Jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą? Rady psychoterapeuty. Męskie błędy po rozstaniu Pozbądź się przypomnień

Na żywo

Zdaję sobie sprawę, że jest to naprawdę nieoczekiwana rada. Ale tak naprawdę wszystkie zalecenia, aby zacząć nowe rzeczy, czynić dobro, podjąć karierę, mieć kota, kochanka, pchły - to tylko sposoby na odwrócenie uwagi. Przyjmijmy to jako fakt: zerwałeś, może to sprawić, że poczujesz się dobrze, źle, okropnie, świetnie. Ale ty wciąż żyjesz. I żyć.

W każdej chwili, gdy masz ochotę wczołgać się pod kołdrę, schować się, obudzić, a kiedy to się skończy – żyj. Powiedz sobie: „To jestem ja, to jest moja twarz, moje ciało, moja praca, moje dzieci, moje koty, moje psy. Nie znikam dlatego, że ktoś odszedł lub coś się skończyło. Wciąż jestem. Żyję". Nie odbieraj swojej wrażliwości - ból twarzy też. Społeczeństwo i świat uczą nas, żeby nie mieć kontaktu z tym, co nas boli, ale odrętwienie to ten sam paraliż: im mniej czujesz, tym mniej żyjesz.

Zaakceptuj własną „głupotę”

Dostaniesz wiele rad: nie dzwoń do niego, zadzwoń do niego, powiedz jej, nie mów jej, idź na sto randek, wypij drinka, kup nową sukienkę, idź na nową fryzurę. I będziesz działać nielogicznie. Być może nawet w sposób, który sam uważasz za niepotrzebny i niewłaściwy. Dzwonisz do niego, nie dzwonisz, nie mówisz jej, nie mówisz jej, nie umawiasz się na randki, nie upijasz się (upijasz się), nie kupujesz ubrać się lub ostrzyc fryzurę. W trudnej separacji nie patrzy się na celownik i przez pewien czas decyzje podejmowane są pod wpływem chwili, a nie jakościowego badania bieżących warunków. Zaakceptuj to.

Jeśli czujesz się źle, nie bój się

Tak, czujesz się źle i nie ma innej rzeczywistości. Cierpisz, płaczesz, modlisz się. Jeśli twoja ukochana osoba była ważna i dobra, powinna być zła. Kiedy tracisz sto rubli, denerwujesz się, a kiedy tracisz kogoś ważnego, dość cynicznym byłoby otrząsnąć się i iść dalej. Ale to oznacza, że ​​miałeś coś cennego. Można tu oczywiście płakać i mówić, że „teraz już nie jest…”. I płacz. Ale to było. Z biegiem czasu fakt ten będzie zyskiwał na znaczeniu. Im szybciej zaczniesz to doceniać, tym lepiej.

Napisz listę

Wszyscy psychologowie zalecają pisanie list, dlaczego jestem gorszy? Na przykład „11 moich ulubionych skarpetek od byłej” lub „17 planów na przyszłość bez tej kozy”. Napisz dowolną listę – jego zalety, wady, zalety, wady, jakąś dodatkową listę – na przykład zakupy. Na koniec dokonaj wyceny remontu daczy swoich rodziców.

OK, to prawie żart. Jeśli jednak lubisz tworzyć listy, pamiętaj o ich zrobieniu. Ponieważ uporządkowanie sytuacji pomaga poradzić sobie z chaosem i wysokim poziomem uczuć: kiedy tworzymy listy, analityczna część mózgu pracuje intensywniej. Poza tym zawsze przydatny jest kosztorys naprawy.

Uziemij się

Doświadczając silnych emocji, człowiek wydaje się unosić - staje na palcach, nie oddycha, nie czuje swojego ciała. Wydychać. Stań mocno na nogach. Poczuj swoje ciało. Zapamiętaj swoje imię, ile masz lat, jakie masz wykształcenie i jakie jedzenie najbardziej kochałeś jako dziecko.

Wiedz: nikt nie jest niezastąpiony

Przypomnij sobie swoje dobre doświadczenia przed spotkaniem z tą osobą i bez niej. Nie ma takich? Nie może być. A co z ulubionym jedzeniem z dzieciństwa? Żyłeś bez tej osoby przez wiele lat: chodziłeś z przyjaciółmi do parku, pomijałeś matematykę, dostawałeś złe oceny, zarabiałeś pieniądze.

Być może życie lub spotkanie tej konkretnej osoby jest najlepszą rzeczą, która Ci się w tej chwili przydarzyła. Ale to nie jedyna dobra rzecz i na pewno nie jedyna dobra rzecz, która wydarzy się w Twoim życiu. Przynajmniej jeśli tak zdecydujesz.

Idź na terapię

Nie naprawdę. Idź do psychologa, powiedz mu wszystko, płacz, złościj się, znajdź połączenie z mamą, tatą i tym, co przeżyła Twoja babcia (prababcia) podczas wojny. Może to jest Twój scenariusz rodzinny? Samospełniająca się przepowiednia? Narcystyczne urazy? Rozstanie nie powiodło się? Uzależnienie powikłane depresją i kompulsywnym objadaniem się? Może rzeczywiście jesteś najbardziej chorą osobą na świecie? I myślisz, że to wszystko przez nieszczęśliwą miłość.

Ale poważnie, psychologowie to wyjątkowi ludzie, którzy istnieją, aby pomagać tym, którzy czują się źle. Uczą się przez 15 lat, żeby właściwie usiąść obok i porozmawiać o tym, co dokładnie jest nie tak. Prawdopodobnie nie na próżno.

Przeklinać

I możesz zrobić to samo dla mnie, bo prawdopodobnie, jeśli masz silne uczucia, wówczas jakiekolwiek SMS-y wydają się bezużyteczne. Nie zapominaj o swojej agresji, to bardzo ważne. Bo jest nie tylko ból, ale i złość - z powodu tego, że jesteś w takiej sytuacji, z tego, że on (ona) nie jest wystarczająco mądry, na tysiąc rzeczy.

Proś o pomoc i wsparcie

Psycholog jest dobry, ale jeszcze lepiej, jeśli masz przyjaciela, kolegów, kolegów z klasy, rodziców, kogoś, kto może potrzymać Cię za rękę w szczególnie wrażliwym momencie. Czasami możesz mieć wrażenie, że zanudzasz wszystkich swoją historią i przerażające jest to, że ponownie zwrócisz się do kogoś o pomoc. Ale to bardzo ważna czynność.

Mieć nadzieję

Może nawet nie na nową miłość. Po prostu na coś dobrego: wyjazd w ciekawe miejsce, przyjęcie na studia, zmianę pracy, nowy sezon ulubionego serialu – ogólnie rzecz biorąc, coś, co sprawi Ci radość. Spróbuj przywrócić ulubione zajęcia lub przynajmniej ułożyć sobie nowy, ale stabilny harmonogram. Nadzieja i wiara w przyszłość to jeden z fundamentów zdrowienia.

Nasz ekspert - psychoterapeuta Tatyana Nikitina.

Spóźnione objawienie

„Nagle” nikt nie wychodzi. W ferworze chwili, po kłótni, u szczytu emocji, mężczyzna chwyta za kurtkę i biegnie do przyjaciela, kobieta pakuje torbę i jedzie do rodziców. Tak naprawdę takie pary nawet nie myślą o separacji - odsetek ponownego połączenia po takich „rodzinnych huraganach” jest bardzo wysoki. Jak wiecie, „kochani karzą - tylko się bawią”: połączenia między nimi nie tylko nie załamują się, ale także stają się silniejsze. Najważniejsze, żeby nie przekształcać tego w system.

Najbardziej niekorzystne według prognoz odejścia (czyli takie, które kładą kres życiu rodzinnemu lub istniejącym relacjom) nie są dokonywane pochopnie, ale tylko z trzeźwą, chłodną głową. Decyzja została podjęta, rozważono wszystkie za i przeciw i przygotowano plan „ucieczki”. Pozostało tylko poinformować o tym byłą już połowę.

Psychoterapeuci często słyszą to samo zdanie od tych samych „byłych”: „U nas wszystko było w porządku, czego jemu (niej) brakowało?”

