Blog Murashovej. Katerina Murashova - o najbardziej bolesnym problemie wychowania. „Pierwszy kryzys egzystencjalny tworzy pytanie:„ Mamo, czy umrzesz? ”

Wiele pokoleń rodziców zadaje sobie odwieczne pytanie: co zrobić, jeśli dziecko nie jest posłuszne? Najlepszą odpowiedzią na to pytanie był rosyjski nauczyciel A.S. Makarenko. Ten artykuł jest fragmentem jego książki„Wykłady na temat rodzicielstwa”, opublikowany po raz pierwszy w 1940 roku, ale nadal aktualny.

Rodzicom potrzebna jest tylko jedna rzecz: mniej lub bardziej dokładnie wiedzieć, co otacza Twojego syna lub córkę.

Wiele przypadków niewłaściwego zachowania dzieci, a tym bardziej wiele zjawisk dziecięcej rozwiązłości, nie miałoby miejsca, gdyby rodzice lepiej poznali towarzyszy swojego syna, z rodzicami tych towarzyszy, czasami oglądali zabawę dzieci, a nawet brali w niej udział, i poszedł z nimi na spacer, poszedł do kina, do cyrku itp.

Kwestia formy relacji ustrojowych między rodzicami a dziećmi jest niezwykle ważna. W tej dziedzinie można znaleźć bardzo różnorodne przesady i przesady, które bardzo szkodzą edukacji. Niektórzy nadużywają perswazji, inni - różne rozmowy wyjaśniające, inni nadużywają uczucia, czwarty - rząd, piąty - nagrody, szósty - kary, siódmy - zgodność, ósmy - stanowczość.

W życiu rodzinnym jest oczywiście wiele przypadków, w których czułość, rozmowa, stanowczość, a nawet uległość są odpowiednie. Ale jeśli chodzi o reżim, wszystkie te formy muszą ustąpić jednej głównej, a to jest jedyna i najlepsza forma - porządek.

Rodzice nie powinni myśleć, że biznesowy ton jest sprzeczny z uczuciami miłosnymi ojca lub matki, że może prowadzić do wysuszenia związku, do ich chłodu. Twierdzimy, że tylko prawdziwy, poważny ton biznesowy może stworzyć w rodzinie spokojną atmosferę niezbędną zarówno dla prawidłowego wychowania dzieci, jak i dla rozwoju wzajemnego szacunku i miłości między członkami rodziny.

Rodzice powinni jak najwcześniej nauczyć się spokojnego, wyważonego, uprzejmego, ale zawsze zdecydowanego tonu w swoim porządku biznesowym, a dzieci od najmłodszych lat powinny przyzwyczaić się do tego tonu, przyzwyczaić się do przestrzegania rozkazu i chętnie go podążać.

Możesz być z dzieckiem tak czuły, jak chcesz, żartować z nim, bawić się, ale gdy zajdzie taka potrzeba, musisz umieć się rozpędzić raz, krótko, z takim spojrzeniem i tonem, że ani ty, ani ty. dziecko ma wątpliwości co do poprawności poleceń, w nieuchronność jego wykonania.

Rodzice muszą nauczyć się wydawać takie polecenia bardzo wcześnie, kiedy pierwsze dziecko ma półtora do dwóch lat. To wcale nie jest trudne.

Musisz tylko upewnić się, że Twoje zamówienie spełnia następujące wymagania:

1. Nie należy go podawać ze złością, z płaczem, z irytacją,

Ale to też nie powinno być jak żebranie.

2. Powinno to być wykonalne dla dziecka, nie wymagając od niego

Zbyt mocne napięcie.

3. Musi być rozsądna, to znaczy nie może zaprzeczać

Zdrowy rozsądek.

4. Nie może być sprzeczne z żadną inną twoją kolejnością lub

Inny rodzic.

Jeśli wydano polecenie, należy go wykonać.

Jest bardzo źle, jeśli zamówiłeś, a potem sam zapomniałeś o swoim zamówieniu. W rodzinie, jak w każdym innym biznesie, konieczna jest stała, czujna kontrola i weryfikacja. Oczywiście rodzice powinni starać się sprawować tę kontrolę w dużej mierze niezauważoną przez dziecko; dziecko nie powinno w ogóle wątpić, że polecenie powinno zostać wykonane. Ale czasami, gdy dziecku powierza się bardziej złożone zadanie, w którym jakość wykonania ma ogromne znaczenie, otwarta kontrola jest całkiem odpowiednia.

Co zrobić, jeśli dziecko nie zastosowało się do zamówienia? Przede wszystkim musimy starać się uniknąć takiego przypadku. Ale jeśli tak się stało, że dziecko nie posłuchało cię po raz pierwszy, powinieneś powtórzyć polecenie, ale bardziej formalnym, chłodniejszym tonem, coś takiego: „Mówiłem ci, żebyś to zrobił, ale nie zrobiłeś. Zrób to natychmiast, aby nie było więcej takich przypadków. "

Dając tak powtórzone zamówienie i upewnij się, że osiągniesz jego realizację, musisz jednocześnie przyjrzeć się bliżej i zastanowić się, dlaczego w tym przypadku pojawił się opór wobec Twojego zamówienia. Na pewno zobaczysz, że sam byłeś za coś winny, że zrobiłeś coś złego, że coś przeoczyłeś. Staraj się unikać takich błędów.

Najważniejsze w tej dziedzinie jest zapewnienie, aby dzieci nie kumulowały doświadczenia nieposłuszeństwa, aby nie naruszać reżimu rodzinnego. To bardzo źle, jeśli pozwoliłeś na takie doświadczenie, jeśli pozwoliłeś dzieciom postrzegać twoje zamówienia jako niepotrzebne.

Jeśli nie pozwolisz na to od samego początku, nigdy nie będziesz musiał uciekać się do kary później. Jeśli reżim od samego początku rozwija się prawidłowo, jeśli rodzice ściśle monitorują jego rozwój, kara nie będzie potrzebna. W dobrej rodzinie kara nigdy się nie zdarza i jest to najwłaściwszy sposób wychowania rodzinnego.

