Jeśli dziecko kłamie, porada psychologa pomoże. Dlaczego dziecko kłamie i jak sobie z tym radzić: zalecenia psychologów. Przyczyny i rodzaje dziecięcych kłamstw

29.06.2020

Najpierw szepczemy bajki i wymyślone historie do naszych okruchów, nieco później wzruszają nas śmieszne i niesamowite obrazy, które dzieci potrafią sobie fantazjować, a po kilku latach wpadamy w panikę, raz przyłapując dziecko na niegrzecznym kłamstwie ... Dlaczego dziecko kłamie? A jak właściwie reagować na kłamstwa dzieci - powiemy ci szczegółowo.

Skąd pochodzą „nogi” kłamstw z dzieciństwa? (To prawda, według słynnego Włocha Carlo Collodiego, to nie nogi wyrastają z kłamstw, ale nos… Chociaż to on był tym gawędziarzem!). A jednak: jak, kiedy i dlaczego nasze kochane, szczere, naiwne dzieci nagle zamieniają się w kłamców? A jak kochający rodzic powinien reagować na kłamstwa z dzieciństwa? Wymyślmy to „czosnkiem”!

Dzieci są małe my

Na początek warto rozpoznać oczywisty fakt: wszyscy ludzie kłamią. Nie ma na świecie jednostek, które pod żadnym pozorem nie byłyby przebiegłe, oszukane i nie przemilczałyby prawdy.

A dzieci nie są wyjątkiem - prędzej czy później zaczynają kłamać. Ale (co jest satysfakcjonujące!) Kłamią nie tylko tak, ale z pewnych powodów - tak jak my sami. I tak długo, jak dziecko ma przynajmniej jeden powód, by kłamać, będzie kłamać. Możesz przeczytać mu tysiące wykładów o cnotliwej prawdzie i podstępnych kłamstwach, a nawet – ale nie wykorzenisz kłamstw z zachowania dziecka, dopóki ma ku temu powód…

Twoim zadaniem, jako rodziców, nie jest zawstydzanie dziecka i zmuszanie go do mówienia tylko prawdy w przyszłości - jest to generalnie jeden z najgłupszych błędów rodzicielskich: próba wychowania całkowicie prawdomównego dziecka w świecie, w którym wszyscy kłamią. Twoim zadaniem jest zrozumienie powodów, dla których dziecko okłamuje Ciebie osobiście lub innych ludzi i nauczenie się, jak właściwie reagować na kłamstwa dziecka.

Nadal musisz dorosnąć do kłamstw!

Jak odkryli psycholodzy, dzieci w różnym wieku kłamią z różnych powodów. Co więcej, są okresy, w których kłamstwa dzieci w ogóle nie są szkodliwe, a wręcz przeciwnie - wielka korzyść. Ale zdarzają się też sytuacje odwrotne – kiedy kłamstwa dzieci i nieprawidłowe zachowania rodziców niszczą relacje między dziećmi a rodzicami, oddalając ich od siebie…

Jak więc i kiedy kłamią dzieci? A dlaczego - powiemy ci trochę poniżej ...

Psychologowie zidentyfikowali 3 główne przedziały wiekowe związane z kłamstwami dzieci:

Od urodzenia do ok. 3 roku życia: w tym wieku dzieci w ogóle nie umieją kłamać, nie jest im to podawane fizjologicznie. Mózg dziecka w tym wieku jest w stanie skupić uwagę tylko na jednym przedmiocie - i tylko na tym, co dziecko widziało w rzeczywistości. Kłamstwa, kłamstwa (nawet te najbardziej prymitywne) są zawsze fikcją, czymś, co w rzeczywistości nie istnieje, a mózg dziecka nie jest jeszcze zdolny do stworzenia takiego „złożonego” obrazu.
Od 3 do 4-4,5 lat: psycholodzy nazywają to dzieciństwo „okresem pozytywnych kłamstw”. W tym wieku mózg dziecka uczy się tworzyć obrazy, fantazjować i wymyślać coś, co w rzeczywistości nie istnieje - tak kładą się podwaliny myślenia abstrakcyjnego. Na tym etapie kłamstwo to tylko faza rozwoju mózgu dziecka. Dzieciak przekonuje, że pod jego łóżkiem mieszkają śmieszni ludzie, a czcigodny architekt wymyśla nowe miasta – mechanizm działania mózgu jednego i drugiego jest w tym przypadku taki sam. Dlatego w żadnym wypadku nie karcić i nie karać dziecka w tym wieku za jego uzależnienie od pisania bajek, ponieważ właśnie teraz kształtuje się w nim jego twórczy potencjał. To jedyny wiek, kiedy kłamstwo pomaga dziecku - uczy go, rozwija i bawi.
Od 4,5-5 lat i starsze: to w tym wieku dziecko po raz pierwszy zaczyna celowo oszukiwać i kłamać. Najczęściej - w sprawach codziennych, codziennych (kłamał, że odrobił pracę domową i siadł do oglądania telewizji; opuścił wycieczkę szkolną, ale powiedział, że jest odwołana itp.). A jeśli wcześniej zdecydowanie nie miałeś się o co martwić, to od 5 roku życia dziecko, które kłamie, powinno wzbudzić w tobie pewną troskę i uwagę. Porozmawiajmy o tym bardziej szczegółowo.

Twoje dziecko skończyło 5 lat i pewnego dnia przyłapałeś go na kłamstwie. I to dla Ciebie oczywiste – to już nie jest kolorowa, magiczna fantazja o kędzierzawych leśnych wróżkach, które podobno czasami latają na Twój balkon. To już prawdziwe „niegrzeczne” codzienne kłamstwo. A jeśli słodka fantazja przedtem tylko cię dotykała i dotykała, teraz jego kłamstwa powodują irytację, irytację, a czasem rodzicielską złość. Z reguły na samym początku dzieci leżą na drobiazgach: zapomniały pamiętnika w szkole i musiały wracać (a pił piłkę po boisku), dziś nie dawały ocen (a dwójka była w jego kieszeni), uczciwie zjadł lunch (a samo jedzenie nakarmiłem psu), rozbił okno sąsiada („to nie ja”), mój tata jest astronautą (ale w rzeczywistości - listonoszem) itp.

Przed oburzeniem i wściekłością rodzice powinni pomyśleć: dlaczego dziecko kłamie? Co powstrzymuje go od bycia prawdomównym? Lęk przed karą, wstydem, wyobcowaniem rówieśników, sekretnymi pragnieniami czy czymś innym – dziecięce kłamstwa mają zawsze konkretne powody. Rozumiejąc je i wywierając na nie wpływ, możesz w ten sposób uchronić swoje dziecko przed koniecznością kłamania - nie zawsze i nie we wszystkim, ale w większości ...