Te słowa powtarza doświadczona gospodyni domowa z dużym doświadczeniem w życiu rodzinnym, młoda rozpieszczona młoda dama i złośliwa zazdrosna osoba oraz wierny mąż i kochający ojciec. Nawiasem mówiąc, mąż Anny Kareniny, który uważał się za jednego z tych ostatnich, był szczerze zaskoczony niewdzięcznością żony i zadawał sobie to samo pytanie, nawet nie zdając sobie sprawy, że jego żona uważała go za „maszynę” i brakowało jej takiego drobiazgu jak ... Miłość. Ten podręcznikowy przykład po raz kolejny pokazuje, jak daleko mogą być od siebie mieszkający obok ludzie. To, co dla jednego stanowi ziemskie szczęście, dla drugiego jest kaprysem, rozpustą, czymś niegodnym uwagi.

Musimy przyznać: separacja nie następuje z powodu krótkotrwałego szaleństwa jednego z partnerów. Są ku temu dobre powody, o których na razie druga połowa po prostu nie wie. Niestety, ten, który nie słucha partnera dostatecznie i nie stara się go zrozumieć (albo po prostu nie ma czasu, albo nie jest zainteresowany), może pewnego dnia zostać sam.

„Czułam, że nie jesteśmy dla siebie stworzeni” – mówi Galina, ładna, inteligentna kobieta po pięćdziesiątce, „ale mamy dzieci, rodzinę i nigdy nie zniszczyłabym naszego związku. On to zrobił i poszedł do kogoś innego.

Sytuacja jest typowa. Kobieta najczęściej stara się zachować rodzinę, ustabilizowane życie i znajome środowisko. Mężczyzna jest bardziej skłonny do eksperymentów, a nawet przygód, nie stroni od zdobywania nowych wyżyn... Dlatego jeśli w jakiś sposób związek nie pasuje obojgu, on pierwszy zrywa.

Kropka czy przecinek?

Padło krótkie, standardowe zdanie. A potem – ból psychiczny, szok, zamęt, poczucie winy… A jednocześnie – uraza, złość, zraniona duma, zwłaszcza gdy okazuje się, że przyczyną rozwodu był związek miłosny z kimś z boku . Ci, którzy choć raz w życiu doświadczyli rozstania, zapewne uznają moment po rozstaniu za jeden z najtrudniejszych okresów w swoim życiu. Bez przesady można to uznać za prawdziwą traumę psychiczną.

Czasami w przedłużającym się związku, gdy narastają wzajemne wyrzuty i nieporozumienia, obojgu małżonkom wydaje się, że najlepszym wyjściem z impasu jest rozwód, ale nawet w tym przypadku „wyznaczanie granicy” może być bardzo bolesne. Co możemy powiedzieć o tych, którzy uważają, że ich związek z partnerem jest jeśli nie idealny, to przynajmniej znośny.

Wielu psychologów pracujących z małżeństwami uważa, że ​​największym błędem popełnianym w pierwszej chwili po ślubie jest chęć dołożenia wszelkich starań – perswazji, gróźb, obietnic – aby jak najszybciej go odzyskać. Ten nieprzemyślany, impulsywny ruch na pierwszy rzut oka wydaje się słuszny, bo „pociąg jeszcze nie odjechał”, można coś zmienić i poprawić. Ale ta taktyka działa tylko w przypadku „partnera szantażującego”, kiedy mąż/żona nie ma zamiaru nigdzie wyjeżdżać i grozi rozwodem, jeśli chce osiągnąć coś znaczącego: żona żąda, aby przeprowadziła się do osobnego mieszkania rodziców, a mąż żąda od żony rzucenia pracy i narodzin dziecka. W przypadku przemyślanego i zaplanowanego wyjazdu ani łzy, ani perswazja nie przyniosą skutku, a groźby mogą popchnąć do jeszcze bardziej zdecydowanych działań i nie pozostawią już szansy na nawiązanie normalnych relacji po rozwodzie.

Rady psychologa: czego nie wolno i co można zrobić po jego odejściu?

To jest zabronione

Stalking, rozpoczynanie niekończących się dociekań „dlaczego” i „kto jest winny”, odcinanie telefonu, pisanie wiadomości i zalewanie skrzynki mailowej listami, czyhanie na ulicy. Takie działanie nie przyniesie pozytywnych rezultatów. Ścigany zaczyna czuć się jak „upolowana zwierzyna”, dlatego stara się szybko i dalej uciekać. Pamiętaj o miłości własnej i dumie. Niektórzy „opuszczeni” ludzie czasami ponownie rozważają swoje działania i wracają. Tylko częściej wracają do tych, którzy nie zapominają o poczuciu własnej wartości.

Posyp głowę popiołem i odizoluj się w czterech ścianach, pielęgnuj swoją stratę. Może się zdarzyć, że to, co uznasz za koniec, okaże się początkiem innego związku, znacznie jaśniejszego i bardziej znaczącego. Mądrzy ludzie mówią: „Kiedy jedne drzwi się zamykają, inne z pewnością się otworzą”.

Przestań zwracać uwagę na swój wygląd. oraz salon fryzjerski i kosmetyczny. A także solarium, siłownia, basen i wiele innych.

Aby zemścić się za zniewagę, zadzwoń do jego nowej pasji, zagroź lub spróbuj zepsuć ich związek. Takie działania dadzą twoim byłym kochankom kolejny powód, aby potwierdzić słuszność swojej decyzji o opuszczeniu ciebie.

Opowiadanie przyjaciołom, sąsiadom, współpracownikom nieprzyjemnych rzeczy o swoim byłym. W końcu pasowały do ​​ciebie, kiedy były w pobliżu.

Natychmiast rozpocznij nowy romans. Dopóki nie uwolnisz się od swoich poprzednich miłosnych kajdan, a twoje serce nadal będzie należało do niego (niej), nie będziesz mieć naprawdę ciepłego i trwałego romantycznego związku.

Móc

Nie udawaj „królowej śniegu” ani „twardego macho”, ale żyj i poczuj ból, urazę i melancholię. Niech popłyną łzy, nie bój się ich i nie wstydź, one pomagają leczyć rany emocjonalne.

Rozproszyć sie. Pomoże praca, która, jak wiadomo, „ratuje nas od trzech zła - nudy, bezczynności i biedy”.

Eksperyment. Wiele kobiet radzi radykalnie zmienić swój wizerunek, na przykład zamieniając surową kasztanową fryzurę w złote loki. Mężczyźni wybierają różne ścieżki: jeden „były mąż” całkowicie zmienił sytuację w mieszkaniu po odejściu żony.

Tworzyć. Czy kiedykolwiek marzyłeś o opanowaniu gry na gitarze lub tańczeniu flamenco, ale nigdy nie miałeś wystarczająco dużo czasu? Nadszedł ten moment – ​​natychmiast zapisz się na kursy, znajdź studio tańca. Na początku będzie to trudne, ale to właśnie te trudności odwrócą cię od zmartwień. A kto wie, może już niedługo skomponujesz piękną liryczną piosenkę lub wyrazisz swoją miłość i nadzieję w tańcu.

Znajdź tych, którzy potrzebują pomocy: zanieś zabawki do domu dziecka, zanieś zakupy starszej, samotnej sąsiadce, zabierz mamę lub babcię do teatru.

Iść na wycieczkę. Zmiana otoczenia zawsze pomaga uporać się ze stresem i zapewnia nieoceniony zastrzyk energii. Poza tym to właśnie podczas długich podróży powstają czasem wspaniałe, romantyczne relacje, które – kto wie? – może rozwinąć się w coś więcej.

„Wybacz i odpuść” – jak głosi piosenka. Nie da się tego zrobić od razu, ale czas leczy rany. Na pewno nadejdzie dzień, kiedy poczujesz, że puszczasz osobę, która przyniosła ci radość i cierpienie. Po prostu dlatego, że nie należy do ciebie, a ty, bez względu na wszystko, szanujesz jego wybór i prawo do własnego życia.

