Jak przyjąć dzieci męża z pierwszego małżeństwa - rada mądrej kobiety. Syn męża z pierwszego małżeństwa to zepsuty drań, który stara się czerpać korzyści z rozwodu rodziców. Mój mąż starał się maksymalnie ograniczyć nasz kontakt z nim. kto zna przepis na walkę

Witam Moja historia jest banalna, jak wiele innych, nienawidzę syna męża, to tylko jakaś nienawiść potologiczna.Mój mąż ożenił się, gdy miał 19 lat, a ona miała 30 lat, postanowiła oszukać chłopca przylatując w , głupie. Było jasne, że ich małżeństwo było skazane na zagładę, nie żyli długo, rozwiedli się, a ona zabrała dziecko i wyjechała do innego miasta. O ile wiem, tak naprawdę się nie widzieli i nie komunikowali się , przyjechali tylko na wakacje.Mąż zapłacił alimenty i całkiem sporo.Myślałam,że się przyzwyczaję, może nawet zaprzyjaźnię.Kiedy urodziłam naszego wspólnego syna, moje zdanie się zmieniło.Wiem,że tak było. zazdrość. mamy przykładową rodzinę, może nie taką jak oni. Rozpłakał się i zaczął szantażować swoimi łzami, swoim zachowaniem, chociaż w tym czasie miał już 12 lat, wszystko doskonale rozumiał. I jakoś ja widziałem, że kiedy nasz syn sięgnął do swojego taty, on… odepchnąłem syna, upadłem, rozpłakałem się i to żeby Wasi nie urazić! Położył mi głowę na głowie, bo inaczej nie będę tolerował, pomściłem syna.Potem wyszedł, wszystko wydawało się uspokoić. Ale telefony od byłego stały się częstsze, syn zaczął wołać to samo. Potem zaczął częściej przychodzić w realizacji celów materialnych, nawet mój mąż to zauważył .a ja się jeszcze bardziej zirytowałam. Chociaż mój mąż mówi, że kocha nasze więcej wspólnych dzieci. Że w żaden sposób nie brał udziału w życiu Wasi, żebym tego nie wzięła do głowy i nie zaliczyła. Ale moja teściowa też odegrała dużą rolę w mojej nienawiści do Vasya Nie będę wchodzić w szczegóły, ale jest bardzo głupią kobietą i torturowała mnie swoją opowieścią o byłej rodzinie męża, tkwi we mnie głęboko i nie wiem, jak sobie z tym poradzić. W końcu nie powinnam i nie jestem zobowiązana kochać tego dzieciaka, głową rozumiem, że się mylę itd., itd., że dziecko nie jest za nic winne, ale nie mogę się powstrzymać. Wyjaśnij, jak sobie z tym poradzić

Psychologowie Odpowiedzi

Można wyjaśnić w liście, ale prawie niemożliwe jest wykonanie tego, co zostało powiedziane.

Powiedziałbym tak - aby spokojnie obcować z dzieckiem z pierwszego małżeństwa, sam musisz stać się bardziej dojrzałą osobą.

Co to oznacza i jak to osiągnąć - możesz poćwiczyć w recepcji.

W przeciwnym razie wszystko, o czym nie powiedziano, może prowadzić do odwrotnego wyniku.

Albo wcale nie „zabrane”.

G. Idrisowa.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Witam!

"Nie muszę i nie muszę kochać tego dzieciaka”. Całkowicie się z tobą zgadzam!

Chcę podać jeden przykład: w jednym z wywiadów Larisa Golubkina (jest to żona Andrieja Mironowa, słynnego sowieckiego aktora), powiedziała, że ​​tak się złożyło, że nie mieszkała z nimi jego własna córka Maria Mironova. A córka Golubkiny, ta sama Maria, została adoptowana przez Mironowa i ogólnie została wychowana jako własna! To właśnie zainteresowało mnie jako psychologa:

Andriej Mironow, mając dwie córki, nigdy ich nigdzie nie zabrał, to znaczy poznali się po jego śmierci, będąc już dorosłymi kobietami. Obie są odnoszącymi sukcesy dziewczynami, aktorkami.

Więc wyciągasz wnioski o tym, jak mądrze postąpił ten człowiek, jakoś zdał sobie sprawę, że nie było potrzeby łączenia tych dzieci i nie skrzywdził żadnego z nich. Zaczęłam jeszcze bardziej podziwiać tego człowieka. I chcę powiedzieć twojemu mężowi, że popełnił wielki błąd, przyprowadzając syna do twojego domu. Musisz pomyśleć o konsekwencjach, a jeśli czegoś nie wiesz, zwrócisz się po poradę do specjalisty, XXI wiek jest na podwórku, to nie wstyd!

A jeśli nadal chcesz coś naprawić, zasięgnij porady psychologa, ale nie takiej, która przekona Cię do zakochania się w kimś (mam na myśli dzieci)!

Powodzenia dla Ciebie i Twojego osobistego psychologa!

Dobra odpowiedź 3 zła odpowiedź 1

Witaj Camila! Naprawdę nie musisz kochać tego dzieciaka. Ale on też nie musi kochać twojego syna. Musisz zgodzić się z mężem, kiedy przyjedzie Wasia. Ma prawo komunikować się z ojcem i jego zazdrość jest zrozumiała, ma dopiero 12 lat. Chce uwagi na swój sposób i stara się w każdy możliwy sposób ją zdobyć. Walka z nastolatkiem jest początkowo nierówna i do niczego nie doprowadzi. Jako osoba dorosła musisz zająć mądrzejszą postawę. Powiedz Vasyi, że nie lubisz, kiedy zachowuje się w ten sposób. Opowiedz mu o zasadach postępowania w twoim domu, przedyskutuj je wcześniej z mężem. Opowiedz mężowi o swoich doświadczeniach, wspólnie zastanówcie się, jak poprawić relacje. Jeśli trudno Ci poradzić sobie ze swoim stanem, skontaktuj się z psychologiem. Powodzenia!

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

KAMILA!

Całkowicie zgadzam się z tobą, że masz rację! A dziecko nie jest winne! Uzyskuje się zazdrość, co chorobliwe! "I nie możesz nic z tym zrobić!" Tutaj nie możesz pomóc radą, musisz skontaktować się z psychologiem - będzie to dla Ciebie bardziej produktywne i przydatne niż dręczenie siebie i innych zazdrością!

