Jak przeżyć z teściową. Jak pozbyć się panny młodej? Zła rada teściowej

Jak dogadać się z teściową? Dowcipy o teściowej i synowej nie byłyby tak popularne wśród ludzi, gdyby było to łatwe dla dwóch kobiet.Sytuacja komplikuje się, gdy nowożeńcy zmuszeni są mieszkać z rodzicami po ślubie, nie mając pieniądze na zakup lub wynajem własnego mieszkania. Więc z matką męża?

Jak dogadać się z teściową?

Poślubiając ukochanego i kochającego mężczyznę, nie powinieneś oczekiwać, że jego rodzice natychmiast nasycą się czułymi uczuciami do ciebie. Przede wszystkim dotyczy to matki współmałżonka, która nie może nie czuć zazdrości o „najeźdźcę”, będąc nawet kobietą mądrą i samowystarczalną. Próbując dogadać się z teściową, nie należy oczekiwać od niej miłości. Ludzie, którzy nagle stają się krewnymi w oczach prawa, wcale nie są zobowiązani do serdecznego traktowania.

Mylą się nie tylko ci, którzy od razu liczą na miłość, ale także ci, którzy aktywnie starają się na nią zapracować. Świadome zademonstrowanie własnych talentów i cnót nie pomoże w osiągnięciu celu. Pełna szacunku postawa synowej doceni teściowa bardziej niż np. umiejętność dobrego gotowania.

Nowe zasady rodzinne

Jak dogadać się z teściową w jednym mieszkaniu? Synowa musi zrozumieć, że faktycznie napada na czyjś dom, w którym istnieją długoletnie tradycje. Niektóre z nich mogą wydawać się dziwne i zbędne, ale trzeba to zaakceptować, aby uniknąć konfliktów. Jeśli, powiedzmy, wspólne posiłki są akceptowane w rodzinie, nie należy ich wyzywająco ignorować, zjeść obiad w swoim pokoju.

Nie oznacza to, że nowożeńcy powinni całkowicie porzucić własne przyzwyczajenia, poglądy na współżycie członków rodziny. Najważniejsze jest stopniowe przeprowadzanie „reform”, powstrzymując się od nagłych zmian. W takim przypadku istnieje duże prawdopodobieństwo, że matka męża zgodzi się na spotkanie w połowie drogi. W przeciwnym razie możesz ograniczyć innowacje na terytorium swojego osobistego pokoju i dać teściowej całą pozostałą przestrzeń.

Dopuszczalne limity

Jak dogadać się z teściową w tym samym mieszkaniu, aby nie było konfliktów? Szanując życzenia matki męża, nie powinnaś zapominać o własnych potrzebach. Kobieta, która nieustannie poświęca swoje zainteresowania, poczuje się nieszczęśliwa, co negatywnie wpłynie na jej relacje z mężem. Na przykład, będąc zagorzałym wegetarianinem, wcale nie trzeba jeść klopsików, nawet jeśli jest to popisowe danie teściowej.

Mówienie o przestrzeni osobistej nie powinno być odkładane „na później”. Synowa ma pełne prawo nie chcieć, aby jej pokój został najechany bez pukania, zabierać jej rzeczy bez pytania i tak dalej. Oczywiście należy to zgłosić w jak najbardziej poprawnej formie, aby postarać się, aby lista „wymagań” nie okazała się zbyt długa.

Jak więc dogadujesz się ze swoją teściową? Oczywiście synowa powinna nie tylko nalegać na zachowanie dystansu, ale też sama o tym nie zapominać. Prawdopodobnie są w domu rzeczy, których nie można dotknąć, a teściowa nie zgłasza tego po prostu z grzeczności. Szczera rozmowa rozwiązuje wiele problemów.

Niezależność

Jak dogadać się z teściową, aby wszyscy byli szczęśliwi? Często ludzie biorą ślub, zanim staną się całkowicie niezależni finansowo. Naiwnością jest jednak ciągłe uciekanie się do pomocy matki męża i jednoczesne liczenie na jej szacunek. Jeśli młoda rodzina jest w pełni wspierana przez rodziców, czują się uprawnieni do aktywnego ingerowania w życie małżonków, komentowania ich zachowań i działań oraz udzielania porad. Może to mieć negatywny wpływ na relacje.

W dzisiejszych czasach nawet studenci w pełnym wymiarze godzin mogą łatwo znaleźć pracę w niepełnym wymiarze godzin. Jest to korzystne nie tylko z punktu widzenia niezależności finansowej. Po zdobyciu pracy synowa znacznie rzadziej będzie widywać teściową, co pozytywnie wpłynie na ich związek. Jeśli istnieje pilna potrzeba pieniędzy, lepiej jest poprosić o niezbędną kwotę kredytu, a nie bezpłatnie.

Zgodność z podporządkowaniem

Dalej badamy pytanie, jak dogadać się z teściową. W dzisiejszych czasach stopniowo zanika tradycja nazywania teściowej teściową. Przynajmniej w pierwszych miesiącach wspólnego pożycia lepiej jest używać imienia i patronimicznego adresu „ty”. Oczywiście, jeśli sama teściowa nalega na opcję „matki”, nie powinieneś aktywnie się opierać. Nawet jeśli na początku brzmi to trochę fałszywie, możesz stopniowo się do tego przyzwyczaić.

Gospodarstwo domowe

Wiele osób interesuje się tym, jak dogadać się z teściową pod jednym dachem. Badania pokazują, że praca domowa jest niewyczerpanym źródłem konfliktów. Każda kobieta, bez względu na wiek, ma swoje własne poglądy na temat sprzątania, które uważa za naprawdę słuszne.

Podczas gdy synowa mieszka na terytorium teściowej, musi się głównie jej poddać. Nie oznacza to, że musisz robić dla siebie wiele nietypowych rzeczy, na przykład zgodzić się na codzienne sprzątanie na mokro, jeśli jesteś przyzwyczajony do mycia podłóg dwa razy w tygodniu. Lepiej wyrazić podziw dla kulinarnych talentów matki męża i poprosić ją o przepisy na jej popisowe dania.

Pewna część obowiązków domowych zdecydowanie powinna zostać przejęta, nawet jeśli teściowa stara się dalej robić wszystko sama, w przeciwnym razie w niedalekiej przyszłości stanie się to powodem do wyrzutów.

Wspólne interesy

Zastanawiając się nad tym, jak synowa może dogadać się ze swoją teściową, warto powiedzieć, że osobom, które mają wspólne tematy do rozmowy, znacznie łatwiej dogaduje się ze sobą. Nie należy czekać, aż matka męża zrobi pierwszy krok, ponieważ może się to nigdy nie wydarzyć. Odkrycie hobby nowego krewnego jest dość proste. Oczywiście zainteresowanie jej hobby musi być szczere. Nie powinieneś na przykład mówić o swojej miłości do czworonożnych przyjaciół, cierpiących na alergie. Prędzej czy później prawda wyjdzie na jaw, powodując pogorszenie relacji zamiast poprawy.

Wspólne spędzanie czasu to najkrótsza droga do przyjaźni. Możliwe, że obie kobiety lubią chodzić do teatru lub oddawać się zakupom. Dlaczego nie robić tego razem od czasu do czasu – przynajmniej raz w miesiącu? Możesz również zaproponować mamie męża wspólną wizytę na basenie lub siłowni, jeśli wyrazi chęć uprawiania sportu. W końcu w parku są banalne spacery, przydatne nie tylko dla relacji, ale także dla zdrowia.