Ale są rodziny, w których wychowanie jest tak zaniedbane, że nie da się obejść bez kary. W tym przypadku rodzice uciekają się do kar zwykle bardzo niezdarnie i często bardziej psują sprawę niż poprawiają.

Kara to bardzo trudna rzecz; wymaga od wychowawcy olbrzymiego taktu i ostrożności. Dlatego zalecamy rodzicom, jeśli to możliwe, unikanie stosowania kary i próbowanie przede wszystkim przywrócenia prawidłowego reżimu. To oczywiście zajmie dużo czasu, ale musisz uzbroić się w cierpliwość i spokojnie czekać na wyniki.

W skrajnym przypadku można tolerować niektóre rodzaje kar, a mianowicie: opóźnienie w przyjemności lub rozrywce (jeśli zaplanowano wizytę w kinie lub cyrku, należy ją odłożyć); opóźnienie kieszonkowego, jeśli zostało wydane; zakaz wstępu do towarzyszy.

Raz jeszcze zwracamy uwagę rodziców, że kara sama w sobie nie przyniesie korzyści, jeśli nie będzie właściwego reżimu. A jeśli istnieje właściwy reżim, możesz swobodnie obejść się bez kary, potrzebujesz tylko więcej cierpliwości. W każdym razie w życiu rodzinnym o wiele ważniejsze i bardziej przydatne jest ustalenie właściwego doświadczenia niż poprawienie niewłaściwego.

Podobnie musisz być ostrożny i satysfakcjonujący. Nigdy nie powinno być żadnych nagród, które należy ogłosić z wyprzedzeniem. Najlepiej ograniczyć się do prostych pochwał i aprobaty. Dziecięca radość, przyjemność, rozrywka nie powinny być dawane dzieciom jako nagroda za dobre uczynki, ale w naturalnej kolejności zaspokajania właściwych potrzeb. To, czego potrzebuje dziecko, musi być mu dawane w każdych warunkach, niezależnie od jego zasług, a to, co jest dla niego niepotrzebne lub szkodliwe, nie może być mu dawane w nagrodę.

I jeszcze kilka wskazówek.

1. Prosząc dziecko o zrobienie czegoś, nigdy nie uciekaj się do pomocy nieznajomych, mówiąc: „Nie będziesz posłuszny, babajka przyjdzie! Wszystko powiem babci! Tato przyjdzie i ukarze!”. Wypowiadając takie słowa, podpisujesz w ten sposób swoją niższość i podważasz swój autorytet.

Naucz swoje dziecko, że jeśli coś powiesz, twoje słowo jest ważne i musisz się z nim liczyć. I w tym celu zawsze bądź konsekwentny w swoich słowach: postawiłeś dziecku warunek, obiecałeś coś i zrobiłeś to. I nie ma znaczenia, że \u200b\u200bto drobiazg, ale jesteś zmęczony pracą lub masz pilne sprawy.

Pamiętaj: jeśli nie dotrzymasz słowa, dziecko prędzej czy później przestanie ci wierzyć, przestanie cię uważać za autorytet iw rezultacie przestanie być ci posłusznym.

2. Często zdarza się, że dziecko (bez względu na to, czy jest małe, czy duże) jest tak pasjonatem gry lub innej czynności, że z psychologicznego punktu widzenia trudno mu szybko przerwać swoją aktywność. Jeśli dorosły w tym momencie zacznie go zmuszać do zrobienia czegoś innego, dziecko zostanie zauważone i zacznie się konfliktować.

Aby temu zapobiec, musisz stopniowo wprowadzać dziecko do zmiany aktywności: „Graj przez kolejne pół godziny, a potem pójdziemy do sklepu”. Po chwili musisz ponownie przypomnieć: „Pozostało 15 minut, ... 5 minut”. Więc kiedy nadejdzie pora pójścia do sklepu, dziecko będzie na to psychicznie przygotowane.

3. Innym częstym problemem rodzicielskim jest nieporozumienie wynikające z powszechnych zwrotów.

Wielu dorosłych w rodzicielstwie używa ogólnych zwrotów, takich jak „Zachowuj się”. I to jest duży błąd. Często dzieci nawet nie wiedzą, czego od nich chcą, i umieść ich znaczenie w tych słowach.

Dlatego też, gdy matka prosi o „dobre zachowanie”, dziecko robi właśnie to: skacze i dobrze się bawi. W końcu jest to „dobre” z punktu widzenia dziecka. Ale wystarczy powiedzieć: „P idź korytarzem cicho, powoli, po prawej stronie", - a dziecko natychmiast zrobi to, o co poprosisz.

Dziecko nie jest posłuszne, a to komplikuje życie rodziców. Przemiana posłusznego dziecka w niekontrolowaną psotną osobę może być niezauważalna. Współczesne tempo życia sprawia, że \u200b\u200bnasze dzieci szybciej dorastają. Najczęstszą tego przyczyną jest naruszenie więzi emocjonalnej między dzieckiem a osobą dorosłą. Mówiąc najprościej, rodzice nie traktują poważnie tego, co interesuje dziecko, a on z kolei przestaje słyszeć dorosłego.

W rzeczywistości bardzo ważne jest, w jaki sposób dorosły zwraca się do swojego dziecka: z jaką intonacją i jakim tonem. Słowa muszą być słyszalne, a zatem wymawiane wyraźnie i wyraźnie. Aby dziecko poczuło, że wszystko naprawdę podlega spełnieniu, dorosły musi potwierdzać słowa czynami. Oto kilka wskazówek, jak skutecznie zmusić dziecko do posłuszeństwa.