Życzę harmonii i szczęścia w życiu rodzinnym!

Z UV. i zainteresowanie tobą Olga V.

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 0

Witaj Camila, masz absolutną rację, że nie musisz kochać tego dziecka, zwłaszcza jak własnego. Ale moim zdaniem naruszanie jego granic w sensie relacji z ojcem też nie jest tego warte. Najlepszy ze wszystkich - neutralna pozycja, kiedy nie przeszkadzasz mu w komunikacji z ojcem, ale staraj się nie brać w tym udziału. Jeśli chodzi o związek dwóch braci, mogę powiedzieć jedno: między rodzeństwem mieszkającym w tej samej rodzinie istnieje zazdrość. I co jeszcze (wiem z pierwszej ręki, mam dwóch synów). Więc nie sądzę, żeby starszy stanowił realne zagrożenie dla twojego syna, ale zazdrość z jego strony była, jest i będzie. Gdyby żyli razem, pokonałoby to wspólnotę, a więc - najprawdopodobniej tylko się rozwinie i zamanifestuje się, gdy starszy przybędzie do twojego domu. Ale braterska zazdrość jest również niezbędnym i ważnym doświadczeniem w rozwoju osobowości, więc staraj się nie pozbawiać syna tego doświadczenia, zapewniając oczywiście podstawowy poziom bezpieczeństwa. Wszystkiego najlepszego, Eleno.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Większość mężczyzn po ponownym zawarciu małżeństwa zostawia dzieci w pierwszej rodzinie, o które nie przestają się troszczyć. Często dzieci męża z pierwszego małżeństwa pozostają w drugiej rodzinie z różnych powodów: zła sytuacja finansowa byłej żony, jej wyjazd z kraju za granicę lub jej własna decyzja z chęcią stopniowego jej powrotu miłość i rodzina męża.

Kochać czy nie kochać, być nową rodziną czy nie być?

Nie każda kobieta, która założyła rodzinę z rozwiedzionym mężczyzną, chce lub może wychowywać dziecko męża. Czasami kobieta zaczyna być zazdrosna o swojego męża o jego przeszłość, byłą żonę i dzieci, a czasami po prostu nie ma wystarczającego doświadczenia, aby wychować dorosłą córkę męża z pierwszego małżeństwa lub kilkoro dzieci.

Często między dwiema kobietami (żonami) dochodzi do konfrontacji i rywalizacji w pragnieniu zawładnięcia sercem mężczyzny i posiadania go w pojedynkę. W tej zimnej wojnie stosuje się różne metody, aby utrzymać szczęśliwą rodzinę, ale cierpią tylko dzieci. Dzieci traktują wszystkie negatywne strony i nieporozumienia między ojcem a macochą osobiście i są w ciągłym stresie.

W innych przypadkach druga żona dogaduje się z dziećmi i dobrze się nimi opiekuje, ale też jest w stresie z powodu zazdrości o byłą żonę i jej dzieci, strach przed utratą bliskiej osoby, w związku z tym popełnia nieodwracalne błędy, które człowiek nie może zaakceptować ani wybaczyć.

Poślubiając rozwiedzionego mężczyznę, kobieta musi zrozumieć i zdecydowanie zaakceptować ukochanego z całą jego przeszłością, która stała się integralną częścią jego życia. Nie ma sensu zmieniać ani zapominać o swojej przeszłości, dlatego aby stworzyć silną rodzinę, kobieta musi pogodzić się i zaakceptować męża z dziećmi lub znaleźć dla siebie innego mężczyznę, bez „obciążenia” za sobą .

Jeśli córka lub syn męża z pierwszego małżeństwa mieszka w nowej rodzinie, ważne jest, aby zrozumieć, że była żona może uczestniczyć w wychowaniu dziecka, odwiedzać go, dzwonić do byłego męża, co jest niezbędne do -bytu i spokoju zarówno dziecka, jak i wszystkich otaczających go dorosłych i wychowawców. Z kolei macocha powinna omówić z mężem metody wychowania i opieki nad dzieckiem. Nie można oddzielić wspólnych dzieci od pasierbic lub synów pod względem odżywiania, ubioru, rutyny i reżimu w rodzinie, uwagi i miłości. Nie można kochać dziecka mniej lub bardziej. Są albo kochani, albo nie kochani. Jeśli kobieta nie może kochać dziecka męża z pierwszego małżeństwa, nie powinna zakładać rodziny z takim mężczyzną, ponieważ ona sama będzie cierpieć w pierwszej kolejności. Miłość i dobre samopoczucie w rodzinie zostaną zastąpione gniewem i irytacją, które doprowadzą do rozwodu.

Co się zdarzy jeśli…

Jeśli dziecko pozostało w pierwszej rodzinie, to kobieta będzie musiała pogodzić się z tym, że była żona zadzwoni do męża z wiadomościami o stanie dziecka, jego sukcesach lub problemach, lub z prośbą o kupienie czegoś dla niego , zabierz go do kina lub zoo. W tym przypadku samopoczucie psychiczne nowej żony schodzi na dalszy plan, ponieważ była żona uważa się za ofiarę, a nie agresora - nie będzie już miała możliwości urodzenia i wychowania dziecka ze swoim byłym mężem w pełnej rodzinie. Dlatego trzeba znaleźć siłę i traktować ze zrozumieniem jej regularne wizyty w życiu męża.

Dla wszystkich będzie lepiej, jeśli żona nie będzie przeszkadzać w komunikacji męża z dzieckiem i żoną z pierwszego małżeństwa. Kobieta, która stara się utrzymać doskonałe relacje w rodzinie, sama przypomni mężowi, że ma dziecko, które potrzebuje uwagi ojca. Ona sama znajdzie możliwości i sposoby na tworzenie dobrych relacji z dziećmi, nie przeniesie na dziecko męża wszystkich negatywności związanych z zazdrością o swoją byłą żonę.

Mądra i dalekowzroczna kobieta nie kojarzy miłości do dziecka z relacją między nią a ojcem, pamięta, że ​​jej mąż wybrał ją do kochania i tworzenia rodziny, a teraz jest obok niej. Rozumie, że dziecko jest znacznie słabsze od dorosłego i trudniej znieść rozwód rodziców, dlatego nie jest w stanie odebrać jej miłości i uwagi mężczyzny. Jeśli obecność cudzego dziecka nadal ciąży kobiecie, należy zostawić męża samego z dzieckiem tak bardzo, jak wymaga tego sytuacja.

