Jedenaście mądrych wskazówek dotyczących przeciwdziałania skandalom. Jeśli Twój dom jest niespokojny i niewygodny, często dochodzi do kłótni i chorób ...

Jesień i zima miesięcy przede wszystkim skłonny do rodzinnych kłótni i skandali z powodu braku słońca i złej pogody. O tej porze roku rzadko chodzimy po ulicy i bardziej denerwujemy się na tych, którzy z nami mieszkają, często żałując, że na próżno wyzwalaliśmy na nich lawinę emocji. Nikt nie chce robić takiego skandalu, wszystko zaczyna się od tego, że zapytałeś źle lub źle odpowiedziałeś. A potem poszło, poszło.

Głównie skandal może być inny. Czasami aranżują rodzinny skandal, aby złagodzić stres emocjonalny. Na przykład mąż i żona krzyczeli na siebie, a potem mierzyli się i oboje czuli się dobrze w sercu. Inną sprawą jest skandal w rodzinie, który ma na celu zrealizowanie pragnienia i jest rodzajem szantażu emocjonalnego. Przykładem może być histeria żony, która dobrze wie, że jej mąż nienawidzi kobiecych łez i krzyków.

Histeryczna i płacząca żona w tym przypadku chce osiągnąć to samo, co dziecko, które upada na podłogę i kopie, gdy nie może zmusić rodziców do kupienia tego, co mu się podoba. Te dwa rodzaje skandali można zaliczyć do swoistych gier rodzinnych, które z czasem mogą skończyć się szczęśliwie i nie doprowadzić do zniszczenia rodziny. Ale często skandal wybucha jako zewnętrzna manifestacja głębokiego konfliktu i jest objawem poważnych problemów między członkami rodziny. Po takim skandalu żaden z jego uczestników nie odczuwa satysfakcji i nikomu nie udaje się skoncentrować na swojej osobie. Ale zgorzknienie i zniszczenie na pewno nadejdą. Dusza staje się bardzo ciężka, pojawia się całkowita apatia.

Dla takich skandal często następuje po rozwodzie lub całkowitej obojętności, bólu i wstrętu dla kogoś bliskiego kiedyś. Uczestnicy skandalu nie chcą już mieszkać razem pod jednym dachem, dusza każdego z nich marnieje i obolała z bólu. Cały brud i kłamstwa po takim skandalu skradają się, nie ma sensu szukać poza wymówkami i dowodami. Skandal tego rodzaju na długi czas pozbawia uczestników radości życia, długo są w smutnym nastroju, nie chcą się z nikim komunikować i nie mogą pracować.

Oto typowy plik fabuła dwoje kiedyś bliskich i drogich ludzi, o których Nina powiedziała nam: „Kocham moją mamę i mieszkamy razem od 15 lat, odkąd moja mama przeprowadziła się do nas, aby pomóc mi opiekować się moim 16-letnim synem . W ostatnich latach mama jest ciągle zirytowana i zła bez powodu, może grzebać w naszych rzeczach osobistych bez pytania, płakać i oskarżać nas, że mój syn i ja jesteśmy tacy niewdzięczni. Teraz mamy dość jej opowieści o tym, ile wysiłek i pieniądze, które wydała, aby nas wychować, a teraz nie może nawet mieć nadziei, że będziemy w stanie podać jej szklankę wody, zanim umrze. Aby wytłumaczyć jej, że ją kochamy i nigdy nie zostawimy jej samej, nie ma więcej siły, ona nigdy ich nie słucha i mówi, że już widzi, jak bardzo jej nienawidzimy. Mój syn i ja jesteśmy już zmęczeni naginaniem się do jej nastroju, gdy tylko zrobi skandal i zamieszka z koleżanką Pod naszą nieobecność przyprowadza do domu swoich przyjaciół i sąsiadów, którzy narzekają na nas i nasze „złe” nastawienie do niej. Ja też na tej podstawie już tracę nerwy, często się na niej załamuję i mówię za dużo, a potem przez kilka dni czuję się kompletnie zdruzgotany, nic nie robię i wracam do zmysłów dopiero po jej kolejnym powrocie do domu. "

w jaki sposób psycholog, Ninie można doradzić tylko jedno, przestań się nad sobą użalać w tej sytuacji i zwróć uwagę na matkę. Oczywiście kocha ich bardziej niż kogokolwiek innego, ale ze strony córki i wnuka jej brakuje. Jej dusza krzyczy z bólu, a Nina musi zmienić podejście do matki i nie próbować bezskutecznie pozbywać się jej dokuczliwych i oskarżeń. Staraj się nie zakochać w swoich bliskich i bliskich Ci ludziach, gasić każdy skandal, który zaczyna się z ich strony uśmiechem i słowami: „Nie rozmawiajmy teraz na ten temat. Tak bardzo Cię kocham!” Jeśli to nie zadziała, idź po cichu do innego pokoju lub podejdź na górę i przytul swoją mamę, lekko ją zawracając, by zrozumiała, że \u200b\u200bnie podoba ci się jej nastrój. Jeśli poza krzykami nic nie dostrzega, powiedz jej, że nie możesz się z nią porozumieć w tym tonie iz przyjemnością porozmawiaj na ten temat po tym, jak się uspokoi i będzie miała inny nastrój.

