Szczęśliwi rodzice mają szczęśliwe dzieci. Szczęśliwi rodzice mają szczęśliwe dzieci Oficjalny magazyn Happy Parents

Trudno się odbudować, żyjąc całe życie według jednego scenariusza. Jednak oferuję Ci kilka sposobów, które pomogą Ci dostroić się we właściwy sposób.

1. Ciesz się życiem.

Wychowywanie dziecka to trudny i czasochłonny proces, w którym nie ma magicznych reguł i zaklęć. Ale jeśli chcesz, aby Twoje dziecko było szczęśliwe, sam bądź szczęśliwy. Mama i tata są stabilnym i stałym przykładem dla rosnącego dziecka. Dlatego gdy rodzice są mili, otwarci, cieszą się życiem, robią to, co kochają, dziecko powtarza za nimi, a te uczucia i nastroje stają się dla niego normą.

Tylko wyobraź sobie, jak trudno jest małemu człowiekowi wśród urażonych, niezadowolonych z pracy, dorosłych i jak łatwo przyswaja sobie taki właśnie pogląd na życie z powodu nieznajomości świata.

W tak trudne dni pracy naprawdę musisz nauczyć się radować. Przynajmniej ze względu na szczęście ich dzieci. Zasadą jest, aby przynajmniej raz na kilka tygodni widywać się ze znajomymi, chodzić z dzieckiem na spacer nie tylko po podwórku, ale też wymyślać jakieś małe przygody - czy to wakacje w mieście, czy spacer w mieście do parku lub do kina. I ustal najważniejszą zasadę: zły nastrój i problemy w pracy zostaw za progiem.

2. Optymizm kluczem do sukcesu

Bardzo ważne jest nauczenie dziecka pozytywnego patrzenia na otaczający go świat. Awarie się zdarzają, ale jeśli nie pozwolisz sobie wiotczeć, ale rozwiążesz problem z uśmiechem, możesz osiągnąć doskonałe rezultaty. Według statystyk optymiści są bardziej pewni siebie, odnoszą większe sukcesy w nauce, pracy i sporcie.

Zasadą jest granie z dzieckiem każdej nocy w grę, w której każdy z was opowie kilka dobrych wydarzeń, które przydarzyły się wam w ciągu dnia. Zobaczysz, przyniesie to korzyści nie tylko dziecku, ale także Tobie!

Staraj się widzieć tylko dobro we wszystkim - w wydarzeniach, w pogodzie, a nawet w niepowodzeniach. Jak powiedział Immanuel Kant, „jeden, patrząc w kałużę, widzi w niej brud, drugi – odbijające się w niej gwiazdy”. Spróbuj zobaczyć gwiazdy, a Twoje dziecko też je zobaczy!

3. Bądź szczery

Zmęczenie i złe samopoczucie są niestety częstymi gośćmi w świecie dorosłych. Nie zapominaj, że dzieci czują wszystko doskonale, a widok zagorzałej matki, gdy jest w środku zła, tylko przeraża dziecko i dezorientuje jego umiejętności rozpoznawania emocji.

Śmiej się, jeśli dobrze się bawisz, marszcz brwi, jeśli jesteś zły, smutny lub smutny - ponieważ blokowanie uczuć często prowadzi do nieprzyjemnych komplikacji. Pamiętaj tylko, aby wyjaśnić dziecku swoje uczucia, na przykład: „Chcę pobyć przez chwilę sam, bo jestem bardzo zmęczona i źle się czuję”. I powiedzcie razem jego uczucia: „Jesteś zły, bo nie kupiliśmy ci czekolady”. Więc nauczysz swoje dziecko poprawnie rozpoznawać uczucia własne i innych, a ono będzie bardziej ostrożne w stosunku do doświadczeń innych ludzi. To kolejny krok w kierunku Twojego szczęścia: bardzo ważne jest, aby bliscy rozumieli Twoje uczucia i dzielili się nimi. Uczciwość rodziny jest kluczem do zdrowej osobowości.