Kobieta, która nieustannie pragnie mieć ze swoim mężem niezwykle bliską relację emocjonalną, najczęściej zazdrości ukochanej przeszłości ukochanej, ponieważ uważa go za „najlepszego” i jedynego na świecie i chce, aby mąż traktował ją jak ta sama droga. Rozumie, że jej mąż żywił uczucia do innych kobiet, co jeszcze bardziej pogłębia zazdrość i budzi lęk, ponieważ w tych emocjonalnych związkach męża nie była i nigdy nie będzie. Boi się, że może wrócić do swojej byłej żony, nieustannie porównując się z nią, trudy przeżywania i zazdrości, zarzucając dziecku negatywność.

Aby temu zapobiec, trzeba polegać na rzeczywistych wydarzeniach, w których bieżące relacje są bardzo ważne. Kobieta musi wziąć pod uwagę, że jej mąż wybrał i kocha ją za te cechy, które są dla niego cenne i ważne. Musi w sercu podziękować swojej byłej żonie za dziecko, z którego tak bardzo cieszy się jej mąż, które może po prostu zjednoczyć i wzmocnić ich rodzinę.

Jeśli żona nie ufa mężowi, jeśli czuje się niepewnie w sobie i swoich możliwościach, w relacjach między nią, jej mężem i jego dzieckiem dochodzi do tarcia. Pewna siebie kobieta nie będzie podejrzewać męża o posiadanie byłej żony. Jeśli na widok twojego odbicia w lustrze twoja własna atrakcyjność nie podoba się kobiecie, to aby zainteresować mężczyznę przez wiele lat, musisz udać się do spa lub fryzjera, odwiedzić stylistę - zadbaj o swoje wygląd zewnętrzny! Wtedy wróci pewność siebie, znikną podejrzenia o wszystkie grzechy śmiertelne męża, poprawią się relacje z jego dziećmi.

Jak zdobyć autorytet dziecka

Dziecko zawsze odczuwa stosunek do siebie ze strony rodziców, zwłaszcza macochy: miłość lub uwagę lub irytację i złość. Widzą wszystkie działania dorosłych, którzy próbują szybko „pozbyć się” dziecka, wtedy uważa się za irytującą przeszkodę w relacji między ojcem a macochą. W innych przypadkach dziecko widzi wszystkie wysiłki rodziców, aby stworzyć przyjazne stosunki w rodzinie, dlatego stopniowo przepojone jest szacunkiem i miłością do swojej macochy, ponieważ nikt nie może być zmuszony do kochania siebie z dnia na dzień.

Czasami dziecko jest zazdrosne o swojego ojca, ponieważ wcześniej całkowicie go posiadał. Teraz musi podzielić się miłością ojca ze swoją nową matką. W takiej sytuacji kobieta musi pokazać dziecku męża, że ​​nie zajmuje całego wolnego czasu ojca, częściej organizuje dla nich wspólne spacery czy zabawy. Nic tak nie łączy ludzi jak wspólne pozytywne emocje. Czas minie, a dziecko nie będzie już sprzeciwiać się macosze.

Jeśli mąż nie spieszy się z posiadaniem wspólnych dzieci, staje się to również przeszkodą między dziećmi jej innych ludzi. Aby spełniły się marzenia własnego dziecka, trzeba wziąć za sprzymierzeńca dziecko męża. Dzięki zaufanej i życzliwej relacji między macochą a dzieckiem jej męża, będzie mogła przekonać go o potrzebie posiadania brata lub siostry. Wtedy syn lub córka sami poproszą ojca, aby on i macocha dali im małego i drogiego przyjaciela lub dziewczynę.

Kiedy kobieta buduje swoją relację z dzieckiem męża, nie zaleca się nadmiernego seplenienia i wyolbrzymiania jej radości z komunikowania się z nim, dawania dużej liczby prezentów. Tak więc macocha może pielęgnować konsumencki stosunek do siebie. Musisz zwracać uwagę i interesować się jego sprawami, udzielać rad bez narzucania swojej opinii. Zawsze należy interesować się tym, czego chce dziecko i przedyskutować to z mężem, gdy zajdzie taka potrzeba. Miłość między macochą a dzieckiem prędzej czy później pojawi się wraz z relacją zaufania. Z wiekiem dziecko zrozumie, że budowanie takich relacji bywa czasem bardzo trudne i trudne.

Jak dziecko czuje się w nowej rodzinie?

Jeśli spojrzysz na sytuację małżeństwa ojca z obcą kobietą oczami dziecka, którego życie zmienia się kardynalnie bez uwzględnienia jego pragnień, to możesz zrozumieć, że dziecko ogarnia strach i rozpacz. Jeśli ojciec opuści matkę, syn lub córka mogą się za to obwiniać lub uważać się za bezużytecznych. Jeśli kobieta z zewnątrz przyjdzie do ich domu jako nowa żona ojca, wtedy dziecko stanie się zazdrosne o ojca, będzie się bać utraty jego miłości i uwagi. Ponadto będzie musiał realizować zamówienia i liczyć się z opinią macochy. Strach nie pozwala dziecku kontrolować sytuacji, wtedy jego znajomy świat załamuje się lub zmienia. Takie sytuacje zmuszają dziecko do manipulowania dorosłymi w celu osiągnięcia tego, czego chce, nawet kosztem zniszczonej relacji między ojcem a macochą.

W takich sytuacjach, gdy dziecko swoim zachowaniem prowokuje agresję, ważne jest, aby kobieta znalazła środek, czyli nie stała się tyranem, ale też nie podążała za jego przykładem, nie stanęła „na głowie”. uspokoić go lub pocieszyć, nie chwalić dziecka i kupić mu „wszystko na raz”, czego chce. Dziecko potrafi odróżnić hipokryzję od szczerej i życzliwej postawy, potrafi docenić ludzkie ciepło.