Więc, najczęstsze powody, dla których dzieci kłamią:

Z obawy przed karą. To najczęstszy powód, dla którego dziecko kłamie. Czy karzesz go za złe oceny w szkole? Czy besztasz za zepsuty wazon? Czy odcinasz komunikację ze znajomymi z powodu lekcji, których nie odrobiłeś? Nauczywszy się komponować i fantazjować, dziecko szuka teraz sposobu, aby ukryć przed tobą swoje „okrucieństwa”, w nadziei, że będzie w stanie uniknąć kary.
Z obawy, że zostaniesz źle zrozumiany lub wyśmiany. Na przykład dziesięciolatek lubi koleżankę z klasy i chciałby jej poczęstować deserem w kawiarni lub dać jej pluszowego królika. Dziecko boi się, że się z niego wyśmiejesz, albo po prostu nie zrozumie jego naiwnego przywiązania - dlatego wymyśla dla ciebie historię o "zbieraniu pieniędzy w szkole na nowe zasłony"... Albo powiedzmy tak: uporczywie zmuszasz syna do tańca towarzyskiego, a w szkole kłamie, że chodzi na karate - chłopak nie odnosi z tego kłamstwa żadnej korzyści, po prostu boi się ośmieszenia ze strony kolegów z klasy.
Poczucie wstydu lub zwątpienia. Z reguły z tego powodu dzieci kłamią o swoich rodzicach, o statusie materialnym rodziny, o obecności drogich zabawek w ich domu itp. Dziecko chce zadomowić się w towarzystwie rówieśników, wyglądać „fajnie” lub przynajmniej „nie gorsze od innych”. Dzieci robotników wychodzą z rodzicami - bankierami, wywiadowcami i artystami... Dziecko, które wstydzi się przed rodzicami za nieudany test kłamie - mówią, cała klasa nie zdała. Dziecko, które nie może wspiąć się po linie, może kłamać, że ma jakąś dolegliwość itp.
Często dzieci kłamią obawiając się nieprawidłowej, nietaktownej reakcji rodziców... Na przykład łatwiej dziecku kłamać lub przemilczeć swoje słabe wyniki w szkole niż słuchać wyrażeń i ocen od ciebie, takich jak: „Wszystkie dzieci są jak dzieci, a dlaczego jesteś takim głupcem?”, Pech w ogóle!” w zawodach, w obawie przed bezstronną oceną w przypadku porażki.
Aby dostać to, czego chcesz. Na przykład dziecko chce odebrać od ciebie nowy model telefonu - i kłamie, że stary został mu skradziony w autobusie.
Wreszcie czasami dzieci kłamią z solidarności lub dla ochrony... Znana historia: dziecko nie chce być napiętnowane jako przestępca wśród kolegów z klasy, albo stara się osłaniać przyjaciół – dlatego kłamie.

Jeśli połączymy wszystkie powody z jedną wspólną cechą, możemy powiedzieć, że najczęściej dzieci kłamią, posłuszne „instynktowi” psychicznej samozachowawczej. W ten sposób dziecko chroni swoje hobby, uczucia, pewność siebie, swój status. Kłamstwa każdego dziecka to swego rodzaju linia obrony… Jako kochający i mądry rodzic wyeliminuj „zagrożenie”, przed którym dziecko mimowolnie broni się za pomocą kłamstw, a Ty stopniowo odstawisz je od kłamstwa…

I wreszcie, nie można ignorować takiej „różnorodności” kłamców, jak „kłamcy patologiczni”. Wśród dzieci są one również spotykane, choć niezwykle rzadko - psychologowie twierdzą, że w tłumie 10 tysięcy dzieci takie są tylko 2-3 dzieci. Te dzieci zawsze kłamią z jakiegokolwiek powodu, bez obiektywnego powodu iz reguły są przedmiotem żywego zainteresowania neurologów i psychiatrów.

Jak reagować na dziecięce kłamstwa: instrukcje dla rodziców dzieci powyżej 6 roku życia

Najpierw porozmawiajmy o dzieciach powyżej 6 roku życia – o tych, które w ciągu półtora roku życia nie tylko „nauczyły się” kłamać, ale także właściwie praktykowały to rzemiosło. To znaczy o dzieciach, które kłamią już całkiem świadomie i z pewnych powodów.

Z reguły dzieci nie mają absolutnie żadnego powodu, by kłamać, jeśli ich rodzice są adekwatni, kochający, cierpliwi i wyrozumiali. Im cieplejsze i bardziej ufne relacje w rodzinie (nie tylko między dziećmi a rodzicami, ale w ogóle między wszystkimi domownikami), tym dorastają w niej dzieci bardziej szczere, uczciwe i otwarte. Pamiętaj, że bez względu na to, co się stanie, zawsze musisz być po stronie dziecka, a nie w sprzeczności z nim. Jeśli dziecko widzi w tobie ochronę, wygodę, ciepło, opiekę i opiekę, to po prostu nie będzie miało powodu, by cię okłamywać - pasuje to również do koncepcji „instynktu” samozachowawczej jego osobowości.

Jeśli widzisz i rozumiesz powód, dla którego Twoje dziecko nagle zmieniło się w coś takiego jak Pinokio, nie ma innego sposobu, aby przestać kłamać, z wyjątkiem wyeliminowania tego powodu. I często wymaga to sporego wysiłku z Twojej strony.

Jeśli dziecko kłamie z obawy przed karą, naucz się. Przestań celowo zawstydzać dziecko, upominać go ponad miarę, krytykować, a także nie narzucać dziecku swoich ambicji i aspiracji. Innymi słowy, dziecko może niegrzecznie i nieustannie okłamywać cię o wszystkim na świecie tylko dlatego, że marzysz o wychowaniu z niego drugiego Nureyeva, ale tak naprawdę lubi parowozy.
Nigdy nie próbuj celowo przyłapać dziecka na kłamstwie - to prowokacyjne zachowanie nie doda zaufania i ciepła do twojego związku.
Nie okłamuj się! Pomyśl pewnego dnia o tym, jak często sam okłamujesz swoje dziecko? Kłamać o tym, dlaczego nie kupujesz mu nowej zabawki lub nowych tenisówek; o tym, dlaczego nie powinien chodzić na spacer po sąsiedniej okolicy; o tym, gdzie babcia zniknęła sześć miesięcy temu i tak dalej. Albo pokaż mu swoje kłamstwo: „Proszę, zdejmij telefon i powiedz, że nie ma mnie w domu”… I pamiętaj, w takich sytuacjach sam zręcznie znajdujesz usprawiedliwienie dla swoich kłamstw i nie czujesz się wcześniej winny dziecko ... Więc dlaczego dziecko powinno być pociągnięte do odpowiedzialności, jeśli cię okłamuje?
Nigdy nie przegap okazji, aby szczerze podziwiać swoje dziecko - jego zwycięstwa i sukcesy, jego twórcze próby (rysunki, taniec, śpiew), jego błyskotliwość i posłuszeństwo. I w ten sam sposób wspieraj swoje dziecko w przypadku porażki. I to nie tylko w słowach! Jeśli dziecko nie uczy się matematyki, rozwesel go, a następnie poświęć kilka wieczorów na naukę matematyki do klasy 3, ramię w ramię z dzieckiem.

