Dla przyszłej mamy 

Uczucia, ale nie miłość. Niezapomniane spotkanie. Oznaki uzależnienia emocjonalnego

Ludzie, którzy się kochają, chętnie gdzieś razem pojadą. Lubią zachwycać swojego partnera i wymyślać nowe opcje podróży i wakacji. A jeśli tak było wcześniej, a teraz tak nie jest, - może po prostu nie jesteś już zadowolony z jego towarzystwa?

2. Odległość

Kochający partnerzy chcą być bliżej siebie: spieszą do domu z pracy, szczęśliwie wyjeżdżają na wakacje, a zwykła wspólna kolacja sprawia radość. Jeśli chcesz zwiększyć dystans, to zły znak.

3. Fizyczna bliskość

Ogólnie rzecz biorąc, dobrzy partnerzy częściej uprawiają seks. Lubią nie tylko otrzymywać, ale także dawać przyjemność. Interesuje ich, co kręci drugiego i jak mogą poprawić i tak już przyjemne intymne wydarzenia. Jeśli zapomniałeś, kiedy uprawiałeś seks, warto się zastanowić, ale czy nadal tak będzie?

4. Skup się

Kochający się partnerzy myślą o sobie, mogą przynieść prezent bez powodu, zawsze pocieszają, gdy druga osoba jest zła. Czy to wystarczy w twoim związku?

5. Wartość

Jeśli w parze wszystko jest dobrze, oboje są szczęśliwi, że udało im się znaleźć tak odpowiedniego partnera. Oboje cenią się nawzajem i uważają się za wielką miłość. A jeśli jesteś dla niego tylko kolejną rybą w oceanie (lub odwrotnie), sprawy nie mają się tak dobrze.

6. Szacunek

Bezwarunkowe dane w dobrym związku. Szanują nie tylko siebie nawzajem, ale także swój wybór, umieją słuchać, mówić i osiągać kompromisy, dobrze pracują w zespole. Jeśli para nie wyjdzie z głośnych sporów o drobiazgi, mogą pojawić się problemy.

Problemy w jednym lub kilku obszarach niekoniecznie oznaczają, że wszystko jest dla ciebie złe, ale warto przyjrzeć się bliżej i zacząć naprawiać sytuację, zanim się pogorszy.

Mówią, że nieszczęśliwa miłość nie istnieje, mówią, że to uczucie jest tak cudowne, że po prostu nie może uczynić człowieka nieszczęśliwym. Brzmi to oczywiście inspirująco, ale ci, którzy kiedykolwiek zetknęli się z nieodwzajemnioną miłością, zgodzą się - nie ma w tym nic niezwykłego. Kiedy śnisz o kimś całymi dniami, wyobraź sobie siebie w jego ramionach, a on nawet nie chce o tym myśleć, nie ma czasu na zabawę. Chciałabym pozbyć się obsesyjnych myśli, ale nie każdemu się to udaje.

Niektórzy psychologowie twierdzą, że sami wybieramy naszą rzeczywistość. Jeśli jesteśmy gotowi kochać i być kochanymi, to czujemy się wzajemnie. Ci z nas, którzy kochają nieodwzajemnie, w rzeczywistości nie chcą związku, lubią cierpieć, martwić się i czuć „nie jak wszyscy”, wyjątkowo. Trudno przyznać, że odczuwasz przyjemność z bólu nie fizycznego (inaczej byłby to zupełnie inny artykuł), ale moralnego. Dlatego nie przyznajemy, ale podświadomie wybieramy na partnerów tych, którzy albo nie chcą odpowiedzieć na nasze uczucie, albo po odpowiedzi nas opuszczają.

Bez względu na to, jak silne może być to uczucie, może zniknąć, jeśli go nie rozgrzejesz.

Czy rzeczywiście tak jest, trudno powiedzieć. Jednak nawet przy istnieniu różnych punktów widzenia na nieodwzajemnioną miłość eksperci są zgodni: to uczucie trudno nazwać miłością, jest to raczej zależność i dość silna. Od dawna wiemy, że miłość potrzebuje ciągłego odżywiania. Trudno jej istnieć bez randek, uścisków, pocałunków i innych przejawów czułych uczuć. Nawet pary żyjące w pewnej odległości od siebie starają się jak najczęściej dzwonić, aby usłyszeć ukochany głos, znaleźć czas i okazję na spotkanie, bo inaczej miłość „umrze”. Bez względu na to, jak silne może być to uczucie, może zniknąć, jeśli go nie rozgrzejesz.

Co mamy, gdy mówimy o nieodwzajemnionej miłości? Jeden (w naszym przypadku mężczyzna) całym swoim wyglądem pokazuje stanowcze „nie”, a kobieta kocha, cierpi i przeżywa, a jej uczucie trwa, mimo że nie ma odpowiedzi ze strony ukochanej, nie ma powrotu – absolutnie nic. Zgadzam się, że jest to bardzo podobne do silnego uzależnienia psychicznego. Zdarza się jednak również, że dziewczyny nie zakochują się w konkretnej osobie (i uzależniają się nie od niej), ale w obrazie, który same stworzyły w swojej głowie. „Jest łagodny, miły, szlachetny, będziemy mieli duży dom, troje dzieci i dwa psy” – marzy, podczas gdy „rycerz” ciągnie się za każdą spódnicę, spędza całą noc w klubach i śmieje się z rówieśników, którzy myślą o rodzinie . Pragnienie kochania (ale nie miłości) przesłania jej oczy, a dziewczyna nie zauważa, że ​​książę wcale nie ma królewskiej krwi.

Chcesz się od kogoś uzależnić? Od kogoś, kogo nie obchodzi Cię, kto nawet nie myśli o Twoich uczuciach i może spokojnie pojawić się przed Tobą w towarzystwie innej kobiety? Jeśli zdajesz sobie sprawę ze złożoności swojej sytuacji i jesteś już zmęczony płaczem, wylewaniem łez na poduszkę i tęsknotą za wszystkimi najciekawszymi rzeczami w życiu, zastanówmy się, jak się kontrolować i wybić z głowy osobę, która, aby bądź szczery, nie należy tam.

Jak pozbyć się nieodwzajemnionej miłości?

Po pierwsze, jest to konieczne przyznaj się przed sobą, że nie jesteś kochany i nie będzie kochał. Cały problem polega na tym, że wciąż pocieszasz się nadziejami na świetlaną wspólną przyszłość z tą osobą. Nieważne, jak cynicznie to zabrzmi, ale nie – ta przyszłość nie będzie istniała. Cuda oczywiście się zdarzają, ale powiedz mi – czy to cud, że w końcu odwiedzi Cię ktoś, kto wczoraj nie dbał o Twoje uczucia?

Po drugie, kochaj siebie. Wygląda na to, że z powodu tego ślepego uzależnienia od miłości zupełnie o sobie zapomniałeś. Cóż, powiedz mi – czy prawdziwa dama, pewna, że ​​„nie znalazła się na śmietniku”, będzie cierpieć z powodu mężczyzny, który kręci na nią nos? Na jednym z forów poświęconych tematowi nieodwzajemnionej miłości znaleźliśmy ciekawe powiedzenie: „W cierpieniu nie ma szczęścia. Nie kochasz siebie bardzo, jeśli dobrowolnie wybierasz ból i doświadczenia ”. Ale tak jest naprawdę.

Po trzecie, znajdź nowy „lek”. Jeśli lubisz być od kogoś lub od czegoś zależny (chociaż nadal powinieneś zwrócić się do psychologa o podobnej pasji), zwróć uwagę na coś, co całkowicie i całkowicie Cię zawładnie, ale jednocześnie przyniesie tylko szczęście. Nie trzeba szukać nowego przedmiotu do westchnienia, możesz po prostu zwrócić większą uwagę na swoje ulubione hobby. Wydawałoby się, że prawie zawsze radzimy zanurzyć się w jakimś hobby, jak mówi przysłowie: siedem problemów - jedna odpowiedź. Ale to naprawdę działa: kiedy jesteś czymś zajęty, masz mniej czasu na głupie myśli i uczucia.

