiem, że będzie w pełni odpowiedzialne za czystość i porządek we własnym pokoju. Sam monitoruje czystość, decyduje kiedy i jak zrobić sprzątanie, wykonuje je. Negocjując z nastolatkiem, nie zapomnij o ustaleniu granic „kiedy” i „jak”.
Spróbujcie wspólnie posprzątać (każdy sprząta „swoje” terytorium).
Staraj się nie zamawiać, przyjazna interakcja jest o wiele bardziej efektywna.
Zapraszam do proszenia o pomoc. Niech poczuje, że ci pomaga, jak dorosły dorosłemu.
W razie potrzeby delikatnie, ale stanowczo przypominaj dziecku o jego obowiązkach. Czasami nastolatek po prostu zapomina o obietnicach.
Stwórz przyjazną atmosferę. Niech dziecko wie, że np. wspólne gotowanie zostanie uzupełnione przyjacielskimi rozmowami.

W okresie dojrzewania dziecko wykazuje taką tendencję do utrzymywania czystości, która została ułożona w nim od dzieciństwa, więc nie zadziała dramatyczna zmiana sytuacji. Wymaga to cierpliwości i zrozumienia. Jeśli spróbujesz negocjować z dzieckiem, stopniowo spotka się z tobą w połowie drogi.

Jak zapobiegać paleniu?

W tym wieku dzieci często zaczynają poznawać wady dorosłego życia: papierosy, alkohol, narkotyki. Aby pomóc dziecku rozwinąć negatywny stosunek do uzależnień, musisz:

Zanim zrobisz coś z trudnym nastolatkiem, zwróć uwagę na swój (i współmałżonka) stosunek do niego, na psychologiczne środowisko, w którym dziecko dorasta. Trudne nastolatki to często niekochane dzieci. Żaden z rodziców nie jest odporny na tę plagę, nawet ci, którzy bezgranicznie kochają swoje zbuntowane potomstwo.

Trudno jest być szczęśliwym i prawidłowo się rozwijać, gdy czujesz się niepotrzebny, gdy w domu dochodzi do kłótni i niezgody między rodzicami, gdy w szkole są problemy z rówieśnikami czy nauczycielami. Niekochane dzieci nie mają gleby sprzyjającej wzrostowi i rozwojowi.

Tak więc otoczenie (a przede wszystkim rodzice) własnymi rękami tworzą trudnego nastolatka. Dziecko nie tylko cierpi z powodu złego stosunku do niego, ale też okazuje się winne wszystkich grzechów (inni zwykle obwiniają je o „trudności” i „nieprawdę”).

Aby skorygować obecną sytuację, rodzice muszą przede wszystkim zrozumieć istotę zjawiska o nazwie mówiącej „”, wtedy będzie jasne, co należy zmienić w relacjach z dzieckiem, a także w środowisku, które otacza go. Zaczynając pracować nad błędami, nie licz na szybki wynik. Będziesz musiał zdobyć zaufanie utracone przez nastolatka, uzdrów go swoją miłością.

Nawet jeśli wyeliminowane zostaną tylko wewnętrzne problemy rodziny, a dziecku zapewniona zostanie miłość, zrozumienie, szacunek i godne rady, sytuacja w rodzinie będzie się powoli, ale systematycznie poprawiać. Ale trzeba działać na wszystkich frontach, na których dziecko do tej pory walczyło samotnie (pomóż mu nawiązać relacje z innymi, uporządkować sprawy w nauce itp.).

Wprowadzenie nastolatka na właściwą ścieżkę wymaga pewnej kombinacji działań:

Dobry przykład rodziców.
Jednocześnie zarówno dobra postawa, jak i surowa dyscyplina ze strony ojca.
Cierpliwość i miłość matki.

Należy uczciwie powiedzieć, że nastolatek może stać się trudny również z powodu innych okoliczności: dziedziczenia, choroby itp. W tym przypadku rodzice również nie powinni rozpaczać, powinni starać się jak najbardziej poprawić sytuację.

Jak poprawić relacje?

Trzeba dać dziecku poczucie, że jest kochane bez żadnych warunków. Ani oceny, ani opinie innych - nic nie może zmniejszyć miłości rodzicielskiej.

Rodzic musi przekonać nastolatka o prostej prawdzie: mama i tata są najbardziej oddanymi przyjaciółmi i opiekunami swojego dziecka. Będą walczyć do końca, będą bronić potomstwa nawet w sytuacjach, w których się myli. Dlatego z jakimkolwiek kłopotem, z jakimkolwiek problemem, nastolatek powinien przede wszystkim udać się do rodziców. Niech skarżą się za niewłaściwe postępowanie, ale rób wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby wydostać swoje dziecko z bagna kłopotów.

Niezbędne jest dążenie do tworzenia opartych na zaufaniu relacji między rodzicami a nastolatkami. Konieczna jest komunikacja nie tylko na ważne tematy, które zresztą często są nieprzyjemne dla obu stron. Trzeba jak najczęściej komunikować się na przyjacielskiej fali, dążyć do tego, aby wspólne spędzanie czasu sprawiało przyjemność wszystkim członkom rodziny (wyjścia do kina, wycieczki itp.).

Musisz zaprzyjaźnić się z dzieckiem, okazywać zainteresowanie jego hobby, wspólnie omawiać niektóre wydarzenia (na przykład fabułę nowego filmu), a czasem rozmawiać z sercem. Dzięki przyjaznej komunikacji nastolatek doceni Twoją opinię i wysłucha Twoich rad (w przeciwieństwie do poleceń, które często są bardzo negatywnie odbierane przez nastolatki).

Jak dogadujesz się ze swoją nastoletnią córką?

Relacje z nastoletnią córką powinna nawiązać przede wszystkim matka. Idealna matka to matka-przyjaciel. Ludzie zwracają się do niej po radę, szukają u niej wsparcia, powierzają jej tajemnice i wspólnie z nią podejmują ważne decyzje.

Zadaniem kochającej matki jest jak najlepsze przygotowanie córki do samodzielnego życia. Musisz nauczyć nastolatka o sprzątaniu, ponieważ w dorosłym życiu niezdarne dziewczyny mają wiele problemów. Widząc brak przydatnych umiejętności, ludzie wokół zwykle nie skąpią w ostrych uwagach, ochoczo określają młodą kobietę jako dziwkę lub złą gospodynię domową, co rani jej dumę. Brak doświadczenia gospodyni, a także jej niechęć do wykonywania pierwotnie kobiecych obowiązków, często powodują konflikty w młodej rodzinie.

Zadaniem mamy jest właściwie zorientować córkę, wyjaśnić jej, jak działa życie i nauczyć dziewczynę wszystkiego, co konieczne. Ojciec musi zapewnić córce poczucie bezpieczeństwa, musi aprobować i zachęcać do nabywania przydatnych umiejętności, służyć jako przykład, którym będzie kierowała się dziewczyna w wyborze partnera życiowego. Rodzice na przykładzie swojej rodziny powinni pokazać dziewczynce właściwy model relacji w „komórce społeczeństwa”.

Jak dogadujesz się ze swoim nastoletnim synem?

Przede wszystkim związek z nastoletnim synem powinien nawiązać ojciec, ponieważ tylko mężczyzna może rozwinąć w młodym mężczyźnie cechy męskie. Ojciec powinien starać się nawiązać z synem spokojną, ufną relację, opowiadać mu, jak działa świat mężczyzn, jak się zachowywać, by być szanowanym przez innych, a także służyć pomocą w razie jakichkolwiek problemów.

Ojciec musi nauczyć chłopca wykonywania męskich prac domowych. Jeśli rodzina posiada samochód lub motocykl, warto przygotować nastolatka do zdania egzaminów na uprawnienia, a także uczyć jak naprawiać pojazdy. Dla wielu młodych ludzi perspektywa jazdy samochodem lub motocyklem jest bardzo kusząca, dlatego nie można przegapić tej okazji, aby zaprzyjaźnić się z synem i zdobyć od niego autorytet.

Ojciec swoim przykładem pokazuje synowi, kim powinien być mężczyzna, jakie powinno być jego życie. Jeśli głowa rodziny ma złe nawyki, nie ma nic dziwnego w tym, że prędzej czy później syn naśladuje zachowanie ojca.

Matka, tak jak poprzednio, pełni bardzo ważną rolę - kochać, troszczyć się i chronić swoje dorosłe dziecko. Mama to standard kobiecego zachowania. Wielu młodych ludzi w przyszłości, wybierając partnera życiowego, przyjmie za wzór zachowanie swojej matki.

Miłość i troska potrafią zdziałać cuda, mogą uratować każdą rodzinę, naprawić najtrudniejsze relacje. Nie poddawaj się w trudnej sytuacji, szukaj wyjścia zarówno samodzielnie, jak i z pomocą specjalistów (psychologa, psychoterapeuty itp.). Odważ się, a odniesiesz sukces!

Polecamy również przeczytanie artykułu rodzicom nastolatków. Artykuł jest ciekawy, między innymi zawiera szczegółowy przykład szybkiego i bezbolesnego odzwyczajania dziecka od złego nałogu (rozrzucanie brudnych skarpetek po pokoju). W ten sam sposób można zrobić w innych przypadkach. Z tych wskazówek skorzystają również mamy.

Jeśli potrzebujesz konsultacji z psychologiem lub psychoterapeutą, to jesteś tutaj.

Uwagi

Nina (konsultacja płatna):

To są właściwe słowa, tylko w życiu wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Jak nastolatek może przetrwać w wieku 16 lat, jeśli ojciec ma inną rodzinę i wszystkie jego próby wpływania na wychowanie syna są przyjmowane z wrogością, a matka nie ma dość siły, by wychować dwóch nastoletnich synów!