Często w podeszłym wieku rodzice sami niechętnie stają się dla swoich dzieci wampirami energetycznymi. Nieustannie nękają swoje rodziny nierozsądnym płaczem i narzekaniem na swoje życie, aby uzyskać od nich część współczucia, troski i wsparcia. Jednocześnie rodzic wampir uwielbia przeklinać, zastraszać i obrażać swojego dorosłego syna lub córkę, aby zniszczyć jego psychologiczną obronę.

Często też prowadzić sami zazdrośni i zazdrośni małżonkowie otwarcie atakują, wywołując skandal i wywołując eksplozję oburzenia, rozpaczy i złości w partnerze, a oni sami odbierają mu energię. Przedstawiając zazdrość, małżonek wampira utrzymuje swojego partnera w stanie ciągłego stresu emocjonalnego, aby uzyskać od niego kolejny przypływ energii. Po konflikcie „dobrze odżywiony” agresor staje się spokojny i może bawić się z innymi ludźmi, podczas gdy jego ofiara nie może dojść do siebie i czuje się całkowicie zdruzgotana.

Jeśli później każdy skandal rodzinny jeśli czujesz się ospały, zmęczony, niewygodny i straciłeś zdolność do pracy, oznacza to, że całą swoją energię poświęciłeś osobie, która wciągnęła Cię w kłótnię. Jak uratować swoje zdrowie i nie stać się ofiarą wampira energetycznego? Nie zmieniaj się w zbawiciela dla starszego rodzica lub współmałżonka, a tylko bądź pomocnikiem. Nie trzeba brać odpowiedzialności za ich życie i robić dla nich absolutnie wszystko. Jeśli sprowokują cię do skandalu, lepiej zgodzić się ze wszystkimi komentarzami i radośnie się uśmiechnąć. Nie daj się złapać wampirowi, musi zrozumieć, że jako źródło energii nie jesteś dla niego dostępny. Gdy tylko przestaniesz tracić równowagę, zainteresowanie wampira tobą zmniejszy się.

Jak powiedział Kozma Prutkov: „Jeśli chcesz być szczęśliwy, bądź szczęśliwy” i nikt nie może zaciemnić naszego życia, jeśli sami odnajdujemy w życiu małe radości, częściej uśmiechamy się do ludzi i we wszystkim widzimy tylko dobro.

Jeśli Miłość nie gaśnie, radzi sobie z próbami, zdarza się, że nawet zapala się, jakby od tego właśnie zapłonął płomień. Miłość odchodzi - przychodzi irytacja, ale nie jest w stanie walczyć z problemami, a jedynie je kumulować i ochładzać „pogodę w domu”.

Oto lista „nieszczęść”, z powodu których „trzęsienia ziemi” i „erupcje wulkanów” występują w związkach:

Niewłaściwy podział ról w rodzinie.

- Zły stosunek jednego z partnerów do drugiego.

- Różnice w poglądach na życie.

- Kryzysy seksualne, rozczarowanie partnerem.

- Interwencja rodziców jednego lub obojga małżonków w sprawy „dzieci”.

- Uzależnienia (narkotyki, alkohol, zabawa, chroniczne cudzołóstwo).

- Choroby (psychiczne, nieuleczalne fizyczne, psychiczne). Potrzeba dostosowania wszystkich członków rodziny do przykutego do łóżka pacjenta lub postaci, która wczoraj piła telewizję.

- Walka o władzę i dominację w rodzinie.

- Ogólne problemy z komunikacją (nieufność, strach, brak intymności i szczerości).

Para spotyka się, zaczyna się „grindowanie”, każdy demonstruje swój własny „film prezentacyjny”, mówi, kim jest, co lubi, a czego nie. Deklaruje swoje potrzeby i nadzieje, zadaje ważne i nie ważne pytania.

Czy kiedykolwiek słyszałeś, jak osoba wchodząca w romantyczny związek mówiła: „Z biegiem czasu nabiorę takich a takich obrzydliwych cech, zacznę przytyć, stopniowo się upijać i zaciekle Cię bić?”. Nie! Nikt nigdy! Chęć zadowolenia w początkowym okresie utrzymuje się we wszystkich sytuacjach. To jest okres - święto pawia!

Na początku związku niechciane przejawy zachowania ukochanej osoby powodują lekki chłód niezadowolenia, a staczając się z góry czasu, zimna bryła zamienia się w dudniącą lawinę. Pierwsze rozczarowanie spotyka nas, gdy zaczynamy rozumieć, że Niebo dał miłość jako dar i daje miłość na kredyt. Aby dalej rozwijać ją w relacji między małżonkami a rodzicami, musisz bez końca inwestować fundusze, czas, zdrowie, pieniądze, serce, duszę, uczucia, uwagę i uczucie ...

