Buduj mosty relacji rodzic-dziecko i stwórz źródło rodzicielskiego ciepła dla matek w wieku przed-nastolatków i młodych nastolatków. Dzieci XXI wieku wkraczają z prędkością światła w wiek dojrzewania – wczoraj niemowlak ufnie trzymał Cię za rękę, a dziś gniewnie krzyczy: „Nie rozumiesz mnie! Jesteś z innego pokolenia!” lub cicho wycofuje się w siebie, zakładając słuchawki lub zakopując się w swoim gadżecie…

Uczucia bezsilności, zagubienia, złości, odrzucenia dziecka – czy wiesz o tym? Ty, jak nikt inny, rozumiesz, że Twój krwiobieg oddalił się, zamknął i nie wpuszcza Cię do Twojego świata. A jeśli są narkotyki, nieszczęśliwa miłość i próby samobójcze, pedofile, złe towarzystwo, granie na AUE i Blue Whale? Ze strachem? Bardzo cię rozumiem, bo jest matką trójki dzieci. I wiem jak Ci pomóc!

Co mogę Ci zaoferować?

1. Jedna BEZPŁATNA lekcja online trwający 50 minut. Zanurzając się w konkretnej i ważnej dla Ciebie sytuacji, będziesz mógł podjąć właściwą decyzję o kontynuacji pracy w programie.

Przeanalizujemy krok po kroku całą problematyczną sytuację, opracujemy szczegółowy plan budowania relacji opartych na zaufaniu z dzieckiem. Następnie działaj samodzielnie, koncentrując się na planie, lub kontynuuj przy wsparciu specjalisty. Praca w programie to zawsze od pierwszej bezpłatnej lekcji, rejestracja:
2. Internetowy program rodzicielski na 2 miesiące

Zawiera:

- 45 grupowych sesji z psychologiem;

–8 osobistych konsultacji z psychologiem tête-à-tête;

- szybka odpowiedź.

Po ukończeniu dwumiesięcznego kursu programu nauczysz się rozumieć swoje dziecko, jego działania, delikatnie i zdecydowanie korygować zachowanie oraz budować dobre relacje. Rozwiązuj problemy z dzieciństwa, które wpływają na życie Twojej rodziny.

KOSZT PROGRAMU na 2 MIESIĄCE - 6000 rubli.

3. Internetowy program rodzicielski na 3 miesiące

Zawiera:

- praca nad korygowaniem zachowania dziecka;

- kurs psychologiczny dotyczący pracy z kompleksami rodzicielskimi mającymi wpływ na wychowanie dzieci;

- unikalny kurs szkoleniowy umiejętności spokojnego porozumiewania się z dzieckiem;

- utrwalenie umiejętności i nawiązanie z dzieckiem relacji opartych na zaufaniu;

- 65 sesji z psychologiem w grupie;

– 12 konsultacji osobistych z psychologiem tête-à-tête;

- codzienne zadania (krótkie, ale ważne);

- szybka odpowiedź.

Po ukończeniu trzymiesięcznego kursu programu zrozumiesz, jakie urazy psychiczne z dzieciństwa spowodowały dzisiaj Twoje problemy i radykalnie naprawisz sytuację. Przekażę Ci wiedzę i narzędzia, dzięki którym nauczysz się prawidłowo reagować na chamstwo, upór czy lenistwo dziecka. Będziesz mógł rozmawiać z nim na ważne tematy bez kazań i wykładów, odzyskać zaufanie ukochanej nastolatka.

KOSZT PROGRAMU na 3 MIESIĄCE - 8000 rubli.

Pamiętaj, że miłość dziecka do Ciebie, jego zaufanie jest o wiele cenniejszą rzeczą! I wkrótce będziesz mógł to zdobyć.

ĆWICZENIE 1
Zanurz się w ciszy

Żyjemy w świecie pełnym różnych dźwięków i sygnałów: warkot wagonów metra, szum autostrad, szum komputera, telefony... A w efekcie nasz poziom stresu rośnie proporcjonalnie do ilości dźwięków odbieramy mniej lub bardziej świadomie.

A jeśli dodamy do tego szum naszych wewnętrznych dialogów z samym sobą… Jak w takich warunkach osiągnąć spokój i równowagę? Musimy zacząć od ciszy – w sobie i wokół nas. Przez co najmniej godzinę ...