Uwaga

Jak zaprowadzić pokojowe współżycie z teściową, uniknąć konfliktów? Każda osoba lubi, kiedy zwraca na niego uwagę. Nie oznacza to, że musisz wpychać kobietę w dziewczyny. Wystarczy od czasu do czasu okazać zainteresowanie jej życiem, zapytać o sukcesy w pracy, pogratulować jej ważnych dat.

Warto też nauczyć się słuchać rad teściowej, nawet jeśli przez cały czas ich udziela, nie czekając na stosowną prośbę. Wcale nie jest konieczne przestrzeganie zaleceń matki męża, ale nie ignoruj ​​jej słów. W końcu od kobiety znacznie starszej i bardziej doświadczonej zawsze można usłyszeć coś naprawdę pożytecznego.

Ponadto nie zapomnij o komplementach, konieczne jest skupienie się właśnie na tych cechach, które teściowa najbardziej w sobie kocha. Trudno znaleźć osobę, która nie ma żadnych zalet, najważniejsza jest umiejętność ich odkrywania. Jest bardzo prawdopodobne, że w rezultacie teściowa nauczy się dostrzegać pozytywne aspekty synowej. Nie jest łatwo źle traktować osobę, która szczerze Cię chwali.

Porozmawiaj o synu

Jak spokojnie dogadać się z teściową w tym samym domu? Oczywiście trudno wyobrazić sobie życie małżeńskie bez konfliktów. Małżonkowie, nawet jeśli bardzo się kochają, od czasu do czasu pojawiają się pewne roszczenia do drugiej połowy. Surowo zabrania się omawiania niedociągnięć męża z matką. Nie wolno nam zapominać, że każda kobieta szczerze uważa swoje własne dziecko za najlepsze. Narzekania synowej na syna raczej nie spotkają się ze współczuciem, ale beznadziejnie zrujnują stosunki z teściową.

Rozmawianie o mężu z matką powinno odbywać się wyłącznie w pozytywny sposób. Będzie zadowolona, ​​słysząc pochwały dla swojego dziecka. Warto zauważyć, że to ona była zaangażowana w jego wychowanie. Dlaczego nie okazać wdzięczności?

Robienie listy

Jak dogadać się z teściową? Porady psychologa niestety nie zawsze pomagają. Co zrobić, jeśli matka współmałżonka odmawia nawiązania kontaktu, nadal wywołuje konflikty? Ciągle słysząc wyrzuty teściowej, powinieneś sporządzić listę jej skarg i przeanalizować ją. Możliwe, że na liście znajdą się również słuszne zarzuty. Powiedzmy, że matce męża nie podoba się, że jest zmuszona wziąć na siebie lwią część prac domowych.

Oddzielnie odnotowując uczciwe roszczenia, możesz przemyśleć i zapisać odpowiedzi na niesłuszne zarzuty. Jest to konieczne, aby spokojnie i rozsądnie przedyskutować z teściową aktualną sytuację, nie poddając się sile emocji i nie popadając w prowokacje.

Nie rozdmuchujemy konfliktów

Czy można się dogadać z teściową, jeśli lubi załatwiać sprawy podniesionym głosem? Niestety tak się też dzieje. W takim przypadku warto postępować tak, jak postępują dyplomaci. Nie trzeba próbować przekrzykiwać przeciwnika, wystarczy się z nim we wszystkim zgodzić. Jednocześnie głos powinien pozostać wyważony i spokojny. Każdy dyskutant będzie zdezorientowany, gdy usłyszy, że ma absolutną rację. W końcu możesz odzwyczaić teściową od skandali, stale się z nią zgadzając i nie ulegając prowokacji.

Oczywiście mówimy o konflikcie, w którym winna jest tylko jedna strona. Jeśli do kłótni doszło z winy synowej, nie należy rozpoczynać „zimnej wojny” z matką męża, odmawiać komunikacji i tak dalej. Umiejętność przyznania się do błędu to cecha ceniona przez cały czas.

Zaangażowanie męża

Nie powinieneś mówić nieprzyjemnych rzeczy o swojej teściowej swojej bratniej duszy, bez względu na to, jak wielka jest pokusa. Niezwykle rzadko spotyka się osoby, które mają negatywny stosunek do własnych matek. Możesz połączyć swojego męża z konfliktem tylko w ostateczności, jeśli sytuacja całkowicie wymknie się spod kontroli. Nie zaleca się również wystawiania go przeciwko matce, takie działania tylko zepsują relacje między małżonkami.

Dzieci

Jak dogadać się z teściową, jeśli aktywnie interweniuje w wychowanie dzieci, kierując się wyłącznie własnymi poglądami? Wiele kobiet, widząc w „drugiej matce” wroga, próbuje ograniczyć jej komunikację z dzieckiem. Główną ofiarą w takiej sytuacji jest dziecko, gdyż dorośli nieświadomie wciągają je w swój konflikt.

O wiele lepiej poświęcić czas na spokojne wyjaśnianie matce męża, co właściwie robi źle w związku z wychowywaniem dzieci, opieką nad nimi. Aby wynik rozmowy był zgodny z oczekiwaniami, należy poprzeć swoje słowa przemyślanymi argumentami, odwołać się do opinii specjalistów.

Przydatna literatura

„Jak dogadujesz się ze swoją teściową? 63 proste zasady ”- wspaniała książka, której autorem jest Irina Korchagina. Ten podręcznik jest skierowany do kobiet, które niedawno zawarły związek małżeński i nie opanowały jeszcze sztuki komunikowania się z krewnymi drugiej połowy. Książka zawiera proste zalecenia. Korzystając z nich, z łatwością położysz kres „bitwom” z matką męża. Przydatne informacje będą mogli zebrać dla siebie i płci pięknej, która od dawna jest w związku małżeńskim, ale jeszcze nie nauczyła się żyć z teściową.

Ta praca jest przydatna nie tylko dla synowych, ale także dla kobiet, których syn zamierza się ożenić lub jest już żonaty. Autor nie opowiada się po żadnej ze stron, szczerze kibicując wszystkim uczestnikom konfliktu.

Pytanie do psychologa

Witam, mam na imię Tatiana, mam 30 lat, mój mąż ma 31 lat, mieszkaliśmy razem przez 4 lata przed ślubem, jednak ponieważ musiałem skończyć studia w innym mieście, mieszkałem osobno dla 2 z nich. Niemal od razu po naszym spotkaniu mój mąż nalegał, żebym z nim została (no, mieszkał z matką w domu rodziców), co się stało.

Proszę Cię o pomoc, bo sama nie radzę sobie z moimi uczuciami, a jak będzie się to utrzymywało przez jakiś czas to będę miała załamanie nerwowe i nie będę już potrzebował ani męża, ani takiego małżeństwa, niczego, co będzie przypominało ja mojej teściowej.

O mnie. Pochodzę z zupełnie normalnej rodziny, kocham moich rodziców. od 14 roku życia mieszkała samodzielnie, z małej białoruskiej wsi przeniosła się do Mińska, tam studiowała; potem do Moskwy, gdzie pracowała, studiowała i poznawała, a teraz mieszka z mężem. Jestem prawnikiem, studiuję na studiach magisterskich, pracuję w swojej specjalności.

O moim mężu. Bardzo sprytny, zdolny do wszystkiego. z natury samolubny, jako jedyne dziecko w rodzinie (ojciec odszedł w wieku 13 lat), ale potrafiący odznaczać się niezwykłą wrażliwością i troską, choć jako zadośćuczynienie za wykroczenia. Oczywiście jest bardzo miły i kocha mnie.