Co zrobić, gdy małe dzieci dopiero zaczynają kłamać

Początkujący kłamcy to wyjątkowa rasa. Z jednej strony wciąż są takie naiwne i urocze w tej nowej roli, z drugiej to zachowanie wymaga już odpowiedniej reakcji rodziców.

Tak więc pod koniec wieku wynalazków i fantazji - czyli na przełomie 5-5,5 roku - dziecko zaczyna aktywnie kłamać na temat drobiazgów. Psychologowie nazywają ten etap dorastania „kłamstwami codziennymi”.

To, dlaczego dziecko kłamie w tym wieku, nie jest jeszcze tak ważne, często nie może „przypisywać” swoim kłamstwom żadnych szczególnych powodów. On tylko gra. Z pewnością znasz ten obrazek: na oczach rodziców dziecko upuściło miskę ze stołu i pękła. „Dlaczego to zrobiłeś?” - zapytaj dzieciaka. A on się uśmiecha i mówi: „To nie ja”. Dla ciebie kłamstwa są oczywiste, ale dla dziecka to rodzaj zabawy. Bada wody, dowiaduje się jakie ma granice, komu, jak i w jakich sytuacjach mógł kłamać i co nastąpi...

Innymi słowy, dla osobowości 5-letniego dziecka kłamstwo jest nową umiejętnością, nowym obszarem wiedzy i aktywnie go studiuje. Oczywiście początkowo uczy się za pomocą gry. Kłamie i patrzy - czy zadziałało, czy nie. Nie chce iść spać w ciągu dnia, upierając się: „Już dziś spałem, nawet dwa razy!”, Odrywa głowę lalki i wskazuje na psa: „To ona odgryzła głowę” i tak na. Bardzo ważne jest tutaj, aby twoja reakcja nie była negatywna: powstrzymaj się od przeklinania, kar i wykładów, zachowaj spokój.

Podczas gdy dziecko dopiero się „uczy” kłamać (a jest to bardzo krótki okres – tylko około roku), bardzo ważne jest, aby utrzymać go w pewnej równowadze: w połowie przypadków kłamstwa dzieci powinny działać, w połowie - nie.

Tak więc musisz uwierzyć dziecku (nawet najbardziej oczywistymi i absurdalnymi kłamstwami), a potem nie. W tym przypadku dziecko nie będzie tworzyło stereotypów na temat kłamstwa (tu babcia zawsze mi wierzy - łatwo może kłamać). Dziecko w tym wieku ćwiczy kłamstwo i szuka po omacku swoich granic - a Twoim zadaniem jako rodzica jest zapobieganie powstawaniu tych granic.

Za pierwszym razem, gdy tylko staniesz w obliczu faktu, że dziecko cię okłamało, musisz się z nim zgodzić. Powiedz dziecku, że mu uwierzyłeś, nawet jeśli dokładnie wiesz, co się naprawdę wydarzyło. Następnym razem musisz nie wierzyć dziecku. I wyraź to do niego, ale w spokojny i taktowny sposób.

Powiedz dziecku przyjaźnie, że mu nie wierzysz, że wiesz na pewno, że to on stłukł kubek, a nie koty sąsiada, ale rozmawiaj z nim w taki sposób, jakby ci to nie przeszkadzało za dużo o tym. Tak więc zachowaj równowagę między „wierzyć” i „nie wierzyć”, podczas gdy twoje dziecko szczegółowo studiuje ten aspekt komunikacji – kłamstwo.

Przestrzegając tych prostych zasad, osiągniesz idealny stosunek Twojego dziecka do kłamstwa. Najpierw dzieciak będzie śnił do woli, rozwijając umiejętności abstrakcyjnego myślenia. Nieco później, w wieku 4-5 lat, nauczy się kłamać i trochę poćwiczyć: dowie się, jaka może być reakcja na kłamstwo, zrozumie różnicę między prawdą a fikcją, nauczy się rozpoznawać kłamstwa od innych ludzi. Gdyby nie miał tej umiejętności, miałby trudny czas w swoim przyszłym życiu - w świecie, w którym wszyscy ludzie kłamią od czasu do czasu, przynajmniej w drobiazgach ...

Ale twój takt, miłość i troska stworzą warunki, w których dziecko będzie mogło kłamać, ale nie wykorzysta tej umiejętności - po prostu nie będzie miał ku temu powodu.

Czego nasze dzieci nie wymyślą! Nawet gawędziarz zazdrościłby ich fantazji!

Z pewnością wszyscy rodzice zetknęli się już z pierwszymi fikcyjnymi lub upiększonymi historiami swoich pociech. Ale nadchodzi ten sam moment, kiedy zdajesz sobie z tego sprawę dziecko nie tylko fantazjuje , ale rozwija swoje umiejętności jako zawodowy kłamca.

Wtedy rodzice zaczynają się martwić, nie wiedząc, jak odzwyczaić dziecko od tak nieprzyjemnego nawyku. Często nie myślimy, że nasila się nasza postawa, wychowanie, reakcja na problem.

Dlaczego dziecko kłamie

Jeśli dorastające potomstwo zaczęło częściej oszukiwać rodziców, najprawdopodobniej on… przestał im ufać lub po prostu boi się negatywnych reakcji za wykroczenie. Bardzo ważne jest, aby wiedział, że nie będziesz go skarcić. Wyrażaj niezadowolenie z zachowania dziecka, a nie z niego jako osoby.

Naukowcy odkryli, że 4-latek kłamie mniej więcej raz na dwie godziny, a sześciolatek - co 90 minut. Leżenie „przez usta dziecka” pojawia się w wieku 3 lat, a w wieku 4-6 lat dzieci osiągają w tym perfekcję.

Boję się ciebie!

Najczęstszym powodem, dla którego dzieci kłamią jest strach przed rodzicielskim krzykiem lub karą ... Kiedy dziecko zorientuje się, że z powodu zepsutej zabawki matka przeklina (zabierze słodycze, położy je w kącie, nie wyjdzie na zewnątrz itp.), to następnym razem w takiej sytuacji skłamie. Powie, że nie wie, gdzie jest zepsuta ciężarówka, albo że dorośli chłopcy wywieźli ją na podwórko, chociaż samochód będzie pod jego łóżkiem.

Co robić... Jeśli kłamstwo stało się dla dziecka nawykiem, nie toleruj tego ... Porozmawiaj z nim od serca do serca, bez oskarżeń i drażliwości: „Umówmy się, że powiesz mi, że zrobiłeś coś złego. Nie bój się. Postaram się nie denerwować i będę bardzo zadowolony, że powiedziałeś mi prawdę”... Dotrzymaj obietnicy, nawet jeśli potomstwo zrobi coś naprawdę przerażającego.