4. Czas rodzicielski

Rodzice, częściej matki, zwłaszcza gdy dziecko jest jeszcze małe, nie mają wystarczająco dużo czasu, aby spędzić go z pożytkiem tylko dla siebie. Psychologowie twierdzą, że trzeba wycinać takie chwile, bo nie można ciągle ignorować swoich zainteresowań i pragnień. Rodzice, to nasze dzieci patrzą na nas, z nami uczą się ustalać priorytety i żyć albo w zgodzie ze sobą, albo w sobie.

Od wczesnego dzieciństwa, przyzwyczajając dziecko do samodzielności i ustalając jego obowiązki, rodzice uwalniają część wolnego czasu dla siebie, jednocześnie ucząc dziecko niezbędnych umiejętności.

5. Spędzaj więcej czasu z dziećmi

Nowe doświadczenia są bardzo ważne dla rozwoju maluszka: chodź z całą rodziną do kina, muzeów czy parku, częściej gotuj razem w weekendy, wieczorem oglądaj ulubione bajki.

Z dziećmi inaczej spojrzysz na deszcz i śnieg, na robaki i koty, inaczej przeczytasz stare bajki i nauczysz się nowych wierszy, poczujesz zachwyt i zaskoczenie swojego maluszka, porozmawiasz o pierwszej miłości ...wrażenia i chwile!

Dzieci, nawet dobrze odżywione i zamożne, nie mogą nauczyć się widzieć wszystkich rozkoszy świata bez dorosłych, znajdować ekscytującej aktywności - żyć pełnoprawnym dzieciństwem.

6. Pozwól sobie na pomyłkę

Jesteśmy niedoskonali, a świat jest niedoskonały, więc po prostu pozwól sobie być sobą. Nie obwiniaj się bez końca za błędy i niepoprawne słowa - spróbuj zrozumieć przyczynę i poprawić sytuację. Poziom stresu będzie zauważalnie niższy, a dziecko patrząc na niezłomnego rodzica zdobędzie bezcenne doświadczenie w pokonywaniu wszelkich przeszkód.

Staraj się żyć tak, jak chciałbyś, aby żyły twoje dzieci. Ucz się, twórz, kochaj, rozwijaj się i bądź szczęśliwy!

Olga Dorochowa

Niemiecki satyryk Sebastian Brant pisał w XV wieku: Dziecko uczy się tego, co widzi w swoim domu, rodzice są dla niego przykładem. Po zdaniu tego testu psychologicznego dowiesz się, czy Twój osobisty przykład przyczynia się do wychowania w dziecku cech, które chcesz w nim widzieć.

Ile istnieje obecnie metod pracy z dziećmi… Ile technik terapeutycznych, ile sesji dydaktycznych… Ile wysiłku, czasu i pieniędzy rodzice są w stanie poświęcić dla swojego dziecka. Choćby po to, by jego życie było lepsze i szczęśliwsze. Ośrodki wczesnego rozwoju, liczne kluby, zajęcia z logopedą, z psychologiem itp. itp.

W końcu dla twojego syna (córki) nic nie jest szkoda! Ogromna miłość rodziców szuka sposobów, aby dać wszystko, czego potrzebują, aby być szczęśliwym.

Mamy i tatusiowie płacą dużo pieniędzy psychologom za harmonizację wewnętrznego stanu ich dziecka, poprawę jego zachowania, uzdrowienie z traumy.

Często jednak o sobie zapominają. Że bardzo często ważna jest dla nich praca nad sobą, nad relacją z partnerem (ojcem/matką) dziecka. Jest to uważane za mniej ważne i znaczące niż rozwój syna lub córki.

Ale sekret harmonijnego rozwoju dzieci najczęściej jest niezwykle prosty! Dzieci są szczęśliwe i harmonijne, gdy ich rodzice są szczęśliwi i harmonijni. A także wtedy, gdy relacja między rodzicami jest harmonijna. Kiedy dziecko widzi i czuje, że jego rodzice się kochają, dorasta w atmosferze miłości, żywi się i jest nią przepełnione. Zakochany rozwija się harmonijnie, szczęśliwie, szczęśliwie. Dla bezpiecznego rozwoju dziecka, miłości jego rodziców do siebie tak ważna jak miłość rodziców do samego dziecka.