Mój nastrój zmienia się zbyt gwałtownie, jestem gotów leżeć na brzuchu i nic nie robić, słuchając ciszy i pogrążając się w depresji, a potem moje myśli przechodzą na stronę, że wszystko będzie świetnie, przeżyję i poradzę sobie ze wszystkim itd., odwrotnie, od dobrego do złego. Mam taki sam stosunek do ludzi. Faktem jest, że jestem bardzo naiwny, ale znowu nie radzę sobie ze sobą, jakoś „filtruję” komunikację, denerwuję się na siebie, zaczynam być niegrzeczny i okrutny wobec niewinnych ludzi w ogóle…

Cześć!
Mam 25 lat. W ciągu ostatnich kilku miesięcy zauważyłem, że straciłem zdolność przeżywania emocji. Oznacza to, że jeśli wydarzy się coś negatywnego, bardzo się martwię. Jeśli dzieje się coś radosnego i pozytywnego (na przykład z przyjaciółmi, kimś w pracy), to nie potrafię się nawet zmusić do uśmiechu, okazania ciepła.

Zamykam się, nie chcę z nikim rozmawiać, straciłam chęć dbania o siebie.

Mieszkam w systemie work-home. Z tego powodu nie ma już znajomych

Jego ...

Umowa oznacza rodzaj porozumienia między ludźmi, z reguły jest to ustalenie warunków dla partnera, a czasem wymagań. W wyniku realizacji umowy oczekujemy od partnera wszelkich działań. Warunki lub wymagania mogą być takie, że mogą zmienić całe życie (np. ślub) lub mogą to być tylko drobne warunki, prośby (np. o umycie naczyń).

Wypełnienie umowy wymaga od partnera pewnego wysiłku ponad to, czego chciał...

Nadmierna emocjonalność, bycie niezrozumianym i niespełnianym (zablokowanym), często prowadzi do stanu emocjonalnego wypalenia, zmęczenia i oderwania od życia, zatraca się radość i smak życia, a naturalny stan samozadowolenia odchodzi. Jeśli prowadzisz aktywny tryb życia i nie możesz „siedzieć spokojnie” przez długi czas, jeśli ciężko Ci być przez dłuższy czas samemu, jeśli nie wiesz, jak „nie reagować”, gdy coś się dzieje, to temat praca emocjonalna i wyzwolenie są dla Ciebie...

Dziś przyjrzymy się takim tematom jak głęboki relaks, świadomość i kontakt z Wyższym Ja.

Jak te pojęcia są ze sobą połączone, jakie to są powiązania w ogóle, do czego to jest i jak przydatne w twoim życiu, co można z tym zrobić, musisz zrobić, aby zmienić otaczającą cię rzeczywistość .
Jedna z dotychczasowych lekcji dotyczyła pracy z lękami jako jednym z podstawowych pojęć, które przeszkadzają, wpływają, ograniczają, tworzą pewne stereotypy, urojenia, są swego rodzaju...

Większość ludzi zaczyna poważnie traktować swoje zdrowie fizyczne i psychiczne, gdy pojawiają się nie tylko niepokojące objawy, ale także najbardziej realne destrukcyjne problemy. Podczas bólu gardła pamiętamy o chustce, a w głębokiej depresji uczymy się pozbywać stresu.

A gdy tylko pojawią się ulepszenia, natychmiast wracamy do starego życia.

O dziwo dużo więcej czasu poświęcamy problemom fizycznym, poświęcamy im dużo siły i energii. Nie...

Nie mamy tu do czynienia w ogóle z całą osobą, ale raczej

Z czymś przypominającym precyzyjnie zaaranżowaną maszynę odruchową, zdolną do nienagannego oddania ludzkiej osobowości

(H. Clecley, „Maska Poczytalności”).

Jeden z nich powiedział o mnie: „On jest emocjonalnym robotem, w środku nic nie ma!”

Jak daleko jest od prawdy! Jeśli myślą, że nie mam emocji

Życie, oni się mylą. Absolutnie źle. Jest bardzo prawdziwa i bardzo kompletna...

Postrzegają mnie jako część człowieka...

Nie sądzę, żeby problemy w wieku 14 lat zaczęły się nagle i znikąd. Dorastała króliczka: mama kocha, tata nie pije, babcia kupuje słodycze, a potem w wieku 14 lat wyszła na spacer, krzycząc, że popełni samobójstwo i wyrwie włosy koleżankom z klasy… Wszystko naprawdę problematyczne nastolatki były kalekami w dzieciństwie.