Wielki marzyciel

Dzieci mogą często przesadzać, aby zdobyć szacunek rówieśników mówiąc o bracie lub siostrze aktora w Ameryce. Aby brzmiały „fajnie”, nasze potomstwo mówi, że rodzice z łatwością pozwalają im późno wyjść ze starszymi przyjaciółmi. Robią to głównie dzieci w wieku 7-8 lat, gdy chcą zaimponować kolegom z klasy.

Zawsze podkreślaj, jak ważna jest uczciwość w Twojej rodzinie. Powiedz dziecku, że doceniasz, gdy ludzie mówią prawdę i bardzo się denerwujesz, gdy kłamią.

Co robić... Jeśli zauważysz, że dziecko często kłamie o swoich przygodach, wiedz: życie wydaje mu się nudne , ale sam sobie wydaje się słaby, głupi i niegodny więcej. Zapytaj dziecko o jego fikcyjnych przyjaciół i osiągnięcia, ale nie okazuj negatywnych reakcji ... Zapytaj go, jak chciałby spędzić wolny dzień. Spróbuj zrozumieć, czego tak bardzo brakuje synowi lub córce w życiu. Jeśli znajdziesz odpowiedź, rozwiąż problem.

Rodzice-prowokatorzy

Każdy rodzic musiał leżeć przed dzieckiem ... Na przykład odmów pożyczenia pieniędzy sąsiadowi lub wyłącz telefon, aby nie rozmawiać z szefem. Jeśli wymagasz od dziecka, aby zawsze mówiła prawdę i jednocześnie to demonstrowała sprzeczne zachowanie nic dobrego z tego nie wyjdzie. Dziecko przynajmniej odczuje wewnętrzną sprzeczność i nie będzie wiedziało, co zrobić następnym razem. Maksymalnie przestanie ufać dorosłym.

Co robić... Jeśli dorastające potomstwo ciągle oszukuje, zapytaj go ponownie ponownie: „Jesteś pewien, że tak było? Opowiedz historię jeszcze raz ”... W wyniku powtarzającej się historii na pewno pojawią się pewne nieścisłości, nowe fakty i świeże owoce fantazji.

Można zastosować inną sztuczkę: daj dziecku znać, że jesteś świadomy tego, co się dzieje ... Gniewne pytanie: „Kto rozproszył wszystkie cienie w łazience?” zastąp spokojem „Wiem, że wziąłeś mój makijaż”... Okazuje się, że główne słowa zostały już wymówione i możesz kontynuować rozmowę w zupełnie innych tonach. Więc dziecko zrozumie, że można bezpiecznie mówić prawdę , a po chwili przestanie oszukiwać.

Kłamstwa nie mogą być karane

Jeśli ukarzesz dziecko za kłamstwo, ono zdecyduje: krzyczysz, bo poznałeś prawdę. Wtedy wniosek zostanie utrwalony w podświadomości dziecka: prawda musi być starannie ukryta. Dziecko postanawia, że matkę rozgniewało nie kłamstwo, ale prawda. ... Nie przestanie kłamać, tylko upewni się, że rodzice nic o tym nie wiedzą.

Elena Makarenko, psycholog dziecięcy: „Pamiętaj o sobie w tym wieku. Zapewne pies sąsiada zjadł pamiętniki, a podmuch wiatru rozbił wazon. Nie gniewaj się na dziecko ani nie karz go. Pamiętaj, jak sam się czułeś w podobnej sytuacji i jak nie chciałeś być skarcony. I naucz się odróżniać dziecięce fantazje (które mogą być przydatne) od pragnienia uniknięcia kary. Czasami dziecko po prostu wymyśla historie, które nigdy mu się nie przydarzyły w życiu - w tym przypadku postaraj się, aby było jak najbardziej zróżnicowane ”.

Dziecko będzie szczere wobec rodziców, gdy:

Jestem pewien, że w żadnym wypadku mama i tata nie będą go upokarzać;
nie boi się rodzicielskiego gniewu ani odrzucenia przez nich;
wie, że będzie wspierany w trudnej sytuacji, doradzi właściwe wyjście z niej;
pewność, że (jeśli będzie przestrzegane) będzie rozsądne i sprawiedliwe;
wie, że w sytuacji spornej rodzice staną po jego stronie;
Jestem pewien, że między nim, mamą i tatą jest zaufanie.

Staraj się zawsze podkreślać, jak ważna jest w Twojej rodzinie szczerość. Powiedz dziecku, że doceniasz, gdy ludzie mówią prawdę i bardzo się denerwujesz, gdy kłamią.

Chwal swoje dziecko za uczciwość. W końcu lepiej nauczyć go nie kłamać, niż ciągle karać za drobne przewinienia. Powodzenia w tym trudnym, ale całkiem wykonalnym przedsięwzięciu!

Porady ekspertów wideo: jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa

Przechwalanie się. Prawie wszystkie dzieci chcą okłamywać swoich rówieśników z podziwu wszystkich. W końcu, które z dzieci w wieku 7-8 lat nie zdziwi się i nie zazdrości słów koleżanki lub dziewczyny, że „Siostra studiuje w Anglii” lub „Ojciec jest bardzo fajnym biznesmenem, chodzi z bezpieczeństwem i zarabia miliony dziennie ”? To znaczy, że faceci kłamią ze względu na wizerunek i zazdrość. Przecież musisz się zgodzić, miło, gdy patrzą na ciebie setki pełnych podziwu spojrzeń.
Strach. Strach przed karą za pewien czyn skłania dziecko do leżenia. Każda osoba w dzieciństwie nie chciała wchodzić w kąt i bał się pasa ojca jak ognia. To właśnie skłania dziecko do kłamstwa. O wiele wygodniej jest zrzucić wszystko na kota, który stłukł wazon, lub na przyjaciela, który poszedł w odwiedziny i zjadł wszystkie słodycze.
Strach cię zdenerwuje. Możliwe, że to Ty lub ktoś Ci bliski prawie sprawił, że dziecko skłamało. On cię kocha. I nie chce denerwować się swoimi ocenami ani zachowaniem. Wynika to najprawdopodobniej z faktu, że wykazałeś zbyt wiele emocji i wziąłeś wszystko sobie do serca.
Brak uwagi. Ponownie, jest całkiem możliwe, że znowu ponosisz winę za kłamstwa dziecka. Maluch potrzebuje uwagi i komunikacji, a czasami rodzice często znikają w pracy lub siadają przed telewizorem.
Fantazja. To chyba najlepszy powód do kłamstwa. Jeśli twoje dziecko całkowicie kłamie z tego powodu, możesz się radować. Najprawdopodobniej Twoje dziecko wyrośnie na ciekawą osobę z bogatym światem wewnętrznym. Całkiem możliwe, że Twoje dziecko stanie się światowym klasykiem

2. Rozmawiaj z dzieckiem

Ważne jest, aby porozmawiać z dzieckiem. Usiądź obok niego i powiedz mu wprost, że wiesz o kłamstwie. Znajdź przyczynę kłamstwa. Obiecaj, że nie ukarzesz dziecka. Jest to bardzo ważne, ponieważ niektóre dzieci bardzo boją się kary.