Nadzieja:

Dzień dobry. Proszę powiedz mi, jak mam się zachowywać z moją 14-letnią córką, z którą ciągle rozmawiasz o porządku w pokoju, zgadza się, wypycha brudne rzeczy w kątach i szafach, i pewnego pięknego dnia, kiedy te rzeczy zgrabowałem do na środku pokoju, wyszedłem z domu i wróciłem godzinę później. Nie odpowiada na pytania, warcze. Co robić?
Aleksandra (konsultacja płatna):

Proszę doradzić, co robić? Moja córka ma 16 lat, gdy cały czas próbuje z nią rozmawiać, jedna niegrzeczność i negatywność, jak znaleźć wspólny język, już próbowali wszystkiego i na dobre i na złe żyje we własnym świecie i nie pozwala nikt tam nie chodzi, ani tata, ani mama, nie odmawia, w ogóle nie wychodzi z pokoju tylko dla potrzeb, nie ma koleżanek, nie chodzi na spacer Teraz wymyśliła dietę tak naprawdę nie je, ma schudłam już dużo i nadal trwa
- Elena Lostkova:
  
  Witaj Aleksandro. Spróbuj znaleźć klucz do serca swojej córki. Każdy z nas ma jakieś hobby. Ktoś lubi skały, ktoś lubi łowić ryby, ktoś lubi haftować. Często zdarza się, że człowiek niechętnie reaguje na nasze próby porozumiewania się z nim, ale gdy tylko zadamy mu pytanie z obszaru jego hobby, wszystko się zmienia. Z przyjemnością rozmawiamy o naszym hobby, a także o naszych w nim osiągnięciach. Po prostu zainteresuj się szczerze, naturalnie, jakby przy okazji, tak po prostu (przynajmniej tak powinno się wydawać z zewnątrz). Jest mało prawdopodobne, że twoja córka doceni twoją inicjatywę, jeśli zrozumie, że jest to kolejna próba znalezienia do niej podejścia. Rozważmy na przykład tę sytuację. Na przykład twoja córka lubi określonego wykonawcę (Dima Bilan, Yegor Creed itp.) I jego piosenki. Jakby przy okazji powiedz swojej córce coś w stylu: „Dzisiaj przypadkowo usłyszałem piosenkę Bilana. Okazuje się, że ma normalne piosenki, podobało mi się. Do tej pory ta piosenka kręci się w mojej głowie…”. A potem zapytaj o Bilana lub o jego pracę. Oczywiście powinieneś najpierw posłuchać jego piosenek i poczytać coś o nim. Gdy znajdziesz klucz, rozwijaj komunikację na ten sam temat. Im więcej kluczy znajdziesz dla swojej córki, tym lepiej. Postaraj się być użyteczny, zapewnij swojej córce usługi, które są dla niej naprawdę cenne. Kontynuując temat z Bilanem: kup jej bilet na jego koncert (ostrożnie zaoferuj swojej córce towarzystwo na to wydarzenie, ponieważ nie ma ona przyjaciół, z którymi mogłaby iść na koncert). Jeśli to możliwe, podaruj córce różne przedmioty lub pamiątki na temat jej hobby (plakaty z Bilanem, czasopisma lub książki o Bilan lub napisane przez niego, płyty z jego piosenkami (jeśli córka jeszcze ich nie ma)). Zostań, jeśli nie fanem Bilana, to osobą, która regularnie interesuje się nim i jego pracą. Wtedy zawsze będziesz miał „dobry powód” do kontaktu z córką (na przykład ciekawe dla niej wiadomości z życia jej idola). Jakich innych kluczy można użyć? 1) Przygotowanie do egzaminów. Zastanów się, jak możesz pomóc swojej córce: zatrudnij korepetytora, kup książki do samodzielnej nauki, pomóż w zebraniu materiałów teoretycznych lub praktycznych itp. Lepiej oczywiście zapytać córkę, jakiej pomocy potrzebuje. Ale jeśli z góry wiesz, że spotkasz się z odmową, możesz po prostu kupić i dać jej książki. I nie wymagaj od niej używania ich. W końcu to był tylko twój prezent. Oczywiście, jeśli zamierzasz zatrudnić korepetytora, musisz to uzgodnić z dzieckiem. 2) Wstęp. Porozmawiaj uważnie ze swoją córką na ten temat. Dowiedz się, kim chciałaby zostać, dokąd chciałaby się udać. Traktuj jej pragnienia z szacunkiem, a nie jako coś głupiego, niedojrzałego, naiwnego. W przeciwnym razie możesz go łatwo odepchnąć od siebie. Po wybraniu zawodu zacznij wybierać te instytucje edukacyjne, do których wyślesz dokumenty. Skonsultuj się z córką, omów możliwe opcje. Oto kilka tematów do rozmowy, które zainteresują twoją córkę. Być może będziesz musiał uczęszczać na kursy lub korepetytora, aby uzyskać pomyślne przyjęcie. Ogólnie rzecz biorąc, zrób wszystko, aby przyjęcie Twojego dziecka zakończyło się sukcesem. To będzie twoje ogólne zwycięstwo. 3) Dieta. Twoja córka martwi się o swój wygląd i stara się go poprawić. Możesz ją zaprosić, by zachowywała się jak dorośli. Na przykład odwiedź dietetyka, aby opracować dla niej dietę, powiedzieć jej, jak schudnąć, a jak nie. Lub podaruj abonament na siłownię lub fitness (najpierw dowiedz się, czy tego potrzebuje). Zastanów się, jak jeszcze możesz pomóc jej hobby. I spełnij swoje marzenia. To są klucze, które przyszły mi do głowy „od ręki”. Pomyśl o reszcie sam, opierając się na rzeczach, które są interesujące dla twojej córki. Twoja dziewczyna jest już duża, więc staraj się komunikować z nią na równi, jak osoba dorosła z osobą dorosłą, z szacunkiem i życzliwością. Nastolatki nie lubią być traktowane jak dzieci. Musisz spróbować nawiązać PRZYJAZNĄ komunikację ze swoją córką. W tym celu musisz porozmawiać z dzieckiem na interesujące go tematy, aby był zainteresowany komunikacją z tobą. Bardziej zaawansowany poziom komunikacji to rozmowa „od serca do serca”. Ale do tego konieczne jest, aby dziecko zaczęło ci ufać, mogło powierzyć swoje sekrety. Musimy do tego dążyć. Przyjazna komunikacja z dzieckiem rozwiązuje problem nieposłuszeństwa, „nic nie robienia”. W końcu przyjaciel (nawet jeśli jest rodzicem) nie chce obrazić; Czy ci się to podoba, czy nie, ale prośba przyjaciela musi zostać spełniona, w przeciwnym razie ryzykujesz zrujnowanie związku. Nie poddawaj się, jeśli to nie zadziała na początku. Zachowuj się tak, jakbyś oswajał dziką bestię: może będzie to długie i trudne, może trochę cię wpuści. Nie gniewaj się na swoją córkę za nieudane próby: w końcu próbujesz ją „oswoić”, a ona początkowo nie próbowała się z tobą komunikować. Powodzenia w znalezieniu kluczy!

Olesya (konsultacja płatna):

Witam Proszę o radę jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem 17 lat (syn męża, mieszka z nami rok, studia) Relacje są dobre zarówno z nami jak i z matką (mieszka w innym mieście) nie zainteresowany, poza grami komputerowymi, nie wyciągnie go na ulicę, oduczy się, wróci do domu i będzie leżeć cały dzień w łóżku.

Olesia:

Bardzo dziękuję za radę. Dało mi to do myślenia. Rzeczywiście "naciskali" na dziecko, a nie zgadzali się i nie oferowali nic w zamian za ten sam komputer. Właśnie dodano nowego członka rodziny i wszyscy jesteśmy próbując dostosować się do siebie, znaleźć wspólną płaszczyznę, wspólne zainteresowania. Przydatne jest słuchanie rad z zewnątrz. Jeszcze raz dziękuję.
Natalia :

Witam, powiedz mi, jak zachowywać się z córką 11 lat. Nie możemy normalnie rozmawiać, często wpadamy w krzyk. Jeśli zapytasz, co zrobić, to od razu pójdzie, ale częściej, gdy zaczniesz przeklinać, ponieważ nie słyszysz tego ani za pierwszym, ani za drugim razem. Kłócimy się, rozmawiamy, płaczemy, zawieramy pokój - to nie trwa długo.
Natalia (konsultacja płatna):

Proszę doradzić, jak nakłonić dziecko do nauki
Mój syn ma 17 lat, po szkole poszedł na studia, ale w połowie roku szkolnego porzucił, żadna perswazja nie pomaga.
- Elena Lostkova:
  