1. Musisz zrozumieć, że bardzo rzadkie relacje trwają przez całe życie!
   Wcześniej czy później może dojść do jakiejś niezgody lub rozstania i rozstaniecie się.
2. Musi istnieć zrozumienie, że na tym świecie w zasadzie nie ma nic tak super stabilnego, aby nigdy nie odeszło ani się nie zawaliło.

Zrozumienie tej jednej rady psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą, znacznie poszerzy Twoją wiedzę.

2. Znajdź swoje ulubione zajęcie, które chcesz wykonywać i zajmij się nim całkowicie i z wielką pasją.

• Jeśli chodzi o Twoje życie w ogóle, znalezienie czegoś, co chcesz robić, żyć i być pasjonatem - to bardzo wspiera Cię emocjonalnie i ze wszystkich stron!
• Mając to, nie będziesz tak zdenerwowany i spanikowany jakąś stratą, nawet jeśli zerwałeś z ukochaną osobą.
• Twoje ulubione hobby, aktywność, Twoja własna ścieżka, włożona w nie energia i pasja bardzo Cię doładowują, dają Ci cel w życiu, dają poczucie przyjemności i radości z życia.
• Dzięki nim zapominasz o szarej codzienności, całkowicie wnikasz w proces, zapominając o codziennych drobiazgach i przerwach. Nie martwisz się już o to, co zrobić, jeśli zostaniesz porzucony i jak sobie z tym poradzić.
• Po zerwaniu związku możesz teraz całkowicie zanurzyć się w swojej ulubionej rzeczy, w pełni w niej trwać i rozwijać się wraz z nią.
• Mogą to być na przykład Twoje projekty, pomysły biznesowe, wydarzenia, Twoja kreatywność, plany finansowe, hobby i ulubione sporty. Kto jest dobry w czym.

Zawsze pamiętaj o swoim ulubionym hobby i pasji, postaw je na pierwszym miejscu już teraz, a wtedy nie będziesz już potrzebować porad psychologa, jak przetrwać rozstanie z dziewczyną lub chłopakiem.

3. Uświadom sobie, że relacje w żadnym wypadku nie mogą być misją i celem w życiu.

1. Programowanie społeczne sugeruje, że rzekomo relacje– najważniejszy element życia. Oznacza to, że ludzie uważają budowanie relacji za główny element życia. Jest to zjawisko bardzo powszechne, które można obecnie zaobserwować.
2. Ona jest taka hollywoodzka i z filmów albo z jakichś ukrytych dziecięcych marzeń. Występuje zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet. A jeśli nie pozbędziesz się tego złudzenia, nadal będziesz potrzebować porady psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą.
3. Istnieje jeszcze jedno błędne przekonanie, jakie żywią ludzie. Ludzie przychodzą do swojej bratniej duszy jak pod łono drzewa z pracy lub szkoły z przekonaniem „ale tu będzie mi dobrze”.
   A jeśli dzieje się to w twojej głowie, to z reguły nie spełnia twoich oczekiwań.
4. Prędzej czy później iluzje upadną. Do pewnego stopnia ludzie mogą stworzyć sobie nawzajem tę iluzję, a potem wszystko się po prostu rozpada.

Na pewno ważne są relacje.

W nich możemy zrealizować siebie, pozwolić drugiej osobie się zrealizować, nawiązać kontakt emocjonalny z partnerem, ułatwić sobie i jego życiu życie.

Ale w ogóle nie mogą być misją.

Relacje w żadnym wypadku nie mogą być misją życiową!

Iluzje dziewcząt

W przypadku dziewcząt to coś częściej pojawia się w ich głowach. Dlatego coraz częściej potrzebują pomocy i różnorodnych porad psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochanym mężczyzną.

Dziewczyny podnoszą relacje na wyższą rangę, ponieważ mają w sobie taki czynnik biologiczny, jak rodzina i dzieci.

Twój problem polega na tym, że musiałeś odwrócić swoją uwagę od ścisłego trzymania się związków i uczynienia ich celem w życiu.

To tylko pogorszy twoją sytuację, ponieważ prędzej czy później twoje złudzenia zaczną się rozpadać i ponownie zaczniesz myśleć o tym, co zrobić, gdy ukochana osoba cię opuści.

4. Nie daj się wpaść w emocjonalną dziurę po rozstaniu.

1. Bardzo ważne jest, kiedy takie luki występują a w krytycznych momentach nie należy pozwolić sobie na wpadnięcie w emocjonalną dziurę. Niektórzy ludzie popadają w depresję. Możesz dowiedzieć się, jak pozbyć się depresji. Mogą trwać nie jeden dzień, ale nawet tydzień lub dwa. To naprawdę może Cię osłabić.
2. Emocjonalnie problem może być zupełnie banalny. Ale na przykład mężczyzna może wpaść tak emocjonalnie w tę lukę, że zapragnie wybrać się w góry, zostać mnichem i nie robić w życiu nic innego, albo zająć się biznesem, całkowicie zapominając o kobietach.
3. Choć w rzeczywistości nie jest to aż tak poważne. Wszystko może się zdarzyć. Nie załamuj się, nie rób gór z kretowisk i wiedz wszystko o tym, jak przetrwać rozstanie z dziewczyną po długim związku lub wieloletnim małżeństwie.

5. Najpierw rozwiąż problem psychologiczny: nie popadaj w skrajności i nie biegaj w poszukiwaniu nowego partnera

Po rozstaniu możesz odnieść wrażenie, że wszystko trzeba rozwiązać od razu, właśnie teraz.

Problemy należy rozwiązywać w miarę ich pojawiania się.

Nie musisz decydować o wszystkim na raz.

Najpierw znajdź harmonię ze sobą i rozwiąż problem w sobie

Jeśli masz niestabilny stan emocjonalny, depresję, najpierw sobie z tym poradź.

Niektórzy po rozstaniu popadają w skrajności i szybko biegną w poszukiwaniu nowego partnera.

I to podobno będzie rozwiązanie problemu. To rzekomo zamknie pytania o to, jak przetrwać ból rozstania z ukochaną osobą.

Czy to jest rozwiązanie?

Jakie błędy popełniają ludzie?

Ludzie po prostu zakrywają swoje rany psychiczne opatrunkiem i szukają zastępstwa, zamiast zajmować się sobą.

To przechodzenie ze skrajności w skrajność nie kończy się dobrze.

Zaakceptuj stan, w którym się teraz znajdujesz, zobacz go i powiedz sobie: „Tak, teraz po rozstaniu nie jestem jeszcze w pełni pogodzona ze sobą. Cóż, nie ma problemu, najpierw rozwiążę ten problem, a potem zobaczymy.

Pamiętaj o tym i nie potrzebujesz już porad psychologa, jak przetrwać rozłąkę z mężem.

6. Co może zrobić z tobą mózg: analogia do zepsutej płyty

• Wszystkie twoje wspomnienia przeszłych miłości kiedy wszystko było dobrze, kwitło i pachniało - to był tylko pozór.
  Gdyby ta równowaga została zachowana, rzeczywiście tak by było. A to jest iluzoryczny wygląd. To już jest jak pobita płyta, która również została pobita.
• Jak Twój mózg płata Ci figle? Kiedy doszło do rozstania i popełniłeś mnóstwo błędów, o których nawet nie chcesz pamiętać, Twój mózg podrzuca Ci tę zepsutą płytę.
• Włożyłeś do głowy tę zepsutą płytę, gdzie nie gra już gładka melodia, lecz niezrozumiały zgrzytliwy dźwięk, żałosne pozory melodii i tylko nieprzyjemne dźwięki.
• Tego rekordu nie trzeba już naprawiać.!
  Musisz tylko znaleźć to, czego naprawdę potrzebujesz!
• Nie ma potrzeby nawet próbować wrócić. To nie jest tego warte.
  Podejdź do sytuacji na trzeźwo, a będziesz wiedzieć wszystko o tym, jak zacząć żyć po rozstaniu z ukochaną osobą.

7. Pozwól sobie odejść na zawsze: nie ma już nic do podjęcia decyzji, nie ma potrzeby się lgnąć.

Pozwól sobie odejść na zawsze.

Zrozum, że nie ma nic i nikogo do rozwiązania.