Nie zapomnij też powiedzieć, że bardzo go kochasz i nie będziesz mniej kochał z jego winy. Podczas rozmowy w żadnym wypadku nie łaj ani nie obwiniaj okruchów. Następnie powiedz nam, jak powinieneś się zachować w takiej sytuacji. Dodaj, że zawsze przyjdziesz mu z pomocą, a on lub ona może na tobie polegać.

Po kilku takich rozmowach, zdobywszy zaufanie dziecka, przestanie cię oszukiwać. W takich sytuacjach ważne i konieczne jest, aby nie tracić zaufania. Wtedy będzie znacznie trudniej. Jeśli w ogóle to zrozumiesz.

Jeśli dziecko stało się już nastolatkiem, zapewnij mu własne, osobiste życie, w które nie powinieneś się wchodzić. Takie dziecko praktycznie ukształtowało osobowość. A ta osoba nie chce inwazji na jego życie.

3. Zidentyfikuj kłamstwa podczas rozmowy

Próbując oszukać dziecko nie spojrzy ci w oczy. Po prostu poproś go, żeby spojrzał ci w oczy. Już przy pierwszym zdaniu wszystko zrozumiesz.
Podczas leżenia dziecko będzie czuło się niepewnie, przestawiało się z nogi na nogę, a także stale swędziało.
Dziecko będzie się ciągle jąkać.
Poproś o powtórzenie wszystkiego, co powiedział. Najczęściej oszust nie będzie w stanie tego zrobić.
Jeśli potomstwo kłamie, wyraz jego twarzy zmieni się, a jego policzki staną się czerwone.
Możliwe, że ręce za plecami lub w kieszeniach mogą być oznaką kłamstwa.
Palec w pobliżu ust lub nosa sygnalizuje, że jego słowa to kłamstwa.

4. Jeśli kłamstwo jest uporczywe

Jak wspomniano powyżej, porozmawiaj ze swoim dzieckiem. Nie karz. Dotyczy to zarówno kar cielesnych, jak i wszystkich innych. Nie krzycz na niego, nie strasz czymś. Może utknąć w twojej głowie jako zła reakcja na prawdę.

Nie trzeba też zmuszać się do mówienia spod kija. Wręcz przeciwnie, dziecko może odsunąć się od ciebie.

Nie skupiaj się tylko na pozytywnych emocjach. Negatywne mogą i powinny być uważane za normę. Jeśli zobaczy, że taki nastrój cię tylko denerwuje, a nawet denerwuje, nie powie prawdy.

Możliwe, że głównym powodem kłamstwa jest niewłaściwe wychowanie.

Naucz swoje dziecko, jak radzić sobie z konsekwencjami. Na przykład po rozbiciu wazonu musisz usunąć fragmenty.
Zawsze pozostań autorytetem i wzorem do naśladowania dla swojego dziecka. Mów mu częściej prawdę, słowami: „Chcę się wyspowiadać…”. To mu pokaże, jak dobrze jest być szczerym.
Pamiętaj, aby chwalić swoje dziecko.

Pamiętaj, po prostu nie ma jednego sposobu, aby przestać kłamać. Każde dziecko jest wyjątkowe.
Pomoc specjalisty jest wymagana, jeśli dziecko z jakiegokolwiek powodu kłamie w wieku 10 lat. Może to sygnalizować możliwe choroby.
Jeśli kłamca nie ma więcej niż 5 lat, zrób żart. Śmiejcie się z tego razem.
Metody siłowe w radzeniu sobie z kłamstwem nastolatka tylko go zrazią.
Rozmawiaj tylko na osobności. Rodzic, któremu dziecko ufa, powinien porozmawiać. Powiedz nam, jak nieprzyjemnie jest komunikować się z kłamcą. Podaj przykłady ze swojego życia osobistego. Wyjaśnij mu, że jeśli oszustwo zostanie ujawnione, znajdzie się w niewygodnej sytuacji. A uczciwość w kontaktach z ludźmi jest bardzo ceniona.
Trzymaj emocje w ryzach. Bądź dyskretny i spokojny. Nie pokazuj emocji. Zwłaszcza smutek, złość lub tęsknota.

Zacznij od siebie

Najczęściej dziecko dowiaduje się o możliwości skłamania w domu. U rodziców. Tak więc, zanim zaczniesz odzwyczajać swoje dziecko od kłamstwa, odzwyczaj się od tego. I byłoby miło zrobić to wszystkim innym bliskim dziecku, takim jak dziadek, babcia, wujek, ciocia i tak dalej.

Rodzice są zaniepokojeni i przerażeni kłamstwami swoich dzieci. Jaką karę mogą wymierzyć bliscy, co dokładnie Cię przeraża i dlaczego dziecko leży w wieku 10 lat? Większość ludzi zwraca się do psychologów o poradę, jak okłamywać dzieci. Co innego, gdy dziecko zdradza, a co innego, gdy jest potomstwem w wieku dziesięciu lat. Tutaj na pewno będziesz musiał znaleźć powody, które to skłoniły. Psychologowie dziecięcy uważają, że głównie kłamstwa są spowodowane.

Agresywne zachowanie rodziców jest jedną z głównych przyczyn wywołujących u ucznia poczucie lęku. Środowisko, w którym dorastali rodzice dziecka, również pozostawia swój ślad. W niektórych rodzinach bierze się to za jakieś wykroczenie, czy to niewcześnie ścielone łóżko, nie zabrana teczka, wiadro pełne śmieci, nie odrabiana praca domowa, za którą dziecko może otrzymać policzek lub policzek w twarz. Najgorsze w takich rodzinach jest to, że dziecko przyniesie niezadowalającą ocenę lub wpis w pamiętniku o złym zachowaniu i konieczności przyjścia rodziców do szkoły. Strach przed represjami zmusza ucznia do ukrywania wszystkiego przed rodzicami, wyrywania kartki w pamiętniku i myślenia, że wszystko jakoś zostanie zapomniane i będzie lepiej. W ten sposób dzieci zostają wciągnięte w błędne koło. W końcu, jeśli kłamstwa zostaną ujawnione na spotkaniu rodziców, kara będzie nieunikniona. Dla ucznia jest to obarczone nie tylko przemocą fizyczną, ale także karą w postaci zamknięcia w pokoju, nieoglądania telewizji, korzystania z komputera itp.