Na pewno zastanawiasz się nad pytaniem: „Co jest ze mną nie tak? Dlaczego on mnie nie lubi?

Czwarty, Dbaj o siebie. Na pewno zastanawiasz się nad pytaniem: „Co jest ze mną nie tak? Dlaczego on mnie nie lubi? A potem znajdujesz wiele niedociągnięć, za które „nie jesteś kochany”. Jeśli czegoś w sobie nie lubisz, to dlaczego by tego nie naprawić? Tylko z pewnymi zastrzeżeniami. Po pierwsze: robisz to nie dla niego, ale dla siebie (zdecydowaliśmy, że go nie potrzebujesz). A po drugie: ograniczymy się do siłowni i salonu kosmetycznego, nie należy iść pod nóż chirurga plastycznego. Zapytaj: „Po co to wszystko? W końcu i tak nie będę z nim ... "I tylko po to, aby nie być z nim, ale pozostać w zgodzie ze sobą i aby następnym razem mężczyzna nie zwracał na ciebie uwagi, nie patrzył za wiele niedociągnięć w sobie, uśmiechnąłem się do niego i w myślach odpowiedział: „Co za głupiec”.

Niesamowite fakty

Miłość jest najjaśniejszym uczuciem którego możesz doświadczyć w życiu.

Każdy z nas chce kochać i być kochanym. Taka potrzeba jest naturalnym pragnieniem człowieka.

Jednak niektórzy tak rozpaczliwie tego pragną, że wpadając do basenu na oślep, mylić miłość z przywiązaniem i zależnością.

Przywiązując się do pasji i romansu na początkowym etapie związku, mylimy coś innego z miłością.

W rzeczywistości to po prostu zależność emocjonalna.


Oznaki uzależnienia emocjonalnego

Oto dziesięć oznak, że twój związek nie jest tak zdrowy, jak myślisz:

1. Nadmierna zazdrość



Być może, zazdrość i wskaźnikiem miłości, ale tylko wtedy, gdy jest ona obecna w waszym związku z umiarem.

Jeśli często masz napady zazdrości, gdy twój partner spędza czas z kimś innym niż ty, może to być pierwszy znak, że coś jest nie tak w twoim związku.

czasem zazdrość dochodzi do absurdu, a osoba zaczyna być zazdrosna o partnera wobec przyjaciół, krewnych, znajomych.

2. Odejście od znajomych rzeczy i ludzi



Ty i Twoja druga połówka przestałem to robić co kochali robić wcześniej (porzucone hobby, hobby).

Lub wykluczyłeś komunikację z innymi bliskimi Ci osobami, które są dla Ciebie bardzo ważne (przyjaciele, krewni).

3. Strach przed porzuceniem



Ty obsesja, że ​​twój partner może cię opuścić dla dobra innej osoby. To jak strach przed samotnością.

Nadmierne podejrzenia, kontrole telefoniczne i SMS-y - wszystko to świadczy o zwątpieniu w siebie.

Ciągle niepokoisz się o innych ludzi, kurczowo trzymasz się swojego partnera, jakby był twoją własnością.

Chcesz, aby twój partner był tylko twój.

4. Wszystko dla ukochanej osoby



Jesteś gotów zrobić wszystko dla dobra swojej bratniej duszy. Z bólem głowy porzucili i anulowali wszystkie plany, aby być z partnerem.

Poświęć coś dla ukochanej osoby- to oczywiście dobrze. Ale we wszystkim powinna być miara. W przeciwnym razie jest to rodzaj uzależnienia maniakalnego.

5. Słuchaj tylko opinii partnera



Punkt widzenia twojego partnera jest ważniejszy niż twój własny.

Opinia twojego partnera jest bez wątpienia ważna. Ale nie powinieneś przeceniać tego ze szkodą dla siebie.

Uzależnienie emocjonalne od osoby

6. Zależność od opinii publicznej



To nie wewnętrzna treść twojego partnera martwi cię bardziej, ale to, jak zareagują na niego przyjaciele i rodzina.

Ważniejsze jest dla Ciebie jak i w jakich ubraniach pojawi się przed nimi i co inni powiedzą o twoim wybranym.

7. Chęć przerobienia partnera



Myślisz, że możesz to zrobić przerobić partnera w mężczyznę / kobietę swoich marzeń.

8. Pełna kontrola nad partnerem



Lubisz kontrolować swojego kochanka. Ty dyktujesz, jak, kiedy i co powinien zrobić.

Jeśli zrobi coś, co jest sprzeczne z twoimi pragnieniami, popadasz w rozpacz, odchodzisz lub zaczynasz dyktować warunki.