Teraz możemy podsumować. Co musi zrobić kobieta, aby uratować swoje małżeństwo z rozwiedzionym mężczyzną mającym dzieci? Zalecana:

1. Aby zaakceptować ukochaną osobę wraz z jej dziećmi i relacjami z byłymi żonami. Buduj swój związek z uwzględnieniem byłego męża, bo wiedziała, na co zgodziła się zakładając rodzinę.
2. Pamiętaj i nie miej nadziei, że była rywalka weźmie pod uwagę jej samopoczucie psychiczne.
3. Nie ma potrzeby odczuwania poczucia agresji i winy przed byłą żoną męża i uczynienia z tego uczucia kamienia węgielnego. Konieczne jest traktowanie jej i dziecka jej męża z szacunkiem i odpowiedzialnością, co może wytworzyć w rodzinie relacje oparte na zaufaniu, które zostanie wzmocnione przez wspólne dziecko.
4. Nie ingeruj w komunikację męża z byłą żoną i dziećmi w celu wychowania i opieki nad dziećmi. Okazywać lojalność i nie zabraniać mężowi dzwonić i odbierać telefony od dzieci i pierwszej żony, przyjmować dziecko w nowej rodzinie, komunikować się i chodzić z nim na spacery.
5. Znajdź wspólny język z dziećmi męża, urozmaicaj komunikację prezentami i rozrywką. Jeśli pierwsza żona sprzeciwia się takiej komunikacji, nie ma potrzeby nalegać i obrażać się, pozwalając ojcu na samodzielne rozwiązywanie problemów z dziećmi.
6. Pamiętaj, że mężczyzna może zostać wyznawcą i utracić niezależność, jeśli ze względu na żonę przestanie opiekować się dziećmi z pierwszego małżeństwa i komunikować się z nimi. Jeśli związek rodzinny prowadzi do rozwodu, mężczyzna może zrobić to samo ze swoją drugą żoną.
7. Umożliwić mężczyźnie zdecydowane umocnienie swojej pozycji ojcowskiej w stosunku do stawów i dzieci z pierwszego małżeństwa, zbudowanie „cywilizowanej” relacji z pierwszą żoną. Równie należy traktować zarówno wspólne dzieci, jak i dzieci z pierwszego małżeństwa.

Często mężczyzna czuje się jak „nagroda” w walce przeszłości z teraźniejszością, w walce dwóch kobiet. Niektórzy mężczyźni to lubią, wielu jest irytujących i sprawia, że ​​życie jest niewygodne.

Przy zawieraniu małżeństwa po rozwodzie, dla jego zachowania i dobrego samopoczucia w rodzinie, zaleca się mężczyznę:

1. Nie zapominaj, że pozostaje ojcem swoich dzieci, które pozostały w pierwszej rodzinie.
2. Szanuj swoją byłą żonę, pomimo brzydkich rzeczy, które robi podczas pierwszego okresu rozstania.
3. Utrzymywać i rozwijać komunikację nowej żony z dziećmi z pierwszego małżeństwa, nie wymagając od niej wiele miłości. Przy udanych próbach zbudowania relacji między żoną a synem lub córką dawaj jej komplementy, często wręczaj kwiaty i niespodzianki, być może z dziećmi.
4. Aby wyeliminować zazdrość ze strony żony, konieczne jest stworzenie „przejrzystej” relacji z dawną rodziną, przekonanie żony, że jest ona główną kobietą w jego życiu. Pewna siebie kobieta jest zawsze lojalna wobec matki swoich dzieci, tworzy spokojną atmosferę w domu.
5. Nie oddzielaj dzieci od nowego i przeszłego małżeństwa, traktuj wszystkich jednakowo, aby nie prowokować zazdrości dzieci, której konsekwencje mogą być godne ubolewania. Wszystkie dzieci muszą czuć się potrzebne i kochane.

Jeśli dziecko odczuje opiekę i uwagę ojca ze strony drugiej żony, nie ucierpi jej dobre nastawienie, jego psychika i zdrowie, co pozytywnie wpłynie na zachowanie i ciepłą atmosferę w rodzinie.

Kobieta po ślubie zawsze chce czuć się panią sytuacji. Lepiej jest, gdy młoda para mieszka oddzielnie od rodziców - zmniejsza to prawdopodobieństwo konfliktów. Ale co, jeśli małżonek ma już dziecko z pierwszego małżeństwa? Jak budować z nim relację, nie będąc w tle i nie zapominając o sobie? Rzadko, ale jednak zdarza się, że mężczyzna jest zmuszony wychowywać syna lub córkę swojej byłej żony. W takim przypadku często pojawiają się konflikty, a nawet najlepsze relacje mogą z czasem ulec pogorszeniu.

Druga żona musi wykazać się maksymalną delikatnością, a przy tym być dość obiektywna. Nie zawsze da się w porę rozpoznać trudną sytuację, kobiety mają tendencję do tłumienia w sobie negatywnych uczuć, a nie wypowiadania ich na głos. Jednak milczenie problemu prowadzi tylko do jego nasilenia, a nie rozwiązania. W rzeczywistości na jej barkach spada trudne zadanie: zmusić się do pokochania dziecka, które tylko denerwuje, i móc poradzić sobie ze swoimi uczuciami. Niewiele osób naprawdę przyznaje się do męża, że ​​nie może zaakceptować cudzego dziecka. Jak zachować się w tej sytuacji, jak leczyć dziecko?

Geneza problemu

Skąd bierze się to przytłaczające poczucie własnej bezużyteczności i beznadziejności? Dlaczego dorosłego nagle przeszywa poczucie samotności, bezużyteczności? Kobiety w stosunku do dzieci partnera często doświadczają zazdrości. Sami są zawstydzeni takim stanem wewnętrznej pustki i złości, dlatego nie mogą w żaden sposób opowiedzieć o tym innym, bojąc się potępienia, a tym bardziej ukochanej osobie. Takim kobietom wydaje się, że po przyznaniu się natychmiast podpiszą własną głupotę i słabość. Na przykład nie udało im się przezwyciężyć krzywd z dzieciństwa, w jakiś sposób zrekompensować swoją niechęć.

Rzeczywiście, dla duszącej zazdrości dzieci, która czasami dochodzi do absurdu, są powody. Najczęściej są ukryte w naszej podświadomości. Dziś mało kto może się pochwalić, że miał szczęśliwe dzieciństwo w pełnej rodzinie z ojcem i matką. Często dzieci muszą być wychowywane przez kobiety. A w czysto kobiecym środowisku dziewczyna nie może dorastać z poczuciem pełnego dobrostanu. W przyszłości takie dzieci zawsze będą szukać potwierdzenia od innych, że można je szczerze kochać nie za jakieś znaczące osiągnięcia, ale tak po prostu. Jeśli bardzo denerwuje cię córka lub syn twojego męża z pierwszego małżeństwa, wiedz, że nie jesteś sam. Nie ma w tym nic złego, jest wręcz naturalne, ale na pewno trzeba z nim popracować, w przeciwnym razie możesz stracić rodzinę i zaufanie do świata.