Nieposłuszeństwo to rodzaj protestu

Wyrób sobie nawyk posłuszeństwa

W wieku trzech i siedmiu lat dziecko ma zwykle pewien rodzaj związku, kiedy chce zrobić coś odwrotnego. Drugą skrajnością jest to, że dziecko lekkomyślnie słucha wszystkich. Oba zachowania są złe. Dziecko musi rozróżniać osoby, które są dla niego ważne i być posłuszne tylko im. Zdarza się, że dziecko jest posłuszne jednemu z rodziców, co oznacza, że \u200b\u200bwybrało go na swojego przywódcę.

Nawyk posłuszeństwa jest warunkiem prawidłowego wychowania. Idealnie, gdy nie musi niczego powtarzać, jednak do osiągnięcia takiego zachowania niezbędna jest znajomość cech dzieciństwa. Na przykład stanie się autorytetem dla 13-15-letniego dziecka jest trudniejsze niż jakikolwiek inny. Najważniejsze, żeby nie przegapić chwili.

Istniejące metody krzewienia posłuszeństwa

Nowoczesna pedagogika oferuje metodę krok po kroku, która obejmuje etapy edukacji od prostych do złożonych. Jeśli zastosujesz tę metodę, wynik będzie zadowolony. Chociaż metoda jest uważana za uniwersalną, optymalne jest rozpoczęcie jej stosowania, gdy dziecko ma 2 lata, w wieku 14-15 lat może nie działać. Nastolatek powinien spróbować zostać doradcą i nauczyć go samodzielnego rozwiązywania problemów.

Daj dziecku rzeczy, które lubią robić

Tak więc na początku bez przemocy dziecko robi tylko to, czego chce. Obserwuj w tym momencie dziecko i zwróć uwagę na to, co mu się podoba i do czego najbardziej ze wszystkiego dąży. Na przykład Twoje dziecko rysuje. Chwal go i poproś, żeby coś narysował. Rysowanie będzie kontynuowane, ale dzieciak, nie zauważając tego, już spełnia twoją prośbę. Celem pierwszego etapu jest, aby działania dziecka pokrywały się z Twoją prośbą.

Jak nauczyć dzieci przychodzić do Ciebie na pierwszy telefon?

5 powodów, dla których nie jesteś posłuszny dziecku w wieku 4 lat, spróbuj za każdym razem poczęstować go czymś smacznym lub po prostu przytul go i pocałuj. Nie przyszedł pierwszy raz, zadzwoń ponownie i przypomnij mu, żeby od razu przyszedł.

Pilne sprawy, jak wytłumaczyć ich wagę?

Załóżmy, że bawisz się z dzieckiem i akcja toczy się pełną parą, ale nadszedł czas i musisz ugotować obiad. Nie milcz, wyjaśnij dziecku wszystko tak, jak jest. Zrozumie i możesz z nim negocjować za każdym razem, gdy będziesz tego potrzebować.

Rozmawiaj ze swoim dzieckiem

Co zrobić, jeśli dziecko jest niegrzeczne?

Niektóre dzieci próbują sobie poradzić z kaprysami. Zadaniem rodziców na tym etapie jest powstrzymanie kaprysów i sprawienie, by dziecko Cię usłyszało. Aby to zrobić, wystarczy przestać pozwalać dziecku na jego kaprysy. W takim przypadku wszyscy domownicy muszą być w tym samym czasie, w przeciwnym razie wynik nie zostanie osiągnięty.

W wieku sześciu lat czas zacząć trudniejszy etap. Musisz przejść od żądań do wymagań, ale nie gwałtownie, ale bardzo ostrożnie. Najpierw zażądaj tego, co zrobiłoby dziecko bez twoich rozkazów. Na przykład wiesz, że lubi chodzić po chleb, ale nie lubi wynosić śmieci. Mówisz stanowczo: „Idź po chleb!”, A on posłusznie wykonuje rozkaz, który jest dokładnie tym, czego potrzeba. Po prostu nie żądaj robienia wszystkiego na raz.

Uczymy dziecko wykonywania obowiązków

Wymagania - oddzielne zadania, obowiązki - systematyczne. Już w wieku trzech lat dziecko powinno już o nich wiedzieć. Wyjaśnij, dlaczego ważne jest wykonywanie obowiązków i że robią to wszyscy dorośli. Powiedz mu, co się stanie, jeśli ludzie przestaną wypełniać swoje obowiązki.

Na początku powinny być proste, najlepiej takie, które niosą ze sobą pozytywne emocje. Rodzice powinni mieć świadomość, że szkolenie w zakresie wypełniania obowiązków nie jest łatwe i czasochłonne.

Obowiązki muszą być wykonalne dla dzieci

Samodzielne rozwiązywanie problemów

To kolejny etap po tym, jak dziecko nauczy się wykonywać obowiązki. Niezależne działania czasami składają się z całego zestawu zadań. Na przykład możesz samodzielnie przygotować się do wędrówki lub wycieczki, pomóc swojemu domowi. Najwyższy czas rozwinąć tę cechę w wieku 12 lat, a ten etap wiąże się ze zrozumieniem pojęcia niezależności. Dziecko musi zrozumieć, że wykonując niezależne działania, bierze na siebie odpowiedzialność, to znaczy jest odpowiedzialny za swoje działania. Na przykład dziecko otrzymało od ciebie pieniądze na opłacenie prądu. Wyjaśnij mu, jak ważne jest płacenie za te usługi, aby zdał sobie sprawę ze swojej odpowiedzialności i zrozumiał, co się stanie, jeśli tego nie zrobi.

Starsze dzieci powinny mieć obowiązki domowe

Rola motywacji w krzewieniu posłuszeństwa

Zawiadomienia i groźby to nieskuteczne metody edukacji. Najlepsze sposoby to gra lub rywalizacja. Na przykład zmień sprzątanie w interesującą grę. Twoje dziecko jest śledczym lub poszukiwaczem skarbów. Eksploruje teren pokoju i szuka zaginionych zabawek. Zadanie: znajdź wszystko i umieść je na swoich miejscach.

Unikaj monotonii. Im ciekawsze zadania, tym bardziej przyciągną uwagę. Spróbuj poinstruować swoje dziecko, aby wykonało szybkie działanie. Potem zrób wszystko szybciej, a potem pobij rekord z poprzednich dni itp.