Dziś jest 22 listopada. I zdałem sobie sprawę, że teraz straciłem coś bardzo mi drogiego. Jednocześnie nawiązałem stuprocentową przyjaźń. Stanie się najdroższym, oddanym i ukochanym przyjacielem ...
Po raz pierwszy zobaczyłem go z okna mojego mieszkania. Pamiętam, że był z nim ktoś jeszcze. Ale kto? Szczerze mówiąc nie wiem. Z jakiegoś powodu od razu zwróciłem na niego uwagę. Coś w nim właśnie przykuło moją uwagę. Przyglądałem się uważnie, żeby nie okazać mu zainteresowania. Ale on też spojrzał na mnie, nawet nie bojąc się pokazać, że bardzo go interesuje, kim jestem? Faktem jest, że nasza rodzina przeniosła się do Woroneża całkiem niedawno. A w tym mieście nie miałem ani jednego znajomego. Chociaż jest rodowitym Woroneżem i na „dziewiątce” (i nie tylko) znał prawie wszystkich.
Kilka dni później Ksenia i ja wyszłyśmy usiąść na ławce na podwórku... Podszedł do nas. Spotkaliśmy się. Nazywał się SASHA. Przez około tydzień nie wychodziłem na spacer. I nie dlatego, że nie chciałem go widzieć. Nie, po prostu nie miałem ochoty chodzić. W tym czasie Ksenia szedł już ze swoją firmą. Po prostu nie może siedzieć w jednym miejscu. I ciągle kogoś poznaje. Nie jest to dla niej trudne. Ksyusha wezwał mnie na spacer, a tydzień później poszedłem. Szczerze mówiąc, na początku nie sympatyzował ze mną, nawet go nie lubiłem. W tym czasie spotykał się z dziewczyną. Miała na imię Julia. Jako dziewczyna lubiłem ją. Ładna, wysoka dziewczyna, która zna swoją wartość. Możesz z nią porozmawiać. Ogólnie rzecz biorąc, bystra osoba. Byłem zdumiony jego stosunkiem do niej. Od razu widać było, że z jej strony są jakieś uczucia do niego. Ale z nim - zwykłe hobby i nic więcej. Co więcej, nie zawahał się tego pokazać. Było mi jej żal. Ta sytuacja jeszcze bardziej oddaliła mnie od niego. Stałem po jej stronie.
Chodziliśmy po podwórku. Siedzieliśmy przy stole. Po chwili zacząłem mu się przyglądać. A potem pewnego dnia zaprosił mnie na spacer. Nie odmówiłem. Podczas naszego spaceru opowiedział mi o Woroneżu. Pokazano lokalne ulice i domy. Od razu polubiłem się z nim komunikować. Nasze rozmowy bardzo mnie zainteresowały. Tego wieczoru siedziałem na huśtawce, a on stał obok mnie. Nie chciałem wracać do domu, ale mimo to odprowadził mnie do wejścia i pożegnaliśmy się. Nie spałem przez większość nocy. Pomyślałem… i zdecydowałem, że mam dla niego sympatię, a on jest dla mnie interesujący tylko jako osoba.
... Byłem zazdrosny, kiedy wyjechał z Julią. Zacząłem się interesować tą osobą. Zapytałem o niego Ulyankę. Jak się później okazało, on też mnie lubił. Potem zrywa z Julią. Nie pamiętam, żebym był z tego szczególnie zadowolony, chociaż nadal czułem, że tak będzie najlepiej. Julia nie chciała go puścić. Czuła coś więcej niż tylko współczucie dla Saszy. Jednak się rozstali. Wciąż chodziła w naszym towarzystwie. I oczywiście nieprzyjemnie było jej patrzeć, jak Sasha okazuje zainteresowanie mną. Próbowałem na jej oczach traktować go o wiele łatwiej, niż chciałem. To było tak, jakby dręczyły mnie wyrzuty sumienia. Bardzo ją rozumiałem, widziałem, jak próbowała nadać wyrazowi obojętności wyraz twarzy. A jednak wszystko było od niej widoczne. Ulka powiedziała mi, że Julia chce wrobić Saszę. Pomyślała, żeby mi powiedzieć, że stawiają na mnie. Nie obraziłem się na nią, ponieważ zrozumiałem, że robi to tylko po to, aby zwrócić Saszę. Niemniej jednak stosunek do Julii naturalnie się zmienił. Przez tydzień nadal z nami chodziła, ale potem przestała przychodzić. Szczerze, spadłem jak kamień z serca. Porozumiewanie się z Saszą stało się dla mnie znacznie łatwiejsze i łatwiejsze. Naprawdę lubiłem rozmawiać z nim na kilka poważnych tematów. Rozmawialiśmy jak na tych samych falach.
Zaczęliśmy się spotykać. Pierwszy raz pocałowaliśmy się trzy dni po naszym spotkaniu. Nie mogę powiedzieć, że nasz związek zaczął się konkretnego dnia. Po prostu bardzo gładko przepłynęli od zwykłych znajomych w coś więcej. Wiedziałem, że chciał wiedzieć, kim jestem. Ale w sobie bardzo tajemnicza i niezrozumiała osoba, nie potrafię i nie lubię rozmawiać na puste tematy, więc nie spieszyło mi się opowiedzieć wszystko o sobie. Jak powiedział kiedyś: „Aby poznać człowieka, wystarczy, że porozmawiam z nim tydzień, najwyżej dwa. Znam cię od miesiąca i nadal nie mogę powiedzieć nic konkretnego o tobie ”. To moja zasada, by pozostać tajemnicą.
Urodziny Julii były 4 października. Zadzwoniła i powiedziała, że ​​przyjedzie z nami świętować. Cała nasza firma była w szoku. Do tego czasu nie chodziła z nami od miesiąca. Świętowaliśmy w pokoju Saszy. Nie mogłem normalnie komunikować się z Saszą. Nie wiem dlaczego, ale czułem się nieswojo przed Julią. A nasza komunikacja była trochę napięta. Kiedy wszyscy zaczęli szykować się do powrotu do domu, Julia siedziała na kanapie. Naturalnie ten obrót spraw zaczął mnie męczyć. Saszka poszedł nas pożegnać. Byłem strasznie zdenerwowany, że Julia została z Saszą. Byłem na 50% pewien, że coś się wydarzy. I nie miałam wątpliwości, że pójdzie ją pożegnać. Kiedy wyszliśmy na ulicę, zapytałem, dlaczego Julia tu przyszła, skoro nie chodziła z nami od miesiąca. Na początku odpowiedział, że nie wie, ale potem najprawdopodobniej przyjechała z jego powodu. Najwyraźniej Sasha zdał sobie sprawę, że jestem zazdrosny, i powiedział mi, żebym się nie martwił, ponieważ on potrzebuje tylko mnie samego. I żadna Julia nie może przeszkodzić nam w byciu razem. Ale ulgę poczułem dopiero, gdy następnego dnia dowiedziałem się od Ulanki, że Sasza nawet jej nie pożegnała. Sasha powiedziała później, że Julia płakała, ponieważ ona i Sasha nie byli razem. Poczułem jakieś zwycięstwo. Chociaż szczerze żałowałam Yulki. To dobra dziewczyna.
W tym czasie nasze wspólne przyjaciółki Ulyana i Żeńka przeżywały kryzys w swoich stosunkach. W tym czasie spotykali się już prawie rok. Kłótnia skończyła się na Zhenya. Radziłam Ulke, żeby nie zwracała na niego uwagi, flirtowała i patrzyła na innych chłopców. Ponieważ nie mogło go nie zranić. I na pewno by pasował. Chociaż nie czułem do niego żadnej niechęci. Powiedziałem tylko to, co myślałem, a wybór nadal należał do niej. Sasha kłóciła się nawet z nią, że jeśli tak się zachowa, Kent wróci do niej za tydzień. Sasha powiedział, że rozumowałem tak, jakbym miał taką sytuację z własnego doświadczenia. W rzeczywistości tak naprawdę nie miałem niczego takiego. Po prostu tak myślę, rób to, co uważam za konieczne. Ogólnie mówił, że nie jestem jak wszystkie jego byłe dziewczyny. W tamtym czasie wierzyłem, że każdy młody człowiek mówi to wszystko swojej dziewczynie. Powiedział, że mnie kocha, ale myślałem, że to niemożliwe. Nie wierzyłem mu.
11 września - w kalendarzu zbliżał się Dzień Miasta. Ulyanka i ja planowaliśmy, że pogodzi się z Kentem i wszyscy razem pojedziemy do miasta. W Dzień Miasta pogodzili się. Najpierw poszliśmy do lasu na grilla, a wieczorem ruszyliśmy na miasto. Do dziś pamiętam moment, w którym całowaliśmy się pod wybuchami fajerwerków. To było takie romantyczne. Kiedy przeszliśmy przez most, gdzie stajenni niosą na rękach swoje narzeczone, Sashka wziął mnie na ręce. Byłem gotów krzyczeć ze szczęścia. W tym momencie nie potrzebowałem niczego, po prostu być blisko niego. Podczas rozmowy rozmawialiśmy o tym, kiedy w końcu zaczęliśmy się spotykać. I wspólnie ustaliliśmy, że tą datą będzie 25 sierpnia.
Dalsze nasze spotkania były dla mnie bardziej wyczekiwane. Jedyne, czego się bałem, to mocno się do niego przywiązać. Już zaczął mi mówić, że jest do mnie przywiązany. A on tego nie chce. Nie chciałem na nikim polegać.
Z biegiem czasu nasze spotkania stały się nawykiem. Czasami nie chciałem nikogo widzieć. Nawet Sasha, ale nie mogłem mu powiedzieć, żeby nie przychodził. Cóż, jestem takim człowiekiem. Wszystkimi moimi przemyśleniami, przeżyciami i uczuciami podzieliłam się z trzema dziewczynami: Nataszą, Lizką i Ulyanką. Naprawdę im ufałem i słuchałem ich opinii i rad.
Teraz moje urodziny były tuż za rogiem. Sasha dała mi śliczną małą myszkę. Krótko mówiąc, z moich urodzin pamiętam tylko kilka chwil. Dziewczyny mówią, że Sasha powiedziała mi kotka, ukochaną, ukochaną i wiele więcej. I po prostu krzyknąłem: „Gdzie jest moja Sasha, gdzie jest moja Liza?”
Sasha mówił o sobie. Powiedział, że nigdy wcześniej nie robił nic dla dziewczyn. Ze względu na mnie przestał palić w mojej obecności i zaczął pić znacznie mniej. Naprawdę zacząłem go bardziej szanować. Według niego byłam pod wieloma względami pierwszą z jego dziewczyn. Szczerze mówiąc, początkowo wszystkie jego słowa i komplementy odbierałam jako zwykłe słowa, żebym rozpłynęła się pod ich wpływem. Z jakiegoś powodu wydawało mi się, że wtedy opowiadał bajki. Później zacząłem w nie wierzyć. W pewnym sensie pomogły mi stać się bardziej pewnym siebie. Chciałem być idealny w jego oczach. Nie, nie dla niego, dla mojej ukochanej. Chciałem, żeby mnie podziwiał. Próbowałam stać się dla niego wyjątkową dziewczyną. Nie jak wszyscy inni. Śniło mi się, że w jego oczach, rękach, ustach można było wyczytać dumę, że jestem obok niego! Nie wiem, czy tak jest naprawdę, ale chcę w to uwierzyć i będę. Podniosłem swoją wartość. Później zdałem sobie sprawę, że w końcu osiągnąłem swój cel. I zakochał się we mnie. Chciałam też, żeby uwierzył w miłość. I wierzył w nią. Jak to zrobiłem? Nie wiem. Może za bardzo chciałem mu to udowodnić? Prawdopodobnie… Ale teraz zdałem sobie sprawę z jednego, jeśli naprawdę czegoś chcesz, to na pewno się wydarzy.
I wtedy zaczęły do ​​mnie dochodzić myśli o rozstaniu. Nie wiem, dlaczego zacząłem o tym myśleć. Może spędziliśmy razem zbyt dużo czasu. Albo wręcz przeciwnie, podczas naszego rozstania zacząłem się od niego oddalać. Ja sam nie potrafię odpowiedzieć na to pytanie. Jak zawsze rozmawiałem o tym z dziewczynami. Najprawdopodobniej Sasha zaczęła domyślać się, że coś jest nie tak. I po prostu nie dało się nie zauważyć zmiany w moim stosunku do niego. I wiem, że znajomi wokół nas też to zauważyli. Ale nie mogła niczego w sobie zmienić. I dlaczego musiałeś coś zmienić? Jeśli tak, to tak powinno być.
We wtorek 14 listopada tata pracował w nocy. Ksenia i Natakha i ja postanowiliśmy odpocząć. Wzięli piwo, a ja puszkę dżinu. W ogóle wkrótce byłem już pijany. Sasha zadzwonił o 11-tej. Wezwał nas do baru. Gdybym był trzeźwy, nigdy bym nie poszedł. Co więcej, dla siebie postanowiłem, że się z nim rozstanę. Ale najwyraźniej tak było z powodu losu.
Byliśmy tam za dwadzieścia minut. Sasha przemówiła do mnie pięknymi słowami i pomyślałem, że zdecydowałem się z nim rozstać. Te myśli dręczyły mnie i moje sumienie. I co by się stało, gdyby mógł czytać w moich myślach. Byłem strasznie kiepski przez to, że kłamałem. Przeklinałem swoje myśli i niezdecydowanie. Ale po prostu nie miałem moralnego prawa zrujnować tego wieczoru. Zamówił mi Vladimir Central, tańczyliśmy. Uśmiech dosłownie nigdy nie opuścił mojej twarzy. W tym momencie byłam naprawdę szczęśliwa, w tym momencie kochałam Saszę, naprawdę go potrzebowałam.
Tego dnia po raz pierwszy powiedziałem, że go kocham. Czy to była miłość? Wtedy było. Chyba mu to powiedziałam, bo tak ją sobie wyobrażałam. Ale czy miłość jest tak chwilowa? Nie, może tak? Nie wiem. A gdyby to była miłość, czy naprawdę można kochać przez dowolny czas?
W pewnym momencie Sashka zaproponowała mi spacer. Oczywiście zgodziłem się. Założyłem, że teraz umieścimy wszystkie kropki nad i. Zapytał mnie, jak bym zareagował, gdyby mi się oświadczył? Odpowiedziałem, że nie potraktuję tego poważnie. I rzeczywiście tak było. O czym on mówił? Nonsens. W tym momencie dręczyły mnie myśli i sumienie, że tak mnie traktuje bardzo dobrze i chcę się z nim rozstać. Ośmielam się zapytać go, jaka byłaby jego reakcja, gdybym powiedział: rozstańmy się. Powiedziałby dobrze, rozstańmy się, ale nadal nie rozstaniemy się tak po prostu. Ogólnie w pewnym momencie to, co chciałem, osiągnąłem. Wziął aluzję, że chcę odpocząć od związku.
Pomyliłem się w czwartek. Napisałem SMS-a do Ulanki, w którym powiedziałem, że chcę się rozstać z Saszą. Ta wiadomość tekstowa trafiła do Andryukhy. Dzwoni do mnie, pyta, czego chciałem, odpowiadam, że nic nie ma i proszę, żebyś nie mówił Saszy. Oczywiście szanse, że Andriej nic mu nie powie, były po prostu nikłe. A z mojej strony byłoby brzydko. Powinienem był z nim o tym porozmawiać jak najszybciej. W piątek w szkole odbyła się dyskoteka. Wiedziałem, że Sasha też tam przyjdzie. Nie wiedziałem i nawet nie wyobrażałem sobie, jak się zachowam. Jak spojrzeć mu w oczy? Strasznie się wstydziłam, że tak się stało. Wieczorem dostałem SMS-a od Sashy: Za tobą jest joint. Wtedy moje serce zaczyna walić jak szalone. Natasza i ja postanawiamy, że w tej chwili lepiej „włączyć głupca”. Powiedzieć, że nie wiem, o czym on mówi i tym podobne. W końcu postanowiliśmy jutro porozmawiać. Następnego dnia, gdy dziewczyny i ja próbowałyśmy iść na dyskotekę, nie przepuściły nas. Nagle Sasha wychodzi i spokojnie zostajemy przepuszczeni. Nie wiedziałam, jak się z nim zachować. Byłem po prostu pewien, że Andrei powiedział mu wszystko, ponieważ są bardzo dobrymi przyjaciółmi. Jak się później okazało, Andrei tylko mu o tym wspomniał. Byłem po prostu w szoku. Jeśli odszedł, czułam się dobrze. Gdy tylko się zbliżył, moje serce waliło. Nie czułem się zrelaksowany. Kiedy dyskoteka się skończyła, wziął mnie na bok i zaproponował rozmowę. Rozmowa nie poszła zbyt dobrze. Stałem, gapiłem się tępo w dół i milczałem. W tym momencie słowa zdawały się tkwić gdzieś w głębi mojej duszy. Chciałem mówić, ale nic nie działało. Powiedział, że jeśli chcesz się ze mną rozstać, to idź. Opuszczać. Wsadzę cię do minibusa i to wszystko. Tego wieczoru był pijany, palony i wszystko na złość. W tym momencie nie chciałem być bez niego. Chciałem się do niego przytulić. Żeby mnie przytulił i pocałował. W ogóle nie chciałem mu niczego wyjaśniać. Śniło mi się, że zrozumie mnie bez słów. Ile razy mówił mi, że jeśli coś mi nie odpowiada, to mu to powiedziałem. I to byłoby poprawne. Ale jestem kim jestem. Wiedziałem i rozumiałem, że wszystko potoczyło się bardzo brzydko. Że naprawdę jestem winna, że ​​mu o tym nie powiedziałam. Dlaczego nic mu nie powiedziałem? Ponieważ sam nie byłem do końca pewien, czy tego chcę. Moje myśli zmieniały się tysiące razy dziennie. A potem poszliśmy do jego domu... Wszystko wydarzyło się jakoś samo.
Za kilka dni spotkam się z Ulyanką. Zapytała, co się stało po dyskotece. Odpowiedziałem, że Sasha i ja rozmawialiśmy, potem posiedziliśmy z nim chwilę, a on mi towarzyszył. I mówi mi, że powiedziano jej, że uprawialiśmy seks. Krótko mówiąc, dowiaduję się, że powiedział wszystkim z firmy. Oczywiście byłam na niego bardzo zła. I prawdopodobnie to gniew i uraza pomogły mi zebrać całą moją wolę w pięść. Dziś wieczorem wysyłam mu SMS ze słowami, że musimy się na chwilę rozstać.
Wieczorem następnego dnia przyszedł do mnie. Rozmawialiśmy o naszym związku. Że nadal zdecydowałem się wyjechać. Komunikowałem się z nim zupełnie normalnie. Jak ze starym przyjacielem. Powiedział, że rozumie, że jeśli dziewczyna mówi, że trzeba się na chwilę rozstać, to w ogóle zamierza się rozstać. Zapytał kogo chciałabym widzieć w nim bardziej, przyjaciela czy mojego chłopaka? Odpowiedziałem, że jestem przyjacielem. Odpowiedź na pytanie dlaczego? Powiedziałem, że po pierwsze rozpoznałem go już jako młodego człowieka, po drugie myślę, że będziemy bardzo dobrymi przyjaciółmi i wreszcie, że już tak zdecydowałem. Sasha życzył mi wszystkiego najlepszego, powiedział, że pomimo tego, że się rozstaliśmy, będzie tam i będzie mnie kochał. Przytulił mnie mocno, pocałował w policzek i krótko, ale wyraźnie powiedział „Do widzenia”.
Gdy tylko zamknąłem drzwi i wszedłem w próg, z oczu popłynęły mi łzy. To było tak, jakby dopiero wtedy zrozumiałem i zrozumiałem, co się stało. Do mojej świadomości dotarły ostatnie wypowiedziane słowa: „Postanowiłem rozstać się na chwilę…”, „Będziesz moim najlepszym przyjacielem…”, „Muszę zrozumieć siebie i swoje myśli…”. Nie mogłem się uspokoić. Łzy napłynęły mi do oczu. Poczułem ból, stratę, zysk, żal i… ulgę. Wszystkie moje zmysły zmieszały się i połączyły w jedno. Nie da się o tym napisać, a nawet przekazać słowami. Pamiętam WSZYSTKO najlepiej. Wszystko w najmniejszym szczególe. Nasz pierwszy pocałunek, Moja pierwsza zazdrość o Julię, dzień miasta, pocałunki pod wybuchami fajerwerków, kamienny most, jego mocny uścisk, moje urodziny, muzyka zamówiona tylko dla mnie. Absolutnie nie chciałem pamiętać złych rzeczy. Poczułam, jak się do mnie przywiązał, jego szczery stosunek do mnie. Zrozumiałam też, że każda dziewczyna chciałaby być na moim miejscu. Pomógł mi stać się bardziej pewnym siebie. Z jego pomocą zdałem sobie sprawę, że jestem warta wszystkich słów, które do mnie wypowiedział. Ale nie zrozumiałem tylko jednej rzeczy: dlaczego nie chcę z nim być? Co mnie od niego odpycha? Ale waga nie przeważyła w jego kierunku. Słuchałem przypominającej go muzyki i… ryknąłem. Wszystkie moje nagromadzone emocje wybuchły, a łzy nie chciały się zatrzymać. Płakałam cały wieczór. Przytuliłem mysz, a przed oczami stanął mi obraz Saszy. Nie mogę powiedzieć, że kochałem tę osobę, ale nie mogę też powiedzieć, że nic do niego nie czułem. Chcę wierzyć w jego słowa, że ​​wszystko, co do mnie powiedział, jest w rzeczywistości. Zasługuję na to wszystko. I nie żałuję ani grama, że ​​to wszystko mi się przydarzyło.
Teraz nadal okazuje swoje uczucia do mnie. Już nie raz rozmawiałem z nim na ten temat. A ostatnio całowaliśmy się z nim. Nie żałuję. Ale to utrudnia mi i jemu.
Czas minął, a ja nadal nie mogę się z nim porozumieć jako przyjaciel, ale też nie mogę z nim być. Ale nie tracę wiary w to, że będziemy najlepszymi przyjaciółmi. A jednak kocham go na swój sposób.