O jego mamie. ma 53 lata. z zawodu budowniczy-malarz, bardzo szanowany w swojej dziedzinie. kiedy opiekowała się chorą umierającą matką, mąż zostawił ją dla innej kobiety. nadal nie może mu wybaczyć, postrzega komunikację z nim jako zniewagę dla syna.

Sedno mojego problemu. jeśli poprawnie zidentyfikowałem typ, to jest to teściowa. nadal kupuje ubrania dla syna aż do bielizny, kupuje ubrania dla mnie, zmienia pościel i zabiera ją z naszej (którą kupiliśmy i gdzie są moje rzeczy) szafy i po cichu wkłada tam wyprane rzeczy. od uprzejmych próśb, by nie dawać mi prezentów, nie sprzątać pokoju, nie zmieniać pościeli, przeszłam do odmowy przyjmowania prezentów, bezwzględnie prosząc, aby niczego w naszym pokoju nie dotykać, nie dziękuję jej za to, co robi, Na pytania odpowiadam monosylabami. Obwiniam się za to i nie widzę w tym możliwości pozytywnego wyniku.
Nienawidzę siebie za to, że nie potrafię sobie poradzić z tą sytuacją, wstydzę się, że nie lubię mojej teściowej, a może jej nienawidzę, chociaż wcześniej nigdy do nikogo nie doznałam negatywnych uczuć.
Obwiniam męża za to, że wraz z moim przyjściem do życia nic się dla niego nie zmieniło, że zachowuje się jak ten cielę z powiedzenia, że ​​ssie dwie królowe, że nie stara się żyć osobno, że nie rozumie lub nie rozumie chcę zrozumieć, czym nie jest rodzina i że ja sam stoję na straży integralności tej nierodziny. jednocześnie nie mogę mu nic z tego powiedzieć, bo rozumiem, że kocha swoją matkę, tak jak ja kocham swoją i wstydzę się swoich obecnych myśli i wiem, że go obrażą. jednocześnie boję się, że nie wybierze mnie, ale swoją matkę.
dlaczego nie potrzebuję prezentów od teściowej: bo nie chcę, żeby myślała, że ​​mi w tym pomaga, koszulki i spinki do włosów nie pomagają, pomogłoby zaoszczędzić te pieniądze i wydać go na coś naprawdę potrzebnego; Myślę, że takie wydatki są niepotrzebne i bezużyteczne; Nie czuję się komfortowo przyjmując prezenty od nieznajomych; Lubię kupować własne ubrania.

Chcę dzieci, ale włosy jeżą mi się na myśl, że urodę dziecko i wychowam je w tym samym domu, co moja teściowa. Nie ufam mężowi, boję się, że mnie nie zrozumie i nie ochroni, a ja będę jeszcze słabsza.

Nigdy nie byłam w tak przygnębionym stanie, wpadam w rozpacz, wszelkie kontakty z teściową niepokoją mnie na kilka godzin. Dręczy mnie wstyd, że obrażam osobę o najlepszych intencjach, ale to z impotencji, nie radzę sobie z samym sobą.

Wiek ludzki jest tak krótki, że nie chcę marnować miesięcy i lat mojego życia na te bzdury. Chcę żyć w pokoju, z czystą duszą.

Na pewno wyglądam jak zła postać, użalająca się nad sobą - nie ma różnicy. Jeśli możesz mi jakoś pomóc, pomóż.

Dziękuję Ci. Z poważaniem Tatiana P.

Witaj Tatyano!

Nie wyglądasz na wściekłego, użalającego się nad sobą bohatera, nie musisz kochać swojej teściowej. Wydaje się jednak, że będziesz musiał budować relacje w taki sposób, aby Ci odpowiadały, jeśli oczywiście chcesz dalej żyć z tym mężczyzną.

Ale najpierw musisz rozdzielić: swoją relację z mężem, relację z teściową i jego relację z matką. Zrozum, co stworzyłeś w każdym z nich i odpowiednio, na co możesz wpłynąć. a co nie. Nie jest to łatwa praca i jeśli jesteś na nią gotowy, chętnie Ci pomogę.

Z poważaniem,

Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 1

Tatiana, teściowa w tej historii wyraźnie nie jest głównym ogniwem ...

Wszedłeś w dorosłość w wieku 14 lat, a on w wieku 13. Niby jest mniej więcej to samo, ale… Przywykłeś do „wykuwania” siebie (czy masz poczucie, że nie ma wsparcia ze strony twoich rodziców? Chcesz, żeby twój mąż „chronił”, a to nie jest jego funkcja , chodzi o coś z dzieciństwa, czego nie rozumiałeś - temat do pracy na pełen etat), a stracił wyraźny przykład męskiego zachowania i od tego czasu jest całkiem zadowolony (jak zauważyłeś o „dwóch królowych” ) z takim stanem rzeczy. Mama jest zawsze mamą. Dobre słowa: „Szanuję twoją miłość do twojej matki„. Jest jej połową. Być może ta irytacja zachowaniem męża, której nie możesz wyrzucić (o strach przed „niewłaściwym” wyborem męża) na niego zmieni kierunek i zostanie przekazana „niewinnym” (matce -teściowa troszczy się nie tylko o niego, ale także o ciebie, jak może, jak rozumie, na swój sposób (spinki do włosów, pranie itp.), zwłaszcza, że ​​ty, nie zapominaj, jesteś na terytorium ta kobieta. Nie łam hierarchii, to szkodzi związkom. Daje Ci bluzkę - dzięki, a Ty dajesz jej cukierki - pogłaskała Twoją pościel - dziękujesz jej i kawałek upieczonego ciasta itp. To jest rozwój relacji. Nie mówiąc „dziękuję” – może to przeoczenie, którego nie odebrałeś mamie i tacie? Nawet osobie z zewnątrz mówimy dziękuję…

Ważny temat dotyczy chęci posiadania dzieci... Mózgi - tak, na pewno tak jest (nadal rodzą!), Ale według uczuć - nie, i nie chodzi o twoją teściową i męża ... Korzenie - w dzieciństwie.

Piszesz „z impotencji”, „będę jeszcze słabszy”, „nie ufam”, „boję się”, „nienawidzę” itp. - to wskazuje, że praca przed nami jest głęboka, nie prosta, dużo się nagromadziło, a siły się kończą...

Skontaktuj się ze mną, konstelacje rodzinne (jestem specjalistą od gwiazdozbiorów Hellingera) - tego potrzebujesz. Przyjdź najpierw jako obserwator („zastępca”), a potem jako klient z prośbą.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 1

Dzień dobry Tatyano.

Co ciekawe, zaklasyfikowałeś ją - "teściowa". Co to za klasyfikacja, kto jest jej autorem? :)

Wydaje mi się, że próbujesz wcisnąć swoją teściową w jakiś schemat, na przykład, aby ją sklasyfikować. Jeśli dana osoba zostanie sklasyfikowana, powstaje złudzenie, że jej zachowanie, myśli, działania, uczucia mogą być jednoznacznie zinterpretowane i zrozumiane bez odwoływania się do niego. Wyjście logicznie, zgodnie z klasyfikacją.

Nawiasem mówiąc, podobnie robisz ze swoim mężem. Dużo o nim wiesz - (cytuję) "że od mojego przybycia nic się w moim życiu nie zmieniło, ... że nie stara się żyć osobno, że nie rozumie lub nie chce rozumieć, że tak jest nie rodzina…” A skąd możesz wiedzieć, czy coś w jego życiu zmieniło się wraz z TWOIM PRZYJAZDEM, bo nie możesz wiedzieć o tym, czego nie widziałeś, bo Cię tam nie było?!