Nawet sprzątanie można zamienić w ciekawą grę.

Jeśli w rodzinie jest więcej dzieci, można zorganizować między nimi turniej. Dzięki temu życie dzieci będzie bardziej zróżnicowane.

Aby dziecko chciało posprzątać swój pokój, schowaj swoją ulubioną zabawkę i powiedz mu, że możesz ją znaleźć tylko sprzątając pokój.

A co z nastolatkiem?

Nastolatki też nie lubią sprzątać swojego pokoju. Jak zmusić dziecko do posłuszeństwa w tym przypadku? W końcu mogą uniknąć komunikacji z dorosłymi, a tym bardziej ich próśb.

Najtrudniejszy kontakt z nastolatkiem

Postaraj się zmotywować dziecko, wytłumacz mu, że z porządkiem w pokoju będzie miał więcej ładu w życiu i dużo łatwiej mu się uda. Zorganizowany pokój sprawia, że \u200b\u200bjest bardziej zdyscyplinowany i sprawny. Znajdź dla niego wzór do naśladowania. Może to być ktoś, kogo znasz, kto odniósł życiowy sukces lub jego idol. Być może używając negatywnych przykładów, aby wyjaśnić, jak tego nie robić.

Zawstydz dziecko, powiedz mu, że dorośli ludzie sukcesu mają porządek w domu, a on jeszcze do nich nie należy.

Nastolatka musi zostać nauczona, jak zachować porządek

Spróbuj posprzątać pokój z dzieckiem, porozmawiaj z nim, okaż mu szacunek. Tylko bądź ostrożny. Istnieje ryzyko wtargnięcia na czyjeś terytorium, ponieważ dziecko może mieć własne sekrety, którymi nie chciałby się podzielić.

Nie wymagaj od dziecka idealnego spełnienia swoich próśb i wymagań, może to na długi czas zniechęcić Cię do ich spełniania. I chwal ich często, gdy cię usłyszeli i okazali posłuszeństwo.

Podobne materiały

Myślę, że wszyscy rodzice marzą, aby dzieci spełniały nasze prośby, wysłuchały naszej opinii i wiedziały, że skoro o czymś rozmawiamy, to jest to naprawdę przydatna i potrzebna informacja.

Ale bardzo często mamy do czynienia z faktem, że kiedy mówimy coś dziecku, jeśli nas słyszy, to bardzo rzadko reaguje. A jeśli tak, to po raz dziesiąty, setny.

Co robić? Jak zbudować taką relację, aby dzieci nas szanowały i uważały za autorytet, słuchając naszej opinii? Czytamy artykuł posłuszne dziecko w 10 krokach.

1. Szanuj swoje dziecko

Żadnych zwrotów typu „Jesteś taki a taki!”, „Tylko ludzie tacy jak Ty!”, „Jak możesz?!”, „Spójrz na innych!” i inne rzeczy, które mogą mieć wpływ na osobowość Twojego dziecka.

Ludzki mózg jest zaprojektowany w taki sposób, że jeśli ktoś nas obraża, szacunek do tej osoby automatycznie znika i prawie niemożliwe jest usłyszenie i dostrzeżenie informacji, które mówi osoba, która nas obraziła.

W rzeczywistości jest to funkcja ochronna mózgu. Jeśli ktoś mówi nam coś złego o nas, przestajemy uważać tę osobę za autorytet. W związku z tym znika cała wartość jego słów dla nas.

2. Bądź źródłem interesujących informacji

70% ciekawych, pouczających, nowych i tylko 30% poprawek i jakiegoś moralizowania.

To bardzo ważne, że jeśli chcesz, abyś stał się autorytetem dla swojego dziecka, a ono naprawdę dobrowolnie słucha Twojej opinii, musisz nadążać za duchem czasu. Twoje dziecko powinno rozumieć, że może się z Tobą skontaktować w każdej sytuacji, o której zawsze możesz poprosić i że masz potrzebne informacje.

Jeśli widzisz, że jego uwaga maleje, wiedz, że posunąłeś się za daleko w moralizowaniu i przekazywaniu pewnych informacji, które nie są dla niego zbyt nieprzyjemne. Wróć ponownie do interesujących informacji, wróć do tego, co pomoże Ci zbudować relację z dzieckiem, a co za tym idzie, w naturalny sposób osiągnąć posłuszeństwo i szacunek dla siebie.

3. Dawaj przykład, nie bądź bezzasadny

Bardzo ważne jest, aby Twoje słowa nie zaprzeczały Twoim działaniom.

Myślę, że jeśli zobaczysz jakąś osobę, która ogłasza publicznie kilka bardzo ważnych prawd, ale potem dowiesz się, że żyje on w zupełnie inny sposób, twój szacunek i zaufanie do niego bardzo gwałtownie spadnie.

To samo dzieje się z naszymi dziećmi. Jeśli matka przez bardzo długi czas, z instrukcją, mówi, jak źle jest mówić brzydkie słowa, a wtedy dziecko widzi tę matkę, rozmawiając z kimś lub jadąc po ulicy, gdy została odcięta, używa tych słów , wtedy rozumie, że nie wszystko, co mówi mama czy tata, jest ważne, nie wszystko powinno być przestrzegane, bo mama, mówiąc mi jedno, sama zachowuje się inaczej.

Klasyczna sytuacja ma miejsce, gdy rodzice palą, a dziecku mówi się, żeby nie paliło. Nie mówię o potrzebie przyjścia i zapalenia z nim papierosa.

Ale jeśli Twoje dziecko osiągnęło wiek, w którym zapyta Cię: „Mamo, czy palenie jest złe?” jeśli powiesz mu: „Źle!”, jeśli zapyta: „Mamo, czy ty palisz?”, to już dużo lepszym efektem byłoby powiedzenie: „Wiesz, naprawdę, to jest dla mnie ogromny problem. Palę - jest bardzo źle. Mam takie a takie konsekwencje i naprawdę mam nadzieję, że nigdy tego nie zrobisz! ”

4. Nie zadawaj pytań retorycznych

Bardzo częsta sytuacja, z którą niestety również spotkałem się przy narodzinach pierwszego dziecka.