Co dokładnie czuje kobieta?

Młoda żona z reguły odczuwa silne uczucie zazdrości. Choć umysłem uświadamia sobie, że to uczucie jest złe i wcale nie charakteryzuje jej z najlepszej strony, bardzo trudno sobie z tym poradzić. Podrażnienie może pojawić się w najbardziej nieodpowiednim momencie i niepokoić. Zazdrość niszczy najpiękniejsze, drżące uczucia do męża, a żona podświadomie zaczyna się na niego złościć. Dlaczego to się dzieje? Może uznać go za pośrednio winnego tego, czego doświadczyła, ponieważ te niekontrolowane emocje, które niszczą od środka, nie sprawiają, że czuje się w pełni usatysfakcjonowana i szczęśliwa.

Natura kobiety jest taka, że ​​musi czuć się samotna dla mężczyzny. Musi wiedzieć, że jej mąż należy wyłącznie do niej i nie ma na świecie nikogo ważniejszego dla jej męża. Często żony są zazdrosne o dzieci męża, które są nieco do nich podobne. Są po prostu rozwścieczeni sytuacją, w której zmuszeni są znosić obecność w pobliżu cudzego syna lub córki, a jednocześnie nie są w stanie wyrazić swoich uczuć. Wstyd, wyrzut sumienia, rozczarowanie sobą - listę można ciągnąć długo. Wydaje się, że nie da się ich bezpośrednio wykryć, bo mąż na pewno się obrazi lub uzna żonę za osobę niedojrzałą. Ale czy tak jest naprawdę?

Akceptacja sytuacji

Najgorsze, co kobieta może zrobić w tej sytuacji, to powiedzieć sobie: „Jeśli nienawidzę dziecka męża z pierwszego małżeństwa, to coś jest ze mną nie tak, jestem zła”. W rzeczywistości irytacja wynika z tego, że w tej chwili nie może zapanować nad sytuacją, zapanować nad sobą. Z reguły są to kobiety silne i samowystarczalne, które chcą być we wszystkim pierwsze. Pojawiające się uczucie nienawiści do córeczki czy syna męża jest niepokojące, budzi lęk i zdziwienie. Nie musisz obwiniać się za swoje emocje. Ważne jest, aby wiedzieć, jak prawidłowo z nimi pracować. Tylko w tym przypadku z czasem możliwe będzie budowanie uczciwych, harmonijnych relacji z dziećmi współmałżonka, traktuj go ciepło.

Akceptacja sytuacji zaczyna się od usunięcia zarzutów przeciwko Tobie. Trzeba nauczyć się rozumieć, że nasze uczucia nie są ani dobre, ani złe, po prostu pokazują stan umysłu w danym momencie. Uczucia odzwierciedlają sferę emocjonalną człowieka mniej więcej w takim samym stopniu, jak prędkościomierz pokazujący prędkość samochodu. Na przykład, jeśli ruch jest zbyt szybki, nie pomyślałbyś, że obwiniasz samochód, prawda? Odpowiednia osoba rozumie, że kierownica jest w jego rękach i to on kontroluje sytuację. Przeszłości nie da się cofnąć, nie da się od niej uciec ani zmienić niezadowalających elementów, wystarczy odpuścić. Nie możesz ciągle wracać do tego, co ci się przydarzyło w wieku pięciu czy siedmiu lat. Akceptacja błędów przeszłości oznacza uwolnienie się od nich w przyszłości.

Wsparcie dla męża

Może to zabrzmieć dziwnie, ale mąż znajduje się w znacznie bardziej nie do pozazdroszczenia sytuacji niż jego zazdrosna żona. Człowiek musi być między dwoma ogniskami: nieustannie pędzi z jednej strony na drugą, próbując je pogodzić. Nie wie, jak prawidłowo się zachowywać, aby w rodzinie było mniej kłótni i konfliktów. Widząc, jak bardzo jego żona jest wściekła z powodu obecnej sytuacji, zaczyna obawiać się o przyszłość i nie wie, co robić. Jeśli w rodzinie jest więcej dzieci, mężczyzna często nie może równo podzielić między nie miłości i troski. Wydaje mu się, że na pewno o kimś zapomni lub stanie się mniej odpowiedzialny.

W rzeczywistości to kobieta jest odpowiedzialna za emocjonalne samopoczucie rodziny. Tylko ona potrafi stworzyć taką atmosferę komfortu, w której mężczyzna będzie się czuł komfortowo. Jeśli żona uważa się za wystarczająco mądrą, to przede wszystkim będzie szanować siebie, a potem dzieci ukochanej. A okoliczni ludzie będą podziwiać właśnie tę jego cechę. Jeśli małżonek ma córkę z pierwszego małżeństwa, to właśnie żona musi dołożyć starań, aby się z nią zaprzyjaźnić i przestać widzieć rywala w małym dziecku. Jak troskliwa żona powinna zachowywać się wobec męża?

Dziel się codziennymi zmartwieniami

Wiadomo, że bardzo trudne, wręcz nie do zniesienia jest rozwiązywanie złożonych problemów związanych z samą edukacją. Jeśli jesteś żonaty z mężczyzną, który ma dziecko z poprzedniego związku, przestań panikować. Nie musisz uważać się za ofiarę sytuacji. Pomyśl, może małżonek ma o wiele trudniej? Powinien mieć czas, aby otoczyć opieką i uwagą wszystkich swoich bliskich. Więc pomóż mu w tym! Sam zacznij okazywać zainteresowanie dzieckiem swojego męża, a ten krok pomoże ci szybciej zaakceptować dziecko jako własne. Być może w przyszłości pokochasz go nie mniej niż własne dzieci. Jeśli sama sytuacja doprowadza do szału, przyznaj się do tego i działaj dalej. Przyjrzyj się dziecku bliżej: może musi coś kupić lub pomóc w leczeniu? Poświęć swój czas niezbędnym przedmiotom. Zabierz się do korepetytora, wylecz próchnicę lub idź do natury - wszystko jest w Twojej mocy. Uwierz mi, twój małżonek na pewno doceni twoje wysiłki i będzie traktował cię z jeszcze większą uwagą.