Niektórzy z Was popełnili błąd i ważne jest, aby zrozumieć, że jest to normalne.

Bez względu na to, jak bolesne może to być, daj sobie możliwość opuszczenia go na zawsze.

Tak jak Twój partner daje sobie taką możliwość.

Każda dziewczyna i każdy facet daje sobie taką szansę.

Zrozumienie tego zamknie Twoje zmartwienia dotyczące myśli o tym, jak przetrwać rozstanie z bliskimi.

8. Zdecyduj się być fajnym i nie potrzebującym, pozbądź się oczekiwań.

1. Osoba, która nie jest w potrzebie, jest ten, kto nie przywiązuje się do innych ludzi, ma tendencję do dawania więcej niż otrzymywania i nigdy niczego nie oczekuje od tego życia! Staraj się być jednym.
2. Osoba, która nie jest w potrzebie, nie myśli o tym co będziesz mieć w przyszłości (nawet jeśli istnieje 99% gwarancja, nie mówisz innym). Możesz powiedzieć: „Tak, mam takie plany…”. Zrobisz to, ale nie będziesz tym żyć.
3. Bierzesz to, co masz w tej chwili., ale nigdy nie spodziewasz się, że w Twojej przyszłości wydarzy się coś dobrego lub złego. To jest bezużyteczne.
4. Te rzeczy których możesz się trzymać w życiu, może tak być efemeryczne i zniszczalne.
5. Twoja rzeczywistość nie powinno opierać się na czymś zewnętrznym!

Osoba, która nie jest w potrzebie, nie potrzebuje w równym stopniu i rzeczy, i ludzi! Paradygmat jest taki, że są z nimi, ale nie ma w ogóle strachu przed stratą!

Osoba, która nie jest w potrzebie, nigdy nie zadaje pytań o to, jak dalej żyć po rozstaniu.

Silna osoba cieszy się tylko, że słabi ludzie sami opuszczają jego życie.

Kobiecie trudniej jest tak żyć, ale jest to możliwe. Nie ma potrzeby przywiązywać się do ludzi.

Kobiety mają naturalną potrzebę mężczyzny, który będzie ją chronił, zaopiekuje się nią, przylgną do mężczyzn. To jest ich problem!

Na naszej stronie możesz także przeczytać o tym, jak pozbyć się uzależnienia od przywiązania i miłości.

9. W ciągu najbliższych sześciu miesięcy lub roku całkowicie zmień swoje postrzeganie związku.

• Po rozstaniu nie przywiązuj się od razu do nowej osoby i nie próbuj uczynić jej swoją na dłużej.
• Nie należy tego mylić z brakiem komunikacji lub poznawaniem kogokolwiek. Nie, nadal komunikujesz się i zbliżasz do nowych ludzi, ciesząc się atrakcyjnością między wami.
• Ale nie powinno być pragnienia uczynienia kogoś swoją własnością na dłuższy czas.
• Musisz usunąć ramy czasowe, w które zaczniesz nieświadomie kierować osobę.
• Żyj tak przez co najmniej kolejne sześć miesięcy po rozstaniu. Następnie po sześciu miesiącach, opierając się na swoich wewnętrznych uczuciach, możesz ponownie powrócić do długotrwałego związku z jedną dziewczyną (mężczyzną).

Subtelny punkt, który należy wdrożyć

Zastąp pragnienie uczynienia kogoś swoją własnością pragnieniem uszczęśliwienia go.

Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego partnera, jest pozwolić mu żyć pełnią życia, a będziesz przy nim, kiedy tylko będzie chciał.

Nadal naprawdę kochasz swojego partnera, ale w żaden sposób nie starasz się go zatrzymać.

Musisz żyć własnym życiem i dać partnerowi pełną swobodę wyboru.

Wdrażaj to przekonanie i nie martw się już o to, jak przetrwać rozstanie z kochankiem lub sekretną sympatią.

Różnica między zdrową i niezdrową potrzebą

1. Nie powinno być żadnej granicy i zrozumienie, że ta osoba jest Twoja.
   A wtedy zawsze możesz pójść dalej, jeśli chodzi o rozwój swojej duchowości, poziomu szczęścia i harmonii.
2. Tak, możesz mieć pewien procent potrzeby w nowym związku, ale ta zdrowa potrzeba tak jest kiedy chcesz po prostu zobaczyć jakąś osobę(nieważne jak spędzasz czas). Po prostu chcesz być razem.

10. Zadaj sobie pytanie: „Czy Twoje uczucia i wizerunek byłego partnera są prawdziwe, czy też jest to Twoje subiektywne odczucie?”

Zadawaj sobie pytania:

1. Czy to prawda, że ​​Twój były partner obdarza Cię pewnymi uczuciami, czy też to Twoje subiektywne postrzeganie je tak maluje, czyniąc go wyjątkowym?
2. Jeśli postrzeganie przez faceta swojej byłej dziewczyny jako „wyjątkowej”, „dającej wszystkim miłość” i „poprawiającej dobrostan” było prawdziwe, to dlaczego wszyscy faceci nie postrzegają jej w ten sposób?
3. Dlaczego żadna inna osoba na świecie, która obecnie przebywa w pobliżu jego byłej dziewczyny, nie czuje się lepiej jako facet?

Odpowiedź

Sposób, w jaki facet postrzega swoją byłą dziewczynę jako fajną, wynika z jego osobistego, subiektywnego postrzegania dziewczyny.

Nikt inny nie postrzega jej w ten sposób, oprócz niego.

Wszyscy inni ludzie widzą tę samą dziewczynę, ten sam wygląd, tę samą twarz, ale ich samopoczucie nie poprawia się w żaden sposób!

I bardzo ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę, aby zamknąć obawy o to, jak łatwiej przetrwać rozstanie z ukochaną osobą.

Sam rysujesz dodatek do wizerunku swojego byłego, w żadnym wypadku nie pochodzi on od niego samego

1. Facet jest po prostu przywiązany do tych starych emocji, wrażeń dotykowych i przeszłych przyjemności, które sobie dawali. Jego percepcja maluje ją jako coś wyjątkowego, jakby miała aureolę nad głową.
2. To samo można powiedzieć o byłych mężczyznach, za którymi kobiety nadal bezgranicznie tęsknią. Miłość, która pozostała po rozstaniu, to tylko Twój osobisty, subiektywny wygląd.
3. Ty sam i twoje postrzeganie uczuć przyciągasz taki dodatek do byłej osoby. Sam ten dodatek w żaden sposób nie pochodzi od Twojego byłego partnera.
4. Ten obraz, który maluje ci twoja percepcja, nie istnieje w rzeczywistości. Pamiętaj o tym i zamknij wszystkie swoje pytania o to, jak przetrwać ból rozstania z żonatym mężczyzną lub osobą, z którą prędzej czy później musiałabyś się rozstać.

11. Twoje uczucie dotyczy uczuć i wrażeń, których doświadczyłeś wcześniej ze swoim partnerem, a nie samej osoby.

Zrozum, że jesteś przywiązany do uczucia, a nie do samej osoby.

To uczucie jest przedstawiane przez twoją osobistą, subiektywną percepcję.

Zrozum to, a stanie się to dla Ciebie dużo łatwiejsze.

Zapytaj siebie:

1. Dlaczego nie czujesz się w ten sposób wobec siebie?
2. Dlaczego zdarza się to tylko w odniesieniu do innych ludzi?

Odpowiedź toże po prostu nie kochasz siebie.

Ludzie nie kochają siebie i dlatego potrzebują pomocy z zewnątrz, zwracają się do psychologa o radę, jak przetrwać rozstanie z mężem, chłopakiem czy kobietą.

12. Naprawdę kochaj siebie

Kiedy naprawdę zakochasz się w sobie, twoja całkowita miłość będzie znacznie silniejsza niż uczucia, które żywisz do swojego byłego.

Twoja miłość własna będzie najsilniejsza i najsilniejsza. Żadne uczucia nie mogą cię wchłonąć i związać.

A wtedy zapomnisz o przywiązaniu do uczuć, dasz temu światu więcej.

A wtedy ludzie zaczną się z tobą kontaktować.