W ten sposób Aby rozwiązać większość problemów dziecka, ważne jest, aby rodzice przede wszystkim rozwiązywali problemy w relacjach między sobą, a także rozwiązywali własne, wewnętrzne problemy. Ważne jest, aby to zrozumieć dziecko po prostu odbija, jak lustro, to, co dzieje się w rodzinie.

Dlaczego rodzice pracują nad sobą i swoimi relacjami są ważne dla dobrego samopoczucia dziecka

• Dziecko jest częścią mamy i częścią taty. Jeśli rodzice się kochają, dziecko odczuwa tę miłość również jako skierowaną do niego. Czuje się w atmosferze dobroci, harmonii, miłości. I jest szczęśliwy.

Ale jeśli np. matka źle traktuje ojca dziecka, to w ten sposób syn (córka) czuje: matka też źle traktuje je (ją)! Przecież w nim (jej) jest część ojca, której matka nie kocha! Naturalnie dziecko tego nie analizuje, ale po prostu intuicyjnie to czuje. Ma to silny negatywny wpływ na dziecko i jego późniejsze życie. Jeśli tak się stanie, że między rodzicami nie ma już miłości, niezwykle ważne jest, aby okazywać sobie przynajmniej szacunek.

• Dzieci subtelnie wyczuwają nastrój, atmosferę w rodzinie. Wydają się być nim przesyceni, a otrzymawszy go ze świata zewnętrznego, zaczynają promieniować z powrotem do świata zewnętrznego.
• Dzieci obserwując zachowania rodziców i innych znaczących osób dorosłych, naśladują ich. Co więcej, „odczytują” tak subtelne niuanse w stereotypach zachowań, których sami rodzice mogą nawet nie podejrzewać, nie zauważać w sobie.

Na sesje terapeutyczne z psychologiem można zabierać dzieci na nieskończenie długi czas, ale jeśli źródło wpływ na dziecko pozostanie taki sam i niewiele się w nim zmieni.

Drodzy rodzice, świadomość, że dziecko jest „lustrem” odzwierciedlającym was, jest dwojaka. Z jednej strony ta świadomość może być nieprzyjemna i bolesna. Ale z drugiej strony jest to szansa na realną poprawę swojego życia (swojego, swojej rodziny, dziecka). Aby to zrobić, ważne jest, aby wziąć odpowiedzialność za siebie i dowiedzieć się, jak co powiesz na JESTEM robisz źle w tej sytuacji? Uwierz mi, kiedy się zmienisz, zmieni się twoja relacja z partnerem, zmieni się też dziecko. Dzieje się to naturalnie, tak jakby więdnący kwiat ożywał i rozwijał się w całym swoim pięknie po podlaniu gleby, z której wyrósł. W końcu, bez względu na to, jak bardzo przecierasz jego liście i płatki wilgotną szmatką, kwiat umrze, jeśli korzenie i gleba, z której wyrasta, nie zostaną podlewane.

Skrajności: rodzice troszczą się tylko o siebie lub o siebie nawzajem

Są rodziny, w których rodzice dziecka po prostu czują i okazują sobie nawzajem ciepłe uczucia. Są pasjonatami, zakochani i szczęśliwi razem! A nawet… bez dziecka. Nie mówimy teraz o zdrowej samowystarczalności rodziców, ale o sytuacji, w której rodzice, jak się wydaje, nie dbają o swoje dzieci. Czują się razem tak dobrze, że nie chcą wpuszczać do swojego świata żadnej trzeciej osoby (nawet własnego dziecka). Taka obsesja na punkcie cieszenia się sobą wyraźnie nie jest przydatna dla dziecka. W końcu ważne są dla niego zarówno przejawy miłości rodziców do siebie, jak i przejawy miłości do niego. Ani jednego z nich.

I na pewno dziecko nie cieszy się z tego, że mama lub tata (a czasem oboje) są tak bardzo skupieni na sobie, swoich przyjemnościach czy swoim osobistym „rozwoju”, że brakuje mu czasu i energii.