Kiedy wchodzimy do pokoju, a zabawki są tam znowu porozrzucane, albo gdy przychodzimy do szkoły i tam znowu nauczyciel mówi, że nie przygotował się do lekcji lub zrobił coś źle, albo nie odrobił pracy domowej tak, jak powinien był do zrobienia, a nie dlatego, że nie było czasu. Ale ponieważ po prostu nie uważał tego za konieczne.

A rodzic w takiej sytuacji zaczyna mówić: „Ile razy mogę ci powiedzieć!”, „Kiedy to się w końcu skończy?”, „Już ci mówiłem 180 razy!”, „Wszystkie dzieci są jak dzieci, a ty! ”,„ Dlaczego tak się zachowujesz? ”,„ Czy to się kiedyś skończy, czy nie? ”.

Co powinno odpowiedzieć małe dziecko, przychodząc do niego z taką propozycją? „Mamo, mówiłaś mi to już 25 razy! Po raz 26 zdałem sobie sprawę, że już więcej tego nie zrobię i już się nie powtórzy! ”

Ale to nie jest prawdziwe, prawda?

Często, jeśli do pokoju wchodzi matka, a nie jest on posprzątany, zaczyna mówić: „Znowu porozrzucane są zabawki, znowu rzeczy leżą w szafie!”. Ponieważ dziecko, skupiając się na tych retorycznych pytaniach, które nie wymagają od niego odpowiedzi, ponieważ nie rozumie, co powiedzieć, pomija wszelkie dalsze informacje.

Co więcej, rozumie, że mama może mówić tylko po to, by wiedzieć, co powiedzieć. I znowu nasze słowa stają się dla niego tylko tłem. Słyszy tylko te pierwsze frazy, a dalsza koncentracja uwagi absolutnie spada.

Znacznie lepiej, jeśli chcesz osiągnąć rezultaty, wypowiadaj jasne i zrozumiałe zdania: „Chcę, żebyś posprzątał pokój. Będę zadowolony, zrób to i tamto! ”

Nie bój się, że zabrzmi to jak autorytarne frazy. Są to jasne i zrozumiałe postawy, które chcemy osiągnąć od naszych dzieci. Jeśli powiesz je grzecznie, dzieci będą znacznie bardziej zrozumiałe i bardziej realistyczne, jeśli chodzi o ustalenie, czego generalnie chcą od nich rodzice.

Chcę zdradzić jeszcze jeden sekret, że ta sama formuła pomoże kobietom lepiej porozumiewać się z ich mężczyznami, bo bardzo często, jeśli również zaczniemy zwracać się do naszych mężczyzn z takimi retorycznymi pytaniami - ile razy mam ci mówić? - tak jak dzieci nas nie słyszą.

5. Nie oczekuj niemożliwego

Nie żądaj od swojego dziecka, aby po pierwszej prośbie od razu wykonywało wszystkie polecenia, zadania, a po pierwszym słowie było Ci posłuszne.

Nie jesteśmy żołnierzami, a nasze dzieci też nie są żołnierzami.

Co więcej, chcę powiedzieć, że mózg małej osoby poniżej 14 roku życia jest na pewno! - jest ułożony w taki sposób, że jak jest czymś zajęty - czyta, ogląda jakiś program, coś rysuje lub po prostu siedzi i o czymś myśli - wtedy jego koncentracja na wszystkim innym bardzo spada.

Rzeczywiście, dziecko, które naprawdę coś robi, może nas nie słyszeć. Chociaż powoduje to w nas bardzo gwałtowną reakcję, jakąś urazę, a na koniec powtarzamy to raz, drugi raz.

Kiedy już tracimy panowanie nad sobą i krzyczymy, ten irytujący czynnik jest bardzo silny, dziecko wzdryga się, reaguje, zaczyna coś robić, a na koniec wydaje nam się - standardowe sformułowanie dla wielu matek - „Wystarczy krzyczeć na ciebie, żebyś to zrobił! "

Znacznie lepiej, jeśli zobaczysz, że Twoje dziecko jest czymś zajęte, podejdź i go dotknij. Taki dotykowy dotyk, zmysłowy urok dla dziecka natychmiast zwraca na Ciebie uwagę.

Podeszłaś, poklepałaś go po ramieniu lub po głowie, przytuliłaś i powiedziała: „Proszę, zrób to czy tamto!”. - reakcja na takie leczenie będzie dużo szybsza, dużo chętniejsza, a dziecko naprawdę zrozumie, czego od niego chcesz.

6. Nie manipuluj zmysłami

Kiedy matka, próbując zmusić dziecko do takiego czy innego działania, chce wzbudzić w nim litość lub, jak mówimy, obudzić sumienie, mówiąc mu, że „... tata ma dwie prace, kręcę się jak wiewiórka na kole, wciąż mały braciszek, czy nie widzisz, jakie to dla nas trudne? Czy nie potrafisz wykonać swojej podstawowej pracy - odrabiać lekcje? ”

Uwaga dla mam!

Cześć dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów mnie dotknie, ale o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów po poród? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda też Ci pomoże ...

Niestety bardzo często to wszystko miesza się z poczuciem winy, które rodzice próbują, może nawet nieświadomie, wywołać u dziecka, mówiąc, że „... robimy to dla Ciebie, tata robi wszystko, żebyś Ty idź do dobrego instytutu! ”

Co się dzieje? Mały człowiek nie radzi sobie z poczuciem winy. Nadal nie rozumie, jak ważne jest, aby tata pracował, aby mieć coś na przyszłość. Mieszka tu i teraz, nie jest w stanie znieść i jakoś żałować lub jakoś, być może, zaakceptować cały ból, jakiego doświadcza rodzic, całą surowość swojego życia lub jakieś pytania.