Tutaj jest, PIERWSZY POWÓD kłótnie między kochankami: z reguły ten, kto kocha bardziej w „Wiośnie”, skąpi wszystkich powyższych.

W „lecie” staje się także „autorem” roszczeń i wyrzutów w środku związku, u szczytu namiętności. W trudnych „jesiennych czasach miłości” inicjatywa kieruje się do tego, który jest trudniejszy w związku, a wyrzuty i niezadowolenie zaczynają z niego płynąć. Czuje, że w „zimie” jest skazany na samotność i dlatego zaczyna protestować.

Po rozwodzie, w okresie "Zimowych mrozów", w duszy opuszczonej osoby ogarnia się uraza, że \u200b\u200bodebrano mu nawet tę odrobinę ciepła i uwagi, co być może było niedoceniane w czasach, gdy można było jeszcze naprawić coś.

Znowu: „To, co mamy, nie przechowujemy” ... I tutaj najlepszym rozwiązaniem jest zdecydowane usunięcie marketingu z relacji, zatrzymanie przepływu „wzajemnych bólów, kłopotów i skarg” i zapamiętanie powiedzenia mędrców: „Tam nie jest lepszym przyjacielem niż żona ”i dawaj z siebie wszystko i trochę więcej, aż do czasu„ oddychania ”w kierunku tej osoby. Miłość nie zmieni się w nienawiść, jeśli uda nam się obudzić i przekonać się, że nadszedł czas, aby natychmiast zamknąć „źródło” wyrzutów i oskarżeń.

Obelgi i skandale to żyzna gleba do autoafirmacji! Pragnąc „utopić” drugiego, człowiek nie widzi, jak się topi! To wojna bez zwycięzcy. Ktoś powie, że kłopoty i kłopoty w rodzinie wynikają z niewłaściwego wyboru partnera. Ale nie ma całkowicie złych wyborów, ponieważ niektóre cechy partnera nam odpowiadają, a nie wszystkie nas denerwują.

DRUGI POWÓD kłótnie: kwestia przywództwa w parze. Jeśli kochankowie są szczęśliwi, ulegają sobie nawzajem, nie mają się czym dzielić i nie ma po co „puchnąć”. Każdy jest „głównym” w czymś swoim, niezastąpionym i niepowtarzalnym.

Bliżej środkowej fazy małżeństwa nagle zaczyna się wzajemna ocena, pojawia się nieporozumienie, niezadowolenie z partnera, umiejętność wzajemnego „słyszenia”, znika niemożność dojścia do porozumienia. Istnieje już pełnoprawny kryzys w stosunkach rodzinnych. A teraz jeden stawia swoją opinię jako flagę, podczas gdy drugi protekcjonalnie, jako „mądrzejszy”, zgadza się na ustępstwa, „tylko po to, by być cicho”. Kompromis nie jest już celem, nadal możliwy jest konsensus w opiniach, ale coraz częściej, jak powiedziałem, jeden z dwóch świadomie ustępuje, doprowadzając problem do stanu chronicznego ...

Żądania, pretensje i wyrzuty, ultimatum, szloch i krzyk to główne przejawy „Jesieni Miłości”. A potem nasza wyhodowana roślina, zamiast soczystego i smacznego owocu, daje ziarno niezgody. On i ona zaczynają się dowiedzieć: kto więcej spał, kto jest bardziej zmęczony, kto ma główne obowiązki, kto więcej osiągnął w życiu. Dopóki jeden nie stłumi drugiego swoją dominacją, satysfakcja ze zwycięstwa nad partnerem nie nadchodzi. Staje się trudniejsze dla kogoś, kto ma większą potrzebę miłości, dla którego ważniejsze jest utrzymanie związku. Dlatego często się poddaje.

Starożytni mówili: „Prawdziwie kochający człowiek nie dąży do władzy, ułomny i wyrachowany dąży do niej”. Dopóki istnieje czułość i uczucia, ktoś sam jest na czele i zawsze jest mniej konfliktów. Dzieje się to na początku każdego związku. W harmonijnie rozwiniętych uczuciach zwykle rozwija się płynny lub elastyczny system relacji.

Bliżej „zakochanej zimnej pogody” jest coraz mniej ustępstw i coraz więcej roszczeń.

TRZECI POWÓDkłótnie: nie ostatnie miejsce w konfliktach zajmuje dość prozaiczny temat budżetu rodzinnego. Wszyscy rozumieją, że pieniądze są nawozem dla naszego kiełka. Wymagają rozważnej postawy i kontroli. W rodzinie trzeba regulować dochody i wydatki, a to, jak to się dzieje, jest pod wieloma względami wyznacznikiem relacji rodzinnych.

Zazwyczaj pary wybierają typy budżetu wspólnego, kapitałowego i podzielonego. Ale co, jeśli ciężko pracujesz i próbujesz połączyć wszystkie te typy, tworząc trzy różne stosy pieniędzy w różnych miejscach?