  Witaj Natalio. Najpierw musisz znaleźć przyczynę odmowy studiowania. Nastolatki często nie poświęcają swoich rodziców trudnościom. Dlatego dorośli często myślą, że problem pojawił się znikąd. Właściwie tak nie jest. Nastolatkowie w obliczu problemu często nie widzą sposobów jego rozwiązania, które widzieliby dorośli. Fakt, że twój syn zrezygnował w połowie pierwszego roku, przywodzi mi na myśl możliwą przyczynę. Sesje odbywają się w połowie roku w wielu placówkach edukacyjnych. Zbliżanie się pierwszej sesji w życiu przeraża wielu studentów pierwszego roku. Niektórzy nastolatki są tak niepewni swoich umiejętności i boją się „zapełnić” sesję, że porzucają szkołę jeszcze przed egzaminami. Nawiasem mówiąc, to samo może się zdarzyć przed egzaminami szkolnymi (OGE i USE). Najwyraźniej dzieci rozumują w ten sposób: lepiej wyjechać samemu niż się zhańbić (nie zdawać egzaminów, a więc wyjść ze szkoły bez świadectwa, wydalić się z uczelni, gimnazjum itp.). Możliwe też, że Twój syn nie zdążył na czas złożyć wszystkich niezbędnych prac (kontrolki, streszczenia itp.). Wszystkie te problemy mogą wydawać się nierozwiązywalne dla nastolatka. Nikt do konsultacji. Nie możesz powiedzieć rodzicom: przeklinają (nie przygotowałem się, nie zdałem na czas, ale powinienem). Dlatego nastolatek, nie widząc innego wyjścia, radykalnie rozwiązuje problem: porzuca szkołę. W rzeczywistości naprawdę potrzebowałby wsparcia w tak trudnej dla niego sytuacji. Na przykład mama, która raz przeszła przez te wszystkie próby może uspokoić syna i wyjaśnić, że wszyscy uczniowie (nawet dobrze przygotowani) boją się zajęć, może powiedzieć, jak najlepiej przygotować się do zajęć, co robić jeśli nie zdałeś jakiegoś egzaminu (a zdarza się to często w środowisku studenckim). Możesz zatrudnić korepetytorów do szczególnie trudnych przedmiotów. Na koniec możesz POMÓC nastolatkowi wykonać wymaganą pracę lub odebrać niezbędny materiał (na przykład teorię do każdego pytania egzaminacyjnego). Jak myślisz, który nastolatek poradzi sobie lepiej: ten, który sam zmaga się z trudnym problemem, czy ten, któremu pomaga się i wspiera? Oczywiście strach przed egzaminami nie jest jedynym powodem, dla którego nastolatki porzucają szkołę. Być może relacje z kolegami z klasy nie wyszły; jest konflikt z nauczycielem; nastolatek zdał sobie sprawę, że popełnił błąd wybierając specjalność (zbyt trudną lub nieciekawą) itp. Dlatego radzę nie zmuszać syna, ale znaleźć powód odmowy studiowania i ZAOFEROWAĆ mu nie tylko SPOSOBY ROZWIĄZANIA PROBLEM, ale RÓWNIEŻ TWOJA POMOC. Jeśli nastolatek boi się sesji, pomóż mu zdać egzaminy. Jeśli dojdzie do konfliktu z kolegami z klasy lub nauczycielami, przeanalizuj sytuację i wspólnie z dzieckiem zdecyduj, co najlepiej zrobić: zbudować tu relacje lub zmienić miejsce nauki. Jeśli nastolatek nie lubi jakiejś specjalności, zmień ją na taką, którą lubi. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chcesz odnieść sukces, zaoferuj swojemu nastolatkowi jak najwięcej różnych opcji rozwiązania problemu. Możliwe, że któraś z tych opcji mu się spodoba. Bądź elastyczny, szukaj kompromisu. Na przykład dziecko jest gotowe do nauki, ale tylko na innej specjalności, przez co straci jeden rok akademicki. Bez względu na to, jak nieprzyjemne jest to dla Ciebie, to i tak jest to Twoje zwycięstwo (osiągnąłeś swój cel, dziecko jest gotowe do dalszej nauki). Powodzenia!
Larisa:

Dzień dobry. Jeśli nie mam ochoty poprawiać relacji z ojcem nastolatka, bo każdy ma swoje powody do niezgody.Dziecko wciąż widzi, gdzie rodzice się kochają, gdzie po prostu udają. Twoja rada jest powierzchowna.Myślę, że matki muszą po prostu szanować siebie, a nie obrażać. być ponad drobnymi kłótniami i wtedy nastolatek zrozumie, kto jest rodzicem i kim jest.Ojciec dużo pali, narzeka, nie mówi miłych słów i niczego nie uczy, wieczorami pije wódkę, chociaż nie jest alkoholiku, jak moja matka może go chronić? Twoja rada jest niestety powierzchowna, po prostu staram się zaprzyjaźnić z synem, szanować jego zdanie.
Larisa:

Wszystkie te „sovdepovskie” postulaty już dawno przeżyły i nadszedł czas, abyście psychologowie wnieśli choć jakiś świeży nurt w dyskusji na tak interesujący temat, jakim jest edukacja młodzieży. Dlaczego nie zaszczepić dziecku poczucia wolności wyboru, pewności, że jeśli nie ma miłości, to należy z godnością pożegnać się ze swoim partnerem i nie obwiniać go, obwiniając go za wszystkie swoje kłopoty, brać odpowiedzialność i pielęgnować odwagę w podejmowanie decyzji, ale żeby nauczyć dziecko nie bać się zmian i zrozumieć, że nikt nikomu nic nie jest winien, co zasiejesz, zbierzesz! Ogólnie rzecz biorąc, czytanie cię nie jest interesujące. Przepraszam.
Galina (konsultacja płatna):

Witam! Zastanawiam się, jak babcia może znaleźć podejście do nastolatka? Moja wnuczka ma 14 lat, często kłóci się z rodzicami (jedno dziecko w rodzinie). Któregoś dnia przyprowadzą ją, by zamieszkała z nami na lato, tak pomyślałam. Oczywiście będę pielęgnować swoją wnuczkę, jak gdyby w granicach rozsądku.
- Elena Lostkova:
  
  Witaj Galino. Możesz skupić się na poradach udzielanych rodzicom. Potraktuj każdą radę jako pomysł. A potem sam zdecyduj, jak najlepiej go wykorzystać w istniejących okolicznościach i ogólnie, czy będziesz go używać, czy nie. Oczywiście dziadkom łatwiej jest być „dobrymi” dla wnuków niż rodzicom. Przecież duża część konfliktów między młodzieżą a dorosłymi wynika z tego, że dzieci nie wywiązują się z niektórych obowiązków szkolnych (nie siadają na lekcje na czas, otrzymują złą ocenę, nie przygotowują się do egzaminów itp.). Szkoła na szczęście jest latem na wakacjach. O jeden temat sporny mniej. Oczywiście nastolatki mają różne osobowości. Z niektórymi ludźmi łatwo się dogaduje, z niektórymi trudno. Ale nie zapominaj, że charakter dziecka to nie tylko naturalne skłonności, ale także efekt wychowania przez rodziców. Wady charakteru dziecka są bardzo często „wadą” rodziców (to robią, czego nauczyli, czego nie uczyli, nie robią). Dlatego przy okazji chcę jeszcze raz powiedzieć, że trudne dziecko jest ofiarą pewnych błędów rodzicielskich w swoim wychowaniu. A obwinianie trudnego dziecka za jego trudności (jak to jest w zwyczaju w naszym społeczeństwie) jest niesprawiedliwe i okrutne, ponieważ nie miał wyboru (by stać się „dobrym” lub „trudnym”). Zastrzegam sobie, że kiedy wspominam o trudnym dziecku, nie mam na myśli wnuczki, ale mówię o dzieciach w ogóle (jako przykład). Często babcie nie chcą aktywnie uczestniczyć w procesie wychowywania wnuków. Wszak często wiążą się z tym konflikty z młodszym pokoleniem, których babcie starają się unikać. Po prostu przymykają oko na niedociągnięcia dzieci, nie próbując ich poprawiać, nie stawiają dzieciom specjalnych wymagań. Dlatego wnuki, odwiedzając takie babcie, żyją jak w raju. Nie musisz chodzić do szkoły, nie musisz odrabiać lekcji, spać do woli, możesz iść spać późno, nie zawracają sobie głowy obowiązkami domowymi, nie czytają wykładów. Osobiście bardzo lubię tę „politykę” babć. W końcu wychowali już swoje dzieci (a to ciężka praca), teraz niech dzieci zajmą się wychowywaniem wnuków. Już dorosłe wnuki takich babć na wzmiankę o słowach „beztroskie dzieciństwo” z ciepłem i czułością pamiętają dokładnie swoich dziadków, ich dom, czas spędzony tam w dzieciństwie. Te wspomnienia ogrzewają człowieka przez całe życie, pomagają mu odpowiednio znosić życiowe trudności. Wybór należy do Ciebie: którą „politykę” w kontaktach z wnukami lubisz najbardziej, wybierz tę. Jeśli uda ci się nawiązać dobre relacje z nastolatkiem, to wysłucha twoich słów, twoja opinia będzie miała dla niego wagę, twoje prośby nie pozostaną bez odpowiedzi. W takim przypadku możesz nawet włożyć coś do głów i dusz swoich wnuków lub czegoś ich nauczyć. Jednym z problemów, z jakimi borykają się babcie, jest niechęć wnuków do pomocy w pracach domowych. Oto kilka wskazówek na ten temat. Nikt (w tym dzieci i nastolatki) nie lubi być zmuszany do wsadzania nosa we własne błędy. Nikt nie lubi komunikacji typu „szef – podwładny” (jak jeden kazał, drugi robił). Ale wiele dzieci chętnie odpowie na prośbę o pomoc, jeśli o pomoc poprosi babcia, która z racji wieku boli kręgosłup. Jeśli dziecko zlituje się nad tobą, znacznie chętniej odpowie na twoją prośbę. Prośba o pomoc jest o wiele skuteczniejsza niż polecenie czy polecenie wykonania jakiegoś zadania. Bo w pierwszym przypadku niejako współpracujesz z dzieckiem, a w drugim zmuszasz go. Więc nie "zamawiaj", ale poproś o pomoc. Oczywiście nie trzeba za każdym razem odwoływać się do chorób. Ale to, że babcia jest już stara i bez pomocy wnuków nie będzie dla niej łatwe, dzieci i młodzież powinny wiedzieć. Możesz z nimi o tym porozmawiać raz na samym początku wakacji: 1) wyjaśnij „po ludzku”, dlaczego potrzebujesz pomocy w pracach domowych oraz 2) Jakie są niebezpieczeństwa nadmiernej aktywności fizycznej?(boli nogi, plecy, głowa itp.). 3) Następnie poproś dziecko o pomoc w pracach domowych(co oznacza nie jednorazowy akt pomocy, ale pomoc przez cały czas, w którym dziecko będzie Cię odwiedzać). 4) Postaraj się uzyskać jego dobrowolną, a nie przymusową zgodę na taką pomoc. Zwróć uwagę na poniższe. W trakcie rozmowy odwołuj się do konkretnego bólu (ból pleców, nóg itp.), a nie do diagnozy („nadciśnienie się rozegra”, „ucisk wzrośnie” itp.). Dziecko rozumie specyficzny ból, ale diagnozy nie (nie jest jasne, co boli i czy w ogóle boli). Negocjując z dzieckiem o pomoc, podaj przykłady zadań, które poprosisz o wykonanie (pójść do sklepu, zamiataj podłogę itp.). Nawet dorosłym trudno jest obiecać pomoc, jeśli nie wie, jakiej pomocy, jak często iw jakich ilościach będzie potrzebował. Jeśli są jakieś inne trudności związane z nastolatkiem, możesz postępować zgodnie z tą samą zasadą: „po ludzku” rozmawiać z nastolatkiem, wyjaśnić swój punkt widzenia (spróbuj przekonać go o słuszności twoich próśb) i zgodzić się polubownie wynik, którego potrzebujesz. Powodzenia!