Dzisiaj pojęcie „kontaktu emocjonalnego” jest tak często wykorzystywane w różnych publikacjach, że wiele matek poważnie martwi się „nawiązaniem” tego kontaktu jeszcze zanim dziecko nauczy się mówić. Ich wysiłki z pewnością nie poszły na marne, ponieważ fundamenty relacji z dziećmi kładzione są na najwcześniejszych etapach rozwoju. A jednak problem kontaktu emocjonalnego z dzieckiem z reguły nabiera realnej ostrości znacznie później – w tzw. okresie dojrzewania.

Czym jest kontakt emocjonalny?

Każdy wie, że kontakt emocjonalny z dzieckiem to rzecz niezbędna, ale prawie nikt nie wie, kim właściwie jest. Rzeczywiście, co to jest? Odpowiedzi na to pytanie nie znajdziemy w psychologii naukowej, gdzie „kontakt emocjonalny” jest terminem o wąskim znaczeniu, które wcale nie pokrywa się z tym, do czego przywykliśmy inwestować w niego w życiu codziennym (swoją drogą zwyczajowo używać wielu terminów psychologicznych nie dosłownie, ale w sensie ekspansywnym). Jednak koncepcja ta jest wieloaspektowa, implikując jednocześnie komfort psychiczny w komunikowaniu się ze sobą, empatię (czyli reakcję emocjonalną), zbieżność wszelkich poglądów, zainteresowań, poczucie wspólnoty i wiele więcej. To jest coś, czego nie można zobaczyć gołym okiem, nie można dotknąć ani docenić na poziomie mentalnym, ale można je tylko poczuć.

Test dorastania

Typowa sytuacja to taka, kiedy ukochane dziecko wieczorem idzie do łóżka słodkie i czułe, a budzi się zupełnie inaczej - wzburzone, kłujące, nieszczęśliwe. Zwykle dzieje się to między 11 a 13 rokiem życia – na długo przed szczytowym momentem kryzysu nastolatków – i zakłóca normalny bieg życia. Dosłownie z dnia na dzień dziecko zaczyna czuć się dorosłym, potem krok po kroku oddala się od rodziny, coraz bardziej grawitując w stronę rówieśników, a tym samym przenosi relacje z rodzicami na zupełnie nowy poziom. Nie wszystkie matki i ojcowie są gotowi na tak ostry obrót wydarzeń: często przyjmują nowy format relacji z dorastającym dzieckiem za utratę kontaktu. Nie należy jednak wyciągać pochopnych wniosków.

Chwilowe trudności w komunikacji, opór młodzieńca przed rodzicielską kontrolą, jego pragnienie niezależności – to wszystko są absolutnie normalni towarzysze dorastania. Trzeba zrozumieć, że sam nastolatek przeżywa ciężkie chwile – tylko zmiany hormonalne z towarzyszącymi dolegliwościami, zmiany wyglądu, niekontrolowane zmiany nastroju i inne „skutki uboczne” są warte czego! Najważniejszą rzeczą, do której powinni dążyć rodzice nastolatków, jest prawdziwe zrozumienie swoich dzieci.

Znaki, że nie ma zrozumienia

Istnieją pewne „dzwonki”, które sygnalizują, że relacja z dzieckiem jest w impasie.

- Dziecko przestaje dzielić się z tobą wrażeniami, omawiając jasne wydarzenia z jego życia.
- Dziecko niechętnie, sucho odpowiada na pytania monosylabami.
- Dziecko denerwuje się prawie każdą wypowiadaną frazą, nie słucha cię do końca, demonstracyjnie zakrywa uszy.
- Dziecko stara się mniej przebywać w domu: szuka powodów, by zostać w szkole, z kolegami, stara się nie siedzieć przy rodzinnym stole, uciążliwe jest przebywanie z Tobą w tym samym pokoju.
- Dziecko ciągle cię okłamuje i nie zależy to od tematu rozmowy.

Co robić?