Jeśli rodzice nie zwracają na niego uwagi, dziecko czuje się samotne, opuszczone, niekochane i niepotrzebne. Każdego dnia dziecko (i nie tylko!) potrzebuje przynajmniej 8 uścisków dziennie, czułych słów, różnych przejawów serdeczności i miłości.

Czy muszę udawać, że wszystko jest w porządku, jeśli tak nie jest?

Nie możesz stworzyć szczęścia oszukując. Dzieci mają niesamowitą intuicję i zawsze wyczuwają kłamstwa. A im młodsze dziecko, tym wyraźniejsza jest ta zdolność odczuwania prawdziwej atmosfery w rodzinie, prawdziwego stosunku do siebie, prawdziwej relacji rodziców do siebie nawzajem i do innych ludzi.

Oczywiście nie oznacza to, że musisz otwarcie demonstrować swoje oburzenie, złość przed dzieckiem, uporządkować sprawy. Ważne jest, aby chronić psychikę dziecka. Ale nie należy myśleć, że zabawa i udawanie sprawią, że dzieci uwierzą, że w pustym opakowaniu są cukierki.

Do jakiego wieku dziecko odzwierciedla rodziców

W pewnym sensie całe moje życie! To, jeśli się dobrze przyjrzeć 🙂 Ale dzieje się to najmocniej przed 14 rokiem życia. Im młodsze dziecko, tym bardziej odzwierciedla swoich rodziców, a także najbliższe otoczenie (krewni mieszkający z Tobą).

Pułapka w pozycji „wszystkiego najlepszego dla dzieci”

Wspaniałym zamiarem jest dać dziecku to, co najlepsze na świecie. Ale czasami ta intencja jest wypaczona i zamienia się w następującą: wszystko co najlepsze dla dziecka, a ja (my) damy radę, ja (my) - a gorsi zrobią.

Takie podejście staje się „nieprzysługą”, bezwiednie wyświadczaną dziecku przez rodziców.

I tutaj możemy wyróżnić dwie najbardziej uderzające konsekwencje takiego zachowania:

• Dziecko dorasta samolubnie. Widzi, że rodzice cenią go bardziej niż siebie i z czasem zaczyna myśleć, że prawdopodobnie tak powinno być. On też zaczyna cenić siebie bardziej niż swoich rodziców. Jak jednak i wszyscy inni ludzie.
• Dziecko zaczyna oczekiwać podobnej postawy wobec siebie i innych. Jest przyzwyczajony do tego, że cały otaczający go świat (rodzice, krewni) zaspokaja jego zachcianki. Kiedy jego świat wokół niego się rozszerza (przedszkole, szkoła itp.), oczekuje tego samego. Ale wkrótce dziecko będzie w szoku: nikt nie spełni wszystkich jego życzeń! A dla niego to prawdziwy stres. To odkrycie staje się trudną lekcją, którą nie każde dziecko przechodzi dobrze.

Drodzy rodzice, pamiętajcie: we wszystkim, co podoba się dziecku, krzywdzicie go. W końcu ważne jest, aby nauczyć dziecko szacunku i doceniania nie tylko siebie, ale także innych. Nie tylko akceptować miłość, ale także ją dawać. To znaczy uczyć sprawiedliwości, praw harmonijnych relacji.

A najlepszym sposobem na to jest podanie przykładu.

Rodzice są pewni: wiedzą, jak uszczęśliwić dziecko. Wszystkie siły i energia są skierowane na osiągnięcie tego celu. Jednak zamiast wdzięczności otrzymujemy od dzieci wyrzuty, irytację, dystans, niezrozumienie.

Czym jest „szczęście” z punktu widzenia rodziców?

Co oni sami wiedzą o szczęściu? Jak często tego doświadczają? Czy wiedzą, jak być szczęśliwym? Czy napełniają życie swoich dzieci energią szczęścia?

Mamy i tatusiowie powiedzą: chcemy, żeby dziecko dorastało szczęśliwie. Jesteśmy gotowi na poświęcenie i trudy – tak nasze dziecko zrozumie, że jest kochane. Istnieje stereotyp: interesy dzieci zawsze są na pierwszym miejscu.