Wejdź w poufny dialog

Dzieci innych ludzi bardzo szybko dorastają. Z zewnątrz nie wydają się mieć żadnych problemów. W rzeczywistości jest to pozorna nieostrożność. Musieli mieć bardzo ciężki okres w dzieciństwie. Czy możesz sobie wyobrazić, jakie uczucia może wywołać ponowne małżeństwo ojca u dziecka? Dla niego jesteś czyjąś ciocią, która powstała, by zniszczyć strefę bezpieczeństwa i komfortu. Widać, że niektóre dzieci, znajdujące się w podobnej sytuacji, są zagubione i nieśmiałe, a inne wręcz przeciwnie, wykazują agresję. Wrażliwe, uważne podejście do dziecka pomoże rozwiać wszelkie obawy i wątpliwości. Więc sam poczujesz się lepiej, a dziecku będzie łatwo się porozumieć. Z biegiem czasu możliwe jest nawet zakochanie się w tym dziecku, a ono nie będzie już powodować irytacji.

Jak budować relacje?

Dzieci są bardzo wrażliwe na zachodzące wokół nich zmiany. A jeśli sytuacja się pogorszy, znacznie trudniej będzie ją naprawić niż rozwiązać problem na pierwszym etapie. Nie musisz gromadzić w sobie negatywnych emocji. Zakochanie się od razu nie zadziała, potrzebujesz skutecznej pracy nad sobą. Postaraj się zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby zbudować normalną komunikację zaufania. Nie ma znaczenia, że ​​córka twojego męża z pierwszego małżeństwa na widok nieznanej ciotki ucieka. Jesteś dorosły, powinieneś być mądrzejszy i postępować zgodnie z tym!

Wspólna rozrywka

Bez względu na to, jak bardzo jesteś zajęty pracą lub codziennymi obowiązkami domowymi, jeśli chcesz zaprzyjaźnić się z dzieckiem męża, znajdź wolne godziny na samotną rozmowę lub zajęcia na świeżym powietrzu. Wybierz to, co Ci odpowiada: chodzenie po ulicy, gimnastyka, czytanie książek, a może wspólne oglądanie kreskówek. Dzieci uwielbiają, gdy ich hobby i zainteresowania są wspólne dla dorosłych. Zostań dla dziecka, jeśli nie matką, to przynajmniej troskliwą przyjaciółką, która zawsze pomoże we właściwym czasie. Uwierz mi, Twój małżonek będzie Ci wdzięczny, bo to bardzo miłe, gdy Twoje dziecko jest pod opieką i wsparciem.

Wspólne sprawy łączą się, pomagają ujawnić osobowości. Nadejdzie czas, kiedy dziecko męża zacznie dzielić się z tobą swoimi problemami. Ale stanie się to możliwe tylko wtedy, gdy powstanie absolutne zaufanie.

Podziel się emocjami

Im żywsze wrażenia, uśmiechy i radość sprawisz swojemu dziecku, tym bardziej pozytywne wrażenie wywrze na jego temat. Nie bój się dawać swoich emocji, nie bój się zaskoczyć miłymi niespodziankami! Dziecko zawsze potrzebuje uwagi i podwójnie miło jest otrzymać ją od osoby, od której się nie spodziewasz. Trzeba przyznać, że dzieci bardzo nieufnie podchodzą do drugiej połowy swoich rodziców, ponieważ nie chcą dzielić się swoją miłością z kimś innym.

Aby ułatwić dziecku komunikowanie się z Tobą, postaraj się być tak przyjazny, jak to tylko możliwe. Nastaw się na falę pozytywnej energii, a wtedy w przyszłości nie będziesz musiał żałować pochopnych czynów. Nie musisz izolować się od dziecka, nie pozwól mu czuć się zbędnym. Uwierz mi, on naprawdę doświadcza nie mniej niż ty.

Zrób prezenty

Tylko hojni ludzie wiedzą, jak naprawdę dzielić się i dawać radość innym. Stań się osobą hojną, która czerpie niewyobrażalną przyjemność widząc szczęśliwy, dziecięcy uśmiech. Prezenty to najkrótsza droga do serca dziecka. Który dzieciak nie lubi niespodzianek? Po prostu staraj się nie sprawiać, by wyglądały, jakbyś kupował uwagę i dobrą wolę. Nie oczekuj niczego w zamian! Dawaj tak po prostu, z serca, z głębi serca!

Prezenty bardzo sprzyjają, panuje uczucie niezrównanej hojności, wydaje się, że możesz uszczęśliwić cały świat wokół siebie. Dowiedz się od współmałżonka, o czym marzy jego dziecko i śmiało przystąp do realizacji pragnienia małego człowieka. Niech takie wydarzenie będzie niespodzianką dla dziecka, najważniejsze jest to, że mu się podoba. Prezenty, jak nic innego, pomagają zdobyć dziecko, nawiązać z nim szczere, oparte na zaufaniu relacje.

Zatem obecność zazdrości o dziecko męża nie powinna powodować powstawania oziębłości i wyobcowania. Kobieta w takiej sytuacji powinna pamiętać, że jest osobą dorosłą, która w życiu wiele widziała. Nie musisz dalej chować się za kompleksami swoich dzieci. Wreszcie weź odpowiedzialność za relacje rodzinne. I wtedy możesz zobaczyć w dziecku męża twojego przyjaciela, a nie wroga.

Dobry wieczór, już od 5 roku mamy poważne problemy z mężem z powodu jego syna. Z roku na rok coraz bardziej za tym tęsknię. Nie widzę go ani nie słyszę. Chociaż rozumiem, że nie jest za nic winny, ale nic ze sobą nie mogę zrobić. Nie chcę też rozstawać się z mężem, on to wszystko widzi i próbuje na mnie naciskać, żebym myślała. Napiera z groźbami i ze łzami na kolanach, ale nie mogę się opanować w złości na dzieciaka. Mieszka z mamą przyjeżdża do nas na weekend ma już 12 lat. To chyba też cierpi z powodu mojego stosunku do niego. Cierpi też moja córka, także z pierwszego małżeństwa, prawie codziennie widuje nasze kłótnie z mężem i całkowicie zachorowała na jej zachowanie w szkole. Głową rozumiem, że to niemożliwe, potrzebuję pomocy w znalezieniu tego klucza do mojej duszy.