A dziecko nieświadomie zaczyna się oddalać. Jego psychika zaczyna bronić się przed czymś, co może ją zniszczyć. A jak chroniona jest psychika? Ignoruj, niechęć do komunikacji, brak kontaktu. Kiedy pytamy: „Jak się masz?” - "W porządku!"

Dlatego jeśli chcesz coś osiągnąć od swoich dzieci, powiedz im szczerze i bez zbędnych emocji: „Potrzebuję teraz Twojej pomocy”. „Byłbym bardzo zadowolony, gdybyś mi pomógł”. "Nie mogę tego zrobić bez ciebie teraz!" "Jeśli możesz, będę ci bardzo wdzięczny!"

Takie rzeczy są o wiele potężniejsze niż próba zrzucenia litości i wywołania u naszych dzieci pewnego rodzaju poczucia winy.

7. Nie używaj gróźb

Czasami, jeśli nasze dzieci nie robią czegoś od razu, a czas ucieka, albo powtarzaliśmy to już po raz dziesiąty lub dwudziesty, wielu rodziców ucieka się do tego, że zaczynają grozić: „Jeśli nie zrobisz tego teraz ! ” lub „Jeśli nie zamkniesz się teraz w sklepie, nie wiem, co dla ciebie zrobię!” "Dam ci to ... Chodź do domu, dostaniesz to ode mnie!"

Co się dzieje? Okazuje się, że dzieci, które naturalnie powinny postrzegać swoich rodziców jako opiekę, opiekę i ochronę, zaczynają postrzegać nas jako zagrożenie i działać ze strachu.

Nie sądzę, żeby jakikolwiek rodzic chciał mieć ze swoimi dziećmi relację opartą na strachu. Ponieważ jeśli posłuszeństwo naszych dzieci opiera się na strachu, zawsze prowadzi do tylko dwóch rzeczy:

1. Chodzi o to, że prędzej czy później dojdzie do zamieszek, aw wieku 14 lat otrzymamy w pełni całkowite lekceważenie, gryzienie, chamstwo ze strony dzieci. Wydaje nam się - skąd one pochodzą? Ale to cała wiosna, którą ściskaliśmy takimi groźbami, brakiem szacunku, jakimś agresywnym zachowaniem wobec dzieci.
2. Albo druga kwestia - jeśli mocno naciskaliśmy, a nasze dziecko nie było tak silne emocjonalnie w tym wieku, to po prostu go złamaliśmy.

W tym przypadku on już zareaguje nie tylko na nasze groźby i ulegnie im, ale także na groźby wszystkich ludzi na ulicy. Nie będzie w stanie stanąć w obronie siebie, ponieważ po prostu ma tę funkcję obrony swojej opinii, a jego pragnienia zostaną złamane.

Jeśli chcesz coś osiągnąć, lepiej zaproponować współpracę, inną alternatywę dla zagrożeń.

Powiedzmy: "Zrób to teraz, mama może kupić masło w sklepie, a my zrobimy z tobą ciasteczka!" lub „Jeśli pomożesz mi teraz, z chęcią złożę z Tobą zabawki i będziemy mogli coś razem pobawić!”

Lepiej, nawet jeśli zaoferujemy jakiś rodzaj barteru. Z jakiegoś powodu wielu osobom ten schemat nie podoba się, ale tak naprawdę nie jest przerażające, że proponujemy dziecku wycieczkę do kina lub prezenty w zamian. Ważne, żeby na koniec, jeśli osiągnęliśmy to, co chcieliśmy, rodzic nie skupił się na prezentu, ale na tym, co zrobiło dziecko.

Wykonał jakąś akcję, powiedz mu: "Jestem taki zadowolony!" „To było świetne!” - W końcu to zrobiłeś. „Zrobiłeś tak dobrze - znacznie lepiej, niż się spodziewałem!”

Jeśli będziemy postępować w ten sposób, z czasem dziecko zrozumie, że sprawi mu również przyjemność sprawiając Tobie przyjemność i nie będą potrzebne żadne dodatkowe mechanizmy.

8. Bądź wdzięczny

Bardzo często uważamy dobre uczynki naszych dzieci za coś oczywistego, zwłaszcza jeśli dorosły już od wczesnego dzieciństwa.

Tak naprawdę okazuje się, że jeśli coś zrobi - dobrą ocenę, albo coś mu się uda, albo sam złożył zabawki, zasłał łóżko - nie ma reakcji. Dziecko widzi reakcję rodziców tylko wtedy, gdy zrobił coś złego.

Co się dzieje? Naturalną potrzebą dzieci jest zadowolenie nas. Dlaczego? Ponieważ poprzez reakcję rodziców na siebie, dziecko kształtuje swój stosunek do siebie. W wyniku tej reakcji następuje jego zróżnicowanie jako osoby. Jeśli słyszy od nas tylko to, co negatywne, to poczucie siebie jako osoby - pewność siebie, chęć bycia dobrym, zrozumienie, że jesteś ważny dla kogoś, kto cię kocha, to nie jest wypełnione.

W przyszłości dziecko może pełnić tę funkcję w innych miejscach: na ulicy, w jakimś towarzystwie, gdzie komuś nie będzie trudno powiedzieć: „Jesteś taki wspaniały!”. A potem, dla tego „Dobra robota”, będzie gotów zrobić wszystko.

Dlatego dziękujcie swoim dzieciom, dziękujcie im i nie bójcie się, że będzie się to często zdarzało.

Nie mówię o tym, żeby usiąść na krześle i klaskać w dłonie za każdą łyżkę owsianki, którą zjesz. Ale ja mówię o tym, że warto zwrócić uwagę na te małe rzeczy, które nasze dzieci robią na co dzień, bo tak naprawdę to, co wydaje nam się na co dzień, jest często pracą innej osoby.