Pierwsza kupa to wspólny portfel, każda para bierze udział w jego uzupełnianiu, wspólnie podejmowane są decyzje, jak wydać pieniądze. Jest to bardzo wygodne dla osób o takich samych zarobkach lub rodzin, w których ktoś jest na utrzymaniu (jeszcze pięćdziesiąt lat temu nikt by nawet nie pomyślał, że to może być mężczyzna, ale obecnie niestety nie brzmi to już tak szokująco i wielu zwyczajowe normy przestały być niezachwiane!). Jednak częściej żona nie pracuje.

Obecność wspólnego portfela uwalnia ją od konieczności każdorazowego wyjaśniania, dlaczego w gospodarstwie domowym taka kwota jest potrzebna. Chroni ją też przed refleksją na temat: „znowu nie dałam pieniędzy na potrzeby rodziny, opłacenie„ mieszkania komunalnego ”, lekarza i nauczycieli dziecka. Czy jest chciwy czy nieuważny, niewrażliwy czy sadystyczny? ” Tak więc ogromne sumy nie są potrzebne we wspólnym portfelu. Może być kartka papieru i ołówek, na którym zapisuje się ilość pobraną przez każdego. Dziecko może stamtąd wziąć pieniądze, koniecznie poinformuj o tym, na co zostało wydane. Ta otwartość ratuje wielu rodziców przed bezpośrednim i nieobliczalnym „pożyczaniem” z własnych portfeli.

Więc płynnie przechodzimy do drugiego stosu pieniędzy, które są rozdzielane do „poszczególnych kieszeni”. Czy niepracujący członek rodziny (kobieta lub dziecko) musi zapewnić środki na utrzymanie? Potrzebować. Płatności mobilne, śniadania, podróże - to wszystko jest liczone i wydawane na tydzień. Takie podejście pozwala osobom zależnym nauczyć się prawidłowego zarządzania funduszami i nie wymaga codziennych dopłat.

Nie lubisz czegoś - oszczędzaj pieniądze lub idź do pracy! Tylko w tym przypadku „skrytka” z zaoszczędzonych środków nie zamienia się w poważne oszustwo, czyli są to pieniądze osobiste, a nie ukryte kosztem rodziny. Kiedy zarabiającego nie docenia się, nie dziękuje, pyta i chwala, przychodzi do niego „ropucha pieniędzy”. Żywicielowi rodziny wydaje się nieuczciwe, że oddaje rodzinie każdy grosz, starając się być otwartym i uczciwym. A jeśli jego składka do budżetu rodzinnego zacznie być brana za pewnik, może zacząć się obrażać. I jest też zupełnie nieprzyzwoita sytuacja, gdy domowe mokasyny również udają się zarzucić - mówią, że mógłby przynieść więcej!

Aby nie doprowadzać sytuacji do takiego absurdu i nie ustalać zasad wydatkowania środków, wszystkie te punkty należy omówić z wyprzedzeniem, a nie wyciszać. Wspólne decyzje dotyczące wydawania i przechowywania środków wskazują, że małżonkowie nie kontrolują finansów.

Trzeci stos to rodzinna skarbonka. Nie ma znaczenia, czy jest to konto bankowe czy skrytka depozytowa, sejf domowy czy plastikowa torba zaklejona taśmą za obrazem - najważniejsze jest to, że „wszyscy razem oszczędzamy!”. Może to być Dom, samochód, czyjeś wykształcenie, a nawet „deszczowy dzień” - to nie ma znaczenia. Ważne, żeby - „my”, to - „razem”!

Przyjazna decyzja jest dobrym wskaźnikiem rozwiązania materialnego problemu w rodzinie, a szantaż pieniędzmi to chęć stłumienia, rozwiązania swoich problemów i kompleksów kosztem ukochanej osoby.

CZWARTY POWÓDwyjaśnienie związku - nieprzestrzeganie zasad moralnych. Pary często rozpadają się z powodu naruszenia wierności małżeńskiej i etyki rodzinnej. Ten punkt jest zawsze powodem do skandali i zamieszek. Dopiero w „zimie”, kiedy nie ma już nic do przeklinania, wszyscy zaangażowani w rozwód dostrzegają bezsensowność roszczeń i wymówek. Obejmuje to również pojawiające się wrogie uczucia - nienawiść, niezadowolenie, irytację, często z powodu sprzeczności ludzkich uczuć. Kiedy jesteś niezadowolony ze swojego partnera, we wszystkim znajdujesz powody, by narzekać. Irytuje wszystko: maniery, zachowanie w życiu codziennym, cechy charakteru, cechy osobowości. "Nie stoisz tak, nie leżysz tutaj!"

Na początku związku, zwykle jedna z par dystansuje się, wymaga czasu, aby „rzucić parę”, a przy długotrwałym wspólnym życiu problemy z psychologiczną zgodnością pełzają jak karaluchy na białym prześcieradle. Jeden zachowuje się negatywnie, drugi też „rośnie” w sobie wrogość.

Mogę doradzić sposób myślenia, aby zapanował nad własnymi emocjami i irytacją. Ważne jest, aby nauczyć się akceptować cechy osobowości małżonka jako obiektywną rzeczywistość, aby zrozumieć, że wiele nie można zmienić. Polecam, aby już na samym początku związku przyjrzeć się bliżej przyszłemu partnerowi, a po ślubie zamknąć oczy na wiele rzeczy.