Julia Pretzer

Witaj Julio. Powiedz mi - ile masz lat, twój mąż i twoja córka? Czy masz dzieci ze swoim obecnym mężem? Czy dobrze rozumiem, że jesteście razem od 5 lat? Czy oba działają? Mieszkasz w jego lub w swoim mieszkaniu? Jak myślisz - jaki jest powód twojej złości i wrogości wobec syna twojego męża? Co on mówi/robi źle?

Dzień dobry,
Jesteśmy razem już 8 rok, nie ma wspólnych dzieci, kategorycznie sprzeciwia się większej liczbie dzieci. Mam 35 lat, mąż 39 lat, córka 10 lat. Oboje pracujemy i dodatkowo zarabiamy. Mieszkaliśmy w jego mieszkaniu, teraz kupiliśmy dom, ale nadal nie czuję się jak w domu. Tak jak poprzednio, czekam, kiedy się pokłócimy i już zaczyna mnie wyrzucać z tego domu, chociaż kupiliśmy go razem. Szczerze mówiąc, teraz nie mówi nic obraźliwego i nie zaakceptował, wcześniej tak, że mój mąż mnie kocha, ale kocha swoją matkę, że niedługo wróci do ich mieszkania, a Milla i ja będziemy musieli się wydostać, że nie jestem kimś, kto jest mu posłuszny, nie dostanie mnie. Nie dogadywaliśmy się też z jego mamą. Powiedziała o mnie wiele złych rzeczy, a co najważniejsze, dzieciak wcale nie wygląda jak tata, ale kopia mamy.

Julia Pretzer

Julio, powiedz mi - jaki jest mąż kategorycznie przeciwko wspólnemu dziecku, dzielisz się, czy nie? Rozumiem Twoje uczucia do syna, ale ważne jest, aby zrozumieć, że chłopak nie mówi tego, co naprawdę myśli, ale to, co matka włożyła mu do głowy (przecież pojawiłaś się w życiu męża, gdy syn był jeszcze mały ). Dlatego uzasadnione jest gniewanie się nie na dziecko, ale na byłą żonę. Najbardziej denerwuje Cię w słowach chłopca poczucie zagrożenia związku z mężem, poczucie, że nie jesteś szanowany i niedoceniany (jesteś „zły”), niespełnione oczekiwania (chciałam innych relacji z synem ) i poczucie własnej bezsilności w budowaniu upragnionej relacji z chłopcem, coś jeszcze?

Maria, faktem jest, że to nie są słowa matki (no może 50/50), ale jego zazdrość była taka, że ​​jego matka zawsze korzystała z naszych dobrych relacji z nimi, na początku naszej relacji z mężem, on był zawsze z nami, moja mama ułożyła życie osobiste. Więc gniew na obu. Myślę, że mam zazdrość o dziecko, o jego matkę, że mój mąż urodził z nią dziecko, ale nie chce ze mną. Chciałem mieć kolejne dziecko, ale teraz przy takiej relacji między nami i sile wieku nie jest już całkiem. Innym dużym faktem jest to, że mój mąż sprawił, że go pokochałam (przytulanie, całowanie, dbanie o niego), podczas gdy jego matka zajmuje się tylko sobą, nie wyprowadzili go dla mnie na świat, niech go „kochają”. Ze względu na mój charakter nie nienawidzę, gdy mnie zmuszają, wtedy zaczynam robić wszystko na odwrót, tłumaczyłem 1000 razy, zostaw mnie w spokoju, to minie z czasem, zostawiłem to dokładnie na dwa tygodnie, a potem znowu demontaż.

Bardzo mi go żal, nikt go nie potrzebował, ale ta litość dla niego, niestety dla nas wszystkich, nie pomogła, a coraz bardziej przeradzała się w chudość i złe wieści. Sama cierpię, cierpię, proszę Boga o pomoc, byłam już u psychologa, ale nic nie pomaga, jestem na skraju rozwodu, bo mój mąż nie może już znieść mojego wstrętu do chłopca, on Zaczęłam mścić się na córce ze złości, o której myślałam, że nie da się tak zachowywać z niewinnym dzieckiem. Co mam zrobić, nie chcę kolejnego rozwodu z powodu mojej głupoty i dumy.

Julia Pretzer

Julio, mam inne zdanie co do natury twoich negatywnych uczuć. Można wytłumaczyć niezrozumiały, a czasem negatywny stosunek byłej żony do ciebie, zazdrość i niechęć syna, jednak to mąż przyczynił się do tego, że syn został z tobą, podczas gdy jego matka aranżowała jej życie osobiste, to mąż nie chce mieć więcej dzieci, chociaż tobie to nie przeszkadza, to właśnie mąż sprawia, że ​​go kochasz i jak dziecko mści się na twojej córce za twoją niechęć do syna. Nie możesz po prostu złościć się na swojego męża, ponieważ budujesz z nim relację i bezpieczniej jest złościć się na dziecko. Prawdopodobnie twój stosunek do syna jest projekcją twojego stosunku do męża. Jak myślisz - czy tak jest?

Och, masz absolutną rację, wciąż jestem zła na męża, ale już nie tak jasno jak na chłopaka, drżę po nim, nie mogę nawet na niego spojrzeć, zjem jednego kawałka, słyszę jego głosu. Ale masz rację, to wszystko wina jego ojca, który siłą go na mnie zmusił. Kiedy moja mama ma chłopca, mój mąż i ja mamy bardzo dobry związek, traktuje dziewczynę jak tatę (naprawdę nie wychowuje zbyt wiele, tylko się bawi, pobłaża). Ale gdy zbliża się piątek, wszystko i ja, jak szaleniec i mój mąż, od razu zmieniamy nastrój, ale on zawsze zaczyna pierwszy. Wiem na pewno, że jak się zaprzyjaźnię z chłopcem, to nakarmi mnie w ramionach, a on będzie chciał kolejne dziecko (przecież z tego powodu nie chce, boi się, że dziecko podobne do on się urodził, przestanie kochać chłopca tak bardzo jak teraz, a ja nie wpuszczam go już na próg domu). Jak mogę zacząć się z nim przyjaźnić, jeśli chociaż spróbuję wyjść z domu na weekend. Pomoc.