Tatiana, jest wyjście: dyskutować. Mów, mów i mów jeszcze raz - wyjaśnij sobie, zapytaj o nich. Nie ma takich schematów. Wszystko, co podobno o nich rozumiesz - w rzeczywistości ma bardzo niewiele wspólnego z rzeczywistością - wszystko to jest tylko w twojej głowie! Inne osoby są zupełnie inaczej ułożone i możesz ich zrozumieć tylko poprzez KONTAKT z nimi, pytanie i wyjaśnienie.

Możliwa jest nauka mówienia o swoich uczuciach bez ranienia drugiej osoby i pytania o nią drugiej osoby. We wrześniu przeprowadzę szkolenie z relacji zaufania, a teraz prowadzę listę mailingową na ten temat - wydaje mi się, że jest to Twój temat. Sprawdź stronę, wszystkie informacje tam są. Możesz zapisać się do newslettera ze strony.

Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 2

Witaj Tatyano! wszystkie twoje uczucia są naturalne i nie powinieneś się wstydzić ani za nimi, ani za sobą - w końcu jeśli wkraczają na wewnętrzne terytorium, rodzinę, to naturalne, że chcesz je chronić - w końcu to twoja rodzina - twoja i twój mąż, ale nie my troje! I masz rację w tym pragnieniu. Warto jednak zrozumieć, że twój mąż jest jednym z tych mężczyzn, którzy potrzebują żony = matki, ale żona to kochanka, kobieta, przyjaciel... Tak dorastał, uważa tę pozycję i istnienie za normalny - i to jest jego wybór. Tak, to połączenie można zerwać, ale tylko fizycznie oddalając się od matki, a to pomoże mu w końcu dorosnąć, wziąć odpowiedzialność za swoją rodzinę i życie - w końcu relacje, które teraz masz, raczej nie będą ci odpowiadać, nie ufasz mężowi, nie widzisz z nim przyszłości, wiesz, że nie chce się zmieniać, bo nie radzi sobie z trudnościami i problemami i czujesz, że pozostając z nim, też będziesz musiała odgrywać tę rolę matki dla niego, ale nie jesteście tymi kobietami! Zdarza się też, że ludzie po prostu nie pasują do różnych cech - całkiem możliwe, że chodzi o Ciebie! Masz rację, że nie chcesz marnować lat i życia na bezużyteczną walkę i czekanie - możesz więc nadal próbować najpierw żyć osobno i poznawać swojego męża nie pod przykrywką jego matki, ale jego obecnej , a dopiero potem wyciągaj wnioski na temat niego i swojego związku oraz tego, czego będziesz głodny w przyszłości! Kobiety takie jak twoja teściowa często okazują się dobrymi manipulatorkami, a ona też – w końcu stara się czynić dla ciebie dobro, a w zamian otrzymuje od ciebie nienawiść i w efekcie czujesz swoją winę, ale oto winę za co - za pozbawienie Cię życia, najazd i decydowanie za Ciebie na czym dzisiaj śpisz? a poza tym po co ci mężczyzna, który w końcu może cię opuścić i zostać z matką i nie jest do końca gotowy, by wykazać się dojrzałością - w końcu co tracisz?

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Pojawienie się synowej dla teściowej jest równoznaczne z pojawieniem się najeźdźcy. Inaczej jest z teściową - sfera samorealizacji zięcia z reguły znajduje się poza domem. Nie jest więc dla niej bezpośrednim konkurentem. Teściowa musi dzielić wpływ na syna z obcą kobietą. Każda rozsądna mama godzi się z tym, że tak się stanie. Ale synowa zaczyna tworzyć własny dom. A dalsze relacje między teściową a synową w dużej mierze zależą od tego, ile zwykłych praw gospodyni pozostaje przy teściowej.

Parada Suwerenności

Temat komunikacji z teściową jest bliski każdej kobiecie. Na 100 kobiet tylko 2 szczerze powie, że dobrze żyje z teściową. Reszta albo się kłóci, albo odczuwa trudności w komunikacji w taki czy inny sposób. Jest to szczególnie trudne dla tych, którzy musieli mieszkać z teściową w tym samym domu. W końcu, jak wiadomo, dwie gospodynie domowe nie mogą się dogadać w tej samej kuchni.

Z reguły teściowa nieustannie wtyka nos w sprawy syna i synowej. Stara się ich edukować, uczyć, a nawet „chronić”. Często spotykają się takie teściowe, które w każdy możliwy sposób starają się rozmnażać i kłócić cennego syna ze znienawidzoną synową. Generalnie teściowa ma ogromny wybór powodów do kłótni i drobnych nieporozumień.

I dlaczego? Tak, bo każda teściowa uważa się za eksperta od wszelkich prac domowych i funkcji związanych z opieką nad dziećmi. Nie interesuje jej twoja opinia w tej sprawie. A nawet jeśli natkniesz się na taką teściową, która wydaje się być cichą, nie skandaliczną staruszką, nie pochlebiaj sobie, wszyscy krewni są dobrzy na odległość. Będziesz miał wiele powodów do konfliktów.

Jak dogadać się z teściową, nawiązujemy życie

Jeśli teściowa i synowa muszą mieszkać w tym samym domu, wiele spraw wymaga rozwiązania. Gotujesz codziennie czy z tygodniowym wyprzedzeniem? Oszczędzasz na jedzeniu lub ubraniach? Jak często prać pościel? Kiedy dziecko powinno iść spać? Ile minut dziennie powinno dziecko oglądać telewizję lub grać na komputerze?

Setki, tysiące pytań rozwiązuje pani domu. A właściciel może być tylko jeden. Załóżmy, że możesz dzielić budżet i lodówkę. Ale nie można dzielić syna (męża) i syna (wnuka), córki (wnuczki) i hałaśliwych gości. Kto zostanie panią domu i co powinna zrobić druga kobieta?

Sytuację pogarsza fakt, że dobre prowadzenie jednej z kobiet w żaden sposób ich między sobą nie godzi. Im lepiej jeden, tym bardziej drugi czuje się pominięty. Im „lepsza” synowa, tym trudniej teściowej ją zaakceptować. „Nie byłem dla nich dobry, ale ten jest dobry. To znaczy, byłem głupcem, a ten jest sprytny. Wychowałam trójkę dzieci, a ona powie mi, czym mam karmić i jak wychowywać. W domu z „idealną” teściową synowa czuje się zbyteczna. „Więc wychowuj swoje dzieci, a to jest moja córka”. „Nigdy nie wiesz, jak sobie radziłeś przez całe życie, ale moja matka zrobiła inaczej”. „Nie jestem twoją córką, żebyś mnie wychowała”.

Bardzo ważne wytyczyć terytorium aby żyć z teściową bez przeklinania, musi wiedzieć, że musisz mieć przestrzeń osobistą. Na przykład twój pokój z mężem, do którego może wejść dopiero po zapukaniu do drzwi. Oczywiście na początku będzie się opierać, opowiadać o sensie życia, ale z czasem przyzwyczai się do tego.

Od pierwszych dni naszego wspólnego życia nie pozwól jej podnieść głosu, aby ci rozkazywać, uczyć. Zatrzymaj wszystkie próby. W przeciwnym razie, jeśli zda sobie sprawę, że można tobą manipulować, później trudno będzie naprawić sytuację. Traktuj ją tak samo, jak ona traktuje ciebie. Dobrze, jeśli uda Ci się podzielić jedzeniem, ona gotuje dla męża, a ty gotujesz dla swojego.