PS Minęło prawie pół roku. Nadal, kiedy pije, zaczyna wyznawać mi swoją miłość. A ostatnio dowiedziałem się, że spał z Julią na przyjęciu urodzinowym Kenta. Ale to już nie ma znaczenia. W żaden sposób nie zraniło to mojej dumy. I nie da żadnych konsekwencji. Powyższe zostało napisane przez niegdyś naiwną dziewczynę. Czytając, w niektórych momentach nie mogłem powstrzymać uśmiechu. Oczywiście jestem z tego wszystkiego bardzo zadowolony. Chyba trochę dojrzałam. Teraz, gdybym był w takiej sytuacji, to bym się tak nie zachowywał. Najprawdopodobniej zakochał się we mnie za moją naiwność, zakochał się w dziecku, które próbowało udowodnić, że istnieje miłość. Być może właśnie to stopiło jego serce. Nadal w to wierzę, ale teraz jestem inny. A teraz pytanie brzmi, jak długo będzie kochał kolejną Zhenyę. Jesteśmy pod wieloma względami podobni i zupełnie różni. To jest wzór. Ale nie da się od tego uciec, nie da się go schować do odległej szuflady i nie można schować pod łóżkiem. Pozostanie w pamięci i sercu. Nigdy nie zostanie zapomniany. Wkrótce wszystko zostanie zapamiętane z uśmiechem. Jak długo żył, przeżył uczucia, szczere myśli.