Nawet jeśli masz kilka z powyższych znaków w swoim życiu, nie jest to powód do rozpaczy. To jest powód do uczciwej oceny własnego zachowania wobec nastolatka. On, jak każda osoba, musi być kochany, potrzebny i rozumiany. On, jak poprzednio, potrzebuje twojej aprobaty i ciepła, tylko teraz potrzebuje więcej wolności i szacunku. A ty? Czy tłumisz go nadopiekuńczo, czy próbujesz kontrolować każdy jego krok? A może przeciwnie, nie zaprzeczasz jego problemom, czy okazujesz obojętność? Czy jesteś wrażliwy na doświadczenia swojego dziecka, czy wiesz, co dzieje się w jego sercu?

Z reguły przyczyną całkowitego niezadowolenia nastolatków, ich prób odrzucenia starych wartości lub dochodzenia do siebie za pomocą demonstracyjnych wybryków jest właśnie brak równowagi w relacjach z rodzicami. Należy zrozumieć, że większość nastolatków to maksymaliści: są niezwykle wymagający wobec innych i niezwykle wrażliwi na wszystko, co ich dotyczy. Każda drobnostka, taka jak nieudane słowo dobrane, może dla nich przerodzić się w katastrofę o uniwersalnej skali, dlatego prawie zawsze nie są zadowoleni ze swoich rodziców.

Z drugiej strony rodzice muszą zdać sobie sprawę, że mogą zrozumieć nastolatka i zaakceptować go takim, jakim jest teraz, być może dopiero po wykonaniu ogromnej pracy nad sobą. Należy włożyć dużo wysiłku umysłowego, zmobilizować cierpliwość, uważność, miłość, co pożądane jest wesprzeć wiedzą z psychologii dorastania lub konsultacjami ze specjalistą. Ważne jest, aby jasno określić granice wolności dorastającego dziecka, zapewne nie bez jego oporu z jego strony, ale jednocześnie zrezygnować z autorytarnych metod wychowania:

- przestać zarządzać czasem nastolatka;
- zabronić sobie grzebania w jego rzeczach osobistych, czytać jego korespondencję bez uzasadnionego powodu;
- nie narzucać mu swoich poglądów w sposób kategoryczny;
- co do zasady odmówić kategorycznych stwierdzeń;
- trafnie, w odniesieniu do mówienia o swoim kręgu kontaktów, przyjaciół, zainteresowań, upodobań;
- jak najmniej stosuj psychologiczną presję na nastolatka;
- komunikować się z nim na równych prawach (unikając zażyłości);
- staraj się mu bardziej ufać.

Równie ważne jest, aby być otwartym, szczerym io każdej porze dnia i nocy gotowym do komunikowania się z dorastającym dzieckiem. Uwierz mi, na pewno to doceni!

Najważniejszym elementem środowiska, który decyduje o charakterze rozwoju człowieka, jest wolność. Jest to bardzo złożone zjawisko, które do niedawna nie było rozważane w psychologii i pedagogice. Specjaliści nazywają potrzebę wolności jedną z podstawowych potrzeb człowieka. W języku potocznym wolność oznacza osłabienie zarządzania, kontroli i presji oraz nadanie osobie odpowiedzialności za swój wybór, możliwość uświadomienia sobie swojej integralności, kreatywności. Okoliczności, które tworzą u dziecka (lub osoby dorosłej) poczucie bezsilności, pustki i bezradności, przyczyniają się do rozwoju w nim okrucieństwa i sadyzmu. Fromm odnosi się do takich okoliczności wszystko, co powoduje strach. Może to być kara „autorytarna”. Jest to rodzaj kary, która „nie ma ściśle określonej formy” i nie jest związana z tym czy innym przestępstwem, ale jest ustalana arbitralnie według uznania „potężnych”. W zależności od indywidualnych cech lęk przed karą może stać się dominującym motywem w życiu dziecka, co prowadzi do utraty poczucia własnej wartości.

Inna ważna okoliczność prowadząca do utraty sił witalnych może wiązać się z sytuacją zubożenia psychicznego. Kiedy dziecko żyje w ponurej atmosferze bezduszności i psychicznej głuchoty, wewnętrznie „zastyga”. Brak emocjonalnego ciepła, uczestnictwa, miłości powoduje uczucie rozpaczy i całkowitej bezsilności, co może stać się przyczyną jego okrucieństwa.

Istotnym czynnikiem powodującym zaburzenia w rozwoju osobistym jest charakter, wartości, normy, wytyczne, znaczenia grupy społecznej, do której należy dziecko. Grupa społeczna (rodzina, szkoła) może wzmacniać te cechy i formy zachowań, które jej odpowiadają, a osłabiać te niepożądane.