Galina:

Dziękuję, mam nadzieję, że dam radę. Mam dopiero 55 lat, więc spędzimy czas z wnuczką!!! Całkowicie się z Tobą zgadzam, trudne nastolatki się nie rodzą, stają się z niewłaściwym podejściem do dziecka (nie mogę przekonać córki do tego).Jeszcze raz dziękuję.

Irina :

Witam, przeczytałem korespondencję mojej 13-letniej córki w kontakcie z nią w tajemnicy (na jej czujności z powodu grup śmierci i w ogóle było ciekawie), jak się okazało, korespondowała z młodym mężczyzną 30-latek z Nowosybirska (2700 km od nas) od listopada 2016, jak rozumiem, spotykał się gdzieś w grupach poświęconych zabawom. Córka wyznaje mu swoją miłość, długo zbierając myśli, codzienny dialog polega na tym, jak się masz? Jak Ci minął dzień? dobranoc albo mam "depra" pisze - wyjdę przez okno!!!strasznie się boję,zastanawiam się co zrobić dobrze,na początku chciałam bezpośrednio do niego napisać,ale myślę powie jej, a to jest niezgoda z moją córką, co jeśli nie martwię się bez powodu!!!
Irina (konsultacja płatna):

Samotnie wychowuję córkę Zacząłem palić, wracam późno do domu gada (odpierdol się, zostaw mnie w spokoju) zaczynam ją besztać, mówi, że wyjdę z domu, co mam zrobić? jak się zachowywać? ja jak poprawić relacje?
Svetlana (przykład płatnej konsultacji):

Cześć Elena. Proszę o pomoc w doradztwie. Jestem ciocią 14-letniego nastolatki (młodsza siostra jego mamy). Mieszkaliśmy w różnych miastach, ale kiedy urodziła się moja siostra, mieszkała z nami po raz pierwszy, a ja go pielęgnowałam. Bardzo go kocham, zawsze go rozpieszczałam. Próbowałem budować przyjazne stosunki, a on wzywa mnie po imieniu. 4 miesiące temu zmarł mąż mojej siostry, odchodząc z firmy. Siostra do piątej w swojej głównej pracy, potem idzie do biura męża i zostaje tam do zmroku. Poprosiła mnie, abym zamieszkała z nią, aby pomóc dzieciom i życiu. Ma też 9-letniego syna. Moja 8-letnia córka i ja zamieszkaliśmy z nimi. Dostałam pracę, moja córka chodziła do tej samej klasy ze swoim najmłodszym synem (rok wcześniej chodziła do szkoły) A potem został zastąpiony. Stał się agresywny. Obraża dzieci, wyzywa go, zmusza do wszystkiego, ale nic nie robi. W odpowiedzi na moje uwagi powiedział mi, że jestem dla niego nikim, że jest spadkobiercą i wyrzuci nas z domu, jeśli będzie chciał. Powiedziałem o tym mojej siostrze, ale to była bardzo delikatna rozmowa. Sytuacja się nie zmieniła. Siostra niczego nie zauważa, nie chce niczego słuchać i oczywiście we wszystkim go chroni. A on, czując wsparcie matki, zachowuje się coraz bardziej nieprzyzwoicie. Staram się mu wytłumaczyć, że jestem tu na prośbę jego mamy, aby się nimi zaopiekować i po raz pierwszy im pomóc. Wydaje się, że jest cicho. Ale po kilku dniach znowu jest niegrzecznie. Jak być nie wiem. W tej chwili nie mogę jej zostawić samej. I bardzo go kocham. Nie wiem jakie podejście znaleźć, niczego nie chcę, nie lubię, nie lubię. Starałem się w ogóle nie zwracać uwagi. Więc ogólnie zaczął traktować go jak gospodynię domową, która gotowała i czy prasowałam jego ubrania. Jestem zdesperowana.
- Elena Lostkova:
  