Teraz wiesz już wszystko z psychologii na temat tego, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą i nie potrzebujesz żadnych forów.

Jeśli zintegrujesz te zrozumienie ze swoim życiem, myśli w stylu „Chciałbym móc szybko ruszyć dalej po bolesnym rozstaniu” nie będą już pojawiać się w twojej głowie.

Usuniesz wiele bólu i cierpienia ze związku i zaczniesz patrzeć na sprawy bardziej obiektywnie.

To Twoje życie, dokonaj właściwego wyboru!

W życiu prawie każdego człowieka prędzej czy później następuje rozstanie. W życiu wielu - więcej niż raz. To bardzo ważne wydarzenie, bo tylko w jeden sposób oznacza to koniec czegoś. Co ważniejsze, rozstanie jest momentem wyboru i początkiem czegoś nowego. Jeśli wybór będzie trafny, stanie się początkiem nowego, lepszego życia, bardziej prawdziwego zrozumienia miłości. To właśnie separacja pomogła kolosalnej liczbie ludzi stać się dorosłymi, kochającymi i szczęśliwymi ludźmi.

Temat separacji w całości. Wzbogaciłem i pogłębiłem swoje doświadczenie przy pomocy wysoko wykwalifikowanych psychologów i księży prawosławnych, którzy uczestniczą w pracach portalu Perezhit.ru. Artykuł ten jest kwintesencją naszej metodologii. Artykuł nie zastępuje innych artykułów, ale pomoże Ci uporządkować i lepiej zrozumieć materiał.

1. Powiedz coś

Jeśli doszło do rozstania, przede wszystkim musisz zaakceptować fakt, co się stało, jako coś oczywistego. Jeśli ktoś odchodzi, musisz pozwolić mu odejść. Należy położyć kres istniejącym relacjom.

Historie są różne. Niestety, separacje zdarzają się także w związkach małżeńskich. Dlatego też, gdy mówię o zakończeniu tego, nie mówię: zamknijcie szczelnie drzwi, pochowajcie tę osobę, wymażcie ją z pamięci. NIE! Często prawowici mężowie i żony powracają ze skruchą i wtedy mogą zostać przyjęci. Chodzi o coś innego. Pogodzenie się z rozstaniem oznacza pozwolenie drugiej osobie na odejście. Uznaj jego prawo do podjęcia takiej decyzji, nawet jeśli jest ona błędna. Przestań to trzymać.

Teoretycznie jest możliwe, że po pewnym czasie oboje się zmienicie i może dojść do nowego spotkania, a na nowym będziecie mogli stworzyć inny, bardziej harmonijny związek.

Ale ludzie, którymi teraz jesteście, nie mogliby być razem. Ścieżka, którą podążałeś, dotarła do tego punktu. I na tym się skończyło. Osoba, którą teraz jesteś, musi to przyznać i zaakceptować.

Jeśli choć trochę kochasz tę osobę, uznaj jej prawo do wolności. Uwolnij go i pobłogosław.

Powiedz sobie, zwracając się do tej osoby: „Wypuszczam cię! Na zdrowie!"

Zaprzestanie prób odzyskania danej osoby, zaprzestanie nadziei na jej powrót jest absolutnie niezbędnym warunkiem udanego przeżycia rozstania. Niektórzy przywiązują się do danej osoby miesiącami i latami. I dopóki się trzymają, cierpią, utknęli w tym stanie.

Często kochankowie (szczególnie ci cierpiący na uzależnienie od miłości) rozstają się i wracają do siebie kilka razy. Im dalej zajdą, tym niższa jakość ich związku. W ten sposób poniżają siebie, swoje relacje, wzmacniają umiejętność nie życia i zmniejszają swoje szanse na budowanie zdrowych relacji. Jest dobra zasada: „Kiedy wychodzisz, wyjdź!”

I wierz, że twoje lgnięcie nie zwiększa miłości i szacunku do ciebie ze strony osoby, do której się lgniesz, a wręcz odwrotnie.

2. Pokonaj obsesyjne myśli

W większości sytuacji kryzysowych nie cierpimy z powodu samej sytuacji, ale z powodu fałszywych, obsesyjnych myśli na jej temat. „Nigdy więcej nie spotkasz kogoś tak dobrego jak ona”. „Nigdy nie pokochasz nikogo innego”. „Nigdy nie będziesz mieć dzieci”. „Nie da się kochać kogoś takiego jak ty.” „Nie będę już nikogo tak kochać” (zwykle dotyczy to dziewcząt w wieku 15–18 lat), „Nie ma już po co żyć”. Te myśli ranią nas niemal fizycznie i pogrążają w rozpaczy.

Relatywnie rzecz biorąc, 10% naszego cierpienia wynika z samej sytuacji, z niemożności zobaczenia bliskiej osoby, bycia z nią itp., 90% pochodzi z tych fałszywych myśli. Oznacza to, że gdy tylko pokonamy te myśli, przestaniemy cierpieć. I dość szybko możesz przezwyciężyć obsesyjne myśli.

Przede wszystkim musimy rozpoznać w tych myślach wrogą nam siłę zewnętrzną, która za pomocą oszustwa próbuje nas pogrążyć w rozpaczy i niemal odciągnąć od świata. Te myśli nie są generowane przez Ciebie! Przybyli z zewnątrz, żeby cię skrzywdzić. Zaakceptować jakąś ideę lub nie, leży w naszej mocy. Jeśli to zaakceptujemy i zaczniemy „przeżuwać”, wtedy wydaje się, że staje się nasze.

Co w takich przypadkach radzą psychologowie z kobiecych i popularnych pism psychologicznych? Zrób sobie przerwę. Znajdź zajęcie, które pomoże Ci oderwać umysł od ciężkich myśli. Jest to tak samo „mądre”, jak doradzenie wojownikowi na pierwszej linii frontu, aby odwrócił się od wroga, aby nie widzieć jego obrzydliwej twarzy, i zajął się czymś innym. Nie widzisz go, co oznacza, że ​​już go tam nie ma.

A co z tego, że w tym momencie wpakował Ci kulkę w plecy?

Moja rada jest jasna – zwróć twarz w stronę wroga i walcz. To jedyna realna szansa na rozprawienie się z tym wrogiem. Myśl to coś, przed czym nie uchroni ani rower treningowy, ani basen, ani palce kosmetologa, ani masażysty, ani nowa kochanka. Myśl można pokonać tylko myślą!

Jak wygrać?

Nie ma sensu kłócić się z wrogimi myślami. Niektórzy ludzie mają nadzieję wykorzystać dyskusję, w której przytłaczają ich myśli, do przeanalizowania czegoś, osądzenia czegoś i podjęcia decyzji. W ostrym okresie kryzysu przez pierwszy tydzień lub dwa nie jest możliwe rozsądne rozumowanie ani podejmowanie właściwych decyzji. Najpierw musisz doprowadzić się do zdrowego, trzeźwego stanu. W okresie ostrego kryzysu mamy tylko jeden cel – zyskać trzeźwe spojrzenie na sprawy poprzez walkę z obsesyjnymi myślami.

Jedynym sposobem na pokonanie fałszywych myśli jest przeciwstawienie się im prawdziwymi, dobrymi myślami, ubranymi w moc modlitwy.

Aby to zrobić, musisz przede wszystkim stale monitorować, jaka myśl cię dręczy. To jest to, co nazywam patrzeniem wrogowi w twarz.

Po drugie, przeciwstaw się tej myśli odpowiednią modlitwą. To znaczy modlitwa, której znaczenie jest przeciwne do myśli, która w tej chwili dręczy. Wystarczą trzy lub cztery krótkie modlitwy, aby „poradzić sobie” z najbardziej obsesyjnymi myślami w sytuacji rozłąki.

Jeśli dręczą Cię myśli o użalaniu się nad sobą, przygnębieniu, szemraniu lub strachu.

Typowe myśli to: „Nigdy więcej nikogo nie pokocham”, „Nigdy nie będę się czuł tak dobrze z nikim innym”, „Moje życie nie ma już sensu”, „Jak ja, biedactwo, mogę teraz żyć?” Naszym najniebezpieczniejszym wrogiem jest użalanie się nad sobą. Z tą litością trzeba się bezwzględnie uporać.