Akcja, aktywność. Tutaj dochodzimy do kolejnego poważnego nieporozumienia dotyczącego miłości, które należy dokładnie rozważyć. Miłość nie jest uczuciem. Wielu ludzi, którzy doświadczają uczucia miłości, a nawet działają pod dyktando tego uczucia, w rzeczywistości popełnia akty braku miłości i zniszczenia. Z drugiej strony osoba prawdziwie kochająca często podejmuje kochające i konstruktywne działania w stosunku do osoby, która wyraźnie mu nie współczuje, do której w tym momencie nie czuje miłości, ale raczej wstręt.

Uczucie miłości jest emocją, która towarzyszy doświadczeniu kateksji. Przypomnijmy, kateksja to zdarzenie lub proces, w wyniku którego przedmiot staje się dla nas ważny. Zaczynamy inwestować naszą energię w ten obiekt („obiekt miłości” lub „obiekt miłości”), jakby stał się częścią nas samych; ten związek między nami a przedmiotem, który również nazywamy kateksją. Możemy mówić o wielu kateksach, jeśli mamy wiele takich połączeń jednocześnie. Proces zatrzymania dopływu energii do obiektu miłości, w wyniku którego traci on dla nas sens, nazywa się decatexis.

Błędne wyobrażenie o miłości jako uczuciu wynika z faktu, że mylimy kateksję z miłością. To błędne przekonanie nie jest trudne do zrozumienia, ponieważ mówimy o takich procesach; ale nadal istnieją między nimi wyraźne różnice.