"Nie! Nigdy!" - główne hasło żon i mężów w „Jesiennym okresie miłości”. Pragnienie zaprzeczenia i sprzeciwu jest światłem, które mówi ci, że miłość odchodzi. Ważne jest, aby świadomie dążyć do jedności.

Gorący gniew, zimny gniew, powściągliwy gniew - wszystko jest złe. Spróbuj jednocześnie „trzymać język”, „zagryźć wargę”, nabrać wody do ust, policzyć do dziesięciu lub do stu. Zalecam za każdym razem wyjaśnić, co jest wściekłe, zapytać, czego dokładnie chce hałaśliwy.

POWÓD PIĄTY: dwoje zakochanych osób może mieć konflikt w stanie stresu z powodu różnic w potrzebach i postawach życiowych. Osiągnięcia zawodowe i rozwój kariery nie gwarantują sukcesu w życiu osobistym. Powiem więcej: coraz częściej to rozwój zawodowy oddziela kochanków od siebie! W związku z tym należy być bardzo ostrożnym i uważnym, „aby nie zostać zapomnianym”, jak powiedzieli wcześniej.

Wspólne rozwiązywanie wspólnych problemów i bycie uprzejmym nie jest łatwe. Najtrudniej jest znaleźć wspólny grunt w różnicach, to, co łączy i jednoczy. Ci, którzy się nie pokłócili, nie muszą się wstawać. Zgódź się, że nie będziesz przysięgał, że w Twoim domu nie będzie krzyków i rozmów przy wysokich decybelach. Jeśli ukochany zrobi to, co obiecał po pięciu przypomnieniach, jeśli zapomni o wakacjach i randkach, a cała praca domowa spoczywa całkowicie na twoich barkach, a jego życie toczy się zgodnie z twoimi wskazówkami, powiedz ALOUD, że potrzebujesz pomocy. Daj mu znać, że bez jego opinii i chęci jest to dla Ciebie bardzo trudne! W przeciwnym razie ryzykujesz, że wkrótce zostaniesz „dowódcą w spódnicy” lub „chłopcem”. Rozłóż odpowiedzialność z góry, uzgodnij „na lądzie”!

SZÓSTY POWÓD DYSKUSJI: próżne oczekiwania. Irytacja i uraza pojawiają się, gdy twój partner nie robi tego, co chcesz. Prawdopodobnie wyrazi swoje roszczenia. Dzieci na przyjęciu psychologicznym często narzekają, że ich rodzice z irytacją krzyczą na nie i obrażają. A w psychice człowieka z biegiem czasu dochodzi do tak zwanego „czytania”, czyli znika istota rozmowy i jej przyczyna, pozostawiając w pamięci na zawsze tylko krzyk i wykrzywioną złością twarz.

Jeśli potrzebujesz czegoś wyjątkowego, jeśli chcesz być rozumiany w ten sposób, a nie inaczej, powinieneś mówić o tym dokładnie i bezpośrednio, bez zmuszania partnera do spekulacji. Powiedz mu, czego naprawdę chcesz. Jeśli nie słucha twoich słów, poszukaj innych sposobów przedstawienia informacji, zastanów się nad powodami, zadaj sobie pytania i odpowiedz na nie. Na przykład powiedz mu: „Chcę porozmawiać, ponieważ jest to bardzo ważne” lub poproś go, aby sam siebie wysłuchał. Czy ignoruje sytuacje problemowe? Nie chce wypełniać swoich zobowiązań? Nie współczuj sobie nieustannie, nadal nic nie robiąc. Nie rozrzucaj nierealnych zagrożeń, nie wylewaj na nie błota. Jeśli twoje słowa i czyny nie doprowadzą do pożądanego rezultatu, zacznij patrzeć na to, a raczej na swoje życie w inny sposób: czy pójdzie z Nim, czy bez Niego?

POWÓD SIÓDMY:obelgi i pretensje. Wyraź swoje uczucia, nie tłum ich. Znieważony - usiądź i płacz. Powiedz, że obrażają Cię żarty o wadze i wyzwiskach. Musisz wyjaśnić ukochanej osobie, w jaki sposób jego słowa i czyny wpływają na twoją samoświadomość. „Nie umieszczaj mnie poniżej cokołu! Twoje słowa są dla mnie bardzo nieprzyjemne ”,„ Czy przynajmniej czerpałeś przyjemność z tego, że znowu mnie obraziłeś? ”

Kiedy chcesz się pogodzić, ważne jest, aby oboje byli zadowoleni z wyniku pojednania. Poddaje się, aby przerwać rozgrywkę w domu. Będzie milczeć, ale przyczyna konfliktu nigdzie nie pójdzie! Nadal kiedyś wyjdzie w postaci bardzo nietypowego skandalu (nie spodziewamy się głośnego wyrazu woli ze strony „cichego”!) A nawet rozwodu! Nie możesz wywierać presji na sumienie lub emocje partnera, podnosić głosu, odmawiać słuchania. Najważniejszym zadaniem jest pogodzenie się ze sobą i zrozumienie: "Nie zawsze będzie tak, jak bym chciał!" Jeśli jeden milczy, drugi może się mylić, wierząc, że milczenie jest oznaką zgody.