A jeśli powodem jest rozwód rodziców?

Brak równowagi psychicznej po rozwodzie u kobiet jest częstą przyczyną kłamstwa dziecka. Kiedy najsilniejszą traumę zadaje się przede wszystkim dzieciom, które nie mogą zrozumieć, dlaczego tata je zostawił. Czasami takie urazy pozostają na całe życie, ponieważ gdy dziecko ma 2 lata, nie rozumie, że ojciec opuścił rodzinę, ale gdy syn lub córka ma już 10 lat, rozwód boli dzieci. W utrzymaniu rodziny, trosce o jej członków, ale nie wszystkie kobiety radzą sobie z tym losem.

Bardzo często słabe kobiety przeżywają załamanie psychiczne i zaczynają obwiniać dzieci za to, że opuścił je mąż. Najgorsze jest, gdy takie matki „wydzierają zło” swoim dzieciom, o wszystko obwiniając uczniów. Często takie matki stosują metody porównawcze nie na korzyść swoich dzieci, podkreślając wyższość swoich rówieśników jako bardziej inteligentnych, przystosowanych. W odpowiedzi na taką krytykę dziesięciolatek zaczyna oszukiwać, bo chce być chwalony. Częstym błędem rozwiedzionych kobiet jest to, że próbują zrobić z dzieci małych żołnierzy, surowo wydając im rozkazy i domagając się bezwzględnego przestrzegania.

Taka mama rano krzyczy na cały głos – obudź się! Naturalną reakcją dziecka będzie kłamstwo, że jest chore i nie może chodzić do szkoły lub że nie ma pierwszych lekcji. W takiej rodzinie, w której sprawdza się pracę domową, jest jeszcze gorzej. Kobieta nie będzie miała czasu na naukę z dziećmi, ponieważ teraz jest zajęta szukaniem dodatkowego dochodu i nowego małżonka. Takie dzieci z reguły pozostają w drugiej klasie szkoły, a matka może dowiedzieć się o tym dopiero następnej jesieni.

Próżność rodzicielska

Rodzicielska próżność jest pretekstem promującym kłamstwo wśród 10-latków. Niektóre matki widzą w swoich dzieciach zwycięzców różnych olimpiad i zawodów sportowych, choć umiejętności ich potomstwa pozostawiają wiele do życzenia. W takim przypadku dzieci będą kłamać, zaczynając od wyników w nauce, a kończąc na nieistniejących zwycięstwach we wszelkiego rodzaju konkursach. Psychologowie zapewniają, że dzieci boją się zawieść rodziców, którzy tak bardzo chcą widzieć w swojej córce czy synu doskonałego ucznia. Dzieci chcą być liderami, najlepszymi w klasie i chwalą się rzeczami, których nie ma – dobrymi ocenami, wzorowym zachowaniem – to nie jest pełna lista wyimaginowanych sukcesów.

W przypadku zdemaskowania kłamstwa cała wina spada na sąsiada na biurku, że przeszkadzał w pracy testowej, rozpraszał się pytaniami. W opinii psychologów dzieci chełpliwe to te, którym zabrakło miłości, a młodzież tak bardzo chce być kochana przez rodziców za dobre studia lub wygranie olimpiady. Aby nie denerwować ojca lub matki, niektórzy synowie odnoszą zwycięstwa w sporcie.

Rola własnego przykładu

Kłamliwych rodziców prowokuje systematyczne, które naśladują ich działania. Niektórzy rodzice sami nie są przykładem uczciwości. Komunikując się przez telefon lub dzwoniąc do mieszkania, niechciani ludzie proszą dziecko, aby powiedziało, że nikogo nie ma w domu. Czasami matka prosi dziecko, aby powiedziało babci, że wyjeżdża, aby nie zapraszać teściowej na Nowy Rok. Dziecko uczy się, że kłamstwo jest dobre i zaczyna kłamać, gdy staje się to korzystne. W przyszłości będzie okłamywał nauczycieli w szkole i kolegów z klasy, a to stanie się nawykiem.

Przypomnienia o kłamstwach przez dorosłych są często powodem ugruntowania reputacji dziecka jako kłamcy. Czasami sami rodzice tracą pieniądze lub cenne złote rzeczy, nie zdając sobie sprawy, że przenieśli wszystko w inne miejsce, zaczynają oskarżać swoje dziecko o kradzież i kłamstwa, przypominając, że wcześniej został przyłapany na kłamstwie. Bez względu na to, jak dziecko jest usprawiedliwione, nie wierzą mu. Dorośli nie obwiniają się więc o roztargnienie i brak porządku w mieszkaniu, ale zrzucają winę na nieletniego, obrażając go swoją nieufnością. Często później dorośli przepraszają dzieci, ale podświadomość dzieci już pamiętała, że są uważani za kłamców, złodziei i, nie zauważając, zaczynają oszukiwać dorosłych. Często besztanie dzieci oznacza pomaganie im kłamać, robić uniki, ponieważ już całkowicie straciły zaufanie dorosłych.

Skłonność rodziców do nadopiekuńczości jest prowokacją dziecięcych kłamstw w celu walki o swoje prawa.

W wielu rodzinach bardzo dbają o swoje dzieci, zapominając, że już dorosły i mają własne zdanie, własny punkt widzenia. Próbując bronić swoich praw i nie dać się wyśmiewać przez kolegów z klasy, dzieci uciekają się do kłamstw, aby ustalić priorytety.

W przypadku jednak, gdy małżonek jeszcze nie wyjechał, narasta konflikt i nie da się uniknąć rozwodu, przy załamaniu nerwowym matki nieletni mogą zacząć prowadzić niemoralny tryb życia kojarzony z rówieśnikami, niekończącymi się kłamstwami i zwierzętami. To ostatnia szansa na powstrzymanie rozpadu rodziny. To „wołanie z serca” dziecka do rodziców, wezwanie do zmiany zdania i uratowania rodziny. Zdarza się, że takie zachowanie odnotowuje się, gdy matka wychodzi za mąż po raz drugi i rodzi się nowy członek rodziny, na który cała uwaga jest skierowana, a starsze dziecko wyraża w ten sposób swój protest.

Jak możesz zapobiegać kłamstwom?

Środki zapobiegające kłamaniu u dzieci:

nie okłamuj siebie;
nie obiecuj tego, czego nie możesz spełnić;
nie dopuszczaj do agresji, napaści, nie podnoś głosu podczas rozmowy i nie włamuj się do krzyku;
nawiąż z dzieckiem relację opartą na zaufaniu;
nie porównuj swojego syna lub córki z bardziej odnoszącymi sukcesy rówieśnikami;
rozważ jego opinię, ale nie nadopiekuń się;
uczestniczyć w rozwiązywaniu problemów swojego dziecka, aby nie czuło się samotne.