  Witaj Swietłano. Ponieważ twój siostrzeniec właśnie przeżył tragedię, musisz postępować ostrożnie, aby nie prowokować jeszcze większych problemów. 1) Nie angażuj się w „wymianę uprzejmości” na emocjach (nie odwzajemniaj niegrzeczności z niegrzecznością). Spokojnie, ale zdecydowanie przerywaj każdy epizod chamstwa. W odpowiedzi na chamstwo i chamstwo lepiej spokojnie i pewnie zauważyć, że nie wolno rozmawiać takim tonem z rodzicami i innymi dorosłymi, i zaprosić nastolatka, aby został przez chwilę sam, aby się uspokoić. Kiedy emocje wszystkich uczestników konfliktu opadają, należy przedyskutować, co dokładnie doprowadziło do konfliktu, jakie uczucia mieli w tym samym czasie rodzice (lub inny członek rodziny), co w tym samym czasie czuł nastolatek, jak to zrobić rozwiązać powstałe nieporozumienie. W idealnym przypadku powinno tak być, ale w praktyce nie zawsze się to sprawdza. Musisz spróbować.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Staraj się unikać sytuacji konfliktowych. Przeanalizuj, jakie sytuacje wywołują konflikt. Na przykład przygotowałeś posiłek i zaprosiłeś swojego nastolatka na kolację. I nadal nie idzie. Wracasz i zaczynasz wysuwać do niego pretensje: „Jak długo mogę czekać?”. I w odpowiedzi rzuca ci jakiś zadzior. Jak możesz tutaj zrobić to inaczej? Może warto zatrzymać się przy pierwszym zaproszeniu (przyszli, grzecznie zaproszeni i tyle). A reszta (przyjdzie, nie nadejdzie) nie dotyczy ciebie. Być może powinieneś zająć takie stanowisko: pomagam mojej siostrze w pracach domowych i opiece nad młodszymi dziećmi, a kwestie wychowania nastolatka są jej zadaniem. Nie przyszedł na obiad, nie siadał na lekcjach itp. - niech sama siostra prowadzi rozmowy edukacyjne z synem. Możesz argumentować, mówiąc, że nadal nie jest ci posłuszny, a kiedy zaczniesz nalegać, prowadzi to do konfliktu. Twoim zadaniem jest jednokrotne przypomnienie nastolatkowi o wypełnieniu kolejnego obowiązku (na przykład „godzina piąta. Czas usiąść na lekcjach”), a nie naleganie i kontrolowanie go.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Jeśli potrzebujesz uwagi do swojego siostrzeńca, zrób to również spokojnie i pewnie. Nie zły, nie zirytowany, nie obrażony, ale spokojny, neutralny. Nie potrzeba długich wykładów. Powiedzieli 1-2 frazy i wyszli. Zastanów się wcześniej, jakie zdanie mu powiesz. Ani w twoim tonie, ani w słowach nie powinno być agresji, „zderzenia”. W przeciwnym razie na pewno będzie chciał powiedzieć ci coś obraźliwego w odpowiedzi. Na przykład możesz powiedzieć: „Przestań zmuszać maluchy do zmywania naczyń za ciebie! Idź ja!" (tym zdaniem sugerowałeś, że siostrzeniec jest zły, a jego czyn jest zły, a nawet kazałeś mu coś zrobić). Lepiej powiedzieć coś neutralnego: „Dzieci mają swoje obowiązki, ty masz swoje. Każdy myje naczynia sam” (okazało się, że nie jest to osobisty apel do nastolatka, ale stwierdzenie faktu). Widzisz, w drugim zdaniu uniknęliśmy wszystkich trzech nieprzyjemnych chwil dla nastolatka, które były obecne w pierwszym zdaniu. Jeśli jednak jest niegrzeczny w odpowiedzi, znowu spokojnym i pewnym siebie tonem (bez twoich osobistych emocji), odpowiedz mu: „Nie możesz rozmawiać z dorosłymi w tym tonie” (Czy zauważyłeś, że to zdanie jest znowu po prostu stwierdzeniem fakt?) lub „Nie będę mówić tym tonem”. I wyjdź. Co najważniejsze, nie daj się wciągnąć w potyczkę. Wykonałeś swoją pracę (nie zostawiłeś aktu lub chamstwa bez opieki, zareagowałeś na nie poprawnie) i zostawiłeś wychowanie nastolatka idealnemu dla mamy. Nie kontroluj, czy zmywa naczynia, czy nie, nie zmuszaj go do wypełnienia obowiązku i nie mów mu nic więcej o tym konkretnym akcie (jeśli nie umyje go następnym razem, ponownie go upomnij). I niech nawet nie przychodzi i nie zmywa za nim naczyń. W porządku, to nie twoja sprawa. Jeśli nadal zdecydujesz się sam go umyć, zrób to, aby twój siostrzeniec tego nie zauważył. Na przykład naczynia, których nie umył, stoją same w zlewie do wieczora (a co jeśli zdecyduje się sprawdzić?), a po kolacji myjesz je z resztą naczyń. W przeciwnym razie uzna, że jeśli tego nie zrobi, to ktoś na pewno zrobi to za niego.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Co jeśli nastolatek poprosi Cię o pomoc (mam na myśli jakieś prace domowe, a nie coś poważnego związanego z życiem i zdrowiem)? Jeśli zapyta niegrzecznie, spokojnie i pewnie, poinformuj go, że nie spełnisz prośby wypowiedzianej w takim tonie. Jeśli poprosi, pomóż mu.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Dzieci zawsze czują się dobrze, kto może usiąść na szyi (słabe), a kto nie (silne). Nawet w szkole jeden nauczyciel może być niegrzeczny, a inny nie, ponieważ wiąże się to z nieprzyjemnymi konsekwencjami. Dlatego może za dużo wybaczyłaś swojemu siostrzeńcowi, podczas gdy nie trzeba było lekceważyć żadnego takiego niegrzecznego epizodu. Podczas konfliktów nie pozwól nastolatkowi poddawać się emocjom. Zawsze bądź spokojny i pewny siebie. Emocje i życzliwość są często postrzegane przez dzieci (i dorosłych) jako słabość. A spokój i pewność siebie są jak siła. W ten sposób odróżniamy ludzi silnych od słabych.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Z problemem chamstwa i chamstwa nastolatków boryka się wielu rodziców. Wynika to z cech psychiki wieku. Być może problem istniał jeszcze przed twoim przyjazdem.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Zwróć uwagę na sposób komunikowania się Twojej siostry (w stosunku do Ciebie). Zdarza się, że dzieci naśladują zachowanie rodziców. Na przykład dziecko traktuje matkę tak samo, jak traktuje ją ojciec. I odwrotnie, komunikuje się z ojcem tak, jak komunikuje się z nim jego matka.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Możliwe, że po przybyciu ograniczyłeś nastolatka. Wiele osób nie może się doczekać wyjazdu gości, mimo że ci goście są dla nich kochani i przydatni. Spróbuj zrozumieć, jakiego rodzaju niedogodności doświadcza nastolatek i spróbuj usunąć te, które są możliwe. Może odbierają go młodsze dzieci? Jeśli nastolatkowi się to nie podoba, nie pozwól mu tego zrobić. Może chce być sam w pokoju? Daj mu taką możliwość, przynajmniej tymczasowo, angażując młodsze dzieci w jakąś aktywność w innym pokoju.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Spróbuj obiektywnie ocenić sposób, w jaki komunikujesz się z nastolatkiem. Jakie zwroty do niego mówisz, w jakim tonie. Przypomnij sobie siebie jako nastolatka i spróbuj sobie wyobrazić, czy chciałbyś to leczenie, czy nie. Czy traktujesz go jak małe dziecko? Czy próbujesz kontrolować jego działania (jesz, odrabiasz pracę domową itp.). Na tej podstawie młodzież często popada w konflikty z rodzicami i innymi członkami rodziny. Nastolatkowie zaczynają się buntować, ponieważ nie zgadzają się, że nadal są uważani za małych i kontrolujących wszystko. Postaraj się dać mu więcej swobody i mniej kontroli. Być może, on się buntuje, bo przyjąłeś rolę rodzica(co samo w sobie oznacza częste spotkania z sytuacjami konfliktowymi). Może powinieneś z tego zrezygnować? A wtedy część sytuacji konfliktowych po prostu zniknie.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Dobrze, jeśli uda Ci się nawiązać tak ufną komunikację. Podczas tego możesz odkryć prawdziwe powody, dla których traktuje cię tak lekceważąco. Może znając ich, uda ci się nawiązać z nim relację. Ale mama musi spróbować nawiązać taki ufny związek. Nastolatek niedawno przeżył tragedię. Do tego dochodzi zmiana hormonalna w ciele. Poza tym jego życie bardzo się zmieniło (taty już nie ma, mamy prawie nigdy nie ma w domu, przyjechała ciocia z małym dzieckiem). W rzeczywistości chłopiec stracił oboje rodziców. Mama przychodzi bardzo późno, cała zmęczona, cała jej uwaga skupia się na innych członkach rodziny (ciocia, młodszy brat itp.). Mama zwraca na niego uwagę tylko wtedy, gdy coś zrobił, ale takie rozmowy nie są przyjemne dla obojga. Nastolatek został sam, sam ze swoim bólem. Nie ma z kim rozmawiać od serca, wszystkie doświadczenia gotują się w środku, co jest bardzo złe dla każdej osoby. Więc po prostu chce zostać sam, ponieważ nie mogą dać mu tego, czego potrzebuje. Mama pilnie musi przenieść uwagę z pracy na dzieci. Rozumiem, że jest to bardzo trudne, ale trzeba to zrobić. W przeciwnym razie tylko zwiększa ciężar tragedii, która spadła na barki jej dzieci. Niezbędne jest, aby matka spędzała więcej czasu z dziećmi i spędzała go przyjemnie dla dzieci: rozmawiając z nimi, bawiąc się, czytając, chodząc do kina itp. Pamiętaj, aby wyrażać swoją miłość za pomocą dotyku (pocałunek, przytulić itp.)), ale tylko wtedy, gdy dzieci nie odbiorą tego negatywnie. Od czasu do czasu trzeba szczerze porozmawiać z dziećmi. Ten rodzaj komunikacji opartej na zaufaniu jest szczytem rodzicielstwa. Podczas takich rozmów rodzice mogą przekazać swoim dzieciom coś, co wcześniej nie wyszło. Bo w takich momentach dzieci nie tylko słuchają, ale także słyszą rodziców. Grzechem jest nie wykorzystywać ich do celów edukacyjnych. Musisz tylko dobrze poprowadzić rozmowę. Zapomnij o notacjach. Po prostu obie strony powinny podzielić się swoimi doświadczeniami, obawami; gdzieś trzeba współczuć, żałować dziecka; jeśli są komentarze na temat jego zachowania, to trzeba je bardzo ostrożnie, aby go nie urazić, a także trzeba wyjaśnić, dlaczego jest to złe z punktu widzenia rodzica, do czego może to prowadzić i zgłosić że rodzic bardzo się martwi, bo boi się, że dziecko wpadnie w kłopoty. A wszystko to powinno być zrobione szczerze, nie udawane i nie obciążające obu stron. Komunikacja oparta na zaufaniu to także pomoc psychologiczna rodziców dla ich dzieci. Powodzenia!

Oksana (przykład płatnej konsultacji):

Cześć Elena. Mój syn ma 18 lat, studiował w innym mieście, studiuje na pierwszym roku. Wczoraj dowiedziałem się, że opuścił zajęcia, a co najważniejsze okłamuje mnie, że jest w klasie, studiuje. A potem już przyznaje, że nie znalazł budynku edukacyjnego. Myślę, że to tylko wymówki, bo lubi grać w gry komputerowe. Teraz kończą mu się pieniądze na karcie, więc dręczą mnie wątpliwości, czy zrobię słuszną rzecz, jeśli ukarzę go rublem za weekend? A może będzie gorzej? Spokojnie przeoczył 4 pary, a mnie okłamuje, nie uważa się za winnego

Elena Lostkova:

Witam Oksano. Dobrze byłoby porozmawiać z synem szczerze, ale po ludzku, w dobry sposób. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli to możliwe, rozmawiaj z nim serdecznie. Dowiedz się, dlaczego opuszcza zajęcia, opowiedz mu o konsekwencjach takiej nieobecności i o swoich odczuciach, o swoich obawach, że syn może mieć problemy, ponieważ robi pewne rzeczy źle. Staraj się mówić w taki sposób, aby twój syn zrozumiał, że nie martwisz się o samo badanie, ale o niego, o jego dobre samopoczucie, o jego szczęście. Powiedz mu, że pierwsza sesja jest bardzo ważna. Że nie wszyscy zdają egzamin w pierwszej sesji, bo łapią za późno i nie mają czasu na przygotowania. W efekcie albo są wydalani, albo rzucają szkołę przed samą sesją (boją się egzaminów i są pewni, że ich nie zdadzą). Aby temu zapobiec, musisz od razu zacząć naukę, dosłownie od pierwszych dni. Oczywiście lepiej znasz swojego syna, ale mimo to po cichu przyznaj się do myśli, że nie pominął ani nie pominął z dobrego powodu. Nie możemy powiedzieć rodzicom wszystkiego. Być może jest powód, ale nie chce o tym mówić. Może nie dogadywał się z rówieśnikami, nauczycielem lub czymś innym. Powiedz synowi, że jeśli ma jakieś problemy, niech się do ciebie zwróci, spróbujesz mu pomóc. W trakcie rozmowy możesz zgodzić się polubownie, że jeśli komputer przeszkadza ci w nauce, będziesz musiał go odebrać. Jeśli do nauki potrzebny jest komputer, będzie musiał udać się do biblioteki uniwersyteckiej i tam studiować. Nie podejmuj żadnych działań, które są nieprzyjemne dla twojego syna (zabieraj komputer, odbieraj mu pieniądze itp.) bez uprzedniego ostrzeżenia. W końcu Twoim celem jest poprawienie zachowania syna (a nie odbieranie rzeczy), więc daj mu możliwość podjęcia działań, poprawienia siebie. Ostrzegaj nie agresywnie, ale spokojnie, uprzejmie, jakbyś nie chciał tego robić, ale może się okazać, że musisz. Dobrze dobieraj słowa i ton. Na przykład możesz powiedzieć: „Nie dostaniesz innego komputera” (to zła opcja). Możesz też zrobić tak: „Jeśli komputer przeszkadza ci w nauce, będę musiał go zabrać. Nie chcę, żebyś miał przez niego kłopoty. Teraz bardzo ważne jest, jak dokładnie będziesz komunikować się ze swoim synem: w dobry lub zły sposób. Kiedy dziecko jest w pobliżu, nadal można go zmusić do nauki. A kiedy jest daleko, jak to zrobić? Nie ma mowy. Tylko za pomocą poufnej komunikacji, kiedy SŁYSZYSZ dziecko, a ono SŁYSZY Ciebie (słyszy, w tym sensie, że bierze pod uwagę twoje słowa, słucha ich, a nie przechodzi przez swoje uszy, mózgi i dusze). Pamiętaj, jak komunikujesz się od serca ze swoim najlepszym przyjacielem. Rozmowa jest dla was obojga przyjemna, bez napięcia. Oboje słyszycie i rozumiecie nawzajem swoje uczucia i doświadczenia. Wasze dusze w tej chwili są dla siebie otwarte. Jeżeli jeden doradza lub o coś prosi, to drugi, bez wewnętrznego oporu, jest dobrowolnie gotowy do pomocy, spełnienia prośby. Jeśli taka komunikacja jest możliwa między dwojgiem ludzi, którzy są zasadniczo obcy, to między najbliższymi (matką i dzieckiem) jest to jeszcze bardziej możliwe. Wystarczy spróbować nawiązać ufną komunikację od najwcześniejszego dzieciństwa dziecka. A jeśli nie zrobiono tego wcześniej, spróbuj to zrobić przynajmniej teraz. Poufna komunikacja jest najpotężniejszym narzędziem edukacyjnym (rodzice nie zmuszają dziecka, ale zgadzają się z nim w dobry sposób). Ta komunikacja zbliża rodziców i dzieci. Mówiłem już o zaletach komunikacji „w dobry sposób”. A teraz opowiem ci o wadach komunikowania się „w zły sposób” (rodzice zmuszają dziecko, stosują wobec niego przemoc moralną i fizyczną). Taka komunikacja tworzy przepaść między rodzicami a dzieckiem. Obie strony nie rozumieją się i nie chcą słuchać słów i próśb drugiej strony, często pojawiają się konflikty. Dla obu stron taka komunikacja nie jest wygodna. Tak pojawiają się trudne dzieci i młodzież (jest to efekt niewłaściwego wychowania przez rodziców). Co robimy, gdy nasze interakcje z kimś ciągle nas denerwują? Z taką osobą staramy się albo komunikować do minimum, albo nie komunikować się wcale. Okazuje się więc, że gdy dzieci są w szkole, są w pobliżu (nie mają wyboru), a wychodząc z domu zapominają o rodzicach, bo zbyt często komunikacja z nimi była nieprzyjemna (nie chcę kontynuować to). To są wady komunikowania się „w zły sposób”. Nie wiem dokładnie, w jaki sposób komunikujesz się ze swoim synem, więc szczegółowo opisałem obie opcje. Jak postępować - wybór należy do Ciebie. Moja osobista opinia: postaraj się zostać PRZYJACIELEM dla swojego syna (aby to zadziałało, dowiedz się, co robią przyjaciele, a czego nie), połącz dwie role „matki” i „przyjaciela”. Dzięki temu po pierwsze będziesz mógł częściej i jakościowo komunikować się z synem na odległość. Po drugie, w pewnym stopniu możesz wpłynąć na jego zachowanie, jego działania. Powodzenia!