Nie trzeba się zastanawiać, kto miał więcej racji. Usuń z leksykonu (szczególnie podczas „showdownów”) słowa „nigdy”, „zawsze”. Powiedz: „Nie trzeba teraz rozwiązywać tego problemu, ale proszę was, abyście mnie wysłuchali, myślę, że decyzja powinna być podjęta razem”. Nie wahaj się przyznać, że nie masz racji w przypadku swojego niesprawiedliwego oskarżenia, powiedz mu: „Przepraszam, wstyd, masz rację, to jest moje zaniedbanie”. Osoby z pozytywnym obrazem siebie nie mają skłonności do demonstrowania swojej wyższości, nie próbują obrażać i poniżać innych. Stereotypowe podejście partnerów „tak powinno być” często leży u podstaw nieporozumień i niezadowolenia z siebie nawzajem.

Są kobiety, które są przekonane, że muszą pozostać dumne, niedostępne i zimne. Nie trać godności, nie okazuj udziału i zainteresowania w żadnej sytuacji. Nawet jeśli mąż nie jest zadowolony z sukcesu, zmniejszył aktywność seksualną lub (nie daj Boże!) Fundusze.

Widzi siebie ponad „problemami świata”, poza życiem codziennym i tym, co doczesne! To tajemnicza Nieznajoma - „oddychająca duchami i mgiełkami…” utkana ze snów. Jest darem, kwiatem, o który należy dbać i pielęgnować! I w tym jest przekonana - główny cel życia mężczyzny, to znaczy służyć jej i zadowolić, ślepo kłaniając się z niekończącym się podziwem, a ona protekcjonalnie przyjmie te zaszczyty, ponieważ jest pewna, że \u200b\u200burodziła się tylko dla nich . A wszystkie sprawy i inne „podłości” świata materialnego na nic jej się nie zdadzą - niech o tym pomyśli… to… no cóż, jak on się ma? Mąż…

A potem pewnego dnia to „jak on się ma?… Mąż” znudzi się trzymaniem lodowej lalki - po prostu idzie do normalnej ziemskiej kobiety i odnajduje swoje normalne ludzkie szczęście, nawet w sposobie, w jaki jego wybranka patrzy na niego, szczęśliwie jedząc świeżo przygotowana zupa z kapusty.

Jesteśmy wdzięczni AST IG za udostępniony fragment książki Natalii Tołstoj Love: From Dusk Till Dawn. Zmartwychwstanie zmysłów. "

Skandale rodzinne nie pojawiają się znikąd. Najczęściej przyczyną drobnych kłótni domowych są poważne wzajemne pretensje i nieporozumienia. Jest mało prawdopodobne, aby udało się całkowicie uniknąć skandali rodzinnych, ale można i trzeba nauczyć się zmniejszać intensywność namiętności i ich konsekwencje.

Jak uniknąć rodzinnych skandali

Jak uniknąć skandalu z rodziną

Kłótnie w rodzinie nie są niestety rzadkością. Często za nimi stoi nieład życia lub konflikt pokoleń, gdy dorosłe dzieci mieszkają razem z rodzicami. Dwie gospodynie domowe (matka i córka) nie mogą się dogadać w kuchni, a ojciec i zięć nie mogą w żaden sposób dzielić terytorium i stref wpływów.

Nie ma uniwersalnej recepty na uniknięcie skandali w rodzinie, ale znając drobne sztuczki, można ugasić płomień rozpoczynającej się kłótni z członkami rodziny, aż spłonie w niej miłość, szacunek i wzajemne zrozumienie.

• Rób ustępstwa w drobnych sprawach, ale bądź na swoim miejscu w globalnych decyzjach.
• Zważ każde słowo, które chcesz powiedzieć, gdy jesteś poirytowany, zmęczony lub zły.
• Jeśli możesz uciec od źródła skandalu, zrób to. Idź do kuchni, na balkon, do innego pomieszczenia - zaoszczędzisz sporo komórek nerwowych i energii.

Te proste prawdy pomagają tym, którzy chcą żyć w pokoju i pokoju z członkami rodziny. Ty też spróbuj

Jak uniknąć skandalu z mężem

Kłótnie z mężem czasami prowadzą do ostatecznej rozgrywki, a nawet są potrzebne, aby wstrząsnąć i ożywić stare uczucia. Jeśli jednak zdarza się to często, musisz pomyśleć o tym, kto i pod jakimi warunkami staje się prowokatorem skandali - ty czy twój mąż? Na jakim froncie toczą się Twoje bitwy: życie codzienne, problemy materialne, dzieci i wychowanie, a może zazdrość? Po zidentyfikowaniu przyczyny łatwiej jest zrozumieć siebie i związek.