Rodzice powinni pamiętać, że dzieci są wam najbliższe i najdroższe, jak najczęściej mówcie, jak je kochacie i jak się o nie martwią. Zadbaj o wszystkich członków rodziny, w tym o dziadków. Nie ignoruj uwag starszych w obecności dzieci, w przeciwnym razie pojawi się opinia, że takie zachowanie jest normą. Jeśli syn lub córka są winni, nie powinieneś o tym długo pamiętać, przypominając o incydencie w dogodnym czasie. Przecież nawet przestępcy w więzieniu mają prawo do amnestii. Za wykroczenie należy upomnieć, ale nie przenosić na osobowość dziecka.

Wszyscy rodzice chcą, aby ich dzieci były uczciwe. Co więcej, mamy i tatusiowie są pewni, że ta cecha powinna być obecna w dziecku od urodzenia. Niezależnie od tego, jak zachowują się rodzice.

Oczywiście rozczarowanie matek i tatusiów jest nie do opisania, gdy odkrywają, że dziecko dorasta jako dalekie od ideału, a kłamstwo staje się nawykiem.

Gdzie szukać korzeni tego problemu i jak sobie z nim radzić?

Powody kłamstw dzieci - dlaczego Twoje dziecko ciągle Cię oszukuje?

Według ekspertów z dziedziny psychologii kłamstwo dziecka jest jednym z pierwszych przejawów nieufności rodziców lub obecności poważnego problemu w zewnętrznym lub wewnętrznym świecie dziecka.

Nawet pozornie niewinne kłamstwo ma ukryty powód.

Na przykład…

Boi się zdemaskowania. Dziecko ukrywa pewne działanie (czyny), bo boi się kary.
Zdobienia, aby wyglądały bardziej wyjątkowo. Wśród dzieci dość często zdarza się, że jakakolwiek historia jest upiększona, wyolbrzymiona lub umniejszona w zależności od sytuacji. Powodem jest chęć zwrócenia na siebie większej uwagi. Zwykle wśród przechwałek 99% dzieci jest niedocenianych i nielubianych.
Po prostu lubi fantazjować. Fantazje są typowe dla dzieci w bardzo młodym wieku i około 7-11 lat, kiedy dzieci starają się „dokończyć rysowanie” tego, czego im w życiu brakuje.
Próbować ... W tym celu dzieci używają kłamstwa tylko wtedy, gdy ich rodzice „kupują” je. Na przykład „tata pozwolił mi oglądać bajki do wieczora”, „babcia powiedziała, że zabierze mi zabawki”, „tak, odrobiłam pracę domową, czy mogę iść na spacer?”, „boli mnie głowa”. , nie mogę umyć zębów” i tak dalej.
Obejmuje brata (siostrę, przyjaciół). Takie „kłamstwo dla ratowania drugiego człowieka” nie jest tragedią. A wręcz przeciwnie – do pewnego stopnia wyczyn. W końcu dziecko celowo wchodzi w możliwy konflikt z rodzicami, aby uratować inną osobę przed karą.
Boi się rozczarowania rodziców. Kiedy mama i tata stawiają sobie zbyt wysokie wymagania, dziecko staje się roztrzęsione i roztrzęsione. Boi się potknąć, popełnić błąd, przynieść trójkę lub uwagę i tak dalej. Każda dezaprobata rodziców dla takiego dziecka to tragedia. Dlatego też chcąc im zadowolić lub w obawie przed karą/rozczarowaniem dziecko jest czasami zmuszane do kłamstwa.
Wyraża protest. Jeśli dziecko ma nie tylko zaufanie, ale i szacunek dla rodziców, to kłamstwo staje się tylko jednym ze sposobów na okazanie im pogardy, zemstę za nieuwagę itp.
Kłamie „jak oddycha”. Takie przypadki kłamstw bez motywacji są najtrudniejsze i z reguły beznadziejne. Dziecko często kłamie, jeśli nie zawsze, a to kłamstwo jest częścią jego charakteru, jego nieodłącznym nawykiem. Dziecko zwykle nie myśli o konsekwencjach, ale na ogół mu nie przeszkadzają. Zazwyczaj takie dzieci nie przestają kłamać nawet po publicznym skazaniu za kłamstwo i wyrastają na poważnych kłamców.
Bierze przykład od rodziców. Na przykład matka nie kocha swojej teściowej i mówi o niej złe słowa. Dziecko, które słyszy te słowa, jest proszone – „Nie mów babci”. Albo zamiast zoo tata zabiera dziecko na strzelnicę dla dorosłych, gdzie mama pacyfistka kategorycznie zabrania mu prowadzić, a tata pyta dziecko – „mamo nie mówi”. Itp. Przypadki rodzicielskich kłamstw, których nawet nie zauważają, na oczach dziecka tylko przez 1 dzień - wózek i mały wózek. Naturalnie dziecko nie będzie uważało wychowania uczciwości za konieczne, gdy mama i tata leżą bez wyrzutów sumienia.

Należy zauważyć, że powody kłamania w każdym wieku są różne…

Na przykład 3-4-letnie dziecko po prostu fantazjuje. Nie powstrzymuj swojego dziecka przed przekazywaniem swoich historii jako prawdy - to część gry i dorastania. Ale bądź czujny - obserwuj i trzymaj rękę na pulsie, aby fantazje z czasem nie przekształciły się w nawyk ciągłego kłamania.
Po 5 roku życia dziecko zaczyna stopniowo odróżniać fałsz od prawdy, a także ćwiczyć własne. Ten wiek jest najważniejszy dla nawiązania z dzieckiem kontaktu opartego na zaufaniu. Jeśli teraz dziecko otrzymuje ciosy i ciosy (nawet psychologiczne) za jakiekolwiek wykroczenia, to strach przed powiedzeniem prawdy zakorzeni się w nim tylko, a rodzice całkowicie stracą zaufanie dziecka.
7-9 lat. To wiek, w którym dzieci mają tajemnice i potrzebują własnej przestrzeni osobistej, w której są jedynymi właścicielami. Daj swoim dzieciom wolność. Ale mów o granicach rozumu i ostrzegaj, że wolność nie oznacza przyzwolenia. Teraz dziecko będzie próbowało sił swoich rodziców na wszelkie sposoby, w tym kłamstwa - to jest wiek.
10-12 lat. Twoje dziecko jest prawie nastolatkiem. I doskonale rozumie różnicę między kłamstwem a prawdą. Kłamią w tym wieku po prostu z natchnienia - i nawet nie zrozumiesz, że cię okłamali. Po co? Wtedy zaczyna się okres formowania się w społeczeństwie. A dzieci chcą zająć w nim bardziej solidne miejsce, dla którego „wszystkie środki są dobre”. Kontroluj sytuację, częściej rozmawiaj z dzieckiem, bądź jego przyjacielem i pamiętaj, że nie masz już prawa bezczelnie wchodzić w życie osobiste dziecka – poczekaj, aż zostaniesz do niego zaproszony. Jeśli byłeś dobrym rodzicem w poprzednich latach, zawsze będziesz tam mile widziany.
Ma ponad 12 lat. Jest to wiek, w którym dziecko domaga się autonomii od rodziców. Rozpoczyna się okres autoafirmacji, a obciążenie psychiczne dziecka znacznie wzrasta. Zwykle dziecko w tym wieku ma 1-3 osoby, którym w pełni się objawia, a rodzice nie zawsze wchodzą w ten „krąg zaufania”.