Modlitwy stosowane przeciwko takim myślom: „Chwała Bogu za wszystko!”, „Wszystko jest Twoją wolą”. Niech będzie tak, jak Ty chcesz!”

Celem tych modlitw jest to, abyśmy rozpoznali, że to, co się wydarzyło, nie było dziełem przypadku. Zdajemy sobie sprawę, że niezależnie od tego, jak bardzo jest to bolesne, jest to dla naszego dobra. Wyrażamy w ten sposób ufność wobec Boga, który życzy nam wszelkiego dobra i pewność, że to wydarzenie posłuży poprawie naszego życia i naszej duszy. A ponieważ poprawa duszy pociąga za sobą wzrost w niej miłości, oznacza to, że jest całkiem możliwe, że będziemy kochać kogoś innego i to miłością doskonalszą.

Jeśli dręczą Cię myśli o osobie, z którą się rozstajemy, lub o tym, który „ukradł” tę osobę.

Typowe myśli: „On jest najlepszy, nigdy więcej takiej osoby nie spotkasz”, „Nie mogę bez niej żyć!”, „Jak mogę go odzyskać”, „Łatr! Jak on mógł mnie tak oszukać!”, „Nienawidzę tej podłej, że go zabrała! Jak mogę się na niej zemścić?”

Jeśli dręczy nas myśl o jakiejś osobie, zabijamy ją prostą modlitwą: „Panie, pobłogosław tę osobę!” W modlitwę tę wkładamy pragnienie dobra dla człowieka.

Wyjaśnienie psychologiczne jest takie. Faktem jest, że istotą dręczących nas obsesyjnych myśli jest zło, agresja. Jest to albo uraza do osoby, albo chęć pozbawienia go wolności, związania go ze sobą wbrew jego woli, albo chęć zemsty, albo pragnienie nieszczęścia, które spadnie na niego za to, co zrobił. Wszystko to jest przeciwieństwem miłości. I tak, jeśli przeciwstawimy się tym złym myślom dobrą myślą, zła myśl zostanie pokonana.

Istnieje głębszy poziom zrozumienia. Jeśli przyznamy, że źródłem naszych złych myśli są ciemne istoty, wtedy jasne będzie, że ich celem jest zło. A w wyniku takiej modlitwy wynik będzie nie tylko dobry, ale podwójnie dobry: zarówno ty, jak i osoba, za którą się modlisz, odniesiecie korzyść z modlitwy. Oczywiście ten wynik ich interwencji w ogóle nie pasuje tym ciemnym istotom i oddalają się od ciebie. Testowane przez wielu!

Jeśli dręczą Cię agresywne myśli skierowane do Ciebie.

Fałszywe myśli: „Nie da się kochać kogoś takiego jak ty, jesteś frajerem”, „To wszystko twoja wina, gdybyś tylko nie popełnił tego błędu!”

Modlitwa: „Chwała Bogu za wszystko!” Jeśli naprawdę jesteś czegoś winny: „Panie, zmiłuj się!”, „Panie, przebacz!”.

Modlitwa „Chwała Bogu za wszystko!” uniwersalny. Obejmuje także akceptację siebie i wdzięczność Bogu za dobro, które jest w nas.

Modlitwy pokutne: „Panie, zmiłuj się!”, „Panie, przebacz!” wymawiane bez napięcia, równym, beznamiętnym tonem. Jeśli zaczniemy działać, sami nie zauważymy, jak zamiast pokuty skupimy się na przygnębieniu i użalaniu się nad sobą: „Och, jaki jestem nieszczęśliwy, zlituj się nade mną!” To spowoduje tylko szkodę. Kiedy człowiek naprawdę żałuje, mocno wierzy, że Bóg mu przebacza i z każdą minutą czuje się lepiej.

Podkreślam: ton wszystkich modlitw musi być równy, niezależnie od tego, jaka burza w nas szaleje!

Modląc się, należy pamiętać o jeszcze kilku zasadach.

Po pierwsze, musisz kontrolować swój stosunek do Tego, do którego się modlisz. Pamiętaj, że Bóg nie jest ci nic winien. To nie jego wina, że ​​czujesz się teraz źle. Ale najprawdopodobniej jesteś przed Nim winny pod wieloma względami. Dlatego módlcie się pokornie. Tylko pokorna modlitwa osiąga swój cel. Modlitwa, której głębia jest obrazą Boga lub aroganckim żądaniem, nic nie da.

To jest z jednej strony. Z drugiej strony nie uważaj się za zupełnie obcego człowieka, bezsilnego petenta. Nie zwracasz się do obojętnego urzędnika, ale do miłosiernego Ojca, który cię kocha. On chce dać ci wszystko, o co poprosisz, a nawet więcej.

Po drugie, uwierz, że Cię wysłuchają, oni mogą i na pewno Ci pomogą. Bóg jest wszechmocny, stworzył ten świat z niczego. Bóg słyszy każde Twoje słowo (które sam słyszysz) i żadne Twoje słowo nie idzie na marne.

Po trzecie, warto jak najlepiej poznać Tego, do którego się modlisz. Niektórzy uważają, że Bóg jest „wyższym umysłem”. Ale Szatan również pasuje do definicji „wyższej inteligencji”. Dlatego jeśli jesteś blisko chrześcijaństwa, spróbuj przeczytać Ewangelię, aby dowiedzieć się, jakim jest Bogiem. Po prostu nie wyobrażaj sobie Boga wizualnie podczas modlitwy - jest to bardzo niebezpieczne. (Patrzenie na ikonę Jezusa Chrystusa nie oznacza wyobrażania sobie Boga przed sobą; jest to bezpieczne.)

Musisz się modlić dokładnie tak długo, jak trwa atak obsesyjnych myśli. Niektórzy przeczytają modlitwę kilka razy, a potem powiedzą: „Próbowałem się modlić, ale to nie pomogło”. To jest niedorzeczne. Siedzisz w rowie. Wróg strzela do ciebie ze wszystkich stron. Oddajesz trzy strzały w stronę wroga. Oczywiście ostrzał nie ustaje. Zrozpaczony zsuwasz się na dno rowu, wyrzucając karabin maszynowy: to podobno nie pomaga.

Gdzie tu jest logika? Siła działania musi być równa sile reakcji! Kiedy byłem w takiej sytuacji, przez pierwsze 5 lub 7 dni modliłem się prawie bez przerwy, powtarzając słowa modlitwy tysiące razy. Uważnie obserwuj, jaka myśl mnie teraz atakuje i przeciw niej stosuj odpowiednią modlitwę. Trzymałem się modlitwy jak tonący koła ratunkowego. Naturalnie, gdybym puścił okrąg, od razu zszedłbym na dół.

Dlatego nie bądź leniwy, nie cofaj się, nie poddawaj się! Walcz z całych sił!

3. Wybacz sobie i drugiej osobie

Typowymi problemami w sytuacji rozstania są niechęć do drugiej osoby lub obwinianie siebie. Obie pozycje uniemożliwiają nam pełną regenerację.

Inna osoba może być wobec nas winna. Jednak musisz mu wybaczyć z dwóch powodów.

Po pierwsze, nie wiemy dokładnie, dlaczego tak się stało, nie znamy stopnia naszej winy. Błędy jednego z nich mogą być oczywiste (pijaństwo, okrucieństwo, zdrada, konsumpcjonizm na poziomie materialnym), drugiego natomiast mogą być ukryte (postawa konsumpcyjna na poziomie duchowym, zazdrość, brak szacunku, emancypacja). Jednak to pierwsze może być konsekwencją drugiego. Dlatego mówią, że winni są zawsze obydwoje. Każde z nich zawsze ma swoją prawdę. A ty, znając tylko swoją prawdę, ale nie znając prawdy innego, nie możesz go osądzać.

Po drugie, twoja uraza wiąże cię z tą osobą, jak kajdany wiążą dwóch skazańców. Przecinając łańcuch urazy, uwalniasz nie tylko jego, ale także siebie. I każdy z Was zabiera ze sobą swój kawałek łańcucha – swoją część odpowiedzialności.

Jak przebaczyć?