Moja druga matka

Wydaje się, że synowa może dogadać się ze swoją teściową na dwa sposoby. Pierwsza jest tradycyjna i bardzo trudno - zostać jej „posłuszną córką”. A trudność polega nie tylko na oddaniu władzy. I fakt, że nasz świat zmienia się zbyt szybko. Pamiętam, jak moja koleżanka walczyła ze swoją teściową, która bez przerwy gotowała mleczną kaszkę dla swojego wnuka. A mój wnuk był uczulony na mleko! Teściowa była wtedy starą kobietą. Ale pomysł, że dziecko może być uczulone na mleko, zupełnie nie pasował do jej głowy.

Drugi sposób- buduj swoją relację z teściową jak z kobietą, której zainteresowania przecinają się z Twoimi, i to przez długi czas. Na przykład z przyjacielem lub współpracownikiem. Pomóż innej kobiecie zrealizować się we wspólnym interesie, ale na sąsiednim terenie.

Często zdarza się, że kobieta, nie mając na to siły sama, twierdzi, że przewodzi. Dzieje się tak z synowymi i teściowymi. (A także ze wszystkimi ludźmi na świecie.) I oczywiście nie powinno to być dozwolone. Spokojnie i pewnie stań na tym, że ten kto to robi decyduje co, jak i kiedy. Możesz zaoferować mu pomoc lub radę, ale nie możesz nalegać. Jeśli chcesz, zapytaj siebie. Gdy tylko zaczniesz zbyt wytrwale uczyć, co i jak powinieneś robić, zaproś osobę, aby sama podjęła się realizacji zaleceń.

A najlepiej podzielić obszary odpowiedzialności w domu. Na przykład w kuchni - jeden niepodważalny autorytet, aw relacjach z dziećmi - inny. Równość arytmetyczna nie jest wymagana.

Czy uważasz, że jesteś absolutnie niezastąpiony? Na szczęście dla wszystkich tak nie jest. Jeśli zaczyna się wydawać, że bez twojej osobistej interwencji we wszystkie drobiazgi życia rodzinnego wszystko natychmiast się zawali, czas byś wyjechał na miesiąc na wakacje. Najlepiej tam, gdzie nie ma telefonów międzymiastowych lub rozmowy są zbyt drogie.

Nie pomaga? Czas iść do pracy lub zmienić ją na bardziej odpowiedzialną. Czy nie chciałbyś realizować się w innym biznesie, poza sprzątaniem, gotowaniem i lekcjami sprawdzania? Zwolnij na to czas, przenosząc odpowiedzialność na inną kobietę za to, do czego jest zdolna i lubi, ale dla ciebie jest to bezzasadne. Rozdzielenie obszarów odpowiedzialności to trudna i denerwująca sprawa. Ale dwie kochanki w domu, z których każda uważa się za odpowiedzialną za wszystko, jest znacznie gorsza.

Konieczne jest dogadywanie się z teściową i nawiązywanie dobrych relacji od pierwszych dni. Ale przy pierwszej okazji odejdź z mężem. Jak pokazuje praktyka większości par, relacje poprawiają się, gdy wszystkie rodziny mieszkają osobno!

Teściowa/teściowa bez ostrzeżenia przychodzą do młodej rodziny, przynoszą jedzenie, ubrania, starają się pomóc pieniędzmi. Motyw: „Nie jesteśmy obcymi”. Ale młodzi ludzie czują, że nie są postrzegani jako dorośli.

Arcykapłan Aleksander Diagilew. Zdjęcie: Andriej Pietrow

Najczęściej teściowa lub teściowa ma do tego swój ukryty motyw. Polega na pragnieniu dalszego panowania nad młodą rodziną, uzależnienia jej od swojej pomocy. Dość często osoby, które biorą ślub są dość młode - mogą jeszcze studiują w instytucie lub po prostu idą do pracy, ich pensja może być niewielka lub mogą po prostu założyć własną firmę, a wtedy wydatki są większe niż dochód - a pomoc rodziców może być bardzo podobna nawet z czasem. Trudno z niej zrezygnować. W tym przypadku teściowa lub teściowa rozumie, w co gra: młodym ludziom trudno jest powiedzieć „nie” w sytuacji naprawdę ostrej potrzeby.

Jeżeli rodzina tu i teraz znajduje się w sytuacji potrzeby, a pomoc rodziców jest reakcją na konkretną jednorazową trudność lub problem, to jest to normalne. Musimy powiedzieć „Dziękuję” i przyjąć pomoc. Ale jeśli nie ma takiej potrzeby i nagle taka „pomoc humanitarna”, o którą nie proszono i która naprawdę upokarza dorosłego, zaczyna się powtarzać regularnie, to jest to pierwszy znak, że teściowa lub teściowa- teść ma jakiś ukryty cel. Na przykład, aby poddać młodą rodzinę pod swoją kontrolę, uzależnić ją od siebie, uzyskać moralne prawo do ingerowania w wewnętrzne życie rodziny, a następnie manipulować: „Przyniosłem ci to, tamto, ale ty nie chcesz się ze mną spotkać w połowie drogi.

Ciężko jest osobie, która coś Ci przynosi, daje, żeby powiedzieć słowo „nie”. I okazuje się, że jest to rodzaj łapówki: najpierw daję ci jedzenie, pieniądze, a potem proszę, abyś powiedział córce lub synowi, jak wygląda ich życie osobiste, a jeśli nastąpi odmowa, zaczynają się takie gry manipulacyjne.

Bardzo często jest to typowe dla teściowych i teściowych, które nie są zamężne tu i teraz: żyła już tylko jako syn lub tylko córka, a teraz po prostu boi się wypuścić ich spod kontroli . Często zdarza się, że człowiek mieszka ze swoim dzieckiem, nie miał własnego życia, więc stworzenie rodziny przez dziecko staje się tragedią. Teściowa lub teściowa może nie widzieć sposobów na samorealizację gdzie indziej, poza opieką nad dzieckiem, może czuć się niepotrzebna. Możesz zaproponować: „Mamo, czy chciałabyś wziąć udział w zajęciach z choreografii?”

Nawiasem mówiąc, bardzo często później, gdy w młodej rodzinie pojawiają się dzieci, dziadkowie okazują się bardzo poszukiwani i potrzebni. Bo młoda rodzina jest zmuszona do ciężkiej pracy, a dziecko zostaje w domu, a pierwszym kandydatem na nianie są dziadkowie. Jeśli ich tam nie ma, będziesz musiał zatrudnić nianię, a to nieznajomy, który wie, kim ona jest - słyszymy wiele różnych horrorów na ten temat. Już wkrótce młoda rodzina może sama poprosić o pomoc.

Konflikt 2: W domu są dwie kochanki - teściowa i synowa

Nie ma możliwości mieszkania oddzielnie od rodziców. Jak rozdzielić role w życiu codziennym? Jak się nie kłócić?

Niestety w takiej sytuacji konflikty są prawie nieuniknione. To nie przypadek, że w Biblii wielokrotnie powtarzane są słowa: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się ze swoją żoną, a oboje staną się jednym ciałem” (Rdz 2:24; Marka 10: 7; Ef 5:31).

„Opuszczenie ojca i matki” oznacza nie tylko wewnętrzne, psychologiczne oddzielenie się w okresie dorastania, ale także, jeśli to możliwe, życie osobno. Nie jest normą, gdy wszyscy mieszkają w tym samym domu, ale w Związku Radzieckim i we współczesnej Rosji jest to bardzo powszechne z powodu braku przestrzeni życiowej. Tak zwana rodzina wielopokoleniowa.

Niestety bardzo często młoda rodzina nie może usamodzielnić się i staje się dodatkiem do rodziny swoich rodziców – żony lub męża. I z reguły w kuchni rządzi teściowa lub teściowa. Młoda synowa rezygnuje, ale czasami próbuje pęknąć, co prowadzi do konfliktów. Niestety są prawie nieuniknione.