Czego kategorycznie nie zaleca się mówić i robić, jeśli dziecko kłamie - porady psychologów dla rodziców

Jeśli zależy Ci na tym, czy Twoje dziecko stanie się kłamcą, czy uczciwą osobą i jesteś zdeterminowany, aby walczyć z kłamstwami, wtedy: przede wszystkim pamiętaj, czego nie robić:

Stosuj metody kar fizycznych. To nie jest przypadek, w którym „dobre lanie nie boli”. Jednak nie ma dobrych przypadków do bicia. Jeśli rodzic podnosi pas, nie oznacza to, że dziecko jest poza kontrolą, ale że rodzic jest zbyt leniwy, aby zaangażować się w pełnoprawne wychowanie dziecka. Kłamstwo jest dla ciebie sygnałem do zwrócenia uwagi na dziecko. Znajdź źródło problemu, nie walcz z wiatrakami. Ponadto kara tylko zwiększy lęk dziecka przed tobą, a jeszcze rzadziej będziesz słuchał prawdy.
Licz na to, że po Twojej edukacyjnej rozmowie o niebezpieczeństwach kłamstwa wszystko zmieni się diametralnie ... Nie zmieni się. Będziesz musiał to wielokrotnie tłumaczyć, udowadniając słuszność przykładami z życia i własnym przykładem.
Okłamuj się. Nawet najmniejsze kłamstwo rodziców (w stosunku do innych osób, w stosunku do samego dziecka, w stosunku do siebie) daje dziecku prawo do tego samego. Sam bądź szczery i dopiero wtedy żądaj od dziecka uczciwości. Uczciwość obejmuje również dotrzymywanie obietnic złożonych dziecku.
Zignoruj kłamstwa. Oczywiście nie musisz rzucać się na dziecko. Ale konieczne jest zareagowanie na kłamstwo. Zastanów się, jaka powinna być twoja reakcja, aby nie przestraszyć dziecka, ale zachęcić do dialogu.
Dowiedz się, jaki jest związek z dzieckiem w miejscach publicznych. Wszystkie poważne rozmowy - tylko na osobności!

Co jeśli dziecko oszukuje, jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa?

Najważniejsza rada, gdy mówimy o wychowaniu dziecka, sprowadza się do jednego aksjomatu -. Kształć siebie, a nie swoje dziecko. A patrząc na ciebie, dziecko dorośnie i będzie uczciwe, sprawiedliwe i miłe.

Jeśli jednak przeoczyłeś swoje dziecko, a walka z małym kłamcą już się rozpoczęła, zwróć uwagę na zalecenia ekspertów:

Bądź przyjacielem swojego dziecka. Oczywiste jest, że przede wszystkim jesteś rodzicem, który czasami musi być surowy i surowy ze względu na bezpieczeństwo dziecka. Ale spróbuj połączyć rodzica i przyjaciela dla swojego dziecka. Musisz stać się osobą, do której dziecko przychodzi ze swoimi problemami, smutkami, skargami i radościami. Jeśli twoje dziecko ci ufa, jeśli otrzyma od ciebie wsparcie, którego potrzebuje, nie będzie cię okłamywać.
Nie bądź zbyt twardy. Dziecko nie powinno bać się powiedzieć Ci prawdy. Zachęcaj do prawdy. Jeśli maluch przyzna, że przypadkowo zniszczył twoją papierkową robotę podczas podlewania kwiatów, malowania lub karmienia kota, nie krzycz na niego. Dziękuję za prawdę i poproś o większą uwagę w przyszłości. Dziecko nigdy nie przyzna się do tego, co zrobiło, jeśli wie, że po prawdzie nastąpi kara, a nawet histeria matki.
Nie składaj obietnic, których nie możesz dotrzymać. Słowo, które nie zostało dotrzymane, jest dla dziecka równoznaczne z kłamstwem. Jeśli obiecałeś bawić się z dzieckiem przez kilka godzin wieczorem, dziecko poczeka do wieczora i odliczy te godziny. Jeśli obiecujesz, że w ten weekend pójdziesz do kina, zerwij się, ale zabierz dziecko do kina. Itp.
Porozmawiaj z dzieckiem o swoim rodzinnym systemie zakazów. Ale w tym systemie zakazów ZAWSZE powinny być wyjątki. Kategoryczne zakazy sprawiają, że chcesz je łamać. Pozostaw dziecko z lukami, na które zezwala „prawo rodzinne”. Jeśli wokół dziecka istnieją tylko zakazy, kłamstwo jest najmniejszą rzeczą, z jaką się spotkasz.
Szukaj powodów w każdej trudnej sytuacji. Nie spiesz się do bitwy i reedukacji bez zrozumienia sytuacji. Każde działanie ma swój powód.
Rozmawiaj częściej z dzieckiem o tym, jak kłamstwo może okazać się dla człowieka. Pokaż tematyczne bajki/filmy, podawaj osobiste przykłady - nie zapomnij porozmawiać o swoich emocjach w momentach, gdy ujawniono Twoje kłamstwa.
Nie bić ani nie karcić dzieci za dwójki. Jeśli dziecko przyniosło dwójkę, należy uważniej przygotować się do lekcji z nim. Dwójką dziecka jest brak uwagi rodziców. O wiele skuteczniejsze jest powtórzenie materiału, dla którego uzyskano dwójkę, i pobranie go ponownie. Naucz swoje dziecko, aby nie wariowało z powodu złych ocen, ale od razu poszukaj sposobów, aby je poprawić.
Dziecko powinno wyraźnie zrozumieć, że matka jest bardziej podatna na zdenerwowanie z powodu kłamstwa. niż z powodu czynu, który próbuje ukryć.
Jeśli dziecko ciągle wyolbrzymia swoje zasługi - to znaczy, że nie ma się czym wyróżniać wśród rówieśników. Znajdź dla swojego dziecka zajęcie, w którym może odnieść sukces – niech ma swój własny, szczery powód do dumy z siebie, a nie fikcyjny.

Twoje dziecko jest twoją kontynuacją i powtórzeniem. Od Twojej uczciwości i uwagi, jaką poświęcasz dziecku, zależy, jak bardzo będzie ono prawdomówne i jak otwarte będzie wobec Ciebie.