Dobrobyt rodziny opiera się na trzech filarach:

• szacunek i miłość;
• zrozumienie;
• empatia (termin w psychologii określający zdolność empatii, współczucia, stawiania siebie na miejscu drugiego).

Trudności materialne, życie codzienne i inne problemy rodzinne można przezwyciężyć, szanując wzajemne opinie, współczując i kompromitując oboje małżonków.

A jeśli w rodzinie są ciągłe skandale? Czy to oznacza, że \u200b\u200bzwiązek nie ma przyszłości? A może znaleźć sposób na zawarcie rozejmu?

Kłótnie są różne, podobnie jak przyczyny ich powstania. Ale najczęściej kłótnie rozpoczynają się w rodzinie z powodu banalnego zmęczenia małżonków. Kłótnie wypalenia. Rozpoznanie takiego zmęczenia jest dość trudne, ponieważ jest to nie tylko zmęczenie fizyczne, ale także nagromadzone niezadowolenie. Niż? Byle co! Praca, zdrowie, mąż, wreszcie! Wypalenie działa jak bomba zegarowa. Kropla po kropli wypełnia naczynie naszej cierpliwości, a potem raz i przelewa.

A potem nieszkodliwa uwaga męża lub jedno z jego zdań może obrócić przeciwko niemu tsunami, burzę, huragan. Najczęściej załamujemy się tylko na tego, który jest obok nas w momentach, kiedy możemy się zrelaksować, zdjąć wszystkie maski i znowu być sobą. Dlatego mąż jest stale na muszce. Co zrobić, jeśli w rodzinie dochodzi do kłótni na tle wypalenia emocjonalnego? Wyeliminuj przyczynę, a nie skutek. Aby zrozumieć, co to oznacza, przyjrzyjmy się bliżej możliwym przyczynom wypalenia:

1. Niekochana praca, która wymaga dużo energii. I to nie tylko fizycznie, ale i psychicznie. Co to znaczy? Że kobieta czerpie energię ze swoich rezerw osobistych. I potrzebuje tych rezerw dla innych dziedzin życia: zdrowia, męża, siebie. A główny wyciek idzie do pracy. Szef wymaga lub okoliczności są. A potem wraca do domu „do dupy”. W trasie nie ma gdzie naładować baterii, ponieważ do doładowania potrzebny jest odpoczynek, ulubiony biznes, hobby. A siedząc w zapchanym minibusie lub prowadząc samochód, ale ciągle grzęźnie w korkach, jakoś nie możesz się naładować. I tak zmęczona wraca do domu, a tam spotyka ją nieumyte naczynia lub pijany mąż. Potrzeba energii, aby zaakceptować tę sytuację! I odeszła. Dlatego każdy nieistotny powód, a kobieta zaczyna kłótnię, a nawet skandal.

2. Stan zdrowia. Kiedy coś jest nie tak z twoim samopoczuciem, zawsze jest to wyczerpujące. W związku z tym odbiera siłę, energię. A potem nawet ukochany mąż może zacząć denerwować. Co zrobić, jeśli w rodzinie są ciągłe skandale właśnie ze względu na stan zdrowia? Oczywiście zdecydowanie powinieneś udać się do lekarza, ale poza tym zastanów się, co Twój organizm chce Ci powiedzieć? Co on chce osiągnąć? Około 80% wszystkich chorób to sposób, w jaki organizm komunikuje się z nami. Dlatego czasami wystarczy zmienić swoje zachowanie w określonej sytuacji lub nastawienie do niej, a wtedy choroba ustąpi. Staraj się kontrolować siebie i nie marnuj reszty energii na uporządkowanie relacji z mężem, a raczej spędź ją.

3. Niezadowolenie z życia. To najdłuższa ścieżka wypalenia emocjonalnego, ponieważ to samo niezadowolenie nie pojawia się po tygodniu, miesiącu, a nawet roku. Może dojrzewać bardzo długo, powoli wpływając na Twój nastrój. Możesz po prostu poczuć, że coś jest nie tak. Że nie jesteś zadowolony ze swojego życia i dlaczego możesz nawet nie zdawać sobie sprawy z tego. Kiedy w końcu zdasz sobie sprawę, będzie to linia, po której energia zacznie płynąć z jeszcze większą siłą. Ponieważ zrozumienie, że żyjesz na próżno i dalsze życie w ten sposób, wymaga wielkiej siły. Nawiasem mówiąc, zakłócenia występują według tego samego schematu i to mąż jest stale pod dystrybucją. Dlatego nadal musisz zmienić to, co Cię nie satysfakcjonuje i jak najszybciej, ponieważ Twoje relacje rodzinne są już zagrożone.