Czasami okazuje się, że na jakiś czas zawrzemy „traktat pokojowy”, by rozróżnić, kto co robi, ale prędzej czy później wybuchną konflikty. A co najważniejsze, będzie ciągłe napięcie, ponieważ mąż i żona nie tworzą się jako osobna, niezależna rodzina ...

Wyjściem jest postawienie pytania: „Gdzie będziemy mieszkać” już na etapie planowania małżeństwa i poradzenie sobie z tym problemem, gdy nie ma dzieci, w przeciwnym razie, gdy pojawią się dzieci, będzie to o wiele trudniejsze.

Konflikt 3: Krytyka i czepianie się dziur

Krytyka może być gdzieś i uczciwa, ale stała. Synowa źle się ubiera, zostawia naczynia w zlewie, zięć mało zarabia, nie dostaje awansu…

Istnieje taka psychologiczna gra pod tytułem „Mam cię, draniu”. Kiedy człowiek robi sto rzeczy doskonale i cudownie, ale może gdzieś w tych drobiazgach na sto pierwszej rzeczy czegoś mu brakuje. Więc po prostu małe wady są mu wskazywane palcem, mówiąc: „Tutaj i zawsze to robisz! I od dawna mówię, że nie można oczekiwać od Ciebie niczego dobrego! To znaczy, że mały błąd jest rozdmuchany do rozmiarów słonia, do tego stopnia, że ​​wszystko, co dobre, blednie na tym tle.

W rzeczywistości, kiedy człowiek to robi, jest to jego własny wewnętrzny problem. Bo okazuje się, że szukał czegoś do narzekania, szukał, szukał i, hurra, znalazł!

Motywem zrzędzenia może być zazdrość, której osoba zaprzeczy. Niemniej jednak jest tam: „Mój syn nagle zaczął mnie opuszczać. Kto jest winowajcą? Synowa. Kiedy jej nie było, wszystko u nas było w porządku, żyliśmy z synem świetnie. A potem się pojawiła…”

Można logicznie zgodzić się, że jest to zły sposób myślenia: jasne jest, że dzieci dorastają, że syn prędzej czy później opuści rodzinę i stworzy własną.

Ale teraz ta matka czuje się źle, bo dziecko ją opuszcza. I wtedy zaczyna się poszukiwanie argumentów, dlaczego ten, kto odbiera mi dziecko, jest zły.

W praktyce wyraża się to tym, że łatwo znaleźć różne powody do krytyki.

Jak zareagować? Jeśli zaprzeczysz, że to, o co jesteś oskarżony, jest wadą, może to być usłyszane jako: „Kłamiesz”. Jeśli się usprawiedliwiasz, okazuje się, że zgadzasz się z krytyką, napompowaną do rozmiarów słonia.

Rzeczywiście, jest to dość skomplikowana sytuacja. Tutaj możliwa jest taka technika, jak „w starej kobiecie jest dziura”. „Wybacz, a w starej kobiecie jest dziura”, czyli wszyscy się mylą. Nie zaprzeczasz, że możesz się mylić, ale jednocześnie nie usprawiedliwiasz się.

Jeśli chodzi o teściową lub samą teściową, to oczywiście dobrze by było, żeby wpadły na taką nieustanną krytykę. Tutaj niestety jako ksiądz powiem: osoba, która nie prowadzi życia duchowego, czyli nie kieruje się stanem swojej duszy, może nie dostrzegać takich rzeczy u siebie. Nie zauważ, że robię uwagę właśnie po to, by znaleźć wady, nie po to, by naprawić sytuację, ale by poprawić osobę. A ponieważ jest to atak nie na sytuację, ale na osobę, to jest mój osobisty problem - szukam powodów, potwierdzenia, dlaczego moja synowa lub zięć jest w moim oczy.

Jeśli dana osoba nadal analizuje swoje zachowanie, może myśleć. Syna lub córki można wypuścić wewnętrznie nawet w wieku dorosłym, jeśli wcześniej tego nie zrobiono.

Konflikt 4: „Ona nie pasuje do ciebie”

Zięć czy synowa jest nie tylko krytykowany za nic, ale otwarcie mówi się: „Ona nie pasuje do ciebie” lub „Zasługujesz na coś lepszego niż twój mąż”.

Co dziwne, wybór jest tylko jeden. Jeśli powstał konflikt między synową a teściową lub między zięciem a teściową, to dziecko tego rodzica - córka teściowej lub syn teściowej - powinien natychmiast, jednoznacznie stanąć po stronie współmałżonka. Dosłownie wstań i broń się, o ile bierzesz konflikt na siebie, zakrywaj się. I powoli wychodź z tej sytuacji. Najpierw wyjaśnij: „Jestem po stronie żony” lub „Jestem po stronie męża”.

I dopiero wtedy, jeśli uważasz, że twoja matka miała rację, to bez świadków, sam na sam z współmałżonkiem lub żoną - porozmawiaj o tym. Kompetentnie, spokojnie, bez osobistego, bez obrazy, przeanalizuj sytuację, spróbuj zrozumieć, czy można zrobić inaczej. Ale w momencie samego konfliktu bardzo ważne jest, aby mąż stanął po stronie żony, a żona po stronie męża.

Konflikt 5: Kłótnia w młodej rodzinie

Po czyjej stronie powinna stanąć teściowa i teściowa? Jak nie działać?

Jeśli, powiedzmy, bardzo kompetentnie, bardzo poprawnie i ostrożnie, aby stanąć po stronie nie swojego dziecka, możesz pomóc w tej sytuacji. Powiedzmy, że żona krzyczy na męża: „Odpiłowałeś krzywo”. Teściowa mówi: „Naprawdę krzywo. Ale córko, nie możesz tak krzyczeć na męża ”, wciąż jest szansa, aby trochę pomóc.

Ale jest też pewne ryzyko.

Z reguły ingerencja rodziców – teściowej, teściowej, teściowej – zwłaszcza jeśli stają po stronie dziecka, prowadzi do nasilenia konfliktów.

Aż do upadku rodziny: jest wiele historii, w których teściowa rozwiodła się, teściowa rozwiodła się – każda ze swojej strony.

Lepiej być neutralnym. Jednak przykazanie „Niech mężczyzna porzuci ojca i matkę” sugeruje, że powinien być już pewien dystans między matką a dzieckiem, które zawarło małżeństwo. A interwencja w konflikty nowej rodziny niesie ze sobą bardzo złe konsekwencje.

Konflikt 6: Mama chłopca...

Mąż okazał się maminsynkiem (rzadziej żona była maminsynkiem). Nieustannie dzwoni do matki, codziennie długo z nią rozmawia, konsultuje się o wszystkim, przy pierwszym telefonie leci do niej, porzucając rodzinne sprawy. Co robić?

„Mamy chłopiec” czy „mamy córka” nie pojawiają się znikąd. I gdzie matka dokłada wszelkich starań, aby dziecko nie puściło siebie. Najczęściej u samotnych matek lub u matki, która ma problemy wewnętrzne, niezależnie od tego, czy jest ich świadoma, czy nie.

Na przykład gdzieś w duszy czuje: „Jeśli dziecko nas opuści, po prostu rozwiedziemy się z mężem. Bo dziecko jest tym, dla czego żyliśmy, dla czego znosiliśmy siebie nawzajem. I nagle odchodzi. Dlaczego mielibyśmy żyć dalej?” A potem z jednej strony, żeby czuć się potrzebną, z drugiej, żeby mieć chociaż jakiś powód, żeby utrzymać własną rodzinę, taka matka będzie próbowała na haczyk lub na oszustwo, żeby jej dziecko nie puściło.