Julia Pretzer

Julio, pierwszy krok już zrobiony: zdajesz sobie sprawę, że odrzucasz nie samego chłopca, ale przeniesione na niego negatywne przejawy twojego męża. Wszystko, co zostało opisane powyżej (za co jesteś zła na męża) musi być przedyskutowane z mężem w spokojnej atmosferze, kiedy jest on w stanie porozmawiać. Jednocześnie powinieneś spróbować zobaczyć w chłopcu przez stos swoich projekcji samego siebie - bezbronnego nastolatka, który w rzeczywistości wchodzi w bardzo trudny okres dorastania (bolesne poszukiwanie siebie i swojego miejsca w świecie). Dla niego wsparcie ojca, z którym syn podświadomie utożsamia się, jest teraz ważniejsze niż kiedykolwiek. Twoim zadaniem jest dojrzeć za udawaną chamstwem, zazdrością i gniewem Twojego syna głęboką bezbronność, którą starannie maskuje. Jest tylko chłopcem, cierpiącym na własną niemożność zmiany sytuacji (prawdopodobnie chciał, aby rodzice zostali razem, a stres związany z ich rozstaniem i późniejszym związkiem każdego z innym partnerem stał się dla syna nie do zniesienia). Miło byłoby szczerze powiedzieć chłopcu, że rozumiesz, jak ciężko było mu przez cały ten czas, ale chciałbyś budować z nim przyjazne relacje i masz nadzieję, że chce tego samego.

...Mieszkanie z cudzym dzieckiem jest sprawdzianem zarówno dla dziecka, jak i dla jego „ojczyma” czy świeżo upieczonej mamy. Tutaj wszyscy uchodzą za siłę - byli małżonkowie, dzieci. Ale jak bardzo człowiek musi kochać dzieci, aby zostać ojcem/matką cudzego dziecka. Nawiązanie relacji z przeszłością jest trudne. Jak mówią, wychowywanie dziecka nie jest łatwe, zwłaszcza jeśli nie jest to Twoje dziecko.

Według Tarany (imię zmieniono ze względów etycznych), jej relacje z synem męża zaczęły się pogarszać, gdy tylko została jego żoną.

"Pamiętam, jak kiedyś mój mąż skarcił syna za drobne niedopatrzenie, pokłócił się prawie od zera. W środku kłótni dziecko zaczęło mnie wyrzucać z domu, a ja nie miałem z tym absolutnie nic wspólnego. dźwięk prawie każdy spotkanie z nim Chłopak nagle stał się niekontrolowany, krnąbrny, przesadnie emocjonalny, jakby został zastąpiony. Ignoruje zasady naszej rodziny, kłóci się ze mną z powodu lub bez powodu. Czasem jest mi go żal, czuje się niepotrzebny dla jego ojcze, zbędny w naszej rodzinie, staram się z nim zaprzyjaźnić, ale mnie odpycha.

Po kolejnej rozmowie ze mną mój mąż próbował rozmawiać z nim jak z mężczyzną - ale niestety to było bezużyteczne. Mąż prosi o trochę cierpliwości, mówią, to jego wiek... przejściowy, punkt zwrotny. Próbowała sama nawiązać z nim kontakt, dowiedzieć się, co spowodowało tak upokarzający stosunek do mnie?

Według kobiety, jej mąż dużo rozmawiał z chłopcem, tłumacząc, że nadal bardzo go kocha. Tarana z kolei niejednokrotnie próbowała się z nim zaprzyjaźnić po tych wydarzeniach, dawała prezenty, interesowała się lekcjami. Ale, jak przyznaje kobieta, nie potrafiła znaleźć z nim wspólnego języka. Nie rozumie, dlaczego syn pozwala sobie źle mówić o swoim ojcu. Dla współmałżonka ta sytuacja jest impasem. Jest między dwoma pożarami, ponieważ jego bliscy i bliscy nie mogą znaleźć wspólnego języka – mówi Tarana.

„...Nasz dom zamienia się w poligon wojskowy, na którym przede wszystkim traci się moja relacja z małżonkiem. Wojna z dzieckiem, którą prowadzi matka, ma bardzo bolesny wpływ na rodzinę, wyczerpuje każdego z nas Wszyscy jesteśmy w tym przegrani, Nie ma zwycięzców... i nigdy nie będzie.

Tural (imię zmienione ze względów etycznych) stał się całkowicie niekontrolowany, wszystkie prośby, napomnienia, polecenia odbiera jako wyraźne pragnienie, by go obrazić, dlatego robi wszystko, by nas złościć. Nie rozumie takich słów jak „niemożliwe”, „obsceniczne”. Był przyzwyczajony do tego, że jego bliscy spełniali wszystkie jego pragnienia jednym kliknięciem.

Jak się okazało, moja własna matka zwraca syna przeciwko jego ojcu i oczywiście przeciwko mnie, jakbym nie chciała widzieć Turala w naszym domu, aby wydawać na niego pieniądze. Chłopiec krzyczał o tym w jednej z kłótni, stwierdzając prostym tekstem, że jestem „nikim i nie stałem obok jego matki”. Była żona nie boi się najbardziej nikczemnych środków, by nas drażnić. Tym razem postanowiła zaangażować w pojedynek własnego syna. „Matka” nie myśli o tym, co psuje psychikę nastolatka. W rezultacie cierpią wszyscy: ona, dziecko, ja i mój mąż. Relacje znalazły się w ślepym zaułku, a w naszych słowach widać nie tylko wrogość, ale czasami nienawiść”.

Według kobiety jej mąż znika na kilka dni w dwóch pracach, ciągle w drodze, wraca do domu długo po północy, a w weekendy może jechać do pracy. Nie jest „niedzielnym tatą”, który woli spłacać dziecko drogimi prezentami. Tata szczerze chce budować przyjaźnie. Jest wspaniałym tatą, opiekuńczym, odpowiedzialnym, mówi kobieta. Według niej po rozwodzie pozostał samotny przez około sześć lat, bał się nowego związku i długo przechodził rozwód. Ponadto nie chciał skrzywdzić dziecka.

„Opiekę nad jego synem i naszą wspólną córką opiekuję sama, często sama zabieram chłopca do nas. iść do pracy”.

W związku z napiętą sytuacją w domu Tarana zwróciła się również do psychologa dziecięcego. Poradzono jej, aby zachowała spokój, a nawet pewność siebie, aby nie ulegała prowokacji.

"Nie chcę potępiać nikogo z moich bliskich: mojego męża Turala czy mnie. Może potrzebuję pomocy, może ktoś spotkał się z podobną sytuacją, doradzi co robić..."

Zarina Oruj