Maria:

Witam, moja córka ma 16 lat. Umawiam się z 19-letnim facetem. Jest dla niej wszystkim! Idzie do łóżka, kiedy do niej dzwoni. Mieszkają z facetem w sąsiednich miastach. Podchodzi do niej. Zaczęła zostawiać notatki o swojej ciąży, takie jak „Jestem w ciąży, nie mów nikomu”. Pytam co to jest? A ona mówi, że na studiach są tacy śmieszni i to nic nie znaczy, bo jest jeszcze mała. Babcia dzwoni do niej i pyta jak się masz? Mówi jej, że cały czas czuję się chory. Chociaż wiem, że ma okres. Zaczynam zadawać pytania po co to robi, krzyczy, że babcia wszystko wymyśliła. Mówi, że mieszka z nami z konieczności. Że jeśli coś mi się nie podoba, mogę odmówić. Koleżanka wyszła z domu i odmówiła matce ubezpieczenia społecznego, mówi, że jej matka ciągle krzyczy. Nie wiem co robić?
Maria:

Dodam do poprzedniego komentarza, powiedz mi, co robić w sytuacjach, gdy moja córka obraża mnie i mojego męża. Może powiedzieć wszystko. A jednocześnie zarzuca nam, że źle ją traktujemy. Dobro nie zauważa, tylko wyrzuty. Jej ojciec mieszka w innym mieście i przez długi czas nie komunikował się z nią, zmęczony swoim życiem osobistym. Jej ojczym wychował ją jako córkę. Tego lata, podczas konfliktu z nią, mąż postanowił wstawić się za mną i odebrać jej telefon, nie oddała go i musiała odebrać na siłę. Wcześniej córka dzwoniła do męża tata, teraz w ogóle do niego nie dzwoni, nie rozmawiała z nim od lata. Zaczęła chodzić do własnego ojca i obwiniać mnie za wszystko, co się dzieje. Jestem taka zmęczona i staram się na bardzo przymykać oczy, ale załamuję się, proszę powiedz mi wyjście z sytuacji.
Anonimowy :

Witam, powiedz mi, jak znaleźć wspólny język z dzieckiem 13 lat, z rozwiedzionym mężem, jest drugi mąż i dziecko z drugiego małżeństwa, dla dziecka jestem zły, chce iść do mojego tata lub babcia do życia.
Oksana:

Witam, nie wiem, co robić, ręce w dół, pomóż. Mój 16-letni syn sam poszedł do college'u na bardzo poważną specjalizację, swój wybór i marzenie. Uczyłem się 3 miesiące i zaczęło się, potem nie chcę jechać, teraz chcę zabrać stamtąd wszystkie dokumenty. Tłumaczymy, że stracisz rok, a potem co. Miejscowa szkoła zawodowa - AUTOMECHANIKA. Odradzali mu najlepiej, jak mogli, nic nie zrobi, powiedział, że wtedy w ogóle nie będzie się uczył, ale zacznie pracować, wyjaśniliśmy mu, że teraz nikt nie zatrudnia bez wykształcenia. W domu sytuacja jest napięta, nauczyciele dobrze o nim mówili, syn nie pali, nie pije, ale nie rozumiemy, dlaczego to przestrzeganie zasad i wytrwałość.W naszej rodzinie, u mnie i u męża wszystko jest w porządku praca, najstarsza córka jest mężatką, wszyscy razem odpoczywamy. A moja siostra i jej mąż mówili, że przy takim wychowaniu wezmą go wszędzie na ręce, nie chcą słuchać.

W wychowaniu dzieci rodzice często chowają się za słowami „trudne dzieci” i jest to poważny błąd. Lepiej przemyśleć swój punkt widzenia, ponieważ współczesny nastolatek żyje w nowym kierunku czasu, a te normy moralne, które były charakterystyczne dla nas w dzieciństwie, są kontrastowo inne niż dzisiaj. W okresie dojrzewania konieczne jest bardzo staranne wychowanie dziecka, aby był konsekwentny w tym procesie i potrafił przyznać się do błędów.

Ściągnij:

Zapowiedź:

Nastoletni syn i rola ojca w jego wychowaniu

Czas zmienia wszystko i wszystkich, a te słowa nie wydają się puste, zwłaszcza jeśli chodzi o nasze dzieci. Do niedawna nastolatek, który był bardzo młodym i posłusznym dzieckiem, może stać się bardzo oddalony od rodziców. Na podstawie których w rodzinie mogą powstać dość poważne konflikty. Taka definicja jak „trudny wiek” nie jest punktem wyjścia do kształtowania zachowania nastolatka,ponieważ „trudne dzieci” to owoce wyhodowane rękami własnych rodziców.W wychowaniu dzieci rodzice często chowają się za tymi słowami i jest to poważny błąd. Lepiej przemyśleć swój punkt widzenia, ponieważ współczesny nastolatek żyje w nowym kierunku czasu, a te normy moralne, które były charakterystyczne dla nas w dzieciństwie, są kontrastowo inne niż dzisiaj.W okresie dojrzewania konieczne jest bardzo staranne wychowanie dziecka, aby był konsekwentny w tym procesie i potrafił przyznać się do błędów.

Czy warto opiekować się nastolatką?

Jeśli zaczniesz protekcjonalnie traktować z nadmierną gorliwością, nastoletni chłopak może się zbuntować.Nie będzie już w rodzinie tych relacji opartych na zaufaniu, które wszystkim odpowiadały, zaczną się rozwijaćkryzys nastolatków.Zgadzam się, chłopak, któremu przez cały czas kupowano piękne ubrania, którego podziwiali jego rodzice, prędzej czy później zrobi krok w dorosłość, a ty będziesz musiał się z tym pogodzić. To na tym etapie rodzice, zwłaszcza matki, są bardzo zazdrośni o sympatię okazywaną przez dziecko płci przeciwnej, próbując wybrać dla niego godnego kandydata i całkowicie lekceważąc opinię dziecka. Ten model zachowania jest zasadniczo błędny, ponieważ nieczytelne zapisy i różne kary i zastrzeżenia nie pomogą rozwiązać problemu -najlepszym sposobem rozwiązania problemów dorastania jest pomoc ojca, który ma stać się dla syna wzorem zachowania.

Psychologowie udowodnili, że przede wszystkim nastolatek, którego psychologia ukształtowana jest z relacji w rodzinie, będzie starał się naśladować ojca, a wpływ ulicy jest tu praktycznie minimalny. Jeśli nastolatek widzi, że w rodzinie panuje wzajemny szacunek, wszyscy starają się pomagać sobie nawzajem w rozwiązywaniu wszelkich problemów, wtedy „trudny wiek” pójdzie gładko.

Szczególną uwagę należy zwrócić na nastolatka, jeśli nieformalne subkultury stają się jego „idolami”. Nie musisz go „przeciągać”, po prostu zapoznaj się z tym, co go interesuje, a może nie wszystko jest takie złe. Oto żywy przykład tego: jak nieformalny ruch „nieformalni” organizuje swoją wystawę.

Nastolatek lub nastolatek XXI wieku.