Klasykiem gatunku jest manipulacja palcami: „Możesz mieć wiele żon, ale masz tylko jedną matkę” – podnosząc palec wskazujący. Jeśli dziecko regularnie to słyszało w dzieciństwie, w wieku dorosłym nawet nie myśli, że to stwierdzenie może być błędne i niesprawiedliwe.

Wierzącemu udaje się nawet tak myśleć, choć wydawałoby się, że zna przykazania, czyta Biblię, niemniej jednak: w jego głowie siedzi myśl, że jest tylko jedna matka, ale jest wiele żon, mężów – ja nie nie jak jeden, zawsze się rozwiodę, ale mamo, za nic cię nie zostawię, za nic nie zdradzę matki. W takim przypadku, w sytuacji konfliktu między żoną a teściową lub mężem a teściową, człowiek staje po stronie matki i chroni ją w każdy możliwy sposób. Powstaje koalicja, mąż i żona czują się jak rywale.

Czy współmałżonek może wbić klin między matkę a dziecko? Powiedzmy tylko, że osoba neutralna - ksiądz, psycholog, przyjaciel rodziny - ktoś spoza rodziny, cieszący się autorytetem, może powiedzieć: „Słuchaj, czy wiesz, że jest takie przykazanie„ Szanuj ojca i matkę ”? Ale jest też przykazanie: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się ze swoją żoną”. Więc szanuj i szanuj, ale zachowaj dystans”.

Jeśli jest ktoś mądry, autorytatywny, ale neutralny, to może ta osoba go posłucha, zacznie zauważać takie rzeczy i powoli się zmieniać. I niestety prawie nigdy nie da się zmienić sytuacji od wewnątrz. Żonie rzadko udaje się nakłonić męża do ponownego rozważenia swojej relacji z matką.

Żonie (lub mężowi) pozostaje wyraźnie dochować granic, zadeklarować teściowej lub teściowej, że to nasza rodzina. Najczęściej w takiej sytuacji okazuje się, że nie jest to „nasza rodzina”, ale „przyjechałem, albo przyszedłem do rodziny mojego męża lub żony”. To w pełni odpowiada wewnętrznym potrzebom mamy: chciała też, żeby wszystko było jak dawniej – moje dziecko i ja.

Mama też, ktoś z zewnątrz, neutralny, może wyjaśnić niepoprawność tej sytuacji. Ale żeby to wyjaśnić, trzeba jakoś zobaczyć sytuację. I niestety często nie jest to widoczne z zewnątrz. To znaczy matka wygląda prawie jak idealna, opiekując się dzieckiem, mówi wszystkim, jakim bękartem jest jej synowa lub jakim bękartem jest zięć, w spowiedzi żałuje gniewu, potępienia, irytacji, a nawet ksiądz może mimowolnie zacząć potępiać tego zięcia lub synową, którzy prowokują do grzechu i ingerują w życie duchowe tego sługi Bożego… Rzadko kto widzi realną sytuację i potrafi zrozumieć, co się dzieje.

Pomóc może w tym artykuł, który teściowa widzi na stronie, którą szanuje lub w czasopiśmie, czyta w książce: to znaczy znowu jakiś zewnętrzny, neutralny autorytet może pomóc w myśleniu.

Konflikt 7: Spory w sprawach wiary

Na przykład teściowa potajemnie chrzci swoją wnuczkę. A może potajemnie prowadzi ją do uzdrowiciela. Albo przysięga, że ​​dziecko jest obcowane z tej samej łyżki ze wszystkimi, a ona na to nie pozwoli ...

Powiedziałem już, że w idealnym przypadku młoda rodzina powinna mieszkać osobno, a teściowa i teściowa nie powinny widzieć wewnętrznego życia rodziny. Ale jeśli sytuacja jest taka, że ​​jest to niemożliwe, lub jeśli młodzi małżonkowie mieszkają obok rodziców, w sąsiednim domu, w tej samej dzielnicy, w sąsiednim mieszkaniu, a teściowa i teściowa zobaczyć, że ich wnuk przyjmuje komunię, to naprawdę mogą powstać konflikty: dziecko z jednej łyżki ze wszystkimi? Lub odwrotnie: „Rzadko dajesz komunię mojemu wnukowi”. Wszystko się dzieje.

Tutaj potrzebne jest to samo: wskazać, że jest to sprawa rodzinna. Mama może mieć rację, ale nie powinna ingerować w wewnętrzne sprawy młodej rodziny. Spokojnie, bez krzyków, bez osobistego kontaktu - ustal sobie granice, wyjaśnij, co zrobisz, jak uznasz za stosowne.

Zdarza się, że babcie chrzczą lub udzielają komunii wnukom w tajemnicy przed rodzicami. Kilka razy spotkałam się z sytuacją, że babcia przyprowadziła dziecko do chrztu i musiałam odmówić, bo muszę wiedzieć, że mama i tata się zgadzają, żeby mieć na to potwierdzenie. Jestem księdzem od osiemnastu lat iw mojej praktyce zdarzyło się to dwukrotnie.

Babcie, które chcą potajemnie ochrzcić swoje wnuki, muszą zrozumieć: wcale nie jest to faktem, że będzie to w interesie dziecka. Sam fakt przyjęcia chrztu nie gwarantuje zbawienia duszy. Historia była ostatnio dyskutowana: babcia potajemnie ochrzciła swojego wnuka, ponieważ jego rodzice są satanistami i nie zamierzali tego zrobić ... Ale chrzest nakłada obowiązki na osobę, a jego wychowanie będzie sprzeczne z tymi obowiązkami: stając się satanistą, zgrzeszy bluźnić, cudzołożyć, rabować, zabijać... ale żądanie jest większe od ochrzczonych. Jeśli wierzy w Jezusa Chrystusa i odrzuca wiarę swoich rodziców, świadomy chrzest pomoże mu rozpocząć nowe życie.

Konflikt 8: Zakłócanie rodzicielstwa

Motyw: „Młodzi są niedoświadczeni”. Babcie traktują wnuki według własnego uznania, nie zawsze rozumieją nowomodne metody ich dzieci. Albo po prostu – babcie rozpieszczają wnuki, pozwalając im na to, czego zabraniają rodzice…

Zgodnie z prawem przewagę w wychowaniu dzieci mają rodzice: nie babcie, nie nauczyciele, ale rodzice. W niektórych sprawach nauczyciele są nawet zobowiązani do proszenia rodziców o zgodę. To samo z babcią i dziadkiem.

Znam prawdziwą sytuację, kiedy jednej matce - prawosławnej - prawosławnej - uważającej, że jej wnuk został wychowany niewłaściwie, udało się doprowadzić do pozbawienia córki praw rodzicielskich. To było w „szlachetnych latach 90.”. Matka została uznana za niepoczytalną i pozbawiona prawa do wychowywania dziecka.

Potem jednak tej młodej kobiecie urodziło się kolejne dziecko. Dwie siostry, ale bardzo różne, bo jedną mogła jeszcze wychowywać własna matka, a drugą babcia, która w ten sposób oderwała dziecko od córki. I w jej odczuciu „córka urodziła mi dziewczynkę”. Okazało się, że taka zamiana: moja córka wyjechała, a ja na pewno potrzebuję kolejnego dziecka, więc jak urodzi córkę, to odbiorę dziecko.