Przede wszystkim, jak już wspomniano, możemy doświadczyć kateksji w odniesieniu do dowolnego obiektu - żywego i nieożywionego, ożywionego i nieożywionego. Ktoś może więc poczuć kateksję dla giełdy czy biżuterii, może poczuć do niego miłość. Po drugie, jeśli doświadczamy kateksji dla drugiego człowieka, to wcale nie oznacza, że ​​jesteśmy w jakikolwiek sposób zainteresowani jego duchowym rozwojem. Osoba uzależniona prawie zawsze boi się rozwoju duchowego własnego współmałżonka, któremu karmi kateksję. Matka, która wytrwale dowoziła syna do szkoły iz powrotem, niewątpliwie czuje kateksję do chłopca: był dla niej ważny - on, ale nie jego rozwój duchowy. Po trzecie, intensywność naszych kateksów zwykle nie ma nic wspólnego z mądrością czy oddaniem. Dwie osoby mogą spotkać się w barze, a wzajemna kateksa będzie tak silna, że ​​żadne wcześniejsze umówione spotkania, złożone obietnice, nawet cisza i spokój w rodzinie nie mogą się równać – na chwilę – doznaniu seksualnej przyjemności. Wreszcie nasze kateksy są kruche i ulotne. Wspomniana para, po doświadczeniu przyjemności seksualnej, może od razu uznać, że partner jest nieatrakcyjny i niepożądany. Decatexis może być tak szybki, jak kateksja.

Z drugiej strony prawdziwa miłość oznacza zaangażowanie i skuteczną mądrość. Jeśli interesuje nas czyjś rozwój duchowy, to rozumiemy, że brak zaangażowania najprawdopodobniej będzie dla tej osoby bolesny i że oddanie się mu jest konieczne przede wszystkim nam, aby skuteczniej okazywać nasze zainteresowanie. Z tego samego powodu zaangażowanie jest podstawą psychoterapii. Osiągnięcie znacznego rozwoju duchowego pacjenta jest prawie niemożliwe, jeśli terapeuta nie zawrze z nim „przymierza uzdrawiającego”.

Innymi słowy, zanim pacjent odważy się dokonać poważnych zmian, musi czuć się pewnie i silny, co oznacza, że ​​nie może wątpić, że lekarz jest jego stałym i niezawodnym sojusznikiem.

Aby doszło do przymierza, lekarz musi wykazać pacjentowi, zwykle przez dłuższy czas, konsekwentną, a nawet troskę, a jest to możliwe tylko wtedy, gdy lekarz jest w stanie być zaangażowany i zaangażowany. Nie oznacza to, że lekarz zawsze lubi słuchać pacjenta. Obowiązkiem jest, aby lekarz, czy mu się to podoba, czy nie, zawsze słuchał pacjenta. Podobnie jak w życiu rodzinnym: w zdrowej rodzinie, podobnie jak w pracy terapeutycznej, partnerzy powinni zwracać na siebie uwagę regularnie, codziennie i świadomie, niezależnie od tego, jak się czują. Jak wspomniano powyżej, miłość małżonków prędzej czy później zanika; i właśnie w tym momencie, kiedy instynkt kopulacji kończy swoją misję, pojawia się możliwość prawdziwej miłości. To wtedy, gdy małżonkowie nie chcą już być ze sobą w sposób ciągły, kiedy od czasu do czasu chcą się rozstać, zaczyna się próba ich miłości i okazuje się, czy ta miłość istnieje, czy nie.

Nie oznacza to, że partnerzy w stabilnych, konstruktywnych związkach – na przykład podczas intensywnej psychoterapii lub w małżeństwie – nie mogą doświadczyć kateksji względem siebie i swoich związków; testują to. Ale chodzi o to, że prawdziwa miłość przekracza kateksję.

Jeśli istnieje miłość, to kateksa i uczucia miłosne również mogą istnieć, ale mogą nie istnieć. Oczywiście łatwiej - nawet radośnie - kochać kateksją iz uczuciem miłości. Ale można kochać nawet bez kateksyczności i miłosnych uczuć: właśnie przez uświadomienie sobie takiej możliwości prawdziwa miłość różni się od prostej kateksji.

Kluczowym słowem dla rozróżnienia jest wola. Zdefiniowałem miłość jako chęć poszerzenia własnego ja w celu odżywiania duchowego wzrostu innej osoby lub własnego. Prawdziwa miłość to przede wszystkim praca wolicjonalna, a nie emocjonalna. Osoba, która naprawdę kocha, robi to z powodu decyzji o miłości. Ta osoba zobowiązała się, że będzie kochać, niezależnie od tego, czy uczucie miłości jest obecne. Jeśli tak, tym lepiej; ale jeśli jej tam nie ma, to determinacja kochania, wola kochania wciąż pozostaje i działa. Odwrotnie, dla kochanek jest nie tylko możliwy, ale i konieczny, aby uniknąć działań pod wpływem jakichkolwiek uczuć... Potrafię spotkać niezwykle atrakcyjną kobietę i czuć do niej miłość, ale ponieważ romans może zniszczyć moją rodzinę, powiem sobie głośno lub w ciszy duszy: „Wydaje się, że jestem gotowa kochać ciebie, ale nie pozwolę sobie na to." Podobnie odmawiam przyjęcia nowego pacjenta, który jest atrakcyjniejszy i pozornie obiecujący pod względem leczenia, ponieważ mój czas poświęcam już innym pacjentom, z których niektórzy są mniej atrakcyjni i trudniejsi.

Moje uczucia miłości mogą być niewyczerpane, ale moja zdolność do kochania jest ograniczona. Dlatego muszę wybrać osobę, na której skupię moją zdolność kochania, do której skieruję swoją wolę miłości. Prawdziwa miłość nie jest uczuciem, które nas przytłacza; jest to wiążąca, świadoma decyzja.

Ta ogólna tendencja do mylenia miłości z uczuciami miłości pozwala ludziom oszukiwać się na różne sposoby. Pijany mąż, którego rodzina w tej chwili potrzebuje jego uwagi i pomocy, siedzi w barze i ze łzami w oczach mówi do barmana: „Naprawdę kocham moją rodzinę!” Ludzie, którzy rażąco zaniedbują własne dzieci, często uważają się za najbardziej kochających rodziców. Jest całkiem oczywiste, że w tej tendencji do mieszania miłości z uczuciem miłości tkwi pewne egoistyczne podłoże: tak łatwo i pięknie jest zobaczyć potwierdzenie miłości we własnych uczuciach. A szukanie tego potwierdzenia we własnych działaniach jest trudne i nieprzyjemne. Ale ponieważ prawdziwa miłość jest aktem woli, który często wykracza poza ulotne uczucia miłości lub kateksję, bardziej poprawne byłoby powiedzenie: „ o ile działa„Miłość i niechęć, podobnie jak dobro i zło, są kategoriami obiektywnymi, a nie czysto subiektywnymi.

Widzimy teraz istotny składnik, który sprawia, że ​​psychoterapia jest skuteczna i skuteczna. Nie jest to „zdecydowanie pozytywne nastawienie”, nie magiczne słowa, techniki czy gesty; jest to ludzkie zaangażowanie i walka. Jest to wola lekarza i chęć poszerzania swojego ja w celu podsycania duchowego wzrostu pacjenta, chęć podejmowania ryzyka, szczere zaangażowanie na poziomie emocjonalnym w relację, szczera walka z pacjentem i z samym sobą. Krótko mówiąc, podstawowym składnikiem udanej, głębokiej i znaczącej psychoterapii jest miłość.

Charakterystyczne – i prawie niewiarygodne – obszerna zachodnia literatura fachowa na temat psychoterapii pomija problem miłości. Indyjscy guru często mówią prosto i bez ceremonii, że miłość jest źródłem ich siły. Najbliżej tej kwestii podchodzą ci zachodni pisarze, którzy próbują przeanalizować różnice między „odniesionymi” i „nieudanymi” psychoterapeutami; Zwykle do cech odnoszących sukcesy lekarzy należą słowa takie jak „ciepło” i „empatia”. Ale najczęściej kwestia miłości dezorientuje nas. Istnieje wiele przyczyn takiego stanu rzeczy. Jednym z nich jest zamieszanie między pojęciami prawdziwej miłości a miłością romantyczną, które tak bardzo przeniknęło naszą kulturę, a także inne zamieszanie omówione w tym rozdziale.