Powiedz mu w myślach: „Wybaczam ci!” Nie oznacza to, że aprobujesz to, co zrobił, ani że bierzesz pełną odpowiedzialność za to, co się stało. Nie, on jest odpowiedzialny i będzie w pełni odpowiedzialny za swoje błędy. Ale on sam poniesie tę odpowiedzialność, bez twojego udziału.

Jeśli obsesyjna myśl o urazie nadal cię prześladuje, użyj opisanej powyżej broni modlitwy: „Panie, pobłogosław go!”

Jeśli obwiniamy siebie, musimy uporządkować nasze uczucia i oddzielić racjonalność od irracjonalności.

Racjonalne - oto fakty dotyczące twoich konkretnych grzechów: zdrada, chamstwo, oszustwo, zazdrość, pragnienie żony wzniesienia się ponad męża itp.

To, co irracjonalne, to po prostu kompleks niższości, za którym nie stoją fakty, ale przekonania: „jestem zły”, „nie jestem dobry”, „nie zasługuję na miłość” itp.

Racjonalizm leczy się pokutą. Weź na siebie część odpowiedzialności i powstrzymaj się od samousprawiedliwiania. Poproś osobę o przebaczenie - realistycznie lub mentalnie. Proś Boga o przebaczenie. Pracuj nad poprawianiem siebie, abyś mógł stać się inną osobą, która nie zrobi tego ponownie.

To, co irracjonalne, jest obsesyjnie fałszywą myślą. Leczy się modlitwą i dobrymi uczynkami. Ale przede wszystkim – poprawa relacji z rodzicami.

4. Korzystaj, pracuj nad sobą

Powszechna prawda jest znana: każda trudna sytuacja, każdy kryzys nie jest „nieszczęściem”, ale sprawdzianem. Próba to szansa zesłana nam z góry, precyzyjnie skalkulowana pod nasze potrzeby i możliwości, aby się rozwijać, zrobić krok w stronę osobistej doskonałości i lepszego życia. A możliwość rozwoju jest dla nas tak ważna i cenna, że ​​dziwnie byłoby nazwać ją nieszczęściem. W końcu, gdy dorastamy, stajemy się szczęśliwsi.

Jednak rozwój nie następuje automatycznie po wyzwaniu. Jak wspomniano wcześniej, wyzwanie jest szansą. Jeśli tylko użalamy się nad sobą, obwiniamy innych, popadamy w przygnębienie i narzekamy, to nie zdaliśmy egzaminu, nie dorośliśmy. Ale musimy się rozwijać. Zatem następna lekcja będzie trudniejsza.

Aby zdać ten test, trzeba przede wszystkim ukorzyć się. Kiedy ty i ja, przezwyciężając pragnienie utraty serca, użalania się nad sobą i narzekania, modliliśmy się: „Chwała Tobie, Panie!” - to była szkoła pokory. Dzięki tej szkole nie będziemy już tak zdenerwowani na kolejnych sprawdzianach. Pokora czyni nas silniejszymi i bardziej cierpliwymi. Pokora jest naszym najcenniejszym „dochodem” z wszelkich prób.

Teraz, gdy ostry etap kryzysu minął, przyszedł czas na trzeźwą analizę przyczyn tego, co się stało.

Po pierwsze, jakie były składniki wasz związek, ile było w nim miłości, ile zależności, ile fizjologicznej namiętności? Z Twojej strony, ze strony Twojego partnera.

Po drugie, jakie były autentyczne cele relacje - rodzina, przyjemność, kalkulacja kupiecka? Z Twojej strony, ze strony Twojego partnera. Jak wartościowe są dla Ciebie te cele, czy potrzebujesz takich celów?

Po trzecie, jeśli cel był godny (prawdziwa rodzina), to ile ty i ta osoba zbliżył się dla siebie i w tym celu? Czy z tą osobą można osiągnąć ten cel? Czy znałaś go na tyle, aby pozwolić na taki stopień intymności, na jaki pozwoliłaś? Z jaką osobą możesz osiągnąć ten cel? A która osoba jest dla Ciebie najlepsza? Jakich cech Ci brakuje, aby skutecznie osiągnąć ten cel? Czy jesteś dorosły lub uzależniony? Jakich szkodliwych i przydatnych umiejętności nauczyłeś się od rodziny swoich rodziców i relacji, które je poprzedzały?

Po czwarte, czy cel był godny i ludzie godni celu, to co błędy czy popełniłeś jakieś błędy w osiąganiu tych celów? Co należy zrobić, aby wynik był bardziej pomyślny?

Podczas tej analizy zapisz na papierze wszystko, co musisz w sobie zmienić. Twoje błędy, za które musisz żałować. Twoje braki, które należy naprawić. Te dobre cechy, które musisz w sobie rozwinąć. Te nagrania będą Twoim drugim „dochodem” z tego wyzwania.

Aby uzyskać trzeci „dochód” z testu, włóż tę kartkę papieru do pracy - zacznij pracować nad sobą. Przede wszystkim mówimy o pracy wewnętrznej. O pokonywaniu nałogów, namiętności, kultywowaniu miłości i czystości. Taka praca nad sobą sprawi, że staniesz się inną osobą.

Jeśli uznasz, że konieczne jest również popracowanie nad ciałem, wykonywanie ćwiczeń fizycznych będzie w każdym przypadku korzystne. Trening fizyczny związany z przezwyciężeniem „nie mogę już tego znieść” nie tylko odmładza i uatrakcyjnia nasze ciało, ale także wzmacnia wolę, co ma ogromne znaczenie dla powodzenia wszystkich spraw w naszym życiu.

Na tym etapie bardzo ważne jest, aby się ustawić właściwe cele na kolejny okres życia. Twoimi celami powinno być doskonalenie siebie jako jednostki, kultywowanie w sobie miłości i pozbywanie się braków. Nie nowe spotkanie, nie powrót kogoś, kto odszedł.

Co więcej, jest to wysoce pożądane powstrzymać się od jakiegokolwiek związku przez co najmniej rok, podobnie jak ukochanych – nawet tych cnotliwych. Ponieważ w przeciwnym razie związek zostanie zbudowany na niewiarygodnym fundamencie. Po raz pierwszy po rozstaniu poczucie własnej wartości jest niskie. Po pewnym czasie pracy nad sobą może dojść do przecenienia. Jedno i drugie uniemożliwia Ci trzeźwą ocenę partnera. Ponadto znany jest efekt zastępczy, gdy nieświadomie szukamy zastępstwa dla partnera, który nas opuścił. Relacje, które zaczną się rozwijać z wyprzedzeniem, będą kruche.

Dlatego nie rozłączaj się z tematem związków miłosnych! Nie martw się, że nie masz miejsca, w którym możesz poznać dobrą osobę! Wszystko wydarzy się w swoim czasie. Kiedy będziesz gotowy stworzyć pełnoprawną rodzinę, pojawi się godna osoba. Gdy tylko zostaniesz księżniczką, twój książę natychmiast przyjedzie na białym koniu. Nawet jeśli z powodu choroby będziesz siedzieć cały dzień w domu, pomyli drzwi lub numer telefonu i przyjdzie do Ciebie. A jeśli nie jesteś gotowy, to nawet mając ogromny krąg przyjaciół, nie będziesz mógł nikogo wybrać.

Jeśli wiek pozostawia niewielką nadzieję na utworzenie nowej rodziny, zwłaszcza że człowiekowi pozostało tylko jedno pole działania - dusza. Jeśli jest się kim opiekować, to też jest to wartościowe zadanie w życiu, ale i tak ważniejsze jest samodoskonalenie się. Ponieważ tylko kochająca osoba może naprawdę troszczyć się o innych. Oto historia kobiety żyjącej godnie i w celibacie po rozwodzie.

5. Nie uznawaj swojego prawa do bycia nieszczęśliwym.

Wielu z nas, nieświadomie, czuje się bardziej komfortowo w stanie „jestem biedny, nieszczęśliwy, nikt mnie nie kocha” niż w stanie: „Urodziłem się, aby być szczęśliwym i od mnie zależy, czy będę szczęśliwy, czy nie." Tłumaczy się to infantylizmem (dzieciństwem), niepowodzeniem w pokonaniu pewnych etapów dorastania. Nie chcemy jako dorośli brać odpowiedzialności za siebie. I dlatego choć boimy się kłopotów, gdy już nadejdą, dosłownie lgniemy do nich i nie chcemy odpuścić.