To są zniekształcenia, ekstrema. Zdarzają się tylko codzienne sytuacje: np. rodzice nie dają dziecku słodyczy, a babcia lituje się nad nim i daje mu powoli. Czasem dziadkowie mają kompleks, że nie dali czegoś swoim dzieciom, jakoś niewłaściwie je wychowali, a wnuki postrzegane są jako druga szansa w życiu na prawidłowe wychowanie i naprawienie błędów młodości.

Dlatego babcie często rozpieszczają wnuki. Nie warto się o to kłócić. Ale jeśli rodzice nie dają dziecku słodyczy, może jest ku temu powód: alergie, cukrzyca. Nie można tego lekceważyć: małe dziecko nie powie babci, dlaczego nie może czegoś zrobić.

Konflikt 9: Czuję się, jakby dzieci o tobie zapomniały...

Dzieci znacznie rzadziej wychodziły za mąż i odwiedzały rodziców. Teściowa lub teściowa czuje, że zostali zapomniani, nie są konsultowani, nie są wzywani codziennie…

Być może, gdy sam zostanę teściem i teściem, będę mógł bardziej autorytatywnie odpowiedzieć na to pytanie. Podczas gdy moja najstarsza córka właśnie ukończyła szkołę średnią. Być może za 5-10 lat spojrzę na to wszystko trochę inaczej.

Ale teraz, moim zdaniem, ta sytuacja wygląda tak: jeśli dzieci nie idą, to nie chcą, a jeśli nie chcą, to nie muszą. Jeśli potrzebujesz pomocy z czymś konkretnym, na przykład przewiezieniem czegoś, to oczywiście musisz pomóc. W każdym razie pomoc ta nie powinna być instrumentem ingerencji w ich prywatność, więc im rzadziej, tym lepiej, zwłaszcza na początku.

Młodej rodzinie trzeba jasno powiedzieć: „Jeśli mnie potrzebujesz lub jeśli mnie potrzebujesz, skontaktuj się ze mną”. A po pewnym czasie same dzieci zwrócą się do rodziców.

Im więcej narzucasz, zarzucasz im, że nie idą, tym bardziej odsuwasz się od siebie. Kiedy odpuszczasz sytuację, dajesz im wolność, same dzieci przychodzą i wołają.

Najważniejsze: młodym małżonkom należy dać możliwość i czas, aby umocnić się jako nowa rodzina. W związku z tym interwencja starszego pokolenia będzie odbierana jako próba tego, że jesteśmy odrębną rodziną. A jeśli rodzice szanują to, że jesteśmy odrębną rodziną, to ich dorosłe dzieci chętnie nawiązują kontakt.

Konflikt 10: „Ona nie nazywa mnie mamą…”

Rodziny rodziców mają różne koncepcje bliskości emocjonalnej. Teściowa chce, aby synowa natychmiast nazwała ją „matką”, ale nie może - nie mieli takiej bliskości w rodzinie. Lub odwrotnie, chce, aby jej teściowa zastąpiła matkę, a jej zimno ...

Relacje powinny być takie, aby były wygodne dla wszystkich. Konieczne jest znalezienie kompromisów, aby sposoby komunikacji odpowiadały każdemu. Na przykład zwracam się do teściowej po imieniu i patronimie, nie tylko się nie obraża, ale sama się z tego cieszy: rozmawialiśmy na ten temat i okazało się, że sama nigdy nie zrozumiała osoby, które swoją teściową i teściową nazywają „matką”. Mama jest zawsze sama.

Aby każda rodzina mogła mieć swoje chwile. W Kościele nie ma kanonicznej zasady, by mąż nazywał matkę swojej żony „matką”, a żona nazywała w ten sposób swoją teściową. Musisz porozmawiać, zapytać, wyjaśnić swoje stanowisko: „Czy jest dla ciebie wygodne, jeśli cię tak nazywam?” Wyjaśnij, dlaczego czuję się nieswojo.

Zdarzyło nam się nazywać żonę „mamą” – generalnie często odnosi się to do sytuacji, gdy dziecko jest jeszcze bardzo małe. Na przykład, kiedy moja żona nazywała mnie „Sasza” ze swoim małym synkiem, po chwili zaczął mówić do mnie „Xiasya”. Aby dziecko rozumiało, jak prawidłowo się do nas zwracać, zastosowaliśmy tę metodę. Ale stało się to w dość krótkim czasie i kiedy dziecko nauczyło się słów „mama” i „tata”, przenieśliśmy się do siebie na zwykły adres.

Najprawdopodobniej budowanie takich relacji w każdej rodzinie jest elementem „grindowania”, gdzieś pozawerbalnie, gdzieś poprzez dialog. Ale na koniec ważne jest, aby znaleźć pewien stan, który będzie wygodny i wygodny dla wszystkich. Jeśli dwoje ludzi czuje się komfortowo, że mąż nazywa swoją teściową „mamą”, dlaczego nie? Ale wydaje mi się, że naleganie, wymuszanie jest tutaj niemożliwe.

Konflikt 11: Teściowa i teściowa nie dogadały się ...

Jakie stanowisko powinna zająć młoda rodzina? Rozerwać?

To jest konflikt nieznajomych. Musimy starać się je hodować tak bardzo, jak to możliwe, aż do tego, aby nie zderzały się na wspólnych wydarzeniach. Ale fundamentalnie ważne jest, aby nie angażować się w ten konflikt, ponieważ teściowe i teściowe często wtrącają się w taki konflikt ze swoimi dziećmi.

Jeśli dwoje dorosłych przeklina między sobą, to jest ich historia. W mocy młodych małżonków jest rozdzielenie ich terytorialnie i w czasie, a następnie staranie się nie ingerować.

Jeśli dzieje się to na twoich oczach, obowiązuje ta sama zasada: każdy staje po stronie czyjegoś rodzica.

PS Dlaczego najczęściej rozmawiamy o konfliktach z teściową i teściową? I żarty na ich temat. Teść i teść traktują swoje dzieci łatwiej, czy są mniej skłonni do konfliktów?

Sytuacje są różne. Po pierwsze, wielu teściów i teściów po prostu nie dożyło, by ich córki wyszły za mąż lub ich synowie poślubili… Jest wiele samotnych matek, a tym bardziej samotnych ojców. I dlatego w praktyce, w prawdziwym życiu, często młoda rodzina ma do czynienia z teściową i teściową.

Ponadto matki najczęściej ingerują w prywatność swoich dzieci, gdy pozostają one same w związku ze współmałżonkiem. Nawet jeśli tak, jest między nimi pewne nieporozumienie. A mąż albo usuwa się, gdy układa stosunki z synową lub zięciem, albo staje po stronie żony. Okazuje się więc, że mężczyźni naszych czasów mają łagodniejszą pozycję w takich konfliktach.

Być może swoją rolę odgrywają różne orientacje psychologiczne mężczyzn i kobiet: mężczyzna jest bardziej skoncentrowany na świecie zewnętrznym, na sprawach ze świata zewnętrznego, a dla kobiety ważniejsze są relacje z rodziną, jest skoncentrowana na świecie wewnętrznym z rodziny. Dla mężczyzny dom to miejsce, do którego przyjeżdża ze świata zewnętrznego, aby odpocząć, a kobieta mieszka w tym domu.

Dlatego kobiety boleśniej reagują na pewne nieporozumienia w rodzinie, na sytuację w domu, ostrzej niż mężczyźni. Mężczyzna ostrzej zareaguje na sytuację w pracy i jest to normalne. Znowu jasne jest, że są różni mężczyźni i różne kobiety. Ale najczęściej sytuacja jest taka: kiedy człowiek wraca do domu i mówią mu, że mamy problemy, kłótnie, to on to otrzepuje. A dla kobiety bardzo ważna jest atmosfera w domu.

Przygotowała Valeria Michajłowa