9. Pamiętaj, co chcesz osiągnąć

Zawsze pamiętaj, co chcesz osiągnąć, mówiąc dziecku to lub inne zdanie. Zadaj sobie pytanie - jakiej reakcji się spodziewam? Dlaczego mam to teraz powiedzieć?

Jeśli zapytasz siebie o to, to w wielu przypadkach zrozumiesz, że powiesz to zdanie wyłącznie po to, aby wyrzucić z siebie swoją negatywność, irytację, zmęczenie.

Jak już powiedzieliśmy wcześniej, robienie tego na osobie młodszej od ciebie, której psychika jest nadal znacznie bardziej wzruszająca i znacznie słabsza od twojej, jest po prostu nie do przyjęcia.

Dlatego jeśli zawsze możesz sobie zadać to pytanie, na pewno unikniesz wielu sytuacji konfliktowych i nie powiesz wielu słów, których nie chciałbyś powiedzieć.

Ta formuła czasami wydaje się być tylko mrzonką. To umiejętność - umiejętność zadania sobie tego pytania - to prawdziwa umiejętność. Kiedy się tego nauczysz, pomoże ci to nie tylko w komunikacji z dziećmi. Pomoże ci to w komunikacji w pracy, w komunikacji z mężem.

Przed każdą frazą możesz odetchnąć w sobie i zapytać: „Ta reakcja teraz - dokąd to zaprowadzi? Co chcę osiągnąć? ”

Często to pytanie, niczym zimny prysznic, łagodzi nasze irytacje i rozumiemy, że na tym etapie nie chcemy zachowywać się jak najlepiej, co daje nam możliwość wyboru odpowiedniej strategii zachowania i komunikacji z naszymi dziećmi.

10. Nie oczekuj idealnych zachowań od dzieci

Czy nie powinniśmy oczekiwać idealnego zachowania od naszych dzieci? ponieważ nigdy tego nie zdobędziemy.

Nasze oczekiwania zawsze będą prowadziły do \u200b\u200birytacji, urazy i niezadowolenia. Dzieci w życiu, podobnie jak dorośli, będą miały swoje własne etapy: 3, 7-8, 14 lat, kiedy bez względu na to, jak się zachowamy, w pewnym momencie będą mówić „nie” przez cały czas, pękną .

Wszystko, co musimy zrobić w tej chwili, to pokochać ich, bo kiedy człowiek jest dobry, bardzo łatwo jest go pokochać. Szczególnie potrzebujemy miłości właśnie wtedy, gdy nie czynimy najlepszych uczynków.

Jestem pewien, że w życiu każdego dorosłego, jeśli się mylimy, znajdzie się przynajmniej jedna osoba, która zawsze w nas uwierzy i powie: „Tak, mylisz się. Ale wiem, że jesteś inny. Jesteś naprawdę dobry i poradzimy sobie ze wszystkimi trudnościami! ”

Dlatego życzę wam, abyście stali się takimi właśnie ludźmi dla swoich dzieci, a wtedy zawsze będą was szanować, nie tylko słuchać, ale usłyszeć i chętnie spełnią wasze prośby i życzenia.

Uwaga dla mam!

Cześć dziewczyny! Dziś opowiem Wam jak udało mi się nabrać formy, schudnąć 20 kilogramów, a na koniec pozbyć się strasznych kompleksów osób z nadwagą. Mam nadzieję, że te informacje były przydatne!

Dzieci nie zawsze wyglądają na ideały, o których marzą rodzice, i to jest w porządku. Jednak każda osoba wychowująca dziecko zna irytację spowodowaną faktem, że potomstwo ignoruje słowa starszych.

Kilka wskazówek może pomóc ci osiągnąć posłuszeństwo bez krzyczenia, grożenia i przeklinania.

1. Zachowaj spokój

Nie jest trudno stracić cierpliwość w kontaktach z nieposłusznym dzieckiem, ale zachowaj kontrolę i mów umiarkowanie surowo, poważnie, równo. Pamiętaj, że złość i podniesiony ton nie wzbudzą szacunku, nie pomogą stać się autorytetem dla dziecka, a jedynie doprowadzą do niepożądanych konsekwencji, na przykład płaczu dziecka czy większego uporu. Usiądź tak, abyś był na tym samym poziomie co dziecko, spójrz mu w oczy i wyjaśnij jasno, co i dlaczego musisz zrobić (zdejmij zabawki, zbierz książki, nakryj do stołu).

2. Bądź miły

Nie pozwól, aby negatywny wpływ na twoją relację z istotą ci najdroższą. Spróbuj skłonić cię do godnego pochwały zachowania, zamiast zwracać nadmierną uwagę na rzeczy, których nie lubisz. Na przykład, jeśli niegrzeczne dziecko biegnie po sklepie podczas zakupów, śmiało powiedz mu, żeby chodził, zamiast się złościć i krzyczeć: „Przestań natychmiast biegać!”. Ponadto lepiej, aby rodzice nie mówili negatywnie lub pogardliwie o swoich dzieciach, poddając się irytacji.

3. Nie obniżaj poprzeczki

Dziecko musi być posłuszne. Jeśli czuje, że posłuszeństwo można odwołać do woli, bardzo trudno będzie ci wpłynąć na jego działania. Rodzice nie są zobowiązani do ciągłego wyjaśniania potomstwu, że trzeba być posłusznym, więc nie przyzwyczajaj dzieci do ciągłych kłótni i kłótni.

4. Weź pod uwagę wiek

Jeśli chcesz, aby Twoje rodzeństwo było posłuszne, upewnij się, że dokładnie rozumie, co robić. Czasami dzieci potrzebują szczegółowych instrukcji, więc nie zakładaj, że małe dziecko „musi to rozgryźć”. Ponadto nie oddawaj kilku zadań jednocześnie, bo w tym przypadku Twoje dziecko na pewno się w nich pomyli.

- Zejdź na dół, inaczej nie otrzymasz naszego tradycyjnego prezentu na koniec przyjęcia.

- Dobrze, nie obchodzi mnie to!