Słynna amerykańska badaczka orientacji psychoanalitycznej Karen Horney uważa, że ​​wpływ środowiska społecznego dominuje w rozwoju osobowości człowieka. Wynika to z tego, że czynnikiem determinującym strukturę osobowości jest nieświadome uczucie niepokoju, niepokoju, izolacji i bezradności. Głównym pojęciem K. Horney jest „podstawowy lęk”, rozumiany jako „...poczucie izolacji i bezradności dziecka w potencjalnie wrogim świecie. To poczucie niepewności może być wytworem wielu szkodliwych czynników środowiskowych: bezpośredniej i pośredniej dominacji, obojętności, niestabilności zachowania, braku szacunku dla indywidualnych potrzeb dziecka, braku realnego przywództwa, nadmiernego podziwu lub jego całkowitego braku, braku ciepła, przymusu opowiedzenia się po jednej ze stron, kłótni rodzicielskich, zbyt dużej lub zbyt małej odpowiedzialności, nadopiekuńczości, izolacji od innych dzieci, niesprawiedliwości, dyskryminacji, niedotrzymywania obietnic, wrogiej atmosfery itp.

Czynniki te stają się podstawą rozwoju lęku u dziecka. Aby przezwyciężyć ten stan, dziecko może uciekać się do różnych strategii. Może stać się wrogo nastawiony i chcieć spłacić tych, którzy go odrzucili lub źle go potraktowali. Ale może też być bardzo posłuszny, aby odzyskać utraconą miłość i uczucie. Może rozwinąć nieadekwatny, nierealistyczny obraz siebie, aby zrekompensować poczucie niższości. Może przekupywać innych lub używać gróźb, aby zyskać szacunek i miłość. Może utknąć w użalaniu się nad sobą, aby wzbudzić współczucie.

Aby zdobyć uznanie, szacunek, miłość, dziecko może zabiegać o władzę nad innymi lub uciekać się do rywalizacji, a jednocześnie samo zwycięstwo jest dla niego ważniejsze niż osiągnięcie jako takie. Możliwe skierowanie agresji do wewnątrz i autodeprecjonowanie.

Każda z tych strategii charakteryzuje się obecnością konfliktu, który można rozwiązać w sposób naturalny, co wskazuje na normalny rozwój, lub w sposób nienaturalny, irracjonalny. Może to być agresja, skrajna konformizm, izolacja i brak dyscypliny itp.

Wiele specjalnych opracowań krajowych i zagranicznych naukowców poświęconych jest problemom rozwoju dziecka, zaburzeniom emocjonalnym i zaburzeniom zachowania, zebrano ogromną ilość materiału faktograficznego (AI Zakharov, M. Rutter, AE Lichko, GM Breslav itp. .), co pozwala zrozumieć mechanizmy i przyczyny naruszeń. Za bezsporne uznaje się następujące fakty.

Zaburzenia rozwojowe dziecka są związane ze zdarzeniami niepożądanymi w dzieciństwie dziecka. Przede wszystkim – konflikty rodzinne, brak ciepła emocjonalnego, miłości, responsywności, relacji przywiązania. Relacje rodzinne pozostają istotne nie tylko w dzieciństwie, ale także w późniejszych okresach życia. Deficyt komunikacji, zaburzenia, deformacja istotnych relacji osobowości, tworzących integralny system, determinują rozwój osobowości według typu nerwicowego (V. N. Myasishchev). Są to ważne dla dziecka relacje w rodzinie, w innych społecznościach.

Potrzeba uznania emocjonalnego przez innych, emocjonalne kontakty z rodzicami są szczególnie istotne w dzieciństwie. W wieku 4-5 lat rozwój emocjonalny dziecka osiąga maksimum. Naruszenie kontaktu emocjonalnego z rodzicami, zwłaszcza z matką, powoduje istotne problemy psychologiczne w rozwoju. Brak szczerych, ufnie ciepłych i bezpośrednio emocjonalnych relacji między rodzicami a dziećmi staje się podstawą do pojawienia się nerwicy. Brak wsparcia emocjonalnego, miłości i uznania w rodzinie powoduje, że dziecko boi się samotności, poczucia izolacji, zapomnienia i bezużyteczności. Pilna potrzeba uznania jest jednocześnie potrzebą autoafirmacji. Dziecko musi ujawnić swoją Jaźń, wsparcie i postawę miłości. Brak miłości i uznania można zrekompensować lękami, kaprysami. Dzieci rozwijają izolację, nieufność do innych.