Im bardziej infantylna jest osoba, tym dłużej utknęła w stanie doświadczenia. Tak jak w szkole lubił leżeć w kołysce, gdy był chory, użalając się nad sobą i przyjmując współczucie od innych, tak tutaj leży w kołysce użalania się nad sobą. Wreszcie wygląda na to, że znaleziono uzasadniony powód do użalania się nad sobą. I w tym stanie po separacji osoba, w razie potrzeby, może pozostać przez wiele lat. Ale o co chodzi?

W rzeczywistości nie ma ani jednego uzasadnionego powodu takiego złagodzenia. Dorośli, zdrowi psychicznie ludzie nigdy nie rezygnują ze swojej odpowiedzialności za siebie i innych ludzi. W końcu potrzebujemy zarówno innych ludzi, jak i siebie. Potrzebujemy ich nie tylko, aby byli zdrowi i zdolni, ale także silni, radośni, zdolni do wspierania i zadowalania innych.

Dlatego dorośli, zdrowi psychicznie ludzie nie utkną nawet w tak ciężkiej traumie, jak przeżycie śmierci bliskiej osoby. Nikt oprócz naszych wrogów nie potrzebuje naszych łez, chorób fizycznych i psychicznych oraz samobójstw. Wszyscy nasi bliscy i dalecy, żywi i umarli, potrzebują nas silnych i radosnych.

Dlatego naszym zadaniem jest się radować. I nie później, kiedy wszystko się poprawi i założymy rodzinę z jednym z spadkobierców brytyjskiego domu królewskiego. Trzeba się teraz cieszyć. Nie ma dobrego powodu, aby tego nie robić. Jesteśmy żywi, funkcjonalni, potrafimy kochać, Bóg nas kocha i dał nam wiele umiejętności, z których czas skorzystać.

6. Czyń dobre uczynki

Dobre uczynki mają szczególne znaczenie w pracy nad sobą. Jeśli kryzys pomógł Ci zidentyfikować skłonność do uzależnienia od miłości, niskiej samooceny, egoizmu lub zaabsorbowania sobą, najlepszym lekarstwem będzie dla Ciebie robienie dobrych uczynków. Tylko to powinien być naprawdę dobry uczynek, a nie układ z oczekiwaniem na wdzięczność ludzi.

(Arcykapłan Igor Gagarin)
Musisz zrozumieć i zaakceptować siebie ( Psycholog Irina Karpenko)

Zakończenie związku zapoczątkowanego przez mężczyznę jest bolesne i stresujące. Jak sobie poradzić w sytuacji szoku?

Czy musieliście zerwać związek? Pod żadnym pozorem nie popadaj w depresję, nawet jeśli się boisz i odczuwasz ból. Nie zapominaj, że każdy związek jest wspaniałym doświadczeniem. Nie można od razu znienawidzić całej płci męskiej i „zgarnąć wszystkich tym samym pędzlem”. Przedstawiamy 10 wskazówek, które pomogą Ci poradzić sobie ze stresem.

1. Wypuść swoje emocje

Nigdy nie maskuj swojej urazy i cierpienia - wypłacz się, użalaj się nad sobą. Psychologowie radzą wykonać prawdziwy rytuał: usiąść w pokoju na podłodze i płakać przez kilka godzin (można gorzko płakać). Następnie chęć płaczu powinna zniknąć.

2. Pozbądź się przypomnień

Aby uniknąć przypadkowego natknięcia się na wspomnienia z bolesnego związku, natychmiast usuń wszystko, co dotyczy Twojego byłego partnera. Przeglądanie zdjęć i SMS-ów tylko Cię zirytuje i przywróci Cię do nudnego stanu. Bądź bezwzględny w rozstaniu się z rzeczami, które w jakiś sposób mogą Ci przypominać o sprawcy.

3. Nie kontaktuj się ze swoim byłym.

Najlepiej w ogóle się nie komunikuj. Nie zawsze jest to jednak możliwe, np. jeśli pracujesz w tej samej firmie lub jesteś zmuszony do randkowania ze względu na dziecko. W tej sytuacji lepiej zminimalizować kontakty, a także tematy rozmów.

4. Ruszaj do przodu

Nieważne, jak bardzo chcesz leżeć w łóżku i cierpieć, zmuś się do chodzenia i biegania. Tak, będzie to trudne, ale regularne ćwiczenia zapewnią Ci pozytywne rezultaty i spokój emocjonalny. Nigdy nie pocieszaj się alkoholem i paleniem. Tylko pogorszą stan i rozwiną jedynie poczucie własnej winy. Bycie pijanym często prowadzi do robienia głupich rzeczy, których na pewno będziesz później żałować.

5. Komunikuj się

Po rozstaniu z młodym mężczyzną nie ma potrzeby izolować się od społeczeństwa. Samotnie trudniej będzie przetrwać tę sytuację. Lepiej iść do znajomych, porozmawiać z bliskimi. Komunikacja pomoże Ci oderwać myśli od smutnych myśli i nabrać formy.

6. Uważaj na swój wygląd

Zgadzam się, jeśli dobrze wyglądasz, odbicie w lustrze poprawi Ci nastrój, a komplementy od płci przeciwnej podniosą Twoją samoocenę. Świetnie, jeśli zdecydujesz się rozpocząć treningi na siłowni. Zapewni to nie tylko dobre zdrowie i doskonałą sylwetkę, ale także będziesz mógł komunikować się z silniejszą płcią. Pamiętajcie: „ogień ogniem gasi”.

7. Nie obrażaj swojego byłego.

Bryła negatywnych emocji w Twojej duszy zaszkodzi tylko Tobie. Pozbądź się tego i zacznij nowe życie!

8. Pielęgnuj poczucie szacunku do samego siebie i dumy

Jeśli dziewczyna ceni siebie, nie pozwoli się obrazić, a cierpienie z powodu niepowodzeń z przeszłości nie przyćmi świetlanej przyszłości. Kobieta, która szanuje i kocha siebie, swoją pewnością siebie przyciągnie szczęście, miłość i sukces!

9. Rób to, co kochasz

Nie masz jeszcze hobby? Rozstanie z chłopakiem będzie doskonałym powodem do odnalezienia swojej pasji. Na świecie jest wiele przykładów, gdzie kobiety po zerwaniu z mężczyzną rozpoczęły zawrotną karierę. Ulubione zajęcie nie tylko pomoże Ci przetrwać depresję, ale także pozwoli Ci zwrócić na siebie uwagę innych mężczyzn.

10. Planuj przyszłość

Rozstaniom często towarzyszy kompleks poczucia winy. Kobieta uważa, że ​​w poprzednich związkach często mogła być bardziej przychylna, wyglądać piękniej i mówić mniej surowo. Nawet jeśli popełniono błędy, pomogą one w przyszłych relacjach. Prowadź pamiętnik, w którym zapisujesz swoje osobiste cele i pragnienia na miesiąc, rok lub kilka następnych lat. Następnie zapisz nawet małe kroki, które doprowadzą do celu.

Rozwiązując jakiś problem, musisz umieć spojrzeć na niego z innej perspektywy. Rozstania z mężczyzną nie można uważać za życiową tragedię. Spróbuj znaleźć w tym pozytywne aspekty. Czasami rozstanie pozwala radykalnie zmienić swój los i to na lepsze.

Psychologowie zalecają: spróbuj szybko pozbyć się statusu ofiary. Niech każdy pragnie pocieszenia po raz pierwszy po rozstaniu, to normalne, ale nie pozwól, aby smutek się przeciągał. Z biegiem czasu ból rozstania ustąpi. Rozejrzyj się, świat jest pełen poważnych problemów, które są gorsze niż zerwanie z mężczyzną. Działaj charytatywnie, pomóż komuś, kto czuje się teraz źle. Daj swoją miłość swoim bliskim, a zrozumiesz, że życie staje się lepsze!