Innym powodem jest to, że „medycyna naukowa” jest podatna na wszystko, co namacalne, racjonalne, mierzalne, podczas gdy psychoterapia jako zawód ukształtowała się w dużej mierze poza „medycyną naukową”.

Ponieważ miłość jest zjawiskiem niematerialnym, niemierzalnym i ponadracjonalnym, wymyka się naukowej analizie.

Innym powodem jest siła tradycji psychoanalitycznej w psychiatrii; te tradycje, wraz z ich ideałem zimnego, zdystansowanego psychoanalityka, leżą nie tyle na sumieniu Freuda, ile na jego zwolennikach. Zgodnie z tymi tradycjami, każde uczucie miłości, jakie pacjent żywi do lekarza, jest zwykle określane jako „przeniesienie”, podobnie jak każde uczucie miłości, jakie lekarz ma do pacjenta, jest „przeciwprzeniesieniem”; oczywiście oba te uczucia są uważane za anomalię, część problemu, a nie rozwiązanie i należy ich unikać.

To kompletny absurd. Przeniesienie, jak wspomniano w poprzednim rozdziale, odnosi się do nieakceptowalnych uczuć, percepcji i reakcji. Nie ma nic niedopuszczalnego w tym, że pacjenci zaczynają kochać lekarza, który godzina po godzinie szczerze ich słucha i nie osądza, ale postrzega ich takimi, jakimi są, bo chyba nikt ich wcześniej nie widział; nie używa ich do własnych celów i łagodzi ich cierpienie. W praktyce treść przeniesienia w wielu przypadkach jest taka, że ​​uniemożliwia pacjentowi rozwinięcie miłosnej relacji z lekarzem, a następnie leczenie polega na przezwyciężeniu przeniesienia, aby pacjent mógł doświadczyć udanej relacji miłosnej, często dla pierwszy raz w życiu.

Podobnie nie jest niedopuszczalne, aby u lekarza rozwijało się uczucie miłości do pacjenta, gdy pacjent poddaje się dyscyplinie psychoterapii, bierze udział w leczeniu, chętnie uczy się od lekarza i dzięki tej relacji zaczyna się pomyślnie rozwijać. Intensywna psychoterapia pod wieloma względami przypomina odnawianie rodzicielstwa z dzieckiem. Uczucie miłości terapeuty do pacjenta jest tak samo akceptowalne, jak uczucie miłości dobrego rodzica do dziecka. Co więcej, z punktu widzenia powodzenia leczenia, miłość lekarza do pacjenta jest korzystna, a jeśli nadejdzie sukces, to relacja leczenia staje się wzajemna. A lekarz nieuchronnie doświadczy uczucia miłości, które zbiega się z prawdziwą miłością, jaką okazał pacjentowi.

W większości przypadków choroba psychiczna jest spowodowana brakiem lub defektem miłości, której dane dziecko potrzebuje od swoich rodziców do pomyślnego wzrostu i rozwoju duchowego. Jest więc oczywiste, że aby leczyć się za pomocą psychoterapii, pacjent musi otrzymać od psychoterapeuty przynajmniej część prawdziwej miłości, której był pozbawiony w dzieciństwie. Jeśli terapeuta nie może naprawdę pokochać pacjenta, leczenie się nie powiedzie. Żaden trening i żaden stopień psychoterapii nie pomogą, jeśli nie może rozwinąć swojej duszy poprzez miłość do pacjenta; ogólne wyniki praktyki takiego psychoterapeuty będą niskie. I odwrotnie, nielicencjonowany, świecki lekarz o minimalnym przeszkoleniu, ale o ogromnej zdolności do kochania, osiąga tak samo wysokie wyniki, jak najlepsi psychiatrzy.

Ponieważ miłość i seks są ze sobą ściśle powiązane i ze sobą powiązane, wypadałoby tu pokrótce poruszyć problem relacji seksualnych między psychoterapeutami a ich pacjentami - problem, który w dzisiejszych czasach często przyciąga uwagę prasy. Ze względu na niezbędną miłosną i intymną naturę procesu psychoterapeutycznego, między pacjentami a lekarzami naturalnie i nieuchronnie powstają silne lub niezwykle silne wzajemne pragnienia seksualne. Chęć dopełnienia takich popędów seksualnych może być przytłaczająca. Podejrzewam, że niektórzy zawodowi psychiatrzy, którzy rzucają kamieniami w terapeutę, który odbył stosunek seksualny z pacjentem, sami mogą nie być kochającymi lekarzami i nie mogą naprawdę zrozumieć tego kolosalnego pragnienia. Powiem więcej: gdybym miała taką sytuację, kiedy po uważnej i trzeźwej refleksji doszłam do wniosku, że stosunki seksualne z pacjentką byłyby istotnie korzystne dla jej duchowego rozwoju, zdecydowałabym się na ten związek. Przez piętnaście lat praktyki nie miałem jednak takiego przypadku i mam słabe pojęcie o tym, jak to właściwie mogło powstać. Przede wszystkim, jak powiedziałem, rola dobrego lekarza jest analogiczna do roli dobrego rodzica, a dobrzy rodzice nie pozwalają na współżycie seksualne ze swoimi dziećmi z wielu bardzo ważnych powodów. Celem pracy rodzica jest przynoszenie korzyści dziecku, a nie wykorzystywanie go dla osobistej satysfakcji. Celem pracy lekarza jest przynoszenie korzyści pacjentowi, a nie wykorzystywanie go na swoją korzyść.

Zadaniem rodzica jest wspieranie dziecka na drodze do samodzielności; zadanie lekarza w stosunku do pacjenta jest takie samo. Trudno sobie wyobrazić, w jaki sposób lekarz, który odbył stosunek płciowy z pacjentem (pacjentem), nie wykorzystałby pacjenta do zaspokojenia własnych potrzeb lub jak przyczyniłby się do samodzielności pacjenta.

U wielu pacjentów, zwłaszcza o uwodzicielskim wyglądzie, od dzieciństwa rozwija się zseksualizowany charakter przywiązania do jednego z rodziców, co niewątpliwie utrudnia swobodę i rozwój dziecka. Zarówno teoria, jak i nieliczne dostępne nam fakty praktyczne potwierdzają, że stosunek seksualny między lekarzem a takim pacjentem raczej wzmacnia niedojrzałe przywiązania pacjenta niż je osłabia. Nawet jeśli związek nie jest dopełniony seksualnie, „zakochanie się” między lekarzem a pacjentem jest destrukcyjne, ponieważ, jak widzieliśmy, zakochanie pociąga za sobą zwężenie ego i osłabienie normalnego poczucia odrębności między jednostkami.

Lekarz, który zakochał się w pacjencie, najwyraźniej nie może być obiektywny w stosunku do niego, pacjenta, potrzeb ani oddzielać tych potrzeb od swoich. To z miłości do swoich pacjentów lekarze nie pozwalają sobie na przyjemność zakochania się w nich. Ponieważ prawdziwa miłość wymaga szacunku dla ukochanej osoby, prawdziwie kochający lekarz uznaje i akceptuje, że ścieżka życia pacjenta jest – i powinna być – oddzielona od ścieżki życia lekarza. Dla niektórych lekarzy oznacza to, że ich ścieżki nigdy nie powinny, poza czasem leczenia, przecinać się ze ścieżkami pacjentów.

Omówiliśmy już twierdzenie, że psychoterapia może być – i powinna być, jeśli chodzi o skuteczną psychoterapię – procesem prawdziwej miłości. W tradycyjnych kręgach psychiatrycznych ten pogląd jest nieco heretycki. Druga strona medalu jest nie mniej heretycka: jeśli psychoterapia jest procesem prawdziwej miłości, czy miłość jest zawsze terapeutyczna? Jeśli naprawdę kochamy naszych małżonków, rodziców, dzieci, przyjaciół, jeśli rozwijamy się, aby pielęgnować ich duchowy wzrost, czy oznacza to, że prowadzimy dla nich psychoterapię?