Wybitny amerykański psychoterapeuta K. Rogers, na podstawie znaczących doświadczeń klinicznych, doszedł do przekonania, że ​​środowisko, środowisko społeczne, zawiera warunki do kształtowania się „człowieka w pełni sprawnego”, postępującego rozwoju osobistego. Najważniejsze jest stworzenie takich relacji międzyludzkich, które dana osoba mogłaby wykorzystać do własnego rozwoju osobistego (K. Rogers).

Podstawową tendencją organizmu według K. Rogersa jest tendencja do aktualizowania się, stawania się i samowzmacniania. Tendencje do samorealizacji i samorozwoju są dziedziczone. Ale tendencja do posuwania się naprzód może być realizowana tylko pod pewnymi warunkami, a mianowicie, gdy wybory zachowań są „wyraźnie postrzegane i odpowiednio symbolizowane”, to znaczy są świadomie doświadczane.

Podkreślają dwie potrzeby: pozytywnego nastawienia i postawy własnej, które powstają w wyniku uczenia się. Pierwsza z nich powstaje w wyniku miłości i troski o dziecko, druga powstaje z pozytywnego nastawienia otoczenia. Oceny innych, zwłaszcza w dzieciństwie, mogą zniekształcić wewnętrzne doświadczenia danej osoby. Dziecko, na podstawie pozytywnych lub negatywnych ocen swojego zachowania przez dorosłych, stara się być tym, czego od niego chcą, a nie tym, kim jest. Oceny zewnętrzne prowadzą do zniekształcenia postawy dziecka. Narzucone obrazy i wartości wypierają i zastępują „prawdziwe” doświadczenia i wartości, co prowadzi do autodestrukcji jaźni.Taka osoba odczuwa napięcie, dyskomfort. W dzieciństwie „ja-koncepcja” ulega zniekształceniu pod wpływem ocen innych ludzi. Konsekwencją takiego zniekształcenia może być agresywność, konflikt, izolacja, lęk, wrogość wobec innych ludzi oraz zaburzenia komunikacji.

Jak możesz tego uniknąć? K. Rogers opracował metodę psychoterapii, którą nazwał terapią skoncentrowaną na kliencie. Wierzy, że to podejście ma zastosowanie do wszystkich relacji z ludźmi, nie tylko do pracy z ludźmi, którzy mają problemy. Metoda opiera się na tworzeniu relacji pomagania, które aktualizują zdolność osoby do zmiany siebie i samorozwoju. Stworzenie terapeutycznej, wspierającej relacji jest możliwe, gdy spełnione są trzy niezbędne warunki.

Pierwszym warunkiem jest szczerość, szczerość, prawdziwość relacji z osobą. Znaczące osoby powinny być szczere wobec dziecka, nie udawać, nie nosić „masek”, „fałszywych fasad”. Muszą być zjednoczeni i zjednoczeni w swoich uczuciach, w postrzeganiu i wypowiedziach na ich temat.

Drugi warunek jest bezwarunkowy Przyjęcie osoba. Przez akceptację osoby K. Rogers rozumie „ciepły stosunek do niego jako do osoby, która ma bezwarunkową wartość, niezależną od jej stanu, zachowania czy uczuć”. Od urodzenia człowiek odczuwa potrzebę zaakceptowania siebie. Akceptacja zakłada nie tylko szacunek i ciepłe uczucia, ale także wiarę w pozytywne zmiany w człowieku, w jego rozwój. Według K. Rogersa zwykłą zasadą jest to, że „każdy powinien czuć, myśleć i wierzyć tak samo jak ja. Jednak… różnice między ludźmi, prawo każdego człowieka do realizowania swojego życiowego doświadczenia na swój sposób i odnalezienia w nim sensu – to wszystko są bezcenne możliwości życia.”