Rodzi się dziecko i rodzice muszą porzucić własne potrzeby. Dbanie o siebie jest krępujące i krępujące. Dlatego rodzice spychają swoje zainteresowania, życie osobiste i karierę na dalszy plan.

Przykłady z praktyki psychoterapeutycznej:

Podczas wizyty u psychologa kobieta mówiła o swoim silnym emocjonalnym przywiązaniu do syna. Poświęciła mu swoje życie: wychowała się, pracowała niestrudzenie, odmawiała sobie wszystkiego. A w odpowiedzi - tylko jego irytacja. „Mój syn toleruje mnie, bo daję mu pieniądze”, narzeka nieszczęśliwa matka. W trakcie rozmowy okazuje się, że facet mieszka w innym kraju, ma już 21 lat. Kobieta pokazuje swoją miłość do syna w następujący sposób: ciągłe moralizowanie na Skype, rozmowy z kontrolami, kontrola na każdym kroku. Czy to miłość? Z punktu widzenia matki - tak, miłość, troska. Ale czy syn może zobaczyć i zaakceptować taką miłość?

Inny przykład:

Mężczyzna stracił ukochaną żonę. Pojawiła się postawa „miłość boli”. W nowym małżeństwie z kobietą, która się w nim zakochała, urodziły się dwie dziewczynki. Ojciec zaczął unikać emocjonalnego kontaktu z córkami. Rezultat: głęboka nerwica najstarszej córki, całkowita niezgoda w rodzinie.

Inna sytuacja:

Klientka psychologa ma problem: „zimną” relację z córką. Opowiada o sobie: przeżyła nieudane małżeństwo – mąż ją pobił. Położyła kres osobistemu szczęściu, zabroniła wyjść za mąż, obawiając się powtórki scenariusza. Nieświadomie przekazała swojej córce swoje negatywne poglądy na temat mężczyzn. A teraz moja córka niedawno wyszła za mąż i czuje się nieswojo w małżeństwie. Nie dzieli się swoimi uczuciami z matką.

Istnieje wiele możliwości bycia nieszczęśliwymi rodzicami i unieszczęśliwiania swoich dzieci. Czy jest jakieś wyjście?

Oczywiście - żeby być ze sobą szczerym, żeby się zmienić. Trudny? Tak! Ale prawdopodobnie!

Zmiany we własnym światopoglądzie, odrzucenie nawykowych wzorców zachowań, krok w stronę siebie – to „poświęcenie”, które docenią nasze dzieci.

Współczesnym rodzicom brakuje podstawowej wiedzy na temat psychologii dzieci. Dorośli zapominają o tym, co sami czuli w dzieciństwie, a jednocześnie są pewni, że wiedzą, jak uchronić dzieci przed zmartwieniami.

Każda epoka niesie ze sobą własne problemy wewnętrzne: trzy-, siedmioletnie kryzysy, dojrzewanie, a tego nie da się uniknąć. Ale możesz z tym pracować.

Dzieci są źródłem osobistego rozwoju dorosłych. Dziecko jest lustrem, w którym odbijamy się my – rodzice.
Przyszłość dzieci zależy od stanu psychicznego rodziców. A kiedy stawką jest szczęście dziecka, możesz spróbować. A wtedy zniknie przygnębiające poczucie winy tkwiące w rosyjskiej mentalności.
Zadaniem kochającego rodzica jest stworzenie dziecku bezpiecznego środowiska psychologicznego, dostrojenie się do niego „na tych samych falach”.

Łatwiej jest porozumieć się z szczęśliwym rodzicem. Takiemu rodzicowi można zaufać. Pamiętaj w młodości: dla zakochanych "morze jest po kolana", problemy rozwiązują się same, a dusza śpiewa... Jakże trudno dorosłym przywrócić radość do życia! Niepokój o dzieci, strach przed pomyłką odbiegają od głównej idei rodzicielstwa – przyjemności komunikowania się z własnym dzieckiem.

Naucz się być szczęśliwym, a Twoje dzieci będą Ci wdzięczne!