„Jeśli nie wysiądziesz teraz, powiem twojej matce o twoim zachowaniu.

- Dobrze, powiedz mi!

Cóż, tak, teraz tak bardzo chciała się kłócić, że nawet kara nie mogła jej przestraszyć.

Jako typowe dziecko o silnej woli nie bała się moich gróźb i nie słuchała moich poleceń. Krótko mówiąc, była to moja porażka pedagogiczna.

Po kilku groźniejszych i niedziałających frazach wreszcie dotarło do mnie: po co to wszystko robię? Przecież zdaje sobie sprawę, że źle się zachowuje, ale ja tylko zaostrzam sytuację moimi groźbami.

Więc zmieniłem ton. Spojrzała na nią i uśmiechnęła się.

- Świetnie się dzisiaj razem bawiliśmy. Nie chciałbym, żeby ten głupi argument był twoim głównym wrażeniem z naszego spotkania.

Natychmiast ustąpiła i wreszcie udało mi się nawiązać z nią kontakt. Po kilku minutach wyszła z szafy i przytuliła mnie.

W tej sytuacji zapomniałem, że nasze słowa naprawdę robią na dzieciach duże wrażenie. Dzieci, podobnie jak dorośli, nie chcą, aby im rozkazywano. Nalegałem na własną rękę, zamiast mówić cicho. Chociaż wiedziała, że \u200b\u200bto ta dziewczyna najbardziej nienawidziła, kiedy została zmuszona do zrobienia czegoś.

Nauczyciel w szkole, który pisze bloga pod pseudonimem Teacher Tom, niedawno napisał, że statystycznie około 80% zwrotów, których używają dorośli, gdy rozmawiają z dziećmi, to polecenia. Po prostu o tym pomyśl! 80%!

Oznacza to, że 8 na 10 naszych przesłań do dzieci to słowa o tym, co należy zrobić i jak to zrobić, aby sprostać naszym oczekiwaniom.

Nic dziwnego, że dzieci kłócą się z nami tak często i tak często. Co jeszcze im zostało?

Wydaje się nam, dorosłym, że powinniśmy zwracać uwagę dzieci na ich błędy i dawać instrukcje. I oczywiście jest to ważne. Ale nie w 80% przypadków!

Po wielu sesjach z upartymi dziećmi o silnej woli zdałem sobie sprawę: im więcej poleceń im wydaję, tym gorsze staje się nasze połączenie.

Ale jak znajdujesz właściwe słowa?

Zwykle nie jest to trudne, jeśli pamiętasz o tych trzech rzeczach:

Te słowa powinny opisywać niepożądane zachowanie, którego chcielibyśmy się pozbyć.

Te słowa powinny być stwierdzeniem, a nie poleceniem

Te słowa nie powinny zawierać groźby kary.

"Wygląda na to, że w tym pokoju wszystko leży na podłodze."

„Szybko posprzątaj cały ten bałagan!”

„Widzę, że wszystkie kawałki spadły, ponieważ dotknąłeś ich ręką”.

"Przestań leżeć na stole - już wyrzuciłeś wszystkie części!"

- Rzuciłeś zabawką w swoją siostrę, bo byłeś na nią zły.

„Szybko idź do swojego pokoju!”

Będziesz zdziwiony, o ile szybciej i chętniej dziecko zacznie korygować swoje zachowanie, jeśli jest naznaczone nie rozkazem i okrzykiem, ale spokojną wypowiedzią.

Widziałem na własne oczy, jak strasznie niegrzeczne dzieci bardzo chętnie reagują na zwroty w rodzaju „Wydaje się, że jedna książka wciąż leży na podłodze” czy „Cały piasek wysypał się na podłogę”. W tym samym czasie, krzyczy w stylu „Zabierz to!” lub sztuczki typu „Jeśli posprzątasz po sobie, dam ci prezent”, w ogóle nie zareagowały.

Kiedy używamy instrukcji zamiast poleceń, rozpoczynamy dialog z dzieckiem.

Na przykład:

Mówiąc: - Wiem, że sprzątanie pokoju jest strasznie nieprzyjemne. Wciąż jest góra rzeczy, które trzeba umieścić na swoim miejscu ", zaczynamy rozmowę o tym, jak bardzo dziecko nie lubi sprzątać i dlaczego wydaje mu się to tak trudnym zadaniem. Oznacza to, że możemy omówić z nim tę kwestię i wymyślić optymalny plan sprzątania pokoju.

Mówiąc: „Ile razy mam ci powtarzać, żebyś ostatecznie usunął ten chlew! Brak internetu, dopóki nie uciekniesz! ” dostajemy uczciwą walkę, dziecięcą złość i wyczerpaną matkę, która jest już gotowa zwrócić tablet z powrotem, żeby nie słuchać tych krzyków.

Używając afirmacji, uzyskujemy produktywną rozmowę zamiast żmudnych kłótni i kłótni.

Oczywiście używanie zwrotów twierdzących nie pozbędzie się raz na zawsze wszystkich problemów dziecka. Ale ta technika z pewnością pomoże ci zmienić sposób komunikowania się z dzieckiem.

Będziesz mógł spokojnie omówić niepożądane zachowania

Spędzisz mniej nerwów

Będziesz mniej walczył ze swoim dzieckiem.

Spróbuj! I nie zniechęcaj się, jeśli komendy i krzyki nadal zajmują 80% twoich interakcji z dzieckiem. Zmiana na bardziej zrelaksowany sposób nie jest taka łatwa. Ale gdy zaczniesz zauważać pozytywne zmiany, znacznie łatwiej będzie ci zastąpić polecenia instrukcjami. Oczywiste jest, że wszyscy jesteśmy ludźmi i od czasu do czasu możemy się wyrwać, ale będzie to „czasami”, a nie „stale”.

Aby nie przegapić niczego pożytecznego i interesującego na temat rozrywki dla dzieci, rozwoju i psychologii, zasubskrybuj nasz kanał Telegram. Tylko 1-2 posty dziennie.