Dziecko naprawdę potrzebuje pozytywnego nastawienia do siebie. Z drugiej strony dorośli mają tendencję do oceniania, aprobowania lub dezaprobowania uczuć i zachowania dziecka, wygłaszania oświadczeń i straszenia pozbawieniem miłości i czułości. Aby być „dobrym”, dziecko stara się dostosować do oceny rodziców, co prowadzi do wypaczenia jego „pojęcia Ja”, utraty wewnętrznych regulatorów zachowania i dalszej niedojrzałości osoby kierowanej wyłącznie przez oceny zewnętrzne. Bezwarunkowa akceptacja dziecka nie oznacza braku ograniczeń, dyscypliny i negatywnego nastawienia do jego działania. Powinny być jednak zbudowane w taki sposób, aby dziecko nie wątpiło w szacunek dla niego. Niezadowolenie i negatywne doświadczenia powinny być wyrażane nie w postaci negatywnej oceny osobowości człowieka, ale w postaci subiektywnego stosunku do danego zdarzenia „tu i teraz”.

Niezbędny bezwarunkowo zaakceptuj nie tylko inni, ale także ja, podkreśla Rogers. Bezwarunkowa akceptacja siebie oznacza postrzeganie siebie w taki sposób, że wszystkie twoje cechy są normalne i żadna z nich nie jest bardziej wartościowa od drugiej. Jeśli człowiek nie akceptuje siebie, ale ceni tylko te cnoty, które są aprobowane przez innych, wówczas doświadcza napięcia i niepokoju, jego zdrowie psychiczne ulega pogorszeniu.

Akceptacja każdej zmieniającej się cząstki wewnętrznego świata dziecka stwarza mu ciepło i bezpieczeństwo w relacjach z dorosłym, a miłość i szacunek wywołują poczucie bezpieczeństwa, które jest niezbędne do pełnego rozwoju człowieka.

Trzeci warunek to empatyczne zrozumienie, bez której bezwarunkowa akceptacja może oznaczać po prostu niezróżnicowane samozadowolenie wobec wszystkich. Rozumienie empatyczne obejmuje penetrację uczuć i myśli osoby, zdolność widzenia problemu z jego pozycji, zajęcie jego miejsca. To „empatyczne zrozumienie”, mówi Rogers, „rozumienie z osobą, a nie rozumienie jej, jest tak skuteczne, że może prowadzić do znaczących zmian osobowości”.

Modele zachowań znaczących dorosłych (rodziców, nauczycieli, „gwiazd”, idoli) stają się według badaczy podstawą nie tylko do nabywania nawyków, ale także do wypracowania sposobów rozwiązywania konfliktów i problemów życiowych. Szczególnie ważne są wzorce rodzicielskie. Jeśli rodzice unikają trudności lub uciekają się do agresji w konfrontacji z nimi, dziecko prawdopodobnie zachowa się w podobnej sytuacji w ten sam sposób. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że dziecko przyswoi sobie podobny do rodzica styl reagowania na trudności.

To samo dotyczy relacji międzyludzkich. Dzieci uczą się tych samych relacji, które od dawna obserwowały w rodzinie. Sytuacje są możliwe, gdy rodzice uczą pewnych zasad zachowania, ale sami ich nie przestrzegają, to znaczy mówią jedno, a robią drugie. Na przykład wzywają do uczciwości, ale sami się oszukują, domagają się od dziecka powściągliwości, a sami są porywczy, agresywni i rozwiązli. W takiej sytuacji bardziej prawdopodobne staje się wybranie przykładu rodziców. Dziecko może również rozbudować model zachowania dany mu przez rodzica, tak aby jego własne zachowanie było dla niego nie do zaakceptowania, tj. może też odrzucić to, co jest drogie jego rodzicom. Jednak dzieci nie zawsze akceptują wzorce zachowań i poglądy rodziców. Zależy to od innych osób (przyjaciół, nauczycieli, sąsiadów itp.), a także od relacji z rodzicami. Jeśli relacja z rodzicami jest zła lub jeśli dzieci widzą, że zachowanie rodziców prowadzi tylko do nowych trudności i niepowodzeń, mogą odrzucić normy rodzicielskie (M. Rutter).

Wymagania dyscyplinarne oraz charakter kar i nagród są równie ważne jak „dobre” lub „złe” zachowanie. Jest to zgubna sytuacja, gdy dziecko przyzwyczaja się do orientowania się na kontrolę zewnętrzną, jego wewnętrzne mechanizmy kontroli zachowania są nierozwinięte, brakuje mu własnego systemu wartości, za pomocą którego może regulować swoje zachowanie, niezależnie od nagród lub kary od innych osób. W tym celu eksperci uważają za konieczne omówienie z dzieckiem motywów jego działań i zaangażowanie go w kształtowanie wewnątrzrodzinnych norm zachowania.