4. Mąż. To najtrudniejsza, a nawet niebezpieczna opcja. Jeśli twój mąż w jakiś sposób ci nie odpowiada, a ty milczysz, to sam odpalasz bombę zegarową własnymi rękami. Niechęć do ukochanej osoby jest początkowo ostra, a następnie przekształca się w chroniczną. A potem wszystkie wysiłki twojego męża, by cię zadowolić, wszystkie jego prezenty i komplementy zepsują się na tej torbie twoich skarg. Dla kogo to pogarszasz? Sobie i mężowi oraz twojemu związkowi. Niezadowolenie z męża również pochłania dużo energii i wyłania się błędne koło, z którego trudno się samodzielnie wydostać. A co, jeśli w rodzinie są ciągłe skandale tylko dlatego, że winny jest mąż? Nie milcz! Porozmawiaj o swoim bólu, urazie, podejrzeniach. Porozmawiaj o swoich uczuciach! Będzie to sprawiedliwe dla niego, dla twojego związku.

Temat - Skandale w domu ”Jedenaście mądrych wskazówek dotyczących przeciwdziałania skandalom.

1) Musisz zrozumieć: w kłótniach lub skandalach nikt nigdy nie może nikomu niczego udowodnić. - Czy możesz mu coś udowodnić ?! Dotyczy to w równym stopniu każdego uczestnika kłótni, ponieważ negatywny wpływ emocjonalny blokuje zdolność akceptacji, zgodzenia się, uwzględnienia, zrozumienia, czyli zatrzymuje pracę myśli. Oznacza to, że nie ma potrzeby próbować czegoś udowadniać, gdy jedna ze stron jest w stanie negatywnego podniecenia.

2) Jeśli chcesz dowiedzieć się, jak unikać skandali i kłótni, najpierw potrzebujesz świadomej odmowy kłótni, wzniesionej z zasady. W praktyce przekształca się w nastawienie całego twojego zachowania do tej odmowy - upartej, wytrwałej!

3) Jeśli tak się stało, że niezauważony dla siebie byłeś zaangażowany w kłótnię, najważniejsze jest, aby pamiętać: musisz się zamknąć! Nie od „wroga” do żądania - „zamknij się!”, „Przestań!”, Ale od siebie! Łatwiej to osiągnąć od siebie niż od kogoś innego.

4) Cisza pozwala wydostać się z kłótni. To proste: do kłótni, do konfliktu, do skandalu potrzebny jest udział dwóch stron, a jeśli jedna zniknęła - z kim się kłócić?

5) Jeśli żaden z uczestników nie jest skłonny zatrzymać konfliktu, obaj bardzo szybko zostają złapani przez negatywne podniecenie emocjonalne. Jego napięcie gwałtownie rośnie. W takim „dialogu” wzajemne reakcje uczestników tylko dodają oliwy do ognia. Negatywne podniecenie emocjonalne jednej osoby nigdy nie może zmniejszyć tego samego pobudzenia u innej osoby, one tylko wzajemnie się wzmacniają. Aby ugasić to podekscytowanie, musisz usunąć to, co je wspiera. Dlatego ktoś musi się zamknąć.

6) Cisza nie powinna być obraźliwa dla twojego partnera. Jeśli jest zabarwiony kpiną, schadenfreude i wyzwaniem, może zachowywać się jak czerwona szmata na byku. Aby skandal się skończył, należy po cichu zignorować sam fakt kłótni, bardzo negatywne podniecenie partnera, jakby nic z tego się nie wydarzyło!

7) Należy unikać werbalnych stwierdzeń o negatywnym stanie emocjonalnym partnera na wszelkie możliwe sposoby („No cóż, trafiłeś do butelki!”, „Dlaczego jesteś zdenerwowany, dlaczego jesteś zły?”, „I dlaczego jesteś szalony!”), Ponieważ to tylko go wzmacnia i wzmacnia.

8) Kłótnię można zakończyć cichym wyjściem z pokoju. Ale jeśli zatrzasniesz drzwi w tym samym czasie lub powiesz coś obraźliwego przed wyjściem, możesz wywołać efekt straszliwej, niszczącej siły. Znane są tragiczne przypadki, spowodowane właśnie obraźliwym słowem „pod kurtyną”.

9) Jeśli milczysz, a twój partner ma tendencję do postrzegania twojej odmowy walki jako poddania się, lepiej tego nie odrzucać. Zatrzymaj się, aż ostygnie. Oznacza to, że pozycja osoby, która odmawia kłótni, powinna całkowicie wykluczać wszystko, co jest obraźliwe i obraźliwe dla partnera, aby nic nie wzmacniało jego negatywnego podniecenia emocjonalnego. Zwycięzcą nie jest ten, kto pozostawia za sobą ostatni uderzający atak, ale ten, kto będzie w stanie powstrzymać skandal, zapobiec jego wystąpieniu.

10) Dzieci przyjmują nasz stosunek do kłótni i skandali. I na świat. Wojnę można pokonać tylko odmawiając walki. Musimy nauczyć dzieci rezygnacji z kłótni. Osiąga się to przede wszystkim dzięki sile własnego przykładu dorosłych.

11) Kłótnie, rodzinne skandale i konflikty w szkole - to wszystko również zamienia się w lęki z dzieciństwa, poczucie beznadziejnej deprywacji, neurotyczny rozwój, psychopatie i socjopatie, obłęd i desocjalizację, w tym śmierć ...!