Tak się złożyło, że gdy nastolatek się starzeje, lub jak obecnie modne jest mówić o nastolatku, stara się być w większym stopniu niezależny od rodziców. Mieć własny świat, w którym może robić wszystko dokładnie tak, jak chce. Niewątpliwie szkoła i nastolatek są ze sobą ściśle powiązane, ponieważ to w latach szkolnych, kiedy nasze dzieci dorastają, zdobywają tak potrzebne doświadczenie życiowe i gromadzą wiedzę.

Jeśli w młodym wieku (3-5 lat) dziecko stara się zwrócić na siebie całą uwagę matki, traktując ojca nie jako przykład do naśladowania, ale jako rywala w osiągnięciu celu (kompleks Edypa), to wszystko starzeje zmienia się dramatycznie. Dość często 14-latek zaczyna zwracać uwagę na płeć przeciwną, a to właśnie ojciec będzie w stanie zaprezentować te wartości, które są ważne w relacji płci.Tylko ojciec podpowie synowi, jak właściwie opiekować się dziewczynką i sprawnie przygotować go do późniejszego życia.Tematy związane z dorastaniem i seksem są zawsze bardzo ekscytujące dla wielu rodziców i wiele pytań nasuwa się z obu stron. Najważniejsze dla rodziców, a zwłaszcza dla taty, ale nie powinieneś go zaniedbywać, lepiej zwrócić należytą uwagę na edukację seksualną swojego syna, w przeciwnym razie zrobi to „ulica”. I to nie jest bezpieczne. To ojciec odgrywa tu główną rolę nauczyciela, a nie zapominajmy, że nastolatek XXI wieku ma już własne zdanie w wielu sprawach, które go dotyczą w życiu.Nie ma sensu go tu odradzać czy przekonywać, najlepszą taktyką byłoby wsłuchiwanie się w problemy nastolatków i przedstawienie im własnej oceny, po cichu prowadząc do konkretnego rozwiązania, kierując ich najpierw we właściwym kierunku.

To właśnie przy takim systemie wychowania samoocena i samoanaliza dziecka rozwiną się w pełni, bez ekscesów. Dając przykład swoim zachowaniem, ojciec jest w stanie wychować prawdziwego mężczyznę, dla którego wartości wpojone w dzieciństwie będą ważne, a nawet trudny nastolatek zamieni się w przyszłości we wsparcie dla jego rodziny i rodziców.

Podsumowując dyskusję,można zadać tylko jedno pytanie, czy ojciec jest tak ważny w wychowaniu dziecka, czy jest nastolatkiem, buntownikiem czy najspokojniejszym chłopcem?

Niewątpliwie zdaniem psychologów i większości ludzi rola ojca w wychowaniu jest nieoceniona, gdyż syn przechodząc przez etapy stawania się osobowością dziecko-nastolatek-dorosły, bierze przykład od swojego ojca. Powstanie relacji opartej na zaufaniu, kiedy syn prosi ojca o radę, poświęcając go swoim problemom, jest ukoronowaniem realizacji celów edukacji. Mała wskazówka: róbcie razem różne rzeczy, na przykład wspólne granie w piłkę nożną, wspólne podróżowanie po świecie lub łowienie ryb.

Uważaj na swojego syna, a on nigdy cię nie zawiedzie, stając się prawdziwym mężczyzną, którego chciałeś zobaczyć na jego twarzy. Niech twoi synowie wyrosną na godnych ludzi!

Okres dojrzewania wiąże się w tym czasie z przejściem człowieka z życia dziecka do dorosłości związek ojca z nastoletnim synem jego wychowanie odgrywa ważną rolę w rozwoju osobowości.

Pozdrowienia, drodzy czytelnicy strony internetowej psychoanalityka Olega Matveeva, życzę zdrowia psychicznego.

Relacja ojca z nastoletnim synem podczas edukacji

Pozytywne zainteresowanie ojca relacją z synem nastolatka w procesie edukacji
Pozytywne zainteresowanie relacjami z synem jest postrzegane przez nastolatka jako brak brutalnej siły, pragnienie niepodzielnej władzy w komunikowaniu się z nim. Młodzież mówi o pozytywnym zainteresowaniu przypadkami, w których ojcowie starają się osiągnąć swoją lokalizację i szacunek dla władzy ojcowskiej bez odwoływania się do deklaracji dogmatycznych.

Akceptacja psychologiczna syna przez ojca opiera się przede wszystkim na zaufaniu. W takich relacjach typowe jest znajdowanie prawdy w sporze, słuchanie różnych argumentów i preferowanie logiki zdrowego rozsądku. Tutaj całkowicie zaprzecza się wszelkiego rodzaju konformizmowi (tj. oportunizmowi).

W psychologicznej akceptacji syna przez rodziców ojcowie, w porównaniu z matkami, są zdominowani przez brak skłonności do przywództwa, gdyż dążą do osiągnięcia umiejscowienia i poszanowania własnego autorytetu bez użycia siły, w przeciwieństwie do matek, które wyjątkowo wypadkach pozwalają sobie na autorytaryzm w relacjach międzyludzkich „w imię dobra » dziecka. Jednocześnie wśród matek, jako pozytywne zainteresowanie, chłopcy zauważają krytycyzm i nadopiekuńczość, podczas gdy wśród ojców bardziej wyraźna jest niezależność i stanowczość stanowisk.

Dyrektywność w relacji ojca z nastoletnim synem

Ojciec wykazuje dyrektywność w relacjach z synem w postaci skłonności do przywództwa, zdobywając autorytet oparty na rzeczywistych osiągnięciach i dominującym stylu komunikacji. Jego władza nad synem wyraża się głównie w zarządzaniu i terminowej korekcie zachowania, z wyłączeniem ambitnego despotyzmu. Jednocześnie bardzo wyraźnie wyjaśnia nastolatkowi, że dla dobra swojego dobra poświęca część posiadanej władzy; że to nie tylko patronat, ale chęć pokojowego rozwiązania wszystkiego, niezależnie od stopnia irytacji.

Jeśli chodzi o dyrektywność w relacjach z nastoletnim synem, matki w porównaniu z ojcami wysuwają się na pierwszy plan z tendencją do mecenatu, gdyż matki są bardziej skłonne do wpływania na dzieci technikami indukcyjnymi.
Również matki są skłonne do kompromisów, aby osiągnąć swój cel, podczas gdy ojcowie wolą autorytet siły.

Wrogość między ojcem a nastoletnim synem

Znęcający się ojcowie zawsze postępują zgodnie z konwencjonalną mądrością, zbyt mocno trzymają się konwencji, starają się sprostać wymaganiom innych, aby być „dobrym” ojcem i utrzymywać pozytywne relacje. Wychowując nastolatka, starają się wychować syna zgodnie z wyobrażeniem społeczeństwa i kultury na temat tego, jakie powinno być idealne dziecko.

Ojcowie dążą do zapewnienia synom szerszej edukacji, rozwijania różnych zdolności, co często prowadzi do nie do zniesienia ciężaru ciała nastolatka.

Wraz z tym manifestuje się całkowite uzależnienie od opinii innych, strach i bezradność, niemożność stawienia im oporu. Jednocześnie w stosunku do syna ojciec jest surowy i pedantyczny. Nastolatek stale znajduje się w stanie niespokojnego oczekiwania na niską ocenę swoich działań i karę ojcowskim odrzuceniem według formuły: „Jak śmiesz nie sprostać temu, czego się od ciebie oczekuje, bo poświęcam wszystko, by kogoś rozróżnić ciebie”.
Ojciec od razu wybrzmiewa ciągłe niezadowolenie, sceptyczny stosunek do osiągnięć syna, co nieuchronnie obniża motywację do jego działania.

Wrogość matek różni się od ojców tym, że u matek objawia się w wyniku walki o swoją niezależność, podczas gdy u ojców jest raczej tendencją do konformizmu (adaptacji) w stosunku do innych.

Autonomia w relacji między ojcem a synem

Autonomia ojca w relacjach z synem przejawia się w formalnym stosunku do wychowania nastolatka, w nadmiernej bezstronności w procesie komunikacji. Interakcja opiera się na pozycjach władzy i despotyzmu.

Ojciec „zauważa” syna tylko w przypadkach, gdy coś zrobił, a nawet na analizę tego, co się stało, z reguły „nie ma wystarczająco dużo czasu”. Ojciec jest zbyt zajęty sobą, by zagłębiać się w życie i problemy swojego syna. Dowiaduje się o nich dopiero z próśb o pomoc lub radę w konkretnej sprawie, nie przepracowując się specjalnie wyjaśnieniami. Nie interesują go hobby syna, krąg znajomych, nauka w szkole, tylko udaje, że go to martwi. Często jest po prostu zirytowany, gdy jego syn zwraca się do niego. Jego zdaniem syn „sam powinien wszystko wiedzieć”.

Autonomia matek i ojców opiera się na despotycznej „ślepej” władzy, która nie toleruje pobłażliwości, jednak matki kładą nacisk na brak wymagań dotyczących zakazów w stosunku do nastolatków, a ojcowie mają płot. Oboje nie mają nawet skłonności do protekcjonalizmu, chociaż ojcowie mogą w drodze wyjątku oderwać się od biznesu i uwzględnić prośby nastolatka.

Niespójność między ojcem a nastoletnim synem

Ci ostatni widzą nieprzewidywalność środków wychowawczych stosowanych przez ojca wobec nastoletnich synów, niemożność przewidzenia, jak ich ojciec zareaguje na tę czy inną sytuację, czy podda syna surowej karze za nieletniego obraża lub lekko skarci go za coś znaczącego, po prostu przyjmując zapewnienia tego ostatniego, że to się więcej nie powtórzy; taki ojciec albo długo i skrupulatnie „umy kości”, albo przyjmie wiarę zapewnieniom syna o niewinności itp.

Niekonsekwencja w prowadzeniu linii wychowania u obojga rodziców jest w równym stopniu oceniana przez młodzież jako skłonność do skrajnie sprzecznych form manifestacji o maksymalnej amplitudzie ekspresji. Co więcej, dla matek przeciwieństwem siły i nieufności jest uległość i nadopiekuńczość, a dla ojców łatwowierność i oportunizm.