W poprzednim akapicie wspomnieliśmy o negatywnej roli wielu surowych ograniczeń i nadopiekuńczości. Dokładny opis konsekwencji tego czynnika dla kształtowania się charakteru dziecka przedstawił słynny rosyjski nauczyciel, psycholog, doktor PF Lesgaft.

W literaturze zwraca się uwagę, że przyczyną zaburzeń zachowania, a nawet zaburzeń emocjonalnych może być rozłąka z rodzicami, życie z dala od rodziny, utrata jednego z rodziców, kłótnie i konflikty w rodzinie, a także nerwice i patologie cechy osobowości rodziców. Psychiatra dziecięcy A. Zacharow analizuje przyczyny nerwic i odchyleń dziecięcych w związku z niektórymi z powyższych czynników w książce „Jak zapobiegać odchyleniom w zachowaniu dziecka”.

Aspołeczne, przestępcze zachowania rodziców prowadzą do powstawania zaburzeń zachowania u dzieci. Kłótnie rodziców, kłótnie, wrogość lub alienacja stwarzają środowisko, w którym częściej występują zaburzenia zachowania, zwłaszcza u chłopców. Agresywne zachowanie rodzicielskie staje się dla dziecka wzorem. Mogą tu też mieć miejsce inne mechanizmy.

Niedobór, monotonia środowiska, jego ograniczoność, zdaniem ekspertów, może prowadzić do głębokich opóźnień w rozwoju umysłowym dziecka, hamować jego rozwój intelektualny i powodować zaburzenia behawioralne.

Wszystko o spotkaniach po śmierci Moody'ego Raymonda

„BYŁ BEZPOŚREDNI KONTAKT EMOCJONALNY”

Szczególnie martwiłem się wizją następnego przedmiotu, ponieważ była pierwszą osobą, z którą pracowałem, aby przeżyć śmierć. Jej historia jest smutna. - Kilka miesięcy po śmierci swojej młodszej siostry w wypadku samochodowym omal nie zginęła, także w wypadku samochodowym.

W wyniku tej katastrofy, widząc swoją zmarłą siostrę, nabrała doświadczenia umierania. Kontakt nastąpił, gdy opuściła twoje ciało i przyniosła głębokie, nieznane jej już przeżycia emocjonalne. Opisała je w ten sposób: „Odkryłam, że ciało fizyczne rzeczywiście zachowuje emocje. Kiedy jestem poza ciałem, moje emocje są nagie. Kiedy jestem poza ciałem, to moje emocje niejako spotykają się z jej emocjami. To jest bezpośredni kontakt emocjonalny ”.

Bardzo interesowała mnie umiejętność wywołania „wizji” w tym temacie w celu porównania wyników SZ z doświadczeniem umierania. Opisała swoje doświadczenia z kierowaną wizją w następujący sposób:

„Na początku zobaczyłem, jak lustro się podnosi. Potem zobaczyłem obrazy wyłaniające się w postaci zarysów i błysków światła. Potem zobaczyłem czerwone światło z zieloną mgłą pośrodku. I usłyszałem, jak moja młodsza siostra mówi: „Jestem tutaj”.

Powiedziałem w myślach: „Chcę cię zobaczyć”. A ona powiedziała: „Więc jestem tutaj”.

Potem próbowałem się zrelaksować, ale nie mogłem jej fizycznie zobaczyć. Ale poczułem to! Czułem jej pocałunki na policzku, zawsze robiła to samo w swoim życiu. Usłyszałem jej słowa: „Jestem tutaj”.

Nie widziałem jej, ale wiedziałem, że tam jest. Czułem miłość w jej obecności. Błysnęły przede mną krótkie fragmenty przeszłości. Widziałem nas siedzących w jej pokoju i słuchających muzyki.

Czułem miłość w tym momencie, czułem tę samą miłość, gdy miały miejsce rzeczywiste wydarzenia ”.

Poprosiłem badanego o porównanie SZ z jej NDE. Następnie udała się do siostry, w komnacie wizji, którą mogła nie tylko usłyszeć i poczuć. Ale na poziomie uczuć różnice są niewielkie, powiedziała. „Słyszałem, jak mówi. To tak, jakby się pochyliła i przemówiła do mojego ucha.”