Moja odpowiedź brzmi: zdecydowanie.

Od czasu do czasu słyszę przy koktajlu: „Musi być panu trudno, panie Peck, oddzielić życie towarzyskie od życia zawodowego. W końcu nie można robić cały czas analizy swojej rodziny i przyjaciół ?" Zazwyczaj taki rozmówca po prostu prowadzi nudną rozmowę; nie jest zainteresowany poważną odpowiedzią i nie jest gotów ją zaakceptować.

Ale czasami sytuacja daje mi możliwość poprowadzenia lekcji lub praktycznej lekcji psychoterapii od razu, tłumacząc, dlaczego nawet nie próbuję i nie chcę próbować oddzielić mojego życia zawodowego od osobistego. Jeśli zauważę, że moja żona lub dzieci, rodzice lub przyjaciele cierpią z powodu złudzeń, fałszu, ignorancji, niepotrzebnych komplikacji, zdecydowanie zrobię co w mojej mocy, aby się rozszerzyć, rozszerzyć się na nich i w miarę możliwości poprawić sytuację, dokładnie tak, jak to samo, co robię dla moich pacjentów za pieniądze.

Czy mogę odmówić mojej mądrości, moich usług i miłości do własnej rodziny i przyjaciół na tej podstawie, że nie podpisali umowy i nie zwracają mojej uwagi na ich problemy psychologiczne? Oczywiście nie. Jak mogę być dobrym przyjacielem, ojcem, małżonkiem lub synem, jeśli nie wykorzystuję wszystkich możliwości i moich umiejętności zawodowych, aby uczyć ludzi, których znam i udzielać im wszelkiej możliwej pomocy w duchowym rozwoju każdego z nich? Ponadto oczekuję takiej samej wzajemnej pomocy ze strony przyjaciół i rodziny, w miarę ich możliwości. Nauczyłem się od dzieci wielu pożytecznych rzeczy, chociaż ich krytyka jest czasami bezpodstawnie ostra, a nauki nie są tak głębokie, jak dorosłych.

Moja żona prowadzi mnie tak samo jak ja jej. Moi przyjaciele nie byliby moimi przyjaciółmi, gdyby trzymali ode mnie swoją dezaprobatę lub zainteresowanie miłością za mądrość i wiarygodność mojej ścieżki. Czy mógłbym rozwijać się szybciej bez ich pomocy? Każdy prawdziwie kochający związek jest wzajemną psychoterapią.

Moje poglądy na te sprawy nie zawsze były takie. Kiedyś ceniłem podziw mojej żony bardziej niż jej krytykę i robiłem tyle samo, aby wzmocnić zależność mojej żony, co wzmacniałem jej siłę. Uważałam za zadanie ojca i męża utrzymanie rodziny: przyniosłam do domu dobry dochód i na tym kończyła się moja odpowiedzialność. Chciałem, aby dom był cytadelą komfortu, a nie wyzwaniem. W tamtych czasach zgodziłbym się z poglądem, że praktykowanie psychoterapii z przyjaciółmi i rodziną jest niebezpieczne, nieetyczne i destrukcyjne. Ale ta umowa byłaby podyktowana moim lenistwem, nie mniej niż obawą przed nadużyciem zawodu. Bo psychoterapia, podobnie jak miłość, to praca, a praca osiem godzin dziennie jest łatwiejsza niż szesnaście. Łatwiej też kochać osobę, która szuka twojej mądrości, przychodzi do ciebie, aby ją otrzymać, zwraca twoją uwagę i otrzymuje ją dokładnie w pięćdziesiąt minut - wszystko to jest łatwiejsze niż kochanie kogoś, kto uważa twoją uwagę za swoje prawo, którego prośby mogą bądź nieograniczony, dla którego nie masz żadnej władzy ani autorytetu, a twoje nauki nie są interesujące. Psychoterapia w domu lub z przyjaciółmi jest tak samo intensywna jak w gabinecie zabiegowym, ale warunki są znacznie mniej sprzyjające; innymi słowy, w domu potrzeba jeszcze więcej wysiłku i miłości.

Mam nadzieję, że inni psychoterapeuci nie odbiorą tych słów jako wezwania do natychmiastowego rozpoczęcia psychoterapii z małżonkami i dziećmi. Jeśli człowiek kontynuuje drogę duchowego wzrostu, jego zdolność do kochania stale wzrasta. Ale zawsze jest to ograniczone, a lekarz nie powinien podejmować psychoterapii ponad te możliwości: psychoterapia bez miłości będzie nieskuteczna, a nawet szkodliwa. Jeśli potrafisz kochać sześć godzin dziennie, na razie ciesz się tą szansą – to już przekracza możliwości większości ludzi. Podróż będzie długa, a zwiększenie twoich umiejętności zajmie trochę czasu. Uprawianie psychoterapii z przyjaciółmi i rodziną oraz nieustanne kochanie się to ideał, cel, do którego warto dążyć, ale nie od razu osiągnięty.

Jak już zauważyłem, świecki lekarz może z powodzeniem praktykować psychoterapię bez większego treningu, jeśli jest zdolny do prawdziwej miłości; dlatego moje uwagi na temat praktyki psychoterapii z przyjaciółmi iz własną rodziną dotyczą nie tylko profesjonalistów, ale wszystkich ludzi w ogóle.

Czasami pacjenci pytają mnie, kiedy mogą zakończyć leczenie; Odpowiadam: „Wtedy, kiedy sam zostaniesz dobrymi psychoterapeutami”. Ta odpowiedź jest najwłaściwsza w przypadku leczenia grupowego, gdzie sami pacjenci mają możliwość praktykowania psychoterapii na sobie nawzajem oraz w przypadku niewysłuchania szczerej krytyki. Wielu pacjentom nie podoba się ta odpowiedź i zwykle mówią: "To za dużo pracy. Aby to zrobić, muszę cały czas myśleć o swoich relacjach z ludźmi. Nie chcę tak dużo myśleć. Nie chcę t chcę ciężko pracować. Po prostu chcę być szczęśliwy. ".

Pacjenci często reagują na mnie w ten sposób, kiedy mówię im, że wszystkie interakcje międzyludzkie stanowią okazję do uczenia się lub nauczania (czyli przyjmowania lub leczenia); ci pacjenci nie chcą uczyć lub uczyć się i tracą okazje w interakcjach. Wiele osób ma całkowitą rację, mówiąc, że nie chcą dążyć do tak wzniosłego celu i tak ciężko pracować przez całe życie. Większość pacjentów, nawet z najzdolniejszymi i kochającymi psychoterapeutami, kończy na poziomie, na którym ich potencjał wzrostu jest daleki od wyczerpania. Przeszli krótki - a może i długi - odcinek ścieżką rozwoju duchowego, ale cała ścieżka przekracza ich siły. Wydaje im się to zbyt trudne; być może jest to zbyt trudne.

(Psycholog Marina Morozowa)
Jak przezwyciężyć uzależnienie od miłości (część 1) ( Robin Norwood)
Jak przezwyciężyć uzależnienie od miłości (część 2) ( Robin Norwood)
Rozwijaj się, by kochać ( Anna Wospiańska)
O „tym” - prawosławnym ( Hegumen Walerian (Gołowczenko))
Czy możesz wziąć ślub z miłości? ( Ksiądz Iliya Shugaev)
Czy do małżeństwa potrzebne jest błogosławieństwo rodzicielskie? ( Elena Chemekova, psycholog)
Dlaczego nie miałbyś stracić dziewictwa przed ślubem? ( Ksiądz Iliya Shugaev)
Narzeczeni. Zaręczyny. Ślub ( Arcykapłan Maksym Kozłow)