Niedawno otrzymałem list od ojca piętnastoletniego nastolatka.

Chłopiec i jego ojciec od dzieciństwa mieli pełne zrozumienie, tak pełne, że postanowił zostać z nim po rozwodzie z matką. Po rozwodzie matka dziecka szybko założyła nową rodzinę i wyjechała do innego kraju. Ojca interesowało życie syna, jego nastrój i relacje z rówieśnikami, a nie tylko sukces szkolny – byli najlepszymi przyjaciółmi.

Po dość długim czasie ojciec spotkał kobietę, z którą miał poczucie prawdziwej bliskości, takiej relacji, której według niego już się nie spodziewał. Zaczęli żyć jak jedna rodzina, a ojciec zauważył, że jego nowa żona bardzo się stara nawiązać kontakt z synem i zaopiekować się nim. Ale syn był wobec niej ostrożny i powściągliwy, jak w przypadku nieznajomego, który przypadkiem i chwilowo był w rodzinie i nie wdawał się w konflikty. A z ojcem utrzymywany był ten sam bliski i pełen zaufania związek.

Ojciec nie poczynił żadnych uwag do syna. Postanowił spróbować naturalnie, bez żadnej presji, aby zmienić swój stosunek do macochy, która w pełni rozumiała nieufność chłopca wobec siebie. Obaj starali się stworzyć domowy komfort dla swojego syna. Uznali, że muszą spędzić ze sobą jak najwięcej czasu i wierzyli, że stanie się to szybciej przy stałej obecności i udziale ojca, którego serdeczność w stosunku do żony i syna pomoże w ich wzajemnym zrozumieniu.

Ale ku zaskoczeniu mojego ojca stało się odwrotnie. Syn nadal był zdystansowany, ale teraz z nimi obojgiem, a nawet zaczął unikać towarzystwa ojca. Chłopiec stał się ostry w komunikacji, zaczął gorzej się uczyć. Coraz częściej wychodził z domu sam, nie mówiąc, dokąd idzie. Próby jego ojca wezwania go do szczerości już się nie powiodły.

Ojciec był bardzo przygnębiony, że traci wszelki kontakt z synem i zapytał, co w jego zachowaniu mogło wywołać taką reakcję.

Myślałem, że ma to coś wspólnego z okresem dojrzewania. Nastolatek jest często wrażliwy emocjonalnie, nie uformował się jeszcze jako osoba i bez względu na to, jak bardzo stara się wyglądać na niezależnego i zdecydowanego, często wątpi w siebie i potrzebuje silnego wsparcia emocjonalnego - ale tylko bliskiej, drogiej osoby, której może w pełni zaufanie. To z nim i tylko z nim nastolatek może być całkowicie szczery, bez obawy porzucenia swojej godności. Jego ojciec był dla niego taką osobą. A kiedy takie relacje rozwijają się z osobą dorosłą, relacje z rówieśnikami mogą zniknąć w tle. Ale jeśli ojciec odgrywa taką rolę w życiu nastolatka, to syn musi mieć pewność, że jest tak samo ważny dla ojca, że ich związek jest wzajemny. Pojawienie się w życiu ojca innej, nie mniej ważnej dla niego osoby, może być odbierane przez syna jako próba ich szczególnej bliskości z ojcem, rodzaj zdrady. To uczucie jest tym silniejsze, im bardziej człowiek czuje się zależny od tego, o kogo jest zazdrosny i tym mniej jest pewny siebie. Musi wziąć pod uwagę, że jego relacja z główną dla niego osobą jest również wyjątkowa dla tej osoby i nieporównywalna z żadną inną. A jeśli ma taką samą relację z kimś innym, czy to dlatego, że relacja z synem stała się mniej znacząca? Więc nie chce już być sam ze swoim synem. Ale syn nie może być wobec niego tak otwarty jak wcześniej, w obecności drugiej osoby.

Dlatego ojciec nie powinien był zbyt szybko zastępować osobistej relacji z synem relacją „trójkątną”. Taka zamiana może być jedynie wynikiem stopniowego rozwoju relacji, z przeświadczeniem syna, że jego bliskość z ojcem w najmniejszym stopniu nie ucierpiała i nie straciła na znaczeniu dla ojca po pojawieniu się w jego życiu kobiety. Zaufanie syna do niezależnego związku emocjonalnego z ojcem pomoże mu stopniowo akceptować nową osobę w rodzinie, dzięki poczuciu, że to on, syn, akceptuje ją z własnego wyboru, a nie jest do niej zmuszony. . Dlatego w pierwszym etapie warto było, aby ojciec utrzymywał z synem odrębne relacje, tak aby współistniały one z stopniowo tworzącymi się wspólnymi relacjami rodzinnymi.

Odpowiedź psychologa:

Cześć Maria,

Piszesz, że twój syn powiedział ci, że „nienawidzi swojego taty, ponieważ nie mieszkał z nami”. Potem piszesz: „Rozumiem, że jest zazdrosny”.

Reakcja i stosunek twojego syna do ojca jest całkiem zrozumiały. Twój syn jest już wystarczająco duży (jak rozumiem, ma 15 lat lub więcej), więc nie powinieneś już wpływać na jego stosunek do ojca. Może to prowadzić do tego, że syn zacznie ci mniej ufać, zacznie cię w jakiś sposób unikać…
Twój syn w swoim wieku dokonuje już własnego wyboru i ma do tego pełne prawo – jak się odnosić do kogo. A jego postawa oczywiście może i będzie się zmieniać, ale przyspieszenie tego procesu, wpływanie na niego, „nacisk” w żaden sposób nie poprawi sytuacji, a może nawet zaszkodzić relacjom.

Być może nie masz racji co do zazdrości. Twój syn jest na tyle duży, by nie być zazdrosnym o dziecko, które ma się urodzić. I kosztem zazdrości o ojca mam też wątpliwości…

Z jego strony, oprócz urazy do ojca, uraza do ciebie za to, że teraz akceptujesz jego ojca, mimo wszystkich lat, kiedy nie mieszkał z twoją rodziną, jest możliwa, ale to nie jest zazdrość, czyli uraza.

Dlatego mogę zaproponować, że porozmawiasz z synem z innego punktu widzenia. Nie przy założeniu, że syn jest zazdrosny, a wtedy nie trzeba ciągle powtarzać, że „jest moim najdroższym człowieczkiem, że nigdy nie zamienię go na nikogo i nigdy nie przestanę kochać”.

Porozmawiaj ze swoim synem o jego urazie do ojca i być może do ciebie. Tych. zatrzymaj się na co najmniej tydzień, nie męcz się, a następnie wybierz czas i miejsce i spokojnie i dyskretnie, będąc oboje w normalnym nastroju, zaoferuj rozmowę.
Spróbuj wytłumaczyć swojemu synowi, dlaczego Ty, Maria, zgodziłaś się i postanowiłaś zamieszkać z jego tatą. Bądź tak szczery, jak to tylko możliwe. Powiedz, że pomimo tego, że kochasz swojego syna i nienarodzone dziecko, nie przestałeś kochać ich ojca – bo kobieta może kochać mężczyznę. Że pomimo tego, że ten mężczyzna, ojciec twojego syna, nie mógł z tobą mieszkać przez 15 lat, pozostał dla ciebie, Marii, ukochaną osobą. Mów tylko o sobie, nie mów w imieniu swojego ojca (co mógł, a czego nie mógł, co czuł itp. - nie mów). Możesz powiedzieć swojemu synowi, że uznajesz i szanujesz jego prawo do obrażania się przez ojca, do nieakceptowania go, chociaż to cię boli, i że oczywiście chciałbyś poprawić relacje między ojcem a synem. Ale nigdy nie będziesz tego od niego wymagać, nadal będziesz kochać swojego syna za to, kim jest. O to chodzi...

Taka rozmowa rozładuje napięcie między wami, być może zainspiruje syna do większego zaufania do ciebie, a on sam spróbuje ci wyjaśnić i ujawnić, jakie uczucia ma teraz do swojego ojca. Tylko ty musisz zapytać bardzo dyskretnie i dopiero po tym, jak sam się otworzysz i wyjaśnisz własne motywy i uczucia. Możliwe, że po tej rozmowie i twojej spowiedzi stanie się bardziej tolerancyjny wobec swojego ojca, a jego stosunek do niego zacznie się zmieniać na lepsze.

W przypadku dzieci w starszym wieku (15-18 lat) najlepszą taktyką na utrzymanie normalnych relacji opartych na zaufaniu jest pełne i spokojne zaakceptowanie dystansu, jaki dorastające dzieci nawiązują z rodzicami. Tak, musisz sobie z tym poradzić. Dzieci dorastają i odchodzą. Ale jeśli ze wszystkich sił staramy się utrzymać ten dystans na tym samym „dziecinnym” poziomie, nastolatki oddalają się jeszcze bardziej natarczywie, jeszcze ostrzej. Optymalna pozycja rodzica starszego nastolatka: szanujesz jego dorastanie, akceptujesz nowe granice i dystans, ale zawsze jesteś gotowy odpowiedzieć i zapewnić wsparcie w każdej sytuacji, zawsze możesz zwrócić się do Ciebie o radę lub pomoc z dowolnego powodu .
Właściwie to zarówno dla Ciebie, jak i dla taty - optymalna pozycja w stosunku do syna.

Dlatego może lepiej jeszcze raz zostawić syna w spokoju i nie pytać po raz kolejny: „dlaczego tak chłodno rozmawiasz z tatą?”; i nie zaczynaj ponownie rozmowy o swojej miłości do syna, aby rozwiać jego zazdrość - może nie chodzi o zazdrość, ale ty, ciągle narzucając swojemu synowi zazdrość, namawiasz go, aby odszedł i jeszcze bardziej się zbliżył, uczucie, że nie rozumie...

Powodzenia! Wszystkiego najlepszego!